CHALADEN

Supongo que todos lo habéis leído ya. O quizás no. Hoy Oink! nos ha enseñado un link donde en un blog explican que nuestra banda musical favorita: El Canto del Loco copió a la banda nazi HKL una canción. Según dicha página, el motivo sería que Dani Martín y compañía son miembros del Frente Atlético, los ultras del Atleti de Madrid. En definitiva, que dice que los chavales son fachas de mucho cuidado.

Versión nazi:

La versión de El Canto del Loco:

Ambas dos canciones son del 2005. Así que podéis sacar vuestras propias conclusiones. Que Dani Martín sea un facha no es algo me sorprenda. Bueno, ni me sorprende ni me deja de sorprender. La verdad es que me da bastante igual. Pero veo muy difícil que unos tontopollas como esos se dediquen a escuchar música nazi. Más fácil es creer que son los nazis los que les han copiado a ellos, pero tampoco me queda muy claro. Porque, ¿para qué demonios querría nadie tener una canción parecida a la de esos niñatos? No tiene sentido. La tercera opción es más viable aún. Esa canción ya existía y ambos dos se la han agenciado como águilas carroñeras (exacto, lo de águilas va con segundas) cambiando la letra a lo que les ha dado la gana.

Pero en realidad ninguno de los tres casos es el verdadero. En realidad, lo que pasó es que la compusieron el mismo día y a la misma hora. Dani y el Herr Mano estaban en sus respectivas terrazas mirando la Luna, a ver si les inspiraba cuando la musa apareció ante ellos tarareando una agradable melodía. Llevaba una guitarra Gibson Les Paul del '59 y gafas de sol. Los dos escucharon la canción y se les pegó el ritmo. Entonces es cuando hicieron sus canciones.

Un beso.

SIMPSONMANIA 2

Hace tiempo, había una página con la que podías crear a tu personaje de Los Simpsons. Pero era tan mierda, que sólo habían cuatro opciones de personalización. Ahora, en la página oficial de la película, podéis crear vuestro propio personaje, con muchas más opciones. Aquí, servidor (más o menos):

LINK

Un beso.

AUSTRALIA MON AMOUR

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Llueve alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde Suecia: ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia?

Respuesta: Así que es verdad lo que se dice de las suecas...

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville y Hervey Bay?

Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: Á-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde EEUU: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde EEUU: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Respuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde EEUU: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la Navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en Navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-MÉ-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde EEUU: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde EEUU: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Un beso.

LA MEJOR SERIE

Esta moda de las series americanas es relativamente nueva. Tienes unos presupuestos tan brutales que ahora molan más que ver simples películas. Es por ello que he decidido crear mi propia sitcom. Usando a los personajes de otras series. Primero el casting:

Protagonista: John "J.D" Dorian (Scrubs)
Padre: Toni Soprano (Los Soprano).
Madre: Lois Wilkerson (Malcom)
Hermano 1: Gob Bluth (Arrested Development)
Hermano 2: Dowie Wilkerson (Malcom)
Hermana: Claire Bennet (Héroes)
Novia: Claire Littleton (Perdidos)
Amigo 1: Barney Stinson (Cómo conocí a vuestra madre)
Amigo 2: Cosmo Kramer (Seinfeld)
Amigo 3: Ari Goldstein (El Séquito)
Vecino 1: Chandler Bing (Friends)
Esposa Vecino 1: Joy Turner (Me Llamo Earl)
Vecino 2: Curtis Manning (24)
Esposa Vecino 2: Lorelai Gilmore (Las Chicas Gilmore)
Amante Vecino 2: Daffyd Thomas (Little Britain)
Vecino 3: Dr. John Becker (Becker)
Jefe 1: Denny Crane (Boston Legal)
Jefe 2: Horatio Crane (CSI Miami)
Jefe 3: Frasier Crane (Frasier)
Jefe 4: Niles Crane (Frasier)
Jardinero: Tobias Beetcher (Oz).

Sinopsis: La serie se centra en la vida de JD y algunos de los habitantes de su barrio residencial: Wisteria Lane. John Dorian acaba de terminar la carrera y se decide a trabajar en el mismo empleo de su padre: la empresa de grúas Crane's Cranes. Por culpa de sus visiones raras pensará desde el primer momento que la empresa es una tapadera de la mafia y que su padre es un respetado mafioso. Además se da la circunstancia que la empresa Crane's Cranes está organizada por cuatro personas que se apellidan igual pero que no tienen nada que ver unos con los otros.

En la vida personal las cosas no son más fáciles. En su casa vive en la dictadura despótica de su madre, Lois, que les ha dejado a todos unas secuelas terribles. Su hermano mayor, Gob, intenta sacar adelante su carrera como mago y prestidigitador, aunque todas sus actuaciones acaben en desastres más que absolutos. Su hermana Claire, una chica pija que necesita ser adulada constantemente, se hace cheerleader. Y no tiene inconvenientes en zumbarse a todo su instituto por el reconocimiento que cree que merece. El otro hijo, Dowie, es un genio musical callado e introvertido que suele responder en voz alta las preguntas que se hace en voz baja.

Su novia es Claire Littleton, que será la parte realista de la serie. Y tiene una extra capacidad para quedarse embarazada, aunque todavía sea virgen. Eso lleva a varios miembros de los amigos a considerarla la nueva Virgen María. El resto de la panda son Barney, un chico salido y mujeriego que trabaja en una gran multinacional que se dedica a hacer la pelusilla de las pelotas de tenis (y también hacen armas de destrucción masiva, pero eso no le gusta que se sepa). También tenemos a Ari Goldstein, un manager judío que vive sumergido en el peligroso mundo cinematográfico. Y por último, Cosmo Kramer, otro chico judío que no tiene trabajo aparentemente. Él es el gancho para que conozcáis a Tobias Beetcher, el jardinero del barrio donde vive JD. Al principio era un abogado brillante, al menos hasta que atropelló a una niña pequeña. Cuando salió de la cárcel, perdió toda la credibilidad y se tuvo que conformar con trabajar de jardinero. Además, tiene un pequeño problema casi imperceptible: es caníbal.

En su barrio, además del jardinero, podemos destacar a Chandler Bing, el típico trabajador con americana y corbata pero que nadie sabe de qué trabaja. Y su esposa, Joy, a quien conoció en un bar. Ella estaba embarazada y necesitaba un marido, así que pensó que un tipo con traje debía estar forrado, se acostó con él y se casaron. Además es la amante de Toni Soprano.

La segunda familia de vecinos es incluso más compleja que esta. Curtis Manning, que trabaja para un organismo federal, está casado con Lorelai. Pero su matrimonio no funciona desde hace tiempo. Parece ser que Curtis descubrió su verdadera sexualidad in the village y se ve los fines de semana con su amante: Daffyd Thomas. Además, Lorelai últimamente sale mucho con una chica del gimnasio llamada Rory...

El último de los vecinos es el doctor John Becker, que tiene una pequeña consulta en el centro. Cuando vuelve a casa, se queda sentado en el porche de su casa con una escopeta en la mano y que no duda en usar si a alguien se le ocurre entrar en su casa.

¿Véis lo fácil que es hacer una serie de éxito?

Un beso.

MANHUNT 2 CENSORED!

