SERIES FINALES

Finales de algunas de las series más míticas emitidas nunca por televisión:

Equipo A

En su última etapa de la serie, El equipo A trabaja para el gobierno americano realizando misiones al más puro estilo de Mision Imposible, su jefe es el coronel Stockwell. En su última misión les encargan recuperar unos documentos muy importantes que tenía un agente y que su hija se había llevado por error.

La cosa promete pero resulta que la niña se va a ver a un amigo suyo que es un abuelete que vive en un geriátrico y entre ellos y el equipo A tienen sus más y sus menos hasta que aparecen los malos de turno. Entonces Anibal y sus muchachos contando con la ayuda de los vejetes detienen a los malos y recuperan los documentos. Después de esto Stockwell les comunican que ya son libres y han pagado su deuda con la sociedad. Los muchachos deciden volver a las andadas como en sus viejos tiempos y se van todos en la furgo de M.A. a por más aventuras.

Heidi

Clara consigue andar porque Heidi le empieza a echar en cara que si nunca lo intenta y al final le dan la sorpresa al padre de Clara.

Marco

Encuentra a su madre, que se encontraba moribunda de la pena por estar lejos de su familia. la madre se recupera y vuelven a Italia.

Doraemon

Un ratón le roba la pila que alimenta a Doraemon mientras Nobita está en la escuela. Para variar los amigos de Nobita le putean y va a pedir ayuda a Doraemon, pero se encuentra con que el gato era sólo un robot apagado... Muerto.
Nobita llora a todas horas, hasta que se avispa y con un artilugio dejado por el gato, viaja en el tiempo al futuro. Ahí le dicen que si le ponen una pila nueva a Doraemon, el gato va a perder toda su memoria... Que no recordaría nada de las aventuras y todo lo que había vivido al lado de Nobita y companía. Nobita no aceptó eso, y decidió que descubriría una manera de arreglar a Doraemon sin tener que matar su alma.
Así, Nobita empezó a estudiar y a cumplir sus deberes. Les dijo a todos que Doraemon se fué al futuro, pero la verdad es que lo tenía guardado en su armario... a la espera de la cura. Nobita estudiaba mucho, salió del colegio, salió de la universidad y terminó como CEO de una companía de inteligencia artificial y casado con Shizuka. Le iba muy bien... Pero todavía no hallaba la cura para su amigo. Treinta años después de salir de la Universidad, Nobita inventó un chip que almacenaría los datos de la memoria de cósmico sin peligro al cambiar la batería. Nobita "operó" a Doraemon, y en el instante crucial, Doraemon abrió los ojos... Pero no decía nada. Sólo miraba... Nobita lloraba porque creía que todo había sido en vano... Pero Doraemon le sonríe, le toma de las manos y le dice: "Nobita, he esperado por esto por mucho tiempo... Felicitaciones." Así, con Nobita transformado de un cero a la izquierda a un gran científico felizmente casado gracias a el empeño en salvar su amigo de la infancia, termina esta serie. Doraemon vive junto a Nobita y su familia por el resto de sus vidas, y son muy felices.

McGyver

McGyver termina cuando este deja la fundación Phoenix y descubre que tiene un hijo de algunas de sus aventuras (Para que veais que el tio era un fieran en todos los campos) y cuando consigue localizarlo ambos se largan en motos en plan Easy Rider.

Manos a la obra

Aunque no te lo creas es el final más chorra de todas las series, Manolo y Benito tras pasarse todo el episodio discutiendo al final hacen las paces en el bar de su plaza y deciden continuar con el negocio de las ñapas. Cuando salen por fin del bar aparecen todos los miembros del rodaje de la serie todos muy contentos y felices y así termino.

Caballeros del Zodiaco

En el último capítulo, vencían al dios Poseidón y lo volvían a encerrar en la urna de Atenea, de la que había escapado.

El Gran Héroe Americano

Ralph y su alter ego rojo son fotografiados por la prensa. De pronto, todo el mundo comienza a enterarse que es Ralph quien ha salvado al mundo todos esos años. Ralph y su novia Pamela se vuelven celebridades nacionales. La gente les manda cartas, les pide favores; se han vuelto famosos invitados a programas en tv, etc. Entonces, Ralph y Bill Maxwell son visitados por los extraterrestres, quienes les explican que así no funciona la cosa y que Ralph debe renunciar al traje y a su misión. Pero los seres espaciales pretenden seguir asociados a Maxwell, así que deben encontrar un reemplazante. Ralph decide que su reemplazante será la profesora Holley Hathaway. Desde luego, Holley es la clásica rubia simpática pero sin muchas luces que se llevará mal con Bill. Pero enfrentarán juntos una primera misión. Ralph y Pamela salen del mapa para siempre.

