BLOGGER DEATHMATCH 2.7

I WISH I WAS QUEER...

Esta panda de mariconas, llamadas NASH son las que nos van a representar en Eurovisión. ¿Pero qué coño le pasa a la gente? ¿Cómo cojones nos ponen a esta panda para representarnos?¿Es que no había nadie más disponible?

Porque es como si para la Eurocopa, la selección, en lugar de poner a jugadores de Primera División, pone a jugar a un kilo de patatas por puesto. Les pones la camiseta por encima del saco y los dejas ahí colocados. La derrota será igual de humillante que si clonas a los Take That y los lanzas a Eurovisión. Con un poco de suerte, esta panda de paletos se estrellará de tal modo en la gala que no volveremos a verles el pelo. Como pasó con otros grandes artistas que participaron.

Seguro que si les contratasen, con dinero con tante y sonante, algún grupo relativamente decente iría a tocar. Pero estoy convencido que sólo eligen a esta panda de locazas porque les engatusan con grabarles algún disco, que tendrán la canción del verano y que serán los reyes de las fiestas de los pueblos y del programa Murcia, qué hermosa eres.

Visto lo visto, y ya que no tenemos a Delfín, propongo que mandemos a Leonardo Dantés, que aunque perderemos igual, les enseñaremos a esos guiris lo que vale un peine.

Aquí tenéis su videoclip. Una muestra de originalidad sin discusión. Michael Gondry se revolvería en su tumba si el hijo de puta no estuviese vivo.

Un beso.

OSCARS 2007

Esperaba que estos Oscars fueran, los Oscars de los Desahuciados y se lo diesen a todos aquellos que no se lo habían dado nunca, aunque se lo mereciesen. Al menos acerté en un 33%.

Me encanta que haya ganado Martin Scorsese. Me parece uno de los cinco mejores directores del cine americano. Y ya está. Que Clint Eastwood también se lo merecía. Es cierto, y más haciendo estas dos películas tratando el mismo tema desde punto de vista diferente. Pero no nos quejamos. Viva Martin Scorsese.

La que sí no tenía la pinta de llevarse el Oscar a la Mejor Película era Infiltrados. A mi me gustó, pero teniendo cosas tan dramáticas como Babel y Cartas desde Iwo Jima, que les gustan tanto por esos lares, pues es bastante sorprendente. Pero bueno, más sorpresa fue lode Crash, el año pasado, ¿no?.

Lo que sí estaba claro era que Pe no iba a ganar. Yo lo sabía desde que me enteré que ella presentaba un premio. Tengo la teoría que si entregas un premio no vas a recibir ninguno. Se lo llevó Helen Mirren, que también lo hacía muy bien en The Queen. Tampoco hay muchas quejas. Aunque hubiese estado genial que se lo hubiesen dado a Meryl Streep. Debe ser la única actriz que se merece tener quince estatuillas y no tiene ninguna. Esperemos al año que viene en el que, no lo dudéis, volverá a estar nominada.

Y tampoco había dudas que se llevaría Forest Whitaker, la estatuilla al mejor actor por El último rey de Escocia. Aunque a al película le falta un esto y un poco de aquello, Forest lo hace muy bien. Y la voz que pone, parece realmente un hombre del África profunda. Aunque ya he dicho que me hubiese gustado que se lo diesen a Pete O'Toole, no por Venus, porque no la he visto, pero si por aquellas películas en que sí se lo merecía (si se lo merecía).

El de actor de reparto era un poco por descartes. Tanto Mark Whalberg como Eddie Murphy salen dos minutos. Jackie Earl Haley no tengo ni idea de cuántos minutos sale porque no he visto la película. La cosa estaba entre Djimon Hounsou y Alan Arkin. Supongo que es también es un poco el premio a la película Pequeña Miss Sunshine, porque no lo veo muy claro.

Y en el Oscar a la Mejor Actriz de Reparto tampoco hubo sorpresas. Se lo llevó Jennifer Hudson por Dreamgirls. Ya había arrasado en los Globos de Oro y en otros premios que se han ido entregando este año, así que no es sorprendente.

