CONTINÚA LA HISTORIA

Tuxina nos odia. A todos. Por eso nos hace esto. Hay que seguir la historia. Su historia.
Aquí están las otras partes:

Parte 1 - Parte 2 - Parte 3.

En anteriores episodios de "Tuxina nos toca los cajones": Una chica se va a tomar por culo a Gijón y decide quedar con un antiguo amante. Craso error. Un camión de la basura le atropella y le arrancan el brazo ortopédico.

El camión de la basura cruzaba la ciudad como un cuchillo caliente cruza un trozo de mantequilla. Hay algo autoimpuesto en los cerebros de todos los habitantes de las urbes que dotan a los camiones de basura como los auténticos reyes. Quizás al mismo nivel que los taxistas, aunque muchos lo dudarían.

De todos modos, cualquier persona sabe que la única forma de meter a cuatro elefantes en un camión es poner a dos delante y a dos de pie, detrás. Bueno, hay otra forma que tiene que ver con cortarlos en trocitos y meterlos dentro del propio camión. Pero aquí no se torturan animales. Sólo humanos.

Así pues tenemos a nuestro anti-héroe. Juan. El chico que hacía tanto tiempo a quien no veía. Moreno con el pelo rizado corto. Un polo rojo y unos vaqueros. Al final de todo habían unas náuticas. que casi no se veían. Siempre había tenido complejo de pie-de-nenaza.
Lo que nadie sabía era que debajo de esa capa de timidez, de vergüenza y algo de asquito, se encontraba la polla más grande de la historia de los reinos ibéricos. 65 céntimetros de churra asturiana dispuesta para agujerear.
Pero eso nadie lo sabía. Nadie lo sabía porque la única vez que había follado había sido con una chica que estaba medio inconsciente y que culpó su reciente tamaño del clítoris a que alguien le había metido una botella de champagne por ahí debajo.

A su lado encontramos a Pablo. Miembro fundador de los basureros "con inquietudes" y uno de los mariposones con más pluma del puerto de Gijón. Un tipo que tenía un radar para encontrar hombres con inquietudes. Y hombres bien dotados. Y sus dos alarmas, por una vez, estaban pitando al mismo tiempo. Era hora de poner toda la carne en el asador. Le sonrió.

En la parte delantera del camión se encontraba nuestra heroína manca, Paula, aunque sus amigos la llamasen "La Pingüina". Estaba llena de arañazos y cardenales. Y la ropa estaba hecha jirones por la que no se necesitaba mucha imaginación para adivnar un pezón. Y nada para ver un piercing en el otro. La chica cruzó las piernas con intención de provocar al conductor del camión, que según sus propias palabras conseguía que su coño estuviese dando palmas con solo mirarle. Lo que ella no sabía es que el conductor, Pedro, era la pareja de Paco, miembro fundador de los basureros con inquietudes y un gayer de cuidado.

Pese a la aparente pasividad, había un sujeto que estaba observando atentamente la evolución. Miraba de reojo a derecha e izquierda, para ver la señal que necesitaba para actuar.

Al cabo de un rato, mientras nuestra chica le ponía las pechugas delante de la cara, algo o alguien hizo una señal. Una señal sólo audible para alguien entrenado para ello. Y el único que había en el camión era el lemur.

Sin que nadie entendiese muy bien cómo, el lemur sacó una Kalashnikov de alguna parte y disparó al conductor una ráfaga de tiros que, en un alarde de realismo jamás visto, le mataron. El camión acabó dando vueltas de manzana y estrellándose sobre la farola una farola especialmente resistente.

Un grupo de lemures, todos vestidos como guerrilleros se acercaron con las armas preparadas para disparar. Saludaron con el puño en alto y hablaron en lemuriano común. Un idioma anti-descodificación.

Encontraron a la chica manca viva, aunque con la cabeza medio abierta. Duraría lo suficiente para que todos ellos satisficiesen sus necesidades sexuales básicas. Lo de entrar en celo había sido un problema, porque llevaban sólo tres días en Gijón y se habían follado todos los árboles, farolas y algún que otro perro de la ciudad.

En la parte de atrás del camión encontraron a Pablo desnudo, dentro del camión, siendo enculado por el espectacular pollón de nuestro anti-héroe. La putada es que con las vueltas de campana, la polla fue cercenada por uno de los dientes traseros del camión. Ahora nuestro amigo era realmente la desgracia humana que se esperaba de él. Incluso no tenía polla. Juan veía su futuro en la puerta de un circo, siendo presentado como el increíble hombre sin polla.

