UNA SOCIEDAD DE ESAS

Hoy toca hablar de cierta sociedad de autores.
Es difícil hablar libremente de un organismo como éste, teniendo en cuenta que denunció a la Frikipedia por daños al honor al escribir en ella los pensamientos de todos nosotros sobre ellos. Así que tras pago de 36.000 euros cerró. También se querellaron con la Asociación de Internautas por permitir el alojamiento de una página web llamada putasgae. Y su jefe de RRPP dijo que "se denunciaría toda web que albergue contenido difamatorio contra la organización, haya sido incluido o no por el responsable de la página o portal en cuestión". Eso incluye, obviamente, pasarse por el forro lo que en Estados Unidos se conoce como la Primera Enmienda: No coartar la libertad de expresión, pero qué más da. El dinero compra hasta eso, parece ser. Porque El Jueves puede dibujar al presidente del Gobierno como un Jedi Oscuro, o a Ariel Sharon con cara de cerdo y una cruz nazi, pero no se puede poner a un directivo de esta sociedad con parche en el ojo.

Así que esta extraña sociedad, en su obsesión por las demandas y querellas y con el poder que el dinero puede comprar, exigieron también el pago de seiscientos euros a un taller de teatro de niños descapacitados. Así son las cosas.

Y la cosa es que empezó todo muy bien luchando contra la piratería y contra el top manta. Y oye, muy bien. La piratería, en definitiva es mala para la sociedad, por mucho que nos joda. Pero, como se dice coloquialmente, se les empezó a cruzar los cables con la cobra del cánon de copia privada, que empezó siendo para vídeos y se pasó luego al CD/DVD. Pero es que ahora, cualquier cosa que tenga que ver con reproducción de música o vídeos en cualquier plataforma. Llegando a decir que esta sociedad "no está capacitada para renunciar a percibir los correspondientes derechos de autor, por ejemplo, en un concierto solidario, ya que implicaría una dejación de sus funciones".
¿Es que no ven que si todo el mundo está quejándose, por algo será?. Incluso esta sociedad raruna fue objeto de un Google bomb con la palabra "Ladrones". Sutilezas del e-net, supongo.

Seguro que ahora están frotándose las manos viendo caer a uno de sus peores enemigos: Razorback 2, y comienza la siguiente batalla: demandar a Apple.

No sé vosotros, pero a mi me da la sensación de que me están negando mis libertades constitucionales. Tanto por cómo se rayan cobrando dinero por cosas absurdas, como por no permitirle decir a la gente lo que opina sobre determinadas cosas. Como diría Esponjiforme Entertainment, tengo mi derecho como español a levantarme y meterme con quien yo quiera, ¿se entera?.
Menos mal que no sabéis de que sociedad estoy hablando, que si no...

Un beso.

YO Y MI ANTIACNÉ DE KRYPTONITA

Cuando uno va al cine va porque: uno, le apetece ver algo o dos, se aburre y va al cine a ver "algo". Esto segundo es lo que hice yo el otro día. O mejor dicho, es lo que hago yo siempre: ir al cine sin tener muy claro qué quiero ver.
Probablemente, y debido a lo que cuesta el cine, tendría que haber ido sobre seguro. Escoger una película "buena" y luego darme cuenta que no lo es. Pero decidimos ir a ver la última de Disney: Sky High: una escuela de altos vuelos.

La película es una mezcla entre peli de adolescentes aderezado con película de super-héroes. A mi me gustan las pelis de adolescentes y (algunas) de super-héroes, y, sin embargo, pensaba que la película sería tan horrible que me iría del cine antes de que terminase. No fue así. Me sorprendió gratamente.
El punto a favor es que es entretenida, que en definitiva, es de lo que se trata. La película tiene detalles que cualquier persona relativamente lectora de cómics de super-héroes le hará gracia. Y, sobretodo, gags situacionales que ironizan sobre los convencionalismos de los héroes modernos. ¡Además sale Bruce Campbell!.
Pero no nos engañemos. Sky High es una película del tipo Beethoven: uno más en la familia o Cariño he encogido a los niños: pelis graciosas y entretenidas pero que son... ejem, una mierda. La mayoría de adultos no irían a ver esa peli por clara falta de construcción y calidad cinéfila. Además, en contra está todo lo que tiene en contra las películas de Disney: los mensajes morlalizantes de amor, unidad y coleguismo ñoño. El rollito de la chica-mejor-amiga que luego el prota se da cuenta que está enamorado de ella. O que el niño malo de la clase es jivi. O que con ahinco, los tontos de la clase pueden ser aceptados por los chicos guays. En fin, chorradas. ¡Y sale Kurt Russell!

