MUCHO, MUCHO RUIDO

Llevo un par de días que es un sinvivir. Ya me cuesta irme a dormir a mi, que ahora me cuesta el doble. Y es que hay un tío en el piso de arriba mío que ronca como un auténtico hijo de puta. Ronca que es una pesadilla.

Imaginad si ronca el cabrón que al tener ambos las ventanas abiertas, sus ronquidos llegan perfectamente a mi habitación. Claro, si duermo con la ventana cerrada es un horno y aun comprándome un ventilador, sudo como un gracil gorrino.
Pero no solo de ronquidos vive el hombre. También de sexo. Y en algún momento he oído como el señor puede ser tan macho ibérico como cualquier español que se precie, le hizo a la señorita en cuestión una achurringada de esas que le provocó a aquella damisela un orgasmo que no pudo contener. Y el griterío estuvo servido. No estaría mal a las dos del mediodía, durante las comidas, pero no tan tarde. Un poco de decencia hacia la comunidad de vecinos, leñe. La verdad es que el griterío orgásmico lo escucho por todos lados, pero esa es otra historia.
Así que, en definitiva, el señor que vive aquí encima es un tipo muy maleducado que chilla y hace chillar a sus compañeras. La otra versión es que el que ronca es la misma tipa. Lo cual sería aún más dramático.

No es que yo sea un vecino modelo, obviamente. Y sería mucho peor si no tuviese gente a mi alrededor que me obliga a comportarme como una persona como dios manda. Y eso es una putada, porque podría intentar atacar con sus propias armas. Podríamos estar todo el día chinga-chinga y que se joda el viento. O ponerle la música a todo volumen para que no pueda pegar ojo. Pero soy considerado y me comporto.

Así que aquí me veis, a las tantas y ese cabrón se despertará como una rosa. ¡Me cago en dios!. He estado a punto de chillarle por la ventana que le ronque a su madre, pero me temo que eso sería despertar a todo el vecindario y lo añadirían a lla lista de motivos por los que echarnos a los habitantes de mi piso del amor.

En fin, que bien mirado, todos los días hay algún hijodeputa al que matar. Si es que no se cansan...

Un beso.

TÍTULOS DE BLOGS REDUX

El 9 de Mayo del 2004, mi intrínseco amigo Cassady se quejaba de que en su blog casi no tenía comentarios. A mi me sorprendió, porque siempre he pensado que la única persona que podía verle era yo y que con su blog pasaba lo mismo. De todos modos, ideé un plan majestuoso para que consiguiera muchos comentarios.
Se trataba de que la gente contase cómo y por qué le ha puesto ése nombre a su blog. Todos tienen una historia detrás. O casi. El resultado fue el post que creo que es el más comentado en su blog.

Muchas de las personas que comentaron han muerto ya, o si no, poco les falta. Así que actualizaremos la base de datos. ¿De dónde sacastéis el nombre de vuestro blog y/o vuestro nick?. Responded o callad para siempre.

PD.: Y los que ya contestásteis en el post anterior, lo comentáis de nuevo. Y como la explicación no se ajuste a lo que dijistéis antaño, os denunciaré por desacato.

Un beso.

ADTOPIA IX

Faltaba tiempo para poner la campaña de Universidad Axe, una de las campañas publicitarias más sexys, provocativas y picantes del mundo.
Ya. Seguro que no faltarán señoritas que dirán cosas como "esta campaña es super-machista" y cosas por el estilo. Yo discutiría eso. Baste decir, que esta misma campaña fue creada por dos chicas argentinas. De la agencia VegasOlmosPonce.
En fin, no quiero enrollarme. Quiero que loes veáis.

Un beso.

TETAS DE CRÉDITO

"Mi hija, Sharon irá a la Universidad de Yale esté otoño. Nosotros siempre hemos dicho que queremos lo mejor para ella. El mejor estudio. La mejor vida en familia. Y el mejor cuerpo. Como padre y hombre conozco el poder que pueden tener unas buenas tetas. Yo sé que nuestra Sharon tendrá así mucho más éxito ahora que ella se mueve con la confianza de una mujer."

