HIJOPUTA

Dícese del maldito cabrón de mierda, que basa su existencia en joder a sus semejantes sin ningún motivo aparente y sin que éstos hayan hecho nada para merecer las guarradas de este individuo.

Este término abarca a numerosos tipos de engendros, desde ese maldito hijoputa que va a trabajar gripado y se lo pega a todo dios hasta ese maldito hijoputa que se enrrolla con la hijaputa de tu novia o el maldito hijoputa que mata a gente todos los dias.

Si lo escrito arriba coincide con tu forma de ser, acude a la casa blanca y contacte con Georges W. Bush, el mayor Hijo de puta conocido.

De todos modos, George W. no es el único hijoputa que merece una mención. Y curiosamente la política es la profesión que más aparece en mi lista virtual de hijosdeputas. Porque una cosa es odiar, en las que se pueden odiar a razas enteras sin ningún tipo de problema, pero otra muy diferente es considerar hijoputa a alguien. Tiene que ser algo más personal.

Un poco en ese sentido, pero intentando globalizarlo un poco más, para que todo el mundo resulte identificado, es de lo que va la siguiente canción. Es de Jarvis Cocker, el hombre con nombre de mayordomo y apellido de perro, ex- cantante de Pulp (¿O será cantante de la ex-Pulp?¿O ex-cantante de la ex-Pulp? No lo tengo muy claro). En fin, que pese a que el videoclip es una mierda pinchada en un palo, se puede leer claramente que los hijosdeputa todavía dominan el mundo.

Un beso.

COCK ROCKS

Vale, hay chicas turbadoras. Hay fútbol. Hay guarradas varias. Y muchas cosas más que no recuerdo ahora mismo.

De todos modos, y sin que sirva de precedente, voy a poner un post para vosotras, guarris. Que sois muchas y sólo pensáis en eso. Para que luego digáis que Jake no piensa en sus fulanas.

Aquí está los Cock Rocks y que no es más que estrellas del rock enseñando la churra. Como el de la foto, el ultra-deseado Lenny K. (Cuando entréis en la página, veréis las imágenes con lo churra difuminadas. Para ver las imágenes completas, sólo tenéis que pinchar en la imagen).

PD.: La semana que viene, si no se me ocurre nada mejor que postear, os enseñaré la mujer con las mejores tetas del mundo. ¡Viva la frivolidad!

Un beso.

CURIOSIDADES DE ORIGEN DE PALABRAS

Sin embargo, la verdad es que la la expresión "O.K" proviene del presidente electo de Estados Unidos (1836) Martin Van Buren, cuyo apodo era "Old Kinderhook" (en ese tiempo a la gente importante se le ponía el sobrenombre "old" (viejo) y el lugar en el que había nacido)
Cuando Van Buren firmaba sus escritos o proyectos que aprobaba, ponía siempre en la parte inferior derecha las iniciales de su apodo O.K. De ahí se adquirió la costumbre de la famosa expresión.

El "0 killed", que en realidad es 0 killings, efectivamente se utilizó en la Guerra de Secesión y aún se sigue ocupando como término militar en los Estados Unidos.

Ocurre que "tu tía" viene de la mala interpretación de "atutía" o "tutía", término que significa "la costra que queda en la chimenea del horno después de procesar ciertos minerales".Con esta mezcla, se preparaba (en tiempos en los que no había una farmacia en cada calle, abierta las 24 h), un ungüento que, como contenía óxido de cinc, favorecía la cicatrización. Y "no hay tutía", se usó a partir de entonces como sinónimo de "no hay" o "no tiene remedio".

Antiguamente, el tranvía número 8 era el que llevaba a los chulapos y las chulapas de Madrid a la verbena de San Isidro. Como era habitual, iban con sus mejores trajes típicos y es por ello que entonces se aplicaba esta expresión, también, hoy en día, tan habitual en la lengua castellana.

¡Apaga y vámonos! Este dicho significa que algo toca a su fin. Hace siglos, en el pueblo granadino de Pitres, dos clérigos aspiraban a una capellanía castrense, y apostaron un día quien sería capaz de decir la misa en menos tiempo. Como uno oyó al otro comenzar diciendo "Ite, misa est", fórmula litúrgica que antecede a la bendición final, vuelto hacía el monaguillo exclamó: "¡Apaga y vámonos!"

Según Iribarren esta expresión es de origen marinero y alude al palo o madero redondo, fijo verticalmente en una embarcación, y destinado a sostener las velas.

Según Julio Casares antiguamente se usaba la expresión "armarla con queso", haciendo referencia a la ratonera en la que se ponía este cebo, considerado como el más apetitoso para los roedores.

Procede de que antiguamente en España cada particular podía hacer tirar de su coche el número de caballos o mulas que considerase oportuno.

Pero solamente el rey y la nobleza podían uncir a sus carrozas el tiro delantero a mayor distancia de los demás; distancia que los separaba muchas veces de los tiros traseros mediante cuatro o cinco varas de correas o tirantes, lo que se denominaba tiros largos.

Un beso.

THE FANGIRL

Un beso.

EL BLOG DE CUTTLAS

Un beso.

LOS CAMELLOS NO TIENEN ESTUDIOS

En Badalona vive un camello. Pero no es un camello cualquiera. Es un camello con una gran cabeza para los negocios. Por eso decidió dejar el folletito que podéis ver, para que los posibles transeuntes lo viesen. Como aquellos folletos que colocan en los parabrisas de los automóviles.

Podría pasar por vuestra cabeza al leer la nota, que el camello, de 32 años, es analfabeto total. Su escritura infantil y sus faltas de ortografía pueden dar a entender que así es. Pero yo quiero pensar que sólo era una forma de entrar en la jerga de su público objetivo. No es tan raro, ¿recordáis aquella patada al diccionario de MoviStar?.

