BLOGGER DEATHMATCH 2.10

BLANCO Y NEGRO

Es difícil reconocerse a uno mismo cuando uno tiene las pupilas en forma de reloj de arena. Con ellas, veo la demacración de personas y cosas. Lentamente, casi de manera imperceptible, las arrugas van apareciendo en la cara. Empiezan a formarse patas de gallo alrededor de los ojos y el pelo empieza a desaparecer de la cabeza.

Sólo dura unos segundos, porque en cuanto parpadeo la persona vuelve a tomar su forma original. El proceso se empieza a repetir otra vez. Y acaba convirtiéndose en un círculo vicioso que no cesa nunca.

No sé si es por esa maldición que recibí en la Torre de la Alta Hechicería, cuando vendí mi alma al Amo del Pasado y del Presente, pero, a veces, cuando me miro en el espejo, no consigo reconocerme. La esencia sí, porque la esencia no se pierde nunca, pero hay algo que me parece perturbadoramente desconocido.

Quizás es el tiempo que a todos nos pasa inexorablemente, pero algo me dice que las cosas no deberían ser así. Estar de esa manera. ¿Genética?¿Dios? Pero hay algo que es la culpable del mal envejecimiento de mi marchito y cansado cuerpo.

Estoy siempre cansado. Duermo demasiado. Toso y enfermo con mucha facilidad. Y encima mi piel tiene un tinte dorado. Sé que envejezco mal, lo que me molesta es que envejezca más. Una persona debería tener siempre la apariencia de su edad, al menos a lo que se refiere a los órganos internos.

En blanco y negro. Veo todas las cosas en blanco y negro. Con ligeras alteraciones grisáceas. Pero el mundo ha dejado de tener variedad cromática. Ahora el sol no es más que una bola circular de un blanco luminoso y el cielo es un mar infinito de grises. El suelo es azabache.

Como me paso las noches en vela, suelo ver el mundo en negro, con pequeños destellos de cosas blancas o grises. Blanco sobre negro y no al revés. Es más elegante.

Un beso.

SIMPSONMANIA 3

Seguimos con Los Simpsons. Ya vimos que nos podíamos crear a nosotros mismos con este y este link. Ahora va todo un poco más allá.

Con Simpsonizeme, ponéis una foto vuestra y él solito os la transforma en un dibujo de Los Simpsons. No es que se parezca mucha a la realidad, pero algo es algo.

Un beso.

DE LOS SIMPSONS

Ayer fui a ver la película de Los Simpsons. La mayoría de nosotros, por no decir todos, hemos visto en algún momento esa serie. Algunos más. Otros menos. Otros compulsivamente. Incluso algunos filosofan sobre el contenido de algunos de sus chistes. Personalmente, yo soy de los compulsivos, que se puede pasar una tarde recordando frases míticas de Homer Simpson.

Sea como fuere, la familia de Springfield se ha vuelto un icono pop tan grande como puede ser la Coca-Cola. Y al cumplir sus 20 años, Matt Groening, el creador, ha decidido dejar de lado la serie y centrarse en otros proyectos, como el de retomar la injustamente tratada Futurama. Aunque supongo que en Antena 3 nos seguirán poniendo episodios durante diez años más.

Crecer con Los Simpsons. Idolatrar a Homer Simpsons. Partirse el culo con ellos. De alguna manera, la película de la familia más famosa de Springfield es un punto de inflexión en nuestras vidas. Llegar a la película y que se a la serie le queden dos o tres años más de vida, confirma que hasta ahora nuestra vida será mucho peor. No digo que nos sucidemos en masa, pero es como subir a la montaña rusa. Primero subes lentamente y cuando estás en lo alto, ¡zas! en toda la cara.

En fin, que ayer fui al cine a ver la nueva película de Los Simpsons. No está mal, yo me reí bastante, aunque no es la hostia en verso ni mucho menos. Le faltó algo de chispa, un poco de mala leche. Y que faltaba algunos personajes míticos, como el director Skinner. Ni siquiera salió el clásico "Excelente" de Monty Burns.

En algún momento desde que se estrenó la película, se decía que en ella se mataría a algún personaje muy importante de la serie, como para dejar constancia que es el final de los finales. Al final no ha sido así, porque se confirmó que la serie duraría tres o cuatro temporadas más. Para mi gusto es demasiado tiempo. Que se acaben de una vez, que al final todo el mundo acabará odiando a muerte a Los Simpsons, gracias a la mierda de episodios que hacen últimamente.

Un beso.

¡NO TENEMOS OREJAS!

25 años después, Gomaespuma se nos va. Si el humor de parejas televisivas es enorme y diverso, los reyes absolutos del humor radiofónico nacional estaba liderado por estos dos monstruos, Guillermo Fesser y Juan Luis Cano.

Una de los más míticos sketches, seguro que lo habéis recibido en el e-mail alguna vez, es una Carta a Santa Claus.

También tuvieron su etapa televisiva, aunque no duraron demasiado allí. Aunque todos recordaremos sus muñecos y los sketches que nos brindaban.

Luego volvieron a la radio a hacer lo que más les gusta: criticar la realidad del mundo con su desparramante sentido del humor. Además de ellos dos, también tenían algún personajillo bastante entrañable, como Cándida, de 75 años, que era una antigua asistenta en la casa de la familia Fesser, y que él incorporó a su programa como crítica cinematográfica. Obviamente, daba una crítica muy personal sobre todas las pelis.

También tenían un festival de flamenco, que se llamaba "Flamenco Pa Tós", y donde los beneficios los usaban para crear escuelas en países necesitados.

Y por qué no mencionar el maravilloso doblaje de la peli de Ali G In Da House, con el que me tronché muy mucho. Y es que Gomaespuma son de lo bueno lo mejor, y de lo mejor, lo superior.

Un beso.

PORTROIDS

Hay por ahí un tío que su hobby es fotografiar a personas famosas. Por ejemplo, aquí podéis ver que ha sacado a Goldhands, en acción.

LINK.

Un beso.

3 LOLITAS

Nombre: Aimee Teegarden.

¿Cuándo? 10 de Octubre de 1989.

¿Dónde? Downey, California, EEUU.

La veréis en: Friday Night Lights.

Historia del personaje: Encarna a Julie Taylor, la hija del entrenador de fútbol americano del equipo de los Panthers de Dillon, en Texas. Va de chica intelectual y que pasa de las chorradas prestablecidas.

Además, empieza una relación con Matt Saracen, el quarterback suplente del equipo, pero que después de la lesión de la estrella del equipo, Jason Street, conseguirá la titularidad y poco a poco se irá convirtiendo en estrella.

Entre la fama de su novio, al que la mitad de las animadoras irá detrás, sus fiestas-que-acaban-en-comisaría con la pendona de Tyra Cobette, y que su padre quiera fichar por la Universidad de Texas, harán de su vida un tormento.

Nombre: Katrina Bowden.

¿Cuándo? 19 de Septiembre de 1988.

¿Dónde? Wyckoff, Nueva Jersey, EEUU.

La veréis en: Rockefeller Plaza.

Historia del personaje: Encarna a Cerie. Es la secretaria del equipo creativo de The Girlie Show, y todos los tíos babean por ella. Además sus modelitos no invitan mucho a la imaginación.

Es la típica chica que sale con presidarios. Incluso se casa con un tío con el que lleva dos semanas porque le hace reír. Aunque promete "seguir tomándose los chupa-chups como hasta ahora", para alivio de todo el equipo.

Nombre: Esmeralda Moya.

¿Cuándo? 31 de Agosto de 1985.

¿Dónde? Madrid, España.

La veréis en: El Círculo Rojo.

