CINEMA REBUILD

[entra en el MSN: Disfrutaré viendo como muere señor Cassady]

Jake: ¿Disfrutaré viendo como muere señor Bond?¿O señor Powers?

Cassady: …O señor Anderson…

J: ¿Es de minority report?

C: No. Eso es Anderton. Anderson. Thomas A. Anderson

J: ¿De qué es?

C: Matrix

J: ¿Ah… y el señor Smith dice eso?

C: Sí, en la 1. Cuando Neo le mete un piño y le rompe las gafas.

J: Ah… pues que típico.

C: Sí. Pasa en todas. Es un homenaje a: “lo que el viento se llevó”.

J: ¿Ah, si? Yo pensaba que era un homenaje a Charlie Chaplin.

C: Noo. ¿Eso es el final de Terminator 3?.

J: Ah... ¿y cuándo Humphrey Bogart está en el aeropuerto y le dice: “siempre nos quedará Paris, y ella le rompe las gafas y suelta: disfrutaré viendo como muere, señora zorra?.

C: Ah, es verdad qué lapsus. Lo de “lo que el viento se llevó”, lo imitaban en atmósfera cero.

J: Claro...Y la tía dice: “disfrutaré viéndole morir, señor Badler” ¿y él se pone las gafas de sol y dice: volveré?.

C: ¿Lo de volveré no salía en el puente sobre el río Kwai?

J: ¿y quién lo decía: el puente?

C: Sí.

J: ¡Ah!.. tiene sentido... Me voy. Volveré en 20 minutos, more or less

C: Okeys. Byes.

J: byes

PD.: Un post que no recordaba sacado de Dead End.

Un beso.

CRIANZA DE 1860

Ayer fui a ver la nueva película de Steven Spielberg, Munich.

El film está basado en los hechos acontecidos en los Juegos Olímpicos de Munich de 1972, donde un grupo de terroristas palestinos secuestran y asesinan a unos deportistas israelíes, y explica la reacción israelí, que intentan asesianr a los once miembros del grupo "Septiembre Negro".

Lo primero que hay que dejar claro es que está "Inspirado en hechos reales", es decir, Spielberg toma esa situación, y ayudado por expertos en el conflicto en Oriente Próximo, y después de leer el libro "Venganza" (donde un supuesto espía del Mossad habla sobre sus aventuras intentando dar caza a los terroristas palestinos) recrea lo que él cree que pudo pasar.

También hay que decir que pese a que Eric Bana y todos los protagonistas hacen de isarelíes, en ningún momento el director coloca a los palestinos como "los malos de la película". Durante todo el film van surgiendo los motivos e ideologías de ambos bandos.
Unos quieren venganza. Demostrar que "matar a un judío es una tarea peligrosa", y tienen que marcar su soberanía sobre el "nuevo país" que consiguen después de la Segunda Guerra Mundial.
Los palestinos luchan en cambio por re-conseguir el país que se le ha ido quitando de las manos poco a poco. Después de que la ONU dictaminase la partición del territorio, surgió la Guerra de los Seis Días donde Israel se anexionó por la fuerza Altos del Golán, la península del Sinaí, Gaza, Cisjordania y parte de Jerusalén. A partir de ahí Israel, empieza a tratar con mano de hierro a los palestinos, asesinando a miles de ellos hasta que todo desemboca en la Intifada, donde jovenes palestinos se enfrentan con palos y piedras al ejército judío.
Durante los años siguientes Israel fue devolviendo, muy poco a poco, los territorios ocupados gracias a la colaboración de la ONU y los EEUU, hasta el año 2000 donde se produce la Segunda Intifada, y en la que Ariel Sharon se excede en el uso de la fuerza y hace una masacre ahí mismo.
Luego la turbia relación entre Sharon y Arafat, lo del muro de Cisjordania... vamos, esas cosas que pasaron antes de ayer. En definitiva, pese a que hay buena voluntad entre los gobiernos de ambos países, en el fondo, el odio de los pueblos es muy grande, como demuestra que un fanático ultraortodoxo judío asesinase a Isaac Rabin (primer ministro israelí hasta 1995) por ser un gran impulsor de la paz en el Oriente Próximo.

Las críticas a la película han llegado sobretodo de los judíos. Porque dicen que es injusto que Spielberg ponga al mismo nivel la acción terrorista palestina, y la reacción judía. Lo cual me parece muy loable teniendo en cuenta que el mismo Steven Spielberg es judío y, a parte de la película de La Lista de Schindler, tiene una fundación para la preservación de los testimonios de los campos de concentración.

En cuanto al tema de la película en sí, está muy bien realizada (lo que no debería sorprendernos ya que es Spielberg quien la rueda) y los actores lo hacen bien. Está muy bien hecha en general. Aunque se hace un poco pesada en algunos momentos. Sobretodo cuando el personaje que interpreta Eric Bana se pone a filosofar en qué hace él en este mundo.

Pero en general mola. Id a verla.

Un beso.

MANÍAS MIAS

Tuxina me obliga a hacer la maldita cadena. ¿Queréis manías? Pues tomad ración doble. En fin, ahí van mis manías.

1. Cada vez que paso por un detector de metales aguanto la respiración.

2. No me puedo perder los trailers cuando voy al cine. Es lo mejor de la peli en muchas ocasiones.

3. No me gusta que me cojan del meñique solamente. Aunque sea para besuquearlo. Me pasa desde que peleándome de pequeño me rompieron el meñique.

4. Antes de leer un libro me leo el último párrafo. No sirve de nada, porque no suele explicar nada importante, y además es un misterio qué pasará para llegar a ese punto.

5. Siempre que me siento en cualquier lado, me quito el reloj. No sé cómo aún no lo he perdido...

6. Tengo la costumbre de escarciar las bebidas cuando las echo al vaso. Levanto la botella/lata casi medio metro para encestar de lleno. Ahora que pienso, beber en vaso también es una manía.

7. Tiendo a comer en los restaurantes de comida rápida en un órden concreto y sólo ese. Primero me como las patatas. Luego la hamburguesa. Luego me como cualquier extra que haya comprado (nuggets, aros de cebolla, etc.) y luego me bebo lo que queda de la bebida. Nunca combino.

8. Cuando estoy nervioso, tengo la costumbre de comerme el cuello de la camiseta. Bueno, ahora ya no lo hago. Cuando era pequeño siempre tenía esa zona mojada.

9. Cuando llego al trabajo y enciendo el ordenador suelo navegar con el mismo orden de páginas siempre. Entre correos, blog, webs de noticias y sus respectivos links, termino el ritual a cosa de las 12:30. A partir de ese momento tengo libertad plena.

10. Tengo la manía de dormir con música a todo trapo. Aunque sea heavy. Incluso, en alguna ocasión, de tan fuerte que tenía la música no me pude dormir.

