TESTEACIÓN 14

Otro test. Y otro test de los EEUU. Pero esta vez es diferente. Este test lo publicó ayer el diario El Mundo. Es muy divertido, y sobretodo, curioso, sobre la actualidad americana.

Aquí. Y no hagáis trampas. No vale la pena.

ACTUALIZACIÓN:

Vaya, acabo de recordar que hoy es fin de año. Así que desde {Paréntesis Metodológico} y la La Legión Extranjera Klatchiana, les deseamos a todos una GRAN VIGILIA DE LOS PUERCOS. Y QUE RECIBAN TODOS USTEDES GRANDES SACOS DE SALCHICHAS.

Un beso.

ADIÓS SADDAM

Querido Saddam, moro de la morería. Moro que en tu zarza moras.

Tu vida siempre ha sido dura, ¿verdad?. Desde pequeñito pobre como un demonio, sufriendo malos tratos por parte de tu padre, y fuiste un analfabeto durante un montón de años. Demasiados. Es normal, entonces, que te radicalizaras y rechazaras lo que venía de fuera. Probablemente, si hubieses sido educado como dios manda, te hubieses dado cuenta que el pensamiento ese del nacionalismo radical es una gilipollez. Pero venga, estamos en Navidad. Así que te perdono.

Es curioso, pero a diferencia de la mayoría de los Enemigos de la Humanidad de origen árabe –como Osama y Mamud- tú no eras nada religioso. Y eso está bien, oye. Al menos no se te puede meter en el mismo saco que esa gente que lucha por culpa de la jihad y esas historias tan del medievo. Lo tuyo era mucho más visceral. Casi parecías un dictador europeo. Muy bien.

Ya con veinte añitos tuviste tu primera condena a muerte. ¿Te acuerdas? Eran buenos tiempos, siendo miembro de un comando activista. Poniendo bombas y esas cosas. Una pena que fallara el atentado contra Kassem. Bueno, quizás fue lo mejor, ¿no? Te largaste a Egipto e incluso fuiste a la universidad de El Cairo.

Fue una pena que no pudieras participar en la muerte de Kassem, pero al menos ten la satisfacción que fue Baaz quién lo preparó todo. Luego pudiste volver a Bagdad, malandrín. Ahí empezó todo.

Por segunda vez tuviste suerte, porque en los años sesenta conseguiste escapar de la cárcel a lo Prison Break: mientras te trasladaban de una prisión a otra. Que chulada. En la clandestinidad mandaste a tus tropas para derrocar a aquél gobierno extraño que era una especie de poder compartido.

Luego ya vinieron las purgas. Matar a otros políticos que estuvieran en desacuerdo contigo, y esas cosas. Es otro punto muy parecido al de Stalin o Hitler. Hasta que Irak se convirtió en lo que tú querías. Era un país reprimido, pobre, donde sólo el grupo sunita vivía con algo de poder. Al resto –los chiítas, shiítas y kurdos- los mataste sin ninguna contemplación. Les odiabas. Aunque tu forma de hacerlo fue menos sutil de lo que debería haber sido. Supongo que a nadie le importaba lo que pasara en ese desierto.

Hasta que se descubrió la increíble cantidad de petróleo que había por la zona. Te enriqueciste tú solito, mientras tu pueblo moría de hambre. Eso me recuerda a los dictadores africanos. Mobutu, sobretodo. Al fin y al cabo, tampoco tenías una idea muy clara de tu función como dictador. No querías un espacio vital, ni una revolución permanente. Ni una Irak Grande y Libre. Sólo querías poder.

Tampoco te podemos echar la culpa de todo. Ya sabemos que eras medio analfabeto. Y la política internacional es cambiante y diversa. Supongo que no entendiste por qué en la guerra contra Irán por sus campos petrolíferos sí que te apoyó la ONU, y en cambio cuando te anexionaste Kuwait no. Porque no seguiste las reglas, tronco. Con el segundo, pensabas no compartir tu riqueza con tus amigos occidentales, y eso costó caro.

Al final de todo, te encerraron en una prisión y te sentenciaron a muerte. Por matar a 148 shiítas en una población. Por las fosas comunes. Por la guerra contra Irán. Por la utilización de armas químicas en Halabja. Por la invasión de Kuwait. Y, sobretodo, por ponerte tonto con los Estados Unidos.

Este año han muerto tres Enemigos de la Humanidad – Augusto, Milosevic y Saddam-. El año que viene, que se prepare Corea del Norte.

Un beso.

HANALFAVETOS

Un beso.

MEME NAVIDEÑO

El meme que me ha enviado Tuxina. Consiste en poner cinco cosas que no sepáis de mi.

