SPINAL TAP ES SPINAL TAP

Dicen que el mejor rock es el que se hizo en la década de los 60. No voy a ser yo quien lo desmienta. De hecho, una de las mejores bandas de todos los tiempos se hizo en esa década: en 1967 exactamente. Me refiero a Spinal Tap, claro.

La banda la forman David St. Hubbins y Nigel Tufnel, unos amigos británicos de toda la vida deciden fundar the Originals en 1964. El problema fue que ya existía otro grupo llamado The Originals en la escena londinense, con lo que le cambiaron el nombre y pasaron a llamarse The New Originals. Poco después, los primeros The Originals cambiaron su nombre por The Regulars, lo cual tentó al grupo a retomar el nombre, pero finalmente pasaron a llamarse The Thames Men, para ya en 1967, tras la incorporación de Derek Smalls, convertirse en Spinal Tap.

Como todos los grupos de rock, Spinal Tap tienen su leyenda negra, convertida en el puesto de batería. Eso es porque es el “puesto” maldito en Spinal Tap, ya que los baterías que pasaron por la formación desaparecieron en extrañas circunstancias, accidente de jardinería, un ahogamiento en el vómito de otra persona, una combustión espontánea, y así hasta 37 personas diferentes.

Su primer disco, “Spinal Tap Sings Linten To The Flower People & Other Favorites” (1967), fue un gran éxito. A partir de ese momento, no dejaron de cosechar éxitos. Los mejores discos de su historia: “Brainhammer” (1970), “Intravenus de Milo” (1974), “The Sun Never Sweats” (1975), “Live at Budokkan” (1975) y “Rock´n´Roll Creation” (1977).

Durante 17 años y 15 de éxitos, Spinal Tap estuvo dando caña por el mundo entero. Hasta que unos ciertos desbarajustes en la organización de la gira americana del grupo hicieron que el mánager se fuese. Poco después Nigel, el genio creativo de la banda y co-líder también sale del grupo. Y poco más. Pasan unos penosos meses hasta que se reunen en un concierto en Japón. Y aquí termina la historia de una de las grandes bandas de la historia.

Supongo que la mayoría de los rockeros que lean esto se preguntarán quienes son esta gente. ¿Cómo pueden estar escondidas una banda tan supuestamente grande?.
La respuesta es sencilla. Spinal Tap es una película. Una película sobre una supuesta banda de rock de los 60. La película se hizo en 1984 y la dirigió Rob Reiner, y esta hecha en plan documental y narra, a través de una serie de entrevistas y actuaciones la presentación del último disco de la banda ”Smell The Glove”.

De hecho, en Los Simpsons aparecen en un episodio en el que Millhouse y Bart van a un concierto suyo.

Y en el homenaje a Freddy Mercuri, Spinal Tap fue una de las bandas invitadas. Aunque no aparecieron misteriosamente.

Un beso.

DOS CARAS

Supongo que elegir está entre las necesidades humanas. Todos elegimos. Y elegimos porque no nos cabe más remedio.
Lo mejor de las elecciones es cuando son simples. Cuando son o esto o esto. Pero, obviamente, hay a veces que se complican. En lugar de usar la moneda con dos caras, hay que usar dados de cuatro, seis, ocho, diez, doce o veinte caras. Ése es el problema. Las elecciones múltiples.
Lo que me recuerda a Dos Caras, de Batman. En un cómic en el que el hombre murciélago entra en Arkham Asyum (uno de tantos), para curar a Harvey Dent de su manía de tirar la moneda, deciden ponerle más que una solución. Le susituyen la moneda por una baraja de cartas, lo que confunde la extraña mente piscópata del malo. En lugar de ser blanco o negro, la cosa se vuelve en blanco, negro, sota, caballo y rey.

