VIEJOS Y CANOSOS

Hay varios síntomas que demuestran que uno, por mucho que luche, se vuelve viejo. El primero de todos es la edad, aunque cada vez tiene menos que ver una cosa con la otra. Hay gente de sesenta años que parecen chavales, y gente de veinte que son ancianos decrépitos.
Otro de ellos es el esfuerzo que se hace cuando se mueve. Cuando te levantas del sillón y haces un ¡mmppfff!. Porque no puedes ni hacer el esfuerzo de moverte. O que necesitas un poco de impulso cuando estás en el suelo.
Aunque la mayoría son de aspecto físico. Las arrugas que se te van llenando la cara de tan feliz que eres. Que se puede remediar con un tratamiento a lo Cher y problema solucionado. Otra es la incipiente barriga. Que por mucho que se cuide uno, acaba apareciendo. Y la silueta magnífica después de quince años como marionette profesional acaba yéndose al traste.
Hay otro que es la falta de fuelle sexual. Y la necesidad de utilizar las pastillitas azules hasta morir más feliz que un tonto de un ataque al corazón mientras te estabas follando (haciendo el amor para los niños que leen el blog) con una enfermera cualquiera de una residencia cualquiera.
Otro índice de ancianidad es el estar hasta los huevos (hasta las pelotas para los niños que leen el blog) de todo absolutamente: de los impuestos, de la mujer, de la suegra, de que a la niña se la estén clavando hasta los curas del pueblo...de todo.
Y luego hay dos versiones de lo mismo: el pelo. Pueden pasar dos cosas, o que se te quede blanco como el de Steve Martin o quedarse calvo como Andrés Montes, dos ídolos de este vuestro blog.

Bueno pues después de cumplir con casi todas esas normas. Excpeto con la del fuelle sexual afortunadamente para mis admiradoras (que son muchas y distintas), y después de tontear con ambas opciones capilares, debo anunciar sin reparos y para finalizar que:¡tengo una cana!.
Señores si me lo hubiese alguien dicho hace treinta o cuarenta mil años, cuando era joven, pues probablemente me hubiese hundido más en la lechada que siempre he tenido por vida y, quizás y sólo quizás me hubiese pegado un tiro antes de los veinte. Pero no, ahora las cosas cambian. Porque a una edad, uno ya no puede estarse con tonteridas (gilipolleces para los niños que están leyendo el blog) de esas de que uno quiere conservar melenas poderosas como hacen algunos pobres rockeros, seguidores en sus tiempos de juventud de Barón Rojo o de otro tipo de pelo, como el de ZZ Top.
Tarde o temprano deberéis elegir, jóvenes padawanes todos. Bueno, en realidad nadie elige. Si te quedas calvo te jodes y lo llevas lo mejor posible. Hay a gente que le gusta ser calva, que yo lo he visto. Y si tienes canas, pues puedes teñirlas para dar a entender cosas que no son.
Pues oigan que a mi me gusta, tener una hebra plateada ante tanta melena castaña. No es cuestión de escónderselo al mundo. Es molón. Y es mejor que quedarse calvito. Al menos según mi opinión.

Así que ya sabeis, niños y (algunas) niñas: ¡si tenéis canas no las escondáis!. Que resulta sexy y provocador al mismo instante. Y si sois calvos... pues no os dejéis cortinilla, por favor, que queda muy feo.

Un beso.

STUPID COMICS COVER

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SÓLO ES CUESTIÓN DE PONERLE GANAS

Ya sé que esto no debería hacerse, porque es copiar. Y blablabla. Pero este post lo merece. Lo escribió Somófrates hace casi un año. No tiene desperdicio. Por eso de tributo al caído y TAL...
Ahí va:

Si las mujeres no se interesan por tí, si no sabes cómo hacer que a esa chica le llame la atención tu cuerpo donete, si ahora que viene el buen tiempo las chavalas no caen rendidas a tus pies al borde de la piscina de tu bloque, no desesperes. Con el método Somo patentado, verás como ligar es fácil y sencillo. ¡Da igual que seas un gordo de mierda, un monstruo feo de cojones, o incluso un enano que no tiene ni media hostia!

Lo fundamental es que debemos atacar en el momento preciso, ya que no es bueno precipitarse. Un mal paso podría hacer que esa chavala salga corriendo antes de tiempo (puede que incluso haciendo aspavientos, o hasta pidiendo auxilio). Bien, primeramente, y habiendo aclarado esto, necesitamos un apocalípsis nuclear. Olvidaos de aquella tontería del guateque y la aspirina en el calimotxo, no hay nada como el final de la civilización tal y como la conocemos para crear el ambiente ideal. Hay que estar atentos, el día menos pensado puede caer un misil balístico intercontinental en tu ciudad.

