CHICAS TURBADORAS IX

Nombre: Ingrid Rubio.

¿Cuándo?: 2 de Agosto de 1975.

¿Dónde?: Barcelona, España.

¿Por qué se la conoce? Después de participar en la serie de TV3 Secrets de Familia, apareció en Taxi, Más que amor, frenesí, Noviembre y ultimamente ha estrenado Tirant Lo Blanc y la gran película titulada Salvador.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}? Cuando vi el estreno de Taxi me quedé un poco flipado con ella. Además de porque tiene una cara bonita, enseñaba las tetas en una bonita escena de sexo pasional y, oye, también las tiene bonitas. Desde ese momento me mola. Y ahora, 10 años después, sigue estando muy bien.

Un beso.

GROUCHO AL BOLÍGRAFO

En 1946, con motivo de la película Una noche en Casablanca, la Warner requirió a los hermanos una copia del guión sospechando una posible violación de la Ley de Propiedad Intelectual. Groucho Marx aprovechó la situación con fines publicitarios dando a entender que Warner quería demandarles por usar el nombre Casablanca y envió esta carta a Jack Warner:

"Parece ser que hay más de una forma de conquistar una ciudad y tomarla como parte de tus propiedades. Por ejemplo, cuando empezamos a hacer esta película, no teníamos ni idea de que Casablanca perteneciera a los hermanos Warner.

Sin embargo, pasaron sólo unos pocos días desde que anunciamos que íbamos a hacer la película hasta que nos llegó una larga, complicada y amenazante carta legal, que nos avisaba de que no debíamos usar el nombre Casablanca.

Parece ser que en 1471, Fernando Balboa Warner, el tatarabuelo de Harry y Jack, mientras buscaba un atajo a la ciudad de Burbank (donde está Hollywood), llegó hasta las costas de África y blandiendo un piolet de montañero (el cual cambió por 100 acciones de la compañía) le había dado al lugar el nombre de Casablanca.

Simplemente, no puedo entender vuestra actitud, porque aunque repusierais vuestra película, creo que el espectador medio podrá distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No tengo claro si yo podría hacerlo también, pero estoy dispuesto, por supuesto, a intentarlo con "todas mis fuerzas". Decís que el nombre de Casablanca es vuestro y que nadie más lo puede usar sin vuestro permiso, ¿qué pasa con "Hermanos Warner" (Warner Bros)? ¿También eso es vuestro? Es posible que podáis usar el nombre "Warner". Pero nunca la parte "Hermanos", profesionalmente, nosotros éramos "Hermanos" mucho antes que vosotros.

Incluso antes que nosotros, ha habido otros "Hermanos": los hermanos Smith, los hermanos Karamazov, Los hermanos Dan…

El más joven de los hermanos Warner se llama Jack... ¿También reclama la propiedad sobre este nombre? Porque no es un nombre muy original: se usaba incluso antes de que él naciera.

Por otro lado, se me ocurren un par de Jacks (sin contar a Jack, el del cuento de las habichuelas mágicas, y Jack el destripador, que ya en sus tiempos no se cortaba ni un pelo).

Y para Harry, sin pensármelo mucho, se me ocurren dos Harrys antes que él: Harry Lighthouse, que tuvo una fama revolucionaria, y Harry Appelbaun, que vivió en la 93, esquina Lexington.

Y no quiero entrar en discusiones duras, porque muchos de mis mejores amigos son Hermanos Warner. Intuyo que todo es un error del horrible y triste departamento legal de la empresa, controlado por alguno de esos tipos con problemas escolares, un trepa necesitado de fama y admiración, y demasiado ambicioso para respetar las leyes naturales de la promoción.

En fin, sea quien sea, no lo conseguirá. ¡Lucharemos hasta el final!, ¡hasta la Corte Suprema!

Ninguna estupidez de este tipo va a ser causa de pelea entre los Warner y los Marx, y la sangre no llegará al río. Porque todos somos hermanos bajo nuestra piel y seguiremos siendo amigos después de que pase por la bobina el último rollo de "Una noche en Casablanca".

Groucho Marx.

Un beso.

QUESQUESÉ SE MERDÉ

Quesquesé se merdé??? preguntaba la nobleza,
la revolución francesa, Quesque vous avez pensé?...

Perdonad, me habéis pillado entonando una canción mítica de La Trinca.

