ENEMIGOS PUBLICOS (PARTE 11)

Hoy: la gente de los 85 euros.

Madrid, 2004. Bajando por la calle Princesa, justo enfrente de la estatua del señor Argüelles, ahí en la placita que queda a mano derecha había un tipo que me frena con la mano. Rubio y grande. Con muchos tics en los ojos. Un poco raro.

Me cuenta que se le ha escacharrado el coche y que tiene que volver a su pueblo en Logroño (o no recuerdo muy bien dónde), pero si le podía dejar 85 euros. Que no tenía dinero y que se había quedado tirado. Le digo que no, automáticamente. Y me cuenta que tiene el coche ahí y que si quería podíamos ir a verlo para que viese que es verdad que tiene el coche ahí parado.

Miro en la dirección que me dice él y le digo "en esa calle hay una comisaría, ¿no?". Y entonces me dice que no era esa, que luego había que bajar por otro lado y volver a girar a la derecha. En fin, que le digo que no cuente su vida, y que vaya a la comisaría a pedir ayuda. Pero el tipo me insiste que vayamos a ver el coche que blablabla, así que me canso, le empujo para que me deje pasar y me largo.

Barcelona, 2007. El otro día, caminaba yo alegremente por el soleado Paseo de Gracia, mientras las las sirenas de las ambulancias y los rugidos del motor de los coches sonaban con un ritmo armónico.

De repente, a mi espalda, oigo una voz que dice "¡Espera!". Y me agarra para que frene. Lo primero que pensé es que venía un tipo a chorizarme la cartera. Pero pasaba mucha gente. Los ladrones no pueden ser tan gilipollas. ¿O sí?.

Es una chica vestida de perroflauta. Me dice que necesita ayuda, que ha tenido una discusión y que necesita volver a su casa en los Pirineos y que le prestase 85 euros. Ya os digo que a esa señora yo no la conocía de nada.

Me dice que al día siguiente volverá y me devolverá la pasta. Yo le digo que ni hablar. Y ella me dice "entiende mi situación". Entiende tú la mía, zorra. Si fuese un euro me lo pensaba. "Yo si te lo daría. Soy así". O una de dos. O tú eres gilipollas o crees que yo soy gilipollas. Y luego va y me suelta, "venga, pues dame lo que quieras". Pues no quiero darte nada. Así que cogí mis bártulos y me fui.

Y durante el regreso a mi casa, pensé en qué medio de locomoción pensaba ir a su pueblo para que le costara 85 euros, ¿en taxi?. Además, a parte de todo, la chica tenía la dentadura destrozada. Y qué queréis que os diga, lo primero que se me ocurrió es que iba a invitar a coca a todo el pueblo de los Pirineos.

Un beso.

DE MALA HOSTIA

Ya he dicho más de una vez que soy de esas personas con insomnio. Con dormir tres horitas me siento fresco como una rosa. Como si hubiese dormido ocho horas. Si duermo dos horas, estoy algo desorganizado, pero puedo sobrevivir. Aunque luego me hecho una siesta. Si duermo una hora.. si duermo una hora me cago en dios, porque me sabe a cinco minutos durmiendo. Y si no duermo nada, estoy con una mala hostia que se caga la perra.

Como ya sabéis, ayer estuve toda la noche currando como un cerdo, y no dormí nada. De hecho, terminé todo el trabajo a las ocho de la mañana. Y para aguantar despierto me bebí dos cafés y cuatro coca-colas con cafeína. Y aún así terminé que no veía.

Y cuando les enseñé mi trabajo a los que mandan, alguien me hizo un comentario de que dudaba sobre algo. No recuerdo qué dijo, pero era algo así como que no estaba seguro si iba a funcionar. A lo que yo le he respondido que "me importa una mierda lo que creas". Él me ha mirado con una mezcla de indignación y sorpresa y yo le he mirado en plan "vamos a la calle a darnos de hostias". Y el juego de miradas ha terminado con un "vas a ver quién manda, capullo". Horas después, cuando he recuperado el sueño me he dado cuenta que me he pasado un poco, pero la culpa es suya, por hacerme trabajar como un esclavo.

Cuando volvía a mi casa, una ecuatorcuata se me ha puesto delante y sin querer le he pisado el zapato. Sorprendentemente le he pedido perdón, pero la tía ha estado indignada las dos manzanas que hemos coincidido, diciendo en voz alta que "los jóvenes de hoy..." "que es una vergüenza" y al final, harto le he gritado "cómeme la polla, gilipollas". Y ahí ha terminado todo. La tía se ha callado.

Con tantas horas delante del ordenador, tengo los ojos que me echan chiribitas. Voy a ver si los pongo en hielo o algo, porque duele una jartá.

Un beso.

ANTE TODO MUCHA CALMA

Odio el estrés. El estrés es malo para la salud. El estrés muerde. El estrés puede provocar tumores cerebrales. Incluso puede provocar suicidios. Además no es uno, es tres.

Mi forma de existencia es pacífica y relajada. No me pongo nervioso apenas nunca. Excepto aquella vez que... pero esa no cuenta. Desde que iba al cole he pensado que los nervios te hacían perder puntos en el exámen. Así que con tranquilidad y relajación, leyendo las preguntas dos veces y de manera pausada y racional escribía las respuestas a las preguntas, que por alguna casualidad solían ser siempre "No tengo ni repajolera idea". Desde siempre me ha gustado la palabra repajolera.

Así que mi método de existencia se basa en los principios de "Ante todo mucha calma" que tan famosos hicieron Siniestro Total., Y esa forma de pensar tan relajada no queda bien cuando está bajo estrés. Nada bien.

Porque los minutos siguen contando, y yo me sigo tomando la vida con la calma y tranquilidad de siempre. Y cuando quiero darme cuenta, ¡plaf!, el tiempo se ha agotado.

Esta vez la culpa no es del todo mía. Es que hoy a las diez de la mañana me han puesto muchísimo curro para mañana a las diez de la mañana. Así que esta noche habrá que quedarse delante del ordenador a currar. Y yo sólo me quedo hasta las tantas para jugar a los videojuegos. ¡No es justo!.

Desde que iba a la universidad, mi método para colocar un lugar zen de trabajo consistía en un pack de coca-colas con cafeína, algunos cafés y poner música de Moby. Pero cada vez más, Moby me pone de mala hostia. Así que ahora hago lo mismo pero pongo Rammstein a todo trapo. Mi concentración se ve mermada considerablemente, pero me anima lo suficiente para aguantar hasta las tantas de la noche pensando únicamente en terminar. Y terminar bien, claro. No me vale acabar rapidito y con mala letra. Es aquí donde sale al extrerior mi poco común estado de perfeccionista. En estas ocasiones e intentando completar el 100% de los Grand Theft Auto.

PD.: Cada vez más, me da la sensación de que repito los títulos de los posts. Debería haber hecho como con el Shortcuts y haberlos numerado.

Un beso.

ADTOPIA XXXI

Supongo que todos habéis visto el anuncio del nuevo Renault Mégane GT. Pues ahora podéis verlo. Está hecha por la agencia Publicis Lado C.