Lo mejor son las elecciones simples. Como éstas:

- Elegir si los Stones o los Beatles.
- El Barça o el Madrid.
- La tele o la radio.
- El blanco o el negro.
- El Bien o el Mal.
- Playstation o X-Box.
- La playa o la montaña.
- Playmobil o Lego.
- Chocolate o Vainilla.
- Colegio o Instituto.
- Calor o frío.
- Derecha o Izquierda.
- Defensa o Ataque.
- la ciudad de Barcelona o la de Madrid.

Lo bueno, es que a veces, puedes elegir las dos. Aunque no al mismo tiempo.

Un beso.

CAPULLO

MUJER CON CUCHILLOS

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LA IMPORTANCIA DE LA POLÍTICA

En un ejercicio de introspección personal a las siete de la mañana mientras jugaba al Pro Evolution Soccer 4, me he dado cuenta de algo.

Hasta ahora pensaba que yo odiaba a la gente con creencias políticas concretas. Esas creencias políticas concretas en realidad son cualquier creencia política que exista. Es decir, siempre hay algún motivo por el que despreciar a cualquier persona porque los sistemas políticos son una mierda. Da igual. Nada vale la pena. Al menos hasta hoy.

Política. La simple palabra da asco. Y un poco de miedo. A mi me viene a la cabeza ambición. Y también me viene a la cabeza el Watergate. En fin, lo que quiero decir es que la política no es algo que tenga muy buena reputación entre la mayoría de la gente. De hecho, estoy convencido que decir que estudias ciencias políticas o que eres político es la peor frase para ligar de la historia de la humanidad después de "Me ha parecido que me mirabas...".

Pero es que, cual iluminación divina, me he dado cuenta que no odio a la gente por ser facha o nacionalista. Me he dado cuenta que el verdadero problema es que odio a las personas a quienes les importa la política. Es decir, que odio la gente que viva por y para acciones tales como llevar una banderita a un concierto. Sólo por esa chorrada merecen mi odio absoluto. Y la bandera del país sea cual sea. De hecho, eso se ha vuelto lo de menos.

Pienso que la política debería ser como el pan. Sí, el pan. Debería existir. Todo el mundo tiene que tener pan, y si no lo tiene, caos. Pues lo mismo. La política es algo que debería existir sin estar plenamente conscientes de ello.

De hecho, no entiendo por qué el mundo piensa en esas cosas. ¿Es que acaso se tiene que tener una opinión sobre todo? Obviamente no. Las personas ya tienen problemas suficientes como para pensar en política. Nadie pone entre sus hobbies la política. El pensamiento político. Si necesitan temas para hablar yo me presento voluntario para dar temas de conversación mucho más pacíficos y relajados.

Menos mal que, poco a poco, los jovenes son más apolíticos que hace unos años. Como cuando yo era joven, por ejemplo.

Un beso.

I WAS MADE FOR TEACHING...

Seguro que ls lectores más antiguos echaban en falta el programa ¿Qué pasó con? donde desvelamos en un ingenioso post que el pobre Kirk Cameron se había convertido en telepredicador.

Pues ahora tenemos otro participante. Se trata ni más ni menos que Gene Simmons, bajista de Kiss. Nació el 25 de Agosto de 1949 en Israel. Y no fue hasta 1973 donde fundó KISS. Un año más tarde ya llevaban tres discos en el mercado, pero ni fue hasta Alive! donde aparecía la canción Rock and Roll All Nite cuando se convirtieron en una banda estelar.

Pues bien, señoras y señores Gene Simmons ahora se ha convertido en... ¡profesor de música en un programa de la VH1!

El señor Simmons tiene que coger a un grupo de niños que tocan música clásica y formar un grupo de rock con ellos, como en la película protagonizada por Jack Black (Nota Mental: No veais esa película en castellano). Eso sí, es un poco triste verle la cara al pobre mamarracho sin pintarse

De todos modos, no os perdáis el blog de Gene Simmons. ¡Y traducido al castellano!

ZEROS DESTROYS THE WORLD

ARTE 3D

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LOSER

Jake Presents.

A Cassady Productions.

