UN RETO

Coger el guante y afrontar el reto. Y eso es lo que ha pasado. Un test sacado calentito de David, el Adultolescente con Podeiros. Pues allá va:

1. Tamaño total de archivos de música en tu ordenador

15 Gigas. Y las que vienen. La putada es que mi ordenador necesita formatear y no quiero perderlo todo! ¡Nooooo!

2. Último disco que te compraste

La B.S.O de Sin City, en Semana Santa. En un Virgin de Nueva York.

3. Canción que estás escuchando en este momento

Ha terminado Long Road de Pearl Jam y empieza Civil War de Guns N´Roses

4. Cinco canciones que escuchas mucho y que, por tanto, tienen significado para ti:

No tengo ni idea. Y no quiero poner a pensar. Y menos en canciones. Así que pongo las cinco primeras canciones guays que salen en mi jukebox de confianza:

- Domino de Kiss.
- Paradise City de Guns N´Roses
- Cum On Feel the Noize la versión de Quiet Riot
- Ava Adore de Smashing Pumpkins
- Orgasmatron de Mötorhead.

¿Suena muy típico? Pues me da igual.

Y luego 5 pringaos a los que les passsas el turno:

Cassady, Zeros Metallium, Tuxina, K-C, Lyzzie

Y quien quiera.

SORDERA EN EL MESSENGER

- Me gusta que se vean los hombros femeninos... son sexys y azucarados
- ¿Ein?
- ¿Quieres ser un metrosexual?
- Errr..no. ¿Te gustaría?
- No lo tengo muy claro... ¡norrl!. ¡Pero menuda frasecita!
- ¿Qué le pasa? ¿No te agrada?.
- ¿Con lo de super machote y antitodo de que vas?
- ¿y qué tiene que ver eso con que me guste ver los hombros femeninos?
- Mmm... ¿gay?
- ¡FEMENINOS! ¡ME GUSTAN LOS HOMBROS FEMENINOS!
- ...gay
- No lo has leído bien,¿no?. Has leído hombres femeninos, cuando he dicho hombrOS!
- Pues si, todo el rato he ido leyendo hombres...

Un beso.

POLIS IN DA GHETTO

[Cinco personas en una habitación: el BUENO, el MALO y tres POLICÍAS. El Malo está esposado en la mesa. El Bueno está delante suyo sentado. Los Polis a los dos lados. En la mesa hay un par de armas de fuego, unas placas y unos cafés.]

POLI 1 [al BUENO]: ¿Entonces es él? [dice señalando al MALO].
BUENO: Sí. Sin duda.
POLI 2 [al MALO]: Te vamos a enchironar, cabronazo. Dinos un nombre y podremos pactar una reducción de pena...
MALO [mira de reojo al POLI 2]: A chingarse.
POLI 2: Creo que no me has entendido... [se remanga y le propina un puñetazo. Después le coge por la cabeza y se la estrella contra la mesa. Le sale sangre a borbotones].
POLI 1: ¡McTaggart, cálmate!. Debes dejarle un par de dientes para que pueda pronunciar palabras reconocibles.
[el POLI 1 coge un café de encima de la mesa y se queda en una esquina de espaldas, mientras el POLI 2 le propina una buena paliza al MALO].
BUENO: Esto es...urgh.. creo que voy a vomitaaarrggh [dice y vomita justo al acabar la frase].
[Es entonces cuando el MALO se libera misteriosamente de las esposas y empuja al POLI 1 al suelo, coge rápidamente las pistolas y dispara al POLI 3, que estaba sacando el arma y cae fulminado al suelo. Con la otra mano se encara al POLI 2 . Este va a sacar el arma pero el MALO es demasiado rápido y le dispara en el hígado.
Mientras el MALO disparaba, el POLI 1 ha conseguido sacar una arma y le apunta. El MALO tiene dos pistolas, con una apunta al POLI 1 y con la otra apunta al POLI 2 , que se está desangrando].
POLI 2: Cabrón.. me estoy desangrando...urgh...
[el BUENO se desplaza en silencio hacia atrás. Hacia el cuerpo del POLI 3].
POLI 1: Suelta el arma, cabrón. Le has dado a Jimmy E.!. ¡Y has matado a Frankie!. ¡Vas a ir a la puta cámara de gas, pedazo de cabrón!.
MALO: Cállate la puta boca. Suelta el arma o mato a este puto cabrón. Y luego te pegaré la paliza que te debo, mamón.
[el BUENO llega al cuerpo de POLI 3 y le coge el arma].
POLI 2: [Que ha visto como el BUENO coge el arma] Tranquilízate. Podemos solucionarlo todo [jadeos].
MALO: ¡Qué te den por culo!. ¡Voy a liquidaros a todos, jodida madera inútil!.
[BUENO saca el arma de POLI 3. Le quita el seguro, pero hace demasiado ruído].
MALO: [Se gira 180 grados de un salto. Apunta a POLI 2 con su mano derecha y a BUENO con la izquierda] ¿Qué cojones haces, chaval? ¡Suelta el puto arma!.
BUENO: Suelta las armas… o dispararé [se le nota inseguro].
MALO: Uyyy, qué miedo… JAJAJA. A ver que haces con esto [Deja de apuntar a BUENO y dispara a POLI 2 en la cabeza].
[Hay un momento de tensión. POLI 1 no puede más, se le nota la ira y la frustración. Sudores fríos de odio y dolor. El MALO sonriendo diabólicamente. Tiene la situación controlada. BUENO cagado de miedo. Una bomba de relojería a punto de explotar].
Fundido en negro.
Sonido de disparos.
Todos muertos.

