JAKE PRESENTS...

"La hiztoria má grande jamá contá"

¡SOLTERO Y SIN COMPROMISO, JAKE VUELVE A COTIZAR EN EL MERCADO!¡¿HAY ALGUIEN INTERESADO EN COMPRAR O QUÉ!?

Una etapa gloriosa se abre en la vida nuestro héroe: instalado en el trastero de su tienducha de discos, se alimenta de donuts y porquerías y se abandona a la desidia más absoluta.
No cabe duda de que la situación tiene sus ventajas, y sin embargo, qué guay era compartir cama con Lisa y Valerie … En adelante, comienzan las citas surrealistas: Sherrill , asexual y tacaña; Nicole , la oriental neurótica; Sally, la depredadora de hombres.¡Menuda caterva de taradas ! ¡Conocerlas es odiarlas !

Al principio de todo, don Cassady me decía que era igualito a Buddy, y después de ir comentándolo por ahí, más gente afirma eso: soy Buddy Bradley, el personaje principal de la serie ODIO de Peter Bagge.
Al principio lo negaba rotundamente. Buddy es sucio, es apático, es gruñón... ¡oh, dios, soy Buddy Bradley!.
Lo primero que hay que decir sobre Buddy es que es un tópico de los hombres con mala leche. Sería como Homer Simpson pero más joven, sin ilusiones, ni perspectivas y en plena Generación X.… De hecho, creo que todos los machos debemos parecernos más o menos a él.

El primer parecido que se me ocurre es, salvando las distancias, el físico. Morenos, pelo relativamente largo, barriga cervecera. Es un tipo desaliñado, que se afeita poco y se lava menos (bueno, yo me ducho siempre, o casi siempre :p).

Durante el transcurso de la historia, Buddy tiene que cambiar su lugar de residencia, y pasa de Seattle, donde vive con sus novias, a Nueva Jersey, donde está su caótica familia. En su época Ya en Nueva Jersey vive en un pequeño zulo, como yo. Su habitación consiste en un ordenador, una cama y un baño.
Además vive puerta con puerta con mi amado/ odiado Starbucks.

Es el tipo guarrete casposo. Como todos una mañana resacosa un domingo por la mañana.

Es un loco del internet. Está todo el día conectado a él. Se ríe de todos los pringados de los chats y de esas mandingas, pensando que él es mejor que ellos (cuando está claro que él es tan patético como ninguno).

Tiene prejuicios hacia todo el mundo. Aunque hagan las mismas cosas que él. Como yo con los blogs...

Come delante del ordenador (como yo, a veces).

Tiene ciertos problemas con las mujeres.

Y a veces le tachan de cosas que, bueno, quizás sean verdad o quizás no.

La cuestión es que es un cómic cojonudo. Que ya van por el volumen 12. Que no es de super-héores. Que es muy underground. Y que, a parte de troncharos con las desventuras de la tribu de los Bradley, me conoceréis un poco mejor (¿egocéntrico? ¿yo?. I-m-p-o-s-i-b-l-e).

Y además hay escenas de violencia y de sexo explícitas.

Un beso.

¡VEN A MI, MONITO!

¡Hola, pichoncitos y pichoncitas del espacio exterior!. Supongo que todos habréis pasado por delante de algunos grandes almacenes y os habréis dado cuenta que, ¡oh, sorpresa!, ya es Navidad.
Da igual el día que se supone que naciera el carpintero, cada año, las Navidades son antes. Es hora de ir pensando en las compras que hay que realizar.
No sé si habréis visto el invento este de los Sea Monkeys. Una forma única y divertida de criar bichos marinos sin necesidad de pasar por una tienda de animales. ¿Por qué?, pues porque estos animales se venden en bolsitas, como los cromos de Panini o como las gominolas de la abuela.
¿Pero son animales de verdad? Oh, sí. Son unos bichos de la categoría artemia salina, de la familia de los crustáceos que tiene una bonita cola como un caballito de mar. Y como en principio sólo "sirven" como comida para peces, pues han pensado que para eso mejor ser un entretenimiento humano. Aunque bueno, bien mirado, los humanos sólo "servimos" para... er... para... supongo que habrá algo...
Lo que es curioso es que en su propia página web, hablen de ellos y expliquen con todo detalle cosas como: Gracias al proceso biológico llamado "cryptobiosis", que significa "vida escondida", los científicos han logrado que estos animalitos conserven su vitalidad en "animación suspendida", y puedan permanecer dentro de sus pequeños huevos durante años, en espera de entrar en contacto con el agua para eclosionar y cobrar vida! Por eso se dice que Los Sea-Monkeys son viajeros del tiempo que, durmiendo en sus pequeñas cápsulas biológicas, realizan un su viaje al futuro. . Es decir, que a los pobres bichos, los cogen cuando son unos huevecitos, los criogenizan, les alteran para poder vivir en agua dulce y les meten en bolsitas.
Ya no es necesario que les lloréis a vuestros padres porque os compren un perrito, o una tortuga. Vaís al Toys´R Us más cercano y te los pillas.
Y no hay que ser ingeniero para poder tener uno de esos: sólo hay que llenar el acuario de agua, echarle el Purificador de agua tm.
Después de esperar 24 horas se puede echar el sobre 2 Vida al instante donde estan metidos los pobres bichos. Al cabo de tres días eclosionan y se ponen a nadar.
Luego hay que echarles el sobrecito Plasma III, que es la comida de esos animales. Y se les cuidas bien, ¡podrán llegar a vivir dos años enteros!.

