ROCK BITCH

Todo está inventado. Lo que se hace ahora es una mierda. Ya no hay originalidad ninguna. Estas frases las han dicho grandes de la música como David Bowie, Sting o Bob Dylan. Cada vez hay que darles algo más.

Una de las maneras de hacerlo es con grandes conciertos. Así es como se demuestra si un grupo es grande o es un ful. El directo. Pero ya no valen con lucecitas y con decir "Buenasss Noichesss Espppaaññña". Necesitamos mucho más.

Y es aquí donde entra Rock Bitch, un grupo británico formado en 1996. Son diez miembros (8 mujeres y dos hombres) y tocan una mezcla de música céltica y metal gótico algunas veces comprada con Faith No More. Sus creencias, entre góticas y cetas, pasan por el pensamiento de que el sexo es la fuerza que mueve el universo. La vida es la última forma de expresión de ese mecanismo. Por tanto, la represión sexual lo que hace es fomentar la anti-vida y el mal.

Como en el Reino Unido su especial forma de vida no era bien entendida, se compraron una antigua casa abandonada, decorada con estatuas paganas de la sexualidad y el amor. Catacumbas donde practican sus ritos y mazmorras, cuando juegan a BDSM.

Los directos son absolutamente apoteósicos. Vestidas con muy pocas piezas de cuero, enseñando las tetas. Se dedican, a parte de tocar canciones de corte siniestro, de lamerse las tetas unas a las otras o lamerse el conejito. Todo eso rodeado del público, mayoritariamente masculino, obviamente.

La bizarrez persiste durante todo el concierto. Sexo anal, meterse botellas de cerveza por el coño, todo es una clara incitación bacanal. Hasta que llega el Golden Condom Contest, que consiste en que la vocalista tira un condón al público y quien lo coja es conducido a una habitación para follarse a una miembro del grupo.

Un par de canciones después, colocan Luci, la guitarrista, agachada y enseñando el culo al público. Julie, la voz, explica algo sobre superarse a sí mismo, y empieza penetrando a Luci con la mano. Cuando dice one, le mete un dedo, y así sucesivamente. Hasta que llegan a cinco, en el que le practica el fisting delante de todo el mundo.

El grupo está compuesto por:

- Julie, la vocalista y sacerdotisa del culto al guerrero.
- Luci, guitarrista y una de las putas del escenario.
- Amanda, bajista conocida como The Bitch.
- Nikki, pianista y ninfómana.
- Jo: Batería y lesbiana depredadora.
- Babe: Guitarrista principal y webmistress.
- Beast: El hombre del grupo. Fue guitarrista al principio, pero ahora trabaja de manager y de productor del grupo.
- Martina, Chloe y Kali: Sacerdotisas del sexo.

El grupo dejó la música en 2002.

Si quieren ver algo que no olvidarán jamás, consigan el vídeo del Live in Amsterdam. Seguro que no lo olvidaréis nunca.

Un beso.

LOS PIRATAS DE SEALAND

El conocido sitio de intercambio de archivos The Pirate Bay, lleva mucho tiempo investigada en su país de origen, Suecia por los defensores del copyright. Así que han decidido comprar una nación pequeñita para así poder hacer legal el intercambio de archivos.

El país elegido, es Sealand. En realidad es una micronación autodeclarada pero no reconocida oficialmente.

Sealand está ubicada en las Roughs Towers, una antigua plataforma marina utilizada como fuerte naval. Después de la Segunda Guerra Mundial, cuando los militares abandonaron el fuerte, un presentador de radio pirata llamado Paddy Roy Bates ocupó el fuerte y reclamó su soberanía, basándose en el principio que la plataforma estaba colocada en aguas internacionales y, por la tanto, no pertenecían a nadie.

Durante la ocupación de la torre, Bates expulsó a otro grupo de piratas radiofónicos por la fuerza. Y su hijo, Michael Bates fue llevado ante la justicia británica por disparar a un barco de la armada que iba a desalojarles de la Roughs Towers. El juez británico dictaminó que como el incidente había ocurrido fuera de las aguas territoriales británicas, no tenían jurisdicción. Esta es otra de las alegaciones que presenta Bates como estado soberano.

Mientras Paddy estaba en Inglaterra, el Primer Ministro de Sealand, Alexander G. Achenbach tomó la torre con ciudadanos alemanes y holandeses y capturó al hijo de Paddy Bates. Al que días después liberó en los Países Bajos.

Pero papi Bates volvió a la torre con un helicóptero de guerra y retomó la plataforma, tomando a todos los cautivos de guerra. Al único que no soltó es a un ciudadano alemán con pasaporte de Sealand, Gernot Pütz. El gobierno alemán solicitó al gobierno británico su intervención, pero ellos pasaron. Así que los alemanes enviaron al embajador inglés a negociar con Paddy Roy Bates la liberación de Pütz. La llegada del embajador constituía reconocimiento de Alemania sobre Sealand. Por lo tanto, debía considerarse una nación soberana.

Según la teoría consitutiva del derecho internacional, un estado existe exclusivamente cuando sea reconocido por otros estados. Así, que pese a que Alemania nunca reconoció la existencia de Sealand, Bates dice que durante la negociación con un diplomático alemán, éste le tuvo que otorgar reconocimiento de existencia.

Aunque en un principio el gobierno británico dijo que las Roughs Towers era parte del Reino Unido, el 6 de diciembre del 2005, una nota publicada en The Times, afirmaba que el gobierno y las cortes británicas admitían que Sealand está fuera del territorio nacional británico.

Un beso.

APOCALYPTO

"El protagonista de la película es Ronaldinho antes de tirar una falta" (Jaume Figueras).

La pelícua es un drama de acción y aventuras que narran los últimos años del imperio maya. La curiosidad de la película es que Mel Gibson, grabó la película en maya yucateco, el antiguo idioma de la civilización maya y que aún lo hablan más de un millón de personas en la Península del Yucatán.

Y, como tantas otras veces, el viejo Mel ha sido calumniado. Y la comunidad maya se ha quejado de la extrema violencia del film. En fin, yo no conozco mucho de esa época histórica, pero me creo más la versión de Gibson, que la de los mayas que dicen que ellos iban con florecitas a sacrificar a vírgenes a los dioses con nombres impronunciables.

Como curiosidad, Apocalypto es la primera persona del presente del verbo griego que significa "revelar" (es decir, "yo revelo").

De todos modos, la película está, en líneas muy generales bien. Y digo muy generales porque hay cosas que son de risa. Entretenida. Se nota que Mel Gibson ha estudiado profundamente toda la cultura maya en profundidad, dotándolo de un realismo apabullante. Sobretodo las escenas que salen dentro de la ciudad maya. El ambiente que hay, como con unas cuantas escenas te muestra la decadencia de todo un imperio. Las grandes torres. Y las escenas de violencia son todas bastante realistas, y bastantes crudas.