Bueno, esta podría ser la fase más dificil del proceso, pero con práctica y siguiendo al pie de la letra mis consejos, ya veréis como no es tan complicado.
Todo ser vivo a menos de trescientos metros del punto cero, se evaporará instantáneamente, ya que durante la primera milésima de segundo la fusión expontánea del uranio hará que el aire a su alrrededor alcance unos cien mil grados centígrados. Si tenemos un poco de suerte y nos encontramos a una distancia de un kilómetro o más del centro de la explosión, empezaremos a tener más posibilidades. En el momento en el que notéis la luz (será como el flash de una cámara de fotos, pero a lo bestia), tenéis un segundo para reaccionar. Si podéis, aprovechad toda cobertura que tengáis a un paso o menos de vosotros. Si está a más de un paso, olvidadlo, no os dará tiempo.
En cualquier caso, tiraos al suelo, en posición fetal, cubriendo vuestro pecho con los brazos cruzados, e inclinando la cabeza, de modo que quede expuesta la menor superficie de piel posible. Esto nos protegerá de la radiación térmica, el efecto más inmediato de un ataque nuclear, que consiste en un montón de fotones (la misma que hace que nos pongamos morenitos cuando vamos a la playa). Mantened la posición fetal durante diez segundos, procurad expulsar todo el aire de vuestros pulmones y aguantad la respiración (el aire estará muy caliente, y al entrar en nuestros pulmones podría calcinar los alveolos, lo que haría que muramos por asfixia).
Tras esos diez segundos, levantaos rápidamente y buscad una cobertura seria (un muro, una roca, o cualquier cosa realmente bien agarrada al suelo) ya que al elevarse tantísimo la temperatura, el aire se dilatará, y desencadenará la explosión propiamente dicha. La onda expansiva. Esta onda expansiva arrastrará todo lo que pille a su paso con muchísima fuerza, así que procurad escoger bien vuestra cobertura, y aseguraos de que ningún cristal cerca de vosotros pueda estallar (cualquier cristal estallará). Tapaos bien los oídos, porque todo ese montón de escombros se os echará encima a match tres.

Cuando haya pasado la onda expansiva, volved a contener la respiración, porque la presión atmosférica será practicamente nula (al dilatarse el aire, se creará el vacío). Ahora viene la segunda parte de la onda expansiva: todo ese aire que se ha desplazado, ha dejado un vacío, y al enfriarse de nuevo el ambiente, se volverá a llenar. Esto es, tras la explosión, vendrá una implosión. Otra onda expansiva igual de potente que la primera está por llegar, pero esta vez desde el otro lado. ¡Duck and cover!

Si habéis llegado hasta aquí, enhorabuena. Lo difícil ya está hecho.

Ahora alejaos del punto cero. Alejaos mucho. El uranio que se ha evaporado en la fusión atómica estará callendo en partículas microscópicas sobre vuestra ciudad a los pocos minutos. De momento, nuestro único enemigo es la radiación alfa, pero esta estará en el suelo, de modo que llevando un buen calzado y procurando no levantar polvo al andar, la evitaremos. En cualquier caso, siempre es buena idea darse un baño lo antes posible, usando yodo o ácidos cítricos. Esto aumentará nuestras posibilidades de sobrevivir a la radiación beta y gamma.

Ahora es cuando os daréis cuenta de que el resto de los supervivientes probablemente procurarán abastecerse de alimentos y hacer acopio de utensilios. Ignoradlos. Aquí hemos venido a ligar, no a morir aplastados entre una algarabía de histéricos radioactivos en las ruinas de un carrefour.
Nuestro objetivo serán las comisarías, los cuarteles, estaciones de bomberos, y cualquier cosa susceptible de albergar armas. Una vez en posesión de esas armas, podremos disuadir a las masas de compartir su botín con nosotros a la salida del carrefour. Olvidad la carne y la fruta, probablemente estén contaminados. Comed sólo conservas, y sal. Mucha sal. La sal hará que retengamos líquidos, que crearán una protección extra contra la radiación. Cuanto mayor sea nuestra masa corporal, más radiación podremos absorber.

Nuestro siguiente objetivo es hacernos con un suministro de agua. Gracias a nuestras armas y provisiones, dispondremos de tiempo y recursos para asegurar un emplazamiento del que poder sacar agua (si vivís en Madrid, os recomendaría el Canal de Isabel Segunda, pero alejaos de él, hijos de puta, u os meteré tanto plomo por el culo que tendréis que haceros una cesárea para ir a cagar). Una vez tengamos un suministro de agua, podremos comenzar a reconstruir la civilización. Esto es: la oferta y la demanda. "Nosotros tenemos agua y comida y vosotros no" es un buen eslogan.

Una vez conseguido esto, no pasará mucho tiempo antes de que las hembras humanas corran a vuestro encuentro para ofrecer sexo y placer a cambio de protección y alimento para ellas y para sus crias. ¿A que no era tan complicado...?

