WHERE´S JESUS?

Where´s Jesus?

THINGS ABOUT NY (2-PARTE)

Cosas Guays

- El I love New York.
- Los mercadillos de Canal Street.
- Las camisetas de las tiendas de souvenirs raras.
- La cantidad de gente de rara.
- Que la ciudad nunca duerme.
- Tiene de todo.
- Es exotica a su manera.
- La cantidad de hispano hablantes que tiene.
- NBA en vivo!.
- Los coches americanos.
- Chinatown.
- Los diferentes tipos de construcciones que hay en zonas tan pequenyas.
- Tiene muchisimas cosas para el disfrute guiri.
- Los Smiler's.

Cosas feas

- Todo es muy caro.
- A parte de ser caro, te obligan a pagar un 15% de propina.
- A parte de eso, nunca te cuentan el IVA en los precios.
- En Nueva York se habla una lengua llamada einglis.
- La violencia de algunas zonas como Harlem o el Bronx.
- El extremismo judio.
- El clima.
- El patriotismo yankee.
- Es demasiado grande...
- Los americanos son bordes por naturaleza.
- La TV americana.
- El trafico (tardamos dos horas en hacer un trayecto de media hora).
- El sistema electrico diferente.
- Los videojuegos y pelis no son version PAL.
- ... y los grados son fahrenheit y las distancias son millas!.
- El Soho no mola nada.

Cosas curiosas.

- La diversidad cultural.
- Todos los morenitos jovenes van de pandilleros.
- Todas las mujeres morenitas de mediana edad se parecen a Condolezza Rice.
- Las chimeneas en medio de la calle que sacan el vapor restante de las grandes tuberias que llevan la calefaccion desde Queens.
- Los cocodrilos de las alcantarillas de NY.
- Un cartel de prohibido aparcar que ponia literalmente "Ni se te ocurra aparcar aqui", en plena Quinta Avenida.
- Una calle llamada Gay Street.
- Las chicas americanas tienen cara de comepollas.
- Que viva un dentista brasilenyo en Chinatown.
- Que el alcalde cobre solo un dolar al anyo (es multimillonario,claro).
- Que las calles sean numeros en casi todos lados.

Cosas que nos pasaron.

- Que alguien viese una bandeja de comida donde en realidad habia una alfombra con colores azules y marrones.
- El rally que nos pegaron para llegar a Manhattan, a traves de los baches y de los conductores temerarios.
- Tomar un desayuno de 100 dolares.
- Tropezarme con todo lo que se ponia a mi paso.
- El aluvion que sufrimos ayer que nos dejo a todos muertos.
- La cara de guiris que tenemos para que nos reconozcan como espanyolus ibericus.
- La conspiracion hostelera americana. En todos los sitios pasaba algo para que el resto de la tripulacion se enfadara.
- La necesidad de meterse en un internet cafe cada cierto tiempo. Es demasie.
- Que los gilipollas de la tienda oficial de la NBA nos dieran una bolsa de papel el dia del aluvion y se nos desintegrara literalmente en plena Quinta Avenida.
- Que los dependientes se quedaran bobaliconaos cada vez que pagabamos algo con billetes de 50 pavos.

NUEVA YORK (1-PARTE)

Pues como ya dije ayer, estoy en Nueva York. Sali de la Espanya canyi el miercoles y volvere el miercoles que viene.
Aqui estoy prefectamente hubicado en Manhattan. A una calle de la Avenida Madison y a dos calles de la mitica Quinta Avenida. En un deli de un chinito, con solo tres ordenadores. Chachi.

Todo es muy tipico. Como en las pelis. Las alcantarillas en las que sale humo (debido a que Manhattan no tiene sistema de calefaccion, tienen que llevarlo desde grandes fabricas desde Queens), los taxis amarillos, la Coca Cola de sabor vainilla, todo.
Y oigan esta muy bien esto. Es como un zoologico gigante. Cada etnia tiene un trocito de la ciudad. Cada etnia, religion y raza tienen representacion aqui. O lo que es lo mismo: Nueva York es un zoologico con patas.
Excepto la parte sur de Manhattan donde esta Wall Street, y alguna zona en Staten Island, todas las zonas son de alguna nacionalidad:Al norte del Central Park esta Harlem, de mayoria negra;el Greenwich Village tiene una zona para gays y lesbianas; Little Italy es la pequenya y casi ya inexistente zona de predominio italiano; Brooklyn tiene una gran cantidad de judios; en el Queens hay una amalgama de nacionales predominada por la cultura hispana, y el Bronx tambien tiene un poco de negros, italianos, portorriquenyos...
Pero sin duda, la zona mas impresionante de todas es Chinatown. Es como adentrarse en el imperio del Jade. Todo esta en chino. Hasta los McDonald's tienen sus letreros en chino. Es flipante.