"Depende del grado de crédito que pidas, podrás elegir un tipo de tarjeta que combinará con el tamaño de tus nuevas tetas".

¿Os imagináis que un banco os regalase un implante de tetas gratis por pedir la tarjeta de crédito?. Pues existe. Aquí.

Un beso.

LA MUERTE DE SATANASITO

TESTEACIÓN 8

Quiz para todos. Quiz para él. Quiz para ella. En un caluroso día de domingo, ¿quién no quiere un relajante Quiz?. Anda, cerebritos. Pensad.

Aquí el quiz.
Y ya sabéis que NO SE VALE usar el Google ni que os lo chive vuestra madre.

ESPELUZNANTE

¡Y SIN SPOILERS!.

A mi Scary Movie me ha pasado lo contrario que con la mayoría de películas. Me han gustado de menos a más, algo que, bien mirado, mola.

La primera no fui ni al cine a verla. La vi en casa de un amigo, con su novia. Ellos la habían visto en el cine y no pararon de descojonarse en toda la película. Yo ni sonreí. Los gags eran tan chorras. No me gustó nada. A la mayoría de gente sí.
La segunda película fue un poco mejor. Fui al cine, con el mismo chico con el que vi la primera. Me reí al principio, en la introducción en la que imitaba al Exorcista. Lo demás fue pésimo. No sé si incluso peor que la primera. Creo que sí.

En la tercera todo cambió. El director dejó de ser Keenen Ivory Wayans y fue el mítico David Zucker, que ha demostrado ser el rey de este tipo de películas con la saga Agárralo como puedas y Aterriza como puedas. Esta peli tampoco la vi en el cine, después del horror de la segunda, pero acabó gustándome en líneas generales. Las chorradas seguían estando, pero mejor creadas. Me reí en esa película.
La cuarta sigue con el mismo rollo. Deja a la protagonista Cindy llegando a un pueblo nuevo, donde se encontrará toda la sarta de locuras que suceden. Al final he acabado partiéndome en algunos momentos, con lo absurdo de las situaciones. Es en la que más me he reído, y la que más me ha gustado de las cuatro películas. Sí, ya sé que esto del sentido del humor es muy personal, pero os la recomiendo.
Sobretodo, el final. El protagonista masculino, Craig Bierko, imita la escenita que Tom Cruise hizo en el programa de Oprah. Ha habido un momento que no he parado de carcajearme.
Todo son parodias de películas, X-Men, el Bosque, The Ring, Million Dollar Baby, War of the Worlds, y muchas más.

En definitiva, que os vayáis a verla si os apetece reiros un buen rato. Y si no lo hacéis, venid y os devuelvo el dinero (juajuajua).

Un beso.

DON'T MENTION THE WAR

Una de las escenas en las que más me he reído de toda mi vida. Incluso lloraba de la risa. Puto John Cleese. Es el amo.

- "Will you stop talking about the war!"
- "Me? You started it!"
- "We did not start it."
- "Yes you did...you invaded Poland!"

Un beso.

GUIÑOS Y CHAPAS

La mayoría de personas que viven en Barcelona, saben que los baños de la estación de Sants es un hervidero de chaperos. Lo que yo no sabía era que en los baños de Plaza Cataluña, también. Craso error...

He entrado en los baños y he visto a dos tipos haciendo cola. Era raro porque habían dos baños libres. Los meaderos estaban ocupados. He pensado que eran gilis por hacer colas para el baño, que estaba ocupado, y entonces he segudio mi camino directo al baño. Saliendo del baño ocupado, me he encontrado a un chico de unos treinta años, subiéndose la cremallera del pantalón y un hombre negro detrás suyo. El chico blanco se ha marchado y le hombre negro ha cerrado la puerta.
Puede sonar poco moderno, pero a mi me ha dado asco. No por el acto en sí, que es una mamadita, como las caseras. Sino por ser en un baño de una estación de trenes a las ocho de la tarde. Llega al límite de parecer un funcionario del "setso" que trabaja de lunes a viernes. Muy mal.