11. Me gusta empezar las acciones cuando el reloj marca una hora terminada en 0 o en 5. Aunque no es una manía demasiado obsesiva.

12. Tengo la manía de echarle siempre una pizca de sal durante la comida. Aunque cocinando le haya echardo quince kilos de sal. Da igual.

13. Tengo la manía de quitarme los calcetines cuando estoy sentado. Me los quito hasta la mitad del pie y luego me los vuelvo a poner... ahora lo estaba haciendo.

14. Cuando tiro dos dados, para jugar a rol o a cualquier otra cosa, tengo la manía de hacer siempre que uno de los dados pase por debajo del otro mientras los zarandeo antes de tirar.

15. Siempre que puedo (es decir, sin contar hoteles, hostales, etc) duermo con la cama orientada al sur (o sudeste o sudoeste).

Creo que voy a parar, que al final vais a pensar que soy más raro que un perro verde.
Gente que debe seguir la cadena: todos los que no la habéis posteado aún. ¡Ánimo!.

Un beso.

YO PREFIERO A LEPE

Hoy ha vuelto a nos "Humor Amarillo", ese programa que emitían en Tele 5 y con los que nos descojonábamos un montón.

¿No sabéis de que va? ¿No lo vistéis nunca? ¿Sois de Marte? Pues "Humor Amarillo" era un programa dirigido, producido por el ex-yakuza Takeshi Kitano. De ahí el nombre original: Kitano´s Castle, y que trata de un montón de concursantes a que pasen unas cuantas pruebas hasta llegar, precisamente, al castillo de Beat Takeshi.

En Tele 5, como todos sabréis, obviaron las escenas en las que aparecía el director japonés, y todos esas situaciones de hacerlo un programa "con sentido" y nos ponían las hostias que, en definitiva, es lo que a la gente le gusta ver. Eso mezclado con unos comentarios muy cachondos. Era todo tan bonito.

Ahora en Cuatro, han decidido reponerlo para el gusto de todo el mundo. Incluso han decidido poner todas las escenas de todos los capítulos de la serie, apareciendo también Takeshi Kitano, como en el original. Intentando hacer comentarios graciosos y todo...

... o casi. Es que, no sé vosotros, pero una de las voces que han puesto era taaaan mala. Estaba leyendo todo el tiempo los chistes. Y además con ese tono de indiferencia, y sin puta gracia. En fin, ése es el punto negativo. Lo demás todo bien. Pero, por favor, ¡¡que cambien al tío ese!!.

Un beso.

EL ARTE DEL BUEN FOLLAR

Digamos que cuando se conoce a alguien especial, se intenta ser excepcional. Es normal. Intentamos parecernos a unos Chuck Norris, pero sólo unos pocos lo somos de verdad.
Claro, unos pueden presumir de belleza innata, otros de dinero, otros de polla, incluso hay gente que presume de intelecto (aunque eso no de resultados satisfactorios casi nunca).

Podéis presumir de lo que sabéis de idiomas. Del mundo que habéis visitado. Podéis presumir de lo bien que cocináis. O podéis presumir de vuestro coche nuevo. Podéis presumir de vuestros gustos musicales. O de vuestra delicada sensibilidad cinéfila. En verdad, la gente hasta presume de lo yonki que es.

Pero hay una cosa de la que no se puede presumir: es de follar bien. Porque una persona que dice que folla bien, suele ser un mentiroso cara de oso. La gente que folla bien no lo dice. Lo mantiene en secreto, porque realmente quien tiene que saber que folla bien es su pareja (si tiene la suerte de tenerla). Porque follar bien, no implica no ser un gilipollas inaguantable.

Follar bien no es sólo hacer que tu pareja se corra de placer. Ni que llegue al orgasmo antes que tú. Ni que aguantes treinta y siete minutos dándole pollazos a tu señora seguidas. O meterle el dedo en el culo a tu señor justo antes de correrse.

Follar bien es saber qué hacer en cada momento. Es conocer perfectamente cuánto debe durar los preliminares. Es saber qué quiere tu pareja. Es controlar un poco todos los ámbitos del partido...

Bueno, yo ya veís que no me sé explicar. Será que no lo hago muy bien. Pero eso sí, si queréis ir practicando un poco. Podéis hacerlo aquí.

Un beso.

GALERÍA DE CABECERAS

La galaería de todas las cabeceras que han pasado por este blog. Algunas inéditas. (Pinchad sobre ellas para verlas más grandes y poder copipastearlas mejor).

La primera cabecera. Muy simple. "Austera pero elegante".

Jugando con imágenes del PC. Al final coloqué la imagen del "axis of evil" encima del calendario.

La mítica calavera. Fue la primera Gran Cabecera.

El Nosferatu que tanto le gustaba a todo el mundo.

Diferente ejecución. Misma temática. A mi me mola.

Este lo hice para celebrar el primer cumpleaños del {PM}. Una mierda (y la frase es del GTA III).

Esta es la primera cabecera que no vio jamás la luz. La imagen es muy sugerente... ¡pero aquí sólo se habla de tetas!.

Esta cabecera me la hizo K-c. Me mola mucho. Todo el espíritu del blog en dos enfermeras lascivas.

Esta cabecera fue otra colaboración de Azid. Yo le hice uno para "Despellejos de un Corazón", y ella me hizo esta. Mola que te cagas. ¡Y sale Bud Spencer!.

Esta cabecera la iba a usar como iframe y que fuese subiendo y bajando al mismo tiempo que el navegante. Al final la usé para anunciar el Blogger Deathmatch.

Este fue para estas Navidades. ¡Pobre Santa!.

Otra cabecera que jamás vio la luz. Kiss me baby!.

Esta es la última cabecera que habréis visto en el blog. Es La Muerte en acción.

En fin, yo he cumplido. Ahora os toca a vosotros dar una opinión sesgada. Es vuestro deber.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.8

ZULÓGICO

Aún me queda una semana de trabajo antes de que me peguen la Gran Patada, así que me lo tomé con filosofía y me fui con Azid al Zoo.

LLegamos a las nueve de la mañana y, junto con niños de tres años, entramos en el zoológico. La verdad es que es bastante triste. Es bonito ver animales, llamemosles exóticos, pero es muy triste ver la mierda de jaulas que tienen. Sólo el león, el tigre, los chimpancés y una extraña raza de perros salvajes africanos tienen una zona lo suficientemente grande para vivir. El jaguar estaba lloriqueando. La pantera no paraba de moverse de un lado a otro buscando un sitio donde correr. Los osos estaban muertos (excepto uno que tenía cara de hijoputa), en fin, que era un poco triste.