Y ahora a cantar todos: "Nieve, curvas imposibles y una obra sin razón. Jabones, una vaca sorda, carteles sin comprensión. Superhéroe herido, rocas en reproducción, ciclistas que distraigan y Richard Clayderman en su piano sin control... y una maratón ohhhhhhh ohhhhhhhh ohhhhhhhh"

PD.: Veinte puntos para quien sepa de qué película está sacada la musiquita de la canción.

Un beso.

EL(R)ECCIONES

Este fin de semana ha sido de reflexión para todos nosotros. Y ha sido de reflexión porque hoy domingo son las elecciones municipales en éste, nuestro país, al que algunos llaman España, pero en realidad se llama Omicrón Perseis 8.

Una de las mejores maneras de reflexionar sobre estas cuestiones socio-políticas era yendo al concierto de Wolfmother en Madrid y Barcelona. Bueno, en realidad eran dos conciertos, uno para cada ciudad. Así era mucho más justo. De todos modos, era recomendable ir.

Pero ya que estamos en elecciones, permitidme que os presente a la chica de la foto, se llama Tanya Deveraux, y es una candidata a las elecciones belgas del próximo 10 de Junio.

Algunos políticos tienen programas políticos y otras no los necesitan. En este caso, Tanya ha dicho que hará 40.000 mamadas a aquellos que le voten. ¿Lo habéis pillado? Una belga hace un francés. Juas.

Yo me he apuntado en la página web, aunque me temo que no me tramitarán la doble nacionalidad hispano-belga hasta pasadas las elecciones y eso me dificultará mucho las cosas. ¿Pero no somos todos europeos, en definitiva? Pues aún hay esperanzas. Ojalá la señorita Deveraux se decida a presentarse al Parlamento Europedo.

Un beso.

BE FRIKI, MY FRIEND

Ayer hablábamos de que El Jueves cumplía 30 años. Pero no ha sido lo único. Además de la revista, el 25 de mayo de 1977, se estrenó en los Estados Unidos, la primera película de La Guerra de las Galaxias, es decir, el episodio IV, llamado con el subtítulo de Una nueva esperanza.

También, el 25 de mayo se celebra El Día de la Toalla, que conmemora la muerte de Douglas Adams, el creador de la Guía del Autoestopista Galáctico. En realidad el escritor murió el 11 de mayo del 2001, pero se tardó en organizar este día dos semanas, acabando en el 25 de mayo. Por cierto, si alguno de vosotros no ha leído la novela, es totalmente recomendable e hilarantemente divertida. El Día de la Toalla se celebra atándose una toalla al cuerpo durante todo el día como buen autoestopista:

"..cualquier hombre que es capaz de hacer autoestop por la larga y ancha galaxia, pasar apuros, malvivir, enfrentarse a terribles peligros, salir triunfante y, aún así, no olvida en ningún momento dónde está su toalla, es un hombre muy a tener en cuenta." (Guía del Autoestopista Galáctico)

De todos modos, creo que este mismo día es una espada de doble filo. Porque si es verdad que el hecho de que sea un día que sale en todos los periódicos y tenga cierta repercusión, desmerece un poco al friki de siempre.

Lo que quiero decir, es que en realidad todo esto del amor a los cómics, al género B, siempre ha sido algo muy de antisociales adolescentes, cerebritos que preferían soñar con viajar por el espacio sideral antes que irse de borrachera . O preferían quedarse en casa jugando al Risk que salir con/a por chicas.

En realidad, la gracia del frikismo es que era de que eran vapuleados en el colegio. Y sólo cuatro gatos jugaban a rol. Y sólo cuatro gatos compraban cómics de Spiderman. Y sólo cuatro gatos sabían quién es Frank Miller. Pero ahora quien más quien menos, sabe que Miller es el creador de Sin City o 300, ha jugado alguna vez a rol o conoce los personajes de La Patrulla X.

Ahora si no eres "friki de Perdidos" eres "friki de los mangas". Y si no, eres "friki de las aventuras gráficas de Lucasarts". Antes ser friki era una alternativa al convencionalismo del mundo. Ahora parece ser al contrario: los alternativos son los que no son alternativos. Y eso devalúa la propia esencia de este fenómeno.

Por otro lado, que la mayoría de personas sigan estas modas, hace que las compañías se dediquen a sacar más merchandising sobre esto. Como por ejemplo, sobre El Señor de los Anillos. Hace diez años, uno tenía que soñar con cabalgar por las llanuras de Rohan y entrar en los lindes del bosque de Fargorn. Ahora tenemos el Señor de los Anillos Online, donde podemos hacer exactamente eso. Conocer gente sin tener que moverse del ordenador y, sobretodo, matar bichos, que es, en definitiva, lo que a todos nos mola.

Un beso.

EL JUEVES HACE TREINTA

Esta semana, El Jueves, la revista que sale los miércoles, cumple 30 años. Para celebrar tamaño acontecimiento, los chicos de la revista han preparado un extra de 112 páginas y además, un libro titulado "El Jueves de cabo a rabo".

Desde 1977, el año donde salió el primer número, ha salido un ejemplar cada semana durante estos 30 años. Casi nada. Recuerdo una vez, que en la portada de la revista salía Ariel Sharon con un morro de cerdo y en la tipografía del nombre salía la cruz nazi. Simon Peres, ex- ministro de exteriores israelí salió en una rueda de prensa, con la portada de la revista en la mano hablando del sentimiento antisemita que se vivía en Europa. Ese número dio la vuelta al mundo.

Yo leo la revista desde los quince años en un bar al que íbamos antes a tomar cervezas. Allí los compraban y los dejaban encima de la mesa. Al final, uno acaba viciándose. Es verdad que las tiras que hay ahora son un poco más light de lo que había antes, pero aún siguen con su mala baba de antaño.

¡Felicidades!

Un beso.

JUANCA EL SOBREVALORADO

Hace unas semanas, hablábamos de que Antena 3 iba a elegir al mejor español de la Historia.

El pasado lunes se hizo la gala televisiva que hablaba sobre el tema. Se hizo la encuesta a casi 3.000 personas y los resultados no pudieron ser más polémicos. Y es que Antena 3 siempre sigue a la suya. Estoy convencido que si en la gala la hubiese hecho otra cadena de televisión, los resultados hubiesen sido diferentes. Los resultados de los primeros 10 colocados:

1. Juan Carlos I.
2. Miguel de Cervantes.
3. Cristobal Colón.
4. Reina Sofía.
5. Adolfo Suárez.
6. Santiago Ramón y Cajal.
7. Felipe de Borbón.
8. Picasso.
9. Santa Teresa de Jesús.
10. Felipe González.

Por mi parte, me parece que elegir como el español más importante de la Historia al rey Juanca es de risa. ¿Qué ha hecho? Sí, tuvo un papel importante el la Transición, pero ya está. Luego ha chupado del bote todo lo que ha querido. Y si éste ha hecho poco, ¿qué demonios ha hecho la reina Sofía?¿El príncipe Felipe? ¿Qué importancia tienen? Sólo han nacido como aristócratas y nada más. De hecho, lo único ha sido que hayamos tenido que gastar nuestro dinero en estos vagos. Y encima, en el ránking los han puesto por delante de gente tan importante como Dalí, los reyes Católicos, García Lorca...

Hay que decir que según la encuesta, las personas de menos de 30 años eligieron a Miguel de Cervantes por unanimidad. Pero conociendo a los de A3, seguro que la mayoría de las preguntas se las han hecho a amas de casa, devoradoras de revistas del corazón y que no tienen ni idea de quién es Severo Ochoa. Una vergüenza, vaya.