Me he metido en el baño y he cerrado la puerta. He captado un mensaje, escrito a mano, que ponía que "chico activo con 19cm busca...", y he intentando cerrar con pestillo la puerta. Pero no había pestillo. Justo cuando abría la puerta ha entrado un tipo y me ha hecho un gesto en plan "¿lo hacemos aquí y ahora?" y me ha guiñado el ojo. Y ese guiño me ha acojonado. Bastante. Y le he dicho que no, que no. Y me he ido sin mirar atrás.

Creo que esta noche voy a pesadillear con guiños y chapas.

Un beso.

TEST DE ESOS...

1. ¿Qué es para ti la música? Una forma de tapar silencios. Ponerle un fondo a la vida. Y el que diga que sin música no podría vivir o algo similar deberían colgarle por gilipollas.

2. Tu canción favorita. No creo que tenga una canción favorita. De la misma manera que no puedo tener una película favorita. Hay muchas que me encantan.

3. Una canción que no soportes. Pienso en aquella tarde de Pereza.

4. Un solista / cantautor. Joaquín Sabina.

5. Una canción suya. Por el boulevard de los sueños rotos.

6. El peor solista / cantautor. Perales.

7. Un grupo. Los Mojinos Escozíos.

8. Una canción de ese grupo. ¡Guarra!

9. El peor grupo. No sé si es peor, pero al que más tirria le tengo es a Los Planetas.

10. Un compositor. Richard Wagner.

11. Un artista español (o hispano). Para no repetir con Sabina, Andrés Calamaro.

12. Un grupo español (o hispano). Los Rodriguez. O Los Nikis.

13. La mejor canción lenta. November Rain.

14. La mejor canción Pop. No tengo ninguna duda: Smooth Criminal, de Jacko Wacko (Casimiro Godzilla dixit).

15. La mejor canción del rock. Sería también mi canción favorita. Así que estamos en las mismas.

17. La mejor canción dance/electro/nuevas tendencias. Luke soy tu madre de Ultraplayback.

18. La mejor canción instrumental. Path de Apocalyptica.

19. Una canción divertida. I like Big Butts de Sir-Mix-A-Lot.

20. Una canción que no puedes evitar bailar. Los jivis duros no bailan. Pero estoy escuchando la de The Hand That Feeds the Nine Inch Nails y se deja escuchar bastante bien...

21. Una canción para conducir. Don't need reason, don't need rhyme, /Ain't nothin' I would rather do/Goin' down, party time,/My friends are gonna be there, too... I´m on the Highway to hell!. ¿Cuál si no?.

22. Una canción que te proporciona un bajón anímico. La música no me provoca ningún bajón anímico. Eso es de suicidas desequilibrados. Si lo que quiere decir es que hay música que va mejor para momentos chungos, que lo pregunten de manera correcta.

23. Una canción que puede alegrarte el día (o la noche). Bad Obsession, Kickstart my Heart o música que me hace apretar los puños y rugir. ¡Groar!.

24.Una versión que te guste más que la canción original. Mi Agüita Amarilla de Molotov. Originalmente de los Toreros Muertos.

25. Una pieza clásica. Todo el Anillo de los Nibelungos mola una jartá.

26. Las mejores letras. Sabina. Robe Iniesta. Y Dylan, qué coño.

27. Las mejores melodías Led Zeppelin. O Extremoduro.

28. La mejor voz masculina. Bruce Dickinson.

29. La mejor voz femenina. Alison Shaw.

30. La peor voz masculina. J.

31. La peor voz femenina. Janis Joplin tiene voz de hombre.

34. Canción de los ‘90 por excelencia. Enter the Sandman. Y Smells Like Teen Spirit. Si estamos hartos de la canción del verano, con esta canción acabaron con mi paciencia.