Based on a Jake´s idea.

Screenplay by Jake & Cassady.

Pens by Jake & Cassady.

Before Autum 2005.

In your favorite Dead End.

Un beso.

WITH LOVE

CAUTION: Post sensiblero, tierno.. o lo que sea...

En fin, no hay palabras. Estoy en el Paraíso.

Un beso

FRIKIEVOLUCIÓN

Ya, ya. Dije que lo de irse de vacaciones y dejar el blog tirado era para pringaos. Pero no es así, el internet no funcionaba. Y de paso, he estado en casa de Azid todo este tiempo viviendo como un señor.

Y de paso os dejo esto:

TRI-STAR

Tengo una teoría. Es una chorrada y, probablemente haya mil casos en los que no se cumple, pero todos los actores que se precien, tienen que tener una trilogía de algo. Hay algunos actores como Tom Hanks o Ethan Hawke que no. Pero son muy escasos.

Pensad en Harrison Ford. Tiene la Guerra de las Galaxias e Indiana Jones. Mel Gibson tiene Mad Max y Arma Letal. Johnny Depp está grabando la tercera de Piratas del Caribe. Arnie tiene Terminator. Stallone tiene Rambo y Rocky. Wesley Snipes tiene Blade. Sean William Scott sale en American Pie. Will Smith está con la tercera de Men In Black. Christopher Reeve y Superman. Tom Cruise está haciendo la tercera de Mission: Impossible.

Así que si veís algún actor de Hollywood que empieza a sacar secuelas de su película, no os alarmeis. Es una forma de hacerse el chulito delante de las otras estrellas.

Un beso.

OOMPA LOOMPA MUST DIE

CUIDADO, ESTE POST PUEDE CONTENER SPOILERS.

Esta tarde, Azid, Cassady y el menda-lerenda hemos ido a ver Charlie y la Fábrica de Chocolate.

Si vais a verla pueden pasar cuatro cosas:
1. Que seais fans acérrimos de Tim Burton.
2. Que hayais leído la novela en la que se basa la película.
3. Ninguna de las cosas anteriores.
4. Ambas dos cosas.

Si sois fans de Tim Burton os gustará por la simple razón que es una película suya. Da igual todo lo demás. La estética sombría y Helena Bonham-Carter y ya tienes una película.

El problema viene si os habeis leído la novela de Dahl. Porque cambian cosas que no mola que las hubiese cambiado. Para empezar el cambio de actitud de Willy Wonka, que lo han rarerizado para darle más interés (y así hacer que se llene de gloria Johnny Depp). Y eso que si habéis leído el libro veréis que el tío es cachondo y buena gente. Es decir, lo contrario a lo que se ve en esta película. Yo empiezo a preguntarme si los personajes de ésta película, Descubriendo Nunca Jamás, Once Upon in Mexico y Piratas del Caribe no son la misma persona pero con los disfraces uno debajo del otro. En serio, no puedo dejar de pensar que el pobre Depp esté un poquito encasillado.
Y cambian otras cosas. Como la supuesta infancia de Wonka. Y que a partir de la fobia a los dulces de su padre (el eterno Christopher Lee), se obsesiona con los dulces y el chocolate y, por culpa de esto, monta todo el imperio. Y luego, como en todas las películas que se precien, al final de la historia se reencuentran y se perdonan y blablabla. Una historia que, al fin y al cabo, no sirve para nada. Incluso quitarle esa parte hubiese sido más llevadero.

Una de las partes más graciosas de la película son los Oompa Loompas. Unos pequeños y cabrones enanitos que se dedican a trabajar en la fábrica de chocolate. Cada vez que le dan una lección a un niño, salen ellos a cantar y bailar sobre la moraleja del suceso. El problema es que con tanta coreografía (que mola, no digo que no) acaban comiéndose la letra de la canción (traducida al perfecto castellano) y no te enteras de qué va la historia.