HOMO SAPIENS SAPIENS SAPIENS

Perlas de 2º Bachillerato del 2004

- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...

- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...

- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…

- Clovis murió al final de su vida...

- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...

- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…

- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...

- Los niños nacían a menudo a edad temprana…

- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...

- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...

- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...

- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...

- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...

- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...

- Un kilo de mercurio peso prácticamente una tonelada...

- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...

- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...

- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...

- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...

- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...

- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...

- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...

- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...

- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...

- Los caracoles son todos homosexuales...

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...

- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...

- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor

Un beso.

VERSIONES DE AVRIL

Yo siempre he defendido las versiones de los grupos de música. A mi es una cosa que me encanta. Por ninguna razón en particular. Quizás porque suena a tributo. Porque escuchas canciones que te gustan interpretadas de otra manera, o canciones que no te gustan que te pueden llegar a gustar.

En fin, que si yo tuviese una banda de rock me dedicaría a hacer versiones. Siempre. Por un lado porque soy un perro y, por la misma regla de tres, supondré que mi hipotética banda lo serán también, así que no nos molestaremos a escribir cosas nuevas. La segunda se basa en el pensamiento de que las mejores cosas ya han sido escritas, cantadas, tocadas y remasterizadas. Así que versiones y sanseacabó. Una canción que versionaría es Just a Gigolo. No sé. Me sentiré identificado. Haría una mezcla entre la versión de David Lee Roth y los Village Peope.

Y casi todo el mundo tiene versiónes. Los Guns tenían muchísimas. La de Knockin´On Heaven´s Door la más famosa. Sweet Dreams que versionó Marilyn Manson de Eurythmics. O Alien Ant Farm de la canción Smooth Criminal de Michael Jackson.

Vale. Y el post podría terminar aquí. Y guardar el post y salir de Movable Type y a tomar viento. Podría ser si no hubiese leído este post de Marcel donde habla que la famosísima Avril Lavigne ha hecho una versión de Chop Suey de System Of a Down. Y puedes descargarla de la página y escucharla.
A mi esa canción pues no me gusta demasiado de este grupo. De hecho, empezó por no gustarme el grupo por culpa suya. Y Avril Lavigne tampoco me gusta. No me gusta porque no tiene voz. No tiene garbo. Y encima las canciones son una tontería. Y como son gilipolleces se ha decidido a versionar otras. Por un lado es muy loable, porque admite que o es muy perra o es incapaz de componer nada decente.
Así que me la bajé y la escuché y me sentí como cuando oí cantar a Enrique Iglesias sin playback. Es todo tan absurdo. Yo lo haría mejor. O no. En definitiva, que la destroza.
Y antes de atreverse con esta pieza se atrevió con Knockin´On Heaven´s Door. A la que destroza también. Y también hizo lo propio con Basket Case y con Fuel. Y lo seguirá haciendo. Por siempre jamás.

De verdad es que estoy traumatizado con esta jovenzuela. Yo creo que, y que los cientos de miles de lamers güevones me perdonen, debería dejar de cantar por siempre jamás. Es un horror.

Quizás debería haber aceptado el dildo de Marilyn Manson cuando tuvo la ocasión y haberse olvidado de “cantar” (o lo que se suponga que haga).

Un beso.

PD.: Según el Daily Telegraph, All Along the Watchtower interpretada por Jimi Hendrix es la mejor versión de la historia. Aquí

BONSAI KITTEN

Dedicated to preserving the long lost art of body modification in housepets.

1. Due to popular demand from our prospective customers, we present this special example of hyper-modern, non-traditional bonsai. The containment vessel will be the stylish shell of a popular personal computer from a certain litigious hardware manufacturer. Please note that this use of the computer is not officially endorsed by the manufacturer, and may void the warranty!

