PLACAPLACA

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Un beso.

IDIOTECES VERDES

Un post escrito y dirigido por Azid.

La Ley Sturgeon dice que el 90% de todo es una mierda. Yo debería
apellidarme Sturgeon, como él. Y sólo salvaría un 10% de toda la
velada (pese a que tiene poco a ver con el contenido musical del
concierto). En fin, cosas mías. A lo que iba, que menuda basura de
concierto...

Sí, ajá. Conciertos y tal.. Apasionante mundo. Carnaza de groupies,
costras y sociólogos... Y flipados como Jake y yo a quienes nos
encanta (mucho mucho) reirnos y putear a nuestros conciudadanos.

A todo aquel que se quedó sin entrada para el concierto de Green Day
no sabe cuánto les felicito. Se perdió un bodrio en MAYÚSCULAS.
Igualmente, ahí no cabía ni un colgado más. Pero qué puto asco, por
dios! El concierto en el que habremos sudado más en toda la vida. Fue
como si estuviéramos sudando la gota gorda en una sauna turca rodeados
de hombres peludos y húmedos que tratan de rozarse con el imán de
guarretes homo (oséase Jake-demasiado-perro-pá-trabajá) continuamente.
Se nos rozaban ahí con disimulo y bruterío a partes iguales a todo
nuestro grupito...

No sé a vosotros, pero a mí personalmente, lo que más me hace
disfrutar en un concierto es enviar a la hostia de lejos a cualquier
sujeto incordiante/del-tipo-Dueñas/saltimbanqui/pegajoso de mis
alrededores. No os parece apasionante hacerlo? A mí me hace muy muy
feliz, y si hay sangre y explosiones más!
Estadísticamente, a nuestro grupito de neopunkis NO nos gustó al
28'57% (es decir, Jake el sobón y Azid la fogosa). El 71'43% restante
los borraré de mi agenda de contactos. Una pena de concierto y 30
euros (entre otros) más a la basura. Dieron todo lo que tenían, lo
intentaron al máximo.. pero para nosotros no fue suficiente. Y nos
rayaron la puta cabeza con tanto "say: heyheyheyhey" "say:
heyhohohoho". Desde diciembre que no lo pasábamos tan mal con los
hohos. Ah, y a los muy joputas les dio por hacer que la batería
retumbara mucho más. Y los putos petardos que tiraban. Entre pitos y
flautas, casi nos da un tabardillo con tanto pumpum.

No le dimos oportunidad alguna a la penúltima canción Boulevard Of
Broken Dreams y nos piramos por la patilla, yendo contracorriente de
las masas. (Y sí, tíos, que Sabina tiene el Por el boulevar de los
sueños rotos). Luego hicieron algo así como un We Will Rock You que
enfervorizó tanto a las niñitas como a los carajilleros (sí, yo misma
vi a cincuentón levantando el puño y cantando). Quizás nos lo
habríamos pasado mejor en el de Avril Lavagina (pese a todo) y nos
hubiéramos reído más. En definitiva, y para el que no le haya quedado
claro: Un cooooooñazo.

Nosotros preferimos irnos a la mitad, a refrescar nuestras cabelleras
bajo el grifo, beber cerveza inodora e incolora y darnos el lote
etílico mientras dos millones de personas gemían hohos y sudaban ahí
enlatados. Os lo recomiendo, te hace sentir la persona más guay del
mundo.

PD: Si tuviera cámara (aunque tampoco me la llevaría a un concierto
porque soy muy hija de mi madre) debería haber grabado a un señor
serio y correcto en apariencia que es Jake saltando y correteando
persiguiendo a niñitas de 12 años que tenían un subidón de speed y de
Superpop impresionante. Mucho miedo.

SITUACIONES DESESPERADAS

Doce y media de la mañana. El sol en lo más alto.
Estában los protagonistas viendo Kung-Pow. Bebiendo Fanta Naranja y patatas fritas receta campesina cuando se cogen de la manita.
Uno le da un beso en la mano. Ella le da uno en la mejilla. Él acaba besando sus labios.
Se tiran sobre el sofá y se siguen besando. Se acarician. Se empiezan a poner en plan grrroaaarr. Se quita la camiseta. Se quita los pantalones y empieza a relamerle las piernas. Le quita el bañador a ella. Y empiezan a quererse. Muchas veces.
Y cuando acaban. Cansados y fatigados. Se oye la puerta cerrarse.
Los dos se separan. Pero no tienen tiempo para más. Aparecen.