Lo que sí me ha sorprendido es que ganara La vida de los otros en la película extranjera. Sí, es muy bonita. Muy todo lo que tú quieras. Pero venga, El Laberinto del Fauno se lo merecía más. Todos pensábamos que se la llevaría ella.

Y en el Mejor CortoWest Bank Store.

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

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Un beso.

RECETAS CON DESENCANTO

¿Sabéis lo que está de moda en internet? Poner recetas de cocina personales. Si no, podéis ver aquí y aquí Y supongo que tampoco vale poner como receta única y exclusivamente las palabras "una polla" o "un coño".

Receta: Espárragos Desencantados para 2 personas

Ingredientes:

- 1 Pote de espárragos blancos.
- 1 pack de arroz Basmati ya preparado.
- 1 pote de mayonesa.
- Sal y pimienta según guste.
- 1 lata de Coca-Cola.
Otros elementos:

- 2 platos.
- 1 cuchara para colocar la mayonesa.
- 1 microondas.

Tiempo de preparación:

2 minutos.

Dificultad:

Elevada.

Preparación:

- Abrís los arroces salvajes de sus packs, lo metéis en el microondas. Cuando esté, lo ponéis en el plato.

- Mientras el arroz esté en el microondas, abrís el pote de espárragos. Tiráis el líquido en el fregadero, con cuidado de que caigan los espárragos y éstos los dejáis en un plato. Poned el 50% de los espárragos en un plato y el otro 50% en el otro. De manera que queden 4 espárragos y dos montoncitos de arroz en cada plato.

- Le ponéis la mayonesa con una cuchara y como si le dieráis un pincelazo. Para que parezca más cool.

- Os lo jincáis. Acompañando cada par de cucharadas un par de tragos de Coca-Cola.

Un beso.

ADTOPIA XXV

Vamos, no os quejéis que hace un huevo que no os pongo ningún anuncio. Este es un anuncio de Levi's que se emitirá a partir del día 12 de febrero en España, y que lleva por título Dangerous Liaisons. Cuenta la historia de los 135 años de la marca mientras una parejita se empieza a enrollar en una habitación vacía. De la agencia Bartle, Bogle & Hegarty.

Un beso.

EL SUICIDIO ES COOL

Parece que esta ha sido la semana de los suicidios, ¿verdad?. Yo pensaba que el momento justo era a finales de año. Pero hay gente que siempre han ido un poco retardados. En fin, chicos y chicas con la personalidad de un ladrillo que tenéis que seguir las tendencias más in, ya podéis seguir esta nueva tendencia revolucionaria: suicidaros. Pero tiene que ser con pastillas, ¿eh? Si no, no molaréis.

Un momento... Vale.

Por un momento, he considerado que lo que estaba diciendo era de mal gusto, pero mi cerebro ha seguido diciendo "¡más!, ¡más!, ¡más!". Así que yo sigo. Primero murió Érika Ortiz la hermana de la princesa Letizia. Se suició con pastillas. No era feliz, y lo comprendo. Imaginaos estudiar Bellas Artes y, después de mucho tiempo, tener que acabar trabajando en Globomedia gracias a que tu hermana se casa con el príncipe Felipe. Por muy bien que vivas, siempre hay un punto de amargura. Y la pobre no lo pudo soportar.

No sería mi caso, claro. Ni de la gente con un poco de morro. Lo importante es ganar dinero. Y conseguirás la felicidad de otra manera. Por ejemplo, comprándote la Wii o viajando por el mundo.

Aunque yo considero el suicidio es de cobardes. Y más en su posición. Porque si estás en bancarrota y vives debajo de un puente, pues mira, es comprensible. Pero no en su postura. Y menos con una criatura de seis años por ahí. Siempre hay que pensar en los niños. Este, por ejemplo, acabará traumatizado para siempre. Y venderá droga en las esquinas. Ya veréis.

Pero realmente la muerte más impactante ha sido la de Anna Nicole Smith, aquella neumática conejita de Playboy que se ligó a un multimillonario de ochenta y ocho años y con el que se olvidó del dinero por una temporada.

