KEVINDOG & FRIENDS

¿A que tiene un aire a Kevin Smith/Bob el Silencioso?.

Y aquí sus amigos.

Un beso.

LAS PUTAS FLOTAN

Hacía un año que no venía aquí. Hace exactamente trescientos sesenta y cinco días y dieciséis segundos. Parece que fue hace una eternidad.

Recuerdo que es noche no estaba para muchas hostias. Acababa de dejarlo con Julia y sólo me apetecía quedarme en la cama bajo diez kilos de mantas. Pero, como siempre, llamó Iván. Tenía un don especial para convencerme para hacer cosas. Quedamos para tomar unas cervezas en la plaza. Pagaba él.
La situación no ha cambiado mucho. De día es un bonito lugar. Un lugar donde los niños juegan a la pelota y las ancianas cruzan cargadas con bolsas de supermercado. De noche es un lugar tétrico, lleno de mendigos y borrachos. Es uno de esos sitios donde puedes encontrarte todo y nada. Lo mejor y lo peor.

Creo que bebimos ocho o nueve jarras de cerveza cada uno. Iván, doblado, intentaba ligarse a una italiana rubia que estaba sentada en otra mesa, pero sólo consiguió su número falso. No recuerdo cuánto tiempo pasó, pero al final nos levantamos para irnos. Recuerdo que no paraba de lloriquear esa noche. Cuanto más bebía, más me acordaba de Julia. Quiero ahogar mis penas, pero las muy putas flotan.
Iván, el hombre más alegre a este lado del Atlántico, no paraba de cantar y bailar. Al final de su numerito me dijo que iba a un cajero porque tenía que sacar dinero. Yo aproveché la ocasión para acercarme a la iglesia de la plaza y mear en una esquina.
Fue cuando me giré, cuando se derrumbó mi mundo. Un mendigo salía corriendo del cajero donde estaba mi amigo. Llevaba unas Nike en las manos. Eran las de él. No sabía si perseguir al mendigo y prenderle fuego o socorrer a mi amigo. El alcohol no ayudaba y me giré a trompicones para acercarme al puto BBVA.

Me costaba seguir el camino porque veía muy borroso. Y tenía ganas de vomitar. Pero conseguí llegar. Iván estaba tendido en el suelo. Tenía una fea herida en el estómago.
Toda la camiseta de los Asian Dub Foundation empapada de sangre.
Me agarró y tiró de mí. Al oído, me dijo que se iba a morir y que no me preocupara de nada. Que me quería mucho. Nos saltaron lágrimas a los dos. Marqué con mucha dificultad el teléfono de la ambulancia, aunque sabía que no llegaría a tiempo. Pasamos los momentos en silencio. Mirándonos. Hasta que al final, expiró.
No salí de esa cabina hasta que el sol ya estaba en lo más alto del firmamento. Llorando por mí. Llorando por él. Llorando por ella. Al final conseguí arrastrarme a casa y dormí. Dormí. Dormí.

Hoy he vuelto. Trescientos sesenta y cinco días después. He pasado por el banco y he sacado dinero. He mirado al suelo, allá donde Iván murió y he salido. Ahora estoy en el mismo bar, tomando la misma cerveza que antaño. Julia se ha pedido una cola.

Un beso.

INCREIBLEBLE

Parece mentira que haya gente que no sepa de esta película. Cada vez hay más gente que no tiene ni idea, pero voy a poner remedio.
La película de la que hablamos no es otra que Las increíbles aventuras de Ford Fairlane, es una película rodada en 1990 y fue un auténtico desastre de críticas y de taquilla. Incluso ganó varios Razzies.