PD.: Un buen método de conocer a la familia...

Un beso.

JAKE-OBI

... NO TIENE CURA

REVIEW WHITE STRIPES

Una idea de Casimiro Godzilla:

Una crítica del último disco de White Stripes basándome en este post.

Resultado: ¡¡Nos raya la puta cabeza!!.

Y sin comentarios.

RESPONDIENDO A CARLINHOS

Esta tarde, un chaval me ha preguntado para algún medio de comunicación universitario si me gustaba y, por ende, había ido a la cabalgata de Carlinhos Brown. Le he respondido con un seco no. Pero por alguna extraña razón, le ha sorprendido mi respuesta y me ha preguntado el por qué. Y no me ha salido el por qué. No sé, estaba en blanco. Le he respondido "porque no", y me he ido.

Pero me ha sabido mal, así que ahora lo digo:

Odio a Carlinhos Brown. Y odio sus cabalgatas. Y que se cierren todas las calles de las ciudades por él. Y los que no nos da la gana de ir a esos eventos absurdos nos jodemos. Porque es otra, que nos tiene que gustar por cojones. Porque es Carlinhos Brown. ¡Como si fuese el Mesías o algo!. Que le den por el culo a él y a su panda de barsileñófilos.
Y esas pintas de ser el tío más guay del mundo. Todo el mundo ama a Carlinhos Brown. Y le encanta el tumba-tumba de su tambor. ¡Y es que es un puto tambor!. ¡No es ni música ni es nada!. Que para el carnaval viene muy bien, pero para otra cosa...

Después de leer lo que he escrito, suena a un montón de cosas sin sentido. Sin duda lo son. Así que les dejo a gente que saben dejar las cosas más claras. Como LdA.

Un beso.

DRUNK COVERS

El pasado sábado, de bebercio en un bar de Blanes, La Selva, Gerona, Cataluña, España, Europa, Tierra, para darle un toque lúdico a la estancia decidimos hacer una lista de canciones que nos gustarían que otros grupos versionasen. Suena una gilipollez, y, probablemente, lo sea. Pero nos lo pasamos bien. Ahí va:

1. Never Let Me Down Again de Depeche Mode, versionada por Nirvana (imprescindible el uso un sitar de instrumento musical).
2. Friday I´m In Love de The Cure, por Gorillaz.
3. Baby Got Back (I like Big Butts) de Sir-Mix-A-Lot, versionada por Nick Cave & the Bad Seeds.
4. Me pillé un huevo con la cremallera de los Mojinos Escozíos, por Tom Jones.
5. Molly Malone, mítica canción cervecera irlandesa, por los Beach Boys.
6. To Ramona de Bob Dylan por Andrés Pajares.
7. Rasputin de Bonny M por The Strokes.
8. I will always love you de Whitney Huston por Kiss.
9. Enter Sandman de Metallica por los Gipsy Kings.
10. Lola de The Kinks versionada por los Mojinos Escozíos.

PD.: ¿Soy yo o siempre estoy hablando de versiones?.

Un beso.

IMPERIUS REX

La gente es masoca.
Y los gallegos más.
Fraga ha vuelto a ganar. Y le falta un escaño para el poder absoluto.
En fin, que lo disfrutéis.

De todos modos, creo que acabaríamos echándole en falta.
Larga vida al Fragasaurus Rex!

