RABO vs THE TRUTH

JUVENTUD DE MIERDA

Soy consciente de que hay gente joven.
Es fácil decir eso. Ahora la gente se considera joven a los 40 años. Pero me refiero a gente joven de verdad. Hay dos maneras de saber si eres joven "de verdad" o no: la primera es que si abres una revista para hombres y ves que todas las mujeres son más jovenes que tú. Antes todas eran mayores ¿qué está pasando?. La segunda manera es si utilizas la frase "hace quince años..." y recuerdas esos momentos.
Yo creo que no me hago la idea de eso de ser tan viejo. Es decir, cada vez la diferencia entre nosotros y la masa juvenil será más y más...
Yo no sé si el resto del mundo está concienciado con la historia esta, pero yo no. ¿Cómo puede ser que la gente de quince años, hayan nacido en 1990? ¡Pero si fue ayer!. Yo tengo recuerdos claros de esos años y hay gente que ni había nacido.
Yo creo que la gente que no recuerda "Hablando se entiende la vasca", no es una persona. No está todavía formada como ser humano.

Y obviamente, otro índice de ancianidad son las películas de Disney. Cualquier persona que no haya visto El Libro de la Selva, Dumbo, Pinocho no se le puede considerar un "ser". Porque vale, Aladín es una película guay. Quizás un poco empalagosa. Pero no se le puede igualar a ninguno de los Clásicos.
Porque no hay persona que pueda considerar a Aladín la mejor película de Disney si ha visto El Libro de la Selva. Es que esa peli era cojonuda. O al menos es lo que yo recuerdo. Graciosa. Divertida. Tierna. Era la bomba. Y con ese toque portorriqueño un poco gracioso y un poco pesado. Y los personajes son todos geniales: Baloo, Sere Khan, Bagheera, el rey Louie, Ka, los buitres. Comparadlos con Aladín. Sólo es guay el genio. Sin él la película sería una basura.
¿Y qué decir de Dumbo?. Dumbo es LA película. Lo tiene todo. Tiene momentos divertidos. Tiene momentos chachis. Tiernos. Tristes. Paranóicos. De terror. Es la película de animación que lo tiene todo. Al menos si eres un poco zoofilíco.
Y Alicia en el País de las Maravillas tiene la gracia de ser una peli psicodélica, rollito LSD. Y el gato es acojonante. Daba puro terror. Y era absurda con el Sombrerero Loco y el conejo de Pascua.

Y lo peor no es compararlo con Aladín. Lo peor es que la gente que nació en 1990 ni siquiera deben haber visto esa. No sé qué cosas deben ver, pero una persona que no se ha visto los clásicos de Disney tampoco puede ser persona.
Y punto pelota.

Un beso.

PROFESIONES CHACHIS

Lo peor que uno puede hacer cuando termina el COU y la Selectividad, es pensar en su futuro. Y me refiero a su futuro laboral.
Vale, uno puede cambiarse de carrera. Hay gente que acaba poniendo una hamaca y un despertador y se está hasta los 40 estudiando giliflautadas. Es cierto que la vida de estudiante es guay, pero todo cansa.
Y todo el mundo elige una carrera. Normalmente Derecho, Publicidad, Historia del Arte o Periodismo.
Pero es que hay trabajos chachis por el mundo. Trabajos que realmente nadie sabe qué coño hacen allí. No necesitas estudiar carreras para hacerlos y seguro que te lo pasas mejor.

Yo porque soy obrero de la construcción, porque si no me cambiaba. Algunos de esos trabajos:

- Sinopsista profesional. Mi trabajo deseado. ¿Hay algún trabajo más chorra que hacer resúmenes de pelis, juegos o libros?. Y encima te pagan por ello.

- Actualizador de una página de algún periódico. Te dedicas a coger las noticias que te pasan y reescribirlas. Las enlazas y ya está.

- Probador de juegos. No creo que sea un trabajo a largo plazo pero te dedicas a probar todos los juegos que van a salir al mercado. Antes que nadie. Y te pagan.

- Actor porno. No creo que haya mucho que decir. Seguro que disfrutas, si no te puede la presión, claro.

- Gastador profesional. Hay gente que no sabe en qué malgastar el dinero. Luego viene Hacienda y tienes que gastar cincuenta millones en cosas. Pues para eso estas.

- Creativo publicitario. ¿Os imagináis que os paguen por pensar?. Dicen que es estresante... pero ¡sólo tienes que pensar!.

- Paseador de perros. pues eso, coges al perr y le llevas a dar una vuelta. Aunque ese trabajo tiene pinta de ser el típico de los adolescentes que intentan ganar un poco de dinero.

- Subtitulador. coges una peli y la llenas de palabras. ¿Hay trabajo más chorra y menos agradecido?

- Deportista. Pegas patadas a un balón. O lanzas a una canasta. O corres. O saltas. Y ganas un pastón. Y te haces famoso y chachi.

- Presidente del Gobierno. Cobras por no tener carisma. Y vives en una buena choza donde lo único que haces es... ¿nada?. ¡Mola!.

Un beso.