Pero hubieron escenas guays:

- Fue gracioso nada más llegar ver a unas cabras montesas peleándose, entrechocando sus cuernos, y un viejo verde sin dientes, haciendo un "bee, bee" para comunicarse con ellas.

- Una escena bonita entre un orangután y el menda. Una interacción mono-hombre. Dos fases diferentes de la evolución humana unidas por el destino. En fin, que el mono bajó a verme y cuando yo abría la boca, el la abría también. Si yo extendía el brazo, el simio la extendía... incluso cuando nos fuimos a ver más micos, el orangután trepó hasta arriba de todo para despedirnos, ¡ay, qué tierno!.

- Un chimpancé se estaba follando, literalmente, a una chimpancé hembra mayor que él. Y había un niño pequeño alemán y su madre, y ella se descojonaba porque no sabía cómo explicarle al niño lo que pasaba. El chaval, de todos modos, no entendía nada.

- Un tití emepezó a pajillearse delante de Azid. Ella se quedó horrorizada.

- Había un padre que llevaba a su hija, una tal Ainoha, al zoo. Pero la pobre niña parecía el monstruo de Frankenstein. Y no parábamos de encontrarnos con ella.

- Ni quedaban osos pandas, ni lechuzas, ni algunos animales. Todos se están muriendo, pobrecitos. Los que más había eran tipos de perro, tipos de rata o una mezcla de ambos.

- Lo mejor del lugar fue ver al panda rojo. No, no es un oso rojo. Es ésto. Es una monada.

Y pasamos de ir a ver a los delfines. Porque sin Willy la cosa no tiene gracia. Y los delfines son un poco irritantes.

Un beso

HERMINIO EL JUSTICIERO

3:00 de la mañana. Una ciudad cualquiera.

Herminio subió por las escaleras hasta su casa. Vivía en un tercero. Mientras ascendía pesadamente, pensaba en que su mujer y su hijo debían estar durmiendo plácidamente.
Al llegar a la puerta abrió con mucho cuidado para no hacer demasiado ruido. Avanzó con cautela hasta su habitación. Se veía un poco de luz por debajo de la puerta. Debía estar leyendo.

Entró por la puerta y se la encontró follando con un tío. Creía reconocerlo de sus clases de yoga. El típico aprovechado que se hace amiguito de las chicas y cuando hay un momento de debilidad se las tira. Es incomprensible como las tías son tan estúpidas como para caer en ese truco tan fácilmente.
Él les miró. Ellos le miraron. Los segundos se hicieron eternos. Herminio esperaba que surgiese La Furia ©. Pero en lugar de eso, sólo sentía que no le importaba.
Estaba hasta los cojones de lidiar con ella por todo. Por ver quién llevaría al nilño al cole, porque su madre tal, porque no paraba de invitar a sus amigos del club feminista a casa los días de partido. Se peleaban absolutamente por todo. Hasta que se dio cuenta que ya le daba igual. Tanto le daba igual que se la sudaba si follaba con otro. Ella ya no le importaba. Sólo quería un espacio para dormir.

Lo que no podía soportar es que estuvieran follando en SU cama. La cama que había pagado él. Bueno, toda la casa la había pagado él. Así que cogió un cuchillo de la cocina y los mató. Luego fue al cuarto del niño. Era un niño de cuatro años de vida. Vestía con un pijama de globitos amarillos y azules. Dormía como un lirón y tenía un dibujo de sus padres y de él. A Herminio lo había dibujado alto y fuerte. Incluso se podía ver que era guapo, pese a ser un estilo de dibujo un poco surrealista. Se enterneció tanto que decidió asfixiarlo con la almohada en lugar de matarlo con el cuchillo con el que se había cargado a ésos dos cerdos.

Se duchó, hizo la maleta y se fue a Brasil.

Un beso.

REATRIVO MI CORAÇÃO

"When we started this band
All we needed, needed was a laugh
Years gone by...
I'd say we've kicked some ass

When I'm enraged
Or hittin' the stage
Adrenalin rushing
Through my veins
And I'd say we're still kickin' ass

Ooh, ahh, it kickstarts my heart
I hope it never stops
And to think, we did all of this... to rock

Yeah, are you ready girls?".

10 COSAS SORPRENDENTES

Sacado de ...hmm..., 10 cosas sorprendentes de la ciencia que probablemente no sabíais.

1. Las gallinas se pueden hipnotizar

Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.

Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.

2. Se puede tener una erección ya muerto.

Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.

3. Tu mano puede tener vida propia.

El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.

4. Reír demasiado podría matarte.

La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.

El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.

5. Un arma podría hacerte gay.

El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».

Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).

6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho.

El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.

La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).

7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió.

El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.

Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.

8. No pasa nada por tener un tercer pezón.

Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.

El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.

9. Se puede morir en el inodoro.

Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).

En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.

Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”

10. Comerse los mocos es sano.

Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.

Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

Un beso.

SIMPSONMANÍA

Para que hagáis vuestros personajes de Los Simpsons. Aquí

Un beso

BAD ATTITUDE JAKE

Ayer tuve un trabajito extraño. Me dieron una cámara de fotos digital de ésas guapas, guapas, y me dijeron que tenía que ir a varios puntos de esta ciudad para hacer determinadas fotos a supermercados. Además, tenía que comprar guarradas. Así que me dieron 50 leuros.

Ahora que el día de ayer ha pasado, creo que debería haberme quedado la pasta y la cámara y no haber vuelto por el trabajo. Y que se jodan.
Entré en un Carrefour en el centro comerical de Glorias, donde me dijeron que estaba prohibido hacer fotos. Yo entré igual y pensé, voy a hacer una foto aunque sea de perfil, y cuando estaba sacando la cámara, escondido por entre las columnas de bollería, vinieron dos seguratas para llevarme al cuartelillo. Podría haberlos matado a los dos con mis manos desnudas, pero eso mostraría mis poderes al mundo. Así que me tuve que marchar.

Digamos que las cosas no fueron mucho mejor en los otros lados. Así que volví al trabajo con lo poco que conseguí y destrozado físicamente.

Al cabo de cinco minutos de estar delante de mi ordenador de nuevo, me dijeron que gracias por concursar, pero que me largaban antes de tiempo. Ya sabéis, los tópicos de siempre. Que si es lo mejor para ti. Que aquí no te desarrollas como profesional. Que tenemos poco trabajo ahora, en fin. Lo gracioso fue que me preguntaron si quería, podía quedarme más meses, pero "sabiendo que no vas a hacer mucho". En fin, que o me iba o me iba.
Yo creo que uno de los motivos deber haber sido que no he sabido nunca llevarme bien con todo el mundo. Bueno, ya leísteis lo del ecuatorcuato. Y había algún otro capullo por ahí que recibió también pa´l pelo. Seguro que si fuese un tipo alegre y encantador (y come-pollas), aún seguiría aquí. En fin, que es por mi mala actitud. Soy malo hasta la médula. Y racista (supongo). En definitiva, que todo es culpa del ecuatorcuato que seguro que les ha metido presión por eso de ser la minoría del sitio.

