SHORTCUTS

El Sol es Sol, la Luna es Luna y los blogueros son inconformistas. Algunos no se conforman con tener un blog, que tienen dos tres o, como John Tones que tiene cuatro o cinco desperdigados por toda la burrosfera.

Yo, el primer blog que tuve fue este, vuestro {Paréntesis Metodológico} y seguramente será el único que reconozca como hijo legítimo. Lo demás han sido pruebas y chorradas.

Todos o casi todos sabéis que ayudo a Zeros Metallium en el blog del videojuego Civilization. A parte de eso, tuve un fotolog hace tiempo llamado Las tres en punto casi por órdenes de Azid y que duró seis o siete imágenes. Después cree blogs en blogsome, wordpress que cree sólo por la curiosidad de saber cómo era eso de tener un blog en WP; y uno en La Coctelera llamado Nivonosog y que no lo borré hace tiempo porque no tengo ni idea de cómo demonios se borran los blogs ahí.

En fin, que he decidido darle a {PM} un hermanito casi-legítimo. No sé cuánto durará ni de qué irán los posts. No tengo ni idea de si cambiaré de plantillas o no. Sólo sé que no sé nada. Os presento a {Paréntesis Shortcuts}.

Por supuesto estáis todos invitados a entrar, leer y comentar cuanto queráis.
Además, dos cromitos para elegir el que más os guste:

Un beso.

FINAL DE LOST

Ahora que viene la segunda temporada de Lost en la FOX, os voy a contar el final de todo. El guión está ya escrito. Comol final de Lost, tened cuidado con los spoilers.

El final de Lost es...

...

La letra T.

Un beso.

MÁS MAFIA, ES LA GUERRA

Todo el mundo sabe que la saga GTA ha revolucionado los videojuegos estos últimos años. De repente, las compañías se han dado cuenta que lo que buscan los jugones es libertad (a parte de otras cosas) y han decidido poner mucha libertad en la mayoría de juegos. De hecho, muchos de esos juegos son calificados como "tipo GTA", aunque realmente no tengan mucho que ver.
Desde el momento en el que salió el Vice City, muchos han intentado copiar el estilo de juego de la serie de Rockstar Games, pero no lo han conseguido. Ya sea el True Crime o el Dead to Rights, Getaway ninguno acabó de convencer del todo.
El único de ese tipo de juegos que llegó a mi corazoncito fue el Mafia, un juego simple, sin muchos alardeos, fácil y corto. Pero técnicamente por aquellos tiempos era una joya gráfica. Además de hacerte sentir en los años 30, paseando por las calles de Lost Heaven.

Desde el principio Electronic Arts ha tenido problemas al desarrollar el juego. Primeramente porque Al Pacino no permitió el uso de su imagen y voces para el videojuego, teniendo que cambiarlo ligeramente, no pareciéndose un pimiento. La segunda es porque el director de la saga, Francis Ford Coppola ha estado criticando al juego porque no le da a los jugadores la verdadera visión del mundo de El Padrino. Porque recordemos, el videojuego está basado únicamente en la película y no en la obra de Mario Puzo.
Es por lo tanto entendible que el guión del juego tampoco esté muy trabajado. Como ya hicieron los chicos de EA en El Señor de los Anillos: la Tercera Edad, el protagonista vive las peripecias de la película desde otro ángulo por decirlo de alguna manera. Por poner dos ejemplos: Durante el asesianto de Luca Brasi en el bar, que lo asesinan clavándole un cuchillo en la mano y luego ahogándole, nuestro personaje lo ve todo desde una ventana cercana. O acompañando a Toni Hagen, eres tú el que le corta la cabeza al pobre caballo del directo Wolz.

Cuando me he comprado el juego, mirando en los rquisitos mínimos, he visto que la potencia del ordenador era relativamente baja: procesador de 1.4ghz, 256 mb de ram 5 gigas de disco duro y una tarjeta gráfica de 64 megas.
Al empezar el juego, ver las imagenes del intro, jugar, me he dado cuenta que el Padrino era... ¡la segunda parte del Mafia!. El juego, gráficamente es igualito, las mismas caras, los mismos edificios, el mismo diseño de coches. Os aseguro que el parecido es más que razonable. Gráficamente es sólo aceptable, los personajes principales son reconocibles y poco más. Parece mentira que usen el mismo motor gráfico de un juego del año 2002. En fin...
El doblaje de la versión del juego contaba con el elenco de personajes de la película real. Fue el último trabajo que hizo Marlon Brando antes de espicharla. Bueno, todos excepto Al Pacino, como ya hemos explicado antes. En las voces en castellano la cosa es diferente. Creo que sólo el doblador de Robert Duvall aparece. No es que los actores que doblan el juego lo hagan horriblemente mal, como en otros; pero se puede mejorar. O simplemente, que dejen el juego con textos en castellano y voces en inglés.