El actor que protagonizaba la película era AndrewDice Clay un antiguo monologuista de la MTV que fue vetado por insultar al público. Esta película, se convirtió en su última oportunidad de trabajar en el cine.
En España la taquilla fue muy mediocre, y, además, en esa época había huelga de dobladores, con lo que tuvieron que coger al cantante Pablo Carbonell, para hacer de voz de Ford. Al principio puede chirriar un poco, porque no queda muy bien, pero poco a poco uno se va dando cuenta que fue un acierto. Además, el doblaje es una de las cosas que gustó más al público español. Poco a poco, esta película se fue convirtiendo en una película de culto.

Ford Failrane es el detective rocanrolero. Una especie de Elvis chuloputas, que se dedica a trabajar para las grandes estrellas de la música. Siempre tiene una frase para cada situación.

La historia es tan simple como chorra. Después de la muerte de un cantante de rock, le hacen buscar a una grupie desaparecida: "Suzu Pétalos". ¿No os hace gracia? Pues escuchad como presenta él su propia historia:

"Me llaman Ford Fairlane, el detective rockanrolero, tengo derecho a entrar en los mejores clubs, en los mejores camerinos,....y en las mejores chicas. Reconozco que esto puede parecer una chulada. ¿Y que hago yo aqui? ¿Porqué me gustaria que la industria de la música y el resto del globo me tocaran la minga dominga? Muy sencillo, yo no lo sabía pero iba a hacerme cargo de la peste negra. Y no es esa enfermedad que mató a millones de personas en el siglo XII, era algo mucho peoooor.".

Tiene frases absolutamente geniales que, yo al menos, continúo usando de vez en cuando. Aquí van algunas de ellas:

- "Mira esto: el sol, el mar... increibleble, ouuuuh!"
- "Gracias por ser un gilipollas, gilipollas"
- "Soy tan fantástico que tengo mi propio número libre de peaje 1800, perfecto."
- "Faltan 10 segundos para el momento más embarazoso de tu vida."
- "Tanto gilipollas y tan pocas balas."
- "He oído gatos follando con más oído que este chaval."
- "Keith Richards se revolvería en su tumba si no fuese porque el muy mamón aún no se ha muerto."
- "Yo personalmente no tengo nada contra los homosexuales, incluso tengo un amigo que es medio sos-pichoso."
- "Hablar con Zuzu era como hacérselo con un rallador de queso, ligeramente divertido pero doloroso."
- "Huevos fritos con jamón, te los comes cuando quieras, pero folla siempre con condón."
- "Señor Fairlane soy muy rica, rica como para enfermar a la gente. Nada me ofende, cuando tenia 11 años sorprendí a mi padre con el pony que me había regalado por mi cumpleaños, ¿le excita?.
No lo sé, no conozco a su padre."
- "Eres un 'menosmola' "No, tú eres un 'menosmola'. Tocame las bolas"
- "Joder, espero que hayas firmado la tarjeta de donante, VAYA PEEEERASSSS UAUUU".
- "No, tú eres un zoquete. Tócame el paquete"
- "Siempre he dicho que hay que depilarse para llevar un vestido como ése... y no me refiero a las piernas"
- "La madre que os parió, hijos de puta"

Los que no la hayáis visto, ¡debéis verla!. Es como un Ace Ventura, pero en el mundo de la música.

Un beso

A PARÍS

Campeón de la Champions League 2004. Subcampeón deL 2005 (perdiendo por penaltys). Y semifinalista del 2006. Sin duda, el Milán es el equipo más poderoso del principio de este siglo. Al menos hasta hoy mismo. El Barça le relevará.

Con el empate a cero en el Nou Camp, llegamos a una final de la máxima categoría europea doce años después. No hay mucho que decir más. Quinta final en la historia del Barcelona. Y un dato anecdótico, la última final jugada en París, el Barça la ganó 1-0 con gol de penalty de Ronaldo.

Además puedo prometer y prometo, que si el Barça gana la final, escribiré un post en catalán (con su correspondiente traducción al spanglish).

Un beso.