Antes de despotricar, pongamos en antecedentes:

Rockstar, la compañía creadora de juegos como Grand Theft Auto, ha sacado la segunda parte del juego Manhunt. Un juego muy violento, con mucha sangre y mucho gore. La segunda parte promete ser aún más salvaje que el primero.

El juego ha sido censurado en Estados Unidos, Inglaterra, Irlanda, Italia y España, de momento. Eso ha llevado a Take-Two -la distribuidora- ha cancelar el lanzamiento del juego por el momento.

Ahora, despotriquemos:

¿Quién ha dicho que los videojuegos para niños pequeños? Vale que los primeros videojuegos como el Comecocos eran juegos aparentemente divertidos y sin malicia. Y muy bien por ellos. Pero deben evolucionar como hacen todas las cosas, de la misma manera que la primera película era de un tío que iba montado en bici y ahora hay películas de todo tipo de género.

De la misma manera, los dibujos animados ya no son sólo para niños. Todos hemos visto Adult Swim o South Park o alguna peli hentai que son para adultos. Y en televisión los emiten a las tantas de la mañana. Pero los emiten.

Los videojuegos no son sólo para niños. Y yo que ya soy lo suficientemente mayor como para ver, probar, fumar, chutar o jugar lo que me de la gana no podré jugar a este juego porque alguien sigue pensando que eso de la Playstation es para niños de doce años. La censura está intentando hacer de padre y eso no se puede hacer. Si los padres no se enteran lo que ven sus hijos. O a lo que juegan. No es culpa del resto del mundo. Hay revistas. Hay páginas webs. Hay mil maneras de saber si un juego es adecuado para un niño pequeño. De hecho, un amigo mío que trabajó en el Centro Mail una temporada, me dijo que sólo una señora de los miles de personas a las que debe haber atendido, le preguntó sobre la temática de un juego.

Y no sólo eso. Los videojuegos vienen catalogados por edades según la Pan European Game Information y donde te explican, además, si el juego contiene lenguaje soez, violencia, sexo, drogas o cosas por el estilo, y que todos podéis comprobar en su web. Así que si los padres ven un juego en el que pone que el juego es recomendado a personas de más de 18 años, que contiene escenas de violencia explícitas y muchos etcéteras, pues que luego no se quejen de que existan estas cosas en el mercado. El problema es que los padres las visten como putas y son unos irresponsables.

Y repito, ¿por qué todos los que tenemos más de 18 años tenemos que quedarnos sin este juego? Y aún más importante, ¿quién coño ha dicho que los videojuegos son para niños pequeños?

Y por si fuera poco, se aprobará una ley en los EEUU con el que se podrá condenar hasta cuatro años de cárcel a dependientes que vendan videojuegos a menores de edad.

Un beso.

ADTOPIA XXXII

Esta pasada semana se ha celebrado el Festival Internacional de Publicidad de Cannes, el momento publicitario más importante del año. Han habido muchas sorpresas. Y desgraciadamente la mayoría han sido desagradables.

Primero porque tres de los mejores anuncios que hemos visto en nuestro país este año, y que son el de Bruce Lee, aquel de Audi que componía música con unas botellas en el suelo, y el del Renault Mégane no se han llevado ni un mísero premio.

Y me parece bastante sorprendente, la verdad. Sólo nos hemos llevado tres bronces. Dos de ellos de la campaña de Renault Clio I-Pod.

En Sudamérica y en especial en Argentina estarán más contentos. Se han llevado un oro, siete platas y seis bronces. Destaquemos el oro del Festival de Cine Independiente de Buenos Aires.

El premio Grand Prix 2007 que es considerado el mejor anuncio del año, y que sustituye al de Guiness del año pasado, es este de la marca Dove y que seguro que habéis visto mil veces. Y que fue ideado por la agencia Ogilvy & Mather Toronto.

PD.: La buena noticia fue que la agencia Shakelton Madrid fue elegida mejor agencia de Marketing Directo del año. Algo es algo.

Un beso.

SHREK 1, 2 Y TERCERO

Recuerdo cuando fui a ver Shrek. Queríamos ver otra película, no recuerdo exactamente cuál. La cuestión es que las entradas estaban agotadas y mi acompañante me dijo que fuésemos a ver Shrek. Yo al principio me negué, porque era de dibujos y seguro que era una ñoñería, pero luego accedí. Y reconozco que me partí el culo. Parece mentira.

Tres o cuatro años más tarde, un día vi que en el top manta tenían la película de Sin City tres meses antes de que se estrenase en España. Así que la pillé sin dudarlo. Y como coger dos películas te sale más barato que coger una, decidí coger Shrek 2. Lo curioso es que estaba doblada en mexicano. Así que ni escuché a Michael Robinson de travelo. Ni a Cruz y Raya hacer del burro y el ogro. Antonio Banderas también ponía la voz del Gato Con Botas en esta versión. A parte de eso, no recuerdo casi nada de esa película. No recuerdo de qué iba ni nada. Sólo recuerdo que la madre de Encantador me puso algo cachondo. Supongo que iba un poco desesperado en aquella época.

Otros tantos años y se ha terminado la trilogía del ogro. O eso espero. Y por una vez, he ido al cine con la intención de ver esa película. Pese a ser la sesión de las diez de la noche, la sala estaba medio vacía porque la mayoría de gilipollas estaba en las calles tirando petardos y haciendo el capullo para celebrar la puta verbena de los cojones.

Y no es que la tercera parte de la saga sea una maravilla, pero mucho mejor que la segunda lo es. Yo me he reído bastante en algunas escenas sin necesidad de tomarme antes nada ilegal, así que a mi ya me vale.

Y cuando volvía a casa después de un largo día de trapicheos papaún, papaún, esa mujé crué... digo que un capullo del Telepizza nos ha tirado unos petardos que casi nos revientan el oído. A un tris he estado de girarme y partirle la boca. A mi no me tira un petardo ni Dios. Eso sí, se ha llevado una "increpación verbal" al estilo Hollywood.

Un beso.

MEME DEL ORGULLO BLOG

El meme consiste en poner los tres posts que de los que nos sintamos más orgullosos. Eso no es tarea fácil, primero porque todos los posts han sido paridos por mí y, por tanto, son mis bebecitos queridos. Y segundo porque llevo un huevo de posts y tengo que elegir sólo tres de ese montonazo. Así que elegiré los que han tenido más éxito.

1. Rimas y rapeos (1306 comentarios). Las artes raperas de servidor quedan plasmadas en este post de inigualable calidad. Tanto es así que hordas y hordas de raperos o pseudo raperos del mundo entero entran diariamente para intentar demostrar su capacidad rimadora. Obviamente ninguno llega al nivel de mi genio. LINK

2. ¡Viva la automutilación! (1658 comentarios). Un post tan simple y tonto como era colocar un test en un blog y por algún motivo, se conviritó en poco tiempo en el foro oficial de los automutiladores de ambos lados del Atlántico. Decenas de personas quedan en ese post cada día para automutilarse. Incluso algunos buscan el suicido. LINK

3. Probando el Hardcore (1548 comentarios). Maldito el día que decidí copiar ese fragmento del libro en mi blog. Pronto empezó a llenarse de lammers que venían a comentar lo mucho que les había gustado el libro. Al final me enteré que el autor había puesto un link a mi blog para que la gente entrase y comentase su opinión. Ahora está un poco muerto, pero hace un par de años era un infierno. Como ahora son los putos raperos. LINK

PD.: Siempre os quejáis de que no os envío los memes. Pues ahora sí: Todo el mundo tiene que hacerlo. ¡Ale!