ADIVINA, ADIVINA

Adivina, adivinanza: ¿qué tienen en común estas películas?

- National Treasure (2004)

- King Arthur (2004)

- Diary of a Pirate (2003)

- "Skin" (2003)

- "Cold Case" (2003)

- Bad Boys II (2003)

- Veronica Guerin (2003)

- Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl (2003)

- "Profiles from the Front Line" (2003)

- Kangaroo Jack (2003)

- "Without a Trace" (2002)

- Bad Company (2002)

- Black Hawk Down (2001)

- Pearl Harbor (2001)

- Remember the Titans (2000)

- Coyote Ugly (2000)

- Gone in Sixty Seconds (2000)

- Swing Vote (1999)

- Max Q (1998)

- Enemy of the State (1998)

- Armageddon (1998)

- "Soldier of Fortune, Inc." (1997)

- Con Air (1997)

- The Rock (1996)

- Dangerous Minds (1995)

- Crimson Tide (1995)

- Bad Boys (1995)

- The Ref (1994)

- Days of Thunder (1990)

- Beverly Hills Cop II (1987)

- Top Gun (1986)

- Beverly Hills Cop (1984)

- Thief of Hearts (1984)

- Flashdance (1983)

- Young Doctors in Love (1982)

- Cat People (1982)

- Thief (1981)

- Defiance (1980)

- American Gigolo (1980)

- March or Die (1977)

- Rafferty and the Gold Dust Twins (1975)

- The Culpepper Cattle Company (1972)

PD.: Azid no puede responder hasta que hayan pasado 24 horas (si nadie lo averigua antes), porque ya sabe la respuesta.

ERROL DE LOS BOSQUES

- ¡Ay, Errol!. Dime algo bonito.
- ¿Siempre nos quedará París?.
- ¿París?. No, digo que no sea bonito París, pero es que estamos aquí, en pleno bosque de Sherwood y...
- Pensaba que te gustaba el "ambiente rural" y TAL...
- No te hagas el listo, que te meto Anacleto. Me tienes abandonada en este puto bosque mientras tú te vas con Little John de juerga y su banda de hombres con mallas.
- ¿Te quejas de que me vaya, de que me vaya con hombres o de que lleven mallas?.
- ¡De las tres cosas, patán!. Desde que me sacaste del castillo del rey Juan, no has vuelto a decirme dos palabras juntas.
- Pero...
- ¡Ni pero ni hostias!.
- Salgo con Little John y los hombres con mallas para robarle a los ricos y dárselo a los pobres...
- Es muy bonito, no digo que no...
- ¿Entonces?.
- Me pregunto por qué le das todo ese dinero a ese reverendo rechoncho y borracho en lugar de comprar una cabaña o algo para poder pasar las noches. Las chinches me están matando.
- Pues vuelve al palacio de Logsley. Le diré a Braulio que vas para allá.
- ¿El castillo de Logsley no estaba destruido?.
- Pues no. Ése era nuestro chalet de veraneo. ¡Una ganga esto de los castillos adosados, oiga!.
- ¿Quieres decir que he estado durmiendo entre bichos, sufriendo las violaciones de los hombres borrachos y con mallas, sufriendo los aullidos de los lobos, la sinusitis y demás cuando podría estar en un castillo rodeado de mozos jovenes obedientes y dispuestos?.
- Emmm... ¿sí?.
- De acuerdo, pues me voy. Recoge mi equipaje. Y date prisa.
- ¿Tengo que llevar esa caja? Pesa muchísimo. ¿Qué demonios llevas ahí?.
- Pues el sec...
- ¡No me lo digas! Serás perra. Llevas el secador de bolsillo. Y yo el tonto que lo lleva. Anda y a tomar por culo.
- Serás cretino, cariño. Iba a decir que es el secret mejor guardado de Inglaterra: mi colección de lencería fina y sexy. Y tu lo has tirado al riachuelo ese a que se lo coman los cachalotes.
- No sabía que había cachalotes en estas aguas.
- Sí, imigran todos los inviernos. Al igual que los acueductos.
- Nunca entendí por qué vuelan todos en manada.
- Para que sea más fácil transportar el agua.
- Bueno, ya puedes irte. Le diré a Braulio que te espere esta noche con la cama bien calentita.
- Gracias, Errol Hood.
- Hasta luego. Voy a hablar con Little John sobre un tema.

...

- Hola Little John.
- Hola Errol, ¿qué tal?.
- Me preguntaba...
- ¿Sí?.
- ¿Te gustan las películas de gladiadores?¿has visto algún hombre adulto desnudo?¿te gusta cuando los perros se te acercan y se frotan arriba y abajo, arriba y abajo?.
- Mmmm... de acuerdo. Pero esta vez doy yo.