El príncipe de Bel Air

Vendían la casa y se despedían todos de Will, y cuando ya pensaba que estaba solo aparece Calton despistado bajando las escaleras.

Chicho Terremoto

Tras ganar una especie de torneo por equipos, Chicho y Rosita se quedan como prometidos. Acaba el episodio con chico corriendose de la felicidad, Rosita mirandole y un helicoptero tirando bragas.

Dr.Slump

Todo el pueblo se tira todo el capítulo emocionado y expectante ante el nuevo invento de Sembei.
Éste parece ser una nave espacial de la hostia, pero sin pilotos. La enciende.
La nave comienza a destrozarse en el aire, mientras todos se acongojan y Sembei se rie para sí mismo.
Los trozos se fragmentan, hata que finalmente una pequeña cápsula cae al suelo.
De ésta sale un robot pequeño y saca una bandera que pone:
-FIN-

Infelices para siempre

Jack se pone a trabajar por fin y empieza a vender coches como un loco y se lo toma en serio de una vez por todas, deja de beber y entonces el señor Floppy se pone malo hasta que muere. Entonces Jack tras reunir el dinero suficiente para mandar a una buena universidad a su hija Tiffany, decide que ya va siendo hora de volver a darle a la birra y resucitar a Floppy. Por otro lado Ryan por fin consigue ligarse a la chica de sus sueños hasta tal punto que incluso se da el gusto de dejarla tirada.

Inspector Gadget

El inspector Gadget descubre quién es el Dr. Gang: era un hermano gemelo del inspector jefe, que se encontraba desaparecido.

Un beso.

THE BUBBLES PROJECT

Nuestros espacios públicos están saturados de publicidad.
Están en calles, plazas, buses, metros, etcétera que gritan un mensaje detrás de otro para nosotros.
Esos espacios denominados públicos son utilizados por grandes compañías para dar a conocer sus mensajes y sus ideas con la única finalidad de aprovecharse de ello. Armados con sus presupuestos y sus tácticas de marketing intentan que cada vez sus mensajes sean más manipulables. Nosotros somos el público. Somos el objetivo y la víctima de este ataque comunicacional.

The Bubble Project es el contraataque.
Los Bubbles (Bocadillos) es la munición. Colocados en los anuncios, estás pegatinas convierten el monólogo de las compañías en un diálogo abierto. Ellos animan a cualquiera a llenar los lugares de cualquier forma de expresión.

Cuantos más Bubbles hayan, más espacios públicos liberaremos. Más reacciones a eventos cotidianos. Y, más importante, más imaginación y libertad.

Un beso.

DOS CARAS

ENEMIGOS PÚBLICOS (6ª PARTE)

UN POST SALZONADO Y DESARROLLADO POR LA MENTE DE AZID

Imaginad que disfrutáis de un ameno viaje en Renfe desde Plaza Catalunya. Vuestro gozo no cabe en un pozo cuando descubriís que hay sitio libre e incluso podéis sentaros las dos personas que sois juntas a meteros mano, hacer ganchillo o lo que surja. En total, 4 personas estáis cara a cara en uno de esos incómodos compartimentos de 4. Imaginad que aparece un hombre mayor que le pregunta a la chica de delante vuestro que si habla en catalán o en castellano. Véis como la que se sienta a su lado se marcha y el hombre se sienta inmediatamente ahí. A continuación, la otra también. Imaginad que quedáis a merced de ese hombre decrépito.

En esta ocasión, os pregunta que si “¿catalán o castellano?”. Os miráis el uno al otro para ver quién es el primero que dice “deutsch” o “english” con el temor en el cuerpo. Imaginad que esos dos somos yo (Azid, para servirle) y Jake.

Pues bien, ¿os acordáis de la película de Aladdín? Al principio, Jafar se hace pasar por un viejete guarrete para engañar al pobre de Aladino. Jorobado, raquítico, anciano, pelón, inquietante y con falta total o notable de piños delanteros. Pues este hombre era idéntico. (Y también al Follet Tortuga, pensándolo bien). Vale, ya que está creado el clima tenso podemos avanzar...