2. The subject of this piece will be a human baby. We have chosen a female, due to the increased predilection for cats exhibited by this gender later in life.
Just kidding! The baby is present to demonstrate that due to the pre-formed holes in the computer shell, this product is especially suitable for infants, who are therefore able to pet the kitty's soft fur throughout the containment stage. Hope we didn't scare you! Shame on those pranksters who have e-mailed us suggesting we bonsai children; remember, the art of feline bonsai is for kittens only! In actual fact, the non-traditional aspect of this product is that it cannot be performed with just any kitty - it requires a specially bred high-birth-weight kitten, in order to fill the large interior of the cube.

3. Initial preparation of the vessel and feeding tube, and planning of the medication regimen and kitten arrangement is of critical importance to the successful outcome of the Cube Kitty. Considering the high cost of the containment vessel, you owe it to yourself to spend the extra time at the start. Your kitten, and your children, will thank you for it. Shown here are the vessel, Alessi shoehorn and scooper, integrated feed/waste tube coupling, sedative syringe, precision bone crush calipers, electric spinal former and vent drill.

4. Physical insertion and restraint proceeds more smoothly with anaesthetic pre-treatment. However, general anaesthesia with barbiturates often results in significant mortality when followed by long-term intubation and catheterization. Use of preanaesthetic agents such as chlorpromazine hydrochloride (25mg/kg), diazepam and propiopromazine (5mg/kg), or fentanyl and droperidol (a combination product, given at 0.22mL/kg) may reduce the dose of general anaesthetic by 50%, and often prolongs anaesthesia. Ketamine (45mg/kg) and xylazine (8mg/kg) given together, result in adequate general anaesthesia for even extreme manipulations. Since the weight variance of high-birth-weight kittens can be significant, it is important to check the exact weight on a scale immediately prior to dosage.

5. Initial insertion, with the aid of the ubiquitous Alessi shoehorn. Although insertion may seem simple through the wide opening, the shoehorn and other fine manipulation are recommended to prevent undesired fractures and subluxations of lumbar vertebrae. Although such untoward effects usually do not affect the final outcome in a cosmetically obvious fashion, Master Liu-Chen's writings repeatedly warn that deep tissue and skeletal damage due to careless cramming is sufficient to disqualify the resulting Bonsai Kitten from the highest levels of the art, and may also result in sub-optimal temperament as the kitten ages.

6. Head placement in the corner is recommended in order to maximise the sought-after "Bonsai Kitten" expression via skull faceting. The bone crush calipers and electric spinal former may be used at this point to ensure an attractive and comfortable arrangement of the kitten's supporting body parts.

7. Although the shell comes with several pre-formed openings, we recommend accurate placement of the feeding tube by custom-drilling a vent hole. This will serve to hold the kitten's head in place during the shaping process, preventing danger to infants as they play with their kitty through the larger petting holes. Matching the vent hole with the kitten's mouth is easier if the hole is drilled after insertion; the drill should be set to a low speed, and care should be taken not to apply too much forward pressure.

8. Kitten intubated with coaxial feed/air tube. Intubation proceeds more easily with liberal application of a topical anaesthetic gel, such as Xylogel, to the outside of the tube, which should be advanced down the oesophagus to at least one-third of the unconstrained body length. The kitten is shown receiving its first post-insertion meal of a measured dose of food slurry containing three parts chicken baby food, one part whole egg, one part Silastic rubber compound, one part Nutrical and one part water. As this kitten will be a display model, we have chosen to divert to a separate waste tube via Super Glue anus sealing as usual.

9. As can be seen here in this picture taken after one week of confinement, the Cube Kitty makes an ideal toy for children of all ages, from infant and up, and while still in the containment vessel can even double as playroom furniture! Although the built-in openings allow children to touch the kitten in complete safety, the exposed fur should be periodically wiped down with a cloth soaked in a dilute solution of antibacterial pet soap and parasite repellent.

LINK DE LA PÁGINA

TRADUCCIÓN DE LA PÁGINA POR GOOGLE

Un beso.

STICK IT UP YOUR ASS!

CURSO AVANZADO DE RIMAS

A mi que no me jodan. Por Dios que alguien se lea esto y no me diga que sus rimas son lo más absurdo de este mundo:

Dalí - Mecano

Dali se desdibuja
Tirita su burbuja
Al descontar latidos

Y si reencarnas en carce
Vuelve a reencarnarte en ti
Queremos genios en vida
Queremos que estes aqui,
"Eugenio" Salvador Dali.

PD.: ¡Por Diox que dicen "Eugenio"!.

JAPI GÜIKEN

Digamos que no he tocado el ordenador en todo el fin de semana. Por una vez. Y para nada. Debido a que estuve el tiempo ocupándome de una modosa jovencita que se le antojó volver a la capital antes de los exámenes finales. Acompañada (o ella acompañaba a) William Holden, que también tenía algún pequeño asunto por allí.

