ONE RED PAPERCLIP

Kyle MacDonald, un joven canadiense de 26 años consiguió intercambiar un clip rojo por una casa de dos plantas.

La historia empieza cuando Kyle y su novia quieren mudarse a una propiedad suya. Así que deciden imitar el juego Bigger and Better y se tiran un año intercambiando cosas. El 12 de julio de 2005, MacDonald anunció en su 'blog', o diario personal en internet, su deseo de cambiar un clip rojo con alguien. Consiguió un lápiz.

Después, el lápiz le permitió obtener un picaporte, con el que consiguió una barbacoa, luego un generador, un contrato discográfico, vacaciones de esquí, una camioneta, una tarde con el cantante de rock Alice Cooper y un papel en la película Donna on Demand, entre los principales intercambios.

Esta última adquisición finalmente fue cedida a la localidad de Kipling a cambio de una casa, donde Kyle MacDonald y su novia se establecerán en septiembre próximo.

Podéis visitar su blog aquí.

Un beso.

ZERO

Es raro esta nueva Coca-Cola, ¿no?. Es lo mismo pero con un 0% de azúcar. ¿Pero eso no es lo que hacía la Light?. En fin, no tengo muy claro cuál es la diferencia entre una y otra. Creo que es el sabor. La Light es un poco diferente a la otra. Esta Zero es exactamente igual a la Classic pero sin nada de azúcar.

Supongo que el lanzamiento ha sido estudiado milimétricamente por los doscientos millones de personal de marketing de Coca-Cola, pero tampoco entiendo mucho el por qué. ¿No se supone que la versión light está siendo un gran éxito?. ¿Van a dejar las dos en el mercado o quitarán la Coke Light del mercado?. A mi me parece que después de lo que les ha costado posicionar la marca, deshacerse de Light, es un error, pero bueno...

Y hablando de versiones de Coca-Cola, ¿algunos llegastéis a probar la Coca-Cola C2? era una bebida con menos azúcar que la clásica, pero más calorías que la dietética. Yo sólo la probé una vez, y luego, gracias a éxito de Zero la expulsaron del mercado.
Luego sacaron al mercado europeo (aunque creo que no en España) la Coca-Cola Light Sango que se distinguía por ser de color sangre y con sabor a naranja. Y por último, el BlāK que era una versión de refresco+café y que sólo se lanzó en los Estados Unidos. Una guarrada, vamos.

A parte de bombardear con publicidad por todos lados (recordemos que es el lanzamiento más bestial de Coca-Cola desde el lanzamiento de Coca-Cola Light en 1982), en España han sacado un anuncio bastante chulo. Al menos, más chulos que el británico o el americano. Parece como una versión moderna de West Side Story. A mi me ha gustado.

Por último, y no por ello menos importante, en la página web de Zero podéis participar en un concurso bastante chulo: hasta el 21 de agosto podéis enviar vuestros videos mostrando lo chuli que es la Coca-Cola en el entorno del baile. El ganador se llevará un i-Pod Vídeo de 60 gb + un i-pod Hi-Fi. Anda, participad y veréis lo mucho que nos reimos con vuestros vídeos. Ju,ju.

Un beso.

ADTOPIA XIII

Un anuncio para MTV de la agencia Young and Rubicam de Buenos Aires. ¡Condones de colores para todos!.

Un beso.

AGUJERO NEGRO

"¿Por qué será que siempre que le digo a un chico que me la meta por donde quiera, me la mete por el culo?" (Esta no es otra estúpida película Americana)

Un beso.

SADDAM Y OSAMA

Un beso.

JAKE MEETS GIBSON LES PAUL

Qué bien me conocen. Qué bien.

Después de diez años en Sing Sing, mi familia emocionada me regaló ayer el Guitar Hero, ese juego de Playstation 2 cuyo mando es en realidad una guitarra eléctrica. En el juego vas tocando los acordes que te salen en la pantalla y así vas completando canciones famosas. Ahora ya no tendré que utilizar una guitarra imaginaria.

Mola, porque hay varias canciones míticas. Como Ace of Spades, Ziggy Stardust, You've Got Another Thing Coming o Symphony of Destruction. Y para los modernitos también hay una de los Franz Ferdinand. Aunque faltan muchas. Por ejemplo, no hay ninguna de sus Satánicas Majestades, Metallica o Mötley Crüe.

