ATAQUE CARDÍACO

Mientras el mundo clama por una dieta más equilibrada, y el Ministerio de Salud se querella con el Burger King por anunciar los menús grandes, en Estados Unidos la vida no tiene nada que ver.

Heart Attack Grill es un restaurante de comida rápida un tanto especial. Está situado en Tempe, Arizona y como su nombre indica, las chicas que trabajan como dependientas ahí, van con sexys vestidos de enfermeras, y los hombres van disfrazados de cirujanos. Pero lo realmente flipante son los menús. Además, tienen servicio de sillas de ruedas, por si acaso no puedes más.

Ahí, directamente, en los menús te viene incluido un paquete de cigarrillos, y las hamburguesas pueden ser de varios tamaños. Está la Single Bypass Burger, que es una hamburgesa con sólo un cuarto de libra de carne. La Double Bypass Burger, con dos cuartos de libra de carne y todos los ingredientes multiplicados por 2. La Triple Bypass Burger, es una gigantesca hamburguesa de tres pisos. Y, por último, la Quadruple Bypass Burger, que es absolutamente bestial.

En fin, si alguien pasa por ahí, por favor que alguien me traiga la camiseta de "My Buddies are Bunch for Wusses! at the Heart Attack Grill". Porfaplis.

Un beso.

50 ERRORES DE UNA MUJER EN LA CAMA

La segunda parte está aquí. Primero, caballerosamente, hablábamos de los fallos que tenían los machos. Ahora les tocan a las hembras:

1.Hacerse de rogar.
Siempre es igual. Puede que ellas estén más calientes que el palo un churrero, pero les gusta que les pidamos, que les roguemos. Y que ellas luego digan:"bueeeno, vaaale". Como si nos perdonasen la vida. Zorras.

2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo.
Algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. Es lo más fácil. Quedarse espatarradas y disfrutar.

3. La falta de iniciativa.
El hombre da los pasos, el hombre se mueve, el hombre... No sé si es porque las chicas tienen miedo que cumpliendo sus fantasías sexuales parecerán unas zorronas de cuidado, pero no suelen tener la iniciativa. Claro, siempre hay excepciones.

4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral.
O de cualquier tipo de sexo. Corta un poco el rollo.

5. Hacer daño con los dientes durante una felación.
Supongo que nadie lo hace queriendo, pero duele una jartá. ¿Os acordáis aquél programa de la Berdún, que salía una tía con dientes de caballo diciendo que su marido no quería que le comiera la polla porque mordía?.

6. No utilizar las manos durante la felación.
A mi no me molesta mucho, tampoco. Pero supongo que mola que te hagan dos cosas al mismo tiempo.

7. Planificar cuándo y cómo hacerlo.
Que sí. Que estáis superocupadas. Y que no tenéis tiempo. Pero que cada jueves haya sexo, de 4:00 a 5:00 no mola. Déjate llevar.

8. Decirle que apague la luz.
Hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. Eso de apagar las luces es del siglo XV. Al menos dejad unas luces encendidas, para ver qué coño estáis lamiendo.

9. Fingir los orgasmos.
Es más fácil pillar a un mentiroso que a un cojo. Y se notan.

10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula.
Mi culo es un desagüe, no una toma de entrada. Habrán hombres proto-homosexuales a los que les molará. Pero en general no.

11. Poner pegas con el sexo oral.
Él nunca lo haría (insertar cara de perro apaleado).

12. No innovar. Viene con lo de no tener iniciativa. Si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. Y tú también.

13. Los complejos. Las preguntas que tanto nos gustan. "¿Estoy gorda?" "¿Estoy fea?". Si está acostándose contigo es porque le pones, carapapa.

14. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito. Como querer acabar de ver la la película alquilada porque "sale esa escena que me hace tanta gracia". Grrr.

15. El pudor. Una cosa es que se ducha después, y otra cosa es pasarse media minutos lavándose los bajos con jabón. Todo bien hasta cierto punto.

16. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas.
Seguro que sentirte un poco guarra, hace que el morbo sea mayor.

17. Querer que te abrace demasiado.
Está muy bien. Es muy bonito, pero hay a veces que no se puede. Uno está en una cosa, y no puede estar en otra.

18. Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal.
Yo en esta no estoy en desacuerdo. Es decir, yo no lo quiero para mí, ni lo quiero para nadie. A quien le gusta, pues que disfrute con ello.

19. Calentarle para, al final, no hacer nada.
Ser una calientapollas es peor que ser gabacho, del PP, del Espanyol y del Madrid juntos.

20. Preguntar si 'está dentro'. Como bostezar mientras lo hacéis. Es una putada.

21. Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral.
Ya sé que te mola, pero hay un momento en el que cualquier mamífero necesita respirar. Si te mola, díselo (si puedes).

22. No tocarle.
A ellos también les gustan que les acaricien. A mi no, claro como soy un jibi duro... ejem.

23- Coger su pene con demasiada energía.
Es una herramienta de precisión. Así que hazlo con cuidado.

24. El 'hoy me duele la cabeza'.
Cuatro hostias "me duele la cabeza". Si no, es que no. Pero nada de excusas chorras.

25. 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza.
Si hay algo tan o más delicado que el escroto, son los huevos. Por dios, cuidado.

26. Quedarse dormida antes o durante el acto.
Es como lo de bostezar. Una putada. Sobretodo la segunda.

27. No hacer "un esfuerzo" si terminas antes.
No suele pasar, pero si la chica termina antes, no le cuesta nada seguir unos minutillos más. Por el bien común, claro.

28- Ponerse a recoger todo nada más acabar.
No es necesario que vayáis con prisas. Enjoy the silence.

29. Poner una toalla en el sofá para no manchar.
Como aquél episodio de Padre de Familia, en el que Peter pone plástico en el sofá para que no se siente el vecino nudista.

30. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida.
Mola cuando te pones atrevida. Lánzate.

31- No decirle cosas bonitas.
Hasta los jibis duros nos sonrojamos cuando nos piropean por la calle. Sí, nos piropean.

32. Creer y decir que todos los hombres son iguales.
Si le dices a un tío que eres como los demás, entonces estás aceptando que él diga que eres como las demás. Una cualquiera.

33. Pensar que siempre tiene ganas.
Y luego se va indignada, porque no le apetece. ¡Pues haberte apetecido esta mañana, frígida!.

34. No quitarse los calcetines.
Yo sólo me quito los calcetines para ducharme. Pero conozco gente que sí, que les molesta el contacto del algodón en sus pies.

35. Los 'pedos' vaginales.
No se puede hacer nada, son inevitables.

36. Castigar sin sexo.
Es un arma de doble filo.

37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas.
No lo hagas, sino quieres que te compare él con las antiguas parejas. Y tú, bobalicón, no preguntes si noi quieres salir escaldado.

38. No estar depilada.
Hasta cierto límite. ¿Os acordáis la escena de Date Movie, en el que la tía se abre de patas y sale el Amazonas? Pues eso no.

39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto.
Se hace antes.

40. Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo.
¿Cuál es el interés? Ninguno. Folla como una leona y olvídate de esa mierda por una vez. Y si tardas mucho acabará sobado.

41. Tener cosquillas por todas partes.
Desespera. No puedes hacer nada, pero..grrrr

42. No usar lencería nueva.
Sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. Como en la escena de Torrente, que Neus Asensi le enseña las bragas y tienen la bandera del Atlético de Madrid.

43. No ponerle nunca el preservativo.
Ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.

44. No comprar preservativos.
A ver qué haces tú sin ellos, lista.

45, Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada. Pero morded con dulzura.

46. No dejarle que te mire.
¿Hay algo más excitante que ver a una mujer retorciéndose de placer?.

47. No decir lo que te gusta en la cama.
Pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.

48. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido.
Además, que luego ya te recompensará de alguna manera. Si hay muchas cosas que se pueden hacer aún.

49. Querer hablar por hablar después.
Si no es algo que tenga que ver con el sexo, déjalo para más tarde.

50. Preguntarle qué ha sentido.
Pues qué va a sentir. Se ha corrido. Y ya está.

LINK

Un beso.

ADTOPIA XXII

Las modas se repiten hasta lo indecible. Como esta. Creada por la agencia Remo, para Mitsubishi Montero

Un beso.

OWNED!