Historia del personaje: Interpreta a Lucía Onieva. Lucía es una adolescente de 18 años, optimista y rebosante de una alegría contagiosa. Aún así, su relación con su madre, Andrea es complicada: no consigue entender su actitud sobreprotectora. Lucía desconoce el traumático pasado de Andrea. Siente predilección por su padre César. Lucía estudia Psicología pero aspira a ser modelo, aunque todavía no ha tenido el valor de anunciárselo a sus padres.

Durante la serie se verá inmersa en el mundo oscuro de la moda. Incluso participando en algunas grabaciones para adultos, llamémoslas, X.

Un beso.

CON UN PAR

Ya hablamos de lo sucedido con la censura a la revista El Jueves y sólo quedaba por ver qué pasaría en el siguiente número. Y esto es lo que ha pasado:

Un beso.

PREVIEW

Dentro de unos días...

Un beso.

LA SISI

Acto 1: En la calle.
- Espero que te guste lo que he preparado para nuestra primera cita.
- ¿El qué?
- He reservado una mesa en el Italiano's y después he comprado dos entradas para ver la nueva película de John Cusak, que sé que te gusta mucho. Y luego podíamos ir a tomar una copa a…
- Serás machista…
- ¿Cómo?¿Perdón?
- ¡Qué eres otro cerdo machista!
- ¿Por?
- ¡No me trates como a una cosa rara! A las mujeres nos gustan que nos traten como a personas. ¡Seguro que con tus amigos no haces esas cosas!
- Fuimos al cine el sábado pasado.
- ¿Y el restaurante? ¿Cuántas veces vais a cenar todos juntos a un restaurante tan selecto?
- Todas las semanas.
- ¡Me da igual! Quiero que me trates como a una persona igual a ti. Quiero… quiero que vayamos a ver el fútbol.
- ¿Pero tú no despreciabas eso?
- ¡Y compraremos un pack de cervezas! Y… y… ¿qué más compráis los tíos?
- ¿Alquilar una peli porno?
- ¡Serás machista! ¡Nunca cambiarás!.

Acto 2: Viendo el partido.
- ¡Eso era penalti! ¡Árbitro cabrón!
- ¡Claro que sí! Penalti y tarjeta de esas… de las de expulsarle… ¿moradas?¿ocres?
- Sabes lo que es un penalti, ¿no?
- Por supuesto es “castigo” en inglés y ahora… a los jugadores, emmm… les abren un expediente disciplinario, les dan dos pam-pam en el culete y les ponen de cara a la pared durante veinte minutos…
- Bufff, ¿quieres una cerveza?
- Prefiero un licor de menta.
- No tengo.
- ¿Es que en esta casa solo hay cosas de hombres? Sólo cervezas y spray de afeitar y cosas por el estilo. ¡Pues quiero licor de menta!
- ¿Y por qué no has comprado una botella cuando hemos cogido la cerveza?
- Si tú no sabes lo que quiero yo no tengo por qué decírtelo.
- Otra vez será. ¿Llamamos a que nos traigan una pizza?
- Y pídeme una Coca.
- ¿Light?
- Ya estamos otra vez…
- ¿Qué pasó ahora?
- Que como soy una mujer, tengo que pedir light porque nosotras estamos obsesionadas con nuestro cuerpo y…
- Pensaba que te preocupabas por tu línea.
- ¿Entonces me estás llamando gorda?
- ¡Claro que no!
- Entonces es que estoy demasiado esquelética, ¿no? ¡Sólo soy una zorra anoréxica!
- ¡Yo no he dicho eso!
- No tienes que decirlo. Puedo leer tu mente.
- Dios…

Acto 3: Y llega la pizza.
¡Ding Dong!
- Voy a por la pizza.
- No. Deja que vaya yo.
- Bueno, pues toma el dinero.
- Vivimos en el siglo XXI, ¿sabes? Las mujeres nos hemos liberado y ahora somos capaces de pagar una pizza cuando queramos.
- De acuerdo, pues págala esta vez tú.
- Mi madre ya me dijo que no quedaban caballeros por el mundo…
- Pero si has dicho que…
- ¿¡Qué!? ¡Tenías que haber insistido un poco más!
- No hay quien te entienda.
- ¿Ah, no? Claro porque soy una mujer y todos los estereotipos están metidos en tu cabeza de neandertal, ¿no?. Pues que sepas que soy una mujer independiente que sabe perfectamente lo que quiere.
- ¿Y qué quieres?
- Que me trates como a la dama que soy.
- ¡Pero si no me dejas!
- Se puede ser un caballero y no ser un cerdo machista.
- Si tú lo dices…

Acto 4: En el coche.
- ¿Me acompañas a casa?
- Claro. Deja que te abra la puerta de coche.
- No soy manca, ¿sabes?.
- Tendrías que llevar el bolso en la boca, si así fuese.
- ¿Así que sólo soy tu perra?
- ¿Cuándo he dicho yo que…?
- Si quieres me pongo a cuatro patas y me pongo a ladrar.
- Anda sube al coche.
- Ahora no quiero. Cogeré un taxi.
- De acuerdo. Buenas noches.
- Maldito hombre. Encima que te pago la pizza y ni siquiera me puedes pagar un taxi…
- ¡Yo he pagado la pizza!
- Eso es lo de menos. Págame el taxi. No seas rata.
- ¿Rata? Pero si me he gastado cincuenta euros…
- ¿Y eso es lo que cuesto, no? Pues la próxima vez me das el dinero por adelantado, te la chupo y nos despedimos. Maldito cerdo.
- ¿¡Cincuenta euros por una mamada!?
- Ah, ¿así que pretendes que me acueste contigo en la primera cita? Yo no soy una de esas zorras con las que estás acostumbrado a salir. Necesitaré un par de meses para pensarme si me acuesto contigo o no.
- ¿Sabes? Toma estos veinte euros y no vuelvas. Pesadilla de persona.
- ¿Me estás dejando? Claro, como no he sido tu puta, me tiras a la basura, ¿no?. Pues vale, adiós.

Epílogo: En casa de él.

Ring, ring.
- ¿Diga?
- Hola, John. ¿Qué tal el día?
- No muy bien tío. He salido con Alex, la chica del videoclub.
- Uyy, no te la recomienda. Esa tía se ha pasado por la piedra a todo el barrio. Le llamamos la Sisi.
- ¿Por?
- Siempre dice que sí a todo.

(Basado en hechos reales)

Un beso.

ADTOPIA XXXIV

¿Recordáis la mala leche que tenía Naomi Campbell? Por culpa de su mala leche le han demandado mil veces y le han condenado a millones de horas de trabajo comunitario.

En el último anuncio de Dunkin' Donuts, ella se ríe de sí misma, mostrando una furia incontenible cuando, haciendo trabajo de jardinería, se le rompe un tacón. Y todo eso para anunciar el nuevo té helado de la franquicia.

Por cierto, el anuncio fue dirigido por Zach Braff, el actor protagonista de Scrubs, y director de cine a tiempo parcial. Y fue ideado por la agencia publicitaria Hill Holiday.

Un beso.

POR EL JUEVES

Supongo que todos os habréis enterado ya, pero por si acaso, esta tarde el juez Del Olmo ha ordenado que se secuestren todos los números de El Jueves que están en los puntos de venta, así como el molde original del dibujo y acusar al dibujante, Guillermo, de calumnias contra la Corona.

En el dibujo sale el príncipe Felipe follándose a la princesa Letizia a lo doggy style diciéndole que gracias a las subvenciones que habrá en nuestro país de donar 2.500 euros por matrimonio que tenga un hijo, él se sentirá trabajador por una vez.