El jefe de la guerrilla lemur avanzó hacia los tres supervivientes y su polla. Habló con una voz grave y con acento alemán. Dijo:

- ¡La Revolución Lemuriana ha comenzado!. Sois nuestros rehenes, humanos. Si no hacéis lo que os ordenamos, seréis sacrificados a la gran diosa lemur.

En poco menos de lo que se tarda en decir "Jehová", los lemures se habían llevado a los rehenes a su base de operaciones. Ahora, en el escenario del accidnte sólo quedaba una inconmensurablemente grande y erecta polla cercenada sobre un charco de sangre.

La siguiente persona que debe seguir la historia es Céline. Ale, a joderse como todos.

Un beso.

PESADILLEANDO 3

La acción se sitúa en mi puta casa. Bueno es casi la misma, la excepción es que está medio destrozada y hay un montón de bichejos fantasmales rodeándola y una niña de seis años en tricilo que se dedica a dar vueltas por la casa sin ton ni son.

Por alguna razón que desconozco, el propósito de los fantasamas es destruir mi casa. De vez en cuando se oye un golpe sordo que tambalea la casa. Se trata del malo malísimo intentando arrancarla de su base. Aunque no lo consigue. Lo que consigue es que se apague la televisión durante un ratito.

Yo estoy en mi habitación "de verdad". Viendo la tele en mi cuarto con la luz encendida. Todo es normal. Yo en realidad no sé lo que está pasando fuera porque los bichejos fantasmales no saben abrir puertas (o eso quiero creer). En un momento, salgo para quejarme de que alguien está intentando impedir el visionado de una película, cuando me encuentro a la niña que me explica toda la situación. Yo asiento y me agacho porque una bola de fuego de uno de los bichejos fantasmales casi me quema la coronilla. Intento aguantar y atacarles lanzándoles cosas como si fuesen granadas, y consigo deshacerme de un par. Lo que no sé es que cuanto más tiempo pase fuera de mi habitación más loco me vuelvo.

Durante un rato, se va repitiendo la situación. Salir de la habitación, machacar un par de bichejos, arreglar la antenta de la tele y volver a mi habitación cada vez más chiflado.

Sigo viendo la tele, aunque al final soltando extrañas sonrisas y bizcando los ojos, hasta que una de las acometidas sobre la casa hace que se apague la casa. Toda la casa. Una de mis manías es ver la tele con la luz encendida. No puedo verla a oscuras. Ahora sólo puedo castigar.

He ahí cuando mi locura hace que empiece a chillar como un poseso. Cual Son Gohan enfurecido mi fuerza sónica de banshee hizo destrozar las paredes de mi habitación.

A gritos de "¡la luz!, ¡la luz!" y utilizando mis recién adquiridos poderes me abro paso por toda la casa, (con ticks nerviosos y extraños crujidos de dedos) hasta salir de la casa y encontrarme con los malos, que no son otros que los protagonistas de La visión de Escaflowne junto a un chica vestida de alumna japonesa tan alta como un edificio que intenta arrancar la casa de sus cimientos.

Los malos atacan. Por supuesto mi ataque sónico y enfermizo debido a la falta de luz, es la única oportunidad de salvación, así que el resto de miembros de la casa salen a ahostiarse con los malos que disparan. Curiosamente, en este extraño sueño en mi casa vivían cincuenta o sesenta personas, y ya os aseguro yo que no vivo en un piso de imigrantes ilegales.

El final está aproximándose. Los buenos, mis coleguis, caen como moscas ante los disparos de los malos, pero por suerte a mi no me dan ni una sóla vez. Llego enfrente de la niña japo gigante y pego el chillido más desgarrador jamás oído. Nada que envidiarle a un gruñido de Rayo Negro. Tal chillido desgarra la realidad en dos, partiéndola y dejando que entre el monstruo dueño de la mano que se ve en la portada del St.Anger de Metallica tamaño XXL.

En ese momento me he despertado agobiado y estresado. Si algo puede joderle más a un tío que no duerme nunca, es que las pocas veces que lo hace le jodan con paranoias como estas.