Como cualquier texto de calidad, primero hay que atraen al lector con un texto seductor, por ello el genio del marketing/camello lo titula como Costo del gueno, una expresión callejera que significa que la sustancia conocida como hachís tiene gran calidad. El 90% de la población quedaría atrapada ante tal muestra de lingüística. El 10% restante debe ser porque no sabe lo que significa "costo". Más abajo especifica lo que quiere decir con su Vendo costo de guena calidas, por si alguien no lo ha entendido.

Pero deja claro que su clientela es muy selecta, ha chabale rollao, es decir a chicos enrollados, majetes y que no den mucho la lata. Y comprometido con el grave trastorno que podrían sufrir las mentes jóvenes al fumarse semejante producto, advierte que él está muy comprometido con ayudar a que la juventud crezca sana y fuerte física y mentalmente. Todo eso lo deja claro con su no venir lo menore. No sé si os habréis dado cuenta, pero "venir" lo ha escrito correctamente. Él sabe que tantos fallos ortográficos no serían creíbles. Chapeau, vamos.

Luego da indicaciones para que los interesados consigan su mercancía. Hay que Esperar en la bentana de detras al lao de mi casa y en lo banco de asentarse. Sencillos pasos para que las personas sin estudios también consigan un poco de mandanguita. Hay que simplificar los mensajes para que los entienda todo el mundo. Bravo, camello, bravo.

El barrio de Sant Roc es un lugar apacible y tranquilo, y hay que trabajar sin molestar a los vecinos. Una muestra más de civismo y educación. No llamar la atension o no su vendo na.

Hay que entender, que además de vender chocolate a los desfavorecidos drogodependientes, nuestro héroe se dedica a salvar al planeta de su extinción. Por eso, a veces no puede estar atento a las necesidades de la calle. Así que advierte que si no sale por las buenas podei silvar o llamarme y sargo po la bentana. Ese dato es porque su abuelo se dedica a dormir la mayor parte del tiempo en el salón y no es cuestión de despertarle, que ya tiene una edad.

Al final el precio 20 uro una barrita. No especifica el tamaño de la barrita, para no desvelar el misterio del todo. Porque si alguien está disconforme con el tamaño de la barrita, con su palabrería ágil y persuasiva puede conseguir convencerle de que lo compre.

Por último unos planos dibujados con detalle milimétrico. Por si alguien se pierde, ahí puede ver el tituto donde van lo chabale. La flecha marca el lugar de espera. Incluso lo adorna con lo banco pa asentarse. Un dibujo perfecto.

Y va la policía y lo detiene. Nadie entenderá su genio hasta que sea demasiado tarde.

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Un beso.

ZIBUK, LA VASCA

ROSAS, LIBROS Y BUñUELOS

Hoy es el día de Sant Jordi. Se celebra que un tío mató a un dragón y de su sangre salió una rosa. El tal Jordi usó la flor para conquistar a la princesa que el dragón tenía raptada y se casaron y fueron felices para siempre. Además ese día murió Cervantes.

Así que los chicos regalan flores a las chicas que les molan, y ellas regalan libros a ellos. Todo muy cuco.

A mi siempre me ha gustado esa fiesta, porque en el cole hacíamos concursos de dibujos sobre el tema y siempre ganaba yo. El siguiente concurso de dibujos se hacían en Navidad, y también ganaba yo. Era el mejor. Y encima los hacía en quince minutitos de nada.

De todos modos, hay fiestas mucho más guays que esa. En mi tierra celebramos el Día de las Vírgenes, a finales de Octubre. Y se basa en regalar rosas a las chicas que sean vírgenes. Sólo vírgenes. Y ellas, en agradecimiento nos dan de comer buñuelos. Últimamente, se venden menos rosas que nada ese día. Nuestra "identidad cultural" se está muriendo por culpa de esas golfas.

Un beso.

MESSI vs MARADONA

¿Cuántas veces habéis visto el gol de Messi en lo que va de semana? Yo lo he visto trescientas veces. Lo peor ha sido cuando algunas cadenas, intentando ofrecer algo más, se han dedicado a poner la retransmisión del gol por una cadena de televisión árabe.

Un segundo después de que entrase el balón en la portería a todo el mundo le vino a la cabeza aquel gol que marcó Maradona en el Mundial de México '86 contra Inglaterra. ¿Cuál de los dos es mejor?

Yo no tengo ninguna duda. Me quedo con el de Diego. Y os diré mis razones:

1. La situación. El gol de Diego es en unas semifinales de un Mundial. Contra una de las mejores selecciones del mundo. El partido del Barça-Getafe era unas semifinales de la Copa del Rey. Sí, el equipo madrileño es un buen equipo. El equipo que menos goles le han metido en la Primera División. Pero no se puede comparar. A Mess aún hay que verle en un Mundial, porque en el de Alemania estuvo bastante desaparecido.

2. Originalidad. Está claro que si no hubiese existido antes el gol de Maradona, no se podrían hacer comparaciones. En 1986, el único jugador que podía hacer esa jugada era él. Habían otros grandes jugadores en ese Mundial, como Platini, pero no tenía ni la velocidad ni el regate suficiente para hacerlo.

Hoy en día, este gol que ha hecho Messi lo pueden hacer más de diez jugadores seguro. Crisitiano Ronaldo, Ronaldinho, Schevchenko... incluso recuerdo que Saviola, el primer año que jugó en Barcelona hizo una jugada parecida (aunque sin regatear a tanto jugador) contra el Tenerife, creo que fue. No es tan raro verlo.

3. El gol de Messi es un poco de chiripa. Sí, Messi es grandioso, rápido, tiene un buen regate, pero en la acción parece que está a punto de cagarla. Tiene un puntito de suerte. Es como si se alinearan las lunas en un momento y dejasen que se creara el gol. Por ejemplo, en el primer regate, por una céntesima de segundo, el jugador del Getafe no le quita el balón. Y al final, cuando quiebra al portero, a puntito está de no irse fuera. Acaba la jugada demasiado acelerado, y consigue poner el pie lo justo para conducir el balón.

