#500

Un nuevo post de celebración, señoras y señores. Pero esta vez es por partida doble, camaradas.
Por un lado, es por la celebración de los #500 posts de {PM}, su blog amigo. La máquina posteadora de un servidor es inagotable, ya lo saben. Les contaré un secreto: la clave para postear quinientos posts en un año y ocho meses. No tengan ningún reparo a postear lo que les salga de las narices, por muy estúpido y chorra que crean que pueda ser.

On the other hand, el otro motivo de celebración es de carácter mucho más personal. Verán, llega un momento en el que uno ya no sabe cómo demostrar esas cosas que llevas dentro. Se lo comentaba a Azid el otro día. ¿Qué podemos hacer para demostrarnos el mucho amor que sentímos recíprocamente?. La solución, a continuación.
Y es que cuando uno empieza a envejecer, se da cuenta de cosas importantes. Una de ellas es la que lo importante es la búsqueda de esa estabilidad que te proporciona otra persona y con la que compartir cosas que, ciertamente, con el barman del bar de la esquina no se puede. En fin, que para no hacerles la picha un lío, se lo diré claro: AZID Y YO NOS HEMOS CASADO.

Un momento, un momento. No se crean que nosotros, casi-jóvenes, casi-progresistas y casi-cristianos, lo hayamos realizado por la iglesia de Ratzinger Z, invitando al convite a nuestros más cercanos miembros familiares... o no, no. Azid y servidor, como parte de la Generación Y, hemos decidido consagrarnos por internet.

Así que tras una búsqueda insaciable por San Google encontramos Live Wed, una página certificada por la Santa Iglesia de la Vírgen de Guadalupe para casar a cualquier geek que lo desea. Desde aquí les recomiendo que se casen. Verán lo responsables que se sentirán a partir de este momento. Y, oigan, si se arrepintiesen siempre pueden divorciarse en la misma página.

Como pueden observar es todo muy legal y muy estricto.

Siempre quise que me hicieran esa pregunta.

Durante nuestros votos, mostramos nuestras verdaderas intenciones con esto del matrimonio. Menos mal que no dije que me casaba, porque desgraba...

Y ahora toca el momento del morreo. Y brindar a MI salud.

Bueno, ya semos un matrimonio español, constitucional y por la gracia de Dios. ¡Y tenemos certificado!

PD: También nos hemos casado aquí, aunque no es un sagrado matrimonio. Como el de los homosetsuales, vamos… ¡Es una gozada intentar encontrarnos entre tanto matrimonio de la Federación Rusa!

Un beso.

ESE OSCURO DESEO...

Rápidos, cortos, lentos, extralargos, vomitivos, salchichón, vomitivo, podridos, cubateros, birras, gaseosos, carajillos, ajoaceites, lentos, orgásmicos, con reflujo, agonizante, relajado, cacofonía, racheado, el Sol Mayor, con aceleración, con deceleración, polifónico, forzado, de ultratumba...

¿Sabéis que es?. Pues pinchad aquí.

ECUATORCUATO

Ayer hablé con el ecuatoriano. Me preguntó algo y yo le respondí como si tratásemos con personas. Luego estuvimos hablando de música. Me dijo que le gustaba Pantera, Molotov y Slayer. Hasta ahí todo muy bien. Incluso llegué a pensar que no debía ser tan malo este tipo...

... Hasta que, relatándome mis grupos preferidos, me dijo que no le molaban Guns N´Roses. Entonces le sentencié con un: ¡Qué sabrás tú!...

Un beso.

BLOGGER DEATHMATCH 1.1

DOBLE PESADILLA

Ayer tuve dos pesadillas. Y, por lo tanto, he dormido como el culo.

La primera de ellas era un reality show donde cierta mujer hablaba sobre las veces que me había engañado (que eran muchas) porque no había podido satisfacerla nunca. Creo que uno de los dos acababa quemando a lo bonzo al otro.

En la segunda pesadilla, un mono asesino nos perseguía a la mujer en cuestión y a servidor por una red de metro. Y ese mono cada vez que mordía a alguien lo convertía en ojos-lectores-de-mentes.

En fin, que lo he pasado como el culo. Y cuando me he despertado, me he levantado, he ido al baño y he meado a gusto.

Un beso.