El viernes llegaron a eso de las doce de la noche. Y mientras uno se ocupaba de lo suyo. Nosotros nos fuimos a dar vueltas por ahí. Primero en un antro gothic-doom-chini-wini, luego a otro sitio llamado Gris en el que no pasamos de la puerta. Y por último la Sala Sol donde nos quedamos en un escalón bebiendo y escuchando cosas totalmente psicodélicas. La cosa no estuvo nada mal, no.

El sábado era el plato fuerte: Warner Bros. Park. Vimos de todo. Montó (ella) en casi todo (y yo en casi-casi todo). Y demostré una vez más que soy un cagado. Le tengo mucho miedo a las atracciones esas. Las chungas. Una especie de pseudos miedo a las alturas no sé. Bueno, que hice un esfuerzo y monté en varias cosas. Excepto en el “Caída Libre”, claro. Esa cosa es infernal. Caca y miedo. Creo que en las tacitas ha sido en el único sitio dónde he estado sano y bien.
Lo peor fue que la primera atracción que nos montamos era una que se llamaba Río Bravo y en la que acabamos mojados. Todo el día con esas cosas chorreando. Normal que acabáramos el día que nos encontráramos tan mal. Y rojos como tomates de tanto sol.
Otra cosa curiosa es que como me equivoqué al coger el transbordo del cercanías, pasamos por entre Pinto y Valdemoro. ¡El auténtico Pinto y Valdemoro!. Cómo molamos.

El domingo fue el más perro. No hicimos nada de nada. Sólo salir a comer y a cenar. Y ver una casi-pelea entre un vagabundo y un güey. Yo pensaba que era perro pero la señora es tan perra como yo. ¡O más!.

Y el lunes ha sido el que le he enseñado el zulo do Brasil. Y nos hemos despedido. Con tristeza y dolor en nuestros corazones. Levantad el corazón ante el Señor. ¡Es justo y necesario!. No, en verdad os digo, es vuestro deber y salvación buscar la vida eterna y cantar sus alabanzas. Oremos.

Un beso.

ULTIMATE RARITIES

¿POR QUÉ CRUZAN LOS POLLOS?

A veces uno se da cuenta de que el mundo es un hervidero de dementes. Dementes de verdad. No de esos que dicen tonterías rarasraras en un momento cualquiera. Es demencia pura.
Y no, no me refiero a las historias del tío que devoró a otro, ni a cosas por el estilo. Me refiero a una demencia cotidiana. Esa absurdidad que viene tan ligada a los hechos cotidianos que parecen incluso normales.

Un ejemplo de esto pasó al norte de California en una comunidad rural llamada Johannesburg, cerca de Ridgecrest, a 300 kilómetros de Los Ángeles.
Allí un sheriff multó a la familia Moore porque un pollo de su granja estaba entorpeciendo el tráfico de la zona.
Así que el señor y la señora Moore tuvieron que ir a la Corte Suprema para defender al pobre animal. Pero, sorpresa, el sheriff Nicholson sin embargo, había declinado discutir la materia porque los pollos han sido un problema en la comunidad de 50 residentes.

Así que en medio del juzgado el sheriff decidió preguntar por qué cruzó el pollo el camino. A lo que respondió la familia Moore con naturalidad, "porque no sabía que era ilegal".

Errr...

¿Alguien más piensa que esto no es normal?.

Un beso.

10 CLAVES PARA ENTREVISTAS DE CURRO

Vas a la entrevista y puedes ser el mejor de los mejores. Pero no. Hay cosas externas a la entrevista que pueden decantar la balanza hacia que no te cojan. Algunas:

1. Oler mal. ¿Dónde está escrito que tengas que ducharte todos los días?. Además el desodorante es malo para el ozono.

2. Llevar pelio largo y sin peinar. Es lo jodido de tener el pelo rizado. Que pareces el hermano bastardo de los Jackson Five si no te lo peinas...

3. Barba de dos o tres meses. Te hace más chulo que nadie. Pero la gente te rechaza más facilmente. Sobretodo si dejas que crezca sin cuidarlo nada (que es lo más común).

4. Tener una voz "que parece que les estés perdonando la vida " (Mami dixit). En fin... lo que no sepa una madre...

5. Vestir de manera poco adecuada. Hay que ir bien vestido. Fashion. O con americana y corbata. Pero hay que aparentar que sabes vestir. Al menos en la entrevista.

6. Parecer enrollado. Sonreír. Contar chistes. Que se note que eres seguro de tí mismo. Los traumas después.

7. Lo importante no es mostrar un buen currículum. O book. O lo que sea que mostréis. Lo importante es cómo lo debeis explicar. Hablad guay. Contadle un rollo de media hora. Cosas que él no pueda entender de lo raras que son.