Pero hay cosas... hay detalles. Por dios, hay escenas que son absolutamente increíbles. Vamos a ellas:

1. Los animales. Hay dos escenas en las que aparecen dos animales peleando. Uno es una jaguar. Yo sé que al señor Mel Gibson no le gusta usar imágenes digitales, ni polladas de esas, pero por dios, que no use muñequitos para hacer a los animales que queda fatal. Una peli en la que se habían gastado tanto dinero, y me sale un jaguar con el morro de la pantera rosa, abriendo la boca por ordenador.. vamos, hombre.
Y cuando el bicho ataca y se avalanza contra un tío, es una escena de serie B total. Casi se puede ver los dedos de Mel Gibson moviendo la cabeza del animal. Es terrible. Luego hay otra pelea entre dos bichos, uno es un mono y lo otro no sé qué es, pero tres cuartos de lo mismo. Es como cuando nosotros cogíamos muñequitos y hacíamos que se pegaran. Igual.

2. Nunca he parido, y si las cosas siguen su cauce normal, nunca lo haré afortunadamente. Pero me niego a pensar que una señora, rompiendo aguas, tenga las fuerzas de: 1. Aguantar a su otro hijo en las espaldas. 2. Mantenerse de pie sobre una roca. 3. En el post parto, trepar por una liana y tan tranquila.
Además, cuando la chica pare al niño lo hace con tanta naturalidad que parece que esté cagando. No tiene que empujar apenas. Casualmente, no sale nada de sangre durante el parto, pero será porque Mel no habrá visto nacer a ninguno de sus ocho hijos.

3. En la lucha final, el bueno le mete al malo una hostia con un garrote que le deja la cabeza tiritando. Lo curioso es que la sangre sale a chorros. Como en las películas cutres japonesas.

4. La extraña niña leprosa que dice cosas al revés. Podría pasar por una mezcla entre la niña del exorcista yPocahontas, y suelta unas cuantas profecías que, casualmente, coinciden con lo que pasa después.

5. La nueva verdad de la Conquista de América. Al final de la peli, el prota se encuentra con Colón, y avista a La Pinta, La Niña, La Santa María y Su Puta Madre. Parece ser que para el señor Gibson, fueron cuatro y no tres las carabelas que partieron de Castilla. Curioso, al menos.

Parece que Mel Gibson, ha estudiado mucho a al cultura maya, pero le falta un poco de conocimiento de todo lo demás.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS XIV

Nombre: Patricia Conde.

¿Cuándo? 5 de Septiembre de 1979.

¿Dónde? Valladolid, España.

¿Por qué se la conoce? Es una de las presentadoras más simpáticas de nuestro país. Empezó sustituyendo a Inma del Moral en el Informal, y le superó con creces. Luego participó en El Club de la Comedia, Splunge, Un Domingo Cualquiera, Nuestra Mejor Canción, Lady Kaña. Ahora presenta Sé Lo Que Hicisteis La Última Semana.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Me encanta. A parte de estar buena, es tan mona ella. Tan simpática. Tan maja. Su compañera Pilar Rubio estará más buena, es más sexual. Pero Patricia, con sus coletitas, su minifalda y chupando un palote... ejem, que me pierdo.

Un beso.

GEEKI

LINK.

Un beso.

LADRILLO

- Seguro que parecía desquiciada cuando te llamé ayer. Debes olvidarlo. Así es como puedes ayudarme, es sólo… por favor, olvídalo. Brendan, sé que estás enfadado con toda esa gente porque crees que me alejé de ti para estar con ellos. Pero debes comprender que esa fue mi decisión. No te enfades si quiero estar en un lugar que es diferente al tuyo, ¿vale?
- ¿Quién te dijo que dijeras eso?
- No sigas molestando a Dode. Es un buen amigo.
- ¿Y qué soy yo?
- Eso. ¿Qué eres tú?. Comiendo aquí, con odio hacia todos. ¿Qué te hace pensar que puedes juzgar a los demás? Dios, yo… yo realmente te amé mucho. No lo soportaba. Debía estar con otra gente, ya no podía controlar mi vida contigo. Lo siento, Brendan.
- Vuelve conmigo, yo te protegeré.
- ¡No!. No quiero que me aísles de nuevo. No, ¿de acuerdo?. Vine a despedirme, ¿vale? Para siempre. Haz todo lo posible para olvidarte de mí. Me lo tienes que prometer, ¿vale?. Tienes que prometerme que no... que no te torturarás. Por favor. Que vas a... a olvidarme. Sólo olvídate de mí.

Un beso.

MARRÓN (4ª PARTE)

Sin duda alguna, el mejor momento para cagar es por la mañana. Te despiertas con un poco de malestar de vientre, y aún somnoliento tienes que cagar. A diferencia de cuando te despiertas con ganas de mear, que hay veces que tienes que ser muy rápido, con la mierda no. La mierda te espera. Y mientras el resto de los hombres se sacan la polla y dejan que el meado fluya hasta el váter y/o alrededores, tú te sientas en la taza en estado medio inconsciente y te preparas para expulsar trozos de mierda.

Desde hace más o menos un año en el cuarto de baño tengo las mismas lecturas. Una de ellas es un folleto informativo de Pc City que he acabado aprendiéndome de memoria y otro es el segundo número del cómic Powers. Y siempre, en ese momento matinal, medio dormido, ojeroso con ese regustillo de saliva asquerosa en la boca y legañas en los ojos, me los vuelvo a ojear. Hasta que llega la hora de la limpieza anal.

El problema de la mierda matinal es que es mierda chunga. No es de esas que te hace esforzarte, es de la pegajosa. Es la que más ensucia y la que más molesta porque puedes gastar un rollo entero de papel de váter y aún así te encuentras que tu trasero no está del todo limpio. Luego para acabar de limpiarte tienes que pegarte una ducha y utilizar el dedo o la esponja para acabar de higienizarte correctamente.

PD.: ¿Queréis leer las anteriores entregas de Marrón?. Aquí están:

La primera parte

La segunda parte

La tercera parte

Un beso.

3 AÑOS

Un día como hoy, el 17 de enero del 2004 se me ocurrió la genial idea de crearme un blog en Zonalibre. Y aquí estamos. 1095 días, 928 posts. 19274 comentarios. Y aquí seguimos, aunque debo decir que después de 3 años, empiezo a notar síntomas de cansancio. Quizás dure otros tres añitos más. Quién sabe.

Ahora agasájenme, diganme cosas bonitas, y recuerden los buenos tiempos que hemos pasado juntos. Luego metan la monedita y sigámonos comiéndonos la polla.

