BLOG DEL TERCER OJO

¡Oh, que pena!. Según Juan Dámaso este fin de semana iba a acabar lo conocido como THE LOVE POLL. Decía en éste post que el frío iba a matar a Fraga. Según él, la Xunta lo está encubriendo, claro. Como el Vaticano está encubriendo la muerte del Papa.

Entre otras adivinaciones (o lo que sean) adivinó que la familia de Julito Iglesias sufriría una pérdida. Lo acertó, al menos parcialmente, porque un pariente del cantante murió el 26 de enero.

O vaticinó la muerte (o casi) del presidente de Guinea, en el que al final, el tipo salió ileso.

Lo gracioso es que ahora dice que entre hoy y mañana, algúno de los triunfitos va a ser arrestado por tenencia de drogas. ¿Acaso alguien dudaba que esos engendros semi-fracasados (la mayoría), estarían poniéndose hasta el culo de drogas? ¡Yo no, desde luego!
¿Será el golpe definitivo a Operación Triunfo?. Espero que sí.
¡Jo, tengo unas ganas de que se cumpla el vaticinio!

¡Y podéis ir que os vaticine cosas!. ¡Adelante!

Un beso.

JUEGOS EBRIOS

No apetece salir. Solo apetece estar en casa, con dos o tres amigos, jugar a la videoconsola (o ver una peli) y pegaros un cebollón. Aquí un juego:

Cuando yo jugaba a esto era con la Nintendo 64, en casa de un amigo. Lo bueno de ese cacharro es que tenía 4 mandos, y podíamos jugar los que eramos a la vez. Pero vale cualquier videoconsola.

El juego era el ISS 64. Un juego de fútbol típico y clásico. Y un par de botellas de whisky (o sucedáneos).

Las personas que jueguen deben hacerlo en el mismo equipo. Os daréis cuenta que con más de una persona, ganar un partido es jodidísmo.

REGLAS
Cualquier falta que se cometa es un chupito.
Tarjetas amarillas es dos chupitos.
Tarjetas rojas tres chupitos seguidos.
Penaltys en contra tres chupitos.
Goles en contra dos chupitos para cada uno.
Autogoles cinco chupitos.

La cuestión es que se supone que no se debe jugar mal a propósito para beber más.

En cuestión de un par de partidos los jugadores harán extrañas eses en el campo, y todo nos resultará mucho más gracioso que de costumbre...

¿A ver si adivináis quién cometió un penalty en contra le pusieron una segunda tarjeta amarilla (una roja), le marcaron gol?

Esa fue la GRAN JUGADA.

Que disfrutéis.

Un beso.

CHASING JONA

¡Alabado sea el Señor!.

Algunos de vosotros recordaréis a nuestro amigo Manolo.
Ese elemento inmundo de la sociedad era el prototipo de gente analfabete influenciada por el rap. Su vida era una mierda, no tenía amigos. ¡snif! era un tipo tan triste que me sorprende que no se suicidase antes. Porque se suicidó. Al menos, en lo que a la ciber red se refiere. El Manoloblog murió, y él siguió su camino.

Pero otro sujeto ha entrado en escena, para nuestro regocijo y alegría. Y con toda la alegría del mundo, señoras y señores les presento: ¡al Jona & friends!. Que parten y reparten con su movimiento hardcore de la muerte.
Por algún extraño problema lingüístico de su época adolescente, el tipo no para de decir nengk. No, y no digo que no esté bien. Pero quizás cuatro nens por frase puede ser incluso molesto.

Pero eso no es lo mejor de nuestros amigos de Pero que dices Nengk!!. Lo mejor es su BIBA ESPAÑA, y sus magníficos montajes fotográficos con todo lleno de banderitas españolas. Porque el Jona y su panda son de esos que gritan GAIL GITLER porque, nens, al Jona y sus amigos les va el güait pobuer y esas cosas. Parece, que a base de repetirlo, ESPAÑA es la única palabra que escribe correctamente.
Y sus revindicaciones culturales como que odio a los nazis bakalas porque no saben lo ke es el white power. También tiene palabras para la imigración en nuestro país: putos moros de mierda cada uno en su país. Y así, después de estas sabias palabras se va con el "Chulfis" y el "Moco" a chuflar al AREA.

Digamos que el Jona ha dejado los estudios, porque estudiar raya mazo y ahora se va a poner estudiar informática. Como el resto de la gente de su...err... raza (aria,supongo).

Allí muestra a sus amigos, claro: La Carol, el Chema, La Nati el Kal-los y la Gertru, claro. A la que todos ya conocéis.

Bueno, chicos arropaos todos esta noche, y las siguientes, y sed buenos o el Jona va a venir con sus amiguitos y os va a hacer algo doloroso...

PLAY THE GAME 2

La forma más científica para que calculéis le sueldo que merecéis cada uno.

BAJAOSLO AQUÍ.

Y aquí the Singsons, los Simpsons hindúes! Kiss my kacha!

Y un jueguecito aquí. Obligatorio tener ruedecita en el ratón. Dicho queda.

Un beso.

CARTAS DESDE ADDIS ABEBA

Estimados lectores:
Escribo esta carta desde lo más profundo de la celda más vomitiva, casposa, oscura y siniestra de la cárcel de Addis-Abeba, con la estúpida finalidad del deleite personal (no lo hago por vosotros).