Y por si no fuera poco, y si el juego en cuestión no fuese suficientemente molable, también obtuve el Sensible Soccer 2006. Es el mismo clásico que había en la Super Nintendo, pero con gráficos modernos, cell-shading y jugadores cabezones.

Un beso.

SUPER NACHO LIBRE

El 18 de agosto podréis ver una de las películas más esperadas del año. Es Nacho Libre (incomprensiblemente, en España se conocerá como Super Nacho), dirigida por Jared Hess, director de Napoleón Dinamita y protagonizada por el inigualable Jack Black, que después del tostón de King Kong vuelve a protagonizar comedias absurdas en las que se encuentra más cómodo.

La película narra la historia de Ignacio, un chico que crece en un monasterio de México. Su único sueño es ser un luchador. Cuando crece se dedica a la cocina, pero sus ansias de demostrárle a todo el mundo lo que vale, sobretodo a Encarnación, una joven monja de la que se enamora, hará que sacrifique todo por su sueño de convertirse en el luchador más grande de todos los tiempos. Para ello, antes tendrá que derrotar a Ramsés, una parodia del legendario Santo, gran ídolo mexicano y de todo aquel amante de películas de serie B.

Después de muchas penas, Nacho conseguirá su objtivo de enfrentarse a Ramsés e intentar una hazaña que se plantea imposible...

A mi la película me hizo gracia. Las caras que pone Jack Black. Las situaciones en las que los actores sobreactúan por demandas del guión. Algunos chistes. Quizás es un poco más light de lo que me había esperado en un principio. Pensaba que serían gamberradas una tras otra y no, no lo son exactamente. Aunque yo no tendría dudas. Id a verla.

Un beso.

HOUSE vs BECKER

Duelo entre los dos doctores más cabronazos de la televisión. Becker, que lo emite Paramount Comedy y House, que lo emite FOX.

Presentemos a los rivales. Por un lado tenemos a John Becker, médico que tiene una consulta propia en un pequeño centro del Bronx y que fue graduado cum laude por la universidad de Harvard.
Trabaja con la eficiente Margaret y la caótica Linda, las dos enfermeras de su consulta, que es donde transcurre la mayoría de las situaciones.
Va a comer al restaurante regentado por Reggie, a parte de a Jake Malinbok, el kioskero y a Bob, el pesado. Luego, en las últimas temporadas se une Jorge García, "Hurley" en la serie Perdidos.

Lo bueno de Becker es la mala leche que tiene. Suelta lo primero que le pasa por la cabeza sin tener en cuenta los daños que vendrán después. Además fuma, y no duda en decirle a sus pacientes que a él le da igual si mueren o no. Eso es problema suyo.

Gregory House es doctor de hospital. Cojo y adicto a los calmantes. No suele estar de mal humor, o, al menos, no importa a la hora de soltar sus "sinceridades" a todo aquél que pasa. Tiene a tres chicos en su departamento que sufrirán el comprotamiento rebelde del doctor. El único amigo de House es James Wilson jefe del departamento de oncología que se ha acostumbrado a la manera excéntrica del doctor.

La diferencia principal de Greory House con Becker, es que su sinceridad no tiene nada que ver con su estado de ánimo. Es decir, no tiene un pelo en la lengua, y si está pensando en el escote de la doctora que tiene delante se lo dice sin problemas. Becker, no lo haría, en cambio. En ese sentido es mucho más correcto.

En cambio, House no es malo por naturaleza. Por ejemplo, no le quitaría las monedas al mendigo que hay delante de la cafetería solo porque no tiene cambio para el parquímetro. Becker ha sobrevivido en Nueva York siendo el más cabronazo de todos ellos.

House, además, es muy contradictorio en su forma. Cambia de procedimientos y de manera de pensar según la situación. Becker no. Becker es un cabezota que al que todos tienen que hacer caso, que para eso él es el médico. A Becker directamente se la suda todo lo que ocurra a su alrededor. Y si el paciente se muere peor para él. En cambio, el doctor House tiene más miramientos. Ya ha demostrado en alguna ocasión que en el fondo le preocupa lo que le sucedan a todas esas personas. Nunca trata a los pacientes directamente pero le afectaría más la muerte de un paciente.