1. Tengo un bolsito de la marca Mandarina Duck, que uso sólo en épocas de calor. Cuando no tengo suficientes bolsillos en la chaqueta para llevar la cartera, el móvil, las llaves, las gotas para los ojos...

2. Tengo una libretita donde apunto las cosas que se me ocurren. Porque luego siempre se me olvidan. Es una libretita verde con tigres dibujados y viene a juego un boli verde fosforito con purpurina.

3. El último poster que compré era uno de Little Britain que decía I am the only gay in the village.

4. Sólo me quito los calcetines para ducharme.

5. La única película con la que lloré fue con una de Steve Martin y John Candy.

¡Feliz Día de los Inocentes!.

Un beso.

LA MENSTRUACIÓN SEGÚN DISNEY

Un beso.

VÍDEOS 2006

El año se acaba y los blogs, en concreto, y los medios en general, se deciden a hacer balance del año. Y como el año en lo personal ha sido bastante deplorable, mejor vayamos a otras cuestiones. Los mejores vídeos del Tubo.
El señor Javi Moya ha hecho algo lo mismo en este post.

1. AMO A LAURA. El fenómeno del año. Es en realidad un anuncio de la MTV, encubierto.

2. DELFÍN HASTA EL FIN: Desde Ecuador con amor, Delfín hasta el fin. El vídeo más grande que ha llegado desde hace tiempo.

3. EL KOALA: La canción del verano surgió del Tubo. Un pueblerino humilde, revoluciona la españa cañí con ese rock granjero tan divertido.

4. NIÑO LOCO ALEMÁN: El vídeo más parodiado del año. Miles de historias se montaron con lo que decía este alemán raro. Al final, lo que le pasaba es que le mataron en el Unreal.

5. VÍDEO LOCO HINDÚ: Este año hemos descubierto Bollywood, y sus musicales extraños. Este fue el primero y luego llegó aquella versión de Thriller tan rara.

6. JESÚS TERMINATOR: Este vídeo no es del 2006, que yo lo vi en El Rellano hace dos años o asín. Pero Apio lo posteó, y Javi Moya también. Así que yo lo pongo.

7. CURSO DE ANDALÚ: Un vídeo largo pero muy divertido, en el que un señor intenta dar clases de andaluz.

8. LA BORRACHA DE LA SEXTA: La chica de los programas de madrugada de La Sexta iba taja al curro. O al menos así lo dijeron algunos internautas. Los jefes de la cadena no lo sabían, porque, obviamente, no lo sabían porque no están despiertos a esas horas. Pero, por si acaso, la despidieron.

9. YOU'RE A STALKER!: Un hombre te dice que por favor, dejes de enviarle correos. Que dejes de ser un psicópata obsesivo. De manera muy cachonda.

10. SOTOK: La última paranoia de la música chunga española. Lo peor es que es de verdad. O eso creo.

11. CHUNORRIS: El último vídeo es de Chuck Norris. Donde explica cuáles han sido las 10 frases que más le gustaron, de todas las locuras que se decían de él.

Un beso.

HA LLEGADO PAPÁ NOEL

¿Qué tal? ¿Se ha portado bien Santa estas Navidades? Conmigo no. Bueno, sí. Bueno, no... Veréis, se ha portado bien porque por una vez en casi diez años, se ha dignado a traerme algo. La verdad es que nosotros no solemos celebrar este 25 de diciembre, ni con Noeles, ni con troncos, ni nada de nada. Nos tira más la sangre azul.

Lo malo es que los regalos han sido dos jerséis. Bueno, al final será uno, porque el otro no me iba bien. Y es una pena porque es un jersey de Ralph Lauren, que no creo que me ponga nunca. Quizás en alguna comida familiar para contentar a mi santa madre, pero no más. Y la putada es que tales objetos cuestan un ojo de la cara.

Pero no soy el único descontento. A mi hermano le ha traído un reproductor portátil de DVD que cuesta otro pastón. Pero que él no quiere. Y no lo quiere porque para ver películas y polladas ya tiene su ordenador. Espero que Papa Noel se digne en enviarnos los recibos por giro postal, porque si no, tenemos un problema. Le he enviado un e-mail para que el año que viene nos de efectivo, o en su defecto, una de esas tarjetitas tan monas del Corte Inglés, a rebosar de pasta gansa.

Pensaréis que somos un quejicas que deberíamos estar agradecidos por lo que nos ha traído el Bondadoso Gordinflón Barbudo (podría pasar por esa descripción excepto por lo de bondadoso), pero hubiesemos preferido que no se malgaste tanta pasta.

No, no penséis que somos personas difíciles. La mitad de lo que costaba uno de esos jerseys, podría haberme traído el Guitar Hero 2, con otra guitarra claro. Y es que con las dos guitarras y el micro podríamos organizar un concierto de Nochebuena que ni los de Woodstock.