El odio hacia otras culturas y razas existe desde tiempos inmemoriales. Normalmente suelen ser odios por cercanía geográfica, por potencia, o odio histórico. Hoy en día, por ejemplo, el mundo entero odia a los Estados Unidos, porque son unos metomentodo y su presidente es subnormal profundo. Pero hay un problema. Por algún motivo que es difícil de explicar, todo el mundo conocido odia a los franceses. No hay país que se escape. Averiguemos por qué:

En fin, a ver si se os ocurren más.

Para acabar, una canción muy divertida de los WebloSS, sobre este mismo tema.

Odio a los putos franceses,
meteos por el culo vuestras baguettes;
ya no os aguanto, majetes,
mañana por la noche tomaremos París.

Odio a Francia y a los franceses,
no lo puedo evitar;
odio a Francia y a los franceses,
y a ti te odio más.
¡Mitérrand!

Aún así, pese a que los franceses son deplorables, siempre tendremos excepciones como Laetitia Casta, que no sé si será maja, pero al menos está buena.

Un beso.

LA BOTICA DE LA ABUELA

Un beso.

LAS ESTACIONES NO EXISTEN

Eso del otoño y la primavera es mentira. No existen. En realidad las únicas estaciones que existen son las de invierno y verano. Lo que pasa es que como no pueden pasar de un tiempo a otro de forma tan extrema, decidieron que las épocas estas de "entretiempo" serían dos estaciones más.

Todos esos cambios solares y lunares que dicen que pasan. Y los cambios horarios, etcétera, son mentira. Sólo lo dicen para que parezca todo mucho más serio.

En realidad, algunos pueblos africanos hacen que las estaciones sean dos. Las correctas. Se les llaman estación de lluvias o estación de sequía. Y es la que más se aproxima a la realidad. La que menos es la de los aborígenes austarlianos, que dividen las estaciones en seis. ¡Serán catetos!.

En fin, así que recordad. El otoño no existe. Hacedme caso, que tengo un blog.

Un beso.

LOST BONES DE LA MUERTE

Caso 1

Un tipo que se dedica a dibujar los esqueletos de los personajes de dibujos animados.

LINK

Caso 2

Un tipo que no se conforma con dibujar esqueletos. Sino que los hace.

LINK

Un beso.

ADTOPIA XVII

Este es un anuncio de la mítica campaña de Papá, ¿por qué somos del atleti?. De la agencia Sra. Rushmore. Consiguió una plata en el Festival de Cannes de Publicidad. También me encanta el claim "el corazón tiene razones que la razón no entiende". Grande.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS VIII

Nombre: Natalie Portman.

¿Cuándo?: 9 de Junio de 1981.

¿Dónde?: Jerusalén, Israel.

¿Por qué se la conoce?: Desde su aparición en León el profesional a los 14 años casi todo el mundo ha visto sus películas. Heat, Todos dicen I Love You, Closer, la trilogía de La Guerra de las Galaxias o V de Vendetta. Se rumorea que está en la plantilla de la próxima película de Indiana Jones. Nuestra Natalie no para.

¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: Bueno, porque está buena. Tiene pinta de no tener nada de agresividad sexual. Sobretodo si la comparamos con Angelina, por ejemplo, pero es precisamente por eso, que cuando hace papeles como el de Closer cuando se enciende su termo-sexualidad y supera, ampliamente a la señora Pitt.

Un beso.

LO MEJOR DE LO MEJOR

Hace unos días, alguien insinuó que Ace Ventura: Un detective diferente es una mierda de película. "Donde sólo hacen chistes de pedos". Inaudito.

En un principio, pensaba que sólo era parte de la inmadurez y la falta de criterio de tal persona. Al fin y al cabo, hay gente con gustos muy macabros y terribles. Pero mirando por algunas webs, he leído que había muchas personas absurdas a quienes no le gustaron las muecas de Jim.

Que la peli es la puta hostia en verso es algo que queda fuera de toda duda. En su época yo me sabía todos los diálogos y acciones de la peli. Es genial. Ya desde el principio, cuando Ace empieza a cargarse la caja sin ningún sentido y dice lo de "voy a meterte un golazo", que se palpa en el ambiente lo grandioso que será lo que viene.

Todo es una continúa situación de paranoias cómicas, aderezadas con música marchosa. No podría ser mejor. La segunda parte, Ace Ventura: Operación África, podría ser peor para la mayoría de mortales. Aunque no para lo verdaderos amantes de las películas de humor. Es grandiosa -aunque no tanto como la primera, claro.