Y la última queja es para la forma de hacer la película. Lo bonito de las primeras películas de Tim Burton eran que eran "normales" con elementos grotescos que le daban una pincelada de góti-realidad. Molaban, no digo que no. Pero ahora parece ser que sea una broma de sí mismo. Se auto-imita, lo que puede sonar raro, pero es muy deprimente. Todas las películas de Tim Burton se están convirtiendo en una broma de sí mismo. Sí, a otros directores también le pasa, pero eso no es excusa.

No digo que no tenga cosas buenas la película. Puede ser entretenida. Y seguro que la gente se reirá con, al menos, una cosa. Johnny Depp hace de su propio papel encasillado que tanto le gusta a la gente. Yo tuve la suerte de que cuando fui al cine un tipo se reía de la forma más estrambótica que os podáis imaginar, y eso nos hizo pasar el rato bien.

Un beso.

METER A APU EN POLÍTICA

Un candidato en las elecciones de Pakistán ofrece a su hija de 11 años a su oponente para que se retire.

Según confirmó al diario un empleado del censo electoral, Vilayat Noor, candidato en las elecciones para el consejo local, ha retirado su candidatura, supuestamente después de cerrar un trato con su oponente Ajoon, que le habría dado a cambio su hija menor en matrimonio además del dinero.

Al menos un líder local ya ha mostrado su rechazo hacia lo ocurrido y ha solicitado a la comisión electoral que posponga las elecciones y que se registre un caso criminal contra Noor y Ajoon.

El hecho tuvo lugar a unos 120 kilómetros de Islamabad, en el distrito de Kohistan, de la conservadora y semiautónoma Provincia del Noroeste, limítrofe con Afganistán y que mantiene unos valores conservadores y muy cerrados.

En varias regiones tribales de Pakistán también es costumbre entregar a las niñas en matrimonio para resolver conflictos y disputas, aunque esta costumbre es ilegal según la actual legislación de Pakistán.

Un beso.

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DEL CIERRE POR VACACIONES

Entiendo que la gente se vaya de vacaciones porque esté hasta los webs de su ciudad/trabajo/amigos. Incluso entiendo que la gente se separe de su familia para desestresarse un poco.
Lo que no puedo entender es cómo es que la gente se toma vacaciones en esto de escribir blogs. ¿Por qué?. ¿Acaso es una obligación?. Debería ser al menos, una forma de pasar el rato, como jugar a la Play. Y encima de esto último no se toman vacaciones.

No se deberían tomar vacaciones de verano por escribir posts. Se deberían tomar si uno deja de tener ganas de escribir. Si deja de tener ideas. No es la misma cosa.

De los blogs linkeados más abajo, 21 están de vacaciones, ausentes o muertos. Aún me quedan unos cuantos por leer, pero suelen postear poco. Yo aquí pido y aclamo a la gente que sigue leyendo y escribiendo en sus blogs que se una para destruir al sistema establecido. Todos podéis daros a conocer.

Y {PM} no se va de vacaciones. O eso creo.

Un beso.

LISTAS DE FAMOSEO

Realmente todos tenemos amores. En todos los sentidos. Unos son los "de verdad", y otros los amores utópicos. En este último subgrupo va la gente que ama a personas famosas y TAL.
y todo el mundo desea a alguien famoso. Ya sea hombre, mujer o bicho. La cosa es que uno nunca podrá liarse con Sharon Stone. Por razones obvias... ¿pero qué pasa si te la encontrases en una fiesta y te empezase a decir guarreridas en el oído?. ¿Dejarías pasar la oportunidad o serías fiel a tu pareja real?.

Para todo eso se creó La Lista De Los Famosos Que Te Enrollarías Sin Perder Tu Condición de Fiel y Leal (tm).

La lista es de 5 famos@s de cualquier nacionalidad. Pero famosos de verdad. No vale decir el-tío-ese-buenorro-que-estaba-en-el-anuncio-de-Calvin-Klein. ¿Capisci?.

