MIENTRAS TANTO, EN SOUTH PARK

Matt Stone y Trey Parker, los creadores de South Park, deben ser los creadores de dibujos animados que más polémica han generado desde su creación. Y es que llevan ya once temporadas metiéndose con todo el mundo. Incluso no tuvieron reparos en meterse con el biólogo australiano Steve Irwin una semana después de que muriese. ¡Estos chicos no tienen corazón! Y eso a nosotros nos encanta.

El episodio que se emitió en EEUU el pasado miércoles traerá cola. Al menos en Reino Unido. Se títula The Snuke. La historia cuenta, en forma de episodio de 24, cómo la reina de Inglaterra intenta conquistar los EEUU con un armamento más bien pobre. Gracias a Jack Bauer, la amenaza queda en nada. Así que cuando la reina recibe el mensaje, coge una pistola y se vuela la cabeza. Además sale como un cerdo le come el culo a Hillary Clintony muchas cosas más.

Absolutamente surrealista y tronchante. Os dejo las tres partes del episodio aquí:

Parte 1:

Parte 2: Aquí

Parte 3: Aquí

Un beso.

#1.000

¡QUEREMOS LA ÚLTIMA SEMANA!

A parte de CSI, que intento ver todos los Lunes, el único programa que veo semanalmente sin falta es Sé Lo Que Hiciste La Última Semana, como ya sabéis. Hay muchas razones para verlo, la verdad. Por ejemplo, que está Patricia Conde, que es un programa muy entretenido, Patricia Conde, que me troncho de la risa, Patricia Conde, los piques que hay con Ángel Martín, Patricia Conde, Miki Nadal, Patricia Conde, Pilar Rubio, Patricia Conde, Pepe Macías y Patricia Conde.

Pero el programa se muere. Por culpa de la fama, las expectativas... lo que queráis. Los prime-time de los miércoles seguro que estará rellenados por más capítulos de Prison Break.

A partir del 9 de Abril, empezará versión 2.0 del programa, Sé Lo Que Hicisteis..., un espacio diario y que durará solo media hora. Además, dejará de estar a las 22:00 de la noche, lo pondrán a las 15:30. Para pelearse con el Tomate, Friends y demás fauna televisiva.

Lo peor de todo es, ¿y cómo lo vemos ahora?. Porque si hay que currar y tal y cual... yo nunca he tenido ningún problema para entrar cuando me diese la gana. De hecho, el año pasado entré más de una vez a las cinco de la tarde. Pero la mayor parte de la humanidad, entiendo que no podrán hacer lo que les dé la gana. ¿Y si tienen que comer fuera?¿Y si en lugar de ponerlo, en el bar de mala muerte prefieren poner El Tomate?¿O si eligen ver Friends por decimoctava vez?. Todos son problemas.

Así que desde aquí pido al Señor de La Sexta que se redima de su hobby por cambiar los horarios de todos los putos programas de su cadena. ¡Que deje Sé lo que hicisteis la última semana el puto miércoles a las 22:00 que ya iba bien!. Y si necesitan un hueco para poner algo a las 15:30, que vuelvan a emitir Cómo Conocí a Vuestra Madre, que tengo mono.

PD.: Para los foráneos, que sois muchos y diversos, y que seguro que no entendéis de qué cojones estoy hablando, os pongo en este link unos cuantos vídeos de ellos en acción. Os los veis y ya veréis como luego queréis que los exporten a América Latina.

Un beso.

SPANISH SLANG

Acabar:(verb) to ejaculate or, more general to have an orgasm note Used in Argentina. Literally it means to finish. "¡¡Ohhh, estoy por acabar!!" meaning "Ohhh, I'm going to have an orgasm!!". It's obvious when it's used.

Almeja:(noun) cunt (direct translation= clam). A very strong word. DO NOT say it to a lady! Used in phrases such as: "le comí la almeja" which means "I licked her cunt".

Arrima tu prima: fuck the hell out of your cousin. These are cool words around gentleman

Bajar al pozo: to eat pussy. Cuban usage. Ex: "A Pedro le gusta bajar al pozo". Translation: "Pete likes to eat pussy".

Bandera roja:(noun, fem.) (adj., fem.) menstruation. Literally, this means "red flag".

Basuco:(noun, masc.) crack (smokable form of cocaine) pronounced "baa-SU-co"; Mexican, Central and South American Spanish.

Buscar flete:to hunt for pussy, go looking for a piece of ass note Cuban slang. Example: "Oye chico, vamos a salir a buscar flete por ahí". Translation: "Hey man, let's go out and look for some ass".

Cabrón:(noun, masc.) a man who allows another man to have sex with his woman and doesn't do anything about it. An example of its usage lies in this popular phrase: "Chíngate tu madre, cabrón!" ("Fuck your mother, you fucking incompetent piece of shit who can't even get an erection!")

Cachapera:(fem, noun) lesbian. Used in Venezuela. Can also be used as a verb (Cachapear).

Culero:(noun, Spain) Petty drug dealer who smuggles hashish from Morocco to Spain by hiding it within his/her ass. (adj, Mexico) unpleasant, stroppy.

Chardo:(noun, masc.) black person. This is Cuban slang for "nigger".

Dabuten(adj.) great, cool. Especially used in Madrid, derived from "de puta madre"; same meaning as: chachi, guay.

Dar candela por el culo: to take it up the ass;to fuck someone in the ass; Cuban usage; Ex: "A María le gusta que le dan candela por el culo". Translation: "Mary likes to take it up the ass".

Del rejue: prostitute (Mexican and Guat. slang).

Encular:(verb) to bugger. To fuck by the asshole.

Ése:(noun, masc.) homeboy. A very friendly term to refer to your amigo. (Mexican and Puerto Rican Spanish); An example: "Oye ése! Que hay de nuevo?" ("Hey there, homeboy, what's up?").

Fachar:(verb) to fuck a woman. "Esta buena, yo me la facho". Used in Venezuela.

Fletear: to cruise, to walk the streets. Verb used in Cuba to describe what streetwalkers do. Example: "María está fleteando por las calles hoy". Translation: "Mary is cruising the streets today".

Foquin:(adj.) fucking. This is a Puerto Rican parroting of the English "fucking." It is pronounced "FOH-kin"

Grilla:(noun, fem.) marijuana. (lit) female cricket; a quarrel. (Mexican, Central and South American slang)

Hacer la sopa:(verb) to perform oral sex to a woman, to lick a woman´s pussy (fig.). Literally means " to make a soup" . Example : "Te voy a hacer la sopa" ( "I am going to suck your pussy")

Hacer un cuadro: to make a daisy chain. Cuban usage. "Vamos buscar tres jebas y hacer un cuadro". Translation: "Let's find three broads and make a daisy chain".

Ir a botar el agua al canario: to go take a leak; to piss; Cuban slang. Ex: "Voy a botar el agua al canario". Translation: "I'm gonna go take a leak".

¡Jódete y aprieta el culo!: Cuban slang. Means: "Go fuck yourself!". Need anything be said of this expression?

Jugar a los dos bandos: to swing both ways; to be bisexual; Cuban verbal expression, Ex: "Yo creo que Pedro juega a los dos bandos". Translation: "I think Pete swings both ways".

La concha de tu madre: Fuck your mother. Argentine- Chilean slang. Also "conche tu madre". Equivalent to Mexican "Chinga tu madre"

Las zonas: (noun, fem., plural) red light districts. These are the areas in Mexican and Columbian cities where male and female prostitutes have sex with their clients inside of blanket partitions hung up on clotheslines; pronounced "lass SOH-naas".