En el gol de Maradona no hay suerte. Se los regatea sin apenas esfuerzo, se esquiva al portero con muchísima facilidad y lo único que podría haber evitado el gol es la entrada del defensa inglés. La diferencia es que Maradona hizo el gol que quiso y a Messi le salió con un poco de suerte.

Para mí sigue siendo el mejor gol de la historia.

Un beso.

LAS 7 PELEAS MÁS CUTRES

7. Salvados por la campana - Slater vs Zach.

6. El Padrino - Sonny vs Carlo.

5. El golpe de la pantera - Chico malo vs Otros chicos malos.

4. Star Trek - William Shatner vs Lagarto

3. Star Trek Voyager - Tuvok vs Chicos malos.

2. Único Testiigo - Harrison Ford vs Tipos Duros.

1. Undefeatable - Tío con cuchillo vs chica manca y amigo

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Un beso.

UNA LEY DE ESAS

Parece que cada día que pasa, nos quedamos con menos libertades. Yo creo que prefiero vivir en la época del feudalismo y el vasallaje que ahora.

Y es todo por culpa de aquella sociedad que no para de tocar los webs. Y nunca mejor dicho. Y es que esta sociedad tan dictatorial intentó colar un artículo en la Ley del Internet (el artículo 17 bis), que permitía que las organizaciones de gestión de derechos de autor pudieran pedir a los proveedores de internet el cierre o el bloqueo de páginas webs que a ellos les de la gana. Porque así funciona nuestra democracia.

De todos modos, y con la polémica que conllevó todo eso, el ministro de Industria, el señor Joan Clos, dijo que la Ley del Internet se quedaría sin el artículo 17 bis de las pelotas y santaspascuas.

Sin embargo, las entidades gestoras de derechos que vosotros conocéis tan bien, se pusieron a lloriquearle al Ministerio, consiguiendo que se revisara cómo proteger los derechos de autor en la Red. ¿Y sabéis que han propuesto? ¡El artículo 17 bis!. Pero esta vez no sólo se quejan de poder cerrar webs a su antojo, sino que quieren poder denunciar a "infractores" que usen programas P2P de intercambio de archivos. Cada vez que me descargo algo del e-mule me siento como si robara bancos. ¡Qué malote!.

Y esperaos porque si seguimos a pies juntillas a yankilandia, dentro de poco nos endosarán una ley antiterrorista informática que intentaron colar en EEUU y que decía que si había un ordenador sospechoso de lanzar un ataque hacker, se le podía atacar antes para neutralizarlo.

Un beso.

GRAVEDAD CERO

Desde que era pequeño he tenido un problema con las atracciones de los parques de atracciones. Digamos que tengo un poco (mucho) de vértigo, así que cuando se trata de subir en montañas rusas y cosas similares, Jake se caga por la pata abajo. Nadie es perfecto. Así que en las únicas atracciones en las que me siento un hombre otra vez, ejem, son las tacitas. Sí, nadie se puede sentirse muy hombre en esa mierda, pero no me jodáis.

Cuando la gente me preguntaba si le tenía miedo a las alturas yo les decía que no. A lo que le tengo miedo es al suelo. Y es verdad. La altura en sí no tiene nada de mala. El problema de todo la tiene la gravedad. Ése es el gran problema. Si no existiese, yo no tendría miedo a metérmela.

Vale, la gravedad ejerce un gran poder de ordenación mundial. Hace que todo esté sujeto en su sitio, y que no vaya volando por ahí. Pero eso no es necesariamente bueno. Fijáos en Perdidos, por ejemplo. Si no existiese la gravedad no se la hubiesen pegado con la isla, ¡porque no necesitaríamos aviones! La gente volaría de un lado a otro como si estuviese en el espacio exterior.

Pero lo que de verdad me da miedo de la gravedad, es lo que oí que decían por la tele. Cada persona se ve reducida cinco centímetros en toda su vida por culpa de la gravedad. Eso hacen casi seis milímetros cada diez años. Desde que lo escuché, noto como mi espalda se va espachurrando contra sí misma lenta e inexorablemente. ¡Dios, no quiero morir aplastado por culpa de la gravedad! Buah, buah, buah.

Un beso.

GUÍA DEL AUTÉNTICO MACHO

En el blog de La Petite Claudine enlaza un artículo wiki sobre la Guía del Buen Macho. Aquí está:

¿Se ha sorprendido a usted mismo comprándose un gel exfoliante? ¿Le han regalado una camisa de color rosa y ha pensado en ponérsela? ¿Está leyendo - y tomándose en serio - Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus? No nos extraña. Si es que hoy en día la sociedad está en una auténtica crisis.

- Afeitado: Un auténtico macho siempre, absolutamente siempre, lleva una incipiente barba de tres días. Suficientemente molesta para que cualquiera que toque tu cara se pinche y pueda notar lo duro que eres. Además, un autentico macho se afeita contra-pelo y con un cuchillo de campamento (las maquinillas de afeitar son para nenas).

- Ropa interior: Te la puedes cambiar un máximo de cuatro veces por semana. Más es de maricones. Nada de boxers ajustados, y por supuesto, olvídate del tanga si no quieres que los autores de este manual vayamos a tu casa y te demos la patada en el culo que te mereces. Sólo verás tangas cuando una mujer te los enseñe bajo sus pantalones de talle bajo (en este caso procura aullar y babear, para que ella note que ha pasado cerca de un auténtico macho). A ti te bastan unos calzoncillos lo suficientemente sueltos como para que dejen respirar a tu paquete, y te lo puedas acomodar siempre que haga falta.