Un beso

BENDICIÓN

- ¿No vas a bendecir la mesa?.
- No.
- ¿Por qué no?.
- Err... porque es comida china, y en China no se bendice la mesa.
- ¿Por qué no la bendicen?.
- Porque si la bendicen, les atropellan con tanques.

Un beso

NO TITLE APPARENTLY

Hoy es el peor día de la historia.

LAS DROGAS SON BUENAS

1. Tenéis que mirar al centro de la imagen hasta que termine el vídeo.
2. Cuando termine, mirad ambos lados y comprobad el "efecto tripi".

Un beso.

STURGEON TENÍA RAZÓN

En el último número de la revista RollingStone, el cantante folk Bob Dylan dijo que la música que se hace desde hace veinte años es una auténtica mierda. No hay nada que valga la pena escuchar. Yo estoy totalmente de acuerdo con él, todo es una auténtica basura. Todo. Nada vale la pena.
Pero claro, si lo digo yo sin más algunas personas de la blogosfera dirán que no tengo ni puta idea y otras mamarrachadas más. Al menos si lo dice el tío Bob, nadie puede negar que sabe más de música que todos nosotros juntos.

Uno de los ejemplos a los que nos podemos referir lo vi ayer en el glamuroso Ripollet Rock Festival donde un hombre vestido con una alfombra, cantante de Redimoni nos demostró cómo de mierda podía ser un grupo de power metal. No llegamos a escuchar a la atracción de la noche, Edguy, porque nuestra salud mental estaba en juego.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS IV

Nombre: Emilie de Ravin.

¿Cuándo?: 27 de Diciembre de 1981.

¿Dónde?: Monte Elisa, Victoria, Australia.

¿Por qué se la conoce?: Aquí en España sólo por: Claire Littleton, la chica embarazada de Perdidos. Aunque yo la vi en un episodio de CSI:Miami (qué afortunado soy). Y acaba de rodar Los Montes tienen Ojos y una comedia en la que Papá Noel es el ex luchador de la WWF, Bill Goldberg; llamada Santa's Slay.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Es una chica sexy. Al menos en Perdidos, nos cautivó por que aun con su naturalidad, la niña estaba como para que le hicieran un par de hijos más. Es el clásico caso de la rubia-con-ojos-azules-cañón. Una pena que esté casada ya con Josh Janowicz. Se nos adelantaron.

Un beso.

ENTREVIÚ

¿Alguno de ustedes piensa que conocen a Apio? Yo tampoco. Aquí cuatro preguntas que se me ocurrió preguntarle el otro día. Por supuesto, ella respondió lo que le dio la gana. En fin, aquí tienen:

1. ¿Qué quería ser de pequeña antes de vender su alma al Diablo?.
De pequeña quería ser Bióloga y actriz sexy sexy, pero pronto descubrí que el puesto ya estaba ocupado. Decidí ser yo misma, aun estoy en fase de lograrlo.

2. ¿Qué le hizo cambiar de opinión y estudiar eso?.

La mediocridad, después que una institución pública me llamara mediocre caí en una depresión y le pregunté a la primera amiga que pasó por ahí que iba estudiar y me dije pues en Derecho falta gente.

3. ¿Desde cuándo le van los lemures, por qué y hasta dónde ha llegado con ellos?. ¿Se le puede considerar zoofílica?.

Los lémures me van desde que ví AustinPowers, y hasta donde he llegado con ellos no podría decirselo, pero el imperio otomano tiembla solo oir mi nombre acompañado del adjetivo lemuriano. Sí entiende usted Zoofilia por practicar sexo con animales, entonces y solo entonces sí, tengo 2 ex que lo corroboran.

4. ¿Qué cosas te dan fobia?.

Tengo fobia a casi todo, empezando por el esfuerzo, el trabajo, los mimos, los tunos, los mimos tunos, los gatos de escayola, la gente que come espagueti con cuchara,...Podría estarme horas ¿sabe?

5. Admitámoslo, ¿cuántas veces te has reído o has puteado a Inyi con lo del queso y lo del Espanyol?.

Si Apio conoció a Inyi en 1981 y por aquella época ya no le gustaba el queso, pues a 4 bromas por día durante 25 años, eso ahcen un total de (y yo que sé yo no soy azafata del un dos tres). Sobre el períquismo de Inyi, no es motivo de broma, de vergüenza no le digo yo que no, pero de broma...