Un beso.

VEREDICTO

Un beso.

TRAMPA 22

"Sólo había una trampa, y era la 22, que establecía que preocuparse por la propia seguridad ante peligros reales o inmediatos era un proceso de mentes racionales. Orr estaba loco y podían retirarlo del servicio, lo único que tenía que hacer era solicitarlo. Y en cuanto lo hiciera, ya no estaría loco y tendría que cumplir más misiones. Orr estaría loco si cumpliera más misiones y cuerdo si no las cumpliera, pero si estaba cuerdo tenía que realizarlas. Si las realizaba estaba loco y no tendría que hacerlo; pero si no quería estaba cuerdo y tenía que hacerlo. A Yossarian le conmovió profundamente la absoluta sencillez de aquella cláusula de la trampa 22 y soltó un silbido de admiración."

Trampa 22 de Joesph Heller.

Un beso.

SNOOPY

Snoopy se colocó el sombrero y bajó. Habían algunas veces en las que maldecía haberse colocado como mote el nombre de su perro. Sobretodo cuando se presentaba a las chicas. Pensó por qué no se le había ocurrido algún nombre más chulo para su perro, como “Caín” o “Brutus”. Fue desdichado durante toda su vida y ahora, él, al incorporar su ridículo nombre, sería infeliz también.

Unas catacumbas son unas catacumbas. Túneles antiguos. Telas de arañas. Ratas. Antorchas colocadas en las paredes. Y tumbas colocadas a ambos lados. Luego una verja de metal oxidado, y en una habitación olvidada, una tumba mucho más grande donde se guardaba una reliquia de valor incalculable, o un pergamino que señalaba el camino hacia el Paraíso. Conoces una catacumba y las conoces todas.

Se quitó la mochila de la espalda y la dejó caer al suelo con un sonoro estruendo. Soltó un bufido recordando que su ayudante, Pak-suo-won, estaba en el coche esperando a que terminas. Para “vigilal si vienen lol malol, señol”. Por algún motivo que no comprendía, no conseguía imponerse a la variable voluntad de sus colegas que, casi siempre, hacían lo que les apetecía. Nunca se perdonaría la vez que no supo decir que no cuando uno de sus ayudantes sugirió que podía proteger a su propia esposa “encerrándose los dos en un dormitorio muy pequeño”.

Cogió un martillo y un cincel y estuvo golpeando la cerradura de la verja un buen rato hasta que, por fin, se rompió. Luego hizo un pequeño esfuerzo en abrir las dos compuertas que hicieron un teatral ¡creek!. Luego desanduvo unos pasos, recogió la mochila y demás utensilios y desanduvo unos pasos más.

Al cabo de unos momentos, Snoopy volvió arrastrando una pesada silla de ruedas, donde un viejo de noventa años, vestido con un pijama de color azul y rayitas, llevaba un suero colgando.

A trompicones, metió la silla por la puerta, pero se quedó encallada por culpa del volumen de las ruedas.
- ¿Es que… nunca harás nada bien, Mary Jane? – preguntó débilmente el anciano.
- Te he dicho mil veces que no me llames Mary Jane. Llámame Snoopy.
- Te lo he contado mil veces. No sabíamos si ibas a ser niño o niña y decidimos ponerte nombre de chica.
- ¡Podrías habérmelo cambiado en cuanto visteis que tenía pene!
- Reconocer un error no es algo que nos guste en nuestra familia, MJ… además, eso debería haberte hecho más fuerte.
- Claro, ¡ahora dirás que, a parte del nombre, os he salido una nenaza!
- De momento no puedes ni meter la silla por este hueco. En mis tiempos, te metíamos la nevera, la lavadora y la secadora juntas.
- Lo estoy intentando pero no pue…un momento.
- ¿Qué pasa?¿Has visto un fantasma?
- ¡Es tu maldito palo del suero! ¡Quítalo de ahí, gilip…!
- Mira que hablarle a un padre así… no tienes vergüenza. Con lo que nos costó educarte.
- ¿Debo recordarte que me metiste en un internado hasta los 25 años?
- Por eso. Una pasta nos costó tu educación.
- ¡Ya está!- por fin consiguió meter la silla por el hueco de la puerta y empujarla hasta el centro de la sala, donde había una gran tumba.

Sin la ayuda de su padre, que sólo le daba palabras de desánimo y desaliento, consiguió abrir la tumba, que pesaba un quintal. Dentro, a parte de huesos y polvo, había una nota. Snoopy la cogió.

“Blablabla…muerte y destrucción…blablabla… plagas mortales…. Muerte al demonio blanco… blablabla… y aquel que pise el botón maldito, estará condenado a vivir por siempre en la peor de sus pesadillas”.

Vamos, que le contasen a él lo que era vivir en un infierno. Era un arqueólogo llamado Mary Jane y cuyo apodo era Snoopy. Había vivido tanto tiempo en un internado, bajo la estricta mirada de los curas que no sabía nada de las relaciones interpersonales. Y el sexo… el sexo era algo que le pasaban a otras personas. Estaba tan acostumbrado a la vida en ese lugar que hoy en día, todavía se iba al baño a masturbarse mirando una revista porno.

Retrocedió unos pasos y algo hizo ¡clic!. Hubo un momento que duró una eternidad, mientras el cerbero del aventurero iba reaccionando a lo que estaba pasando. El techo tembló y empezó a desplomarse.

Mary Jane cogió a su padre y empezó a correr por el pasadizo lo más rápido que pudo. El padre iba agarrado a la silla con una cara de terror en la mirada, mientras notaba como el cuentakilómetros cardíaco iba acercándose peligrosamente a la posición “ataque de miocardio”.

Un cascote impactó en la cabeza de MJ, que le hizo perder el equilibrio, caerse y llevarse la silla de ruedas con él. Al cabo de unos segundos, estaban completamente rodeados por cientos de cascotes. Estaban encerrados.

-Mary Jane, llama al chino de tu ayudante a que nos ayude.
- No, la radio no funciona…
- ¿Y para qué la has traído?
- Porque en según que profundidad si que…
- ¿Has traído una pala?
- No.
- ¿Pero tu no cavabas?
- No.
- ¿Y en que trabajas?

Snoopy resopló. El pergamino tenía razón. Esta era la peor pesadilla que podía sufrir. Lo bueno es que sin agua no tardaría en… clop, clop. Unas gotas de agua iban cayendo pesadamente encima de ellos. Colocó la cantimplora para que se llenara de agua.

Algún día alguien haría una película de su vida. Cambiarían algunas cosas insignificantes como que a los veinte años todavía se meaba en la cama. O que le tenía miedo a las serpientes. Imaginaba a Rock Hudson en su piel. salvando a mujeres hermosas de misteriosas sectas. Algún día se haría famosa algunas de sus historias, como la de Snoopy Sánchez y el Santuario Maligno.

Esperó.

Un beso.

HOORAY FOR BOOBS

Vale. Aquí está el famoso post de las tetas. Las tetas más bonitas del mundo. Bueno, al menos de las que he visto. Si alguna visitadora quiere demostrar cuán equivocado estoy, sólo tiene que mandar unas fotos de su busto a mi dirección de correo y seré el primero en corregirlo.