- Mirando el fútbol: Esta es tu actividad social favorita a partir de ahora. Debes reunirte con tus amigotes, tomar cerveza (a partir de ahora puedes olvidarte de las demás bebidas alcohólicas), cagarte en la madre del árbitro e insultar a los rivales. Si alguna vez vas al estadio, no te olvides de lanzar objetos al campo de fútbol, a ser posible que impacten en la cabeza de algún asistente técnico, o del árbitro, si tienes la suerte de que pase cerca tuyo. Si le das, celébralo con tus amigos, y luego acomódate el paquete. El verdadero macho, además, reserva gran parte del domingo a esta actividad religiosa y se pone irascible si es molestado mientras esta mirando "fulbo", el partido de su equipo, el de otros equipos, el resumen luego de la fecha, el segundo resumen de la media noche, sportcenter latinoamericano, europeo y asiático, etc..

- En la discoteca: A este tipo de sitios irás pura y exclusivamente en busca del sexo opuesto (si el sexo que te atrae no es el opuesto, lo siento, te has equivocado, deberías leer la guía para ¡¡¡¡nenazas y maricones de mierda, que pervierten a nuestros hijos con su vicio y no saben apreciar el valor de un buen par de tetas!!!!). Nunca, repito, nunca, bailarás. Bailar es de nenas. Si alguien menciona a Patrick Swayze (el de Dirty Dancing), debes recordarle que ese tío también interpretó a una jodida drag queen en otra película, así que no vale como ejemplo de macho, por muy cuadrado que esté. Te pararás tranquilamente a otear el horizonte en busca de féminas con las que practicar el coito. Mientras lo haces, puedes acomodarte el paquete.

- En el trabajo: Hay pocas profesiones dignas de un auténtico macho: obrero de la construcción, boxeador (las artes marciales son para chinos mariquitas que lanzan grititos de nenaza cada vez que le pegan a alguien), gigoló, matón a sueldo, cazarrecompensas y policía o militar con tendencia a la brutalidad. Por supuesto, olvídate de los trabajos de oficina, y también de ser artista. Sobre todo, NO te dediques a ser cantante. Esta gente hace cosas como llorar, tener sentimientos y un montón de mariconadas más. Ah, casi me olvidaba, tampoco participes nunca de un Reality show.

- La seducción El auténtico macho es un maestro de la seducción, pero de la SEDUCCIÓN con mayúsculas, de la que ya no hay. Olvídate de las flores, los bombones y toda esa mierda. Un auténtico macho usará sus viriles puños para salvar al agujero a la mujer que desea de algún maleante que la esté atacando (siempre hay algún maleante atacando a las tías buenas, ¿o es que tú no has visto nunca una película?), y después se acomodará el paquete. Gracias a este derroche de testosterona, la fémina en cuestión sentirá tal deseo hacia el auténtico macho que sus bragas no se secarán en semanas.

- La vida en pareja: Un auténtico macho tarde o temprano deberá vivir con la tía buena que ha conquistado, sobre todo para que nadie piense que no quiere casarse por ser maricón. Cuando la convivencia dé comienzo, el auténtico macho ordenará a su mujer que se encargue de la limpieza, la comida y las mamadas. Él ya hace bastante trabajando y trayendo el dinero a casa. En su hogar el auténtico macho sólo tiene dos obligaciones: mirar el fútbol y acomodarse el paquete.

ADTOPIA XXVIII

Divertido anuncio del Consejo de la Juventud de España que nos recomienda a todos los jóvenes que nos movamos por las cosas que nos importan. El anuncio es de la agencia Shakelton.

¡Vaya invento la gaseosa macho!

Un beso.

YEAR ZERO

Mañana sale a la venta Year Zero, el nuevo disco de Nine Inch Nails. Es uno de los grandes acontecimientos del año, musicalmente hablando. Sobre el disco en sí, sólo espero que sea mejor que With Teeth, su último disco. Pero no quería hablaros yo de eso exactamente.

Y es que rondando la creación del disco, ha habido una pedazo de campaña de marketing viral de tal magnitud, que seguro que se estudiará dentro de unos años. Todo gracias a la agencia de marketing 42 Entertainment, que es quien ha creado todo el embolao. Y es que desde el principio, todo ha consistido en extrañas páginas webs, números de teléfono y pen-drives. Bueno, lo mejor es que lo cuente pasito a pasito.

Todo empezó durante el tour europeo de la banda, cuando un avispado friki se dio cuenta que en una camiseta, algunas canciones estaban escritas con muchas mayúsculas y minúsculas escritas en un orden aparentemente aleatorio, pero qué si lo leías de una manera decía I Am Trying To Believe. Si buscabas en Google esas palabras y le añadías el ".com", te salía ésta página que habla sobre conspiraciones, paranoias y una sustancia llamada Parapin, puesta en el agua por el gobierno de los Estados Unidos para proteger a sus ciudadanos, en el año 2022. Si vais mirando las páginas webs que se linkean, se van entrando en un montón de sitios webs que hablan de un supuesto estado totalitario contra ciudadanos inconformistas. Y de las alucinaciones de las personas que beben agua. Una de las alucinaciones es "La Presencia" que es representada con un puño que baja del cielo y golpea la tierra.

Después se encontró durante los conciertos de NIN en Lisboa, Barcelona, y Manchester unos pen-drives. El pen-drive del concierto de Lisboa contenía una de las canciones del nuevo disco, llamada My Violent Heart. En el de Barcelona estaba la canción Me, I'm Not. En el concierto de Manchester había otra canción, In This Twilight. Lo más raro es que en uno de los pen-drives se escuchaba un extraño ruido. Ése ruido lo analizaron con un espectrograma (a algún genio se le debió ocurrir), salía un número de teléfono, en el que si llamabas podías oír otro tema. Además, al final de todo había un degradado que hablaba de "La Presencia", otra vez.