Mi lista. (Al menos ahora).

1. Estella Warren.
2. Elena Anaya.
3. Madeleine Stowe.
4. Mónica Bellucci.
5. Natalie Portman.

Luego hay otra historia: la de Famosos Que No Te Liarías Ni Aunque Te Pusieran Un Kiosko En La Gran Vía (tm).

Esta es más complicada porque hay mucho feo por el mundo. Sobretodo en la política. Así que se cancelan políticos y gente de ese mundillo. Y famosetes como Carmen de Mairena, tampoco, porque es una persona que estaría en todas las listas. Y tienen que ser famosos que puedan ser deseables por alguien. No valen monstruos de circo.

Mi lista:

1. Lindsay Lohan.
2. Ana Obregón.
3. Jennifer López.
4. Britney Spears.
5. Penélope Cruz.

Un beso.

AMOR SACADOR-BEBIDO

Somos Flick y Flack, Jake en compañía de Azid, el bien contra el mal. Y nos hemos puesto a ver una película entre otras muchas cosas. Punch-drunk Love con Adam Sandler y Emily Watson (sí, sí, muy raracool, pero pésima). La cosa es que un diálogo nos ha sorprendido por lo arrebatador, tierno y despellejador que ha resultado. Nos hemos reído munnncho. Nuestra intención era hacer un Greatest Hits de piropos, canciones de amor y otros menesteres que fueran por ese mismo estilo. Nos hemos sobrecogido cuando al no encontrar el texto original en español puro (perros semos), hemos recurrido a diferentes medios para traducir el diálogo original y ha sucedido esto:

ORIGINAL

Barry: I'm lookin' at your face and I just wanna smash it. I just wanna fuckin' smash it with a sledgehammer and squeeze it. You're so pretty.
Lena: I want to chew your face, and I want to scoop out your eyes and I want to eat them and chew them and suck on them.
Barry: OK. This is funny. This is nice.

Freetranslation.com

Barry: Miro su cara y yo apenas choque de wanna. Yo apenas joder de wanna lo aplasta con una almádena y lo aprieta. Usted es tan bonito.
Lena: quiero mascar su cara, y yo quiero sacar fuera sus ojos y yo quiero comerlos y los masca y chupa en ellos.
Barry: BUENO. Esto es chistoso. Esto es agradable.

Traductor de Google

Barry : Soy lookin' en su cara y apenas deseo romperla. Apenas deseo rotura violenta del fuckin' él con una almádena y la exprimo. Usted es tan bonito.
Lena: Deseo masticar su cara, y deseo sacar con pala fuera de sus ojos y deseo comerlos y masticarlos y aspirarlos en ellos.
Barry : AUTORIZACIÓN. Esto es divertido. Esto es agradable.

Elmundo.es

Barry: Soy lookin ' en su cara y solamente (justo) quiero romperlo. Solamente (justo) quiero fuckin' romperlo con una almádena y exprimirlo. Usted es tan bonito.
Lena: Quiero masticar su cara, y quiero a la cucharada hacia fuera sus ojos y quiero comerlos y masticarlos y chupar sobre ellos.
Barry: ¡VALE! Esto es gracioso. Esto es agradable.

Un beso doble por hoy.

HOW TO MANTLE AN ATOMIC BOMB

El proyecto costará entre $5.000 y $30.000, dependiendo de cuál sea la calidad de los productos de los que disponga.

MÉTODO DE LA CONSTRUCCIÓN

1. Primero, obtenga cerca de 110 kilogramos de plutonio de arsenal en su surtidor local*. Una planta de energía atómica no se recomienda, pues las faltas de grandes cantidades de plutonio, suele producir a los dueños, mala leche. Sugerimos que usted entre en contacto con su organización terrorista local o, quizás en los Boy Scouts de su vecindad.