VERSUS FÓRMULA-1

Recuerdo cuando empezó a gustarme la Fórmula-1. Hace muchos años de esos. De hecho fue antes que Michael Schumacher se coronase el mejor piloto de la historia. Antes de que ganase ningún título del mundo. Hace más de diez años.
Era fan de Ukyo Katayama, un piloto japonés que, entre todas las carrocerías en las que participó, la última fue la de Minardi, la peor escudería de todas. En todos sus años de profesional, jamás llegó a ganar ni a puntuar nunca. Eso es espíritu de sacrificio y lo demás son tonterías. Porbablemente los neo-seguidores ni sabrán de quién hablo, porque se reitró antes de que Alonso entrara en acción.
Y las carreras molaban. Como ahora. Y Ferrari era la mejor. Como ahora. Y a nadie le importaba nada. Pues a veces llegaba un Häkkinen o un Villeneuve (o el propio Schumi cuando pilotaba para Benetton) o Damon Hill.
Y las hegemonías empiezan y terminan. Y cuando terminó la hegemonía de Jackie Stewart llegó a de Fittipaldi, y luego llegó Lauda y luego Ayrton Senna y ahora esta Michael Schumacher.
Y vale que es cansino que siempre gane él. Pero ¿qué se supone que hay que hacer?. Gana él porque es el mejor. Gana Ferrari porque es la mejor. Y punto.
Y es normal que los directivos del automovilismo, los que pierden un pastón, busquen soluciones para que los otros tengan oportunidades. Así que redactaron una serie de cambios para que la cosa fuese más igualada.
Y claro, justo en ese momento llegó Fernando Alonso. Que es un chico con mucha habilidad. Muy bueno. Con mucho futuro. Probablemente entre él y Button esté el futuro de la Fórmula 1.
Así que ahora todo el mundo es más feliz. Porque gana Alonso. Porque Michael pierde.
Pero eso es lo que no entiendo. ¿Se puede saber a qué viene tanta euforia?. Alonso gana, sí. Pero con las reglas cambiadas. Si no fuese así, Schumacher seguiría destrozándolos. A todos. Sin excepción. Yo si fuera el diario Marca, recordaría esas cosas. Me daría vergüenza festejar un título de un circuito sabiendo eso. Y que Schumacher, el gran damnificado por todo esto remontase doce posiciones para quedar segundo.
Por poner un símil futbolístico y que todo el mundo lo entienda. ¿Acaso la FIFA cambió las reglas cuando el Real Madrid se llevó 5 Copas de Europa consecutivas?. Ningún otro equipo lo ha conseguido. Pero no se cambiaron. ¿O cuando se llevaban Ligas de 5 en 5?. Tampoco.

Me parece un piloto genial Fernando Alonso y blablabla. De hecho, es él quién entra en la meta delante de, por ejemplo, Montoya o de cualquier otro. Y eso tiene mérito. Pero vamos, habría que bajar los humos del mundo entero. Que sí, que Alonso está ganando al Coloso, al Inigualable. Pero lo está ganando porque los jefazos quieren que gane y que vuelva a ir mucha gente a los estadios.
Probablemente, hasta que el alemán se hubiese retirado, Fernando no vería ningún título de campeón del mundo.
Y ojito, que yo baticino que Schumacher volverá a ganar el mundial. Para deleite mundial y personal.

Un beso.