Ímaginaos que os cogen desde bebés, os ponen en "animación suspendida", os alteran para poder vivir en agua dulce y después os ponen en bolsitas, esperando que alguna madre psicótica le compre a su niño esos animales para que se entretenga.

Ah ¿que los bichos marinos os dan repelús?. ¡No, problemo!. Ahora también van a vender unos Butterfly Garden, para que puedas criar sucedáneos de mariposas en bolsitasa partir de bonitos gusanos, de manera fácil e indolora.

No recomendado para gente que no durase ni tres días con su Tamagochi, ni para gente que tenga algún sentimiento bondadoso hacia la especie animal.

Un beso.

CARTA DE AMOR (2ª PARTE)

Querida pajarita:

Un día me levanté de la cama y me di cuenta que te amaba. Yo, como hombre, siempre le he tenido miedo al amor, y lo primero que hice fue huir.

Primero decidí largarme a la montaña más alta que encontré. Cuando llegué a la cima, me di cuenta que la nieve de las montañas me recordaba a tu piel, y los picos de la cadena montañosa me recordaba tanto a la curva de tu figura, que decidí buscar otro lugar.

Así que me sumergí en lo más profundo del océano. Buceé y buceé, pero desgraciadamente los mares de coral con los que me topé me recordaban siempre a tu sonrisa. Esa que siempre me volvió loco. Así que busqué otro escondite.

Volé a La Luna con la esperanza de que fuera de la Tierra el amor no me encontrase, pero desde el cráter lo único que veía eran estrellas y estrellas grandes y luminosas como esos grandes ojos tuyos. Y me dí cuenta que no podía escapar. Así que lo afronté.

Volví a casa y te agasajé. Te invité al cine. A cenar. Te ragalaba peluches, flores, bombones. Era un caballero, por tí. Y un día, cuando estaba a punto de perder la esperanza, me dijiste que también me querías.

Los meses siguientes fueron increíbles. Desatábamos nuestra pasión en cualquier lado. Follábamos en cada portal, en cada escalera. Lo hacíamos en los coches y en las playas. Te dejaste penetrar en los bañes de los bares, y en la oscuridad de los callejones, entre dos coches.

Pasó un año y acabé conociendo tu cuerpo mejor que el mío. Ya sé dónde tocar, acariciar o besar, para despertar tus sentidos más bajos. Ya sé que decirte para qué tu furía se calme y cambie en dulce cariño.

Tanto nos deseamos y tantas veces nos quisimos en las madrugadas de los fines de semana, que me he dado cuenta que sólo te deseaba. Ahora que te tengo, me he dado cuenta que no te quiero. Nunca te quise. No es amor, lo que sentía.

Gracias. Ahora, después de tenerte, follarte, succionarte y absorberte de todas maneras; ahora que sé que nunca te quise . Por fin soy feliz.

Un beso.

PD: Aquí teneis la primera carta de amor. Así vamos haciendo publicidad de los posts que no leía ni dios...

3 x DIOS= SONGOKU

Para llegar a esa conclusión hay que tener ciertos conocimientos Pitagóricos básicos.

Primero hay que buscar el año perfecto para tener un retoño. Por supuesto ese año fue el 81. Si sumamos las dos cifras, el resultado es un 9. Si alguien no ha llegado hasta aquí, que denuncie a su profesor de parvulario, por favor.

Luego hay que tener en cuenta lo que dice Pitágoras sobre los números. El 1 es el hombre, porque fue el primero en ser creado; el 2 es la mujer, a ver si adivináis por qué; el 3 es Dios, porque está compuesto de las tres partes (Padre, Hijo y Espíritu Santo). Los demás números no importan mucho: el 7 es el de la suerte (por el 3+4) y TAL... hasta que llegamos al 9.