6. ¿Cuánto tardaste en elegir el nombre de tu blog?¿Recuerdas cuáles eran las otras opciones?.

Soy un ser irreflexivo e impulsivo, tardé lo que se tarda en escribir “mañana me pongo a régimen”. No habían otras opciones, nunca las hay. Siempre ven escrito lo primero que se me pasa por la cabeza. Excepto esta entrevista que es la segunda vez que la escribo.

7. ¿Había alguna otra opción en vez de apio?. ¿Algo como perejil o Biomanán?.

Uy, pues sí llamarme “oh ser supremo de belleza e inteligencia infinita y pechos inconmensurados”, pero era muy largo, así que decidí llamarme como me llamaban ya mis amigos, apio.

8. ¿Podrías acostumbrarte a que te llamen Apio en la realidad?

Sí, es más. me llamaba Apio antes de tener un blog, un email, un messenger, un mobil y un poco de decencia. Así que no veo ningún problema en contestar por ese nombre.

9. ¿Has conseguido algo alguna vez con tus “más que mentadas tetas” o es todo ficción bloggera? Si es que sí, ¿qué?.

Sí he conseguido algo gracias a mis más que mentados pechos, pero sí se lo cuento después tendría que matarlo. No es broma, creo que el exámen aquel que hice estaba para aprobado y no par notable, pero mis tetas son de excelente así que tras hacer una media aritmética, la nota me cuadra.

10. ¿A quién demonios le lamiste las bolillas? ¡y por qué aún no hemos quedado para que continúes el rito blogger!

Sí quiere saber la respuesta a esa y a otras muchas preguntas lean mi blog, allí lo conté con todo tipo de pelos y señales, es más incluso hay un documento gráfico para amenizar la explicación.

11. ¿Por qué entraste por vez primera en {Paréntesis Metodológico}?¿Recuerdas el post o algo?¿Fue el mismo post donde dejaste tu primer comentario?.

Tras años de terapia psicilogía he conseguido olvidar la primera vez que entré en Claudator sistemáticos. El primer post que comenté no lo recuerdo simplemente por mi mala memoría. ¿Cómo ha dicho que se llamaba su blog?

12. Prefiere usted hacerlo en el asiento trasero de un Volkswagen o en un frío y duro portal?.

No me importa el lugar, mientras se haga bien. Yo puedo hacer sudokus incluso en el retrete.

13. ¿Por qué esa preferencia por los guiris?.

Porque al no entender ni idea de lo que les digo no me toman por un ser irracional. Además cuando el lenguaje hablado no funciona siempre queda el muy recurrido lenguaje corporal. Por no mencionar, que en cuestión de meses se largarán a sus países y a mí me dejarán un buen sabor de boca.

14. ¿Tienes aficiones no confesables?¿Cuáles?(No vale decir “ es que es in-confesable, ñañaña)”.

No, no tengo aficiones inconfesables, todas son confesables es más, incluso me enorgullezco de mis vicios más deplorables.

15. ¿Cuál es tu grupo favorito?.

Cero positivo, si más no para las transfusiones. También me gusta el Grupo LoMonaco Nature.

16. Si no te emborrachas un fin de semana, ¿es una mala noche?.

Que va, yo soy capaz de hacer el imbécil y pasármelo bien incluso con poleomenta, pero si el alcohol es gratis me bebo hasta el agua de los jarrones. Eso sí, continuo haciendo el imbécil y me lo paso igual de bien cuando voy ebria.

17. ¿Porqué con un cuarto de siglo a tus espaldas sigues cuidando niños?¿Acaso no tuviste huevos de dejar el trabajo cuando tenías quince años, hasta hoy?.

Soy canguro porque me cansé que parte de mi sueldo se lo llevarán las garras opresoras del Estado. Y porque me gusta tratar con las generaciones que me pagarán mi vejez, quiero saber que quien me paga los viajes del INSERSO sepa que es un lémur, una zarigüeya y un Okapi. Por no hablar que los críos hacen todo lo que les mandas si sabes sobornarlos bien.

18. Si pusiéramos en una esquina a Charles Bronson y en el otro a Kiefer Sutherland, y tuvieses que acabar con uno de los dos, ¿a quién matarías?.