Un beso.

¡VUELVE DELFÍN!

Gracias a LdA, el nuevo éxito de nuestro ídolo: Defín. Y encima con blog. Y un fotolog.

Un beso.

LOS 5 PAÍSES MÁS PEQUEÑOS DEL MUNDO

Nombre: Ciudad del Vaticano.
Tamaño: 0, 44 kilómetros cuadrados.
Población: 921 (censadas en el 2005).
Idioma: Latín.
Gobierno: Monarquía electiva.

Pese a ser el país más pequeño del mundo, es muy poderoso. Es donde está ubicada la Santa Sede, el centro desde donde gobierna la Iglesia católica. Se dice que hay mil millones de católicos en el mundo.

La Ciudad del Vaticano existe desde 1929, después del Tratado de Letrán, donde Mussolini le daba total independencia al Papa, que desde 1870 vivía dentro de las fronteras italianas. Antes de 1870, el Papa gobernaba los Estados Pontificios que eran la ciudad de Roma y alrededores.

La Guardia Suiza es la única defensa del estado. Es el más viejo y pequeño de los cuerpos regulares del ejército, siendo alrededor de cien soldados. Tradicionalmente era mercenarios suizos que se pusieron a las órdenes del Papa. Hoy en día la Guardia sigue compuesta por suizos solteros.

La economía del Vaticano es única en el mundo. Es el único país que no tiene una economía comercial: sólo vive de las donaciones. O eso dicen.

Como lujo, tienen una radio que se llama Radio Vaticano y que fue construida por el propio Marconi. Hace poco, también, se rumoreó que querían tener un equipo de fútbol para poder jugar en la Primera División italiana.

Nombre: Principado de Mónaco.
Tamaño: 1,96 kilómetros cuadrados.
Población: 35.657 aprox.
Idioma: Monegasco, Francés.
Gobierno: Monarquía parlamentaria.

El segundo país más pequeño del mundo es tan grande como el Central Park de Nueva York y es, además, el país más densamente poblado. Su nombre oficial en monegasco es Múnegu.

Pese a su vinculación con Francia, Mónaco tiene su propio gobierno independiente encabezados por el Príncipe, que hace las funciones de Jefe de Estado. La rama ejecutiva está en manos de un Ministro de Estado que tiene la particularidad de ser propuesto por el gobierno francés y además, no debe haber vivido ni nacido en el Principado. Además hay un Consejo Nacional que es elegido cada cinco años y un Consejo Comunal que hace de ayuntamiento de la ciudad-estado.

Además de ser un paraíso turístico, donde se pueden ver a cantidad de famosos en yates y en casinos, el Principado es un paraíso fiscal. No hay impuestos ahí, sobreviviendo gracias a la riqueza de los turistas y a inversiones de corporaciones extranjeras. Lo que produjo que sólo 1 de cada 5 personas sean nativas de ahí. Al final, y debido a las presiones francesas, Mónaco ha empezado a pedir impuestos a los habitantes que no sean nacidos allí.

Nombre: República de Nauru.
Tamaño: 21 kilómetros cuadrados.
Población: 13.005 aprox.
Idioma: Nauruano e inglés.
Gobierno: Democracia.

Nauru, que anteriormente se llamaba Pleasant Island, es la nación-archipiélago más pequeño del mundo, la república independiente más pequeña del mundo y la única república en el mundo sin una capital oficial. Además, es el tercer país con menos habitantes del mundo.

La única cosa valiosa que tenía la isla era el fosfato, que consiguieron probablemente de guano. Pero las reservas se están quedando vacías, con lo que el futuro económico es incierto. Lo único que hay allí, además, es un centro de refugiados australiano.

Durante los años setenta, los nauruanos eran las personas más ricas del Tercer Mundo gracias a la exportación de fosfato. Pero entre el agotamiento del recurso, las malas inversiones y la corrupción se han pulido toda la riqueza que tenían. Para impulsar la economía decidieron montárselo como paraíso fiscal, fue blanco de la mafia rusa, que llegó a blanquear alrededor de setenta mil millones de dólares en la isla.

En el 2005, finalmente, se impulsó una ley en la que se prohibía el blanqueo de dinero.

Nombre: Tuvalu.
Tamaño: 26 kilómetros cuadrados.
Población: 10.441 aprox.
Idioma: Tuvaluano e inglés.
Gobierno: Monarquía constitucional.

Antiguamente se llamaban Islas Ellice y es el segundo país con menos población del mundo por detrás de Ciudad del Vaticano. La isla está amenazada de desaparecer si continúa el aumento del nivel del mar, teniendo que emigrar su población a Nueva Zelanda o Niue.

Después de una guerra étnica, los polinesios de las islas Ellice se separaron de los micronesios de las islas Gillbert, pasando a formar parte de la colonia británica en 1974 como Tuvalu. Diez años después consiguieron su independencia.

Si el cambio climático no arrasa las islas antes, el gobierno de Tuvalu tendrá que decidir si mantener la monarquía constitucional, cambiar el gobierno a una república o trasladar la población a otra isla. A parte de los problemas del aumento de nivel del mar, en Tuvalu siempre hay peligros por ciclones y maremotos.

Su mayor ingreso es de vender dominios de internet, ya que coincide el ".tv" con "televisión", y todas las cadenas del mundo quieren tenerlo así.

Nombre: La Serenísima República de San Marino.
Tamaño: 61 kilómetros cuadrados.
Población: 28.117 (2005).
Idioma: Italiano.
Gobierno: República.

Es la república más antigua del mundo, fundada en el 301 después de Cristo por un constructor llamado Marino, un cristiano que huyó de las represiones en las que vivían.

El poder político es complejo, basado en una constitución que data del año 1600. Cada cinco años el pueblo elige un parlamento y dentro de este, cada seis meses se eligen dos regentes que constituirán, junto al Consejo de Ministros, el poder político.

Después de la Segunda Guerra Mundial, San Marino se convirtió en el país más pobre de Europa. Ahora, sus ingresos se basan en el turismo, que representa al 50% del producto interno bruto. Alrededor de tres millones de personas visitan San Marino todos los años.

Un beso.

3X1

1. Cándida.

Aunque esté realizada por los hermanos Fesser, no penséis que se parece a la genial El Milagro de P.Tinto o la no tan genial Mortadelo y Filemón.

Cándida es una película que mezcla el humor casposo, el humor absurdo y el humor negro todo en sí mismo, bien arrejuntadito y con algunas dosis de moralina. Al final no sabes si salir con una sonrisa o con una lagrimita. Pero eso no tiene por qué ser malo.