Aunque House tiene "sus frases". Algo que Becker no suele ser tan "sutil" y, por tanto, no tiene tanta gracia. En ese sentido House se lleva un minipunto.

Bueno, que yo he destripado como he podido esos dos grandes doctores. Yo prefiero a Becker. House es más conocido porque ninguna cadena nacional se ha decidido en sacar sus capítulos en abierto (a ver si alguien me escucha y cambian eso), pero realmente House no es tan sorprendente si antes has tenido la suerte de ver Becker. Si que hace gracia, el Cojo Manteca, pero no me parece tan "increíble" lo que le suelta a todo el mundo, porque desde 1998, Becker es mucho más cabrón, tecnicismos médicos a parte. A ver qué opináis vosotros.

Un beso.

UN PARÉNTESIS

Algunos de vosotros, que entráis frecuentemente por aquí os habréis dado cuenta que estos días he estado menos atento que de costumbre. Además no me he pasado por ningún blog.

Sí, como dijo The Thief, no he estado "respondiendo a todos todos los comentarios". Y eso está justificado, no creáis.

Desde el día 15 he estado pasando unos días en Alhama de Aragón un pueblecito a treinta kilómetros de Calatayud donde está el lago termal más grande de Europa.

Ahí, han edificado un balneario muy chulo donde servidor ha ido a desintoxicarse del mundanal ruido. Entre baños termales y cuevas naturales, y todo tipo de ejercicios con aguas a diferentes temperaturas, llevo confinado casi diez días. Para que os hagáis una idea, esto es como el Balneario de Battlecreek, pero sin escarceos sexuales.

También he intentado desengancharme de internet. Bueno, o lo he intentado. Al menos estaba todo predispuesto para lograrlo. No había conexión internet en treinta kilómetros a la redonda. Así que mi único contacto con el ciberespacio ha sido los posts que estaban en el borrador y que he conseguido postear gracias a mi móvil del amor.

En fin, que todo volverá a la anormalidad acostumbrada en menos de lo que esperáis.

Un beso.

BRAGUITAS USADAS

Estos putos japos están locos...

Sacado de Kirai.

Un beso.

FREDDY vs GHOSTBUSTERS

LINK

Un beso.

YOU'RE A STALKER!

FORNO

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Un beso.

NUEVO SPAM

El spam es cada vez más chungo., Ahora te envían facturas para obligarte a pagar. Esto me enviaron ayer al mail:

"Presupuesto edificio ibsen

9 focos enterrados c/ pernos rodados $ 6.000 c/u $ 54.000
2 focos pasillo $ 8.000
1 foco completo pasillo $ 28.000
anexo de alarma sala de bombas $ 45.000
2 ballast $ 12.000
$147.000".

En fin, ya me podéis ayudar un poquito económicamente, que creo que me he pasado con el nexo de alarma de bombas.

Un beso

ADTOPIA XII

Espero que este sea el último post del que haya una referencia al Mundial. Pero es que me ha encantado. Un anuncio que pone la piel de gallina aunque no seamos argentinos, donde el anunciante es Quilmes y la agencia El Cielo.

Un beso.

TESTEACIÓN 10

Que sí, que otro test para que paséis el verano este tan caluroso.

Aquí.

Y recordad que cada vez que hacéis trampas, Zidane le pega un cabezazo a Materazzi.

LA HUELGA DE LOS RICOS

Hay que ser un hijodeputa para ser piloto de Iberia. Es a la conclusión que he llegado.
No sólo se aprovechan del consumidor, se aprovechan de tener la suerte de estar fijos en la plantilla y de que no les puedan despedir tan fácilmente como en otras compañías. Es lo que pasa la mayoría de las veces, les das la mano y te agarran el brazo.

Y es que hay que ser muy hijodeputa para que cada puto verano haya huelga de pilotos. Son gente que cobra 6.000 euros al mes, y encima, cada año siguen pidiendo más cosas, como que quieren cobrar su sueldo íntegro una vez se hayan retirado y hasta que cumplan 65 años. O cosas por el estilo.

