TESTEACIÓN 12

Bueno, va. Como el video de los francotiradores lo han quitado del YouTube, os pongo estos test para que disfrutéis un poco del momento.
¿Ya Pensábais que había olvidado los tests? Pues no.
Aquí tenéis otro.

¡Y no hagáis trampa!

Un beso.

FRANCOTIRADORES DE BAGDAD

Brutal video de francotiradores iraquíes. No creo que dure este vídeo más de dos días en el YouTube, pero bueno, yo os lo pongo. Los primeros seis minutos son de introducción con propaganda islamofascista. Lo flipante es a partir del minuto seis. Escenas de asesiantos a soldados occidentales.
El vídeo dura media hora, pero no cambia mucho la cosa. Todos son muestras del poder de los francotiradores.

Al final de todo pone el número de soldados americanos muertos por balas de estos francotiradores. Escalofriante.

Un beso.

UNA VIDA DE DIEZ

Aquí está la demostración empírica que responde la frase "No es lo mismo diez minutos de tu vida, que tu vida en diez minutos". En este caso se equivocan:

En otro orden de cosas, Javi Moya, creador del blog ...hmmm..., ha creado un juego en el que los participantes deben adivinar, a través de una imagen significativa, 100 blogs más o menos conocidos de la blogosfera hispana. ¿Y sabéis quién sale?. Sí, sale {Paréntesis Metodológico}, vuestro blog amigo. ¡Estoy tan emocionado! Snif, snif.

Un beso.

EL PERIPLO

Vaya día el de ayer. Imaginaos que la noche del viernes no dormís un carajo por cualquier motivo, y al día siguiente viene un colega a las nueve de la mañana para ver el concierto de Muse. A partir de ahí, todo bien.

La cosa empezó a desmadrarse a partir de la 13:30. Fuimos a comer a una sachichería de la Rambla de Cataluña y ahí ya nos pedimos medio litro cada uno de Franziskaner. A partir de ese momento no dejamos de beber cerveza hasta las ocho de la mañana del día siguiente.

Después de comer fuimos al barrio gótico, a un bar cercano a la calle Tallers y luego a L'Ovella Negra, y entre los dos sitios nos trincamos quince cervezas cada uno. Obviamente la cosa era que empezábamos a ir ya tajas. Cené con Azid y nos fuimos al concierto de Muse, donde bebí poco, porque estaba hecho caldo. De bajón y TAL. El concierto estuvo bien. Lo que más me gustó fue las luces y el tinglado ese y el batería, que era una máquina.

Luego volvimos a Barcelona y acompañamos a Azid a que cogiera el autobús a su casa. Y como yo no tenía un chavo mi colega decidió pagarme toda la noche. A mi me supo mal, pero a él no. "¿Pero es que no sabes que estoy forrado?", me decía continuamente. En fin, fuimos al Tequila.

Bebimos en el bar ese doce cervezas más. Y había una chica con cara de chalada que no paraba de mirar a mi colega. Él no le hacía caso, porque nunca es buena idea enrollarse con una loca y, además, cogía el avión en breve. No podía ser. Pero la chica lo intentó. Se le acercó y empezó a comerle el tarro e intentó besarle más de una vez, pero él no se dejó. Menos mal. La chica iba tan pasada de vueltas que le pidió el clavo (sí, clavo tal cual) que llevaba él en la barbilla y se lo puso en la ceja, con otro que ya llevaba.

Aunque lo mejor fue disuadirla. Empezamos a inventarnos paranoias de nuestras vidas, y nos descojonábamos. Le dijimos que eramos de un grupo de música de palmeros (que tocan palmas, of course INCISO: Esto lo dijimos porque yendo al Tequila dijimos que odiábamos a la gente que hacía palmas) y que nuestra música era una mezcla entre Ketama yJudas Priest, la tía se lo tragó. Luego le dijimos que nos íbamos a ir a Australia para hacer carrera. De hecho, nuestra idea era participar como secundarios en el rodaje de El Hobbit y luego dedicarnos a ser caza cocodrilos profesionales. Australia era nuestra salvación. También se lo creyó. Y al final nos contó la chica una historia de que había ido a una fiesta de Halloween en Zaragoza y que se había encontrado un ángel que la protegió de todo lo malo. Y que como no le pidió sexo, debía ser un ángel. Porque todo el mundo sabe que los ángeles son asexuales.

Al final obtamos por la disuasión más bestial. Empezamos a acariciarnos las piernas y a colocarnos bien el pelo uno de otro, y al cabo de media hora, la chica entendió que no tenía nada que hacer. Se volvió con el tipo que estaba antes, un sudamericano que se pasó la noche meditando en el bar. También había un tipo gordo que estaba detrás nuestro, y que escuchaba nuestras conversaciones sobre Australia y flipó. Cerramos Tequila y nos fuimos a la Baguetina Catalana a comernos un bocata de cuatro euros cada uno.

Luego mi colega insistió y fuimos al Karma, un sitio que está abierto hasta las seis de la mañana, a diferencia de los bares tradicionales que cierran a las tres. Nos hicieron pagar diez euros por personas y decidimos que, como habíamos pagado, teníamos derecho de hacer lko que quisiéramos ahí dentro. Y lo hicimos.

Cambiamos nuestros nombres y nuestra manera de pensar. Yo era Orhan Pamuk, que para quien lo sepáis, es el último ganador del Premio Nobel de Literatura. Mi colgea era Milan Kundera, el escritor de La insoportable levedad del ser.

Ahí nos bebimos seis cervezas cada uno. Y pasamos durante toda la noche, preguntándoles a todas las personas del local, ¿quién creían que había ganado el Premio Nobel de Literatura?. Nadie lo sabía.

Luego, cuando cerraron el garito, nos fuimos a desayunar. Mi amigo diciendo a las putas qué defectos tenían, y hablando como si fuese Gandalf sobre su Periplo. Es una palabra que le moló. Incluso con los gritos que pegábamos sobre periplos y chorradas de esas que no recuerdo, conseguimos rechazar a los moritos vendedores de rosas y de cerverzas. Pensaban que les ibamos a pegar.

Desayunamos y cada uno fue por su lado. Él, al aeropuerto. Yo, al sobre. Estoy tan cansado... En fin, dedntro de seis meses, otra como esta.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS XI

Nombre: Dita Von Teese.

¿Cuándo?: 28 de Septiembre de 1972.

¿Dónde?: Rochester, Michigan, Estados Unidos.