Sobre el contenido del disco, Trent Reznor, dijo que era " un disco conceptual, que es una parte de algo más grande, una serie de cosas en las que estoy trabajando. Básicamente, es la banda sonora de una película que no existe".

Un beso.

GOLDEN TICKET

Supongo que todos, cuando entráis, veréis en la esquina superior derecha una triángulo que pone Zonalibre Golden Ticket. Bueno, yo os explico qué es.

Hace mucho, mucho tiempo, cuando los blogs eran jóvenes, Zonalibre era una comunidad bloguera próspera y bonita. Habían muchos blogs muy variados y muy bonitos. Y cada día se creaban varios más. Y todo era felicidad y amor.

Pero pasaron varias cosas que hicieron temblar nuestra bien amada comunidad. Una de las cosas es que usamos la herramienta Movable Type, sin saber que era una herramienta de uso gratuita para uso personal, pero para comunidades había que apoquinar. Como ZL es gratuita, nos dejaron excepcionalmente usar la versión 2.64 sin posibilidad de actualizarla, quedándonos estancados en la edad de piedra. Después, que al ser un sitio gratuito y sin publicidad (antes) los costes del servidor los pagaban los administradores. ¿Qué pasó? Que como habían tantos blogs, cada vez que se reconstruían los archivos, el servidor se iba al garete. Así que mucha gente se marchó, las bitácoras que no se usaban se borraron, y se cerró la posibilidad de que entraran más weblogs. Y Zonalibre cayó en desgracia.

Pero existe un nuevo amanecer zulú. Gracias a algunas donaciones y a la publicidad que os tenéis que chupar, ahora se re-admitirán nuevos blogs, y se colocará como herramienta de publicación Wordpress, que chana más. O eso dicen. Y todo volverá a ser bonito y hermoso.

Lo del Golden Ticket, es como en Charlie y la Máquina de Chocolate. Se sortearán cinco blogs, para cinco niños o niñas que envíen un sms al 5030 con las palabras ZL y su email. Y estos cinco ganadores serán los conejillos de indias para ver que estos nuevos blogs con Wordpress funcionan a la perfección y se pueda re-abrir a todo el mundo.

Un beso.

LOS AMERICANOS NO SON ESTÚPIDOS

Hace tiempo os puse un vídeo con una demostración de la estupidez americana. Ahora el vídeo completo.

Un beso.

TORERO MUERTO

Buah, vaya marcha que nos hemos metido. No sé por qué, siempre pasa que el día que menos ganas tienes de salir, es cuando mejor te lo pasas. Y creo que he bebido más de 40 cervezas hoy. El puto Alfonso que es un rayado, y ha empezado a pedir birras una tras otra. Y ha llegado un momento en el que casi vomito del exceso de cervezas. Y siempre quería más. Yo no sé cómo se lo hace, pero su futuro lo veo con cirrosis y un hígado de ternera cosido por fuera. Y creo.. y creo que tendré que expulsarlas fuera de mí.

Y me meto en un callejón para mear por ahí, como hace todo el mundo cuando veo pasar un coche de la policía. ¡Mierda!. Así que busco un bar, por todos lados. Le pregunto a una parejita a ver si saben de un pub o algo que esté abierto. Me indican dónde hay uno y subo al water que hay arriba en el bar, y cuando llego al baño, me confundo y meto en el de chicas. Y una de ellas grita de miedo y empiezo a mear y me hecho a reír, mientras la pija esa me grita que va a llamar al segurata y no sé qué más. Pringada. Y mientras la tía se marcha indignada sale de mí una agüita amarilla cálida y tibia.¡Uf! ¡Qué gusto!. Creo que una de las expresiones más acertadas en el mundo de los cómics es que cuando alguien está meando salga un quintal con alas.

Casi tres cuartos de hora después, salgo y cojo un taxi para volver a casa. Justo cuando subo al coche, veo una rata que sale corriendo y baja por una tubería, pero no le hago mucho caso. He visto cosas peores. Sobretodo lo que me va a costar el puto taxi de los cojones.

Pero el taxista es un pakistaní que no tiene ni idea de dónde coño está nada y le tengo que explicar todo. Incluso el taxi pasa por debajo de tu casa, y también pasa por debajo de tu familia, y entonces, con la borrachera que llevo encima se me ocurre una idea genial. Entonces me bajo del taxi justo cuando pasa por debajo de tu lugar de trabajo, y me voy a la puerta, saco a Carlitos y empiezo a llenarla de mi agüita amarilla. Siempre he odiado a ese gilipollas que está sobándote el culo todo el rato. Y en la próxima fiesta que le vea, le ofreceré una cervecita. ¡Pero no habrá birra dentro! ¿Adivináis qué habrá? mi agüita amarilla....

Por alguna extraña razón, mi cabeza empieza a imaginar que la rata que me he encontrado antes, está corriendo detrás de mi meado y llega a un río, y entonces antes de que tenga tiempo a reaccionar, se lo zampa una serpiente marina. Mientras, mi meado, que además se ha juntado con el pis de toda la ciudad acaba siendo recogida en grandes cubos. Y lo primero que hacen, es probarla a morro y después la bebe el pastor, y deciden que es suficientemente rica para que se la beban las vaquitas, y todo el mundo acaba muriendo por alguna extraña enfermedad orinal. La última escena del pastor, como el de una película de terror, es cayendo fulminado al suelo, mientras que el aspersor riega los campos con su propia sangre. Y todo gracias a mi agüita amarilla, mi agüita amarilla...

