HASTA LOS WEBS...

Jake está harto.

Está harto de spam.

Está harto de lamers güevones.

Está harto de automutiladores .

Está harto de discuisones entre Guns N´Roses y Nirvana.

Está harto de destructores de la sociedad.

Está harto del cáncer de la sociedad.

Está harto del chorradas por messenger.

Está harto de probar el hardcore.

Por todo eso y muchas cosas más, he decidido dejar el blog hasta el año que viene. Sí, sí, no podréis convencerme de lo contrario. Espero que en todo el tiempo que voy a tener recupere el espíritu en condiciones.

Pero os dejo esto por lo del espíritu de la Navidad y esas cosas...

EXTREMODURO - Villancico del Rey de Extremadura

Noche de paz
Noche de amor
Noche de paz
Me cagüen dios.

Feliz año a todos.

PD.: Feliz cumpleaños, además, a Zeros Metallium. ¡Y que cumpla muchos más!.

REVOLUCIÓN MIOPE

Me parece muy bien que la gente reciba dinero por todos lados. El Gordo, el Niño y el Espíritu Santo. Que jueguen a la quiniela, si quieren. O que cobren el paro. O la jubilación. Que cobren de todas las maneras posibles.
Incluso hay algunas personas que cobran por defectos físicos o mentales. Y me parece perfecto, que conste. Una persona que no puede valerse por sí misma debe ser ayudada de alguna manera, guay.

A mi lo que me jode es que no se evalúe igual a una persona con deficencia física rara o una común. O según también el daño que te produzca esa malformación. De hecho, tengo un amigo que tenía un problema de equilibrio. Cada cierto tiempo, perdía el equilibrio y no me refiero a caerse. Le pitaban los oídos, vomitaba, mareaba, etcétera.
No había tratamiento para esa cosa porque no era algo mortal. Además, la neurona esa estaba muy cerca del cerebro, y una cagada del cirujano y se podía quedar tonto, el pobre. El tío se estuvo hasta los veintitantos con ese problema. Afortunadamente para él, al final acabó operándose y destripando esa cosa que le puteaba. Ahora vive más o menos bien.

Pero hay una deficiencia más común que ninguna: la miopía. Está claro que no puedes valerte por tí mismo. Necesitas gafas o, en su defecto, lentillas.
Vale, la gente dirá que es una chorrada. Y que puedes vivir sin ello, pero bueno, un manco también puede vivir sin mano.
La cuestión es que un miope no puede vivir normalmente. Si por alguna razón, pierde u olvida sus gafas está perdido. No ve nada que le envuelve. Ni señales ni nada. Sólo colores malformados. Y eso si se tiene la suerte de tener pocas dioptrías.

Recuerdo hace un par de años una presentación de Marketing en la que perdí mis gafas y no veía nada. Tampoco tengo tantas dioptrías como para no ver por donde piso, pero si que jode sí.
La cuestión es que el cañón enfocaba a toda la pizarra, pero yo no podía ver lo que había más allá de mi nariz. Tuve que acercarme sutilmente al lado de la pizarra que no conseguía ver para poder leer. Y claro, esa vergüenza me provocó una estado de shock y tenía la mente en blanco. Así que respondía cosas como no, hombre, no es así porque... er... bueno... es un hecho.
Y los hijos de perra de mis compañeros en vez de salir a capote a ayudarme, se descojonaban en un ladito de la sala. ¡Serán mamones!.

Por esas cosas, y por muchas más, creo que la gente que sea miope, hasta cierto número de dioptrías, debería cobrar algo de ese gran pastel que son las ayudas por Defectos físicos. Estamos en inferioridad de condiciones con el resto del mundo.

¡Estamos marginados!. ¡Tenemos nuestros derechos!. ¡Debemos obligar que pongan las tipografías de todas las cosas impresas a tamaño 24!. ¡Y nada de colores chillones!.

Saludos camaradas.

Un beso.

¡BUSH ARRESTADO!

Al parecer, tito Bush fue a Canadá y le arrestaron por sus crímenes de guerra. Por las guerras de Irak y Afganistán. ¡Y por jodernos a todos, qué coño!.

¡¡INOCENTES, INOCENTES!!

LOVED WEEKEND

Buen mega finde, sí señor.
Don Jake viajó a Barcelona para estar con sus amiguitos bloggeros de Zonalibre.

El Jueves 23 a las 20:00 (hora oficial), quedé con Azid en el FNAC. Fuimos al cine, salimos, hicimos el chorra. Se rió de mí, me tomó el pelo... lo de siempre.

El Viernes 24 a acompañar a Su Majestad la Duquesa de Camembert a comprar el regalo para su cuñada y para su broda (hay que pronunciarlo así para que la Soy-Una-Snob-Y-Me-Encanta no se ría en tu cara).
Eso sí, al final le demostré a Azid quién mandaba. Uh-oh!

Luego en Continuarà me encontré con una conocida y nos bebimos cervecitas ricas.

El Sábado 25 conocí a Amanda Gamera y a Zeros Metallium, ambos miembros activos de Lametones de Amor, y fuimos a tomarnos unas cervecitas también. Todo muy bonito, y hermoso. Y todos muy majos. Y le debo a la señorita Gamera unos cuantos leuros...jiji.

El Domingo 26 a las 7 de la mañana aún estaba viendo el Retorno del Rey, bebiéndome los cuatro litos de Franziskaner, y después acabándome cómics que tenía empezados...

A las 19:00 aún no sabía si quería quedarme o no. Debía haberme quedado, pero claro, nunca te dan las noticias que quieres a tiempo.
Ahora estoy en casa, haciendo vida familiar: me he conectado al Messenger y aún no lo he soltado.
¿Por qué será que la gente interesante nunca está a mi alrededor en el momento adecuado?.

Un beso.

LA FIERECILLA DOMADA

ONE IN A MILLION

Lo raro que se siente uno un día en el que una ciudad como Barcelona está desierta.

Guns N´Roses- One in a Million

Chorus

Un beso.