FIN

PROCLAMA GOLPISTA EN INTRANET

"Dios no permita que asistamos a la desmembración de España sin poder hacer nada por defenderla. ¡Dios salve a España!". Con estas palabras, que rememoran los tiempos del nacionalcatolicismo, concluía el mensaje que, a través del servicio de correo electrónico de la Intranet del Ministerio de Defensa, envió el coronel de Artillería José María Manrique a miles de miembros de las Fuerzas Armadas el pasado 26 de junio. El coronel ha sido sancionado sólo con ocho días de arresto domiciliario como autor de una falta leve, ya que estaba a punto de pasar a la reserva.
Hasta el pasado día 15, el coronel de Artillería de Estado Mayor José María Manrique, de 56 años, era el enlace del Ejército de Tierra en la Dirección General de la Guardia Civil. Hace una semana pasó a la reserva, en aplicación de la ley que determina el cese en el servicio activo de todos los oficiales que no alcancen el grado de general y lleven 33 años en filas.

Su marcha, sin embargo, no ha pasado desapercibida en el seno de las Fuerzas Armadas. El pasado 26 de junio remitió a miles de militares un mensaje de añejos resabios golpistas. Para ello, utilizó el servicio de correo electrónico de la red informática del Ministerio de Defensa. Acudió a la libreta de direcciones y remitió su soflama de forma indiscriminada a los usuarios de la Intranet militar.

El texto comenzaba con el lema "¡A España servir hasta morir!", que fue borrado por orden del ministro José Bono de la ladera de una montaña junto a la Academia de Suboficiales de Talarn (Lleida), lo que desagradó a muchos militares.

A continuación, reproducía algunos artículos de la Constitución, subrayando las siguientes frases: "La indisoluble unidad de la Nación española"; "Las Fuerzas Armadas [tienen como misión] defender su integridad territorial y el ordenamiento constitucional"; o "los españoles tienen el derecho y el deber de defender a España".

También reproducía la anterior fórmula de juramento a la bandera que, a diferencia de la vigente, compromete a "derramar, si es preciso, en defensa del honor e independencia de la Patria y del orden dentro de ella, hasta la última gota de sangre".

Finalmente, ya de su propia cosecha, afirmaba: "Ante los últimos acontecimientos siento que se nos está reclamando cada vez con más fuerza y claridad el juramento que hicimos en su día. De nada servirá nuestra vida [...] si no somos congruentes con el sentido que inicialmente le dimos y con lo que juramos defender: la unidad e integridad de la Patria (y no olvidemos el alcance del sentido religioso de todo juramento). Espero que, desde cualquier situación en que nos encontremos, Dios no permita que asistamos a la desmembración de España sin poder hacer nada por defenderla. ¡Dios salve a España!".

La soflama recibió algunas respuestas y no todas de adhesión. "No te conozco. No entiendo lo que quieres. En lo sucesivo abstente de remitir correos de este estilo tanto a mí como a mis subalternos", le respondió un mando de la Armada.

Tras comprobar que el coronel, cuyo nombre figuraba al final del texto, era el autor del e-mail y que nadie había utilizado fraudulentamente su clave, se le abrió un expediente y se le sancionó con ocho días de arresto domiciliario. Se calificó su conducta como una falta disciplinaria leve consistente en "hacer reclamaciones o peticiones en términos irrespetuosos o prescindiendo de los cauces reglados". Se le sancionó con la pena mínima, pues las faltas leves pueden castigarse hasta con 30 días de arresto. Las fuentes consultadas admiten que el hecho de que pasara a la reserva pocos días después influyó para que no se aplicase mayor rigor.

Fuentes jurídicas estiman, sin embargo, que la proximidad del pase a la reserva no debió influir en la sanción y que, incluso sin considerar el contenido del e-mail, su conducta debió calificarse como falta grave, sancionable con hasta dos meses de arresto. La ley disciplinaria castiga así el "utilizar para usos particulares medios o recursos de carácter oficial o facilitarlos a un tercero, todo ello cuando no constituya delito".

También, agregan las mismas fuentes, ya entrando en el contenido de la soflama, debió informarse al fiscal, por si existieran indicios de un delito de sedición o, como mínimo, de incitación a la desobediencia colectiva frente al poder legítimo.

LINK

PD.: A la gente se le vaaaa

Un beso.

TESTEACIÓN 4

¡Tomad más mierda de esta!

Reglas:

1. No mirar Google.
2. No vale invalidar preguntas.

Disfrutad con esto.

BIN Y LOS SUPER-HÉROES

A Bin Laden le gustan las pelis de super-héroes.

Hace poco fui a ver Batman Begins y lo vi claro. Hay una escena en la que un metro lleno de virus mortales va directo al centro de Gotham City y, claro, Batman debe detenerlo. Esa escena me recordó mucho a una que hay en Spiderman 2. El hombre-araña debe detener un tren que se ha desbocado y él debe detenerlo.
Y eso me recordó a Superman. En una escena el malo de Lex Luthor manda un tren con Lois Lane a bordo a una muerte segura. Y Superman lo para y salva a la chica.
Y en la película de la Patrulla X, también hay una escena en un tren.
¿Qué les pasa a los malos que utilizan trenes para destruir buenos?. Con lo bonito que son las bombas atómicas.
Luego que la gente se queje. Ellos mismos les dan ideas de cómo destruir una ciudad de manera maligna y maliciosa.