- Buenas tardes
- ¿Qué pasa?
- Mi nombre es Greg y soy miembro del equipo de Soporte online de Valve.
- ¿Por messenger?
- Sí :)
- ¿Y bien?
- Hemos 'loggeado' múltiples ips desde su cuenta y necesitamos verificar su información.
- ¿Mi información?
- Creemos que alguien puede haber robado su cuenta. Mmmm no ha compartido la información de su cuenta con nadie, ¿verdad?
- No. Ni siquiera la tengo escrita.
- Hmmm, quizá tiene algún 'keylogger' en tu PC y necesita formatear.
- Pues bueno....
- Si me verificase los datos de su cuenta puedo asegurarme de que sólo su ip tenga acceso. Es un nuevo sistema de seguridad que estamos probando porque esto pasa mucho. Los nombres de usuario y contraseña ya no son seguros, ¿sabe? :)
- Bueno.
- No se preocupe, es una conexión segura.
- ¿Puedo ser sincero contigo, Greg?
- Sí.
- Mira, no se cómo has conseguido esta cuenta de Messenger, ni me importa. Al contrario que tú, yo SI trabajo para Valve. Traza mi ip y lo verás.
- ¿huh?
- Trázala.
- ¿cómo?
- Inicio/Ejecutar/cmd escribes Tracert y luego mi dirección IP y luego le das a Enter.
- Ah, sí.
- Como empleado, se que los empleados de Valve NUNCA contactan con los usuarios por el Messenger. También se que un empleado de Valve NUNCA pediría a un usuario su contraseña. Voy a cerrar temporalmente tu cuenta en Steam.
- ¿Por qué?
- ¿Has leído el 'ToS'?
- ¿Tod? ¿tos?
- 'Términos del Servicio'
- ¿Dónde?
- Greg, es una infracción muy seria del 'ToS'. Corres el riesgo de perder tu cuenta.
- ¿Por qué?
- Te acabo de decir por qué
- :(
- Necesito tus datos si quieres que desbloquee tu cuenta. Te voy a amonestar pero sólo te suspenderé la cuenta durante tres días, ya que es tu primera infracción, ¿de acuerdo?
- Sí.
- Primero, cuál es el nombre al que está registrada. No el usuario, sino el nombre de la persona real que creó la cuenta. Es para verificarlo.
- Greg Jones.
- ¿Eres tú?
- Sí.
- ¿Eres el único usuario de esta cuenta?
-Sí.
- Muy bien, ¿y cuál es el usuario?.
- PsyChoKiller.
- Muy bien.
- Veo que has comprado unos cuántos de nuestros juegos, gracias :)
- Algunos, tío.
- ¿Siempre conectas desde la misma IP?
- Sí.
- ¿Y cuál es tu proveedor de internet, tu ISP?
- Timofónica.
- Gracias. Un momento, por favor, déjame verificar esta información.
- ¿Podré jugar esta noche?
- ¿Cuál es tu ciudad de residencia?. Depende de si cooperas. De momento vas bien.
- Springfield.
- ¿Illinois?
- Sí.
- Muy bien. ¿Y cuál es el password asociado a esta cuenta?
- hombrescalientes.
- Muy bien. No intentes conectarte ahora al Steam. Si estás conectado, tienes que desconectar.
- ¿Por?
- Para que pueda actualizar tu cuenta.
- ¿voy a poder jugar esta noche?. Hay pelea del 'clan'. No ganarán sin mi, jeje.
- Jeje. Tendrás que esperar unos minutos. Estás desconectado?
- Sí.
- Muy bien. Dame sólo un momento. Intenta conectarte ahora.
- Fale. ¡Dice 'login failed'! ¿qué coño pasa? ¿qué ostia pasa?.
- Greg.
- ¿me has baneado?¿¿¿POR QUÉ???
- Greg.
- ¿Qué?
- Valve nunca pide el usuario y contraseña.
- ¿¿¿qué????
- Yo no trabajo para Valve, tio, pero a ti te acabo de joder (OWNED!)
-¡diossss, tio!, ¿qué coño? ¿por qué??
- ¿Por qué querías tú robarme la cuenta?
- No quería.
- ¿Entonces para qué me pedías los datos?
- Tio por favor. Sólo quería gastar una broma pero tio, te lo juro que no quería. ¡Devuélveme mi cuenta porfavoooooooorrrrr! Sólo tengo 13 años y ahorré todo un año para comprarla.
- Greg.
- ¿qué?.
- Anda y vete a cortar unos cuántos céspedes, gilipollas.

Un beso.

1951

Curioso vídeo de historia-ficción que, en cinco minutos y medio, cuenta qué hubiese sucedido si el III Reich hubiese ganado la Segunda Guerra Mundial. Está muy bien hecho, además. Y es curioso. Aunque, sin duda, lo mejor son las dos últimas palabras que hay al final del vídeo.

Un beso

CHICAS TURBADORAS XIII

Nombre: Julianne Moore.

¿Cuándo? 3 de Diciembre de 1960.

¿Dónde? Fayetteville, Carolina del Norte, Estados Unidos.

¿Por qué se la conoce? La primera película conocida en la que aparece, es como secundaria en La mano que mece la cuna. Al año siguiente, con El Fugitivo, saltaría a la fama. Pero no fue hasta Boogie Nights, cuando la nominaron al Oscar a la mejor actriz de reparto, por primera vez. Repetiría nominación en Las Horas; y dos veces nominada al Oscar a la mejor actriz, con El fin del romance y Lejos del cielo. Además, ha participado en las conocidísimas Magnolia y El Gran Lebowski, Hannibal o Evolution... ahora en el cine aparece en Hijos de los hombres.

¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}?Tiene un morbazo. Sobretodo después de ver Boogie Nights. Tiene, lo que los franceses llaman un "no sé qué". Mola como actriz y mola como mujer.

Un beso.

OIGA, DOCTOR

La mañana amaneció espléndida. Sol brillando. Nubes blancas. Flores moviéndose al son de las tonadillas que cantaban los pájaros.

Chuck se levantó con una sonrisa y se fue al baño. Después de bajar la taza del váter, se dedicó a cocinarse unas tortitas con miel y mantequilla para desayunar. Se tomó un par de pastillitas rojas con el café y luego dedicó toda la mañana a pasar la aspiradora y quitar el polvo.

Cuando terminó de los quehaceres del hogar, se sentó para ver la televisión. Esperaba que el cocinero de la tele dijera qué iba a hacer para cocinar. Disfrutaba cocinando lo mismo y compitiendo virtualmente contra él. Nunca había perdido. Además esperaba que terminase de la secadora, mientras acababa de arreglar un par de agujeros que le habían salido en los pantalones de trabajar.

Cuando terminaba de comer, y ya se estaba adjudicando otro punto, sonó el teléfono. Se limpió con cuidado los morros y preguntó. Le dijeron que le necesitaban. Que tenía que ir rápidamente a su puesto del trabajo. Se despidió con educación. Le pidió que le diera recuerdos a la esposa del jefe que, en realidad, era una lagarta de mucho cuidado. Y colgó.

Lavó los cacharros, e duchó y se visitó para la ocasión. Cogió un maletín negro. Comprobó que tenía todo lo necesario para otro largo día de aburrido trabajo. Salió y montó en su Jeep.

Al cabo de cuatro horas, regresó. Al salir del coche comprobó que se le había pinchado una rueda. El capó tenía varias rascaduras que le costarían un ojo de la cara. Además dos lunas rotas. Más le valía pedir otro coche. Se lo pediría al jefe.

Se quitó los zapatos antes de entrar en la casa. Se le habían manchado horriblemente y era difícil de sacar. Los metería en la lavadora, pero ya. Antes, se dedicó a desenganchar la de mierda que se le había quedado en la suela de los zapatos.

Se desvistió y tiró la ropa que llevaba en una bolsa de basura. Era increíble lo poco que le duraban. Las camisetas acaban siempre rotas por varias partes. Incluso estaban manchadas de sangre. En algún momento se había herido en el hombro. Después de tirarlos, se vendó la herida y colocó otro traje parecido encima de la silla. Luego, se puso el pijama y las zapatillas y se llevó el libro al salón.

Un par de pastillitas rojas más con el café y se quedó hasta la hora de cenar leyendo la última novela de Dulce Chacón. Puso la tele, porque el excesivo silencio le incomodaba. Hablaban de un ataque terrorista en el banco nacional. Parecía que, al final, habían conseguido detenerles.

Se auto-regaló una langosta al brandy y una copa de vino. Mientras comía, pensaba en la granja de su padre. Podía despedirse del trabajo y volver ahí, donde siempre fue feliz.

Limpió los cacharros y se metió en la cama, antes de proseguir con el libro, abrió la maleta y pasó los siguientes veinte minutos limpiando y recargando las tres semi-automáticas de 45 milímetros y volvió a cerrar el maletín. Se tomó dos pastillas más. Se durmió.

Un beso.

51 FORMAS DE CAGARLA EN LA CAMA

El Conultorio sexual del Dr.J les da una información vital para ustedes, machos, que quieren mantener una relación sexual satisfactoriamente. Mitos destruidos. Sorpresas insospechadas. Y muchas cosas más.