Lo primero que nos pregunta es si podemos rezar el sábado de tal a no sé qué hora. Y ahí viene el PRIMER ERROR: hacerse la ateílla/agnostiquilla/quéseyo de mierda. Ya le hemos dado cuerda para rato. El hombre empieza a soltar una perorata INCREÍBLEMENTE LARGA sobre la necesidad de llenar nuestros corazones con AMOR, mucho AMOR. Que si la inteligencia para hacer cosas es una y la inteligencia de verdad sólo se consigue rezando. Sin venir a cuento me explica esta vez el MILAGRO DEL PAN Y LOS PECES. Sigue su perorata con chorradas de que la única bondad procede de la fe, como la de Ms. Calcuta. Le replico de nuevo (Jake se calla y prefiere mirar el paisaje). Cambia de tema espectacularmente y entre balbuceos y gilipolleces sólo logramos entender metáforas sexuales relacionadas con chocolatinas (ésta sólo la entendió Jake) y grupos de niños con los que hace cursillos (un dato curioso y el cual mejor no investigar). Y a continuación llega una de las visiones más espeluznantes de posiblemente todas nuestras vidas, cuando al hombre le da por emitir una sonora carcaja que ni el mejor José Luis Moreno podría imitar, toda ella encerrada en una hilera de dientes no existentes, o bien putrefactos. (Me pasé todo el rato pensando en hilo dental y en la de kilos y kilos de sarro que podría sacar de sus únicos tres dientes inferiores y que podríamos invertir en bolsa). El Poli Risitas en cuestión era de lo más horripilante, algo inimaginable, 100% psicópata, 100% Charles Manson, 100% Encarnita Polo en estado de putrefacción. Dejando de lado el asunto de la carcajada irascible, iba bañándome en zipiajos de saliva a cada sílaba potente.

Lo mejor está por llegar. Sin saber cómo ni porqué le pregunto que si se dedica a la vida de poeta, de escritor o de harekrishna. Logramos saber que es (1) un importante doctor que analiza nutrientes y tejidos, o bien tejidos nutridos o nutrientes tejidos y (2) un profeta de Dios o similar. Nos dice que las clases que da en la universidad (los cojones que pueden dejar a semejante psicópata enseñar a más psicópatas) suelen estar pobladas del servicio secreto español (ya que, entre otras cosas, los españoles no le caen bien. Los que no son de Sabadell, se entiende). Y que continuamente se hacen pasar por estudiantes para poder controlarle, ya que podría provocar movimientos de masas y modificar muchas opiniones. Él es tan inteligente que los identifica, porque “todos los de la secreta son del Barça”. En fin, se considera un dios del sexo perseguido por la secreta al ser independentista, ultracatalán y catoliquísimo. [PUTADA: A poco de llegar a nuestro destino, el tren se queda parado cinco minutos más]. En lo restante, nos da tiempo a saber que el hombre se va al Everest en el 2010 (ejem) y que está a punto de publicar el libro de los tejidos nutrientes enriquecidos con sarro.

Qué mal rollo.

Demasiada información en tan poco tiempo.

FASCITIS

He estado pensando que si fuese un dictador, lo primero que haría sería:

Y me he dado cuenta de que sería un dictador tan típico. No sé, debería hacer cosas nuevas... ¿mantener relaciones sexuales con mi sobrina?... Creo que también está cogido...

Un beso.

AMERICAN PARANOIC

TESTEACIÓN 5

Porque Acelgafrita quiere sentirse superdotado y porque The Thief quiere más "pan y sexo", aquí tenéis más tests, acabados de salir del horno... ¡y con un apartado de Blogger!.

En fin, ya sabéis las normas, no usar Google ni haced trampas, villanos.

Un beso.

MOBBLING DE LA SELVA

En el curro me marginan. Obviamente, mi amigo el ecuatoriano y yo nos marginamos mutuamente como buenos niños. Pero me refiero a las "altas esferas". Mi jefe me margina. Eso es lo más grave, que es el jefe.

La cosa es que somos dos personas las que trabajamos en lo mismo. Y él es tan guay. Guay y gay, pero esa es otra historia. Digamos que es la típica persona que todo el mundo ama, el "amigo sensible que todas necesitan" y ya lleva una temporada aquí metido. Al otro extremo del cuadrilátero estoy yo. Soy nuevo. Me metí con la minoría étnica y racial de la empresa (sólo es uno el jodío) y se me ha crucificado. Además la gente en su gran mayoría me da miedo. Y paso de hablar demasiado algo, a ver si me van a contagiar.