Todo es muy americano. Tanto que desde que pise el JFK International Airport hasta ahora mismo he contado 228 banderas de los EEUU, con la condicion de que no estuvieran a la venta.

Solo hay tres sitios que nos han recomendado no entrar por nuestra seguridad: Central Park, Harlem y el Sur del Bronx, conocido como Fuerte Apache. Al menos no se puede entrar de noche. Yo os recomiendo que no entreis en la calle Christopher de noche, a menos que seais de la otra acera... pero eso es otra historia.

Como ya veis sigo vivo.

Un beso.

PD.:Siento no poner tildes, pero por aqui no existen.

NIU LLORC, NIU LLORC

... y después de la dulce Azid...

PD.: ¡Y felicidades a John Cassady por su cumpleaños!

METAL GIRL AZID

COMENTARIO DEL TEXTO

Otro planfetillo curioso de esos que te tiran por Madrid. En la cara A, una imagen de un choque destrozado y las letras CHOQUE FRONTAL.

En la cara B:
Subiendo un campamento de jóvenes en Las Palmas, mi amigo Ángelo conducía el coche. De repente, un todo terreno invadía nuestro carril y se precipitaba hacia nosotros. El conductor dormía. "¡Cuidado"!. Grité. No pudimos hacer nada. No hubo tiempo. Tuvimos un choque frontal. Gracias a Dios sobrevivimos. Aprendí unas cosas muy importantes.
1. Llevar siempre el cinturón.
2. La vida se te escapa en cualquier momento.

Hasta aquí todo bien. Un anuncio "normal" del Departamento General de Tráfico. Pero entonces se vuelve loco y dice:

¿Estaba yo preparado para encontrarme con Dios??Lo estás tú? (Ahí la cosa empieza a mosquearme. Tanto hablar de Dios. Tanta mandanga. ¿Pero esto no era de la DGT?). La Santa Biblia dice que seremos juzgados por un Dios Justo (el Justito, diría yo). ¿Serás tú inocente o culpable en aquél día?.(¿Inocente de qué?. Pues supongo que si me arrolla un todoterreno... como que no). Si has quebrantado su Ley: mentir, robar, codiciar, etcétera, serás culpable y los culpables son lanzados al fuego eterno.Pero... tengo Buenas noticias (Miren como dice "Buenas" con mayúsculas. No pierden la oportunidad). Jesucristo se ofreció a sí mismo pagando en la Cruz tu culpa. Él quiere perdonarte y darte Vida Eterna a su lado. Él pide dejar la vida de pecado y seguirle sin condiciones (¿sin condiciones? ¡eso es una dictadura!).
Dios quiere ser lo primero en tu vida. Habla con Él. (con el mismo efecto que si hablaras con un hombrecillo verde). Arregla tu relación con Dios. (Pues podría empezar a aclararnos cuál es su estado, ¿no?. Vivo, muerto... inexistente...) ¡No permitas que un choque frontal con la muerte haga que sea demasiado tarde! (cachis, es precisamente lo que pensaba hacer, ¡un choque frontal!).

Yo sigo flipando con que sigan existiendo estas cosas. No sé si se quiere conseguir más adeptos a la secta o ahuyentarlos.

PUBLICIDAD INCOMPRENSIBLE

Éste es uno de los ejemplos de la magnífica publicidad de la que te empapelan en Madrid...

¿Alguien me puede decir qué se ofrece aquí?. ¿Se ofrece una secretaria y te regalan una oficina?. ¿Se alquila una oficina y te regalan una secretaria?. ¿Te dan 60 euros por ambas cosas?. ¿Te alquilan de verdad una secretaria y una oficina por sólo 60 leuros al mes?. Yo, la verdad es que no lo acabo de pillar.

Un beso.