¿Y ahora qué? ¿No podemos decir ya que los putos reyes y sus putos descendientes son unos jodidos vagos de mierda? ¿Que, ahora, no sólo viven como chupasangres a nuestra costa -y muy bien, por cierto- que no podemos quejarnos de que lo hacen? ¿Que tener reyes de este tipo está tan desfasado como tener una guillotina como pena de muerte?. Los tiempos cambian y las monarquías deberían hacerlo también. Me parece muy bien que tengamos rey, siempre y cuando trabaje. Puede hacerlo de diplomático, que se le da muy bien, pero eso no significa que tengamos que construirle una puta mansión a su hijo.

De todos modos, según la Fiscalía Nacional, se ha quejado de la "postura irreverente" de los príncipes. ¡Pero si es sexo! ¿Cómo coño creen que nacen los hijos? Los niños de sangre azul no vienen con una cigüeña, básicamente porque el rey les hubiese pegado dos tiros antes de que llegasen a la ventana del castillo. El sexo ya no es un tema tabú, señores del Jurado. Tienen que tener en cuenta que las parejas tienen que inventarse cosas nuevas, y que lo de la ancestral postura del misionero se queda desfasada. Supongo que el señor Del Olmo no se ha enterado de eso y por eso a su esposa le duele la cabeza todas las noches.

Pero lo que más me jode es... Exacto. Lo que más me jode es que censuren una revista sólo porque a ellos les parezca indecente. Irreverente o lo que les salga de la polla. El señor Guillermo tiene el derecho de dibujar lo que le salga de la polla. Y esos delitos contra la Corona deberían haberse borrado en la última actualización de la Constitución. Junto a una anexo en la que cada persona podrá donar un pequeño porcentaje de su declaración a la supervivencia de esta raza de hemofílicos de sangre azul.

Un beso.

I DON'T KNOW BUTCHIE...

La serie de moda se llama John From Cincinnati. Y como la serie de moda es la serie que mola, os explicaré cuatro cosas sobre ella para que vayáis raudos a bajaros los seis capítulos que llevan emitidos en los EEUU.

La historia transcurre en Imperial Beach, un pueblo costero californiano que roza con la frontera mexicana. Ahí, por supuesto, lo que está a la orden del día es la cultura surfera. Y entre todos los surferos, Mitch Yost es el más legendario.

Mitch está casado y tiene un hijo, Butchie Yost, que mantiene la leyenda familiar siendo uno de los mejores surfistas del mundo. El problema es que por culpa de su manager acaba metido en el mundo de las drogas y se acaba perdiendo, viviendo en una habitación asquerosa de un motel repugnante regentado por Ramón.

Tiene una relación con una actriz porno/prostituta de lujo de la que acaba saliendo un retoño: Shaun Yost. La madre se larga y el hijo se da cuenta que no puede cuidar a su hijo, así que se lo da en custodia a sus padres.

La serie comienza cuando aparece un extraño personaje llamado John, diciendo que quiere dar clases de surf. Curiosamente ese personaje no dice nada. Sólo dice frases que le hayan repetido antes. Desde la llegada de John, empezarán a pasar cosas extrañas.

Personajes:

John Monad (interpretado por Austin Nichols): Realmente nada se sabe de este chico, que aparece por primera vez en la frontera mexicana con los Estados Unidos, y que gracias a la ayuda de Jim, conseguirá llegar a su destino: la casa del antes legendario surfista Butchie Yost. Lo único que dice son frases copiadas de otras personas. Dos frases con las que me troncho cada vez que las escucho: I don't know Butchie, instead y I keep an eye on you.

Tampoco se sabe de dónde es. Solo que en un momento, Butchie piensa que debe ser de algún lugar como Cincinnati. Porque allí todos son unos parados. Lo único que lleva en su bolsillo es una tarjeta VISA oro.

Mitch Yost (interpretado por Bruce Greenwood): Fue un surfista legendario que cambió la forma de entender el surf. Se lesionó la rodilla y eso lo apartó por siempre de las olas, llevándolo a una depresión de caballo. A estar continuamente como el perro y el gato con su esposa y a despreciar profundamente a su hijo.

Su única preocupación en la actualidad es educar bien a su nieto Shaun y que no acabe en manos del sucio mánager que destrozó a su hijo: Linc Stark. Además, desde que llegó John a Imperial Beach sufre ataques de levitación momentáneas.

Cissy Yost (interpretado por Rebecca de Mornay): Es la esposa de Mitch y una piscópata de cuidado. Vive toda su vida con ataques de ansiedad. Se siente profundamente culpable de la mala educación de su hijo Butchie y quiere corregirlo con Shaun, aunque se muestra demasiado sobreprotectora la mayoría de las veces.

Butchie Yost (interpretado por Brian Van Holt): El hijo de un surfero legendario se convirtió en un mito tan grande como su propio padre. El problema es que fue corrompido y su propia fama acabó terminando con él. Vive en un cuchitril todo el día colocado y su única preocupación es tener drogas.

Además tiene un hijo, Shaun, fruto de una relación con una actriz porno y tiene un rollete esporádico con Kay, la dependienta de la tienda de tablas de surf de su madre. Desde que John apareció, no ha vuelto a tener el mono.

Shaun Yost (interpretado por Greyson Fletcher): Los genes familiares se transmiten y él es una perla en bruto. Será la nueva leyenda del surf, pero para eso tendrá que superer los difíciles escoyos que son su propia familia.

Aunque vive con sus abuelos, todavía siente admiración por su padre al que intenta sentir orgulloso con sus demostraciones de surf. Cuando llega John al pueblo adquiere una capacidad un tanto extraña: revivir.

Bill Jacks (interpretado por Ed O'Neill) Es un amigo de la familia. Se autoconsidera un abuelo para Shaun. Es viudo y antes de retirarse era policía. Vive sólo con su periquito, Zippy, con el que habla a menudo.

Es un personaje bastante cómico, aunque en realidad se considere un amargado. A veces cree que se comunica con su esposa fallecida.

Linc Starks (Interpretado por "¡oh, no! Luke Perry"): El ex tío bueno de "Beverly Hills 90210 El culebrón más patético de los USA", hace de mánager de talentos surfistas, a los que promociona y de los que intenta sacar tajada. Cuando se entera de que Shaun es un prodigio del surf, intenta conducirlo hacia el lado oscuro, aunque tendrá que superar la oposición rotunda de su abuelo.

Ramón Gavilán (interpretado por Luis Guzmán): Es el conserje del motel donde vive Butchie y que forma el trío calavera con el abogado Meyer Dickstein (Willie Garson) y el dueño del motel Barry Cunningham y que intentan mantener a flote el Snug Harbor Motel a pesar de la cantidad de cosas que les suceden.

Barry Cunningham (interpretado por Matt Winston): Es un demente y ex compañero de clase de Butchie, al que éste puteaba. Ha ganado la lotería y no se le ocurre mejor manera de invertir el dinero que comprando el motel más repugnante del pueblo. Además está secretamente enamorado de la Cissy Yost.

A mi me gusta mucho esta serie. De hecho, es la única serie que me bajo el mismo día que se emite en Estados Unidos. ¿Me estaré volviendo friki?

Un beso.

SON OF PREACHER MAN

Uno de los personajes más raros del mundo mundial y no ha cumplido los doce años. Su nombre es Nezareth Castillo Rey y nació en un pueblo a pocos kilómetros de Trujillo, en el norte de Perú. Tiene once años y desde los tres que trabaja como predicador.

Para que un niño tan pequeño se ponga a predicar tienen que darse dos condiciones. La primera es que sus padres sean muy religiosos. En este caso lo son, pues el padre es predicador y la madre trabajaba en una iglesia parroquial. La segunda condición es que sus padres se dediquen a la explotación infantil. Unos los llevan a hacer anuncios de televisión y a castings de series de la tele y otros los hacen trabajar como predicadores.