Llevo encerrado aquí desde hace ya 10 años, en la celda de al lado de mi antiguo y temido profesor de Matemáticas, llamémosle Pepe, más conocido entre sus múltiples amantes (todos hombres) como “pimpollo primaveral”. La vida aquí no es muy interesante, por lo menos no después de una década entera haciendo cada día lo mismo.
Veinticuatro putas horas al día junto a Pepe dejan la mente de cualquier humano con la misma actividad de un centollo, es decir nula.

Me metieron aquí por una terrible ¿confusión?. Tenía yo 15 inocentes años y mi mente, traumatizada por las intensas e incesantes clases de latín, ya no distinguía la diferencia entre el bien y el mal. La profesora de latín del colegio, Marga Zorra se había convertido de la noche a la mañana en una heroína respetada y admirada por todos y cada uno de los habitantes de una humilde isla colonizada por manadas de alemanes. Los deseos de ver a Marga Zorra ahorcada en lo alto de una farola ardían cada vez con más intensidad en mi retorcida psique, pero necesitaba muchas horas de preparación para pillar desprevenida a la zorra de Marga (quiero decir, Marga Zorra). Eso era prácticamente imposible: la Zorra era la persona más hiperactiva y prevenida que me había echado a la cara. Una maravillosa y soleada mañana, iba yo en el mundialmente conocido cochecito (mientras que sus tembleques me hacían un relajante masaje en la celulitis de mi potente “xua-de-porc-negre”) cuando de repente vi para mi sorpresa a la Zorra flipando en un cruce. No me lo pensé dos veces y me abalancé sobre ella a toda velocidad (cuando digo a toda velocidad, me refiero a 50 km/h, velocidad máxima que alcanza el mundialmente conocido cochecito).Avancé y retrocedí sobre su cuerpo repetidamente, hasta quedar satisfecho. Paré el coche, y al bajar vi el cuerpo de la Zorra despachurrado contra el asfalto. Parecía un zurullo de caballo después de bailar un zapateado encima. En aquel momento fui feliz. MUY feliz. Pero mi alegría duró poco. La gente al ver que me había cargado a la Zorra, conocida popularmente como la nueva “héroe-latinera” empezaron a perseguirme como putos locos para hacer de mí lo que yo había hecho de ella. Y es que la jodida verdad era que la Zorra era un puto ídolo de masas. ¿Quién pondría ahora interminables frases en latín para traducir? La piara de psicópatas me perseguían a una velocidad supersónica. Yo corría como el rayo, parecía Forrest Gump con un petardo en el culo... Bueno, igual me he pasado, la verdad es que les di esquinazo en el primer callejón que encontré.

Esperé allí hasta que toda la gente hubo pasado. Al ver sus caras un sudor frío recorrió mi frente. Sólo de pensar lo que me pasaría si me pillaban por banda me cagué en los pantalones. Cuando ya no habían moros en la costa, salí corriendo hasta casa de “er Manolo”, mi amigo el austrolopithecus (dejando un rastro de mierda que se esparció a lo largo y ancho de la calle). Er Manolo sabría qué hacer, yo confiaba en él aunque era más tonto que el primo-hermano de Mr.Bean. Casi no sabía hablar, se comunicaba a base de gruñidos, berridos, ladridos y semejantes; aún así yo no perdía la fe. Al llegar a su chabola er Manolo me dejó esconderme en su menhir. Pero mi mala suerte no tardó en aparecer de nuevo: después de 2 semanas metido en el menhir la policía descubrió mi escondite, siguiendo el rastro de boñiga que había dejado al cagarme en los pantalones. Al ver la situación er Manolo tuvo la brillante idea de tirar el menhir (Nota- lo de brillante es un sarcasmo, por si alguien con el mismo coeficiente intelectual del Manolo no lo había pillado). Así que tiró el menhir al mar conmigo dentro... Estuve unos minutos flotando sobre el agua y la mierda que hay tirada, y finalmente me hundí a gran velocidad dejando en tierra al Manolo, la policía y todos los fans furiosos de la Zorra. Veinte segundos más tarde estaba en lo más profundo de las aguas mallorquinas. Ahí abajo la vida se ve de otro color (principalmente azul). Pude ver con mis propios ojos (gracias a que el menhir tenía un ojo de buey incorporado) el genuino barco de Chanquete, que después de que consiguieran mover de él a toda la tropa de verano azul lo echaron al vertedero del Mediterráneo, es decir, Mallorca.

El oxígeno se acababa y un terror claustrofóbico se apoderó de mí. Me puse a bailar el baile de san vito y a cantar la sintonía de Barrio Sésamo, y es que estaba desesperado. Mi muerte no tardaría en llegar. De pronto se oyó un golpe seco y el menhir empezó a tambalearse (me metí un pepinazo acojonante). Un submarino se había chocado conmigo al hacer una maniobra forzosa para no atropellar a Willy, la orca esa cursi de la película. Los tripulantes del submarino me dejaron subir y al ver mi estado de histerismo alucinante me ofrecieron un potaje de Valiums. Cuando me tranquilicé y recuperé el sentido, vi que la capitana del submarino era Roman, que por fin se había hecho marine militar. Victoria y su repentino hijo también iban en el submarino, porque Roman les había ido a buscar a Kosovo donde Victoria estaba luchando. Victoria me explicó de dónde había salido ese niño (papá pone una semillita en mamá...). Ella se había enamorado de un soldado ex-montesionero llamado Alonso. Él se fue a la guerra, Victoria fue a buscarlo y ya de paso se quedó ahí a luchar. Su amado soldado murió acribillado (después de haberle dejado la semillita), y Victoria
decidió volver, habiendo perdido una pierna (que los enemigos usaron como torre de control, por la longitud). Después de contarme toda la historia y haberme hecho un torniquete en la oreja, se me ocurrió preguntar hacia dónde se dirigían. Ellos iban a la isla de Sta. Elena a matar unos cuantos malotes, y yo pregunté si podían dejarme en algún sitio que no fuera el culo del mundo. Como les pillaba de paso me dejaron en Marruecos y partieron rumbo a Sta. Elena.

