AND HAPPY NEW YEAR

Os acordais del argentino que nos corto el rollo? Pues al dia siguiente nos suplico para que le dejaramos que nos acompanyase como un tontuso. Y le dejaron. Yo le hubiera mandado a la mierda, sobretodo porque el tio tiene un parecido al Rifle Pandiani, aquel delantero argentino que jugo en Depor y Mallorca y que parece ser que volvera a Espanya a jugar en el Espanyol.

Fuimos al Tate Modern, un museo de arte moderno bastante chulo. Lo mejor es que es gratis. Y despues de que las amigas de Azid se perdieran, y les buscaramos durante una hora y media, fuimos a comer a una tipica campinya inglesa, y debo decir que en ese caso, el mito de la comida inglesa esta totalmente infundada: estaba buena. Aunque solo eso. El cafe del lugar es como si estrujasen un calcetin mojado y lo que cayese lo pusieran en la taza.

Luego aprovechamos el bonito dia de lluvia para ir al British Museum, al que yo ya habia estado, para ver las civilizaciones antiguas. Y luego nos pateamos un pequenyo trecho de Oxford Street, para llegar hasta el famoso Picadilly Circus.

Fue gracioso el momento cuando volviamos, reventados de caminar tanto, pasaba un chico espanyol hablando con su churri por el movil, diciendole: "me echas de menos, carinyo?". Justo en ese momento, una de las amigas de Azid llego al hostal y empezo a gritar de alegria:"oh,si!; oh,si!" y parecia que estaba respondiendo la pregunta del chaval. Fue muy gracioso.

Intentamos hacernos unos espaguettis, pero la mierda de la cocina, y la olla gigante que nos dieron no se calentaba ni p'atras, entonces un chaval franchute, que habia ofrecido una cachimba a una de las amigas de Azid, les pidio la olla. Las amigas le dijeron que no iba bien, pero el insistio, asi que a nuestra querida Azid no se le ocurrio otra cosa que decir: Si te funciona, te follo!. En fin, para putas... Y tuvimos que ir a cenar a un restaurante persa, donde pilllaron a Azid robando una de las cartas que nos habian dado (intenta hacer una coleccion), y las camareras no paraban de mirarle mal. Ella no sabia si, a lo mejor, le habian puesto laxante en la comida o no. Pero hay que reconocer que estaba buena.

Luego yo tuve un pequenyo percal, cuando, en un cruce de cables confundi la palabra bill (cuenta) con la palabra tip (propina), asi que les pedi el tip. Y la tia se me quedo mirando en plan, "este tio es tonto o que?". Pero somos guiris, se nos permite de todo.

Y hoy fin de anyo. No sabemos seguro donde iremos, pero probablemente iremos a Trafalgar Square, como los tontos del pueblo. Compraremos nuestras doce uvas y espero que nos emborrachemos. Como dijo Azid, el horario ingles es propicio para el bebercio: se levantan a cosa de las siete de la manyana, desayunan hasta las nueve, comen a las doce o una de la tarde y cenan a las seis. Luego, se van a tomar birras de siete a once, se pillan el pedo y a las doce estan en la piltra, durmiendo hasta las siete. No es genial?.

En fin, que tengais una buena entrada de anyo. Ya hablaremos.

Un beso.

LONDRES (PARTE 1)

Hemos llegadona cosa de las dos de la tarde. El vuelo no ha estado mal. Rapido y placentero. Hemos visto que Nevaba y hemos cogido el bus desde el aeropuerto de Stanton hasta el centro, lo que hemos tardado dos horas. La culpa, de Azid y su obsesion por hacerlo lo mas barato posible.

Hemos llegado, a cosa de las seis de la tarde y hemos comido en un potugues, luego nos hemos ido a un pub ingles a beber hasta reventar. Cuando la senyora de la casa lo ha dicho, nos hemos ido a hacer marranadas. Mientras ibamos por la mitad, despues de dos orgasmos de esos salvajes, cuando ha aparecido un tio argentino de la habitacion, y nos ha cortado el rollo. Al menos hablaba espanyol. Para relajarnos, hemos bajado a internet. Mola.

No hemos visto gran cosa, pero hemos pasado por Oxford Street, la calle mas guay de Londres; y Baker Street, calle donde vivia el genial Sherlock Holmes. Ademas hemos pisado ligeramente Hyde Park. Manyana mas. Prometido.

Un beso.

PD.: Perdonad por la ausencia de acentos.

CUANDO LONDRES LLAMA...