Además, en la película de Spiderman 2 se cargan las torres gemelas. Antes que Bin. Así que está claro que Bin Laden tiene contactos entre los peces gordos de Hollywood. No se pueden tener ideas tan geniales como El atraco perfecto o cosas por el estilo. Quien sabe quién luego lo utilizará para hacer el Mal.
Además quizás se podría juzgar a los guionistas de tales películas y sentenciarlos por cómplices del desastre.

Propongo que a partir de ahora las películas de super-héroes tengan finales como los de Teletubbies: un abrazo, cuatro tonteridas y a tomar por culo. Es por el bien del mundo mundial.
Algo así como que Spiderman le pegue al Duende Verde, éste se ponga a llorar y Spiderman decida perdonarle. Y los dos juntos vuelven a casa y son felices.
Todo un ejemplo de amistad y armonía.

Un beso.

{PM VERANO}

Esta vez ha sido la dulce Azid la que ha hecho una cabecera con motivos veraniegos. Y mola que te cagas. Así que la veréis entre las cabeceras randomizadas de este blog. Esta es la imagen:

DESEOS, AROS Y BILLETES VERDES

En las noticias que Fran Vázquez está pensando si seguir en España o saltar el charco. Fran Vázquez es un pívot español que ha sido seleccionado el número 11 del draft por los Orlando Magic para jugar en la NBA el año próximo.
Sería como Gasol. Una y otra vez. La cosa no tendría más importnacia si no fuese por el hecho de que se está pensando si ir a la NBA o no.
La historia es parecida a la de Raúl López. Después de jugar en la NBA dos años, en los Utah Jazz concretamente, el tío parece que se va a ir a jugar a Girona. A la ACB. Albert Miralles, un ala-pívot que acaba de fichar por el Pamesa Valencia pudo haber jugado en Miami Heat esta próxima temporada. Pero lo rechazó.

Todo el mundo sabe que la NBA es la mejor liga del mundo. Es el espectáculo. Es jugar contra los mejores. Es un sueño. No entiendo cómo puede ser que haya gente que decida voluntariamente no querer probar ese reto. Los jugadores en cuestión prefieren jugar en España por cuestiones económicas. En la NBA, debido a los límites salariales y TAL, cobrarían algo menos de lo que cobran ahora. Pero es que no entiendo cómo se puede dejar escapar una oportunidad como esa.

¿Acaso no es lo más importante de todo cumplir tus sueños?. ¿El dinero es tan importante?¿Y para un deportista profesional?. En la NBA cobrarían un millón de euros cada año. En España pueden conseguir algo mejor. Quizás medio millón más. ¿Pero luego qué?. Yo creo que si se juega debe ser para ser el mejor. Luchar en cada partido. Intentar ser el mejor. Al menos intentarlo. ¿Pero dónde vas a querer ser el mejor? ¿En la ACB? ¿O en la mejor liga del mundo?.

Yo creo que un tío que no quiera probar un reto como ese, en el fondo es un cobarde. No cree estar al nível para ese tipo de juego. Y ese tipo de personas, que se conforman con cualquier cosa, deberían retirarse del deporte en activo. No merece la pena seguir practicando cosas que no te obligan a intentar ser el mejor.

Tuneando la frase del Che Guveara: "Prefiero morir siendo suplente en la NBA que un jugador bueno en la ACB".

Un beso.

TEST CHORRA

1 Si uno de los juguetes de tu infancia pudiera hablar. ¿Con cual de ellos te gustaría mantener una conversación? ¿Que le dirías?

La verdad es que no recuerdo mucho los juguetes con los que jugaba. Pero recuerdo que teníamos toda la colección de los muñecos de las Tortugas Ninjas.
Les diría, ¡cómo molábais hijas de puta!

2 Uno de tus profesores (colegio, instituto, universidad, cursos CCC) es un marciano. ¿Cual dirías que es y porque?

Tenía un profesor en la universidad que era un marciano. No recuerdo su nombre pero era el típico tío desquiciado. Harto de la vida, que hacía cosas raras como abrir una lata de cocacola al revés... en fin.

3 Llega Morpheo y te dice... Tú eres el elegido... Pastilla azul para volver a tu vida normal pero además si quieres te volvemos ric@ y te casamos con el famoso que tu quieras o por el contrario pastilla roja y luchas contra las maquinas, salvas al mundo y es posible que la palmes.

Vale.

4 Un super famoso ha elegido instalarse al lado de tu casa... ¿Quién te gustaría que fuera?

Alguien que no haga mucho ruido.

5 ¿Con qué personaje de dibujos te gustaría compartir piso?

Mudito.

6 Hay un incendio en tu casa, esta toda tu familia bien y además te dicen que solo pueden salvar un objeto tuyo...

Mi PC. Y unos calzoncillos limpios.

7 Una canción para despertarse:

"Kung Fu" de Foo Fighters.

8 Canción para irse a trabajar:

"I Like Big Butts" de Mix-A-Lot

9 El trabajo más extraño, divertido, raro que te gustaría tener por un mes:

Me gustaría ser probador de videojuegos por un mes. Y sinopsista el resto de mi vida.

10 Eres Dios. ¿Cual es la primera cosa que harías?

Existir.