Su marido, el difunto J. Howard Marshall le pusó dos tetas de cinco o seis kilos, y entre eso y su cara de Marilyn Monroe -rubia platino y con cara de zorra- el pobre hombre la espichó un año después de la boda.

Durante más de diez años, la conejita peleó por conseguir los 1.600 millones de dólares que el magnate tenía como herencia. Mientras tanto, seguía trabajando para Playboy haciendo escenas sexys para Playboy. O trabajaba en su propio programa de televisión, The Anna Nicole Smith Show y, por supuesto, en la película Agárralo como Puedas 33 1/3 con Leslie Nielsen.

Se quedó embarazada -con 38 años- y decidió emitirlo en directo a través de su página web. Tres días después, su hijo de 20 años moría por mezclar metadona con fármacos antidepresivos.

Además, los costes de los juicios y su vida frenética habían hecho estragos en su cuenta bancaria. Tanto es así que tenía una orden de desalojo de su mansión Todo eso provocó que tuviera una depresión de caballo, al parecer la depresión es genética. Y al final murió como su retoño: con medicamentos. Para que luego digan que él no tiene sentido del humor. She's gone.

Un beso.

OPERACIÓN SQUALL

SINOPSIS MUY RÁPIDA: HOY TITANIC

Un chapero de mala muerte consigue colarse en un barco para ver si puede prosperar algo en las Américas. Entre hurtos menores se encuentra a una foca ricachona que se enamora de él porque representa al típico chico malo que a todas vuelven locas.
Se la liga fácilmente, la desvirga (ya verás cuando se entere de mis ladillas, piensa) y la familia les pillan. Así que le obligan a casarse con ella. Sólo le queda una solución: destrozar el barco y tentar a la suerte.
Al cabo de 200 años se ve a la vieja sensiblemente más flaca y aún soltera. Comprensible, por otro lado.

Me llamo Kate, pero podéis llamarme Carapaaaaan

¿Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?¿Si la piscina es honda, el mar es toyota?¿Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.

Un beso.

28 PECADOS CAPITALES

A: Lujuria.
B: Gula.
C: Avaricia.
D: Pereza.
E: Ira.
F: Envidia.
G: Orgullo.

AB: Ropa interior comestible.
AC: Prostitución.
AD: Polvo rápido.
AE: Abuso doméstico.
AF: Adulterio.
AG: Esposa Trofeo.
BC: El último Donut.
BD: Sábado.
BE: Bulimia.
BF: Metabolismo alto.
BG: Hombres gordos con bañadores slip.
CD: Llegar ha ser rico con estafas rápidas.
CE: Asaltos.
CF: Publicidades
CG: Símbolo de prestigio.
DE: Agresión pasiva.
DF: Bienestar.
DG: Gandules.
EF: Rencoroso.
EG: Boxeo.
FG: Segundo puesto.

Un beso.

UNA TIERRA EXTRAÑA

Imagínenese a Rappel o a cualquier astrólogo que conozcan, formar parte de la NASA. Que envíen satélites a Raticulín, y que intenten montar una estación espacial en el Sol, porque las cebolletas de Paco Porras, le han revelado que sería el lugar idóneo.

Más o menos eso es lo que ha pasado en Cataluña. Lo primero que me ha sorprendido ha sido descubrir que el Departamento de Salud de la Generalitat de Catalunya ha dictado un decreto que regula como práctica sanitaria a la medicina alternativa, los chamanes, brujos y charlatanes de la comunidad.

Y no. Yo no me opongo a que exista la acupuntura, por ejemplo. Si te duele la espalda y te la cura, genial. Si se ha demostrado empíricamente, me parece perfecto que se utilice como método paralelo -o como se diga- para curar o paliar los dolores. El problema son los charlatanes, los que te venden agua imantada por un ojo de la cara para curarte leucemia, o unas hierbas para curar el cáncer. Porque se supone que las leyes están para proteger a los ciudadanos. Y si ahora hacen esta ley, una señora no podrá demandar al Chamán Mututu por haberle cobrado 1.500 euros por darle hierbas de menta para el cáncer de mama.