La historia de Cándida es común. Seguro que más de uno conocéis la historia de una señora que vive más o menos en las mismas condiciones que la película, así que no es tan difícil de creer. Sólo algunos detalles del humor absurdo que mencionábamos antes aleja un poco la realidad en esta película.

Cándida es una señora viuda que vive trabajando en varios lugares para poder vivir y alimentar a sus hijos que, de paso, son unos perdedores. Pero pese a todas las bajezas que le toca vivir, siempre tiene una sonrisa. Pero llega un momento en que las cosas se tuercen en la vida de la familia Villar. Los dos hijos tienen destinos aciagos y eso acaba por destrozar a la pobre señora. Y encima, un presentador de televisión le atropella.

A mi me ha sorprendido mucho la peli. Me gustó. Me reí. Incluso Raúl Peña lo hace sorprendentemente bien.

En fin, id a verla.

2. Babel.

Lo reconozco. A mi 21 Gramos me pareció un puto coñazo. Sobretodo la historia de Sean Penn, que era interminable. Pero bueno, Amores Perros molaba un montón.

Y esta también está bien. Trata, como habréis adivinado por el título, sobre la falta de comunicación que hay en el mundo. Y para eso nos lo relata mezclando cuatro historias.

La primera es la de Brad Pitt y Cate Blanchett, que viajan por Marruecos para recuperar su amor y una bala perdida en medio de la nada alcanza a la señora. A partir de ese momento El Pitto tendrá que pelearse con marroquíes a los que no entiende para que envíen una ambulancia y con el grupo de turistas que le acompañaban que quieren salir de ahí cuanto antes.

La segunda historia es la de los niños que disparan el autobús. La policía marroquí, presionada por los EEUU darán cuenta de los infractores, cueste lo que cueste.

La tercera historia es la de los hijos de El Pitto y Blanchett. Le dejan con la niñera mexicana estándar y esta se los lleva a la boda de su hijo. Así que atraviesan la frontera. Pero el retorno es mucho más interesante que la vuelta. Aparece brevemente Gael García Bernal pero ni se le ve el culo, ni los huevos, así que olvidadlo chicas.

La cuarta historia, un poco más alejada de las demás, trata de una japonesa sordomuda que no puede comunicarse con nadie. Así que intenta llamar la atención de algunas maneras poco comunes. Realmente, la mejor escena de la peli es la de "ahora verán al verdadero monstruo peludo". Jurjur.

Hay momentos en los que se hace un poco larga, pero vale la pena. Está muy bien hecha. Me ha molado.

3. Hollywoodland.

Hollywoodland explica la historia real de la muerte de George Reeves, el actor que hacía de Superman.

Al principio se dice que el actor se había suicidado por culpa de la depresión. Estaba encasilladísimo como Superman y cuando intentó aparecer en alguna superproducción -como en De aquí a la eternidad- la gente le seguía tratando como si fuera el Hombre de Acero. Un poco lo mismo que le pasa a Elijiah "Frodo" Woods.

Pero días después se encuentran otras pruebas. Un par de disparos en el suelo de la habitación. Un problema con las drogas. Una mujer agresiva y masculina que le chupaba la sangre. Una relación amorosa con la esposa del dueño de la Metro...

Aunque salí algo entumecido del cine, la película estaba bien hecha. Incluso Ben Affleck lo hace bien, así que ya no hay excusas.

Un beso.

QUE ALGUIEN LA PARE

1.- ¿Qué hora es?: 18:45.

2.- Nombre: Jake.

3.- Tu cumpleaños: 18 de Diciembre.

4.- Signo del Zodiaco: Sagitario con ascendencia Capricornio.

5.- Años: 25.

6.- ¿Tatuajes?: No, Jake. J-A-K-E.

7.- ¿Estuviste enamorada/o?: Sí.

8.-¿Qué instrumento musical te gustaría tocar?: Saxo.

9.- ¿Has estado en otro continente?: Sólo me faltan África, Asia, Oceanía y la Antártida.

10.- ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: Sobretodo si me mordía.

11.- Estuviste en un accidente de coches: Sí, pero cosas muy lights.

12.- Has tenido alguna fractura: He tenido múltiples fracturas y esguinces.

13.- Playa o montaña: Me da igual, en cualquiera de los dos casos me quedaré en mi casita, cerca del ventilador.

14.- Pepsi o Cocacola: Me llamo Jake y soy cocacoladicto.

15.- Cerveza o vino: ¡Birras!

16.- El vaso mitad lleno o mitad vacío: Medio vacío.

17.- Ropa interior favorita: Mejor en pelotas.

18.- Número de calzado: 47.

19.- Número favorito: 9

20.- Comida favorita: Es imposible elegir una. No podría vivir sin muchos platos. Ahora mismo se me ocurren las lentejas, mmm.

21.- Marca de colonia favorita: 212 Man de Carolina Herrera.

22.- Tema de conversación más detestado: Las guerras de sexo, la política, las conversaciones de a ver quién es más cool...

23.- Disney o Warner: Disney.

24.- Restaurante de comida rápida: Un kebab es comida rápida, ¿no?.

25.- En qué te gustaría trabajar en el futuro: Camionero o jefe.

26.- Color favorito: Negro.

27.- ¿Cómo te ves en el futuro?: Más gordo (¿¡más!?), más calvo (¿¡más!?), más viejo (¿¡más!?).

28.- ¿De quién recibiste este MeMe?: De Tuxina. Propongo que le hagamos el vacío una semana.

29.- ¿En qué edad te gustaría no crecer más?: Hace veinte años.

30.- ¿Quién piensas que responderá a este MeMe más rápido?: Nadie, porque no pienso pasárselo a nadie. No soy tan cruel.

31.- Quién piensas que tardará más en responder?: Idem.

32.- Hobbies: Ahora mismo me voy al cine, ¡y luego birras!

33.- Que cambiarías de tu vida: "Si Dios viviese la vida que nos ha impuesto, se suicidaría" Sartre.

34.- ¿Tienes ordenador?: Pero no soy geek.

35.- CD's preferidos: Verbatim.

36.- Lo primero que piensas cuando despiertas: ¿¡Dónde están mis gotas!?.

37.- ¿Las tormentas te gustan o te asustan?: Lo que me asusta es si la tormenta me va joderá el sistema eléctrico, otra vez.

38.- Si pudieras ser otra persona quien serias: Dios.

39.- Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: La cabeza.

40.- ¿Que hay debajo de tu cama?: Juegos de mesa que están acumulando polvo.

41.- ¿Quien te gustaría que lo respondiera?: ¡Nadie!

42.- ¿Que le dirías a alguien y no te atreves?: He dicho todo lo que tenía que decir.

43.- Tímido o extrovertido: Reservado.

44.- Idiomas: Castellano, español, madrileño, argentino, andaluz, mexicano...