35. Radio 3, los 40, cadena 100 o cadena Dial?. Carrusel Deportivo de la cadena SER.

36. El mejor Unplugged. Nirvana en Nueva York, creo que se llama el disco. Pero el Iros Todos a Tomar Por Culo de Extremoduro, como dice Azid, también..

37. El disco perfecto. La perfección no existe.

38. El peor disco que has escuchado. Bucketheadland de Buckethead. Bueno, malo no sé si es la palabra. Es rarísimo.

39. Tu mayor desengaño. No tengo ningún desengaño. Al contrario. Lo difícil es que me gusten las cosas.

40. Tu instrumento favorito. La guitarra, como al 95%. Aunque creo que valdría más como baterista.

41. El mejor “solo”. Alguna de esos solos de Metallica como en Master Of Puppets. Puto Hammet.

42. Una estrofa / frase. "When we started this band /All we needed, /needed was a laugh /Years gone by... /I'd say we've kicked some ass /When I'm enraged /Or hittin' the stage /Adrenalin rushing /Through my veins /And I'd say we're still kickin' ass /Ooh, ahh, it kickstarts my heart /I hope it never stops /And to think, we did all of this... to rock /Yeah, are you ready girls?".

43. Un estribillo. Si la suerte me abandona /y ves que estoy un poco triste, /es que tú eres una zorra /y un buitre no come alpiste.

44. El último CD que te has comprado. No sé si fue el último de Rammstein o el último de The Strokes.

45. El último CD que te has copiado. The Raconteurs y Angels and Airwaves. Ayer mismo.

46. Tu primer disco. Joder, CD no me acuerdo. Cinta sí. Eran los éxitos de Parchís. Y aquél mítico de Emilio Aragón.

47. El mejor concierto. Rammstein.

48. ¿De quién tienes más discos / CDs /? ¿Cuántos?. Diría que de los Stones porque son los que llevan más tiempo y los tengo todos. Pero no sé.

49. El último gran descubrimiento que has hecho. Yo no hago descubrimientos. Los leo en otros blogs y me los bajo para probar.

50. Qué artista te gustaría ser? El talento de Freddie Mercury, El rollito de chico malo de Keith Richards y el imponente aspecto de Slash. Temblad, nenas.

51. Qué escuchas ahora mismo?. Ha terminado Gravity de A Perfect Circle y empieza Can't Happen Here de Rainbow.

52. Canción del día. Luke soy tu Madre.

53. Un disco que te quieras comprar. El próximo de Mötley Crüe. Please!.

54. Un disco que nunca escucharías. Nada de esas mierdas poppies chungas que tiene Azid en su ordenador. Rollo Sidonie, Lori Meyers. O cualquier energúmeno que se me ponga a cantar en francés.

55. Portada de album preferida. Después de la exposición del otro día del MacBa, creo que me sigo quedando con ¿Cuándo se Come Aquí? de Siniestro Total. Y uno de Pearl Jam que no me acuerdo como se llama.

56. Portada de album monumento al mal gusto. Hice un post sobre ello hace un montón. Back To The Shit, donde se veía a una mujer de color de 40 años sentada en la taza de un váter.

57. Album que te compraste por una cancion y que te encantó.. Supongo que las primeras veces siempre es así, ¿no?.

58. Album que te compraste por una cancion y te decepcionó. No me lo compré yo, pero el de Joe Satriani, llamado, en un ataque de originalidad, Joe Satriani.

59. Album que compraste hace años y te avergüenzas de tener en la colección. Tengo uno de Seguridad Social que avergüenza a mi familia y amigos cercanos. A mi me gustaba, yo también tuve mi momento Skabanana.

60. Mejor videoclip. Creo que el de I wanna take it to my gay bar, de Electric Six. Al menos es el primero que me viene a la cabeza.