Las cosas buenas son las novedades con respecto al Mafia. Para conseguir extorsionar a los tenderos de los barrios hay una herramienta llamada Black Hand que es como una serie de golpes diferentes que puedes ir utilizando según creas. La persona a la que presionas tiene una barra de aguante. Al principio se negará en rotundo. Luego puede que acepte, pero si te pasas, el tío se cabreará y buscará vendetta atacándote sea como sea.
Bueno la guerra de bandas y el conseguir negocios es lo más atractivo del juego. Cada banda controla una de las zonas de cada ciudad, y en cada zona hay x tiendas controladas por esas bandas. La gracia consiste es en entrar en esas tiendas y conseguir extorsionar a los propietarios. Obviamente, las bandas rivales no lo harán tan fácil y siempre hay gente vigilando las puertas de los locales.

Además, escondidos en los almacenes de las tiendas puedes encontrar tinglados. Eso son trabajos ilegales, como el juego, el alcohol, droga, coches robados, etcétera. Si consigues un tinglado conseguirás más dinero que cobrarás, y además, una "red". Esa red es una red de tinglados que te irán llevando a diferentes familias y que si las conquistas todas, harás que esa familia se debilite.
También se pueden atacar camiones de reparto, que llevan los productos de las tiendas a los almacenes, éstos últimos, y a los bancos de cada barrio, que te proporcionarán dinero para comprar nuevas ropas o armas.

No es que el juego sea del todo malo.l Puedes pasarte unas veinte horas jugando para acabarte la línea argumental normal, aunque luego te quedan muchas horas de juego, intentando conseguir todos los barrios, si los quieres. Mi opinión es la que tengo con EA desde hace tiempo: la ley del mínimo esfuerzo. Podrían habérselo currado un poco más y hubiese salido algo mejor. No hay mucho que contar más. El juego es recomendable para jugadores que 1. Sean unos fanes de El Padrino, 2. Les guste el Mafia o 3. Sus ordenadores no puedan soportar el Oblivion y tengan que comprar otras opciones.

PD.: Unos trucos para que se os haga más fácil la cosa: si apretáis ESC en cualquier momento del juego debéis escribir esto:

Un beso.

ROCKSTAR

La limusina cruzó el estadio lentamente, intentando no atropellar casualmente a ningún fan. Hombres y mujeres de diversas edades golpeaban los cristales tintados del vehículo con la intención de ver a su ídolo antes de que empezase el concierto. Pero Paul llevaba ya muchos años en esto como saber cómo tratar a esa gente.
Los fans son lo más bajo de la escala musical, pensaba. Vale, hay que tratarlos bien, porque son ellos los que compran la mierda que haces, pero realmente no tienen ni puta idea de nada. El único que tenía alguna idea de algo era él mismo.
El coche paró y George, el chófer, le abrió la puerta. Salió lentamente y se dirigió hacia la entrada de artistas, mientras se alisaba su nuevo traje italiano. Era blanco con finas líneas negras que caían verticalmente. Delicioso.

Mientras andaba por los pasillos, todo el mundo le miraba y le saludaba con cortesía. Él movía la cabeza aprobatoriamente y, a veces, sonreía. Hasta que llegó al camerino de la banda. En un gran cartel estaba escrito “Los Profetas del Rock” y adjunto a él, el símbolo de la banda: una serpiente de piedra enroscada sobre una rosa.
Dentro de esa habitación estaba el resto de la banda: John, Rin, Chris y Paquito. Todos unos perdedores. Se habían quedado en la época gloriosa del rock and roll y no habían evolucionado ni una pizca. Pensaban que si seguían tocando lo mismo seguirían siendo los preferidos de los fans.
Por supuesto, él estaba en contra. Una banda no tenía que vivir en el pasado y tenía que proponer fórmulas nuevas y creativas para seguir siendo los líderes. Así que el día que Paquito propuso mezclar el rock and roll con un zapateao flamenco de su tierra apoyó la moción. Y no sólo eso, ahora estaba buscando nuevos sonidos africanos basados en golpear fuertemente unas piedras con otras. Es difícil sacar un “do” cuando las piedras te machacan los dedos tarde o temprano. Pero él apostaba fuerte. El stone-rock causaría sensación y él subiría al podio del rock, junto a John Lennon, Kurt Cobain y unos pocos elegidos más. Después de eso se separaría del grupo y su carrera en solitario sería un campo de experimentación continuo…. Todo estaba preparado.
Después del frío saludo con sus compañeros, esnifó perico de las tetas de una grupi y se desvistió. Guardó su carísimo traje en una maleta especial y se puso la ropa de conciertos: vaqueros rotos, camisetas negras con lemas satánicos, bandanas, brazaletes de pinchos, etcétera. Lo último, por supuesto, fue colocarse su peluca de guarrete y los tres pares de calcetines en el paquete. No parece muy creíble escuchar a una estrella del rock con un traje italiano. La gente cree en la suciedad..