En fin, que el jefe nos pide siempre que hagamos el mismo curro para "comparar" y luego sacar lo mejor de ambos dos. Pero se sienta con el chico guay y lo hacen los dos solos. Solos. Y yo, me quedo un poco a cuadros, obviously.

Ante mi marginación una persona pasota y descuidada diría que le importa un pito y que se pasa toda la mañana (y la tarde) jugando al Ogame. Así que paso. Y encima me han instalado un programita para poder hacer mis propias fuentes tipográficas. Así que mientras ellos trabajan, yo me concentro en hacer las mejores "us" que nunca haya visto nadie.

En el fondo, es un síntoma más de que soy prescindible. Muy prescindible. Llevo tres semanas de curro y ya tengo ganas de que me larguen. ¿Es eso malo, doctor?.

Un beso.

1.000 HARDCORETAS

Cuántas alegrías y decepciones nos hemos llevado, pero por fin cumple los 1.000 comentarios Probando el Hardcore.

CIENCIA DE LA CULOLOGÍA

Ozea, sí.

He dezcubierto la exziztencia de Dioz. Ez más fácil de lo que parece. Zólo tenéiz que penzar en culoz. Zí, culoz. Ezaz cozaz que tienen loz zerez humanoz donde la ezpalda pierde zu cazto nombre.

Ahí mizmo, en el culo de cada uno ze encuentra Dioz. El Dioz de todaz laz cozaz. De todo lo vizible e invizible. Dezde ziempre, en aquelloz momentoz en loz que loz genioz penzaban genialidadez de laz zuyas, el culo lez ayudaba. Mayoritariamente, loz genioz pienzan con el culo, como ze zuele decir. Zi no ez porque eztán cagando, ez por otras razones cerebralez, mayormente. ¿Véiz la importancia del culo?.

Ahora bien, vozotroz zabéiz que el culo conzta de trez partez: doz nalgaz redondaz y ezponjozaz y un ano. Laz nalgaz ze utilizan para mantener protegido y zujeto el ano con zuz doz airbagz de zerie. El ano, por el contrario, zirve para hacer caca u otraz cozaz guarraz.

Puez bien, zacadoz laz nalgaz del culo. O, zi no queréiz morir dezangradoz y de un dolor inzoportable, podéiz imaginaroz cómo zería vueztro culo zi no tuvieráiz nalgaz.

La zituación ez tal que azí: el ano zale de zu mizmo culo y ze queda floando. Vuela y vuela en dirección al ezpacio vácuo. Azí como va azcendiendo lentamente, haciendo pequeñaz cabriolaz hazta zubir al cielo. Ahí dezaparece porque, obviamente, porque cuando llega al cielo zólo lo pueden ver gente que vive en el cielo.

Y por lo que ze zabe, zegún eztudioz del Máz Acá zobre el Máz Allá, el culoze zienta en el trono de cañaz de bambú en la que ze zienta Dioz habitualmente y ze coloca en zu cara. Tiene lugar una reacción zubyacente entre Dioz y el culo llamada Caraculo. Entoncez el poder de Dioz acaba por comerze nueztro culo y hacerlo parte de Él mizmo.

Un bezo.

HACIENDO MÁS AMIGOS

Ke pagina + wapa neng.

Es esta. Es la pagina del Josu el makineto y se ace yamar bakala 007 tio como el james bond.

El josu habla de su vida de su trbajo de obrero de sus pavas warras de su novia y sobretodo del escorpia y de su tanke tuneao todo wapo nengk.

Ad+ tiene un monton de kolegas ya gracias a este bloc ke ejkribe, nengk. Un webo de gente dandole konsejos y apoio.

No lo podeis perder, nengks. ¡ARRIBA EL JARCOR NENGK!

Un beso.

INVENTOS 2011-2020

Inventos que sucederánm del 1011 al 2020:

Un beso.