El 9 es la suma de 3+3+3, es decir, es 3 veces el número Dios. 3xDios.

Como todos recordáis, Dios era una medianena, antes de que se lo cargaran.
Cuando Piccolo (nombre internacional) se fusionó con Dios, se convirtió en un super-namekiano, que era tan poderoso que un super-sayajin nivel 1.

Entonces Songoku llegó al nivel 3 contra Bu, que era cuando se le ponía esa cara de besugo con el pelo hasta el ojete. (señores, el Dragon Ball GT, no existe en mi realidad. Y en la vuestra tampoco. Son Goku nivel 4 medio mono es una aberración).

Con lo que, demostrándolo empíricamente. La gente que nació en el 81 es Son Goku. Y tres veces más guay que Dios.

Un beso.

LO TENEMOS TODO, TODO Y TODO

Uno de los problemas que tiene el trabajar como obrero mayor, es que es un trabajo cool y bien remunerado. Y como les pasa a todos los trabajos cool y bien remunerados, todo el mundo se pone a estudiar o trabajar para hacer eso.
Así que pensando un poco en el futuro de la gente que no pueda trabajar de algo tan cool y tan bien remunerado, he buscado algún trabajo de futuro. Que no haya profesionales en ese campo, para ganar una pasta siendo el único.
Al principio pensé en Sinopsista. Es decir, la gente que escribe los resúmenes de libros/pelis en las contraportadas. ¡No están bien escritos!. ¡No son lo suficientemente atrayentes!. Alguien debe hacer algo.

Pero luego he encontrado algo mejor: buscador. Ser un buscador profesional on-line. Dejaos de googeleces y de copernicaciones. Esos cacharros te enseñan lo que les da la gana.
Os pondré un ejemplo:
Imaginaos que sois gente terriblemente enamorada, que lo sois, sin duda. Y buscando, en vuestro estado de enamoramiento total os dedicáis a buscar cosas bonitas por internet. Buscáis pétalos de rosas, buscáis ositos de peluche y buscáis dormir abrazados.
Entonces Google os encuentra una página que es otro buscador, dónde salen un montón de páginas sobre esa modalidad de dormir. Y encontráis esto.

Os recuerdo que {Paréntesis Metodológico} no es un blog de Amor y Buenrollismo. Es un blog de tristeza y desamparo. Es un blog de soledad y oscuridad eterna. ¡Este será el blog de vuestro descontento!
Otro ejemplo:

Estáis buscando una página donde felicitar a vuestro tío Sergio. ¿Por qué alguien haría alguna búsqueda tan absurda?. La gente tiene comportamientos inquietantes y extraños.
Así que os encontráis con esta página.
Eso os conducirá a una decepción, por que en este blog no hay formas graciosas ni simpáticas de felicitar a vuestro tío Sergio. Una lástima, pero no.

¿O buscáis una relación entre Arnold Schwarzenegger (o como se escriba) y Al Qaeda?. Pues aquí tenéis

¿Compras on-line?¿Buscan grandes tetas?¿una boda en el Gran Cañón?¿culos transexuales?¿mujeres muy guarras?¿cracks del Championship Manager?¿media scanner?¿publicidad de Cocacola?.
Lo tenemos todo.

No lo dude. Si tiene algún problema y no se lo encuentra, quizás pueda visitarlo: {Paréntesis Metodológico}, para ti. Para todos.

Un beso.

SOÑANDO CON ZONALIBRE

Pensareis que estoy como una chota por soñar con Zonalibre, pero diré que no es culpa mía. La media caja de Prozac diaria me ayuda a no suicidarme, pero provoca que mi subconsciente tome posesión de mis sueños.

El sueño era un poco raro. No recuerdo la finalidad. No recuerdo qué hacía. Sólo recuerdo que la acción transcurría en unas alcantarillas gigantescas. Y que todo era muy ciber-punkero.
Recuerdo que mi misión era detener a los malos. Los malos eran los Lametones de Amor, donde doña Amanda y don Casimiro estaban cosidos por un brazo y parecían siameses. Y llevaban gafas de visión calorífica y pijadas raras de esas; y don Zeros tenía una pinta de Rastaman en versión XXL: cada una de sus rastas era como un tronco de ancha. No sé como mantenía su cabeza sobre sus hombros. Y tenía su lengua fuera que era de color negro muro...
Recuerdo que ellos se metían en una especie de nave. La nave que usaba el profesor Robotnik para secuestrar los animalitos en el Sonic.
Y mientras corría para detenerles, iban pasando personajes. Lo primero que recuerdo era que Azid, que llevaba el pelo de Cruela de Vil, salía de la casa (o blog, o agujero. Era un hueco abierto con una tela que lo cubría) de P. y después se ponía a magrearse con William Holden, que llevaba crestas punks, camiseta roja con la A al revés, tirantes, etcétera...
Vi a Lyzzie hablando con una farola. M epregunto por qué había una farola en la alcantarilla... a lo mejor, la bajó ella para poder charlar...
Luego veía unos tipos agolpándose mientras jugando a la X-Box, un tipo que flotaba en el aire (supongo que era Trapo, luego veía a un tipo hablando con su mano, que era de color verde. También recuerdo a Cassady en un rincón oscuro mirando inquisitivamente a todo el mundo, vestido con su gabardina a los John Constantine (o Konstantin). Los demás personajes eran todos en plan Muppets.
Al final llegaba a la Nave del Amor que estaba metiéndose bajo tierra.
Mientras el cacharro bajaba yop desenfundaba la espada de Squall (ese peazo espadón del Final Fantasy) y rajaba unos conductos, y todo se llenaba de aire...