Salieron al escenario tras una espectacular presentación que mezclaba luces de color y fuegos artificiales. Todos fueron aplaudidos por cientos de miles de personas que se apretujaban para oírles cantar. Eran unos necios desgraciados, pensó. Yo nunca he ido a ver a nadie a ningún sitio y, por supuesto, sé más de música que vosotros, tontos del culo.
Empezó todo muy bien: Intromisión, You Need Somebody To Hate, o el gran éxito You´re Fatter Man Than I, que en su momento fue número uno tanto en EEUU como en Reino Unido. La gente se aglopaba, saltaba y chillaba con cada acorde, cada gemido cada chorradita que se le ocurriese hacer. Algunas adolescentes pasadas de vueltas, en un momento de euforia colectiva, se quitaban las camisetas para mostrar sus enormes y turgentes tetas. El éxito es como una operación de cirugía estética. Te volvía sexy y deseable para cualquier chati. Aunque sólo fuese por la previsión de que tendrías dinero de sobra para pagarle el alcohol y las drogas.
El repertorio de grandes éxitos terminó con Another Shit Song, Children of Neighbourhood y Jolines. Ahora empezaría su gran descubrimiento: el stone-rock de la muerte.

Un montón de hombres de color vestidos con taparrabos y plumas salieron al escenario con timbales. Se sentaron en el suelo del escenario y empezaron a hacer un tam-tam cada vez más frenético. Fue el momento que Paul empezó a entrar en éxtasis. La música le aspiraba y recorría todos los poros de su cuerpo. Empezó a sentir que viajaba sideralmente por toda la galaxia. Con una voz desacostumbradamente grave, empezó su No Change My Earth que paralizó a todo el público. La música parecía una oda siniestra a todo el mundo que maltrata a la madre Tierra y que todos debían ser castigados.

Probablemente, si el mensaje se hubiese dicho de una manera un tanto diferente, con rock and roll, con ritmo, con alegría, la gente seguiría danzando sin darse cuenta de nada. El mundo sabe que las letras de las canciones nunca han sido escritas para ser escuchadas. Como mucho para ser oídas por encima. Pero el sonido del timbal daba la sensación que estaba más cerca un fusilamiento en masa que cualquier otra cosa, con lo que el público se fue marchando lenta pero nerviosamente.
Después de los treinta y cinco minutos de música experimental, el estadio estaba vacío. Paul tenía razón. La gente no entendía la verdadera razón de la música. Por muchos discos que escucharan. Por muchas pajas se hiciesen pensando en que querían tocar la guitarra como Eric Clapton. Por muchas veces que lloraran con haber estado en Seattle a principios de los noventa y haberle podido comer la tranca a Kurt. Nadie tiene ni puta idea. Está demostrado.

Mientras, el público salía huyendo del escenario, Zach, como presidente del Club de Fans de los Profetas del Rock (C.F.P.R), se quedó de pie, petrificado. Llevaba toda su vida escuchando, analizando y comprendiendo cada uno de los detalles más ínfimos de cada una de las letras, del diseño de las carátulas, del orden en la que estaban colocadas cada una de las canciones.
Ahora pensaba en toda la esencia de los Profetas del Rock. Todos los fans que habían conseguido. Todo lo había tirado por la borda con ese burdo intento de hacer algo diferente. Ya nunca más voloverían a ser los más grandes. Acababa de presencia, delante de sus narices, el fin del grupo. Si los críticos no les hacían pedazos, cosa que dudaba, el resto del grupo daría la espalda a Paul. Y eso era darle la espalda a la creatividad. Definitivamente, hoy era el fin de su vida.
Pero estaba claro que algo debía hacer. Tantos años de amor y veneración hacia esa banda, no podía dejar que el mundo viese descomponerse a la banda ante sus ojos. Ésa era la diferencia entre él y el resto. El resto de personas que creían ser fans. Ellos les darían la espalda. Huían del estadio como si fuesen cualquier otro grupo de música.
Lo único que podía hacer era ayudar a Paul a acabar con dignidad el último concierto de la banda. Además, así de paso, su destino y el de su ídolo quedarían ligados por siempre jamás. Paul y Zach unidos era sin duda, algo del destino.
Sacó una 38 milímetros de debajo de sus vaqueros y disparó a Paul cinco veces. Tenía que asegurarse que lo mataba ahí mismo. Por su bien, claro.

Paul tenía 27 años. Zach sigue en chirona.

Un beso.

COMIC SANS

Si estáis a favor

O bien podéis estar en contra.

Un beso.

MISS HOOSEGOW 2006

La cuestión es competir. Que a ver quién es el que tiene la polla más larga. Quién es la persona del colegio que más croquetas se puede comer. A ver quién es la chica de lca Conchinchina que está más buena. O qué bloguero ahostiara al resto en un combate demente.

Pues eso es lo que han pensado en el Des Moines' Polk County Jail. Y han decidido votar a la chica más sexy de la prisión. Personalmente pensaba que todas serían gordas y con peinado militar, pero no. Afortunadamente no todas.

Una muestra:

Pick the prisioner of your heart!. Aquí

Un beso

OBLIVION

Cualquier persona que sea amante de los videojuegos, y de los RPG más concretamente, tiene que conocer la saga Elder Scroll, y sobretodo la tercera parte de ésta, el aclamado por todo el planeta como el mejor juego de su género: Morrowind. Ahora, los chicos de Bethesda Sofwtworks nos presenta la última saga de la serie, tanto para PC como para XBOX 360.