En fin, la chica que sale en la fotografía es Keeley Hazell, una londinense de veinte años que trabaja de posar en pelotas para los diarios sensacionalistas ingleses y salir en los ránkings de las tías más cachondas del panorama británico. No creo que su vida interior sea muy densa, pero tampoco creo que le importe. Y a nosotros tampoco, que sólo queremos ver lo de fuera.

Supongo que no estaréis convencidos todavía de que éstas sean Las Domingas, con mayúsculas, así que os enseño más foticos de la moza para que os vayáis haciendo a la idea. Bueno, y uno más.

No quiero ni imaginar la cantidad de lammers que entrarán aquí buscando tetas. Pero yo he cumplido con mi promesa. Ahora podemos seguir nuestra vida normal.

Un beso.

HACIENDO COSAS

Un beso.

ADTOPIA XXX

Para celebrar el número 30 de Adtopias (y que prometen ser muchas más), os presento la nueva campaña de Axe. No sé cuánto tardarán en censurarla, pero aquí está "Bom Chicka Wah Wah", que está siendo todo un hit.

Hay más anuncios para esta campaña. En un colegio. En un supermercado. En una cena. También han hecho un videoclip, con una especie de Pussycat Dolls. Y por último, pero no por ello menos importante, la página web Let The Game Continue, donde os enseñan un corto muy a su estilo.

Un beso.

SAVING PRIVATE COMPUTER

Ayer. Baltimore, Maryland. 14:30 horas.

Estaba yo comiéndome una deliciosa ensalada, bebiéndome una refrescante Coca-Cola, viendo un episodio de Scrubs (porque yo siempre como viendo algo, no lo puedo evitar), y con Los Simpsons de fondo, cuando de repente he escuchado un catacrack.

Ese ruido venía de mi ordenador. Después de husmear en él. Después de abrirlo y retocarlo, veo que se ha escacharrado el ventilador. Es difícil que se joda un ventilador, pero a veces pasa. Y es que mi HAL está mayorcito ya. Ocho años que tiene, y todo el mundo sabe que un año para un ordenador es como siete años para un perro. Mi PC se está muriendo, pero debo intentar que dure, por lo menos, un par de meses más.

Supongo que cualquiera de vosotros hubiese esperado para ir a comprar un ventilador nuevo en algún momento libre. El momento ideal es el viernes por la tarde, cuando realizo mi particular tour de force por las calles barcelonesas, para ir a puntos importantes del ser humano: Centro Mail, FNAC, Continuarà, un concesionario de Aston Martin que tiene en el escaparate un Lamborghini Murciélago, y muchos sitios más, pero eso ya os lo contaré otro día. Pero el simple hecho de pensar que me iba a quedar sin mi ordenador durante dos días ha generado en mi una psicosis paranoide tan terrible que no he podido soportarlo. Y como soy persona con un horario muy personal (para horror del resto de la humanidad), he ido raudo y veloz al PC City a la caza del ventilador. Fijaos si me he vuelto paranoide que he pasado de ver Sé lo que hicisteis..., para salvarle la vida a esa chatarra con la que tanto porno hemos compartido.

La Ronda San Antonio es una calle muy pintoresca. Y lo es por dos motivos. El primero es que es la calle donde están todas las tiendas de ordenadores, electrónica y televisores de Barcelona; y la segunda es porque a las tres de la tarde está toda la calle llena de prostitutas que alegran el paseo a lo viandantes. Pero hoy estaba desierto. Ni una sola puta. Desde que hace meses hubo esas detenciones de prostíbulos ilegales, que el barrio es otro. Sólo había guiris. Una pena.

Cuando volvía, absorto en mis pensamientos, había una tía a mi lado con una bolsa de una tienda de discos. Y es esa sensación de que te están siguiendo porque camina todo el rato por tu mismo camino... ¿no me jodáis que soy el único psicópata que cree que le siguen?. Que al final ha sido como una carrera, pero sin palabras. Se veía a la chica esforzándose por andar más rápido, esquivando a los ancianos y saltándose a los perros por llegar antes que yo a la meta: El Bingo de la calle Córcega.

Al final he ganado yo, porque el cruce con la Diagonal es muy traicionero y ella no se sabía el camino y no sabía por dónde tenía que cruzar. Y antes de poder restregarle mi contundente victoria a esa perdedora, he recordado que mi anciana computadora estaba muriendo, y he ido raudo a socorrerla. Ahora, de momento, sigue con vida. Y encima le he comprado un teclado y un ratón nuevos, para que se sienta un ordenador de última generación.

Un beso.

50 CONTRADICCIONES DEL MUNDO FEMENINO

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una sudadera diminuta y faldita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una sudadera de verano en noviembre sabiendo que en enero estará a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en zapatos de tacón y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que eres y simular debilidad cuando necesitas de un hombre.
31. Decir que no quieress nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que “lo importante es lo de dentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de retraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de piel.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminas una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezas una.

Un beso.

NOTICIAS DEL MUNDO

¿Os acordáis de Noticias del Mundo?. Era aquel diario cutre que comprábamos en el cole para leer las noticias más absurdas y chorras. Ahora, tropecientos años después me suenan todavía más chorras. Pero lo bien que nos lo pasábamos, ¿eh?. Aquí tenéis un flickr sobre portadas de ese periódico que marcó nuestra adolescencia.

Un beso.

NUEVA ERA

Ya está. Lo hice. He cambiado el aspecto de este antro. Uno no puede tener el mejor blog del mundo con un diseño tan estándar como el que tenía. Así que los micos con bombín se han puesto en marcha esta última semana, recopilando datos y mirando diseños de blogs bonitos para hacer uno que estuviese a la altura. Y yo creo que este mola una jartá.

No sé si todo está perfectamente retocado. Si se ve bien en todos los navegadores. O si hay algún fallo del sistema. Si veis alguno, avisadme. De todos modos, y para que la "experiencia metodológica" sea total, deberíais descargaros una tipografía que no creo que tengáis. Si no queréis descargarla no pasa nada. Pero yo os aviso que así mola más. Se llama Diediedie y podéis bajarla aquí. Luego lo descomprimís y vais a Mi Pc=>Panel de Control=> Fuentes, y allí lo colocáis.

Espero que os mole tanto como a mí.

Un beso.

TWENTYAVOS

Hoy os iba a poner el post de las tetas. Ahí estaba preparado para ponerlo en "Publicar", pero hay un problema. Y es que nuestro querido amigo y vecino Goldhands se ha marchado de vacaciones y no lo verá. Y como él es el que más necesita ver tetas, esperaremos a la semana que viene para ponerlo.

Esta noche era Eurosvisión. ¿Y sabéis lo que ha pasado?. Que España ha quedado la vigésima. Eso significa un gran paso, porque el año pasado quedamos vigesimoprimeros. Así que dentro de veinte años, ganaremos. Bravo.

Lo de hacer programas para que las personas decidan qué grupo debe representarnos es que es un arma de doble filo. Sí, los españoles de bien votan y el que votan gana. Es muy democrático. Pero se les ha olvidado pensar que las dueñas de la televisión en España son las marujas. Y lo que las marujas quieren son, desgraciadamente, chorradas. Y esta muy bien que decidan si quieren que Rebeca Loos y sus domingas dejen la isla de los famosos o que no quieren ver vídeos comprometidos de Paquirrín yéndose de putiferio, pero no se les puede pedir que elijan otras cosas.