PRINCESA

Las niñas ya no quieren ser princesas.

VERSUS

O lo que es lo mismo: más ideas para tiras cómicas que si no, no se me ocurren.
La idea, bloggers contra bloggers. Algo así como el Death Match Celebrities pero en versión mía (o nuestra).

El que gane se enfrentará a Master Jake. Y si le vence... El Soul Achilipú será suyo.

Los nominados:

1. Acelgafrita.
2. Amanda.
3. Andrés.
4. Apio.
5. Azid.
6. Casimiro.
7. Cassady.
8. David.
9. Goldhands.
10. Otsirc.
11. Rabo.
12. La Ruina de la Familia.
13. Satanasito.
14. Surfernazi.
15. Miss T.
16. Totigra.
17. Trapo.
18. Tuxina.
19. William Holden.
20. Zeros Metallium.

Suerte a tod@s.

Un beso.

LET´S START A NUCLEAR WAR

ELECTRIC SIX - GAY BAR

YOU!
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar,
I wanna take you to a gay bar, gay bar, gay bar.

Let's start a war, start a nuclear war,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Wow!
At the gay bar.
Now Tell me do ya?, but do ya have any money?
I wanna spend all your money,
at the gay bar, gay bar, gay bar.

(Pause)

I've got something to put in you,
I've got something to put in you,
I've got something to put in you,
At the gay bar, gay bar, gay bar.
Wow!

You're a superstar, at the gay bar.
You're a superstar, at the gay bar.
Yeah! you're a superstar, yeah at the gay bar.
You're a superstar, at the gay bar.
Superstar.
Super, super, superstar.

Por si os pensábais que ya no me aburría en el curro...

Un beso.

TESTEACIÓN 6

Otro test calentito para ustedes.

¡Qué lo disfruten!

¡Testead malditos!

Un beso.

TARDE EN EL PARQUE

Ayer, gracias a que el Vince dejó de tocarnos los cojones, fuimos al Port Aventura.
Bueno, gracias a la bonito gesto de Goldhands, que nos regaló dos entradas.

Estaba cansado, porque no había dormido la noche anterior. Además que, probablemente, por culpa del desayuno en el Meda´s casi vomito con la primera atracción y me empezó a doler el estómago toda la tarde. Tener tanta gente desconocida alrededor. Llegar a las diez de la mañana al parque y pretender quedarse hasta las once de la noche, porque a las nueve empezaba las fiestas de Halloween y no sé qué mandangas más. En fin, animado, lo que se dice animado, no lo estaba la verdad.
En definitiva, que uno está viejo y no aguanta ciertas cosas. Así que cogí el tren a las cinco de la tarde y tardé dos horas en llegar, mientras soñaba con ovejitas. Esa mierda de sueños que te despiertas cada cinco minutos dando cascopones con la cabeza. Una mierda, la verdad.

Si alguien quiere leer una tarde agradable en el Port Aventura, espero que Azid escriba un post.

Un beso.

PD.: El viernes, mi compañero ecuatoriano dijo "¡Frijoles!" y yo no pude parar de descojonarme en su cara.

EL ORDEN, EL CAOS E IKEA

Según el filósofo agateano Ly Tin Wheddle, el caos va allí donde quiera que abunde el orden. Pero gana el orden porque está mejor organizado.
Basándome en ese principio irrefutable, y secundado por las enseñanzas del genial Maldito Estúpido Johnson *, he adoptado la siguiente afirmación: El caos va allí donde quiera que abunde el orden. Pero gana el orden dependiendo del número de cajones que tenga.
Y es que, una de las maneras más tradicionales es metiendo las cosas caóticas en cajones. Lo que provocan dos cosas:
1. La creación de mini cosmos de caos dentro del orden universal. Eso habla de pequeñas dimensiones paralelas donde, dentro del mismo orden existe el caos.
2. El espacio universal principal queda en plena armonía consigo mismo.

Un efecto parecido al de los cajones es el de la alfombra. El caos abundante en el universo es recluido y vencido debajo de una alfombra. A nadie le importa lo que ocurra en él ya que, en principio, el universo central vuelve a estar en armonía.
Basándonos en este principio, en principio, irrefutable, tenemos que reconocer que la persona, cuanto más cajones y/o alfombras consiga, más ordenado y armonioso será su espacio vital.