Llello:(noun, masc.) cocaine, crack (Mex. and Puerto Rican Spanish)

Mal aire: (adj., masc.) (noun, masc) to fart. Means "bad air". It is a general term used in all Spanish-speaking countries.

Mala semana: (adj., fem) (noun, fem.) menstruation. Literally, means "bad week". It is pronounced "MA-la say-MAH-na".

Maletón: (noun, masc.) son of a bitch. Literally, this term appears to mean "you are a bad one," however, it is quite an insult to Mexicans and South Americans.

Me vale o me vale madre: I don't give a fuck or "me vale Madre", which is a slightly stronger way of putting it. Used when someone is nagging you or being bothersome. Used as a comeback or expletive.

Meterla de mira quién viene: to fuck doggie-style, to fuck in the ass. Cuban slang. Ex: "Te la voy a meter de mira quién viene". Trans: "I'm gonna fuck you doggie style".

Ninfo: (noun, masc.) homosexual. Its equivalent in English is "faggot". Literally, this means "male nymph". (Mexican and Guat. Spanish)

Ñema: cock, specifically the glans penis. Used in Santo Domingo in phrases such as "macañema" (from "mascar": to chew) meaning cocksucker.

Orto:(noun, mas) ass. Used in Argentina and Uruguay: "Te voy a romper el orto" ("I'm gonna break your ass").

Papayona or papallona: Being similar to the fruit papaya. (Adj) Commonly used by Cubans. It is an insult directed at males and female when they do something annoying, such as cutting you off in traffic. Basically, you are calling the person a big vagina. The term is based on the analogy between the fleshy and juicy fruit and the vagina.

Pelotas michinados:(noun, fem., adj., masc.) blue balls. Pronounced "pay-low-tas mee-chee-na-doze." It used only in jest with close friends. Otherwise, its usage is quite strong. This is most commonly used in Mexico, Central and South America.

Pelotudo:(masc. adj.) dumbass. Common slang for someone who is careless, doesn't care much about what he does, etc.

Popa:(noun) arse. Not commonly used as arse: more commonly used to describe something to do with the arse , for example " ponerse en popa " which means " arse in the air" (ready to get fucked doggy-style)

Quilombo:(noun) whorehouse. Used primarily in the River Plate, i.e., Uruguay and Argentina. A popular spot for teenage male youth.

Regarse:(verb, reflexive) to have an orgasm.

Sofea: Ugly, monster, monstrous monster, ugly monstrous monster. This word can be written as 'Sofia' or 'sofia', with no change of meaning. It comes from Greek and means 'the ugliest son of God' or 'how can ya be so f***ing ugly, mate?'. It's found in Reus (Spain) and other parts of Tarragones province.

¡Sola vaya!: Good ridance!. Common Cuban slang expression.

Tener el famban barretoso: to have a big ass, have a juicy ass. Cuban slang. Ex: "María tiene el famban barretoso". Trans: "Mary has a big juicy ass".

Tener furor uterino: to be a nymphonmaniac. Cuban usage. Ex: "Ella tiene furor uterino". Translation: "She's a nymphomaniac. She's got a hot pussy".

Tener los mango bajitos: to have sagging teats. Cuban usage. Ex: "María tiene los mangos bajitos". Translation: "Mary has sagging teats".

Tu madre tiene un pene: your mother has a dick. Good to cut some ass hole who is buggi'n you.

Zacate inglés: (noun, masc., adj.) marijuana. Actually, this means "English hay". It is pronounced "sah-CAH-tay een-GLAZE". (Central American and Mex. Spanish).

Zurrar:(verb, trans.) to defecate. This verb shares quite a few meanings, such as "to dress down", "to have an accident", "to trash", and "to beat up". In Argentina, zurrar means to fart noiselessly (or SBD, "silent but deadly"). Its usage refers to its context.

Un beso.

¿PERO ES BUENA?

Todavía no he ido a ver 300. Espero verla este próximo fin de semana. Así que he estado mirando las críticas y me he quedado como siempre. Los de siempre la ponen a parir, y los de siempre la ponen en un pedestal. Bueno, todos excepto uno, que no sé muy bien lo que ha dicho. Estoy convencido de que la ha puesto a parir, pero tampoco sabría deciros por qué. Con lo fácil que es decir si es buena, mala o regular. Pero hay gente que tiene que hacerlo difícil. Lean si no esta crítica:

Más o menos es comprensible hasta lo de "Snyder hiperboliza..." y luego hay un montón de palabras rocambolescas y morrocotudas. ¿Me estoy volviendo gilipollas o cada vez nos lo ponen más difícil? ¡Yo sólo quiero saber si es buena!

Un beso.

UN MINUSVÁLIDO CABRÓN

El otro día, salió una noticia que habían detenido a un francés de 44 años que decía ser minusválido para obtener así el subsidio de minusvalía, mientras que por las noches se dedicaba a practicar karate.

Alguien le denunció y unos policías grabaron unos vídeos del presunto estafador. El señor además se estaba examinando para el cinturón negro, así que ya llevaba una buena temporada yendo al gimnasio pegando pataditas y mandangas de esas.

Al final, le citaron en la comisaría, le presentaron las pruebas e incluso le hicieron un exámen médico que decía que el tipo no tenía ninguna minusvalía - al menos del tipo físico-. Aún así, el francés alegó que se dopaba para practicar karate y que de esa manera sí que podía moverse normalmente. Al final le imputaron el delito de estafa.

Y mientras me leía el artículo, no pude dejar de pensar en un personaje. Y ese personaje me llevó a una escena. Probablemente la escena con la que más me he reído de Little Britain. Ésta:

Un beso.

ADTOPIA XXVII

Este anuncio, que salió hace un par de meses, es una campaña de Snickers de la agencia Impact BBDO Dubai. También había pensado poneros el anuncio de Playstation 3, This is living, pero me parece bastante chungo.

Un beso.

TEORÍA DE LA CINTA ELÁSTICA

El karma dice que cada vez que si eres bueno, te pasan cosas buenas. Todos lo sabéis porque todos veis la serie Me Llamo Earl. Y bien que hacéis. Pero eso no es exactamente verdad. La verdadera teoría de la retibución kármica tiene un lado mucho más oscuro.

Imaginaos que cada vez que os pasa algo bueno, se estira una cinta elástica imaginaria. Cada vez que os van pasando cosas buenas seguidas, esa cinta se va estirando más y más. Al final, cuando la cinta ya no se pueda estirar más, algo horrorso os ocurrirá y os explotará en la cara. Y lo peor es que no podréis hacer nada para evitarlo.

Estas cosas han estado pasando durante toda la historia de la humanidad. Por ejemplo, imagináos lo afortunados que eran los pasajeros del Titanic. Una bonita travesía hasta el nuevo continente, con todo tipo de lujos y, de repente, ¡bum!, un iceberg se lo carga todo. La cosa era demasiado bonita para que fuese cierta.

Otro ejemplo, el de la Cenicienta. Consigue un vestido para ir al baile, consigue un carruaje, incluso consigue ligarse al príncipe. Pero en el momento más importante, ¡plas!, pierde un zapato de diamantes valorado en varios millones de euros. Algunos replicaréis con que luego el príncipe cogía el zapato y lo usaba para ir a buscarla y eran felices para siempre, pero es mentira. Es la historia que le cuentan a los niños. La verdad es que Cenicienta le debía el zapato a la hada madrina, así que tuvo que prostituirse el resto de su vida por las no agradables calles que rodeaban el castillo.

Un beso.