Tampoco les vamos a echar las culpas a las pobres amas de casa. En el programa de selección de grupos para representarnos en Eurovisión habían boñigas de todos los tamaños. Y nos tocaron un grupo de nenazas. De mierda, mierda sale.

Así que yo sigo en mi idea de profesionalizar este concurso. De apoquinar. De soltar la guita. Si los Héroes del Silencio se han reunido de nuevo para promocionar la Expo de Zaragoza, pues que aprovechen y se vayan a Helsinki a promocionarla, que tampoco les cuesta nada. O que contraten a un grupo decente del panorama nacional (que hay poco, pero los hay), y que les contraten como si fuesen a dar un concierto en Peñíscola. No creo que ganemos, pero al menos no dará vergüenza ajena, leches.

Sobre el concurso ha ganado algo de Serbia. Digo algo porque no tengo claro si era un tío o una tía. Pero la canción era una mierda. Mi apuesta eran dos: Ucrania, que era una mezcla entre King África y la Pavloski, y que podéis ver aquí, y con quien te reías. Y la otra opción era Moldavia, que era una especie de Apocalyptica con una cantante que llevaba los pantalones a la altura de la rodilla.

Ya sé que no debería ponerme así, pero es que si se participa es para ganar. No para hacer el gilipollas como las reinonas que nos han representado. Si no encontramos una opción aceptable, yo nos representaré en Eurovision, versionando esa gran canción de La Pantoja:

Un pino, dos pinos, tres pinos. ¡Coño un pinar! Un pino, dos pinos, tres pinos. ¡Coño un pinar! Un pino, dos pinos, tres pinos. ¡Coño un pinar!

Un whisky, dos whiskys, tres whiskys. ¡Coño que mareo!
Un whisky, dos whiskys, tres whiskys. ¡Coño que mareo!
Un whisky, dos whiskys, tres whiskys. ¡Coño que mareo!

Un carro, dos carros, tres carros. ¡Coño Carrefour!
Un carro, dos carros, tres carros. ¡Coño Carrefour!
Un carro, dos carros, tres carros. ¡Coño Carrefour!

¿Qué pasa? Si ganamos con un la, la , la , con esto nos llevamos la palma.

Un beso.

ADTOPIA XXIX

Fue el número dos de esta saga de Adtopias que os enseñé un anuncio de la agencia TBWA París en la que, con unas divertidas escenas animadas, hablaban de la necesidad de la protección sexual. Aquí podéis verlo, pilluelos. También hicieron una segunda parte, que podéis ver aquí , donde la protagonista es una chica, en lugar de un chico.

Y ahora se ha presentado en el 2007 la tercera parte del anuncio.

Un beso.

DARLE BOLETO

Yo me enorgullecía de que en mi blog no se hablara de política ni de fútbol. O casi no se hablara. Pero bueno, un día es un día.

Dicen que Ronaldinho es el mejor jugador del mundo. Es muy posible, porque lo que hace ese tío con el balón es absolutamente fantástico. Pero lo mejor no era eso. Lo mejor es que jugaba cada partido con una sonrisa. Disfrutaba como un hijo de puta. Y encima ganaba mucha pasta por eso.

Pero de eso ya hace tiempo. Ronnie ya no sonríe. Su juego es cada vez más mediocre - o también puede ser que sea que los defensas le cosen a faltas- pero su rendimiento es cada año peor. Y que diga que Ronaldinho juega peor significa que en lugar de ser el número uno, es el décimo mejor jugador. O sea, que estaría de puta madre tener al décimo mejor jugador del mundo en tu equipo.

Pero cada año pasa lo mismo. Ronaldinho dice recibir una oferta de algún equipo y quiere volver a renovar. Todas las temporadas que lleva en el Barça le han renovado el contrato. Que es feliz en Barcelona. Que quiere ganar la Liga con el Barça. Y una mierda. Es un mercenario más. Y no sólo ha acabado siendo el jugador que más dinero gana de todo el mundo, que encima dice que cada vez que va a un restaurante le invitan. Que sólo tiene que usar la tarjeta de crédito para poner gasolina al coche. Es decir, que vive de gratis. ¿Y luego no es feliz?.

Desde que Josep Lluís Núñez era presidente del Barça, hemos tenido la suerte de contar con los mejores jugadores del mundo: Maradona. Schuster. Stoichkov. Romário. Laudrup. Cruyff. Y muchos etcéteras. Los hemos tenido a todos. Los hemos gozado y los hemos vendido. Es verdad que el equipo debería intentar mantener a sus estrellas pase lo que pase, pero al final siempre le dieron la razón a la venta. Un ejemplo: la venta de Ronaldo. Por cuatro mil millones de pesetas. Veinte años. Pichichi de la Liga. Era una auténtica bestia. Y de repente Núñez nos sorprendió vendiéndolo al Inter de Milán. Nos cagamos en su puta madre y dos años después ¡crack!, la rodilla de Ronaldo se rompió y nunca volvió a ser el mismo. Y nosotros disfrutamos seis años más con Rivaldo... hasta que lo vendimos. Y al año siguiente, Rivaldo se fue del Milán al Olympiakos griego.

Si de verdad el Milán ofrece cien millones de euros por Ronaldinho, que lo vendan. Que lo vendan de una puta vez. Con ese dinero compramos un equipo nuevo. Y si ahora se queja de que le hacen muchas faltas, en el Calcio sabrá lo que vale un peine.

Un beso.

FEMALE JEWISH WITH THIEF

THE CASA GALLEGA
Spanish Covers (Tapas)

FOOD DRINK SPECIALITIES

- Octopus to the party (Pulpos a la feira)
- Corageous potatoes (Patatas bravas)
- Huge Hair Spray with Grelos (Lacón con grelos)
- Canes & little ones (Cañas y chiquitos)
- Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
- Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) & Thin Fifth (Fino Quinto).
- They will pash from Navarra (Pacharán de Navarra).
- Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

TODAY'S MENU

- Female jewish with thief (Judías con chorizo).
- Pretty to the Iron (Bonito a la plancha).

SPECIAL OPENING PROMOTION

- One mug of bleeding if you buy a Little Jospeh of Veal (Una jarra de sangría si pide un Pepito de Ternera).

ANIMATION ACTIVITIES

- Little footbal contest (Campeonato de futbolín)
- He-dominated tournament (Torneo de dominó)
- Primitive Lottery Cudgel (Porra de Lotería Primitiva)
- Youyou contest with couples (Campeonato de Tute por parejas).
- Airport available to play on the table (Barajas disponibles para jugar en mesas)

Un beso.

EL ANTI CLUB

Hoy se estrena Cuenta Atrás, la serie de Cuatro que es una imitación de 24, y que protagoniza Dani Martín, cantante y líder de ese gran grupo que es El Canto del Loco.

Aprovechando ese feliz acontecimiento, {Paréntesis Metodológico}, la guía espiritual en forma de blog que siguen millones de lammers en todo el mundo, ha decidido crear su primer Anti Club. Porque odiar es fácil. Y despreciar es barato. Pero para crear un anti club tiene que salirte del alma.