También me hubiese gustado tener esto:

Se titula Santa conquista a los marcianos y es una película rodada en 1964. La película trata de que los marcianos secuestran a Papá Noel para impedir la felicidad de los niños de la Tierra. Pero en Marte, Santa les enseñará a los niños marcianos el verdadero significado de la Navidad. Es cutre de cojones. Con un momento estelar en el que el Viejo Bonachón se lía a hostias con un robot alienígena hecho de papel de aluminio.

¿Veis como no es tan difícil regalar cosas?

Un beso.

CABRONES SOBREVALORADOS 3

Estamos en Navidad, niños y niñas, y como siempre, Tim Allen ha estrenado nueva película. Es Santa Claus 3.
Hay algo en ese señor que nunca me ha gustado: su cara. Tiene cara de tonto. Y de eso van sus pelis. De personajes que todos son tontos. Por alguna razón, consiguió una fama desmesurada en la televisión, convirtiéndose en el actor mejor pagado de la pequeña pantalla. ¿Os lo podéis creer? Pues yo tampoco.

En 1994, debuta en la gran pantalla con ¡Vaya Santa Claus!, y al parecer la cosa funcionó bastante bien porque hizo dos continuaciones más. Luego rodó De Jungla a Jungla, trepaidante película que era un remake de Un indio en París y que por una extraña razón, en EEUU también funcionó bien en taquilla. Puso la voz de Buzz Lightyear en las dos películas de Toy Story.

Pero no crean que habían visto lo peor de Allen. En 1998, llegaría las pantallas de todo el mundo (desgraciadamente) A las duras y a las maduras, una película en la que una familia de millonetis se esconden en un pueblo amish cuando su contable les traiciona. ¿Suena magnífco, no?.

¿Y si les digo que su mejor película es Héroes Fuera de órbita?? Porque la película es medianamente entretenida aunque caiga una y otra vez en los típicos tópicos. Y eso que contaban con actores decentes como Alan Rickman y a Sigourney Weaver. No me digan que no se les ocurren cientos de chistes con la Weaver en una nave espacial.

Pues les mentí. La mejor peli de Tim Allen es una en la que hace de secundario. ¿Quién es Cletis T?, donde hace de un asesino aficionado a las películas en blanco y negro. Encabeza el reparto el inigualable Christian Slater.

Luego vendrían El Gran Lío y Padre de Cuidado, que podrían pasar por la misma película perfectamente. Justo antes de estrenarnos Santa Claus 3, estrenó Cariño, estoy hecho un perro que es una mezcla entre Beethoven: uno más en la familia y Cariño he encogido a los niños.

¿Alguien se apunta para ir al cine a ver a Tim Allen?.

Un beso.

TESTEACIÓN 13

Un quiz, para que mantengáis ejercitados vuestros diminutos cerebritos estas Navidades. No seais tramposos, por una vez.

Aquí lo tenéis calentito.

Un beso.

FELICITACIÓN NAVIDEÑA

1,5 x6= 9 litros de Franziskaner.

Os odio a todos cabrones. En serio. Hasta los cojones de todos vosotros.

En primer lugar, estoy hasta los huevos de los lammers. Que inundan a comentarios en posts de mierda como aquél de las rimas raperas, probando el hardcore o el de la automutilación. ¿Es que no os dais cuenta que estáis haciendo el pena? No es un puto foro, malditos desgraciados, es un puto blog. Un blog que está hasta los huevos de vosotros y de vuestras chorradas. Y que cada comentario que hagáis sea tan subnormal que no puede hacer otra cosa que reírme de vosotros. Y lo peor de todo es que ninguno sabe escribir, joder. Vienen a rapear y no saben ni estructurar las frases, poniendo “aceis” y cosas por el estilo. Morid.

Luego vienen las personas esas que entran en el blog habitualmente y nunca comentan. Que hojean desde la oscuridad y pasan de largo. También os odio. Apareced de una puta vez, presentaos, joder. Que nadie os va a comer ni a decir nada por vuestros nicks patéticos y chorras. Se os tratará con amabilidad. ¡Pero si hasta me dedico a contestaros a TODOS VOSOTROS CABRONES!

Luego, y en tercera posición, van los tipos que eran comentadores habituales y de repente, puf, desparecen. Que os jodan también. ¿Es que acaso el blog ya no es suficientemente bueno para vosotros? Si lo era antes, lo es ahora. ¿O es que vosotros habéis madurado? Todo el mundo madura últimamente. O eso creen. Seguiréis siendo unos pajeros/geeks/frikis/whatever. Como veis yo no os necesito.