45.- Una palabra que te encante decir: Ni idea.

46.- ¿Te quieres despedir de alguien en especial?: No, gracias.

47.- Libro favorito: El Señor de los Anillos.

48.- ¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños?: ¡Es el sueño de cualquier jivi duro!.

49.- Evax o ausonia: Me cae mucho mejor Eva que Sonia.

50.- Opel o Seat: Seat, obviamente.

51.- Película Favorita: ¡No lo sé!

52.- Dulce o Salado: Prefiero salado, pero mezclarlos es aún más guay.

53.- Lugar preferido: ¿Para hacer qué?.

54.- Conformista o inconformista: Soy inconformista, pero soy tan vago que me conformo con lo que me den.

55.- ¿Crees que el amor puede durar eternamente?: Quiero pensar que sí.

56.- ¿Eres cariñoso/a?: No, generalmente.

57.- Fútbol o Toros: Me gusta el fútbol. Y me gustaría más si al final del partido matasen al equipo perdedor con estocadas mortales: ¡BloodBall!.

58.- Ciudad para vivir: Ankh-Morpork.

59.- Programa de la tele favorito: Los Simpsons, Padre de Familia, Friends, Sé lo que hicisteis la última semana...

60.- ¿Hora de final?: 19:14

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 2.6

Un beso.

ACENTOS ADAPTADOS

Yo tengo un amigo. Bueno, en realidad tengo dos, pero sólo quiero hablar de uno de ellos. Si le miráis de lejos veréis un tipo más o menos normal. Ni mejor ni peor. Incluso si le conocéis muy por encima, os caerá bien. Sólo dos personas le conocemos suficientemente bien como para asustarnos.

En fin, a lo que iba. Mi amigo habla más o menos normal. Habla mucho, pero si ningún acento bestial. Tiene un deje de su tierra, como todos tenemos. Es decir, que no es fácil averiguar de donde es. Cuando se emociona pone un acento muy de la tierra. Muy de pueblo.

No le gusta viajar. Le gusta quedarse en su casa. Fuera de España sólo viajó una vez a Francia. Dentro de España creo que ha estado en dos o tres ciudades, a parte de la suya propia. Ninguna de las ciudades es de Galicia.

Entonces, si nunca ha estado en tierras gallegas, alguien me puede responder ¿por qué, cada vez que este señor está preocupado por algo, pone acento gallego?. Es algo insólito, la verdad. ¿El acento gallego le resultará reconfortante?¿Querrá ser gallego, en el fondo de su corazón?. No lo puedo entender.

Aunque la verdad es que simplifica mucho las cosas. Cuando hablo con él por teléfono y me empieza a poner ese acento, sé que algo le sucede. Y me dice ¿pero cómo sabes que me pasa algo?. Y yo le respondo, Eu seino todo. Pero juego con ventaja.

Algún día deberíamos llevarle a las Rías Altas, a ver qué sucede. Quizás se metamorfosee y se convierta en ser humano de una vez.

Un beso.

PAZ

El chiste del año. ETA pone una bomba en un aeropuerto, se cargan un parking entero, matan a dos personas, pero según el comunicado el alto al fuego continúa. Lingüísticamente, alto el fuego significa "no-violencia". Poner una bomba en un parking, es violencia, amigos abertzales. Independientemente de que maten a alguien o no. El comunicado de ETA de "ehhh, que nosotros avisamos con tiempo para que desalojaran el parking. No es culpa nuestra, elis elis puchinelis". Parece mentira.

Realmente creo que la banda terrorista no saben a dónde van. Creen y quieren conseguir la independencia del País Vasco y un montón de cosas más, pero no saben cómo conseguirlo.

Según lo que he leído en el comunicado, el proceso está estancado "porque el Gobierno de España se empeña en seguir amparándose en la Constitución y en las legalidades". Lo que me parece a mi muy sensato, por otro lado. Pero es que la postura de ETA no ha variado todavía. 30 años después, las cosas siguen igual.

Y sí, seguramente Zapatero ha sido muy miedica al negociar. Y la presión que ha sufrido por parte del PP y de otros grupos han sido bestiales. Pero tiene que pasar de los fachas y darle alegría al cuerpo. Ya debería estar acostumbrado con todo el mogollonazo del Estatut de las pelotas. ¿Y ETA? ¿Ellos que dan? Porque que yo sepa, el alto el fuego sólo es una condición para ponerse a negociar. Es el precio que tienes que poner encima de la mesa para poder, si quiera, ver las cartas del otro. ¿Después qué?¿Qué puede dar ETA para que se siga negociando?

Hay miles de diferencias entre el acuerdo de paz en el Ulster con el que se estaba llevando a cabo el PSOE con ETA, pero el principio del acuerdo llegó cuando el IRA puso una tregua que duró hasta que se llegó al acuerdo de paz (exceptuando la bomba que se puso en Londres, pero eso era una facción disidente de IRA que no estaba de acuerdo con dejar las armas), pero ETA no lo ha hecho. Abren una tregua, y al cabo de nada, la vuelven a romper. Y así continuamente. Un miembro del IRA dijo que si "en 30 años de violencia no había conseguido sus objetivos no tenía sentido seguir otros 30 porque eso no iba a significar que finalmente lo consiguiesen".

ETA rechazó hace tiempo la lucha política, pero ahora mismo es la única solución que les quedan. Y Otegi está perdidísimo. Realmente a este hombre, más que a cualquiera, le beneficia el desarme de ETA y el proceso de paz, la democracia y la re-instauración de Batasuna como partido político "oficial". Pero no parece hacer nada por impulsarlo. Sólo suelta lo típico de que condenan el atentado. Batasuna debe exigir el desarme definitivo, al igual que Gerry Adams hizo con el IRA en su momento.

Las cosas deberían ir tal que así:

1. ETA firma una paz definitiva y sin chorradas de bombas ni polleces entre medio. Que dure todo el proceso.
2. Zapatero negocia y otorga el retorno a los presos vascos a las cárceles de Euskadi.
3. Los líderes abertzales se alegran y como un gesto de paz y de democracia deciden desmilitarizarse para siempre jamás.
4. PSOE acepta de buen grado el gesto y oficializa otra vez a los partidos ilegales como Batasuna.
5. Se llega a un Pacto de competencia política. Recordemos que en el Ulster tardaron cuatro años, así que paciencia.
6. Se hacen una foto y entregan a {Paréntesis Metodológico} el Premio Nobel de la Paz, en lugar de al pesado de Bono.

Un beso.

CHISTE GEEK

Coñas marineras sólo para geeks:

LINK

Un beso.