Desde el principio notas que el juego tiene algo especial. La intro, donde el rey cuenta que son los últimos momentos de su vida. Y los primeros de los tuyos como personaje.
Empiezas encerrado en el calabozo del palacio del Emperador. Y se pueden comprobar algunas cosas. El gran juego de sombras y luces que nos muestra todo el juego. El nivel de detalle es tal, que si llevamos una armadura de hierro al atardecer, veremos reflejado en él una luz anaranjada. Además el poder interactuar que con casi todo el mobiliario que nos rodea, pudiendo coger cosas tan inútiles en un juego de ahostiarse con dragones, como cubiertos, jarras o escobas. Incluso puedes quedarte tintineando las cadenas del calabozo.
Gráficamente es bueno, sin llegar a ser asombroso. Cumple con las necesidades del juego, mostrando todos los objetos bien modelados. No más.
Los personajes están bien modelados, aunque se nota la falta de diversidad en las personas randomizadas. Excepto los personajes con algo de argumento, las caras del los pueblerinos os las encontraréis una y otra vez. El face-morphing está bastante bien. Mostrado sobretodo cuando intentamos persuadirles de algo, sonríen o se enfadan dependiendo del momento.

La creación de personajes s bastante completa. Pudiendo cambiar cada detalle de la cara del personaje para hacerla única e intransferible. Además, te permiten cambiar de raza y de profesión a tu gusto, elección del dios al que veneras y la posibilidad de hacer un personaje (hombre o mujer) joven o anciano a tu voluntad.

Una de las ideas del juego, es demostrarte que no eres más que una persona en un mundo. Y lo consiguen. Es un mundo vivo que no espera a que aparezca el personaje para hacer su vida: cada persona se levanta, va a trabajar, come, y duerme. Y así sucesivamente con todos los personajes del juego.
Vas avanzando por caminos y ves correteando ciervos, o caballeros vigiliando a lomos de sus corceles. En definitiva, no sois más que unos desgraciados en un océano lleno de gente poderosa.

Las misiones son bastante variadas. Típicos rescates de maridos/esposas, pero hay otros donde tienes que frenar la corrupción de un pueblo, o ayudar a personas a mendigos a salvar a sus hijos de la hambruna. Además no es necesario seguir el hilo argumental, gracias a la cantidad inimaginable de submisiones que encontraréis en cada ciudad. Además de poder entrar en diferentes gremios y, en definitiva, ir creando tu propia historia. Para que los personajes no se encuentren ante las situaciones del Morrowind, que era un mundo gigantesco y sólo tenías dos medios de transporte (en bicho volador o a pata), se han permitido que los personajes se transporten al lugar que quieran con un solo click. Lo bueno es que s te pierdes o estás hasta los cojones de patear, puedes llegar rápidamente a casa. Lo malo es que las personas que abusen de ese método se perderán decenas de mazmorras, castillos, y otras sorpresas por el mundo de Oblivion.

La música está bien. Acompaña bien al juego. Las voces cumplen perfectamente y los subtítulos al castellano están bien realizados. Se lo han currado para subsanar el error del Morrowind.

Al parecer hay errores en la edición de XBOX 360, si la consola tiene disco duro incorporado. Problemas de memoria que provocan que los tiempos de carga puedan ser excesivamente largos. Esos problemas se subsanan de la siguiente manera: apretando el botón "X" durante el rato en que el juego empieza a cargar hasta que aparece el logo de Bethesda.
Al principio, durante la intro, hay un error de sonido, que casi me provoca un ataque cardíaco, pero que durante el juego no pasa.

En fin, un juegazo para aquellos que os gusten los RPG de PC, como el mismo Morrowind, Gothic, Fable, etcétera. A los que os gusten sólo los juegos de rol japoneses... dentro de nada sale el Dragon Quest VIII.

Un beso

LOS HOMBRES TRISTES

Soy el hombre más triste del mundo
hoy no hay partido de furbo

Los lunes hay furbo,
los martes hay furbo,
los miércoles hay furbo,
los jueves hay furbo,
mañana sábado hay furbo
y el domingo también hay furbo
a ver por qué puñetas, los vienne no hay furbo.

Semos el hombre más triste del mundo,
hoy no hay partío de furbo.

Un beso.

FREEDOM FOR PEREJIL

¿Hartos de escuchar que si mandangas sobre independentismo catalán? ¿Hasta los cojones de discutir con amigos vascos sobre el nacionalismo vasco? ¿Envidia porque vosotros también queréis participar en luchas armadas o en partidos lava-cerebros?.

¡No os preocupéis! Todos podéis participar en la lucha por la libertad de la famosa isla de Perejil.

Tenéis un himno nacional, estupendo, es Wanderin´Star de Lee Marvin. Podéis echarle un vistazo a la Constitución. Ver sus bonitas postales. Y, como en cualquier país, usar tu propio carnet de identidad. Incluso, en la página de Deportes, podéis ser escogidos como Seleccionadores Nacionales del país. ¿ Quién no quiere ser un... "¿perejilero?"... "¿perejilodide?"... "¿perejil?"... lo que sea?.

Un beso.

CENSORED!

Hoy va de publicidad censurada, señoras y señores. Porque molan una jartá.

El primero de ellos, tiene que ver con un viejo ídolo nuestro. Al parecer en Italia, de mayor número de flipaos por metro cuadrado, han censurado un anuncio de patatas fritas donde aparece el gran Rocco Siffredi.