NAPOLEÓN VA A E-X-P-L-O-T-A-R

Imaginaos vivir en un pueblo americano normal. Dentro de lo que cabe.
Sois un chico de 15 años. Rubio. Alto. Con gafas enormes. Y bueno, subnormal bueno, especial.
Estais alienados por la sociedad. Y por eso vuestro estado normal es como si hubieseis subido el Tourmalet con el coche de los Picapiedra después de estar seis días sin dormir. Es decir, agotados. Parece que os vayáis a derrumbar en cualquier momento. Vosotros y todos vuestros amigos y conocidos.
Vuestra gran habilidad, según vosotros mismos es ser el mejor dibujante de guerreros y animales que conocéis. Y os gusta bailar. Y dar de comer a Tina, vuestra llama.
Vivís con vuestra abuela y vuestro hermano, que es veinte años mayor. Y que se dedica a mantener una relación por chats de internet.
Y vuestro mejor amigo es un imigrante chicano llamado Pedro Sánchez el cual, su mejor habilidad es que es el único chico del instituto con bigote.
¡Ah, que no os he dicho vuestro nombre? Os llamáis Napoleón Dinamita.

Es una película que es una mezcla entre Superstar y Ghost World y narra las aventuras de Napoleón y como intenta conseguir que su amigo Pedro se convierta en el presidente de los estudiantes, de echar de su casa al tío Rico y, por supuesto ligarse a la chica que le gusta.
En definitiva, es muy buena. Debéis verla.

Un beso.

PEQUEÑA TIENDA

- Doctor, el siguiente paciente espera- se oyó por el interfono.
- Dígale que espere cinco minutos más- dijo el doctor, limpiando el charco de sangre que se había formado con una mopa.
Limpio con cuidado alrededor de la mancha. Mojando la mopa en un cubo de agua que tenía a sus pies. Luego pasó un trapo mojado por el sillón. Limpiando a conciencia de los pequeños rastros de sangre.
Cuando hubo acabado, avisó a su secretaria que podía pasar el siguiente.
Apareció un hombre bajo. No debía medir más de metro sesenta. Era bastante gordo y con poco pelo en la cabeza. Llevaba unas gafas de pasta negra y una camiseta que decía Beber Grog me ha puesto pelo en pecho.
Saludó con timidez y se trepó hasta la silla. Sonrió y dejó a la luz unos dientes amarillos anaranjados. Estaba toda la cueva bucal lleno de tornillos y dientes encariados. Era un trabajo fino.
Después de leer el expediente. Cogió un espejito y le pidió al hombre que abriera y cerrara la boca.
- Necesitará una ortodoncia para arreglar ese estropicio. Necesitará una ortodoncia 3-b. Y limpiarse los dientes de vez en cuando.
- No quiero. Sólo quiero una limpieza. De aquí a dos meses vuelvo y me los vuelve a limpiar. Los dientes no me importan.
El dentista le miró con un atisbo de furia e ira contenida. Otro pasota. Los dientes eran un trabajo de arquitectura de tal belleza. Una boca perfecta es lo más bello que puede haber.
Pero cada vez más se encontraba con que la gente no quería arreglarse la boca. No querían comprar y usar los rimbombantes inventos. Ni pagar sus cuantiosos precios. Y la, su ya de por sí frágil estabilidad mental, acabó por hacerse pedazos. Podía sobrevivir sin que la gente tuviese los dientes bonitos. Pero exigía una recompensa por permitirlo.
- Tengo que sacarle una muela. Está tan llena de caries que pudrirá al resto. No le dolerá.
- Mmmm, bueno vale.
El doctor sonrió. Cogió una herramienta que parecía unas tenazas, sujetó con fuerza una muela al azar y retorció.
El alarido que pegó el hombre hubiese alertado a toda la ciudad si no fuese porque la sala de operaciones estaba estratégicamente insonorizada.
- Vaya se me olvidó anestesiarle- dijo, sobreactuando.
- ¡Me ha destrozado la boca!. ¡Le voy a denunciar!.
El doctor apretó un botón que tenía en el sillón y un cinturón ató el cuerpo, manos y piernas del paciente.
- Si hay algo que me molesta- dijo con una sonrisa maliciosa- es que mis pacientes se vayan antes de tiempo.
Fue entonces cuando el paciente se dio cuenta que sería el día más largo de su vida.
El médico le metió una inyección de color verde en el brazo derecho. Cuando hubo acabado se puso la máscara.
- Disfrute- mientras cogía un pequeño taladro especial para perforación de dientes.
Lo que tienen los nervios es que duelen si los tocas. O si los retuerces. Y si perforas el diente hasta la raíz del diente y sigues perforando hasta que sale por el otro lado también.

