MERLUZA EN SALSA FALANGISTA

Siempre me he preguntado si el Papa (al menos el anterior), era creyente. ¿Cómo podía ser que un hombre tan listo creyese en Dios?. En fin, son cosas que jamás sabremos.
Una de las cosas que sí sabemos es que comía como un hijodeputa. Al menos, hasta que ya estaba tan cascado que estaba a punto de espicharla. Bueno, sabemos cómo comía y qué comía. Al parecer, al señorito le hacían comidas "especiales" para él. Con nombres muy bíblicos. Como albóndigas a la María Magdalena, por ejemplo. Es una de esas cosas que tiene ser famoso. Siempre te dan detallitos como estos. Los reyes también habrán gozado de este servicio. Y, por supuesto, Franco.

Hay una exposición en Madrid que trata de enseñar menús que comían todos estos tipos. Entre ellos, el de Franco es realmente curioso.
El menú de la fotografía se tomó después de que el bando nacional tomara los pueblos vascos de Zumárraga y Villarreal de Urréchoa. Así que para celebrarlo se ofreció una gran cena. El menú:

Yo de primero me tomaría una"sopa estilo Mussolini" y una "tortilla a los Führer". Y un postre de leche llamada España Imperial, acompañados de cigarros "Felchas y Pelayos". Y para el final un cafelito de nombre "Gloriosa Legión".

Supongo que se metían bien en su papel, los cabrones. Lo mejor del menú, sin duda, es el precio. Sólo costaba ocho pesteas con cincuenta céntimos. Una ganga. Claro, ¡como era Franco!. Joder, qué morro.

LINK de la noticia.

Un beso.

TODO ESTÁ EN LA CABEZA

Dicen que el calor extremo puede volver loco a la gente...

El hombre se despertó por culpa de la alarma. Se quitó la manta de piel que tenía para resguardarle del frío y se levantó. Por la ventana se veía como algunos copos de nieve caían lentamente sobre el suelo nevado.
Se duchó con agua muy caliente y se secó rápidamente. Dicen que si no te secas muy rápido, el frío extremo puede acabar contigo. A parte, es muy poco estético pasearse por la ciudad con pequeñas estalagmitas colgándole del cuerpo.
Se vistió con muchas piezas de ropa, entre las que habían varias pieles de animales muertos, un enorme jersey rojo con cuadros negros y un sombrero de piel que le cubría las orejas. Por supuesto llevaba guantes. Su amigo Hans había perdido un dedo después de una noche fría de invierno como ésa. Sin querer golpeó una farola con la mano y el dedo, que estaba rígidamente congelado, se partió.
Apagó el fuego de la enorme chimenea y se marchó a trabajar. Cada vez que suspiraba, el aire se congelaba y se convertía en una pieza de hielo que debía esquivar.
Al subir al autobús, cogió también una bolsa de agua caliente que había en una caja, al lado del asiento del conductor. Los ciudadanos las usaban para ponerlas en los asientos y poder sentarse sin los problemas de congelarse el culo de frío y no quedarse enganchado en la silla para siempre. Otro amigo suyo, Klaus, se había quedado enganchado a una silla. Tuvieron que cortar el trozo de hielo que unía el culo de Klaus con la silla. Un vache del autobús hizo que el corte fuese erróneo y perdiera un trozo de culo.
De lo que no podía quejarse era del sexo. Hermosas mujeres, altas y rubias. Con enoromes pechos y dulces sonrisas. Y la mayoría requerían a hombres con los que calentarse en las noches más duras. Noches como esas.
Mirando a través de la ventana del autobús, podía ver un hermoso paisaje nevado. Enormes árboles cubiertos de una fina capa blanquecina. Grandes montañas con los picos cubiertos. Incluso se podía adivinar a los lejos un alce alpino, observando algo que llevarse a la boca.
Al llegar al trabajo, quedó aliviado. Había sobrevivido otra mañana. Pero aún quedaba la vuelta. Se quitó el jersey y pensó que era curisoso que en otro lado del mundo, alguien estaría, al contrario que él, muerto de calor.

Dicen que el calor extremo puede volver loco a la gente...

Un beso.

DE SALAMANCA AL CIELO

ADTOPIA V

Un anuncio de la marca de patatas fritas McCoy (que encontraréis en cualquier pub) y nos habla de que las nuevas Specials son para auténticos gentlemen.

Es una campaña en la que en cada anuncio se ve al marido haciendo cosas que sorprenden a la esposa, como meter ropa en la lavadora o cosas por el estilo. Muy divertida.
El anuncio es de la agencia Publicis.

Un beso.

LA DECISIÓN FINAL

La última entrega de la trilogía de los mutantes no está nada mal. A mi me ha gustado, al menos. Me ha parecido interesante y entretenida y eso es suficiente. No es que sea el puto Ciudadano Kane, ni mucho menos, pero es una película que está bien construida en líneas generales.