Motivos:

- Por tocar una música de mierda.
- Por ir de rebelde y haber vivido toda su vida en sitios pijos.
- Porque cada vez que concede una entrevista, parece gilipollas.
- Porque no sabe decir dos frases seguidas.
- Porque actúa como el culo.
- Porque cada vez que habla en una película, parece que lo esté leyendo.
- Por ponerle la voz a Jack Black en School of Rock y cagarla estrepitosamente.
- Porque es un niñato de treinta y tantos.
- Porque se depilaba la cicatriz de la ceja para hacerse más chulo.
- Porque se cree una estrella del rock, y sus fans son niñas de diez años.
- Por ser la persona que más veces ha salido en la Super-Pop.
- Porque su ídolo musical es David Summers de los Hombres G (el Canto del Loco de la década de los 80).
- Y seguramente por muchas cosas más.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS XVII

Nombre: Michelle Jennar.

¿Cuándo? 14 de Septiembre de 1986.

¿Dónde? Barcelona, España.

¿Por qué se la conoce? Es dobladora de películas desde los seis años. Las más famosas son poner la voz de Hermione en Harry Potter y Violet Baudelaire en Una serie de catastróficas desdichas. Ahora hace de hija adolescente en Los hombres de Paco y presenta Bichos y Cía en La Sexta.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM} Ya no se me ocurre que más poner aquí. Porque está más buena que un pan con bimbo con nocilla, yo qué sé. Más o menos lo mismo que he puesto con todas las demás.

Un beso.

SIFUERA

Un meme de "Sifuera" al más puro estilo de Raffaella Carrá, ídola de generaciones y generaciones de pobres ilusos como nosotros. La gracia del meme es escribir lo que se supone que creemos que somos, no lo que nos gustaría ser. Avisados estáis.

*Si fuera un mes: Diciembre.
* Si fuera un día de la semana: Domingo.
* Si fuera un planeta: Saturno.
* Si fuera una hora del día: 6:00 AM.
* Si fuera una bebida: Vino de mesa.
* Si fuera un instrumento musical: Tambor.
* Si fuera una fruta: Plátano.
* Si fuera un sabor: Pistacho.
* Si fuera un postre: Zumo de naranja.
* Si fuera una comida: Fricandó.
* Si fuera una parte del cuerpo: Los ojos.
* Si fuera un CD: Hooray for Bobbies.
* Si fuera una canción: Sound of Silence.
* Si fuera una asignatura: Historia.
* Si fuera un deporte: Dominó.
* Si fuera un número: 9.
* Si fuera una edad: 18.
* Si fuera un color: Negro.
* Si fuera una ciudad: Tokio.
* Si fuera un invento: Internet.
* Si fuera una película: Los cazafantasmas.
* Si fuera un actor/actriz: Jack Black.
* Si fuera una carrera profesional: Ingeniería aeronáutica.
* Si fuera un país: Rusia.
* Si fuera un sentimiento: Odio.
* Si fuera una virtud: Consecuente.
* Si fuera un defecto: Gula.
* Si fuera un personaje histórico: Churchill.
* Si fuera un artista: Basquiat.
* Si fuera una obra de arte: La escultura a Molly Malone que hay en el puerto de Dublín.
* Si fuera un libro: Uno muy viejo.

Un beso.

SPIDERMAN 3

Ya sé que hoy teníamos que hablar de tetas. Os tenía que enseñar las mejores del mundo. Os lo dije la semana pasada. Seguro que cientos de hombres se pasarán hoy para verlas y admirarlas, pero hoy no podrá ser. Y es que hay que hablar de otra cosa Spiderman 3.

No me puedo creer que una película dirigida por Sam Raimi, protagonizado por nuestro querido vecino Spiderman y con un malo de la categoría de Venom, le haya salido una película tan cursi, sosa y aburrida como la que han hecho.

La película se atropella, y se adelantan acontecimientos tan rápidamente que no se entienden. Son las "casualidades" que tan de mal humor me ponen. De repente Peter Parker está con Mary Jane en el parque y "casualmente" el simbionte aparece ahí y se le pega a la matrícula de la moto. O que "casualmente" y sin ninguna explicación a Spidey le de por quitarse el traje negro en un campanario. Superman en cabinas telefónicas y Spiderman en campanarios. Claro que sí.

Y como apenas tienen tiempo para contar nada, tienen que justificarlo todo en dos segundos. Como por ejemplo, en la escena en la que el mayordomo le revela a Harry Osborn que en realidad su padre no murió por culpa de Spiderman, y le suelta "me lo he estado callando durante dos años pero debo decírselo..." ¿Por qué se lo calla dos años? ¿Es que le gustaba ver sufrir a Harry?¿O es que necesitaban una excusa de manual?. Lo bien que se habrían arreglado las cosas si el puto mayordomo se lo hubiese contado antes, ¿no?. Al menos nos habríamos liberado de Spiderman 2.

Luego hay una escena, cuando Peter tiene el traje negro, se vuelve chulo y confiado, y todas las tías buenas se giran para verle pasar... Entonces va al bar donde trabaja MJ y se pone a hacer una escenita que podría haber salido en La Máscara. Sólo le faltaba decir "¡Que alguien me pare los pies!".

Al Hombre de Arena lo han caracterizado como si fuese un gran padre que tiene que robar para salvar a su hija. Como la peli esa de John Q, en la que salía Denzel Washington. En realidad, Flint Marko es un hijodeputa de mucho cuidado. Un matón que vendería a su madre por algo de dinero. Que no sé muy bien que hace una fábrica de investigaciones genéticas tan supuestamente peligrosas en plena ciudad. Ni qué hacen trabajando a media noche, pero es la monda.

La batalla final ha durado cinco minutos. Vamos, para la mierda de tiempo que ha salido Venom, no haberlo puesto, porque nos hubieran acortado la peli un poco, al menos. Y no tengo muy claro qué ha pasado. Es que El Hombre de Arena le han petado la cara doscientas veces y no ha muerto. Y, el Duende Verde, le tira un poquito de fuego con su monopatín y le causa un dolor tan insoportable que se tiene que rendir.

Sin duda, lo peor han sido las escenitas cursis. El cuadro de Boticcelli que nos enseñan al final, con el cuerpo de Harry en el suelo y MJ y Peter a los lados, con el cielo anaranjado y la música esa tan dramática. O cuando Peter corre a por los enemigos y de repente se ve una escena con Spiderman corriendo y una bandera americana ondeando detrás.

Hay más cosas. Muchas más, pero quiero dejar de pensar en ello. Creo que es la peor película de Spiderman de las tres, sin ningún género de duda. Lo único bueno ha sido ver a Bruce Campbell haciendo de maitre francés.

Un beso.

¿BOCA ARRIBA O BOCA ABAJO?

Un bar del pueblo de la Almunia de doña Godina. Cuatro amigos están jugando al tute y además están viendo un documental de Jaques Costeau, donde unos submarinistas se tiraban desde un barco. Mientras lo ven, uno de ellos dice:" Siempre me he preguntado, ¿por qué se deben tirar de espaldas los submarinistas?".

Uno de los parroquianos, con voz de listillo, responde:" Se tiran de espaldas, porque si se tirasen de frente, la fuerza al golpear con el agua podría romper los cristales y dañar los ojos".

Otro niega con la cabeza, y suelta: "No, hombre no. Se tiran de espaldas, porque si se tirasen de frente, con el peso de las botellas que llevan en la espalda, podrían quedarse debajo del barco y ser absorbidos por la hélice".