2. Recuerde por favor ese plutonio, plutonio especialmente puro, refinado, es algo peligroso. Lávese las manos con jabón y agua caliente después de manejar el material, y no permita que sus niños o animales domésticos jueguen en él o lo coman. El polvo de plutonio es excelente como repulsivo del insecto. Le recomendamos mantener la sustancia una caja del plomo, aunque si no puede, métalo en su vieja cafetera.

3. Forme un recinto del metal para contener el dispositivo. La mayoría de las variedades comunes de metal se pueden doblar para disfrazar este recinto como, por ejemplo, una cartera, un cubo del almuerzo, o un Buick. No utilice el papel de estaño.

4. Arregle el plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por cerca de 4 centímetros. Utilice cemento para sostener el polvo de plutonio junto.

5. Ahora consiga cerca de 220 kilogramos del trinitrotolueno (TNT). La gelignita está mucho mejor, pero puede ser difícil de encontrar para la gente. Su ferretero particular se complacerá en proveerle este artículo.

6. Embale el TNT alrededor del hemisferio construido en el paso 4. Si usted no puede encontrar la gelignita, sea libre para utilizar TNT embalado dentro con cualquier arcilla modeladora. La arcilla coloreada es aceptable, pero no hay necesidad de conseguirla así.

7. Incluya la estructura del paso 6 en el recinto hecho en el paso 3. Utilice un pegamento fuerte como "Super Glue 3" para atar el hemisferio contra el recinto para prevenir la detonación accidental que puede resultar de la vibración o de manejar mal el aparato.

8. Para detonar el dispositivo, obtenga (RC) un mecanismo controlado por radio, como en lo encontrado en los aeroplanos modelados y los coches de RC. Con un módico esfuerzo, un émbolo alejado puede ser inducido a que pulse un casquillo del detonador para efectuar una explosión pequeña. Estos casquillos del detonador se pueden encontrar en la sección de la fuente eléctrica de su supermercado local.

9. Ahora oculte el dispositivo terminado de los vecinos y de los niños. El garage no se recomienda debido a humedad alta y la gama extrema de las temperaturas experimentadas allí. Los dispositivos nucleares se han detonado espontáneamente en estas condiciones inestables. El armario del pasillo o debajo del fregadero de la cocina será perfectamente conveniente.

10. ¡Ahora usted es el dueño orgulloso de un dispositivo termonuclear! Es un gran triturador de hielos en las fiestas, y si no queda más remedio, puede ser utilizado para la defensa nacional.

TEORÍA DE LA OPERACIÓN

El dispositivo funciona básicamente cuando el TNT detonado comprime el plutonio en una masa crítica. La masa crítica entonces produce un reacción de cadena nuclear similar a la reacción en cadena de una fila de fichas de dominó. La reacción en cadena entonces produce puntualmente una reacción termonuclear grande. ¡Y allí usted la tiene, una explosión de 10 megatones!

*1. El plutonio (PU), número atómico 94, es un elemento metálico radiactivo formado por el decaimiento de Neptunium y es similar en estructura química al Uranio, a Saturium, a Jupiternium, y a Marisum.

Un beso.

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CINCO

Después de huír del Palacio de la Soledad, por allá en los madriles, y después de visitar por enésima vez Barcelona, llevo unas semanas aposentado en el gran trono de mi residencia estival. Un trono sobriamente construido sobre una montaña de calaveras, de tibias y rótulas. En él, yo observo el mundo.
El mundo se mueve lentamente, rota y rota esperando su destino: colocarse sobre cuatro elefantes que a su vez están colocados sobre el caparazón de una gran tortuga espacial. Y cuando digo "gran" me refiero a bestialmente grande, claro.
Pero el objetivo de mi espera es otro. La diferencia entre el día y la noche no queda muy claro. Y menos en verano. Los largos tiempos de calor y sofoco desértico dan paso a noches frescas llenas de vida. Y mientras los humanos viven, yo espero.
Y es cuando la gente se olvida de mi espera. Cuando dejan de mirar al cielo aterrados. Cuando olvidan que les observo, cuando aquella cosa sucede.
Un día como hoy.