61. Peor videoclip. Hay uno de Paradise Lost que es una putísima mierda... aunque recuerdo que la canción no estaba mal.

62. Artista más atractivo y más atractiva. Slash como hombre y Morrisey como mujer. Y si éste último no cuenta, la Scabbia por ejemplo.

63. Una canción con la que te identifiques. Eleanor Rigby. (Sí, ya sé que es una mujer).

64. Numero de discos, cds, cintas (aproximado, no hace falta que los cuentes) Entre un montón y un mogollón.

65. ¿Qué harías sin música? Haría ruiditos mientras escribo. O dibujo. ¡Espera! Eso ya lo hago...

Test sacado de Detrás del Muro y de Sin Corazón Aparente.

Un beso.

ADTOPIA VIII

Un curioso anuncio para dejar de fumar. En lugar de las sobrias campañas que hay en nuestro país, ya nos podrían poner esto. De la agencia Sedgewick Rd..

Un beso.

TODO ESTÁ EN LA CABEZA (2ª PARTE)

El hombre se despertó con un sobresalto. Un mal gesto había provocado que todos los pelos del sobaco, que estaban congelados, se romiesen en un segundo. Otra vez. Se levantó y paseó por su alfombra de piel de oso hasta llegar al baño. Es lo que tiene usar leña en vez de gas natural. Sólo lo que está cerca del fuego se mantiene caliente.
Cuando meaba, el arco de amarillento pis quedó inmediatamente cristalizado. Suspiró y sacó un cincel del cajón, justo al lado del cortauñas. Con eso destrozó el arco congelado y lo metió cuidadosamente dentro del váter. Había que tener cuidado con eso. Tenía un amigo, Henrik, que se había roto el culo una vez que, estando en el váter, mientras cagaba, la mierda se le congeló antes de que saliese del todo. Se congeló también por dentro, lo que le destrozó las paredes anales en varios puntos.
Ya irremisiblemente despierto, se sentó cerca de la ventana donde podía ver las figuras de focas y morsas. Y una orca asesina saltando cerca suyo, de vez en cuando.
Cogió un libreto que tenía de viajes. Dicen que hay partes del mundo en los que hace tanto calor que la gente se puede morir deshidratada. Que la piel de los hombres es negra y que tienen animales con depósitos naturales para guardar agua durante muchos días.
Acabó por vestirse y bajar por una trampilla de la despensa. Había un túnel que usaban los pueblerinos para andar por la ciudad sin tener que salir a la superficie. Tenía un conocido, Leif, que salió de un pub borracho y se quedó dormido en un banco. Murió a los quince minutos de echarse. Dicen que el alcohol calienta el organismo, pero es mentira. Sólo hace ver que lo calienta. Al final es peor. Contó cinco escalerillas y subió.
Ahí estaba Olga, su novia, vestida con un gran abrigo de piel. Era difícil hacer el amor con eso puesto, pero uno acababa acostumbrándose. Se preguntaba qué podía hacer la gente de los lugares cálidos para soportar el calor mientras hacían el amor. Debían tener muchos ventiladores en marcha.
Le dijo a Olga que un día se irían a pasar unas vacaciones a un sitio tropical, donde siempre hiciese calor. Seguro que alguna pareja de ese lugar querrían pasar frío durante las vacaciones.
¿Quién querría pasar tanto frío? Nadie. No había nadie tan completamente loco como para irse ahí a vivir, dijo Olga mientras se quedaba dormida.
El hombre asintió. Era verdad. ¿Quién querría soportar este frío?. Se quedó otra vez dormido mientras pensaba en camellos con abrigos de piel.

Un beso.

UNAS HORITAS MÁS...