MARRÓN (5ª PARTE)

Cuando voy al baño a cagar necesito una revista. Ya os expliqué que siempre tengo las dos mismas revistas desde hace eones. A veces leyendo algún libro. Pero no sirve sólo para pasar el rato. Realmente es para distraerme y no pensar en cosas más oscuras.

Dicen que el váter es le mejor lugar para tener ideas brillantes. Porque estás tú y tu cerebro solos en esa habitación aburrida sin nada mejor que hacer. Así que le das al coco. Y de repente, ¡hop! e es igual a eme por ce al cuadrado. El problema es cuando no eres un genio. Porque si los genios tienen pensamientos geniales, los chiflados tienen pensamientos chiflados. Y ahí es donde entro yo y mi cerebro.

Porque cuando me siento en un váter (aunque no en todos), tengo la extraña fobia a pensar que de repente entrará reptando una serpiente marina por entre las cañerías y acabará mordiendo mi real trasero. Ala, ya lo he dicho. No sería tan raro. Seguro que habéis oído esas historias de serpientes que entraban en las duchas. Personalmente recuerdo un episodio de Impactos TV en el que hablaban de un tío estaba en una ducha, lavándose la cabeza y de repente entraba una serpiente por el desagüe. Y creo que eso me impactó mucho. Si entran por los desagües de las duchas, también pueden entrar por los de los váteres, que son más grandes. Da igual que eso pasara en Australia, si en Nueva York hay cocodrilos en las alcantarillas, ¿por qué aquí no podría haber serpientes? ¡No me miréis así! ¡Es posible!.

Por eso la lectura es vital. El miedo sigue ahí, acechante, pero al menos me olvido por un momento del terror piscológico de que entre un reptil por el váter y me muerda. Bueno, en realidad el terror sería que en lugar de morderme, se metiese por mi ano, devorase la mierda que estaría bajando por mi intestino en ese momento, y subiese hasta mi estómago y, una vez ahí, saliese por la boca como si fuese la solitaria. Y yo moriría asfixiado, sentado en el váter, con una serpiente llena de mierda saliendo de mi boca. Pero no os lo cuento porque me parece de muy mal gusto.

Un beso.

STAND TO REASON

- Saludos, sabio entre los sabios.
- Saludos, príncipe Agamelón.
- Me han dicho que con tus conocimientos ancestrales, conoces todas las explicaciones de los sucesos de este mundo.
- Así es, señor.
- Decidme pues, ¿por qué el sol sale cada mañana y se pone cada noche?
- Bueno, esa explicación es porque la melena rubia de Jaimita, la esposa del dios entre los dioses, que hace ondular su pelo por todo el mundo, y cuando lo tenemos delante, sus pelos brillan; y cuando no lo están, tenemos la oscuridad.
- Ya, claro…. ¿y no hay más explicación?.
- No, señor. ¿Tenéis alguna teoría?
- Bueno, sí. En realidad creo que una estrella realmente grande gira…
- No, señor. Las estrellas están inmóviles en el universo. Igual que nuestro planeta.
- Lo entiendo, gran sabio. ¿Y por qué llueve?
- Son las lágrimas del dios Pantuflo, jefe de los dioses, que llora de pena al ver la humanidad abocada al desastre.
- Sí, eso sí que tiene sentido. ¿Habéis oído algo de la evaporación?
- Es el castigo que sufrió el rey del Térnaso cuando intentó ligarse a Jaimita.
- Bueno, me refería más bien al efecto de evaporación de los mares.
- Con todo respecto, príncipe. No creo que el dios de los mares intentase ligarse a Jaimita. ¡Y menos con los tentáculos que tiene de cintura para abajo!
- Sí, ejem. Eso sería muy absurdo… ¿estáis intentando convencerme de que todas las cosas ocurren porque hay algún diosecillo metido en ello?.
- Exacto. Todas las cosas tiene su explicación divina.
- ¿Queréis decir que hay un dios que roba los calcetines perdidos?
- ¿Perdón?
- Los calcetines. Todo el mundo pierde los calcetines. Ya sabes lo difícil que es conseguir los pares de calcetines. Sobretodo después de meterlos en la lavadora.
- Emmm… ejem… bueno, sí, claro. No es precisamente un dios. Es más bien… emmm… cómo explicarlo para que me entienda un neófito…
- Os escucho con interés.
- Bueno, es un duendecillo… ¡sí! El dios Pantuflo castigó a Caínus, por haber matado a su hermano Abelius, a vivir el resto de su vida viviendo en.... en… lavadoras. Y alimentándose únicamente de sangr… calcetines. Eso, calcetines.
- Es una historia excelente, oh sabio. ¿Y por qué creéis que perdemos los mecheros?.
- ¿Mecheros? ¿Perdemos los mecheros?
- Sí, me refiero a que… de alguna manera siempre acaban en los bolsillos de otro. No es hurto. Es algo místico, ¿no creéis? Siempre ocurre.
- Errr… claro, ya sé de lo que me habláis. La historia de los mecheros robados… claro, claro…
- Claro, tiene que haber un dios implicado, según las tradiciones antiguas…
- Por supuesto. Creo que tiene que ver cuando Perseópulos le robó el fuego a los dioses. Entonces, como castigo, los dioses le dijeron “¿ah,sí? Pues ahora tú y los tuyos siempre perderéis el fuego que llevéis encima?”… aunque es una historia muy antigua. No la recuerdo bien.
- Creo que nunca escuché esa historia. Es de lo más emocionante. Tengo otra cuestión.¿Por qué cada vez que se os cae la tostada, siempre cae por el lado de la mantequilla?.
- Debo decir, que siempre desayuno huevos con bacon y yo…
- ¿Supongo que, independientemente de tu desayuno, conocerás la explicación divina?. ¿Ha oído hablar de Murfóteles? Tiene una teoría que…
- ¡Claro que hay una explicación comprensible! Ja, ja., ja… déjame pensar por qué.. emm… supongo que aquí no podré meter a Serséfone, diosa de la prensa rosa...así que…
- Os escucho.
- Emmm, es el dios de los Suelos y los Pavimentos, claro. Emmm, tiene un hambre endiablada y en cuanto tiene la oportunidad, intenta que la mermelada caiga de su lado. Para poder pegarle unos lametazos.
- Yo había oído que se llamaba ley de la mala suerte…
- Ése es su apellido, ejem.
- Y por último, ¿cuál es la explicación que mi hermana mayor, la princesa de Sarandonga, lleve quince años intentando tener descendencia y no lo consiga, y sin embargo, mi hermana joven, la princesa de Cuchibir-Cuchibiri, de diecisiete años, ya tenga tres niños, sin explicación aparente?.
- Es que, príncipe, vuestra hermana pequeña es un pendón.
- Eso es lo que quería oír. Soldados, apresadle. Ya estaba harto de escuchar tonterías de dioses.

Algo hizo pum y el príncipe Agamelón salió por los aires. Dicen que si los dioses se enfadan contigo, hacen que te vuelvas loco. Pero no es verdad. Si se enfadan contigo te dan lo equivalente a un palo lleno de pólvora con una mecha encendida en un extremo y "ACME Dynamite Company" escrito en uno de los lados.

Un beso.

McJOB

Una de las palabras más curiosas que vi en un diccionario inglés fue Cul-de-sac. Proviene del francés, obviamente, y significa callejón sin salida. Pero para cualquiera que tenga agún mínimo conocimiento de catalán puede traducirlo por culo de saco y sacar la misma conclusión que el diccionario inglés: es un callejón sin salida. Sí, me maravillo de mi capacidad de deducción.

