ENEMIGOS PÚBLICO (8ª PARTE)

Esta octava entrega de la saga va sin duda para la persona más peligrosa con la que te puedes encontrar por la calle: Azid.

Si tenéis la oportunidad de verla en un bar, seguro que veis como apisona a todas las personas del lugar, para cruzar toda la sala y quedarse en la esquinita que le gusta. Eso es bueno, porque te hace un camino libre para cruzar, pero es malo porque la gente se gira enfadada y oyes como suelta cosas como ¡será puta!, y la miran con odio y resquemor.
Si, por el contrario, está andando por la calle, podéis sufrir uno de sus ataques de locura transitorio. Como un día que estamos cruzando por la calle y hay una pareja delante. Azid grita: "¡OKINAWA!". Y pasa de largo, tan tranquila. Segundos después le pregunto por qué le ha llamado es, y me responde:"Para no llamarle puta". Y se va satisfecha.
Aunque tanto si estáis en un local o en la calle, siempre siempre siempre, seréis víctimas de sus cotorrear sobre lo subnormales que parecen esas personas, o si esa tía tiene cara de chupapollas. Un día, bajando por la calle y estamos pasando al lado de un grupo de niñas y hay un chico entre ellas. Y a Azid no se le ocurre otra cosa que decir, a voz en grito:"Mira, ese gordo, a parte de gay, tiene cara de subnormal". El niño, claro, lo oyó. Y no puso muy buena cara.

También es un peligro para la circulación, porque cuando espera al autobús, se dedica a escupir a los coches que pasan por delante... en los dos sentidos. Me extraña tanto que aún no haya bajado nadie a partirle la cara.
Y tiene un extraño poder, que consigue hacer ladrar a los perros con sólo señalar en su dirección. La putada es si son las doce de la noche, y el perro no deja de aullar en diez minutos.

También es un peligro para la vivienda en España, porque consigue que todos los obreros de sus respectivas obras le griten de todo durante el rato que sea necesario. Y los moros, que le sueltan piropos motorizados (los moros, no los piropos).
Y, además, tiene una facilidad enorme para entablar conversación con guiris borrachos. Supongo que tiene mucho que ver tener tetas. Y que pueda responderte cualquier idioma que hables de la Tierra.

En consecuencia: es un dolor de cabeza sacarla a pasear. Aunque reconozco que no paro de reír. Haitianos puta. Muerte.

Un beso.

PECEVICIÓN

Cada día me levanto más tarde. SUpongo que se debe a que cada día me voy a dormir más tarde, también. Y llego al trabajo una hora después de lo que pertocaría en un principio. Y no parece que las cosas cambien.

Cada noche, cuando todo el mundo está durmiendo, yo me envicio en el ordenador a juegos como el Civilization IV o al Football Manager 2006.

Y eso es porque aún no hay internet en mi casa, y no puedo jugar a otros juegos on line, como el OGame, al Travian, al Criminapolis o al Abbatia, que por su sistema de juego es idóneo para las mañanas en las que no hago nada en el curro (que, por otro lado, son demasiadas).

De todos modos hay otro juegos on line gratuitos a los que no se puede juegar en el trabajo, porque sería armar demasiado escándalo. Es el caso del mítico Mu Online, el Sun, el mítico Ragnarok en definitiva, todos los juegos coreanos.

Y encima el domingo Azid me dejó su Play2, y volví a viciarme un rato al GTA San Andreas, que sigue siendo la puta polla, pese a que ya me lo he pasado.

Y si aún así os aburrís, siempre podéis hacer un blog... si no lo tenéis ya. ¡Me voy a jugar!.

Un beso.