1- Ir directamente al tema.
Aunque los hombres pongan la automática y ya están listos. Las señoras o señoritas necesitan un acondicionamiento previo. Sí, aunque no lo parezca.

2- No saber cómo besarla.
No me jodas, ¿que no sabes besar?. Pues que sepas que hay varios besos. Así piquitos. A los morritos. Como un perro sarnoso. Apasionados. De todos los gustos y colores. Hay que saber cuál usar en qué momentos. Una forma de intentar ligar puede ser que te enseñen a ligar. Pero excepto alguna extranjera borracha no te comerás un colín.

3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
Por experiencias propias sé que si te pasas un poco luego acaban con un dolor de no te menees. Y cosas aún peores. Hay que ser dulces y delicados cuando pertoque (al menos en la primera cita, jurjur).

4- No acariciarla.
Es de muy mal gusto. Ir ahí, al palitroque y sin ni siquiera acariciarla. ¡Que las cosas no son solo "taca, y a comer". Además, la piel es una zona muy erógena. Acariciar es bonito y no cuesta un duro.

5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
¿Recordáis ese sketch de Little Britain del tipo que se dedicaba de ponerse a chuperretear los pezones de su madre, mientras su prometida y sus cuñados le miran incrédulos? Pues eso. Un poco sí. Pero lo justo. (Si podéis)

6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Cada vez que Azid me ha a morder, me pongo a llorar. Se pasa un huevo. Yo, como venganza, le muerdo fuerte también. Pero vosotros no lo hagáis.

7- Hacerle un chupetón en el cuello.
Lo mismo que antes. Y seguro que a los padres de ellas no les gusta ver a sus dulces hijas mordisqueadas.

8- No afeitarse antes del sexo.
Ese es un motivo por el que no me afeito. Para que luego no me digan: "es que pinchas y..." y excusas. Seguro que si fuese Ewan McGregor, no les importaría si se ha afeitado o se ha puesto tetas. ¡Cerdas!

9- No lavarte .
No mola. Tampoco mola ir al baño y pasarse el agua por los huevecillos con el bidet, como una puta. Id cambiandoos los gayumbos de semana en semana y ducharos cada tres o cuatro días. Y ya está. Luego os echáis AXE y ale, arreando.

10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
¿Recordáis la escena de El cartero siempre llama dos veces?. LA ESCENA. Os podéis empezar a toquetear donde queráis. En el metro, en la calle, en el avión, en el cine...

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Que la acaricies, que la beses, y que esperes a que está "jachonda". Ya lo hemos dicho. ¿Dudas?.

12- Tirar el condón al suelo.
Sólo hacedlo cuando queráis tirarlos de un octavo piso y que le caiga enb la jeta de alguien. Jurjur. No, en serio, eso se tira en la basura, que en el WC se atasca y es un desmierde.

13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
Le das unas vueltecitas por alrededor. A mi siempre me recuerda con el mapa de Israel. Pues eso, se dan una vuelta por Jordania. Luego acarician Siria. Luego las dos. Pueden pasarse por Israel y hacer un tour. Y entre vacaciones y vacaciones, le ronrronean al mar Muerto (con perdón).

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A menos que sea un plan para proseguir cinco segundos después, es una putada. Así que aguanta, Johhny.

15- Ser torpe al desnudarla.
Al principio, quitarle el sujetador a una chica es complicado. Luego, quitarle el sujetador con una mano es complicado. Es cuestión de práctica. Pero, antes todo, debes saber qué haces.

16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Si quieres que se ponga/o siga caliente, por favor, no hagas ese striptease con el tanga de leopardo y la barriga cayendo en cascada por él. No.

17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Es una ley equitativa. Si tú te depilas por ahí abajo, ella también. O ninguno de los dos. Pero acabaréis tragando pelos por todos lados. Y es un poco ajequeroso.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
Me he dado cuenta que está cuenta atrás dice muchas veces lo mismo, ¿no?.

19- Atacar sin preguntar.
Eso es mentira. Mola el aquí te pillo, aquí te mato. Y si te parte la cara, es que no le apetece. Pero la rutina es aburrida.

20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Pídele ayuda. ¡Qué haga algo de provecho! (es broma). Que te guíe a su lugar indicado y así no parece tan vergonzoso.

21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
Mola, pero no siempre. Mola que mientras estáis en acción, os deis besitos, os toquéis. Pero bueno, en un momento dado...

22- Empujar demasiado fuerte.
Ser demasiado bruto es malo. ¿Cuántas veces lo habré oído yo? En fin, sed más delicados y hacedlo con la suavidad que pertoque. Si oyes un crujido, es que te estás pasando.

23- Correrse demasiado pronto.
En este hay poco que se pueda hacer. Pensad en Reneé Zellweger (como decían en Padre de Familia) o en Paco Umbral. Si no lo conseguís, al menos sed lo suficientemente considerados como ayudarle a terminar.

24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
Son cosas de la anatomía humana. Aunque la chica puede pensar, que si duras demasiado porque no te corres, es porque no te pone demasiado.

25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Dicen que si haces muchas preguntas, muchas veces no te gustará las respuestas. Así que no preguntes. Si tiene que haber un comentario, que lo diga ella por sí misma.

26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
Tiene gracia, ¿no? Pedir sexo oral oralmente. En fin, que a ellas les gusta también que les... ejem... laman el felpudo.

27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Lo que he dicho antes. Si terminas antes, ayúdale a terminar.

28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
¡O me la chupas o te doy!. Así no, hombre... más sutil. Algo como, o me la chupas o no te voto en el próximo Blogger Deathmatch.

29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Luego tendrá arcadas y te vomitará encima. Jurjur. Grábenlo en vídeo.

30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Yo nunca lo he entendido. Acariciarle o tocarle el pelo... pero nada de agarrarle la cabeza. Quizás es por si muerden, para poder sacar la cabeza de ahí cuanto antes. Pero no se hace. No.

31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
¡Sorpresa, Lefeada!. Es un poco asqueroso. Así que si luego pretendes besarla, mejor que le avises primero. Por supuesto que sea vejatorio para las mujeres no tiene ninguna importancia...

32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La lefa es mentira. Ya lo dijo el dios Nacho en una entrevista. Y hay cortes y mandangas de esas. Así que no les imites. No lo hagáis en casa.

33- Poner una película porno sin preguntarle.
Bueno, en las televisiones regionales catalanas, no paran de sacar escenas pornos e historias de esas, así que no será tan raro. Otra cosa es que se ponga cachonda al verlo.

34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Por supuesto que no. Es una tontería. La media española es de 13 centímetros. Así que calcula. Si alguna te hace algún comentario jocoso sobre eso, dale puerta. Seguro que ella no tendrá que pedir perdón por el tamaño de sus tetas.

35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
Sea verdad o no, hay que decirle que era una zorra y que era fatal en la cama. Y ya está. Ya sabéis cuando hacen esas preguntas con segundas que realmente no tienen una respuesta buena. Si te acorrala, te vas y le pegas un portazo, para que sepa lo indignado que estás.

36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
La semana que viene tendrás que hacer un trío con otro hombre. Y seguramente tendrás que darle zumo de pera...

37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
El sexo es un ejercicio físico. Como hacer jogging o nadar en la piscina, pero que mola. Así que aprovecha que haces algo que te gusta y dale al rollo.

38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
Obviamente, nunca sabrás lo que se siente si te dan por el desagüe. Pero seguro que has tenido pesadillas. Imagínate que alguien te mete algo gordo y duro por un culo sin lubricar lo suficiente. En fin,

39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
La idea mola. Pero si rompes con ella, ese vídeo acabará en internet. O peor, lo verán ella y sus amigas en una de esas "Noches para chicas". Terror.

40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Coged nata. O decidle que esa noche ella manda y vosotros obedecéis. O al revés. Id cambiando. Y si no jugad al strip-poker.

41- No mantener el romance.
Ya os ha visto tantas veces desnudo que sabe colocar cada uno de los granos de vuestro enorme y celulítico trasero. Pero eso no significa que no tengáis que tener detallitos. Algo que le diga que aún sentís algo especial por ella.

42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Podéis hacerlo en plan de broma, pero no os paséis. Que de ahí a un puñetazo en la boca hay un paso.

43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede ser divertido. Pero pregunta primero. Que si personificáis Election, y ella no lo sabe, puedes llevarte un sartenazo.

44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
De esto ya hemos hablado. Consulten respuestas anteriores.

45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo.
Seré yo que soy sosegado. Pero hay que tomarlo con calma. Que luego se quejan los vecinos.

46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
Eso me recuerda a Punch Drunk Love. Cuando están en la cama y se empiezan a soltar que uno aplastaría al otro con un martillo y blablabla. Puede resultar algo violento.

47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.