Otra de las palabras curiosas, que hay en el diccionario de la lengua inglesa, es que desde el 2001 está incluida la palabra McJob, refiriéndose al empleo del McDonald's, y que significa literlamente "un trabajo desalentador, malpagado, con pocas perspectivas y resultado de la expansión del sector servicios". La primera vez que se utilizó esta palabra para definir un trabajo de mierda fue en la novela Generación X de Douglas Coupland en 1991 (y de donde salió, curiosamente, el término de "Generación X").

Un par de años más tarde, McDonald's quiso emprender acciones legales contra el diccionario de Oxford, pero se dieron cuenta que era una memez. Al fin y al cabo, ellos reflejan la cotidianidad de la sociedad y blablabla. De todos modos, el presidente del McChollo dijo que esa definición era "una bofetada para todos aquellos que estaban trabajando en ese restaurante" y "Creemos que es anacrónica, alejada de toda realidad y, mucho más importante, insultante para aquellos empleados que sirven al público todos los días y que tienen talento, compromiso y un duro trabajo a sus espaldas". Es una manera como otra de decir que se siente. Al fin y al cabo, él creó ese tipo de empleos y esos sueldos de mierda, además de la comida de mierda que se sirven en esos restaurantes. Por cierto, ¿por qué lo siguen llamando restaurante? Deberían inventarse una palabra para definir a ese sitio. Creo que está más cerca de "antro".

A lo que ibamos, estamos en el año 2007 y ahora McDonald's les ha ido al cuento a los del diccionario del inglispitinglish para decirles que ahora ellos no son una mierda pinchada en un palo. "Es el momento de cambiar el sentido de McJob para que refleje un trabajo estimulante, premiado y que ofrece verdaderas oportunidades de progresar tanto en una carrera laboral como en la formación propia a lo largo de toda la vida". Claro, eso está muy bien, sobretodo cuando el que lo dice es el presidente de la empresa.

Es como si fuese Bill Gates y dijese que Microsoft es una empresa que piensa primero en sus consumidores y después en sus ganancias. O que uno de los miembros de NASH (por un momento iba a llamarles "cantantes" ¡JA!) salga por la tele diciendo que él se ha ligado a multitud de chicas, pero no se las ha follado porque le gustan con mostacho. Bueno, ya dejemonos de ejemplos.

Un beso.

RECETAS CON DESENCANTO 3

Receta: Revuelto desencantado.

Ingredientes:

- 4 huevos.
- 1 paquete de lonchas de jamón york.
- 1 paquete de queso rallado.
- Aceite y sal.
- 1 lata de Coca- Cola.

Otros elementos:

- 1 sartén.
- 1 tenedor.
- 1 plato hondo.
- 1 microondas.

Tiempo de preparación:

5-7 minutos aproximadamente.

Dificultad:

Muy elevado.

Preparación:

- Batimos los huevos con el tenedor sobre el plato hondo. Le añadimos sal. Evitamos que caigan partes de la cáscara dentro del plato para evitar la salmonerosis.

- Cortan las lonchas de jamón en daditos pequeños. Luego las mezclan con las yemas en el plato.

- Ponemos la sartén al fuego con el mejunje. Hacen como si intentaran hacer una tortilla pero que no les sale. Lo mezclan todo bien con el tenedor. Y cuando esté listo lo ponen en otro plato.

- Le echan queso rallado por encima. Y lo meten en el microondas unos minutos, para gratinarlo.

- Se lo jincan mientras se beben una refrescante lata de Coca-Cola.

Un beso.

LAS 5 MEJORES SERIES DE MÉDICOS

1. Becker. Es la mejor serie de la historia de la medicina. Es una sitcom situada en Nueva York, donde John Becker (interpretado por Ted Danson), da rienda suelta a su lucha contra un mundo cada vez más deprimente. Lo que diferencia a John Becker del resto de médicos es su mala leche, que le hace decir todo lo que pasa por su cabeza. Por su humor ácido y su mala leche, se me ganó el corazón. Aún me acuerdo una escena en la que Becker iba detrás de una señora con andador que no le dejaba pasar, y le gritaba: "Señora, he visto continentes moverse más rápidos que usted". Genial. Duró seis temporadas.

2. Scrubs. Es con diferencia, la serie más surrealista de todas. La historia de J.D, un residente que llega novato al hospital Sagrado Corazón para empezar las prácticas empieza siendo muy típico. Lo mejor son la cantidad de gente rara y de situaciones rocambolescas que pasan los pobres residentes. Es como ver a los de Anatomía de Grey puestos de LSD. Lleva seis temporadas y aún sigue.

3. Urgencias. Lo admito, las primeras tres o cuatro temporadas de Urgencias me las tragué como un gili más. Podría decir que era porque era un gili más idiotizado por la caja tonta, que se pasaba ocho horas al día viendo tonterías. Pero es que las primeras temporadas de ER molaban una jartá. Cuando estaba el doctor Ross (George Clooney), el doctor Greene o la enfermera Hathaway. Cuando John Carter era un pardillo mariquita que acababa de llegar al hospital y estaba a las órdenes de Peter Benton.

Pero los problemas de estos culebrones es que todos van dejando la serie con motivos más o menos raros. El último fue el propio Noah Wyle, que se largaba a África a vivir con su mujer. Llevan trece temporadas y creo que sólo queda la enfermera gordinegra de la recepción. La serie aún sigue en marcha.

4. Doctor en Alaska. Me pasé un verano viendo los episodios de la serie que daban en LA 2. Y molaba. Era la historia del doctor Fleischmann al que obligan a ejercer de médico. Ahí conocería a Maggie, la aviadora del pueblo con la que tendría una serie de acercamientos y alejamientos. Es una serie bastante entretenida y surrealista. Los personajes del pueblo están todos zumbados, pero son carismáticos. Hasta Maurice, el gordo y gruñón que no se quita la gorra ni para dormir. Duró seis temporadas.

5. House. Gregory House es un médico especialista en el diagnóstico de enfermedades muy raras. Está basado en el personaje de Sherlock Holmes. Su carácter es lo que le hace especial. Su antipatismo hacia los pacientes y lo hace carismático a los televidentes. Es cojo debido a un infarto muscular en su pierna, lo que le ha acabado convirtiendo también es un enganchado a las pastillas. Durante toda la serie, el consejo de administrador del hospital Princeton de Nueva Jersey piensa en despedirlo, pero siempre acaban por arrepentirse.

Al principio House molaba un huevo, con aquella frase del Dolby Surround y todo lo que queráis. Pero la serie se está desinflando y las historias sirven para ver lo cínico que es el señor Gregory. Realmente las historias son las mismas siempre, pero cambian la enfermedad que tienen. Y cuando suelta su frase maravillosa que nos hace descojonarnos a todos ya deberíamos estar satisfechos. Todavía es aguantable, pero está cayendo. Lleva tres temporadas.

Un beso.

AYUDA POLÍTICAMENTE CORRECTA

Hola y holo.

Como ustedes y ustedas sabrán ya, queda y quedo poca y poco para llegar al post número y númera mil. Es increíble e increíbla llegar a este número y númera, después de tanto y tanta tiempo y tiempa.

Primeramente y primeramenta quería y querío darles las gracias y gracios a todos y todas ustedes y ustedas que leen y lean mi blog diaria o casi-diariamente. Gracias y gracios a ustedes y ustedas uno y una se siente con ánimos y ánimas de continuar escribiendo y escribienda estos y estas bonitos y bonitas posts. Muchas y muchos gracias y gracios.