Otra cosa que me parece fatal es que hayan personas que se tiren diez años estudiando medicina, que se sepan todos los huesos del cuerpo, que tengan que cumplir las extrictas reglas legales de la Organización Mundial de la Salud, y que de repente aparezca un tipo que dice que sabe de homeopatía y le quite su puesto.

Cuando un naturalista de esos puede demostrar que puede curar una enfermedad, que lo haga. Yo prefiero tomarme un Gelocatil que sorbete de seso de mono.

La otra notícia, con la que he flipado es que Joan Saura, líder de ICV, dice que se deberían legalizar TODAS las drogas. Claro, hay un pero. Dice que se deberían legalizar todas, pero que no está de acuerdo a que se consuman. Lo mismo que la bollería industrial, vaya. Se pueden vender, pero no se deberían consumir.

Entonces, ¿se cancelará la ley antitabaco? ¿Se venderá heroína en los estancos, o habrán máquinas expendedoras?¿Serán por gramos?¿Se creará una marca que se llame Cocarlboro?. También hay que pensar en el poco turismo que irá a Amsterdam, después de esta ley, para hacer un viaje cultural.

Un beso.

JUGUEMOS CON LOS GENTILICIOS

Que la película de Zoolander es una de las mejores comedias de los últimos años no tiene duda. No creo que haya nadie que no se partiera el pecho con esa parodia brutal del mundo de la moda masculina.

Me encantan todos los personajes. Derek y Hansel, cada uno a su estilo, pero en el fondo más tontos que Pichote. El papelazo de Will Ferrell como Mubatu. David Duchovny haciendo del legendario modelo de manos. O el papel de Milla Jovovich haciendo de mala malísima (aunque mola más en la película Cuestión de Pelotas). En fin, que es una película genial.

A excepción de una pequeña cosa. Una cosa tan leve y minúscula que se hace insoportable. Afortunadamente ese fallo sólo se encuentra en la versión doblada de la película. Es la traducción de algunas palabras.

Porque vamos a ver, que vayas entrando en blogs y la gente no sepa escribir bien es normal. No pasa nada. Lo que no me parece normal que el traductor de la película, que, por cierto, es el traductor de un lista inagotable de películas, ha podido tener un error tan subnormal.

Porque el país que en inglés se llama Malaysia, en castellano se llama Malasia, sin la "y" en medio. Pero, sin embargo, en la película lo llaman todo el rato en la versión en inglés.

Lo peor no es eso. Lo peor es el gentilicio que utiliza. El gentilicio real de Malasia, es malayo. ¿Y sabéis como lo llaman en la película?: malaysio.

De la misma manera, no sé por qué en la película de Indiana Jones y la última cruzada, al país donde vive Hitler no le llaman Germania. O se van a las pirámides de Keops y ven un montón de egipcianos.

No sé si me cabrea más eso o que nadie durante el doblaje se diera cuenta de que lo decían mal. Al menos, sabía cómo se decía tritón en castellano, y no puso lo de "¡Soy un newto!".

Un beso.

COWGIRLS ESPRESSO

¿Os acordáis de aquel post sobre el Heart Attack Grill?. Pues aún hay más.

En un estado tan frío como el de Washington (que está en el extremo noroeste de los EEUU, incultos), seguro que las personas agradecen tener un lugar tan caliente como el Cowgirls Espresso. Una cafetería parecida a la de Starbucks, pero con una pequeña diferencia: las dependientas van en ropa interior.

Es curioso, pero la dueña de esta cadena de cafeterías es una mujer, una tal Barbara Record, que está encantada con el éxito que está teniendo su idea. Los hombres van todas las mañanas a tomarse una cara taza de café y ver un buen espectáculo. Además de servir café, exige a sus camareras que siempre muestren una sonrisa y que además, sean coquetas con los hombres. El ejemplo que sale en un artículo del Seattle Times, en la que explica como una de las camareras que atienden la ventanilla del café express, saca la pierna por la ventana y le pregunta al conductor si le gusta sus nuevos ligueros. Lo mínimo que te pueden hacer por pagar cuatro dólares por café, han dicho algunos.