LA CURVA Y LA LÍNEA

EL CABALLERO Y EL DRAGÓN

El caballero avanzó por entre las grandes rocas con cuidado, esquivándolas con su gran corcel blanco.
Cuando llegó a la entrada de la cueva, ató su caballo a un árbol que aún quedaba en pie. Desenvainó su espada, sujetó su escudo y entró con cautela por la cueva.
El pasadizo era largo y grande. Muy oscuro. No le quedó otra que encender una antorcha con un trozo de tela de su ropa y atándola alrededor de un hueso. Siguió avanzando.
Poco a poco, el aire empezó a ser asfixiante. Había una peste a podrerumbre y a suciedad que podría haber tumbado a Rasputín.
Al salir del pasadizo encontró una gran cámara atestada de cantidades inimaginables de tesoros. Millones de monedas de oro. Joyas, cofres, espadas, armaduras construídas de diamante. Todo lo que cualquiera podía soñar. O casi todo. Lo único que cualquiera no querría soñar era el dragón que había en mitad de la cámara.
Los grandes ojos del reptil se posaron en los del caballero. ´Tenía suerte que las miradas no matasen. O al menos, eso decían.
- ¿Quién demonios eres?- rugió el dragón- ¡¿Y qué haces en mi morada!?.
- Vengo a rescatar a la princesa que raptaste- contestó impasible el caballero.
- Lo siento, pero llegas tarde. La princesa va a ser devorada esta misma noche. Es mi plato principal.
- ¡Te lo impediré, sucia escoria con escamas!- gritó el humano,poniéndose en posición de combate.
- ¿Pero qué haces, trozo de carne?. ¿Acaso no sabes que lo de los cuentos que los humanos mataron a dragones son sólo historias amarillistas para vender más en las tiradas con pocas exclusivas?.
- ¡No te creo!. ¡La prensa amarilla no ha llegado aún!- contestó su rival.
- Ya veo- meditó el dragón- Pero llegará. Y ese día lo lamentaréis. Sí.
- ¡No me asustas con tus trucos, vieja serpiente!. Prepárate a morir.
- ¿Serpiente?¿Serpiente?. ¿Tú crees que las serpientes pueden hacer esto?- dijo el dragón y acto seguido escupió una llamarada de fuego que derritió el escudo del caballero.
- Err... no. Supongo que no. Dejémoslo en reptil, ¿vale?.
- Bien. Estoy harto de matar caballeros. Tengo todas sus cosas aquí guardadas y empiezan a quitarme espacio. Te daré todas las cosas que tengo si te largas y me dejas comerme a la princesa.
- Em...- el caballero miró lo que quedaba de su escudo. Volvió a mirar al dragón- Creo que no puedo... ya sabes. La pose y todo eso...
- Mira esta armadura de diamante perteneció al gran Baranuk Strigofork.
- ¿Esa es la armadura famosa del legendario Baranuk?¿También lo mataste?.
- Sí. Un chico muy arrogante. Me atacó por sorpresa cuando me estaba haciendo un trabajo personal. Pero se olvidó de un pequeño detalle...
- ¿Cuál?- preguntó el caballero.
- Los dragones tenemos dos rabos- dijo el dragón mientras enseñaba su cola larga. O al menos tenía. ¡Ese maldito bastardo me dejó sin posibilidad de descendencia!.
- Ya veo- contestó el caballero, que empezaba a sentir como las piernas le flaqueaban.
- Y esta espada- prosiguió el dragón- Es la espada del famoso Druelethen, el elfo oscuro.
- He oído hablar de él. Mató a millones de personas en el campo de batalla. Le llamaban el Invencible.
- Jur,jur,jur. El tío llevaba un brazalete mágico. Le protegía de cualquier mal. Pero se olvidó de la segunda regla de los dragones.
- ¿Y esa es...?
- ¡Nunca te fíes de un dragón!- rugió el gran reptil, soltando una llamarada por sus orificios nasales.
- Vale, vale. Hagamos esto - el caballero empezaba a notar que sus tiradas de salvación empezaban a no tener éxito ante esa mole- yo me voy por donde he venido. Me llevo esas cosas que me has dicho... y les digo que te he matado...
- ¿Matado?¿¡Matado!?- el dragón estaba como loco.
- Sí, sí. Es para que ellos crean que ya es seguro andar por aquí... y puedas comértelos mejor- el caballero estaba a un paso de la súplica.
- Mmmm... interesante- dijo el dragón- ¿y qué pasa con la princesa?.
- Les diré que la devoraste antes de que yo llegara.¡Todos lo creerán!.
- De acuerdo, pues. Trato hecho, humano. Vete y no vuelvas nunca- el dragón le tendió las armas.
- Gracias, rep....señor- dijo el caballero dándose la vuelta y marchándose.
En ese mismo instante, la cola del dragón dibujó una ese y se estrelló en el suelo, encima del caballero, aplastánole.
- Te olvidaste de la regla número dos...
Los humanos son taaan increíbles... pensó el dragón maliciosamente mientras dejaba las pertenencias en su colección privada. Voy a pasarme la eternidad matando bichos de estos. ¡Nunca se darán por vencidos!. Y eso que la estúpida princesa lleva trescientos años muerta!.

A lo lejos, un noble caballero cabalgaba por entre las rocas directo a la cueva del dragón para salvar a la bella doncella...

PD.: Feliz San Jordi a todos.

Un beso.

UNA DE CAL Y OTRA DE ARENA

Yo creo que hay frases que deberían ser asesinadas de la Lengua Española. Por su connotación negativa. Nunca positiva.
Frases amorosas como la mítica No es por tí, sino por mí dan ganas de tirarse de un puente. Siempre es por tí. Siempre. Por mucho que el otro diga que no. Y la no menos célebre es que sólo te quiero como amigo. No hay mierda que duela más que te digan eso. Por frustración, más que nada. Porque que te digan que te ven como amigo es como si te dijeran que te ven como el kioskero de la esquina. Una mierda.

Más frases para olvidar. Como decía Woody Allen, lo más bonito del mundo no es "te quiero", es "es benigno". Supongo que es una frase que debe ser una losa. Que te digan que tienes cualquier cosa de esas terribles.

O se me ocurre la frase necesitará a su abogado. Por definición, los abogados son el Mal. Así que si necesitas uno, es para vender tu alma al Infierno y no caer entre tanta burocracia.

O para los estudiantes, también el no está admitido, le faltaba un 0,3 para poder ir a ser astronauta en Houston. O supongo que el más llevadero Suspendido tanto en las notas de clase, como en el propio carnet de conducir.

