ENEMIGOS PÚBLICOS (5ª PARTE)

Yo entiendo que toda vida tiene cierta evolución. El grado de responsabilidad y preocupación hacia el mundo que nos rodea es paralelo al crecimiento humano. Al menos hasta cierto punto.

La vida laboral de un ser humano puede ser de unos cuarenta años, más o menos. Lógicamente tiene todo el derecho del mundo a jubilarse y perder el tiempo que tiene en lo que le dé la gana.
Algunos de estos hombres y mujeres de gran experiencia y contrastada sabiduría pierden el tiempo en cosas tan provechosas como sentarse delante de una obra para quejarse de lo mal que lo hacen los pobres obreros. O se van a las plazas para ver pasar a las chicas más jovencitas, para ver si les resucitan lo que tienen muerto.

El problema empieza cuando, y por paradójico que pueda sonar, la evolución les da la espalda a esos hombres y mujeres de la segunda juventud y les provoca un estado de re-juventud de tal magnitud que pierden lo que, arduamente, habían conseguido conocer empíricamente en sus cuarenta años de trabajo intenso para convertirse, en ancianos y andrajosas personas con mentes de pre-adolescentes.

Por un lado, y desde la vista de los mismos usuarios, los viajes del Inserso deben ser grandes placeres de los que no puedieron disfrutar durante su vida laboral. Les llevan a grandes paraísos en las islas Baleares, Canarias y la Meca insersil: Benidorm.
Pero visto por el resto del mundo, el movimiento del Inserso es un poco vergonzoso. Porque parece mentira que nuestros sabios ancianos se comporten como chiquillos, pegando gritos para que todos les escuchen, o bailando la Conga de Jalisco por los Paseos Marítimos de toda la costa mediterránea.
Y ahora alguien saltará y dirá: qué todo el mundo haga lo que le salga de los cojones. Que es hora de que descansen.
Pues muy bien, muy bien dicho, pero sin armarla.
Cuando cogen un avión es como una marabunta de personas pegando chillidos, codazos y empujones. Colándose y haciendo el tonto. Y ralentizando. Porque con ellos todo se vuelve más lento. Si antes tardabas dos, con ellos cuatro. Es terrible.
Además, se quejan por todo. Te gritan, lanzándote toda la saliva acumulada en sus dientes postizos y en cada palabra te mojan entero. Y además tienes que tratarles de usted. Pero, vamos a ver, señor, el que está haciéndome un placaje de rugby para que pase su señora es usted. Y encima se gira y me grita que deje de achucharle. Y claro, el tío que hay detrás, que me achucha a mí me grita que deje de empujarle, que ya tiene una edad... Al final habrá que quitarse la zapatilla...
Hay a veces que creo que soy. Porque no me parece normal que un hombre me coja y me lleve con su señora y una chica joven y me la presente para que intimemos. Porque como somos los únicos de menos de cincuenta...
Y luego va y dice el señor soy-tan-sabio-porque-llevo-cuarenta-años-en-el-curro: "Pero mira lo buena que está la jodía. Y qué culo. Tu no te fijes en la delantera. En ese culito. Que es lo que más añorarás cuando tengas mi edad". Y claro, la chica intentando soltarse de la mano de la señora, yo que no sabía a dónde mirar, la mujer diciéndole al Paco que deje de decir guarradas a la pobre chica. Y Paco que le hace gestos obscenos a la niña. Un despropósito, vamos.

Yo sé que no llegaré a la época del Inserso. Los recientes problemas de salud que he ido contándoles me han hecho ver la verdad: mi muerte está próxima. Pero espero que todo ustedes no acaben convirtiéndose en esa parte de la sociedad que se va con el Inserso. Por su decencia, vamos.

Un beso.

OSCARIZATION

¡Vivid jugando, niños y niñas!
Hoy vuestro blog amigo os invita a participar en el manido y utilizado juego de los Oscars de Hollywood. Dejad de jugar con vuestra abuela a ver quién acierta más ganadores y hacedlo contra gente de todo el mundo vía blog.