Mientras tanto, yo intento abrir la puerta de casa, pero se me ha olvidado las llaves, otra vez. Y claro, tú no estás porque estás a tomar por culo de aquí, follando con cualquier tía borracha. Así que agarro al Mohinder este y le digo que me lleve al puerto, que es donde estás tú. A ver si me das las llaves. Y el tío va y baja al mar, y se pone a hacer el imbécil en la arena. Y de repente se mete en el agua y juega con los pececillos. Así que entro yo también al mar, y para no ser menos me pongo a jugar con los calamares. Y entonces veo que mi meado se acerca también ha jugar con nosotros. Y juega con las medusas y entonces yo juego y con las merluzas que tu te comes. Y todo por culpa de mi agüita amarilla, mi agüita amarilla...

Por la mañana el sol calienta y lo primero que hago es ir a mear y veo que hasta a mi agüita amarilla la evapora, la pone a 100 grados, y derrite toda la arena. El calor hace que todo el agua del mar se evapore y la manda para arriba. Y salgo corriendo a buscar al puto taxista que está en el agua y lo veo como empieza a elevarse por los aires y que el muy capullo viaja por el cielo, de nube en nube. Él me pregunta qué tiene que hacer y yo le insto que es el momento de largarse de este sitio de mierda y le digo:” llega a tu ciudad” y cuando estés justo encima de ella, haz que llueva con fuerza.

Me voy andando a casa, y tardo casi tres horas cuando empieza a diluviar. Entonces me acuerdo del taxista que a lo mejor es parte de la lluvia que cae que moja a las calles, y, por supuesto me empapa. Y le empiezo a gritar: “¡moja a tu padre!”,pero no creo que me oiga, porque el tío sigue diluviando. Y lo veo que moja el patio del colegio, moja el ayuntamiento y todo está inundándose. Todo por culpa de mi agüita amarilla, mi agüita amarilla...

Un beso.

AYER SOÑÉ QUE MORÍA

Ayer soñé que moría.

Llevaba dos semanas con cuarenta y cinco de fiebre. No podía dormir por el frío gélido que padecía. La cabeza me daba vueltas. Y de repente supe que iba a morir. No sé, debía ser un sexto sentido o algo.

Pensé qué hacer. En un primer momento pensé en no hacer nada. Quedarme dormido para siempre jamás y olvidarme de todo. Pero luego pensé que tenía que pelear un poco más. No había hecho todo lo que quería. Así que me levanté como pude y llamé a urgencias. Dijeron que en diez minutos estarían allí, pero nunca llegaron.

Debían ser las cinco de la mañana y me parecía muy poco caballeroso despertar a todo el mundo solo porque yo me estuviese muriendo, así que les dejé dormir. Fui al ordenador, me conecté a Zonalibre y escribí "Jake murió un día como hoy". Y me fui a la cama. Imaginaos todo esto con convulsiones, dolores, etcéteras.

A la mañana siguiente me encontraron muerto. Curiosamente yo les veía. Se pusieron todos a llorar desconsoladamente. Y se pusieron a llamar a familiares para avisar de la noticia.

Horas más tarde, mi cuerpo estaba en una vitrina de cristal, vestido con túnica blanca y me habían cosido los ojos y la boca. Muchas personas pasaron para ver al cadáver que era. Luego hicieron una misa para que mi alma inmortal ascendiera hacia los cielos. En las dos primeras filas de bancos, no paraban de llorar. Y cuando se retiraban, un funcionario me llevó en carretilla hasta un horno crematorio. Notaba el calor y veía como se iba acercando el momento, mientras los trabajadores contaban chistes de muertos. Al final, cenizas.

Un beso.

PARIS MON AMOUR

Bonjour, Je m'apelle Ali, y vengo de Lugo.

Ayer volví al planeta Tierra después de mi odisea por París, pero Zonalibre se fue a hacer gárgaras y por eso no pude postear. Ahora ya sí. En fin, último post sobre el viajecito de los huevos.

- En fin, fuimos al museo del Louvre e hicimos una cola de esas que tanto nos gustan. Lo bueno es que justo delante de nosotros había un tío con un culo en su cabeza y no paramos de hacerle fotos.

La Gioconda está muy bien, pero como la he visto tropecientas veces en tropecientos sitios distintos, pues no me dijo nada del otro mundo. Eso sí, hay seis guardias por ahí al lado y no te dejan estar más de dos minutos delante del cuadro. De todos modos, justo al lado están La balsa de la Medusa, La Libertad guiando al pueblo y La coronación de Napoleón que son cuadros XXL. Aunque lo que nos gustó más fueron las esculturas de las tribus oceánicas, africanas y norteamericanas de antes de Cristo. Entre ellas, una gran cabeza moai a la que no paramos de sacarle las burillas. Sí, lamentable.

- El mejor barrio de París está precisamente, fuera de la ciudad. Se llama La Defènse (Defensa), y es el barrio de los negocios. Es impresionante porque parece todo futurista con carreteras que pasan por los aires y edificios realmente ciberpunks. Lo adorna todo el Gran Arco que parece un escudo antimisiles gigantesco y que decora toda la zona. Dentro del hueco que deja el arco cabe la catedral de Notre-Dame.

- Y hablando de Notre-Dame, mola mucho la fachada. Es muy bonita con sus gárgolas y sus jorobados, pero el interior es un asco. Realmente prefiero mucho más La Madelene. Sobretodo porque no tiene pinta de catedral.

La Madelene era originalmente la casa de la guardia de Napoleón, y como estaba dedicada a guerreros, decidieron hacer una copia exacta del templo dedicado a Marte que hay en Roma. Después de la revolución, el lugar se hizo catedral y es muy bonito.

- El Arco del Triunfo es la paranoia más grande que han parido. Está en la rotonda más grande de Francia, de la que salen doce avenidas gigantescas. Y para hacerlo aún más único decidieron que las normas de circulación en esta rotonda variarían: en el arco, tienen preferencia los que están fuera de la rotonda, y los que están dentro tienen que frenar. Cada hora punta se arma un pitote del fostión.