BUSCA LA RELACIÓN

¿Qué relación tienen estas imágenes?:

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Un beso.

GENTE CON CHISTE

HOMBRE 1: Creo que nunca me has contado un chiste.

HOMBRE 2: ¿Yo?. Bueno, es que no los cuento muy bien...

HOMBRE 1: Venga, cuenta uno a ver qué TAL.

HOMBRE 2: Bueno, venga te contaré un chiste.

HOMBRE 1:Bien.

HOMBRE 2: Esto es un astronauta que camina por el suelo lunar...

HOMBRE 1: Perdona, es que un astronauta no puede caminar por el suelo lunar porque no hay gravedad, entonces va dando saltitos, como en las pelis...

HOMBRE 2: ¿Y qué?.

HOMBRE 1: Lo que quiero decir es que bueno, es debido a la gravedad de la Luna. Imagínate que la Luna tuviese tanta gravedad que hiciese que la gente se quedase pegada...

HOMBRE 2: Bueno, pero es que es un chiste...

HOMBRE 1: Ya, ya, pero pongamos que los satélites de Saturno tuviesen la misma masa gravitacional. Acabarían atrayendo al planeta y petando todas.¡Sería una locura!.

HOMBRE 2: Sí, claro. Tremendo. Pero el tema era que el chis...

HOMBRE 1: ...Volviendo al tema de la Luna, puede que si este tuviese demasiada masa gravitacional podría hacer que incluso el Sol se pusiese a orbitar a su alrededor. Sería un sistema lunar. ¡Catastrófico!.

HOMBRE 2: Err... sería genial, sí...

HOMBRE 1: ¿Genial?. ¡Miles de galaxias destrozadas!. Cientos de estrellas circularían alrededor de la Luna y la Tierra no tendría día y noche. ¡Siempre sería de día!.

HOMBRE 2: ¿Y cuál es el problema?. Quiero decir que en el chist...

HOMBRE 1: ¡La gente necesita la noche!. No se acostumbrarían a dormir de día, ¡o salir de marcha!. ¡La noche es morbosidad y provocación!. ¡Es algo prohibido y misterioso!.

HOMBRE 2: La gente se acostumbraría.

HOMBRE 1: Estarían todos tristes. ¡Qué desgracia!.

HOMBRE 2: Tú lo que eres un sabiondo. ¡Crees que lo sabes todo!.

HOMBRE 1: ¡Y tú no sabes contar chistes!

Un beso.

CONSEJOS SURREALISTAS

Las Navidades me hacen degenerar. Y empieza pasarme la factura. Y sólo tengo ganas de meterme en la cama e hibernar. ¡Como odio a los putos osos!.

De todas maneras, el otro día un amigo (o lo que sea) me soltó un consejo bastante peculiar:

¡Pero tienes que prestar atención a la forma de vestir a la hora de ir a una entrevista de trabajo!. Te conatré lo que me dijo un tío en un exámen: me miró los pies y me dijo:"¿Qué hace con deportivas blancas?. No ve que se le pueden manchar de sangre y eso queda muy antiestético". Que sí, que sí. Que en las entrevistas de trabajo no quieren gente que vaya con deportivas blancas. ¿Y si de repente se te llena de sangre?. Quedas fatal. Que sí, Jake que sí. Hazme caso. Debes mirar esas cosas.... Por eso voy con estas bambas de color violeta. Se disimula la sangre que se te cae por huevos!.

¿Después de tanto años conociéndonos, sabrá que no soy carnicero?.

Un beso.

REVIVAL POST

La comunidad zulera haciendo la cena de Navidad para todos esos que se largan de vacaciones, y yo en un ciber... sin duda, me puede el vicio.

[Momento revival:ON]

Recuerdo hace muchos, muchos años, en una galaxia muy, muy lejana, cuando vuestro (no tan) humilde narrador era apenas un pequeño mancebo, en el cole nos daban las notas antes de las Navidades.
Por supuesto los hijoputas de los profesores lo hacían para putearnos y, inocentemente, para que nos esfrozáramos más.
Pero, claro, por muchos que nos esforzáramos después de las Navidades, éstas ya habían pasado.
Además, la putada era que casi coincidía con mi cumpleaños, con lo que la putada era triple. Sin cumple, sin Papa Noël, sin Reyes Magos... las Navidades se convirtieron en un Infierno.
De hecho, algunos de vosotros, los más listillos, y las más super-listillas, pensaréis: ¿cómo puedes suspender muchas asignaturas en cursos tan fáciles como esos?. Cursos como 6º de EGB o 7º de EGB. Pues que sepáis que a parte de un vago y un cabezota, servidor era un poco limitadillo.

Y bueno, supongo que la mayoría de padres son parecidos en ese aspecto, pero me negaban todo regalo en esas fechas tan señaladas, por ser un fracasado escolar.
Y en todas las Navidades conseguía una bolsa llena de carbón de azúcar y una tarjetita que ponía GRACIAS POR PARTICIPAR.

Así que al final el trauma se convirtió en hábito. Y aunque poco a poco, cazurro Jake fue aprobando, las celebraciones esas fueron evaporando. Eso, mezclado con la obsesión maternal por la catequesis hicieron de mi un infante desgraciado. Y un ateo radical.
Y bueno, ahora no se celebra nada de eso en mi casa. Lo que no es malo. Simplemente cogemos la parte que nos gusta: las vacaciones, y quitamos todo lo demás.

Así que como no tengo ningún deber espiritual ni moral para con el 25 de diciembre me voy a la Ciudad Condal a pasar la primera parte de este largo puente, donde la gente es buena y las mujeres son sexys. Y ya me comeré las uvas con mi familia que eso si que es algo real.

[Modo revival:OFF]

PD.: Y nada más, sólo añadir que hace 23 años alguien tuvo muy mala leche. Y que a partir de este año dejo de cumplirlos. El año que viene volveré a los 22. Y así hasta los 18. Y luego a los 23 otra vez. Que uno ya se siente demasiado viejo, recorcholis.