En Rabat (capital de Marruecos, para los que van mal de geografía) llevé una vida bohemia y realmente jodida. Fui a vivir a una casa de okupas, donde las drogas eran parte de la vida cotidiana de todo ser vivo. Me pasaba el día colocado. Mi camello era mi antiguo profesor de Física y Química, al que llamábamos cariñosamente “tito Herebito”. ¿Qué coño hacía él allí?, y ¿qué debía haber hecho para acabar así? Era un buen hombre, aunque un pésimo profesor. En todo el tiempo que estuve viviendo en Marruecos, no me atreví a preguntarle por qué dejó de ser profesor y empezó a traficar en Marruecos, la Meca de cualquier porreta. Una mañana, me dirigía hacia la esquina donde tito Herebito realizaba sus transacciones comerciales, cuando algo me golpeó en la cabeza. Me desmayé, y al despertar me encontraba en un coche (un cuatro latas, todo hay que decirlo) en el que estaba ... ¡¡¡LA ZORRA!!!, ¡NO HABÍA MUERTO!. Casi me da un soponcio. No me podía explicar cómo había sobrevivido, yo misma vi su cadáver. Era imposible que aquella papilla estuviera viva (zorra, con lo que me costó matarla).
La Zorra empezó a comerme la oreja de una forma fuera de lo normal. Mi oreja sangraba, yo pedía clemencia...
-¡Cállate, hija de la gran...!-le decía.
Pero ella ignoraba mis súplicas y continuaba echándome la bronca por haber intentado matarla. Cuando acabó de berrear con su maldito acento de payesa (y payasa) ya habíamos llegado a Addis-Abeba. La Zorra me dijo que había estado buscándome día y noche, como una desesperada para hacer de mi vida un infierno.
-¡Por fin te he encontrado! ¡Haré de tu vida un infierno!
Eso fue lo único que escuché, con el resto de su taladrada hice lo mismo que en sus putas clases: ignorarlo. Una vez en Addis-Abeba, la Zorra me metió un pleito. Hubo un juicio y tal, pero no aclaró gran cosa: el juez estaba comprado por la Zorra, a cambio de un par de favores que hasta el cerebro más caducado podría deducir. Una semana y media después ya estaba en la cárcel.

La cárcel de Addis-Abeba, no sé si por suerte o por desgracia, es mixta. Al principio me pusieron en el primer sector, con los chorizos de poca importancia y payasos por el estilo, a los que habían metido en el trullo por no sabérselo montar bien. Uno de mis compañeros estaba allí porque le habían pillado robando una lata de almejas en su salsa en “El Corte Somalí”. Llevaba tres años allí, aunque su condena era sólo de tres meses. Y es que la policía está un poco despistada con tanta condena que recordar.

En el primer sector duré 1 semana, porque la Zorra se empeñó en que me metieran en lo peorcito de la cárcel. A los policías les entristeció mucho tener que hacerlo, todos estaban hasta los huevos de la Zorra, que no paraba de aparecer por allí para tenerme vigilada. Me metieron directamente en el tercer sector, donde hay unos cuantos asesinos en serie, psicópatas y similares. Allí hice grandes amigos, todos entendían por qué atropellé a la guarra esa, y me animaban a que cuando saliese de la cárcel lo volviese a hacer sin pensarlo. Uno de mis coleguillas era Mohamed “el cabrón sudafricano”. Lo llamaban así porque descuartizó 50 cabrones (macho de cabra, se entiende), y se los hizo comer a su hermano pequeño con una cucharilla de café antes de empalarlo en un poste de teléfonos. Lo peor es que mientras se escurría por el palo le hizo cantar 12 veces seguidas los grandes éxitos de Leticia Sabater, y todo por haberle llamado gordo. En el tercer sector todas las historias que me contaron me dejaron igual de traumatizada. Duré allí 2 semanas; otra vez la zorra de la Zorra (por extraño que suene) hizo de las suyas. Pasé por todos los putos sectores hasta llegar donde estoy ahora, el sector veinticatorce, en el que llevo 9 años, 7 meses, 1 semana, 4 días y sigo contando. Como expliqué al principio de esta carta, mi vecino de celda es el tío más malparido del planeta: Pepe. Las paredes de su celda están llenas de ecuaciones, derivadas, sistemas de vectores... es una pesadilla. Además por las noches habla con la almohada y le cuenta con pelos y señales qué hizo con los cuerpos de los niños a los que mató sanguinariamente después de violarlos. Me sé la historia de memoria, pero no os la contaré. Podría dañar para siempre la integridad moral de los lectores sensibles. Esto es horrible, no puedo soportar ni un día más sus estúpidos chistes sin gracia y sus mariconadas. Sólo espero poder salir pronto de aquí, o en su defecto que Pepe muera por falta de neuronas. Me despido por fin, para que podáis matar a la Zorra por mí.
Hasta nunca, ciudadanos libres españoles.