Sobre los actores, sale Kurt Russell haciendo su penúltimo papel. Digo penúltimo porque probablemente el pobre desgraciado esté tan acabado que no se haya dado cuenta y esté rebajando su ya de por si bajo nivel para seguir en Hollywood. Es curioso que Kurt, al igual que los salmones, acabe donde empezó, en Disney hace casi un siglo. También participan, Kelly Preston (Jetstream), la ex-miss mundo Lynda Carter, y el majete de Bruce Campbell, haciendo de profesor gritón.

La historia de la película es la siguiente: Los dos super-héroes más poderosos del planeta se casan y tienen un hijo. Al retoño, cuando es adolescente, lo envían a un instituto de super-héroes. Pero hay un problema: él no tiene poderes y tiene que sobrevivir hasta que los consigue. Y luego... pues amor, odio, super-batallas y malo final.

Para mi superó las expectactivas casi nulas. Pero tenéis que saber a lo que vais: a una peli para todos los públicos.

Un beso.

BACK IN BLACK

EN MI KELY

"Quiero cumplir todos los quinces de enero. Quiero paseos en noches templadas, el olor de los maceteros y la tierra mojada. Quiero un colchón de hierba y una buena guitarra. Quiero dormir en un chasquido de dedos. Quiero despertarme para saber que puedo seguir en la cama y recorrer con las manos y los pies las zonas frías. Quiero el periódico del domingo y algún enigma en la mesilla. Quiero escenas de Grace Kelly e Ingrid Bergman. Quiero ahogar los tópicos con miradas. Quiero estar tumbado, mirar hacia el techo y ver el movimiento de tu mano con el brazo extendido. Quiero mi trozo de soledad.
(Mientras baraja las cartas. —¿Entiende lo que le digo, Srta Kubelik?. Le adoro.
—Calla y reparte".

Un beso.

EL DISCO DEL AÑO

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Un beso.

LA ARMADURA DE DIOS

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.10

Como dice Le Macabre Fantasme, tenéis que votar. Podéis enviar un sms al 6666 con la palabra "Pringao" seguido de "David" o "Acelgafrita" (por sólo 15 €/sms), o escribiéndolo en los comentarios de más abajo.
La diferencia es que el señor Fantasma dice 48 horas de votación. Lo alargaremos un poco más: hasta el Viernes 24 a las 23:59 horas. Una votación por persona. No vale derrepetir. Las IP´S de cada ordenador molan mogollón.

Un beso.

FRASES PARA NO LIGAR

Un beso.

¿QUIÉN MATÓ A JUNIOR?

Pincha en la imagen para leer la bonita historia

Un beso.

CÁNTICO DE FE

LINK

Un beso.

CAPITALIZMO

"- ¿Sabes algo de las nuevas Nike Mercury?
Hack pestañeó.
- Es nuestro nuevo producto. La verdad es que yo no las he visto, pero... he oído decir que son increíbles.
Los dos John sonrieron.
- Hace meses que se empezaron a comercializar las Mercury. ¿Sabes cuántos pares hemos vendido desde entonces?.
Hack negó con la cabeza.
- ¿Un millón?.
- Doscientos.
- ¿Doscientos millones?.
- No. Doscientos pares.
- Nuestro John- dijo el otro John- ha inventado un nuevo concepto de marketing que consiste en negarse a vender un producto. Los consumidores se vuelven completamente locos.
- Y ya es hora de recoger beneficios. El viernes vamos a poner a la venta cuatrocientos mil pares a dos mil quinientos dólares cada par.
- A nosotros nos costaron... ¿cuánto era?.
- Ochenta y cinco.
- Coste de producción ochenta y cinco céntimos, lo que nos deja con un beneficio aproximado de un billón de dólares.- Miró a John Vicepresidente- Una campaña fantástica, ¿verdad?.
- Simplemente sentido común- respondió John.
- Pero he aquí el problema, Hack: si los consumidores se dan cuenta que todos los centros comericales las tienen, vamos a perder todo el prestigio que tanto nos ha costado ganar, ¿no?.
- Sí, evidente- contestó Hack.
Intentaba aparentar que lo tenía claro, pero en realidad no entendía nada de marketing.
- Pues, ¿sabemos lo que vamos a hacer?.
Hack dijo que no.
- Les vamos a pegar un tiro- dijo John Vicepresidente- Vamos a pegarle un tiro a quien las compre."