Lo mejor de la peli son sus frases, más que las "muecas de Jim Carrey". Ahí van algunas:

Supongo que podría haberos pasado el guión entero y hubiésemos terminado antes.
Aunque hay algunas frases que es mejor escucharlas por el propio Ace. Aquí una página donde podréis oírlas.

¡Adoro esta peli!.

Un beso.

MEME Y TÚ

Este meme consiste en responder las preguntas con las canciones de un grupo que te mole y que refleje un poco como eres, obviamente. Yo lo hago de Los Nikis.

10 ANTI-NORMAS BLOGUERAS

Después del éxito que tuvo el post de 10 Normas Para Blogueros, ahora aparece la continuación necesaria y definitiva de la saga: Las 10 Cosas Que Jamás Debéis Hacer, Hijosdeputa Blogueros.

1. No debéis dar vuestros datos reales. Ni nombres, ni direcciones. A menos que tengas ya muy buen rollito, que entonces se entiende. Por seguridad. Podrías encontraros la cabeza de vuestro perro en el buzón por una mala crítica.
2. No le digáis a la gente real que tenéis un puto blog. Esta os la repito porque es importante.
3. Escribís para vosotros, no para esos sucios comentadores de mierda. Así que escribid lo que queráis con vuestro puto blog y no penséis en esos cerdos, jamás. JAMÁS.
4. Hay temas tabús: Religión, Política y Sexo. Está bien que digáis lo que pensáis. Pero molaría que aportaráis algo. No porque sea aburrido, probablemente será un post con muchos comentarios. Sino porque es un coñazo leer en todos los blogs lo de "Rajoy me chupa un pie". Al menos hacedlo con gracia o algo. No sé, rapeadlo.
5. No debéis poner posts fantasmas*. Ni letras de canciones sin explicar el motivo. ¡La gente debe entender!.
6. Los vídeos de Youtube, sólo demuestran que no tenéis nada gracioso que decir. Un blog que "mole de verdad" no puede poner esas mierdas.
7. No copiéis los posts de otra gente. Que está muy mal. (Y menos si no ponéis el link después).
8. No pongáis el fondo negro a vuestro blog. ¡Se os llenará de lammers!.
9. Tenéisque intentar postear todos los días que podáis. A la gente le gusta leer cosas nuevas cada día.
10. No quedéis con nadie que tenga un blog. (Y no miro a nadie).

*Dícese de aquellos posts que sólo son imágenes. Sin dar ninguna explicación ni nada. ¿Queréis un ejemplo?.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 2.2

{PM REBORN}

Un día como hoy han pasado cosas grandiosas. Un 18 de Septiembre. Por ejemplo, salió al mercado el primer ejemplar del The New York Times, probablemente, el periódico con más nombre de los EEUU y del mundo.

El 18 de Septiembre del 2006, este blog se renueva. La estructura es la misma, pero todo ha cambiado. Todo por obra y gracia de lady Azid, que en un periquete me ha desmontado ese "truño-blog" como ella misma lo definía, para hacerlo "viril" y "más mejor". Sin duda, el cambio le ha venido bien al jodío.

En fin, una oración por la señora masterhtmleadora. Y morid de envidia.

PD.: El contendio de este blog seguirá siendo el mismo damas y caballeros. Así que no se hagan ilusiones.

Un beso.

MMM...

Un beso.

CHICAS TURBADORAS VII

Nombre: Laetitia Casta.

¿Cuándo?: El 11 de Mayo de 1978.

¿Dónde?: Port Audemer, Francia.

¿Por qué se la conoce?: La fama mundial se la dio sus fotos para Victoria Secret's, aunque ha trabajado para multitud de firmas. En el cine destacan Astérix y Obélix contra el César y Gitano. Además es la imagen de Marianne, la mujer que respresenta la revolución francesa y otorga los valores de libertad, igualdad y fraternidad.

¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: ¿Otra vez debo decir por qué está buena?. Porque es una chica que no tiene la imagen de anoréxica que tienen otras modelos. Ella tiene pechuga y eso está muy bien. Tiene una cara muy seductora. Y es muy maja, al menos lo parecía, cuando aparecía en el Informal y hacía ver que tenía un romance con Felishuco.

Un beso.