Luego sale por la tele un gilipollas del sindicato de pilotos y va y dice que no le parece justo que siempre que haya huelga en Iberia se quejen de los sueldos que cobran. No te jode, mamonazo. No hay puesto de trabajo en el que se gane más, excepto futbolista. Y esos no hacen huelga. A mi, personalmente, me daría vergüenza.

Este año parece que ya se ha solucionado. Más o menos. Aunque no se han restablecido todos los servicios. Pero el verano que viene volveremos a pasar por todo esto. Yo si fuese un directivo de Iberia les echaría a todos a la puta calle, por mamones. Y si hay que contratar otra vez de cero, pues se hace.

Puede que entre indemnizaciones y polladas burocráticas, Iberia tenga que pagarles una pasta, pero al menos, se librará de esos chupasangres.

Un beso.

EL REGRESO OTRA VEZ DE NUEVO 2

Yo nunca he considerado a Superman entre mis héroes favoritos. Casi nadie, que yo sepa. Es el más poderoso de la Tierra y demasiado buenazo. Ésos son sus puntos flacos. Hay otros, como Batman que, pese a ser buenos, son bastante más cabronazos.

Pero siempre he reconocido a Superman como uno de los personajes con los que me gustaría trabajar si escribiese o dibujase un cómic de algún héroe o dirigiese una película. No tengo muy claro, por qué, aunque creo que tiene que ver con el hecho de ser uno de los iconos más reconocibles del siglo pasado.

He visto ya la película del Hombre de Acero y me ha molado mucho. Quizás demasiado. Ya sé que la mayoría de vosotros os reiréis diciendo que vaya mierda de chico duro, pero incluso ha habido momentos en los que se me ha puesto la piel de gallina. Que me he emocionado coñe.

No es que la peli sea la polla, conste. Está bien y ya está. Con cosas alucinantes y otras bastante chungas. Pero en general mola. Es guay, entre otras cosas, porque Bryan Singer ha sabido cogerle las cosas chachis del héroe, que son, sobretodo, que por muchos héroes haya. Por muchas veces que Spiderman salve a viejecitas indefensas. Por muchas veces que Daredevil destruya los planes de Kingpin. Por muchas veces que los 4 Fantásticos rechacen a Galactus. Superman siempre será El Bien. Así, con mayúsculas. Aunque la gente lo considere un tontorrón. Aunque eso significa ser puteado mil y una veces.

La película está situado cronológicamente después de Superman 2. Y me parece muy aceptable. Porque la primera y la segunda son las únicas que se salvan de las películas del fallecido Christopher Reeves. Es decir, no rechaza las otras pelis para empezar a hacerlo a su versión, sino lo continúa. Mola.

A mi me ha molado, asín que ya podéis ir a verla.

Aquí empiezan los Spoilers

Las cosas que no me han gustado:

1. Que sigan con la chorrada de los sonidos de explosiones en la galaxia. No hay ruido en el espacio. Ya lo decía Anaconda: si no puedes respirar, no puedes gritar.

2. El pérfido plan de Lex Luthor. Es un poco secundario el plan en cuestión, pero una chorrada. ¿Por qué hacer que la isla destruya los EEUU?¿No hubiese sido válido hacer la isla en medio del océano Atlántico?. No sé, me parece que ha estudiado poco su plan. Parecía que ya pensaba que Superman le iba a derrotar una vez más.

3. Si Lex Luthor consigue pegarle una paliza cuando está en la isla, ¿cómo puede ser que luego la levante tan fácilmente?¿Es que no podía haber usado sus poderes para pegarle una hostia a los malandrines de turno?.

4. El título. ¿A qué coño viene eso de Superman Returns. El Regreso?. ¿Acaso Batman Returns no lo tradujeron como Batman Vuelve?

Las cosas que me han gustado:

1. La película no rechaza las antiguas películas de Superman. El señor Kent es muy parecido al de Reeves, y las escena del final, cuando se va volando, se parece mucho al de las antiguas películas.