Un beso.

THE BIGGEST BAND

Anoche, Barcelona celebró el Día Europeo de la Música con un concierto de los Rolling Stones. ¿Quién mejor? Y el estadio olímpico no se ha llenado completamente, pero casi. Mick Jagger ha hablado en catalán y lo ha hecho bastante bien. Mucho mejor que yo, de hecho. Jagger ha saludado a Barcelona y Cataluña, y cuando ha saludado a España ha habido un silencio incómodo, mientras el frontman de los Stones sonreía maliciosamente.

La primera parte ha sido un trozo muy blusero. Han empezado con el ya clásico Start Me Up, con el que comienzan siempre todos los conciertos. Luego han sonado Let's spend the night together, Rocks off, Rouge Justice, Streets of Love y Midnight Rambler. Ha habido luego un grandioso homenaje a James Brown, tocando I'll Go Crazy haciendo Mick un dueto con Lisa Fischer. Y hasta ahí el concierto ha molado mucho, aunque no sonara ninguna de las más famosas.

Después Keith Richards nos ha obligado a escuchar un par de canciones suyas. Una de ellas me ha gustado bastante I wanna hold you. La otra era You got the silver.

Dicho esto, se han subido en una especie de aerodeslizador y los cuatro se han plantado en medio del campo de fútbol para tocar tres canciones más: I miss you, It's only rock and roll y Honky Tonk Woman. Mientras tanto, en el escenario se hinchaba una boca gigante con la lengua fuera.

Y cuando han vuelto al escenario propiamente dicho han sacado la artillería pesada: Sympathy for the Devil, Jumpin' Jack Flash, Brown Sugar y por último y como despedida (I Can't Get No) Satisfaction.

Es increíble como puede ser que gente como esta, que entre los cuatro suman los mismos años que los Estados Unidos, puedan mantenerse en esa buena forma. ¿El secreto está en la farlopa? Porque no puedo entender como puede seguir corriendo y saltando como lo hace. Sin duda, está en mejor forma que yo. No es que sea muy difícil, pero nos separan casi cuarenta años. Si hace meses me sorprendió lo bien que estaba Bruce Dickinson en el concierto de Iron Maiden, con Jagger me quito el sombrero. Se nota que el cabrón está en su salsa dentro de un escenario. Es como un jaguar paseándose por sus dominios.

Además hemos tenido una mala experiencia con el calvo que teníamos al lado. Se nos ha colado y nos ha intentado expulsar de nuestra zona emujándonos y levantando los brazos para que nos tragásemos su sobaco sudado. Y casi me quema con su cigarro. ¡Será calvo!. Mi venganza ha sido definitiva: le he tirado un chicle a la camiseta (aunque quería tirárselo a la cabeza), le he estado poniendo los codos todo el tiempo, le he tirado a mi acompañante encima (que es cuando se ha dado cuenta que iba a por él) y aprovechando Satisfaction me he lanzado hacia delante, arrollándole por completo. Jake 1- Tío calvo con gafas 0.

PD.: Lo único que no me ha gustado es que no tocasen Paint it Black, una de mis preferidas de todos los tiempos. Ni Ruby Tuesday, ni tan siquiera Like a Rolling Stone. Pero ya la tocarán la enésima vez que vuelvan.

Un beso

THE TRAILER MASH

The Trailer Mash es una página con una particularidad. Los participantes crean vídeos utilizando varias películas al mismo tiempo. Normalmente una de las pelis es el vídeo y el otro es el audio. La idea es conseguir que una película supuestamente cómica, pueda convertirse en un drama o al revés.

Como el vídeo que os presento a continuación, que es del mismo tipo, pero que no es de la página que os he comentado antes. Ved Réquiem por un Borat:

Un beso.

REQUIEM FOR A FARY

Supongo que ya os habéis enterado. El Fary murió ayer de cáncer de pulmón. El artista más grande del mundo y además, el más bajito. La madre Naturaleza tiene esas sutilezas.

España y el mundo están de luto nacional. Tan triste estamos, que propongo que a partir de ahora se cuente los años a partir de ayer. Es decir, que hoy sería el primer día después de la muerte del Fary (d.F).

Pero no sólo eso. Su consagración como deidad fue gracias a canciones como La Mandanga, en la que podéis leer su letra. Porque el Fary era un hombre de de la gente, no un autoconsagrado rockstar. ¡Viva el Fary!.

Además, propongo el cambio de bandera y de moneda. Para que quede bien representado que fue España y no USA o Inglaterra donde nació la gran figura de la canción. Olé.

(Pinchad en la imagen para verlo en tamaño familiar)

Incluso podríamos cambiar el nombre de España por EsFARYña. Y la moneda actual por el euro FARYense. ¡Qué Charles Bronson te acoja en su seno!.

Un beso.

JAI, MITO, JAI

Dentro de unos días pasaremos a lo que algunos denominan verano, pero que a mi me gusta llamarle Infierno insoportable, ¡dios quiero irme a Noruega!. Cuando crucemos esa barrera imaginaria pasarán varios fenómenos horribles. Uno de ellos, es que las temperaturas subirán y subirán sin descanso hasta que nos asfixiemos y el segundo, pero no por ello menos importante, es la canción del verano.

La canción del verano es aquella canción que se repite hasta la saciedad durante todo el verano. La que es más pegadiza. La que tiene la letra más tonta de todas y la que por mucho que la muchedumbre (también conocidos como "esos") diga que la odia, la baila hasta la extenuación durante las noches veraniegas.

El año pasado, la canción del verano fue la de Opá, viasé un corrá de El Koala.

Como cada verano, todos aquellos artistas de mierda que no tienen ningún tipo de talento salen como setas, esperando que suene la flauta y puedan vender algunos discos a algún pringui. Y con un poco de suerte, participarán en algún festival veraniego y les tirarán botellas de cerveza a la cabeza. No le darán, pero joderán. Y no volverá a aparecer hasta el año que viene.

Este año ya hay varias canciones que se barajan para que se lleven el trono más patético del año. El primero es el de Ponte el cinturón, el segundo es el de Las de la Intuición de Shakira.

Desde {Paréntesis Metodológico}, el blog ideal para la gente con los gustos del revés, os proponemos otra. Es Jaimito, el de los chistes que se marca una canción medio-reaggetón medio-himno generacional. Lo mejor de todo (o peor de todo si no tienes los gustos del revés), es el aspecto de este nuevo Jaimito. Asqueroso y repugnante, "se parece un poco al Koala pero con dedos". Ale, aquí lo tienen:

Un beso.

AND THE LEAGUE GOES TO

La Liga ha terminado y, desgraciadamente, no han habido sorpresas. El Real Madrid ha ganado su título número 30. El Barça goleó en Tarragona, pero no dependía de sí mismo. El Sevilla perdió en su campo contra el Villarreal.

Pero hagamos un repaso de los tres equipos que peleaban por el título:

Real Madrid (76 puntos): Durante toda la temporada ha sido una mala imitación de sí mismo. Capello no sabía a lo que jugaba. La fórmula para conseguir el título ha sido confiar en el olfato de Van Nistelrooy, en las segundas partes de Guti y en una suerte que no se la creen ni ellos.