La gracia del asunto es que nadie puede acertar al 100% todos los ganadores que hay. No. La razón únicamente no es suficiente. Hay que saber también qué deudas de premios deben a cada actor, quién soborna a quién... Esas cosas tan bonitas de los premios de primer nivel.

Así que nada, os pongo las nominaciones de los premios más importantes y averiguad quién ganará. ¡Quedan pocas horas!. En cursiva las que yo creo que ganarán.

Mejor Actor

Don Cheadle - HOTEL RWANDA
Johnny Depp - FINDING NEVERLAND
Leonardo DiCaprio - THE AVIATOR
Clint Eastwood - MILLION DOLLAR BABY
Jamie Foxx - RAY

Mejor Actor Secundario

Alan Alda - THE AVIATOR
Thomas Haden Church - SIDEWAYS
Jamie Foxx - COLLATERAL
Morgan Freeman - MILLION DOLLAR BABY
Clive Owen - CLOSER

Mejor Actriz

Annette Bening - BEING JULIA
Catalina Sandino Moreno - MARIA FULL OF GRACE
Imelda Staunton - VERA DRAKE
Hilary Swank - MILLION DOLLAR BABY
Kate Winslet - ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND

Mejor Actriz Secundaria

Cate Blanchett - THE AVIATOR
Laura Linney - KINSEY
Virginia Madsen - SIDEWAYS
Sophie Okonedo - HOTEL RWANDA
Natalie Portman - CLOSER

Animación

THE INCREDIBLES
SHARK TALE
SHREK 2

Mejor Director

THE AVIATOR
MILLION DOLLAR BABY
RAY
SIDEWAYS
VERA DRAKE

Mejor Película de Habla No Inglesa

AS IT IS IN HEAVEN
THE CHORUS
DOWNFALL
THE SEA INSIDE
YESTERDAY

Mejor Maquillaje

LEMONY SNICKET'S A SERIES OF UNFORTUNATE EVENTS
THE PASSION OF THE CHRIST
THE SEA INSIDE

Mejor Banda Sonora

FINDING NEVERLAND
HARRY POTTER AND THE PRISONER OF AZKABAN
LEMONY SNICKET'S A SERIES OF UNFORTUNATE EVENTS
THE PASSION OF THE CHRIST
THE VILLAGE

Mejor Canción

"Accidentally In Love" - SHREK 2
"Al Otro Lado Del Río" - THE MOTORCYCLE DIARIES
"Believe" - THE POLAR EXPRESS
"Learn To Be Lonely" - THE PHANTOM OF THE OPERA
"Look To Your Path (Vois Sur Ton Chemin)" - THE CHORUS

Mejor Película

THE AVIATOR
FINDING NEVERLAND
MILLION DOLLAR BABY
RAY
SIDEWAYS

Mejor Corto

EVERYTHING IN THIS COUNTRY MUST
LITTLE TERRORIST
7:35 IN THE MORNING
TWO CARS, ONE NIGHT
WASP

Mejor Guión Adaptado

BEFORE SUNSET
FINDING NEVERLAND
MILLION DOLLAR BABY
THE MOTORCYCLE DIARIES
SIDEWAYS

Mejor Guión Original

THE AVIATOR
ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND
HOTEL RWANDA
THE INCREDIBLES
VERA DRAKE

Un beso.

GIRLS ARE EVIL

NOMBRES DE BLOGS

TÍTULOS X (3ª PARTE)

INSÓLITOS:

Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operación anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup-Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco, rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala, negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? sí, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco

THE INEVITABLE RETURN OF CRYSTAL MACHOTE

El domingo fui al cine.Todo hubiese sido normal, sino fuese porque he salido malherido.
No sé cómo leches lo he hecho pero desde que salí del cine no puedo levantar el brazo izquierdo. Me duele una jartá. Es horripilante y sospechoso. ¿Qué puedo haber hecho en un cine, viendo una peli, para que salga así?. Ni idea. Y lo peor es que no remite el puto dolor. He estado un par de días para ver si paraba por uno de esas leyes de la medicina que dice que los remedios médicos sólo sirven para distraerte mientras la naturaleza te cura. Pero me temo que esto empieza a ser horripilante. Ya os contaré que puede haber sucedido.