MARRÓN (2ª PARTE)

De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar.
Con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro,
aunque esté bien fruncido el culo
sera por lo menos, ¡¡pedo seguro!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse una paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vos que os creéis sagaz y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, adonde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

LINK

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.4

ENEMIGOS PÚBLICOS (7ª PARTE)

Cada mañana, cuando voy al trabajo maldito donde no hago ni el huevo y tengo que batallar con gilipollas y ecuatorcuatos, me encuentro a una extraña mujer, en medio de la calle, mirando a la gente.
Siempre lleva un abrigo blanco de pluma, una falda negra a topos y una carpeta verde.
Un día hizo un amago de hablarme. Me dijo algo pero ni entendí lo que decía ni quise entenderlo, así que seguí atropelladamente y me olvidé de ella.

Esta mañana, semejante mujer, de metro cincuenta de estatura, con peinado de Cruela de Ville, la mujer me ha dicho algo. Yo no me he enterado porque estaba escuchando Ace of Spades, y he segudio tranquilamente. Pero esta vez, la mujer ME HA PEGADO CON LA CARPETA.

Al principio he pensado girarme matarla, y continuar al curro al que, como siempre, llegaba tarde. Pero entonces la tipa me ha dicho:"la gente me pone nerviosa" y ha tenido un tic en un ojo muy acojonador. Entonces he pensado que mejor no enfadarla, porque a lo mejor llevaba un cuchillo jamonero escondido, y me hacía una desgracia. Quién sabe, el mundo está lleno de locos.

Parecía muy enfadada, de repente. Y he pensado que no me podía matar delante de todo el mundo, a las nueve y media de la mañana, pero me he preparado para salir corriendo.

Entonces la veo abrir su carpeta y empieza a enseñarme cosas. Dibujos. Dibujos piscodélicos, dementes, con extraños trazos. En el dibujo titulado "Oso con toalla" no había un oso. Había una extraña malformación deforme, satánica diría yo. Satánica sobretodo porque el oso se estaba limpiando la sangre con la toalla.
Pero el que me ha terminado por acongojar ha sido el payaso. Mítico payaso. "La sonrisa del payaso" era una tétrica descripción de un payaso maldito, con una sonrisa diabólica, a la que le faltaba todos los dientes y su lengua era viperina.

Luego me ha pedido dinero por cualquiera de ellos. Le he dicho que no tenía ni un céntimo y me he marchado, algo turbado después de asistir a mi primer encuentro con La Parca.

Un beso.

POST ARTESANAL

TRAS LA PUERTA VERDE

Mi jefe tiene una puerta. Pero no es una puerta cualquiera. A ver, todas las puertas en este lugar son relativamente hermosas. Son acristaladas o, en su defecto, de manera de nogal. Consistentes pero bonitas. Pero esta no, esta es metálica, con un color gris muy feo.

El primer día que llegué al curro, me hizo la entrevista en su despacho y vi "La Puerta" y me pregunté, qué coño habría allí dentro. Pensaba que sería un armario ropero o algo así, pero no puede ser: tienen colgadores de ropa. Luego pensé que podría ser un baño privado, pero tampoco; porque me lo encontré en el water close varias veces. Así que mis dudas se incrementaban. ¡Qué cojones habría tras esa puerta?.

El otro día entré. Hacía un frío de tres pares de cojones, porque el aire acondicionado estaba a toda leche. En la habitación había tres columnas enormes con cientos de cacharros, llamémosles módems, con miles de lucecitas verdes encenderse y apagarse, y con un millón de cables extraños, colocados de manera caótica y absurda...

...Y me di cuenta entonces que vivimos en el peor de los mundos posibles.

DE PENES (2ª PARTE)

SPAIN LIVING A CELEBRATION.

Españoles, Franco lleva treinta años muerto.

Felicidades.
Felicidades.
Felicidades.

Y por si fuera poco, Paquito, el Barça se comió anoche al Madriz.

Felicidades.
Felicidades.
Felicidades.

¿QUÉ CREES?

¿Recordáis el post de ser de derechas o de izquierdas?.

Pues aquí tenéis otro que os dice cuál es vuestro sistema de creencias.
Un poco menos currado, pero igual de interesante.