El problema y problemo radica y radico en que no tengo muy claro y clara qué postear ese día y dío. Ya sé que les prometí a ustedes y ustedas que les pondría una foto o fota de mi persona o persono en pelotas o pelotos cubriendo o cubrienda las partes o partos nobles con nata o nato, o algo y alga similar. Sin emabrgo y embarga, me da y do mucho y mucha palo y pala. Además y ademós, tampoco y tampoca me quiero y quiera que ustedes y ustedas se rían de mi más y mós de lo que ya lo hacen.

Así que si alguno o alguna de ustedes o ustedas tiene o tiena algún o alguna idea o ideo para poner ese fatídico o fatídica día o dío, que lo diga o digo ahora o ahoro o que calle o callo para siempre. Gracias por escucharme o escucharmo.

Un beso o besa.

J-SEX

Una chica muy mona nos enseña cómo se practica el J-Sex. Vean el vídeo.

Varias cuestiones:

1. Alguien debería poner subtítulos para que podamos entender lo que dice. Seguro que es descojonante.

2. La voz que pone, acompañada de gemiditos, ¿es para que todos nosotros practiquemos con ella?.

3. Vaya potorro más grande se estaba comiendo, ¿no?.

Un beso.

HAY QUE TENERLO EN CUENCA

Esta cosa con cara de pringao que veis en la foto, será Mister Cuenca en el próximo certamen de Mister España. ¿Cuántos años le echáis? Yo le ponía quince años, pero según la página oficial tiene veinte añitos.

Pero miradlo bien, no tiene pelo en pecho ni nada. Seguro que tampoco tiene pelos en los huevos. Esto empieza a parecer explotación infantil o algo. Sacado de una guardería porque en Cuenca no hay gente con más de dieciocho que pueda pelear por el galardón.

Pues que sepan, señores y señoras, que pueden hacer tongo para participar. Por ejemplo, pueden coger a Goldhands, que está viejuno pero se cuida, y hacerle pasar por un conquense más. Al fin y al cabo, Patricia Conde, vallisoletana de nacimiento, participó en el Miss España defendiendo a la comunidad de Navarra. Incluso, si queréis rizar más el rizo, pueden coger a la periodista que se hizo pasar por model-woman, para que se pase por model-man. Total, seguro que tiene más posibilidades de ganar.

¡Ah!, por si alguna chica está interesada en el asalto a cunas, el chico se llama Roberto y sus medidas son 48-38-40. Aquí podéis ver más fotos.

Un beso.

LA PUBLICIDAD SEGÚN GONDRY

Si hablamos de directores de moda, seguro que saldrá el nombre de Michael Gondry. Francés de cuarenta y tres años, se dio a conocer al mundo entero cuando dirigió vídeos musicales de Björk, los Chemical Brothers o Sus Satánicas Majestades. Si algo se puede decir de este tío, es que domina perfectamente el arte de la imagen. Además inventó el estilo del bullet time, que luego Matrix usaría hasta la extenuación. Unos años después, y como ya hicieran antes Spike Jonze y David Fincher, pasó del videoclip al cine.

En el cine de momento tiene tres películas. Una muy mala (Human Nature), otra muy buena (¡Olvídate de Mí!) y una tercera (La Ciencia del Sueño) que todavía no he visto. De todos modos, y como le pasa a los mejores directores, también tuvo sus pinitos en publicidad. Y cuando un director famoso se "rebaja" a la publicidad pueden pasar dos cosas: 1. Que sea un profesional como la copa de un pino, como por ejemplo, aquel anuncio de Ridley Scott para Apple; o puedes ser como Isabel Coixet, que ahora que es una directora reconocida, parece que el orgullo le impide hacer publicidad como dios manda. Pero no nos liemos, estábamos hablando de los anuncios de Michael Gondry y, afortunadamente, este señor es del primer grupo.

La mayoría de sus campañas han sido para Levi's, así por ejemplo tenemos este anuncio que tiene el récord Guiness de ser el spot más premiado de la historia. Tiene una estética muy de clip musical, incluso me recuerda al videoclip que salió hace poco tiempo de Beck (dirigido por Gondry, obviously).

En la Puerta número 2 (aquí sí que tenemos puerta número dos), está este anuncio de Smirnoff donde pone en funcionamiento el llamado bullet time. Realmente impresionante. Para haceros una idea del gran trabajo que hace Gondry, imaginaos que leéis la historia de este anuncio en una hoja de papel. Sois vosotros los que tenéis que ponerle la imaginación para hacerla más o menos creíble. Yo, haciendo ese ejercicio, pensaría que es una idea descabellada que seguramente saldría muy cutre. Pero salió estupendamente.

Dos anuncios más que rodó para Levi's fueron aquel de los hombres con cabeza de ratones que iban por la ciudad para entregarle a una humana el gato que habían secuestrado (podéis verlo aquí) o aquel del tio que cae por la borda y unas sirenas intentan robarle los tejanos (aquí).

Venga, y ahora dejadme poner algún anuncio de mierda. Tampoco será suya toda la culpa, pero bueno, hay anuncios que huelen. Como este (y este) que son de una misma campaña de Coca-Cola Light y que son un poco chungos. Pero sobretodo el que me ha hecho reírme de lo cutre que es es este para GAP. Ya os digo que la mayor parte de la culpa será para los creativos de la agencia encargada, pero bueno. Ahí va:

Un beso.

INSIGNIFICANCIA CÓSMICA

Cada mañana cuando salgo de la ducha me pelo de frío. Si me ducho por la noche, cuando me levanto por la mañana estoy sudado y dejo de estar limpio. Y encima el pelo se me enreda mucho más de lo que ya lo tengo. Si me ducho por las mañanas, el salir de la ducha es un infierno. Normalmente cuando termino de ducharme, aparto el grifo y pongo el agua todo lo caliente que se pueda para llenar el cuarto de baño de vaho y salir, más o menos, en condiciones óptimas.

Todos los días trabajo seis horas. Y cuando termino me voy a clases de idiomas, para perfeccionarlos. Lo bueno es que es el propio curro el que me lo paga. Cojo el metro y viajo cuatro paradas. A veces voy andando, porque como es hora punta, los metros están avasalladoramente llenos. Aunque la mayoría de las veces tengo tanta prisa que no me queda más remedio que arrinconarme en algún sitio. La gente en los metros pierde todo el respeto. Muchas veces hay que empujar para poder entrar y salir, y muchas más veces eres empujado por alguna persona que está convencido de que aún cabe, y se lanza en tromba al interior del vagón. Debería haber algún tipo de policía que impidiese que la gente hiciese eso. Que se llenara los metros lo suficiente como para dejar respirar a los que ya estamos dentro.

El lugar al que voy está en un décimo piso. Yo siempre me siento al lado de la ventana y me quedo absorto mirando el paisaje, mientras una profesora bastante desagradable cuenta alguna chorrada en extranjero. Siempre recuerdo en ese momento cuando estuve en el tejado del Empire State y sólo se me ocurrió escupir al vacío, como a todos los demás. Podría haber tirado una de esas monedas que podías doblar en un aparato que hay por ahí, pero leí en algún sitio que al estar tan alto, la velocidad puede hacer que una simple moneda puede causarle la muerte a alguien. No soy tan cabrón.

Si me acerco un poco más a la ventana, puedo ver a pequeñas hormiguitas caminando sin dirección aparente y un montón de cochecitos amarillos. Desde ahí arriba uno se da cuenta de que en realidad, cada uno de nosotros somos series insignificantes. Como pequeñas células minúsculas, que si desaparecen no tiene la mínima importancia. Todas esas historias que me contabas por las noche sobre ti, en el fondo, no la tienen. A nivel cósmico, esos sucesos deben ser como el momento en el que una hormiga encuentra una miga de pan para llevarse a su hormiguero. Insignificante.