SÓLO PASA EN EL CINE

- Imposible encontrar aparcamiento justo delante del edificio al que vas.
- Cuando pagas un taxi y no sacas la billetera. El personaje saca del bolsillo un montón de monedas que, casualmente, es el importe exacto.
- Los boletines diarios contienen algo relativo a tu persona en el preciso momento en el que lo miras.
- La música satánica viniendo de un cementerio debería ser investigado.
- Todas las puertas cerradas con llave pueden ser abiertas en segundos con una tarjeta de crédito. Aunque esa puerta esté en un edificio ardiendo y con un bebé dentro.
- Si en algún momento decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo seguirá tus pasos como si los hubieseis ensayado.
- Todas las bombas están programadas electrónicamente, y muestran un gran panel con números rojos, donde te muestra cuándo va a explotar la bomba.
- Si quisieses hacerte pasar por un oficial alemán no es necesario saber hablar alemán. Con que hables en inglés con acento alemán es suficiente. Los alemanes prefieren hablar en inglés en la intimidad.
- La Torre Eiffel puede verse desde cualquier ventana de París.
- Los oficiales de policía a punto de retirarse tienden a morir en su último día de trabajo. Sobretodo si hay planeada una fiesta.
- Si una mujer pasa la noche en una casa encantada y va a investigar sobre extraños ruídos, debe irá vestida siempre con su ropa interior.
- Cuando un coche de policía está parado, comprando donuts y cafés calientes, la acción nunca empezará hasta que los donuts estén empezando a ser devorados y los cafés peligrosamente colocados en el salpicadero.
- Si eres un hombretón grandote y estás metido en una lucha de artes marciales, tus contrincantes irán danzando amenazadormanete alrededor tuyo hasta que elimines a su predecesor.
- Todas las mujeres solteras tienen un gato.
- Los coches explotan al ser impactados por una sóla bala.
- Da igual cuán salvajemente es atacado una nave espacial que su sistema de gravedad interna nunca es dañado.
- El sistema de ventilación de cualquier edificio está perfectamente escondido. Nadie pensará en buscarte allí y puedes viajar a cualquier parte que quieras del edificio.
- Tu sobrevivirás en cualquier batalla de cualquier guerra siempre y cuando NO le enseñes a nadie una imagen de la chica que te espera en casa.
- Una sóla cerilla es suficiente para iluminar una habitación con el tamaño de un estadio de fútbol.
- Un hombre tiene más posibilidades de matar a 20 hombres que esos 20 matarle a él (se le llama la Ley Stallone).
- Las chicas feas pueden volverse guapas con el simple hecho de quitarle las gafas y revolverle el pelo.
- En lugar de balas, los megalómanos prefieren utilizar extraños aparatos que contienen poleas, fuselajes, gases mortales y tiburones come-personas.
- Las camas tienen unas sábanas especiales que hacen que las mujeres estén cubiertas hasta el pecho, mientras que el hombre que está durmiendo a su lado sólo está cubierto hasta la cintura.
- Todo el mundo puede pilotar un 747 si el hombre de la torre de control te diga cómo.
- Durante cualquier investigación policial es necesario ir, al menos, a un club de striptease.
- Muchos instrumentos musicales (sobretodo de cuerda y de viento), pueden ser tocados sin necesidad de mover sus dedos.
- En todas las gasolineras, los dependientes tienen pañuelos rojos metidos en el bolsillo del culo.

Un beso.

EL CLUB BILDERBERG

Hace unos meses hablé sobre los Amos del mundo. Allí hablaba sobre unos grupos de élite donde se supone, se dirige el mundo.
El otro día, leyendo La Vanguardia, un ruso llamado Daniel Estulin hablaba como un loco sobre el Club Biderberg, uno de esos clubs elitistas de los que hablaba yo en mi anterior post. Así que decidí buscar un poco más sobre esto.

El nacimiento de este club fue por parte del príncipe Bernardo de Holanda (que tiene un hotel en Holanda que se llama Hotel Bilderberg), como se puede leer en la página de Magda Bandera
, quien pensó en crear un club elitista para fortalecer las relaciones transatlántica, fortalecer desarrollos entre los países occidentales y frenar el impulso soviético. Para eso contó con la ayuda económica de Roschild, Rockefeller y Henry Kissinger, que forman un grupo, dentro del propio club al que se le llama "los sumos sacerdotes del capitalismo".
El grupo se basa en unos cuantos círculos concéntricos. El Steering Comittee, los jefes del club, deciden invitar cada uno de los cuarenta miembros a dos personas. En total, ciento cincuenta personas que hablan de diversos temas. Los temas más importantes los trata la propia Steering Comitee. El resto de los invitados tratan temas más generales como la energía nuclear o la biotecnología.

Nadie informa sobre lo que allí se debate, no hay fotos oficiales. Las reuniones anuales de esta selecta asociación, conocida como Club Bilderberg, se celebran desde 1954 en “una atmósfera de estricto secretismo”. Así las define la mismísima Enciclopedia Británica. Ellos se defienden de las acusaciones de “oscurantismo” alegando que no son “un club secreto, sino privado”.