Sinceramente creo que de los tres es el que menos se merecía ganar. Y si lo han hecho, es porque los otros dos han tenido un bajón tremendo. Y no sólo no se merecía ganar, sino que la actitud chulesca del presidente después del partido ante el Zaragoza, no se merecen ni agua. Mucho tendrán que cambiar las cosas si el equipo quiere repetir el éxito.

El partido de esta noche ante el Mallorca era un trámite. Nadie pensaba que habría sorpresas. Durante casi 60 minutos, el equipo balear estuvo por delante en el marcador. Con Van Nistelrooy y Beckham lesionados. Parecía que podría haber sorpresa... pero la flor en el culo de Capello volvió a salir con dos goles de Reyes y uno de Diarra, que acabaron con el sueño de los barcelonistas.

Barcelona (76 puntos): El gran favorito. El que más tiempo ha sido líder de la Liga y el que, en definitiva, ha regalado el campeonato. El bajón tremendo que tuvieron después de Navidad les ha costado caro. Un Ronaldinho que pensaba más en su enésima renovación de contrato, un Eto'o que no se callaba ni debajo del agua y una plantilla corta han sentenciado a un equipo que se acordará de los goles en el último segundo de Sóbis y Tamudo.

Hay que renovar a este equipo. Los jugadores que salen del banquillo, excepto Iniesta, Saviola y Giuly no tienen suficiente calidad para jugar en este equipo. Que los vendan a todos. Que vendan a Ronaldinho y fichen a cuatro o cinco buenos jugadores. Yo prefiero tener a cuatro jugadores que sean un 7 que un crack como el brasileño que sea un 10.

El partido de esta noche era el más fácil. Y así se vio en el resultado, que el Barça ganó 1-5 al Nástic de Tarragona con dos goles de Messi, uno de Eto'o, otro de Ronaldinho y el último de Zambrotta.

Sevilla (71 puntos): Parecía que el equipo no aguantaría la presión, al fin y al cabo su plantilla es la más corta y jugaba tres competiciones. Y no sólo ha peleado hasta el final, sino que ha ganado la UEFA y el sábado pelea por la Copa del Rey.

Y es un equipo que vendió a sus grandes jugadores, como Reyes o Baptista, pero que al final ha acabado teniendo mejores jugadores que el año pasado. Sin gastar mucho dinero ha conseguido tener una calidad indiscutible. Sólo le falta reforzar un poco más la plantilla y aguantar el bajón clásico del mes de Marzo, y el año que viene les vemos ganado la Liga.

El problema del Sevilla es que se enfrentaba al Villarreal, que se jugaba entrar en la UEFA. Así que peleó y peleó y al final el equipo valenciano se llevó el gato al agua. Llevan ocho victorias consecutivas. Un 1-0 en un partido que podría haber ganado cualquiera.

Dani Alves MVP de la temporada, sin ninguna duda. Van Nistelrooy pichichi con 25 goles. Y el pato Abbondanzieri ha ganado el Zamora al portero menos goleado.

El descenso también estuvo emocionante, pero no hubo sorpresas. La Real Sociedad, que empató a dos con el Valencia, y Celta, que ganóa al Getafe, bajaron a Segunda, porque el Betis y el Athletic ganaron sus partidos cómodamente por dos goles a cero.

Feliciades a los merengues.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS XVIII

Nombre: Pilar Rubio.

¿Cuándo? 17 de Marzo de 1979.

¿Dónde? Torrejón de Ardoz, España.

¿Por qué se la conoce? Empezó siendo azafata, primero de Lo Que Necesitas Es Amor y después de El Precio Justo. Después participó en aquel spot de Amstel. Luego fue colaboradora en Esto es vida en La Primera y fue copresentadora de 6 pack en Cuatro. Ahora es la reportera de Sé lo que hicisteis... en La Sexta.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM} Morena con ojos azules. Cuerpo escultural. Simpática. Y rockera de pies a cabeza, oh, yeah!. Y además hace poco fue elegida la chica más sexy de la tele por delante de otras dos chicas turbadoras, Michelle Jennar y Patricia Conde según los lectores del diario gratuito 20 Minutos.

Un beso.

THE BAT

LINK.

Un beso.

SEXO VIRTUAL

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que trátame bien, ¿OK?
BritneySpears14: OK.
Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
Bloodninja: ¡Uy sí!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
Bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el tórax.
Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
Bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
Bloodninja: ¿Seguís ahí preciosa?, Creo que me estoy poniendo duro.
Bloodninja: ¿Preciosa? Si, creo que estuvo joya.
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Bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿vos que sos?
Bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
Bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3 jaja, ¿sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
Bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
Bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
Bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
Bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok, basta.
Bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
Bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
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BritneySpears14: Ok, ¿estás listo?
eminemBNJA: Ok sí, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: ¿Qué mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Qué cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Qué cagada.
eminemBNJA: Mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
---------------------------------------------------------------------------

Mariozord: Hola...
Lau: hola, ¿quién sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.
Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: A ver... créate un personaje, y yo otro, ¿ok?
Mariozord: Listo, soy un bebé...
Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá. ¿Listo?
Mariozord: Listo. Empezá vos y te sigo así le voy agarrando la mano.
Lau: Ok, ¿a ver mi bebito lindo quiere teta?
Mariozord: Gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?
Mariozord: Daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: Bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: Nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: Bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegí otro así vamos de nuevo...
Mariozord: Ok, soy un ciego...
Lau: Bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: ¿Señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: Eu, ¿que hacés?
Mariozord: Soy ciego...
Lau: ¿Y?
Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: Ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: Mmm, bueno una ves más...
Lau: Yo empiezo, ¿cómo anda mi bebito lindo?
Mariozord: Meeeem mamá
Lau: ¿Quiere mema el bebe?
Mariozord: Diiiiii mami
Lau: ¿Se hizo popito el bebé?
Mariozord: Ziiii mami
Lau: ¿Quiere que lo cambie?
Mariozord: Nooooo mami
Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?
Mariozord: No mami, no quiero...
Lau: bueno ya, déjame que te cambie...
Mariozord: ¡Es que no quiero te dije!
Lau: ¿Por?
Mariozord: Por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: Pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: Dale, no seas ortiva. Espérame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau:Sos repugnante, ¡adiós...!
Mariozord: Bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano
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Mariozord: Buenas...
Anita 90-60-90: Hola, ¿qué tal?
Mariozord: Bien bien. Te agregué de la página de contactos...
Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: Che, te hago una pregunta, ¿qué tal es Papá Noel?
Anita 90-60-90: ¿Papá Noel? wtf?
Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?
Mariozord: ¿No vivís con él allá en el Polo Norte?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...
Mariozord: Entonces tenés mal tus coordenadas mujer, qué tonta...
Anita 90-60-90: ¿Mis queeé ? ? ?
Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el Polo Norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: ¿Medidas de? ¿Sos una enana?
Mariozord: ¡¡VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS!!
Anita 90-60-90: Noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: Aaaaaaah, ¿y en que las miden ?
Anita 90-60-90: En centímetros...
Mariozord: Uuuh, mujer, te debe de doler las tetas ()
Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.
Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...
Anita 90-60-90: Jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: Ok, dale, ¿qué personaje querés ser?
Mariozord: ¡BATMAN! ¡Siempre quise ser como él!
Anita 90-60-90: Buenísimo, entonces yo soy ¡GATÚBELA !
Mariozord: Naaa, Gatúbela no, ¡mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: Dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡desnúdate! ¡déjame ver ese murcíélago!
Mariozord: ¡A la orden archicompañero! ¡al Batimovil!
Anita 90-60-90: ¡Santos recórcholis Batman, que pedazo de pito!
Mariozord: ¡Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: Che, Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: Voy a ser..mmmm.. ¡Susana Giménez !
Mariozord: Bueniiiisimo, entonces soy ¡Jazmín!
Anita 90-60-90: ¿Quién?
Mariozord: ¡Jazmin! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: Naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

Un beso.