Además con vestidos como estos no se pueden quejar de las propinas que se llevan. Y si no, aquí podéis ver de que guisa van.

En fin, que está teniendo un impresionante éxito, y que está demasiado lejos de donde yo vivo. Lastima.

Un beso.

15 COSAS SOBRE TU PENE

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

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Un beso.

FRASES CÉLEBRES DE LA HISTORIA

Una de las mejores cosas que han pasado en este principio del 2007 blogosferícamente hablando, a parte del gran nivel de {Paréntesis Metodológico}, ha sido encontrar Animalario, un blog cachondísimo, escrito por AnimalUno. Entre todas las cosas, la que más me ha hecho descojonarme han sido sus Frases Célebres de la Historia. Con el primer capítulo me estuve descojonando un buen rato... en fin, aquí os lo pongo, y os insto a que le vayáis visitando.

"Lleno, por favor". Benito Mussolini.
"Hace un frío de cojones". Mariscal de campo Von Stemberg a un brigada durante el asedio a Stalingrado.
"Ya te digo. Yo me piro a México antes de que el tío José me peine con raya en medio". León Trostky.
"Mucho rojo, es lo que hay". José Stalin.
"Mira cuánto aguanto debajo del agua, Miguelito". Brian Jones a Mick Jagger.
"Yo lo que llevo es un colocón de cojones". Mick Jagger.
"Ya te digo". Roberto Heras.
"Deje, deje, que ya le afeito yo, majestad". Robespierre a Luis XVI.
"No soy calvo, es que me afeito la cabeza". Franco a Oliveira Salazar a bordo del Azor.
"Pues yo sólo quería que me recortaran las patillas y mira". Tom Hanks en 'Forrest Gump'.
"Ya te digo". Kojak.
"Vénga, págate otra birrita, Fede". Carlos Marx a Federico Engels.
"Yo preparo unos cócteles de cojones". Viacheslav Molotov.
"Mira que eres gilipollas". El duque de Kent a Rodolfo Hess.
"Mucho rojo, es lo que hay". Rodolfo Hess, confuso.
"Mira: fuegos articiciales". Francis Scobee, comandante del Challenger.
"Esto nos pasa por mandar astronautas con nombre de perro". Ronaldo Reagan, 1986.
"¿Por qué me habéis puesto pañales, hijos de puta?". Laika.
"Houston, tenemos un problema". Luis Carrero Blanco, aerodinámico.
"Cómo mola; ahora me parezco a Larry Flynt". Stefen Hawkings, optimista.
"Hace un calor de cojones". Miguel Servet.
"Ven pacá, que te voy a peinar con raya en medio". Escipión a Aníbal.
"Dónde coño habré dejado yo los elefantes". Aníbal, desconcertado.
"Elefantes, elefantes... Mucho facha, es lo que hay". Noam Chomsky.
"Mucho rojo, es lo que hay". Jorge Bush.
"Olredy ai sey yu". José María Aznar.
"¿No sabes divertirte sin drogas?". Ben Johnson, rehabilitado.
"No". Vladimir Bukovsky.
"Venga, una más y nos vamos, que paga Fede". Carlos Marx.
"Mucho geta, es lo que hay". Federico Engels.
"Si eso ya, vete saliendo tu". Luis Miguel Dominguín a Manolete en Linares.
"Mucho hijoputa, es lo que hay". Manolete.
"Abrígate, que por la noche refresca". Roald Amundsen, tocando los huevos a Robert Scott.
"Ya te digo". Edmund Hillary.
"Tú lo que eres es un hijo de puta". George Mallory.
"Yo en vez de trineo uso un partinete". Jaime de Marichalar.
"Una idea cojonuda, la tuya". Paul Reynaud, irónico, a André Maginot.
"¿Tienes cambio de 900.000 millones de marcos?" Gustavo Bauer, canciller alemán, a Tomás Woodrow Wilson.
"Ahora tengo un ritmillo que no veas". Mohamed Alí.
"Vaya tres patas pa un banco". Rocco Sigfredi.
"Ya te digo". John Holmes.
"Tú eres un poquito hija de puta". Sansón, con el pelo a lo Kojak, a Dalila.
"La culpa es de los padres, que las visten como putas". Martin Scorsese.
"Yo, antes de meterme en otra hipoteca, me pego un tiro". Adolfo Hitler.
"¿Pero no pagaba Federico?". Herman Goering, despistado.
"Esto le va a doler un poquito". José Menguele.
"Creo que tengo ladillas". Juan F. Kennedy.
"Pues yo no veo nada". Stevie Wonder.
"¿Y si nos vamos todos a Bolivia?". Ernesto 'Che' Guevara.
"Mucho rojo, es lo que hay". Fidel Castro.
"Para misil, el mío". Nacho Vidal.
"Mucho hereje, es lo que hay". Fray Tomás de Torquemada.
"Ya te digo". Mulá Omar.
"Lo has clavao, tío". Jesucristo, apócrifo.
"Saladino, cabrón". Ricardo corazón de león.
"Si eso, pues ya nos volvemos, que me he dejado la cacerola en el fuego". Aníbal, reculando.
"A ver cuánto aguantas debajo del agua". La nobleza rusa a Rasputín.
"Más que Brian Jones, hijos de puta". Rasputín, adelantándose a su tiempo.
"¿Cómo que una paloma? ¿Tú te crees que yo soy gilipollas?". San José, off the record.
"Es la primera vez que me pasa". Napoleón, en Waterloo.
"Vaya china nos ha caído". Paul McCartney a John Lennon.
"Joder, Kurk, cómo me has puesto la alfombra". Courtney Love.
"Pues a ver dónde encuentro yo un sitio en el que me limpien el traje de luces". Manolete.
"Ya me estaban tocando los cojones". Islero, en Linares.
"Ya te digo". Avispado, en Pozoblanco.
"Mira, fuegos artificiales". Rick D. Husband, comandante del Columbia.