Sin embargo, pese a la insignificancia de todo esto, todavía me conmueve la sorpresa y emoción que sienten los niños cuando ven regalos, como si fuese lo más maravilloso del mundo. No sé si es que cada vez que vamos creciendo nos hacemos más pesimistas, o es simplemente cansancio. Cansancio de todo.

Siempre vuelvo andando a casa, con las manos en los bolsillos y la cabeza gacha pensando lo bonito que sería ser un imbécil inconsciente.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 2.8

TODOS TEMEN A LA FURIA DE...

¡Zombies! ¡Vampiros! ¡Hombres-lobo! ¡Pescados gigantes! ¡Mamones de un solo ojo del espacio exterior! ¡Monos mofeta! ¡Arañas con bombín! ¡Vacas lecheras con tres patas! ¡Acróbatas que hacen malabares con pollos! ¡Calamares voladores! ¡Lagartos mejicanos gigantes! ¡Vampiros con alas de ébano! ¡Diablos rojos con puños hechos de roca! ¡Súcubos seductores sedientos de sangre! ¡Equipos de rugby! ¡Cuentos de Navidad! ¡Viajes interdimensionales! ¡Incluso fugas de la cárcel!. Todos temen a la furia de...

5 de Julio del 2005. Ése fue el momento en el que Andrés, nos recomendó a todos leer el cómic de Eric Powell. Y en casi dos años sólo han salido cinco numeritos. Es verdad que cuestan un ojo de la cara, pero deberían haber salido, como mínimo veinticuatro. O veinticinco. Y supongo que eso, hace que la compra todavía sea más obligada.

El Bruto es un cómic al estilo de las películas de años 30 de arañas gigantes que comen gente y de extraterrestres, con efectos especiales chungísimos. Y encima está mezclado con otra de gangsters. Aderezado todo con un humor negro muy negro. Es una obra maestra mezclando hostias como panes, sangre, zombies y sierras mecánicas parlantes. Es la Biblia para los amantes de las películas de serie B. Tan buena es que le dieron el Premio Eisner a la mejor serie regular y a la mejor publicación de humor.

Un beso.

LAS CLAVES DEL DERBY

Al final, empate a tres.

Un beso.

EL HIJO DE LA GASOLINA

Y hablando de programas de mierda, aquí pueden ver uno de los concursantes del programa Factor X. Realmente este tío si que es el peor cantante del mundo mundial.

Y siguiendo con la música, aquí pueden ver la demostración empírica de que, en realidad, el playback es un invento muy bueno. Necesario, diría yo.

Un beso.

LOS NUEVOS REALITIES

Lo que nos viene encima.

Un beso.

10 BUGAS MÁS CAROS DEL 2007

Nombre: Lexus LS460
Precio: 71.000$
Precio "Full Equipe": 103.60$.
Presentado: Es la cuarta generación de un coche que salió por primera vez en 1986.
Construido: Japón.
Unidades vendidas en EEUU: 19.460.

Nombre: Land Rover Lange Rover Superchange.
Precio: 92.035$.
Precio "Full Equipe": 95.250$.
Presentado: El primer modelo salió en 1970.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 12.044.

Nombre: Maseratti Quattroporte.
Precio: 115.900$.
Precio "Full Equipe": 125.000$.
Presentado: 1963.
Construido: Italia.
Ventas en EEUU: 2.108.

Nombre: BMW 760Li.
Precio: 121.400$.
Precio "Full Equipe": 144.675$.
Presentado: 2002.
Construido: Alemania.
Ventas en EEUU: 17.796.

Nombre: Mercedes-Benz S65 AMG.
Precio: 181.500$.
Precio "Full Equipe": 220.845$.
Presentado: 2005.
Construido: Alemania.
Ventas en EEUU: 30.886.

Nombre: Aston Martin V-12 Vanquish.
Precio: 260.000$.
Precio "Full Equipe": 283.855$.
Presentado: 2001.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 443.

Nombre: Bentley Arnage.
Precio: 234.990$.
Precio "Full Equipe": 347.995$ (porque la marca Bentley es infinitamente retocable, y por tanto deberíamos considerar el precio más alto.
Presentado: 1998.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 3.856.

Nombre: Rolls-Royce Phantom.
Precio: 328.750$.
Precio "Full Equipe": 390.725$.
Presentado: 1925.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 336.

Nombre: Maybach 62S.
Precio: 386.500$.
Precio "Full Equipe": 457.650$.
Presentado: 2006.
Construido: Alemania.
Ventas en EEUU: 146.

Nombre: Bugatti Veyron.
Precio: 1,4 millones $.
Precio "Full Equipe": No disponible, pero imaginad.
Presentado: 2005.
Construido: Francia.
Ventas en EEUU: No disponible, pero sólo se construyen 50 al año.

Un beso.

UN ADIÓS PARA COLL

Hoy ha muerto, con 75 años, José Luis Coll, uno de los humoristas más inspiradores de España.

A mi me encantaba este tío, sobretodo cuando hacía el dúo cómico de Tip y Coll, porque son, como Eugenio, de esos artistas que no se ríen nunca cuando cuentan un chiste. Era un tío muy sobrio. Y sin embargo, te tronchabas.

Además de que vivió en el peor momento para hacer reír a la gente, o al menos, el más difícil -durante la dicatdura-, y junto a otros cómicos como Chumi Chúmez o Gila, hicieron que la vida fuese un poco más llevadera.

Una de las cosas, que deberían estar en las estanterías de todas las casas del mundo, es el Diccionario Coll de la Lengua Española, donde daba su propia definición a algunas palabras. Como por ejemplo, un "maniático", es una persona que se desvive por vivir en el último piso; o "chinchilla", auchenchia de un lugar para chentarche. En fin, aquí tenéis unas cuantas más.

Y aquí su sketch más famoso, el del vaso de agua:

Un beso.

RECETAS CON DESENCANTO 2

Receta: Queso con Pavo a la Vuelta Desencantada.

Ingredientes:

- 1 paquete de Vuelta y vuelta de pavo al horno.
- 1 paquete de lonchas de queso Havarti.
- 1 paquete de queso rallado.
- 1 paquete de salchichas rellenas de queso.
- 1 pote de pimienta y otro de orégano.
- 1 lata de Coca-Cola.

Otros elementos:

- 1 sartén.
- 1 plato.

Tiempo de preparación:

10 minutos.

Dificultad:

Casi imposible.

Preparción:

- Coloque sobre el plato dos lonchas de queso havarti.

- Fría las dos piezas del pavo vuelta y vuelta en un sartén a fuego lento. Le endiña la pimienta y orégano y las coloca en el plato, encima del queso.

- Colca otra capa de queso encima del pavo.

- Fría tres salchichas. Las especia como al pavo: con pimienta y orégano. Y las coloca entre los dos trozos de carne.

- Abra el paquete de queso rallado, y espolvorea el contenido sobre el manjar, de tal manera que apenas se vea lo que hay debajo del queso.

- Se jinca, acompañándolo de una fría y refrescante Coca-Cola.

Un beso.

¿CONOCES A TED?

Dijo alguien que hasta que no le decían tres veces el nombre de un autor, no se leía un libro suyo. Esta es la tercera vez que os hablo de esta serie. Así que va siendo hora de que desempolvéis vuestros e-mules y le echéis un ojo.

La serie empieza con la voz en off de Ted, el protagonista en el 2030, contándole a sus hijos la historia de cómo conoció a su madre y, de paso, les cuenta todas sus aventuras y paranoias varias.