Your ideals mostly resemble those of an Atheist. You have very little faith and you are very focused on intellectual endeavors. You value objective proof over intuition or subjective thoughts. You enjoy talking about ideas and tend to have a lot of in depth conversations with people.

60% scientific. 80% reason-oriented.

Un beso.

27

Subía pesadamente los escalones de la RENFE, mientras escuchaba un poco de Rammstein. Había muy poco gente porque eran casi las doce de la noche, pero preferí no sentarme en ningún banco, porque en todos había alguna persona.
Me apoyé en una pared cercana a la basura. No sé por qué, suelo apoyarme cerca de las basuras. Supongo que porque es un sitio que siempre está vacío.

Mientras resoplaba del cansancio, pensaba en mil cosas diferentes. Pensaba en aventuras roleras que jamás saldrán a la luz. Pensaba en las canciones que escuchaba. En lo cansado que estaba. En qué haría en mis juegos favoritos. Esas chorradas. Cuando subió por los mismos escalones que yo un chico.

Debía tener unos 27 años. Llevaba una chupa de cuero y debajo una camiseta negra. Vestía con unas mallas negras y unas botas de punta de cuero. En su cabeza adornaba graciosamente una boina gris.
Sacó unos auriculares de un bolsillo y empezó a escuchar música. Mientras la escuchaba bailaba ligeramente, dando medias vueltas y extraños movimientos con los pies. Los giros y semigiros me dejaron algo acojonado, claro. Y respolé con disgusto.

Llegó el tren de la vía de enfrente y el chico seguía moviéndose al ritmo de la música que escuchaba. Intenté pensar en qué debía estar oyendo, pero no se me ocurrió nada.
Entonces vi la luz lejana del tren que se acercaba. Andé unos metros y me coloqué en el mejor sitio que pude. A unos metros de una tía que jugueteaba con el móvil y del chico raro.

Cuando la luz del tren iluminó la estación, el resto de la gente que estaba sentada en los bancos empezó a moverse, lentamente. El chico se dio la vuelta, y se quedó mirando de espaldas a la vía, con los brazos alzados, respirando alegremente.

Un segundo antes de que el tren pasara, el chico se tiró. El conductor del tren no tuvo tiempo ni en pensar en frenar. La chica que jugueteaba con el móvil y yo acabamos encharcados en un oleaje de sangre, sesos y órganos del chico.

Ya sabía yo que tenía que llevar siempre paraguas.

DE PENES (1ª PARTE)

BLOGGER DEATHMATCH 1.3

APUESTO

Hace muchos, muchos años, cuando era joven y aún iba al colegio, repetí COU. Bueno, en realidad me suspendieron. No podían aceptar que un chico se sacase el bachillerato con dieciséis años. Y se lo dijeron a mis padres tranquilamente, y mis padres, católicos, apostólicos y muchas más cosas aceptaron. Pero aceptaron sin aceptarlo. Porque como castigo de haber aceptado ello, entre insultos y otras cosas me dijeron que si quería podía dejar los estudios y ponerme a trabajar en el TelePizza. Yo les dije que no, claramente. Mi padre era de los que no conciben que sus hijos no saquen matrículas de honor como él en sus tiempos. La otra opción que ideó mi padre en un momento de ironía, era comprarme un título nobiliario escocés. Es decir, un pedazo del condado de Lankarshire, para poder decir que soy conde, después sobornar a la Universidad de las Américas para comprar un doctorado de Filosofía (que no se necesita saber mucho de nada) y malvivir como pudiese. Pero, a parte de las paranoias paternales, una de los castigos fue que no podría sacarme el carnet hasta que no me sacara el primer curso de universidad.

Pero cuando me saqué el primer curso de universidad, me estuve todo el verano estudiando para sacarme la asignatura que me cateé y claro, no pude sacarme el carnet. Luego en invierno, pues uno esta demasiado ocupado "estudiando" y TAL.
Los años han ido pasando, y me he sacado una carrera, y aún no he sido capaz de ponerme a sacarme el carnet de conducir.