Esa pregunta es muy injusta y cruel. Podría decir que me suicidaría pero tanto Bronson como Bauer saben que esa es la solución de los cobardes. Así que le contestaré, mataría a Charles Bronson, porque como ya está muerto sería matar un zombi (al estilo Romero) y sé que esa sería su voluntad.

19. ¿Opinas que la televisión ha sido buena para tu formación como persona o notas ya los efectos secundarios?.

Provengo de una familia humilde que no tenía dinero para guarderías ni canguros, así que mi madre comprón una tele y nos plantó delante de ella durante toda la década de los ochenta. Sí, cree que eso puede ser pernicioso para la sensible personalidad de un infante, está en lo correcto. Pero también es malo el tábaco, el alcohol, la comida del McDonalds y la gente no deja de consumirlos.

20. ¿Por qué me ama tanto?. Razone la respuesta.

Supongo que me recuerda a un ex que me pegó ladillas.

Bueno, gracias por responder señorita Apio. Ya sé que el test es una mierda, pero usted era el conejillo de indias. Espero que me salga mejor cuando se lo haga a Goldhands. Muchas gracias por su colaboración.

Un beso.

CLUB DE AMIGOS

Hoy presentamos esta propuesta de ley. Un Club de Amigos del genial y absolutamente fantástico personaje de Futurama, el Dr. Zoidberg.

Para quien no sepa quién es este señor, él es una langosta alienígena, con varias características de animales marinos. Entre ellos, destaca la capacidad de escapar de lado, como los cangrejos; expulsar tinta como los pulpos o crear perlas como las ostras.

Trabaja como médico en la empresa Planet Express, aunque es un negado en anatomía humana. Una de las primeras escenas de Zoidberg es cuando le dice a Fry: "Jovencito, soy experto en fisiología humana, ¡así que escoge una boca y ábrela!".

¡Y encima usa sandalias!.

En fin, si alguien se quiere apunta, aquí tiene el carné de socio:

Un beso.

ADTOPIA XV

Éste es el mejor anuncio del año. Ganó el Grand Prix en el Festival de Cannes, los Oscars de la Publicidad. El anuncio es de la marca de cerveza Guiness. La agencia que lo hizo fue ABBOTT MEAD VICKERS.BBDO LONDON.

Un beso.

QUIERO SER TU TRACI LORDS

¡Lean este post con esta música y métanse en el papel!.

Es difícil razonar sobre el pensamiento conjunto de la humanidad. Se puede saber que el 89% de los hombres harán cualquier cosa por un buen par de tetas. O que ell 95% de las mujeres son unas consumidoras compulsivas. O que el 97.5% de todas las encuestas han sido claramente inventadas. Pero no hay nada que realmente sea común al 100% de la población.

Al igual que algunas mujeres sentadas en círculo sobre una tarrina de dos litros de helado de chocolate bajo en calorías pregonarán eso de que todos los hombres son iguales, unos tipos sentados en la barra de un bar discutirán acerca de cuán putas son las mujeres. Claro son casos puntuales. Son generalizaciones.

Son tan puntuales como el que tenemos a continuación. Traci estaba sentada encima de John. Desnuda con vaivenes que hacían que sus enormes pechos puntiagudos se moviesen arriba y abajo. La delicada cara de la chica se enrojecía ante la proximidad de un orgasmo. Entrecerraba los ojos y pegaba pequeños gemiditos. Cuando pensaba que estaba a punto de correrse, John le dio la vuelta y empezó a penetrarla por el culo.

-Vamos guarra, gime- dijo John, entre gemido y gemido.
-¡Oh, si rómpeme el culo, nene, rompeglll- respondió ella.
-¡CORTEN!.

Las luces se apagaron y un hombre con una gorra roja se acercó. Dijo que habían estado bien pero tendrían que repetir toda la escena anal. En la pleícula, "Traci I Love You" tenía que salir todo perfecto. Les dejaría quince minutos para que descansaran.

Cuando estaban en el camerino, Traci recibió un montón de cartas. De admiradores que querían poseerla y la deseaban. Que harían cualquier cosa por ella. Era la porn-star más grande. Hasta hoy.

Volvió a la escena e hizo lo que el director quería. Estuvieron varias horas follando con otros actores. Un anal. Un sexo con dos hombres de color. Uno con otra chica. Todo lo que pedían. Al fin y al cabo, tenía que acabar a lo grande.