- Los pastelitos típicos de París se llaman macarons. No macarrones. Así que no pongáis la cara que puse yo cuando leí la primera vez macarons chocolat. ¿Os imagináis macarrones con chocolate?.

- Demostración 1 sobre que los franceses son gilipolllas (en francés en el original):
- Cuatro tickets para coger el metro.
- ¿Por favor, no?
- Por favor.
- Y antes deberías decir "Buenos días", ¿no?.
- ¿Y quieres que te la chupe también?.

- Cada vez que te pides un refresco, a parte de pagar cuatro euros, te dan una cuchara larguísima. Que no supe para que coño servía. ¿Para quitar el limón?¿Para quitar los hielos?. Al final lo descubrí: en Francialandia, machacan el limón con la cola dentro del vaso. Son unos putos mataos.

- En la Ruleta de la Fortuna Le Gabach Edition, trabaja Anne Nicole Smith. Sí, esa que murió hace unos meses.

- No es necesario saber ni francés ni inglés para ir a hacerles una visita. En todos los sitios hablan español. Es tan turístico todo, que da un poco de asco.

- La zorra que teníamos detrás en el avión de vuelta. Encima que nos dan de cenar, la Marquesa se pone "ayy, que esto está tan malo" y cosas por el estilo. A ver, señora, que usted está viajando en un vuelo charter de mierda como todos los demás, así que no me venga ahora con que es usted tan delicada. Y tan fina. Si quería buena comida, haberse pillado un billete en primera en Air France. Y además de comer bien, tendría que dejar a uno de sus dos hijos como pago por los billetes.

- De camino hacia el aeropuerto Charles de Gaulle (que por cierto, hay ochocientas mil plazas, calles, aeropuertos con ese nombre. ¿Es que no hay más gente famosa en Francia?), había una especie de mini Cabo Cañaveral, con su nave espacial a punto de despegar y tal y cual. ¿Es que no tuvieron suficiente con afrancesar a toda la África profunda? Pesados.

Bueno, ya estoy harto de hablar de París y todo. Ya habéis tenido suficientes vacaciones. Vuelve {Paréntesis Metodológico}.

Un beso.

EL 99% DE LOS FRANCESES SON...

Bonne nuit, mes amis!

Aqui os escribo desde un ciber chungo desde Paris, a escasos metros de la torre Eiffel. De la misma manera que os escribi desde Nueva York y desde Londres.

- La verdad es que la primera vez que ves la torre Eiffel sorprende un huevo. Sobretodo si la ves de noche, con todas las lucecitas que le meten, y desde arriba podeis ver la ciudad entera.

- Lo que mas mola de la ciudad son las perspectivas. A cualquiera que le guste hacer fotos, le encantaria visitar esta ciudad porque las calles estan construidas de tal manera que todo quede precioso. Por ejemplo, desde la piramide de cristal del museo del Louvre, podeis ver la columna de la plaza de la Concordia, el arco del Triunfo e incluso el arco de la Defensa. Una cosa detras de la otra. Y eso que hay mas de ocho kilometros de distancia entre ellas.

- La ciudad es cara de cojones. En una terraza normal y corriente te cobran cuatro euros por una coca cola. En algunos sitios incluso cinco. C'est a robation!.

- Nosotros decidimos gastarnos un pequenyo dineral e ir al Moulin Rouge y nos encanto. Es espectacular. Ademas nos trincamos tres botellas de champagne y salimos rodando del sitio.

- El palacio de Versalles es bastante chungo. Si has visto uno, los has visto todos. Molan los jardines que hay al lado e imaginar que habia gente que vivia en un sitio asi, pero en el fondo solo son jardines.

- El 99% de los franceses son gilipollas. Comprobado cientificamente.

- Delante de la catedral de Notre Dame un tio encendia una hoguera. Y en otros puntos de la ciudad tambien hacian lo mismo. Parece que ellos celebran el dia de San Juan el Sabado Santo.

-Los taxistas parisinos te hacen un test de personalidad antes de dejarte subir a uno de sus coches. En Londres en cambio, se matan porque te subas. Que diferencias culturales mas brutales.

- Ayer le pedi a alguien que me pidiese una botella de agua. El tio fue a la barra y dijo "Evian, plis" y al cabo de cinco minutos me trajeron litro y medio de cerveza de barril.

- Otro alguien le grito "ximplet" (tonto en catalan) a un camarero por si entendia el castellano y el camarero le respondio con un "Oui?".

En fin, cuando vuelva ya os hare un resumen mucho mas elaborado, porque ahora solo son las doce de la noche y queda mucho tiempo para que amanezca.

PD.: Perdonad mi falta de acentos y demas, es que no se donde conyo estan metidas. Creo que este teclado es imigrante yankee porque tengo entendido que aqui se usa de vez en cuando los acentos y la ce cedilla, y en estos teclados no hay ninguna de las dos cosas. Maldicion!

Un beso.

BLABLIBLÚ

Llevo desde el sábado en mi habitación encerrado. El objetivo era curarme para este miércoles, es decir, hoy. Así que dormía con tropecientas mantas. Me dopaba con varios medicamentos al mismo tiempo. Sacrifiqué un carnero. Pero al final la cosa se ha resuelto más o menos favorablemente.

Y es que hoy me marcho unos días de Semana Santa. Demasiado tranquilos en nuestra impopular nación multicultural, hemos deciddo viajar allende nuestras fronteras y visitar el epicentro del gabachismo mundial: París. Así que los próximos días, podré ver la Torre Infiel, el palacio de Versalles y, sobretodo, estar rodeado de franceses todo el rato.