2. La aparición de Jor-El en forma de Marlon Brando. Un puntazo.

3. La escena de la caída del avión. Sobretodo desde que los pilotos del caza dicen que se acerca algo a gran velocidad, hasta que deja el avión en el campo. Sobretodo en el momento en el que los asistentes al partido de beisbol miran hacia arriba para ver el balón, y se encuentran un Boing 777 cayendo a toda velocidad.

4. Las escena del hospital ha conseguido emocionarme. La gente delante de la puerta del Hospital mientras rezaban para que Kal-El se recupere. El Daily Planet con la portada de Superman Is Dead y el Superman Is Alive a punto de sacar a la luz.

Un beso.

TIENE NOMBRES MIL

Un beso.

HISTORIA DE LOS WEBLOGS

Bitácora: (Del fr. bitacle, por habitacle) Especie de armario, fijo a la cubierta e inmediato al timón donde está la brújula. Se emplea a menudo la expresión, cuaderno de bitácora, "libro en que se apunta el rumbo, velocidad, maniobras y demás accidentes de la navegación. A partir de esta expresión, se ha tomado la palabra "bitácora" para traducir el término inglés weblog (web+log("book"); abreviado blog) que significa sitio electrónico personal.

Yo pensaba que el nacimiento de los weblogs era la misma que la de muchas otras cosas: "Al principio todo era gas, hubo una explosión y se formaron las comunidades bloggers...".

Parece ser que me equivocaba, y por ello se ha creado un sitio web, llamado Historia de los Weblogs donde podréis ver la evolución bloguera hispana desde 1999, con el nacimiento de Barrapunto. Lo mejor es que es un sitio wiki, es decir, que todos podemos contribuir a hacer la página más completa posible.

Lo que no entiendo es cómo aún no se ha añadido {Paréntesis Metodológico}, a la historia bloguera hispana. Si todos sabemos que es el centro neurálgico del movimiento lammer mundial.

Además, están creando dos espacios más para la ayuda blogger. Uno, es una Carta, que habla sobre los principios bloggers. La segunda es Escuela de bloggers, donde se recopilan noticias y se publican ayudas para ayudar a los bloggers novatos a mejorar su escritura y aplicarle principios periodísticos. Ninguna de las dos páginas está aún desarrollada.

Un beso.

ADTOPIA XI

Siguiendo con el Mundial dos anuncios que hablan sobre este fenómeno de una manera muy particular. Es un anuncio argentino, de la cerveza Isenbeck, que en lugar de querer que gane Argentina, quiere que pierda Brasil.

Y este otro es un anuncio de Toyota para la selección francesa. En él un tipo muy parecido a Manolo el del Bombo hace auto-stop para ir a Berlín. El gabacho, para admitirle en el coche, le hace cantar allez le bleus.

Un beso.

10K TV FLY AWAY IN DA ITA. SKY

Seguro que en toda Italia están de fiesta por la consecución de su cuarto Mundial de fútbol. Hacía veinticuatro años que no lo conseguían.

Bueno, toda Italia no. El presidente de la sociedad Media World se debe estar a punto de suicidar. ¿El motivo?. Hicieron una oferta en la que decían que si Italia ganaba el Mundial, todos los televisores que hubieran vendido entre el mes de marzo y hoy mismo serán gratis. Las estimaciones es que ahora, la empresa debe desembolsarse unos 10 millones de euros para pagar las teles que han estado vendiendo.

Según el presidente de la empresa, nadie será despedido. Pero yo lo dudo.

¿Véis?. En España esta oferta hubiera sido mucho más beneficiosa para la empresa. Jamás ganaremos un Mundial.

Un beso.

TESTEACIÓN 9

El calor hace que la vida se muy larga. Yo os ayudo a que paséis un buen rato mientras las gotas de sudor caen lentamente por vuestras cabezas.

Completad este maravilloso test y sed felices.

No se vale utilizar ni Google, ni Wikipedias, ni Pollasenviangre.

Además, no tenéis que ir al bar de la esquina para hacer la porra. Podéis hacerlo aquí, en {PM}. Resultado del partido de la final del Mundial entre Italia y Francia.

Un beso.

LINUX ES EL CÁNCER DE AMÉRICA

"Como la mayoría de las cosas que merece la pena poseer, los ordenadores son un invento americano. Échale un vistazo a cualquier ordenador moderno y verás que es producto del ingenio americano.