8. Ir de genio atormentado siempre funciona. Te da más credibilidad. Pero en la entrevista de trabajo probablemente no haya tanto contacto como para que de buena impresión. Descartado.

9. Si os dicen que no os van a pagar. O que os van a pagar una miseria. O en Sodex-ho Pass, no la arméis. No. Está muy mal visto que cojais al pobre desgraciado por la corbata y le gritéis lo mucho que necesitáis el dinero para pagar las medicinas que necesita vuestra abuela. Aunque no sea verdad. Si no estais de acuerdo, decidlo con educación y luego le pinchais las ruedas del coche.

10. Llevad calzoncillos limpios.

Un beso.

RABO EL CONEJO

ESE PEQUEÑO BASTARDO

Todo el mundo sabe que James Dean murió hace unos 50 años. Murió en un accidente de tráfico después que un Ford Custom Tudor del 50 se estampara con él.
La culpa no fue de nadie. Así que mala suerte y pelillos a la mar.

Lo curioso del hecho es que Pequeño Bastardo, que es así como bautizó Dean a su Porsche 550 Spyder tenía una extraña maldición y se llevó por delante a muchas personas, después de haberse cargado a James Dean.

George Barkuis, el chofer que acarreaba el Spyder en un camión, se mató cuando el Porsche cayó sobre él después de que lo recogiera del lugar del accidente.

Poco después, un especialista de coches en Hollywood llamado George Barris compra el coche en 2.500 dólares. Cuando el coche llega al garage de Barris, se desliza y cae sobre uno de los mecánicos que lo descargaban, quebrándole ambas piernas. Con algo de miedo, Barris comenzó a separar las partes del coche que podrían ser revendidas, ya que estaba ampliamente relacionado dentro del mundo de las carreras, y no le sería difícil encontrar un interesado.

En octubre de 1956, cuando la persona que le había comprado el motor del coche de Dean, muere tras usarlo en una carrera por primera vez. Luego, el cliente poseedor de la transmisión de “Pequeño Bastardo”- se golpea brutalmente aunque sobrevive para contar como su coche se bloqueó bruscamente.

Tratando de desprenderse del coche, Barris se lo prestó a la Patrulla de Carretera de California para que lo exhibiera y así resaltar la importancia de la seguridad y la prudencia en la conducción. Antes de que se lo llevase la patrulla, el garage donde estaba guardado Pequeño (y Maldito) Bastardo se prende fuego y misteriosamente este permanece a salvo mientras el resto de los coches se retuerce entre las llamas.

Cuando el coche fue puesto en exhibición en Sacramento, cayó del stand y le rompió la cadera a un adolescente. Cuando el coche era transportado rumbo a una exposición de seguridad en la ciudad de Salinas (ciudad a la que se dirigía Dean cuando sufrió el accidente), el camión patinó y se fue al garete. Murió su conductor.

En 1958, Barris prestó la carrocería del Porsche 550 para ser expuesta en una muestra de seguridad en Miami. Cuando el objeto fue puesto encima de un camión para ser llevado a Los Ángeles desapareció misteriosamente. Nunca llegó a destino. Desde ese día, el paradero de ese Pequeño Bastrado se desconoce por completo.

Lo curioso es que el hombre que acompañaba a James Dean en su accidente, su mecánico para la carrera a la que iba a participar y que sobrevivió al accidente, murió en 1981 en un accidente de tráfico al volante de su Honda.

ARCHIVOS DEL PURGATORIO

EL ASUNTO HARDCORE

12 de Abril del 2004. Un mal día para postear chorradas.

Había recibido un mail de un tipo llamado Iván López Morales.Un tipo que se creía escritor. Había escrito un libro llamado Probando el Hardcore. Hablaba de sexo, drogas y rock and roll. Y pensé, bueno, qué coño, al menos alguien comentará algo. Y lo postee. ¿Que si comentaron? Ahora mismo hay 674 comentarios. Sí 6-7-4.
La verdad es que los comentarios fluían ligeramente. Alguien comentaba y punto. Algo normal. Algo hasta bonito. Pero un día todo cambió.
De repente empezó a llegar comentarios en masa. Que digo en masa. En marabunta. Podía escribir un comentario y en cuestión de quince minutos se había perdido entre los rugidos y mares de los lamers pinches huevones de ese post.
Hasta que un día, me decidí a pasearme por la página donde está esa novela. Y curiosamente allí puedes dejar comentarios ¿por qué leches los lamers buscarían mi página para comentar?. Entré en el sitio donde puedes dejar más comentarios y...sorpresa, sorpresa. El tal Iván me había linkeado como primera opción para que esos degenerados dejasen su opinión en mi página. Sin avisar. Ni consultar. Ni nada.