GEOGRAFÍA

Hay una teoría norteamericana que dice que todos los países del mundo están situados en Australia. ¿No me creéis?. Mirad este vídeo:

¿Ya?. Es fuerte que a estos putos yankis les pregunten dónde quieren atacar y, sin el mínimo conocimiento, te digan un país al azar. Como las tías que deciden elegir Sri Lanka y luego una de ellas suelta "no había oído hablar de él". O el tío al que le preguntan por qué eligió a Corea del Norte y sólo sepa responder "Nuclear". Una respuesta sin idea, sin razonamiento. Es un porquesi. Y punto.

Un beso.

TRADUCCIZACIÓN

Un beso.

ADTOPIA I

Esto es Adtopia una colección de spots para... "aquellas personas a las que les encanten los spots". Una nueva manera de postear gilipolleces día tras día.

Este anuncio, ha sido calificado la duodécima mejor campaña de la historia de la humanidad, lo que no está nada mal.
La historia de dicho anuncio es mítica. No sé a cuántas personas ni cuántas veces he explicado esta historia, pero el anuncio sólo se pasó por la televisión americana una vez. Y consiguió que el 85% de la población viese el spot. ¿Cómo lo hicieron?. Utilizaron todo el dinero para comprar espacios publicitarios para ponerlo como anuncio en la SuperBowl de 1984.

El anuncio explica la llegada de Machintosh al mercado, para quitarle el monopolio al gigante IBM. El anuncio se hizo en la agencia Chiat/Day, parte de la multinacional TBWA.
El director del anuncio era Ridley Scott.

Un beso.

¡BASTARDO!

Llevo más de seiscientos posts. Más de doce mil comentarios. Catorce categorías diferentes (¿quizás son demasiadas?. A mi me asustan). Más de dos años aquí. Millones de lammers visitan esta página como su Biblia personal. Además, tiene un título de blog atrayente y sorprendente. Incluso termino todos los posts con "Un beso" de manera amorosa y cariñosa.
Este blog, {Paréntesis Metodológico} es el mejor blog del mundo. Queráis admitirlo o no. Nunca sabéis que os estará esperando tras la puerta verde. Tiene un algo especial. Quizás es porque es mi blog. O quizás yo sea un enfermo mental. Pero hay una teoría que dice que los blogs con black background (decidlo deprisa), tienen un poder superior.

Imagináos mi sorpresa cuando, el otro día, Azid me dijo que le gustaba más el maldito {Paréntesis Shortcuts}, que a mi bebé. No sé, el {PS} tiene su cosa, obviamente, puesto que el blog es mío. Pero jamás me imaginé que le usurparía el trono al rey.

Estoy confundido.

Un beso.

¿DÓNDE ESTÁN LAS LLAVES, MATARILE?

Un beso.

NEW TARGET

¿Recordáis al ecuatoriano?. Si la respuesta es negativa, empezad a leer esto primero:

1,2,3,4,5

No os preocupéis, que no he vuelto a saber de él. Y menos desde que le envié "ese" regalito. No creo que pueda volver a "ver" a nadie... ¡BWAHAHAHA!.
Digamos que estoy rodeado de gente extraña otra vez. Si ya me cuesta aguantar a los amigos de mis amigos, imaginad a gente desconocida. ¡Ni pensarlo!.

En fin, a lo que íbamos. Que debo trabajar con un tipo. Y es el tipo más jodidamente insufrible de entre los que me podía tocar. A parte de que no para de hablar, lo que dice son tantas gilipolleces que me entran ganas de hacerle tragar un ladrillo...
La culpa la tiene la madre naturaleza. El pobre desgraciado es un argentino de nacimiento que se fue cuando era un niñito a Milán. Exacto, ¿podría haber mezcla peor?. Yo creo que no. Pesadez argentina más chulería italiana.

Aunque lo penséis, yo no soy racista. Al menos en el sentido normal de la palabra. Odio a las personas de las otras nacionalidades tanto como odio la mía propia. Estoy libre de todo prejuicio, odio a todos por igual.