Por ejemplo, este robusto portátil IBM que estoy utilizando fue diseñado y construido por una compañía americana. Funciona con software desarrollado por Microsoft, una de las organizaciones americanas más productivas. Mi ordenador hace todo lo que pueda necesitar: puedo realizar mi trabajo, presentar mis impuestos e incluso buscar en la Biblia.

Al igual que toda la gran ingeniería americana, es un ejemplo de innovación que pone celoso a un creciente grupo de hackers europeos y chinos. Odian nuestro liderazgo en tecnología informática y no se detendrán ante nada hasta que hayan tomado el control de todos nuestros ordenadores.

Estoy hablando de un proyecto llamado Linux, algo con lo que quizás aún no te has topado, pero puede que algún día lo hagas.
Es un programa de ordenador que, en un principio, fue desarrollado en Finlandia como un intento de evadir los derechos de copyright y las patentes de una compañía americana llamada SCO Group.

A diferencia de Windows, que es un producto comercial ya maduro (habitualmente incluido en todos los ordenadores nuevos), Linux es regalado. Puede que no parezca un gran problema; después de todo, hay un beneficio mínimo regalando un producto.

Ésto sería así si no fuera por la seductora ideología marxista del proyecto Linux y el effecto que tiene los liberales de los Estados Azules (n.t: el azul es el color de los Demócratas Norteamericanos. Según ésto, los Estados Azules son los gobernados por dicho partido). De hecho, Linux está tan extendido y asentado entre los Estados Azules y muchas de las universidades liberales que uno de los mayores expertos en computadoras, Steve Balmer (de Microsoft) ha descrito Linux como un cancer.

La industria americana de software está valorada en más de de 7.000 millones de dólares; introduciendo un producto extranjero como Linux, el cual a menudo se distribuye gratuitamente, podría amenazar a toda la industria. Una generación de usuarios podría acostumbrarse a aceptar software extranjero antes que pagar por un producto americano de calidad superior. ¡Si tan sólo el peligro afectara a nuestra economía!:

Hoy en día, los ordenadores controlan todo; desde emisoras de televisión hasta buques de guerra. Nuestra infraestructura de defensa e información crucial están contruidos sobre tecnología informática. Si consentimos que este cancer se introduzca en nuestras redes, no sería posible predecir el efecto que tendría en nuestra infraesctuctura, y eso es justo lo que los liberales están intentando hacer.

Imagina si el discurso del Estado de la Unión fuera hackeado porque la emisora de televisión decidiera ahorrarse dinero utilizando Linux. Imagina si un bombardero espía se estrellara porque su software fue escrito por hackers chinos o europeos. Tendría el mismo sentido que invitar a los francese a venir a que invadiesen la Casa Blanca.

¿Y sabes que software utiliza Osama Bin Laden en su portátil?

Si has pensado que es Linux, has acertado del todo. Osama utiliza Linux porque esta diseñado para piratear DVDs, para saltarse el Acta de Copyright Digital y para defraudar a compañías como Disney.

La próxima vez que alguien te pregunte cómo financian los agentes de Al Queda sus rifles y sus lanzamisiles, puedes contestarle que unos hackers extranjeros hacen un software llamado Linux que les ayuda a robar a los americanos.

El problema de Linux es un tema que está creciendo y que los conservadores americanos no se pueden permitir ignorar. Por suerte, Microsoft ha preparado una gran cantidad de información para ayudar a los usuarios a mantenerse alejados de esta amenaza. Y hay algo que tu puedes hacer para ayudar a que América siga siendo el número 1 en el sector de la informática:

1. Si uno de tus amigos está usando Linux o pudiera estar tentado a probarlo, enséñale este artículo. Explicale que Linux es una seria amenaza y que si lo utiliza podría estar dejando las puertas de su ordenador abiertas a hackers chinos.

2. Si ves que una compañía utiliza Linux, es posible que no hayan pagado por ese software. Denúncialos ante la Alianza de Empresas del Software, quienes tienen la autoridad legal de inspeccionar los ordenadores de cualquier empresa en busca de cualquier programa ilegal, como Linux.