Un beso.

ESTUDIOS FILOLÓGICOS

Graffiti en los aseos masculinos del Aulario de La Merced de la Universidad de Murcia

(Universidad de Murcia)

1. Introducción.

Nuestro objetivo es presentar las pintadas que hemos recogido en las puertas de los servicios masculinos del Aulario de la Merced de la Universidad de Murcia, los días 10 - 13 de abril de 2000. Para ello, hemos hecho una clasificación temática aproximada, ya que, como toda clasificación, no es cerrada, sino que podríamos cambiar algunos de los elementos, puesto que muchas de las pintadas tratan varios temas a la vez (v.g. Puta Murcia / Puta Cartagena / Viva Archena, se podría clasificar como de tema nacionalista, pero a la vez como insulto).

2.Clasificación temática.

En los cuatro servicios masculinos que hay en el Aulario hemos podido recoger un total de 333 pintadas [1] distribuidas de la siguiente forma:

- 35 en la planta baja.
- 65 en la primera planta.
- 163 en la segunda planta.
- 70 en la tercera planta.

Estas pintadas las hemos dividido en nueve grupos [2] dependiendo del tema del que tratan:

Nominales. Sus autores sólo quieren dejar constancia de su paso por ahí y escriben su nombre, la fecha o cualquier otra cosa sin un mensaje concreto (Andrea, 18 de octubre 98 16:00, Alguazas cagó aqui).
Deportivas. Lorca CF.
Sexuales y de citas. Quiero sexo con macho joven. Pon cita 1999, Chupo polla pon hora.
Políticas. En este grupo se incluyen también las nacionalistas, tanto las que exaltan una población como las que la desprecian (¡¡Cartagena provincia!!.../...Pero de Etiopia, Puta murcia, Abajo rojos y fachas / Arriba la democracia, Viva Franco muerto).
En otros idiomas. Aunque lógicamente éste no es un tema, consideramos que tiene la suficiente importancia por la cantidad de pintadas en otras lenguas que aparecen como para hacer un grupo con ellas (Drum?, God is a D.J.).
Insultantes. Pertenecen a este grupo las que, sin tratar ningún tema concreto, simplemente nos espetan una frase ofensiva al usuario o a cualquier persona sin que se produzca ningún motivo aparente (Blasi puta, Come mierda, ¡¡Cagad y callad asquerosos aspirantes a gays y politicos!!).
Sobre drogas. Vendo costo de calidad y barato. También farlopa, Viva la droga.
Otras. En este grupo hemos agrupado temas que aparecen pocas veces, como es el caso del amoroso (Maribel te quiero ‘99) o de esta cita con un aparente tono de profundidad (Doctorarse no vale para nada el onanismo y la pornografía son fuentes eternas de sabiduría).

Temas.
Pintadas recogidas.

PLANTA BAJA.

PUERTA 1.

God is a D. J. (6)
Prete ’96.(1)
Menos es más.(8)
Andrea.(1) 6
Abajo rojos y fachas / Arriba la democracia.(4)
(República).(4)
18 de octubre 98 16:00.(1)
Californication.(5)
Stop making sense.(5)
Cuanta puta y yo que viejo.(8)
Aquí he meado yo.(1)

PUERTA 2.

Dos condiciones fisiológicas y sociológicas hacen del fascista español un completo fracasado: su sangre es roja y su futuro es negro(4)
Maybe you’ve been brainwashed too.(5)
Gebowitz.(5)
Si la mierda valiera dinero los cartageneros nacerían sin culo.(4)
Stop making sense T. H.(5)
Prefiero que me llamen borracho conocido que alcoholico anonimo.(7)
Murcia = 1 / Castellón = 2.(2)
Lorca = 1 / Cartago = 3.(2)
Cuanto paleto en esta puta universidad.(6)
¡¡A labrar a labrar!!(6)
Joderos murcianos puta Murcia.(4)

PUERTA 3.

Pablo.(1)
Picolo ‘99.(1)
I’ve got you under my skin.(5)
Franco cago aqui y no habia papel.(4)
¡¡Viva Franco muerto!!(4)
REK.(5)
DENZ.(5)
Dead be at club.(5)
Grinding halt.(5)
Stop making sense T.H.(5)
Amphetamine disclarge.(5)
¡¡¡Frente popular (PSOE, PC) y CIU joderos PP mayoria absoluta.(4)
Carrero Blanco saltó porque fue un pimpollo saltarín, Ynestrillas no saltará porque ya está demasiado hundido.(8)

PRIMERA PLANTA.

PUERTA 1.
Arriba España.(4)

PUERTA 2.

Everything counts. (5)
1.1. (In larger ameunts).(5)
Putos cehegineros.(4)
Caravaca la mejor fiestas en honor a la stma y vera cruz.(4)
3.1 Estoy deacuerdo.(4)
3.2 Yo tambien estoy deacuerdo.(4)
Hoy mas que nunca [escudo del C.F. Atletico de Madrid] (2)
4.1. A donde tu vayas yo ire.(2)
Castillo ’97.(1)
5.1. Policia nacional policia municipal ¿Nuestra opinion? ¡Los mismos corruptos son! ¡Los mismos corruptos son!(6)
Cartagena provincia.(4)
6.1 ... pero de Marruecos.(4)
Stop making sense.(5)
7.1. Cartagena pueblo Murcia capital.(4)

PUERTA 3.

Viva la droga.(7)
Viva Franco.(4)
Lorquinos = sindrome de down.(4)
Puta Cartagena Puta Cataluña.(4) 8
El regreso de los cerdos. [símbolo nazi] = complejo de inferioridad [símbolo de la anarquía] Hijo putas.(4)
Força Atleti.(2)
Mata Nazis.(4)
Cuanto te mide la polla.(3)
8.1. 23 cm.(3)

PUERTA 4.