LOS SIMPSONS vs PADRE DE FAMILIA

Hoy les presentamos una lucha apoteósica, señoras y señores. Los dibujos animados más irreverentes del mercado. En la esquina izquierda, los amos absolutos durante 18 temporadas. ¡Nadie rivaliza con Los Simpsons!. En el lado derecho del ring, más nuevos, con más mala leche, Padre de Familia.

Originalidad:

No hay color. Padre de Familia es un calco a Los Simpsons en tantos aspectos...
Realmenente, y cómo decían en ese capítulo de South Park, todo lo que intenten hacer ya lo hicieron Los Simpsons primero.

Ganan Los Simpsons.

Duración:

- Los Simpsons empezaron siendo un espacio dentro del show de Tracy Ullman, pero rápidamente consiguieron un programa propio. Llevan 18 temporadas ininterrumpidas y llegarán a las 20 antes de que acaben definitivamente.

- Padre de Familia lleva cinco temporadas en España. Pero la cadena FOX (la misma que emite a Los Simpsons) decidieron cargársela antes de empezar la tercera temporada. La re-emitieron por petición popular, pero eso hace que bajarles la puntuación.

Gana Los Simpsons.

Humor:

Los Simpsons tienen el problema del paso del tiempo. Ahora mismo, las historias son una basura. Las situaciones inverosímiles. Ya no saben qué inventar. Pero sería justo es analizar las cinco primeras temporadas de Los Simpons, ya que también hay cinco temporadas de Padre de Familia.

- Las cinco primeras temporadas de Los Simpsons son geniales. Las mejores. Seguramente las mejores escenas de Los Simspons estén entre esas temporadas. Probablemente sean más irreverentes que Padre de Familia, aunque de otra manera un poquito más sutil.

- Realmente Padre de Familia es una copiada de Los Simpsons. Pero te dan más. Por ejemplo, están las hostias que se da continuamente (sobretodo Peter a Meg), o los flashbacks desquiciados de Peter. Muchas cosas son tan absurdas que te preguntas por qué. ¿Era necesario?. Probablemente no, pero molan.

Punto para Padre de Familia.

Personajes principales:

Homer vs Peter. Los dos hombres de la casa. Uno es el calco del otro. Peter fue declarado subnormal profundo, pero los hombres Simpsons tenían esa extraña enfermedad que les hacían ser los más tontos de la Tierra.
En el fondo, Homer lo hace todo de buena fe. Es gilipollas pero de buen rollo, siempre que hace alguna gilipollez se oye un "Pero Marge..." o un "D'oh". Peter Griffin no. Él es un cabronazo. Mete a Lois en el maletero del coche y lo tira a un lago para ver reír a Stewie. O trabaja de super-héroe y se convierte en tampón y dice "ahora sólo tengo que esperar".

Mini-punto para Padre de Familia.

Marge vs Lois Son las dos que peor caen de la serie. Y son dos "tías buenas" casadas con dos hombres gordos y feos. Supongo que porque son la contrapartida racional a las paranoias de sus respectivos maridos. Pero mola más Marge, porque es más santurrona y cuando se le cruzan los cables (en el episodio ese en el que se queda parada en pleno puente) o se le va directamente la olla (cuando tiene miedo a volar y se pone a guisar a las tres de la mañana) hacen mucha más gracia.

Mini punto para Los Simpsons.

Bart vs Chris Aquí ni hay color. La gracia de Chris es que es medio autista. Y los chistes que cuentan sobre su gordura (Ey, Joe no es un camión. Sólo es un niño gordo). Bart es malo. Putea a todo el mundo y lo hace con estilo. Mola.

Mini punto para Los Simpsons.

Lisa vs Meg. Las dos repipis. Lisa no tiene ningún tipo de gracia. En cambio Meg juega con que en un futuro se convertirá en Ron, o su paso por el lesbianismo. Y las hostias que le mete continuamente su padre.

Mini punto para Padre de Familia.

Maggie vs Stewie Tampoco hay punto de comparación. Excepto en algún momento en el que Maggie dispara al Sr. Burns no hace nada. Stewie es la estrella. Piensa, maquina e intenta liquidar a Lois continuamente. Y hace una gran pareja con Brian.

Abe vs Brian El único que se me ha ocurrido para meterlo con Brian. Brian es un perro que habla. Educado. Correcto. Bebedor. Tiene la gracia de que te sorprende de que un puto chucho sea así. Pero como rival tiene el abuelo que es un puto genio. Se le va la cabeza mogollón y te suelta cosas increíbles (el Führer nos robó la palabra "veinte" y teníamos que usar en su lugar "chiquiti"). Mítico.