REVIVAL ANIME HISTORY

Confesaré, por si no ha quedado claro ya, que soy un aficionado al manga y al anime nipón. Bueno, últimamente menos. Ahora leo a Takehiko Inoue y poco más. Pero hubo un tiempo en que estaba todo el día viendo anime.

Recuerdo hace muchos, muchos años, en una galaxia muy muy lejana, cuando empezaban las cadenas privadas a emitir y tal. Yo ya era un viejo bastardo, así que lo recuerdo más o menos bien. Con el boom de Heidi y Marco, los programadores de Tele 5, la tele amiga (al menos por esos años) nos trajeron un montón de series míticas. Yo no recuerdo tantas sagas buenas juntas: Caballeros del Zodíaco, Kimagure Orange Road, Bateadores, Bola de Dan, Dos Fueras de Serie, Sailor Moon, Ranma ½, Goleadores o Chicho Terremoto y algunas otras más.
Es curioso que en aquella época, se dedicaran a hacer lo que les daba la gana con la traducción al español de las películas. Así que nos daban lo que les daba la gana. El caso que mejor recuerdo es el de Kimagure Orange Road, al que bautizaron como Johnny y sus Amigos y a todos los personajes les cambiaron el nombre. Así pues Kyosuke se llamaba Johnny (para parecer un tío guay, cosa que en realidad no era para nada), Hikaru se llamaba Rosa y Madoka Ayukawa, probablemente el personaje femenino más sexy de la historia del manga, se llamaba Sabrina (supongo que en relación a la cantante italiana. Ya que Tele 5 compró la serie desde el país transalpino).
Otra cosa que tenían los buenos de la cadena amiga era la extraña fijación por censurar las series por ser de contenido “adulto”. Es decir, todos los capítulos en los que Madona salía en bikini, de repente cortaban las historias. Acababan por no tener sentido. Lo que suena curioso teniendo en cuenta que en horario nocturno, aprovechaban cualquier momento para sacar a las Mama Chicho y al Cacao Maravillao embruteciendo a la gente.
Otro caso parecido era el de Dos Fueras de Serie (Juana y Sergio son ahora los enamorados…), pero que pasó casi sin pena ni gloria.

Pero todas estas series no hubiesen sido emitidas sin la existencia del mítico Mazinger Z de Go Nagai.
La historia empieza con que el doctor Kabuto y el doctor Infierno(a ver si adivináis quién era el malo…) encuentran una civilización antigua que construían grandes robots. Uno de ellos quiere dominar el mundo y el otro no. Así que se enfrentan. El bueno de los dos muere, pero antes de eso le deja a su nieto un poderoso robot llamado Mazinger
que está construido con la imposible aleación Z. Y es así como se forja la leyenda de Koji Kabuto.
Además el doctor Yomi, quien enseña a Koji a manejar el Mazinger, construye otro robot, el Afrodita A, que pilotará su hija Sayaka.
Y poco a poco se van cargando a todos los ayudantes del Doctor Infierno, que curiosamente todos tenían títulos (el barón Ashler, el vizconde decapitado, el vizconde Pigmeo, el duque Gorón…). Afrodita A muere y se construye a Diana para seguir ayudando a Mazinger. También se construye a Boss, un pequeño robot que siempre estaba haciendo el tonto.
De todas maneras, en el penúltimo capítulo, Koji consigue matar a al doctor Infierno. En el último capítulo un malo aún más poderoso envía dos robots a cargarse a Mazinger. Y lo consigue. Pero cuando todo está a punto de acabar, aparece el Gran Mazinger un robot más moderno y poderoso, pilotado por el padre de Koji, que acaba eliminando a los robots. Y así acaba todo.
Vale. El guión tenía mucho que desear. Los dibujos eran de la década de los setenta y ahora estarían un poco desfasados. Pero era una serie genial. Koji era un héroe como de los de antes (como del año 74, que es cuando salió).
Me marcho cantando: “¡El poder, la maldad, Mazinger puede controlar!”.

Aquí el opening de la serie versión rock. ¡Y cantado por Raphael!.

¡Puños fuera!.

DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS

Entiendo que las personas que entran a este blog por primera vez puedan considerar este blog caótico. O Caótico. Y puede que la impresión sea cierta.