3. Por último, recuerda añadir a los usuarios de Linux en tus oraciones esta noche. Como individuos, puede que no seamos capaces de cambiar la mentalidad de la gente, pero la Biblia nos enseña que Dios puede hacer que cualquier pecador se arrepienta."

Un beso.

LINK

DISCWORLD NEWS

Dos buenas noticias.

La primera es que Terry Gillian, ex-Monty Python y director de películas como Miedo y Asco en Las Vegas o El Secreto de los Hermanos Grimm, ha comentado que el único proyecto que le interesa desarrollar por ahora es Buenos Presagios, basado en la novela escrita por el Maestro del Sombrero, Terry Pratchett y Neil Gaiman. El libro trata sobre qué pasaría si el apocalipsis ocurriese este mismo sábado. Una novela hilarantemente divertida que si no habéis tenido el placer de leer, os insto a que lo hagáis ya.

La segunda es que hoy ha salido la nueva novela del Mundodisco: Pies de barro. Extrañas cosas suceden en Ankh-Morpork, y el comandante Sam Vimes quiere saber por qué. Por un lado, alguien está asesinando a todos los ancianitos de la ciudad. Por otro, el gobernante de la ciudad, Lord Vetinari, está siendo envenenado. Por otro, alguna razón hace que los golems de la ciudad se comporten de forma tan extraña.
Y por último, pero no por ello menos importante, el cabo Nobby Nobbs, que necesita enseñar unos papeles firmados para demostrar que es un ser humano, está siendo invitado a las fiestas más selectas de la ciudad.

Si algo sobra en ese tipo de novelas, son las frases descojonantes. La mezcla entre filosofía, comparaciones, refranes y humor hacen que sea una de las grandes cualidades de cada libro escrito por Mr.Pratchett. Y aquí una de las grandes frases del libro:

"Solamente porque alguien sea miembro de una minoría étnica, no significa que no pueda ser un pequeño cabrón corto de miras".

En fin, ahora tenéis mucho tiempo para leer. No me decepcionéis y echadles un vistazo. Y no, no me llevo nada de comisión.

Un beso.

ADTOPIA X

Podría hablaros del mejor anuncio en el Festival de Cannes de Publicidad. Podría poneros una de las campañas más legendarias. Pero pienso en vosotros. Sé que esas os pueden resultar poco entretenidas. Pero creo que esta os gustará. Es un anuncio de la agencia J Walter Thompson para la marca Scruffs.

Un beso.

BELLISSIMA ITALIA

Me alegro mucho por la derrota de Alemania en este Mundial. Estoy más contento ahora que con las victorias de España. Y si hubiese sido nuestra selección quien la derrotase estaría sacando espuma por la boca.

Mi odio hacia cualquier forma de vida es más que conocido. y es que esta noche se enfrentaban dos de los pueblos que más tirrias les tengo. Los italianos y los alemanes.

Los primeros son arrogantes y pesados. Les odio. Recuerdo cuando estuve en Southampton, Inglaterra, precisamente durante el Mundial de Francia de 1998, paseaba por uno de los cientos de parques que hay por allá y un grupito de italianos se nos acercaron. Entonces uno, llamado Simón, y con un aspecto sospechosamente parecido a Vieri me preguntó si en España existía la marca Nike. Yo le dije en mi inglés macarrónico y disfuncional que yes, of course, y luego el tío me preguntó que entonces por qué no vestíamos con esa marca. Entonces yo le llamé gilipollas en castellano y me marché. Generalizar es malo, lo sé. Pero la arrogancia italiana es de ese tipo. Es arrogancia gilipollas. Creo que ese año tenía unos vaqueros, que fueron los últimos que he tenido. Unos Liberto. Y es más que probable que lo llevará puesto. Es decir, tengo que ponerme un chandal de cholo agitanao para ser cool, prefiero morir. La moda italiana, ni hablemos.
Futbolísticamente hablando es peor. Pese a ser una superpotencia en esto del fútbol, cuando se encuentran a algún equipo ofensivo, se encierran con su odioso catenaccio. Y el partido deja de ser un partido para convertirse en un aburrimiento. Pero siempre les he tenido algo de cariño. Sobretodo por el infravalorado Roberto Baggio, un genio al que se le ha discutido su titularidad siempre... hasta el día que se retiró. Baggio primero y Alessandro Del Piero después han sido mis grandes ídolos italianos. Y su vida futbolística ha sido parecida: criticados por la prensa en un país donde Genaro Gattuso (un tío que no sabe jugar a futbol, solo sabe pegar patadas y codazos) es el ídolo de los tifosi.