Mini punto para Los Simpsons.

Gana Los Simpsons por 3 mini puntos a 2.

Personajes secundarios:

La diferencia es la cantidad más que la calidad. Padre de Familia tiene pocos secundarios habituales: Cleveland, Quagmile, Joe, Adam West (el alcalde), Tom Tucker y Diana, la Muerte e incluso Dios.

Pero es que Los Simpsons tienen a: Moe, Barny, Milhouse, Carl, Lenny, el señor Burns, Smithers, Apu, Krusty, Wiggum, Ralph, el actor secundario Bob, y por supuesto la familia Flanders. Es un no acabar.

Punto para Los Simpsons.

Rivalidad (Curiosidades Simpsons vs Padre de Familia)

En Los Simpsons:

- En un episodio de Los Simpsons (El árbol del terror XIII), Homer encuentra una hamaca que hace clones de él. Uno de los clones es Peter Griffin.

- En un episodio, Gina (una chica que conoce a Bart en el reformatorio) le insulkta llamándole Padre de Familia.

- En The Italian Bob, se puede ver a Peter Griffin en un libro dedicado a criminales americanos con el subtítulo "Plagiarismo" y a Stan Smith, de American Dad (también creado por Seth MacFarlane) en "Plagarismo Di Plagarismo".

- En el episodio Misionero: Imposible, aparece Betty White en un maratón para salvar a la cadena FOX y dice: Asi es que si no quiere que una programación sosa y desagrable desaparezca, llame por favor, mientras a su costado aparece un televisor mostrando el logo de "Family Guy" en la pantalla y luego se desvanece.

En Padre de Familia:

- En el episodio Preparado, Dispuesto, Discapacitado, Peter exige a la cadena FOX que hagan un telefilm de su vida protagonizado por Homer Simpson.

- En Ocho sencillas reglas para comprar a mi hija adolescente, Stewie habla al novio de su niñera sobre descargarse Los Simpson, nombrando incluso a Mr Quitanieves, un trabajo de Homer en Los Simpson, además de llamarle idiota.

- En PTV, Stewie imita la introducción de los Simpson en la que Marge persigue a Homer por el garaje a punto de atropellarlo, pero en lugar de Homer abrir la puerta y lograr escapar, Stewie logra arrollarlo. Peter abre la puerta y al ver a Homer atropellado pregunta "¿Quién coño es este?".

Encuesta

Se llegó a hacer una votación online en toda América, con la pregunta "Qué serie te parece mejor", Los Simpsons salieron ganando con un 78% de los votos.

Conclusión:

Los Simpsons ganan.

Un beso.

#800

ADTOPIA XVI

Un anuncio super simple pero increíblemente bueno. Del Grupo Schincariol, que nos dicen eso de "si bebes no conduzcas". Creado por la agencia Lew,Lara

Un beso.

DEMON-STRATION

Ayer Barcelona estaba semi-cerrada. Y digo semi porque, pese a que era festivo por ser fiesta regional, todos los bares estaban abiertos de par en par.

Paseando por el centro de la ciudad, nos hemos topado con una manifestación de Esquerra Republicana con el señor Rovira a la cabeza. Que es tan bajito como lo pintan. Tengo una teoría que dice que la gente mala suele ser muy bajita. De momento se cumple.

Mientras Azid estaba exhultante entre el fragor separatista de los seguidores del nacionalista logroñés, yo intentaba conseguir que alguien me insultase y me dijese de todo, diciendo frases poco oportunas, teniendo en cuenta que estaba rodeado por unas doscientas personas. Pero nadie me dijo nada. Una gran decepción.

Pero yo en el fondo entiendo su postura. La postura de toda esa gente que estaba ahí. Al fin y al cabo, no lo hacen por gusto. Lo hacen porque si no lo dicen ellos, nadie lo dirá. El mensaje debe ser transmitido, claro. Un mensaje, que por supuesto, también entiendo y comparto:

Los de Mercadona son unos pendejos.

Un beso.