De todas maneras no es muy raro en mí. Al menos, cuando era pequeño, me hacía esguinces y roturas cada dos por tres. Y algunas tan estúpidamente como jugando a fútbol, al ir a sacar una falta, un capullo empujarme y hacerme un esguince.
Aunque la peor fue la rotura de ligamentos, en 6º de EGB. Fue una tarde normal. Acabamos las clases, jugamos media hora a fútbol y luego a hacer un trabajo que aún conservo. Cuando vuelvo a mi casa a eso de las once de la noche, me meto en la bañera y ¡zas! ya no pude salir con mi propio pie.
Horrible.

Bueno, al menos todos sabemos que el sacrificio es la única manera de llegar a dominar la Fuerza. Y que soy un todoterreno tecleadory puedo escribir rápidamente con una sóla mano...

ACTUALIZACIÓN

Una decepción, señores. Ni aliens en mi brazo, ni amputación y posterior colocación de un brazo cibernético nada. Después de ir al doctor Nick Riviera, al parecer todo se queda en una inflamación de los ligtamentos, y no se qué de calcinación de los huesos.
Después de cuatro inyecciones de 30 centíemtros de tamaño, me ha dicho que no voy a morir y que el dolor se irá mitogando.
Gracias por su preocupación. Buenas noches, noches.
Un beso.

A MAN WHO WALKS ALONE

El sábado, volviendo a mi pequeño zulo a las tantas de la mañana pasé por una zona que es de muchos bares, pubs, discotequillas, y cosas así. Había marcha, como dirían los modernos.

La cosa es que pasando por una calle no muy ancha, encontré en un callejón a dos mujerzuelas liándose. Besándose, agarrándo una a la otra por el culo. Pegándose mordiscos en el cuello. Todo muy pasional.
La cosa es que no puede dejar de mirarlas. Mirar la escena. En un callejón oscuro. Sin que (casi) nadie las viese. Todo era muy hermoso y morboso. Y ellas no estaban mal. Al menos una de ellas.

Y mientras veía la escena, a parte de la típica amalgama de sentimientos que pasan en estos casos, pensaba en la situación de las dos chicas. En cosas así como qué deben pensar cuando acaben de hacer lo que tengan que hacer y se suban las bragas y se abrochen el sujetador. ¿Serán amigas?. ¿Serán novias que tienen que hacerlo allí porque no pueden ir a casa de sus padres?. ¿Será un rollo de una noche?.

Antes de que las mujerzuelas terminasen, y creo, que sin verme, me marché. Un poco más contento. Un poco más celoso.

Un beso.

TÍTULOS X (2ª PARTE)

TITULOS CON RIMAS:

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden inglés a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladrón y su rabo juguetón
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

DE LOS BLOGS

GUSTOS Y COLORES

Buenas, buenas. ¿Alguno conoce al tipo de la foto?. Bueno pues se llama Jason Kidd. Es un jugador de baloncesto profesional de la NBA. Es el base estelar de los Nets de Nueva Jersey.
Si alguno sabe algo de ese deporte, sabrá que hay pocos jugadores más completos que él, que lo demuestra con sus más de 65 triples dobles* en su carrera. No hay otro que le iguale en la liga, y es el tercero mejor de la historia. Un jugón, como dirían.

Pero no es mi intención contaros cosas de baloncesto que sé que os importan un pedo. Lo curioso de este jugador, es que es negro. Y no, no es que haya racismo en {Paréntesis Metodológico}, pero es curioso que éste jugador, con este color de piel sea negro. Al menos oficialmente. Porque en sus estadísticas, la propia NBA lo cuenta como hombre de color.
Y yo me pregunto, ¿David Stern, comisionado de la NBA es daltónico? es la única explicación que le veo yo. Porque el bueno de Wonder Kidd (como le llaman ingeniosamente en EEUU) es tan blanco que podría haber hecho de Lechoso en Yo, yo mismo e Irene. Ese tío es blanco, por el amor de TAL.