Por supuesto, el chico tiene una fe ciega en Dios. Apuesta por el creacionismo y en otros temas religiosos como la prohibición de usar el preservativo. Al fin y al cabo, seguramente él y la mayoría de sus hermanos (si los tiene) debieron nacer por culpa de esa norma. Probablemente si sus padres fueran más progresistas nosotros nos perderíamos a este monstruito de circo.

Una cosa no se le puede negar. El chico sabe hablar. A mi me recuerda un poco a Chávez en su forma de hablar. Los dos dicen un montón de chorradas sin sentido, además. Debería presentarse como presidente de la nación, que seguro que con esa labia lo tenemos subido en el trono antes de cumplir los quince.

Un beso.

BLOG-CONSEJO ESTIVAL

En este período de verano, las personas se pueden dividir en tres tipos: aquellos que tienen cosas que hacer, aquellos otros que están de vacaciones y aquellos con la capacidad de volar. Bien por los tres grupos.

Hoy hablaremos de qué sucede con la blogosfera en verano. Un tema peliagudo. Una persona con blog tiene cuatro opciones cuando llega el horrible calor veraniego:

1. Seguir posteando. Normalmente lo hace las personas que siguen trabajando diariamente y continúan con su rutina normal. Las personas que están de vacaciones tienden a postear menos cuanto mayor tiempo libre tienen. Raros.

2. Posts programados. Con nuestro querido Movable Type lo de los posts programados es un asco. Si pones un post para mañana a las doce y media de la noche lo único que pasa es que te sale el post ya mismo, pero con la fecha de mañana. Pero con Wordpress no pasa y la gente puede programar los artículos correctamente.

Ayyy, si en ZL nos migrásemos a Wordpress podría programar todos los posts que tengo en el borrador hasta Enero del 2008.

3. Pedirle a alguien que postee por tí. Vale, lo reconozco. Yo sí he pedido a gente que me postee algunos posts cuando he estado indispuesto. Tal es mi enfermedad y debilidad. Pero es que yo posteo todos los días, ¿recordáis? Soy un chico especial.

4. Dejar el blog en stand by. Eso es lo que hace mucha gente. Se desconecta de todo lo que tenga que ver con su rutina durante el resto del año. Y una de esas cosas es postear en el curro sin que el jefe se entere. Personalmente creo que es una chorrada, porque el blog es un hobby y si no te gusta no lo haces. Obviamente nadie os pide que posteéis todos los días, pero un par de veces por semana no cuesta nada. Además, si lo dejáis completamente luego os costará más volver a empezar y os veréis tentados a dejarlo. Es como las relaciones.

En fin, poned en práctica los blogger-consejos de hoy y elegid sabiamente. ¡Hasta el próximo programa, amigos!

Un beso.

10 LADRONES

1. Ouch, eso duele.

2. Puerta equivocada.

3. ¡Empuja!.

4. Otro estúpido ladrón.

5. ¡Cogido!.

6. ¿A eso tú le llamas cuchillo?

7. El dependiente apaliza a los cacos.

8. No es el mejor lugar para un ladrón.

9. Ataque al restaurante favorito.

10. Cogido por la policía.

Un beso.

HUNTER vs POTTER

Nombre: Tim Hunter.

Edad: 11 años en el primer número.

Aspecto: Piel pálida. Pelo negro. Gafas.

Nacionalidad: inglesa.

Padres: La madre está muerta y vive con el padre.

Mascota: Un búho negro llamado Yo-Yo.

Apareció en: La serie comienza en Los Libros de la Magia: El Laberinto Invisible en 1990. Fue ideado por Neil Gainman.

Poderes: Está llamado a convertirse en el mago más grande de la Historia.

Historia: Tim Hunter es un chico más o menos normal. Inglés y con unas gafas ridículas se dedica a tocar los cojones a los demás. Un día se le aparece la Brigada de la Gabardina, nombre autoimpuesto por su miembro más conocido: John Constantine. El resto de los miembros son el Fantasma Errante, el Doctor Oculto y Mister E. Ellos le dicen que le van a enseñar el lado mágico de la realidad y que luego él decida si quiere saber algo al respecto o no. Por supuesto, el chico accede.

Así que un día el Fantasma Errante le enseña a Timothy la parte antigua de la magia. Le muestra la Creación del Mundo, la Caída de Lucifer, el sumergimiento de la Atlántida o la juventud de Merlín el Encantador.

John Constantine le muestra el presente de la Magia. Eso consiste en presentarle a algunos personajes como Zatanna, el Barón Winter, Sargon y otros.

El Doctor Oculto le muestra los lados alternativos de la Magia. Faerie, el Sueño, Skartaris, Mundogema.

Y por último, Mister E (detective sobrenatural esquizofrénico cazavampiros y ciego) lleva a Tim al Fin del Mundo, el cual tiene que tomar una decisión sobre su implicación en el mundo mágico.

Después de esta miniserie de cuatro números, Tim acepta empezar su vida como mago. A partir de ese momento, la vida de Timothy durará 75 números, en la serie regular de Los Libros de la Magia.

Nombre: Harry Potter.

Edad: 11 años en la primera novela.

Aspecto: Piel pálida. Pelo negro. Gafas.

Nacionalidad: inglesa.

Padres: Muertos.

Mascota: Una lechuza blanca llamada Hedwig.

Apareció en: La serie Harry Potter y la Piedra Filosofal en 1997. Fue ideado por J.K Rowling.

Poderes: Está llamado a convertirse en el mago más grande de la Historia.

Historia: Los padres de Harry son asesinados por Voldemort y el niño sobrevive a la maldición Avada Kedavra, algo que nadie había conseguido nunca. Como resultado le sale la cicatriz en forma de rayo en la frente.

Se va a vivir con sus despreciables tíos y vive triste y desamparado hasta recibir la carta de Hogwarts para entrar en la escuela. El Sombrero Seleccionador le manda a Slytherin, pero él se niega y le pegan la patada, enviándolo a Gryffindor.

A partir de ahí vive todas las aventuras que se narran en las novelas: evitar que Voldemort se haga con la piedra filosofal. Zurrar a un basilisco. Pelearse con los dementores que persiguen a Sirius Black. Participar en el torneo de los tres magos. Hacerle la vida imposible a Dolores Umbridge. Luchar en la batalla de Hoghwarts y seguro que muchas cosas más.

Un beso.

EL HOMBRE FURIOSO

Siempre he sido un gruñón. Me cabrean las cosas y las digo. Incluso puede que me ponga a chillar en determinados momentos. Y si es necesario, hasta sé patalear. Pero, a parte de eso, soy bastante calmado. Es difícil que me saquen de mis casillas. Incluso antes de ponerme a gritar como un energúmeno, muchas veces prefiero callarme. Es verdad, soy una persona muy racional y visceral al mismo tiempo. O quizás no. Yo que sé.

En fin, a lo que íbamos. Últimamente estoy muy irascible. Tengo ganas de patear culos. Pero no puedo hacerlo así sin más. Mi propio código interno me obliga a que empiecen los otros con la increpación física. Da igual si es un empujón. O cualquier otra cosa. Pero tienen que empezar ellos. Insultar y ladrar no bastan. Y es una pena que no empiecen, porque acabo de los nervios y con ganas de desmembrarles y empalarles en algún semáforo.

La explicación no la sé. Quizás es por el calor. O quizás es porque soy un paranoico. Pero yo creo que simplemente es por el contacto humano. Ya sabéis que el roce hace el odio. Tanto tiempo aguantando a tanta gente... Lo que necesito es irme a una casita en un lugar donde no conozca a nadie. Una XBOX 360, un ordenador con internet y una nevera llena de Coca-Colas.