Maribel te quiero ‘99.(8)
Viva Franco.(4)
Hoy mas que nunca.(2) 1
Mama’s allways on stage.(5)
¡Viva Jumilla!(4)
Cartagena provincia.(4)
4.1. Y Murcia capital.(4)

PUERTA 5.

Se necesita puta 18-25 años para despedida de soltero servicio completo con el novio.(3)
Cartagena provincia.(4)
CNT live.(4) 2

PUERTA 6.

Chico 19 años 1’78cm 60 km busca tios soy castaño con ojos verdes modelo.(3)
1.1. Deja cita o en la madrugada del 29 al 30 de enero del 96 aqui a las 2 a.m. (3)
1.2. Martes a las 13:00 [fecha ininteligible].(3)
Gay dad.(5)
Fuera inmigrantes (contaminan nuestra cultura). SI: XXXX / NO: X. (8)
3.1. [Sobre la palabra inmigrantes, que tacha, escriben] Ignorantes.(8)
[Escudo del C.F. Atlético de Madrid] Hoy más que nunca.(2)
Puta Murcia Cartagena provincia. (4)
Mucha Lorca.(4)

PUERTA 7.

Mezzannne.(5)
¡¡Cuanto maricón Dios mio!!(6) 1
Seremos eternos [Escudo del C. F. Atlético de Madrid].(2)
3.1. Adonde tu vayas yo ire.(2) 10
3.2. A 2ª.(2) 11
Echodek.(5) 11.1
¡¡Cartagena provincia!!... / ...pero de Etiopia.(4)
5.1. Murcia hijos de puta.(4)
[Signo fálico] Esta es mi polla.(3)
6.1. [Signo fálico más pequeño] Polla murciana.(3)
Deja cita si tienes buena polla vendre.(3)
7.1. Lunes, Martes, Miercoles 19’5 Te [¿?] todo el nabo de 23 cm. hasta que te retuerzas de gusto.(3)
¿Donde esta ahora el movimiento?(4)
¡Policia nacional! ¡Policia municipal! ¿Si [¿?] nuestra opinion? ¡La misma mierda son! ¡La misma mierda son!(6)
9.1. Ejemplo: En el Elejido.(6)
Chupamela sólo gente delgada.(3)
Si tienes entre 18-25 Llámame: 616 00 00 00.(3)

PUERTA 8.

Stop making sense.(5)
Jordan 23.(2)
Juventudes libertarias FAI FIJL CNT Lorca Mata fachas.(4)
Si quieres... llámame 696 00 00 00 18-30 años.(3)
Desksandrumsandrockandrow.(5)

SEGUNDA PLANTA.

PUERTA 1.

Deckansandrumsandrockandrow.(5)
"Los fascistas son perseguidos por la inteligencia, pero ellos siempre son mas rapidos" (4)
2.1Ole tus cojones asi se habla.(4)
Al fascista no se le da tregua.(4)
3.1. A tu madre tampoco.(4)
Try walking in my shoes* (if you).(5)
You’ll stumble in my footsteps.(5)
Viva España y el rey.(4)
6.1.Puto.(4)
Contra ETA metralleta ¡Arriba España!(4)
Dream theater.(5)
Llama al 616 00 00 00 (entre 18-25).(3)

PUERTA 2.

Decksandrumsandrocandrow.(5)
Aupa murcia.(2)
¡¡Cuanto maricón!!(3)
Busco quien me la coma.(3)
4.1. Y yo busco una polla gorda para comermela dia 23-11-98 a las 19’20.(3)
4.2. Llamame, te espero tengo lugar de encuentro.(3)
4.3. Cita?Jueves dia 19-11 a las 12’15 aqui(3)
4.3.1 Soy de la tarde y por la mañana no puedo venir pon otra fecha que sea pronto porque estoy deseando chupartela y tragarme tu lefa.(3)
4.4. Dia 8-1-99 a las 19’00.(3)
4.5. Día 18-1-99-19’15 (aquí). (3)
4.6. Dia 11-II-99. 19’15 (aqui).(3)
4.7. Pues yo soy de la mañana y vendré esta tarde para que me la chupes un poco antes de la seis 17-3-99.(3)
4.8. Si la tienes gorda yo quiero que me la metas Pon cita por las mañanas 10/3/99. (3)
Polla gorda busca chico para chuparsela contestar cita y hora.(3)
5.1. Pablo.(3)
5.2. 7/2/99 ¿de cuando es esto?(3)
5.3. de cuando quieras.(3)
¡¡Importante!! Chico busca polla (grande, gorda y dura) para chupar y follar. Me encanta que se corran en mi boca. Si tu eres ese chico ponme hora y dia (yo pasare todos los dias). ¡Aqui te espero! (3)
Tengo polla para que te la comas yo me comere la tuya pasare jueves 17-12-98 a las 12 o pon fecha (por la mañana).(3)
7.1. ¿No seras una paya verdad?(3)
Si quieres que una tarde te coma la polla pon cita. Hoy es 16-02-00.(3)
8.1. Sí 22-02-00.(3)
8.2. Te espero 25-02-00.(3)
Mujer explosiva 1200cm - 500 - 800cm.(3)
Me gustan toda clase de pollas (aunque las prefiero grandes). Pon cita aquí.(3)
10.1. ¿Mañana o tarde?(3)
639-00 00 00 (Luis) fóllame el culo y te comeré la polla.(3)
Only when the last tree fallen / Only when the last fish has been caught / Only when the last bison has been shot / Only when will man understand that.(5)
You can’t eat money.(5)
Soy una chica infiltrada y me gusta follar pon fecha.(3)

PUERTA 3.