Un beso.

GH SMACKSDOWN

Todos sabemos que los yankees son lo más cercano a Dios
que tenemos en la Tierra.
Y cómo todos los buenos creyentes, les copiamos las cosas. Les copiamos la comida rápida, les copiamos las series de televisión, les copiamos incluso el sueño americano, transformándolo a nuestro parecer.
Les copiamos los programas de televisión. El más conocido es el Gran hermano, un programa donde un montón de desgraciados se metían en una casa a sobrevivir. El que acababa sobreviviendo más tiempo ganaba una pasta y se hacía famosete. Luego se hicieron miles de programas imitándolos: que si unos con famosos, que si uno en un autobús, que si uno con cantantes en vez de sociopatas en potencia...

Pero ahora ha llegado el programa definitivo, señoras y señores. Se trata de The Ultimate Fighter un programa del mismo tipo, pero con cierta variación: unos cuantos tipos, cada uno de un tipo de lucha diferente, conviven en una casita durante toda la semana. Y el fin de semana se dedican a romperse los morros. Simple, ¿no?.
Pero no se crean, que seguro que los duros test de inteligencia, todos los participantes sacaron un 120, como mínimo. Además recitan a Shakespeare y hablan tres o, incluso, cuatro idiomas cada uno. No lo duden, por dios.

Y como el programa es puramente femenino (no creo que nadie tenga ninguna duda), han decidido poner a una chica casta y virginal para presentarlo. Les presento a Willia Ford.

¡Olviden sus ansias de guerra!. Desmitifiquen el famoso Pressing Catch (o WWF) porque este es un porgrama totalmente cultural. Para subir el share de ese público con inquietudes filosóficas. Más o menos como está haciendo la Televisión Española post-Urdaci.

Un beso.

LA HOMOSEXUALIDAD POR MANSON

"Mi filosofía sobre la sexualidad consiste en que no tengo reparos en nada que haga nadie como sea. Lo único que pido es que se sepan las normas. He mamado pollas a varios hombres, cuando muchos heteros no se atreven a admitir que lo han hecho o que les gustaría. Pero de la misma manera que besando a una chica no la dejas embarazada, que se la mames a un tío no significa que seas gay (a menos que infrinjas la regla nº 3). No es que este‚ en contra de los gays; solo quiero aclarar las características que hacen a uno serlo. Sin embargo, hay que advertir que esta lista solo se aplica a los tíos. Todas las tías son por naturaleza lesbianas. 0 sea, que quede claro, si cumples cualquiera de las condiciones recogidas a continuación, eres gay.