Un beso.

PD.: Este es un post para que pongáis a parir vuestros trabajos, o vuestras becas, o lo que sea. ¡Muerte a Dan, cuerdas fuera!.

EL ARCHICASTIGADOR

PUSH START TO CONTINUE

Hoy vuestro blog, {Paréntesis Metodológico} cumple dos añitos. Así pues hoy mismo empieza aquí, en esta casa, el inicio del año 3 del reinado de {PM}. ¡Gloria a mi blog!.

Para conmemorar el año, os diré lo que ha sido lo mejor de ese segundo año con los ya manidos:

MEJORES BLOGS DEL AÑO 2.

- MEJOR BLOG.

Lametones de Amor. Hay poco que decir ya de LdA. Es uno de esos blogs que desde el principio tienen asumido de qué van a ir. Y así han ido, post tras post, dándole un toque humorístico sobre la cotinadiedad que nos envuelve. Pocos blogs cuentan con tantos adeptos como ellos. Al final, se han tomado un descanso indefinido.

- MEJOR FRIKIBLOG (Blog de cómics, cine, música y más en uno sólo).

Adultolescente ß. Yo no sé qué pasa, pero este es uno de esos blogs que no paro de visitar. Habla de todo y además con criterio (un criterio muy personal, pero criterio, al fin y al cabo). Lo mejor es que postea casi a diario, así que nada más llegar al trabajo entro en Adultolescente a ver qué se cuece por las realidades paralelas.

- MEJOR BLOG DE CÓMICS.

Adlo! Novelti Librari. Hay formas de hacer un blog de información. Puede ser sólo un blog de información o una fiesta. Y ADLO es lo que tiene: una visión algo distinta de los cómics. Y de Rob Liefield. Y están los a.d.l.o sprites!.

- MEJOR BLOG DE CINE.

La-Ruina-de-la-familia. El caso es el mismo que el anterior. Se puede hacer un blog sobre lo mucho que te ha gustado una peli, o un blog de noticias sobre el cine que todos queremos ver. Y esto segundo es de lo que va La Ruina.

- MEJOR BLOG DE MÚSICA.

Harmony House. Encasillar a un monstruo como H.H es imposible. Tiene Porcos Profundos, y galerías suicidas. Y tetas. Pero él mismo lo dice: el mejor “El blog goth-pajero y poppy-metalero. ¡Con tetas!”. ¿Qué más se puede decir?.

- MEJOR BLOG PERSONAL.

Sin título aparente. Aunque apeste a tongo, no es cierto. Todo ha sido elegido de forma totalmente imparcial. Es un blog divertido, donde una jovenzuela catalana habla de su curiosa vida. Y de muchas otras cosas. ¡Y también hay tetas!.
Es probablemente el premio más difícil de dar, ya que todo el mundo tiene un "blog personal" según se mire.

- MEJOR BLOG DE VIDEOJUEGOS.

Civilization III. Tiene el premio por el espíritu que Zeros Metallium le ha dado a un blog que al principio que se iba a quedar corto sobre temas, pero que lleva un montón de meses hablando de una de sus pasiones. Todas las semanas un par de posts sobre estrategias, trucos y análisis de un juego que apasiona.

- MEJOR BLOG DE POSTS DE MENOS DE SIETE LÍNEAS.

Caldo de Gallina. Es difícil engancharte con tan pocas líneas, pero este es uno de esos blogs que lo hace. Post cortos pero intensos.
Ya sé lo que pensaréis, ¿posts de menos de siete líneas? ¿qué mierda es esta?. Pero es cierto que existe una moda sobre ello.

- MEJOR BLOG DE HUMOR.

Mañana me pongo a régimen. Técnicamente todos los blogs hacen reír. Pero éste más. Es como absurdidad pura concentrada. Juegos de palabras. Paranoias mentales. Y mucho Bauer.
- MEJOR BLOGGER.

Zeros Metallium. Porque está en todos lados. Comenta en todos los blogs y todo el mundo le ama. Además siempre tiene algo que decir. Es increíble.

- MEJOR POST.

La masa contra la Cosa de Harmony House. Creo que es el post que más me he reído del año. Si es que nuestro Andrés es grande.

- MEJOR COMENTARIO EN {PM}.

“Vivo en un orgasmo eterno” (lamer).

- MEJOR TÍTULO DE BLOG.

Adultolescente. ¡Pero si hasta ha creado su propia palabra! ¡Es un monstruchaiko!.

- MEJOR CABECERA.

Satanasito. Una cabecera que parece un flashback ciberpunk, cibergore, cibersexual. O algo.

- MEJOR BANNER.

Lametones de Amor. Desde el principio que llevan con ese banner y siempre me ha encantado. El dinosaurio que persigue las letras hasta que se las come.

- MEJOR BLOG NOVEL.

Goldhands. Es un blog divertido. Sin pretensiones. Que hablan sobre el odio que le tiene el autor a muchas, muchas cosas. Hace pasar un buen rato, que es de lo que importa.

En fin, esto se terminó güeys. Ahora acabo con el tópico de que ha sido muy difícil la elección, que ha habido gente que se ha quedado con tres segundos premios y que desgraciadamente no ha sido nombrado. Seguid así, nenes. Y no le deis más importancia de la que tiene, así que no vengáis enfurruñados los que no habéis sido mencionados.

Un beso.

MÚSICA DE AYER, MÚSICA DE HOY

Cuando yo era un pequeño mancebo, a mediados de los años noventa, la gente escuchaba música muy determinada. No quiero decir que no hubiese gente que les gustase oír a 2 Pac o a Mecano, pero si es cierto que todo el mundo escuchaba, más o menos estos tres grupos:

1. Héroes del Silencio. Personalmente nunca me ha gustado Bunbury, pero reconozco el valor del grupo. Era una banda de rock como "las americanas", esas que llenan estadios de fútbol y que molan cantidubi. Recuerdo les llamaba "Las Heroínas del Ruido", como chiste fácil para referirme a ellos. Pero ahora que lo recuerdo, no hacía ni puta gracia. Al final el grupo se disolvió, en parte por culpa de que Bunbury es algo psicópata. Necesitaba libertad para crear lo que le saliese de los cojones y hacer esas "maravillas" de discos en solitario. Aunque probablemente sea más cierto que los del grupo le dijeron que NO querían tener a un Jim Morrison versión La Pilarica en el grupo.