EN OCASIONES VEO MUERTOS

La semana pasada, sin ir más lejos, vi uno. Lorenzo Milá le entrevistó durante el Telediario de La Primera. ¿Motivo? El estreno de Alatriste, la cacareada supermegaproducción española que se va a pegar un batacazo morrocotudo. Sí, aunque las apariencias puedan sugerir lo contrario. Viggo Mortensen no pertenece al reino de los vivos. Y hace años que su espíritu abandonó el cuerpo, que se lo pregunten al Schwartz y a la Siñeriz que tuvieron que entrevistarle durante casi una hora en Lo + Plus y casi tenían que leerle los chistes porque el hijoputa no soltaba prenda.

Esa manera de hablar monocorde, insípida, seca y cansina no puede explicarse de otra manera. Además, siempre pone la misma cara de asco (por culpa del rigor mortis, claro). No sólo no cambia de expresión sino que nunca se ríe. Es hierático, como las momias. Está momificado. Nunca cambia de expresión facial. Y quien no se lo crea que repase El Señor de los Anillos, casi 10 horas de peli, o cualquier otra peli suya.

Realmente es un mal actor. Le sonó la flauta cuando Peter Jackson le llamó para hacer de Aragorn, porque encajaba perfectamente con su perfil. Un chico apático. De poca expresividad. Profundo. Y con pie y medio en el autismo. Encaja a la perfección de la misma manera que Eminem encajaba a la perfección del personaje de 8 Millas. ¿Y qué es Alatriste sino una versión de la vida de Aragorn pero en el siglo XVII?.

Tiene pinta de ser un aburrido. Tanta timidez, tanta introspección, y tantas polladas. El tío tiene pinta de ser ese tipo de personas que disfrutan sentándose en una mecedora a ver el ocaso del sol.

A la hoguera con Viggo.

PD.: ¿No creéis que Mortensen es un apellido muy adecuado?. Ése Destino...

Un beso.

THE INEVITABLE RETURN OF SILENT BOB

No creo que haya nadie que no recuerde la película Clerks con satisfacción. Las historias de Kevin Smith puede que sean una mierda. Lo realmente grandioso es lo que pasa dentro de estas historias. Las conversaciones, las profundas filosofías freaks, las salidas de olla impresionantes.

En Clerks II pasa lo mismo. Yo pensaba que sería una mierda. Una especie de segunda parte comercial para ganar algo de pasta fácil. Pero no, la película es genial.

Geniales diálogos entre Dante y Randall sobre miles de chorradas. Como si está prohibido pasar de culo a boca. Si "esclavo de mierda" es una frase racista o el convencimiento de Randall de que Ana Frank es Hellen Keller.

Pero sin duda, lo más grandioso de toda la película es cuando el tontopollas de Elias se encuentra con otro seguidor del Señor de los Anillos. Ahí es cuando salta Randall, poniendo las cartas sobre la mesa, y diciendo que realmente el único retorno es "el retorno del Jedi" y la única Trilogía es la primera de Star Wars (es decir, los capítulos IV, V y VI). Y la consiguiente imitación de las tres películas. "¡Es que en esas películas no paran de andar!. Hasta los árboles andan". Grandioso.

Las apariciones de Jay y Bob el Silencioso acaban de apuntillar la historia. Ahora ya están limpios. Han visto la luz divina. Genial la camiseta de Jay que pone:"Got Christ?". Y las apriciones de menos de un minuto, de Ben Affleck y de Jason Lee.

La historia en sí es una chorrada. Después de diez años trabajando, Dante se encuentra el Quick Stop en llamas. Y se tiene que ir a trabajar al Mooby's (que recordaréis en las pelis anteriores de Kevin. En Dogma, Ben Affleck y Matt Damon matan a todo el consejo de accionistas porque consideran que Mooby es un ídolo pagano). Dos años trabajando en ese restaurante de comida rápida, y Dante está a veinticuatro horas de irse a Florida a casarse. Pero, de repente, se da cuenta de que sus sentimientos van hacia otro lado...

Un beso.

CHICAS TURBADORAS VI

Nombre: Elena Anaya.

¿Cuándo?: 17 de Julio de 1975.

¿Dónde?: Palencia, España.

¿Por qué se la conoce?: Acaba de estrenar Alatriste, y participó en otras películas como Van Helsing, Dos tipos duros o Lucía y el sexo.

¿Por qué tiene el honor de aparecer en {PM}: Tiene pinta de ser una tía de puta madre. No como una "diva" inaccesible. A diferencia de muchas actrices es más guapa cuanto más de natural va. En sesiones de foto en las que se emperifolla pierde un poco, según mi gusto. Mirad que ojazos. Mirad que labios. Mirad que todo.