O para niveles frikis puede ser una gran decepción el legendario Game Over. Como el tío ese que estuvo jugando al Everquest durante 33 horas seguidas y le mataron. Y ante la depresión, se suicidó. Y se fue al Infierno. Por malo. Si se hubiese esperado a Ratzi...

También es para matar a alguien cuando te sueltan el vuelva usted mañana que te sueltan los funcionarios para que les dejen de tocar las pelotas. Y tienes que ir tres o cuatro veces para tener todas las solicitudes y papeles en regla.

Bueno y esto se acaba. Aunque siempre podeis añadir alguno más antes de decir eso de ¡se cierra la sesión!.

PD.: ¿Alguien sabe cuál de las dos cosas de la frase de la cal y la arena es la buena y cuál es la mala?. Yo es que no lo entiendo...

TO RATZINGER Z

PD.: Imagen sacada de aquí

CONVERSACIONES CON EL CUERPO

- ¿Lo reconoces?
- Sí. Es ése de ahí.
- ¿Seguro?. Échale otra miradita anda.
- Bueno [coge los papeles y los mira diez segundos]. Sí. Es ése.
- Genial. Puede que haya cambiado con el tiempo...
- No. Es ése. Seguro. Segurísimo. Se lo juro por pan duro.
- Vale. Bueno pues firma aquí y aquí...
- [mientras firma] ¿Y qué pasará con él? ¿Cuánto tiempo estará en chirona?.
- Bueno, primero el juez te pedirá que lo reconozcas en una rueda de reconocimiento...
- ¿Otra vez? Ya lo he reconocido. Es éste que se llama Menganito...
- Otra vez.
- Bueno, vale. Si eso vale para que se pudra en prisión quince años...
- JA, JA, JA. No te equivoques, chaval. No hizo daño físico a nadie y según la ley de blablbla y como está la ley en Españñña, se quedará entre rejas cuatro días.
- Errr...¿cuatro? ¿Por qué tan poco?.
- Ya sabes, es un castigo moral el estar en la cárcel. No lo vuelven a hacer la mayoría...
- No sabía del estudio psicológico que llevan a cabo. ¿Y si fuese hipotéticamente parte de la minoría?.
- Lo volveríamos a coger. Entonces serán siete días y no cuatro. Eso contando con un abogado de oficio...
- ¿Pero como van a probar que no atracó?. ¡Quince personas han sido víctimas!.
- Es lo que se llama una duda razonable. El jurado suele ser muy estúpido. Sólo tienes que ver las pelis.
- ¿Pelis?.
- Sí. Todo está en las pelis...
- Y no tendrán al señor Callahan en el departamento, ¿verdad?.
- Pues no, JA,JA,JA, pero tenemos a Romero [risas del Cuerpo entero].
- Me parece que me estás tomando el pelo. No puede ser. ¡Es un villano!.
- Ojalá te tomara el pelo. Pero así está la cosa. Puedes hacer: 1. Enfrentarte a eso como un hombre o 2. ir siempre asustadizo con un cuchillo para defenderte.
- Errr.... ¿y cuál me recomienda?.
- Depende. ¿Tienes fe en el Cuerpo?.
- Bueno, tengo fe en que si me clavan un cuchillo no sangre, pero lo dudo. La fe es algo poco práctico.
- Entonces ves con cuidado. Y con un cuchillo.
- Gracias, señor comisario.
-¡Adiós, chaval!.

Un beso.

SUBLIMINAL COVER

IF I WERE A EVIL MAN...

Leyendo el blog de Allyenna he encontrado las cosas que haría si fuese el malo, malísimo.

Algunas de ellas:

1. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

2. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

3. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

4. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

5. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

6. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

7. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

8. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

9. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

10. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

11. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

12. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

13. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

14. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

15. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

16. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

17. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

18. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

19. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

20. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

21 No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

Y muchos más.

ATRACOS Y DESATRACOS

HOLA SOY COCO Y VENDO JACO

Que sí, que sí. Ya lo decían nuestras madres. Y antes que ellas, nuestros abuelos. Antes se vivía mejor.
Seguro que la mayoría de vosotros evocará, automáticamente, a un hombre bajito y con bigote (pero esta vez vestido de general, lo siento).
El año del amor de 1969 se creó Barrio Sésamo en Estados Unidos. Y lleva hasta nuestros días haciéndolo.
Aquí en España tuvo una época dorada en la que nos educaban de esa manera tan personal. Un erizo gigante y rosa, una especie de Patata Gigante Homosexual, un camello que tenía una panadería de señuelo para sus actividades ilegales.
Y luego venía un Drácula disléxico, un bicho que sólo comía galletas, Epi y Blas que eran la típica relación sadomasoquista de amo/sumiso.
Y durante un mogollón de años, estos míticos personajes han ido enseñando las cosas que están cerca y lejos, la diferencia entre color azul y rojo, etcétera.