SE ME VA LA CABEZA

10. Sin City.

9. Blade II.

8. Commando.

7. Kill Bill Vol.1

6. Ichi The Killer.

5. Cube.

4. Underworld.

3. 13 Fantasmas.

2. Resident Evil.

1. Equilibrium.

Bonus 1. Sin City.

Bonus 2. Blade II.

LINK

Un beso.

TIEMPOS MODERNOS

Juanjo, o como le gustaba que le llamasen, Jean-Jaques se levantó. Se duchó, se acicaló y se peinó. Se peinó para despeinarse. Ese acto definía completamente la movida moderna en la que se veía metido sin remedio.

Fue a su armario y miró la ropa que se iba a poner. Podía ponerse la camiseta roja con rayas horizontales negras. O la blanca con rayas horizontales negras. Se pondría la blanca, a fin y al cabo era primavera. Se puso unos vaqueros y sus Converse y encima una americana de pana. Antes las americanas de panas eran para los comunistas y sociatas concienciados. Ahora son para los modernos. Se lo había comprado todo en el Springfield por una pasta, pero le gustaba decir que se lo había comprado en el mercadillo del barrio de Portobello en Londres. Era más cool.

Por último cogió su estuche y sacó unas gafas de pasta. No llevaban cristales, porque su visión era perfecta, lo que era muy injusto. Él quería ser una de esas personas tan interesantes e intelectuales y otras palabras que empiezan por “inter-“ y ser miope. Pero no lo era. Pero eso no era motivo por el que no pudiese llevarlas.

Cuando se acabó de lavarse los dientes vio la imagen. Era una gota de agua que iba cayendo del grifo del lavabo. Iba tan lentamente que se podía fotografiar perfectamente. Cogió su cámara y hizo varias fotos. No sabía muy bien por qué fotografiaba esas cosas, pero es lo que hacía toda la gente esa. Querían aparentar una gran vida interior. Mostrar belleza en cosas de la vida o algo así. Lo que sabía es que le iba a costar una pasta la máquina de revelar fotos del Corte Inglés. La vida alternativa era muy dura.

Cogió su Mac Pro, y lo metió en la bolsa. Era una mierda. No podías usar el e-mule. Ni jugar al Command and Conquer. Sólo servía para hacer cosas que él no tenía ni idea. Y además tan caro… Su padre era carpintero y ya estaba hasta los cojones de que le pidiese dinero para sus tonterías. Debería haber subvenciones para cools. Además se acababa de enterar que El Rebaño de Ovejas, la disco más cool de la ciudad acababa de subir el precio hasta casi 20 euros por persona. Su consciencia le decía que no debía ir más, pero entonces la gente ya no le respetaría.

Mientras iba en su bici y encendió su ai-pod. Intentaba entender lo que decían las letras de Los Planetas. Tenía una teoría en la que J realmente no decía nada, sólo murmullaba. Y esa música… eran las ocho de la mañana y esa música le daba ganas de echarse una cabezadita más.

Un ronquido encima de una bicicleta a veinte kilómetros por hora suele ser fatal. Y para los alternativos más. La hostia hizo parar la bolsa con el portátil y la cámara digital en un carril bus y poco después fue teatralmente arrollado por un autocar; el mp3 se encestó en una basura cercana donde el día antes una extranjera había estado vomitando gambas y paella; el manillar delantero se había partido para siempre jamás y las gafas se habían doblado. Suerte tuvo de no llevar cristales porque se habría cortado la retina.

Se levantó dolorido. Con un hombro descolocado y algunas rascadas en codos y rodillas. Y rogó a Dios que se pusiese a llover. Era La Escena que llevaba esperando. Ni su dedidad Gondry lo hubiese filmado mejor… por favor, llueve condenado. ¡Por favor, llueve!.

Cuatro o cinco segundos después y seguía sin llover. Y es que Dios se quedó mucho más anticuado que para ser un supercool. Como mucho era beatnik.

Recogió sus cacharros rotos y arregló la bici como pudo. Mañana iba a ir con el grupito a París. Él debía haber nacido en Francia. Todo era tan cool. Ser fotógrafo en París era su sueño. Se hubiese apuntado a clases de francés, pero vivía en un pueblo de dos mil habitantes y lo más gabacho que había encontrado era una croissantería. Eso de vivir en un pueblo era una mierda, porque nadie entendía sus necesidades. Incluso cuando se tiñó el pelo de naranja le tacharon de homosexual. Tenía que irse a vivir a un lugar más grande. Donde todo el mundo fuese como él.

Estaba tan cansado que dejó de pedalear. La bicicleta iba cogiendo velocidad mientras bajaban por la calle empinada. Era el peor momento para que se pusiera a llover porque…¡plaf!

Juanjo se comió sesenta metros de asfalto. Y después tuvo que reaccionar para que el coche que le seguía detrás no le pasase por encima. Pero lo consiguió. Al fin y al cabo, Dios no es una deidad malvada. Sólo un poco cabrona. Y beat.

Un beso.

X-MEN

Ya que no cagan con el concurso del Factor X aquí, me he pasado un buen rato mirando vídeos sobre audiciones. Y es lo más. Aquí os enseño algunas:

Este es el Leonardo Dantés Colombiano. Acompañado de dos maromos, como le gustaría a nuestro artista favorito. Impagable.

Más. Un tío va vestido de Spiderman y se pone a hacer ruiditos raros. Una chica se enfada con el dictámen del jurado. El loco de las vocecitas de los dibujos animados y ojos desorbitados. Un nuevo Chris Isaak. La persona en la que se basaron para hacer a nuestra ídola, Vicky Pollard. Una enamorada de Louis Walsh (uno de los miembros del jurado), que hasta tiene un álbum con recortes y poemas de amor hacia él. The only gay on the village. Y otro que hace el paripé. Una mujer que quiere cantar como Madonna, pero... Una majorette se cuela en el programa. Las pijas no admiten un no por respuesta.

Un beso.

ASS PAIN

España: República monárquica anarcosocialista-fascistaindependista de carácter liberalconservador progresista centralista federal cuya situación geográfica se debate entre Centroamérica y el norte de África. España (del íbero Spain [del latín Ass Pain]) es un pequeño país montañoso dominado por una estatua gigante de mármol del generalísimo Francisco Frasco (El Paquísimo) poblada sobretodo por Ninjas, Hobbits y Tunos. De aquí proviene el homoerectus, el homosapiens, el homosexual y el matrimonio gay. Entre 1936 y 1975 fue conocida como Espiña.

También el elemento 112 (uno-uno-dos) de la Tabla periódica.