¿Por qué se la conoce?: Es la personalización del glamour de las películas de los años 40. Y es la sucesora de Betty Page como la mejor pin'up. Además, está casada con Marilyn Manson.

¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: Porque es sexy. Y todo el rollo del pin'up es mucho más morboso que lo de enseñar las tetas en el Interviú. Y esas cosas que hacen en la copa de Martini gigante mola un huevo.

Un beso.

IN DA HOUSE

Hay pocas películas que molen más viendolas dobladas que en versión original. Puede que haya unas tres en toda la historia de la humanidad. Una de ellas, ya hablamos, era la de Las Aventuras de Ford Fairlane, las otras dos son Austin Powers 2 y la última es Ali G Anda Suelto!.

Precisamente las quejas que tienen algunas personas sobre el doblaje de la película es su principal punto a favor: Gomaespuma se tomó todas las licencias quie quiso y más, y pasó un poco del guión original para hacer lo que le saliese de la polla. Y para mi que funcionó, porque por el contrario, seguro que no hubiésemos pillado la mitad de los chistes.

¿Qué? ¿Tampoco os hizo gracia Ali G? Sois unos pringaos.

Algunas de las frases de Gomaespuma:

Un beso.

LA BLOGOSFERA SE FIJA

(Si pincháis en las imágenes las veréis más grandes).

Dos tiras creadas por el genial Mauro Entrialgo.

Un beso.

AMAZING RACIST

Tengo el honor de presentaros a Ari Shariff, un comediante que como no tiene ni media gracia en los clubs de Los Ángeles, inventó el Amazing Racist, que trata de ir a lugares de minorías étnicas, y meterse con ellos para ver su reacción. Realmente no tiene ni puta gracia, y me sorprende bastante que una persona con un apellido como ese (sus abuelos seguro que tuvieron la puerta de su casa pintada con una estrella de David en algún ghetto polaco), se meta con ellos. Seguro que no se va a Brooklyn a meterse con algún rabino.

Aquí podéis verle entrar en un restaurante chino disfrazado de japonesa.

En este otro podéis verle en una mezquita, vendiendo camisetas que ponen, en pocas palabras que La Meca apesta.

Y el más hijoputa de los tres videos. Ari se viste de miembro de el Klan y se va a un suburbio negro:

Lo que aún no acabo de entender es cómo puede ser que un tipo que es tan poco "políticamente correcto", por decirlo finamente, haya aparecido en un anuncio de IBM. Creo que a los creativo de Big Blue se les ha ido la olla completamente.

Un beso.

RECETA DEL DOCTOR HOSTIAS

EL ÁNGEL DE LA GUARDA

Juanito quería morir. Tenía 15 años. Era un obseso de 100 kilos de peso. Con gafas de pasta. Un peinado de cepillo y pantalones anchos.

El problema de Juanito era que por mucho que lo intentaba, algo sucedía. Su ángel de la guarda aparecía para salvarle el culo. Como aquella vez en la que lanzó una radio enchufada a la bañera, pero justo cuando iba a tener contacto con el agua, ¡plaf!, se desenchufó.

Otra vez fue a una concentración tunning, y se puso a rapear sobre lo gilipollas que son los hardcoretas. Quince tíos más grandes y más fuertes fueron a lincharle. Pero los kilos de grasa habían convertido los brazos de Juanito en dos armas mortíferos, que acabaron por noquear a todos los chavales.

Lo había intentado tantas veces que ya se había rendido. Ahora su forma de vida era muy aventurera. Hacía puenting y rafting e incluso una vez se tiró de una avioneta sin paracaídas, pero extrañamente sólo se rompió un brazo y un par de costillas.

Y ahí estaba, sentado en la tienda mágica de Madame Mariposa. Decían que podía ver y hablar con gente del Más Allá. Lo veríamos.

- ¿Entonces qué quieres, hijo?.
- Quiero que me ponga en contacto con mi ángel de la guarda.
- ¿Qué?¿Quién? Perdón. Yo no puedo hacer eso, porque...
- Sí puede. Bueno, si puede hablar con muertos, podrá hablar con él...

Minutos después la madame le echaba con una escoba. Si hay algo que no le gusta a la gente es que digan que trabajan mal. Sobretodo aquellos que lo hacen.

Mientras volvía a casa, un hombre se le acercó. Iba vestido con un chaleco y su cara la tapaba con un sombrero de larga ancha.

- ¡Ey! He oído que quieres hablar con tu ángel de la guarda. Pues por 15 euros te vendo este libro para poder personalizarle. Pero, ¡ojo!, si lo haces ya no podrás volverle a su estado normal.

No lo pensó dos veces. Le pagó y se fue a preparar todo el ritual. Un espejo, velas, sangre de hombre o mujer virgen y una tiza.

Al cabo de unas horas, el espejo se iluminó y apareció una cara. Era Constantino Romero vestido de sadomaso.

- ¿Pero?¿Pero?¿Constantino Romero?¿Por qué?.
- Porque yo soy tu padre... jajaja, perdona era una broma. Siempre quise decirlo.
- Me has estado jodiendo todos estos años. ¡Yo quería morir!.
- Bah, tú que vas a saber... si sólo eres un crío. Además, así me ganaba las alas y puedo volver ahí arriba- dijo, señalando al cielo.
- ¿Al Cielo?.
- Errr... no. A Plutón...ejem.

Constantino salió del espejo, y se sentó en la cama de Juanito- Ahora que estoy personificado, tendré que volver a Antena 3.
- Creo que no- Juantio.
- ¿Qué? ¡No lo hagas! Yo sólo lo hacía por tu bien. ¡Puedo cumplirte tres deseos!.
- De acuerdo.... quiero la pistola de Harry el Sucio.
- ¡Hecho!.
- Vale, ahora, quiero hagas que la pistola esté recargada mágicamente y por siempre jamás.
- ¡Hecho!.
- Y mi tercer deseo es que me comas la polla- dijo sonriendo.
- Me lo temía- dijo Constantino, mientras se agachaba- slurp, slurp.
Cuando se corrió, Juanito le puso la pistola en la frente a Constantino. El ángel pensaba que con su mirada triste cautivaría al chico, pero no surtió efecto. Le voló la cabeza y salpicaron sesos y sangre por todos lados.

Cuatro disparos más después, tras matar a su familia al completo, se dirgió al colegio. Tendría una charla con los abusones. Una charla muy breve.

Mientras se acercaba, dejó atrás un letrero que decía: "Welcome to Columbine High School".

Un beso.