Todos los fascistas viven cara al culo (tio Pako Baboso).(4)
Sergio and Noelia forever.(5)
Nazi cabrón clava el puñal al indefenso / Nazi cabrón sin tu legión no tienes huevos / Nazi cabrón me cago yo en tu puta madre / ¡Tu dignidad no vale una mierda! (Hamlet) 12-12-98.(4)
3.1. Estoy deacuerdo.(4)
3.2. Insomnio.(8)
Jodeos fachas que teneis la sangre roja y el corazon en la izquierda.(4)
JRI. (1) 12
Me cago en todos los universitarios.(6)
6.1. Tu tambien lo eres, imbécil(6)
6.2. Yo no soy, subnormal, yo solo he venido a escribir esto.(6)
Granas sur ultras.(2)
7.1 Pobres desgraciados.(2)
¡¡Arriba España!! ¡¡Viva Franco!! Vascos y catalanes al paredon. (4)
8.1. Hijo de puta.(4)
Independentzia! Ongi / Etorri / Euskal / Herritik [Dibuja el mapa del País Vasco y la bandera].(5)
9.1. [Dibuja a una mujer utilizando el mapa como la vagina]. El coño de la Bernarda.(6)
9.2. ¡A la mierda! (Fernando Fernán Gómez).(6)
9.3. ¡A tomar por culo abertxales de mierda y que os den garrote!(6)
Maricones os habeis confundido; esto es la universidad, el ‘Piscis’ esta ahi abajo (De nada).(3)
De cagar y joder no me privo a los muertos el que esta vivo.(6)
C.T. Cartagena provincia /murcianos hijos de puta.(4)
12.1. Paletos.(4)
12.2. Imbecil.(4)
Blasi puta.(6)
639-00 00 00 (Luis) Follamos.(3)
Celta.(2)
Quiero romper un buen culo Pon cita (de mañana).(3)
16.1. Ponla tu.(3)
16.1.1.Hoy 10/11/99.(3)
16.2. Quiero que me folles el culo y comerte la polla 639- 00 00 00 (Luis).(3)
¿Me la mamas? Pon cita.(3)
17.1. Busco polla gorda para disfrutar. 20 cm. reales pon fecha.(3)
17.2. ¿Mañana o tarde?(3)
17.3. Hoy 11/9/99.(3)

PUERTA 4.

Cartagena provincia.(4)
1.2. Murcia nación.(4)
Drum? NSBN Pal: Drum? / Sonsi / Tao / Anteo / Inma.(1)
Policia nacional / Policia municipal / ¿Me pides mi opinion? / ¡La misma mierda son! / ¡La misma mierda son!(6)
3.1. Chacho que nadie te la ha pedido. (6)
3.2. Todos llevamos un madero dentro ¡matemosle!(6)
639 00 00 00 (Luis) ¿follas?(3) 4
Pepi y yo.(6) 5
Fachas no.(4) 6
Chupo polla. Pon hora.(3) 7
¿Caliente? X tu polla joven Citas 14-16h.(3) 8
8.1. Si los tontos volaran.(6) 8.1

PUERTA 5.

Drum?(5)
Viva Franco muerto.(4)

PUERTA 6.

Shake the Diskask.(5)
Citame y me la mamarás (20 cm).(3)
16-11-17h.(3)
Busco sexo solo por las mañanas pon cita.(3)
18 Feb. 2000 ¿Que quieres hacer?(3)
Quiero que me la comas 1-3-00 [la letra de esta contestación es diferente de la de 3].(3)
630 00 00 00 Guillermo.(3)
630 00 00 00 Cuando quieras.(3)
Quiero que me la chupes pon cita hoy.(3)
Puta Murcia.(4)
Puto Alicante.(4)
You are a dog.(5)
Legalizazion!!(7)
Llama al 616 00 00 00 (entre 18-25).(3)
¿Follas? 639 00 00 00 (Luis).(3)

PUERTA 7.

Io non posso ne che! [el resto es ininteligible].(5)
The are I love REM.(5)
Decksandrumsandrockandrow.(5)
Andrea Hernández.(1) 2
Todos los comunistas huelen mal.(4)
Puto Madrid.(4) 14
CT Provincia.(4)
Hip hop don’t stop ¡No! NSBN.(5) 15
Cartagonova 2ªA Puta Murcia.(2) 15.1
Viva Franca [Símbolo nazi].(4) 15.2
Demokrazian? Herriaren borrotea? Berdintasuna?15.2.1 Askatasuna? EZ!!!(5) 15.2.1.1
Tuh muertoh.(6)
Doctorarse no vale para nada el onanismo y la pornografía son fuentes eternas de sabiduría.(8)
Gilipollas.(6)
Chico busca polla para chupar hoy 7-9-97 Pon cita.(3)
Dime cuando (10-11-97).(3)
Come mierda.(6)
Date una paja y apuntala (3-2-96).(3)
Me han dado una con la boca cojonuda (27-2-97).(3)
Yo quiero una ¿dime cuando? y donde?(3)
5-5-97 aqui confirma.(3)
4-11-98 19’30h ¡Confirmo!(3)

PUERTA 8.

Mucha Lorca.(4)
Descrdandrumsandrockandrow.(5)
Mayra Gomez Kemp.(1)
Que os follen.(6)
The charlatans.(5)
Depeche mode.(5)
Lorca CF.(2) 13
Cartagena provincia ale canton.(4)
Puta Cartagena.(4)
Arriba Murcia.(4)
A 3ª.(2)
¡Mierda!(4)
Vuestras putas ganas maricones.(4)
Caravaca libre.(4)
Mula mola.(4)
Librilla una puta mierda.(4)
Puto pueblo 1 Córdoba 2.(2)
Puta Murcia / Puta Cartagena / Viva Archena.(4)

PUERTA 9.