Según parece, en italiano, el término patata, a parte de a un tubérculo, también se usa para denominar a los órganos sexuales femeninos. Y quién mejor que Rocco para hablar sobre ellos.

Aquí tenéis el anuncio.

El siguiente viene de los EEUU. En ese país, está de moda utilizar el español. Los angloparlantes utilizan la palabra cojones para calificar a las personas valientes. Claro, en castellano, aunque sí tiene esa acepción, sigue considerándose una palabra malsonante. Imaginaos cómo se quedaron los hispanos que se despertaron en la Pequeña Habana, uno de los barrios más hispanos de Miami, cuando se encontraron con esto:

Ante las llamadas de quejas, los señores de VolksWagen decidieron cambiar el lema por otro, también usando el spanglish: "Here today, gone tamale", (Aquí hoy, mañana tamal), donde juegan con la pronunciación del tamal, con la pronunciación de tomorrow. En fin, guste o no, el español está de moda,güeys.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.13

Y VOLVER, VOLVER

Ayer fui con Azid a ver Volver, la última película de Pedro Almodóvar. Todo fue bastante bien. A mi la película me gustó bastante. Afortunadamente no se parece a nada a La Mala Educación.

Pero ya se sabe que nunca llueve a gusto de todos. Detrás nuestro un chaval le decía a otro que era una pena que Menganito no hubiese ido. Es que "nunca viene cuando vamos a ver pelis gays".

No sé cuántas veces se debió pajillear en su momento viendo el culo de Fele Martínez, pero supongo que el efecto no habrá sido el mismo con Carmen Maura.

Una pena, chaval.

Un beso.

I LOVE THIS MOVIE

"El futuro es ahora. Pronto podrás visitar el museo del Louvre en un canal. O ver lucha de mujeres en el barro en el otro. Podrás comprar desde tu casa. O jugar al Mortal Kombat con un amigo de Vietnam".

¡Cómo adoro esta película!.

Un beso.

EL MACROBOTELLÓN

A veces me pregunto si la juventud española es gilipollas porque es joven o porque es española. Anoche fue lo del macrobotellón en muchas ciudades españolas, y en la mayoría los jóvenes acudieron en masa y acabaron con disturbios y haciendo el subnormal.

Sí, está muy bien de que las personas salgan para divertirse. Y que hagan un botellón antes de salir de fiesta. Genial. Lo que no entiendo es como se puede ser tan gilipollas como para ir a un macrobotellón como un borrego, para "demostrar lo que molamos".

La historia del macrobotellón empezó con un pique entre Sevilla y Granada, de a ver quién era capaz de reunir más gente por internet para hacer un botellón. Las cosas se salieron de madre, pero no pasa nada. El resto de España decidió hacerlo también. Al fin y al cabo, ¿quién puede decir que una ciudad sea más marchosa que otra?. Hay que demostrar que somos los más guays, ¿no?.

Así que cuatro empresas, listas ellas, pusieron en marcha lo del botellón. Una fiesta super-barata y super guay, donde va toda la gente de una ciudad a hacer el cholo. ¿Cholo? Sí, cholo. Porque a esas mierdas van cholos e hijos del nengk de Castefa, habituales del Scorpia, Pont Aeri o mierdas de esa envergadura. Pero supongo que qué importa. Lo importante es ir. ¿Por qué? Pues porque todo el mundo va, claro. El pensamiento ajilipollado de la juventud española. Odio el pensamiento colmena de la gente subnormal esta.

Yo prefiero irme al Tequila del Amor, pagar tres euros por cerveza, escuchar a Accept y pasarme la noche pidiéndole canciones a Bud Spencer. que ir a un macrobotellón, estar escuchando chumba-chumba, beber aguachirri con cocacola y aguantar a esos tíos con peinado de cenicero.

Un beso.

SEX, DRUGS AND CRUE

Cuando pienso en la frase de "sexo, drogas y rock and roll" me vienen a la cabeza a dos grupos: Kiss y Mötley Crüe. Ambos, con sus estilos diferenciados eran la personificación del desmadre padre. Los veo como una forma de hacer música y, sobretodo, disfrutar por encima de cualquier otra cosa. Unos se convirtieron en iconos del glamour del verdadero rock and roll, y otros, se convirtieron en los chicos malos del mundillo.

La historia de Mötley Crüe empieza en 1981, cuando Nikki Sixx y Tommy Lee se decidieron a crear una banda de rock. El principio, como siempre, no fue fácil. Porque en ese año, tenían competir con gigantes del rock como Judas Priest, Van Halen, David Lee Roth, los propios Kiss, Black Sabbath o los últimos coletazos de Led Zeppelin.
Se tienen que costear la producción de su primer disco, Too Fast For Love, con el que consiguen vender 20.000 copias, lo que atrajo a la discográfica Elektra. Al remasterizar el disco, rápidamente se convirtió en disco de platino.

En 1983 sacaron su segundo disco, el impresionante Shout at the Devil, que vendería la friolera de cuatro millones de copias, y que contenía joyas como la propia Shout at the Devil, Looks That Kill, Helter Skelter o Too Young To Fall in Love. El éxito de la banda atrajo a Ozzy Osbourne que les invitó en ser la primera parte del tour que haría en los Estados Unidos. Pero las cosas no fueron fáciles, por culpa del alcohol y las drogas, y al final Ozzy tuvo que buscar otra banda que tocase por ellos.