ADTOPIA XX

Parece ser que los descendientes del señor Lee están vetando todos los vídeos de Youtube. Así que si queréis conservarlo os recomiendo que os lo bajéis ya. (Podéis hacerlo desde Google Video o desde Publitv.com). De la agencia SCPF, y para que luego digan que los anuncios españoles no molan. Una pregunta, supongo que todos habréis visto el anuncio alguna vez antes, ¿recordáis el modelo de BMW?.

Un beso.

CABRONES SOBREVALORADOS

¿Hartos de las Adtopias?¿Hasta los huevos de las Chicas Turbadoras?. Pues aquí les presentamos otra saga que seguro que les encantará: Cabrones Sobrevalorados o Overrated Assholes, como prefieran.
¿De qué trata el tema?. De gente que está considerada la hostia en verso y que realmente son una mierda pinchada en un palo. Son unos perdedores sobrevalorados. Seguramente en muchos casos, ustedes llorarán impotentes ante la acusación de que algunos de sus ídolos están sobrevalorados, pero tendrán que aguantarse. Y comporatrse como hombres y mujeres de bien.

Nombre: Nicolas Cage.

¿Dónde?: Long Beach, California.

¿Cuándo?: 7 de Enero de 1964.

Sí, hay muchos trozos de mierda que están sobrevalorados pero el rey de los sobrevalorados, el número uno, el que tendría que haber ganado todos los Razzies habidos y por haber desde hace muchos años es Nicolas Cage.

¿Por qué está sobrevalorado?: Empezó su carrera haciendo Arizona Baby, de los Cohen y ahí estaba muy bien. Punto y final, a partir de ese momento su filmografía contendría películas de mierda. Y las pocas pelis que hacía que estaban bien, él mismo se las cargaba con esa cara de tiene de babuino calvo.
No sirve para la comedia, porque no tiene cara. Tiene cara de retrasado. Parece llento de reflejos. Y para el drama no vale porque es un actor malísimo. ¿Tiene más de una expresión este hombre? ¿Es capaz de poner otra cara? ¿De mover algún músculo facial? Si habéis visto El hombre del tiempo sabéis de qué

Mi verdadero odio hacia Nick nació mientras miraba su “gran” película. Leaving Las Vegas era una película de mierda. Con un guión horrible que podría haber sido sacada del peor cuento de Charles Bukowski. Y en cuanto a su actuación, se le notaba tenso. Hacer ver que tiene algo dentro de esa alma muerta no es lo suyo y a veces, cuando estaba tendido en la cama haciendose el borracho, se le notaba que temblaba mientras pensaba "a ver cuándo dicen ¡corten! y acabamos de una vez".
Le dieron el Oscar porque no había más. Imaginaos que había tal mierda en ese año en los Oscars que estuvo nominado a la mejor película y al mejor director Babe, el cerdito valiente.

Luego tuvo diez años de películas de acción. Y todas, como no podía ser menos, eran una mierda. Desde La Roca hasta Asesinato en 8 mm. Y podía haber sido ahí el final de Cage que todos deseábamos. Pero no. Le dio por probar suerte otra vez en el drama. (Para Nicolas Cage hacer drama siginifica en hacer de perdedor, de puto fracasado de mierda, supongo que para poder considerarse el “gran antihéroe americano”. ¡Qué risa!

Y ahí le salió Adaptation, en la que hacía de doble personaje. Y la película no está mal hasta que de repente empiezan a salir disparos y secuestros por todos lados y no sé qué historias más. Y encima Nicolas Cage... es que su presencia, su cara, su voz, hace que la peli no mole. No parece otra persona. Sigue siendo él. Es el mismo personaje de Leaving Las Vegas, pero más gordo y más calvo. No hace ningún esfuerzo por cambiar. Y ya ni hablamos de otras grandes perlas como La Mandolina del Capitán Corelli, Family Man, El Hombre del Tiempo y muchos etcéteras.

Y esperad, esperad. Que ahora viene como el Motorista Fantasma. Si después de esa peli alguien sigue pensando que Cage es un buen actor, me corto las venas.

Un beso.

GEEKS AS SEEN OLD TV ADS

Un repaso a la historia de los ordenadores a través de sus anuncios. Creado aquí y traducido aquí.

Atari 400 (1980)
En el principio de los tiempos (y en informática, 1980 podría asumirse que era “el principio de los tiempo”), las compañías del sector no podían partir de la suposición de que sus potenciales clientes sabían para qué necesitaban un PC.

Por ello, uno de los principales hilos argumentales de estos anuncios fué el hecho de que los PCs podrían divertir a los niños. Aquí tienen el más claro ejemplo (ufff…esa caja del Space Invaders me mata ;-) )

Commodore VIC-20 (1981)
El siguiente paso fue, evidentemente, el mostrar que un PC servía para algo más que para jugar: podía ser una herramienta de trabajo. Eso sí, no se quiso perder la idea del juego y, en este caso Commodore, hilo perfectamente su eslogan para mostrar esta dualidad: “Un auténtico ordenador al precio de un juguete”.

En este segundo ejemplo podemos ver cómo el aspecto económico era una de las grandes apuestas de Commodore. Los ordenadores debían ser baratos si querían que se extendieran por el mundo.

Commodore 64 (1982)
Poco a poco se veia que en de este sector se podría sacar una gran tajada económica, así que comenzó la guerra. Commodore lanzó este anuncio en el que comparaba a los otros “grandes” de la época (Apple II, IBM PC, etc.) con su Commodore 64. Esta claro que en cuestión de gráficos no había color ;-) Además, menuda oferta: ¡¡¡64KB por USD$595!!!

Como comentábamos, esto era la guerra, así que qué mejor que apelar a los instintos más básicos de cualquier padre: la educación de sus hijos:

Coleco ADAM (1983)
En la línea del anuncio anterior, aquí podemos ver como un bonito ordenador podía hacer feliz a la más inocente de las niñas (y eso que todavía no habían inventado los SIMs!!!).

Texas Instruments 99/A4 (1983)
Por si no quedaba clara la lucha de precios aquí tenemos al “siempre entrañable” Bill Cosby comprando un ordenador de Texas Instruments (que nunca llegaría a mucho más en este campo) con un descuento de USD$100!!! por si no queda claro lo repite unas 17 veces, eso sí.