11 Nombre divertido o no que le pondrías a un planeta:

X-2 Fuyú

12 Que sistema utilizarías para poder acordarte de las cosas que tienes que hacer cada día si perdieras la memoria cada vez que duermes.

Escribir un blog.

13 ¿Eres un superhéroe... cual te gustaría que fuera tu nombre y como seria tu uniforme?

Me gustaría tener el poder de controlar las mentes a mi voluntad. Me llamaría Mentemón Garuramón.

14 ¿Tienes que crearle una serie a Ana Obregon. De que iría y como se llamaría?

24 episodios a tiempo real con la cara de Ana. Todo el tiempo.

15 Título que le pondrías a tus memorias:

Memorias de un Amante Sarnoso 2: Versión Bocadillo de Jamón.

16 Verso de la canción que más te gusta o que estas escuchando en este momento:

No escucho nada. Estoy en un ciber de un morito guarrete.

17 ¿Como es el reloj de muñeca que tienes? Le quieres?

Es un Lotus enorme. Y le quiero. Me lo autoregalé para mi cumple hace cuatro años.

18 Te has ganado un millón de euros… ¿en que tres tiendas te los fundirías?

FNAC, Corte Inglés y Casa Lúcio.

19 Puedes protagonizar un anuncio… ¿Que seria lo que te gustaría promocionar?

Axe.

20 Te han obligado a meterte en un reality show… te vas a pasar tres meses con nueve personajes de series o películas a los que tu puedes escoger:

M.A Barracus
Oliver
Vegeta
Dr.Maligno
McGiver
Kim Bauer
Señorita Pepis
Shizuka
Ace Ventura

21 Ha recibido un vale por una hora de amor con… "(Tu eliges con quién)

Con al suerte que tengo, Carmen de Mairena.

22 Eres Miss/Mister Universo Alternativo. Que nos podrías decir de la ensaladilla Rusa?

Es esa cosa con plumas...

23 Los zombis come cerebros han invadido (tu barrio, ciudad, pueblo etc…) En que súper edificio de la zona por la que vives irías a esconderte y porque? (Cine, centro comercial, iglesia, colegio etc…)

En un baño de mujeres. Son zombis no zombisas. No entrarán nunca.

24 ¿Qué libro le leerías a alguien para que se quedara dormido?

Error Humano de Chuk Palahniuk

25 Revista de la que te gustaría ser portada:

Típico: Playboy

26 Concurso en el que te gustaría participar:

Ese de Stephen King de la carrera. Tienes que correr día y noche hasta llegar a la meta mientras unos tíos te persiguen. Si ganas te dan cualquier cosa que desearas.

27 Actor, cantante, escritor, periodista, personaje de dibujos, familiar… al que te han dicho alguna vez que te pareces:

A Orlando Bloom

28 Escribe a lo que te recuerdan estas palabras: (ejemplo: blanco = al nombre de mi gato.)

Canguro: A un juego de boxeo del Amstrad 1512.
Llaves: Ombligo.
Rojo: Habemus Plaka.
Fantasma: Mi amigo el probe Migué
Leche: Ruiz-Mateos

29 Te has encogido tanto que ahora hasta podrías dormir en una caja de cerillas. En que objeto, lugar, etc, de tu casa te irías a "instalar"?

En una seta.

30 King Kong Vs Godzilla. ¿Quién ganaría?

Godzilla seguro.

31 Según tu "talento" que programa podrías hacer. Bricomania, La Cocina de Karlos Arguiñano, Art Attack, El Día Después o Megatrix?

La del Sánchez Dragó.

32 Que hiciste el último verano?

Morirme de calor.

33 Tu palabrota favorita:

¡La mierda del patín!

- Un nombre: Jocelyn
- Un objeto: látigo
- Un número: 69
- Un verbo: atizar
- Y un lugar: la cárcel

Construye ahora un afrase con todo lo anterior:

Jocelyn me atizó con un látigo mientras hacíamos un 69 en la cárcel del estado.

Qué mierda.

Un beso.

MOVISTAR TE ENSEÑA

O una de dos. O Movistar quiere que el mundo sea aún más gilipollas o ahoras se dedican a hacerle la ablación vaginal a aquellas mujeres que lo deseen.

Un beso.

LAS DOS ÚNICAS TRIBUS

Yo tengo una teoría.
Bueno, en realidad tengo muchas teorías. Una de ellas es que la sociedad ha evolucionado y, por extraño que parezca, la evolución ha ido hacia la simplificación. La sociedad, llena de razas, de credos y de tribus ha dejado paso a sólo dos. Las dos más fuertes que han sabido sobrevivir: los jipi-jopos y los góticos.
Todo lo demás he muerto: pijos, rockeros, grunges, alternativos... Olvidaos de todo ello. La moda ha hablado. Nadie se libra de esa clasificación.

No os fijéis sólo en su forma de vestir de verdad sino en su forma de ser adaptada a uno de los dos grandes grupos. Es decir, no porque odiéis la música hip-hopera no sois hip-hoperos (no parece tener mucho sentido, pero lo tiene).