Sin querer entrar en spoilers, destacar lo que me ha gustado:

- No se echa de menos la dirección de Bryan Singer. La película sigue su estilo definido más o menos igual. Ni hay mejores diálogos ni peores. Y la historia en sí no está mal. Hace como en las otras dos, un batiburrillo de historias de la Patrulla X y los junta y hace una película.

- Los efectos especiales están muy bien. Desde el principio, que aparece el profesor X y Magneto 20 años antes, parece que les hayan lifteado. Además son usados de manera acertada, donde hay que colocarlos. No es como en la última película de Matrix que parecía que era una obligación poner cierto número de efectos por secuencia. Están más disimulados.

- La historia mola. Empiezan a surgir problemas por todos los frentes para los chicos de la escuela de Salem Center, Nueva York. Por un lado la aparición del Fénix Oscuro, por otro lado la creación de la cura para la mutación, y la aparición del Juggernaut, un tipo imparable (en principio).

Las cosas que no me han gustado.

- Que no le den más juego a Caín Marco, alias Juggernaut. Es una gozada tener a Vinny Jones y podría haber puesto más en apuros a la patrulla de Xavier actuando por su cuenta que haciendo de esbirro de Magneto.

- La batalla final. Que demuestren la existencia de poderes mediante un cromosoma diferente, indica que Stan Lee, creador de la Patrulla, quería dotar a la serie de realismo. Es decir, pueden volar y pueden lanzar fuego pero no porque sí.
Si seguimos ese pensamiento no entiendo como en una batalla de seis contra cien o doscientos mutantes, ni uno solo de los malos es capaz de pasar las líneas de los buenos y alcanzar la cura. Además que dentro del edificio está Spike que acaba de tirar a Daddy Worthington por el balcón. ¿Por qué no ir a por la cura?. Pues porque no les dio la gana.

- El final de todo. Se muestra una escena en la que dan a entender de que la cosa no ha terminado. La cura para la mutación no ha funcionado como se esperaba y los tipos que se han expuesto a la cura, recuperan sus poderes. ¿Entonces si dan a entender que todo continúa, es normal que se carguen a tanto personaje principal?. En un principio dan a entender que la muerte de los buenos es porque es la película definitiva y se acaba como se debe terminar. Y punto, pero ese final cambia las cosas. Dice que hay cosas después. Que los mutantes siguen dando el coñazo... Lo que si me parecería fatal es que si al final se deciden a hacer la cuarta,. utilicen la famosa Ley de la tía May, o ley de la fugacidad de la muerte, que dice que por muchas veces que un personaje muera, se le puede resucitar incontables veces.

De todos modos la peli mola.

Critifrase: Unos tíos raros se pinchan y al final el efecto no es el que esperaban.

Un beso.

GUNS N'ROSES

Ayer jueves 25 de Mayo a la 13:00 del mediodía, no sabía que habían cambiado la fecha del concierto de Guns N’Roses. En principio era el domingo 28. Ahora era el jueves 25. Una mierda.
Desanimado y triste de cojones llamé a Cassady para darle la mala noticia. Entre lloriqueos y pataletas me convenció para que nos dejáramos de chorradas y pilláramos el primer vuelo hacia Madrid para asistir al evento. Si no, nos acordaríamos siempre de este día.
Rompí mi cerdito-hucha y cogí un vuelo. Todo perfecto. Encontramos un cuchitril para pasar la noche y nos fuimos al Auditorio Juan Carlos I.
Pasamos de ver casi todo el concierto del telonero y esperamos para que empezase el plato fuerte.
Bueno, pues si el concierto empezaba a las diez, estuvimos hasta las doce para que tocasen de una vez. Todo el mundo acabó muy harto de que nos hiciesen esperar tanto. Según digeron por megafonía, la excusa era que como era el primer concierto de la gira europea, habían algunos fallos. Lo gracioso fue cuando el tío se pone: “venga, que todos sabemos que el público jivi es el mejor del mundo. Demostradlo. Dentro de poco vamos a rocanrolear” y chorradas de igual calibre. Estábamos sulfurados e incluso las tías del bar nos marginaban. Les empezamos a gritar cosas para que nos prestaran atención pero no nos hacían puto caso.