Kaypro II (1984)
De nuevo lucha de precios. Esta vez buscando el concepto de transparencia: un precio fijo, sin extras:

Apple Macintosh “1984″ (1984, evidentemente!!)
Bueno, que vamos a decir de este anuncio que no hayamos dicho ya (veasé 1984).
Probablemente el más famosos de todos los anuncios de ordenadores de la historia. Está claro por qué:

Increible, verdad? pues si fuera poco recuerden que la gran pantalla, el Gran Hermano, representa a IBM (The Big Brother -> The Big Blue), casí nada!!

IBM Personal Computer (1985)
Como hemos comentado, muchos luchaban por el pastel y el que sería uno de los ganadores no se iba a quedar atrás. Aquí IBM responde al ataque frontal de Apple con otra “adaptación cinematográfica”, en este caso de Tiempos Modernos de Chaplin.

Amiga 1000 (1985 - 1987)
El anuncio es un poco soso, pero realmente los Amiga arrasaban en el aspecto gráfico (aquí ya tenía uso de razón y puedo asegurar que siempre íbamos a casa del que tenía el Amiga porque tenía los dibujitos más molones de todos ;-) ).

Tandy 1000 (~1987)
De vuelta a la productividad. Con un ordenador la gente hasta trabajaba feliz en su oficina (y eso que no tenían youtube!!!). Sin embargo, a destacar de este anuncio: se trata de una de las primeras veces en las que vemos un disquete de 3′5″!!!!

IBM PS/2 (1988)
Parece mentira!! mira que el PS/2 fue todo un bombazo, pero está claro que no fue gracias a su publicidad…ni a lo ergonómico de su ratón!!! ;-)

Apple II (~1990)
Ufff…..este no es el mejor anuncio de Apple. Típicos tópicos de la vida de un adolescente en los USA. Demasiado complejo para los no autóctonos ;-)

Apple PowerBook (1991)
Un anuncio bastante sencillito, más teniendo en cuenta que se trataba del lanzamiento de los PowerBook y que en la época suponían una revolución. Esta claro que a Apple se le acabó la originalidad en el 84 :( …aunque bueno, el “Think different” estaba aún por llegar.

Apple Newton (~1993)
Más lanzamientos, esta vez las PDAs. Bueno, o algo parecido a lo que ahora conocemos como una PDA pero con el tamaño suficiente como para matar a una persona si se utilizaba de la forma correcta.

IBM ThinkPad 701C (1995)
Se podría decir que ya entramos en la “édad contemporanea” de los ordenadores. El ThinkPad fue, es y será un clásico. En el anuncio no se potencian perfectamente todas las virtudes de esta joya, pero basta utilizarlo unos minutos para saber que, realmente, “es diferente”.

Packard Bell (1996)
Impresionante anuncio. Al estilo del ya mítico “1984″: una gran (y cara) producción, un ambiente decadente y la humanidad a punto del exterminio intelectual. Sin embargo, ¡¡otro mundo es posible!!

(por cierto, la melodía del final es de las míticas)

Gateway 2000 (1997)
Este anuncio es especialmente interesante. Gateway se trata de un empresa de customizacion de PCs. Esta claro que era un negocio rentable, Dell ya estaba por ahí haciendo lo mismo y no les iba mal a ninguno de los dos. Además aparece ese Intel Inside que tantas veces escucharíamos a partir de entonces.

Apple “Think Different” (1998)
Anuncio muy cuidado. Apelando a grandes figuras de la historia que, en muchos casos nunca tocaron un ordenador, pero que sin duda, cambiaron las cosas. Gente que fue tachada de locura pero que en el fondo fueron genios. Pensaron diferente. Muy buen anuncio. ¡Que lo disfruten!

iMac (1998)
En el fondo este producto también fue una revolución. Apple tenía que diferenciarse y optó por la moda y el estilo. Claro, ya no bastaba con tener un ordenador potente, además tenía que ser bonito. La idea parece simple…incluso absurda, dirían algunos, pero lo que está claro es que se hicieron con su nicho de mercado y desde entonces no lo han soltado.

Apple “Switch” (2002)
Lo mejor del anuncio la última frase, por ahora no desvelaremos el secreto ;-) Lo cierto es que normalmente en los anuncios aparecen grandes estrellas del mundo del espectaculo. En este caso fue al reves, la jovencita que pueden ver se convirtió en un fenómeno de masas. El anuncio no está mal, aunque en todo caso, muy alejado de las superproducciones del pasado o de los ya clásicos “Think Different” de Apple.

Apple “Get A Mac” (2006)
Una de las últimas campañas de Apple. El mismo “objeto” desde dos puntos de vista completamente diferentes. Una vez más incidiendo en la versatilidad y adaptabilidad de los PCs de Apple.

Anuncios del post original que NO son ordenadores.

En el anuncio original se incluyen comerciales que no se corresponden con ningún modelo de ordenador sino con sistemas operativos. Hemos decidido separalos por “precisión de contenidos”:

Windows 1.0 (mediados de los 80’s)
Personalmente creo que nunca llegaré a estar seguro de si esto es un fake o realmente Steve Ballmer se puso la gorra de vendedor de teletienda para promocionar su fabuloso producto. ¡Impresionante documento!

Windows 95 (1995)
ufff…creo que no perdería el tiempo viendo esto ;-)

IBM (1996)
Vaya…me quedo sin palabras. Se trata de una campaña de promoción de los servicios que IBM propociona o facilita a “cualquiera”. En este caso los “cualquiera” son los Spinal Tap….habría que pensar muy seriamente cuál era el mercado objetivo de IBM
con este anuncio….

WindowsXP (2001)
Vaya, claro, contra algo así no se puede competir: un sistema operativo que te permite conectarte a una red inalambrica, enviar correos electrónicos o incluso editar tus proios videos…está claro porqué Windows es el sistema operativo número uno del mundo. En fin, lo que hay que ver!!! supongo que será la canción de Madona de fondo lo que les hace grandes…

IBM Linux (2004)
Uno de los anuncios más increibles de la historia. Aquí tienes el video:

Saquen sus propias conclusiones.

Un beso.

ESTEL I BOIRA

Cada año, el once de Septiembre, el Excelentísimo alcalde de Bellpuig otorga los premios Estel i Boira (Estrella y Niebla)a personalidades que han defendido la cultura e identidad catalana y a sus detractores, respectivamente. Este año, le entregaron el premio Boira a Albert Boadella, creador de Els Joglars. Este, como no, le respondió esto:

“Vic, 4 de septiembre de 2006

Señor Alcalde de Bellpuig,

Contesto a su carta en la que me comunica que se me otorga el premio “Boira” (Niebla) debido a mi posicionamiento político y a mi crítica del nacionalismo catalán. La forma y el contenido de la carta es el testimonio perfecto de la obscena impunidad política que asola este territorio y la confirmación visible de los motivos por los que el ayuntamiento de Bellpuig me lanza la infamia en forma de premio. Tal y como declaré, queda aún más patente que nacionalismo y democracia se muestran incompatibles.