Por poneros dos ejemplos para que lo comprendais: El Papa Benedicto es hip-hopero y el Rey Juan Carlos es gótico.
¿Capisci? ¿No? Pues mala suerte.

Un beso.

MANIFESTACIÓN ANTI-PALOMITAS

Esta mañana, delante del Corte Inglés de la Avenida Diagonal ha habido una manifestación en contra de las palomitas dulces.
La mani la ha perpetrado Way, de Ultraplayback y los Lametones de Amor que, curiosamente, siempre se meten en estos fregados.
En fin Azid & myself hemos llegado un pelín tarde pero hemos visto a los 9.000 o 10.000 manifestantes eufóricos (según datos internos).
¡Y con apoyo de la Cruz Roja!

Incluso un segurata del Corte Inglés ha salido para pedir que nos fuéramos.
Y luego a comer a un chino.

En definitiva que ha sido muy divertido.
Y un honor conocer a todos los que han estado: Amanda, Casimiro y Zeros de Lametones de Amor; Lalala y Way de Ultraplayback; y Acelgafrita y Otsirc de Habemus Plaka.

Os recomiendo que leáis su post para enteraros que pasó "de verdad".

Un beso.

EN CONTRA DE UNOS PADRES

Los padres sirven para:
1. Parir (te)
2. Protegerte.
3. Educarte.

Cuando dejan de cumplir esa función, o se extralimitan con ella sin un objetivo claro, o sólo por joder, esos padres deberían perder su carné de padres y bajar a la Segunda División.

¿Un padre haciendo cosas por joder a su hij@? ¿Desde cuando? Yo es que hay cosas con las que flipo. Entiendo que uno sobreprtecte a su descendencia por el exceso de cariño/amor que le tiene. No quiere que le pase nada malo. ¿Pero putearle porque sí?. Es muy triste porque da la sensación de que en vez de amor, esos padres odian a su retoño.
Y de putearle a odiarle. A prohibirle que se divierta. A obligarles a mantener relaciones con quienes ellos quieren y no con quién el/la pobre desgraciad@ quiere.
¿No os parece bestial que unos padres le digan a un hijo que tiene que salir con menganito y no con paquito? ¿O que se cabreen con su propio hijo porque ha dejado de salir con fulanito?. ¿Es que no entienden fulanito es un psicópata?. ¿O que le zurra a la mínima oportunidad?.
¿Que unos padres le hagan mobbling a su hijo?¿El vacío?. Son cosas tan bestiales que tus padres parezca que se desquiten con su propio hijo por sus problemas personales o en el trabajo. Sólo falta que le pongan la mano encima.
Yo lo pienso y me daría vergüenza ser uno de esos padres. ¿Pero cómo puede existir gente así?.

¡Muerte a los padres hijosdeputa!.

Un beso.

TESTEACIÓN 2

Llamadme pesados, pero estoy de vacaciones. ¡Deberíais agradecerme que postee tan a menudo!

En fin, más preguntas chorras para el niño y la niña. Y esta vez NO VALE mirar Google.

El test aquí.

Un beso.

CHINOS, RAZA CRUEL

NOTICIA 1:

Era de esperar, sobre todo en una región del mundo donde más de 2.5 millones de personas podrían estar "enganchadas" a los MMORPGs como World of Warcraft o a Internet en general.

El tratamiento cuando menos, es curioso, y es que, entre los pacientes, mayoritariamente se encuentran personas de entre 14 y 24 años de edad a las que se somete a sesiones de acupuntura, ejercicio y medicación.

Esta curiosa clínica se encuentra en Pekín, cerca del hospital militar, y su precio está al alcance de pocos ciudadanos en aquel país, unos 45€ al día. El doble de lo que ganan en una semana.

Aún con todo se le intenta quitar hierro al asunto diciendo que en otras épocas, el hombre tenia los mismos miedos y presiones que ahora, y se enganchaba a otras cosas, por lo que, a medida que aumente el número de internautas, el número de "adictos" también lo hará.

LINK

NOTICIA 2:

Un tribunal de Shanghai condenó a muerte a un internauta que asesinó a otro al que acusaba de haberle robado un "arma virtual" en un juego en la red en el que ambos participaban, informó hoy la agencia oficial china Xinhua.

La pena de muerte al internauta Qiu Chengwei, de 41 años, ha sido suspendida durante dos años, lo que significa que podría conmutarse a una pena de prisión de alrededor de 15 años si el reo muestra buen comportamiento, según la sentencia del Tribunal Popular Intermedio de Shanghai.

La familia del asesinado, Zhu Caoyuan, que tenía 26 años, se ha mostrado en contra de la suspensión de la pena capital y ha señalado que recurrirá a la Fiscalía Popular de la ciudad y demandará 84.000 dólares de compensación a Qiu.

El condenado obtuvo en el juego online "Leyenda de Mir III" una poderosa arma llamada "sable de dragón", con la que disponía de ventaja sobre sus rivales.

Qiu prestó el arma a Zhu, quien la vendió a otro internauta por 871 dólares, lo que despertó las iras del primero.