En fin, el concierto:
Sin contar las dos putas horas esperando (porque si no llego a venir en avión precisamente para ver a los Guns, me hubiese largado) estuvo algo descafeinado. Justo cuando la gente empezaba a calentar motores con las canciones chachis, empezaban a tocar solos extraños o a interpretar canciones del Chinese que dejaron a todos más bien fríos.
- Axl Rose no estaba tan gordo como decían, eso sí, tampoco estaba tan fibrado como antaño. Ni llevaba los pantaloncitos cortos ni la camiseta de hockey. Llevaba unos vaqueros y una camisa. A parte de las gafas de sol a medianoche y sus trencitas. Y un bigote que parecía el de James Hetfield.
- Otra cosa, la voz de Axl estaba perfectamente. En un momento, el señor Rose pegó un chillido tan agudo y fuerte que podría haber agujereado un cristal.
- Sobre el sonido que era mucho más pesado que en las canciones de costumbre. Mucho más duro. Nos costó reconocer algunas canciones al principio porque era todo muy industrial.
- Las canciones del Chinese Democracy no acabaron de funcionar muy bien. La única que me gustó fue la propia Chinese Democracy. No sólo por la canción en sí, sino porque eran piezas que no estaban preparadas. Ni había luces, ni llamas ni pollas. Daba la sensación de que fuera otro concierto aparte.
- Tocaron unas veinte canciones. Incluyendo una versión improvisada de I Feel Good. Aunque cantaron muchas míticas, la elección tampoco no nos gustó ni a Cassady ni al menda. Tocaron, por ejemplo, Live and Let Die o Patience pero no tocaron ni Rocket Queen ni One in a Million. Yo hubiese preferido que quitasen todas las canciones del disco nuevo, pero bueno…
El final, fue para Paradise City, que si no nos lo llega a poner asaltamos el escenario y le matamos.

Luego, fuimos hasta una gasolinera a esperar un taxi (porque eran las tres de la mañana y el sitio está en la quinta polla) y la pobre cajera del supermercado se vio asaltada por cientos de jivis y changos. El segurata llamó a unos colegas para que ayudasen a mantener el orden en el local.
Y después de pasar cuatro horas sin poder dormir por culpa de la cama de mierda, creo que es hora de un merecido sueñecito.

En definitiva, si Axl no hubiese salido dos horas tarde, y las canciones hubiesen sido las adecuadas. Si en vez de cortar el fulgor de la gente al escuchar Sweet Child O´Mine, hubiesen continuado con canciones de las famosas... entonces hubiera molado más.

Por si os habéis quedado con ganas de ir, volverán a España en Julio. Primero en Bilbao y luego en El Ejido.

Un beso.

ENEMIGOS PÚBLICOS (10ª PARTE)

En el pueblo de Azid vive un hombre. Según ella es un tío bastante guapote. Alto. Con gafapasta. Lleva un chaleco y ropa más o menos elegante.

La primera vez que nos lo encontremos estábamos cenando en un Kebab House. Se sentó a nuestro lado con una mujerzuela enana y con cara de suicida y de que fumaba un cartón al día.

Mientras nosotros pasábamos una velada bastante agradable, escuhábamos la insulsa conversación de ellos dos y nos partíamos el culo de la risa. La transcripción de la conversación sería tal que así:

"(silencio incómodo)
-¿Te gusta Ingmar Bergman?.
(silencio incómodo)
- No.
(silencio incómodo)
- ¿Te gusta Gary Cooper?
(silencio incómodo)
- No.
(...)

En fin, que la cosa no fue muy bien que digamos. Además nos lo encontramos un par de veces más y siempre iba acompañado de una vez diferente. Supongo que porque no sale hasta que encuentra una y después de la primera cita ya no la vuelve a ver más. Pobrecillo.

Y me encantó conocer a Mr. Sososte, porque yo que soy un tipo aburrido, encontré alguien más aburrido que yo. Ya no soy el hombre más gris del mundo. ¡Bien!.

Un beso.

LA FAMILIA DEL ESTADO JARDÍN

Hace mucho tiempo, en el 99 más o menos. Salió la serie de Los Soprano a antena. Era una historia de mafiosos o algo así. La verdad es que no me interesó mucho al principio porque pensaba que sería una serie de risa sobre el mundo del hampa. Así que me olvidé de ella.

Pasan los años, y un día le pregunté a Azid, mi confidente sobre todo lo que ocurre en el mundo exterior, sobre si molaba la serie. Me inquietaba después de haber leído en algunos blogs sobre la serie. No tanta gente podía estar equivocada.
Ella me dijo que me gustaría, y me confirmó que la serie no es una parodia y que molaba. Así que unas semanas después me compré el primer DVD y lo devoré, como decía en éste post. Me moló un montón. Ahora me he visto las cinco temporadas que hay de la serie y estoy esperando, ansiando, deseando, que saquen la sexta de una puta vez (cosa que tardará un año o así, porque acaban de empezar a emitirlo en EEUU hace dos meses).