Debido a la información que me había llegado del periódico Segre, deduje que los premios “Estel i Boira” (estrella y niebla) eran responsabilidad de las entidades privadas de Bellpuig. En éste sentido, tenía la disposición de contestar el menosprecio con un texto humorístico. Pero su carta me revela que el auténtico inductor y creador de tales salivazos al adversario es usted como alcalde de Bellpuig, expresidente de la Diputación de Lleida y diputado del Parlament de Catalunya. Por tanto, dejo de lado el humor porqué es una forma de expresión que en última instancia, demuestra una consideración sobre el grado mental y moral del otro.

Usted no merece esta consideración. Ostentando cargos de gobierno y de representación parlamentaria, utiliza el cobijo de unos premios para denigrar públicamente a cualquier disidente de sus manías. En este caso, un consistorio municipal promueve la degradación democrática, dedicándose a organizar un acto para desacreditar la libre opinión de un ciudadano. En vez de participar al fomento de la tolerancia y la pluralidad de criterios, como es su obligación por los cargos que tiene asignados, se sirve de ellos para incitar a la censura cívica de un artista del país.

Con su eclesiástico invento de “l’estel i la boira”, compruebo que utiliza el tiempo (y también mis impuestos) para dividir a los catalanes entre buenos y malos, o señalar enemigos externos. Usted se erige impúdicamente en juez moral de Catalunya, y a través de sus veredictos, induce el odio a instituciones o personas no afines al régimen. Sigue una tradición muy cultivada por los totalitarismos, entre ellos, el que sufrimos los españoles hace treinta años, un régimen nacionalista obsesionado también en este tipo de infecciones sociales. Hoy, afortunadamente, exceptuando su caso, no hallaríamos en España un nivel semejante de vileza institucionalizada y promovida por dirigentes públicos.

Resulta curioso que este tipo de vocacionales de la inquisición, siempre conviven con un trasfondo personal bastante menos escrupuloso que sus filantrópicas exhibiciones. Compruebo que usted tampoco es una excepción sobre la regla. No muestra la misma sensibilidad patriótica a la hora de cargar una cuantiosa deuda a sus conciudadanos españoles a través de la Seguridad Social. Deuda provocada por la empresa Aigües Rocafort de la cual era administrador y accionista. Ni tampoco le tiembla el pulso cuando deja de pagar a los empleados -que se ven obligados a reclamar por el juzgado social- o a la Caixa de Catalunya, la cual también tiene que proceder judicialmente para reclamarle 33.656.256 Pts.

No se inquiete, su comportamiento tampoco trasluce anomalía alguna en el clima actual de Catalunya, incluso es natural. Forma parte de la impostura patriótico-sentimental que en los últimos tiempos impera entre los gobernantes de este territorio. Sin embargo, ¿quién le ha dado a usted las atribuciones para infamar en público a un ciudadano que cumple escrupulosamente con sus deberes? Desde hace 45 años, dirijo una empresa de 25 trabajadores dedicados al arte. Nunca he dejado de pagar puntualmente a la hacienda pública ni a ningún colaborador. Esta es la principal contribución que en cualquier país puede hacer un ciudadano, sea catalán o sueco. Las otras contribuciones, las del libre pensamiento o las creencias, sólo son materias de escarnio, censura, y persecución institucional en las dictaduras. En este sentido, la única “boira” incívica que constato, es la que pone usted por delante, a fin de disimular su falta de decencia… eso sí, ¡Catalana!

Por tanto, como despedida, quiero decirle sin hostilidad ni ironía, pero con serenidad y también con una íntima satisfacción: váyase concretamente a la mierda, usted, sus premios y la Catalunya que nos pretende imponer.

Albert Boadella.

PS. Esta carta es mi respuesta a su “Premio” y espero que sea leída (entera) en el acto de entrega”.

Si queréis leer el borrador humorístico, podéis leerlo aquí.

Un beso.

LOVELY SPAM

... Y este fue el motivo de que al spam, se le llamase así.

Un beso.

TU SECRETO

"El olor de mis pedos varia con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitacion, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campopatatas, mis gases apestan a tuberculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tia abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño alito a berberecho ... ¬¬.

Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia caralapared al son de "su generalisimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estopmago."

¿Queréis leer más secretos? ¡Pinchad aquí!.

Un beso

BLOGGER DEATHMATCH 2.4

ADTOPIA XIX

Parece que la moda está en hacer anuncios que parezcan videojuegos. Como este anuncio de Peugeot 407. De la agencia BET Euro RSCG.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS X

Nombre: Jessica Rabbit.

¿Cuándo?: La película se rodó en 1988, aunque finge ocurrir en 1947.

¿Dónde?: Los Ángeles, Estados Unidos.

¿Por qué se la conoce?:Por su aparición en la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit?, donde hacía de femme fatale y en sus
diversas secuelas, los cortos Roger Rabbit dolor de barriga, RollerCoaster Rabbit y Trail Mix-Up.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Creo que viendo esa peli fue la primera vez que noté al "cerebro de la Bestia" entrar en erupción. Y eso que era peque, peque.
Se ha querido ver en Jessica Rabbit una mezcla de varias diosas del cine: La voz de Lauren Bacall (en realidad de Kathleen Turner), las piernas de Betty Grable, el torso y las nalgas de Marilyn Monroe, los ojos de Marlene Dietrich,los pechos de Jayne Mansfield,el pelo de Veronica Lake y una voz a la hora de cantar como la de Judy Garland (proporcionada por Amy Irving).

Un beso.

SUEÑOS ERÓTICOS POR ERROR

Todos hemos soñado alguna vez con cosas que no nos gustan. Se le llaman pesadillas. Muchas veces, esos sueños no tienen por qué ser de terror al uso. Puede ser odio. O incluso puede ser de amor. O de sexo. Se sabe que del amor al odio hay un paso muy pequello, y el subconsciente no sabe diferenciarlo.

Uno de esos errores del subconsciente puede ser ese post de Azid, con su profesor de Religión. Bienvenidos al fabuloso mundo de Los Sueños Eróticos Por Equivocación.