ADTOPIA XXIV

El nuevo anuncio de TBWA Argentina seguro que va a dar que hablar. Es un pop-up para internet en el que se emula una conversación de messenger con cinco presidentes del gobierno, incluido Zapatero.

El slogan de la campaña es "Hagamos algo, porque está claro que ellos no van a hacer nada". Y es para Greenpeace.

Aquí tenéis un link con el anuncio tal como iría.

Un beso.

SOBRE SI EXISTE PAPÁ NOEL

Último post navideño en {PM}, con un clásico:

Demostración de la existencia de Papa Noel más conocido como Santa Claus:

Se han obtenido los siguientes datos acerca de la existencia de Papa Noel:

- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen aproximadamente 300000 especies vivas pendientes de clasificación. Si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Papa Noel conoce.

- Se calcula unos 2000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papa Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, hay una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 108 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

- Papa Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 967,74 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Papa Noel tiene 0,000001 segundos para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 108 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 4,7 Km. entre casa y casa. Se deduce de ello, que el trineo de Papa Noel se mueve a unos 4569 Km./s; aproximadamente 13438,33 veces la velocidad del sonido. Y un reno convencional sólo puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño solo se lleve un TENTE de tamaño mediano (0.9 Kg), el trineo transporta unas 340200 toneladas, sin contar a Papa Noel a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 226800 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353430 toneladas. Sí tenemos en cuenta el peso del conjunto 5353000 toneladas y que viajarían a unos 4569 Km./s y que crearían una resistencia aerodinámica enorme, esto provocaría un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorbería un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarían y consumirían casi al instante, quedándose expuesta la pareja de renos posterior. También se originarían unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo. Papa Noel mientras tanto, sufriría unas fuerzas ficticias 17500.06 veces superiores a las de la gravedad. Si Papa Noel pesase 120 Kg (tirando por lo bajo), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente y concluyendo, si Papa Noel intentó alguna vez llevar los regalos a los niños en Navidad, está muerto.

Entonces surge la gran pregunta:

¿Existe Papa Noel?

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce por si mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso:

El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de Diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Papa Noel y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de Este a Oeste.

Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Papa Noel y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Papa Noel, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo de átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, lleguen a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Papa Noel, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del taquión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los taquiones aun no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.

Así que resumiendo y concluyendo, es perfectamente posible la existencia de Papa Noel y que reparta todos los regalos en nochebuena.

Un beso.

TRES REYES

M: ¿Y cómo dices que se llama?
G: Johué.
M: ¿Y es rey?
G: Sí. Será el próximo rey.
M: ¿Quién lo dice?
G: ¿Perdón?
M: ¿Qué quién te lo ha dicho?
G: Lo he leído en las estrellas.
M: ¿En las estrellas del cielo?¿En esos puntos diminutos que brillan tenuemente?
G: Ajá.
M: ¿Me estás diciendo que estamos recorriendo medio continente porque viste algo en unas estrellas?
G: Eso mismo.
M: ¿Cuándo?
G: ¿Cuándo qué?
M: Cuando viste eso en las estrellas.
G: El jueves pasado.
M: ¿El día del cumpleaños de Viernes?.
G: Te he dicho que no se llama Viernes. Ése es otro tipo…
M: ¿Otro tipo qué?
G: ¡De color! Este se llama Basalta… Balatasa… Baltasar.
M: ¿Viste las estrellas el día del cumpleaños de Baltasar?
G: Sí.
M: ¿Después de cenar?¿A qué hora?
G: Sí. Sobre las cuatro de la mañana.
M: ¿Cuántas copas llevabas?
G: ¿Perdón?
M: Yo llevaba ocho copas. ¿Tú cuántas llevabas?.
G: Seis o siete.
M: Llevabas seis o siete cervezas y viste en las estrellas que un tal Joé será el próximo rey, ¿no?.
G: Errr… sí. Más o menos, es así.
M: Pues sabes lo que te digo, que me largo. Yo paso de ti. Y de tus chorradas alcohólicas.
G: Sabes que el alcohol agudiza mis poderes…
M: ¡Y una mierda!.
G: Acerté lo del diluvio.
M: Muy listo. Llevábamos dos semanas con las nubes tan negras que parecía un eclipse. Hasta un tonto lo hubiese acertado.
G: Viernes dijo que eran los extraterrestres.
M: ¡Ja,ja! Le has llamado Viernes.
G: ¡Mierda!.
M: Llevamos un montón de días andando. Y en todos los pueblos están los bebés muertos.
G: Tenemos que seguir buscando.
M: ¿Buscando? ¿No sabes dónde vive?
G: En un principio pensé que en Jerusalén…
M: ¡Hace horas que pasamos esa ciudad!
G: …Pero como estaban los bebés muertos, he creído que no podía estar ahí.
M: ¿Y ahora dónde vamos?
G: A buscar al bebé que esté vivo. Ése será Johué.
M: ¿¡Podría estar en cualquier lado!?
G: La estrella nos guía.
M: ¿La qué?
G: La estrella fugaz.
M: ¿Estamos siguiendo una estrella?
G: Sí.
M: ¿Esa que acaba de pasar?
G: No, una que vi cuando estábamos saliendo de Jerusalén.
M: ¿Y dónde está?
G: No sé. Duró unos segundos.
M: Entonces estamos perdidos, ¿no?
G: No, nos guía la fe y la…
M: ¡ESTAMOS PERDIDOS! JODIDO LOCO. DEBERÍAS HABER SEGUIDO SIENDO PELUQUERO.
G: Esta es mi verdadera vocación.
M: Y una mierda. Voy a decirle a Viernes que tire todo el cargamento en este lugar. Ale, que se joda Joé. Nos volvemos a casa.
B: Sí, bwana.

PD.: Otro puto jersey...

Un beso.

YO PARA SER FELIZ QUIERO UN CAMIÓN

Todos los niños pequeños quieren ser siempre: o futbolistas, ricos, toreros, o cosas similares. En mi lista de trabajos quería ser dos que se diferenciaban un poco del resto: camionero y jefe.

Lo de jefe no tiene solución. Pregunté en la universidad si había diplomaturas y becas de presidente de empresa, pero me lo negaron. Esa es, en realidad, mi verdadera profesión. Siempre que jugábamos al Equipo A yo me escogía a Aníbal por gusto. Él mandaba. Yo también quería. Considero que es un trabajo muy realista y que todos, en el fondo, queremos hacer. Fijaos lo claro que lo tenía cuando era un coco.

Lo de camionero es un poco más curioso. Siempre lo encontré fascinante. Yo y la máquina cruzando el mundo entero para llevar mercancías. Comer en dinner's de carretera, follarse a las camareras en el lavabo, dormir en moteles de mala muerte, pagar veinticinco pesetas para que se te active la vibración de la cama. Es todo un mundo.