Y no sé si el señor Morales, buscando por Google información sobre su gran obra, encontrará este post (espero que sí) se decida de una puta vez a: 1) quitar el link de mi página que, de hecho, no me gusta nada o 2)dejar de enviarle mierda al mundo con sus historias. Ha pasado más de un año señor Morales, si no han comprado su libro, no lo comprarán ahora.
¿Así que qué tal si cada uno sigue su camino y me deja en paz?. La verdad es que si alguna vez veo Probando el Hardcore en una tienda, probablemente lo incendiaré.

Gracias.

PD.: Mi sobrinita de tres años escribe mejor.

Un beso.

LOS AMOS DEL MUNDO

Ante el poder en declive de los gobierno de los estados-naciones se ha substituido un nuevo poder, planetario, global, y escapando a todo control de la democracia. Los ciudadanos continuan de elegir formalmente para la constitución de los poderes públicos y las instituciones nacionales, siendo que el poder real ha sido desplazado hacia nuevos centros.

El planeta es hoy en día dirigida por una constelación de organizaciones con un papel ejecutivo o político.

Las organizaciones ejecutivas se distribuyen en 3 esferas de poder:
- la esfera de poder económico y financiero
- la esfera de poder militar y policial
- la esfera del poder científico

El poder político del sistema es ejercido por una cuarta categoría de organizaciones: los "clubes de reflexion", redes de influencia, o reuniones de "global learders" como el World Economic Forum (Foro Económico Mundial) de Davos.

Todas estas organizaciones no son competitivas pero estrechamente ligadas y complementarias.

Ellas forma un conjunto cuya cohesión es asegurada por la pertenencia simultánea de ciertas personalidades a varias de estas mismas organizaciones.

Estas personas-claves pueden ser consideradas como los Dueños y Amos del Mundo. Algunos son líderes políticos de primer plano, como George Bush (padre) o Henry Kissinger. Pero la mayoría de entre ellos son en realiad desconocidos de la opinión publica.

Observando el diagrama de estas organizaciones, aquellos que tienen conocimiento en cibernética constataran hasta qué punto este sistema ha sido ingeniosamente concebido.

Estructurada en red, varias organizaciones comparten la misma función, y los centros asi o de igual forma de « circuitos o paneles de control » han sido duplicados o triplicados, con el objeto de asegurar una mayor seguridad y estabilidad del conjunto.

Asi, en caso de que una organización o un vinculo se vuelve inoperante o ineficaz, el control global no esta amenazado.

Exactamente como Internet: un sistema sin centro unico, cuyos flujos de información pueden "desviarse" de un centro local fuera de servicio.

Las instancias ejecutivas

La OCDE , es la organización iniciadora del AMI, concibe las reglas del comercio mundial e influye de muy cerca la política económica de los países occidentales. Reagrupa 30 países desarrollados que « comparten los principios de la economía de mercado" "

El Fondo Monetario Internacional (FMI) y el Banco Mundial disenan la económica y el medioambiente del planeta por intermedio de préstamos y créditos otorgados a los estados del Tercer Mundo bajo la condición que estas apliquen una politica económica de inspiración ultraliberal, con desprecio de las realidades humanas y ecológicas.

La Organización Mundial del Comercio (OMC, o WTO en ingles) fija las reglas del comercio mundial, reduciendo considerablemente el margen de decisión de los estados en el area de la economía o del medioambiente.

La Comisión Europea (o "Comisión de Bruselas") es el gobierno de la Unión Europea. Sus miembros no son elegidos directamente, y el publico nunca esta realmente informado de sus decisiones. Gran parte del poder de los estados es transferido a esta Comisión que no está sometida a un control democrático. (La legislación europea representa ya 80% de las leyes aplicadas por los estados de la Unión.)

Estas transferencias de soberanía han sido realizados por los políticos tanto de derecha como de izquierda, con el objetivo de hacer escapar del debate publico lo esencial de las decisiones economicas, sociales, y medioambientales.

Asimismo, la Comisión Europea está integramente bajo la influencia de lobbies industriales quienes son los grandes inspiradores de la reglamentación europea. La mayoría de los Comisarios europeos están estrechamente ligados a las multinacionales o a redes de influencia favorables al liberalismo y a la mundialización.

Muchos miembros de la Comisión Europea son próximos (o miembros) del muy poderoso "Grupo de Bilderberg" y son participantes asiduos del World Economic Forum de Davos: Sir Leon Brittan, Pascal Lamy, Romano Prodi, Jacques Santer, Edith Cresson, Emma Bonino, Mario Monti...