De momento, la frase con la que más me he reído de todos los capítulos es la siguiente:

"Te como la torre, te como la torre, ¿por qué no me comes la polla?". Gary Kasparov a Deep Blue. (en el capítulo 21).

Un beso.

LA HORDA DE PLATA

En una galaxia muy, muy lejana había un mundo. Y en ese mundo, a parte de muchas otras cosas, había un imperio. Esta es la historia de los últimos momentos de ese imperio.

El emperador, como de costumbre, estaba sentado en su gran trono. Su rostro impávido, daba la sensación de que hablaba con los dioses. Pero no era así. Simplemente no tenía nada que decir. La mayoría de su pueblo diría que había sido un emperador honesto, bueno y agradecido. Pero eso era porque tenían miedo de que les acusaran de traición.

El visir real se acercó y le dijo algo al oído. Un grupo de soldados estaba atacando la ciudad. Un millar de soldados habían salido de la fortaleza para resistir al enemigo, pero estaban siendo masacrados.

El hacha de Truckle se movía a la misma velocidad que la pluma de Shakespeare después de que le rompieran el corazón. Después de acabar con tres soldados de un solo golpe, se dedicó a desmembrarlos. Por algo le llamaban el Incivil.

- Bien – dijo el emperador, muy serio.- ¿Cuántos soldados hay en el bando enemigo?
- Ejem, lo cierto- empezó el visir- lo cierto es que son siete.
- No me extraña entonces que perdamos. Si enviamos mil soldados contra siete mil… envía diez mil.
- No, señor me refiero a siete… siete soldados.
- ¿Cómo demonios…?- empezó el emperador, a quien le faltaba mucho para ser considerado un hombre imaginativo.
- No lo sé, señor. Pero parece que estén en todos lados al mismo tiempo. Sobretodo ese de las ruedas…
- ¡Quiero que descubras quién demonios son! ¡Y qué quieren! ¡Y que les detengan de una vez!.