Un beso

FINAL DEL CAMINO

Aquí estoy con 50 años. Soltero. Postrado en un sillón del piso donde vivo. Mi nombre no importa, ni mi aspecto, ni mi ropa que llevo. Ni en qué ciudad vivo, ni que coche tengo. Sólo importa que estoy apuntándome con un revólver del calibre 45 en la sien.
¿La explicación? Aquí:

Repaso mi vida desde la infancia. Una infancia normal, incluso podríamos decir que feliz, marcada por mis continuas travesuras. Mi padre era director de hotel. Cambiamos de ciudad con mucha facilidad. Al principio no importaba, hasta que cumplo los 13 años.
Nos vamos a vivir al extranjero. Muy lejos de casa. Hablan un idioma que no entiendo. Ahí empieza la pesadilla.
Los adorables chicos y chicas con los que iba a clase son sustituidos por una banda de delincuentes juveniles. Yo soy inocente y angelical, pero no tardo en caer en todos los vicios posibles.
Lo hago para integrarme, claro, pero no lo consigo. Los chicos son crueles y no paran de putearme, hasta que un día cojo el toro por los cuernos y le pego una paliza a uno. Ahí se acaban las novatadas. Pero me doy cuenta que jamás seré como ellos. Prefiero estar sólo que con esa panda de gilipollas.
Tardo en encontrar un grupo de pertenencia. Mis profesores estaban preocupados por eso. Pasa un año y nada. Sigo solo y desamparado. Al final, casi por obligación me empiezo a llevar con unos 5 tipos. Buena gente. Me lo paso bien con ellos, pero somos el típico grupo marginal que luego cogen unas AK-47 y se lían a tiros en las puertas de un colegio. A mi me da igual, pero al resto de gente no. Nos marginan.
Los años pasan y el grupo se desintegra. Siempre queda cierta amistad, pero nunca será lo mismo.
Hecho un hombrecito me vuelvo a mi país, a recuperar lo que es mío. Estudio Economía hasta que me llaman a filas. El ejército es un infierno. No me llevo bien con nadie y acabo siendo el blanco de todas las bromas y putadas. Sigo estudiando.
Mi vida sentimental no va mejor. Cuatro novias en dos años. Lo dejamos en menos de tres meses. Las mujeres son incomprensibles. No son de fiar. Piensan sólo en sí mismas. Lo único que quieren es ser las más guays y gustarle al tío bueno de turno. En cuanto pueden dejarte por él, lo hacen sin miramientos.
Intento cerrarme a las mujeres también, pero soy débil. Cae una más que al final es la que más daño me hace. Ironías de la vida. Ahora sí. Mujeres fuera.
Acabo los estudios. Mis amigos de la universidad desaparecen. No me llevo con ninguno.
Consigo un trabajo bien pagado. Ahí conozco a un par de chicos majos. Me llevo con ellos durante los cinco años que trabajé allí. No está mal.
Mis supuestos amigos me denuncian por un lío de extorsión que, valga decirlo, nunca cometí. Con amigos como esos no hace falta enemigos. Me despiden.
Los amigos que me traicionan me llaman para quedar. Se les ha olvidado que me han despedido por sus denuncias. Son unos hijos de puta. Les digo claramente que se mueran.
Consigo un puesto decente. Vivo bien pero sin caprichos. Los jefes no confían en mí por culpa del altercado y me miran con lupa.
Conozco a una vecina. No es guapa pero es simpática. Salimos durante año y medio. Mi récord.
Nos casamos cinco meses después. Tenemos un hijo. Abraham, le llamamos. No me preguntéis por qué. Pobre crío.
Al cabo de dos años de matrimonio soportable me deja. Conoce a otro. Fue un error la boda. Se lleva a mi hijo y la mitad de mi sueldo.
Vuelvo al país extranjero para ver a mis familiares que, poco a poco, van muriendo todos por diferentes motivos. Sólo quedo yo. Más soledad.
No vuelvo a conseguir más chicas. Ni más amigos. Sólo conozco ayudantes y trabajadores.
Cumplo 50 años.
He vivido la mitad de mi vida. La supuestamente más feliz. Debería estar orgulloso de hacer lo que hice. Pues no. Mi vida hasta aquí ha sido un infierno. Lo odio. Quiero volver a empezar.
Las cosas irán a peor. Cada vez más anciano. Achaques, ataques, más soledad, más tristeza.
¿Por qué seguir viviendo en ese torrente de amargura que no tiene fin?. Sólo cesará cuando mueran
Necesito una razón para no dispararme. Sólo una.