Un beso.

GUÍA DEL JIVI DURO (2 DE 2)

ENTRENAMIENTO DEL JIVI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jivi fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jivi significa ser duro ¿vale?. o sea, que ya estás tirando toda tu colección de Superpops.

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?.

- Tíralo...

- ¡¡Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos:

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si ésta te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos para, después, soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son y qué música hacen.

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

- Todo buen jivi tiene que tocar un instrumento de jivi (no valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock), si no tienes guitarra/bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jivi.

- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

- Smoke on the water (Deep Purple): Jivi y sencilla a la vez, ¿qué más se puede pedir?. Además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...

- Master of puppets (Metallica): No importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER mientras haces ver que la tocas.

- Highway to hell (AC/DC): Simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.

- El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)... ahora sí, sigamos:

- Breaking the law (Judas Priest): El colmo de lo jivi, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Jivi de tomo y lomo.

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...

Un beso.

GUIA DEL JIVI DURO (1 DE 2)

CONCEPTOS BÁSICOS

1. Déjate el pelo largo, pero ojo, sólo serás jivi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)

b) una gorra de Iron Maiden.

***Se prohiben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...).

2. Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior,capullo). A partir de ahora no llevarás ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo mas cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da).
Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas. Como calzado puedes llevar unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la rehostia.

3. ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no?, no me jodas hombre. Ya estás yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4. Consigue como sea los siguientes discos :

- Iron Maiden - "Number of the Beast"

- Helloween - "Keeper of the Seven Keys I & II"

- Accept - "Restless & Wild"

- Metallica - "Master of Puppets"

- Manowar - "Kings of Metal"

- Barón Rojo - "Volúmen Brutal"

Ahora grábatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5. ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero?

Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden. Esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es "El Grupo". Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un jivi con la chupa de colorines en plan jipi.

6. Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"

-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"

-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"

-"Scott Columbus es el mejor bateria del mundo"

- "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"

- "Metallica son unos vendidos"

- "Kirk Hammet es gay"

- "Lars Ulrich es gay"

- "James Hetfield es gay"

- "Jason Newsted es (o era) el único auténtico de Metallica"

- "El black metal es ruido"

- "El gótico es para mariconas"

- "Rosendo es guay"

- "Yosi es una persona inteligente"

- "Barón Rojo me ponen mogollón"

- "Mi rollo es el rock"

- "Nunca me voy a cortar el pelo"

- "Yo sólo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)

- "Pásame el canuto"

7. Situaciones/Acciones

Acción: Levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tia, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Accion: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:

a) simular los punteos con una guitarra imaginaria

b) levantar los puños o hacer cuernos

Corea el estribillo. Es fácil, aquí lo tienes en versión pronunciación:

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

La clave es intentar hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

Acción: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "¡¡¡METALLICA!!!!".

Accion: Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así. Lo importante es sobrevivir.

Acción 5: Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela. A las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el "Still loving you", como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los jivis también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas, por favor).

FIN DEL CAPÍTULO 1.

Un beso.

NACIONALISMOS DE RISA

PD.: Un post ferpecto para felicitar a Azid por su veinte cumpleaños. Como sigas cumpliendo años, acabarás muriéndote.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 2.1

HERGÉ EL COPIÓN

Que Hergé es uno de los dibujantes de cómics más influyentes del siglo XX es algo que no debería sorprenderos mucho. Desde 1929, y con el mítico Tintín en el País de los Soviets. Con personajes tan carismáticos como el capitán Haddock, la señora Castafiore o el profesor Tornalsol y aventuras tan increíbles como viajar a la Luna, cumplir el sueño de Verne de viajar 20.000 leguas por el fondo marino, conseguir tesoros de piratas. Tintín ha sido, junto a Astérix, los dos personajes de cómic más pop-ulares de la Europa del siglo XX.

Ahora vamos a la cuestión:

El chico de la imagen es Sochan, un joven reportero japonés de la revista Asahi, que vive mil aventuras con su querida mascota Risu. ¿Alguien ve algún parecido? Yo también.

Lo curioso es que el manga este fue creado siete años antes de que apareciese Tintín, con lo que me hace suponer que Hergé decidió hacer una versión europea del personaje.