Drum?(5)
Deuksandrumsandrockandrow.(5) 7
Esta / esta es / esta es la / esta es la mejor / esta es la mejor manera / esta es la mejor manera de / esta es la mejor manera de joder/ esta es la mejor manera de joder una / esta es la mejor manera de joder una puerta.(8) 8
"Life is adream in the way of death"Mezzanine.(5)8.1
¿Quieres que te la chupe? pon cita (Hoy es 16-02-00).
Te espero el lunes 6-3-00 de 3 a 4 en la biblioteca en el departamento de griego en la mesa 2ª, pregunta por Manolo.(3)
Sí, llámame al teléfono 639 00 00 00 (Luis).(3)
¡Oye! que te parece si quedamos un dia y me la chupas un ratillo¿eh?(3)
Te dare una mamada que te correras de gusto!! Pon dia -tardes-.(3)
Quedamos el 7-12-99 pero a mi me gusta que me la chupen bien, nada de mariconada.(3)
Ofrecemos dos bocas para tu polla Pon cita.(3)
Mayra Gomez Kemp.(1)
Biba llo (Bicente 5º de filolojia ispanica).(1)
Llo tanvien (Diego 5º de filolojia ispanika).(1)
Orgullo gay (si asi te sientes bien liberate).(3)
Maricon.(3)
Maricones a la mierda.(3)
Puta Barca Puta Cataluña.(2)

TERCERA PLANTA.

PUERTA 1.

Caravaca.(4)
Contra laanarquía inteligencia¡Arriba España!(4)
Fachas de mierda!(4) 4.1
Los fascistas son perseguidos por la inteligencia pero ellos siempre son más rápidos. DENZ.(4)
Me la queman los rojos.(4) 5
Y a mi me la soplas tú.(4)
Holden Cauldfeld.(5)

PUERTA 2.

Queen.(5)
Comando paparazzi vs. Lady distorsión.(8)
Yo solo quiero follar: nochevieja, nochebuena y fiestas de guardar (sobre todo).(3)
Te gusta que te la chupen 968 00 00 00.(3)
Busco macho joven con una buena polla para comersela hasta que su leche me atragante.(3)
Maricona bujarron.(3)
[Signo fálico] A que te gustaria chuparmela mariconazo.(3)
Para un examen - cuando falla la memoria buena es la imaginacion.(8)
[Dibujo de la cara de un hombre] Killed Gianni Versace.(8)
Seguro que quieres que te la chupe! Te puedo dar un buen bocado y arrancartela de un buen tiron. Un buen lamedor.(3)
Barça.(2)
Si tienes un buen pollón y quieres una mamada: Aki fecha y hora.(3)
Vale maricón.(3) 12.1
Me he hecho una paja aqui.(3) 13
Tu tia.(6)
Baby a las 12: 00 en misa. Pelucón.(1)

PUERTA 3.

¡¡ Cagad y callad asquerosos aspirantes a gays y politicos!!.(6) 2 1
Vaya capullos los que escriben aqui con lo bien que...(6) 9
Murcianos tocadnos el pijo que los granadinos calzamos mejor.(4) 10
Este no es sitio para hablar de zapatos.(8)
España entera y solo una bandera.(4)
Alguazas cagí aqui.(1)
Viva la republica.(4)
Quiero sexo con macho joven. Pon cita 1999.(3)
Busco macho que chupe mi polla 14-2-94.(3)
Yo soy gay y mi hobbie es comer el culo de los tios ¿Te han comido alguna vez el culo? ¿Te gustaria que yo te comiera tu hermoso culo? Pon hora y dia.(3)
Si viviera Stalin os reiriais meno so fachas abajo el PP (y los curas y los pijos y los murcianos).(4)

PUERTA 4.

¿Lo haceis de coña o esto es un puto hervidero de maricas? "Si la chupas pon cita", "Para follar pon cita". Joder un poco de respeto con los homosexules de verdad.(3)
[Dibujo de un gato sobre una luna] Le chat solitaire et la lun.(5)
Puto Abarán!!(4)

PUERTA 5.

Junglist.(5)
Cartago puto pueblo ¡Murcia capital!(4)
Chico timido busca [¿?] serio para relaciones intimas. Las citas fuera de la universidad.(3)
Mientras moría, una dulce voz le susurraba al oido ¡¡Si no te aceptas a ti mismo, no merece la pena seguir viviendo!! 7-1-99.(8) 7
Puto Barça.(2)
Busco macho joven. La chupo de miedo.(3)
Yo la tengo grande pero solo si tienes tetas y coño.(3)
Puta Madrid.(2)

PUERTA 6.

Cartagena no sera provincia nunca.(4)
Murcia crea a costa de los demas municipios.(4)9
Puta Cartagena saluda tu bandera [dibujo de la bandera de la Comunidad de Murcia] Nueva región.
Nueva región sin utilidad ninguna desgraciado los demas habitantes de la zona no son huertanos como querríais. Somos diferentes.(4)
Cartagena será lo que me salga de las pelotas.(4)
Aúpa Córdoba.(4)
¡Policia municipal! ¡Policia nacional! ¿Nuestra opinión? ¡Los mismos corruptos son! ¡Los mismos corruptos son!.(6)
CT.(4)
Vendo costo de calidad y barato. Tambien farlopa.(7)
¿Como contactar?(7)
CT- Cartageneros hijos de puta.(4)
Franco cabron.(4)

PUERTA 7.

Nota para un maricon.(3)
Nota para pepijos España=11 amigos y Aznar.(4)
Carrascosa nos ha salvado de la ineptitud de su predecesor.(4)
Maricones.(3) 5
Busco macho con buena polla para comermela entera. 26-1-98. Pon cita.(3)
21-2-98 Aqui (10’30).(3)
23-2-98 (11:30).(3)
4-3-98 (3:30 aqui).(3)

PUERTA 8.

Decksandrumsandrockandrow.(5)
Dos condicionantes sociologico y fisiologico hacen del fascista un profundo fracasado su sangre es roja y su futura es NEGRO.(4)
Elena.(1)
27-2-98 16:15h dejate hacer. Va en serio.(3)
Kartagena libre ¡ya!(4)

[1] Al hacer la transcripción hemos mantenido todas las faltas de ortografía y entre corchetes hemos intentado explicar lo que se ve y no se puede transcribir (dibujos, tachaduras, frases ininteligibles...).

[2] Junto a cada una aparece un número entre paréntesis que nos indica el grupo temático al que pertenecen.

LINK

Un beso.

INSIDE WOODY ALLEN

¿Qué tal un poco de humor existencialista del bueno para alegrarnos nuestra vida miserable?