Con Alemania pasa lo contrario. Conozco muchos alemanes y son majetes. Son buena gente, la mayoría. Pero son unos putos chalados. Tienen algo en su forma de pensar que no está bien. No sé cómo explicarlo.
Lo que realmente odio de los alemanes es que son los japoneses de Europa. No paran de ir y venir. Siempre están en nuestras playas dando por culo. Yendo y viniendo como si todo fuese suyo. Y no sólo tenemos que aprender su lengua (porque, claro, cuando nosotros vamos hacia allá, ellos también saben castellano... ¿o no?), y no sólo tenemos que aguantar sus putas borracheras. Que se tiren de ventanas de hoteles directamente a la piscina. Que dejen todo hecho una puta mierda, sino que encima se crea la ecotasa para poder pagar sus putos desperfectos y esos hijosdeputa se quejan. Oiga, pues que no vengan.
Lo he dicho un millón de veces, que yo cerraría a cal y canto la mitad del complejo hotelero y que se jodan los turistas económicos esos que por veinte euros se están un fin de semana. Y los pobres hoteleros que hagan algo de industria, que es lo que le falta a este país. Y encima, luego, van a sus putos periódicos pidiendo que el gobierno alemán compre las Baleares porque si no es muy caro. Son unos tocapelotas. Son un virus que se extiende por España de vacaciones.

Ojalá estuviese en algún punto de las Baleares para ir a los sitios de concentración alemana y tirarles ollas y pucheros llenos de spaghetti boloñesa.

Por eso quería que ganara Italia. Ya me siento mucho mejor. Gracias

Un beso.

DON'T HASSEL THE HOFF

Un beso.

TRAILER

RATATATATATA

Al Mundial le quedan tres partidos. Bueno, cuatro contando con el partido por el tercer y cuarto puesto. Han habido grandes sorpresas y grandes decepciones, como siempre.

Una de las grandes sorpresas ha sido La Sexta. Bueno, el canal en sí es un poco chungo, pero la gran mayoría de la población española ha descubierto a Andrés Montes. Y han flipado, lógicamente.
Como gran fan de la NBA, intento ver la mayoría de partidos que retransmite el Plus. Ahí es donde Andrés Montes está más en su salsa. Todas estas historias de "Salinas, el mundo puede ser maravilloso", el "tikitaka" y esas cosas, las ha estado dicho durante once años. Obviamente cambiando a Salinas con su inseparable Antoni Daimiel y el "tickitaka" por el "ratatatata" cada vez que clavaban un triple.

Aunque sin duda los mejores son sus apodos. Aquí en la selección ha bautizado a Puyol como Tiburón, a Xavi como Bogart y a Raúl como Tom Cruise. Pero en los partidos de baloncesto sus apodos son muchísimo más descacharrantes.

Ahí van algunos:

Hay más motes, pero no dedicados a un jugador en concreto. Son:

PD.:Ojalá que vuelvas a la NBA en breve. O te echaremos demasiado de menos.

Un beso.

DUALIDAD LÉXICA

Siempre me he preguntado qué es mejor. La frase que dice "en el fondo soy muy bueno" o el de "en el fondo soy muy malo".

Es decir, ¿es mejor ser malo en la superficie y parecer un auténtico hijodeputa y en lo más dentro de tu corazón eres una buena persona? o, en cambio, ¿es mejor ser buena persona en la superfície y ser un auténtico cabronazo ahí en lo más hondo de tu ser?.

Porque a mi me parece que si eres un hijoputa muy en el fondo, no tiene porque ser malo. La mayoría de la gente no se dará cuenta que lo eres nunca. En realidad, eres muy cortés, atento y simpático de cara a la galería. No creo que a la gente le importe si eres un tipo malvado, ¿no?.

Un beso.