Me interesa que me contéis aquellas experiencias que habéis tenido. Como cuando soñasteis que esa profesora muy masculina de gimnasia os violaba en las duchas, o vuestros padres contrataban a Ana Obregón para que fuese vuestra sexy chacha. Ya veis que todos los sueños tienen un denominador común: nadie quiere soñar con eso. Tú intentas imaginar a Dita Von Teese diciendo "no te sabes la lección, te daré unos azotes", pero en lugar de eso te aparece Chenoa. Cosas del directo, les llaman.

Para cortar el hielo, os contaré una. Una historia terrorífica cuya protagonista femenina es... Nuria Bermúdez. Sí, horror.

Creo recordar que el sueño ese fue cuando me enteré que la señorita en cuestión dejaba por fin la farándula a la que nos tenía acostumbrados y se hacía agente de futbolistas. Supongo que con las historias que ha tenido esta señora con futbolistas, esperando en el parking del Bernabéu a algunos futbolistas, para ver si podía sacar tajada.

En mi sueño, que luego se convertiría en pesadilla, me convertía en delantero del R.C.D Mallorca. No sé por qué el club balear. Supongo que es más fácil despuntar y es lo que hacía yo. En mi sueño era una puta máquina de hacer goles. Así que al final de la temporada se pegaban por mi todos los equipos de Europa y parte del extranjero. Hasta aquí todo parecía el típico sueño de un futuro próspero y bonito. Hasta que...

Me llama mi supuesto agente, uno de esos que manejan el cotarro y que llevan la mayoría de contratos de los galácticos del fútbol español. Me dice que no puede llevar tantos jugadores a la vez y que me enviará a alguien para que se ocupe de mi asunto.

Pasa el tiempo, y en un día de concentración, a punto de jugar contra el Real Madrid, aparece en la puerta de la habitación de hotel en la que se supone que voy concentrado, Nuria Bermúdez, diciendo que ella es la nueva agente y que blablabla. Al principio todo muy bien. Muy formal.

Entonces, de repente, cuando yo le digo que me tengo que ir a entrenar y me quito la camiseta que llevaba por la del entreno, que ella se pone burra.Se arranca la camisa de cuajo, y se lanza sobre mí. Se agacha me quita los pantalones y empieza a chupar compulsivamente. Estoy tan flipado que aún no sé qué hacer, cuando ella se quita a Carlitos de la boca y suelta "y haré que fiches por el Real Madrid". Y sigue dándole al manubrio.
No sé qué es peor. Si la sensación de violación o que me vayan a castigar fichando por el Realísimo. Oh, dios qué he hecho, qué he hecho.

Luego me despierto, con sudores fríos y oyendo una risa malvada desde lo más profundo de la noche...

Un beso.

PUTO TABACO

Esta vez el flame no va de software, sino sobre la vida real. El día de fin de año tuve que marcharme de dos bares porque no podía respirar ni abrir los ojos. Hoy me ha apetecido escribir esto.

No leas esto si tienes comida en el estómago.

Me gusta comer mierda. Muchas veces voy por la calle, saco mi bocadillo, y le meto un mordisco, con la mala suerte de que salpica a los de mi alrededor. Ellos me miran mal, pero por la calle tengo derecho a hacer lo que quiera, faltaría más

En los bares comparto los zurullos con mis amigos. No me importa saborearla y llenar mi estómago con ella, ya que aunque no es del gusto de todos y les parece desagradable, es mi cuerpo el que me estoy jodiendo, no el de los demás. No es cierto que el aliento o la ropa me huelan a truño. Si el que está sentado a mi lado me dice que deje de ensuciarle con las gotas que caen encima suyo mientras devoro mi mierda, le llamo intolerante, porque la democracia dice que todos tenemos derecho a hacer lo que queramos con nuestro cuerpo.

Encima, en Italia la han prohibido, y sólo puedo comer en casa. Es frustrante, por culpa de unos quejicas no puedo ejercer mi libertad de zampar los chorizos marrones donde quiera. ¿Y si estoy nervioso y necesito comer? Son unos tocacojones, cuando pasan por mi lado hacen ver como que tosen por el hediondo olor que emana de mi comida, pero sé que lo hacen a propósito para que deje de comer. No es justo. No entiendo por qué su derecho a no respirar la peste de mi mierda está por encima de mi derecho a comerla.

Si alguien se ha sentido ofendido, me la sopla. Lo mío no es sentimiento, es algo físico. Es el salir por las noches y tener que marchar de los bares porque no puedo respirar, llegar a casa y lavar la ropa porque apesta. Es el ir por la calle y «saborear» una enorme bocanada de nicotina que proviene del que tienes delante. Y encima, tener que ser el malo de la película por querer defender mi salud. Pues no. Quizá no sea el lugar, pero hoy me he desahogado y he dicho todo lo que pensaba

¿No retiraron de la circulación un medicamento porque «como mínimo, no es beneficioso para la salud»? ¿Por qué el ministerio de Sanidad, que se dedica a «velar» por la salud de los ciudadanos, prohíbe sustancias inocuas pero no prohíbe sustancias nocivas, que matan a decenas de miles de personas al año? ¿Por qué si conecto el tubo de escape del coche a casa del vecino puede denunciarme por lesiones, pero si mi compañero me mete en los pulmones monóxido de carbono soy un intolerante?

Tu libertad acaba donde empieza la de los demás.

LINK.

Un beso.

LA SOLEDAD DEL HUEVO FRITO

Texto escrito por Arturo Pérez-Reverte para El Semanal.

"Hace unos días se clausuró la última feria de arte de Basilea, que como saben ustedes es el tinglado más importante del mundo en la materia. Y en la edición de este año hubo de todo, como siempre. Genio y filfa. Desde Matisse a las últimas tendencias. Eso incluye obras maestras y bazofias innumerables, pues con lo del arte plástico pasa como con la literatura y con la música y cómo con tantas otras cosas. Hay quien tiene algo que decir o sugerir, y lo demuestra de forma más o menos evidente, echándole imaginación, talento y trabajo, y hay quien disfraza su mediocridad bajo la farfolla del símbolo vacuo y el supuesto mensaje a desentrañar si uno sintoniza, y se fija, y sabe, y realiza su propia performance, como dicen ahora algunos críticos de arte, subiéndose a un columpio colgado del techo -no es coña, la obra la firmaba Han Baracz-, o reflexionando profundamente sobre la apropiación de la naturaleza por la ciencia ante el bisonte disecado de Mark Dion, o dejando las huellas de frenazos de una moto sobre una plataforma como Lori Hersberger. Con un par.