Es curioso, porque los seres humanos, seguidores del orden y la armonía, buscamos cuantos más cajones podamos. En el IKEA sobretodo, centro del Orden por antonomasia en cualquier ciudad del mundo. Y uno debería presuponer que, al ser el lugar donde más cajones y lugares-para-el-almacenamiento hay en una ciudad, más difícil sería generar caos.
Pero es mentira, claro. Los seres humanos buscamos crear orden, generando caos en otro lugar. Y que cuantos más seres humanos haya por metro cuadrado, más caos se genera. No hay nada que hacer especialmente. Sólo hay que dejar que la gente se mueva. El caos empieza.
Y como IKEA es un lugar de culto en lo que a armonía espiritual se refiere, la gente cree profundamente que lo importante de verdad es conseguir esos métodos de almecenamiento para su casa… a cualquier precio. Con lo que empiezan a hacer cosas como pegarse entre ellos, colarse o insultarse.

Después de sobrevivir a los ataques indiscriminados provenientes de otros seres humanos, la persona puede llevarse su almacenador en casa donde podrá guardar todo el caos que, debido a la insuficiencia cajoneril, está desperdigada por toda la casa. Es, en ese mismo momento, cuando está la caja y el individuo, cuando la gente se da cuenta de dos cosas:
La primera, que no hay nadie que le va a montar la caja. Que va a tener que trabajar él. Que va a tener que martillear, arrejuntar, entachonar, etcétera.
La segunda es que las instrucciones no tienen letras de ningún tipo. Hay dibujos. Eso sería bueno, si se piensa planamente. Los dibujos son, técnicamente, elementos universales. No es necesario traducir nada. Todo está ahí. El problema es cuando no se piensa planamente y te das cuenta que si los neandertales pasaron del dibujo a la escritura fue por algo muy sencillo: se necesitan decir cosas. Cosas como, por ejemplo, para qué sirve ese cordel con dos botones que hay en una bolsita de plástico con un signo de “Alerta” (ojo, es un signo. Quizás signifique “Desayuno a las doce”). Si las letras existiesen en el maravilloso mundo amarillo sueco, nos pondría que ese cordel es un “antivuelcador”. La persona que comprase un armario de tres metros por metro noventa y que pese más de ciento cincuenta kilos de peso, pensará, con bastante razón, que un cordel de quince centímetros y dos botones no son suficientes para no volcar eso.

Pero recordemos, damas y caballeros, que el caos, en ese preciso momento, mientras construimos nuestro almacenador, está libre en nuestros receptáculos vivientes. Y como no podría ser de otra forma, el caos hace que, de repente, perdamos el destornillador. O el martillo. O que la caja venga sin una de las lisas tablas de madera sueca con la que construir nuestro almacenador. Aunque ya es tarde. El almacenador de caos ya está casi construido. Con un poco de paciencia se termina de alguna manera y ya se puede armonizar la casa como antes…
hasta que haya que volver a por más cajones.

Un beso.

*Matemático e inventor completo. Su ceguera hacia las matemáticas más elementales hacían de cada paso un paseo con peligro.

MUERTE AL METROSEXUAL

El 'metrosexual' ya no está de moda, vuelve el hombre.

Los autores que acuñaron la palabra "metrosexual" mantienen en su nuevo libro que al hombre que se depilaba le viene a sustituir como modelo masculino el "übersexual", mucho más macho en términos tradicionales.

Al menos eso dicen Marian Salzman, Ira Matathia y Ann O'Reilly, auténticos "gurús" en el sector publicitario y autores del volumen "The Future of Men" (El futuro de los hombres), de reciente aparición en Estados Unidos.

Apenas dos años después de que popularizaran el término "metrosexual" -surgido en 1994 de la pluma del escritor británico Mark Simpson y que tiene al futbolista de esa nacionalidad David Beckman como máximo estandarte-, los autores proponen ahora otro nuevo concepto, el de "übersexual", para definir la nueva tendencia en cuestiones de masculinidad.

Ya no esta de moda que los hombres empleen cremas, ropa y accesorios femeninos, se depilen y hagan la manicura.