1. SI TE ECHAN ESPERMA.
2. SI HAS TENIDO UN ALBUM DE LOS SMITHS.
3. SI TE PONES CACHONDO MIENTRAS SE LA CHUPAS A OTRO. SI NO, ERES UN HETERO, A MENOS QUE TE ECHEN ESPERMA.
4. SI MICHAEL STIPE ESTA EN EL CUARTO CONTIGO Y ESTAS COPULANDO CON UNA MUJER, ERES BISEX.
5. SI ESTAS EN UN BAR GAY, NO ERES GAY. PERO SI ESTAS EN UN BAR DE HETEROS Y HABLAS CON OTRO TIO MAS TIEMPO QUE CON UNA TIA, ERES GAY.
6. SI SIGUES EL RITMO CON EL PIE EN UNA CANCION DE LOS SMITHS.
7. SI TE ENROLLAS SOBRE EL ARTE DURANTE MAS DE 45 MINUTOS.
8. SI HAS LLEVADO ALGUNA VEZ UNA BOINA.
9. SI BESAS A UN TIO Y SE PONE CACHONDO, NO ERES GAY A MENOS QUE TU TAMBIEN TE PONGAS CACHONDO.
10. SI HACES CUALQUIER TIPO DE ACTO SEXUAL -CON UN HOMBRE O UNA MUJER- CON LOS SMITHS DE FONDO, ERES GAY.
11. SI TU UNICO PROPOSITO EN LA VIDA ES DEJAR EMBARAZADAS A LAS TIAS PARA QUE TENGAN MAS TIAS Y PUEDAN TENER RELACIONES LESBICAS ENTRE ELLAS.
12. SI AL CORRERTE TE PRINGAS DE LECHE.
13. SI TE EMPALMAS MIRANDO “LA ISLA DE GILLIGAN”.
14. SI NO TE EMPALMAS MIRANDO “EMBRUJADAS”.
15. SI PONEN UNA CANCION DE LOS SMITHS EN UN BAR CUANDO TE ENCUENTRAS EN EL LAVABO CON LA POLLA EN LA MANO.
16. SI TE LLAMAS RICHARD, Y TE HACES LLAMAR DICK (“POLLA”).
17. SI ERES AMIGO DE UN DICK.
18. SI NO LE PONES LOS CUERNOS A TU MUJER Y LA ESTAS USANDO DE PANTALLA PARA HACER CREER A LA GENTE QUE NO ERES GAY.
19. SI ERES AMIGO DE UN MODELO.
20. SI FOLLAS A UNA TIA A LA QUE LE GUSTAN LOS SMITHS.
21. SI NO COMES CARNE PORQUE EL ALBUM DE LOS SMITHS “MEAT IS MURDER” (“LA CARNE ES UN ASESINATO”) TE HA MARCADO LA VIDA.
22. SI HACES ALGO ESPIRITUAL.
23. SI FOLLAS A UNA EMBARAZADA Y ESTA ESPERANDO UN VARON, ERES GAY. SI EL ESPERMA LLEGA A LA BOLSA AMNIOTICA, EL BEBE TAMBIEN SERA GAY CUANDO CREZCA.
24. SI TE HAS CORTADO EL PELO ALGUNA VEZ A LO MORRISSEY.
25. SI TE HAS CORTADO EL PELO ALGUNA VEZ MIENTRAS SONABA MORRISSEY O LOS SMITHS.
26. SI HAS HABLADO DEL CRISTAL O HAS TENIDO ALGUNO, SOBRE TODO SI ERA METEDRINA CRISTALIZADA.
27. SI TE HAS PUESTO ALGUNA VEZ EL LAZO DEL SIDA SOBRE LOS PEZONES PORQUE ESTA DE MODA.
28. SI HAS PASADO MAS DE UNA SEMANA EN SOUTH BEACH.
29. SI NO ESTAS PENSANDO EN TETAS AHORA MISMO.
30. SI TODAVIA TE GUSTABA JUDAS PRIEST DESPUES DE QUE LEYERAS EL RUMOR DE QUE ROB HALFORD ERA GAY.
31. SI TE PONES CACHONDO MIENTRAS CAGAS.
32. SI CONOCES EL SABOR DEL ESPERMA (SOBRE TODO SI ES EL TUYO).
33. SI MORREAS A UNA CHICA DESPUES DE HABERSE TRAGADO TU LECHE.
34. SI TE PONES CACHONDO AL LEER ESTO.
35. SI SABES LOS NOMBRES DE CUALQUIER INTEGRANTE DE LOS SMITHS, PRESENTE O PASADO, ADEMAS DE MORRISSEY Y JOHNNY MARR.
36. SI ERES UN MODELO.
37. SI COGES UN BERRINCHE CUANDO OYES “BOYS DON'T CRY” (“LOS CHICOS NO LLORAN”) DE THE CURE.
38. SI ERES DISEÑADOR DE ROPA.
39. SI TU NOMBRE Y APELLIDOS SON MORRISSEY.

NORMAS QUE HE INFRINGIDO: 1, 2, 12 (esta probablemente nos haga a todos gays), 20 (seguro que sin la menor intención), 26, 30, 33 y 38 (diseño mi propia ropa)".

Un beso.

PD.: ¡Felicidades don Casimiro!

#300

Un beso.

PD.: 300 posts en 368 días, da mucho que pensar...

MUSEUM OF BAD ALBUM

Estos son las 10 peores portadas de la música según ésta página.

10. Ken- By Request.
9. "I´m God´s Child" by the Cooper Family.
8. "God´s Power" by "Mike Crain, Karatist Preacher".
7. "Dan Beltzer and Louie" Tell the Bible Classic.
6. Manowar- "Anthology".
5. John Lennon and Yoko Ono- "Two Virgins".
4. Toni Tee- "Time To Get Physical".
3. Mike Terry- "Live at the Pavilion Theatre Glasgow".
2. Millie Jackson- "Back to the Shit".
1. The Scorpions- "Virgin Killer".

Un beso.

PD.: A mi la de Scorpions me parece chachi, no sé...

LORENZO´S REQUEST

Grandes enimgmas de la Humanidad:

¿Por qué todo el mundo conoce a Lorenzo Lamas?

AÑO 2

BASTARD THEORY

A ver si adivináis quién tuvo un desliz en Minnesota hace 27 años.

PD.: Gracias, Rogeman por salvar nuestro culo bloggero :)

THE MORALEJEATOR

Un día un hombre fue por la calle y vio a un hombre atracando a otro. Él fue y le detuvo. Paró su cuchillo con una mano y le hizo huir del miedo. El tipo que estaba siendo atracado le dio las gracias y le dijo que pasase lo que pasase le ayudaría. El hombre le dijo que no importaba, todo el mundo tiene que ayudar a todo el mundo.

Otro día el hombre vio a una chica joven tirada en el suelo de la calle. La cogió en brazos y la llevó al hospital más cercano. En el hospital le curaron, y le dijeron que si no hubiese sido por su actuación, la chica hubiese muerto. Cuando la chica estaba recuperada le dijo que haría lo que él le pidiese, pero él le respondió que no importaba. Que daba igual. Que todo el mundo debía ayudarse sin pedir nada a cambio.

Otro día el hombre vio a un anciano sentado en un banco de una gasolinera. Le dijo que se habían olvidado casulamente de él mientras estaba en el baño, batallando con la próstata.
El hombre le subió a su coche y le acompañó a casa de su hijo que estaba encantado de volver a tenerle meándose en la cama. El anciano le dijo que estaría encantado de hacer lo que quisiera por haberle ayudado, pero el hombre le dijo que no era necesario-, "todo el mundo debe ayudarse entre sí" argumentó.