Tampoco me gustaría ser un ermitaño, en el sentido más literal de la palabra. Soy demasiado de ciudad (diría "cosmopolita", pero eso se lo deja a las adictas a Sexo en Nueva York) como para irme al campo a cuidar cabras y enamorarme de ovejas.

O quizás lo que necesito es dejar de decir gilipolleces y apuntarme a thai boxing.

Un beso.

PATEEEETICS

Los Looney Tunes molaban. Todas las historias. Todas las paranoias. Todos los chistes. Todos los personajes. Todo eso y grandes dosis de Acme los convirtieron en clásicos.

A principio de la década de los noventa, aparecieron los Tiny Toons, que no eran más que los personajes de Looney Tunes pero en niños pequeños. Por alguna extraña razón muchos dibujos también se apuntaron a esta idea, creándose los Picadpiedra Kids o una versión de Ultraman. Supongo que los niños ya no se reían como antes con las chorradas de las versiones mayores, y tuvieron que crear una de jovencitos traviesos que luchaban contra la dictadura paternal a golpe de trastada. En definitiva: eran una mierda insoportable.

Quince años pasaron. Concretamente el 17 de Septiembre del 2005. La Warner Bros estrenó Loonatics la enésima versión de los famosos dibujos de los hermanos Warner.

Los dibujos estos se apuntan al carro de los super héores. Y de eso trata: En el año 2772 un extraño meteórito cayó en la ciudad de Acmetrópolis mutando a algunos personajes y dotándoles de poderes especiales. Una tía extraña les une como grupo y les encarga misiones. Es una especie de Ángeles de Charlie pero con animales parlantes en lugar de mujeres sexys.

Así, Bugs Bunny, el protagonista supremo se hace llamar As Bunny y tiene el poder de lanzar rayos por los ojos y además tiene el poder de escaneo. El Pato Lucas se hace llamar Pato Peligro y se teletransporta y lanza bolas de fuego por las manos. Lola Bunny, la churri de Bugs se conoce como Lexi Bunny y lanza rayos psíquicos además de tener super oído. El Correcaminos es Red Runner y su poder mutante es lógicamente la supervelocidad y, además, la capacidad de tener una posición global. Wlly E. Coyote es el Doctor Coyote cuyos poderes son manos magnéticas marca ACME y la capacidad de regeneración. Y por último está el Diablo de Tasmania, que ahora se llama Furia Taz y además de los tornados tiene super fuerza.

Yo creo que ya estoy demasiado viejo para todo esto. Dios, es patético.

Un beso.

ADTOPIA XXXIII

Anuncios buenos relacionados con el fútbol hay a patadas. Aquí hemos hablado de unos cuantos de ellos. Y hoy os presentamos uno más. Además éste spot del Getafe FC ha levantado polémica.

Ayer mismo, la Iglesia ha pedido al club que retirase el anuncio y el club ha accedido sin rechistar. Bueno, personalmente, pese a que se tocan escenas religiosas, no creo que haya ninguna situación despreciativa ni nada por el estilo. Pero bueno, para gustos los colores.

Un beso.

#1.100

Un beso.

10 MEJORES SOLOS

Hablando de solos de guitarra, la revista Guitar World ha hecho la lista de los 100 mejores solos de guitarra del mundo mundial. Yo os pongo los diez primeros y podéis ver los otros 90 aquí.

1.
Canción: Stairway to Heaven.
Guitarrista: Jimmy Page.
Banda: Led Zeppelin.
Álbum: Led Zeppelin IV.

2.
Canción: Eruption.
Guitarrista: Eddie Van Halen.
Banda: Van Halen.
Álbum: Van Halen.

3.
Canción: Freebird.
Guitarrista: Collins/Rossington.
Banda: Lynyrd Skynyrd.
Álbum: Pronounced Leh-nerd Skin-nerd.

4.
Canción: Comfortably Numb.
Guitarrista: David Gilmour.
Banda: Pink Floyd.
Álbum: The Wall.

5.
Canción: All Along the Watchtower.
Guitarrista: Jimi Hendrix.
Banda: Jimi Hendrix Experience.
Álbum: Electric Ladyland.

6.
Canción: November Rain.
Guitarrista: Slash.
Banda: Guns N' Roses.
Álbum: Use Your Illusion I.

7.
Canción: One.
Guitarrista: Kirk Hammet.
Banda: Metallica.
Álbum: ...And Justice for All.

8.
Canción: Hotel California.
Guitarrista: Don Felder/Joe Walsh.
Banda: The Eagles.
Álbum: Hotel California.

9.
Canción: Crazy Train.
Guitarrista: Randy Rhoads.
Banda: Ozzy Ozbourne.
Álbum: Blizzard of Ozz.

10.
Canción: Crossroads.
Guitarrista: Eric Clapton.
Banda: Cream.
Álbum: Wheels of Fire.

Un beso.

APRENDIENDO DEL PORNO

Cosas que "aprende" uno viendo películas pornográficas:

- Todas las chicas quieren tener sexo antes de cumplir los 18.
- Todas las rubias son unas auténticas putas.
- El pelo púbico no existe.
- Todas las películas tienen su versión X.
- Todas las enfermeras visten provocativamente.
- Los hombres asiáticos no existen.
- Todas las mujeres desean, secretamente, sexo anal.
- Todas las secretarias cachondas llevan medias de rejilla.
- A todas las mujeres les gusta el sabor del zumo especial masculino.
- Todas las escenas de porno de los 70 terminan con un solo de guitarra.
- Las mujeres harán cualquier cosa por que las multen por exceso de velocidad.
- Las mujeres siempre llevan largos tacones a la cama.
- Ninguna polla mide menos de quince centímetros.
- Las estudiantes harán cualquier cosa por conseguir buenas notas.
- Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o el periodo.
- Nadie practica nunca la postura del misionero.
- 10 segundos de sexo oral en una mujer es más que suficiente.
- A las chicas les gustan los nerds.
- Los hombres siempre se corren como un aspersor.
- Debes cambiar de posición cada 30 segundos.
- Todas las mujeres policías quieren follar contigo.
- Las tetas pequeñas no existen.
- Todas las mujeres se sorprenden gratamente cuando descubren una polla al quitarle los calzoncillos a un hombre.
- A las mujeres les encanta la doble penetración.
- Las tetas de 150 de talla son reales.
- Las chicas siempre orgasmizan durante el coito.
- Las mujeres siempre violan a los chicos cuando éstos no quieren tener sexo con ellas.
- Ellas son capaces de introducirse casi cualquier cosa dentro suyo.
- Todas las mujeres son bisexuales.

Un beso.

JINGO

Esta semana sale ¡Voto a Bríos!, la nueva novela del Mundodisco, escrita e ideada por El Hombre del Sombrero, Terry Pratchett.

¿Qué?¿Cómo?¿Todavía no sabéis qué es el Mundodisco?¿Pero qué hacéis cuando yo os hablo de las cosas que molan?. Leed:

A través del espacio, cruzando nebulosas y galaxias, se encuentra la Gran A'Tuin, la tortuga espacial, prosiguiendo su viaje sideral. Nadie sabe qué piensa la gran tortuga y, probablemente, nadie quiera saberlo. Una de las cosas que se saben de esta gran tortuga, es que encima de su caparazón lleva cuatro elefantes y éstos, a su vez, aguantan el Mundodisco. Mundo y espejo de mundos.