Todo empieza en un soleado día del 2005, cuando Marshall le pide matrimonio a su novia de toda la vida, Lily. A partir de ese momento, el protagonista se obsesionará con la idea de sentar la cabeza y buscar al amor de su vida.

Esa misma noche, le cuenta sus problemas a Barney (Neil Patrick Harris, Un médico precoz), un yupi con una mentalidad muy práctica. En el bar, Ted conocerá a Robin la chica de sus sueños, de todos modos, el futuro les depara muchas sorpresas.

Mucha gente compara esta serie con Friends por diversos motivos. El primero de ellos, es que ambas dos series transcurren en Nueva York. Los dos son grupitos de blanquitos pijos. En ambas series hay un figura que representa al anti-matrimonio y ligón empedernido. En ambas hay varias personas compartiendo el mismo piso. En las dos el grupo de amigos se reúne en un café/bar.

Personajes:

Ted Mosby: El protagonista. Viene de Cleveland, Ohio. Trabaja como arquitecto. Vive con Marshall y Lily en un piso en Manhattan. Su peor defecto es que piensa demasiado. De hecho, lo hace tanto y tanto que sus amigos han inventado el verbo tedear para cuando te comes el tarro un huevo.

Es un tipo muy romántico y chapado a la antigua, que puede estarse dos días enteros en la cama con una mujer y no follársela (el otro adjetivo para eso es gilipollas), para no joder el aura de amor que hay en el ambiente. El día en que su amigo Marshall se declara, decide que él quiere lo mismo y empieza a buscar al amor de su vida.

Las tres características que tiene que tener su mujer ideal es: 1. que le gusten los perros (y odie los gatos); 2. que le guste el whisky; y 3 que pueda recordar algún diálogo de Cazafantasmas. ¿Quién se resistiría a una chica que cumple los tres requisitos?.

Marshall Eriksen: Es oriundo de St.Clouds, un pueblecito de Minnesota, aunque son de origen sueco. Mide 1,93 metros de estatura y es el más bajito de la familia.

Y es que su familia lo hace todo a lo grande. Como por ejemplo, parir niños de 7 kilos. O hacer ensaladas de siete capas (de mayonesa), donde en cada capa hay ganchitos, gominolas, patas fritas, etcétera. Una guarrada, incluso para mí.

Desde el primer día de Universidad, se lio con Lily, y ya llevan nueve años juntos. En el primer episodio de todos, él le pide matrimonio a ella.

Lily Aldrin: Nació y creció en Brooklyn, Nueva York, y trabaja como profesora en un jardín de infancia.

El primer día de la universidad salieron juntos y han sido fieles y felices nueve años. Sólo se separaron una vez que ella se fue a París para un curso de pintura. Su único amiga era Gabrielle, que tenía un leve mostacho y era algo masculina. Eso hizo pensar a Marshall que era un tio y le amenazó de muerte.

Barney Stinson: Es el ligón del grupo. Sólo piensa en ligarse a cuantas más chicas mejor. Le encanta seguir soltero. Siempre juga al laser tag. Las frases que siempre repite son awesome (alucinante), legen-dary (legendario) y suit up! (trajéate). Siempre viste de traje, y le gustaría que Ted visitese también. Barney siempre está intentando ayudar a que Ted ligue. Así pues inventa una fórmula que se llama ¿Conoces a Ted?.

Es un chico muy impulsivo que hace cualquier cosa por pasarlo bien. Incluso se fue a Filadelfia con Ted para perseguir a un par de chicas.

Conoció a Ted en los baños de un bar, y ese día le prometió que le haría ser una persona guay. Pese a esto, se considera el mejor amigo de Ted.

Poco se sabe sobre su pasado, aunque era un hippy que quería ir a El Salvador con su novia, para ayudar a los pobres, pero en lugar de eso, ella se fue con un hombre trajeado. A partir de ese momento, él cambió su forma de ser completamente.

Poco se sabe del trabajo que desempeña Barney en su gran empresa. Sólo se sabe que hacen la pelusilla que hay en las pelotas de tenis... y armas de destrucción masiva. Pero ellos sólo quieren que se sepa lo primero.

Además tiene un hermano homosexual negro llamado James, con el que no quiere tener mucho que ver. Y tiene un blog que existe en la realidad.

Robin Scherbatsky: Canadiense. Trabaja de periodista en el Canal 1, una televisión tan minúscula, que ni su jefe la ve.

Es muy individualista y sólo piensa en sí misma, lo que le hace perder a todos los novios que tiene. Tiene cinco perros en su casa, le encanta el whisky, jugar al Hundir la Flota y odia las aceitunas. Y se hace una gran amiga de aventuras de Barney.

Durante el primer episodio, conoce a Ted gracias al ¿Conoces a Ted?, y así se une al grupo como uno más.

El único motivo que hay para que termine el fin de semana, es para poder ver La Sexta y esta serie. ¡Me encanta!.

PD.: En esta página, se pueden ver algunos Barnysismos, o mejor dicho, la filosofía de este personaje. Como ejemplo, un botón: "Sólo hay dos razones para salir con una chica con la que ya habías salido: implantes de silicona."

Un beso.

CHICAS TURBADORAS XVI

Nombre: Scarlett Johansson.

¿Cuándo? 22 de Noviembre de 1984.

¿Dónde? Nueva York, Estados Unidos.

¿Por qué se la conoce? Por ser una de las actrices que están más en la cresta de la ola. Lost in Translation le dio la fama mundial, además de hacer La Chica de la Perla, The Lost Song of Bobby Long, A Good Company, y las dos últimas de Woody Allen, Scoop y Match Point.

Por qué tiene el honor de salir en {PM} Mirad la imagen. Que líneas más geométricamente perfectas. Poca gente puede decir lo mismo. Para que luego Meloncillo se queje de que saco siempre fotos malas de las chicas. Con cosas como estas, seguro que renace la frase "¡Voy a comerte el culo!". En fin, viva el beso negro y entrar por la trastienda, jo, jo, jo.

Un beso.

¡QUE ALGUIEN ME DETENGA!

Dicen que una imagen es mejor que mil palabras. Para eso están las mariconadas de los fotologs, que todos creemos que son unas mariconadas, excepto Aidotans. Pero hay cosas mejores. Los vídeos. Miles de fotogramas significan millones de palabras sin tener que decir ni mú.

Y es una pena no poder mostrarlos todos, porque el Comité de Administración de {Paréntesis Metodológico}, tenga que dejar correr la mayoría de ellos, para mostraros "lo mejor de lo mejor". Es por ello, por la necesidad de poner vídeos casposos, que ha sido necesaria la creación de:

Después de {Paréntesis Metodológico}, llegó su hermano bastardo, {Paréntesis Shortcuts}. Ahora llega la última parte de la trilogía, {Paréntesis Tubo}. Ni George Lucas, ni Peter Jackson. La verdadera TRILOGÍA está aquí.

Un beso.

ADTOPIA CENSORED!

¿La libertad de expresión está sobrevalorada? ¿O es que es verdad que todo es ofensivo?¿Se tiene que ser políticamente correcto siempre?¿por qué no nos dejan en paz?.

El primer caso es el anuncio que hizo La Sexta con la futura emisión del partido Barça-Madrid. La idea de la campaña es No es un buen momento para morir. El Ministerio de Industria ha pedido a la cadena de televisión que lo retire. ¿Por que es de mal gusto?¿Y qué? En Antena 3 siguen dando descargas eléctricas a los concursantes, y de momento no parece que tengan intención de retirar el programa.