Otro día se encontró con un niño que estaba llorando en medio de una calle. Se había caído de su bicicleta y se había raspado las rodillas. El hombre le compró una bolsa de chucherías y el niño se alegró. El niño le quiso dar unas cuantas como compensación, pero el hombre las rechazó. Le hizo prometer que ayudaría a todo el mundo que pudiese, sin pedir nada a cambio.

Al cabo de unas semanas el hombre estaba feliz por haber ayudado a tanta gente. Se levantó sonriente y se metió en el baño. Cuando se metió en la ducha , patinó y se golpeó la cabeza con la porcelana, abriéndosela.
Podría haber sido salvado si hubiese estado alguien para verle. Pero, como siempre no había nadie.

Un beso.

NUEVO SPAM

¿Es una nueva forma de spam?. ¿Alguien me está gastando una broma?.¿Es el ataque definitivo de los lamers güeys?. ¡Que le pasa al mundo!.
Este mail lo he recibido a mi correo:

Guena po maricon, chis no fuiste capaz ni de venir a dar el abrazo de año nuevo g..on...

Pero bueno...

Oye, maricon te escribo pa pedirte un paletea...

Necesito si me podis prestar $ 80.000 lucrecias hasta fin de mes... Lo que pasa es que Julillo necesita la plata para poder arrendar y como yo me habia comprometido cague...

Ni cagando no te pago, porque tengo multiples soluciones... si lo que no me acomoda es la fecha para pagar. Estoy juntando la plata pa pagar cuernofonica... Y Julillo nica me espera hasta fin de mes..

Solucion 1: Ya lo tengo dentro del presupuesto de ingresos.
Solucion 2: Si empezamos a tocar este fin de semana, demas de aqui a fin de mes te pago.
Solucion 3: Por ultimo si no pasa na con las tocatas, vendo el equipo y el bajo y te pago.

Como ves, la plata esta, pero lo que no me acomoda es la fecha...

Espero respuesta..

Oye, lo otro, de verdad trata de moverme en la pega pa Antofagasta porque me interesa cumpita... avisame si te mando mi Curriculum, o lo que sea que haya que mandar...

El David encontro pega en Paipote...
Y el JuanK, efectivamente como tu me dijiste se fue pal Norte...
Solo falto yo....

Salu2.

Que cosas más raras pasan, diox.
Un beso. .

VUELTA AL RUEDO

El día amaneció por el este, como todos los días, mientras vuestro héroe favorito seguía delante de su ordenador. Llevaba dos meses sin olerlo. Sin pasar sus dedos por las delicias de acero y plástico endurecido....

Así que nada, siguiendo con mi horario bukowskiano que impide levantarse antes de mediodía (todo sea por la salud), he estado jugando al Civ3, escribiendo chorradas varias y bajándome cosas por mula. Hasta las seis de la mañana, más o menos.

A las siete y media de la mañana me he despertado descansado y sonriente. Me he estado dos horitas más en el ordenador, imprimiendo chorradillas y actualizando todos los antivirus, antitroyanos y antispys que existen, para que a la mínima se disparen y TAL.

Pero lo emocionante del día ha sido la entrevista de curro que he tenido. Porque, para variar, si me cogiesen (que bueno, aún puedo dudarlo), ¡me pagarían!. Ya sé que suena un poco mal, pero no es fácil que te paguen sin casi experiencia y esas cosas... la gente que es muy mala.

Ahora sólo debo esperar a que me llamen en una o dos semanas, mientras mantengo mi régimen de horas delante del ordenador, y disfrutando de las cosas que dentro de poco ya no podré disfrutar.

Luego he vuelto al zulete del amor, he encendido el ordenador y me he puesto a jugar al Football Manager (el único y verdadero juego de manager de fútbol).

Y después del FNAC que hace varias semanas que no piso, probablemente encenderé de nuevo mi HAL9000 e intentaré ver la cantidad inimaginable de cosas que tengo que ver. Y me estaré delante del ordenador hasta las seis de la mañana, más o menos, en los que haga un descanso para acabarme un libro, a expensas de que Paga y Jódete saque, por fin, Eric escrita por el Amo del Sombrero (Terry Pratchett).

Y mañana, vuelta a empezar. Y el siguiente, y el siguiente, y el siguiente....

It´s a bas obsession?

FALTA DE IDEAS

Falta de ideas. Ése es el problema.
De acuerdo que todo el mundo se queda sin ideas, pero hay veces que raya lo absurdo. El ejemplo más claro está en los blogs. Yo por ejemplo llevo 292 posts sin mucha idea de lo que poner aquí.

Pero dónde sobretodo me molesta es en el cine. Por un lado es chachi que alguien se digne a hacer una película de un superhéroe. Pero no me parece nada guay que saquen a cualquier super persona, con tal de que haya una idea de por medio. Es rizar el rizo.

Y ahora la cuestión es sacar películas basadas en cómics. Sí, los cómics molan. Y las pelis molan. ¿Pero no os cansa que saquen versiones raras y siempre mal hechas de los super-héroes?. ¿Es que Tim Burton tiene que hacerlo todo?.
Y ahora buscan cualquier cosa con tal de hacerlas de cómics. Para que los freaks vayan a verla corriendo.
Y que no me parece mal que hagan cosas basadas en pelis. De hecho, la de Sin City
me hace especial ilusión por cómo han sabido adaptar el ambiente de los cómics de Frank Miller.