Está claro que si alguien se lee el blog día a día se encontrará con que cada post no tiene nada que ver con el anterior. Primero una tira, luego un cuento, luego fotos de culos, títulos de pelis porno, etcétera. Ése debe ser uno de las causas por las que es más difícil conseguir un público general habitual, o como se diga.

Sí, todas las cosas raras que hay en mi blog está dividida en categorías que se pueden ver en el lado derecho de la pantalla. Hay muchas secciones, y cada una habla de una cosa totalmente diferente a la otra. Por poner un ejemplo, la Testeación y Cuentos y otras lides. Nada que ver. Y en la categoría Chorradillas está el resto de cosas que no se puede meter en ninguna de las mierdas anteriores. Es decir, sí, cada post es una locura.

Pero todo este gran Caos espacial que se mama en {PM} tiene solución. Como casi todo en esta vida perra. La solución es dejarse de chorradillas y decantarse por una o dos categorías y taladrar al mundo con esas cosas. Especializar el blog. O ordenarlo, como prefiráis. Así todo el mundo sabría qué tiene de mágico (o no) este sitio y no buscarían tonterías. Porque que en algún momento hubiese algún post genial, no significa que eso sea el pan de cada día. Muy al contrario. El pan nuestro es poner lo que sale de los webs. En cada momento. Ya sean fotos de mujeres en pelotas o extrañas divagaciones sobre la inmortalidad del cangrejo ermitaño.
Y así, especializándolo, a la gente que le interesasen los temas de los que tratase, siempre se meterían aquí. O bueno, sabrían lo que vienen a buscar y, más o menos, la cosa estaría racionalizada. Incluso los lamers se homogenicearían y hablarían siempre de las mismas cosas, más o menos.

Pero la decisión estaba tomada antes de empezar. No pienso cambiar lo que posteo. Por muchas tonteridas que se generen a mi alrededor. Ni que el mundo deje de pasar por delante de mi puerta. Mientras haya alguna chorrada que me parezca interesante postear, o curiosa o yo que sé. Pues la pondré y aunque los sabios del lugar vengan a tocarme los webs con que esta página se está yendo a la mierda o que debería segmentar mejor las cosas que pongo, o incluso dejar de opinar de la manera que lo hago. No hay vuelta atrás. Ni cambio de rumbo. El destino de este blog es ser lo que es, y si a la gente no le gusta que no vuelvan a entrar o, no sé. que busquen algunas soluciones.

Parece como si les molestase a veces que la gente haga un blog, por diversión, por hobby. Muchos de noosotros no nos lo queremos currar tanto porque no. Posteamos lo que nos da la gana. Y cuando nos da. ¿Que luego la gente ama el blog guay y no lo nuestro?. Pues vale, nadie es tan genial. A mí personalmente me importa un pito. Y, al menos, no tengo ningunas ganas de parecerme.

Así es mi blog. Y así se queda.

Un beso.

CARTAS A BIN LADEN

Querido Bin Laden.

No sé si estás vivo muerto. Si estás muerto, no hagas como Juanpa II y no respondas. Gracias.

No sé si te has enterado (supongo que sí) que la CIA quiere poner a las islas Baleares como centro de operaciones para destruír a todos los terroristas islámicos que haya por aquí. ¡Y yo que pensaba que las islas estaban escondidas de todo conocimiento supra-gubernamental!.
La cuestión es que supongo que la idea es atacar a tus amiguitos de Al-Qaeda. Y a tí mismo, claro. Así que no sería extraño que tú, bueno como ya has hecho antes, te vengases y TAL.

Porque claro, ya hace un año, un tipo con bigotito y muy cabezón, al que seguro que recuerdas con el nombre de Ansar se metió en cosas que no le pertocaban y pasó lo que tenía que pasar. Ahora Shoemaker parece en contra de los designios de tu némesis, el azotador del Mal, George Bush junior.

Así que, querido Ben, tú si ves que la gente empieza a matar a tus amiguitos y familiares, no nos vengas con venganzas raras. Que en esa isla hay cuatro gatos que damos cobijo a millones de turistas de muchos países. De hecho deberíamos ser neutrales a nivel universal, independientemente de lo que haga España. Y ojo, no digo que queramos ser independientes de Spain.
Pero podrías ir a tirar aviones o lo que sea que toque esta vez a los EEUU. A Los Ángeles, por ejemplo. O Cincinatti.