(Jennifer Gobierno de Max Barry.)

Un beso.

YELLOW BIRTHDAY KID

Hoy mismamente se cumplen 110 años del Yellow Kid.

¿Qué quién es Yellow Kid? Pues es el pirmer cómic de la historia. Lo creó Richard Felton Outcault para la revista New York World, donde un chico con una bata amarilla llevaba carteles donde se escribían cosas graciosas. Tres años más tarde, William Randolph Hearts (que años después sería caracterizado en Ciudadano Kane), contrató los servicios del dibujante.

Allí, el 25 de octubre Outcault dibuja a su personaje protagonizando una tira titulada The Yellow Kid and His New Phonograph, en la que el protagonista y un loro hablaban utilizando globos. Se presentaban de esta manera los elementos que caracterizan a la historieta: un personaje con continuidad, secuencialidad en las imágenes y el habla mediante globos.

Tan famoso se hizo este personaje que las publicaciones donde aparecía (sensacionalista), acabó denominándose prensa amarilla por él.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.9

UN POST PARA ELLOS

Otro titán se marcha. David, en esta ocasión. Después de Habemus Plaka, el muslo de Júpiter y tantos cientos de bloggers. Hasta el dr.Zito ha anunciado que dentro de veinte post lo deja también.

Yo supongo que es lo de siempre: falta de tiempo, cansancio, hastío, falta de ideas, o quizás una mezcla de todo ello. Pero es una putada, al fin y al cabo. No sé vosotros, pero yo me siento un poco abandonado cada vez que alguien nos deja. No es cabreo, ni nada. Es sólo que vas perdiendo a esos con los que, pese a que no les conoces de nada, vas teniendo cosas afines.

¿Imaginad qué sería de mi gris e insulsa vida si Azid hubiese dejado el blog antes de conocernos?. Terrible. Sobretodo para ella, claro... ¡ejem!

En fin, como detallito final, una versión de la canción de Barón Rojo pero blogosféricamente hablando.

Música: Barón Rojo (Concierto Para Ellos).
Letra: Jake.

Un Post Para Ellos

Otra vez aquí, reconectate,
ven y entra en tu blog.
Y en la noche escribes un nuevo post.

Después de un café vuelves a escribir
Luego un comentario tocará.
En el blog de background negro...

...te cagarás.

CHORUS:

En cada post que escribes
Los lamers se acuerdan de tu B.E.H.R...
Por Otsirc, David, Vigue, Júpiter, Picu
Priscila, Acelgafrita, Electra y otros más.

CHORUS

Sientes un rumor de un oscuro desde tu pece
Duerme alrededor de tu plantilla
Las espam lloran cuídate, no te dejes atrapar.

Pides leerte tal o cual post
A Andrés o Azid siempre posts
Los enlaces hablan para ti

CHORUS

Cada vez que me leo un blog....
...en el blackground negro...

PD.: ¡Venga, echad de menos a los que se han ido de la burrosfera!

Un beso.

SAN VALENTÍN NAAHASAMAPETILÁN

Pinchen en la imagen, anda.

PD.: Para mi fulana. En nuestro primer San Valentín del Amor.

PD.: "Mi psiquiatra me dijo que no me convenías pero como eres tan bonita, he cambiado de pisquiatra" (Woody Allen).

COLUMNAS

Ayer fui al CaixaFórum, uno de los lugares en los que se muestra la obra solidaria de "La Caixa" en su máximo esplendor. Sobretodo está centrada en arte moderno, por lo tanto, no me extrañó al ver varios cuadros con el nombre Rayaman y que consistía en un cuadro blanco con una fina línea de color rojo que le cruzaba por el medio.
Eso es arte moderno. Es un intento de demostrar que no es necesario ser un escultor/pintor guay para hacer obras de arte. Vale con cojer una letrina y machacarla con un martillo de hierro para que lo expongan en un museo.