En último lugar, a los comentadores habituales. Porque si no hubieseis aparecido este blog habría cerrado hace muuuuucho tiempo. Mucho. De verdad. Pero, claro. Os sentís bien de encontrar un blog tan loser como vosotros. Y os sentís cómodos, maldita sea. ¡Pero si os insulto! ¡Os maltrato! ¿Por qué no os largáis? Idos todos a tomar por culo. Existen cien millones de blogs, buscaos otro cubil, cerdos. Ya sé por qué no os vais. Porque en el fondo os gusta sentiros parte de esto. Sentiros parte de un grupito de perdedores. Porque ahora está de moda eso de ser un tío raro. Y cuánto más “raro” mejor. Por eso lo geek está de moda. ¡Y todos sois geeks! ¿No so podríais reunir en Dixel y Píxel? O en otro blog de guarradas informáticas que ni sé, ni quiero saber.

Quería daros un pequeño mensajito a todos aquellos que venís a comentarme habitualmente, pero no me acuerdo de todos vosotros. Así que ya sabréis vosotros en qué apartado vais cada uno.

Y feliz navidad a todos.

Un beso.

LAPIDACIÓN

Vuelvo a la blogosfera para mostrarles un vídeo muy duro. En Irán la pena por adulterio de la mujer es la lapidación pública. Aquí podéis ver un vídeo. Es bastante fuerte, os aviso. A ver cuánto dura en el Youtube.

Un beso.

#900

Ya he llegado a los 900 posts. Una mierda de número, porque cuando cumplí los 800, todo el mundo hablaba de llegar hasta los #1000. Es un poco lo mismo que pasa con los 19 años. Estás entre los dulces dieciocho y los felices años veinte.

La clave para conseguir eso ha sido el ir posteando todos y cada uno de los días del año 2006. La última vez que no posteé fue el 30 de diciembre del 2005, mientras estaba en Londres con Azid y sus amigas. La anterior vez fue el 25 de diciembre porque estaba persiguiendo a Papá Noel por no traerme regalos.

La idea era postear todos los días hasta el 31 de diciembre. Como mínimo. Y cumplir 365 posts, como un récord difícil de superar. Siempre manteniéndome en los trece de que tenía que postear sólo una vez al día (excepto excepciones).

Ustedes y yo sabemos que el nível de este blog siempre ha sido más bien “ínfimo” (como dijo Inyi), pero reconozco que ha habido semanas que he estado orgulloso de los posts. Incluso que he pensado que no había blog mejor en el mundo.

Luego ha habido semanas como estas. Por muy diversos motivos, los posts han sido una puta mierda, en general., Desde el 6 de diciembre y con la excepción de la visita al Pressing Catch y el post de mis series preferidas, todo lo demás ha sido vilmente copiado o aprovechado (como el post de Pinochet).

La verdad es que no tengo ideas. Puedo dibujar alguna tira, postearle un “Chicas Turbadoras” o un “Adtopia” y me quedaría más ancho que nadie. Y ustedes me comentarían como hasta ahora porque son bellas personas y les hace gracia visitar blogs de serie B. Y yo me emociono cada vez que lo pienso.

Pero necesito descansar las neuronas. No pensar que no tengo nada que postear. O estar mirando mi blog cada cinco minutos. Deben darme tiempo. No. No voy a cerrar el blog ni huir por mucho tiempo. Probablemente, ahora más que nunca necesite aferrarme a lo poco que me queda, que es esto. Pero necesito tiempo. Puede que sólo sea un día. O dos. O puede que más. No creo que mucho más, la verdad. Y ustedes que me conocen tampoco deberían pensarlo. Pero por el momento necesito un break-time.

Tampoco quita que desaparezca por completo. Seguramente seguiré leyendo sus chorradas ahí donde las pongas, básicamente porque no tengo mucho más que hacer. Y les seguiré comentando.

Así que si me lo permiten, estaré algunos días (u horas, todo depende del mono) sin postear nada. Por si les sirve de consuelo, lo máximo que he estado sin postear ha sido 8 días. Pero eso fue durante el mes de agosto del 2004. Seguramente cuando lo retome, les enchufe un chicas turbadoras o algo así, pero eso es porque {Paréntesis Metodológico} siempre será igual. No intenten cambiarlo.

Un beso.

¿LA BESTIA SIN CEREBRO?

Esto de aquí es el absurdo libro de instrucciones de la Nintendo Wii.

Un beso.

MENSAJE NAVIDEÑO

JUASJUASJUAS

LINK

Un beso.

TORRES GEMELAS

Un beso.

SERIES 2006

El año se termina y muchas cosas también. Algunos se dedican a dar premios a los mejores bloggers, o decir las cosas más bonitas/feas que han pasado durante el año.

Hoy he elegido mis series preferidas del año 2006. Y no me refiero a series que hayan salido exclusivamente este año, sino series que he empezado a ver este año. O algo así.