La historia de Los Soprano trata sobre una familia mafiosa que reside en Nueva Jersey. La serie empieza con la muerte de Jackie April, jefe de la familia. A partir de ese momento Tony Soprano se hará cargo de los negocios y de la prosperidad de la familia.
Tony es un hombre de mediana edad que trata de comportarse como un buen y normal padre de familia, capeando los problemas que le causa un agitado y complicado matrimonio, a la vez que dirige una importante mafia de origen italiano e intenta eludir las investigaciones del FBI y las luchas entre mafias rivales. Cuando la presión de intentar compaginar ambas vidas se vuelve muy estresante, Tony sufre ataques de anxiedad, que le obligan a buscar ayuda profesional en la doctora Jennifer Melfi (Lorraine Braco, Uno de los nuestros) para reconciliarse y aceptar las consecuencias de las elecciones que tiene que tomar en su vida. Pero para un jefe de la mafia con una crisis de mediana edad, una terapia de estas características puede traer graves consecuencias, sobre todo cuando tienes que sincerarte sobre detalles de tu trabajo.
En casa, Tony debe de hacer frente a su complejo y complicado matrimonio con Carmela agudizado por su incapacidad de permanecer fiel a ella, una mujer a la que le cuesta conciliar la brutal y violenta naturaleza de la profesión de Tony con su profunda fe religiosa, aunque finalmente siempre suele darse cuenta de que está mejor con él que sola. Además, Tony debe afrontar también los problemas que genera su paternidad de dos adolescentes, un hijo mentalmente y físicamente indisciplinado sobre el que Tony tiene serias dudas de que pueda triunfar en su profesión o en cualquier otra; y una universitaria hija rebelde que apenas le habla.
Agobiado por los problemas normales de su profesión. Tony se ve presionado además por las tribulaciones de su familia más inmediata como su irritante y tremendamente minuciosa madre, Livia Sopran, el ambicioso patriarca de la familia Corrado "Tío Junior" Soprano con quien Tony está inmerso en una eterna lucha de poder o su sobrino Christopher Moltisanti, por el cual Tony siente una debilidad especial y al que acogió tras la muerte de su padre.

Cada día, Tony deberá afrontar nuevos retos igual de apasionantes como de estresantes para poder compaginar de la mejor manera a sus dos familias, mientras sigue con sus sesiones de terapia que le ayuden a superar y mejorar las reticencias que la crisis existencial en la que está inmerso le va causando día tras día cuando tiene que hacerse cargo de algún asunto de alguna de las dos "familias".

Además en cada temporada muere uno de los personajes importantes de la saga. Algo que parece que en otras series lo tengan prohibido.

Si no lo habéis visto nunca, os lo recomiendo. La serie mola un montón.

Un beso.

REFINITIVE DEATHMATCH

HOWARD METIÓ LA MANO

¿Si de un buen libro sacan, generalmente, películas malas, de un mal libro qué van a sacar?. (Pensamiento Metodológico)

El código da Vinci es una película mala. Es mala porque dura dos horas y media y da la sensación de haberte tirado cuatro horas. Es mala porque hay que presuponer demasiadas cosas para creerte esa historia. Es mala porque en ningún momento hace que tengas ganas de saber qué va a pasar a continuación (y siendo una película de suspense...). Es mala porque hay muchos clichés y muchas cosas que sabes que van a pasar antes de que ocurran. Es mala porque se tiran toda la película con flashbacks (incluso de escenas que sucedían un minuto antes) que ralentizan la historia demasiado. Es mala porque hay tantos giros en el guión que acaban en el mismo punto en el que estaban en el principio. Es mala porque Tom Hanks no cambia de cara en toda la película. Ese gesto que parece que esté medio dormido... Es mala porque Audrey Tautou, aunque actúa mejor que Hanks parece perdida ante tanto giro en el guión. Es mala porque sobran muchas escenas: si quieren darle importancia a la claustrofobia de Hanks deben mostrarlo de otra manera. Sólo se menciona ligeramente y, ciertamente, no tiene ninguna importancia para la película y se podrían haber ahorrado metraje. Parece como si la claustrofobia fuese sólo una anécdota. Para eso, que no lo pongan. Es mala porque Ron Howard es un mal director. Bueno, no es que sea malo, es que no es bueno.

En fin, que el código Da Vinci es mala.

Un beso.

HARD ROCK, HALLELUJAH

Otro año en el que España hace el ridículo en el festival de Eurovisión. Esta vez, con las famosísimas Ketchup hemos quedado en el puesto 21 de 24 participantes. Horrible.

La parte buena es que Lordi ganó. La Europa satánica se unió bajo la bandera finlandesa e hizo que ganaran. Eran ellos o ninguno, porque los demás daban mucha penita.

Para los que no pudisteis verlo, aquí tenéis un pequeño resumen de cada país que actuó en forma de critifrase:

Un beso.

LA MUJER IDEAL

Lo que diría la mujer ideal.

¡¡¡Qué cacho de polla!!!

¿De compras?... qué miiiierda.

¿Quieres que te haga una mamadita?

He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.

O tanga o nada.

Cariño..., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven para que la veas!

Te veo tenso, ¿te limpio el sable?

Soy gilipollas.

Qué asco me dan los tíos con abdominales.

Cómo me pone tu culo peludo.

¿Qué quieres de comer?

Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.

¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?

Cómo se te nota el gimnasio.

¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?

Creo que follamos poco.

¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!

Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.

¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?

¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!

Ya terminé de lavar tu coche.

Lo que tú digas cariño.

(Recién levantado) ¿Y eso?... Anda ven que te la chupe.

Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...

No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.

¿Nos pillamos un buen pedo cariño?

Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.

Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.

¡Vamos a suscribirnos al Playboy!

¿Te la chupo mientras navegas por internet?

Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.

¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?

¿Quién se va a comer ese rabooooo...?

¡Creo que hay porno en la 7!

No me gustan los regalos.

Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

Para qué vamos a discutir si podemos follar.

Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.

Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.

Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.

Joder, como tardas en correrte.

¿Por qué no compramos otro DVD y una tele con sonido envolvente?

(En el restaurante) ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?

¿Por qué no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo?

He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de póker.

(Después de follar) Bueno, yo me voy.

Un beso.

De Frikinet.

ATEISM TOOK MY BABY AWAY

Un beso.

ADTOPIA IV

Después del anuncio censurado que todos conocéis, Bocatta sacó estos anuncios que eran incluso mejores que el anterior.

Aquí podéis ver más.

De la agencia Sra. Rushmore.

Un beso.

CATORCE AÑOS TIENE MI AMOR

CATALANUFISM EDITION:

20 de maig de 1992. Una Copa d'Europa una mica rara. Abans només el campió de Lliga podía jugar la Champions. Això va ser decisiu per que el Barça arribés fins a la final. No vull mensprear la copa guanyada, però en aquell moment no hi había pas ni un dels equips anomenats grans del continent. Ni Milan, ni Manchester, ni Bayern, etc. Tot i així, el Barça va fer el millor futbol del torneig i va arribar fins a la final de Wembley contra la Sampdoria.
El malefici de les finals del Barça va estar present en tot moment. M'en recordo de jugades de Stoichkov o una errada monumental de Julio Salinas. Jo pensava que al final perdríem, com sempre. Al minut 120, l'última jugada del temps de descompte, una falta feta al Eusebio la llençava Koeman per donar-nos el moment més gloriós de tota la història del Barça.

Dos anys més tard, el Barça, que dominava el futbol europeu amb el seu estil de joc ofensiu, tornava a a la final de la Champions. Un altre equip italià: el totpoderós Milan de Fabio Capello.
El joc del Barça tenia aquestes coses. Era capaç de guanyar a qualsevol equip, però també era capaç de perdre per 5-0 contra el Racing de Santander. Aquella nit de maig, a Atenes, dos gols de Daniele Massaro, un gol de Savicevic i un altre de Desailly van acabar amb el somni de tornar a aconseguir la Copa d'Europa.

Dotze anys després. 17 de maig de 2006. Avui mateix tornem a començar. Com a la primera final guanyada. Aquests darrers anys, hem començat a meravellar a tota Europa amb el nostra joc. Només hem de canviar el nom de Hristo Stoichkov pel de Eto'o, o el de Laudrup pel Ronaldinho i tornem a tenir el Dream Team. Tornem a viure els millors anys de la nostre vida (al menys futbolísticament parlant, es clar).
La diferència es que aquest any sí que hem destrossat als millors equips del món: El Chelsea, el Milan. I a més a més no hem perdut cap partit en tot el campionat. L'Arsenal només ha perdut un: aquest. Ha sigut la final entre els dos millors equips del moment.
Catorze anys després hem tornat ha aconseguir tenir el nostre millor any. Tenim que gaudir-lo ara!.

Visca el Barça!.

Un petó.

SPANIARD EDITION:

20 de mayo de 1992. Una Copa de Europa un poco rara. Antes sólo el campeón de Liga podía jugar la Champions. Eso fue decisivo para que el Barça llegase a la final. No quiero menospreciar la copa ganada, pero en ese momento no había ninguno de los equipos llamados grandes del continente. Ni Milán, ni Manchester, ni Bayern, etc. Pese a todo el Barça hizo el mejor fútbol del torneo y llegó a la final contra la Sampdoria.
El maleficio de las finales del Barça estuvo presente en todo momento. Me acuerdo de alguna jugada de Stoichkov o un fallo monumental de Julio Salinas. Yo pensaba que al final perderíamos, como siempre. En el minuto 120, en la última jugada del tiempo de descuento, una falta cometida sobre Eusebio la lanzaba Koeman para darnos el momento más glorioso de la historia del Barça.

Dos años más tarde, el Barça, que dominaba el fútbol europeo gracias a su sistema de juego ofensiva, llegaba a otra final de la Champions. Otro equipo italiano: el todopoderoso Milán de Fabio Capello.
El juego del Barça tenía estas cosas. Era capaz de ganar a cualquier equipo, pero también era capaz de perder 5-0 contra el Racing de Santander. Esa noche de mayo, en Atenas, dos goles de Daniele Massaro, otro de Savicevic y otro de Desailly, acabaron con el sueño de volver a conseguir otra Copa de Europa.