WONDER JAKE!!

¿Malos del mundo a mí?

BWAHAHA

{Paréntesis Metodológico} es una FUERZA SUPERIOR

Para hacerse un super-héroe

PD. ¿Os habeis fijado que taparrabos más mono tengo para ser un esqueleto?

LOS BEATLES DESTRUYERON LA SOCIEDAD

La revolución del Rock aconteció en los años Sesenta (6, número de la Bestia). Vino de Liverpool, que iba a ser el puerto base del Titanic, destruido por Dios por el arrogante insulto del Capitán Smith (también de Liverpool): "Ni Dios puede hundir mi barco" (no tan solo el capitán, sino también el resto de la tripulación e incluso la orquesta que tocaba en el Titanic eran de Liverpool). La revolución del Rock vino de la nación que se permite transformar una iglesia en una taberna o en una sala de baile o en un estudio de grabación lleno de drogadictos, homosexuales y locos (como el de George Martin, aliado de los Beatles).
Vino de la nación cuyo rey Enrique VIII adulteró la Biblia para que el divorcio pudiera permitirse y de esta manera poder dar rienda suelta a sus divorcios de sus esposas y el subsecuente asesinato de las mismas y a quien Dios proporcionó una esposa con seis dedos como abominación (Anne Boleyn). Una vez más, seis, número de la Bestia...
Es interesante observar que a esta nación la apodan "la Isla del Diablo". Como epiteto del gobierno de Satanás sobre esta nación, el centro de Londres, el tan conocido Picadilly Circus, toma su nombre de un viejo burdel (el "Piccadilla House" que quiere decir "La Casa de Pecado"), desaparecido hoy en día.

El anticristo John Lennon, uno de las principales marionetas del Diablo para destruir los valores familiares, sociales y morales y así empezar la desintegración de la humanidad, golpeó a Stuart Sutcliffe (el primer bajista de los Beatles) en la cabeza con un garrote repetidamente en Hamburgo. Algunos meses más tarde Sutcliffe murió de una hemorragia del cerebro debido a las golpes de John Lennon. John Lennon entró al estrellato siendo un asesino....
Los mismos demonios que hicieron que el Capitán Smith dijera: "Ni Dios puede hundir mi barco" hablaron a través del anticristo John Lennon (también de Liverpool, puerto base del Titanic) diciendo: "la Cristiandad se irá. desaparecerá y se encogerá. Hemos llegado a ser más populares que Jesúcristo y el Papa". Ese fue el día que la MALDICIÓN de DIOS cayó sobre el mundo del Rock.
Una semana después de esa declaración, TAN SOLO UNA SEMANA DESPUÉS, Brian Epstein, forjador de la farsa Beatle, murió de una sobredosis de droga. Desde aquel momento, los Beatles comenzaron a involucrarse en religiones falsas y a predicarlas al mundo.
Siguió el divorcio de John Lennon, así como su entrada en el mundo de la magia negra, tan profundamente que hasta compró el apartamento. donde había sido filmada la película "El bebe de Rosemary", anterior propiedad de Roman Polansky, y en ese mismo apartamento John Lennon tenía un cuarto tapizado con seda negra dónde él hacía sus trabajos de magia negra.
Vino la desintegración de las mentes de los Beatles con LSD que causó, entre otras cosas, letras de canciones esquizofrénicas como "I am the Walrus" e incoherentes exposiciones musicales como "Revolution number 9".
Al mismo tiempo, el diablo actuó a través de sus otras marionetas principales con "Simpatía por el diablo", que fue cuando el pacto de los Rolling Stones con Satanás costó la vida del fundador del grupo, el guitarrista Brian Jones (quién se negó a ser un títere del diablo), asesinado por personas enviadas por Mick Jagger, otro asesino.
El anticristo John Lennon continuó la estrategia del Diablo escribiendo letras como "Dios es un concepto por medio del cual nosotros medimos nuestro dolor...Yo no creo en Jesús, etc., etc.," (Dios) y "y ninguna religión también..." (Imagine).
Queriendo el anticristo John Lennon competir con Jesus Cristo, se dejó crecer la barba y empezó a hacer un papel ficticio de Cristo junto con Yoko Ono en el hotel Hilton de Amsterdam proclamando "Paz", siendo entonces cuando lo visitó el periodista canadiense que lo ridiculizó y lo amonestó queriendo saber lo que Lennon quiso decir cuando dijo en la letra de la canción "La balada de John y Yoko": "juzgando por como van las cosas, ellos me van a crucificar a mi...",
La MALDICIÓN DE DIOS sobre John Lennon continuó con todo tipo de miserias y dolores que hicieron que Lennon diera las declaraciones a la revista "Rolling Stone" (hoy condensadas en el libro "Lennon Remembers") donde él habla sobre cuan mal le iban las cosas, culpando por ello a "lo que sea que esté allá arriba" (refiriéndose a Dios).
La MALDICIÓN DE DIOS sobre él continuó hasta que fue asesinado a balazos. Es interesante notar que fue muerto de siete tiros, siendo siete, así como tres, los números sagrados en la santa Cábala....