Ya sé lo que me vas a decir, Ben, amiguete. Que son ellos los que vienen a buscar a gante mala. Y lo entiendo. Pero es muy difícil convencerles que se busquen otro sitio.
En Sicilia, que está más cerca, parece que el gobierno italiano no tiene ningún poder. Así que tiene que ser algún sitio de la zona. Quizás deberíamos intentar que se vayan al peñón para sus chorradillas de la CIA. Al fin y al cabo, Gibraltar sigue siendo británica, ¿no?. Blair y Georgie son muy amigos. No habrá problemas.

De todos modos, no pareces el tipo de gente que no escucha lo que digan. Ni en tu idioma. Así que si tienes que destrozar algo, te recomiendo que te cargues la zona hotelera. Porque ya puestos, ya que tienes que destrozar algo, que deje de venir turista-casposo y chungo. Mátalos a todos. Ingleses, alemanes, portugueses, todo. El Arenal, Magalluf, Palma nova... en esas zonas encontrarás "daño colateral" de ese que tanto os gusta hablar.

Y si después del atentado, siguen viniendo turistas de esos, ya nos ocuparemos nosotros.

Un beso.

K-CELERA

Pues nada, que la señorita K-c muy amablemente me ha regalado esta cabecera tan sexy:

Así que a partir de ahora podréis encontrarla entre las cabeceras habituales. Sí, parece increíble que esta cabecera no la haya hecho yo, ¿verdad?. Es tan propia.

¿Qué os parece?.

PD.: Todo el mundo puede mandar su cabecera, claro... er... ya sortearemos algo...

Un beso.

DEAD Y A LA PLANCHA

CURA SANA, CULITO DE ÁNGEL

ATENCIÓN: Post para ensuciar.

Ella es Keyra Agustina.
Supongo que algún (o alguna, quién sabe) guarrete ya la conocía. Es una argentina que se dedica a poner fotos y videos, llámemosles X, por la red. Y entre otras cosas es el Culo Más Perfecto de la Red.

Aquí una página web con sus fotitos.

Y aquí un vídeo muy muy interesante.

Otro post para ensuciar al estilo. Aquí

Un beso.

I CAN´T LINKIN´2.

Este tema ya lo hablé en la extinta y destrozada La Secta. Pero es un tema que oigan, no acabo de entender. Y como me apetece, pues lo repito.

El tema es el del linkeo. Yo creo que debería haber una especie de normas generales o algo. Porque no me aclaro. Y eso que parece una tontería la mar de fácil, linkeas a los blogs que lees, que te parecen interesantes, graciosos o l que sea. Hasta allí todo bien.
¿Pero linkear a todos los blogs que lees? . Creo que son demasiados. ¿O no?. Quiero decir que me pasó cada día un buen rato leyendo blogs. Y hay algunos que molan. Pero no, sé. ¿Hay que linkearlos a todos?.
Ya sé, ya sé. Que haga lo que me salga de las pelotas. Pero no entiendo. Es como ver algún blog que te tiene linkeado sin tú saberlo y, oye, pues da un poco de cosa no linkearlo. Para devolverle el favor. Y tal.
O un blog que es la caña pero que pasa de todo el mundo mundial. No tiene a nadie linkeado. Pues pasando, ¿no?.

Luego está el rollito de ir a un blog y decirle que le has linkeado porque mola. Es como cuasi obligarle a que le linkees. Como ojo-por-ojo o algo así.
Incluso una vez recibí un mail de un blog que decía que era un blog ¿genial?, que ¿escribía de puta madre?. La cuestión, que quería que le linkease. Después de husmear dije, bueno, pues vale. Oigan y a los dos días, me deslinkeó. Él. A mí. ¿Eso no es como romper las normas generales de la diplomacia mundial?. La cuestión: que puede morir.
O el linkeo por amiguismo. Porque te has hecho colegui de alguien que tiene un blog, aunque sea un petardazo. Aunque odies ese blog. Son cosas que hay que hacer por educación. O por amistad. Pero, no sé...
Y también me pasa que después de linkear a alguien pensando que es una gran bitácora, al cabo de unas semanas... ¡hop!. El blog se vuelve un truño. O incluso, peor: desaparece. Creo que a Cassady le ha pasado ya varias veces. Los blogs a los que linkea suelen acabar en el fondo del arroyo. ¡Así que cuidado!.