Ya queda poco. Sólo unas horas más y por fin toda la maldita historia del Estatut de los cojones se habrá terminado. Meses y meses de coñazo político continuado. La gente soltando giliflautadas. El boicot a los productos catalanes. Los jovenes ultra-nacionalistas radicales pegando a Arcadi Espada y a Acebes. Carod negando, en contra de las pruebas, que su padre trabajase para el bando nacional durante la Guerra Civil. Maragall que le quedan dos telediarios como "pasident". Artur Mas vuelve de Madrid como Gran Moisés con las tablas bajo el brazo. Rajoy en su postura de opositor extremista, no para de soltar cosas descabelladas.

En fin, ya da igual si se vota "Sí" o se vota "No". Yo lo que quiero es que se acabe de una vez. Que la gente se olvide de una vez de estas historias. Estoy hasta los putos cojones. He dicho.

Un beso.

CINCO TRUCOS

Un beso.

THE SAGA BEGINS

Don McLean + Weird Al Yankovic + George Lucas =

Un beso.

TOGOLIZACIÓN

¿Sabéis que en Alemania se está jugando un Mundial?. Bueno, pues ayer mismo nuestra selección nos dio una alegría. Goleó a Ucrania 4-0 y jugó magnífico. Viva España. Y hasta aquí las novedades del Mundial. Punto y aparte.

Lo que realmente vengo a contaros es que deberíamos hacernos todos simpatizantes de la selección de Togo. Es decir, deberíais porque yo soy un fan acérrimo ya. Es una selección de mierda que ha venido a ver cuántos goles le caen. No está nada mal. ¿A que además queréis razones para haceros de Togo?. Pues aquí hay algunas:

- Raúl no será titular en la selección de Togo.
- En Togo no juega ningún "Niño".
- Seguro que no nos decepciona.
- No caerán en cuartos de final.
- Todos corren como negros.

Un beso.

ADTOPIA VII

¿Pensábais que después del #700, me olvidaría de aburriros con publicidad?. Ja. Aquí tenéis más. Este es un pedazo de anuncio de Toyota. De la agencia Hakuhodo Products Inc.

Un beso.

#700

Un beso.

IDEAS EN TIEMPOS DE MUNDIAL

El Mundial ha comenzado. Para bien o para mal. Y será un mes de mucho fútbol en las casas de todo el mundo.
Así que una idea para la de buscar "pasatiempos" para aquellas señoras y señoritas que se sientan aburridas y ninguneadas y que tendrán que satisfacer algunas necesidades de alguna otra manera. Sí, y cuando me digo necesidades, me refiero a grandes necesidades muy importantes.

Y no, no penséis que me refiero a crear una empresa de cornudadores profesionales. Me refiero a que se copien las ideas de fuera .

En fin, cada uno disfruta del Mundial de fútbol como puede.

Un beso

EL NACIMIENTO DEL FÉNIX

Para finalizar esta gran Semana del Cómic, hoy terminamos con esto:

Un super-concurso. Un montón de freaks se dedican a cambiar los cuadros más famosos de la historia, metiéndoles gente con super-poderes. Aquí.

Un beso.

MAESTROS DEL CÓMIC

Si hay cuatro maestros de la tira cómica, son éstos: Quino, Bill Waterson, Jim Davies y Schulz.

Un beso.

UNSEEN MOTHERFUCKER

EL CAPITÁN COPYRIGHT

Aquí en España la imagen que tenemos de los derechos de autor es cada vez más negativa. Bueno, no de los derechos de autor. Es completamente comprensible que las personas que crean algo quieran enriquecerse con ello. Lo que nos jode son las formas. Las incoherencias. Los modos de hacerlo. Como en su última gran batalla: ganar un pleito porque en una boda no se pagó derechos de autor.

Allende los mares también tienen esos problemas. Cada uno lo abarca como puede. En unos lados con mano dura y en otros, como en la bonita y lejana Canadá, lo tratan de otra manera.

Para que los niños desde el principio comprendan lo necesario que son los derechos de autor, han creado un cómic de un supehéroe muy especial El Capitán Copyright.