No digo que sea una mierda. Hay cosas del arte moderno que me gustan. Algunas son muy "kitsch", otras muy "fashion" y otras muy "pop", pero no están mal en líneas generales. Lo que de verdad me repatea es cuando el artista no es artista, es un gilipollas. Un tío que se dedica a cojer potes de pintura sin ningún sentido y los lanza sobre un lienzo. O un tío que hace una foto de su barriga vista desde arriba y lo títula Sin pies y se queda tan ancho. Un cantamañanas, vamos.
Y eso es lo que pasó ayer. Entramos en la magnífica sala dedicada a Maider López llamada Columnas. Entramos, subimos por el ascensor. Las paredes excesivamente blancas, opino... cruzamos una esquina y ¿qué vemos?: Una habitación llena de columnas. 110 columnas idénticas unas con otras. Ya está. Colocadas de manera sin sentido por toda la habitación. ¿Y eso es arte?. Vengaaa.

Según el folleto que había en la puerta "el proyecto de la artista vasca consiste en saturar la sala de columnas de forma que éstas nieguen la idea de espacio. Se trata de una sala de exposiciones que ha perdido su función, en cuanto a los elementos arquitectónicos estructurales (que han dejado de serlo) son los que habitan y engullen todo el espacio. El espectador accede al bosque de columnas abriéndose paso por el laberinto que configuran". Y según dice la misma López, la historia en cuestión trata de ver la reacción del espectador, y que es muy importante que el público se sienta parte activa y blabla. No sé vosotros pero a mi todo eso ya me lo han dicho demasiadas veces y ya no me lo creo.

O lo que es lo mismo, si un artista se mea en una pared, es una obra maestra que refleja la dualidad cuerpo-alma, pero si soy yo el que se mea, soy un cerdo anticívico. Vamos, hombre...

Un beso.

CRUZADAS DEL SIGLO XXI

¡Infieles, recoged vuestras espadas y escudos porque nos disponemos a navegar a sotavento contra los malvados moriscos!.

¿Me he vuelto loco? La respuesta es NO. Pero hay gente que sí. Como este ministro italiano que le ha pedido al Papa Benedicto que dirija una nueva cruzada en contra del Islam. ¿Flipante? Yo creo que sí.

"El ministro italiano para la Reforma Institucional, Roberto Calderoli, cree que Benedicto XVI debería enfrentarse al Islam como lo hicieron sus predecesores Pío V e Inocencio XI, quienes llamaron a las cruzadas.

En una entrevista que publica hoy el diario "La Repubblica", Calderoli, representante de la Liga Norte, partido de tintes racistas y secesionistas, asegura que "se ha desencadenado un odio loco de parte del pueblo musulmán".

“Racista, machista y ‘hoolingan’ turbado”

"Ha llegado el momento de tomar medidas. A esta gente se le vence sólo con la fuerza", añade Calderoli, a quien una periodista describió el martes como "racista, machista y 'hooligan' turbado" después de que el ministro intentase descalificar a la reportera israelí Rula Jebreal, de tez oscura, en un programa de televisión, llamándola "señora bronceada".

Preguntado en la entrevista de "La Repubblica" si su forma de pensar no es lo peor que se puede hacer, "pues el odio engendra odio", el ministro italiano contestó: "Los islámicos han cambiado de estrategia: antes usaban sólo terroristas, ahora mueven a las masas y asaltan las embajadas".

“Los papas sustituyeron a los Gobiernos”

Fue entonces cuando dijo que "el Papa debe intervenir, como hicieron Pío V e Inocencio XI en el 500 y el 600".

El periodista, que se mostró extrañado, preguntó: "¿Perdón?", a lo que Calderoli, también partidario de aplicar la castración química a los culpables de violación, respondió: "En tiempos de la Guerra de Viena y de la Guerra de Lepanto, los papas sustituyeron a los Gobiernos. Crearon grandes alianzas para derrotar la alarma islámica".

Incrédulo, el periodista insistió: "¿Está usted diciendo que (Joseph) Ratzinger debe erigirse en paladín del cristianismo contra la 'amenaza del Islam'?"