Mañana a las once de la mañana me marcho hacia Londres. Estaré hasta el tres de enero, así que postear será poco. Según Azid hay internet en el hostal al que vamos, así que espero manteneros informados al igual que cuando en Semana Santa fui a Nueva York.

Ni cedés recopilatorios de ¡cómo mola Londres!, ni camisetas con la bandera de Gran Bretaña ni pollas. ¡Qué somos españoles, un poquito de por favor!.

Traeré algún comoquillo de Forbbiden Planet, las temporadas de Arrested Development. y una camiseta del Chelsea firmada por José Mourinho para Zeros Metallium. Y alguna caprichada más. Recuerdo que la última vez que estuve, estuve a un tris de comprarme una falda escocesa. Ya por esa época mi aodración hacia ese complemento femenino, qué cosas...

Supongo que tampoco faltará el momento en que Azid y sus amigas intentarán hacer reír a los guardias del palacio de Buckingham, besuqueándolos y enseñándoles las tetas. Me apuesto lo que queráis

Y además, esta tarde tendré que llevar jamón, fuet y gazpacho para recordar que un par de días después, podré volver a comer algo a lo que se puede llamar comida.

Un beso.

VAYA MIERDA DE DÍA

Vaya asco de día. Mientras el mundo entero disfruta de las vacaciones de Navidad, yo y unos pocos elegidos (pueden llamarnos pringaos), estamos trabajando para levantar España.

No hay ni dios en la oficina. El ecuatorcuato cruzó el Atlántico para reunirse con sus pinches putos hace unas semanas, y esto está desierto. Habrá que aguantar esta mierda, al menos, hasta el viernes. El viernes termina todo, y empiezan mis cortas pero excitantes vacaciones.

En fin, la idea del post era que todos los que aún seguís trabajando mientras los copos blancos de nieve descienden levemente al otro lado de la ventana y veis en las calles a niños y madres paseand mientras llevan grandes cajas de regalos a cuestas. Entráis en internet y las páginas no están disponibles por alguna oscura y terrible razón. Y veis como todos los blogs del mundo están en stand by* mientras vosotros os aburrís y os aburrís y no sabéis qué hacer...

Un beso.

*Hace unos años, en la Universidad Invisible, una chica de clase, para hacerse la cool, en lugar de decir stand by dijo "vamos a dejar el trabajo en bypass. Lo que me reí de ella ese día, jurjur.

BLOGGER DEATHMATCH 1.7

NOCHEROINA

Supongo que todos estaréis celebrando la Navidad como dios manda. Celebrándolo con la familia y los amigos. Dando regalos y comiendo turrón, o lo que sea que se coma por estas fechas. Así que os doy la enhorabuena a todos y que lo disfrutéis.

Y para los que no tengan planes para esta noche:

Your results:
You are Superman

Superman 80% Hulk 80% Supergirl 70% Batman 60% Iron Man 55% Spider-Man 50% Wonder Woman 45% Green Lantern 45% Catwoman 40% The Flash 35% Robin 30%

You are mild-mannered, good, strong and you love to help others.

Un beso.

HACE UN AÑO

Hace hoy exactamente un año, viajé a Barcelona para, extraoficialmente, conocer a una bloggera llamada Azid, de la que mucho se ha hablado ya.
La cosa de ese día, hace un año, es que la supuesta quedada bloggera casi no se cumple, debido a una comprensión total de los sms que me enviaba la duquesa. En resumen, que ella pensaba que yo pasaba de quedar por ese pequeño miedo escénico que me entra a veces cuando tengo que ver a personas. Y justo cuando ella bajaba las escaleras del metro para largarse a su casa, pude responderle que iba ya para ahí. Y nos vimos, y nos lo pasamos chachi yendo al Bocatta, al cine Florida Blanca a ver El Maquinista, al Tequila y al Mond, y luego unas cuatro horas haciendo el gili en casa.

Parece mentira que haya pasado un año. Me pregunto qué hubiese pasado si, por esas cosas del destino, ella se hubiese marchado. Probablemente no estaría aquí en esta, su ciudad. Y probablemente no hubiésemos vivido todas las cosas impresionantes que hemos vivido este 2005 alucinante. Y sólo espero que el 2006 sea tan genial como este año, a pesar de las cosas malas, que tampoco son pocas.

Un día después, conocí a los Lametones de Amor, a Amanda y Zeros, en especial. Y fuimos al Manolo´s a tomar unas cervecitas.

Fue una buena navidad blogger. Veremos que pasa con esta.