Y del cómic al videojuego, claro. Películas como la próxima de Splinter Cell. Que me imagino que dejará de ser lo que es para convertirse en una especie de Misión: Imposible. Además el protagonista será el mismo que en el Castigador... las conclusiones para ustedes solos.
Como dice David en este post, a veces parece que a los tipos de Hollywood les basta con poner el título del videojuego en cuestión (Alone in the Dark, en este caso) y hacer la película que le salga de los cojones sin que tenga nada que ver con la idea original.

Pero es que las cosas no son sólo con los cómics y los videojuegos. Es con todo. Querer hacer segundas partes de clásicos. Y cargárselos casi siempre. Estoy convencido que en cuanto acabe el fulgor superheróico, seguro que sacarán Lo que el viento se llevó 2: Escarlata O´Muerte, una versión sangrienta del clásico dirigida por John Woo y protagonizada por Michelle Rodríguez (haciendo de Scarlata O´Muerte) y Christopher Walken (haciendo Red Badler).
Bueno, tampoco tienen que ser clásicos. Siempre hay segundas partes. Aunque no tengan mucho sentido.
Porque siempre, alguien las irá a ver. Y no sólo eso, sino que irán a verla, a veces, dos veces.

Parece que los guionistas en Hollywood sólo están para hacer bonito. Porque nadie, o casi nadie, hace ya películas propias. Es una mierda. Y hablando de mierdas, no vayáis a ver la peli de Alejandro Magno. Y las versiones de hechos históricos es otro tema que es bastante deleznable, porque, al menos en esta última, dejan al pobre Alejandro como un capullete ( y no sólo porque lo interprete el subnormal anti-expresivo de Colin Farrell)

Ejemplo de segunda parte: Vuelve Triple X pero no con el calvito mamón, ¡sino con Ice Cube!

Un beso.

SEMOS LO QUE COMEMOS

Probablemente lo que voy a decir sea una repetición de lo que se ha dicho ya en miles de medios de comunciación, pero es que la alimentación mundial ha llegado a límites que el ser humano no debería soportar nunca. Y por eso, {Paréntesis Metodológico} se ve obligado a denunciarlo ante vosotros.

Porque, de acuerdo, cada vez la gente trabaja más, está menos tiempo en casa y la mujer también curra. Ni dios tiene tiempo de ir al mercado a comprar productos de calidad, así que la solución es el fast food.

Todo el mundo sabe que la comida rápida es malísima. No sólo nutricionalmente hablando. Pero la gente sigue comiendolo indiscrinadamente. Y, aunque hace tiempo que dejé de ir a McDonald´s o Burger King, reconozco que sigo comiendo de vez en cuando algo de fast food. No hay más remedio.
No voy a decir nada de la comida rápida que no se haya dicho ya. Es asquerosa, no es comida de verdad, parece de plástico. Para comer esa basura mejor hacerse un bocadillito en casa y a tomar viento fresco.

Pero es que ya no sólo se basa en eso de la comida basura o la comida normal.
Los propios alimentos que se compran en el supermercado normalmente son una especie de combinado de diversos productos químicos y conservantes y colorantes y tonterías en vinagre que hacen que lo que comes o bebes no sea lo que realmente pides.
En la mayoría de bebidas de frutas, por ejemplo, tienen menos de un 6% de zumo... lo demás agua carbonatada y un montón de cosas que empiezan por E-. Así que imaginaos.

Por ejemplo, a mi me pasó hace unos días con un paquete de salchichas. Los abrí para cenar, y empecé a leer un poco lo que llevaban. No eran salchichas de cerdo, eran una mezcla de cuatro o cinco animales juntos. Y además con sabor suavizado para los niños, lo que lleva a pensar que eso no son salchichas. Y claro, ese sabor suavizado hacía que el cilindro de carne no supiese a nada.
O que la carne se encoja en la sarten. Y empiece a salir agua por todos lados. O que la leche que bebemos no sea leche, de verdad, o que los tomates parezca sandías... una mierda.

Las quejas son muchas. Pero realmente a nadie le importa. Sólo importa estar en forma, ser sanos, comer cosas light, que en el fondo, es la misma mierda genéticamente cambiada para que tenga menos calorías.
La historia sería como el ejemplo de la persona que entra en un McDonald´s se compra un Menú Big Mac y pide una Coca Cola Light. Para ser sano, claro. Para estar bien saludable.

¿Qué pasa a los que queremos comer normal?. Los que queremos que la comida sepa a algo. ¿Que las salsas no sean siempre sucedáneos de otras?. Pues que nos jodemos, claro.
¿Es tan terrible pedir que los tomates sean tomates?. ¿O que los plátanos sean plátanos?.

Bueno y hay algunas personas que siguen hablando de que lo que comemos normalmente es una porquería, seguimos comiendo la misma mierda. Pero no hacemos caso, claro.
Luego, por supuesto hay otra gente que cree que esto es totalmente mentira. No comemos mal. Los McDonald´s son una dieta equilibrada y pura. Y el mundo debe creerles porque el dinero es una gran fuente de confianza.
Y, por supuesto, hay gente que, bueno mueve alguna cosa para intentar frenar una máquina que no se puede frenar. Mientras sigan ganándo millones de dólares, esto seguirá igual.