"Debe hacerlo y rápido. Debe hablar con el mundo islámico para garantizar la reciprocidad de los derechos y de los deberes", afirmó.

Y cuando el reportero le preguntó si "estamos ante las nuevas cruzadas", aseguró que "la discriminación cristiana es evidente. El derecho coránico prevalece sobre la ley ordinaria. Luego se asesina a los hombres".

Afirma que el Papa debe suplir a EEUU en la defensa de Occidente

Calderoli comentó que el poder religioso debe intervenir porque "antes, Estados Unidos hacía el papel de defensa de Occidente" y "ahora están callados, como los Gobiernos europeos. Sobre el tema de las caricaturas están extrañamente suaves. Quizá porque está por medio el petróleo".

El ministro italiano anunció que su partido llevará una moción al Parlamento para crear un Consejo "contra la discriminación de los cristianos. Los países que discriminen serán castigados".

Las palabras de Calderoli suelen generar la polémica en Italia y en alguna ocasión hasta el presidente del Parlamento, Pierferdinando Casini, ha calificado de "tonterías" sus ideas, como cuando propuso que su partido pagase 25.000 euros de recompensa a quien detuviese a las dos personas que asesinaron en el 2004 al empleado de una gasolinera para robarle.

La oposición dijo que esa propuesta era más propia "del lejano oeste" y de quien no cree en el Estado de Derecho y en la Justicia.

Calderoli y su partido propugnaron durante años la independencia de Padania, en el norte de Italia, antes de convertirse en un partido federalista."

LINK.

Un beso.

REACH OUT AND TOUCH FAITH

Siete putos meses esperando el puto concierto de los Depeche Mode y el día esperado va la muy... desgraciada y prefiere llevarse a su hermano que al menda.

Mi venganza será terrible.

Un beso.

¿AMUNIKE ES UN CANGURO?

Parece mentira lo que se queja la gente con esto de los anuncios de televisión. Que si los de tal son una mierda, que si los de cual no los entiende ni el Tato..., pero hay que reconocer que tienen, a veces, cierta genialidad.

Es, por ejemplo, el caso del anuncio de Kangoo. La idea es una chorrada como un templo: a partir de un saque de banda de un partido de fútbol, crean la emprendedora historia de Emmanuelle Amunike como profesor de baile.

Y es que uno de los aciertos es elegir a estos personakes como Amunike. Emmanuelle Amunike era un jugador de fútbol de mediados de los noventa que llegó a jugar en el Barça de la mano de Bobby Robson, en aquél super-equipo con Ronaldo, Figo, Stoichkov,etcétera. Este jugador nacido en Nigeria fue fichado como crack y acabó siendo lo que era: un auténtico manta.
En el spot anterior, por ejemplo, la estrella de la historia era otro "manta": el "Tren" Valencia, un jugador colombiando que jugó en el Atlético de Madrid y que venía como gran estrella sudamericana...

A mi el spot me parece genial.

Un beso.

PERDIDOS

Ayer vi mi primer episodio de Perdidos. Era, además, el primer episodio de todos. Y sólo puedo decir una cosa:

"Estos chicos están perdidos".

Un beso.

UNA PARTIDA

"Los pilares del gran imperio se han ido forjando durante generaciones mediante las tradiciones y costumbres del pueblo. Poco a poco, las dificultades que se encontraron los primeros moradores fueron menguando, mientras los pueblos prosperaban.
Los siglos pasaron y la gloria fue creciendo de tal modo, que todos los pueblos conocidos quedaron bajo el yugo imperial. Allí donde se presentase la ocasión los grandes emperadores aparecían con sus indestructibles y modernos ejércitos y destruían al rival.
Pero la prosperidad, como muchas otras cosas, son cuestión de tiempo. El último gran emperador está a punto de morir, y con él, la unidad de todos los pueblos que vivían bajo la misma bandera. Su hijo y descendiente, ha caído en manos de uno de los patricios más ricos y poderosos de la ciudad, y ahora lo utiliza como un títere. Otros nobles, viendo la jugada, han entrado en el peligroso juego político para salvar al Imperio de semejante mal.
Por si no fuese poco, algunas zonas más alejadas, se han rebelado contra el poder central, buscando una libertad que no llegará sin sangre.