Además, mi genial idea era irme a la casa de don John Cassady a pasar unos días. Pero debo terminar unas cosas. Y debo hacerlas con este desgraciado. Sólo cambiarían las cosas si mañana apareciese muerto en su casa con una sobredosis.

De todas maneras, si continúa con vida, me encargaré de meterle unas albóndigas-granada en su plato de espaguettis al chimichurri. Se va a cagar.

Un beso.

GILI Y CARACULO

THE HAPPINESS

Un beso.

CONOCIMIENTO INÚTIL

Me molesta, casi considero un insulto, que la gente me pregunte por qué sé cosas inútiles. Ese conocimiento inútil nos caracteriza y nos hace ser personas normales.

¿Por qué sé que los murciélagos, cada vez que salen de una cueva giran a la izquierda?¿Por qué sé que todos los dálmatas son ciegos?. ¿Por qué sé que las abejas macho, después de tirarse a la reina mueren?.

Pues porque sí. No hay que darle más vueltas.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.15

AND ALL THE SINNERS, SAINTS

- Perdóneme padre, porque he pecado.
- Adelante, hijo. Cuéntame qué has hecho.
- Verá, llevo muchos años guardando este secreto para mí... pero debo confesarlo. ¡No quiero ir al Infierno!.
- De acuerdo, Dios es misericordioso. ¿Qué te hace dudar de tu bondad?.
- Pasó cuando yo debía tener trece o catorce años... Estaba esperando en la parada del autobús y paró un coche. Estaba yo sólo en la parada así que sólo podía estar hablando conmigo.
- ¿Qué te dijo, hijo mío?.
- Me dijo que subiera y que él me llevaría a casa.
- Continúa, por favor.
- Yo era muy inocente en esa época, padre. Y accedí. Confiaba en que el mundo fuese un sitio bueno. No dudé en entrar en el coche.
- Ajá.
- Mientras conducía hablábamos de películas y de actores. Me preguntaba si me gustaba alguno en especial. Si veía películas porno... esas cosas.
- ¿Y las veías?.
- No padre. Jamás pasé de las tetas que enseñaba Telecinco a cualquier hora del día.
- Bien. Continúa.
- Paró en un descampado. Se bajó los pantalones y me dijo que le acariciase el pene. ¡Yo estaba muerto de miedo!. Pensaba que el hombre ese me mataría y me tiraría. Pero hablaba tan dulcemente. Me acariciaba y me decía las cosas tan suavemente... además, era pequeño. Nunca había visto una polla tan enorme.
- Comprendo. ¿Era muy grande?.
- ¿Perdón?.
- Emm... nada, nada. ¿Qué hiciste?.
- Pues le acaricié. Y luego me dijo que le diera un beso a la polla y que me la comiera. Yo no quería, padre. Sabía que era Pecado... ¡pero era una tentación tan grande!. Fue una lucha terrible en mi interior, pero acabé comiéndosela.
- ¿Te gustó?.
- No... al principio no. Pero luego sí, disfruté padre. Por eso creo que he pecado también... ¿comprende?.
- Sí, sí... prosigue, por favor.
- No me pasó nada. Me dejó delante de casa. Me recogía en el colegio e íbamos a lugares alejados. Me pasaba las tardes comiéndole la polla en el coche. Nos estuvimos viendo casi medio año.
- ¿Por qué dejastéis de veros?.
- Su mujer le pilló. Pensaba que tenía un lío con otra mujer. Pero no era así. Era conmigo. Y tuvimos que dejar de vernos.
- ¿No dijiste... emm... nada a nadie?.
- No, padre. Me sentía tan protegido con él y su gran falo. Era pequeño y no distinguía el Bien del Mal...
- ¿Has vuelto a pecar de.. emm... esa manera?.
- No, padre. Aunque a veces la tentación es tan fuerte...
- Claro, claro... ¿y por qué has venido a contármelo ahora?.
- Me vuelvo a sentir confundido, padre. Vuelvo a dudar de si está bien o mal...
- Comprendo. Eres un chico inocente. Necesitaré ponerte a prueba para ver si caerías en la tentación o no...
- Sí, padre.
- Y ten cuidado con los dientes. Últimamente tengo el escroto algo irritado.