Qiu denunció el robo a la policía, que no aceptó el caso al no tratarse de un objeto real, y tras ello, el internauta fue una noche a casa de Zhu y le apuñaló hasta la muerte cuando éste dormía, entregándose a las autoridades dos horas después.

Este es el segundo caso llamativo relacionado con armas virtuales que llega a los tribunales chinos, después de que en noviembre de 2003 un joven de 23 años denunciara al proveedor de juegos en línea Arctic Ice Technology, de Pekín, porque sus armas y puntos acumulados durante meses jugando a "Luna Roja" habían sido robados.

"Las armaduras y espadas de los vídeo-juegos deberían ser consideradas como propiedades, ya que los jugadores tienen que gastar tiempo y dinero para conseguirlas", dijo Wang Zongyu, profesor de la Escuela de Leyes de la Universidad Renmin, al diario "China Daily".

LAS AMÍGDALAS HOMOSEXUALES

“Una madre de familia, con parte de su prole se ha acercado a la manifestación de esta tarde.
- Margarita buenas tardes ¿qué le parece la manifestación de hoy?
- Muy bien. Estoy encantada. Soy esposa y madre de 8 hijos y creo que esta Ley me arremete especialmente a mi como madre porque si una mujer no está protegida por las leyes civiles y por sus maridos, difícilmente querrá tener hijos. Y luego quiero decir otra cosa. Estudié neurociencia cuando estudié psicología y allí nos contaban que cuando los animales tenían lesionada unas glándulas… que se llaman las amígdalas, empiezan a presentar comportamientos tales como los que hacen los homosexuales, como copular por el ano. Donde el ano, al recibir esos espermas no puede nunca… engendrar, porque se encuentra con caca. Entonces yo no creo que eso sea interesante para la sociedad en ningún aspecto…
- Vale, gracias…
- Y luego, las mujeres, al masturbarse…
- Margarita, gracias. La verdad es que ha sido una opinión..e…de una manifestante..”

LINK

THE PUPPET SHOW

LINK

EL SHOW DE CAROD

TESTEACIÓN

Después de muchos meses sin poner un test, siguiendo la idea de Cassady,y para perder el tiempo, os dejo con un test hecho por mi mismo para que paséis el rato.
Aquí.

PD.:¿Habéis visto qué fácil es rellenar el blog?

Un beso.

¡MUERTE A LAS LETRAS!

Al principio de los tiempos alguien hizo tam-tam. Después de muchos tam-tams surgió una especie de sonido enriquecedor. Mucha gente empezó a aporrear diferentes cacharros y surgió algo llamado música.
Y eso es la música: sonidos. Una conjunción de sonidos de unos cuantos cacharros juntos. Al final se pueden hacer cosas guays. Beethoven, con esos cacharros consiguió hacer una composición que copiaba casi a la perfección a una tormenta.
Luego apareció la ópera y con ella la música se mezcló con letra. Y se contaban historias al son de la música operística. Y después la cosa fue evolucionando hasta que decidieron conceptualizar las canciones en sólo tres o cuatro minutos. Son nuestros días.

Esta breve introducción sirve para demostrar que existe la música sin letras. ¿Por qué tal demostración? Por una cosa curiosa. Yo no escucho las letras de las canciones. Me las paso por el forro.
A mi lo que me gusta es la música. El ritmo. Esas cosas. Obviamente, soy consciente de que hay alguien diciendo algo. Y por eso pido que haya una buena mezcla de música con voz. Pero me da igual lo que digan.
Sí, sí hay muchas canciones muy bonitas que dicen cosas con mucho sentido y sensibilidad. Que a todos nos dejan con lágrimas en los ojos. Pero suelen ser una mierda de música. Lo que va el asunto es de eso, ¿no?.
La mayoría de letras no merecen ser escuchadas. Porque son una basura. Entonces ¿para qué molestarme?. Pueden hablar de rajarme las tripas, de suicidarse o de darle por culo al vecino. Da igual. Eso es lo de menos.
Un ejemplo Cassadiano: la canción Sugar de System of a Down. La canción es la caña. ¿Habéis escuchado lo que dice? Leed.
Y eso. Teniendo en cuenta que se ganó Eurovisión diciendo La-la-la, no entiendo la necesidad de liarlo todo más. Y no me estoy refiriendo a dar guitarrazos ni nada. Ni a heavy metal. Sino a la música en general. Me parece muy bonito que haya voces. Pero ya pueden estar dando misa. No me importan sus historias.

No, no he acabado. La reacción de la mayoría será la misma. No escuchas las canciones porque no las entiendes. Bueno, la mitad de las canciones en inglés no las entiendo (y porque no saben pronunciar como toca) y las que entiendo son una mierda. Pero el caso es que en castellano es igual. No escucho las canciones en castellano. Y eso es una ventaja incomparable. ¿Os debo recordar La Estrofa de Amanda? A la luz del flexo/nos damos un bexo.
Ese debe ser el motivo principal por el que me gustan los Mojinos Escozíos en comparación con la mayoría. Toda la gente-flipada-musicalmente encuentra a este grupo una chorrada. Porque sus letras son de risa. Si no escuchas lo que dicen, y te centras sólo en la música, los Mojinos son el mejor grupo de rock de España. Y no me tiembla la voz al decirlo.
Podría tirarme párrafos hablando sobre esto. Pero también paso.