Mirando desde el Eje del mundo, podemos ver la gran montaña de Cori Celesti, donde habitan los dioses en la ciudad de Dummanifestin. A medio camino entre El Eje y el Borde, está el Mar Circular. Alrededor de sus costas está el mundo civilizado, como el imperio Klatch, Efebia, Omnia, Djelibebi y la desigual ciudad-estado de Ankh-Morpork.

Dicen las leyendas que todos los caminos van hacia Ankh-Morpork, pero se equivocan. Todos los caminos salen de Ankh-Morpork. Lo que pasa es que hay gente que los recorre en sentido contrario.

En el otro hemisferio se encuentra el desconocido Continente Contrapeso, el asentamiento del todopoderoso Imperio Ágata. Y aún más perdido, está XXXX una isla con forma de Australia, pero que no es Australia.

La novela en inglés se titulaba Jingo. En castellano se le ha acabado llamando ¡Voto a Bríos! por la expresión inglesa "by Jingo" que se usaba en los siglos XVIII y XIX como desafío de combate. Y ahora de qué va el libro:

Una isla surge de repente en el Mar Circular. Justamente entre Ankh-Morpork y el Imperio de Klatch. Y ambas dos se lanzan a ocupar esa isla de gran poder estratégico. Una especie de caso Perejil pero en un mundo fantástico repleto de enanos, trolls y elfos.

En Ankh, un noble sediento de sangre y odio, Lord Óxido, intenta por todos los medios declararle la guerra a Klatch y apropiarse de todo. Debido a eso empieza una propaganda anti-klatchiana que retumba en todos los estamentos sociales de la ciudad.

Como siempre, el Comandante Sam Vimes y todos los disfuncionales miembros de la Guardia Nocturna tendrán que poner paz.

¡Voto a bríos! es una novela antibelicista; una crítica a la xenofobia, el orgullo de la raza mal entendido y la histeria colectiva que se adueñan de las personas y las naciones. Y eso sin olvidarse de ser muy, muy divertida. Ábranla por cualquier página.

Un beso.

LAS NUEVAS MARAVILLAS

¿Os acordáis cuando hablamos de que se estaban eligiendo las nuevas Maravillas de la civilización? Bueno, pues esta noche se han decidido. Según dice la fundación organizadora, más de cien millones de votos hubo para intentar decidir cuáles son las nuevas Grandes Maravillas del Mundo.

Aunque la organización fue bien acogida por la mayoría de los países en los que se encuentran. Supongo que para dar más valor a sus patrimonios de la humanidad, la UNESCO ha dicho que este concurso no es nada relevante y que ellos no tienen nada que ver. Así que de alguna manera, no era oficial.

En fin, los ganadores y Refinitivas Maravillas del Mundo Mundial.

La Gran Muralla (China): Fue erigida por el emperador Qin con la intención de unir los diferentes puntos de defensa de China y crear una barrera efectiva contra la invasión mongola. Se construyó entre el siglo V a.C. y el año 1368. Tiene una longitud de 6.700 kilómetros y abarca siete provincias.

Tras la desaparición de la dinastía Qin, dejó de tener uso funcional y se convirtió en fuente de materiales de construcción para las aldeas y pueblos cercanos. En 2004, el satélite Proba, de la Agencia Espacial Europea, que orbita a 600 kilómetros de la superficie terrestre, fotografió un segmento de la Muralla.

Petra (Jordania): La capital del imperio nabateo se encuentra a unos 250 kilómetros al sur del Amman y fue reconocida Patrimonio de la Humanidad en 1985. Aunque su importancia era reconocida desde el siglo III a.C., su esplendor llegó con el rey Aretas IV (9 a.C. - 40 d.C.).

Uno de sus elementos más destacados es el sistema de conducción hidráulica que abastecía de agua potable a la ciudad. En su época de mayor esplendor llegaron a vivir en ella en torno a 20.000 y 30.000 personas. En el siglo VII d.C. fue abandonada y se la consideró perdida hasta el siglo XIX. Su edificio más conocido es El Tesoro (Al Khazneh), descubierto en 1812 por Johann Ludwig Burckhardt

El Cristo Redentor (Brasil): El Cristo Redentor o Cristo del Corcovado, que se levanta sobre un morro de piedra en la bahía de Río de Janeiro y es con sus 38 metros de altura, un icono de Brasil, constituye uno de los grandes atractivos turísticos cariocas, un punto de referencia para los brasileños y una fuente tradicional de inspiración para sus artistas.

La imagen del cristo de brazos abiertos popularizada en millones de imágenes del país suramericano fue una iniciativa de la Iglesia Católica con ocasión del centenario de la Independencia de Brasil en 1922. No obstante el famoso Corcovado, un proyecto del ingeniero Heitor da Silva Costa, no fue inaugurado hasta el 12 de octubre de 1931.

La construcción de cemento armado, de más de 1.000 toneladas, combina ingeniería, arquitectura y escultura, y tiene entre sus logros el hecho de que nadie muriera en accidente durante las obras, algo que no era normal en la época y con proyectos de esa dimensión. Por las condiciones de construcción, sobre una base en la que casi ni cabía el andamio, con fuertes vientos, y la estructura de la estatua, cuyos brazos se extienden hacia el vacío y la cabeza queda inclinada en un desafío a la ingeniería, Levy calificó la obra de "hercúlea".

Machu Picchu (Perú): Su nombre significa "montaña mayor". Se sitúa a una altura de 2.350 metros por encima del nivel del mar y fue construido por los incas en el siglo XV. Se trata de un santuario de rango superior en el que se guardaba la momia del fundador del imperio inca, Pachacútec. Es un conjunto de palacios y templos, algunos de los cuales estaban recubiertos con oro, que llegó a albergar hasta 750 personas.

En lo alto del área urbana se sitúa la llamada intihuatana, una columna de piedra que muestra exactamente cuando se producen los equinoccios. Los expertos opinan que fue desocupada en el año 1540 con la llegada de los españoles. El 24 de julio de 1911 fue descubierta por el explorador americano Hiram Bingham.

Chichén Itzá (México): Su nombre significa "en la orilla del pozo de los itzáes". Fue el centro político y económico de la civilización maya entre los años 750 y 1.200 d.C., aunque se estima que fue construida entre los años 435 y 455 d.C. Su edificio más destacado es conocido como "El castillo" y se trata de la pirámide dedicada al dios Kukulkán, que mide 25 metros de alto y 55,5 por cada uno de sus lados.

También son edificios importantes el Templo de los Guerreros, el Observatorio o el Templo de las Mil Columnas. Además, hay que tener en cuenta el gran Cenote sagrado en el que se han encontrado restos humanos y de jade y cerámica. Hacia el año 1194, Chichén Itzá perdió su dominio frente a Mayapán. Poco después fue abandonada.

El Coliseo de Roma (Italia): Su verdadero nombre es Anfiteatro Flavio. Se piensa que la denominación por la que es más conocido deriva de una estatua cercana de dimensiones colosales dedicada al emperador Nerón. Su construcción empezó en el año 72 d.C. por orden de Vespasiano y se inauguró en el 80, bajo el mandato de Tito. Tiene 48 metros de altura, 188 metros de largo y 156 metros de ancho. Cada nivel tiene 80 arcos.

Sus asientos estaban divididos en varios niveles: el podium, donde se sentaban los senadores y donde estaba el palco de emperador; el superior a éste, en el que se sentaban los aristócratas, y una tercera parte, subdividida a su vez en dos, una inferior para los plebeyos ricos y otra superior para los pobres. Aparte de las luchas entre gladiadores y de éstos con fieras, en el Coliseo también se representaban batallas navales.