Después que George Harrison dijo arrogantemente en un video filmado en su estudio de Henley on Thames: "yo quiero hablar sobre la divinidad del hombre", DIOS proporcionó cancer de garganta, el cual hizo metástasis y se expandió hasta producirle la muerte....
A Paul McCartney cuya empresa tenía por logo a una persona jugando con los planetas como si fuera un dios, y quién estaba muy engreido en su egolatria por el hecho de que lo hicieron "Sir" (cuando en Inglaterra hasta al barrendero le es dado el título de "Sir", con tal de que produzca dinero para la nación) DIOS proporcionó cáncer a la esposa.
La farsa publicitaria de cuánto él amaba a Linda (mujer cuya calidad él no merecía), fue desenmascarada cuando fue conocido que Paul tenía amores con Heather Mills, amiga íntima de Linda, con quien McCartney se fue de viaje a Nueva York y a quien él compró cosas y regalos, mientras todavía estaba de duelo por su "amada Linda."...
Al mismo tiempo que Mc Cartney salía con Heather Mills, usó la muerte de Linda para fines promocionales, debido a su menguante popularidad. Paul estaba saliendo con Heather, pero delante del público hacía la farsa del marido fiel que sufría por Linda, para los antes mencionados fines promocionales.
Paul admitió que él hizo sufrir mucho a Linda, pero no dijo que era porque se sentía inseguro como hombre debido a su cara femenina y a sus modales afeminados y también porque con su edad su potencia sexual no era la misma, aunque nunca fuera gran cosa. Eran los días de competencia entre Paul y su esposa y John y su esposa y Mc Cartney sabía que tenía que competir con el feo John por el liderazgo de la banda delante de sus esposas y debido a que Yoko Ono lo hizo consciente de su falta de virilidad y de su homosexualidad reprimida, se dejó crecer la barba que le vemos en la película de Let it Be. Es facil el notar la incomodidad de Mc Cartney cuando canta "yo tengo un sentimiento, un sentimiento que no puedo ocultar..." frente a Yoko en la película. (Él ya tenía los traumas que su novia anterior Jane Asher le había causado, cuando ella lo hizo consciente de su poca virilidad y modales afeminados)
Paul tiene un complejo de inferioridad tan grande como hombre, debido a su cara, cuerpo y personalidad afeminados y debido a su homosexualidad reprimida, que se encontró una mujer minusválida con tan sólo una pierna, de manera que él pudiera destacar, estando él muy consciente que una mujer normal le haría sentir la superioridad de los hombres viriles de nuevo, como Jane y Linda hicieron. Esto era algo que su egolatría de músico malo afortunado no hubiese podido soportar...Él estaba muy consciente que el dinero y la fama no pueden comprar la virilidad.

Además de ser un asesino, John Lennon mantuvo relaciones sexuales con el homosexual Brian Epstein para interesarlo en ir a ver a su banda en la Caverna, trauma del cual él nunca se recuperó. Debido al trauma que su relación homosexual con Brian Epstein le había dejado, Lennon hizo letras de canciones como: "Usted puede llevar cuello y corbata, pero usted no puede esconder cuando usted está lisiado por dentro" y dio las declaraciones a la revista "Rolling Stone" donde él dice que a veces usaba botas texanas para sentirse mas seguro como hombre.