48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Es muy excitante. Pero antes deberíais preguntarle. Que luego se quejan y se limpian con tu camiseta favorita.

49- Eyacular sin control.
Joder, hay que ser chungo para que sólo se te ocurra eso después de correrte. ¡Ale maguera, chu-chu-chu!

50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
O daros unos mimos después. Hay que ser amoroso. ¿Es que no tenéis corazón?.

51- No limpiar después del sexo.
Tirad los condones. Y los papeles higiénicos que hayáis usado. Y no os pongáis la misma ropa, si la habéis manchado, malandrines.

LINK

Un beso.

CHUCKY vs FREDDY

Nombre: Charles Lee Ray, alias “Chucky”.

Películas: El Muñeco Diabólico.
El Muñeco Diabólico 2.
El Muñeco Diabólico 3.
La novia de Chucky.
La semilla de Chucky.

Víctimas: 32.

Arma preferida: Cuchillo.

Personaje: Un muñeco pelirrojo de grandes ojos azules, de la línea “Good Guy”. Tiene una camiseta a rayas y un mono tejano por encima. Su frase favorita es “Hola, soy Chucky y voy a ser tu amigo hasta el final ayujú”.

Historia: Un ladronzuelo entra a robar en una juguetería. Allí es acorralado por la policía, donde le acribillan. Antes de morir, y gracias a sus conocimientos de vudú, consigue traspasar su alma a un muñeco. Entonces decide volver a traspasar su cuerpo a un niño de verdad.

Muertes 1. Desmembrado, acribillado y quemado en un horno.
2. Desmembrado, quemado por ácido y con la cabeza reventada tras enchufarle un tubo de aire a la boca.
3. Despedazado por las aspas de un ventilador.
4. Lo mata su novia.
5. Lo mata su hijo.

Nombre: Frederic Charles Kruger.

Películas: Pesadilla en Elm Street.
Pesadilla en Elm Street 2.
Pesadilla en Elm Street 3.
Pesadilla en Elm Street 4.
Pesadilla en Elm Street 5.
Pesadilla en Elm Street 6.
La nueva pesadilla de Wes Craven.
Freddy vs Jason.

Víctimas: 35.

Arma Preferida: Sus cuchillas creadas por él mismo.

Personaje: No hay otro como Freddy. Su cara quemada, su sombrero ajado, su jersey a rayas rojas y negras y su mano con muchos cuchillos. Su comportamiento es psicópata, grotesco y a veces cómico.
Cuando muere, pacta con los 3 Demonios del Poder el don de vengarse de los adolescentes que vivan en Elm Street.

Historia: Amanda Kruger, la madre de Freddy es una monja que queda atrapada un día en el recinto de los maníacos de una institución mental. Ahí la violan y la maltratan. De esa experiencia nace Freddy que es dado en adopción.
Su padre adoptivo lo maltrata y abusa de él, hasta convertir al pobre chaval en un maníaco psicópata. Al final acaba matando a su padre adoptivo.
Se casa con una tal Loretta y se mudan a Elm Street, donde tienen una niña. Ahí busca a niños a los que torturar. Su esposa descubre sus aberraciones y también la mata. Eso le hace perder la custodia de su hija. Freddy clamará venganza y acabará con todos los hijos del barrio. Pero, al final le pillan y lo detienen. Pero un extraño fallo en el jurado hace que salga en libertad. Los vecinos de Springwood se toman su justicia por su mano y le queman vivo. Empieza la Pesadilla.

Muertes: 1. Quemado tras ser arrojado al mundo real mientras mata a la madre de Nancy.
2. Expulsado del chico al que había poseído gracias al amor de su novia.
3. Clavándole su propio guante en el mundo de los sueños, mientras le bendicen en el mundo real.
4. Le hacen reflejarse en un espejo, liberando las almas que tenía atrapadas dentro.
5. Su propia madre se le aparece y le vuelve a meter dentro suyo para que nunca pueda nacer.
6. Acuchillado, mutilado, quemado, atravesado por su propio guante, a manos de su hija.
7. Quemado en un horno por la actriz que interpretó en la primera entrega a Nancy, tras descubrir que Freddy había trascendido de la pantalla al mundo real.
8. La pelea con Jason les deja destrozados a ambos. Y cuando parece que uno de ellos ha ganado… sorpresa.

Un beso.

HÉROES

La cuestión siempre tiene que ver con potencia. Potencia, resistencia y conocimientos básicos de velocidad relativa.

Estella estaba en la cama apoltronada. Estaba desnuda, mientras su boca emitía gemidos cortos pero fuertes. Pocas veces había sentido algo tan fuerte. Tan placentero. Tan especial. Por otro lado era normal, estaba siendo penetrada por el Capitán V.

El Capitán V era el súper-héroe más famoso de La Tierra. Tenía una super sonrisa pegada en un súper cuerpo. Era la envidia de todos los hombres y el deseo de todas las mujeres. Incluso una vez, una archi-enemiga conocida como La Araña Patraña cayó ante sus numerosos y cuadriculados encantos. Ahora era una súper aliada.

Con sus modelados brazos agarró los glúteos de ella y tiró hacia él. Cada sacudida era como si cayese una bomba.

El día que le vio por primera vez, él estaba salvando un colegio. Acababa de atacar Topomán, el señor de los subterráneos y las medias de rejilla. Por supuesto ella sabía donde estaría, allí fue, con una bonita mini falda y un escote de impresión. Desentonaba un poco al ser las once de la mañana, pero le daba igual.
Cuando se miraron, hubo un flechazo. O eso pensaba. Él era tan apuesto. Y sabía que le gustaba porque su “cabeza pensante” estaba tiesa y se le salía por entre los calzoncillos que, para variar, tenía por encima de las mallas.

Cuando creía que todo había terminado, el Capitán le dio la vuelta con apenas esfuerzo, colocándole la cabeza suavemente apoyada en la cama. Después metió a “mini-V” por su culo y todo volvió a comenzar. Boom, boom, boom.

Coincidieron en un par de fiestas más. Era todo premeditado, claro. Ahí donde sabía que aparecería el Capitán, estaba ella reluciente. Poco a poco se estaba convirtiendo en una cara familiar para él. Sabía que lanzarse a por él como una loba en celo no serviría de nada. Él tenía varias amiguitas íntimas más jóvenes y más sexys que ella. Su táctica era mucho mejor.

Boom, boom, boom. No parecía cansarse nunca. Por eso era un súper-hombre. Cada embestía, parecería que sería el último, pero no era así. Quizás con su fuerza sobrehumana fuese capaz de atravesarle por la mitad con su p… No, era imposible. O eso esperaba.

Unos meses después, cuando el Capitán salvó la ciudad de aquél meteorito extraterrestre devora-cerebros, le conoció. Estaba en mitad de la calle hablando con el jefe de policía sobre medidas que tomar contra visitantes extraterrestres, cuando él se quedó mirándola. Pasaron millones de segundos y él se acercó. Sus ojos estaba fijados en los de ella, sin inmutarse de nada más.
Sin decir palabra, él le tendió la mano. Ella dudó unos instantes, pero la acabó cogiendo. Él se la llevó volando. Cenaron en la Torre Eiffel. Miraron las estrellas desde el Sydney Opera-House. Follaron en una de las manos del Cristo del Corcovado. A las tres en punto estaba entrando en su casa por la ventana.

Ella aguantaba y aguantaba. Sólo quedaban unos segundos para que probablemente explosionara de placer cuando notó algo. Él había flaqueado. Estaba cansado.
Le apartó como pudo y se puso de rodillas delante de él. Agarró a “mini-V” con las dos manos y se metió en la boca.
La cara de él se convirtió en una mueca de felicidad. Ella tenía una sonrisa malévola en la cara.
Sacó la polla de la boca y empezó lamerle. Entonces él lo vio. ¡Tenía la lengua verde!. No sabía qué hacer. Pensaba huir, pero le tenía agarrado del rabo… Al final se cayó al suelo, exhausto. La cara la tenía blanca. Sudaba. Y tenía en la cara grabada una expresión de pánico.
Ella se puso encima suyo, sujetándole pies y manos. Él intentaba huir pero estaba muy débil. Después de unos minutos de pelea, él dejó de forcejear.
Ella le tomó el pulso, se visitó y se marchó.

Lo último que pensó el Capitán fue que la vida era una puta. Ojalá su única debilidad fuesen extraños trozos de su planeta extraterrestre. Pero no, eso en la vida real no pasaba. Su debilidad era el sabor eucalipto. Expiró.

Un beso.