Taj Mahal (India): Se trata de un inmenso mausoleo construido por Shah Jahan, el quinto emperador mogol musulmán, en memoria de su esposa, la princesa Mumtaz Mahal, muerta en el parto de su decimocuarto hijo. Fue erigido entre los años 1631 y 1648, y en él trabajaron 20.000 personas, que vivían en un complejo cercano llamado Mumtabazad, conocido ahora como Taj Ganj.

El material, traído desde todos los rincones de La India y Asia central con la ayuda de 1000 elefantes, estaba compuesto por: arenisca roja antigua, jasper, jade, cristal, turquesas, lapislázuli, zafiros, carbón, cornalina, diamantes y mármol, entre otros. El cuerpo central mide 57 metros de alto.

Un beso.

10 ENFERMEDADES RARAS

10. Enfermedad de Morgellons.

Esta misteriosa enfermedad, que hace poco ha vuelto a surgir, muestra síntomas casi de ciencia-ficción. Los enfermos tienen la sensación de estar infectado por pequeños insectos o parásitos como ácaros, piojos, pulgas, arañas, gusanos, bacterias u otros organismos que le generan una sensación de comezón en la piel. Suele acompañarse de lesiones en dicha zona generadas por el rascado y con frecuencia se observa en los consumidores crónicos de cocaína. Algunos en la comunidad médica echan la culpa de la enfermedad a una ilusión psicótica, pero otros dicen que los síntomas son muy reales.

9. Síndrome de fatiga crónica.

Es una afección de cansancio o agotamiento fuerte y prolongado (fatiga), que no se alivia con el descanso y no está causado en forma directa por otras enfermedades. Los Centros para el Control de Enfermedades describen el síndrome de fatiga crónica como un trastorno diferente con síntomas y signos físicos específicos, basándose en el descarte de otras causas posibles.
Más información en MedlinePlus.

8. Enfermedad de Creutzfeldt-Jakob.

Una versión de este trastorno cerebral extraño es el conocido como “mal de las vacas locas” y puede ser contraído comiendo carne de vaca contaminada. La enfermedad de Creutzfeldt-Jakob es una forma de daño cerebral que causa una disminución rápida de la función mental y del movimiento. Se desarrolla en la mayoría de pacientes por razones que los médicos aún tienen que comprender y no se puede evitar.

7. Esquizofrenia.

Los expertos consideran a la esquizofrenia el más misterioso de los trastornos mentales, este anula la capacidad del enfermo de distinguir lógicamente entre la realidad y la fantasía. Los síntomas varían completamente entre los pacientes incluyendo ilusiones, alucinaciones, habla desorganizada, falta de motivación o emoción. Los expertos en el campo aún no están exactamente seguros de cuál es su causa y algunos médicos consideran que el cerebro puede ser incapaz de procesar la información de la manera correcta.

6. Trastornos autoinmunes.

Los trastornos del sistema inmune se presentan cuando la respuesta inmune es inapropiada, excesiva o no hay tal respuesta. Los trastornos autoinmunes se desarrollan cuando el sistema inmune destruye los tejidos normales del cuerpo, lo cual es causado por una reacción de hipersensibilidad similar a las alergias, en donde el sistema inmune reacciona a una sustancia que, normalmente, ignoraría. Los trastornos autoinmunes causan destrucción de más de uno o más tipos de tejido del cuerpo, crecimiento anormal o cambios en la función de un órgano. Este trastorno puede afectar solamente un órgano o un tipo de tejido o puede afectar múltiples órganos o tejidos.

5. Pica.

La pica es la ingesta de sustancias diferentes a los alimentos. El barro, la mugre, el hielo, el almidón, las heces animales, la pintura y las bolas de pelo son sólo unos pocos ejemplos de lo que se sabe que comen los niños y los adultos con pica. En algunos casos, deficiencias nutricionales específicas, como la anemia ferropénica y la deficiencia de zinc, pueden desencadenar este deseo vehemente inusual.

4. Gripe aviar

Los humanos no tienen inmunidad para la poderosa gripe aviar trasmitida por los pájaros, hay un miedo oficial para la salud de que puede mutar en una variedad que puede ser trasmitida entre humanos. El índice de mortalidad para los humanos infectados es alrededor del 50%, pero hasta ahora la mayoría de los humanos han sido infectados por el contacto directo con las aves infectadas. Sin embargo, una reciente serie de casos parece que se podría haber extendido entre la gente.

3. Resfriado común

Incluso con mil millones de casos estimados en los Estados Unidos cada año, los médicos aún saben muy poco sobre la secreción nasal, congestión nasal y estornudo. En promedio, los niños tienen de 3 a 8 resfriados por año y continúan teniéndolos durante toda la infancia. Los padres se contagian usualmente de los niños. Los resfriados son la razón más común por la cual los niños faltan a la escuela y los padres a su trabajo. Cuando alguien tiene un resfriado, la secreción nasal está atestada de los virus que lo causan y los estornudos, al igual que sonarse o enjugarse la nariz, los propagan. Un resfriado se puede adquirir inhalando el virus en caso de estar sentado cerca de alguien que estornuda o al tocarse la nariz, los ojos o la boca después de haber tocado algo contaminado por el virus. El tiempo y el consomé de pollo son a menudo la única receta que ayuda.

2. Alzheimer.

No hay que confundirlo con la falta de memoria que afecta a la mayoría en sus últimos años, Alzheimer es una enfermedad neurodegenerativa que se manifiesta de manera diferente en cada uno que la padece. La causa exacta se ha entendido y no puede ser tratada eficazmente.

1. SIDA.

Veinticinco años desde que se identificó por primera vez y aún no hay cura para el Síndrome de InmunoDeficiencia Adquirida. El SIDA continúa estando entre los asesinos más fuertes del mundo, especialmente en los países desarrollados. Un estudio reciente confirmó que la enfermedad probablemente empezó con un salto de los chimpancés a los humanos.

Un beso.

ADICTOS A LA BLOGOSFERA

Y ahora un test especial que habla sobre cuán adicto a la blogosfera eres. La verdad es que mi resultado no me sorprende en absoluto. Soy un puto enfermo.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 2.9

Un beso.

THE HOLE AND THE HOOK

No era demasiado tarde, pero eso no quería decir que no pudiese ir borracho. Volvía tan pronto a casa porque a la mañana siguiente tenía que madrugar. Hay algo en eso de andar a casa solo y borracho que te hace sentir aún más solo de lo que realmente estás. Pocas veces importa, porque cuando vas borracho en lo único que piensas es que vas tan cachondo que te follarías una oveja si se te pusiese allí delante.

Como cada día, pasaba al lado de un bar. No era muy grande pero siempre había gente. Había personas sentadas en escalones al lado del bar, vomitando o simplemente charlando.

Cuando cruzaba el lugar, una chica le llamó. Medía alrededor de un metro setenta y era delgada. Rubia teñida. Por su acento era cubana o de alguna de esas islas de por allá.

- Espera, papi- dijo- ¿Me invitas a una cerveza? Estoy sola y me gustaría tener algo de conversación.

Carlos se fijó más en ella. No era guapa. Se horrorizó al pensar que según la ley del JB, esa chica, en sobrio, debía ser horrorosa. En alguna parte de su cerebro alcoholizado, una voz le dijo que eso que tenía delante era un travesti. Pero siempre es mejor tener un travelo que una oveja, ¿no?. Accedió.

Se sentaron en la barra y pidieron una Heineken para ella y una Guiness para él. Les trajeron dos Estrellas Damm. Ella le contó su vida. Que trabajaba en una tienda de ropa y que apenas llegaba a fin de mes. Como si me importara, pensó él.