Los Beatles son muy bien conocidos por las personas cercanas a ellos por su arrogancia y racismo. Una de las manifestaciones de su racismo fue el rechazo hacia la japonesa Yoko Ono. Ese rechazo llegó al punto que que George Harrison le dio un puntapiés a Yoko Ono en los estudios de la "Apple" durante el rodaje de la película "Let it be".

Cuando John le preguntó a George, mientras ellos estaban almorzando, sobre cómo iban las cosas para Paul después de su separación de los Beatles y George contestó que estaba en primer lugar en el hit parade sueco, John contestó de una manera despectiva: "ah!!.. en Suecia...", como si Suecia fuera un lugar inferior o algo por el estilo.
En la canción de los Beatles "Get Back" ellos le aconsejan al negro Joe que "vuelva a dónde pertenece", como si Inglaterra no fuera lugar para personas negras.
Algún tiempo atrás, Paul le dijo a George en las oficinas de la "Apple" que las nuevas generaciones son un montón de idiotas y de personas inútiles, pero de que de todas maneras ellos también iban a ser esclavos de los Beatles.
El matrimonio judío que vive a la derecha de la casa de George dijo que él es una persona arrogante que nunca devuelve un saludo. La joven pareja que vive en la esquina delante de la entrada de la casa de George (Friar Park) se refiere a él como una persona despótica, de la cual hay que mantenerse lejos. La recepcionista de "Hand made", la anterior empresa de filmaciones de video de George Harrison, comentó: "nosotros no tenemos ya ninguna relación con ese hombre y no queremos saber nada de él". Es interesante notar que esta compañía fue llevada a la quiebra por la industria cinematográfica inglesa debido al despotismo y pedantería de George Harrison que creyó que la antedicha industria cinematográfica también lo habría idolatrado.
Sus egolatrías llegarón al punto que incluso ellos mismos se odiaban el uno al otro. Paul McCartney dijo que George Harrison es una nada. George Harrison dijo que que está cansado de escuchar a las personas hablar sobre John Lennon.
George Harrison dijo en un video que "Oasis es una banda sin talento, la cual no tuviera que estar tocando en absoluto", todo esto siendo la verdad, pero los Beatles son también una banda de músicos muy pobres, si es que acaso pueden ser llamados músicos en lo absoluto, quienes solo podían tocar un par de acordes elementales de guitarra y los cuales son tan sin talento como Oasis. Los Beatles de la "Caverna" sonaban tan pobremente como Oasis y la poca calidad musical en las canciones de los Beatles es debida a George Martin. Sin George Martin los Beatles habrían sido simplemente otra banda sin talento como Oasis..

Paul Mc Cartney dijo recientemente que él cree en la magia. Hace obras de beneficencia, creyendo que de esta manera compensará la MALDICION DE DIOS que pende sobre él y que tomó la vida de la esposa por su satanismo y prácticas de magia negra. El piensa que puede engañar la gente de esta manera, de modo que el verdadero Mc Cartney no sea percibido. Es el antiguo Satanás disfrazándose de bueno frente a la gente. Satán engañando a la humanidad de nuevo, como tantos otros miles de veces a través de los siglos....

Después de que el Diablo comenzó su trabajo devastador desde la fantasmal "Isla del Diablo" a través de sus nueve marionetas principales (Beatles-Rolling Stones), poseyó una cantidad interminable de otros músicos malos esquizofrénicos en la antes mencionada "Isla del Diablo" y debilitando sus conciencias con las drogas, los hizo pregoneros de homosexualidad, aversión a la religión, destrucción de valores familiares, disipación, enfermedad mental, antisocialidad, etc., etc.,
El hecho de que músicos malos aprendices como los Beatles y los Rolling Stones lograran una tan gigante fama que ni incluso los músicos de calidad pudieron lograr, es porque las fuerzas de Satanas estaban detrás de todo apoyando el proceso.

Esta humanidad mentalmente enferma, familias destruidas, valores morales torcidos, homosexualidad declarada o reprimida en los seres humanos, la antinatural rebelión feminista, afición a las drogas, perfiles sociales adulterados, juventudes dementes sin dirección, el no respeto a las jerarquías, naciones convulsionadas, misantropía, misoginia, paedofilia, sexualidad irracional y enfermiza y todo otro tipo de aberraciones existentes, son debidas a la inmensa maniobra que Satanás ejecutó a través de sus marionetas principales los Beatles y las Rolling Stones, desde la Isla del Diablo.
Si usted se pregunta por qué hay miseria y maldición en su casa, es porque usted posee algún L.P, CD u otro artículo relacionado con los MALDITOS POR DIOS Beatles y Rolling Stones. Nosotros le recomendamos que usted saque esa maldición de su casa botando todo lo relacionado con las nueve marionetas principales del Diablo....