Un beso.

FRANZ FERDINAND AND PARTY

Ayer fue el concierto de Franz Ferdinand en el Pabellón Olímpico de Badalona. Estaba arrebosar y la gente no defraudó. Saltaban y vibraban al ritmo de la música del grupo escocés. Los que defraudaron fue el propio grupo. Les faltó espíritu, como dijo mi hermana, en un ataque de sabiduría. No hicieron nada especial. Tocaron como siempre. No hubo feeling con el público. Probablemente si os gusta Franz Ferdinand, disfrutasteis en el concierto pero porque os conformáis con poco.

Conclusión: Yo, personalmente, fui para acompañar a mi hermana y a Azid, y no me gusta este grupo. Y después del concierto no me compraría un disco suyo.

Además hoy he faltado al trabajo por la mañana. POrque me ha dado la gana. He estado comprando algunos regalos de Navidad y viciándome a la Play2 un buen rato, y cuando he llegado esta tarde al trabajo, me he encontrado con un regalo de navidad. Una enorme caja plateada. Pensaba que nos daría una pata de jamón, pero al final nos han dado una maleta chachi. Ideal para los viajes previstos.

Y por último, pero no menos importante, cuando he entrado en Adultolescente ß, me ha dado su premio al Mejor Evento Blogger 2005, con el fastuoso Blogger Deathmatch al que os estoy malacostumbrando. Todo un orgullo, y un honor.

Si David da unos premios bloggeros, me pensaré en dar mi versión una semana de estas... quien sabe...

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.6

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

TESTEACIÓN 7

¿Lo echabáis de menos, verdad?. Pues unos tests más para vuestro disfrute navideño.

¡Más tests!.

Y ya sabéis las reglas, ni Google ni Polladas. Demostrad si sois unos mentecatos o unos genios.

Un beso.

18-D

Los desastres de la humanidad siempre tienen estos códigos: que si 11-S, que si 23-F, que si 11-M... todos igual.

Pues hoy es el mayor desastre de todos: el 18-D. ¿Por qué?. Porque hoy tengo la desgracia de comunicaros que cumplo un año más. Sí, eso. Creo recordar que son 73 años solares los que ya tengo aquí, aunque otras personas dicen que no llevo ni un cuarto de siglo. En fin, quién sabe ande.

Además, Azid y yo, después de ciber-casarnos vamos a por el music-friki casamiento: vamos a casarnos el 27-M en el Estadio Olímpico de Montjuïc. ¿Y qué sucede ese día?. Pues que vienen sus Satánicas Majestades y yo, ya he desempolvado 150 euros para dos entradas, y le pediremos a Mick que nos una en sacrificable matrimonio. Si se niega, nos lo cargamos, que seguro que le hace ilusión que 25 años después, se recuerde su muerte mísera a manos de dos bloggers.

Fin de la comunicación. Ojalá pasen un día tan gris y lluvioson como el mío.

Un beso.

¡ALGETE ARDE!

Hay gente que necesita que la música le enamore. Le enamore de la misma música, se entiende. Que cada palabra el envuelva mientras cada nota le recorre el cuerpo, erizándole la piel mientras las inspiradas letras del tipo de turno le hacen entrar en el paroxismo.
A mi, personalmente, me parece eso una auténtica gilipollez. La música está para pasar el rato. Para tapar esos silencios incómodos. Y algún que otro etcétera.
Es por eso que jamás me gustará el demasiadas veces admirado Nick Cave, por poner un ejemplo, hasta que a sus canciones no las dote de una cosa que en castellano le llamamos ritmo. Es, obviamente, una opinión personal, y si alguno de vosotros moja las bragas/calzoncillos con él es vuestro problema.

Y ante esa falta de gracia y de ritmo, aparecen otros como los Sex Pistols. Gente que no tiene ni puta idea de tocar un instrumento y que jamás fueron tan "sensibles" como para hacer letras que enternecieran a nadie. Eso sí, les sonó la flauta con God Save the Queen, Anarchy in the UK y, probablemente, Pretty Vacant y se convirtieron en leyendas.

Y aunque suene presuntuoso, Los Nikis, tienen mucho parecido a los Pistols y a los Ramones. En ambos, los integrantes no tenían ni idea de tocar instrumento, las letras son auténticas chorradas, y son punkies. O casi.