El tercero suelta una risita y dice:"No tenéis ni idea. Se tiran de espaldas por el principio de Arquímedes, que también era buzo. Que todo cuerpo que se sumerge en el agua, el agua recibe un desplazamiento igual al volumen zambullido".

El camarero, que estaba en la barra, les dice "Sois unos catetos. Sois la vergüenza de la Almunia de doña Godina. Se tiran de espaldas, porque si se tirasen de frente, caerían dentro del barco".

Un beso.

PARAMOUNT CONQUISTA EL MUNDO

A día de hoy, la mayoría de las televisiones del mundo tienen un elevado contenido en programas del corazón. ¿Será porque las chachas dominan el mando de la tele?. La gente apuesta que sí.

Pero no todo está perdido. Surgidos de una cadena minimalista como Paramount Comedy, un montón de humoristas y monologuistas están llenando poco a poco las parrillas televisivas. ¡Son el PaCo Pack!. Seguro que muchos de vosotros no teníais ni idea de que esta gente, que han surgido como setas en nuestras televisiones, antes se dedicaban a esto de los monólogos. Estos son ellos:

Agustín Jiménez. Participó como secundario en series como Lleno por favor o Turno de oficio, antes de meterse en los monólogos. Allí se hizo bastante famosete, con su personaje prototipo de macho ibérico. Ahora trabaja en La Sexta, haciendo de jurado en El show de Flo, en el programa Bichos y cía y en otro de vídeos de chorradas DAC.



Ángel Martín. Fue guionista de 7 vidas y tocaba el piano en una residencia de ancianos. Luego pasó a los monólogos, donde siempre hablaba con personajes jodidos. Tristes. Después participó en La Noche Sin Tregua, fue colaborador en Fuentes y Cía y ahora presenta Sé Lo Que Hicisteis...



Carlos Areces. A parte de su trayectoria humorística, Carlos es dibujante de tiras cómicas (ha aparecido en El Jueves, Mister K y algunos fanzines) y tiene un grupo de electropop llamado Ojete Calor. Además, fue uno de los creadores de La Hora Chanante, esa serie de culto de humor tonto, . Y luego fue colaborador de Nuria Roca en El Típic Programa en Canal 9, Plan C, en Telecinco, con Carolina Ferre, Ruffus & Navarro en la Primera con Pepe Navarro, La Noche sin Tregua en la propia Paramount Comedy con Dani Mateo, La Parada de Telemadrid, A Pelo en La Sexta y ahora está en Fenómenos en La Sexta con Eva González.



Dani Mateo. A parte de cierta similtud con Buenafuente en la manera de vestir y en la perilla, Dani empezó su carrera en emisoras de radio catalanas, hasta que por una de esas casualidades conoció a alguien que le metió en el mundo del monólogo, con el que sigue trabajando. Además participa en el programa musical ¡Anda ya!, escribe una columna en la revista para hombres DT, colabora en el programa Fenómenos de La Sexta junto a Eva González y dirige su propio late night en Paramount Comedy, La Noche Sin Tregua.



Ernesto Sevilla. Nació en Albacete, como el trío creador de la mítica Hora Chanante. Aunque al principio fue sólo como guionista, acabó interpretando sus propios textos, tanto dentro del programa como en los monólogos. Al dejar la serie, presentó su propio concurso en Paramount Comedy llamado Smonka! con colaboraciones de Joaquín Reyes y Julián López, co-presenta el programa juvenil Cuatrosfera en Cuatro junto a Kira Miró, fue la voz en off del programa A Pelo junto a Joaquín Reyes y Raúl Cimas y colaboró un tiempo en el prgrama de Buenafuente. Además, ha participado en algunos cortos del Nacho Vigalondo, en un videoclip del grupo Deluxe y en otro de Macao.



Eva Hache. Después de participar en los monólogos de la Paramount, en La Hora Chanante y demás cosas, participó y ganó un certamen de El Club de la Comedia que se emitía en Canal +, presentado por Milikito (a.k.a Emilio Aragón). Luego participó en La Noche de Fuentes en Telecinco con Manel Fuentes, trabajó en el programa de sketches Splunge con Florentino Fernández y Patricia Conde. Después participó en las obras de teatro 5 mujeres.com y Hombres y mujeres y punto. Y por fin llegó su programa La Noche Hache, en Cuatro tiene a colaboradores como Julián López o Quequé.



Joaquín Reyes. A parte de sus monólogos sobre películas finlandesas, es el director y creador de La Hora Chanante donde se disfrazaba de un montón de personajes famosos y los doblaba con acento de pueblerino de Cuenca. Además, se dedicaba a crear las animaciones y el encabezado del prorgrama. A parte de eso, fue colaborador en Lo + Plus en Canal + con Ana García Siñeriz, participó en Smonka! el concurso presentado por Ernesto Sevilla y ahora participa en la serie Cámara Café en Telecinco y en el programa A Pelo con Raúl Cimas. A parte de su trayectoria televisiva también ilustra algunos libros de la editorial El Barco de Vapor.



Julián López. Nacido en Cuenca, se hizo famoso por su personaje de Vicentín en La Hora Chanante, una sátira sobre todos aquellos amantes de la música bakalao del levante español. A parte de eso y de sus monólogos, participó en Smonka! con Ernesto Sevilla y Joaquín Reyes y ahora comenta la actualidad deportiva en La Noche Hache, en Cuatro junto a Eva Hache.



Raúl Cimas Otro de los albaceteños, que crearon La Hora Chanante. Después de su paso por la cadena, con el programa y los monólogos, participó en el programa Buenafuente en Antena 3 junto a Andreu Buenafuente, fue guionista del programa La Gran Evasión de la cadena ETB. Y participó en el rodaje de la película Tapas de José Corbacho. Ahora está en el programa A Pelo en La Sexta junto a Joaquín Reyes y en breve estrenará la obra teatral de Misterioso Asesinato en Manhattan de Woody Allen, con Enrique San Francisco.



Ricardo Castella. Fue uno de los primeros monologuistas de la cadena, llegando a convertirse en el coordinador de monólogos de Paramount Comedy. Después, en la propia cadena, tuvo un programa de entrevistas llamado Nada que Perder. Ahora trabaja como colaborador en el programa La Noche Hache en Cuatro junto a Eva Hache.

Un beso.

¡VIVA ZAPATA!

Parece mentira que tenga que venir una chica italiana a decirme que hay un documental que se titula ¡Viva Zapatero! y que se presentó a La Mostra. Y es que en el país de la pasta tienen un pequeño problema con los políticos. El primero, el todo poderoso Silvio Berlusconi, que es el mal personificado en italiano con lifting, y el segundo, la gran esperanza izquierdista Romano Prodi, que no es más que un inepto.

Muchos italianos, están un poco hasta las tagliatelas de la censura mediática que ejerce Il Cavaliere. Una muestra curiosa es que Italia ha descendido hasta el puesto 67 en cuestión de libertades civiles. Y ven a nuestro ZP como un izquierdista reformista, que es lo que ellos de verdad necesitan. El problema que ha tenido es que se ha quedado un poco entre dos tierras y eso ha provocado que le lluevan palos por los dos lados. Al menos tiene espíritu.