Pero no os creáis que los chicos ricos que mueven el cotarro alimenticio se van a quedar sin hacer nada,no. Prohibirán los anuncios de comida basura. Y, claro, con la magnífica respuesta que ha tenido en el caso de prohibir las campañas de tabaco [ironía,ironía], y todo el mundo, sabe perfectamente qué cojones es el Burger King, sus esfuerzos no servirán de nada.
De hecho, sólo será un desembolso de más dinero por cosas inútiles, como si no tuviésemos ya suficientes gastos estúpidos.

Vamos que, en definitiva, seguiremos comiendo la misma mierda por los siglos de los siglos. ¡Y próspero año nuevo!.

Un beso.

RIMAS Y RAPEOS

Parezco un don Juan
soy como un Superman
No tengo nada de un Takilmar
cuando me voy a cagar
y me voy a duchar
me tengo que lavar
creo que estoy en el mar
porque huelo fatal
y mientras canto muy mal
hago un salto mortal
es demencial
me rompor el parietal
de mi cervical
y en un hospital
vivo fenomenal
pero me da igual
y TAL.

Os presento al nuevo JJ Cool Demential!

CARTITA PARA LOS REYES

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido terriblemente contradictorio. He sido muy bueno, bueno, normal, malo, muy malo e imposible. Espero que podáis puntuar debidamente y llegar a la conclusión de que, pese a que vuestra presencia no sea ninguna motivación suficiente, creo que merezco una recompensa.

Porque vamos a ver, vosotros seréis todo lo magos que queráis pero eso no implica que podáis, ni debáis, decidir qué persona es buena o mala. Es decir, ¿qué un niño saque malas notas significa que sea mala?. ¡No, por dios!. Sólo significa que sus limitaciones le impiden llegar a los suficientes. Por supuesto, los padres deberían ayudarles a conseguir eso, y no estarse comprando videoconsolas, ordenadores y mandangas en vinagre todo el año.

Porque los Reyes Magos ya no sois nada. No hay esas ganas que había antes. Nosotros por ejemplo, poníamos unos zapatitos en el salón para que supiésemos de quién era qué. Y os dejábamos tres copitas de jerez (casualmente la que le gustaba a mi padre) y poníamos una bandeja llena de ensalada para los camellos (casualmente esa noche mis padres no cenaban) y unos cuantos turrones para los supuestos pajes.
Y nos levantábamos a las ocho de la mañana con una gran expectación. Y levantábamos a mi padre de mala manera porque sólo él podía abrir La Puerta que nos separaba de los juguetes.
Y siempre nos tocaban las cosas que no habíamos pedido. Mi hermano se cabreaba porque siempre me tocaban las cosas que él había pedido. Una penita. Bueno hasta quinto, claro, que fue la última vez que me tocaron regalos. ¿Sabéis de qué hablo?
Y el día era totalmente atípico: estábamos en pijama siempre. Y nos pasábamos el día jugando. Algo increíble.

El problema del mundo es que ha perdido la ilusión. Y hasta que no bajen a rellenarla, yo no me vuelvo a subir.

Un beso.

PD.: De regalitos podéis traerme algún accesorio para el i-pod, un videojuego, unos cuantos discos, un chalet en Pedralbes/La Moraleja (depende de dónde lean), y un Dodge Viper....bueno.. er... y si pasáis por Berlín cogedme una de esas bolitas tan curiosas...

¿Y SI TE CONTARA...?

-¿Y si te dijera que nunca llegamos a la Luna?.
¿Y si te dijera que la guerra de Vietnam fue una mentira?
¿Y si te dijera que el único motivo que tenemos para hacer lo de Irak es debido a las grandes empresas petroleras dirigidas por alienígenas con caras blancas y alargadas con máscaras humanas?

-Diría que estás loco...

-Pues eso.

SUCESOS

Esto suena a peli de Leslie Nielsen. Cásate como puedas.

Seguro que algún sucio mamón de signo Tauro dejó a la pobre chavala que escribía esto. Normal, la gente Tauro son tan malos...

Ya sabéis lo que dicen: si no puedes con tu enemigo, únete a él.

Siempre he pensado que si el mito del vibrador y el móvil sería cierto o no...

Menos mal que me llamo Jake, que si no...

Un beso.

PD.: Según he leído en algún sitio, todo esto es real... ¿será verdad?.

NEW YEAR AND FOR ASS I SINK YOU

Después de mi retiro, vuelvo con las pilas cargadas.

Pues nada, feliz año. Ha sido bastante sorprendente cuando Ramonchu ha dicho lo de Feliz 2005 y en mi casa todo el mundo ha saltado con lo de ¡Por el culo te la hinco!. Casi me atraganto con las dichosas uvas.

Bueno, pues espero que alguien me cuente qué TAL la fiesta de Fin de Año (luego lo leeré en vuestros blogs. Prometido). Yo, por mi parte, al menos hasta ahora he estado jugando al Civ3. Porque me prohibieron jugar a la Play2, que si no...

Y como hace todo el mundo, a poner la letra de una canción depresiva, para un blog depresivo.
(De acuerdo, lo admito: Si no fuese porque el título va que ni pintao, probablemente jamás hubiese sacado a relucir esta canción tan extraña).

THE BREEDERS- New Year

I am the new year
I am the rain
I'm the way
I am the new year
I'm the way

Un beso. Y por el culo os la hinco. A todas. Bueno, venga y a todos también.