Tampoco vamos a ponernos apocalípticos. La cosa no es de ahora. Lo que ocurre es que nunca, como en el tiempo en que vivimos, fue tan difusa la frontera entre el arte y la gilipollez, alentada esta última por los caraduras y los cantamañanas que viven del cuento o se tiran el pegote consagrando esto o negando aquello, engañando a niños de colegio y timando a los memos, en una especie de onanismo virtual que nada tiene que ver con la realidad ni con el gusto de nadie, y ni siquiera con el arte en el sentido más amplio y generoso de la palabra. Y así, entre galeristas, críticos y público que babea ante lo que le echen, se alienta a cualquier mangante a montárselo por el morro, fabricando inmensos camelos que encima, para que no se diga de Fulano o de Mengano que son retrógrados, o incultos, o poco inteligentes, van éstos y los aplauden, y los pagan, y además los exhiben orgullosos como si acabaran de adquirir La batalla de San Romano de Paolo Ucello o La mujer agachada de Maillol. Y es así como las casas particulares, y los jardines públicos, y los edificios, se decoran con engendros que te dejan boquiabierto de estupor mientras te preguntas quién tiene el cuajo de sostener que eso es arte. Salvo que aceptemos, yéndonos a otro terreno peliagudo, que ahora la palabra arte pueda mezclarlo todo sin remilgos: una tabla de Robert Campin, una escultura de Lehmbruck, un cuadro de Seurat o de Hopper, con una lata de cocacola puesta en el suelo -recuerden aquella exposición reciente, cuando las mozas de la limpieza se cargaron una obra expuesta pensando que era basura de los visitantes- o con un huevo estrellado sobre patatas fritas de casa Lucio: la soledad del huevo invitándote a reflexionar sobre el tempus fugit y las propiedades emergentes de la vida.

No sé. A lo mejor es que no sé hacer mis propias performances. O que soy un reaccionario y un cabrón, y cuando me dicen que tan artista es Duane Hanson como Boticellí, o que un bosque envuelto en papel albal por Christo es tan fundamental en la historia de la cultura como el pórtico de la catedral de Reims, me da la risa locuela. En mis modestas limitaciones, Andy Warhol, por ejemplo, me parece sólo un ilustrador aceptable de magazine dominical; y, en otro orden artístico, lo que de verdad me conmueve del edificio Guggenheim de Bilbao es el perro de la puerta. Que sólo le falta ladrar. Será por eso que cuando en la feria de Basilea de este año vi expuesta una obra que consistía en el propio artista en carne mortal, completamente desnudo y boca abajo en un foso casi a ras del suelo, con un cristal por encima para que pisaran los visitantes, lamenté muchísimo que el artista no estuviera boca arriba y sin cristal para que los visitantes pudieran pisarle directamente los huevos.

Y lo que son las cosas. Acabando de teclear este artículo, hago una pausa para tomar café mientras hojeo los diarios, y hete aquí que me salta a la cara un titular a toda página: "Hice la escultura de mi hijo con su placenta". Chachi, me digo. Ni a propósito. A ver quién es este soplapollas, que me viene perfecto. El fulano se llama Marc Quinn, y la entradilla de la entrevista informa, como aval, que es un auténtico Ybas de pata negra -young british artist, precisa el rendido informador que le dedica toda la página- que se hospeda en hoteles de lujo, que se permite acudir borracho a los mejores programas de la BBC, y que ahora expone en Barcelona entre el de lirio del mundo artístico local. "Esculpí un molde de arcilla con la cabeza del bebé -cuenta el Ybas-. Luego metí la placenta de su madre en una batidora, rellené el molde con la mezcla y la congelé. Representa la separación de la identidad madre-hijo". Y acto seguido añade el hijoputa: "Cuando encendí la batidora salía humo. Resulta que el cordón umbilical se había enganchado en las aspas. Fue algo muy simbólico de la fortaleza de la conexión entre un bebé y su madre".

Hay días, ya ven, que esta página me la dan ya hecha.

Arturo Pérez-Reverte"

Un beso.

SOLICITUD PARA CITAS

Un beso.

CHICAS TURBADORAS ESPECIAL

Nombre: Azid.

¿Cuándo?: 6 de Septiembre de 1986.

¿Dónde?: Sabadell, España.

¿Por qué se la conoce?: Porque es la persona que más blogs ha creado en la historia de la blogosfera hispana. Porque es super-cool. Y todo el mundo le ama. Pueden visitarla en su último blog, Style Macabre.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Porque por muy jivi duro que sea, también tengo un aparato cardiovascular que late. Y con ella cerca, late más deprisa. Porque tiene un cuerpo de infarto. Porque tiene unos ojos impresionantes y porque tiene unas tetas que ya le gustaría tenerlas así la Pamela Anderson. ¡Y totalmente naturales!. Por no hablar de lo tierna que es, y al mismo tiempo, basta y ruda. Porque mezcla su coolismo de moda (e ir a sitios como Razzmatazz), con la cazurrez de quedarse con los ojos en blanco y los labios babosos pensando en fuet, en rissotto, pistachos o pipas.

Ale, ya podéis reiros.

Un beso.

UNA MIRADA EN LA OSCURIDAD

Todo el mundo sabe que las novelas de Philip K.Dick son muy personales. Y cuando quieren decir personales, significa que son raras. Aunque hay una teoría celsiana que dice que en realidad los libros de Dick son una advertencia para no caer en el Reverso Oscuro de la Pichurrina. Pero eso es otra historia.

Supongo que por ese motivo yo tuve mi época compulsiva de leer a Dick. Y de todos los libros que me leí, Una mirada en la oscuridad fue la que más me gustó. Mucho más que la mitifcada ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?.

Ayer, doña Azid y el menda fuimos al Festival de Cine Internacional de Sitges. Fuimos a ver, precisamente, la versión película de la novela antes mencionada.

En general me gustó. Las quejas que tiene Azid en su post, sobre que es una película que ya hemos visto miles de veces no me parece tan importante. Bueno, sí lo es, pero sólo si la analizas como película. Creo que lo importante es que la película es una reproducción muy fiel de la novela. Una novela que se escribió en los años 70. Así que en el fondo, si la analizas, ves que son el resto de películas las que han imitado el libro. Si una cosa tenía Dick es que era 100% original.

Quizás lo más curioso de toda la película es su realización. Está grabada con actores reales y después, coloreada. No es una cosa muy nueva, la verdad, pues el mismo director hizo en 2001 Waking Life, o incluso mucho antes, se grabó una parte de El Señor de los Anillos con ese estilo. A mi me ha gustado, porque era más fácil plasmar la forma de ver las cosas vistas por un grupo de yonkis puestos hasta las cejas, con este estilo de cuarteado.