A lo que íbamos, es que los italianos necesitan un reformista. Y lo necesitan mucho más que nadie, porque recuerdo que Berlusconi estuvo a un tris de aprobar una ley en la que, en pocas palabras, nadie le podía echar como primer ministro. Menos mal que no lo consiguió. Alguien tiene que acabar con ese maldito. Si no es para que los italianinis sean felices, para que Ronaldinho no fiche por el Milán. Pero ese es otro tema.

También contaba la chica italiana en cuestión que desde allí se ve a España como el país donde todo el mundo quiere ir a vivir. Miles de italianos aprenden español con el deseo de venirse a trabajar aquí. ¿Veis? Nos quejamos por vicio. Realmente vivimos en el mejor de los países posibles. La única cosa mejor sería ser el dictador de una república bananera.

En fin, el documental en sí vino gestado cuando la directora, Sabina Guzzanti, una famosa cómica italiana, quería hacer un programa de sátira política en la RAI, como hay en todos los países democráticos. Pero fue eliminado de la parrill después de una emisión por su "vulgaridad" y por insultar al Gobierno. Así que ella se decidió a hacer este documental.

En la Mostra, cuando se enseñó la película se montó una bien gorda. La gente se levantó de sus butacas, gritó y silbó en contra de Berlusconi, e incluso el director de la Mostra, Marco Muller hizo un alegato en favor de la libertad de expresión.

Y no, en la peli no sale Zapatero en ningún momento. Sólo la imagen de que alguien pintarrajea una pared con el lema ¡Viva Zapatero!.

Un beso.

MISTER FEO 2007

¿Os acordáis de nuestro amigo Mister Cuenca?. Pues vuelve a la acción. La semana pasada apareció en A tu lado, el programa de la latin king del corazón Emma García. ¿Y por qué apareció? Uno de los motivos fue para recoger el premio de Mister Feo 2007, pero hubo más.

Un ex compañero de piso suyo, un tal Ángel, aprovechando la ocasión de poder entrar como contertulio en un programa del corazón, que es lo que se lleva esta temporada, dijo que nuestro Mister favorito era un "feo, tacaño y tramposo" y que en realidad, hubo tongo en la elección de Mister Cuenca. Un año antes, nuestro ídolo ya sabía que iba a ganar. A mi lo del tongo no me parece tan descabellado, porque me parece increíble que ese chaval ganase algo. Pero ya podrían especificar qué hizo Mister Cuenca para ganarse el título.

Además, el Mr. Cuenca vivía en el piso del tal Ángel, con la madre de éste. Y ella confirmó que el chaval llevaba a muchos "amigos" a dormir, y que en una caso normal, tendría que haberle cobrado el doble, por mariquita. A mi no me parece tan raro, al fin y al cabo es modelo, ¿no querrán que se vaya a la cama con tías despampanantes?. Nadie puede decir que no se mete bien en su papel de top model, jurjur.

En fin, los problemas se acumulan para Mister Feo 2007. Y con esa cara de pringui...

Un beso.

LOS ESPAÑOLES DE LA HISTORIA

Antena 3 emitirá un programa que se llama "Los cien españoles de la Historia". Lo que no me queda claro es si esos cien españoles son los más importantes, los más famosos o los más notables. Y lo digo porque parece que según cada personaje, han variado el rasero para elegirlo. Porque si ha sido por importancia histórica no sé qué coño hace Bisbal, el Cordobés o Paquirri. Si es por gente notable, no sé qué coño hace Raúl, Franco o Isabel Pantoja. ¿Han votado a Di Stéfano que es argentino? O recordar que se han olvidado de un ganador del Nobel de Literatura: Vicente Aleixandre. En fin, que esto es una locura. Sólo falta que elijan a Manolete como el mejor español de la Historia. Olé sus huevos. Aquí la lista:

Figuras históricas:

1. Agustina de Aragón.
2. Franco.
3. Pelayo.
4. Alfonso X el Sabio.
5. Buenaventura Durruti.
6. Carlos I.
7. Cristóbal Colón.
8. Felipe II.
9. Francisco de Pizarro.
10. Hernán Cortés.
11. Isabel la Católica.
12. Juan Sebastián Elcano.
13. Manuel Azaña.
14. El Cid.

Política y poder:

15. Adolfo Suárez.
16. Felipe González.
17. Jordi Pujol.
18. José María Aznar.
19. José Luis Rodríguez Zapatero.
20. El Rey Juan Carlos I.
21. La Reina Sofía.
22. El Príncipe Felipe.
23. Santiago Carrillo.

Bellas Artes:

24. Picasso.
25. Gaudí.
26. Velázquez.
27. El Greco.
28. Chillida.
29. Goya.
30. Isaac Albéniz.
31. Joaquín Rodrigo.
32. Manuel de Falla.
33. Montserrat Caballé.
34. Plácido Domingo.
35. Salvador Dalí.

Científicos:

36. Gregorio Marañón.
37. Isaac Peral.
38. Mariano Barbacid.
39. Miguel Servet.
40. Pedro Duque.
41. Santiago Ramón y Cajal.
42. Severo Ochoa.

Cine, televisión y toros:

43. Antonio Banderas.
44. Paquirri.
45. Luis Buñuel.
46. El Cordobés.
47. Manolete.
48. Miguel Gila.
49. Pedro Almodóvar.

Espectáculo:

50. Alejandro Sanz.
51. Antonio el Bailarín.
52. Carmen Amaya.
53. David Bisbal.
54. Isabel Pantoja.
55. Joan Manuel Serrat.
56. Joaquín Sabina.
57. Camarón.
58. Julio Iglesias.
59. Lola Flores.
60. Rocío Jurado.

Empresarios y emprendedores:

61. Alicia Koplowitz.
62. Amancio Ortega.
63. Emilio Botín.
64. Ferran Adrià.
65. Juan Antonio Samaranch.
66. Ramón Areces.

Escritores y pensadores:

67. Antonio Machado.
68. Benito Pérez Galdós.
69. Camilo José Cela.
70. Federico García Lorca.
71. Lope de Vega.
72. Quevedo.
73. Ortega y Gasset.
74. Juan Ramón Jiménez.
75. Cervantes.
76. Miguel Hernández.
77. Miguel de Unamuno.
78. Vicente Blasco Ibáñez.

Deporte:

79. Di Stéfano.
80. Ángel Nieto.
81. Arancha Sánchez Vicario.
82. Severiano Ballesteros.
83. Dani Pedrosa.
84. Butragueño.
85. Bahamontes.
86. Fernando Alonso.
87. Gento.
88. Raúl.
89. Indurain.
90. Carlos Sáinz.
91. Manolo Santanta.
92. Paquito Fernández Ochoa.
93. Pau Gasol.
94. Rafa Nadal.
95. Zarra.

Religión:

96. San Ignacio de Loyola.
97. José María Escrivá de Balaguer.
98. San Juan de la Cruz.
99. Santa Teresa de Jesús.
100. Vicente Ferrer.

En Francia (France 2), el personaje elegido fue Charles De Gaulle; en Inglaterra (BBC), Winston Churchill; en Alemania (ZDF), Konrad Adenauer; en Estados Unidos (Discovery Channel), Ronald Reagan; y en Portugal (RTP), y con gran polémica, Antonio Oliveira Salazar.

Un beso.