Un beso.

{PM} CHANGES MY MIND

¿Recordáis este post?.

Pues gracias a la gran influencia que ejerece {Paréntesis Metodológico} en la sociedad española actual, nos han puesto una solución.

Ayer, viernes, el Barça jugó (y ganó) por un gol a cero al Villarreal en el Camp Nou. ¡Y encima en Viernes Santo!. No hay quien nos pare.

Probemos otra cosa: "¡quiero ganar pasta por postear chorradas en este blog!". Espero no haber gastado la magia...

Un beso.

PODER DE CONVICCIÓN

Un beso.

MAMÁ: YA SOY CAMELLO

A ver niños, si teníes 2.500 dólares para dar una fiesta, y vuestro camello de confianza os dice que el peyote está a 902 dólares la unidad, 85 dólares el speed y a 800 dólares las setas, ¿qué compraréis para asegurar una fiesta chachi y, además, conseguir beneficios?.

El juego que os proponen aquí es ¿cuánto dinero conseguirías en un mes con 2.500 dólares en vuestro bolsillo?.

Mi récord son 105.000 dólares. A ver vosotros.

Un beso.

EXPERIMENTOS MÁGICOS

La creencia en mitos o fuerzas superiores es cuestión de fe. Da igual si le llamáis Dios o Alien. Esas cosas no existen hasta que se demuestre lo contrario. Pero una cosa que sí existe es la magia.
Lo bueno de esta magia es que es demostrable. Sólo tenéis que hacer unos sencillos y divertidos experimentos.

Experimento 1. Aparición de las cucarachas. Tengo una teoría sobre la creación y diversificación de las cucarachas de ciudad en el mundo entero.
El experimento consiste en cerrar una habitación a cal y canto. Que nadie pueda entrar otra vez. Lo debéis llenar de basura hasta un límite aceptable y dejarlo un tiempo largo (véase semanas, meses o años). Cuando abráis de nuevo, a parte del pestazo que echará, la habitación estará llena de cucarachas. ¿Por qué, si no había bicho viviente que puediese entrar en esa habitación?. Yo os lo explico.
Existe la cucaracha nodriza. La primera cucaracha. No es como Adán, ya que en cada casa/habitación/lo que sea hay una primera cucaracha. Y en la casa del vecino hay otra, etc. Esa cucaracha nodriza es la madre. Más grande y fuerte que las demás y con un poder que acojona al resto de las cucarachas. Este animal, se crea através de la reacción entre basura-polvo-oxígeno. Tarda un poco de tiempo en acabar de desarrollarse del todo, pero lo hace. Esa madre, se folla a si misma para engendrar sus pequeñuelas, y hacerles dominar el territorio (en este caso la habitación). Y éstas, a su vez, también tienen crías que tienen más crias. Todo es un no parar...

Experimento 2. Aparición de gusanos de muesli. La creación de los típicos gusanoses más fácil de lo que vosotros creéis. Sólo necesitáis un armario, una caja de cereales y un apartamento en Torrevieja.
El procedimiento es el siguiente: ponéis la caja de cereales abierta en el armario y no se vuelve a abrir hasta que volváis de las vacaciones de verano que habéis pasado en Torrevieja.
Cuando lleguéis a la cocina, veréis el espectáculo más dantesco que os podáis imaginar: todo un ejército de gusanos que cubrirá casi totalmente todas las paredes de la cocina. La leyenda dice que devoran personas mientras duermen, por eso mejor os vais a Torrevieja de nuevo.
La explicación en este caso es más simple que la de la cucaracha. Los cereales, en realidad, son gusanos que se mantienen en animación suspendida. El contacto con el aire hace que vuelvan a la vida, pero no automáticamente. Necesitan tiempo, y ese tiempo, mientras tanto, vosotros os los coméis. Si les dais tiempo, tendréis nuevos animalitos para que jueguen con Toby.