Yo que sé. Es un tema que es una chorrada como un templo. Pero no dejo de darle vueltas a la cabeza. Al final, sino me acabo cortando las venas, creo que acabaré por deslinkear a todo el mundo, o su contrario: linkearé a todo el mundo y mi lista de links será más largo que el Hall Of Fame de David.

Me acabo de dar cuenta que era un tema genial para otra tira. ¡Ncht!. Demasiado tarde.

PD.: Para que luego digan que no hago caso al pueblo llano...

Un beso.

ES UNA OBSESIÓN

ROCKSTAR RARITIES

Todo el mundo sabe que las estrellas de la música son raros. El dinero y la fama les permite, casi les obliga a hacer cosas extravagantes. Cuanto más cosas extrañas hacen mucho mejor, claro, porque la gente normal les idolatra más. Son comportamientos extraños, pero la vida es así.

Todo el mundo hemos oído historias. Que si menaganito tal que si fulanito pascual. Nada es verdad claro. O casi nada. Pero hay una buena forma de medir su extravagancia en base a hechos. Por ejemplo en los contratos de hoteles a las que va cada una de las estrellas. ¿Sabíais que el nombre clave de los Rolling Stones cada vez que iban a un hotel era Alan y Arnold Dunn y que exigían coches negros con ventanas pintadas para sus desplazamientos?
¿O que Johnny Cash exigía una bandera de los Estados Unidos?
¿O que Marilyn Manson lo único "raro" que pedía era un par de botellitas de absenta?.¿Que Britney pide un teléfono en su macro ropero?. ¿O que Kiss exigía que sus conductores fueran "profesionales en apariencia"?.¿O que Bloodhound Gang exigía que los caramelos estuviesen ordenados por colores, que hubiese un esqueleto de mono o imanes en la nevera con lugares de interés del lugar donde estuviesen?.
Incluso ZZTOP, a parte de indicar, sospechosamente, que eran unas estrellas mundiales y como tal, debían estar en la mejor suit disponible y no en cualquier zulito posible, pedían un equipo médico de oxígeno- Supongo que ya no están para según que trotes.
Aunque uno de los mejores es el de Christina Aguilera, donde pide escolta policial para la banda por si alguna quinceañera intenta, no sé, cogerle de la mano.
O la lista de cositas que debe tener su suit. Entre ellas tiene que haber Nesquick, galletitas Oreo o chicles marca Picapiedra.
Aquí para que veais las chorradas de vuestras estrellas favoritas.
I love rock and roll!

Un beso.

MARCHA ATRÁS

En la peli lo primero que se ve es a un hombre guapote y fuertote llevando a una mujer en brazos. Es curioso, porque andan hacia atrás. Entran en una habitación y el tío parece que la ata y la mete en una pequeña jaula. Un hombre que hay allí, que parecía muerto se incorpora, dice cuatro cosas al tío y se levanta.
Son curiosos los nuevos inventos que hacen los de Hollywood. Ahora las armas, en lugar de disparar balas, las absorben. El bueno absorbe todas las que lanza el malo.
Después de esa pelea de absorber balas, los dos tipos de ponen a charlar. El que parece el malo se ríe y le dice cosas que ofenden al bueno que, al final, coge la puerta y sale, caminando de espaldas y cerrando la puerta detrás de sí.

El héroe sale de la habitación se agacha y empieza a absorber balas con hombres que estaban en el suelo dormidos. Sube las escaleras de espaldas y sale de la puerta. Es curioso que el tipo siempre cierra las puertas pero nunca las abre.

Después de eso monta en un coche que conduce marcha atrás y que persigue a un par de motos y cazas que, lógicamente, también van marcha atrás. Menos mal que las motos y los cazas pueden absorber las balas con sus armas, porque si no estarían muertos. La carrera es terriblemente dura. Al final llegan a un pequeño aeropuerto. Muchos soldados se levantan del sueño y absorben muchas balas y el héroe tiene el tiempo suficiente de entrar en una avioneta que había. La avioneta despega marcha atrás y surca los cielos donde persigue a unos cazas. Algunos de esos cazas surgen extrañamente después de explosiones. Es la nueva tecnología.