Es una vida solitaria la del camionero. Teniendo conversación con las autoestopistas casuales y contigo mismo. Incluso creas un vínculo mágico con tu camión al que le pones nombre y le preguntas qué tal la noche. Pero, al mismo tiempo, es un trabajo con una gran solidaridad gremial. Los camioneros se ayudan entre sí. Charlan. Como si fuesen amigos de toda la vida. Los taxistas no pueden decir lo mismo. Ni los chóferes de autobús. Y cuando tienes problemas, llamas con la radio y te salvan la vida.

Claro que molaría más ser camionero en EEUU que aquí. No hay problemas de aduanas y los franceses no te vuelcan los camiones. Recorres la Route 66 y cruzas todo el país. Sin cambiar de idioma, moneda o pensamiento retrógrado.

Al principio era un pensamiento un poco libre. Un poco sin pensar. Hasta que vi el episodio de los camioneros de Los Simpsons. Entonces suspiré y dije "Yo podría haber sido uno de ellos".

Recuerdo un día, cenando. Solté que me gustaría ser camionero. Mi madre se horrorizó. Me dijo que yo, como mínimo, banquero. Mi padre en cambio me dijo que molaría. Me miró con la típica mirada de "Tú y yo sabemos lo que mola". Fue muy emotivo.

Un beso.

CONTRA EL MUNDO REAL

¿Por qué estás en internet cuando deberías estar trabajando? Porque la vida real es basura. La vida real sólo es interesante si una mujer gorda se cae por un agujero. Y alguien lo filma y lo pone en el YouTube. El internet es un compendio de mundos de realidad virtual, bellezas aerografiadas y cargas de fotos desnudas. Y el metraje de un adolescente en una montaña rusa gritando como una niña, porque "él cree que está a apunto de morir". Brillante.

Gracias a Dios, nuestra percepción de la belleza está distorsionada.

Campaign Against Real Life.

Un beso.

MONJA JAMONA

Ahora que estamos en Navidad, creo que es el mejor momento de hablar de monjas.

En mi colegio había una profesora que fue monja. Luego deshizo los hábitos y se casó. Era una profesora que estaba muy buena. La única que estaba buena, de hecho. Estaba casada y tenía una hija. Imaginaos una monja tía buena. Es el personaje perfecto para que un grupo de pajeros adolescentes centrasen su "esfuerzos".

Era profesora para los niños pequeños. Con esas clases llenas de dibujos de manos y cosas de esas. También daba clase de religión, para aquellos que preferían eso a Ética. Eran otros tiempos.

Como en todos los colegios del mundo, había rumores sobre ella. Con los rumores es el único caso en el que creértelo y no hacerlo es verdad. Puede que no hiciese exactamente lo que se decía, pero todo el mundo sabe que si el río suena es que agua lleva.

La cosa es que había un chico de clase que estaba siempre con ella. Eran buenos amigos. Y quedaba con la familia de la ex-monja. Todo parecía un poco raro. Pero bueno, el chico en cuestión tampoco tenía muchas luces. Pensábamos que era la típica relación de pringao- profesora.

Poco a poco, fuimos enterándonos de cosas de la vida de esta profesora. Gracias al chico infiltrado. Había tenido relaciones sexuales con dos profesores, mientras estaba casada. Incluso, tiempo después, nos llegaron noticias de que la profesora había tenido un amante que era profesor de educación física, o algo parecido. El hombre en cuestión estaba a punto de contraer matrimonio con la novia de toda la vida, pero nuestra monja le convenció para que no lo hiciese. Su relación extra-matrimonial duró dos años.

El otro día volví a ver al chico en cuestión. Nos confirmó que él había tenido seis años de relación sexual con la profesora. Seis años de colegio, en los que fueron una de las comidillas de los recreos, pero que nunca nadie encontró pruebas. Y él, tampoco dijo nada. Lo que me sorprende, porque en el caso de muchos de nosotros, lo habríamos contado en seguida.

Una vez casi le pillamos. Ellos estaban en la sala del pabellón de gimnasia, mientras la profe le estaba comiendo la polla. Entramos haciendo mucho ruido, y eso les dio tiempo a recomponerse. Hubiese sido muy divertido pillarles in fraganti.

Al final el marido se enteró. Y se divorciaron. Según nos contó nuestro amigo, él también le ponía los cuernos. Para no ponérselos. Al final la hija se enteró y eso, le conmocionó bastante. Según nos dijo, de tanta farlopa que se metía, tuvieron que operarle la nariz. Y con dieciocho años. También puede ser que se la operara porque no le gustaba. Al fin y al cabo, quería ser actriz.

Un beso.

PALABRAS MARAVILLOSAS

Sacado del blog Pons Asinorum, del ex- zonalibrero mestebanez, un post muy curioso y entretenido. He aquí una lista de palabras sorprendentes de todo el mundo. Tienen en común el expresar un concepto complejo que, en la mayoría de los idiomas comunes requiere de una frase completa.

Gran parte de estos términos se han tomado del libro de Adam Jacot de Boinod, The meaning of Tingo. En las críticas de Amazon los lectores argumentan que las palabras que han encontrado en sus idiomas de origen a veces tienen muchas incorrecciones. Por ejemplo, el autor dice algo asín como que "en español, es común el término cebolla para referirse a la cabeza". Luego puede que algunas de estas palabras no sean del todo precisas o tal vez totalmente incorrectas.

Ilunga: Fue considerada la palabra más difícil de traducir del mundo. Según el idioma Tshiluba, significa "Una persona preparada para perdonar un abuso la primera vez, tolerarlo una segunda vez, pero no hacerlo en una tercera ocasión".

nakhur: del idioma persa. Un camello que no dará leche salvo que se le cosquillee encima del labio superior.

areodjarekput: del Inuit. Intercambiar esposas sólo durante unos pocos días.

cigerci: del turco. Vendedor de pulmones e hígados.

seigneur-terrasse: del francés. Persona que pasa mucho tiempo en un bar pero gastando poco dinero.

Torschlusspanik: del alemán. Miedo a perder oportunidades a medida que se va envejeciendo (a menudo se aplica al miedo de las mujeres a que se les pase la edad de poder tener hijos).

pana po'o: del hawaiano. Rascarse la cabeza para intentar recordar algo.

Schadenfreude: del alemán. El malvado sentimiento de placer al ver a alguien - que no nos gusta - caer en desgracia.

Ohrwurm: del alemán. Música que se te mete en la cabeza en contra de tu voluntad y que no te la puedes quitar de encima. (literalmente gusano de la oreja).

Tingo: del idioma de la Isla de Pascua. Ir tomando prestadas las cosas de casa de un amigo, una por una, hasta que no queda nada más.