Así que de esta manera tan poco convencional he descubierto que todos podemos ser del color de queramos, aunque, oficialmente seamos del otro. ¿Comprensible no?. Hay gente que lo hace ya. Yo antes me reía de sus patéticos intentos de comportarse como gente étnicamente diferente, pero lo entiendo, es que en su alma son negros, como Jason. Pues ya está, si ellos dicen que son negros, son negros.

Ahora entiendo por qué la gente me trata tan mal. Me tiran cosas por la calle, me obligan a irme de los Starbucks... es que en el fondo yo soy negro, lo sé. Ahora que me he dado cuenta es hora de cambiar: pantalones anchos, camiseta de baloncesto, gorra hacia un lado y lleno de cadenitas de oro.
Mi objetivo ahora es ir a la Meca-Bronx a jugar al street-basket y cantar rap como yo sé.

Un beso.

*Un triple doble es conseguir dobles dígitos en tres de las estadísiticas del partido (puntos, asistencias, rebotes, tapones, robos de balón...)

EJERCICIO

Poned los acentos donde corresponda:

PD.: ¿Soy yo, o la gente no sabe escribir?.

IN CONCLUSION...

Hoy tengo que hacer una importante revelación:

El atentado del 11 de Septiembre fue un señuelo para atacar Afganistán. Lo sabían tres meses antes. ¡Es el Pearl Harbor del siglo XXI!.

Gracias por escucharme cuatro años después.

Un beso.

TÍTULOS X

Basados en títulos de películas:

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project

Un beso.

BLOODLINES

¿Todo el mundo tiene conocimientos sobre vampiros? Bien. Pues de eso va este juegazo: Vampire the Masquerade: Bloodlines.
Está basado en el juego de rol de La Factoría de Ideas Y White Wolf y bueno, es una forma de ver el mundo del vampirismo mucho más moderno que lo que nos contaba Bram Stoker hace muchos años.

Según el juego, la historia de los vampiros empezó cuando Caín mató a Abel. Dios se enfadó y le castigó a errar en la oscuridad y vivir alimentándose de sangre. Luego, Lilith la primera mujer que estuvo en la Tierra (antes que Eva incluso) se apiadó de él y le otorgó poderes guays.
A partir de allí, los vampiros se van extendiendo y evolucionando creando varias razas diferentes cada una con sus propios poderes y características: Brujah, Gangrel, Malkavian, Ventrue, Tremere, Nosferatu, Toreador, Tzimisce, Seguidores de Seth, Lasombra y otros que ahora no recuerdo.
Además los métodos de asesinamiento vampírico cambia: los ajos no hacen pupa, y el agua bendita no afecta a menos que la persona que la lance tenga verdadera fe (cosa que está bastante mal). Las formas de matar a un vampiro son mediante estaqueción en el corazón, cortando la cabeza y quemando a los chupasangres.

El juego en sí, está genial. Andas por las partes de la ciudad que te de la gana (son pocas zonas desgraciadamente, no como en el GTA: San Andreas) y puedes hacer lo que quieras. Puedes empezar a deborar a gente en plena calle y que luego los maderos te persigan por toda la ciudad. Puedes esconderte en las alcantarillas.O puedes entrar en los bares más gotiperros del sitio a ligarte a pendej@s para luego hincarles el diente.

En el juego aparecen los siete clanes de la Camarilla más representativos.Y los no menos míticos poderes: Protean, Auspex, Taumaturgia, Animalización y muchos más. Todos para hacerles mucha pupita a los que nos toquen los higadillos. A parte, claro de hachas, martillos, uzis, pistolas, ganchos, incluso puedes coger brazos desmembrados para usarlos como armas.

La historia mola porque se puede pasar de muchas maneras. Puedes ir a lo bruto, coger una magnum del calibre 44 y empezar a jugar a ser Harry el Sucio y desmembrar cabezas por los sitios, o puedes ir en plan Solid Snake . Bueno y no sólo eso. Puedes no tener que pasarte los niveles. Es decir, que simplemente no te dan puntos de experiencia, no subes de nivel y no te vuelves todopoderoso. Mala suerte.
Y te dan varias líneas a seguir en los diálogos. Las típicas para que te de información. La graciosa de mandarle a tomar por culo y luego te dan tres extras según tus habilidades. Una para persuadir, otra para seducir y otra para imponer tu voluntad.