YO TENGO RAZÓN Y TÚ NO.

Yo no entiendo al mundo.
Ya sé que se ha hablado del tema ya antes, pero pensaba que esas cosas sólo les pasaban a ellos. Además lo cuentan con más gracia, leches.

Ayer por la noche fui a ver la película de Bad Santa, que aunque no estaba mal, pensaba que sería mucho más irreverente y cabrona. Es por culpa de gente que va diciendo que es la caña de España... gente que no tiene ni idea, claro.
Lo gracioso pasó antes. Acompañé a mi acólito de turno a bajarse al moro y mientras tomamos cervecitas malísimas y casi-calientes en el bar de Agmed.

Cuando íbamos para el cine le pedí que quitara el Suit Iberia de Albéniz (sí, así somos que escuchamos música clásica de vez en cuando. Al menos él). Y me dice que va a poner a Sabina cuando escuchó esta letra.
Así que no tuve más remedio que sacar mi colección de bravuconadas sacada del programa de Maria Teresa Campos y decirle que era de degenerados escuchar eso. Que me parecía normal que la gente subnormal que no conozco se la comprara porque (obviamente) son todos una panda de catetos que no tienen ni idea, pero que no pensaba tolerar que un tío que se emociona con el Vuelo de los Abejorros de Beethoven le gustase esa canción.
Lo más curioso es que me dijo que era un temazo. Que era increíble. Que cantaba de puta madre....
Y le tuve 35 minutos explicándole a 120 decibelios que la explotación, prostitución y manipulación infantil es una aberración.
Además no veía mal que una niña de 9 años cante cosas como que prefiere ser un cadáver que una persona vulgar como tú o como yo que compramos deportivas en el Rastro o nos ponemos camisetas de hace cinco años que aún nos caben y que están llenas de extraños agujeritos producidas por sospechosas quemaduras. Una niña de 9 años lo que debería hacer es pensar con qué Barbie quiere jugar y esas cosas. Que es que al final Segura tenía razón: la culpa es de sus padres que las visten como a putas.
Y cómo dijo Lyzzieen este post, que también habla del tema, que a las niñas hay que dejarles vivir. Ya les pervertirán cuando tengan 13 o 14 años, en el Instituto los chicos ocho años mayores que ellas.

Y me explicaba que él no podía entender por qué la gente no escucha las canciones sin ver el contexto de todo. Pero eso no puede ser. Porque, de acuerdo, si escucháis Lola de The Kinks o Manolo de los Mojinos Escozíos se puede saber que no hablan de nada en particular. No es un Manifesto a tomar las calles con tacones y bolsos de colores chillones...

Lo que más mala leche me pone es que la gente no se de cuenta que por muchas tonterías que digan Yo siempre tengo la razón. ¿Es que no ha quedado claro, ya?.
Conocerlos es odiarlos.

Un beso.

HACIENDO CIBER-AMIGOS

Don:Hay un tipo sentado al lado viendo páginas guarras y con una mano en
la braguetaaaarghh!

Doña: ¡mentira!.Dale de paso, mi msn. Jijiji

Don: ¡Zorra!

[...]

Doña::¿sigue dándole al racaraca?

Don: ¡No quiero miraar!.... No para de girarse a ver quien le mira.

Doña: Hazlo por mí, pero evita q parezca que le tiras la caña. Jajaja

Don: Sutilmente le he visto, pero ahora tiene puesta una página de Terra...
Parece que el mundo le observaba.. que quieres es viernes y la gente
va salida.

Doña: es genial. Yo quiero verlo con mis propios ojos.

Don: supongo que la gente se suelta más si somos sólo cuatro tíos. si
hubiese una mujer las cosas cambiarían.

Doña:eso seria la rehostia. todos como monos exhibicionistas por encima de las mesas.... y sonando la bso de full monty de fondo

Don: seguro que ha pasado en alguna peli de rocco. oh! acaba de entrar una mujer

Doña:menuda mierda. digna de ser homenajeada al estilo obrero aspañol?

Don: nah. debe tener treinta y bastantes años. con el pelo como alaska. de color naranja. no vale la pena

Doña: uh.. que sexy

Don: si, el guarrete está cada vez más cerca de la mesa. su barriga toca la pantalla. que cerderío por dios!

Doña:se estara refregando contra los chicles que hay bajo la mesa el muy cerdo

Don: La mujer se le ha quedado mirando, está flipando... ahora coge sus cosas y se va indignada!.

[...]

Doña: quizas lo tienes a tu vera, masturbandose contra una mesa solo para ti

Don: ese tio se fue ya.. ahora hay otro que sigue por su mismo camino: pero su gorra le delata: es un pajillero profesional!

Doña: lleva todas sus vaselinas en la gorra. a que si?

Don: mucha vaselina tendrá que llevar para ese trasero...

Doña: silla king size tambien?

Don:no, silla normal. su grasa cae por los dos lados de la silla

Doña:no le pises el culo al pobre pajero!

Don: ja,ja,ja, seguro que le gusta!. parece que se ha cansado de guarras.com. ahora se ha metido en la página de la NBA... un signo inequívoco de protohomosexualidad?.

Doña: esto deja de tener gracia. Hablemos de otra cosa.

Don: ¿culos y tetas?

[...]

Un beso.