Los Nikis nacen cuando sus integrantes, con dieciséis años, deciden montar un grupo de música. Sin tener ni idea de tocar un instrumento, graban una maqueta y de allí a la fama. Empiezan tocando en Madrid capital en 1980, siendo teloneros de Nacha Pop. Nacieron para entretener al público que es, para lo que existe la puta música (y no al revés). Duraron los diez años de la Movida madrileña para desaparecer del plan musical deinitivamente.

Sus letras eran auténticas tonterías y contaban historias de personajes bastante sorprendentes, como Olaf el Vikingo, Ernesto te partirá la cabeza con un tiesto, Borja el motorolo, Enrique el Ultrasur, etcétera. Y los otros temas estaban basados en películas famosas como La Naranja Ya No Es Mecánica, basada en el Planeta de los Simios está La Rebelión de los Humanos; o basadas en otras canciones como una de Mamma Mía, Rosa es punkosa (Sheena is a Punk Rocker), o Algete arde (London Burning). Incluso le hacían letras a cosas tan chorras como las redes de Kirchoff o a Paco Lobatón.
Aunque la canción más conocida, sin duda, es la del Imperio Contraataca, incluida en el disco de La Edad de Oro del Pop Español, una burla al fachismo que se respira en la capital.

Aunque lo más, de lo más, eran las rimas. A mí, personalmente, una de las que más me gusta es una de la canción 10 Años en Sing Sing, que dice asín:

Pero al menos divertían. No como otros.

Un beso.

PROYECTO GENOMA

¿Cansados de no encontrar más música que os gusta por ningún lado? ¿Hasta los huevos de que os recomienden auténtica basura musical? ¿Creéis que jamás podréis volver a comprar un disco de la sección Novedades y que no sea un recopilatorio más? ¿Estás en el trabajo y como no tienes tus cd´s favoritos tienes que escuchar al ecuatorcuato de al lado poner la La Camisa Negra?.

¡En {Paréntesis Metodológico}: soluciones chapuceros para una vida fácil y cómoda (tm), tenemos la solución!. Porque ya existe el nuevo Pandora.

¿Y qué coño es el Pandora? Os preguntaréis vosotros en vuestra inocente candidez. Pandora es un cacharro de esos del interné que sirve, básicamente, para que pongáis música que os gusta y él solito te encuentra canciones de ese estilo y te los reproduce.

Yo hice la prueba con Welcome to the Jungle y me salieron, You Could Be Mine también de Guns, Moneytalks de AC/DC, Born to Raise Hell de Mötorhead, Lit Up de Buckcherry, Sweet Child O´Mine de Guns otra vez, un par de Aerosmih... en fin, un pasote.

Un beso.

DIE, TOOKIE, DIE

Ayer a las nueve y media de la mañana, el estado de California cumplió la sentencia a muerte número 1.0001 de EEUU.

La víctima fue Tookie Williams, un pandillero que en 1981 mató a tres personas en un asalto a una tienda. Hasta ahí todo normal. Lo que empieza a ser diferente es que cuando llega a la cárcel su comportamiento es ejemplar. Se redime de toda su vida anterior como fundador de los Crips, una de las bandas más famosas de Los Ángeles, y escribe varios libros para que los chicos de los suburbios puedan evitar meterse en las bandas callejeras. Está acción le llevará a ser nominado al Premio Nobel de Literatura.

Además, sus intervenciones en contra de las bandas, sus declaraciones para la defensa del futuro de los niños desfavorecidos, le lleva a ser nominado al Premio Nobel de la Paz 6 veces.

Miles de personas se manifestaron para que Terminator le perdonase la pena capital, por su ayuda a los desfavorecidos, pero Arnold Schwarzenagger le negó el perdón. La frase tan célebre de "ojo por ojo, diente por diente".

Hay que ser hijoputa para matar a una persona que ha sido nominada al Premio Nobel de la Paz. Y menos cuando está claro que el pobre hombre se había redimido. Y más cuando luego los peces gordos están sólo dos días en la trena y ya está. O cuando había que juzgar los atentados de Israel contra Palestina y los EEUU vetaron el juicio. O cuando ellos mismos no aceptaron reducir la emisión de gas contaminante para salvar al planeta...

Los políticos son unos hijosdeputa. Y los políticos americanos mucho más.

Un beso.

YA EMPEZAMOS...

Sin duda un nombre muy peculiar, pero sin embargo es uno de los Foros mas buscados por los autolesionadores, ya q en el pueden escribir desde su amor por sus lesiones, hasta odio por el mismo. Aqui cualquiera puede escribir, nadie borra los mensajes, es cojonudo.