Técnicamente los gráficos son pistonudos. Las caras de los personajes cuando hablan con ellas están muy conseguidos. Y cambian su aspecto si les estás diciendo que les vas a hacer pupita o si les dices cosas bonitas al oído.
La sensación de estar dentro de un mundo de Tinieblas y totalmente agotiperrizado están garantizadas. La ciudad de Los Ángeles está completamente a oscuras (claro, es de noche) pero sucia con los edificios altos y góticos.
Puedes irte de putas callejeras o irte a un peepshow a que te hagan una escenita.
Las misiones molan en general. Hay mucha variedad. Exceptuando algunas misiones importantes, las secundarias son cortas y fáciles. Pero las largas son muy largas. Aunque no cansan demasiado. Los laberintos están muy bien hechos, y eso que odio los laberintos.

La música está muy bien conseguida. Quedando siempre en segundo plano excepto cuando entramos en bares o discotecas que se dispara. Y además se vuelve más marchosa cuando estamos en momentos de acción.
Grupos como Lacuna Coil, Ministry o Ash pues que te meten en el rollo.

Los problemillas son dos: habrá gente que no entienda un pito porque está en inglés-jerga-guarra. Con muchos dichos y frases hechas y blablabla.. que enterarás de qué tienes que hacer, pero lo gracioso son las provocaciones que te sueltan y los tacos que te dicen los otros personajes y saber qué debes contestar.
Y los tiempos de carga. Se está cargando en cada casa que entramos y resulta bastante molesto y además ralentiza la emoción de la historia. Eso, a parte de que para que vaya bien tienes que tener un buen pepino,porque el jueguecito te pide memoria para parar un tren. ¡Será cabrón!.
Todo eso es por culpa de Activision, claro. Les obligó a sacarlo en Navidad para aprovechar el tirón de ventas cuando aún no estaba del todo acabado. Una pena que emborrona este gran título.

Un beso.

OTRO SUEÑO DEMENCIAL

Creo que al final deberé dar una categoría propia mis sueños demenciales.
Ayer soñé que mataba al presidente de los EEUU.
Genial, ¿no?.
Bueno, hay que decir que en mi sueño no era Bush, desgraciadamente. Era más alto, con pinta de servicio secreto. Con canas en las patillas y TAL. Me sorprende que no fuese el antiguo senador Palmer con el maratón de "24" que me estoy metiendo últimamente. Al menos éste era blanco. Nadie podrá decir que subconscientemente soy racista...

La historia es un poco rara. Pero no sé muy bien cómo, me agencié una escopeta muy recortada. Ultra-recortada. Y fui con un camión de lavandería hasta una conferencia que hacía dicho presidente.
Entonces me meto entre el bullicio, como John Malkovich en En la línea de fuego. Pero en lugar de ir a disparar con la pistolita de plástico, le pegué un zambombazo con la recortada que voló treinta o cuarenta metros hasta empotrarse con la pared que tenía más lejos.
Lo curioso es que a nadie pareció preocuparle. Nadie dijo nada, ni me persiguieron. Una ruina, oiga. Y eso que yo salí corriendo en cuanto pude. Por el dramatismo y esas cosas.
Cuando llegué a mi casa, que era como la de Ray Liotta en Uno de los nuestros, y un lechero me chantajeó y me pidió un millón de ¿austro-dólares? (sí, una cosa muy rara) o que se lo decía a la Prensa.
Así que le crucifiqué en una farola que tenía para iluminar la supuesta piscina y lo dejé allí colgando..

El Papa, el presi de los EEUU... ojalá algunos sueños se convirtiesen en realidad.

Un beso.

MILLION KILLING Y P´ADENTRO

ATENCIÓN: Hablo de un par de pelis, así que puede que haya Spoilers. Avisados estáis, jodíos.