El apogeo del banda llegó en 1984, Neil Vince decidió salir de una fiesta que llevaba tres días celebrándose en su casa. totalmente borracho para comprar más alcohol. Tuvo un accidente de tráfico donde murió su acompañante, el batería de Hanoi Rocks e hirió de gravedad a los ocupantes del otro coche.

Meses después sacaron Theatre of Pain, llegaron a superar las cuatro millones de copias vendidas, gracias a canciones como Smokin´On The Boys Room, Louder Than Hell o Home Sweet Home, que se convirtió en la primera balada de metal pesado que la MTV se dignaría a poner en su historia. A partir de ese momento, todos los grupos de rock empezaron a cambiar su actitud ruda por sensibilidad, y tenían una balada que mostrarle al mundo.

En 1987, salió al mercado Girls, Girls, Girls lo que supuso el cambio de actitud de la banda: empezaron a viajar en jet privado en lugar de en autobús, o Tommy Lee usó una batería diseñada por la NASA que lo convertía en una máquina flotante. Pero los abusos de drogas no perdonaron a los intrigantes del grupo: tuvieron que cancelar toda su gira europea. Hasta tal punto llegó la adicción que Nikki Sixx estuvo a punto de morir de sobredosis de heroína, y la banda empezó un tratamiento de rehabilitación que, en mi modesta opinión, no acabó de ser un éxito.

Curiosamente, con los Crüe "limpios" surgió el mejor trabajo: Dr. Feelgood, que consiguió ser número uno. Y se creó la canción de Kickstart My Heart, mi canción preferida, y que es un alegato a esa impresión de chicos malos y rebeldes que hablábamos al principio.

En febrero de 1992, la banda sorprendió a todos cuando anunciaron que Vince Neil había decidido dejar la banda. La creciente popularidad del rock alternativo había mandado un fuerte mensaje en contra de la imagen de "sexo, drogas y rock n' roll" que eran típicas de varias bandas de la última parte de la década del los 80'.

La banda casi desapareció en 1994, después del disco Mötley Crüe, que sólo llegó a ser disco de oro. Debido a los cambios del mercado musical, cada vez les costaba más llenar los conciertos, hasta en las salas más pequeñas.

Tres años después, Vince volvió al grupo y crearon Generation Swine, un disco raro con tendencias industriales que no acabó de gustar a todos. Después del poco éxito, sofocado por problemas matrimoniales y legales, Tommy Lee se cansó y decidió probar como solista en Methods of Mayham. Así que la banda contrató en su lugar a Randy Castillo, con quien harían Tattoo, su último disco.

Lo último que sacaron fue el recopilatorio de Music to crash your car (2 volúmenes y 8 cd's), y el último Red, White and Crue donde se incluían dos canciones nuevas.
Y ahora se meterán en el estudio de grabación para sacar su nuevo álbum. A lo tonto, a lo tonto, estos tíos van a durar tanto como Sus Satánicas Majestades.

Un beso.

TOP 10

Un beso.

¿QUÉ PASÓ CON...? (2ª PARTE)

Una de las características de la vida antes de Naranjito, es que todos los españoles éramos un poco gilipollas. La transición, la apertura al exterior, las películas de Ozores y Pajares, el Interviú, fueron unas de las cosas más importantes. Musicalmente hablando, empezaba lo que se conocería como la Movida, fenómeno tanto musical y social que consistía en horterismo y mal gusto.

Por supuesto, mientras los padres se dedicaban a mirar a mujeres en pelotas, algún que otro listillo decidió centrarse en el mercado infantil. Y me refiero a trabajar con niños y no para ellos. Así mientras algunos esclavizaban a Marisol, otros se dedicaban a hacer algo parecido pero en el difícil mundo de la música. Así que un día de 1979 a algún listillo de una discográfica de Barcelona se le ocurre reunir a cinco chavales, vestirles de colores y hacerles cantar. Así se gesta el grupo número uno infantil: Parchís.

La idea del grupo era sencilla: cada uno de ellos vestía uno de los colores del juego que daba nombre al grupo. Y el más pequeño de todos, llevaba el blanco y negro, representando al dado.
Desde el principio de su carrera, que duró de 1979 a 1986, fomentaron el amiguismo y el buenrollismo. Nada se podía interponer en la vida de rosa que mostraban las canciones del grupo.

Empezaron versionando a los Village People y acabaron grabando catorce discos, con múltiples discos de platinos, oros y platas. Además de rodar siete películas, a cual más ñoña y absurda. Los niños estaban esclavizados al máximo: en siete años grabaron catorce elepés y siete películas... y luego ponemos el grito en el cielo cuando vemos que María Isabel se ha convertido en una puta drogadicta antes de que le hayan salido los dientes de leche.

Canciones tan reconocidas como La canción de Parchís, Hasta luego, cocodrilo, Pajaritos a bailar o Cinco amigos de verdad.
Luego dieron el salto a la gran pantalla con La guerra de los niños, La magia de Parchís o Las Aventuras de Parchís que recaudaron cada una de ellas una burrada de dinero impresionante.