A mi me parece muy bien. Con tal que nos quiten al hombre de la trompeta, yo firmo lo que sea. Incluso podríamos proponer unos cómics para educación sexual. No creo que se gastasen mucho dinero en la producción, ya que la Penthouse Comix está en todos los kioskos del país.

Un beso.

VIKINGO EL QUE NO BOTE

Seguimos en esta Semana del Tebeo, empezamos con una de las historias de superhéroes más chorra de la historia. Que sí, que hay muchas. Pero hay una colección de cómics de Superman de los años 60 que se llevan la palma.

En fin, os cuento. Bueno, la historia no es de Superman. Es de Jimmy Olsen, el amigo reportero y tontoelculo. En ese magnífico arco argumental, el bueno de Jimmy está enamorado de Lucy Lane, la hermana de Lois. Pero ésta, que es un poco p..., ejem, pasa de él como de la mierda.
La historia empiezan un día en la nieve. Jimmy y su club de fans (¿?) se van a la nieve. Cuando va a buscar a Lucy para ver si quiere montárselo con él en las duchas, la encuentra que se ha ido a esquiar con un chico más apuesto que él (cosa que no es muy difícil). Con el corazón roto, Jimmy intenta suicidarse esquiando en una pista de nieve muy jodida, pero sólo acaba magullado. Es entonces cuando se empiezan oír gritos.

Los gritos están en noruego antiguo, pero Jimmy lo entiende, según el editor del cómic. ¿Por qué? Porque al parecer el señor Olsen ya había viajado en el espacio y había visitado a sus antepasados y, como es de entender, ya sabe hablar la lengua.
Entonces encuentra a Holga (sí, con hache), que le confunde con un gran héroe noruegoantiguo llamado Leif. Ella está enamorada del tal Leif y como é es clavadito, pues se lo enrolla.
¡Pero no!. No es que Jimmy Olsen sea una máquina sexual de repente. Es que la tal Holga es un robot construido por el club de fans de Jimmy (¿?) para gastarle una broma. Lo bien que se lo pasaban en los años 60...
En fin, que pasan unos momentos divertidos en los que el Holga robótico gana el concurso de esquí. Recordemos que es un torneo de esquí amateur. Pero al ganar, se va a La Casa Blanca con Jimmy para recibir un premio de la mano de Jackie Kennedy. Un premio que resulta ser un barco vikingo, lo que es un poco raro. ¿No deberían darle algo que sea típico de los EEUU?. En fin...
Pero cruel destino. Lucy Lane, es azafata. Y precisamente coinciden en un vuelo de Washington a Metrópolis. Y les ve, claro. Y se muere de celos y decide putear a Jimmy.
Entonces, por algún tipo de sentido arácnido, o algo, encuentra perdido en la habitación del club de fans de Jimmy (¿?) de la casa de esquí el robot. Por casualidad, claro. Entonces pulsa un botón que hay sobre la computadora que dice "Putear a Jimmy Olsen" (si que son previsores esta gente), y Holga deja a Jimmy.
Claro, Jimmy se pone a llorar y lo primero que hace es enviarle una carta a Lucy diciéndole que está muy triste y que quiere pegarse un tiro. Las palabras surgidas de la locura de Jimmy, conmueven a la señorita Lois, que, por pena, acaba enrollándose con él. Muy bonito el final, por cierto.

¿Qué os ha parecido?. Yo también estoy horrorizado. Si queréis las historias de cómics más chorras de la historia, sólo tenéis que entrar aquí.

Un beso.

EL DÍA DE LA BESTIA

SEMANA DEL CÓMIC

¡Hoy empieza la Semana del Cómic en {Paréntesis Metodológico}!. ¿Y qué quiere decir eso?. Significa que todos los posts de esta semana tienen que ver con el mundo del cómic, en mayor o menor medida. O esa es la idea principal. Porque yo lo valgo.
Entre lo que podréis encontrar esta semana hay dos (sí, ¡DOS!) tiras cómicas manufracturadas por un servidor. De esas que tanta polémica suelen generar. Bueno, mejor vais entrando cada día como deberíais estar haciendo ya. Y muchas más cosas.
Para empezar, la mejor mezcla entre blogs y cómics.