1. Los Soprano. La serie empezó siendo un poco caótica, pero engancha. Es la historia de Toni Soprano y su necesidad de no mezclar su vida personal y a su familia con la otra familia. El único "pero" es que cada temporada dura solamente trece capítulos.

2. El Ala Oeste de la Casa Blanca. Una de las series mejor escritas y más inteligentes que he tenido la suerte de ver. Habla sobre la historia del único presidente de los Estados Unidos que es sensato y decente y de sus colaboradores. En EEUU ya terminó la serie, pero aquí aún vamos por la quinta temporada.

3. Padre de Familia. Ya sabemos de qué va esto: la macabra historia de la familia Griffin y todos los paranóicos y absurdos personajes de Quahog, Rhoad Island.

4. Arrested Development. Producida por el odiado Ron Howard, es una de las series más absurdas y divertidas que he visto este años. De hecho, este verano cada noche me pegaba maratones de seis o siete capítulos cada noche. Genial.

5. Boston Legal. Es un spin-off de la serie El Abogado, pero ha acabado teniendo más fama que su predecesora. Cuenta la vida de unos abogados nada convencionales: Alan Shore y el genial y demente Deeny Crane.

6. Little Britain. Si algo hacen bien esos borrachos de británicos, es el humor con sketches, al más puro estilo Monty Python. Dos actores hacen multitud de personajes de lo más variopinto del Reino Unido.

7. Oz. Si pensáis que Prison Break es cruel y dura, es que nunca habéis visto esta serie. Se emitió en el año '97 en EEUU y ahora están con la segunda temporada en Canal +. Salvajismo y mucha sangre en la Ciudad Esmeralda, última planta de la prisión de alta seguridad.

8. El Séquito. Una serie muy chorra, que trata de las aventuras y desventuras de cuatro chavales en Hollywood. No tiene nada del otro mundo, pero es muy entretenida y divertida.

9. Me Llamo Earl. Del mismo tipo que la anterior. Es un poco chorra y absurda pero divertida y entretenida. El bueno de Jason Lee es Earl, un tipo que se da cuenta que cada vez que como ha sido tan malo, cada vez que le está a punto de pasar algo bueno, le pasa algo peor. Por eso decide hacer una lista con las cosas malas que hizo para irlas solucionando.

10. Perdidos. Las dos primeras temporadas de Perdidos me las he visto en pocos meses de diferencia y, bueno, no está mal. Es interesante saber qué pasará luego. Pero llega un momento en el que cansa ver cosas absurdas como osos polares y caballos. Cada episodio que pasa me importa menos lo que pasará.

Otras series que se quedan por el espacio étereo: The Office, C.S.I, House, Roma, studio 60, Eureka, Nip/Tuck, Heroes...

Un beso.

BYE AUGUS

Un beso.

ADTOPIA XXIII

Un beso.

MEMEZ AGAIN

El meme de Céline: Hay que coger el primer libro que tengas a mano, ir a la página 123 y escribir la quinta línea.

El libro es Brooklyn Follies de Paul Auster, que para eso es el libro que me estoy leyendo ahora. La frase:

"El divorcio nos había separado a los ojos de la ley, disolviendo el matrimonio que nos había unido durante tantos años, pero aún así seguíamos teniendo algo en común, y como seríamos los padres de Rachel durante todo el tiempo que nos quedara de vida, yo había supuesto que ese vínculo nos evitaría caer en un estado de permanente animosidad."

Sí, el meme no está mal. Pero yo hubiese puesto la última frase de todos los libros.

Un beso.

MEME MUSICAL: LA VENGANZA

1. ¿Qué canción estás escuchando ahora mismo?: Heropsychodrame, de Live.

2. ¿Cuál es tu canción favorita?: Ya dije que no tengo claro nada. Pero ahora mismo la que más escucho es I Pledge Allegiance to the State of Rock de los KISS. Es tope.

3. ¿Cuál es tu disco favorito?: No lo sé. Pero os diré 5 que me gustan: Appetite for Destruction, de Guns N'Roses porque es bestial; Paranoid, porque con escucharlo una vez me di cuenta que era algo especial; Led Zeppelin IV porque escucharlo es la mejor manera de definir el rock'n roll; y Kill'em All de Metallica, porque fue el primer disco que escuché de ellos.

4. ¿Qué canción describe tu vida en estos momentos?: Patience, de los Guns N' Roses.

5. ¿Cuál es tu grupo favorito?: No tengo grupo preferido. Mis grupos preferidos son todos aquellos que me gustan.

6. ¿Tocas algún instrumento musical?: En el Guitar Hero, sí.

7. ¿Puedes cantar?: Querer es poder.

8. ¿Bien?: Horripilantemente mal.