Desde el año 300 al año 3002, fueron ladrones. Saquearon la mitológica ciudad de El morado, y enterraron las riquezas, pero olvidaron donde las habían dejado, y cayeron en manos de El payasismo. Este pequeño país, hundido en la miseria, chapuza y picaresca en la primera mitad del siglo XX, creció como una fénix cuando empezó a recibir limosnas de sus vecinos civilizados del norte (europeos), y hoy vive la síndrome del nuevo rico. Lo habitan 40 millones de cholos mediomoros.

Todos los españoles son o rojos o fachas. España también es conocido como Estado opresor.

Un punto muy destacable de la cultura española es la ironía que no se usa nunca (para los guiris: es ironía). Y la capacidad dicotómica de la que hacen gala, también por supuesto, en la cultura. Aquí o te gusta algo o es una mierda.

LINK.

Un beso.

MAL PERDEDOR

El fútbol del mundo entero ha terminado. ¿De verdad? ¡No! Aún queda la liga de un país situado al norte de África.

Para quien no lo sepa, este año es la liga más emocionante de los últimos quince años. Hacía todo ese porrón de tiempo que tres equipos peleaban por un campeonato. En esa temporada los que luchaban por ganar eran el Real Madrid, el Barcelona y el Athletic, que fue al final quien se llevó el gato al agua. Este año, los que pelean por la Liga son el Real Madrid, el Barcelona y el Sevilla. Pero hagamos un breve resumen de como están las cosas por arriba:

1. Real Madrid. 73 puntos. 63 goles a favor. 39 goles en contra.
2. Barcelona. 73 puntos. 73 goles a favor. 32 goles en contra.
3. Sevilla. 71 puntos. 64 goles a favor. 34 goles en contra.

Queda una jornada. Y el Real Madrid es prácticamente campeón. El próximo partido tiene que ganar en su casa al Mallorca. Algo que a priori parece bastante sencillo. El Barça se enfrenta al Nástic de Tarragona en un partido sencillísimo y el Sevilla sudará sangre para ganar a un Villarreal en racha.

Cuando dos equipos empatan a puntos, se utiliza el goal average. Y lo que me toca los cojones es cómo se utiliza en esta competición. Porque vamos a ver, siendo una liga que dura todo el año se debería premiar al mejor equipo durante toda la temporada. Y ese ha sido el Barça, por mucho que los últimos partidos hayan sido tan penosos. Es el equipo más goleador y el menos goleado. Y no hay discusión. En toda Europa se usa así la diferencia entre goles marcados y goles encajados.

Pero en España no, claro. En nuestra liga, el goal average es la diferencia entre los dos equipos implicados. En este caso, entre el Realísimo y el Barça. Es decir, que tu equipo puede ganar todos los partidos de la liga por ocho goles a cero, que si pierdes 1-0 contra el equipo con el que estás empatado a puntos te tienes que despedir del título. Yo lo veo muy injusto.

Esa medida está bien en competiciones en las que son con liguillas pequeñas de cuatro o seis equipos, como en un Mundial o en la Champions League, que tienes poco margen de maniobra.

De todos modos, ojalá la Liga se la lleve el Sevilla. Por muy mal que me caiga su presidente, llevan una racha imparable. ¡Viva er Sevilla manque pierda!.

Un beso.

10 MUERTES RARAS

10. Felix Faure (1890)
Este ex presidente francés murió de una apoplejía mientras recibía sexo oral en su oficina (por parte de su amante).

9. Lee Seung Seop (2005)
Este coreano de 28 años adicto a los videojuegos se desplomó en un cibercafé después de estar jugando al Starcraft y al World of Warcraft casi 50 horas seguidas. Unos seis meses antes de su muerte, lo echaron de su empleo por faltar al trabajo para jugar a los videojuegos.

8. George Allen (1990)
Entrenador de fútbol americano del salón de la fama murió de una neumonía un mes después de que algunos de sus jugadores le dieran una ducha de Gatorade (tirarle encima el líquido de los bidones estos con hielo) después de una victoria.

7. Ray Chapman (1920)
Este jugador de béisbol profesional murió cuando fue golpeado en la cabeza por un lanzamiento de Carl Mays de los Yankees. Los testigos contaron que Chapman nunca se quitó de la trayectoria del lanzamiento, supuestamente fue incapaz de ver la pelota. El sonido de la pelota contra la cabeza de Chapman fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado el bate. Chapman murió doce horas después en un hospital de Nueva York.

6. Joseph W. Burrus (1990)
Un aspirante a mago, murió mientras intentaba un truco en el que lo enterraban vivo. Estaba metido dentro de una caja de cristal acrílico, o ataúd, hecho por él mismo. Lo metieron en un hoyo, sus ayudantes empezaron a rellenar el hoyo con hormigón hasta que se dieron cuenta que el hormigón había aplastado la caja, cuando lo sacaron estaba muerto.

5. Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia que murió de por problemas de digestión después de haberse comido langostas, caviar, chucrut, arenque ahumado y champán y que remató con 14 raciones de su postre favorito: Semla servida en una taza de leche caliente. Es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”.

4. Alex Mitchell (1975)
Un albañil de 50 años de King’s Lynn murió literalmente riendo mientras veía un capítulo de The Goodies. Según su mujer, que fue testigo de los hechos, Mitchell fue incapaz de parar de reír mientras veía un sketch en el episodio “Kung Fu Kapers” en el cual Tim Brooke-Taylor, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata en demostración de las artes marciales escocesas de “Hoots-Toot-ochaye.” Después de veinticinco minutos de risa continua, finalmente cayó al sofá y murió de una fallo en el corazón.

3. Dick Shawn (1987)
Este cómico murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras estaba haciendo de político, dijo: “Si soy elegido, no me dormiré en el trabajo”, se acostó en el escenario y no se levantó más.

2. Wan Hu (principios de 1500)
Según la leyenda, a principios del siglo XVI, Wan decidió aprovecharse de la avanzada tecnología china en cohetes y fuegos artificiales para lanzarse al espacio. Tenía una silla con cuarenta y siete cohetes pegados. El día del despegue, Wan, ataviado espléndidamente, se subió en su silla cohete y cuarenta y siete ayudantes encendieron las mechas y corrieron apresuradamente para ponerse a cubierto. Hubo una gran explosión, después de que se fuera el humo, Wan y su silla se habían ido, no los han vuelto a ver nunca más.

1. Frank Hayes (1923)
Un jinete que sufrió un ataque al corazón durante una carrera de caballos. El caballo, Sweet Kiss (beso dulce), acabó primero, haciendo a Hayes el único jinete fallecido que ha ganado una carrera.

LINK

Un beso.

BUENROLLISMO HISPANO

Desde hace un par de semanas, el noticiero español anda ajetreado. Y es que el Comité Olímpico Español le ha pedido a nuestra querida y amada Sociedad General de Autores Españoles que componga una letra para el himno patrio.

Nosotros y los ingleses somos de los pocos países que no tenemos letra oficial en nuestros himnos. Aunque claro, ellos tenían a los Sex Pistols para remediar eso. Y nosotros hemos tenido un par de versiones muy chungas pero que nunca han llegado a oficializarse. La más conocida es aquella de "Caramba profe, que cara de alcornoque se le ha puesto a usté/ Parece un chimpancé". Todas las versiones con la musiquita de la Marcha Real.

Luego estuvo el Himno de Riego durante la Segunda República. Y el famoso Cara al Sol, que en realidad sólo era el slogan de la Falange. Mucho más currado que el del PP de ahora, en realidad.