MI CAJA DE CAUDALES

Yo soy la típica persona que vacía sus bolsillos encima de la mesa, y ahí deja tirada la calderilla insufrible. Es lo que suelo hacer desde siempre. Hace unos años, cogí una lata de 16 chupa chups y empecé a meter ahí las monedas para que no estuviesen desperdigadas por toda la habitación. Bueno, en realidad, las monedas se siguen desperdigando, pero he conseguido llenar la lata hasta el borde. Así que al fin he contado mi gran tesoro. Estos son los resultados:

18,25 euros en monedas de cinco céntimos.
19,50 en monedas de diez céntimos.
6 euros en monedas de veinte céntimos.
1 euro en monedas de cincuenta céntimos.
2, 14 en monedas de dos céntimos.
0, 61 en monedas de un céntimo.

Total= 47, 5 euros.

Además tenía 88 peniques británicos y un cuarto de dólar americano.

Y no está nada mal, ¿no? Teniendo en cuenta que es dinero que en realidad no me servía de nada y que marginaba sin ninguna contemplación. Ahora puedo dedicar un caprichito. Lo único malo es que tendré que volver a empezar. Y tardaré otros tantos años en llenarlo.

Un beso.

VIÑETAS

Esto es The Perry Bible Fellowship, una divertida página donde el autor cuenta historietas de tres viñetas.

Un beso.

BORAT

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La película Borat es la mejor comedia de los últimos años. Tenéis que ir a verla y os aseguro que todos vosotros os descojonaréis. Os lo aseguro.

La historia de la película, es simple. Borat es un reportero kazajo que quiere convertirse en el sexto hombre más rico del país. Vive con su madre, con la que no se lleva muy bien y con su hermana con la que mantiene relaciones sexuales. Trabaja en la televisión local y decide irse a EEUU para intentar llevar las costumbres americanas allá. Allí se enamorará de Pamela Anderson, a la que ve en los Vigilantes de la Playa y tratará de casarse con ella.

Lo gracioso del asunto es que es un falso documental. Es decir, los tíos que aparecen en EEUU no saben que están siendo grabados, ni que Borat es en realidad el actor Sacha Baron Cohen disfrazado, lo que hace que las brutalidades que dicen sean mucho más increíbles.

Ha habido mucha controversia sobre esta película. En Estados Unidos sólo se ha pasado en 800 salas, por culpa del mal papel que deja en los norteamericanos. Aún así se ha convertido en líder indiscutible de la taquilla. En Rusia y en Kazajstán no se ha emitido como queja.

Además, el Ministro de Asuntos Exteriores kazajo, pensando que el tal Borat existía de verdad, quiso tener una reunión con él.

Otro de los puntos controvertidos es el antisemitismo que desprende toda la película. Realmente no es tal, ya que Sacha es judío. Así pues, como mucho, es una parodia del antisemitismo de la sociedad.

Os partiréis. Si yo tuviese que evaluarla le pondría un 9 (porque el 10 no existe). Id a verla.

Un beso.

ASÍ NO SE JUEGA

Verás: Soy una de esas personas jóvenes y normales intentando encontrar algo de trabajo estable de una vez por todas. Lo fácil sería meterse en un bar a trabajar, pero eso sería ser un perdedor. Soy un tipo normal, sin ninguna habilidad en particular. Me gustan los bichos, leer, salir de cervecitas, ir al cine, jugar a la play, ver a los amigos y estar metido en la cama.

O sea, que soy un tipo normal, quizás algo más aburrido que el promedio. Con mis peculiaridades, que todo el mundo es distinto, claro. Pero con una especie de marca en el currículum existencial que dice "Nada que destacar".

Antes yo pensaba que esto del bloguerío era como una corrala de vecinas. Un grupo de gente bastante vulgar que, en lugar de dar la paliza a los colegas en la cafetería o el bar, lo hacíamos en Internet.

La cosa no tiene más que ventajas: En la cafetería o el bar los contertulios tienen pocas oportunidades de huir de una conversación aburrida, mientras que en Internet sólo te lee el que quiere hacerlo.

Pero, poco a poco, creo haber ido notando una especie de "profesionalización" de los blogeros. Cada vez hay más gente que parece vivir de esto o de algo relacionado con esto.

Y no me parece mal, no me malinterpretes. Ojalá todo el mundo pudiese vivir de lo que le gusta. En particular, ganarse las lentejas con algo tan cómodo como escribir alguna tontería de vez en cuando es algo que, en principio, suena estupendamente. Lo que pasa es que me parece algo así como los pajilleros profesionales: No dudo de que es posible que haya mercado para ello y, si alguien consigue ganarse la vida masturbándose, me alegro por él. Pero, en mi opinión, eso le quita la gracia al asunto.

De modo que si la gente quiere poner baners en sus blogs, hacer publicidad más o menos descarada o venderte algo directamente, me parece bien. Incluso si les da por venderte sus productos "de tapadillo". Cada cual, en su blog, que se lo monte como quiera, y que se las apañe con sus lectores. Un blog es un sistema tan válido para hacer negocios como un teléfono o un pasquín.

En serio. Que no es eso.

Lo que realmente me preocupa es que cada vez hay mas blogueros que parecen tomarse los blogs demasiado en serio. Algo así como "Muéstreme usted respeto, que soy bloguero".

Las kedadas y beers & blogs (que no son mas que excusas para salir a la calle y ver personas en carne y hueso) se nos han quedado cortas, y ahora montamos conferencias, convenciones y jornadas, como la gente mayor.

Y se habla de "blogs y prensa", "blogs y política", "blogs y empresa", en vez de aquello de "¿Y cómo se te ocurrió escribir la patochada aquella?" o "¿Leíste lo que dijo fulano?", que es lo más serio de lo que se suele hablar en una kedada.

Nos damos la enhorabuena cada vez que alguien "importante" (políticos, periodistas, artistas) se abre un blog, incluso a sabiendas de que la mayoría de las veces es pura propaganda administrada por un equipo de marketing y que no durará más que la campaña publicitaria.

¿Pero no habíamos quedado que lo bueno de los blogs es que cualquiera puede tener uno? ¿A qué viene ahora tanto elitismo?

Es posible que Internet esté sobresaturado de blogs de adolescentes inconformistas con crisis existenciales (por poner un ejemplo). Cuando yo era adolescente escribía, como todos, trágicas y arrebatadas poesías (tan malas en la métrica como en el contenido) de inconformismo y crisis existencial. Pero es que entonces aún no había blogs.

Y parecemos mirar esos blogs como si fueran de segunda clase. ¿Por qué? ¿Porque abundan? Prefiero diez adolescentes existencialistas con sus propios puntos de vista que otro "blog tecnológico" más que se limite a copiar notas de prensa o a repetir por enésima vez "lo mucho que mola el I-Pod".

Está claro que los blogs son una revolución, como lo fue el teléfono en su momento. Pero ¿Te imaginas a los primeros usuarios del teléfono llamándose todo el día o montando jornadas para decirse "Estamos haciendo una revolución, somos la caña"?

Miramos nuestras estadísticas y nuestros rankings. Es una tradición bloguera, desde siempre se ha hecho así. Pero ahora parece que nos las creemos.

Que no te engañen. Un bloguero no es un tipo que generosamente te permite compartir su sabiduría. Un bloguero es alguien que necestia que le leas. Y si lo haces, pues gracias.

Pero ahora se supone que los blogs deben imitar a la "prensa seria", o la "literatura seria" o a cualquier cosa seria. Tenemos que profesionalizarnos y "dar un servicio" y toda esa verborrea.

Y, sinceramente, estoy un poco aburrido de eso de "los blogueros somos la repolla" y de que nos tomemos tan en serio a nosotros mismos.

Yo me abrí esto para escribir lo que me apeteciese, cuando me apeteciese, y como me apeteciese. Sigo siendo el mismo piltrafilla de hace tres años.

Solo que un poco más harto de todo este tinglado. Porque yo no vine aquí a jugar a esto.

Sacado de psycobite.

Un beso.

CONCURSO EN 2D

Como vosotros, queridos lectores, me queréis tanto, debo pediros un favor. Hay un concurso en el blog de Squall sobre dominación mundial. Ustedes sólo tienen que ir a Operación Lemur y votar ahí donde pone Jake. No tiene que hacer más. Ya pueden volver y seguir con su vida.

Y para que vean lo mucho que les quiero y adoro, la mejor noticia del 2007, ¡y en dos dimensiones!

YO TAMBIÉN QUIERO DOMINAR EL MUNDO

CHICAS TURBADORAS XII

Nombre: Salma Hayek.

¿Cuándo? 2 de Septiembre de 1966.

¿Dónde? Coatzacoalos, Veracruz, México.

¿Por qué se la conoce? ¿Quién no recuerda la escenita que se marcó la buena de Salma en la Teta Enroscada, antes de convertirse en un vampiro?. Apareció también en Desperado, The Faculty, Dogma, El coronel no tiene a quien le escriba, Frida y la última aventura con Pé, Bandidas, ahora apareció en un par de episodios de la versión americana de Betty la Fea, de la que es productora ejecutiva.

¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM} Porque pese a medir metro y medio tiene un cuerpo perfecto. Porque es la latina más cañón. Porque mola. Y si alguno no acaba de quedarle claro, aquí aparece en una escena mostrando su voloptuosidad más absoluta.

Un beso.

FRAT PACK

¿Todo el mundo sabe quienes fueron los Rat Pack?. Era un grupo de actores que, eran unos juerguistas y chicos malos compuestos por: Frank Sinatra, Dean Martin, Sammy Davis Jr., Joey Bishop y Peter Lawford.
Mucho más adelante apareció el Brat Pack, que eran un grupo de chicos que aparecieron en los años 80, y que formaban una generación espléndida de perdedores. El grupo lo formaban: Rob Lowe, Emilio Estevez, Andrew McCarthy, Judd Nelson, Demi Moore, Ally Sheedy, Molly Ringwald y Anthony Michael Hall.

Un día cualquiera de Junio del 2004, el periódico USA Today, nombró a un un grupo de actores que siempre solían trabajar juntos. Se les llamó el Frat Pack, como coña a los dos nombres anteriores. Estos son ellos:

Miembros del Frat Pack:

Ben Stiller. Es sin duda el líder del grupo. Fue el primero en conseguir la fama, el que en más películas ha participado y el que formó el grupo, contando siempre con los mismos actores para todos sus proyectos. Además, todos recordamos que siempre hace pareja con Owen Wilson o Vince Vaughn.
Además está casado con Catherine Taylor, que gracias ha su marido también ha participado en algunas películas del Frat Pack. Y no se considera (a ella) miembro.

Películas de interés: Reality Bites (director y secundario), Algo pasa con Mary, Un loco a domicilio (director y secundario), Zoolander (director y secundario), Los Tenebaums y Cuestión de pelotas.

Will Ferrell. De todos los actores de este grupo, Will es uno de los que más trabaja. Creo que uno de sus primeros papeles fue como morito en la saga Austin Powers. Pese a los papeles algo chungos que ha tenido últimamente, apareciendo por ejemplo The Producers, una versión del clásico de Broadway, todo el mundo le adora por el papel de Mugatu en Zoolander. Lo peor, sin ninguna duda, fue el remake de la película Embrujada, que compartía protagonismo con Nicole Kidman.

Películas de interés: Superstar, Zoolander, Austin Powers, Austin Powers 2, Reportero: la leyenda de Ron Burgundy, Melinda y Melinda, De boda en boda y Pasado de vueltas. La mayoría de sus papeles han sido secundarios o cameos.

Vince Vaughn. Se hizo famoso por la película Swingers y no volvió a tener un papel importante hasta Aquellas Juergas Universitarias, donde participaba ya con Will Ferrell y Luke Wilson. ¡Ya estaba en el ajo!. Le gusta a hacer del malo-algo-patoso del grupo. Se le da bastante bien. Además, aprovechando la coyuntura de su aparición en Separados, se lió con Jennifer Aniston. Y creo que no duraron un telediario.

Películas de interés: Swingers, Aquellas Juergas Universitarias, Cuestión de pelotas, Be Cool, De boda en boda y la ya mencionada película de Separados, con Jennifer Aniston.

Luke Wilson. Con la nariz familiar, es uno de los que menos películas del Frat Pack ha aparecido. La mayoría de pelis son romanticonas y ñoñas. Incluso tengo en mente una con Drew Barrimore (puaj). Pero protagonizó una de las películas del Pack más importantes: Aquellas Juergas Universitarias, y tuvo un papel estelar en Reportero: la leyenda de Ron Burgundy, cuando le arrancaban los dos brazos. Mola.

Películas de interés: Scream 2, Rushmore, los Ángeles de Charlie, Los Tenebaums, Aquellas Juergas Universitarias, Reportero: la leyenda de Ron Burgundy.

Owen Wilson. Ganó un premio como guionista en su primera película, Ladrón roba a ladrón, aunque, probablemente sea más apreciado cuando hace los duos con Ben Stiller, pero Owen Wilson ha hecho mucho, mucho más por su cuenta. Incluso fue nominado a Mejor Guión de los Premios de la Academia, por Los Tenebaums. Su papel más raro fue en el piloto de la serie protagonizada por Jack Black, Heat Vision and Jack en el que hacía de... moto parlante. Era una especie de mula Francis con ruedas. Y él, le ponía la voz. Y aunque suene raro, no paraba de rajar.

Películas de interés: Un loco a domicilio, Rushmore, Zoolander, Los Tenbaums, The Life Aquatic, De Boda en boda y ahora acaba de estrenar Tú, Yo y Dupree.

Jack Black. ¿Hay alguien que no adore a Jack?. La mayoría de colaboraciones las hizo con Ben Stiller. Primero en Un Loco a Domicilio y luego en Envy. Inluso prepararon un episodio piloto de una serie llamada Heat Vision and Jack, donde aparecía Ben, Owen Wilson y Catherine Taylor. Pero la FOX la rechazó. Luego Ben hizo un cameo en la película de Jack, Orange County, y él lo hizo en la película de Stiller, Reportero: La leyenda de Ron Burgundy.

Películas de interés: Loco a Domicilio, Mars Attack!, Alta Fidelidad, The School of Rock, Envy, Reportero: la leyenda de Ron Burgundy, Nacho Libre y Tenacious D: The Pick of Destiny.

Steve Carell. El último miembro en entrar al grupo. Empezó a formar parte del club cuando hizo la película Virgen a los 40 con el guionista "oficial" del Frat Pack Jude Apptow. Apareció con Will Ferrell en Reportero: la leyenda de Ron Burgundy y en la película de Woody Allen Melinda y Melinda. Su próxima película como principal será la segunda parte de Como Dios, en el que ya no aparecerá Jim Carrey.

Películas de interés: Como Dios, Virgen a los 40, Melinda y Melinda, Reportero: la leyenda de Ron Burgundy, Pequeña Miss Sunshine y la temporada de la versión americana de The Office.

Clásicos del Frat Pack: Se llaman clásicos a aquellas películas en los que hayan aparecido en papeles importantes miembros del Frat Pack. Y, por supuesto, tienen que ser comedias. Así, por ejemplo, Los Tenebaums, como no es una película cómica, no entra dentro del Pack.

1. Virgen a los 40. El protagonista, escritor y productor de la película es Steve Carell.
2. Y entonces llegó ella. Protagonizado por Ben Stiller y dirigido por John Hamburg, guionista de Los Padres de Ella, Los Padres de Él y Zoolander.
3. Reportero: la leyenda de Ron Burgundy. Aparece Will Ferrell como protagonista, Steve Carell como secundario y cameos de Jack Black, Ben Stiller, Vince Vaughn y Luke Wilson.
4. Cuestión de pelotas. Producida y protagonizada por Ben Stiller, y cuenta con Vince Vauhn y Catherine Taylor entre los protagonistas.
5. Los Padres de ella. Protagonizada por Ben Stiller y Owen Wilson como secundario.
6. Los Padres de él. Protagonizada por Ben Stiller y con Owen Wilson como secundario.
7. Aquellas Juergas Universitarias. Protagonizado por Luke Wilson, Will Ferrell y Vince Vaughn. Y además es donde salió el nombre de Frat Pack.
8. Starsky y Hutch La produce y protagoniza Ben Stiller, con Owen Wilson y Vince Vaughn como protagonistas también. Aparece como extra Will Ferrell.
9. Pasado de vueltas. Aparece como protagonista Will Ferrell, que además es guionista.
10. De boda en boda. Vince Vaugn aparecen como protagonistas y Will Ferrell como extra.
11. Zoolander. La más famosa de todas ellas. Director, guionista y productor Ben Stiller, que cuenta con Owen Wilson y Will Ferrell como secundarios. Y en una pequeña escena, aparece también Vince Vaughn.

Otras pelis de ellos que deberías ver:

1. Un loco a domicilio. Dirigida por Ben Stiller y protagonizada por Matthew Broderick y Jim Carrey.
2. Ladrón roba a ladrón Protagonizada por los dos hermanos Wilson. Además, Owen es el guinosta de la película. Dirgida por Wes Anderson.
3. Doble Vida. Un drama protagonizado por Ben Stiller y en el que también aparece Owen Wilson.
4. Bongwater. Con papel estelar para Luke Wilson y cameo de Jack Black.
5. The Suburbans. Con aparición secundaria de Will Ferrell y Ben Stiller.
6. Vision Heat and Jack El piloto de una serie protagonizada por Jack Black y Owen Wilson (que hace de voz de una moto) y con cameos del también productor Ben Stiller.
7. Los Tenebaums. Esta vez el guionista y productor, a parte de actor es Owen Wilson. Además aparece su hermano Luke y Ben Stiller.
8. Orange County. Aparece Jack Black y un cameo de Ben Stiller.
9. Envidia. Una película protagonizada por Ben Stiller y Jack Black.
10. Melinda y Melinda La película de Woody Allen donde aparecen dos actores del Pack: Will Ferrell como protagonista y Steve Carell como secundario.
11. Embrujada. Igual que la anterior: protagonizada por Will Ferrell y con una actuación secundaria de Steve Carell.
12. The Wendell Baker Story. Dirgida, guionizada y protagonizada por Luke Wilson, acompañado de su hermano Owen. Aparece, además, Will Ferrell.