9. ¿Te consideras un buen músico?: Por supuesto. Son los demás los que están equivocados.

10. ¿Qué CD hay en tu aparato ahora mismo: No tengo aparato de CD.

11. ¿Qué piensas de la música pirata?: Vital y necesaria.

12. ¿Cuál es tu musical favorito (teatro)?: Sólo he visto dos: Cats y el Violinista en el Tejado. Y los dos molan mucho.

13. ¿Cuál es tu musical favorito (otros)?: La Pequeña Tienda de los Horrores.

14. ¿Sueles mover el pie a ritmo de la música que escuchas?: Sí, bastante a menudo. Y negando con la cabeza, también.

15. ¿Qué canción sonará en tu funeral?: Esta no me pillaba desprevenida, lo postee hace muuucho tiempo: Wandering Star de Lee Marvin.

PD.: Si me vais contando quién lo hace, los voy enlazando amigablemente.

The Thief
Apio
Tuxina
Azid
Céline

Un beso.

CAN YOU DIG IT, SUCKA

Esta noche en la ciudad condal se ha celebrado uno de los acontecimientos más esperados: la noche de Pressing Catch. Sólo en dos ocasiones el Palau Sant Jordi se ha llenado al 100%. Una de ellas fue en un partido de baloncesto entre el Barça y un combinado de estrellas de la NBA, entre las que destacaba Charles Barkley. La otra vez fue cuando la WWF aterrizó en Barcelona, a pirncipios de los '90. Ahí estaban los míticos Hulk Hogan, el Último Guerrero, el Marinero Loco, etc.

El elenco de estrellas de esa época a esta ha cambiado radicalmente. Lo que antes se llamaba WWF, ahora está dividido en tres ramas: Smacksdown!, Raw y ECW. Y de los personajes de la extinta WWF, sólo quedan dos en pie: Kane, que se ha rapado la cabeza y se ha quitado la máscara y parece El Jorobado de Notredame de dos metros de alto; y Undertaker, que de tener un aspecto gótico ha pasado a parecer un nu-metalero. El Pressing Catch es una empresa que tiene que reinventarse año tras año.

A las cinco y media de la tarde, cuando faltaba hora y media para empezar, había unas colas que hemos pensado que estaría hasta los topes. Ni mucho menos, una de las tres caras del pabellón estaba casi llena, pero las otras dos estaban prácticamente vacías.

El primer combate ha sido entre Vito, un tío que lleva una falda de mujer y un tanga; y Tanaka, una mala bestia que lleva ropa india y unas gafas de sol. Ha sido bastante divertido, porque Vito perseguía al otro moviendo la falda por toda la pista. Cuando ha ganado Vito, le ha metido la cabeza dentro de la falda a Tanaka. Debe ser el peor sitio del mundo. Le ha tirado el tanga que llevaba al público, y lo ha cogido una chica.

El segundo combate era entre Flash Funk y Gregory Helms. ¡Ayyy, pobre Gregory!. Él antes eral el superhéroe llamado The Hurricane, una especie de superman, que en vez de llevar la capa y los gayumbos rojos los llevaba verde. Y hacía poses divertidas y todo. Pero ahora se ha vuelto un tío serio y normal. Un tipo triste. Aún así, quería que ganase, porque su rival era insufrible: era un payaso vestido con fosforitos y que se ponía a bailar todo el tiempo. Podría haberse llamado Disco Stu.

El tercer combate ha sido una lucha por el cinturón de campeón de lucha con parejas. Participaban los actuales campeones, Paul London y Brian Kendrick contra Regal y Taylor. Nada más empezar, uno de los campeones ha intentado entrar en el ring de un salto y se ha dado una hostia en los cojones. ¡Cómo me he partido!. Era la lucha entre los pequeñitos y ágiles contra dos monstrencos que no paraban de abrazarse ¿? entre sí. La lucha ha molado, porque los dos grandotes tenían acorralado a Kendrick, y su compañero no podía ir a socorrerlo, porque no podía entrar al ring. Le han cosido de hostias muchas veces, y al final, en un último suspiro, ha conseguido darle la mano a Paul London, y este al final ha acabado ganando el combate.

El cuarto combate ha sido lucha entre señoritas. Y no, no eran dos tetudas en ropa interior metidas en una bañera de barro. Era a hostia limpia, y ha molado. Al final ha ganado la chica dura a la tía buena.

El quinto combate era un dos contra uno. Luchaba el gran Kane, un gigante de dos metros, con MVP y Mr.Kennedy, el hombre que no necesita presentación, porque se presenta a sí mismo. Ha sido una batalla reñida al principio, pero al final Kane ha podido con todos. Es una pena que nos háyamos quedado con las ganas de ver el golpe especial del gigante, pero no se lo han dejado hacer.