Un beso.

¡QUE VIENEN GILIPOLLAS!

La primavera es mala. Es mala por muchos motivos. El primero de ellos es porque hace calor. Ese calor, que a vosotros os parece tan chachis es horrible. Hace que las flores, que han estado tristes y decaídas en otoño e invierno, vuelvan a florecer como bellezas vegetales sin par. Y plagadas de polen que, a parte de porvocar alergias de muy diverso tipo, atrae a muy diverso tipo de bichos. Y entre el calor y el polen, acabámos rodeados de abejas, mosquitos, moscas, mariposas, avispas y muchas otras pollas voladoras.

El calor, además, afecta al ser humano de por sí. Si el mundo es subnormal, cuando hace calor lo es más. La justificación de la "sangre altera" sólo es eso. Intentar explicar el por qué de tanta mongolidad.
Cuando hace calor la gente experimenta la imperiosa necesidad de dos cosas: 1. Despelotarse y 2. Tomar el sol. Despelotarse puede tener su gracia, pero tomar el sol no tiene ningun explicación racional aceptable. Con lo que podemos decir que tomar el sol es algo irracional. O de gilipollas, como se prefiera.
Pero ya hemos dicho que en el mundo, lo que más abunda son gilipollas, así que no vamos a descubrir América con este dato.
Pero es que a la gente, a parte de desnudarse y tomar el sol le gusta otras cosas. Le gusta la playa. Deben tomar el sol en la playa, por alguna razón incomprensible para mi. Debo suponer que es para bañarse en el mar después, pero con lo cerca que está la ducha del terrado, lo dudo.

Pasa una cosa. A parte de en la costa, en los interiores también hay gilipollas. Pasa en todos sitios, pero ellos no pueden ir a la playa ni tomar el sol sin irse cuatro cientos kilómetros al este. Así que cuando hace calor, la gente decide apartarse del mundanal ruido e irse a la costa.
Y como al parecer, esto de peregrinar agilipolladamente a lugares de sol y playa es una tendencia preprogramada por los cerebros de los gilipollas de las personas del planeta, otra gente aprovecha y empieza a montar muchos hoteles y a poner muchos chiringuitos. A eso se le llama turismo. Claro, se hace rico a costa de los gilipollas. Pero para ellos. Al fin y al cabo, son gilipollas.

Pero dejemos a un lado a los subdesarrollados emocionalmente gilipollas de la humanidad y centrémnos en otro aspecto. El aspecto de los pobres desgraciados (y a veces gilipollas) que en lugar de al turismo, se dedica a basurero. Este chico se da cuenta que en cuanto llega el calor, el aumento de trabajo es al triple. Porque claro, hay más gilipollas, y ensucian más. Pero no proporcionalmente, claro. Ensucian el triple más. En fin, ya os he dicho que son gilipollas, así que lo barre con la esperanza de que esté limpio por siempre. Y al día siguiente, nuestro basurero gilipollas lo vuelve a encontrar todo sucio. Pero esta vez no es el triple, sino el quíntuple. Y el pobre basurero desgraciado empieza a pensar:"¿por qué?". Y entonces se da cuenta que todas las casas se han vuelto pequeños hotelitos de mierda para gilipollas.
Pero claro, como hay muchos hoteles tienen que competir haciendo ofertas. Así que envian a los cuatro vientos sus cantos de sirena y... ¡hop!, consiguen que más gilipollas lleguen. Y más. Y más. Tantos que el pobre basurero tiene que barrer sabiendo cuatro idiomas más.
Así que un día, nuestro desgraciado amigo va al aeropuerto para ver qué pasa. Y se encuentra con que todos los vuelos que van llegando son aviones con cientos de auténticos gilipollas, provenientes de ciudades como Dresde, Frankfurt o Colonia. Y los aviones no cesan. Y el basurero coge una antigua, aunque siempre efectiva, Kalashnikov y se lía a tiros con todo el mundo, gritando: ¡Fuera de mi casa, gilipollas!".