En el BCE, Banco Central Europeo, encontramos nuevamente otros participantes del Grupo de Bilderberg: Jean-Claude Trichet (presidente del BCE), Wim Duisenberg (ex presidente), Ormar Issing, o Tommaso Padoa-Schioppa.

Los "clubes de reflexión".

El Word Economic Forum es una organización que reune a los hombres más poderosos y mas ricos del planeta. El criterio de admisión en el seno de esta red esta en función al nivel de poder, riqueza, y de influencia del candidato, en el área económica, de la política internacional, la tecnología o los medios de comunicacion social. La principal reunión del World Economic Forum tiene lugar cada año en Davos, en Suiza, al final del mes de Enero. A lo largo del año, los miembros más importantes de esta organización están ligadas o relacionadas mediante una super red de video-Conferencia denominado: "Wellcom", el cual les permite concertarse a todo momento sobre decisiones mundiales importantes. Exactamente como la película "Rollerball", que describe un mundo futuro donde los carteles económicos han tomado el poder y donde una élite planetaria toma sus decisiones mediante video-conferencias similares.

La Trilateral Commission es un organismo de reflexión internacional co-fundado en 1973 por David Rockefeller y Zbigniew Brzezinski (ex-consejero del presidente Jimmy Carter). Reune a dirigentes de 3 zonas económicas principales: América del Norte, Europa Occidental y Japón.

Le CFR (Council on Foreign Relations, Consejo de Relaciones Exteriores) es una organización norteamericana que reune a los líderes politicos o económicos de muy alto nivel (como George Bush padre, Henry Kissinger, o David Rockefeller).

El IFRI (Instituto Francés de Relaciones Internacionales) es una suerte de CFR a la francesa. Encontramos políticos de derecha y de izquierda, jefes y empresarios, periodistas, y algunos universitarios (personal de universidades).

El Club de Rome es un "club de reflexión" de lideres políticos y económicos, principalmente europeos.

El Grupo de Bilderberg , fundado en 1954, es, sin duda, el más poderoso de las redes de influencia. Reune personalidades de todos los países, líderes de la política, de la economía, de las finanzas, de los medios de comunicacion social, así como algunos científicos y universitarios. Para aquellos que investigan sobre las redes de poder, el Grupo de Bilderberg es el verdadero gobierno mundial.

He aquí las listas por países de miembros del Grupo de Bilderberg: USA, Canada, Grande Bretagne, France, Belgique, Suisse, Hollande, Allemagne, Autriche, Italie, Espagne, Portugal, Norvège, Suède, Danemark, Finlande, Luxembourd, Irlande, autres pays

Los Illuminati son una "élite dentro de la élite" que se reune en el seno de una organizacion secreta fundada en el siglo 17. Originariamente, su proyecto era de cambiar radicalmente el mundo, destruyendo el poder de los regímenes monárquicos, los cuales, en la época, obstaculizaban el progreso de la sociedad y de las ideas. La Revolución Francesa y la fundación de los Estados Unidos han sido resultados de su estrategia. Para los Illuminati, la democracia política era un medio y no un fin en si-mismo. Segun ellos, el pueblo es por naturaleza ignorante, estupido y potencialmente violento. El mundo debe entonces ser gobernado por una élite esclarecida o iluminada. A lo largo del tiempo, los miembros de este grupo han pasado de estatuto de conspiradores subversivos al de dominadores implacables cuyo objetivo esencial ahora es de conservar su poder.

El término "Illuminati" significa literalmente "los Iluminados" (del latín "illuminare": iluminar, conocer, saber).

Su símbolo esta presente sobre los billetes de 1 dollar : una pirámide cuya cima (la élite) es esclarecida por el ojo de la conciencia, que lo ve todo y domina una base ciega, hecha de ladrillos identicos (la población).

Las dos menciones en latín son muy significativas. "NOVUS ORDO SECLORUM" significa, "nuevo orden para los siglos de los siglos". En otros terminos: nuevo orden mundial. Y "ANNUIT CŒPTIS" significa : "nuestro proyecto sera coronado de éxito".

Un proyecto hoy en día muy próximo de su realización final.

LINK.

Planes de los Amos del Mundo.

...y sus armas silenciosas.

Un beso.

10 NORMAS PARA BLOGUEROS

¿Preocupado por no saber por qué la gente no lee lo que escribes?¿Hay alguna conspiración en tu contra?¿Crees que el título de Rabo Espiral es demasiado ambigüo?¿Tu nick de Señor Bizarro Sodomizador ahuyentó a cualquiera que entrase en tu web?. Tu blog está acabada claro. Tírala abajo y empieza de nuevo. Con estos sencillos 10 pasos, creados oficialmente por {PM} , serás el más guay del ciber mundo.