Mientras las intrincadas tramas tienen lugar, en un camino que se dirige a la gloriosa ciudad imperial, sentado en una mesa de una casa de reposo, se encuentra tú personaje. No, los personajes de todos vosotros. Al ser un imperio tan basto, no se sorprende la gente por ver extraños humanoides de colores paseándose por las calles de las ciudades.
Pese a la complicada situación que vive el Imperio, la paz te llega con cada sorbo del té que prepara madame Kwan, señora de la casa..."

"¿Qué haces?".

HOUSE

- (a un paciente) "... ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal..."

- (a la Dr. Allison Cameron) "... Te contraté porque ¡estás como un queso!"

-Dr. House: "El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro"
Dr. Foreman: "He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%"
Dr. House: "Eso es la cifra de las madres"

- Doctora Cuddy: "¿Has vuelto para ver a una paciente?"
D. House: "No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa"

- (a un paciente) "...¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..."

- (a Lisa Cuddy) "Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé..., no estoy seguro"

- (a una paciente embarazada de su ex novio) "...¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?"

- La misma paciente embarazada: "Tengo que hacer un regalo"
Dr. House: "A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla"

- (Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar): "Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día"

- (Dr House a una monja): "Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records?¿Hay Católicoolimpiadas?"

- (Dr. House a la directora del hospital): "Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos".

- (Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre): "Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, coger cangrejos..."

- (Dr. House a un médico del hospital): "Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías".

Un beso.

LA NASA TE MIENTE

El 20 de julio de 1969, millones de personas en todo el planeta presenciaron el acontecimiento el siglo, la llegada del hombre a la Luna.

Tiempo después comenzaría una polémica que alteraría este evento mundial. ¡Se Acusaba a la Nasa de fraude!. Las fotografías tomadas por las misiones Apolo, los paseos lunares y algunos accidentes técnicos anteriores a la primera misión exitosa contienen “Anomalías” que han sido escubiertas por expertos en fotografía e investigadores. Existen dos teorías sobre esto: una se apoya sobre un fraude total, o sea, jamás nadie piso la luna y fuimos engañados a una escala nunca vista por la humanidad, debido a que solo fué una propaganda para demostrar su poderío frente a la ex Unión Soviética. La otra teoría mas creíble indica que el hombre si estuvo en la Luna, pero varias fotos fueron realizadas en estudios de la Tierra, debido a que las fotografías originales contenían ovnis y estructuras lunares extraterrestres. Se sabe que los astronautas estuvieron vigilados allí por ovnis y que usaron un canal de radiocomunicación secreto para coordinar acciones con la base en Tierra.

Otro punto a favor de esta teoría fue la “cuarentena” que sufrieron los astronautas. ¿Por qué tanto tiempo?¿Les lavaron el cerebro o los utilizaron para realizar las fotografías de encubrimiento?.

A continuación asómbrese con las fotos (¿falsas?) de la Luna:

Fotografías correspondiente al Apolo 11:

Foto 1:

Se puede observar a Neil Armstrong y Buzz Aldrin colocando la bandera de los Estados Unidos. Esta imagen fue tomada por una cámara de 16mm montada sobre el Módulo Lunar. La sombra de Aldrin (flecha verde) es bastante más larga que la de Armstrong. Como la única luz en la Luna y la única luz empleada fue la del sol, las sombras no deberían ser desiguales.

Foto 2:

Según la Nasa, la extraña silueta que aparece en la foto, tomada desde el Módulo Lunar a 95km de la superficie lunar, es la sombra proyectada por el cohete del Módulo de Mando. Pero cuando un avión de gran tamaño vuela a baja altura sobre la Tierra, no proyecta sombras tan enormes y definidas.
El Investigador Ralph René, escritor de New Jersey, sostiene que el hombre nunca fue a la Luna. Afirma que las fotos de las misiones Apolo fueron hechas en un estudio del Gobierno cerca de la ciudad de Mercury, Nevada.

Por otra parte, el británico David Percy, fotógrafo profesional, expone con argumento que la iluminación de las fotografías de las misiones Apolo solo se pudieron conseguir en un estudio de la Tierra. También dice tener un informador de la Nasa, que ha filtrado información sobre el fraude. Otros afirman que la Nasa no contaba con el tiempo suficiente para diseñar la tecnología que podría llevar a los hombres a la Luna. A esto se le suma otra duda: ¿por qué no volvieron a enviar otra misión allí ?