No quiero ser como Beckham
De acuerdo con este último concepto, ya no esta de moda que los hombres empleen cremas, ropa y accesorios femeninos, se depilen y hagan la manicura, y admiren a "Becks", sino que la corriente la trazan gentes ahora como Bono, George Clooney, Bill Clinton, o el gobernador de California, Arnold Schwarzenegger, que encarnan una imagen mucho mas clásica del varón.

Según el Urban Dictionary, que recoge expresiones y términos coloquiales, "über" significa en alemán "por encima" y su equivalente en inglés sería "very" o "super", aunque con "übersexual" los autores no aluden a una desbordante actividad sexual sino más bien a una recuperación de una cierta masculinidad que en su opinión se había perdido en los últimos años.

Así pues, el hombre "übersexual" será aquel que siente una confianza suprema en sí mismo sin resultar detestable, tiene un aspecto masculino, posee estilo, y además está determinado a alcanzar los niveles más altos de calidad en todas las áreas de su vida.

El hombre übersexual "es apasionado en cuanto a sus intereses y relaciones", recalca Matathia, quien añade que el modelo propuesto tiene sus sentidos bien abiertos a todos los estímulos que recibe.

Es apasionado acerca de hacer y ser lo que le resulta natural y lo que le hace sentir bien, en lugar de aquello que otros piensan que debería hacer o ser.

Los más atractivos, dinámicos y cautivadores
"Es apasionado acerca de hacer y ser lo que le resulta natural y lo que le hace sentir bien, en lugar de aquello que otros piensan que debería hacer o ser", subraya el experto, que coincide con sus compañeros en que el nuevo varón reconoce que "necesita a la mujer".

El nuevo perfil del hombre moderno no supone un cambio drástico respecto del "metrosexual", pues como éste también tiene una preocupación por la imagen personal y por ir de compras, pero sin el mismo componente narcisista y egocéntrico.

"Desde nuestra perspectiva, estos hombres son los más atractivos, dinámicos y cautivadores de sus generaciones", aseguran los autores sobre la pléyade de nuevos modelos a seguir, entre los que también incluyen al actor Brad Pitt y al millonario Donald Trump.

Los españoles gastaron en 2004 un 5% más en peluquería y tratamientos de belleza que en el año anterior.


'Becks' por Clooney
Los autores afirman que con su libro, donde abordan otros aspectos sobre el varón del siglo XXI y acerca de cómo éste se relaciona con su pareja, sus hijos o sus amigos, no pretende ser un manual para que los anunciantes orienten mejor sus productos.

Por el contrario, resaltan que la obra es una perspectiva amplia que ayudará a entender cómo este nuevo hombre de los países más desarrollados se diferencia de sus predecesores, así como los desafíos y tendencias que afronta.

Quizás el nuevo estudio plantee algunos conflictos a aquellos que en los últimos años hicieron un esfuerzo para que les considerasen "metrosexuales" y destinaron parte de su presupuesto a cosméticos y tratamientos de belleza.

En el caso de los españoles, un estudio difundido en primavera reveló, por ejemplo, que gastaron en 2004 un 5 por ciento más en peluquería y tratamientos de belleza que en el año anterior.

El estudio, hecho por la Ipsos-Eco Colsulting, desvelaba una creciente tendencia "metrosexual" en los varones españoles, y constató que nueve de cada cien varones se depila en España, algo inédito. Quizás reemplazar como modelo a "Becks" por Clooney no resulte tan difícil y costoso después de todo.

LINK

Un beso.

¡HAZTE CON TODAS!

Camisetas para todos los gustos. Para altos, bajos, gordos y flacos:

Catch´em all!

Un beso.

PASOS DE BEBÉ

Pasos de bebé para llegar a la puerta. Pasos de bebé para llegar al ascensor...
Como dijo Descartes, hay que simplificar al máximo los problemas para ir resolviéndolos uno a uno.
Bueno, para re-hacer un blog se puede hacer de dos maneras. Primera, si tienes suficientes conocimientos de html, reconstruir una cosa de cero y prou.
La segunda, si no tienes ni pajolera idea, es ir reconstruyendo y poniendo cosas, poco a poco.
La mía, obviamente, es la segunda. Así que poquito a poquito, voy cambiando y mejorando esta pequeña mierda. Le meto un código por aquí, les robo códigos por allá. Me envían cabeceras. Se prestan en arreglarme plantillas... en fin. Poco a poco.