En definitiva: las canciones no se han hecho para ser escuchadas.

Un beso

C.S.E Y OLÉ

Hay una película en los cines que se llama C.S.A. Y no, no es la versión femenina de la serie de televisión de Grissom y compañía.
La película narra, en forma de falso documental, que hubiese ocurrido si en la Guerra Civil americana hubiesen ganado los confederados en lugar de los unionistas. Y cuál sería la vida americana hoy en día si hubiese sido así.
En primer lugar hubiese cambiado el nombre. En lugar de los Estados Unidos de América, sería los Estados Confederados de América.
La bandera en vez de ser la mítica de barras y estrellas, sería la de una cruz azul sobre fondo rojo.
El cambio más significativo sería que no se habría abolido la esclavitud. Probablemente el país no sería la defensora de la Libertad, la Democracia y blabla. Incluso puede que en vez de ser un sólo país, fuesen dos. O tres.
O en hechos históricos de este siglo, como la misma Segunda Guerra Mundial, puede que no nunca hubiesen ayudado a los Aliados a derrocar a Hitler. Puede que el mundo occidental se dividiese en un imperio nazi en Europa Occidental. Un imperio yankee en el continente americano, y el imperio japonés en Asia. Y todos tan contentos.

Pero pongámonos en nuestra propia piel, damas y caballeros. ¿Qué hubiese sucedido si Franco hubiese perdido la guerra?. En el caso yankee, obviamente la realidad es mejor que la hipotética: los conservadores perdieron. EEUU pudo despegar como un cohete. Pero en nuestra historia la cosa es al revés. Los conservadores ganaron. ¿Fue para mejor?. ¿Qué hubiese pasado si los republicanos hubiesen ganado?.

La situación en España por aquella época era insostenible. ¿Habrían sabido encauzarla correctamente?. Yo creo que, siendo como somos los españoles, no lo habrían conseguido. Quizás se hubiese intentado establecer una dictadura del proletariado que, como todas las demás no hubiese funcionado. O quizás para quitarse un poco el problema de encima hubiesen hecho los estados confederados. Tres o cuatro estados confederados y a tomar por culo. Los Estados Confederados Republicanos de Todas las Españas.

Entre las cosas que cambiarían los republicanos sería la banderita esa de marras. A mi me gusta más la actual (Nota mental: la actual va SIN el águila). Quitarían la tauromaquía mucho antes (con la biensabida desaparición de Jesulín de Ubrique). Y probablemente dinamitarían todas y cada una de las iglesias del país. Y no habría ETA. Ni Carod-Rovira. ¡Un olé por nosotros!.
De todos modos, lo veo todo muy caótico. Así somos en esta tierra: Caóticos-Malignos. Yo veo a los estados estos como una especie de Nueva York en 1997: Rescate en NY. Todo muy ciberpunk. Todo muy Barnacity. La situación ideal para que llegase un tipo, se autoproclame Papa y nos reprima, prohibiendo cualquier tipo de expresión subcultural. Llamadme pesimista, si queréis.

Y como seríamos reublicanos y comunistas, Hitler hubiese puesto sus ojos en nosotros. Si conquistaron París en lo que se tarda en decir Jehová, España hubiese caído en lo que se tarda en parpadear. Quizás la parte levantina de la península la hubiese formado parte del gobierno de Vichy. Que los franchutes son más de fiar. Así que gobiernen ellos. El resto de la península, no creo ni que valiese la pena mantenerlo para los nazis. Pero bueno, más territorio para el espacio vital alemán.

Hasta ahora son todo palos. Es como la versión churra de la historia moderna francesa: republicanos, y luego apaleados por los nazis. La clave: el plan Marshall. Con un poco de suerte, el plan llegaría a España quince años antes, lo que permitiría reconstruir el país y modernizarlo. Si la España de Franco empezó a abrirse al exterior, permitiendo la entrada de productos americanos en los años 60, quizás la hipotética España hubiese conseguido el logro antes. Y eso significa: puestos de trabajo, dinero, productos, televisión en color...
Quizás Chicho Ibáñez Serrador nunca hubiese tenido la repercusión que ha tenido.

En definitiva: en teoría sería un empate a uno. Pero es que Franco fue un hijo de...

Un beso.

¡QUE VIENEN LOS RUSOS!

Os daré pistas sobre una película que se estrena en verano.

PISTA 1

Si os dijera que se basa en una lucha de hombres contra orcos, podéis pensar en:

PISTA 2

Si os digo que para mantener el equilibrio del Bien y el Mal hay unos superhéroes podéis pensar en:

PISTA 3

Si os digo que el protagonista es el Elegido y tendrá que decidir quedarse entre el Bien y el Mal podéis pensar en:

PISTA 4

Si os digo que la película es rusa podéis pensar en:

¿Os ha quedado algo claro?¿No? Qué raro. En fin, visitad esta página para la respuesta de verdad.

Un beso.