De todos modos, no hay que ser muy listo para entender el anuncio. Simplemente significa que el partido será la puta hostia y que nadie querrá perdérselo. ¿Tan difícil es entenderlo? ¿Y qué si habla de muertos? Hay que saber entender estas cosas. En el fondo no creo que ofenda a nadie.

El segundo anuncio es de Dolce & Gabbana. Según el Observatorio de la Imagen del Instituto de la Mujer, este anuncio "incita a la utilización de la fuerza para imponerse sobre una mujer". Y estoy de acuerdo, los maltratadores son unos malnacidos que deberían estar entre rejas el resto de su vida.

Pero esto sólo es un anuncio. De la misma manera que no puedes prohibir los juegos de rol sólo porque un lunático se dedique a matar gente disfrazado de vampiro, o quitar un videojuego porque puedes dispararle a las personas que andan por las calles. Todo tiene que ver con la salud mental de la persona, y si hay algún desequilibrado, seguro que no es culpa ni de Dolce, ni de Gabbana.

De la misma manera, deberían retirar el anuncio de Suzuki Swift, porque dicen que el nosecuantos por ciento de las chicas se fijan en el culo. ¿¿En el culo??. Aberración. Este anuncio, indudablemente es sexista. Qué blasfemia. Así que como en este anuncio sólo somos objetos con patas, deberíamos quitarlo también ¿verdad?. Siempre que, claro, queramos ser justos.

Un beso.

FINAL FANTASY XII

Después de 30 horas de juego, ya podemos hablar de Final Fantasy XII. El último gran juego que saldrá para Playstation 2, desgraciadamente.

Muchas cosas han cambiado en el mundo del FF desde aquel bodrio que fue el Final Fantasy X-2. Para empezar, el creador de la saga Hinobu Sakaguchi se largó de la compañía, y creó un estudio propio que está desarrollando J-RPG's para la X-BOX 360. En su lugar se colocó como director del producto a Yasumi Matsumoto, el hombre que está detrás de la versión Tactics de FF para Game Boy Advance. También han prescindido de la música del maestro Nobuo Uematsu, el creador de toda la música de la saga.

La Historia. El videojuego comienza narrando la guerra que hay en el mundo de Ivalice entre Dalmasca y el Imperio Arcadia. Después de que el rey de los primeros sea traicionado y asesinado, el pueblo dalmasquino se someterá a los invasores.

Hasta lo jugado la historia está muy bien narrada. No hay comportamientos demasiado extraños y es muy difícil perderse en el guión. Por supuesto, hay giros inesperados en la trama, que hará que las cosas se pongan un poco peor para los protagonistas.

Los gráficos. Es lo que más falla. El videojuego exprime la Play hasta el máximo y eso gráficamente se nota. Seguramente si este juego estuviese para consolas de la nueva generación gráficamente sería alucinante. Aquí cumplen bien. Aunque lo mejor del juego, como siempre, son las escenas de vídeo. Impresionantes.

Batallas. Otro cambio. Los combates por turnos han quedado atrás. Ahora las peleas se llaman active dimension battle y los combates se realizan en el mismo escenario por el que recorres el mundo. Podrás mover el personaje alrededor de los malos (incluso huir). Tienes todo el mapeado para moverte, perseguir o ser perseguido.

Lo que no varía son las "inicativas". Que consiste en la mítica barrita que se va llenando, y que cuando se llena, el personaje ejecutará su acción.

Tambiés puedes conseguir Sucesiones de peleas, que consiste en derrotar a muchos enemigos de una misma clase. Cuando lleves muchos derrotados, te darán objetos muy valiosos, además de darte más experiencia.

Gambits. ¿Pero cómo llevar a tres personajes al mismo tiempo si son combates a tiempo real?. Gracias a los gambits. Estos no son más que órdenes que les das a tus compañeros durante los combates. Estos gambits son muy variados. Como por ejemplo, puedes ordenar que un personaje rellene las vidas de sus compañeros que hayan perdido el 50% de las vidas. O atacar a enemigos con una magia determinada.

Pero estas órdenes se tienen que ir comprando en las Gambiterías (que al principio pensaba que te vendían gambas, pero menos mal que no).

Licencias. Subir de nivel no es suficiente. Sí, conseguirás más fuerza, resistencia y vidas. Pero no conseguirás más poderes. Para eso está la tabla de licencias.

Esas licencias son como "carnets de conducir". Tú no podrás usar una espada corta, si no tienes la licencia de espadas cortas. Para eso, tienes que usar los puntos determinados e ir desbloqueando el mapeado de licencias. Las magias también necesitan puntos de licencia. Y algunos atributos, como conseguir más vidas, o más gambits. No es necesario tener que subir de nivel para poder conseguir puntos de licencia. Algunos enemigos os las darán cuando los derrotéis.

Lo que puede resultar más complicado es saber en qué gastar los puntos de cada personaje, pero para eso tenéis que haceros una idea de qué tipo de guerrero queréis que sea.

Personajes.

1. Reks El primer personaje que controlarás en la partida. Tiene 17 años y es hermano de Vaan. Te servirá en el tutorial del juego.

2. Vaan. El personaje principal del juego. Tiene dos años menos que Reks. Y quiere ser piloto aéreo. Se dedica a robar a los soldados imperiales y trabaja para el comericante Migelo.

Pese a ser el protagonista, no es el líder del grupo. Ya que él sólo sigue a sus compañeros allá donde van.

3. Ashe. Es la princesa de Dalmasca. Es una rebelde que intenta recuperar el trono de su padre para liberar Dalmasca de la tiranía del malo: el cónsul Vayne.

4. Balthier. Es un piloto aéreo que es el hijo del doctor Cid (el único personaje que ha saldio en todos los juegos de la saga). Aburrido de su vida noble, se dedica a la piratería con su inseparable compañera, Fran.

5. Fran. Es una viera, medio humana-medio conejo. Y ahorraos los chistes que los he oído todos. Es el únco personaje jugable que no es humano. Huye de su poblado que fue tomado por las fuerzas arcadias y se enroló en el Strahl, el barco aéreo de Balthier.

6. Penelo es una amiga de la infancia de Vaan. Que al igual que él, trabaja para Migelo. Después de ser raptada como cebo para los protas, se une a la aventura.

7. Basch. Fue capitán de las fuerzas de Dalmasca, durante la guerra. Pero fue acusado de alta traición y encerrado en los calabozos de Ralbania. Al encontrarse con la princesa Ashe, intentará demostrar que él no hizo lo que dicen. Ah, y se dice que tiene un hermano...

A parte de las 80 horas que necesitaréis para pasaros el juego, tendréis que gastar casi 80 horas más en pasaros las misiones secundarias. La mayoría de ellas tienen que ver con matar malos, pero afortunadamente no siempre es así.

La más importante es la de cazarrecompensas. Te unes al clan, nada más empezar el juego, y te van dando misiones para matar a monstruos determinados, llamados escorias. Esos monstruos son difíciles de cojones, pero se os irá recompensando según vayáis avanzando en la misión. La escoria suprema, Yiazmat tiene la friolera de 50 millones de puntos de vida. Según he leído, te puedes tirarte de entre cinco horas y dos días para cargártelo.

Si tenéis una Play2, unos pocos ahorros y algo de tiempo, yo no dudaría en comprármelo y jugar. Es un must have, con todas las de la ley.

Es infinitamente mejor que los dos últimos FF de la saga. Y algo superior al Dragon Quest, otro juegazo que tendríais que haber disfrutado ya. ¿No lo conocéis? Pues dejad que os hable de él...

Un beso.