En 1986, y al darse cuenta de que ya eran muy mayores para seguir visitendo como fichas de un tablero, decidieron retirarse. Esto es lo que es de cada uno de ellos:

- Tino (el de color rojo): Está casado con Eva Artigas, a quien conoció en una empresa de la que es un alto ejecutivo. Vive en Barcelona, no tiene hijos, y actualmente intenta reunir nuevamente a los Parchís.
A los 16 años comenzó una carrera solista por la que obtuvo dos dicos de oro. Hace algunos años tuvo un accidente por el que debió serle amputado parte de un brazo.

- Frank (el de azul): Está casado y tiene una hija llamada Ona. Se dedicaba hasta hace poco a la hostelería en Barcelona pero ahora tiene planes de volver a trabajar en publicidad, donde se desempeñó años después de la ruptura del grupo.

- Yolanda (amarillo): Vive en la Ciudad de México y sigue con su carrera artística, esta casada con el actor Alejandro Aragón, y tiene un hijo llamado también Alejandro. Actualmente participa como actriz en una obra humorística en torno al sexo, llamada “Monólogos de la Vagina”, que supo ser estrenada con otros artistas en varias partes del mundo, incluyendo Uruguay.

- Gemma (verde): Estudió puericultura y trabaja en su jardín de niños. Esta casada y tiene una hija de seis años que se llama Mireia.

- David (el dado): Se dedica a la publicidad y a la postproducción (hace retoque de imágenes para TV), y ha colaborado para la realización de videos del grupo Kabah, Miguel Bosé y Mecano. Vive en Barcelona y es el único de los cinco Parchís que no está casado.

Lo último que hicieron fue lanzar un recopilatorio llamado Generación 2000 con diecisiete de sus grandes éxitos.

Un beso

RELIGIONES DEL MUNDO

TAOISMO: La Mierda Pasa.
HARE KRISHNA: La Mierda Pasa Dama Dama Ring Ring.
HINDUISMO: Esta Mierda Pasa Antes.
ISLAM: Si La Mierda Pasa, Toma Un Rehén.
ZEN: ¿Cuál Es El Sonido De La Mierda Pasando?
BUDISMO: Cuando La Mierda Pasa, ¿Es Realmente Mierda?.
CONFUCIONISMO: Confucio Dice:"La Mierda Pasa".
ADVENTISTAS DEL SÉPTIMO DÍA: La Mierda Pasa Los Sábados.
PROTESTANTISMO: La Mierda No Pasa Si Trabajas Duro.
CATOLICISMO: Si La Mierda Pasa, Me La Merezco.
TESTIGOS DE JEHOVÁ: Toc, Toc, "La Mierda Pasa".
UNITARIOS: ¿Qué Es Esta Mierda?.
MORMÓN: La Mierda Pasa Una Y Otra Y Otra Vez.
JUDAISMO: ¿Porqué Esta Mierda Siempre Me Pasa A Mi?.
RASTAFARISMO: No Te Fumes Esta Mierda.

Un beso.

TEMPUS FUGIT

Hasta hace dos semanas y desde, más o menos, tercero de BUP, mi media de horas dormidas al día era de tres. Y había días que dormía cinco horas y la noche siguiente no sobaba nada. Nunca he necesitado más que eso para sentirme bien y lo suficientemente fuerte como para resistir todo sin problemas. He sido un insomne anónimo durante muchos años.

Pero desde hace dos semanas, y no sé por qué, duermo como un hijo de puta. A las once de la noche ya estoy medio sopa. A las doce se me caen los ojos. Me horroriza pensar que capacidad mutante para resistir todo el día sin apenas dormir se esté perdiendo.

Supongo que se debe a la edad. Ahora, de noche, cuando centro mi vista en el horizonte, puedo divisar, posado en el pico de algún monte, o entre dos árboles en algún parque, a un ser con una larga túnica negra. Utiliza su huesuda mano izquierda (porque la derecha la tiene ocupada con una afilada guadaña) para sacar de entre los pliegues de su ropa un reloj de arena con un Jake escrito en letras doradas. La arena cae lenta e inexorablemente por el agujero del reloj. Y cada vez hay menos arena que caer. Ya queda poca.
Durante unos segundos que parecen millones de años, mis ojos y sus cuencas negras formadas por miles de puntitos brillantes se cruzan intentando averiguar qué piensa el uno del otro. Un signo de reconocimiento de que, tarde o temprano, nuestros caminos se cruzarán de una vez por todas.
Y siempre, a mis espaldas, cuando creo que ya todo ha pasado, puedo notar como acaricia con su palma fría la crin de su corcel blanco y dice con palabras que se dirgien directamente a tu cerebro:
PRONTO, BLINKY. PRONTO

Un beso.

ROMERO LE ESCRIBE A TU MADRE

Zombie Letters from e-zombie.com

Un beso.

KEN Y BARBIE

BLOGGER DEATHMATCH 1.12

WHAT IF ADOLFO...

El otro día hablábamos de blogs de moda, hoy de fotologs.

Un beso.

DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA

Un beso.