HOLLYWOODNOVA

Cojan un hecho histórico que tengan a mano. Trocéenlo y cámbienlo para que no se parezca en nada al original, a ver si alguien va a reconocer el hecho en cuestión… Añádanle unos cuantos tíos disfrazados a su elección. Recuerde que el traje es importante. Deben ser colores chillones. Cada uno tiene un super-poder diferente. Todos estos super-héroes tienen un pasado atormentado.
Aunque en primera instancia, este héroe trabaje como taxista, siempre debe acabar salvando al mundo. Y recuerde: a nadie le gusta ver a un tipo que salve el mundo chasqueando los dedos. Debe parecer destrozado, machacado sucio, pero al mismo tiempo guapo y sexual. Mostrando sus encantos físicos.
Estos héroes no pueden ser unos cualquiera. Los hombres no se sienten identificados con Pepito Pérez, por muy buen actor que sea. Quieren gente famosa. Hombres y mujeres guapos y sexys. ¡Debe haber un reclamo para que paguen los casi 6 euros de la entrada!. Como, por ejemplo, Laetitia Casta o Sean William Scott...
Al construir el tormentoso pasado y el sencillísimo guión para que la gente no se líe, si la justificación de la acción del héroe o heroína es por venganza, debe poder llevarse a cabo, a diferencia de la supuesta venganza del malo, que jamás se llevará a término por cualquier tontería. No olvide el factor de las casualidades. Es vital para que el desarrollo parezca hecho por un simple accidente, como que casualmente la araña le picó a él, o que el coche estaba justo ahí…
Por supuesto sería muy poco creíble que el personaje de la historia ganase a todos los malos él solo, así que deben obligar a que lo acompañe un negro gracioso, que suelte el chiste yankee cada cinco minutos, el obeso fumador de María, que recomendamos que sea Jack Black, la tía buena que está predestinada a ser la mujer del protagonista y que, por supuesto, debe ser una tía buena, pero muy modosita. La mujer mala debe, siempre, despertar los deseos sexuales de los tipos de la sala de cine.

Cuando escriban el guión, recuerden que sea lo menos cohesionado posible y que las tomas no tengan mucha relación con la anterior. Tiene que ser poco profundo, no vaya a ser que se nos pierdan los pobres telespectadores...
Al escribir el guión, deben mostrar a los buenos en su momento de máxima flaqueza. El malo está a punto de conquistar el mundo/llevarse a la chica/ o vengarse de sus amigos…
Cuando crea a los malos, recuerden cosas como que deben superar a los buenos en número. Todos deben tener caras de pocos amigos, porque, obviamente, son muy malos. Además cuando piensen en el guión, no olviden que es fácil meterles en cualquier escena si su nacionalidad es islámica.
Eso si, no olviden que el malo final no puede ser islámico. Esos musulmanes no pueden tener el pensamiento suficiente como para trazar los planes magistrales. Así que este debe ser occidental. Americano, británico, francés o como mucho, ruso.
Pero tampoco puede ser un gran genio. Si no, es imposible que el bueno, por muy bueno que sea pueda vencerle. El malo debe fallar en alguna cosa insignificante pero definitiva.
Por supuesto, este malo debe contarle sus pérfidos planes al bueno para que éste pueda detenerle. Es una escena obligada, señores. Deben ponerla.
La base de operaciones de los malos tampoco debe ser normal. Sitios difíciles y malignos, como en un volcán o en una base submarina. Nada de convencionalismos. ¡Los malos no lo son!.

RECOMEDACIONES GENERALES:
Cameos de famosos. Siempre le dará un toque de glamour que aparezcan famosos haciendo de extras.

Traducción del título absurda. Dos rubias muy legales, colega ¿dónde está mi coche?.. son ejemplos. Nada de nombres raros.

Secuela o precuela de trilogía. Debe pensar en hacer una trilogía. El protagonista siempre será mucho más carismático al final. Y los beneficios serán enormes.

Batallas alucinantes. Necesario. Da igual la época. Da igual la razón. Lucha entre cientos de miles de personas. Muerte y destrucción. Cuanto más espectacular la batalla, mejor será recordada.

Los coches siempre están abiertos. No enseñen a los jóvenes proto-delincuentes a abrir un coche. Los coches están siempre abiertos en Hollywood. Con las llaves escondidas en la guantera. Y los coches deben ser americanos, por dios.

Un beso.

FRIKIFORCE

¿Cuánto es necesario para ser friki?. Es una pregunta difícil. ¿Con jugar a rol basta?,¿Leer cómics?, ¿ver mangas?,¿jugar a videojuegos?, ¿escuchar música no sacra?. Probablemente se necesita eso y mucho más para ser un friki de la ley.
En internet se han intentado hacer tests para evaluar el frikismo de cada uno. Pero ninguno acaba de resolver el tema. Está claro que no se puede aficionar a todo absolutamente. Eso es imposible.
Y aunque aquí en España tenemos a grandes frikis, en Yankilandia es un tema mucho más desarrollado.
Suelen ser clasificados de dos tipos: los fans de Star Trek y los fans de Star Wars. Y bueno intentan hacer cosas raras para que se sepa qué son auténticos fans de esas series (don´t imitate). Unos se ponen orejas de Vulcaniano, otros se visten con extraños vestidos casual
; Unos aprenden élfico, otros se decantan por el Klingon. Es una lucha constante.

Y como los frikis son gente con un gran espíritu de superación y sacrificio se llegan a cosas como esta: en Australia, 70.000 personas se han oficializado como seguidores de La Fuerza (70.000 es el número mínimo necesario para que una religión se convierta en oficial). Aquí está la página oficial.

Y estos australianos (que viven al revés, recordemos), desgraciadamente no van por ahí con sables lásers ni nada por el estilo. Son como una especie de comuna hippy, en la que siguen los mandamientos y comportamientos de los Jedi como profundo y auténtico sentido de la vida.

Tienen 21 mandamientos para comportarse como un Luke Skywalker cualquiera (11 más que Moisés. ¡Los Jedis molan más!).

Y también hablan sobre La Fuerza, claro. Dicen que existe. Es una parte de cada objeto vivo, como la energía o la materia. Menos mal que pasaron de las explicaciones que hizo George Lucas
en el Episodio I sobre que La Fuerza estaba en las células humanas y no sé qué mandangas más.

Un beso, y que la Fuerza os acompañe.

EDDIE CAME BACK!

Este puente me he autorregalado esto:

¡Eddie ha vuelto a casa!.

Y como guinda del pastel:

IRON MAIDEN- FEAR OF THE DARK

I am a man who walks alone
And when I'm walking a dark road
At night or strolling through the park

When I'm walking a dark road
I am a man who walks alone

Un beso.