Las personas que forman parte de este club de élite es muy variado. Entre ellos está Donald Rumsfeld, secretario de Defensa de los EEUU; Henry Kissinger, ex secretario de Defensa de los EEUU; el presidente de Coca-Cola; el relaciones públicas de Gran Bretaña; el presidente de France Telecom, David Rockefeller, Roschild y muchos etcéteras. Pero no os creáis, hay algunos españoles metidos en este club: la reina Sofía, José Luis Cebrián y Esperanza Aguirre.

Cada año se reúnen en sitios distintos durante cuatro días para decidir el futuro del mundo. Según Estulin, este año se han reunido en Rottach-Eger, un pueblecito de Alemania. Siempre se reunen poco antes de una reunión del G-8. Y no es por casualidad.
Entre algunas cosas que se decidieron, según Estulin fue la de que el año que viene invadirían Irán en busca de más petróleo.

En España se reunieron una vez, en 1989, en el que Felipe González les fue a recibir en el balneario de La Toja. Estuvieron presentes el ex secretario general de la OTAN Lord Carrington, el ministro de asuntos exteriores austriaco, Franz Vranitzky, Jesús de Polanco y Miguel Boyer.

Ahora mismo, el mecenas del club Bilderberg es la familia Wallberg, una de las familias más ricas e influyentes de Suecia que tienen, entre otros la empresa Electrolux, Ericsson y ABB. Casualmente, la hija del señor Wallberg es la actual esposa de Kofi Annan, secretario general de las Naciones Unidas. Además, el señor Annan fue investido en el cargo por Bill Clinton (otro miembro del club Bilderberg).

En fin, un embolado de la hostia. ¿Hasta qué punto el club Bilderberg domina el mundo? ¿Tendrá razón el señor Estulin en no comprar televisores para "no resultar contaminado"?. ¿Subirán el precio del barril de crudo a 200 dólares?. Todo eso probablemente no lo sabremos nunca con seguirdad. Lástima de vivir en un mundo tan mierda.

PESADILLEAR

Ayer pesadilleé. No es muy normal que pesadillee, pero a veces pasa. Es algo humano. Hasta el Papa debe pesadillear a veces (pensando en la gente que mató en las juventudes hitlerianas).
Yo creo que pesadilleé porque dormí sin sábanas. Las sábanas son importantes. ES como una especie de protección contra el más allá. Como esos cacharros llenos de plumas que se cuelgan en las habitaciones para que te roben los malos sueños. Otro factor fue el frío. Íntimamente relacionado con lo de dormir sin sábanas. Dormir con frío es indispensable. El cerebro te intenta distraer a marchas forzadas para que olvides el frío y acaba puteándote. Supongo que arrullarme con Black Label Society tampoco era la mejor idea.
En fin, que fue una sorprendente coincidencia milagrosa.
¿Milagrosa? pensaréis algunos. Sí, milagrosa pardiez. Que sea mala no significa que no sea milagrosa.

Pues ayer soñé con que nos encerraban a todos en un edificio. Era como la parte del 24 3ª Temporada. Todos metidos, pero estaba regentado por monstruos chupa-sangres muy malos. Todos los seres vivos vivían amtemorizados. Tan atemorizados que los malos no tenían que cerrar las puertas con llave porque sabían que nadie tendría los huevos de cabrearles.
Hasta que en unos momentos, los malos entraron en el sector en el que yo estaba, que era como un gran hangar lleno de trozos metálicos sin ningún sentido y al ver que empezaban a chupar sangres y cortar cabezas, decidí por colocar el modo supervivencia ON y salir por patas y atravesar la peuqueña puerta trasera de color naranja (todo el edificio era negro con puertas azules) y escapar de ese edificio.
Y cuando pensaba que estaba seguro entre las sombras, unos ojos brillantes y de color rojo arterial se encendieron en mi espalda...

Un beso.

UNO, DOS, TRES...