Esta última noche he ido a ver Million Dollar Baby, la última película de Clint Eastwood que tiene 7 nominaciones a los Oscars (mejor peli, director, actor, actriz, actor de reparto, guión adaptado y fotografía) y, se supone que por eso tiene que ser buena.
Lo es, lo es. Los tres actores principales en los que transcurre la trama (Hillary Swank, Clint y Morgan Freeman) lo hacen genial. De verdad, todo queda hermoso en la pantalla.
Y es que la película es casi todo el rato bonita. Te hace pasar un buen rato. Te ríes con las ocurrencias del ex-spagetti western y se hace entretenida, que carallo.
Y yo entiendo que Clint, que es un chiquillo sensato, tuvo que desarrollar la historia tal como venía en el libro del que saco todo el meollo.
Y claro, si las cosas son así, pues no las va a cambiar él. Seguramente, el bueno de Eastwood, nunca pondría un Kingpin negro. Pena que no le vaya ese rollo al chico.
Pero es que ese final es taan Mar Adentro.. taan "o mi moralidad o mi corazón..." que apesta un poco. Y ojo, no digo que le haya copiado a Amenábar ni nada por el estilo. Pero de eutanasia ya hemos tenido bastante.
Aunque el tema de la eutanasia es uno de los temas que se tocan en la peli (junto a la soledad, se me ocurre) en contraposición a la manida peli de Amenábar. Y es mejor. Mar Adentro estaba bien hecha. Y Javier Bardem lo hacía muy bien. Pero no había más... no sé, faltaba algo de chicha.

De todas maneras, es curioso que en las dos pelis la decisión es la misma. Que se comen mucho el tarro, pero al final acaban con su vida por amor, por la dignidad de la persona o lo que sea. Nadie deja al otro vivir.
Yo me pregunto qué pasaría si yo estuviese en la peli. Está claro que si yo fuese quién no se puede mover, que no puede no taparse con una manta porque no puede mover ni manos ni pies, me gustaría que me mataran. No lo soportaría seguramente. Recuerdo hace veinte o treinta años que algunos amigos y yo nos prometimos que si a alguno de nosotros nos pasara esa catástrofe, acabaríamos con la vida de la vícitima (quizás suene algo bestia, pero estas cosas hay que prepararlas. Que si no, te quedas como un vegetal y ya no puedes pedirle a nadie que aprete el "OFF" de la dichosa máquina).

Pero luego me pongo en el lado de la persona que debe matar. Jo, pongamos que es la persona a la que más quieres (para joder, básicamente). Yo no creo que pudiese hacerlo. Llamadme malhechor (y sólo malhechor, que nos conocemos). Bueno, o a lo mejor sí. Nunca he estado en esa situación y espero no estarla nunca (ni como eutanasiador, ni como eutanasiado).

También es curioso el papel de la Iglesia. Es rídiculo. En Mar Adentro aparecía el cura que también era tetraplégico y daba un discurso muy poco creíble de nada. En la película americana, el cura le dice que se olvide de Dios y del Infierno, que piense en sí mismo, que no podrá escapar de lso remordimientos que le generarán por culpa de eso. Oiga, ni puto caso. Clint lo hace como el machote que es. El más macho de todos los machos.
Me pregunto si en la vida real, alguien escucha los mandamientos de la Iglesia. Y no me refiero a eso de "no matarás", sino a cosas como esa de la eutanasia, el aborto, los condones... ¿Alguien de menos de cuarenta años hace caso a la Iglesia? Lo dudo.
Aunque ya no importe mucho. Carol Wojtila está a punto de irse con su Jefe. Y cuando lo haga llegará el AntiCristo y se instaurará el Reinado de las Tinieblas.
Welcome to Hell y esas cosas.

Un beso.

SEX, DRUGS, VIAGRA AND ROCK

Una residencia de ancianos, la Merry Rest Retirement Home de Los Ángeles, California, EEUU, América, Tierra, ha tenido que cerrar por presión del gobierno californiano. ¿Por qué? se preguntarán nuestros ávidos lectores. Porque se ha descubierto que a mediados de agosto hubo una orgía sexual entre enfermeras, asistentes y los señores residentes en el que hubo alcohol, drogas y mucha Viagra.
Eso, a parte de ciertamente gracioso, provocó que 18 de esas enfermeras acabaran embarazadas. Sí, señores. Preñadas y con un bombo de los buenos.