Así es como explica, brevemente, El diario de una Princesa Muerta sobre el "foro" de ¡Viva la Automutilación!.
Lleva un mes sin postear nada, así que a lo mejor se ha muerto (otra vez).

PD.: La gente está un poco enferma...

Un beso.

S.P.Q.R

No es que sea una persona que me guste ver la televisión. Al contrario, no suelo ver la tele para nada. Excepto HomoZapping y Camera Café que veo todos los viernes en casa de Azid.
La cosa es que la televisión "normal" es una basura. No hay nada que mole. Buenafuente me parece algo pesado y repetitivo. Y ni Perdidos, ni Mujeres Desesperadas ni mandangas de esas. Es que a mi la fiebre-obsesión me hacen efecto desgana: cuánta más gente se pone a cotorrear sobre lo que pasa, menos ganas tengo de verlo. Claro, que si tuviera el Canal Satélite, podría plantearme ver otras cosas. Supongo que en trescientos canales habrá alguno con algo decente.

A lo que iba es que van estrenan Roma, la nueva serie de la cadena Cuatro, que, admitámoslo, tampoco es que sea un canal demasiado guay.
En fin, me apetece ver la serie ambientada en el Imperio Romano. Dicen que es la más violenta de la historia de la televisión (¡y con escenas de sexo explícitas!). Doce episodios de una hora de duración, todos los martes a las 22:00 horas. Espero que mole.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.5

ROSSO Y ARMONIOSO

Dedicado a Andrés H.H.

DE PENES (3ª PARTE)

OKINAWA

Una ráfaga de viento sopló por entre las cañas de bambú, que repiquetearon sin cesar durante unos minutos. El sargento Myoshasumi, de la guardia del shogunato, fue a inspeccionar la zona con varios de sus hombres. Rodearon el pequeño lago lleno de peces celestiales y volvieron a sus posiciones iniciales.

Mientras todo esto ocurría, Sasuke esperaba tranquilamente encima del tejado del palacio. Era imposible ser visto por ojos normales, pues él era un excepcional alumno, entrenado bajo la cruel enseñanza de la técnica ninja. Con unos movimientos silenciosos, recorrió toda la superficie pagoda del tejado del palacio y saltó al pequeño muro que rodeaba la zona.

Cuidadosamente fue deslizándose hasta colocarse encima de uno de los guardias exteriores. No tenía ninguna oportunidad: saltó hacia abajo y, con un movimiento más rápido que el rayo, degolló al guardia. Abrió la puerta.

Allí esperaba otro hombre. Era de unos treinta y muchos años. Vestido con una fina túnica blanca y dos espadas entrecruzadas. Uno de sus ojos estaba cubierto por un parche. Se llamaba Hazuki, y era un samurai sin señor. Un ronin.

Con un gesto Sasuke ordenó al samurai que le siguiera, y cruzaron todo el parquecito hasta que llegaron a una puerta del palacio.

- ¡Está cerrada!- exclamó Sasuke, indignado.
Hazuki apartó al ninja de su camino, desenvainó la katana y cortó la puerta por la mitad. Algún día tendrían que cambiar las puertas de papel por puertas de madera. Y esperaba que fuese antes de la caída de la era Meiji.

Siguieron el pasillo y giraron a la izquierda. Allí había una mesa con cuatro guardias jugando al Backgammon, excepto uno, que intentaba un Oirgami: conseguir un dragón milenario con la servilleta de la comida.
Sasuke avanzó tres pasos gritando cosas intraducibles, y cuando, sorprendidos, intentaron llevarse las manos a sus espadas reglamentarias, se dieron cuenta que sus cuellos habían sido rebanados por cuatro shurikens. Se desplomaron teatralmente, como todos los japoneses, mientras expulsaban cientos de litros de sangre.

La siguiente puerta llevaba a un recibidor con tres puertas más. Una de ellas, la derecha, llevaba hacia el dojo de entrenamiento de las tropas imperiales. La que estaba situada a la izquierda conducía hacia la puerta principal, donde esperaba la guardia del emperador. En la última puerta se debía esconder el bastardo al que buscaban.

Abrieron la puerta y encontraron una gran sala llena de muchachas vestidas con kimonos de diversos colores, con las caras pintadas de blanco y extraños peinados. Algunas se asustaron al ver a los dos guerreros entrar; otras, por el contrario, se lanzaron para adorar y encandilar a los dos hombres, el último grupo de geihas les inspiró tanto que llegaran, que se dispusieron a escribir haikus.