Por último, otras películas en las que alguno de ellos aparecen, pero no son del Frat Pack:

1. Reality Bites. Dirigido y protagonizado por Ben Stiller.
2. Swingers Protagonizada por Vince Vaughn.
3. Noche en el Roxbury. Escrita y protagonizada por Will Ferrell.
4. Algo Pasa con Mary Protagonizada por Ben Stiller.
5. Mytsery Men. Protagonizada por Ben Stiller.
6. Alta Fidelidad. Aparece Jack Black.
7. Jay y Bob el silencioso atacan de nuevo. Secundario de Will Ferrell.
8. Como Dios. Secundario es Steve Carell.
9. Arrested Development Es una serie, donde aparece un cameo de Ben Stiller y Catherine Taylor.
10. School of Rock. Protagonizada por Jack Black.
11. El elfo. Protagonizada por Will Ferrell.
12. Separados. Protagonizada por Vince Vaughn.
13. Tú, yo y Dupree Producida y protagonizada por Owen Wilson.

Un beso.

ADTOPIA XXI

¿Os acordáis de este anuncio de Sony Bravia que lanzaban tropecientas mil pelotas por una calle de San Francisco?. ¿Y aquella parodia que hizo Tango de ese mismo anuncio?.
Pues ahora, sale al mercado el nuevo anuncio de Bravia. Esta vez son 75.000 litros de pintura. Realmente, hay gente que sabe pasarselo bien.

Un beso.

ORAL

Lo agarró y se lo metió en la boca. Después de darle varias vueltas con la lengua, pensó que estaba demasiado caliente.

No sólo estaba caliente sino que parecía ser poco higiénico. Seguro que esa mierda no hubiese pasado ningún control de calidad. Aún así, siguió lamiendo y recorriendo con la lengua todo el tronco.

Y no parecía muy saludable. Es decir, hay gente que dice que si usas mucho la lengua, en algún momento puedes tener cáncer de laringe. Y además era demasiado grande. Ancho, sobretodo. Y, de vez en cuando, al introducirlo en la boca le daban arcadas.

Siguió lamiendo y lamiendo, mientras movía la mano arriba y abajo. Si lo hacía durante cierto tiempo salía liquidillo. Tragarse eso era lo que más le gustaba. Le daba una sensación de poder. Realmente era lo único que le gustaba de hacer eso.

Tampoco es que la cosa fuera para su placer únicamente. Por supuesto, era un intercambio. Había un hombre esperándolo. Gracias a eso, hacía feliz a un señor que, quizás le devolverá el favor de alguna manera.

Por eso, pese a sus cosas malas, seguía comprando polines.

Un beso.

{PARÉNTESIS CUBISM }

¿Les gusta el cubismo? ¿Les gustaría pintar como el gran Picasso? Pues aquí tienen una bonita y fácil forma de hacerlo.

Esta es mi obra maestra, {Paréntesis Cubism}:

Un beso

LA NÓMINA DE MI PADRE

La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas.
Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.
Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona.
A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts .
El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.

En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14
anualidades!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts

Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.
200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979.

Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones.

También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006.

Un beso.

TATOO'S BAR

Más allá de toda consciencia humana había un bar. Siempre hay un bar. Esta vez, también. Se llamaba Tatoo’s. En ese bar iban sobretodo moteros. Putas. Camellos. Y el resto de la escoria social que ya os podéis imaginar.

El camino que llega al bar, es un desvío de una carretera comarcal. El camino es de tierra, y no hay ni un solo árbol que adorne el sendero. Sólo una pequeña valla blanca. Hay un letrero que pone Tatoo’s y que sale una chica sonriente bebiendo cerveza. Pero como estaba tan sucio, la chica parecía que tomaba mierda.

Como en todos los bares de mala muerte, una neblina cubría el bar. Eso era debido a que todo el mundo allí fumaba. Por eso lo de la escoria. Y sólo servían tres tipos de bebida: cerveza, whisky y tequila. Podías combinarlos como quisieras, pero no había más. Ni agua. Llenaban las cisternas de los váteres con Coronita. Le echaban una rodajita de limón y conseguían que no oliese a vómito.

El dueño del local se llamaba Manuel y era bajito y con bigote. Y como las personas bajitas y con bigote lo que más le gustaba eran las pajas. Por eso tenía contratadas a dos camareras pechugonas y facilonas del norte de Europa. Cada noche, cada una le hacía una paja o se la chupaba. Incluso los días de pago se dejaban sobar las tetas.

A parte de estas dos camareras, frecuentaban muchas mujeres también. Estaban las mujeres duras. Mujeres malas. Mujeres duras y malas. Mujeres salvajes. Mujeres agresivas. Mujeres agresivas y salvajes. Incluso alguna de ellas no era prostituta.

Sobre los hombres hay poco que decir. Imagínense ustedes, señoritas, aquellos hombres con los que ustedes nunca se acostarían. Ustedes, caballeros, imagínense aquellos hombres que les gustaría llegar a ser. Esa es la idea.

Sentados en algunas mesas, están algunos parroquianos regulares. Está Johnny el cojo, Billy el mudo, Tommy el ciego y Billy el manco, bebiéndose una jarra de cerveza con cuatro pajitas. En la mesa de la izquierda están Ralf y Gin, dos camellos, y delante suyo está sentado, como cada noche de 21:34 a 01:02, el reverendo McCormack de la iglesia presbiteriana.

Pasada la pista de baile donde, por supuesto, nadie baila, está el grupo de rock. Están los cuatro miembros metidos en una jaula para evitar los botellazos. Llevan tocando en ese antro desde 1992. Cometieron el error de aceptar meterse en esa jaula. Ahora, de vez, en cuando, una camarera les tira un par de bocadillos por entre las rejas.

Si giras a la izquierda te encuentras con los servicios. La tradición dice que cagar en medio del bosque es mucho más higiénico. Pero ahí están. En el baño de hombres, ya sea de día o de noche, llueva o truene, puedes encontrarte con Adebasu, un inmigrante que se gana la vida con el culo. En el baño de mujeres las cosas son diferentes. Hay que estar atento y entrar a una hora determinada, y podrás encontrarte a Ramona, la esposa de Manuel, con cualquier hombretón que le pague una noche de alcohol y drogas. Ella prefiere apoyarse sobre la cisterna del váter y que el caballero la endiñe por la retaguardia. Pero a veces, el señor en cuestión, desea que se arrodille y le coma el miembro a lo que ella, como buena anfitriona no puede negarse. Es por eso que exige tenerlo tan limpio.

Un beso.

PREFERENCIAS ELEMENTALES

¿Alguno de vosotros tiene claro algo preferido? ¿Su peli favorita, actor favorito, canción favorita?. Yo no.

Y eso que me esfuerzo, pero soy incapaz de elegirlo. Soy incapaz de llegar a ese estado de introspección. Así como, con mucho esfuerzo, te puedo poner mi top 10 sobre uno de estos temas, no soy capaz de verla la puntilla a cualquiera. Pongamos que hay un millón de pelis. Y de esas, me gusta el 30%. Y luego consigo hacer de esas 300.000 pelis, las 10 que más me encantan. Tiene que haber un factor extra para decidirlo. Algo psico-sociológico. O algo.

Me pasa con la elección de mi libro preferido. Aunque, como ya he dicho, no lo tengo muy claro, probablemente, sea El Señor de los Anillos. Ya no sólo por el libro en sí, que me gustó tanto como cualquier otro, sino porque ese libro fue el primero que leí por gusto, cuando tenía doce años. Y bueno, claro, eso marca.

En el único campo en el que creo que tengo decidido mi preferido es en la pintura. Supongo que por el desconocimiento más absoluto sobre cualquier cosa. Mi pintura preferida es El Jardín de las Delicias. Pero, como ya he dicho, es sobretodo, por desconocimiento.

En parte, envidio a la gente que sabe cuál es su grupo de música preferido. O su canción predilecta. Pero por otro lado, no puede ser. No puede ser que tengas una canción preferida siempre. ¿O sí?. Se supone que cuantas más canciones escuchas más difícil debería costarte, ¿no?. Lo mismo pasa con las películas.