Cuando acabó el rodaje, Traci llamó a todos los miembros para celebrar su cumpleaños. Partió un trozo de tarta para cada uno de ellos y les dio champagne para beber. Se divertían hasta que a John, el actor, se decidió a preguntarle: "¿cuántos años tienes?".

Ella sonrió medio coquetamente y medio maliciosamente y contestó:" acabo de cumplir dieciocho".

En la fiesta todo el mundo se cayó. La música se entrecortó. Habían estado rodando con una menor de edad. Se les iba a caer el mundo encima. Les iban a meter en la cárcel. A todos. Incluso algunos tiraron la tarta y la copa y se marcharon corriendo. Abrieron la puerta y unas grandes luces les cegaron.

- ¡Alto, Policía!.

Al final, acabaron todos en la cárcel. Y Traci, a parte de conseguir hacerse rica con el rodaje de sus películas, y conseguir mucha fama, consiguió que se prohibieran todas sus películas en las que era menor de edad.

Pese a todo, pese a odiar a Traci por haberles jodido el negocio, ninguno dudó un instante en darse cuenta que habían conocido a toda una leyenda.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS III

Nombre: Morena Baccarin.

¿Cuándo?: 2 de Enero de 1979.

¿Dónde?: Rio de Janeiro, Brasil.

¿Por qué se la conoce?: Sobretodo por su papel como Inara Serra en la serie de televisión Firefly. Una serie que en España no se ha emitido, pero que en EEUU y Francia ha tenido un éxito bestial, pese a ser sólo de una temporada. Luego rodó la película basada en la serie, Serenity. En el 2007 podréis verla embutida en un traje de super-heroína: será la nueva Wonder Woman.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}?: Aunque sueñe ñoño, tiene una sonrisa impresionante. Me encanta. Y no sólo eso, claro. Es elegante, grácil y morenaza brasileña. Y además, será la nueva Mujer Maravillas. Sólo os diré una cosa: es una amazona con un lazo irrompible. Pensad maquiavélicamente y acertaréis.
De hecho, la idea de hacer estas "chicas turbadoras" fue para tener un motivo y poder poner a esta mozalbeta en el blog.

Un beso.

UNA NOCHE EN JAKE'S HOME

24 latas cervezas de marca Discover.
4 litros de Martini.
1 botella de hidromiel.
1 botella de vino de mesa de 13 grados.
2 lasaña de carne.
1 patatas fritas McCain a las cuatro de la mañana.
1 playstation 2.
1 juego Dragon Ball Z:Tenkaichi.
1 Buzz: el Gran Reto.
1. Pro Evolution Soccer 4.
1 película de Padre de Familia
3 episodios de Futurama.
3 aspirinas.

Todo eso entre tres personas.

Luego yo solito tuve una potera de escándalo a mediodía.

Un beso.

LLAMADME PRIMERA DAMA, PIRATAS

El juego consiste en que digáis qué pensáis que estará diciendo/pensando George en esta foto.

Un beso.

KILL BUNNY

Un beso.

CHICAS TURBADORAS II

Nombre: Estella Warren.

¿Cuándo?: 23 de Diciembre de 1978.

¿Dónde?: Peterbourg, Ontario, Canadá.

¿Por qué se la conoce?: Se hizo famosa por ser la modelo de la marca Chanel en el aquél spot en el que aparecía Caperucita y el Lobo. Y que nos dejó embobados a todos. Luego apareció en el Planeta de los simios, Driven y la "inolvidable" Canguro Jack: trinca y brinca.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}?: Eso de tener a "mi película preferida" o mi "actor preferido" es algo que todo el mundo hace. Yo nunca he sido capaz de elegir mi película favorita ni nada de eso. Cientos de películas me encantan y no sé cuál me gusta más que otras. Pero poco, a poco y a medida que voy envjeciendo, voy decidiéndome. Esta fue mi primera Tía Buena Por Encima de Todas Las Otras que bien en televisión. Durante mucho tiempo fue una musa, hasta que me di cuenta que Mónica Bellucci era todo eso y más.
Tiene un cuerpazo de su época de nadadora olímpica y unos labios carnosos que... ¡grroar!

Un beso.