Doce años después. 17 de mayo de 2006. Hoy volvemos a empezar. Como con la primera final ganada. Estos últimos años hemos vuelto a maravillar a Europa con nuestro juego. Sólo tenemos que cambiar los nombres de Stoichkov por el de Eto'o, Laudrup por el de Ronaldinho y va volvemos a tener el Dream Team. Volvemos a vivir los mejores años de nuestra vida (al menos futbolísticamente hablando, claro).
La diferencia es que esta vez sí que hemos destrozado a los mejores equipos del mundo: el Chelsea y el Milán. Y encima no hemos perdido ningún partido en todo el campeonato. El Arsenal sólo ha perdido uno: éste. Ha sido la final entre los dos mejores equipos del momento.
Catorce años después hemos conseguido tener nuestro nuevo mejor año. ¡Y tenemos que gozarlo ahora!.

Visca el Barça.

Un beso.

MELONATERAPIA

Lo que nos alegramos todos cuando la medicina avanza. Los científicos, poco a poco consiguen logros mayores para conseguir, en algún momento , que nuestros cuerpos sean inmortales.

Uno de estos avances es el que os explicaré a continuación: Según investigadores si un hombre pasa 10 minutos devorando con la vista (en principìo) los pechos de una mujer es como si hiciese media hora de gimnasio.
Claro, ¡esa es la explicación!. Siempre tildándonos de machistas. De cerdos. Que sólo nos fijamos en las tetas. ¡Y lo que estábamos haciendo no era más que ejercicio!. Si es que el macho está muy incomprendido, señoras y señores.

Yo estoy deseando que esa receta se ponga en la Seguridad Social. Me imagino como una sala de óptica con diez o doce hombres sentados en sillitas y a Malena Gracia/Sonia Monroy/Yola Berrocal (reconvertidas en asistentes sociales) enseñando sus melones como terapia. ¡Qué bonito se presenta el futuro!.

Un beso.

PD.: En fin, nenas, ahora no hay excusa. Si queréis que nos pongamos en forma, y parezcamos tíos buenos: ¡mostrad vuestra pechonalidad!. ¡Lo mejor es que es cierto!.

LA BIBLIA DEL BROMISTA

Métodos de desobedencia cívica:

* Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -Um... que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.

* Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.

* Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno.

Un beso.

CARTAS DE SUICIDIO

Mujer divorciada, 61 años

Tus policías querrán saber por qué lo hice, bueno, decir que 61 son demasiados años vividos.
La gente siempre pone obstáculos en mi camino. Una de las mejores cosas es dejar este mundo cuando sabes que ya no tienes nada que vivir en él.
No estoy loca. Mi mente está más clara que nunca. Hoy ha sido el día más largo.

Hombre casado, 52 años

Hemos vivido 23 años de plena felicidad juntos. Hasta hace aproximadamente dos años, cuando murio Kristy en el hospital. Algo se quebró en mí. He estado enfermo desde entonces. La cosa ha ido a peor. No podía trabajar. No podía pensar con lógica. Sabes el infierno que has vivido conmigo desde entonces. Sólo tú y yo sabes que no me curaré nunca. No quiero causarte a tí ni a los niños tanta miseria. Estoy orgulloso de tí y quiero tanto a los chicos que no quiero verles sufrir por mi culpa.

Queridos niños:
Por favor, perdonadme.

Con amor, Frank.

* * *

¿Os habéis quedado con ganas de más cartas suicidas? Aquí más.

Un beso.

PD.: ¡Qué morbosidad esto de recoger en una página web las cartas de suicidio!.

BICHEJOS DEATHMATCH

Creo que he encontrado mi programa favorita. Lo emiten en La Sexta y se llama Animal Face-Off.

El programa trata de intentar averiguar quién ganaría de un gran número de animales para ser coronado el animal más fuerte. Para ello, montan animales mecánicos para averiguar la fuerza que utiliza cada uno de los animales y cuales son sus ayudas defensivas. Es super-guay.

Hay dos grupos. El primero de ellos está compuesto por: Tigre siberiano, León, Hipopótamo, Rinoceronte blanco, Elefante africano, Morsa y Oso Pardo. El ganador de este grupo es el elefante. No hay ningún animal que pueda con él. El semifinalista es el rinoceronte. Puede ganar a cualquiera excepto al elefante y al león.

El segundo grupo está compuesto por: Oso polar, Gran Tiburón Blanco, el Tiburón Toro, Cocodrilo de agua marina y el Aligator americano. Aquí está empatado. Los dos semifinalistas son el tiburón blanco y el cocodrilo de agua marina. La final de este grupo se emitirá la semana que viene.

En esta página podéis ver los animales y las características que han tenido en cuenta para decidir quién gana.

Un beso.

ADTOPIA III

Un anuncio tierno, tierno. Para que veáis que en este blog también hay cosas bonitas. Un spot del Zoo de Buenos Aires de la agencia Del Campo Nazca Saatchi & Saatchi.

Un beso.