Pues los deportistas españoles se sentían con un enorme complejo de inferioridad porque veían al resto del mundo canturreando sus chorradas, y ellos no podían. Así que la mayoría de deportistas que todavía no boicotean lo de las entradas en el podium tendrán algo que cantarse a sí mismos.

Así que, viendo este vídeo del Tubo, yo creo que no se podía escoger mejor himno que este. Porque es un himno que emana buenrollismo y alegría. Y es que el autor no es otro que nuestro idolatrado Leonardo Dantés, al que todos recordaréis por canciones como esta.

Un beso.

POLIGAMIA

Big Love es una serie de la cadena norteamericana HBO que trata sobre un hombre mormón que vive en pleno Salt Lake City y está casado con tres mujeres al mismo tiempo. Para anunciar la segunda temporada, han hecho algunos anuncios bastante divertidos. El primero es un perfume, llamado Eau de Polygame. El segundo es un estimulante sexual con el nombre de Polygarol.

Un beso.

HIJOS DE DELFIN

El boom de la música ecuatoriana ha llegado. La cansión del año, sin duda ha sido Torres Gemelas del genial Delfín Quishpe. Su seguera hasia las rimas más elementales le han hecho ser el rey. No se pierdan este mix entre Torres Gemelas y Can't Touch This de MC Hammer.

Delfín - Torres Gemelas.

Después llegó la Tigresa de Oriente con sus "producsiones musicales éxitos del mundo", y donde ella, vestida con un traje señido de leopardo nos cantaba sobre el amor y la salud. Sin duda es atrayente, ¿verdad güeys?.

La Tigresa de Oriente - Nuevo Amaneser.

Pero los "éxitos del mundo" no podían dejar de pasar la oportunidad de contar con nuevos miembros. Aquí están Las Chicas Terremoto, las autoproclamadas hijas de la Tigresa de Oriente. Más jóvenes y más sexys. O eso disen.

Las Chicas Terremoto del Folklore - Amantes Perfectos.

Una de las dos de las Terremoto, tuvo también su éxito en solitario. Es la Amapolita de Arahuay. Atensión a su actuasión sinematográfica de chica borracha. ¡Frijoles!

Amapolita de Arahuay - Quiero brindar.

Andina Producsiones también tiene a una gran estrella. Se trata de Flor de Romero, una mujer muy de su tierra. Se nota que la música está mucho más elaborada que la de sus predesesoras. Muchísimo más.

Flor de Romero - Anoche soñaba contigo.

Pero hay gente mucho mejor. Es que realmente, lo que llama la atensión ahora en ese país es las letras calientes que te den ganas de haser el sucu-sucu. Como Los Conquistadores y su atrezzo. Ya que su hit se llama "Mi Conejito", se disfrasan de conejos de la mejor manera que saben.

Los Conquistadores - Mi Conejito.

Mucho más paresida a la diva Tigresa del Oriente, están Las Gaselas del Ritmo. Otro grupo con una solista y un grupo de chicas bailando. O algo paresido...

Las Gaselas del Ritmo - Hijo de Emigrantes.

Sabiendo que, a parte de su música melodiosa y maravillosa, en ese país lo que más abundan son las tías buenas (ejem), Producsiones Musicales tiene a un grupo de chicas que cantan cansiones calientes y enseñan sus culos tiernos, no más. Son Doble Sentido que de doble no tienen nada.

Doble Sentido - El Vichito (sí, con "v")

Pero realmente, el fenómeno musical aún tiene que llegar. Es El Guararey, creado por el Grupo Deseo. Su éxito ha sido tan inmediato, que dos grupos han hecho sus versiones. Mirando las essenas desde un punto de vista distinto. Cuidado, que la letra está subidita de tono. "Dicen que Cristo murió/con tres clavos solamente/ porque no muere tu hermana/ si la clava tanta gente"

Grupo Deseo - Guararey.

Hermanos Carrión - Guararey.

Y esto ha sido todo por hoy amiguitos. Mañana más pero no mejor, porque es imposible. ¡Y no olviden supervitaminarse e hipermineralizarse!.

Un beso.

MTV MOVIES AWARDS 2007

Ayer se celebró el MTV Movies Awards 2007, que premian a los blockbusters y no a las pelis ñoñas que premian en los Oscars. La presentadora fue Sarah Silverman y lo único que me molestó es que cada cinco minutos cortasen para ir a anuncios. Pero no anuncios normales, anuncios de MTV, que llegan a exasperar en cuanto los ves cinco minutos. Aún peor. Esta vez tampoco hubo vídeo cachondo de Jack Black imitando a Spiderman o a Frodo o a nadie. Una lástima.

Paris Hilton, la estupidez personificada en pija, estuvo en la gala y al día siguiente tenía que ir a la cárcel. Y fue blanco de muchas puyas de la presentadora que dijo, entre otras cosas, que los barrotes de la celda deberían tener forma de pene para que ella estuviese más cómoda. Tampoco se salvó Lindsay Lohan, que hace poco se volvió a meter en una clínica de desintoxicación y a la que Silverman calificó de "borracha cerdita grosera".

Ahora los ganadores:

En el premio al Mejor Villano fue para Jack Nicholson en la película Infiltrados. Estoy de acuerdo. Además, es el único personaje que tiene algo de chicha. Los demás son un poco asquerositos. Los otros nominados eran 300, Piratas del Caribe y Saw III.

Creo que la categoría más difícil para darle Las Palomitas de Oro era el de Mejor Pelea. Se lo llevó 300, en la escena de los espartanos contra los Inmortales. Y no me quejo, aunque los otros nominados fuesen Borat (la pelea de Borat desnudos correteando por el hotel), Nacho Libre y Mi Super Ex-Novia.

La siguiente categoría, no tenía ninguna duda. Era al Mejor Beso y con sólo ver la lista de nominados se sabe quién iba a ganar. Los nominados fueron Will Ferrell y Sacha Baron Cohen en Pasado de Vueltas; Marlon Wayans y Brittany Daniel por Little Man; Mark Whalberg y Elizabeth Banks en Invencible; Columbus Short y Meagan Good por Stomp the Yard y Cameron Diaz y Jude Law por The Holidays. Claro, ganó el beso de los dos chicos. Y en el escenario se dieron un beso aún más tórrido si cabe y acabaron revolcándose por el suelo. Fue muy divertido.

En la categoría de Mejor Actor Revelación, pensaba que se lo darían a Abigail Breslin de Sunshine. Pero me equivoqué. Se lo dieron a Jaden Smith, el hijo de Will Smith por En Busca de la Felicidad. Apareció en una videoconferencia para dar las gracias por los votos. Y su padre apareció al lado con una camiseta que ponía "España 2006". Olé. Los otros nominados fueron Emily Blunt por El Diablo Se Viste De Prada, Justin Timberlake por Alpha Dog (dios, se lo dan a Justin y me suicido), Columbus Short por Stomp the Yard y Lena Headey por 300.

Para la siguiente categoría tampoco había secretos. Mejor Actuación de Comedia. La presentó Robin Williams vestido de escocés y hablando en spanglish. Los nominados eran Borat, Una Noche en el Museo, Click, El Diablo se Viste de Prada y Blades of Glory. Ganó nuestro amado reportero kazajo favorito, claro.