2. Nirvana. En mi clase, la gente empezó a escuchar a Nirvana, sobretodo, poco tiempo después de que saliese "escopeteado" (jajaja). Es lo que pasa con el cerebro humano, es morboso. Así que la fama de Nirvana creció desmesuradamente en cuanto Kurt Cobain se pegó el tiro de gracia. Realmente, y aunque suene algo cruel, si alguien acabó con la vida de Kurt le hizo un favor. Si siguiese con vida sería como Axl Rose, un tipo odiado o peor, como su odiado Pete Townshend. Dave Grohl dijo que Nirvana estaba a punto de separarse. Porque Cobain no soportaba la fama que había recibido. Era un ídolo para un montón de gente de esa generación X que ya la vemos desde tan lejos.
A parte estaba dejando las drogas, lo que, y está empíricamente demostrado, quita genialidad a la gente.
No dudo que el grupo fuese bueno, o tuviese canciones buenas. Pero estoy convencido que el tercer disco de Nirvana (sin contar el Unplugged, obviamente), hubiese sido un churro.
Pienso que es una broma muy cínica que a un inadaptado como Kurt Cobain, el destino le hiciese tan intensamente famoso. Y no lo soportó y se voló la cabeza. ¿Quién no lo ha pensado alguna vez?. Sobretodo cuando entras en el FNAC en Navidades.

3.Guns N´Roses. Bueno, hay que reconocer que ya estaban algo fuera de onda, porque molaba más escuchar a Nirvana. Pero es el mismo caso que escuchar a los Rolling Stones o a Metallica, son grupos que no se dejan de escuchar, aunque parezca que están muertos. Además, todos rezábamos por un disco sorpresa. El puto Chinese Democracy que llevan anunciando diez putos años. Muchos años después, un amigo de la universidad consiguió unas entradas para un supuesto concierto de Guns en el que mostrarían el disco de los cojones. Se canceló meses antes porque a Axl le había dado un ataque de los suyos.
Y puede que todo el mundo odie al señor Rose, o crea que Slash sólo sabe un acorde, o que, en un grupo como Guns, que larguen a Steven Adler porque se "metía demasiado", dice mucho de su personalidad. Pero cualquier persona, a la que considere un ser racional, le gusta Guns. Al menos alguna cosa. Argo, aporfavó.
Mucho se ha dicho sobre cuál fueron los motivos por los que se separaron pero fueron dos, según myself: Axl Rose tiene manía persecutoria. Es un enfermo mental que ha terminado pagando una fortuna a un entrenador personal que le come la cabeza sobre que el mundo irradia energía negativa y blablabla. La segunda es que Axl quería convertir a Guns en una especie de Nine Inch Nails, un grupo industrial (que si habéis oído las canciones nuevas que circulan por la red no tienen nada que ver con lo que era antes G&N), y esa no era la idea del resto del grupo, que querían seguir haciendo rock and roll del que mola. Ser una estrella del rock mola mucho más que ser una estrella de la música industrial.

4. Extremoduro. Yo no sé, pero este grupo se ha ido haciendo más famoso en cada generación. Porque antes lo escuchaban cuatro jivis duros, y ahora hasta las niñas del Pachá cantan sus canciones. Yo creo que en algunos bares ponían Extremoduro, pero no fue hasta ¿Dónde están mis amigos? cuando empecé a escucharles, y a partir del siguiente disco, Agila, ya los escuchaba hasta Rita la cantaora.
Ya hace cuatro años que salió el último disco de Extremo, Yo, minoría absoluta (sin contar recopilaciones), y ya va siendo hora de que salga más. Aunque mucho me temo, que el pobre Iniesta está demasiado tranquilito en su casa de campo. Otro hombre acabado. O eso parece. Lo que está claro, es que con este tío no hay sorpresas. No le sacan de su rock transgresivo ni aunque lo maten. Y eso, más o menos, mola.

Un beso.

¡GRACIAS SPAM!

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las
manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con
sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo aque
alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y
estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda,
Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ninguna chica, aunque sea
muy guapa porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para
después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una
pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es
curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas
vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una
especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj
alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces
a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice
que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,a al menos a
8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana
a las 17.30h.

Un beso.

WELCOME TO THE SUCK

Jarhead es la última película de Sam Mendes (American Beauty), basado en una novela con el mismo nombre y que trata sobre la primera Guerra del Golfo, allá por el año 1991.

En la película narra las vivencias de Toni Swafford (Jake Gyllenhaal), un chico de 20 años de Sacramento, que como su padre, se une a los marines para cumplir su deber como americano. Durante el transcurso de sus vivencias tanto en el entrenamiento en el ejército como durante la guerra, "Swaff" se dará cuenta que eso de la guerra no es lo suyo. Incluso llegando a perder la cordura.

Realmente la película no es novedosa. Habla de lo mismo que todas: de la necesidad de madurar en pocos días un puñado de chicos de veinte años, el miedo a la guerra "de verdad", la soledad, el temor de que sus novias y mujeres les abandonaran por estar tan lejos fuera de casa (que es lo que le pasa a nuestro protagonista), el pasado oscuro de algunos de ellos, o que sólo los que aman ese trabajo pueden sobrevivir en los marines (como le pasa a su superior, el oscarizado Jamie Foxx).

Lo curisoso del dato es que los dos protagonistas (Gyllenhaal y Peter Sarsgaard), compañeros en la unidad de francotiradores de los marines, no llegan a disparar una sola vez en toda la película. No es que sea una especie de homenaje a la serie del equipo A, donde todo el mundo está a punto de morir, sino que lo que realmente desespera a los soldados, es la espera inminente. El trabajo que les encomiendan es "proteger los depósitos de petróleo kuwaitíes". Es esa espera y el calor lo que hace que algunos de ellos se desesperen en algún momento de la película. Incluso llegando a volverse loco, como Fowler, que se dedica a "jugar" con cadáveres de iraquíes calcinados.

Hablábamos de disparar. No matan a nadie, pero eso no quita que se vean escenas crudas. Una autopista con cientos de coches en fila totalmente calcinados. Gente que iba a huir del país por la inminencia de la guerra, fueron acribillados por el Ejército Republicano de Sadam Hussein. Y al final, cuando parece que les van a asignar una misión importante. Cuando tienen a tiro a un alto mando, aparece en escena Dennis Haysbert (el presidente Palmer de 24) con su burocracia y decide cargárselo todo él solito.

Cuando vuelven a la base, abatidos por no haber podido cumplir la misión, se enteran de que la guerra ha terminado. Después de 170 días en el desierto, la guerra les dura cinco de esos días. El problema es que los cazas americanos son más rápidos que ellos.