Un día como hoy doña Azid se pasará por estos lares. Y yo con estos pelos. Espero que esta vez no me zurre como la última vez. Si quieren dejarle un mensaje, díganmelo que yo se lo comunico. Pero no puede contener palabras como "caca, culo, pedo, pis".
Y si alguien quiere pasarse por aquí, también, pues nos tomaremos unas cervezas. O no.

Un beso.

I LIKE BIG BUTTS

¿Preocupados por coger unos kilitos en verano? ¡No problemo!, camisetas para gente gorda a su servicio. Y hasta la talla XXXXXL (y no es coña). Aquí.

SE BUSCA

Al igual que Tuxina, me he hecho un retrato robot. Bueno, esto se supone que soy yo. Pero no lo soy, en realidad. Supongo que esa es la clave de los retrato robot: nunca son 100% parecidos.

Podeis jugar aquí.

Un beso.

OBSESIÓN

Los seres humanos tienen la capacidad de tener gustos. Incluso hay gente que tiene gustos diferentes al resto. Y como hay gustos diferentes se hacen diversos tipos de cosas para que todo el mundo pueda disfrutar. O quizás es al revés y primero se crean las tendencias y luego la gente que las sigue. En cualquier caso, queda claro que hay gustos.
Y esos gustos, claro, tienen niveles. Cuanto más personal e intransferible sea de lo que se está hablando, más difícil es que la gente coincida.
Hay otro fenómeno que explica la tendencia contraria y dice que cuánto menos personalidad tenga la gente, más parecidos serán sus gustos.

A mi me parece genial que la gente tenga gustos. De hecho, sería muy raro que no los tuviesen. Lo que es muy molesto en cuando esos gustos se convierten en obsesiones.
Normalmente las obsesiones vienen con personas (cantantes, actores, directores), aunque luego pueden venir de libros, de dibujos animados, etcétera. Aunque siempre hay paranóicos que no pueden vivir sin cosas más etéreas como el cine, la música, el arte...

Lo que yo no entiendo es por qué. Es normal que te guste un actor de cine, ¿por qué la gente se obsesiona con ella?. Qué más da de dónde sea, su número de zapatos, su dirección?. Su vida gira alrededor de esa persona y no pueden dejar de pensar en ello. Y claro, como al final siempre acaban decepcionando (porque, aunque parezca mentira, son humanos) las presonas obsesivas acaban pegándoles un tiro delante del Dakota Building.
Las niñas que se pone a llorar porque tiene delante a Andy y Lucas tienen dos problemas. El de la obsesión complulsiva y, además, el del mal gusto. Pero ése es otro tema.
Pero no. Las cosas no se quedan en las niñas pijas de 12 años. Hay otro tipo de gustos. los G.G.A (Gustos Globales Alternativos), que tienen mucho que ver con los S.A.G (Soy Asquerosamente Guay). Y los síntomas son los mismos que los de Andy y Lucas pero cambiando al artista, poniendo a gente de corte más underground. Y no tienen que tener 12 años.
Para poner un ejemplo y no obviarlo demasiado, pondré a un tía de casi 19 años en lugar de a una chica de 18, y en lugar de a Nick Cave, pondré a Tim Burton. ¿Capisci?.

Tim Burton es un director de cine. Tiene pelis buenas, malas y malísimas. Como todos los directores de cine. Y encantarles Tim Burton (hasta la obsesión) les obliga a obsesionarse por Pesadilla Antes de Navidad.
Y todo el mundo va con esas guarradas por las calles. Siendo chicos y chicas Pesadilla Antes de Navidad. Claro, como habla de muertos, la gente se creerá gótica o algo. Como esos "góticos" que llevan camisetas de los Misfits, sin saber que ellos eran punkies. En fin.
Y encima esa película era una basura.

Todos tenéis algo de G.G.A en el interior. Sacadlo... y matadlo.

Un beso.