Postales para el asombro:

Para poder apreciar los detalles de estas fotografías, las he separado en ventanas individuales con sus correspondiente explicación.

Fotografía tomada por la Apolo 11:

Buzz Aldrin está de pié con el sol casi a su espalda. En la Luna el contraste entre la oscuridad y la claridad es muy notable, por lo que sería imposible que se vieran tantos detalles del traje espacial.

Según los científicos al no haber atmósfera en la Luna la visibilidad es totalmente nítida, pero en esta foto el fondo del astronauta es borroso. En el casco se observa un Extraño objeto reflejado, del cual no ha podido saberse con exactitud qué era.

Fotografía del Apolo 14:

Cuando este Módulo Lunar se posó en la Luna no produjo ningún cráter entre sus patas, a pesar de la considerable cantidad de polvo que debía haber levantado durante su descenso. Debajo del Módulo hay una pisada, a pesar de que nadie anduvo por esa parte de la Luna antes del descenso del vehículo. A la izquierda del Módulo se ven las palabras: United States, aunque están en la sombra. Buzz Aldrin dijo que no había refracción de la luz, lo que indica que se empleo otra fuente luminosa.

Fotografias tomadas en la Mision Apolo 16:

El astronauta de espaldas es John Young, reajustando una antena junto al vehículo de Exploracion Lunar (VEL). Si observa con detalle se dará cuenta que el vehículo hizo un giro de 90 grados en forma recta. Da la impresión de que fue movido y puesto en ese lugar. En la roca que se observa, esta impresa la letra C, parece que alguien se olvidó de esconder la marca del decorado. Debajo esta una ampliacion de las Líneas de Marca (las cruces), estan son producidas por la camara fotográfica. Pero si observa bien la marca de la izquierda esta debajo de una de las antenas del VEL. ¿Cómo es posible?.

Fotografía tomada en la misión Apolo 16:

Maria Blyzinky, directora de astronomia del observatorio de Greenwich (Londres), afirma que en la Luna, a falta de atmósfera las estrellas son totalmente visibles y tienen mayor brillo. Pero en esta imagen, no se ve ninguna. La Nasa se defiende diciendo que la luz solar era tan intensa que anulaba el de las estrellas.

Si observa con detalle, las sombras son muy claras, permitiendo ver detalles del astronauta e incluso una insignia de Estados Unidos en la parte lateral del Modulo Lunar, esto es sólo posible si estuvieran iluminados desde varios angulos.

Fotografía de la Misión Apolo 12:

El astronauta de la foto es Alan Bean, sosteniendo un contenedor de muestras. En el reflejo del casco se puede observar a Charles Conrad, esto es imposible ya que el reflejo del Sol no debería dejar ver absolutamente nada. El traje de Alan puede verse con demasiada claridad lo cual indica que la luz del Sol no era la única luz presente. El contenedor de muestras se ve claramente, aun estando de espaldas a la luz.

Fotografía tomada por la Misión Apolo 15:

Si observa el Modulo Lunar, verá la bandera estadounidense con las palabras United States. Simplemente esto es imposible, ya que el Modulo esta de espaldas al Sol, y se sabe a nivel científico que en la Luna la sombra es absoluta. Nuevamente el cielo esta sin estrellas y el astronauta tiene una leve sombra que permite ver los detalles de su traje.

El 27 de mayo de 1967 surgieron unos importantes problemas en el módulo de mando del Apolo 1, mientras los astronautas estaban trabajando en él. Hubo una corta transmisión: “Tenemos un incendio en la cabina”. En pocos segundos la temperatura se elevo a 1400 grados debido a la alta concentración de oxígeno puro. Los 3 astronautas del Apolo 1 murieron. Para muchos de los que dudan de la Nasa, dicen que era imposible solucionar todos los defectos tecnológicos que tenían en un lapso tan breve de 2 años.

LINK.

Un beso.

¿LIBERTAD DE EXPRESIÓN?

MY NAME IS BLACK, JOHNNY CASH

"Johnny Cash, autobiografía de Johnny Cash". Por Johnny Cash.