La diferencia palpable más clara entre los dos son el tipo de aventuras. Mientras Tintín se dedicaba a viajar a lo largo y a lo ancho y viviendo miles de aventuras, Sochan se dedicaba más a historias fantásticas, en las que el reportero amarillo visitaba a dioses y cosas similares.

Conclusión: "Tontín" es una copiada.

Un beso.

CAMPEONES DEL MUNDO

Tenía un post de tropecientos párrafos sobre la selección, sus rivales, sus partidos... Pero ya sabéis lo que dicen sobre las imágenes y las palabras. Somos campeones del mundo, coño. ¡Viva España!.

Un beso.

EL CAPITÁN ALATRISTE

Pese a tintes de superproducción y a su reparto, Alatriste no deja de ser una mierda de película.

Cosas malas.

- Es desmasiado larga. Dura casi tres horas de película.
- Los actores no destacan por su gran interpretación.
- No cuenta ninguna historia. Son todo retazos de la vida del capitán Diego Alatriste, y acabas por no enterarte muy bien a santo de qué viene todo eso.
- El extraño acento que le pone Mortensen al capitán para, paradójicamente. quitarse su acento argentino.
- No sé si me equivoco yo, pero creo recordar que el capitán era muchísimo más locuaz en la novela que la versión Viggesa (ja,ja,ja). No me extrañaría que fuese aportación del prota.
- ¡Faltaba Javier Gurruchaga!.

Cosas buenas.

- La gran producción. Esta muy bien hecha. Se nota que se han gastado pasta.
- Mola la época que eligió Pérez-Reverte para su novela: en el siglo XVII, durante el principio del fin del imperio donde nunca se ponía el sol. Con sus espadas y su inquisición. Mola.
- La mención de personas importantísimas de nuestra historia. Mencionan a "un chico con buena mano" que es en realidad Velázquez o aparece una discusión entre quién es el mejor poeta de España: si Quevedo o Luis de Góngora.
- La actuación de Juan Echanove haciendo de Francisco de Quevedo.
- La extraña aunque no errada apuesta de poner a Blanca Portillo como Bocanegra jefe absoluto de la Santa Inquisición.
- Momento para damas: Que en la peli salga Viggo Mortensen y Unax Ugalde. A Azid casi le da un ataque de "¡tómame cerdo!" en un momento. Aunque supongo que lamenta(n) que al final el papel de Unax no lo hiciese Gael García Bernal, como se rumoreaba. También aparece Eduardo Noriega.
- Momento para los caballeros. Pese a que Elena Anaya no esté demasiado sexy en toda la película, tiene una escena de sexo tórrido con Unax y se le ve todo, todo. Una delicia, al menos. Supongo que a los chicos también les pasará que hubiesen preferido que Leonor Watling apareciese, aunque acabó rechazando el papel. Aparece Pilar López de Ayala haciendo un divertido mini papel. Y no, no se le ve nada.

Un beso

CACA DE CRÚS

Que sí, que en un museo de Nueva York han expuesto la primera caca de la hija de Tom Cruise.

La van a subastar por eBay, y piensan recaudar entre 25.000 y 30.000 dólares. Eso por una caca.

En fin, aquí está la noticia.

Esta noticia me hace pensar dos cosas: 1. Tom Cruise es la reencarnación de Cristo en la Tierra y por eso parte la pana como quiere; o 2, cada día que pasa el pueblo llano se ha vuelto más gilipollas.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS V

Nombre: Alexis Bledel.

Cuándo?: 16 de Septiembre de 1981.

¿Dónde?: Houston, Texas, EEUU.

¿Por qué se la conoce?: Su fama saltó con Las Chicas Gilmore. Luego ha salido en algunas películas, como Sin City, donde hacía de p... "costurera". También ha salido en Bodas y Prejuicios y pocas cosas más. Al menos en España nada más. Aunque puede que haya aparecido en vuestro "panteón pajillero personal", como decían en la película 10 Razones para odiarte [insertar risas aquí].

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Tiene 25 años y pasa por una de dieciséis, que es algo que tarde o temprano todas quieren conseguir. Tenemos dos chicas por el precio de una. Por un lado tenemos el rollito de la "vecinita de al lado" buena y cumplidora que siempre hace cosas dulces y adorables, de las Chicas Gilmore, y por el otro lado, y con una ropa un poco (bastante) más sexy, podemos tener a la encuerada chica mala de Sin City. ¿Con cuál os quedáis?.

Un beso.