El idioma albanés tiene 27 palabras para diferentes tipos de bigote.

El arcoiris tiene siete colores, pero en el idioma Shona de Zimbabwe sólo tiene cuatro y en el Basa de Liberia sólo existen las palabras "ziza" (para el rojo, naranja y amarillo) y "hui" (para el verde, azul y violeta).

neko-neko: de Indonesia. El que tiene una idea creativa que sólo hace que las cosas se pongan peor.

skeinkjari: de las Islas Feroe. El hombre que va entre los invitados a una boda, ofreciéndoles bebidas alcohólicas.

koro: del japonés. El miedo histérico a que el propio pene se esté hundiendo - y desapareciendo - dentro del cuerpo.

yoko meshi: del japonés. La sensación de estrés que produce tener que hablar en una lengua extranjera.

saudade: del portugués. La sensación de pena y el recuerdo de algo que se ha perdido, que nos es lejano, pero que tal vez alguna vez volvamos a recuperar en un futuro. Una especie de placer morboso en la adversidad.

litost: del checo. Usada por Milan Kundera, se define como "una sensación de tormento creada por la visión repentina de la propia miseria."

razbliuto: del ruso. La melancolía por haber perdido un amor. El sentimiento que se tiene hacia una persona que se quería pero por la que ya no se siente lo mismo.

lagom: del sueco. Un estado intermedio entre los extremos; ni mucho ni demasiado poco, simplemente la cantidad justa.

mamihlapinatapei:, del idioma indígena de la Tierra de Fuego. Un expresivo y lleno de significado silencio.

igunaujannguaq: del idioma inuit. Literalmente, morsa muerta congelada, es el nombre de un juego en que uno de los participantes tiene que quedarse totalmente quieto mientras pasa a través de un aro.

sunasorpok del idioma inuit. Comerse las sobras de la comida de otra persona.

kejeblos: de Indonesia. Caerse accidentalmente por un agujero.

desortijarse: del castellano del Caribe. Devolver el anillo de compromiso.

mencomot: de Indonesia. Gente que roba objetos de poco valor para divertirse.

karoshi: del japonés. Muerte causada por el sobreesfuerzo en el trabajo.

pu'ukaula: del hawaiano. Usar la propia esposa como garantía de una apuesta.

katahara itai: del japonés. Reír hasta que te duela la barriga.

gigi rongak: del malayo. El espacio que hay entre los dientes.

bakku-shan: del japonés. Una chica que parece atractiva vista desde espaldas pero que no lo es cuando se la ve de frente.

Kummerspeck: del alemán. El sobrepeso que se gana cuando se come de más por problemas emocionales.

Backpfeifengesicht: del alemán. Una cara que está pidiendo a gritos llevarse una buena bofetada.

uitwaaien: del holandés. Salir a pasear cuando hace viento, por diversión.

koshatnik: del ruso. Tratante de gatos perdidos.

aviador: del castellano de Centroamérica. Un funcionario del gobierno al que sólo se le ve en su puesto de trabajo el día que se cobra.

Vori Vori: de Fidji. Hombre casado que regularmente es infiel a su(s) esposa(s).

age-otori: del japonés. Tener peor aspecto después de un corte de pelo.

iktsuarpok: del idioma inuit. Salir fuera frecuentemente para ver si alguien viene.

Scheissenbedauern: del alemán. La molestia que se siente cuando uno se da cuenta de que las cosas no eran tan malas como uno había esperado en un principio.

dozvonit'sya: del ruso. El tiempo que se espera desde que se llama a la puerta hasta que te abren.

Un beso.

LA NOCHE DE LOS IDIOTAS

A veces las películas y la realidad tienen algo parecido. Como esas moralejas cuando un personaje bueno y sensible cambia de forma de ser para caer mejor a los que cree sus amigos y se convierte en un sucio y desagradable ser, y se dedica a joder a sus antiguos amigos. Al principio las cosas le van bien, pero al final acaba darse cuenta que uno no puede luchar contra su naturaleza y pide perdón a los pringuis a los que jodió, ellos le perdonan y vuelven a ser felices otra vez.

Por alguna extraña razón, Nochevieja es esa noche. Esa noche es tan especial como la del 11 de noviembre o la del 27 de febrero. Pero no, "es especial". Y la gente TIENE que pasárselo bien por cojones. Como si el resto de las noches del año no importasen. Y la gente TIENE que emborracharse y liarse con cualquiera. Cualquier cosa está permitida en La noche de los idiotas.

Como es una noche especial, la gente se disfraza. Se visten con ropa que no se han puesto en todo el año y pagan sesenta euros para entrar en una macrodiscoteca a la que no volverán a ir hasta la Nochevieja que viene. La gente intenta cambiar su propia naturaleza, convirtiéndose en algo que el resto del año seguro que aborrecen y desprecian.

Y la mayoría que van a esas cosas son niñatos y niñatas de mierda, que aún les falta mucho por madurar, se ponen pelucas plateadas y gorritos de Papa Noel de forma transgresora.

Y de la misma manera, algunos niños malotes, hipócritamente, que dicen que desdeñan las tradiciones de pasárselo bien, se pillan unos gramitos de farlopa para celebrar tan ansiado día. ¿Pero no habíamos quedado que era un día como otro cualquiera?.

Y lo peor de todo no es eso. Lo peor de todo es que me los tenga que encontrar YO. Porque en el fondo me importaría un pimiento si esa gente no la tuviese que ver nunca. Pero es imposible no encontrárselos. Vas tranquilamente a tus lugares habituales a tomarte tus cervezas y te encuentras todo eso. La sala llena, no puedes llegar a la barra. Un niñato se me tira encima para sacar fotos a sus amigos y meterlos en el fotolog. Y todos vestiditos de americana y corbata mientras cantan Beautiful People.

Y decides radicalizarte, y vas a antros aún más chungos donde esperas encontrar algo de sosiego navideño, y te encuentras tres cuartos de lo mismo: cuatro melenas rodeados de niños bien vestidos, saltando y cantando con Black Label Society. Cualquier otro día del año, a un tipo así vestido le pegaban una paliza.

Mi hermano es de este grupo. Le gusta ponerse americana y corbata y salir con sus amigos americanaycorbateados, pero al menos tiene la decencia de irse a treinta kilómetros de distancia y así no molestan.

Bueno, supongo que todos lo pasasteis muy bien anoche, así que no os lo preguntaré. Así que... emm... esto... ¿en qué cadena visteis las campanadas?. Es curiosa esa pregunta, ¿no?. En el fondo, todos dicen lo mismo. Yo, por mi parte vi Sé lo que hicisteis la última semana de La Sexta. Y me tronché un buen rato. Ale, que lo paséis bien.

Un beso.