- ¿Dónde se encuentra la bella Arimi?- gritó Hazuki, furioso.
Al no recibir respuesta, le cortó un brazo a una de ellas, causando un gran alboroto.
- Repito: ¿dónde coño está la bella Arimi?.
Ninguna respondió. Intercambiaban miradas incrédulas bajo esos kilos de maquillaje.
Hazuki sacó la espada y empezó a rebanar cuerpos, mientras chorreaba la sangre. Mientras, gritaba el nombre de su amada.
- ¿Arimi no es la nueva perra del Emperador, su gloria sea por siempre?- dijo una de las chicas que no conseguía la sílaba adecuada para terminar su haiku.
Hazuki salió corriendo en dirección a la puerta más cercana. Subió las escaleras y caminó sin problemas hasta una terraza.

Allí, un hombre vestido de general ordenaba a unas extrañas tropas a que se enfrentaran a los protagonistas. Los soldados llevaban cascos de colores y números en camiseta y espalda. Ninguno llevaba armas. Lo curioso del ejército es que tenía que superar extrañas pruebas antes de llegar a los dos guerreros. Esquivar bolas con pinchos, lanzarse sobre una tabla de planchar, etcétera.
Pocos fueron los que llegaron a los dos amigos, y ninguno el que sobrevivió.
Salieron corriendo en pos del hombre disfrazado de general, que subía por unas escaleras hacia otra parte del palacio imperial.
Subiendo, se encontraba las puertas de la entrada a las habitaciones privadas del Emperador. Los guardias no dieron problemas, y entraron.

En la habitación un hombre vestido con muchas plumas de diversos colores, se divertía mientras bebía sake, alrededor de un montón de mujeres semi- desnudas que se iban turnando para cantar en un karaoke. En el escenario estaba Arimi, vestida de conejita, mientras intentaba darle una nueva dimensión a la canción tradicional japonesa.
El emperador se giró hacia ellos, se quitó el casco emplumado y dijo:
- ¿Qué se os ofrece?.
Fue entonces cuando lo vieron. Los ojos del emperador eran redondos. No rasgados como los del pueblo celestial japonés. ¡Su Emperador era un sucio perro occidental!.
- Desde hace años, los americanos controlamos el mercado japonés. Pero para mantener a raya vuestras extrañas técnicas de huelga, y conseguir más producto por menos beneficio, preferimos asesinar al verdadero emperador y sustituirle.
Y por eso estás tú aquí ahora, joven Hazuki. Porque eres el hijo bastardo del antiguo Emperador Moritoyi. Tienes sangre real y debemos hacer que desaparezca.
- ¿Yo?. ¿Sangre del Emperador? ¡No puede ser!¡No dejaré que esto termine así!.
Hazuki hizo un intento de desenvainar su katana, pero antes de conseguirlo, había sido liquidado por su amigo, Sasuke, al que habían sobornado con tres chicas del harén personal del Emperador y una casita a las afueras, en la prefectura de Kaziwa.

PD.: Así es como deben sentirse los orgullosos japoneses al enterarse de que la hija del emperador ha decidido casarse con un don nadie y que desaparezca la estirpe de su familia.

Un beso.

EL PODER DE LA MENTE

¿Cansado de dudar de si tu mujer dice la verdad?
¿Quieres saber si esa gente que parece tan maja cree que eres gilipollas?
¿En qué piensan las mujeres?.

Todos esos problemas ya tienen solución. Porque ahora, con el Magneurol6-S, vuestros cerebros rendirán a un nivel superior.
Los animales, en sus primitivos e instintivos cerebros, tienen grandes cantidades de magnetita, lo que les da más armonía con el mundo animal. Y además, obviamente, tienen poderes telepáticos. Y como ellos los tienen, nosotros no vamos a ser menos. Así que os metemos magnetita por tubo en vuestros cerebros semi-analfabetos y os damos la posibilidad de leer mentes. ¿No es genial?.

Y si tomáis muchas pastillitas de estas incluso podríais llegar a conseguir el magnífico poder de la telequinesis. ¡Mover objetos con el poder de vuestro cerebro!. ¿Alguien da más?.

Encima, para que no os quejéis, os rebajamos el precio de la botellita en 30 dólares. ¿No era una medicación genial? Pues ahora es una medicación COJONUDA. No sean cobardes y pruébenlo.

Un beso.

ACTUALIZACIÓN: El Kamarada Acelgafrita y el Kamarada Otsirc me han convertido en todo un héroe de la madre Rusia. ¡Hasta tengo una
medalla revolucionaria!. ¡Viva el comunismo estético!.