La película está bien. Es entretenida. Y habla de una guerra que parecía muy reciente como para hacerla peli tan pronto. Pero en fin, muy recomendable.
La nota negativa, algunas cosas leídas de la peli antes de verla. En la RollingStone, hablan de la actuación de Sarsgaard como increíble. Que le iban a dar el Oscar al mejor actor de reparto seguro. Que en un momento determinado de la peli "tiene una mirada que hiela el alma". Pero esa mirada no existe. Yo no es que si iba muy tapado en el cine, pero de helar, nada. En fin, que la peli está bien, pero no tan bien como dicen algunos.

Eso sí. Id a verla.

Un beso.

VIERNES DE VENGANZA

Ayer, en el curro, el ecuatorcuato se marcó un tanto regalando caramelitos de su continente. En principio todo guay. A mi me sorprendió un poco, porque estaba bien surtido de gominolas y cosas por el estilo, pero no me voy a quejar yo por eso.

La cosa es que el chico me dio un paquete verde ligeramente diferente al del resto. Suponía que porque no tendría más de los otros. Así que probé uno de ellos, con pica-pica y casi muero en el intento. Esos caramelos debían llevar chili incorporado, o algo por el estilo. Así que debo pensar en mi venganza. Bueno, mejor dicho, podréis pensar en mi venganza. Hoy, viernes 13, es el mejor día para que se le aparezca el famoso Jake O´Killer y le atraviese el estómago con un puñetazo. Pero en fin, acepto sugerencias para dar su merecido al ecuatorcuato. Hoy me siento ángel vengador.

Y para los que veníais buscando amor, en lugar de guerra, aquí tenéis una muesta.

Y el link aquí.

WEE FREE MEN: LA PELÍCULA

A sabiendas de que muchos de vosotros cometéis el error de no leer No Siga Leyendo, el blog de Manu, os repito la información que él ha posteado en su blog:

Sam Raimi, director de cine, que seguro que recordaréis por películas como Evil Dead y la saga de Spiderman realizará, cuando termine la tercera parte de las aventuras del trepamuros de Marvel, una adaptación de Wee Free Men, una novela del Mundodisco. Aquí una reseña.

Para los que no tengáis ni idea, Mundodisco es una serie de novelas humorísticas, que narran las aventuras de un mundo, en forma de disco, que está situado sobre cuatro elefantes que, a su vez, están situados sobre el caparazón de una tortuga gigante que circula por el multiverso. Esta saga es best seller en un montón de partes del mundo (sobretodo de en países de habla inglesa). Y son una parodia de las antiguas novelas heróicas de los años 80 y 90 (como Dragonlance y Reinos Olvidados).

La historia de Wee Free Men, habla de una niña, Tiffany, que tiene la capacidad de ver todo aquello que tiene delante, cosa que, aunque parezca muy común lo es poco. Un día se da cuenta de que su hermanito ha sido secuestrado por la Reina de las Hadas, así que va en su búsqueda. Para ello reúne a un grupo de una-especie-de-escoceses diminutos que van tan tatuados que parecen azules y que no paran de soltar tacos.

Después de más de cincuenta libros, tres videojuegos, algunos cortos y un par de obras de teatro, por fin los fanes del Mundodisco y los miembros de la Legión Extranjera Klatchiana estamos de enhorabuena...

... y los que no conozcáis las aventuras de Rincewind y compañía, no sé a qué coño estáis esperando.

PD.: Hoy es un gran paso para la gnomiedad.

Un beso.

SE BUSCAN ADEPTOS

Pongamos por ejemplo que el ser humano, en el sentido de ser vivo inteligente, no está solo en el Universo. Es posible que en alguna galaxia perdida de la mano de dios, se den unas condiciones parecidas a las nuestras y después de miles de años crezca vida.
Pongamos que esos seres racionales buscan por todas las galaxias otro planeta con oxígeno para colonizarlo y que forme parte de su basto imperio multiversial.

Pongamos que al ignorar sobre nuestra capacidad de ataque, los alienígenas buscan entre la sociedad humana simpatizantes de su causa, para que nos traicionen y nos vendan rastreramente.
Es de suponer que los primeros humanos a los que pedirán ayuda son aquellos que han estado esperando la llegada del gran alienígena y han estado viviendo y preparando crear el caos para el beneficio de la estirpe verdosa.

Es por ese honrado motivo por el que propongo crear una secta con el único fin de esperar la llegada de los extraterrestres para mostrarles los puntos débiles de nuestra propia raza.
Se precisan mujeres que se dejen comer la cabeza fácilmente y que sean usadas en enormes bacanales y orgías sexuales.
Debido a que la cultura alien rechaza el poder material, por el bien espiritual, todos los miembros deberán dejar su D.N.I y su cuenta bancaria en la entrada del Santo Recinto.

Todos sois bienvenidos para esperar a los hombrecillos verdes.

Un beso.

INSULTOS EN CATALÁN

Si hay algo que tiene en común cualquier persona que escuche el catalán, independientemente de si es nacionalista/separatista/independentista/catalanista/funambulista o "normal" es que es un idioma que tiene una mierda de insultos. La gente que usa el catalán normalmente, usa el castellano para insultarse. Es un hecho demostrado empíricamente.
Tiene gracia una vez que viendo la TV3, estaban dando Terminator 2. En el lugar donde Edward Furlong tenía que decir algo así como ¡que te jodan! a Chuache, le soltó algo tan poco apropiado como un que et bombin, desgraciat y no pude evitar partirme el culo a carcajadas. No porque el significado de las dos palabras sea diferente, sino porque si alguien me está diciendo que em bombin no suena a nada realmente malo. Todo lo contrario, parece que te esté invitando a probarte un sombrero.
Lo mismo pasaba en Dragon Ball Z: catalufismo edition. Cuando tocaba decir frases como ¡te voy a destrozar!, soltaban perlas como t´estomacaré o chorradas por el estilo.

Supongo que es por eso por la que en el sector médico catalán, prefieren usar el castellano antes que el catalán: porque un idioma que no tiene insultos dignos, ni es un idioma ni es nada.

Es por eso que se creó una página web llamada Tots el insults catalans (Todos los insultos catalanes), para intentar que se use el idioma en la Ronda de Dalt a hora punta donde, misteriosamente, todo el mundo utiliza expresiones tan castizas como merluzo o gilipichis. Mirando esa lista de palabras y más palabras , es curioso ver la última palabra de las letras empezadas por A. Yo no sé qué significa, pero me hago una idea.

Un beso.

DE PREMIOS BLOGUEROS

RAZONES PARA AMAR A CHUCK NORRIS

Áquí hay más.

Un beso.

LOS 10 MÁS MALOS

Al parecer, en la cadena BBC británica han elegido las diez peores personas del milenio. Las diez peores personas británicas del momento, lo que, probablemente, hará que la lista se llene de más mala gentes que en, pongamos, Togo.