MARRÓN (3ª PARTE)

Creo que el mejor tipo de cagamiento es, sin duda, el de la mierda dura. Ésa en la que la mierda que sale es más grande que el propio agujero del ano y tienes que apretar con fuerza para que poder dejar pasar esa especie de feto de mierda. Mientras empujas, con fuerza, los pelos de todo el cuerpo se te erizan, los pezones se endurecen y la piel se pone de gallina. Es como si te dieran por el culo, pero al revés. Cuando la mierda cae y dejas de esforzarte, hay una sensación orgásmica de triunfo sobre tu propia inmundicia.

Ayer estuve pasando por ese momento. Mientras leía la última novela de Chuck Palahniuk, iba esforzándome poco a poco, notando como la mierda, en una masa conjunta, se desplazaba por entre los intestinos, llegando a asomarse por el ano. El problema vino en que mi culo virginal era demasiado pequeño para tamaña grandiosidad mierdal. El esfuerzo era tal que tuve que cerrar dicho libro para concentrarme en lo que estaba haciendo.

Entonces me vino a la mente una escena de Los Soprano donde un pobre secundario moría mientras cagaba. Sin duda, ése era mi destino. Nunca me he llevado muy bien con los dioses como para pensar que mi final sería digno y heróico. En una ocasión, La Muerte en persona me visitó mientras bebía un vaso de Sprite en un McDonald´s. A punto estuve de caer entonces. Ahora no me dejaría vencer tan fácilmente.

Entre grito y grito, como una embarazada a punto de dar a luz, y con las venas a punto de estallar, pensé en la situación que estaba viviendo. Las soluciones que veía eran claras. Por un lado podía seguir esforzándome por sacar todo ese mega truño de una sola pieza, a costa de mi propia vida. Lo cuál sería, cuanto menos, vergonzoso. La segunda opción pasaba por dejar de esforzarme y volver a introducir al gran mierdolo dentro de la cavidad de la que venía. El problema de dicha acción es que el intestino podría haberse obstruido y producir aguna hemorragia interna de la que no podría sobrevivir. La tercera opción pasaba por dejar la mierda como estaba e ir rompiendo las partes que iban saliendo a la superficie para así reducirla de tamaño considerablemente. Era la opción más sensata, pero no creía poder aguantar tanto tiempo con ese ente ahí metido durante tanto tiempo. Seguramente podría haberme dado un síncope allí mismo.

Obviamente, no acabé muriendo porque si no, no podría estar escribiendo hoy estas palabras. Al final, mientras me desgañitaba y mi cara se ponía absolutamente roja, y las venas de mi cuello se hinchaban como si fueran serpientes, y emitía un gemidito bastante indecoroso, y la Muerte empezaba a colocar la guadaña en posición "rebanadora", algún diosecillo de poca importancia se solidaridó con la situación e hizo que la mierda saliera.

La sensación fue entre alivio, placer y miedo. Estaba tan agotado como si hubiese estado en el catre durante quince horas seguidas follando. Así que después de volver a la realidad y darme cuenta que había sido una batalla que nadie jamás habría podido admirar, me limpié el trasero y me pegué una ducha.

Un beso.

#666

Un beso.

I'M WAITING, MOTHERFUCKER

Una persona se sube a un árbol por tres motivos: el primero es que haya comida y la necesite. La segunda es que él vaya a ser la comida de algo y se suba. La tercera es que sea subnormal.

Partiendo desde este último caso, hay que ser mongol profundo para subirse a un cocotero a los 62 años de edad. Básicamente porque uno ya no está a una edad para hacer el capullo y una caída suya puede ocasionarle a él y a mucha gente muchos problemas.

Por esto le escribo esto don Keith Richards, para decirle que gracias a su subnormalidad de subirse al cocotero mientras hacía el gilipollas en Fiji, usted ha tenido una conmoción cerebral. ¿Y sabe a quién perjudica esta puta mierda? A los primeros conciertos del Tour 2006.

Exacto, los conciertos de Satánicas Majestades han sido retrasados, hasta nuevo, aviso en Madrid y Barcelona.

Un beso.

PD.: Ya puedes encontrar una fecha que me vaya bien, Richards, o te tiraré de otro cocotero.

RÉQUIEM POR UN TRECE

Mi dibujante favorito siempre ha sido Jim Lee. No es nada raro, el tío dibuja de puta madre. Cualquier obra suya es una demostración de limpieza y arte al mismo tiempo.

Cuando creó Wildstorm, yo pensé que el coreano no volvería a trabajar más. Era una noticia muy triste para todos. Se perdía a un crack. Pero, al contrario de lo que pensaba mi alma, la idea fue la mejor que pudo tener. Porque así pudo sacar obras que con los dos grandes sellos (DC y Marvel), jamás hubiesen salido.

Sacaron cosas como The Authority, W.I.L.D.CATS, y muchas cosas más. Pero la única que me encantó. Que me encandiló fue GEN 13.

La historia iba de unos chicos que habían adquirido poderes especiales por culpa del gen en sus cuerpos. Y todos eran reunidos en una mansión y eran entrenados por un hombre q... ¿os suena?. Porque la historia está plagada de bromas y chistes sobre los cómics tradicionales de super-héroes. La gracia de este grupo es que se centran en las chorradas que hacen y, en la última página, se cargan al malo de un mamporro.