Uno se levantó de su cama, se duchó se vistió y se fue al bufete a trabajar. Andaba nervioso y distraído. No comió al mediodía. Sólo una taza de café solo.
A las cinco dejó su despacho, cogió su abrigo que estaba colgado en un perchero y se marchó.
Pilló un taxi delante del edificio y se fue al médico. El famoso doctor Dos.
- Qué le pasa, joven?- preguntó el doctor Dos.
- Mejor se lo enseño, doctor- dijo mientras se desvestía.
Se quitó los pantalones, luego los calzoncillos. Abrió las piernas y allí estaba. O, mejor dicho, no estaba.
El médico se quedó sorprendido- Curioso- dijo. Empezó a palpar. En lugar de un vigoroso pene masculino, Uno tenía dos labios vaginales suaves y virginales.
- ¿Desde cuando tiene eso?- preguntó Dos.
- No sé… unos días.
El doctor se puso unos guantes de látex y empujó suavemente con los dedos. Uno respondió con un gemido seco. Cuando retiró los dedos, salió un minúsculo hilillo de sangre.
- Vaya, he roto su hímen- dijo Dos- Espero que no le moleste que haya sido de esta manera y no de forma más romántica…
- No se preocupe, doctor- dijo Uno, incómodo.
Unos minutos después, el doctor y Uno volvieron a sentarse en el despacho del doctor.
- No tengo ninguna solución eficaz para esto… podría operarse…
- ¡Pero sería de mentira! ¡Yo quiero la mía!.
- Lo comprendo pero su caso es… muy especial. No hay tratamientos para casos así.

Ahora debía decírselo a su mujer, Tres. Se acababan de casar. Querían tener un niño. Ahora ya no podrían.
La explicación fue extraña. Estuvo llenos de llantos. Afortunadamente ella era comprensiva y le dijo que no habría problemas. Lo importante era el amor. Y ella estaba enamorada. Así le tranquilizó.

La comprensión duró un año. Luego ella se marchó con su profesor de gimnasia que, a diferencia de otros, si que tenía rabo.
Uno quedó desolado. No quería acercarse a nadie por miedo. Era un bicho raro.
Un día, desesperado, con lágrimas en los ojos, cogió unas tijeras y se las clavó en toda la vagina. Empezó a retorcer el arma mientras no paraba de sangrar. Cuando ya no pudo más, tiró el arma y cayó al suelo.

Un beso.

INVENTOS 2006-2010

Inventos que tendrán lugar entre el 2006 y el 2010:

Un beso.

PETICIONES POPULARES

Durante esta última semana, he ido recibiendo peticiones de diferentes lectores. Como llega el fin de semana y, para que vean que les hago caso, aquí va una remesa:

¿Pero esto no es un porno blog? ¿¡Dónde coño está lo porno!?¡Queremos unas tetas!

Nico Furioso.

Aquí tienes porno blog.

¿Por qué una cuando se pueden tener dos?

Riki el Negro.

Toma Rikki, majo.

Me gustaría que siguiese poniendo esos culos como puso la otra ves. Esa chiquita estaba relinda. Le firma un adorador de rompe-madres.

Néstor (de la Virgen de Guadalupe).

Oído cocina.

A mi me gustaría que siguieran poniendo guarradas. Pero nada vulgar de enseñar culos y tetas. Quiero otras cosas.

El del frac.

¿Una chica patosa te mola?.

Pues yo no quiero sexo. Sólo dos chiquitas lindas mostrándose. Me gusta el arte fotográfico no más.

Julio Alberto.

¿Jugando a indios y vaqueros?.

¡Pues yo quiero ver pollas!

El hermano gemelo de Goldhands.

Toma y no te enfades ;p.

Un beso.

LET ME LICK YOU SLOW

Ayer no pude aguantarlo y me compré el último disco de los Rolling Stones llamado A Bigger Bang.
La cosa es que lo compré por el grupo, obviamente, pero no pensaba que el disco molase mucho. Un disco peor que el de Bridges to Babylon debido a que pensaba que, generalmente, los grupos tienden a decaer.

Tuve que esperar un montón de horas para poder escucharlos, pero mereció la pena. Los Stones nunca están en decadencia. Y probablemente, nunca lo estarán. El disco es la caña. Viva la madre que los parió.
Vale. Los Stones han estado casi 8 años sin sacar ningún disco nuevo. Han tenido tiempo de ir haciendo cositas e ir deshechando las malas. La mayoría de grupos (por no decir ninguno) tienen ese privilegio. Pero no es excusa: hasta ellos han tenido que seguir el ritmo de las grandes compañías. Ahora ya no, claro. Porque ahora son leyendas.

No hay fallo: hay que comprarse el disco
.
Sólo espero que esta vez queden entradas para verles. Pago lo que sea.

Un beso.