Después de la interrupción ha habido un combate entre Jimmy Yang y Sly que no ha sido muy vistoso. Lo mejor ha sido el final. Jimmy Yang ha ganado, pero Sly no ha sabido perder y le ha empezado a pegar por la espalda. Y justo en ese momento, se han apagado las luces y ha sonado una musiquita...¡era Boogieman!, que se ha "teletransportado" al ring. Ha aparecido detrás de Sly y le ha dado un par de hostias de las buenas. Cuando lo tenía en el suelo, ha aplicado su sentencia acostumbrada: ha soltado un montón de gusanos vivos, que tenía en la boca, a la cara de Sly. Ha molado.

El sexto combate era por el título de campeón de los EEUU. Luchaban Chris Benoit contra el Chavo Guerrero. Una lucha sin mucho interés, a excepción de un par de hostiones que le ha metido Chris al Chavo. Al final ha revalidado el título Benoit.

El último combate era el verdadero plato fuerte. La pena es que Booker T, el auténtico campeón, se rompió la pierna y el título se lo otorgaron por descalificación a Batista, y en esta ocasión, Booker no ha podido viajar. Para la lucha definitiva ha habido una Triple Amenaza (es decir, un todos contra todos). Estaba el propio Batista, Finley con su makelele (que cuando te pega, te da el telele) y el invitado, el grandioso The Big Show. Desde siempre he adorado a Show. Porque es gigantesco. Y es una mole impentetrable. Y mola la canción de su presentación que dice yeeeeeehhh, where is the Big Show?. Lo peor del combate ha sido que no ha sido un todos contra todos. Show se ha estado media hora en el suelo, y luego Finley. Y así todo el tiempo. Claro, al final ha ganado Batista, que para eso era el que tocaba que ganase.

Las cosas que no me han gustado:

- Que las presentaciones de los luchadores hayan sido tan cutres, en comparación con las que hacen allá. Ni siquiera había una pantalla de vídeo para verlo.
- Que siempre ganase el que tocaba. El que todo el mundo quería. Ninguna sorpresa. Y todos los que luchaban por el título lo han revalidado.
- Que en el evento que hubo en Madrid, fuesen los mismos combates y luchasen por los mismos títulos. Es decir, está todo bien metido en el guión.
- Y que no estuviera Héctor del Mar, el gran locutor del Pressing Catch tanto en su etapa en la tele amiga, como ahora en Cuatro.

Por lo demás, me lo he pasado muy bien.

Un beso.

¿QUIÉN ES XENU?

Le voy a contar una historia. ¿Está usted sentado confortablemente? Bien, entonces comenzaré.

En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. Él está guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna y Xenu esta todavía vivo hoy en dia.

Este es el fin de la historia. Y hoy en dia cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisieramos ser un alma libre entonces nosotros tenemos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad del dinero para hacerlo. Y la única de razón por que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millónes de años.

¿ Bien qué piensá usted de esta historia?

¿Qué? ¿Usted pensado que es una historia estúpida?

Bien nosotros tambien. Desafortunadamente esta historia es la creencia central de la religión conocida como Cienciología. Si más gente conoce sobre esta historia entonces la mayoría de la gente conseguiría no implicarse en esta religión. Esta historia se la cuentan a usted cuando alcanza uno de sus niveles ocultos llamados OT III. Después se supone que Usted debe comunicarse telepáticamente con este cuerpo de los thetanes para hacer que se alejen. Usted tiene que pagar muchismo dinero para llegar a este nivel y hacer esto (o usted tiene que trabajar muy duro para esta organizacion con una retribución sumamente baja durante muchos años).

Nosotros le estamos contando a usted esta historia como una advertencia. Si usted llega a implicarse con Cienciología entonces quisiéramos que usted lo haga con sus ojos bien abierto y totalmente consciente del tipo de material que contiene.

La mayoría de los Cienciólogos que trabajan en sus centros de Dianética y las llamadas "Iglesias" de Cienciología no saben de esta historia por que a ellos no se les permite que la oigan hasta que alcancen los niveles "secretos" superiores de Cienciología. Les puede tomar muchos años antes que alcancen este nivel si ellos deciden hacerlo. Pero aquellos que saben esto son forzados a guardarlo como un secreto y juran no contarlo a las nuevas personas que son reclutadas por Cienciología.

Ahora que usted lo ha leido usted conoce su secreto más grande. No te quedes afuera.

LINK

Un beso.