COMEDY STONES

¿Queréis que os cuente un chiste? Esto son cuatro tíos que se van a las islas Fiji y uno de ellos se cae del cocotero. Por culpa de eso decide cancelar dos conciertos en un país, muy cercano al nuestro. Tan cercano, tan cercano que es el nuestro.
Esperad, que ahora viene lo mejor. Así que la gente que quería ir a ver a estos señores tenían dos opciones, una es ir a Valladolid a verles y otra a El Ejido. Digo tenían porque ahora sólo podrán ir al último concierto. Mick Jagger ha suspendido el concierto de Valladolid.

Veremos que se inventan para cancelar el último. Ahí está la gracia del chiste.

Para la gente que se la suda enormemente esto de los Stones, les dejo con este vídeo. Es un anuncio de Coca-Cola. Imaginaos que Tommy Vercetti descubriese lo bueno de la vida y se hiciese una buena persona...

Un beso.

GALICIA CALIDADE

Un beso.

IT'S A WONDERFUL WORLD

Y muchas más, aquí, la obra de Jasper Wong.

Un beso.

ROMANTIC DEATH

Romantic death, La petite mort; o lo que es lo mismo, una manera mucho más romántica (valga la redundancia), de llamar al orgasmo.

Un beso.

CHICAS TURBADORAS I

Nombre: Monica Bellucci

¿Cuándo?: 30 de Septimbre de 1964.

¿Dónde?: Città di Castello, Italia.

¿Por qué se la conoce?: Por decenas de papeles. Creo que el primero que recordamos es Drácula, haciendo de la vampiresa más sexy de las tres. Y luego ha participado, entre otras, en Doberman, Malena, Irreversible, Astérix: Misión Cleopatra, Matrix, ¿Cuánto me amas?, La Pasión de Cristo y no para de trabajar.

¿Por qué tiene el honor de salir en {PM}: Porque lo tiene todo. Tiene un cuerpazo. Es guapa. Tiene unos ojazos. Y se conserva tan bien que ninguna veinteañera le hace sombra. Hace poco dudaba de quién era la primera de la lista, pero ahora ya no. Ella es la primera de la lista. Sin ninguna duda.

Un beso.

ADTOPIA XIV

Un anuncio sobre una ONG que salva animales. Creado por la agencia de publicidad Leagas Delaney.

Un beso.

RELEVANCIA

- Te voy a decir algo sobre el origen de la palabra "relevancia". Viene de la raíz "rel". Igual que otra palabra: "relación". Por eso las personas con las que tienes alguna relación son relevantes para tí.
...
-¿¡Qué!?.
- Otra palabra que viene de la raíz "rel" es "relamer". Pero eso ya lo explicaré más tarde.

Un beso.

WDYDWYD

Why Do You Do What You Do? (¿Porqué Haces Lo Que Haces?), es una bonita página web donde la gente envía las respuestas de esa pregunta en imágenes. Todas las respuestas van con cartelitos, como si se tratase de Will E. Coyote, el malo del Correcaminos.

Pero hay muchas páginas que tratan de eso. Por ejemplo, la mítica Post Secret, que es un muestrario de postales de muy diferente tipo y condición. Como esta, de tema profundamente filosófico:

Razón tiene, el señor. Eso no se le puede discutir. Otra página en la que coleccionan notitas, es esta en la que un montón de niños angloparlantes le dejan notitas a Dios. Como por ejemplo, éste:

Un beso.

OPINIONES PERSONALES

Un beso.

TESTEACIÓN 11

Otro más, para este verano ardiente.

Tomad y disfrutad con el test.

¡Y no hagáis trampas, mamones!.

Un beso.

PRONUNCIACIÓN DE ÉXITO

¿Os he dicho que odio a la gente que va por ahí corrigiendo a sus conciudadanos?. Les odio a muerte. Van super-cools pronunciando con un acento lo más perfeccionado posible "ai-pod", y luego demuestran su mongolismo y anti-consecuencia pronunciando "Levis" en lugar de "Livais" o "Apel" en vez de "Apol". Ya que todo el mundo es un puto desgraciado, anda, sedlo hasta el final.
En fin, aquí algunas palabrejas que pronuncia yo.
Hay que decir que son palabras en conversaciones en castellano. Si hipotéticamente tuviese que decir en Inglaterra algo relacionado con mulas, lo pronunciaría como "miul".