El más malo de todos es Oswald Mosley, fundador del Partido Fascista en el Reino Unido allá por el año 1932, porque "sus ideales tienen un efecto pernicioso para nuestra sociedad".
El segundo es el famoso Jack el Destripador, que mató y degolló a cuatro prosititutas durante el siglo XIX. Su caso no está cerrado.
Los siguientes de la lista están divididos en clasificaciones del más sanguinario, el más cruel, el más feo...

El más cruel fue Guillermo Augustus, alias "El Carnicero" Parece que en una batalla contra los escoceses el chico se puso las botas.
También, entre los más villanos hay dos arzpbispos de Canterbury, la máxima autoridad eclesiástica en ese país, por intentar conseguir más poder para la Iglesia, quitándoselo a su rey.
Otro de los más votados fue el rey Juan, conocido por todos en las aventuras de Robin Hood, y que intentó apoderarse del trono de su hermano Ricardo Corazón de León, incluso matando a su propio sobrino Arturo.

En fin, que en Inglaterra está lleno de escoria deleznable. Pero el post no acaba aquí, pues este es un post interactivo. Sería muy difícil que personas sin estudios ningunos como vosotros, pudieseis dar una clasificación detallada de cuál es el top 10 de las personas más malas del último milenio. Pero podemos hacerlo más fácil: ¿Quién ha sido el hombre más malo del siglo XX?..

Hay unos que siempre se repiten: Hitler, Stalin, Mao, Pol-Pot, Yoko Ono, Los Beatles, Elvis, Benedico XVI, Franco, el Puma, George Lucas... ¡adelante voten!

Un beso.

CSI HASTA LOS HUEVOS

La cadena CBS, que emite la serie CSI en EEUU, está planeando una nueva estrategia de publicidad para lanzarla en septiempre: insertar anuncios en los huevos que miles de estadounidenses se desayunan por la mañana.

La curiosa campaña publicitaria ha sido adelantada por The New York Times, que da cifras escalofriantes: hasta 35 millones de estos huevos impresos con mensajes alusivos a la popular serie y otros programas de la cadena se repartirán entre septiembre y octubre en los supermercados de EEUU.

Los mensajes que se grabarán en los huevos serán un guiño a los seguidores de la serie y harán juegos de palabras con este particular soporte como: "CSI, casca el caso en la CBS" (juego de palabras que en inglés quiere decir "resuelve el caso").

El presidente de la CBS afirmó en declaraciones al NYT que el objetivo de esta campaña es "provocar una sonrisa en las cocinas americanas".

Los responsables de marketing de la cadena están convencidos de que lograrán un mayor número de impactos visuales respecto a otros medios publicitarios convencionales, ya que es algo "que no se puede evitar mirar", cuando se compra o cuando se cocina un huevo.

La técnica para grabar los huevos fue desarollada por la compañía EggFusion que comenzó a grabar los huevos con la fecha de caducidad para evitar que le dieran a los consumidores huevos como si fueran frescos cuando ya no lo eran.

En EggFusion pronto se dieron cuenta de que su método de grabación de los cascarones podría ser rentable si se incluían anuncios en ellos ya que para comprobar si está roto se mira fijamente varias veces.

Habrá que esperar para ver si la idea de la CBS cala como nueva forma de publicidad en el resto de compañías, y si los cascarones son realmente algo más que un frágil lienzo en el que plasmar juegos de palabras televisivos.

Un beso.

¡VAYA JETA!

Para pasar un rato durante mi larga y retorcida enfermedad, he estado jugando con el link que ha puesto Azid en su blog.

El juego consiste que poniendo una foto tuya, y analizando los detalles, te dicen a que persona famosa te pareces. Yo lo he hecho. Puedes elegir el género en el que quieres que te analicen.

En la categoría gender: all me ha salido Neve Campbell, la pedorra actriz de Scream. La verdad es que me ha sorprendido un poco, pero bueno.

En el género sólo masculino me ha salido Eric Bana el musculitos de Troya y de la peli de Hulk.

Resumiendo, mi jeta está entre Neve Campbell y Eric Bana. Es decir, puedo ser cualquiera. Aunque menos de un 60% de parecido en cada uno. Así que no os lo creais demasiado tampoco.

Un beso.

COSAS CHACHIS

COSAS QUE MOLAN DE LONDRES

Lo mucho que les gustan los productos españoles...

Un beso.

ENEMIGOS PUBLICOS (9ª PARTE)

El albergue al que hemos ido es una puta mierda. Es sucio, los vateres no funcionan, es imposible que te salga el agua caliente...

Pero lo peor de todo, probablemente, es la gente con la que compartimos habitacion, era un poco raros. Estaba el argentino, al cual ya he mencionado antes, y el ser al que llamabamos Siniestro.

Siniestro es un australiano de metro sesenta y pocos, delgado, con el pelo casi rapado. Siniestro es cura. O estudia para serlo. No ha llegado a quedarme claro. Tiene dos tatuajes con motivos religiosos. Da un poco de miedo.

Ademas, Siniestro, es un chico solitario, que se pone a leer en la cafeteria del albergue hasta que se pone el sol. No habla con mujeres. Solo responde quedamente.

Lo peor de todo, sin embargo, es como mira. No para de acosar visualmente a las chicas de la habitacion.

El dia de fin de anyo, Siniestro estaba en la habitacion practicando uno de sus hobbies favoritos: doblar calcetines y volver a colocarlos en la maleta. Se tira asi horas. Anna, una de las amigas de Azid, se empezo a poner unas medias, ensenyandole todo el culo, lo que llevo a Siniestro a un estado que jamas pensaba que entraria. Por si fuera poco, luego Azid se estaba probando el traje de noche, diciendo cosas como antes no tenia las tetas tan grandes, porque me iba bien. La noche siguiente, Siniestro se paso la noche pajeandose pensando en cuerpos de mujeres.

Pocas horas antes de que nos fueramos, Siniestro se ha marchado. Ha sido una despedida corta y seca: un bye, por nuestra parte, un see ya por la suya.

Un chico muy raro, que ademas, esta manyana me ha golpeado en el pie.

Un beso.

LA CULPA DE TODO, LA TIENE YOKO ONO

Hoy ha sido un dia corto, por la resaca de la fiesta de ayer, mayoritariamenye. Hemos ido a ver Trafalgar Square, Leicester Square, el Covent Garden y poco mas. Hemos entrado en un pub para cenar, a las ocho de la tarde y nuestra amada Azid se ha empezado a encontrar fatal, y nos hemos ido a que descansara. Yo por mi parte, he tenido dolor de estomago y he visitado al water en tres ocasiones.