ANDRIJEC INIESTOVIC

Estaba viendo el partido del Barça contra el Werder Bremen, y mi hermano y yo estábamos jugando a decir a que jugadores preferimos entre dos tíos completamente acabados y que, más o menos, jueguen en la misma posición. Como por ejemplo, Ciric (ese manta que venía como “el nuevo Figo serbio” y que le costó a los azulgrana 2.000 millones de pesetas) y Ognjenovic (el nuevo Mijatovic, que le costó al Madrid otros tantos).
La cuestión, es que después estuvimos alabando las hazañas de Andrés Iniesta, vamos como todos. Y entre hazaña y hazaña sugerí que alguien debería hacerle transfusiones de sangre al pobre. Y ello nos llevó a unas cuantas risas, pensando que en realidad, Iniesta era un zombie que llevaba más de quince años muerto y que nadie lo sabía. El macabro de mi hermano (desde aquí le mando un saludo) ha dicho que seguro que murió con polonio, como el pobre espía ruso.

¡Puto Putin!. Como si en el telón de acero viviéramos, el tío sigue haciendo en Rusia lo que sale de la pinga. De hecho, nadie sabe lo que está pasando en Rusia, porque se carga a todos los periodistas que dicen lo que toca. Todos esos deportistas famosos se largan a los EEUU en cuanto tienen la oportunidad. Y la gente “normal” tiene dos opciones, o joderse y vivir con miedo, frío y la mafia rusa raptando a sus bebés, o largarse a la costa mediterránea a prostituirse.

Y encima, ese pedazo de cabrón, como aún tiene cuatro bombas mal colocadas en la estepa siberiana, y domina todo el mercado negro de todo Asia Menor y Central, tiene los santos cojones de estar entre las siete potencias de la ONU que pueden vetar lo que les de la santa gana. ¿Y qué vetan? Cualquier cosa que tenga que ver con que la gente descubra que en realidad viven en un sitio sin ningún tipo de libertad.

Bueno, y el Barça se ha metido en octavos. Menos mal.

Un beso.

LA VIDA SIN ABOGADOS

¿Os acordáis de esa escena de Los Simpsons en la que el infame abogado Lionel Hutz, habla sobre lo horrible que sería un mundo sin abogados? En la pesadilla de Lionel, aparecen un montón de personas del todo el mundo haciendo un corro con un gran arco iris. "La primera necesidad de América es más abogados".

Porque los abogados son como un gran pedo. Aquerosos. Olorosos. Pero necesarios de vez en cuando. Como en la historia de a continuación.

Vía Smoke Sellers.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 2.5

NÚMEROS

1. Een (Africaner)
2. Tsvey (Yiddish)
3. Dräi (Luxemburgués)
4. Fyre (Sueco)
5. Cinghë (Napolitano)
6. Sièis (Occitano)
7. Septn (Protocelta)
8. Oxtó (Griego)
9. Dévyat' (Ruso)
10. Da (Kashmiri)

Numbers in Over 5000 languages.

Un beso.

COSAS...

Un beso.

I AM THE MAN WHO WALKS ALONE

Esta noche, el Palau Sant Jordi de Barcelona se vestía de cuero y tachuelas para el concierto de Iron Maiden, la mítica banda de heavy metal. Y, claro, no sería yo un jivi duro si no hubiese estado.

El concierto era para presentar en directo el disco de Matter of Live and Death que sacaron hace algunos meses. Si os gusta el grupo, probablemente os habrá gustado el disco. Mola.

Lo mejor del concierto ha sido Bruce Dickinson, el cantante. Si os ponéis a hablar de mejores voces, se tiene que mencionar la de este chavalillo. Vaya peazo de potencia. Y además, el tío no ha parado quieto en todo el concierto. Saltando y corriendo por todos lados. Ha sido muy enriquecedor ver a un hombre tan viejuno con tanta energía (no quiero ni pensar gracias a qué tiene tanta fuerza). El resto de la banda ha estado bastante pasota durante todo el concierto, a excepción de momentos puntuales.

Lo peor de todo ha sido la distribución de las canciones. Vale, hemos quedado que era para anunciar el disco nuevo, pero podían habernos deleitado con muchos clásicos. Los ancianos de acero han decidido colocarnos durante hora y media canciones del último disco y luego cuatro o cinco de sus clásicos de siempre.

La primera hora del concierto ha pasado muy lentamente. Habían algunas canciones que movían a la gente, pero en general no. Muchos no sabían ni qué estaban tocando. Mucha canción lenta, muy poca caña. Azid

La primera de la nueva hornada ha sido Fear of the Dark y con esto no os digo ná y os lo digo tó. Yo he disfrutado como un enano, y se me han puesto los pezones como escarpias. Luego Hallowed by tha Name o 2 Minutes to Midnight y ya se nos había olvidado el aburrimiento de antes. ¿Tan difícil era intercalar una canción del disco nuevo con otra clásico? Hubiese sido mucho mejor para todos. Al final, la velada ha terminado sin el Number of the Beast y me he cagado en todo.