Pues ahora he hecho un cromito animado... es un poco mierda. Y se parece tanto a tantos otros cromitos... pero es mío. Eso es lo importante.

En fin, y lo digo otra vez más. Si alguien se hiper-aburre. Aquí tiene cosas que hacer: cambiar plantillas, hacer banners, cromos y mandangas en su tinta.

Un beso.

UNA PITÓN SE COME A UN COCODRILO

La serpiente quiso comer al poderoso depredador pero su cuerpo no pudo contener a su víctima. El caimán también murió.

(AP)- No es la primera vez que los cocodrilos atacan a una serpiente pitón en el Parque Nacional de los Everglades de la Florida. Pero en este caso, cuando el poderoso reptil de 1,8 metros de longitud se abalanzó sobre la pitón de 3,9 metros, el resultado final fue impactante.
Al parecer, la serpiente trató de tragarse al cocodrilo por completo, pero pagó cara su osadía porque su cuerpo no pudo contener a su víctima y explotó. El cocodrilo también murió. (Ver más imágenes para ver la fotografía completa).
La semana pasada, un investigador de la vida salvaje encontró los restos de la pitón, con las patas traseras del cocodrilo sobresaliendo de su parte media y su estómago rodeando aún la cabeza, hombros y patas delanteras del reptil.
El incidente puso en estado de alerta a los biólogos ante los riegos generados por la presencia de las pitones birmanas en los Everglades.
“Si pueden matar a un cocodrilo pueden matar a otras especies", dijo Frank Mazzotti, profesor de vida salvaje de la Universidad de la Florida, quien está preocupado porque la concentración de las pitones birmanas en los Everglades pueda poner en peligro un proyecto de restauración por monto de u$s 8.000 millones y amenazar a otras especies.
Esas serpientes de origen asiático florecieron en el cálido clima de la región y cada vez enfrentan con más frecuencia a los cocodrilos, siendo documentados cuatro incidentes en los últimos tres años.
Los cocodrilos tuvieron que compartir su territorio con las pitones, cuyo número se incrementó en los últimos 20 años, debido a que los dueños de las serpientes muchas veces deciden abandonarlas en los Everglades, la zona pantanosa de Florida.
"Posiblemente eran del mismo tamaño. Si el pitón agarra bien al cocodrilo antes de que este lo haga, entonces le puede ganar", dijo Mazzotti sobre el más reciente combate entre las dos especies.
Sin embargo, el cocodrilo, aunque perdió la vida, dio batalla hasta el final. Mazzotti piensa que podría haber arañado el estómago de la serpiente mientras esta trataba de digerirlo, causando su explosión.

Un beso.

LINK

EL DEL PLASTA

Seguro que hace tiempo que pensábais qué demonios ha pasado en mi curro. ¿Qué habrá ocurrido con el señor ecuatoriano? ¿Qué habrá pasado con el chico guayón?.

Pues aquí está de nuevo. La serie del momento. Parece ser que el señor ecuatoriano ha dejado de tocar los cojones. Bueno, sólo los tocó una vez, pero fue ampliamente destruído. El problema es el otro.

Hace unos días, teníamos que hacer una cosa. La misma. Como siempre. Cada uno hace la suya y luego planteamos cosas comunes. Como él es el antiguo, yo le enseño lo que hago y él me "recomienda" cosas.
Se lo enseñé y me dijo de todo. En plan "deja este curro si no es lo tuyo" o "yo de ti haría algo en vez de estar conectado todo el día a internet". Bueno, en esa línea pero durante media hora. Luego, él se quedó por la noche a trabajar mientras yo me iba que había quedado con alguien. Y me soltó un "ahh, pues yo me quedo hasta tarde hoy". Y yo le respondí que me daba igual.

En fin, hay algo de rechazo, sí. Pero hay más. Hoy me han pasado unos cambios. Una jefa que no tiene nada que ver con este tío. Con una letra y un color de boli propios e intransferibles y, de repente, veo párrafos cambiados pero por otro tipo de letra extraño y misterioso.
¿Cinco donuts azules para ver si adivináis de quién era esa letra? ¡BINGO!. Tengo a un PLASTA amante del trabajo. Y no sólo es amante del trabajo sino que se ha metido en una asociación llamada OBREROS SIN FRONTERAS donde hace su trabajo... ¡gratis!. Un enfermo mental, vamos.