O lo haces tú, Jaume. O lo hago yo.

Un beso.

¿QUÉ PASÓ CON...? (3ª PARTE)

Aquí estamos, damas y caballeros, dando el callo una vez más. Nos congratulamos en presentarles una nueva parte del famoso ¿Qué pasó con...? donde nuestro equipo de investigación les demuestra la irrefutable teoría de que cuantos más minutos de gloria tenga uno, mayor será su loserismo en un futuro.

Hoy hablaremos de Austin St.John y de su presente traumático... ¡ah!, ¿que no tenéis ni zorra de quién ese tipejo?. ¿Y si os digo que era Jason, el Power Ranger Rojo? Ahora sí, ¿verdad frikis?. Para mayor recordamiento visual:

Después de ocho años dando pataditas en mallas rojas, no me parece tan sorprendente... pero nuestro amiguito se ha convertido en... ¡¡actor porno gay!!.
Suena a broma, pero no lo es. El pobre chico, después de rebajarse a ocho años haciendo el ridículo en los Power Rangers, no tuvo ningún futuro en Hollywood y ha tenido que buscarse la vida como ha podido. Pobre.
En fin, que el nuevo nombre en clave de nuestro Power favorito es Brock, y está en esta página.

Y para el espectáculo visual...

Un beso.

DULCE DESEO

Un beso.

RECUERDA EL 5 DE NOVIEMBRE

Pues aquí estamos, volviendo de ver V de Vendetta la adaptación de la novela gráfica de Alan Moore.

A mi me ha gustado en líneas generales la película. Mola. Es interesante. Y consigue mantenerte atento a lo que pasa las dos horas y pico que dura. Incluso, tenemos las primeras escenas en las que Hugo Güeving gesticula. Cinco minutos, pero lo hace. Inaudito.

Las cosas que no me han gustado han sido por adaptación. Supongo que la falta de tiempo les ha hecho recordar el por qué V va plantando rosas a sus víctimas. Incluso podrían haberlo dicho, de pasada, cuando mataba a la doctora botánica. Pero no. Es, creo, la única cosa que no acaba de aclarar.
La otra cosa que no me gusta es la personalidad del personaje. En el cómic, V tiene unas motivaciones y unas ideologías muy parecidas a las de la película. No exactamente iguales. Y es esa diferencia la que dista entre un maníaco y una persona "normal". Entiendo que la falta de violencia en la película es inpensable: es una peli comercial, necesita atraer y mucha sangre. Pero el que no mate demuestra que ni él ni sus pensamientos son de violencia gratuita. Mata a todos sus enemigos con una inyección que será rápida e indolora. Y "sólo" destroza un símbolo. No hay nadie dentro del Parlamento en ese momento.
En la película es lo contrario. Si V en vez de luchar para cargarse el Parlamento, dijese "Gora Eta" y llevase una bandera de la ikurriña, no me sorprendería. Lo que dice la película podría ser utlilizado como excusa para cualquiera que utilice la violencia para la libertad. Me parece poco acertado. Yo creo que es lo que criticaba Alan Moore. Que aunque parezca que lo que se dice en ambos formatos parece lo mismo, no lo es.

Pero bueno, salvando eso, la peli mola un montón. Id a verla, pardiez.

Un beso.

BASTABA CON Q ME ACIERAS EL AMOR

Pongamos en antecedentes. Una chica va a hacer una sustitución de clase de inglés a un colegio. Su clase es de niños de 11 años. Así que, como los pobres chavales no tienen nivel suficiente, les da la traducción en castellano. Hasta ahí todo normal.