En cuanto el visir abandonó la habitación, el emperador recuperó su compostura milenaria. Se levantó con cuidado y se acercó lentamente a la ventana. Se podía ver una gran polvareda bajo las murallas del castillo.

Como miembro más joven del grupo, Boy Willie era normalmente el que se encargaba de la avanzadilla, ya que se movía algo más rápido que el resto. Con dos golpes de su lanza, tumbó a un par de soldados y siguió avanzando, algo encorbado, por entre las legiones de soldados. A parte del arma y un taparrabos de piel de morsa, Boy Willie llevaba unos zapatos especiales. Llevaban una suela de goma extra, porque ambos pies eran más cortos que el otro.

El gran visir se acercó al emperador. Se arrodilló ante él y le dijo:
- La Horda de Plata.
- ¿La Horda de Plata?- preguntó el emperador, que pensaba que le faltaba algo de información.
- Así se hacen llamar, oh, gran señor.
- ¿Es porque son rápidos como balas?
- Emmm…. Me temo que no. Más bien es por el color de su pelo. Bueno, de los que tienen pelo.
- ¿Son experimentados guerreros?
- ¡Tienen más de 200 años de experiencia!
- Eso está bien, son casi cuarenta años de servicio por…
- No, señor. Me refiero que cada uno tiene 200 años de experiencia.

Alejado del alborto de la batalla, se encontraba el señor Saveloy. Un antiguo profesor que harto de batallar cada día con sus alumnos, decidió probar una vida más pacífica como guerrero bárbaro. Ahora intentaba enseñar algo de educación al resto de La Horda. Lo que consistía, principalmente, en que pidiesen las cosas en lugar de prenderles fuego antes.

Se oyó un grito ahogado del muro interior. Se acercaban.

- ¿Me está diciendo que estoy siendo atacado por siete viejos?.
- Sí, señor. Son bárbaros experimentados que llevan varios siglos matando monstruos y robando tesoros en el Eje.
- ¿Y por qué tenían que acercarse a nuestro país?¡Estamos a cientos de kilómetros del Eje!.
- Creo que ya no quedan tesoros que robar señor. Y creo que los únicos monstruos que quedaban eran ellos.

Siglos atrás, cuando Caleb el Destripador movía sus espadas, lo hacía con tal velocidad y destreza que la gente no se daba cuenta que había muerto hasta que la Muerte se lo decía por escrito. Ahora sus movimientos seguían siendo igual de veloces, pero estaban acompañados de leves crujidos de huesos y de algunos “¡Hmpfff!” y “¡Grfffs!”.

- Se están acercando- dijo el emperador, viendo claramente su futuro más próximo con su cabeza encima de una estaca.
- Sí, señor.
- ¿Has enviado a todos los guardias?
- No, señor. Ellos están yendo en su búsqueda.
- De acuerdo, entonces. No me queda más remedio que llamar a la Guardia Especial del Emperador.
- Sí, señor.
- De paso, bajaré a la cámara acorazada para mantenerme a salvo. Y tú te quedarás sentado en el trono, con esta corona, hasta que los bárbaros lleguen.
- Pero señor, eso significará que…
- Sí.
- Oh.

La Horda llegó dentro del palacio. Entró por una puerta y, justo delante estaban los soldados. Soldados especiales, por los trajes que llevaban. No había mucho espacio para moverse, así que pusieron en marcha el plan Ruedas Demoníacas, que consistía en tirar al Loco Hamish –el miembro más viejo de la Horda- y a su silla de ruedas contra los enemigos. Después de un par de estocadas, Hamish había atravesado las líneas enemigas y daba la vuelta para rematar a los que todavía gimoteaban.

El emperador bajó las escaleras del búnker, se sentó en la impropiamente incómoda silla imperial, y esperó. Con un poco de suerte, matarían al visir y se largarían. Cogió una bolsa de anacardos y se acercó a la puerta a ver si podía oír algo.