En el exterior una madre acompañaba a su hijo de doce años al dentista. Entraron en la consulta y preguntaron a la secretaria. Les dijo que esperasen diez minutos.

El médico se entretenía ahora dando martillazos en los dientes. Golpeando el costado del diente y dejándolo colgando. Luego cauterizaba las heridas de las maneras más sádicas que conocía.
El paciente estaba taquicárdico, al borde del colapso. Intentó agarrar con los dedos una pequeña cuchilla…
Mientras el médico se relajaba respirando oxígeno puro. Cuando volvió al ataque llevaba unas tijeras.
- Me molesta esa lengua tan larga…
Se acercó lentamente. Mientras el paciente consiguió agarrar la cuchilla y colocarla debajo del brazo. Y serrar las cuerdas que le atrapaban lo más rápidamente posibles.
- Abra la boquita, señor López- dijo el dentista.
El señor López negó efusivamente con la cabeza.
- He dicho que la abra- dijo canturreando el médico. Al ver que no había cooperación, cogió un mechero de su bolsillo y empezó a quemarle la nariz.
El señor López no pudo más que soltar un alarido y mover la cabeza. El médico aprovechó y metió la tijera en la boca. Se oyó un ¡chas!.
La sangre que no paraba de salir de la boca destrozada del señor López. El médico sacó una botella de una mesita que había allí cerca.
- Esto le ayudará a cauterizar- mientras le enseñaba una botella de alcohol puro. El contacto del alcohol con la boca provocó otro grito desgarrador en el pobre señor López.

- Pedone señorita, ¿sabe que si le falta mucho al doctor?.
- No, no. Permítale cinco minutos más. Es un caso difícil.
- ¡No vuelva a decir “no” a la ortodoncia!- dijo el dentista mientras le pegaba puñetazos en la cara con un puño americano.

López consiguió librarse de una mano con la cuchilla, y cuando el dentista le iba a pegar, le lanzó la cuchilla a un ojo. Al que le tocó gritar y desangrarse fue al médico. Pero lo hizo con cierto regusto masoca.
López aprovechó para desatarse y salir corriendo por la habitación y lanzarse por la ventana.
El médico, con la mano en el ojo fue a mirar por la ventana. Sacó la cabeza por ella y vio un pegote gordinflón aplastado en el suelo. Estaba arrastrándose con dificultad por el asflato. Cosas que tiene tirarse desde un tercero.
Al cabo de unos momentos la figura que se arrastraba dejó de moverse.
Después de limpiarse a sí mismo y a la habitación, le dijo a su secretaria que pasara el siguiente paciente.
- Sí, Dr. J…

Un beso.

#400

PROFUNDO AZUL

Estaba cometiendo el sacrilegio imperdonable de leer el blog de Goldhands cuando, al ir a dejar un comentario, había colocado un método anti-spam basado en la prueba de Turing.
En pocas palabras, la prueba de Turing es un método que dice que si una máquina se comporta de manera inteligente, debe ser inteligente.
Una forma de encontrarse este tipo de puebas es en el chat. De repente se abren ventanas extrañas de mujeres picantes y cachondas que quieren ciber-sexo contigo. Todo iba bien hasta que soltaban el enlace de la página. O pero, cuando respondían cosas que no tocaban. Ejemplo:

gatita69
hola
Jake:
hola
gatita69
¿Qué tal?
Jake
Bien. ¿Qué edad tienes?
gatita69
Yo bien también. ¿De dónde eres?.
Jake
¿No me vas a decir tu edad?
gatita69
¡Qué sitio más bonito!

...

En fin, la cosa era una locura. Uno nunca sabía con qué estaba hablando. Así que para dejar de perder el tiempo, se perfeccionan algunos tipos de filtros anti-bot.
El primero de ellos es no confiar en nada que tenga nombre de mujer y el número 69. O gatita. O zorrita. O putita.
Pero este método no es muy fiable. Así que existe uno al que bauticé como profundo azul y consiste en decir como respuesta la palabra Azul para comprobar la respuesta. Ejemplo:

gatita69
hola
Jake:
hola
gatita69
¿Qué tal?
Jake
Azul

Hay pueden haber dos respuestas:

1. gatita69
Yo bien también. ¿De dónde eres?.