Aunque creo que la elección más difícil es cuando se refiere a actores/actrices/directores. ¿Cómo puedes saber cuál es tu preferido?¿El que más películas buenas hace?¿El que aparece en tu película favorita?. No se, además son todos tan volubles. No hay nadie que tenga una carrera perfecta. Hay truños. Es por eso por el que no puedo escoger a ese tópico que es Robert de Niro. Porque a tener papelazos como en El Padrino II o Toro Salvaje, luego tiene papeles algo vergonzosos como el de Las Aventuras de Rocky y Bullwinkle.

¿Alguno de vosotros ha averiguado cuales son sus cosas predilectas?¿Su película?¿Su actor favorito?¿Su actriz?¿Su canción?¿Lo que sea?.

Un beso.

GUERRA GRÁFICA

Un beso.

¡JESÚS SOBREVALORADO!

Este es el mejor gag de toda la historia de Padre de Familia:

Un beso.

BATTLE OF THE BANDS

En fin, Tool no se presentaron a nuestra cita en Barcelona. Serán hijos de puta. Seguro que ellos no aguantarían en esta bestial Guerra de Bandas.

Un beso.

CABRONES SOBREVALORADOS 2

Nombre: Tom Hanks.

¿Cuándo? 9 de Julio de 1956.

¿Dónde? Concord, California, Estados Unidos.

Pese a todo, Tom Hanks era un producto de comedia. Es decir, era un buen chaval de comedia. Tenía su gracia. Incluso cuando rodó su primera película, que fue un éxito, por cierto, 1,2,3... Splash! con Daryl Hannah. La peli era entretenida. Se le veía muy a gusto al señor Hanks. Y eso que la película estaba dirigida por otro cabrón sobrevalorado: Ron Howard.
Y después de eso, unsinvivir de éxitos adolescentes como El hombre del zapato rojo, Despedida de soltero o la magnífica Big.
El problema es que Tom era otro tipo de cómico. No podía juntarse con Steve Martin porque era demasiado racional, y demasiado blanco para juntarse con Eddie Murphy, y tuvo que probar suerte en otro tipo de películas. La comedia americana ya tenía dueño.
Le dieron un Oscar por la película Philadelphia por distracción. Ese fue el año de ese coñazo monumental que fue El Piano y de La lista de Schindler y decidieron premiar una película políticamente incorrecta porque trataba de homosexuales. Tanto les daba darle el premio a Antonio Banderas. Pero el premio al mejor actor estaba muy reñido. Incluso pensaron dásrselo a Anthony Hopkins.

El año siguiente de nuevo. Pero esta vez por falta de material. O se lo daban a Tom o se lo daban a Paul Newman por la magnífica película Ni un pelo de tonto. Claro no se lo iban a dar a Morgan Freeman, el año de dar Oscars a actores negros era mucho después.

Y dejó paso a esa paranoia de película de Steven Spielberg que fue Salvar al soldado Ryan y que tenía una media hora de inicio muy bien hecha, pero el resto era tal mierda que esta vez ni los de la Academia podían darle el Oscar. Y si hablamos de paranoias, apareció Robert Zemeckis convirtiendo al antes cómico Tom Hanks en un náufrago en ese peñazo que fue Náufrago. ¿Alguien no se sobó?. No, tampoco le dieron el Oscar.

¿Y qué pasó en 1996? Tom quiso volver a ese papel chorra de la juventud. Pero, como era un viejo, se puso de un papel secundario en The Wonders. Y la peli no puede ser más tópica porque entonces tendría que salir Elvis y Marilyn Monroe.

Sam Mendes cometió el error de contar con él para hacer Camino a la Perdición, porque una película tan bien hecha fue cagada por los actores, tanto Tommy Hanks, Jude Law como el chocho de Paul Newman. Una pena.

Las últimas películas dan tanto asco que voy a pasarlas muy rápido. Atrápame si puedes era un tostón de ese Spielberg acabado que siempre nos cuenta la misma historia. Antes de empezar, sabíamos cómo terminaba. Lo mismo pasa en La Terminal, era el Náufrago encerrado en un aeropuerto. Insufrible. Pobre Spielberg.

Y con los hermanos Coen protagonizó esa versión muy light del Quinteto de la Muerte en el que sólo se salvaba la actuación de Irma P.Hall, la chacha que se dejaba engañar. Y por último, probablemente su peor película, y una de las peores del año, El código Da Vinci. Da tanto asco que sólo de pensarlo tiemblo.

Tom Hanks ese gran cómico, que como Buster Keaton no gesticulaba demasiado. Y que en las películas dramáticas precisamente, era una condición sine qua non. Al menos un poco.

Un beso.

BARCELONA NOCTURNA

Supongo que andar por Barcelona de noche es tan peligroso como cualquier otra ciudad. Depende del grado de luminosidad de la calle, de si se va o no acompañado y del barrio por el que se pase.

En ese momento bajaba del autobús nocturno y subía por la calle Pau Claris. Normalmente subía por Paseo de Gracia, porque siempre está iluminada y es más bonita de ver. Pero un día es un día dicen.

Recuerdo que justo cuando bajé. Caía un pequeño agüacero. Y me cagué en la puta y me abroché el jersey. Ya sólo me faltaba volver a resfriarme para hacer pleno.

Normalmente cuando camino solo, que es muchas veces, suelo pensar en cosas. Da igual en qué. Mi mente se evade mientras mi cuerpo se queda en acción suspendida*. Por supuesto esa noche también ocurrió así. Y esa noche estuve pensando qué relato escribir en mi flamante blog con fondo negro.

Entonces, mientras cruzaba mi mente me devolvió a la realidad. Giré la cara a un lado y a otro para cruzar tranquilamente en rojo, cuando a mi derecha vi que se acercaban un grupo de veinte o veinticinco skin-heads.

Mi actitud hacia ellos siempre ha sido de humildad y respeto, en el sentido de que no les miro, les dejo pasar, no hablo, intento no respirar a su lado, rezando para que no se den cuenta de mi existencia. Crucé la calle lo más deprisa que pude y seguí andando sin parar hasta, como mínimo, estar a tres manzanas de distancia.

De repente oí una voz ronca que me preguntaba si tenía fuego. Le dije que no sin ni siquiera mirar atrás, pero no fue suficiente. Al final se puso a mi lado y me agarró del hombro para que frenara mientras la multitud de neo-fascistas se acercaban.

- Tío, no me creo que un greñas como tú no tenga tabaco- dijo el tipo.
- Pues no. No fumo.
- No me lo creo. Anda enséñame lo que tienes en los bolsillos.

Como quien no quiere la cosa, me desabroché el jersey para qaue se viese la camiseta de Rammstein que tenía debajo. Pero no resultó.

Les enseñé los bolsillos, en los que sólo llevaba el bono metro. La cartera estaba estratégicamente metida en el bolsillo interior de la chaqueta. Eso no les gustó y empezaron a rodearme. Mala señal.

Después de un par de burlas vi por el rabillo del ojo una hostia. Y después de esa otra más. En la cara. En esos momentos puedes hacer dos cosas. La primera es atacar e intentar derribar a un par antes de que acaben contigo. Normalmente eso hace que se enfurezcan más y te golpean más veces y más fuerte. La segunda es echarse al suelo y protegerse en posición de defensa esperando que no te rompan nada con sus botas de punto de hierro.

Opté por la segunda opción. Quizás si fuesen cuatro o cinco sería diferente. Pero no veinte. Ni treinta. Así que me tumbé como un feto y me protegí la cabeza con los brazos. Cerré los ojos y aguanté.
Puede que fuesen quince minutos, o una hora, pero al final se marcharon. Me levanté e intenté moverme.. Tenía el cuerpo amorotonado y algún hueso fracturado. Fui a dar un paso y mi rodilla se dobló. Estaba hecha puré.

Si tiene un problema Barcelona es que de noche todos los taxis están ocupados. Así que tuve que subir toda la calle, muy lentamente, agarrándome a semáforos y basuras. En un momento resbalé con el aguda de la lluvia y me caí contra el suelo. Me costó varios minutos recuperarme. Tardé dos horas y media en recorrer la calle entera. Algunas personas me miraban como si viesen un fantasma, pero nadie me preguntó si necesitaba ayuda. Cabrones.

Cuando llegué al final de la calle, fui hasta un hospital que queda por ahí cerca y me tiré delante de la puerta, esperando que llegara a alguien y me recogiera. Me desmayé.

Un beso.

*Es decir, que hace la cosas funcionales vitales mientras que deja que la mente se vaya a dar un garbeo.

EL DÍA DE LOS MUERTOS