HURRRRRR

HHHurrRRRRR RRRn hhhh.HHHüürrRRRRRRRRn hhhh! HHHurrRRRRR RRRn hhhh.
HHHüürrRRRRRRRRn hhhh! HHHurrRRRRR RRRn hhhh. UUUHHH GGG-rrrr! UUUHHH GGG-rrrrRRR! RRRR RRR-DDDDD! HHHurrRRRRRUü HHHGGG-rrrr! UüüHHHGGG-rrrrRRR! huurrrrrr! uhhn.
GGLL LLRRRR-rrrRRR! RRRRR aar GGllrrrrnnn uhnnnn!
UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHüürrRRRRRRRRn hhhh! HHHurrRRRRR RRRn hhhh. UUUHHH GGG-rrrr! UUUHHH GGG-rrrrRRR! RRRR RRR-DDDDD! HHHurrRRRRRUü HHHGGG-rrrr! UüüHHHGGG-rrrrRRR! RRRRRR! RRRRRR! GGLL LLRRRR-rrrRRR! GGLL LLRRRR-rrrRRR! RRRRR aar GGllrrrrnnn uhnnnn!

O lo que es lo mismo: el blog de moda.

Un beso.

MOMENTOS MÍTICOS DE LA MÚSICA (7ª PARTE)

Pongamos en antecedentes. Año 1989 después de la muerte de Caponata, el mundo del rock vive uno de sus momentos más dulces. Guns N'Roses acababa de sacar Lies, su segundo álbum, que había llegado al número 2 de ventas. Por otro lado, Mötley Crüe empezaban a presentar en sociedad su mejor disco: Dr.Feelgood.

Un día de esos, Izzy Stradlin, guitarrista, en una de sus fiestas de excesos demenciales, apareció en el local Cathouse de Sunset Boulevard acompañado de unos cuantos amigos suyos. Ahí vio a la mujer de Vince Neil, cantante de Mötley Crüe, que estaba bebiendo con otro grupo de amigos.
Izzy se le acercó y intentó coquetear con ella a lo bestia, diciendo gilipolleces etílicas que no le hicieron ninguna gracia. Y ella le mandó a paseo. Izzy no se contuvo y le pegó allí mismo, sintiéndose herido. O lo que fuese.

Unos días después se celebraba los MTV Awards de 1989 en California y donde Mötley Crüe recibió el premio a la mejor banda de heavy metal del año.
Mientras todos los componentes del grupo esperaba en sus limusinas, Vince Neil esperaba en el backstage a que terminase la presentación de Guns N´Roses con Tom Pretty, que cantaban Free Fallin'.
Cuando bajó Izzy del escenario, Vince le propinó un puñetazo en la cara. Segundos después el jefe de seguridad del evento pedía a Vince que dejase el edificio, mientras en el escenario, Axl Rose, totalmente descontrolado, gritaba: "¡te voy a matar, Vince, te voy a matar!".
Vince Neil le retó a que bajase, pero Axl no bajó. Se marchó. A partir de ese momento hubo una gran rivalidad. Mr. Rose empezó a decir que Neil era un cobarde y blablabla, las chorradas de siempre.
Vince le mandó al menos seis desafíos para pelear en el Tower Records en Los Ángeles o en la pista de la Venice Beach, pero Axl jamás apareció. Sin embargo, Izzy llamo a Vince para ofrecerle sus disculpas por su mal comportamiento y carácter.

Axl siguió criticando a Vince, y éste le respondió con varios lugares para poder pelear. Incluso Van Halen se ofreció a alquilar el Madison Square Garden de Nueva York para tal evento. Pero nunca sucedió. Una pena.

Un beso.

OSCARIZATION 2006

ACTUALIZACIÓN

Mejor actor secundario: George Clooney.
Mejor actriz secundaria: Rachel Weisz.
Mejor actor: Philip Seymour Hoffman.
Mejor actriz: Reese Whiterspoon.
Mejor director: Ang Lee.
Mejor película: Crash.

PD.: Vaya mierda. Menos mal que he acertado el actor, porque si no...
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¡Vivid jugando, niños y niñas!
Hoy vuestro blog amigo os invita a participar en el manido y utilizado juego de los Oscars de Hollywood. Dejad de jugar con vuestra abuela a ver quién acierta más ganadores y hacedlo contra gente de todo el mundo vía blog.

La gracia del asunto es que nadie puede acertar al 100% todos los ganadores que hay. No. La razón únicamente no es suficiente. Hay que saber también qué deudas de premios deben a cada actor, quién soborna a quién... Esas cosas tan bonitas de los premios de primer nivel.

Así que nada, os pongo las nominaciones de los premios más importantes y averiguad quién ganará. ¡Quedan pocas horas!. En cursiva las que yo creo que ganarán.

Mejor Película

Mejor Actor

Mejor Actriz

Mejor Actriz de Reparto

Mejor Guión Original

Mejor Guión Adaptado

Mejor Dirección de Fotografía

Mejor Canción Original

Mejores Efectos Especiales

Mejor Película de Animación

Mejor Documental

Mejor Cortometraje de Ficción

Un beso.

LOST FISH

LINK

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.11

NULLA DIES SINE LINEA

- Envejezco mal- dijo. Y se murió.

#600