Necesito vengarme.

Un beso.

POKE, POKE

DOMINO WARS

¿Hay alguien que no conozca ya la historia de Domino Harvey?. Bueno, si es así, estáis de enhorabuena.

El padre de Domino era Lawrence Harvey, un actor inglés que llegó a ser nominado al Oscar en 1959 por la película "Un lugar en la cumbre", en la que al final le dieron la estatuilla a Charlton Heston por Ben-Hur (fue nominado otra vez, pero tampoco ganó). La madre era Sophie Wynn, una modelo.
La pequeña jugaba con espadas y pistolas y decapitaba sus muñecas. Así que cuando murió su padre, Sophie la inscribió en las mejores instituciones de Inglaterra para que se convirtiese en una chica con porvenir.

La chica, guapa y con pasta se hizo modelo de la agencia Ford, pero no acabó de gustarle el trabajo. Lo dejó y se mudó a Los Ángeles, donde encontró un anuncio de que se reclutaban cazarrecompensas. A partir de ese momento, la chica empezó a vivir peligrosamente con sus camaradas de batalla, que se convirtieron en su familia: Ed Mosbsey, Choco y Alf.

Sus vidas se hicieron tan interesantes que la televisión decidió darles un espacio The Bounty Squad un programa conducido por las estrellas de la serie Beverly Hills 90210 Ian Ziering y Brian Austin Green. La fama de la serie hizo que persiguieran a los más famosos criminales.

La sinfín de situaciones de peligro le hicieron pagar un alto coste: el 27 de Junio se encontró el cuerpo sin vida de Domino Harvey. Tenía 35 años.

Ahora Tony Scott dirigirá una película sobre su vida. Domino será interpretada por Keira Knightley. Y además estará secundada por actores como Mickey Rourke, Christopher Walken y Mena Suvari.

Un beso.

MARRÓN

Ayer por la noche me fui al lavabo. Me quité los pantalones y me senté en el váter. Siempre dejo un libro o revista en el lavabo para cogerlo cuando voy a cagar.
Normalmente cago mal: mierda líquida, apestosa y lenta. Pero ayer no. Ayer cagué bien. Divinamente. Creo que la clave de todo es empujar. La gente empuja cosas contra cosas para sentirse bien. Ayer empujé y empujé y luego la satisfacción plena.
Fue cuando me levanté para iniciar la limpiación del desagüe cuando lo vi: era la mierda. La mierda más putamente perfecta jamás creada por el ser humano. EN el momento en el que salió al exterior y tuvo contacto con el oxígeno dejó de ser mierda para convertirse en una obra maestra.
La mierda en cuestión era alargada y gorda. Imaginen el pene de Nacho Vidal con una sesión extra de solarium. Como un bollo gigante de chocolate. Era preciosa, lisa y ligeramente doblada en sus extremos que navegaba lentamente en círculos sobre las aguas calmadas de mi retrete.

Entonces ahí, cuando el hombre y la mierda son uno tuve los deseos imperiosos de coger esa mierda con mis manos. De acariciarla. De cuidarla y de morderla. Mi mierda. No quería que nadie la cogiese. A un tris estuve de agarrarla con mis manos, pero mi razón me dio a entender que cuando la cogiese probablemente el hedor sería terrible y el sabor asqueroso. Me convenció y proseguí con mi limpiación anal exhaustivamente.
Y fue cuando saqué un papel de mi real trasero cuando vi, aún más cerca, trozos de esa mierda maravillosa. Era una colonia de la mierda perfecta que se había quedado entre los muslos de un servidor. Como el Jesús de un Dios superior. Ahí estaba la mierda y algunos tropezones de la cena y comida de ayer. Algunos champiñones laminados junto a maíz y algunos trozos de cosas que no se podían distinguir.
Mi mente, que seguía impresionada por la visión de La Gran Mierda, pensó en arrancar de un mordisco ese trozo de mierda. Como un piscolabi antes de irme a dormir. Pero no es mi intención desagradarles con escatología salvaje. Al menos no demasiada.

Después de limpiar al completo el trasero de un servidor me metí en la ducha para quitarme la inmundicia que se me había ido pegando durante el día.

Un beso.