REVUELVA A UN PERDEDOR

Ayer cuando volví de comer, mi ordenador se jodió. Me estuve cuatro horas sentado en una silla sin hacer nada. El tio que tenía que arreglarlo se fue a buscar algo y no volvió.
Esta mañana la cosa ha seguido igual. Hasta ahora en la que he estado presionando al tío hasta que lo ha arreglado. Y al final, lo ha hecho. Y vuelvo a tener un ordenador.

Esta mañana, como no sabía que hacer he estado leyendo un diario del sector. Todo muy entretenido. Y de repende, me he encontrado a una chica de clase como salía como noticia. Dejaba un lugar de trabajo y se metía en otro. Salía su foto, así que seguro que es ella.
Me he sentido muy perdedor, la verdad. Ella ya es una tía guay y yo aquí, sin cobrar un chavo, esperando un contrato como Dios manda. Que joputa es la gente.

En fin, espero poder seguir por aquí y que no se joda más esto o... o...

Un beso.

PRIMER DÍA

Supongo que todos recordáis cuando éramos niños y empezábamos en una clase nueva. La profesora nos llevaba a la pizarra y decía: “Este es Fulanito de TAL. Dadle la bienvenida”. Y todos los niños al unísono, casi con tono celestial cantaban:”Buenos díaaas Fulanito de TAAAL”. Y te daban un buen recibimiento. Al menos, hasta la hora del recreo en la que te cosían a hostias por ser el nuevo.

Ayer empecé con el curro nuevo. Todos sabéis que soy obrero de la construcción, ¿verdad?. Bueno, pues me presentaron a todo el mundo, me enseñaron dónde está todo. Todo muy bonito. O casi todo.
A mi lado hay un tipo. Es ecuatoriano y mide uno cincuenta. Pasa desapercibido. Podría pisarle si quisiera. La cosa es que al chico este le hizo algo de gracia mi nombre. De hecho se descojonó un buen rato. Ya lo decía mi madre:”Recuerda Jake, Misión Alpha. Nombre en código “Zorro del Desierto”. Pero yo iba confiado y mira lo que pasa.
Tampoco sabía qué decir. ¿Estaba de cachondeo?¿Lo decía en serio?. La verdad es que tenía pinta de hijo de puta. Así que le menté a su madre, a su padre, a toda su raza de recolectores de patatas y, por último, me cagué en Cristo.
La verdad es que el resto del mundo me miró como si me hubiese follado a la Virgen, pero ya me da igual. En fin, he empezado de puta madre.

INVENTARIO

Primer día de curro en un sitio nuevo. Esta vez no es un despachitril. Es a "campo abierto" con el resto de gente del lugar.
Y como viene siendo habitual:

-Un ordenador.
-Unas cuantas pegatinas de gas natural.
-Dos flyers.
-Una chapa de Trainspotting.
-Unos post-it pegados donde hay cosas escritas tipo Eres un tío guay
-Un grabador de cedés.
-Treinta céntimos en monedas de 5.
-Una caja de caramelos Solano de café.
-Un rotulador rojo.
-Un cajón lleno de post-it amarillos.
-Y folios de papel sin mucho sentido.
-Y otro cajón lleno de ideas de un tipo que se ha ido.
-Una basura (sin monopatín).

Un beso.

¿DÓNDE ESTÁN TUS AMIGOS?

No quiero hablar mucho sobre eso, pero me cago en los amigos que te fallan. Y más cuando tu no les fallas nunca. Y más el día de tu cumpleaños. Y me cago en los padres psicópatas que no te dejan vivir. Y me cago en no tener cojones de ir con un garrote y hacer con sus caras un Pizza Hut.

Desgraciadamente ya he vivido eso. Al menos lo del fallo de tus supuestos amigos, pero cabe decir que paso un poco de eso. Y de ellos. Así que me lo merezco un poco.

Hay veces que lamento no vivir en el Salvaje Oeste.

NEW PRESIDENT

Decid la verdad, ¿qué es mejor, un presidente de izquierdas o derechas o un presidente con cojones?.
¿Que tenga que estar pactando y haciendo "juegos políticos" o que sea inquebrantable?.

No os preocupeis, porque en el 2008 llega...

Dont leave your future in the hands of a man who doesnt know how to use a swiss army knife in the correct fashion. Vote with your heart: Macgyver 2008.

A paperclip can be a wonderous thing. More times than I can remember one of these has gotten me out of a tight spot.

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Un beso.