Pero las cosas cambian, señoras y señores. Y los directivos de la cadena PBS creen que es hora de reinventarse. Reinventarse que es una cosa muy de nuestros tiempos, como el nuevo logo de MoviStar, por ejemplo. Esa "eme" deforme.

Pues los tipos de la PBS han decidido que hay que buscar cambios para reeducar a estos nuevos niños. A esta generación demonizada que follan antes de los doce años y se fuman porros a los ocho. Ahora, el magnífico monstruo de las galletas, el personaje más carismático de la serie va a dejar de comer galletas, para dedicarse a comer ensaladitas y pollitos (o pollitas) a la plancha.
Porque ahora está de moda la comida dietética y super chachi. Los niños están obesos y si cambian la forma de comer del monstruo azul, las madres dejarán de darles bollycaos o donuts a los niños.

Pero es no es el único cambio. También se creará una muñeca seropositiva para que los niños aprendan a convivir con la enfermedad. Lo que está claro es que no puede durar mucho el muñeco ese. Y será gracioso verlo en fase terminal claro, arrastrándose por los decorados. Porque sería poco profesional intentar enseñar a un niño qué es la enfermedad de SIDA y luego hacer que viva genial y feliz durante las próximas diez temporadas.

No sé. La forma de hacer las cosas ha cambiado. Normal que salgan María Isabeles y Melodis. Ayy, mundo, no te reconozco.

Un beso.

CONSPIRACIÓN

George Bush se alió con Yoko Ono y con Michael Jackson para ganar las elecciones. Y de paso se cargaron al Papa.

Una inverosímil conspiración llevada a cabo por esos tres iconos de la Humanidad La idea era conseguir que Bush no sólo consiguiese estar estos últimos cuatro años, sino que, pese a que está prohibido, se quedara otros cuatro años más.
La reunión se produjo en casa de la viuda de John Lennon, en el famoso edificio Dakota aprovechando una visita del presidente a la Gran Manzana.
Consiguieron ganar las primeras elecciones haciendo desaparecer los votos de Florida, luego, en las siguientes elecciones, consiguieron inflar el número de votos en Texas, Arizona y California.
Y luego, para más inri, mataron al Papa. Porque era muy listo, sabía muchos idiomas y creían que les había descubierto.

¿Os gusta la conspiración?.

Aquí más.

EL ÚNICO GATO (ÚNICO)

GARABATOS ARTÍSTICOS

Art of Luke Chueh

I CATCH YOU

Supongamos la siguiente situación:
"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón...", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

TRASH METAL: El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, increpa a Dios por poner alli al dragon, hace un heroico esfuerzo, matando al dragon, para despues hallar a la princesa con otro hombre

NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos

GOTHIC METAL: El protagonista llega y le cuenta una historia melodramatica de suicidio al dragon y quedan llorando. Luego convence al dragon a que se ponga rimel, se pinte la boca de negro, las uñas de negro, se ponga un faldon negro y que escuche todos los CDs de HIM que trajo. Finalmente quedan haciendo el amor la princesa y el protagonista ¡con el dragón!

Un beso.

EL EMPERADOR DE LOS EEUU

Hablemos de historia paralela, amigos!.¿A alguien no le gusta la historia?.¿A nadie?. ¡Excelente!.

Hoy hablaremos sobre el primer emperador de la historia de los Estados Unidos.

La historia empieza en Londres, en 1819 donde nació Joshua Norton. Dos años después él y su familia se fueron al Cabo de Buena Esperanza, Sudáfrica, para vivir, donde su familia cosechó una buena fortuna.
Poco después se fue a Brasil y después, en noviembre de 1949 llegó a San Francisco, California con 40.000 dólares en plena fiebre amarilla. Creó un imperio comercial abriendo un centro comercial.
Dicen que la gente que no se arriesga, no acaba de conseguir nada en la vida, y él lo intentó: se gastó su fortuna comprando todos los barcos de arroz que llegaban a las costas californianas, lo que provocó que el precio del arroz subiese de 5 a 50 centavos. Pero no vendió, lo que provocó su final. Llegó un cargamento de arroz desde América del Sur y le jodió el negocio.

Arruinado, desapareció de la vista pública hasta el 17 de Septiembre de 1859, cuando se presentó en las oficinas del San Francisco Bulletin portando una nota que sería publicada al día siguiente en primera plana bajo el encabezado: ¿Un Emperador Entre Nosotros?. La nota decía lo siguiente:
Ante la perentoría petición de la gran mayoría de los ciudadanos de estos Estados Unidos, yo, Joshua Norton, anteriormente de Algoa Bay, Cabo de Buena Esperanza, y ahora y por los últimos nueve años y diez meses se San Francisco, California, me declaro y proclamo a mi mismo como Emperador de estos Estados Unidos, y en virtud de la autoridad en mi investida, por este medio ordeno y conmino a los representantes de los diferentes Estados de la Unión a reunirse en el Musical Hall de esta ciudad el próximo día 1° de Febrero con el propósito de hacer las alteraciones pertinentes a las leyes existentes de la Unión para aliviar los males bajo los que nuestro país labora, ayudando así a generar confianza, aquí y en el extranjero, en nuestra estabilidad e integridad..