Pues sí. He ido a ver En la cuerda floja, la película que narra el período más importante de la vida de Johnny R. Cash. Una de las figuras más importantes a la hora de convertir el rock and roll en música también de hombres blancos. Pero sobretodo se le conoció por llevar la música country alrededor del mundo.

La película no es muy buena. Es inevitable hacer comparaciones entre esta y Ray, y ésta última, pese a ser un poco inaguantable en algunos momentos, es mejor.
La película es demasiado pastelosa. Johnny Cash (Joaquin Phoenix) era un hijodeputa del sur de los Estados Unidos. Un pueblerino con mala leche que en vez de servir para ordeñar vacas, les salió genio. Y en la película lo retratan como un niño "traviesillo". Habla sobre su cruel infancia, que le remarcaría por siempre, su turbia relación con su padre y sus principios en el mundo de la música con el sello discográfico "Sun Records" en el que coincidió con grandes como Elvis Prestley, Jerry Lee Lewis y su segunda esposa y última June Carter (Reese Witherspoon).

Lo mejor de la película es la parte musical, obviamente, aunque la voz de Joaquin no sea exactamente la misma que la del músico, es verdad que hace un buen esfuerzo... teniendo en cuenta que no sabía cantar, ni tocar la guitarra y tuvo que preparar al personaje desde la ignorancia de alguien que nunca se había detenido a escuchar algo del "hombre de negro".

Lo que me ha sorprendido es que Reese Witherspoon sea la "apuesta segura" para los Oscarse de este año, porque la chica no lo hace mal, pero no es una actuación memorable. Supongo que será porque no hay mucha competencia en el sector.

Johnny Cash murió en el 2003, con 71 años de edad, después de haberse convertido en un icono de la música country. Incluso tuvo los santos huevos de hacer versiones de canciones modernas para atraer al público más joven. Versionazas diría yo. Como la de Personal Jesus de Depeche Mode, Hurt, una canción escrita por Trevor Reznor, o canciones conjuntas con Bob Dylan, Joe Strummer o Nick Cave.

¡Pero no se levanten de sus asientos, amantes del country.rock, porque había noticias de que se podía grabar una película sobre Neil Young.

PD.: Si le preguntáis a Azid, sólo os dirá que no se ha enterado de nada. Pero que Joaquin Phoenix tiene unos ojos muy bonitos...

PD.2: Me cago en los gilipollas de la última fila del cine que no paraban de rajar. Y la gilipollas de turno que cuando ve la escena del concierto de la prisión, dice "ya verás como muere en la prisión"... ¡señora que el concierto ese era en 1966 y él no muere hasta el 2003!. Listilla...
Un beso.

HOTTEST PLACE ON EARTH

¡Que sepáis que sois una panda de degenerados!.

Un beso.

YO TAMBIÉN DOMINO EL BINARIO

Hoy la cosa va de astronomía, amigos.

Parece ser que la Universidad de California se ha topado con un objeto 700 kilómetros de diámetro más grande que Plutón y que correteaba por el cinturón de Kuiper, un cinturón de objetos helados cercano a Neptuno.
Dicho objeto se llama 2003 UB313 y traza una órbita alrededor del Sol de 560 años, lo que explica porque es uno de los planetas helados esos. Además, es el objeto localizado más lejano del Sistema Solar. ¡Toma jeroma!

La noticia, por tanto, es que se ha encontrado un "supuesto nuevo planeta" para que estudiemos los niños. Ya sabéis, Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno, Plutón y 2003 UB313. Ahora son diez, yo ya estoy tranquilo. Me incomodan los números no redondos...

En fin, que si os hace ilusión, aún podéis recomendarles algún nombre aceptable para el planeta de marras.

Yo, de todos modos, os aseguro que cuando lleguen al planeta este de marras, se llevarán una sorpresa muy desgaradable, jurjurjur.

Un beso.

THE FRIENDS YOU´LL MAKE

- ¿Sabe que cuando mi marido descubra lo que hemos estado haciendo, nos matará?.
- Puede ser.
- ¿Y qué piensa de la muerte, señor Cipriani?.
- A mi ya no me importa ni la vida ni la muerte, encanto. Sólo lucho por la libertad.
- Qué forma de pensar tan relajada.

Un beso.