EL BATIDOR DE FOLK

"Una de los defectos que tiene {PM} es que hablas muy poco de tu vida. Todo son yotubes y memes"

Pues allá va. Os voy a contar un secreto. Una de mis pasiones es batir folks. Me explico: canciones, tonadillas, refranes. Cualquier cosa es buena para hacerla y cumplirla. Bueno, realmente yo no sabía que lo practicaba, pero me he dado cuenta de que sí. Soy batidor oficial de folklore español. Os voy a dar tres claros ejemplos de ello:

1. He estado entre Pinto y Valdemoro. Yendo al Parque Warner teníamos que haber parado en Pinto y haber cogido otro tren, pero seguimos. Y ¡hop!. Llegamos a un momento tan especial como ése. Lo que no entiendo es cómo el resto de la gente del tren no estaban tan alegres y emocionados como yo.

2. ¿Recordáis esa canción que dice:"Si vas a Calatayúúúd pregunta por la Dolores..." ¿Ya?. Bueno,pues este mismo veran estuve en el Mesón de la Dolores que es la que habla la canción. Y a parte de gozar del calor insoportable, la ciudad no estaba mal. Y en ese mesón precisamente, comí uno de los mejores solomillos que me he metido entre pecho y espalda. El mejor solomillo, de todos modos, es el que vende el carnicero de al lado de mi casa. El monisieur Bernard, tiene la mejor carne del reino. Desde aquí le quiero saludar y decirle que me alegra la vida una vez al mes.

3. También he "baixat per la font del gat", una canción folk catalana que habla de una chavala, un soldado y un gato. Si no la conocen pueden preguntarle con sangre ensenyerada que os la canten.

El próximo objetivo será ir a Alcoyano y golear al equipo de fútbol.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 2

Un beso.

JESUCRISTO SUPERSTAR

MEME

1. ¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Dos años y medio. El 17 de Enero cumpliré tres años.

2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar?
Entrando en La Concha de la Gran A'Tuin. Ahí descubrí que en un rinconcito pequeñito el autor tenía un link a su blog, que era No Siga Leyendo. Y eso coincidió con que una amiga empezó con un blog llamado Un Rinconcito. Yo que soy un "culo-veo-culo-quiero", acabé por hacerme uno. vuestro {Paréntesis Metodológico}.

3. Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia...
Mañana Me Pongo A Régimen, Harmony House, Sin Corazón Aparente, Dead End, Goldhands. Por decir sólo cinco...

4. ¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.
De muchos. Por decir, tengo más de cien blogs en mi Bloglines. No os voy a decir cuáles, porque para eso es anonimamente.

5. Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatía.
¿Sólo cinco? ¡Qué va!. Apio, Goldhands, Fettuchini, Andrés, Casimiro, Amanda, Zeros, Chaiko, Surfernazi, Tuxina, Alehuelva, Azid, k-c...

6. Vamos, mojáte, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)
Lametones de Amor, Trapo, Me Tenéis Contento.

7. Con qué blogeros/as te irias de borrachera (mínimo tres/máximo cinco)
Zeros, Chaiko, Casimiro, Apio, Andrés. Y sobretodo a Fettuchini en pijama. En realidad con cualquiera con algo de afinidad y que no me metiesen en sitios de música poppie-chunga.

8. ¿Con que tres blogeros/as pasarias un noche de locura sexual?
Con todas las nenas, de hecho ;p.

9. ¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?
Sí. Ya me dijo mi mami que no me metiera en eso de los "bloss", que había gente muy rara.

10. ¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?
Sí. A Azid, obviously. A Goldhands unos cinco minutos. A Casimiro, Amanda y Zeros Metallium de LdA. A William Holden y a su novia Thais, amiguitos de Azid. A rafa de Nopodemosmas.net, aunque nos conocimos "de casualidad". Las cientos de veces que vemos a alguien por la calle con camisetas de Fear Factory o Mötley Crüe decimos que es Chaiko, aunque no lo sea. Y según Azid nos topamos con el Abuelo Cascarrabias comiendo en un kebab de su pueblo. Creo que a nadie más.

11. ¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarías?
Estoy tan contento que me paso más rato leyendo posts antiguos, que posts de los demás. Cambiaría la plantilla un poco. La haría más chachi. O la harían, porque tanto Azid como k-c me dijeron que me harían una nueva super-guay, pero al final ninguna de las dos lo hizo.

12. Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog
Os prometo que nos zurraré si decís algo malo. Venga...

PD.: El Meme va dirigido a tod@s vosotr@s. Así que hacedlo, carallo.

Un beso.