Luego Cameron Diaz entregó el premio honorífico Generation Award a Mike Myers, que se presentó con el bailecito del principio de Austin Powers. Estuvo cachondo.

En la categoría de Mejor Película Veraniega que todavía no habéis visto. Tenía que ganar Los Simpsons. DEBÍAN ganar Los Simpsons. Pero perdieron. Ganó Transformers.

Y cuando le entregaron el premio al Mejor Actor a Johnny Depp hubo tal griterío por parte de las féminas del local que el pobre chico se acobardó y se largó sin decir cuatro palabras. Las chicas aplaudían y aplaudían y yo no les veía mover las manos.

Y por último y no menos importante, la categoría de Mejor Película. Que ganó Piratas del Caribe. Pero no la tercera parte, sino la segunda. El cofre del hombre muerto.

Así son las cosas y así se las hemos contado.

Un beso.

POLONIOS

Ya os dije que {Paréntesis Metodológico}, a parte de ser una Biblia lammer, es un abanderado contra la censura de cualquier tipo. Y eso nos lleva a Polonia aquel país que... ese que... ese que se enfrentó a los Panzers de Hitler con su caballería, jurjur.

Supongo que todos ya os habéis enterado, que en Polonia tienen un pequeño problema con los homosexuales. Dicen que estudiarán la posible "propaganda homosexual" de los Teletubbies, y cancelarla claro. Porque allí quieren que todos sus niños nazcan grandes y fuertes y, si se vuelven todos mariquitas no podrán venirse a España a ligarse a nuestras famosas/casposas de pacotilla. Los pequeños Dareks tienen que tener derecho a una vida de lujos y de striptease.

De todos modos, después de ver el vídeo en Estupentastico no me cabe ninguna duda de que esos bichos son más bujarras que la mojama. Pero, ¿y qué?. Debemos dejar que los monstruitos alienígenas tengan los gustos sexuales que deseen. Además, si nos ponemos tan picojosos con ese tema, ¿no deberían haber censurado Barrio Sésamo? Todos sabíamos de que entre Espinete y Don Pimpón había algo más que palabras. Y entre Epi y Blas... Y encima, la nueva versión del programa infantil con la que nos hemos educado todas las personas de bien, tiene a un muñeco seropositivo. Los niños deben saber desde el principio que jamás deben utilizar jeringuillas usadas.

Y la censura continúa en el país en cuestión. Porque a parte de ensañarse con los espacios infantiles, ahora también censuran a Little Britain. Este gag, concretamente. Y es que no toleran eso de que Daffy sea the only gay in the village.

Los polacos son jóvenes en esto de las libertades. Al menos económicas. Mucho más que nosotros, así que imaginaos. Fue en 1990, cuando nosotros ya teníamos a las Mamachicho en la tele, que ellos se quitaron del comunismo y se metieron en un mal aún peor: la economía de mercado. Y como tienen la cabeza cuadrada, pues supongo que aún no han llegado a ver la vida como toca. Quizás dentro de quince años no lo ven tan mal.

Además, si en la madre Rusia se arma la de Dios es Cristo con lo del Día del Orgullo Gay, pues ellos no van a ser menos, ¿no?. ¡Que somos de Varsovia, la hostia!.

Un beso.

RECETAS DESENCANTADAS 4

Receta: Bloody Salad Desencantada

Ingredientes para 2 personas:

- 1/2 bolsa de pasta. La pasta puede ser la que queráis, pero yo siempre cojo fusilis o pennes. ¿A ver quién hace el primer chiste con lo de penne?
- 1 paquete de salchichas.
- 2 huevos.
- 1/2 paquete de Salto montañés.
- 1 pote de tomate frito Solis.
- 1 ficha de caldo Starlux.
- 1 paquete de queso rayado.
- 1 lata de Coca-Cola.

Otros elementos:

- 1 sartén.
- 1 olla.
- 1 bol.
- 1 cuchillo, tenedor y cuchara.

Tiempo de preparación:

20 minutos.

Dificultad:

Épica.

Preparación:

- Llenáis la olla de agua, le echáis la pastilla de caldo y un chorro de aceite. Aquí se cuece y se enriquece. Cuando el agua haga ¡chup!¡chup!, echáis la pasta y esperáis unos quince minutos hasta que estén listos.

- Ahora viene lo complicado, a parte de la olla, tenéis que freír el Salto. Dos cosas a la vez. Horror. Lo bueno es que están cerca la una de la otra y podéis fijaros en los dos a la vez. Ponéis un poco de aceite en la sartén, y cuando esté ardiendo le tiráis el Salto. Y vais removiendo durante unos dos minutos hasta que esté listo.

- Si, a parte de encargaos de eso os veis con fuerzas de hacer una tercera cosa, cortad las salchichas en cuadritos.

- Cuando hayáis acabado con las salchichas, usad los huevos y haceros una tortilla francesa. Si no sabéis, pedid ayuda a vuestra madre. Y luego la cortáis en daditos también.

- Poco a poco las cosas irán estando listas. Las metéis en el bol: primero la pasta. Luego el salto. Luego la tortilla. Luego las salchichas.

- Dicen que los errores del cocinero los tapa la salsa, así que echad mucha salsa de tomate por encima. Cuando ese bol parezcan unos intestinos, removed.

- Espolvoreáis salvajemente el queso rayado. Echáis medio paquete. Removéis. Echad el otro medio. Luego calentáis, para que el queso esté derretido.

- Lo acompañáis con deliciosos tragos de Coca-Cola.

Un beso.

LES LUTHIERS

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
3 Todo tiempo pasado fue anterior.
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

6 Los honestos son inadaptados sociales.
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10 Si la montaña viene hacia ti, corre, es un derrumbe.

11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13 Laz drojaz te buelben vruto.
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

16 El que nace pa tamal nunca ta bien.
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
18 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha.
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.

26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28 Ningún tonto se queja de serlo. No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

31 No hay mujer fea solo belleza rara.
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia.
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36 Trabajar nunca mató a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39 El alcohol mata lentamente. No importa, no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima.

41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

Un beso.

PHOTOSHOPEADO

Está de moda photoshopearse en las fotos. Lo que significa es que nadie es lo suficientemente atractivo para posar para una campaña de Dove, o al menos para los jefes de la marca, que siempre tienen que retocar las cosas. A mi me parece una chorrada como un piano y denigra a toda la raza humana.

Pero las cosas se han ido degenerando. Desde que salió el vídeo ese en el que se veía la transformación de una chica normalita hasta el pibón en la que se transforma y sale en el anuncio. Ahora se muestran vídeos de todo, como éste, donde se muestra cómo perder peso en cuestión de segundos.

La última noticia viene de EEUU. El tenista norteamericano, Andy Roddick, posó para la revista Men's Fitness. Cuando salió a la venta, se dio cuenta que le habían cambiado sus brazos. Sobretodo se dio cuenta, porque él tiene una marca de nacimiento en el brazo derecho, que en la imagen no tenía. El redactor jefe de la revista ha sido despedido después de esto. Aquí el artículo de la noticia.

Así que he decidido hacer una versión retocada de mi mismo. Bueno, en realidad en la imagen no hay nada mío, pero podría serlo si yo quisiera. Y como vosotros no sabéis como soy, pues tampoco lo sabéis. ¡Yuju!.

Un beso.