El hombre consigue aterrizar marcha atrás y se va a un cuartelillo. Allí cierra la puerta a su paso y se sienta en una silla, habla con un tipo, el tipo se vuelve a levantar y se va caminando hacia atrás a un coche. El coche, conducido por soldados se dirige marcha atrás a la carretera. Todos los coches parece que tienen que maniobrar marcha atrás. El coche se desvía. Y aparca cerca de una bonita casa. Los soldados acompañan al héroe detrás de la casa, donde el tipo se pone a arreglar el coche. Los soldados se despiden y se marchan hacia atrás.

Aparece el título de la peli y algunos créditos.

Un beso.

PD.: Creo que ya he tenido suficiente. Ahora que la he rebobinado ya la podré ver normal otro día.

DE BLOGS INFORMATIVOS

UN NIÑO LLAMADO MICHAELCITO

Había una vez un niño que era negrito. Él y sus hermanos formaron un grupo de música yse hicieron muy famosos. Pero este niño decidió seguir en solitario y consiguió convertirse en todo un rey de la música.

¿Saben de quién hablo?. Por supuestísimo. Y es que ahora el hombrecillo está en pleno juicio en su contra por abuso de menores. Lo extraño es que la historia parece tan obvia. Que no puede ser. Hay algo que huele mal en todo esto. ¿Conspiración para derrocar a un famoso?.Quizás, quizás...

La historia empezó con la grabación de un documental titulado Viviendo con Michael Jackson. En él, el cantante decía que permitía a niños a dormir con él. Porque dormir con un niño es algo dulce.
Entonces llegó a un acuerdo con Jamie Masada, que dirigía un campamento para niños con problemas, para la visita de un niño que tenía cáncer.

Según el niño, Michael Jackson le dio alcohol al chaval para poder abusar de él. Si el niño lo dice será porque es cierto, ¿no?. Al menos la mayoría de las veces. Pero es que la madre del chico es la típica mujer con la enfermedad de la demandación fácil. Demandó a una tienda de comestibles porque dijo que los agentes de seguridad la habían golpeado y tocado sexualmente. Y, claro está, es muy religiosa. Claro, es todo una paranoia. Sólo quiere que le aflojen la pasta.
Y es que en mi humilde opinión, qué quieren que les diga, está claro que la mujer esa se está aprovechando de que el pobre Michael es famosete para sacarle toda la pasta.
Lo mismo que le pasó al bueno de Kobe Bryant, estrella de Los Ángeles Lakers, con su supuesta violación que al final quedó en nada.

Vale, Michael Jackson puede que esté técnicamente desequilibrado. Puede que un tío que se reconstruye la cara como el que alicata el baño demuestra ser un tipo de trastornos mentales varios. Yo creo que se han malinterpretado sus palabras y sus acciones y además, ¡el niño tenía cáncer por dios!.
Imagínense a una persona del sexo contrario con cáncer, desnuda sobre una cama... por muy dispuesta que esté a hacerme pasar una noche inolvidable, no creo que pudiese cumplir con mis obligaciones. Y no quiero faltar al respeto a nadie (o quizás sí), pero me daría un poco de yosequé. Y ya sé qué no se puede pegar el cáncer por contacto sexual... ¿pero y si alguien se equivoca?. Dame pan y llámame hipocondríaco. Y además con lo obsesionado que estaba Jacksoncito con su máscara y sus medidas de higiene... ¡vamos por todos los santos!.
En contra de nuestro popero favorito es que entre los 10 delitos que se le acusa es el de conspiración para retener de forma no-voluntaria al chaval y a la familia en Brasil para que no testificaran... Son tecnicismos sin importancia.

Bueno, yo creo que está todo clarísimo, ¿no?. Habrá veremos si la ley americana lo tiene tan claro. Ya saben lo de las coacciones a jurados, sobornos a jueces, asesinatos de testigos está a la orden del día.

I WANT YOU TO COMMENT

Una iniciativa de Jamfris.

Plataforma pro-comentarios del mundo. Por favor, señores y señoras, dejen algún comentario de buen rollito.
¡Lamers for ever!
Más información.

LAMERS FOR PRESIDENT!

PD.: Ya sé que está muy estirado. Pero es que si no lo hacía así, no se veía apenas.

Un beso.