Los protagonistas de la historia eran:

- Caitlin Fairchild: La típica chica empollona del instituto con gafas y tontorrona, que después de que le afecta el gen se convierte en una tía buena. En cada episodio acaba su ropa destrozada, parodiando las historias esas en las que las mujeres van perdiendo la ropa poco a poco, para alegría del público masculino. Su poder es la super-fuerza.

- Roxy Spaulding: La típica chica que en el colegio se va con los tíos más malos. Viste con chupas de cuero y ¡FUMA!. Pero es maja y absurda. Y tiene que cuidar de su patético novio, Eddie Chang. Su poder es el control gravitacional.

- Eddie Chang: El graciosete del grupo. Un surfero medio chino que tiene el poder de convertirse en el material del que tiene contacto. Es el bocazas y el que siempre mete la pata. Pero es encantador.

- Sarah Rainmaker: Una india con poderes de control meteorológico, que empieza teniendo un rollete con Bobby Lane y acaba descubriendo su lesbianismo, para, al final, volver con Bobby. ¡Qué complicada!.

- Bobby Lane: Es el hijo del jefe. Su poder es el de antorcha humana. Y a parte de ser el más pringui de todos, es un obseso musical total.

- Lynch. El padre de Bobby. Tine un aspecto bastante parecido a Lobezno, pero con un parche. Es quien les entrena y les enseña los valores de la vida.

Pese a los problemas que tuvo con los cambios del equipo creativo, mantuvo siempre un gran nivel hasta que Adam Warren decidió cargárselos porque iban a cancelar la serie. Al cabo de unos meses el mitificado Chris Claremont se encargó de ella, creando el equipo desde cero...

Si alguno de vosotros ha cometido el sacrilegio de no leer esta maravilla, que vaya corriendo a comprarse el Roxy Drama Queen de Gen 13. Es un tomo que narra la aventura más absurda y genial de todas. Dibujada y guionizada por Adam Warren. ¡Y salen camellos con chaqué!.

Un beso.

¡QUIERO SER PIRATA!

My pirate name is:

Dirty Jack Rackham

You're the pirate everyone else wants to throw in the ocean -- not to get rid of you, you understand; just to get rid of the smell. You have the good fortune of having a good name, since Rackham (pronounced RACKem, not rack-ham) is one of the coolest sounding surnames for a pirate. Arr!

Get your own pirate name from fidius.org.

You Are Barney

You could have been an intellectual leader... Instead, your whole life is an homage to beer You will be remembered for: your beautiful singing voice and your burps Your life philosophy: "There's nothing like beer to give you that inflated sense of self-esteem."

Your 2005 Song Is

Feel Good Inc by Gorillaz "Love forever love is free. Let's turn forever you and me." In 2005, you were loving life and feeling no pain.

Your Pimp Name Is...

Ribbed Glider

Un beso.

SPOILERS

Si alguno de vosotros se compra la Cinemania este mes está de enhorabuena. Una de las novedades chachis es la sección spoilers, que consiste en explicar pelis famosas en una o dos líneas.

Os pongo algunos:

Y después de leerlo tenéis deberes. Cada uno de vosotros. Sí, los que pasáis por aquí sin decir nada, también. Debéis escribir tres spoilers del mismo palo. ¡Y que me ría!.

Un beso.

END OF DEATHMATCH

PD.: Ya podéis opinar. Quejas. Críticas. Dudas. Y demás. ¡Y a esperar a la segunda edición! (si la hay).

Un beso.

ADTOPIA II

Lo fácil que es decir que te protejas contra el SIDA, y lo difícil que es decirlo de manera creativa. Ésta es una buena muestra:

De la agencia TBWA París.

Un beso.

DECIMOCTAVA

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.16

S.H.I.V.A CONFIDENTIAL

Que el profesor Amartya Sen y la madre Teresa de Calcuta recibieran un Nobel, trajo cola. Algunos indios (de la India) estaban muy contentos por que dos personas de ese país fueran condecorados con un premio como ese. Pero siempre hay formas de ver las cosas raras.
Al parecer, algunas personas paranóicas, se quejaron porque le dieron dos premios a dos personas cristianas, como parte de una conspiración de la CIA para derrocar el hinduismo de la faz del planeta. Lo que me parece una opinión muy acertada, ya que todos sabemos que los hindúes son la peor escoria de la humanidad: cruzan en rojo los semáforos, escupen en las calles y se bañan con taparrabos. Obviamente, es comprensible que la CIA quiera detenerles a todos.

Así que ahora la madre Teresa de Calcuta es nombrada como la Evil Mother Teresa. Mucho más interesante así, en mi opinión. En fin, la historia es de hace ocho años, pero no deja de ser curiosa. Aquí tenéis el texto del Hindustan Times.

Un beso.