Manyana sera el ultimo dia completo que pasare en Londres, asi que supongo que haremos poco: visitar el Saatchi Gallery y el Museo de Cera. Y luego hacer compras en tiendas de souvenirs. Eso es lo mejor de todo.

Parece que pese a mi estancia en Londres y que, aunque posteo diariamente, estoy mucho mas despistado que de costumbre, los lamers siguen trabajando dia y noche para derrocar este, vuestro santuario. Este bonito mail me lo he encontrado en mi bandeja de entrada:

hola, me llamo dario y soy de argentina. el otro dia letu ``comentario´´ de los beatles.
Yo no pueod creer como existe gente tan resentida y envidiosa como tu. nunca lei estupideces tan grandes y aparte el 98.9% de las idioteces q lei son mentiras. DE DONDE COÑO SACASTE QUE A JOHN LENNON LO MATARON DE 7 TIROS. FUERON 5(CINCO) HIJO DE PUTA.
PARA MI LOS BEATES SON, FUERON Y VAN A SEGUIR SIENDO MAS GRANDES QUE CRISTO Y QUE DIOS Y QUE CUALQUIER RELIGION JUNTAS. ME CAGO EN TU DIOS Y EN TUS SANTOS EVANGELIOS SI LOS COMPARAS CON LOS BEATLES, QUE SON LAS PEROSNAS QUE MARCARON UN ANTES Y UN DESPUES EN LA HISTORA DE LA MUSICA.
PARECE QUE NO SABES APREIAR LAS COSAS BUENAS DE LA VIDA...YO NO PUEOD CREER TODAS LAS HIJAPUTESES QUE LEI EN TU ARTICULO Y ENCIA GENTE QUE TE DA LA RAZON, ES OVIO QUE ESA GENTE NO TIENE NI UN CUARTO DE NEURONAS, PERO TU NO TE MERECES NI LLAMARTE PERSONA Y NO TENES DERECHO A PISAR EL MUNDO POR CALUMNIAS.
LA CONCHA DE TU MADRE OJALA QUE TODOS TUS SERES QUERIDOS SE TE MUERAN Y A VOS TE PISE UN CAMION Y QUEDES AGONISANDO CON EL CONOCIMIENTO DE QUE PERDISTE TODO LO QUE QUEIRAS Y SUFRAS Y VIVAS MUCHOS AÑOS EN LA AGONIA EN LA CAMILLA DE UN HOSPITAL SOLO COMO UN PERRO...NONO...NISIQUIERA COMO UN PERRO...PORQUE UN PERRO TIENE MAS DERECHO A VIVIR QUE VOS.
ESOS SON MIS DESEOS, TE PIDO QUE LOS RESPETES Y LOS CUMPAS

POR LO MENOS ASI LO VEO YO.

MUERETE.

Un beso.

EL PUTO NEGRO DE MIERDA

Feliz 2006 amigos y amigas. Este, seguramente, va a ser un anyo mucho mas saludable que el anterior, verdad?.

El dia de ayer fue el tipico guiri: fuimos al Palacio de Buckingham a ver las maravillas de la reina madre, pero solo nos encontramos con unos soldados moviendose de arriba y abajo; y cuando paseabamos por la plaza adyacente vemos... unos tunos!. Hasta el corazon del imperio britanico han llegado esos hijos de puta!. Ademas Azid, demostro su caspismo y su amor por la tradicion espanyola insistiendo para poder hacerse una foto con los tunos. Incluso mintio, diciendo que era para su madre!.
Luego fuimos hacia la abadia de Westminster, y un poco antes, en una iglesia, Azid y amigas se pararon para hacer unas fotos y yo me sente en una claraboya cercana, y me vino una mujer con una gorra que ponia "Jesus is my boss" y me empezo a hablar sobre Jesus y su Puto Padre. Lo gracioso vino cuando me pregunto si yo era pecador, y le respondi: "supongo", y todo el mundo se echo a reir. Luego nos hizo Azid una foto y yo, por detras, le puse los cuernos. Jiji.
Vimos el Big Ben, la abadia, la torre de Londres, y acabamos reventados. Pero aun nos quedaba la fiesta de fin de anyo...

Cenamos un bonito pollo congelado a las seis de la tarde, y a las diez fuimos hacia el Big Ben, que estaba hasta los topes. Nos sentamos en un bordillo, y un grupo de turcos se pusieron a entablar relacion con una borrachisima Azid. Solo recuerdo un nombre de ellos: Toni Matano. Ese nombre tiene miga, oiga!.
Cuando dieron las doce nos jincamos doce uvas como posesos y salimos corriendo en busca de un lavabo. En un momento, la multitud nos zarandeo, incluso un par de italianos le sobaron el culo a Azid (y luego se llevaron sus consiguientes insultos), y cuando llegamos al metro, el banyo estaba cerrado. Tuvimos que parar en otra.
La mala suerte nos siguio acompanyando, la parada donde estaba el Garage, el pub al que ibamos, estaba cerrado, asi que fuimos en bus, y esperamos media hora a que viniese, bajo la lluvia.
Solo llegamos a The Garage, Azid y yo, porque las otras amigas se encontraban mal y blablaba. Excusas. Llegamos al lugar y nos dicen que esta cerrado. Le intentamos convencer pero no hay ninguna posibilidad. Asi que tristes, intentamos subir al bar que hay encima, el Silver Rocket Club, y un chico de la banda, decide dejarnos entrar gracias a la hermosura y pechonalidad de mi senyora.
Ese es el bar de los putos borrachos. A mi me tiraron dos veces la cerveza, y a mi dulce acompanyante le rompieron el labio. Pero nos lo pasamos bien. Ponian buena musica al menos. En un momento dado decidimos irnos y nos encontramos al... PUTO NEGRO DE MIERDA.

Decia ser taxista y nos dice que nos llevaba a Notting Hill por 14 libras. Entramos y no es un taxi, es un coche normal. Incluso nos cierra la puerta de atras para que no salgamos. Empezamos a acojonarnos al principio. Este tio nos va a violar a ambos.
Intentamos entablar conversacion con el sobre si esta lejos el sitio, o cual es su numero de licencia pero no responde. Solo hace grunyidos de mierda.
Cuando llegamos a nuestro destino, le hacemos parar y nos dice que son 40 libras. Forty dice el negro. Nosotros le decimos que le pagamos 14, y al final acabamos pagando veinte. El tio se marcha enfadado y nos persigue en coche, para ver donde vamos. Que miedo.

Llegamos al hostal y nos ponemos a dormir. Nos sin que antes, Azid me raye con un: quiero un Smint. Tengo hambre. Baja a comprarme algo. Tengo suenyo. Blabloabal.

PD.: Lo mejor es la promesa de que va a dejar de fumar para siempre. Si no, le tengo que dejar. Eso es amor.

Un beso.