Y ahora saquemos conclusiones.
La primera es que esto puede ser mentira. Internet tiene esas cosas. El 97,6%de todas las encuestas son una basura son mentiras como casas. En Internet pasa lo mismo.
¿Pero y si es verdad? Quizás la Viagra sí que es el descubrimiento más absolutamente fascinante del siglo. ¡Imagínense!. A los 90 años podría ver a luz su trigésimo quinto hijo. Y la de fiestas que se puede montar.

Y luego nos vienen con el puritanismo yanki que si blabla... l@ american@s son un@s zorr@s. Y si unas enfermeras (que mi retorcida mente sólo puede imaginar como unas Anne Nicole Smith en Agárralo Como Puedas 33 1/3, y que seguramente serán como Chus Lampreave con ciento treinta kilos de más) quiere decir qué EEUU sí que es el país de lo sueños y las oportunidades. ¡Seguir teniendo orgías sexuales después de convertirse en una arruga con patas!.

Yo, que empiezo ya a acumular años. E incluso ya he detectado canas en mi antes morena cabellera al viento, estoy empezando a buscar residencias en Yankilandia. Cambio los cupones de todos mis futuros viajes a Benidorm downtown por un poco de la fiesta de esos mamones amerrikanen.

¿Será esta noticia verdad?. Aquí está.

Un beso.

VEO, VEO ¿Y YO QUÉ VEO?

La tecnología al alcance de todos. Ése es el lema de muchas empresas de tecnología último modelo. Y nosotros que nos alegramos de poder ser de los primeros en aprovecharnos de los super-reproductores mp3, los móviles con todo tipo de mandangas...

Pues ahora ponen a nuestro alcance gafas de Rayos X. Sí, sí esas gafas que utilizaba Alfredo Landa en sus pelis más famosas para ver los cuerpos desnudos de las extranjeras que venían a dejarse los cuartos en las costas españolas (y que volvían con un bombo de más, jiajiajia).

A partir de ahora no ,ás problemas sobre cómo será ésa gachí tan sexy que nos pasa al lado. O para las feminas comprobar si la potencia eréctil del target vale la pena o no... ¡las posibilidades son infinitas!. Todos los días pueden ser geniales con unas gafas de Rayos X.

Lo peor de todo es el anuncio que hace InforSecuritel de las gafas. Nos pone la miel en los labios, diciendo que podremos ver a mujeres como Dios las trajo al mundo, pero luego nos pone una advertencia que si las gafas no se usan para protección personal las fuerzas del estado vienen y nos quitan el juguetito... jo, ¿por qué nos dice antes que las usemos para ver a través de la ropa de la gente? ¡Serán canallas!

Me pregunto por qué se verá la ropa interior de la señora... ¿acaso es de acero reforzado?.

¿Quieren comprarlo, verdad? Pues aquí pueden hacerlo.

Un beso.

TRIBUTED AGAIN

Que sí, que sí.
Han sacado un TRIBUTO A GUNS N´ROSES!.
Seguramente la mayoría me respondería con un ¿Otro?.
Es que tributos a la banda de Axl Rose han habido mil o dos mil, y las que te rondaré, morena...
Pero bueno, una más, que nunca viene mal,¿no?.

Este último que han sacado le han puesto por nombre Uncivil Wars y tiene la característica que hay la formación es siempre la misma, excepto la del cantante, que va cambiando.
En la formación destaca Tracii Guns, que fue guitarra del grupo antes de que a Axl le diese por mandarles a todos a la mierda.
En las voces hay del grupo CINDERELLA, TUFF o WARRIOR SOUL, o Jizzy Pearl, cantante de LOVE/HATE y que ha estado de gira con Steven Adler por toda Europa para tocar en su Adler´s Apetite.

Y nada, un disco más para escuchar una vez más las mismas canciones de siempre, pero con un toque diferentillo...
...Al menos hasta que el señor Rose nos deje escuchar el €#@ Chinese Democracy de los demonios...

Un beso.

ERROR MUY GRAVE

Aquí para que los hagáis vosotros.

Un beso.