2. gatita69
¿Quééé?

Obviamente, la respuesta 2 es la respuesta guay. Sabes que es humana.
Mola eso de destruir pruebas y teorías.
Y yo ya he comentado la chorradilla del día.

Un beso.

ANTI-SPAMMER

CONCURSO DE BLOGS

Supongo que ya habréis visto el monigote gritón en la parte derecha de la página. Es el monigote "oficial" del concurso de blogs de 20 minutos. ¿Alguien no se ha enterado?. Por si acaso: el diario 20 minutos ha organizado un concurso bloggero internacional en castellano donde se premian los más votados según veinte categorías. Los premios son gratificantes: 3.000 euros para el blog más votado por el público, otros 3.000 euros para el mejor blog según el jurado y la posibilidad de convertirse en redactor de una columna en el diario 20 minutos.

Así que os insto/animo/obligo/exijo a que (me)votéis.

Esta es la página principal de votación de blogs.

Y ésta es la página que debéis votar (la mía, claro).

Y ya de paso, podéis votar a Zonalibre como mejor comunidad blogger aquí.

Os recuerdo que podéis votar una vez cada día.

Un beso.

AMARILLO POR FUERA

10 LIBROS PELIGROSOS

Leyendo el blog de The Way Of The Fox saca los 10 libros más peligrosos de los dos siglos anteriores.

1. The Communist Manifesto de Karl Marx y Friedrich Engels (1848).
2. Mein Kampf de Adolf Hitler (1925).
3. Quotations from Chairman Mao de Mao Zedong (1966).
4. Kinsey Report por Alfred Kinsey (1948).
5. Democracy and Education de John Dewey (1916).
6. Das Kapital por Karl Marx (1867-1894).
7. The Femenine Mystique Betty Friedan (1963).
8. The Course Of Positive Philosophy de August Comte (1830-1842).
9. Beyond Good and Evil de Friedrich Nietzsche (1886).
10. General Theory of Employment, Interest and Money de John Maynard Keynes (1936).

Yo añadiría muchos otros. Entre ellos Memorias de un Amante Sarnoso de Groucho Marx, El color de la magia de Terry Pratchett y, para ser algo más típico, El Señor de los Anillos de J.R.R Tolkien. Aunque cualquier libro de más de 500 páginas puede ser peligroso a la velocidad justa y sobre la superficie adecuada.

Un beso.

LA AMENAZA DEL FANTASMA

VIOLENCIA DE PAPEL

ADIÓS, ÍDOLO SEXUAL

Malas noticias para el mundo entero. Muy malas. Malísimas. Nacho Vidal, el actor porno más mejor de todos se ha retirado.
Lo ha hecho después de más de 3.000 películas del género, llámemoslo "X".
Y lo más desconcertante de todo es que es por amor. Quiero decir, que Nacho Vidal en particular y cualquier actor porno en general no parecen de esos que dejen de follarse a las mujeres más despampanantes del mundo por amor.
En fin, que Nacho Vidal se casa con Franceska Jaimes, una colombiana de 23 añitos que es actriz porno.

A mi me parece genial que deje el cine porno. De verdad. Y que se dedique a críar a sus hijos. A mí lo que me preocupa es quién le sustituirá como la imágen del ibérico cañí que todos querríamos ser. Que da igual si tenemos sus 27 centímetros de pimiento. Lo importante es tener su carácter. Siempre dispuesto.
Y no se me ocurre nadie que pueda sustituirlo. Porque vale, está Bisbal o el donostiarra ese con cara de Ross Geller. Pero eso es en plan fanatismo pijo. No es agresividad sexual. No es dureza. No son pollazos en la vagina. Sin miramientos. No es enseñarle la tranca y decirle que le vas a meter centímetro a centímetro la polla de 27 por el culete.

Se me ocurre Eto´o. Tiene pinta de cabronazo sexual. Y he oído historias sobre su harén en Palma City. Y parece un cabrón. Y carbón también.

En fin. Propongan gente. ¿Quién será el próximo ídolo sexual de los españoles?.

Un beso.