Una semana más tarde, un segundo decreto hacía saber que a causa de la corrupción en las altas esferas el Presidente era destituido y disuelto el Congreso. A partir de aquel momento gobernaría él personalmente. Redactó un montón de proclamas entre absurdas y divertidas: multaba con veinticinco dólares a cualquier persona que llamara a la ciudad Frisco, o hacer la construcción de un puente que uniese la ciudad de San Francisco con Oakland sin que se entorpeciera el tráfico naval (donde hoy en día está el Golden Gate).

Envió un mensaje a todos los miembros del gobierno, para que fueran al Palacio de la Música de San Francisco para que le rindieran el homenaje pertinente. Incluso, ante su observación de que los mexicanos no podían regirse a sí mismos se autoproclamó Protector de México.

Pero la gente de la ciudad le amaba. Le daban alojamiento y comida gratis. Una vez que un policía le arrestó por vagabundo provocó la indignación de todos lados. Tanta fue la repercusión que el propio jefe de la policía tuvo que liberarle ante la promesa de Su Majestad de que olvidaría el incidente.
Otra vez abolió enfurecido a la Central Pacific por no quererle dar de comer gratis. Al final se resolvió el asunto con el regalo que le hizo la compañía de un pase vitalicio para viajar y comer.
Incluso el ayuntamiento le subvencionó ropa nueva cuando la suya empezó a quedar harapienta y hecha jirones.

Cuando estalló la Guerra Civil, en 1861 convocó a Abraham Lincoln y a Jefferson Davis para intentar de buscar una solución pacífica. Como ninguno de los dos se presentó, ordenó el alto el fuego hasta que él tomara su imperial decisión.

Como siempre andaba mal de dinero, instauró un sistema de impuestos de 25 a 50 centavos para los tenderos y tres dólares para los bancos. Lo curioso es que todo el mundo pagaba.

Cuando murió, en enero de 1880, un total de diez mil personas fueron a rendirle tributo y pasar por delante de su ataud durante dos días. En 1934 se puso una lápida en la que ponía: Norton I, emperador de los Estados Unidos y Protector de México 1819-1880.

Según el San Francisco Bulletin, el motivo del carisma que despertó Norton en la gente se debió a que El Emperador Norton no mató a nadie, no robó a nadie, no se apoderó de la patria de nadie. De la mayoría de sus colegas no se puede decir lo mismo.
Hoy en día, hay una ascociación que intenta que pongan el nombre de Emperor Norton Bridge a uno de los puentes de la ciudad.

Un beso.

CIBER-GENIUS AT WORK

UN FINAL FELIZ

Hace mucho, mucho tiempo, en un lugar muy, muy lejano, una mujer estaba esperando en un aeropuerto. Se llamaba Rose y tenía 38 años. Estaba esperando a su pareja, Axl, siete años más joven. Ella trabajaba de ayudante de un diseñador, pero poco importa. Él trabajaba de piloto aéreo.

Ella le esperaba con un regalo en la mano. Una botella del whisky más caro que pudo encontrar. Iba a ser como en las películas. Él volvía de un largo viaje. Se añoraban el uno al otro. Acabarían en el piso de ella, follando salvajemente.
Al cabo de un rato de esperar delante de las cintas transportadoras del equipaje, salió él. Iba acompañado de una azafata jovencita. Quizás veinte años. Iban abrazados y besuqueándose.
La cara pasó por toda la gama de colores Pantone. Incluso se le resbaló la botella, cayéndose al suelo. Pero ni con el estruendo, ni salpicando de alcohol a unos cuantos pasajeros hicieron que él se girase. Iban ciegos de amor. Qué bonito.

Así que decidió seguirles. Ellos iban en un taxi. El típico amarillo. El de toda la vida. Ella iba en un todoterreno de ciudad. De esos caros. Además llovía y era difícíl distinguirlos entre la cantidad de coches que pasaban.
Poco después el trayecto se hizo más claro. Iban a casa de ella, supuso. Un apartamento pequeño y aceptable cerca del parque. Ella aparcó cinco minutos después de que los tortolitos subieran. Aparcó en doble fila. Se quedó en el coche, mirando. Pensando qué hacer. ¿Subía y le daba una sorpresita y le armaba el Cristo?, ¿se quedaba a ver qué pasaba a continuación?, ¿se marchaba?. Decidió quedarse en el coche.

Pasaron horas y horas y Rose estaba en el coche, mirando por la ventanilla en dirección al portal. Tomaba un cafetito espresso que se había comprado hacía veinte minutos. Escuchaba a Frank Sinatra. Le gustaba esa mezcla entre la modernidad de su todoterreno, y su gusto musical totalmente clásico. Creía hacerla interesante.