En general me ha gustado. Porque está bien hecha. Porque los actores, y sobretodo Robert Downey Jr lo hacen bien. Porque es un fiel reflejo de la novela. Y porque normalmente las adapataciones suelen ser un churro.

Un beso.

IG NOBEL

El pasado 5 de Octubre se celebraron los IG Nobels, que tienen la particularidad de que se dan los premios a investigaciones absurdas y chorras. Estos fueron los ganadores:

ORNITOLOGÍA - El difunto Philip R.A.May e Ivan R. Schwab por explorar y explicar porqué a los pajaros carpinteros picapicos no se les levantan dolores de cabeza.

NUTRICIÓN - Wasmia Al-Houty y Faten Al-Mussalam, por demostrar que los escarabajos peloteros son muy remilgados con el estiércol que usan.

PAZ - Howard Stapleton, por inventar un repelente de adolescentes, un dispositivo electrónico que hace un ruido molesto diseñado para ser audible por adolescentes pero no por adultos. La misma tecnología la usan los adolescentes para enviarse "pitadas" con el móvil sin que se enteren los profesores.

ACÚSTICA - D. Lynn Halpern, Randolph Blake y James Hillenbrand por sus experimentos para entender por qué todo el mundo le tiene aversión al sonido de chirriar las uñas sobre una pizarra.

MATEMÁTICAS - Nic Svenson y Pier Barnes, por calcular el número de fotografías que es necesario tomar para asegurarse de que nadie tendrá los ojos cerrados en la foto de grupo .

LITERATURA - Daniel Oppenheimer, por su informe "Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: El problema de la utilización de palabras largas de forma innecesaria "

MEDICINA - Francis M. Fesmire, por su informe de casos médicos "Finalización de Hipos Insuperables usando el Masaje Digital Rectal"; y a Majed Odeh, Harry Bassan, y Arie Oliven por su subsiguiente informe de casos médicos.

FÍSICA - Basile Audoly y Sebastien Neukirch, por su perspicacia en averiguar porqué los espaguetis secos se rompen con frecuencia en más de dos pedazos al ser doblados.

QUÍMICA - Antonio Mulet, Jose Javier Benedito, Jose Bon y Carmen Rossello, por su estudio " Como afecta la temperatura a la velocidad ultrasónica del queso Cheddar."

BIOLOGÍA - Bart Knols y Ruurd de Jong, por demostrar que los mosquitos de la malaria femeninos son atraídos igualmente por el olor de queso Limburger y el olor de pies humanos.

Un beso.

THE FORCE IS STRONG IN MY PANTS

No penséis que posteo frikadas porque no tengo nada que decir. En realidad, tengo varios posts que incluso he escrito yo mismo. Pero todo tiene su momento. Y el momento de hoy es hablar de giliflautadas. Y a quién no le guste que se vaya otro blog, diantres.

Yendo al tema: Algún friki rarararo, se le ha ocurrido la genial ideal de poner 200 frases de La Guerra de las Galaxias, cambiando una palabra por "pants" (pantalones/calzoncillos). ¿Por qué? Ni idea. Pero son cachondos y los posteo. Aquí algunos:

- I find your lack of pants disturbing.
- You are unwise to lower your pants.
- The Force is strong in my pants.
- Chewie and me got into a lot of pants more heavily guarded than this.
- I cannot teach him. The boy has no pants.
- Your pants, you will not need them.
- You came in those pants? You're braver than I thought.
- Governer Tarkin. I should have expected to find you holding Vader's pants.
- I sense the conflict within you. Let go of your pants!
- In his pants you will find a new definition of pain and suffering
- I think you just can't bear to let a gorgeous guy like me out of your pants.
- I've just made a deal that will keep the Empire out of our pants forever
- Alderan is peaceful, we have no pants!
- Pull up! All pants pull up!
- A disturbance in the pants. I have not felt this since near my old master...
- These aren't the pants you're looking for.
- The pants will be down in moments, sir, you can begin your landing
- Your pants can deceive you, don't trust them
- Looks like someone's beginning to take an interest in your pants.
- He has no time for smugglers who drop their pants first sign of Imperials.

Personalmente me gusta uno que dice "WHAT" "Luke has pants now". En fin, la lista completa, aquí.

Un beso.

THE WORST SINGER IN THE WORLD

Aquí y, sobretodo, AQUÍ , tenéis un par de links con los cinco peores participantes de American Idol de un par de ediciones.

PD: Ahora que tengo bronquitis, cada vez que me descojono, me rio como Patán, el perro de los autos locos.

Un beso.

GONE DADDY GONE

¿Saben el chiste ese que dice que un productor y un rapero montan un grupo de música? Pues es cierto. Supongo que todos, habréis oído hablar de Gnarls Barkley, que triunfó en los premios MTV con su primer single Crazy.
Ahora un video del single, Gone Daddy Gone. Seguro que no os dejará indiferentes.

Un beso.

JAKEOLOGÍA ABRUPTA

Una de las máximas de este blog, desde hace ya mucho tiempo es intentar no hablar de política, a menos que sea estrictamente necesario. De religión tampoco, aunque soy más flexible con eso. El comunismo ya está pasado de vueltas y nunca volverá por desgracia. Ya no existe una ideología utópica, como la que desarrolló el camarada Uliánov. La gente se tiene que amoldar a esta extraña y desigual democracia. Todo esto me recuerde a la estrofa de una canción: "Ha vuelto Rasputín, se acabó la Guerra Fría/ se suicidó la ideología". (5 puntos para que me diga el título de la canción y el intérprete).

Por ello, y para todos ustedes, {Paréntesis Metodológico} se complace en pesentarles lo que se convertirá en el gran movimiento social y político del nuevo siglo: ¡La Jakeología Abrupta!. [Aplausos]

Esta anti-evolución, hará que el planeta se recupere, hasta que el ser humano (que a partir de ahora se apellidarán todos Jakez), descubra otra vez el mísil atómica. Aunque aún quedarán millones de años para que eso suceda. Los beneficios serán tan cuantiosos, que son casi inimaginables.

No me digáis, que no es el mejor sistema político que hayáis oído nunca. Anda, votadme.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 2.3

ADTOPIA XVIII

Este es un anuncio un poco especial... Bueno, yo no os digo nada. Sólo quiero que lo veáis.

Un beso.