Incluso un verano me apunté a una autoescuela, basandome en el precepto de que si gastaba tanto dinero, iría por cojones. Pero no lo hice. Fui a una clase en la que me hablaron sobre el radio de la rueda y me asusté y me largué y jamás volví.

Pero es que ahora hay gente que se rie porque no tenga carnet de conducir. Me parece muy extraño. No lo necesito porque, aunque me saque el carnet no podré tener coche. Pero es que "es tan necesario". "Todo el mundo tiene uno"... en fin, polladas sin sentido.

Pero para que veais que me lo tomo en serio, aquí va una apuesta: mi reto es sacarme el carnet antes del año que viene. Si pierdo... pierdo. Y si gano, tanto mejor ¿os hace?.

PD.: Ayer cuando me fui a apuntar le pregunté a la chica por qué tema iban para ir estudiando y me dijo que harían mecánica... ¡madlita radio de la rueda!.

Un beso.

NO WOMAN, NO RAVIOLI

Es indignante la postura de los americanos en relación a muchas cosas. Se comportan como niños pequeños. Cualquier cosa que toque ligeramente su concepción del universo.

Lo demuestra que en Kansas hayan decidido impartir la teoría del diseño inteligente, o lo que es lo mismo, la teoría creacionista, en lugar del evolucionismo que se enseña en todas partes del mundo.
Dicen que tienen dudas de que la teoría de la evolución sea cierta. Que no puede ser demostrado al 100%, como si se pudiese demostrar empíricamente que Dios existe.

Las quejas no tardaron en llegar, y Bobby Henderson, físico de la Universidad de Oregón, ideó una teoría en la que decía que el creador del mundo había sido un Monstruo Volador de Espagueti.
La gente empezó a circular y circular por el blog del tal Henderson y acabaron fundando una religión: el pastafarismo.

Las creencias de esta religión parodia los argumentos esgrimidos por los defensores del diseño inteligente, diciendo que:

Los códigos de conducta del pastafarismo son tres:

Por supuesto, la conversión a esta nueva religión tiene sus beneficios:

Y para los más crédulos, algunas personas han demostrado teóricamente, la existencia del Monstruo Volador de Espagueti:

Argumento ontológico Primero:

Argumento ontológico Segundo:

El argumento cosmológico:

El lugar donde nació el pastafarismo.
Blog de Henderson.
Web alemana del pastafarismo.

Un beso.

LECHUGAS VS POLLOS

Washington.- La gripe aviaria aún no ha tocado las costas de Estados Unidos, pero su devastador potencial ya cuenta con plumas volando por Washington, donde se enfrentaron activistas de derechos de los animales y vegetarianos.

Los activistas de derechos de los animales, algunos de ellos disfrazados, provocaron el miércoles un gran revoloteo al mofarse de la situación y reproducir un asado ficticio del Departamento de Agricultura de Estados Unidos sobre la industria de avicultura de los Estados Unidos.

A su vez tres jóvenes, ligeramente cubiertos con coronas fúnebres, casi desnudos, aparecieron acostados en ataúdes, cubiertos por cintas escarlatas.

"Los dolientes", incluyendo uno de ellos cabizbajo, de dos metros con una cola de pollo, portaban carteles que rezaban "La gripe aviaria mata: sea vegetariano".

"Es tiempo de venganza, con la gripe aviaria ahora convertida en una directa consecuencia de una industria enferma y cruel", indicó Bruce Friedrich, Director de Campaña de Gente para el Tratamiento Ético de los Animales (PETA).

"Lo más seguro con respecto a la piel de pollo es evitarla como la propia plaga", dijo.

Pero una manifestación bizarra se sumó al circo, cuando un grupo de otra orientación, transportando su propia 'gallina humana', un ataúd y carteles, se interpuso en el camino, intentando arrebatarle "las plumas" de PETA.