Él bajó con su nueva amiga cogidita del brazo. Le pidió un taxi y se despidieron con un par de besitos. Cuando el taxi se hubo marchado, él volvió a subir.
Fue cuando ella se marchó. Seguía sin saber qué hacer, así que siguió conduciendo. Estaba angustiada y dolorida. Empezó a pensar que era demasiado mayor ya para ir andando buscando nuevos novios. Creía que lo que tenía que hacer era tragarse el orgullo, no decir nada y apechugar que su compañero, empezase a encontrar más atractiva a mujeres más jóvenes. Llevaban siete años juntos y ella le quería. Y seguro que él a ella. Con un poco de suerte no volvería a pasar. Aunque podría soportarlo.

Mientras aparcaba delante de su casa, cuando se dio cuenta. Había sido él quien había subido. Él. Esa no era la casa de su novio. Ella sabía dónde vivía realmente. Ese no era Axl. ¡Se había confundido de tipo!.
Aceleró y se fue al aeropuerto, volando por entre otros coches y atravesando los semáforos como si no existieran y allí estaba. Empapado. A punto de coger un taxi.

Ella se había confundido. Y él seguía esperándola.

Un beso.

BOB MARLEY IS ALIVE

La BBC solicita una entrevista con Bob Marley
La cadena británica cometió un grave error al no tener en cuenta que el cantante falleció hace 24 años.

La cadena de televisión pública británica BBC se disculpó hoy ante la Fundación Bob Marley por pedir una entrevista con el cantante jamaicano, 24 años después de su muerte.

La BBC ha admitido sentirse «muy avergonzada» por la carta que envió por correo electrónico a la Fundación que lleva el nombre del legendario músico jamaicano, que murió en 1981 a causa de un cáncer contra el que luchó durante cuatro años.

La cadena británica está preparando un documental basado en el éxito de una de sus canciones «reggae» más conocidas, No Woman No Cry, con la que el músico alcanzó un éxito mundial.

En el correo electrónico, la BBC invitaba a Marley a pasar «uno o dos días» con los encargados del documental, que la cadena decidió rodar tras el éxito de The Story Of Bohemian Rhapsody, filme que lleva el nombre de una famosa canción de la banda de música Queen.

«Estamos muy avergonzados porque no nos dimos cuenta de que la carta a la Fundación Marley no tenía en cuenta que el señor Marley nos dejó hace tiempo», escribe la BBC en su comunicado de disculpa.

La cadena británica también señala que la Fundación se ha tomado este error con «muy buen sentido del humor».

Link

PD.: ¿Alguien quiere preguntarle a JuanPa II cuál es su candidato favortito para que sea el nuevo Papa? ;p

ADIÓS, ADIÓS, CAROLO

THE A-CASTING

Hace un par de meses comenté algo sobre la falta de ideas en Hollywood.

La cosa va a más, claro. Se sabe que la 20th Century Fox van a hacer una película del Equipo-A, la mejor serie de los 80. Que ya tienen guión, y que están barajando director y actores.
Y entre los actores, pues claro, la gente apuesta por grandes nombres. En ésta págna dicen que el papel de John "Aníbal" Smith sería para Mel Gibson o Tommy Lee Jones, el de Tempelton "Fénix" Peck para Christian Bale o Richard Gere, para Murdock Jim Carrey (cómo no) y para M.A Barracus sería Samuel L. Jackson o el propio Mr T.

Está claro que ese elenco de actorazos no podría trabajar junto por la simple razón de que lo que cobran todos ellos se llevan el presupuesto de cuatro películas.

Así que para deleite personal, estos son los actores que yo pondría:

Aníbal: Bill Murray. Porque mola. Y por parecido físico Leslie Nielsen.

Fénix: Owen Wilson. Misteriosamente siempre hace de guaperas. O se deja romper los morros con Jackie Chan.

Murdock: Ben Stiller. Porque es el típico monas. Y porque es el compañero inseparable de Wilson.

M.A: Michael Clarke Duncan (Kingpin en Daredevil), porque es un toro. Y porque es del color que toca, no como en la película antes mencionada... Aunque también molaría que fuese el antiguo Mr.T, él mismo ha confirmado que está en muy baja forma.

Amanda Allen: De la que nadie habla, y que seguro que aparecerá, pongo a Eva Mendes, que no es una gran actriz, pero bueno, seguro que le quedan bien los vaqueros ceñidos. Aunque secretamente me gustaría que apareciese Estella Warren haciendo de la típica tonta campesina buenorra (buenorra de lo buena persona que es, claro...).

Aunque he leído que Snoop Dogg quiere participar en la película. Y yo de M.A no lo veo. ¿Lo veremos de Murdock?¿Black-Murdock?.

Y parece ser que Kevin Brodvin, el guionista del film, va a dejar de lado el rollito humorístico del os-disparo-pero-no-os-doy-ni-p´atrás para hacer una película de acción seria. Tan seria como la de S.W.A.T, los Hombres de Harrelson, supongo.

Un beso.