La Horda se remolinó delante del hombre sentado en el trono del emperador.
- ¿Dónde están los tesoros del emperador?- preguntó uno de ellos.
- Yo… yo no…
Old Vincent, sin duda el más cruel de todos ellos le cortó la cabeza antes de que pudiese responder. Después se dedicaron a patear su cabeza durante un rato, ante las quejas del Sr.Saveloy que insistía en que ese no era un comportamiento muy adecuado para gente “civilizada”.
- No se queje, profe- dijo Old Vincent- le hemos preguntado, como usted nos ha pedido.

No tardarán en encontrarme, pensó el emperador. Han descubierto que era una trampa. Van a matarme. Maldijo por qué no había puesto un pasadizo secreto hasta los muros del castillo. Pero pensó que si alguien descubría de su existencia, sería demasiado fácil llegar hasta su posición. Maldijo al ex visir por no haberle insistido más.

Pasó una hora. O quizás más, cuando la puerta del búnker se abrió. Sólo entró un hombre. Calvo, con un parche en un ojo, una larga barba blanca, flacucho, de la variedad huesuda catalogada de “vital para su edad”. No le quedaba ningún diente, pero se había hecho colocar diamantes en lugar de dientes. Cuando sonreía, brillaba. Y no era una buena noticia que él sonriese.

El viejecito de más de noventa años que se acercaba tenía tendinitis, almorranas, varices, úlcera de estómago, lumbago y, aún así seguía siendo el héroe más grande de todos. Era Ghenghiz Cohen el Bárbaro y no había monstruo que no hubiese sido derrotado, doncella que no hubiese sido salvada y tesoro que no hubiese sido saqueado por esto hombre de las llanuras heladas.

Cohen miró con su único ojo al emperador, quien le devolvió la mirada temblorosamente.
- Dónde- inquirió Cohen. Él no preguntaba. Exigía.
Cohen suspiró.– Dónde- normalmente no repetía las cosas.

El emperador sacó una joya enorme de entre los pliegues de su túnica. Era tan grande que tenía que cogerlo con las dos manos. Se lo tendió al bárbaro.

Cohen cogió la joya y se dio la vuelta. Pensó lo mucho que había cambiado. Antes le hubiese abierto los intestinos de par en par y lo hubiese cogido sin decir una sola palabra. Parecía que, poco a poco, el Sr. Saveloy les estaba civilizando.

Un beso.

CERVANTES SE HA COMIDO A MI PERRO

A cualquier blogger le llena de orgullo que le linkeen. Es una chorrada, pero mola que se te "reconozca el trabajo", poniendo el nombre de tu blog en su lista de Blogs que leo.

La Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes ha renovado sus "normas de enlaces" para que todo resulte más claro. ¿Normas? Esto empieza mal, ¿no creéis?.

Estas son algunas normas de linkeo:

Aquí están el resto de normas. Lo curioso es que si no cumples con lo que te dicen, "a inserción de hiperenlaces cuyas características sean contrarias a las establecidas [...] será perseguida por todos los medios que las leyes prevén". Flipante.

Supongo que debe ser un golpe en las pelotas esto de buscar la página web de la Biblioteca Virtual en Google, y ver que los putos no han hecho ni puñetero caso a lo que dicen. Que no hay Arial 12 ni nada que se le parezca. Supongo que lo dirán para que su primo, que es abogado en paro, tenga algo que hacer en sus ratos muertos.

Pues ya que ellos lo dicen yo también. A partir de ahora tendréis que linkear a {Paréntesis Metodológico} con la tipografía Soviet 18 y antes de poner el nombre, deberéis poner El fantástico, absolutamente genial y sencillamente increíble blog de... en Tahoma 14 en cursiva, después tendrán que poner al final del párrafo Jake mola un montón y mola mogollón también en Tahoma 14 curisva. Y al final del post tendrán que poner ¡Viva Jake y Viva Zonalibre! en... a ver qué se me ocurre... en la tipo esa del Padrino, que mola un huevo. No se me ocurre ninguna gilipollez más, pero estad atentos. ¡Ah, sí! Y si no lo hacéis "será perseguida por todos los medios que las leyes prevén".

Un beso.