"PETA mata animales", cantaba un pequeño nudo de manifestantes que se hacían llamar a sí mismos "PETA Kills Animals.com" y que sostiene que esta organización por el bienestar de los animales es peligrosa, dilapida dineros públicos para malgastar fondos en bromas y además utilizan la violencia para conseguir sus objetivos.

"Los PETA son un conjunto de hipócritas", indicó el activista anti-PETA David Martosko, mientras un corpulento policía le ordenaba a sus colegas a "mover el cajón" desbordado de pequeños muñecos de peluche lejos de los escalofriantes "cadáveres" de la manifestación de PETA.

Con ambos grupos peleando por la atención de las cámaras, no resultó claro si alguno de los dos grupos de manifestantes logró hacer entender a los confundidos peatones.

LINK

Un beso.

PIMPINELA REBUILT

- Pom, pom.
- ¿Quién es?.
- Soy yo.
- ¿Qué vienes a hac…buscar?.
- A ti.
- ¿¡A las cuatro de la mañana!?.
- Errr… ¿ya es tarde?.
- ...O muy pronto.
- ¿Por qué?.
- Porque prefiero dormir…
- …
- ¿uh?
- … “por eso…”
- “¿por eso qué?”.
(señal con los ojos).
- ¡Ah, sí!. Porque prefiero estar sin ti.
- Estás mintiendo, ya lo sé.
- ¡Que te pires!. Y olvida mi cara, mi número de teléfono y la dirección de mi casa.
- ¡NO TE PUEDO DE CREER!.
- ¡Vete!. Olvida las mañanas que llegabas borracho y me pegabas y me violabas. Las veces que me tragué tu puta lefa. Todos los días que “me sujetaba los tobillos” de pie y me la endiñabas sin contemplaciones...
- Bueno, yo…
- ¡Que me olvides!. De las veces que me metías mano en los cines. Que te hacías pajas viéndome follar con otros hombres. Las veces que practicábamos menais a trois con mi hermana de quince años…
- Esto…
- O aquella vez que nos fuimos a París y tuvimos que inventarnos lo que vimos porque no paramos de follar en toda la semana. O cuando grabamos una peli porno casera y conocimos a aquella pareja de intercambio. O cuando me alquilaste a esa madame de una casa de sumisión durante tres semanas…
- Eso fue...
- Aunque seguro que lo que más echaremos de menos era lo que me divertía con esa herramienta que tenías. Ese falo al que llamábamos “faro" por sus similitudes de tamaño. Cómo me gustaba sentirlo entre mis piernas mientras me sacudías violentamente y yo no podía más de chillar con todas mis fuerzas. Y me sujetabas de mis rizos y me volteabas de un lado a otro. O cuando nos tuvimos que mudarnos de casa porque armábamos tanto jaleo que nos hicieron una moción de censura…
- …
- …
- ¿Me comes la polla?.

Un beso.

QUERIDO RATERO

(Pone: "!EL CRIMEN PERFECTO NO EXISTE¡ LA QUE TIRA LA BASURA POR LA VENTANA ALGUNDIA TENDRA ALGUN FALLO ENTONCES SABREMOS QUIEN ES ENTONCES PEDIREMOS ESPLICACIONES")

Un beso.

FALDAS UNISEX

Creo firmemente que los hombres estamos marginados. Sí, mucho metrosexual, mucho übersexual, pero los hombres estamos marginados en el aspecto modista de la evolución humana.
Yo, por poner un ejemplo, siento que los pantalones son enseres muy incómodos. Muchísimo. Y eso que visto únicamente cosas ultra-cómodas. Ése es el principal motivo de que no use tejanos nunca. Pero es que no puedo soportarlo. Me siento como encerrado en esas cosas. Mis piernas empiezan a sudar. Lo paso mal, vamos. Y por eso cuando estoy en casa me despantalonceo. Y es por ese motivo por el que creo firmemente que debería implantarse para el sector masculino las faldas. Me refiero a las faldas tipo pareo-de-mi-abuela que tan de moda puso Robe Iniesta.