1. Buscar un nombre chulo para el blog. Como Extracciones mentales con un serrucho del 15 (me viene a la cabeza. Cualquier momento es bueno: escuchando una canción, estudiando química o en clase de marketing).
2. Buscar un nick interesante. O intrigante. O inteligible. Hay que encontrar una ciber-identidad. Como el Señor Tolomeo Florúntumo. Yo qué sé.
3. Tener cierta idea de HTML. O de cualquier cosa que sea necesaria para tunnear la página al gusto. Y hacerlo bien, caray.
4. Saber escribir. Más o menos. Hay mucha gente que rechaza la forma de escribir con lenguaje sms. Hay que poner bien los acentos y el por en lugar del x.
5. Tener ideas claras de qué se quiere escribir en ese sitio.
6. Inspiración.
7. Ingenio.
8. Tener tiempo. No sólo para escribir, sino para leer algunos blogs favoritos. Y crear alguna afinidad o algo...
9. Evitar comentar a nadie de vuestros círculos físicos la creación del blog. Por vuestro bien. Así podéis despotricar al gusto.
10. ¡Mentid, Mentid! ¡Nadie os conoce!. ¡Sois los putos amos!.

Ya está. Lo consegusteis. Ahora sois las personas más influyentes y chachi pirulis del ciber mundo.

De nada, chicos. Id y triunfad.

Un beso

TAKE ME DOWN TO THE SIN CITY...

¡Cuidado!. Este post puede contener spoilers. Consulte a su farmacéutico

Hay poco que decir de la vida y milagros de Frank Miller que sean desconocidos. Ha trabajado para las dos grandes compañías del mundillo de los tebeos: Marvel y DC, demostrando tanto en el apartado del dibujo como en el del guión que es un maestro.
Sus obras maestras son cuatro: Daredevil: Born again, Daredevil: el hombre sin miedo para Marvel y Batman: El regreso del señor de la noche y Batman: Año I para DC, antes de empezar con sus historias sobre Sin City.
La cualidad principal de las historias de Sin City son la composición del juego de luces donde parece que se esté dibujando en blanco sobre fondo negro, al contrario que el cómic tradicional.
Las historias en sí son el típico género negro donde los malos siempre ganan y los buenos son unos perdedores. Una mezcla de Gotham City y Ankh-Morpork.

Al parecer la historia de la creación de la película es bastante curiosa. Frank Millar no quería hacer una versión de sus cómics porque no quería que las grandes distribuidoras americanas destrozasen la visión que tenía la gente de su obra… hasta que se topó con Robert Rodríguez.
Éste, para convencer al famoso artista rodó una escena con Josh Hartnett y la retocó digitalmente para que pareciera en blanco y negro, con tintes de cómic y dejó a Miller impresionado. Y se embarcaron en la recreación de la historia, poniendo a éste último como co-director para que las escenas fuesen lo más idénticas posibles.
Y lo han conseguido. Es absolutamente idéntico. Todo. El blanco y negro de las historias con algunos objetos coloreados (como los ojos azules de Alexis Bledel).La ropa. Los diálogos. Los personajes. Es imposible que a alguien que le guste esos cómics no le guste la película. Por poner un ejemplo, el “vestidito” de Rosario Dawson en la historia de la Gran Masacre es idéntico en el film. Lo recuerdo bien. Un bonito vestido, sí…

Hablando de eso, la historia recrea tres historias diferentes de Sin City (Sin City, Ese Cobarde Bastardo y la Gran Matanza), entrelazándose todas y con un punto en común: el Kati´s Bar, donde en un momento se encuentran todos los protagonistas de cada una de las historias. Así que por un lado tenemos la historia de Hartigan, recreado por Bruce Willis que lucha contra el sistema por salvar a Nancy Callahan (Jessica Alba). En la segunda historia Marv (Miki Rourke) venga la muerte de una mujer de moralidad dudosa (del Gremio de Costureras, para que nos entendamos) y donde se enfrenta a Elijiah Bolsón, haciendo de Kevin, el chico caníbal. En la tercera historia Clive Owen haciendo de Dwight intenta ayudar al Gremio de Costureras (encabezados por Rosario Dawson y por Alexis Bledell) para enfrentarse a un malo malísimo: Benicio del Toro, a.k.a Jackie Boy.
Y además una historia corta en la que se ve a Josh Hartnett como cazarrecompensas…
Bueno, es una película fantasma. Como los cómics. Al ser una recreación exacta, se le perdona un poco.
Y quizás podrían haber hecho que la interrelación de historias fuese más evidente. Sólo se cruzan en el Kati´s Bar, donde regenta Brittany Murphy. Y nada más.

Os encantará. Seguro.

Un beso.

ZONAJAKE.ORG