Yo soy un anti-blogger, al parecer. ¿Y vosotros?.

Un beso.

EXPERIMENTOS MÁGICOS (2ª PARTE)

Un beso.

MATAR A KEITH...¡YIII!, MATAR A KEITH...

Después de que Keith Richards se cayese del cocotero las cosas han ido a peor. Se retrasaron los conciertos de Madrid y Barcelona hasta nuevo aviso. Hasta hoy.

La banda ha anunciado que se cancelan definitivamente los conciertos que retrasaron en un principio y han prometido que volverían en el 2007 para actuar en aquellas ciudades que se han quedado sin su ración de A Bigger Bang, el último disco de repertorio.

Además, las entradas que compramos hace un millón de años no valen, por lo que debemos ir al lugar donde las compramos para que nos devuelvan el dinero.

O sea, una puta mierda. La semana pasada tenía que ser LA SEMANA. En un principio había ultra-concierto de los Stones el día 27 y mega concierto de Guns N'Roses el 28. Era todo perfecto. Y al final, el concierto de Axl Rose fue algo decepcionante, a parte de la puta espera (grrr), y el concierto de los Stones se ha cancelado por... por... ¡es que aún no me lo puedo creer!. Se ha cancelado porque el puto gilipollas, hijodeputa, maricón, mamonazo, trozo de mierda del puto Richards se decidió a subir a un cocotero en islas Fiji. Ojalá le parta un rayo a ese mamonazo.

Estoy furioso, estoy furioso. Pero no puedo romper muchas cosas. Tengo mucho trabajo esta noche. Así que me despido velozmente y seguiré con mis curros.

Un beso.

CASPISMO MUNDIAL

Que Spain is different lo sabemos todos. Nuestra forma de actuar relajada y tranquila. Nuestra calma al hacer cualquier cosa. Mientras los japoneses trabajan el doble cuando quieren hacer huelgas o en el norte de Europa se hace todo con mucha mejor planificación. Mucho mejor acabado, aquí en nuestro país hacemos, más o menos, lo que nos sale de los cojones.
Un claro ejemplo de esa forma de hacer las cosas es Torrente. La parodia definitiva que exagera nuestra pasión por lo cutre. El ejemplo más cercano, es el himno de La Sexta. En el fondo es una cosa que nos gusta. No ya la canción en sí, que es una mierda. Sino ese caspismo y esa cutrez característica a lo alto y ancho de la península.

Y no es malo, ojo. Es simplemente diferente. Sí, puedes ir vestido con jerseicitos a rayas horizontales negras y blancas. Gafapasta. Con Converse. Puedes decir que te gusta el "rock undergound pantanoso de finales de los 70". Pero en esencia, ese sentimiento de "hagamoslo rápido y mal" está en el fondo de ti mismo. No tenéis que luchar contra ello. No te imaginas lo hermoso que es el Reverso Tenebroso, Luke.

Para que rehagáis vuestra vida a imagen y semejanza del español medio, aquí os presento el Himno No Oficial del Mundial de Alemania. Presentado por los únicos, lo increíbles, ¡Los Curro Romero del rock and roll!, los Mojinos Escozíos.

Si ellos no son los reyes, nadie lo es.

Un beso.

ADTOPIA VI

¿Os he dicho que me gusta la publicidad?. Pues como me gusta tanto ver publicidad, y vosotros parecéis tan poco predispuestos a todo, que he decidido bombardearos con anuncios por un tubo. Así que preparaos.

Esta campaña ha ganado un oro en el Festival El Sol, que se celebra cada año en San Sebastián. Es uno de los festivales de publicidad más prestigiosos del mundo. El anunciante es Sprite de la agencia Legalas Deleny. Ahora otra muestra de la misma campaña. Igual de divertida, al menos.

Un beso.