No nos aburriremos al menos. Por la mañana, visitaremos los sitios turísticos estándar, y por la noche nos dedicaremos a apalear franceses. ¿No es diver?. Hemos preparado un par de cosas para quedarnos con sus caras. Al loro:

Cosas que hacer para quedarte con los extranjeros cuando vas disfrazado de uno:

- Llevaremos un diccionario Español-Griego y, cuando vayamos a comer, miraremos como se dicen las cosas en griego y se las diremos así. A ver cómo se quedan. Si su respuesta es "no, francés" o algo similar, nuestra respuesta será "20 euros. 25 completo". Yo apostaba por un diccionario japonés, pero al parecer es demasiado surrealista que nos hagamos pasar por japos.

- Llevaremos un mapa de la isla de Mallorca de hace quince años y les preguntaremos que en ese mapa dónde esta la torre Infiel.

- El tercero, y seguramente el más difícil de hacer, es preguntarles en plan encuesta por qué todos los franceses son mariquitas.

Ya os contaré como va todo. Y si por algún casual encuentro un cibercafé cercano, y en ese casual entra que sea baratito, y además, el tío sepa hablar algo más que franchute, entonces os postearé algo bonito.

Y por aprender el idioma autóctono no os preocupéis. Aún recuerdo en aquel episodio de Friends, las clases que Phoebe le daba a Joey.

Un baiser.

HOMO SAPIENS SAPIENS SAPIENS 2

El 25 de Mayo del 2005, colgué éste post sobre la subnormalidad humana. Ahora llega la segunda parte. Trata sobre respuestas idiotas en exámenes.

1.-Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.

2.-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.

3.-¿Derivados de la leche?:
La vaca.

4.-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.

5.-Alfarero:
El que tiene un farol.

6.-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

7.-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.

8.-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.

9.-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.

10.-Ave Cesar morituri te salutan:
Las aves de César murieron por falta de salud.

11.-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.

12.-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.

13.-Derivados de la leche:
El arroz con leche.

14.-Sujeto de la frase (elíptico):
Epilíptico.

15.-El arte griego:
Hacían botijos.

16.-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

17.-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y
cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

18.-Pediatra:
Medico de pies.

19.-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

20.-Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "búho" real y el mochuelo.

21.-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.

22.-Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca.

23.-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.

24.-Un marsupial:
El chimpancé.

25.-El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.

26.-¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.

27.-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

28.-El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

29.-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"

30.-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

31.-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

32.-Calamar:
Se llama así porque cala los mares.

33.-Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

34.-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

35.-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

36.-Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.

37.-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.

38.-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.

39.-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos.

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

40.-La Santísima Trinidad:
Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.

41.-¿Qué es una Encíclica?:
Es un buque de hierro que flota en el mar.

42.-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.

43.-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.

44.-Un cuadro de Velázquez:
Las "mellizas".

45.-Minerales:
Son animales sin vida.

46.-El voltio:
Fue inventado por Voltaire.

47.-Dónde está el río San Lorenzo:
En El Escorial.

48.-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.

49.-Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".

50.-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.

51.-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

52.-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

53.-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.

54.-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.

55.-Animales suptores:
Son los que chupan, como el elefante.

56.-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.

57.-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.

58.-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".

59.-¿Qué significa leucocito?:
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

60.-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.

61.-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

62.-La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

63.-Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de
la raíz cuadrada de tres.

64.-¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.

65.-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

66.-Glaciar alpino:
Se llama así porque arrastra muchos pinos.

Un beso.

GANDALF DE NAZARETH

Como no salgo de la cama, por mi horrible enfermedad, paso muchas horas viendo la tele. Tragándome programas de mierda, como el Díselo a Jordi o Cambio Radical. Horrorso.

La cuestión es que el otro día me tragué una película que se llamaba María, la madre de Jesús, en la que participaba Christian Bale y llegó un momento en el que vi la luz.

La escena en cuestión es cuando María entra en el Santo Sepulcro y se da cuenta que su hijo no está. Entonces sale y se encuentra a Jesucristo Bale con una túnica blanca y esplendorosa. Y me dije: "¡Cristo es en realidad Gandalf!".

Cosas en común:

- Los dos son hijos de dioses. Jesús de Dios y Gandalf, que es un maiar istari (algo así como un semidiós) es un hijo de Eru.

- Los dos se dedican a ganarse la vida con trucos de manos y prestidigitaciones. Jesús con la multiplicación de panes y peces y Gandalf con cohetes y fuegos artificiales.

- Los dos renacen y se ponen túnicas blancas. Ya lo de "los dos renacen" debería ser un apartado en sí mismo, pero que encima se pongan la misma ropa...

La conclusión no puede ser más clara, ¿alguien ha copiado a alguien?¿San Mateo copió a JRR Tolkien?¿O fue Tolkien el que copió al evangelista?¿Ana Rosa tuvo algo que ver?¿Y Lucía Etxeberría?. Todo misterios...

Un beso.

DOMINGO LLUVIOSO

Un día como hoy hace diez años, se creó la primera bitácora en internet. Felicidades a todos. Por si a alguien le pica la curiosidad, el primer blog de la historia fue Scripting News.

Permitidme que sea así de escueto. Estoy padeciendo una grave enfermedad que no sé cuando amainará. Es terrible estar postergado en una cama durante horas y horas sin saber qué hacer. Noto como mi alma inmortal empieza a separarse de mi cuerpo putrefacto... ¡No! ¡Debo resistir! Aunque sólo sea una semanita más.

En otro orden de cosas, anoche fue el mejor concierto del año en Barcelona. Y yo, gravemente enfermo, no pude asistir. ¡Mierda!. Seguro que no es el grupo que vosotros pensáis, pero para eso os pongo el tubo. El vídeo es El imperio contraataca de Los Nikis, una canción irónica sobre el fachismo español que reinaba cinco años antes. Cachondísimo. Por curiosidad, la primera vez que se emitió este vídeo, fue en la Bola de Cristal. Cómo molaba la movida, nena.

Un beso.