Siguieron charlando, y ella de vez en cuando le ponía la mano en el muslo y se le acercaba para susurrarle cosas al oído. Él hacía ver que no le prestaba ninguna importancia a esas cosas, pero iba más caliente que el palo de un churrero. Se acabaron las cervezas.

- ¿Me invitas a otra, papi?- preguntó ella.
- Con una condición - dijo él.
- ¿Cuál?
- Que te sientes aquí - dijo él y le señaló su pierna.

Se sentó y le rodeó con los brazos. Mientras le iba pegando lametazos en la mejilla y le mordisqueaba la oreja.

- Qué malo eres, papi.
- Mucho.
- ¿Esto te gusta?.
- Mucho.

Mientras ella le perforaba el oído con la lengua, él empezó a sentir la llamada de la jungla. Soltó en voz muy bajita: "me estás poniendo a cien". Y fue suficiente.

Con una sonrisa ella se levantó le cogió de la mano y le estiró hasta el baño de caballeros. Le tiró sobre el váter, le desabrochó los pantalones y se relamió.

Después de la mamada ella se quedó para "acicalarse". Tiempo suficiente para que Carlos cogiese la puerta y desapareciese. Que te haga una mamada un supuesto travelo está bien. Pero que te la lleves a la cama y te encuentres con el Capitán Garfio, es otra cosa muy diferente.

Un beso.

CARRUSEL DE MARTINIS

Aprovechando el lanzamiento del nuevo anuncio de Martini, protagonizado por George Clooney y dirigido por Robert Rodríguez, he querido hacer un recopilatorio de algunos de los anuncios de la marca.

McCann Erickson fue la agencia encargada de crear los anuncios de Martini. En 1998 se inventan al "chico Martini", una especie de James Bond que en lugar de disparar a los malos se toca los morros. Aquí una muestra.

El chico Martini duró un par de años. Algunos anuncios eran una chorrada, pero otros molaban mucho. Como ese en el que aparecía Charlize Theron y que es probablemente el mejor de la saga.

Hubo otros anuncios del chico Martini, que eran muy raros. Como uno en el que tenía que ir a una exposición de arte u otro en el que entraba en un barco y todo eran marineras sexys que no podían resistirse al encanto del hombre de las gafas de sol. Pero en general, seguían una trama. O contaban la historia de un personaje. Como la continuación del anuncio de la Theron, en la que el viejo intenta vengarse del chico Martini.

Aunque no creías que en todo el mundo los anuncios de la marca Martini eran tan cools. En Holanda, por ejemplo tenían una promoción de irte de vacaciones a la mansión Martini. Y la forma de contarlo era un tanto diferente.

Pero los anuncios del chico Martini debían llegar a su fin tarde y temprano. Y antes de llegar al destino actual, que es con George Clooney se hicieron algunos otros anuncios que no llegaron al éxito del pasado.

Entonces llegó Clooney. Los anuncios tienen siempre la misma historia, que al final George no se queda con la chica. Claro, como si eso fuese posible.

Otro de los anuncios protagonizados por George Clooney, donde le hacen escoger entre su barco y su chica o una caja de Martinis.

Y el último anuncio de la lista es precisamente el último spot que se ha creado. Es el dirigido por Robert Rodríguez y me parece que es el mejor de la "era George". Pero juzgad vosotros mismos:

Un beso.

ZOMBIFICADO

Que los zombies molan es algo que no tiene duda. Pero últimamente están más presentes en mi vida de lo que acostumbran. Y eso mola. Ya me gustaría que estuviesen más presentes, pero las cosas son así.

Primeramente, porque los últimos cómics que he comprado han sido los cuatro números de Los Muertos Vivientes de Robert Kirkman y que narran la historia y convivencia de los pocos humanos que quedan en unos Estados Unidos infestados de zombies por todos lados. Mola mucho. El otro cómic es Marvel Zombies, también de Kirkman, donde nuestros super héroes favoritos se han convertido en monstruos devoradores de carne viva. Es muy cachonda la historia y muy recomendable también.

Otra zombie-casualidad es el encontrar la página de la imagen de más abajo, The Alphabet of Horror, donde, por supuesto, salen zombies.

El tercer punto ha sido el estreno y posterior visionado de la peli 28 Semanas Después del director español Juan Carlos Fresnadillo. Y la peli no está mal para ser una continuación. Ya sabéis que las segundas partes...

El cuarto punto de la semana de lo zombie es esta imagen que encontré en no sé qué página web y en la que podéis degustar esta nueva versión de la Última Cena. A mi me mola más esta.

El último punto en común con la comunidad zombie es mi propia jeta. Llevo dormidas tres horas en los últimos tres días y empieza a notar los síntomas. De hecho, hoy he ido a comer fuera para despedir a aquellos que se van de vacaciones y mi cara podría haber despertado a un muerto. No sólo tengo cara-zombie sino que encima puedo crear más. Soy como un nigromante maligno.

Un beso.

PARTEN FORANEN

La historia de a continuación pasó hace más de cincuenta años.

Tomeu Bauzá era una persona que había nacido en Porreres. A los veinticinco se casó con Catalina, una chica joven de Ciutadella y ambos se fueron a vivir a la gran megalópolis de Alcúdia, una ciudad minúscula que recibía cientos de veraneantes cada verano.

Durante varios años, Tomeu y Catalina aguantaron estoicamente el fuerte calor que soportaban durante la época más calurosa. La media llegaba a los treinta y cinco grados y era insoportable para todos. Lo que era increíble es que hubiese gente que fuese a propósito a pasar calor. Dicen que hay gente que piensa con el culo.

Así que un verano, y antes de que la pareja tuviese su primer hijo, Gaspar, decidieron irse de vacaciones a Alemania. Fueron a Rostock, porque pensaban que al estar bañada por el Mar Báltico, el clima sería más húmedo. Y no se equivocaron. Durante el período de verano la ciudad llegaba a unos cómodos veinte grados. La experiencia les maravilló.

Cuando volvieron de su viaje, le contaron a todo el mundo sus vivencias. Al fin y al cabo, pocas cosas se conocían de esos parajes en esa época. Y a todos les entusiasmó tanto, que fueron programando expediciones. Al verano siguiente Tomeu y su esposa se compraron su primera casa allí. Tenían la ventaja de que la moneda nacional era mucho más fuerte que la alemana.

En diez años, el norte de Alemania era colonizado por muchas familias de todas partes de las islas. Los nativos alemanes tuvieron que adaptarse a las costumbres isleñas. Aprender el idioma autóctono y servir platos típicos. Y todo costaba una pasta, porque a esos turistas extranjeros no les importaba pagar más.

A los veinte años de la primera expedición, el norte de Alemania estaba dominado por los habitantes de las islas. Desde Rostock hasta Emden sonaba el himno de La Balanguera. Y en todos los bares y tabernas, los grandes éxitos de Tomeu Penya sonaban a todo trapo. Malos tiempos para la lírica. Los alemanes se quejaban de la llegada de estas gentes de mala muerte, y los visitantes empezaron a molestarse por los altos precios que pagaban por cualquier cosa y empezaron a exigir al President del Govern Balear que tomara cartas en el asunto y comprara definitivamente toda esa zona. Al fin y al cabo ellos eran los que movían la economía y eran los nuevos colonos de la zona.

Se rumorea que dentro de poco, toda la zona norte se la conocerá como Parten Foranen y se unirá al archipiélago balear.

Y esta es la historia de la colonización alemana por parte de los baleares.

Un beso.

PLAY MY GAME

Lo que tiene un Anticlub son cosas como estas. Puede que acabe pareciendo pesado, pero uno tiene que mantenerse firmes ante las desgracias como éstas. En fin, a lo que vamos, con este juego, podréis dar rienda suelta a la ira que os consume.

Un beso.