Las cosas empiezan a fallar cuando te das cuenta de la canción que eligió la señorita en cuestión. Es Don't Cha featuring Busta Rhymes de las neumáticas Pussycat Dolls.
No digo que la canción me guste o no, que no la he escuchado, ni creo que lo haga nunca. Es curisoso que eligiese está canción porque uitilizan un inglés de gangsta black que ni de coño los chavales entenderían. Además, que la letrita está subidita de tono y TAL. Quizás no sería conveniente la letra esta teniendo canciones tan bonitas por el mundo de la canción.
Lo que más me ha espantado ha sido la traducción de la canción. Está llena de faltas de ortografía. No hay acentos. Ni haches. Hay frases como "Bastaba con q me acieras el amor para marcharme feliz a mi casa" o "eseo q fueras mi ombre en sta vida pero asta entonces este secreto sta a salvo". Y además plagados de kas y de qus como si estuviese hablando en sms con su novio presidiario. No puede ser.

¿Un reflejo de la educación española?.

Un beso.

DE SALMONES EN CARAS

¿A qué persona famosa le pegaríais con un salmón (o cualquier otro pescado de más de 5 kilos de peso) en la cara?

Yo os pongo uno mío:

Un beso.

INTOLERABLE GALINDO

Jake: Has enlazado a TAL por lo que veo...
Cassady: Hace un tiempo ya.
Jake: Me hace gracia, pero su blog es un desastre html. Me da un poco de asco visual.
Cassady: A mi también, pero no todos pueden tener nuestra gracia.
Jake: Podrían esforzarse.
Cassady: Déjales, ¿qué mas da?.
Jake: ¡Currénselo por dios! ¡Es por su bien!.
Cassady: Haz un post sobre eso.
Jake: La gente pensará (descubrirá) que soy un intolerante.
Cassady: Ya lo sabe.
Jake: No todo el mundo. Sólo mis allegados.
Jake: Todo el que lee tu blog.
Jake: ¿Tú crees?.
Cassady: La mayoría, creo.
Jake: Bueno, los que llevan más tiempo con nosotros, quizás. Los otros lo dudo. Últimamente no he dado motivos, creo.
Cassady: Últimamente no.
Jake: Es que estoy muy diplomático. Si estuviese en mi etapa roja, habría puesto a parir a todos. Y con las cosas que han estado sucediendo... podría gritarle al mundo cuatro cosas. Muy fuertes, pero no muy claras...
Cassady: Podrías hacerlo, por supesto.
Jake: Quiero pasar de todo eso. Es lo mejor para una mejor salud mental, como dijo Zeros.
Cassady: Ya, yo también pasé por esa etapa.
Jake: ¡Tú también eres un intolerante!.
Cassady: Lo sé. Pero no lo digas muy fuerte...

Un beso.

V DE VIERNES 7

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.14

EL MEJOR DIRECTOR ES...

Por fin tengo una cosa clara: Ben Stiller es mi director de cine favorito. Sí, he dicho director. Sólo ha dirigido tres películas, pero las tres me encantan. Eso hace un 100% de efectividad. Molas Ben.

Un beso.

MAYO DEL 2006

En fin, mayo se presenta como un mes apasionante. Al menos dos de esos días.
Independientemente de lo que ocurra con nuestro Barça en la Champions League (que las semifinales con el Milán están cada vez más cerca), musicalmente hablando, sobretodo.

Y además, serán dos días acojonantes. El día 27, en el Palau Sant Jordi de Barcelona, a las 21:30 de la noche tenemos a Sus Satánicas Majestades, con luces, colores y rock n'roll.

El día siguiente, 28 de mayo en el Auditorio del recinto ferial Juan Carlos I, tenemos a Guns N'Roses, con sus junglas y sus flores. Ya sé, ahora mismo los Guns son una basura y blablabla. Pero ahí están.

Mis dos grupos preferidos frente a frente. The Rolling Stones contra Guns N'Roses. Van a ser dos días duros. Pero serán alucinantes. Seguro.

Un beso.