Vale, vale, durante el período de frío y lluvias ni el Tato se pondría una falda, ¿pero qué pasa el resto del tiempo?. Durante el horroroso calor veraniego lo que menos quiero es ponerme unos pantalones. Aunque sean cortos. La falda tiene su propia ventilación. ¡Todo son ventajas!.

El problema es que la sociedad aún no está preparada para ver hombres con faldas. Ni minifaldas, dicho sea de paso. Si hay hombres que se pintan los ojos. Hombres que se hagan la manicura. Hombres que chupan pollas. En definitiva, hombres que hacen cosas de mujeres, ¿por qué no hombres con faldas?. Tan terrorífico suena?.

Un beso.

CHANGES THE HISTORY

Y otros carteles para la Playstation 2 aquí.

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.2

¿ZURDO O DIESTRO?

Ser de izquierdas o de derechas. ¿Por qué todo el mundo de izquierdas se vuelve de derechas cuando envejecen? ¿Significa eso que la gente cuando es madura se da cuenta que es mejor ser de derechas o que están seniles y no saben lo que hacen?.

¿La gente sabe si es de izquierda o de derechas o sólo es una postura para ser guay?.

Con este sencillo test podréis saber de verdad si sois comunistas, fascistas o lo que os de la gana.

Un beso.

¿CUÁNTO CUESTA TU BLOG?

¿Alguna vez os habéis planteado si lo que escribís vale algo?. ¿Cuánto valdrían vuestros pensamientos y chorradas posteadas? Aquí podéis verlo:

En fin, el mío cuesta la friolera de 0 dólares. ¿Alguien da más?.

Un beso.

POS-JALOGUIN

Toc, toc
- ¿Diga?.
- ¡Truco o trato!.
- ¿Perdón?.
- Errr... que si quieres un truco o un trato...
- ¿Qué tipo de truco?.
- Asustarte, creo...
- No me parece muy interesante.¿ Qué hay del trato?.
- Pactamos no asustarte más a cambio de caramelos.
- Pero no me habéis asustado...
- Ya.
- ¿Bien?.
- Podemos pactar no asustarte POR PRIMERA VEZ, a cambio de caramelos.
- Dudo que consigáis asustarme nunca.
- Quién dice asustar, dice plantar un pino en la puerta de tu casa, graffitear en tus ventanas, tirarte piedras...
- Puedo denunciaros.
- ¡Ja!. Por eso llev0 puesta esta máscara de esqueleto...
- Juraría que tienes la voz del hijo de los MacTaggart.
- Uhhh.. no, no. Te has equivocado... yo no vivo en South River sino...
- ¿Cómo sabes que los MacTaggart viven en South River?.
- Errr... soy un amigo del pequeño, bueno, apuesto de Ian MacTaggart.
- Que yo sepa, nadie es amigo de ese tal Ian. Mi hijo dice que es un soplapollas.
- Urgh. Tampoco será para tanto.
- Y me han dicho que piensan ir hoy a casa de Ian y pintar en la pared del jardín que el otro día se cagó encima en clase. Le llaman "Hijo de Puta Cabrón" ahora...
- Creo... creo que tendría que marcharme ya...
- Ya veo. Bueno, entonces ¿quieres unos caramelos?.
- Mmmm. No. No gracias. Debo marcharme a casa... ¡a ver la tele!.
- De acuerdo, adiós chaval.
- Adiós, adiós.

...

- Cariño, ¿quién llamó a la puerta?.
- El hijo de los MacTaggart. Quería caramelos.
- Qué buen niño es. ¿Se los has dado?.
- ¡Uy, qué despiste!. Me he puesto a charlar con él y se me olvidó.
- Bueno, ya volverá.
- Sí...

Un beso.