Usted ha sido advertido...

LINK


Un beso.

MEZCLA EXPLOSIVA

Hablemos de música. ¿Estáis de acuerdo con servidor que la música de ahora no tiene ni punto de comparación con lo que se hacía antes?. Y no me refiero a hace 50 años. Hace 10 o 15 años.
De acuerdo, hay algún grupillo que se tolera, un par que se mantiene pero los demás se han ido a pique, se han retirado, muerto por sobredosis…
Y aunque parezca que todo es superguay, estaba inventado ya. No hay ni Dios que innove.
Muchas veces he pensado que si tuviese cierta capacidad artística y/o musical sólo tocaría en grupos de versiones. ¿Para qué escribir gilipolleces, por muy tuyas que sean, cuando puedes rendir tributos a clásicos que lo dicen todo mejor que tú?. De acuerdo, es una visión muy derrotista de la situación.
La cuestión es que la música de ayer es mejor que la música de hoy. Lo han demostrado muchísimos grupos.
Por ejemplo tributos y versiones. Míticas. Precisamente lo que estaba escuchando ahora: una versión de Hallowed by the name cantado por Craddle of Filth.
Luego hay otros, más castizos, que les meten la música de canciones famosas y les cambian la letra: Los Mojinos y su mítico You Follow me on the Sky, los Azucarillos Kings, los Berzas, y miles más…
Pero estos grupos están tomados a cachondeo, señoras y señores. Versiones, mezclas de grupos, eso es lo que necesita la música. Coger una cosa buena de un grupo y una cosa buena de otro y mezclarlos magistralmente.
Esto es lo que han hecho Beatallica.

Beatles y Metallica en uno. ¡Las posibilidades son infinitas!. Sgt. Pepper y Motorbreath; o la canción de All my Loving con el ritmo más trashero de …And Justice for All.
¿Cómo no se les ha ocurrido a alguien antes?.

Se me ocurren varias. La primera es la letra de Knockin´on Heaven´s Door cantada por el Fary, con el ritmo de su Mandinguita, magistral. Ese sí que es una mezcla explosiva.
También el Symphony of Destruction de Megadeth con Maquíllate Maquíllate de Mecano.
Las combinaciones son infinitas.

Yo es que estoy un poco espeso estos días. Pero seguro que a todos se os ocurren mezclas más guays.

Un beso.

EN UN MUNDO PERFECTO

En un mundo perfecto, los rayos luminosos del sol traspasarían la habitación. La mañana hubiese tenido el cielo azul y grandes nubes blancas.
En un mundo perfecto Andrea se hubiese despertado con el desayuno en la cama. Con una gran bandeja llena de fruta, cereales, zumo, café y tostadas con mermelada.
En un mundo perfecto el hombre que le hubiese llevado ese desayuno sería alto y atlético, con un cuerpo esculpido y una gran sonrisa. Ni demasiado soso, ni extremadamente divertido.

Ésos momentos eran, precisamente, los que hacían que Andrea se diese cuenta que no vivía en un mundo perfecto. Porque esos momentos no existían.
Se levantó de una cama demasiado pequeña y miró el despertador que había sobre la mesita de noche. Marcaba las ocho y media de la mañana. Se desperezó y se giró.
A su lado, tendido, estaba el cuerpo de un hombre desnudo. Demasiado pelo en todo su cuerpo y demasiada carne. Casi estaba ya calvo y no tenía una gran sonrisa… bueno, no tenía grande nada excepto su barriga.
Se levantó y se vistió con el malhumor de los resacosos que tienen que madrugar. Dejó una nota pegado en el espejo del baño y se marchó.

En un mundo perfecto no tendría que irse a la cama con un cualquiera para pasar un buen rato. Estaría día y noche encerrada con su hombre en la cama sin salir. Disfrutarían durante horas hasta quedar exhaustos.
En un mundo perfecto no le daría miedo estar sola. En un mundo perfecto, aparecerían sus amigos de siempre por la calle para alegrarle el día. Un día que empezaba con una caja de Alka-Seltzer menos, de hecho.
En un mundo perfecto nunca sufriría mal de amores. Ella sería la que los provocaría. En un mundo perfecto todos y cada uno de los hombres que la rechazaron le pedirían de rodillas perdón, y querrían volver con ella antes que con cualquier otra mujer del mundo.
En un mundo perfecto quizás tuviese uno o dos amantes. Por bondad, por supuesto. Para mantener algo de excitación en su vida. Todo acaba monotonizándose.

Se despertó a las cinco de la tarde. Vio que en su móvil tenía un mensaje. Era él tío con el que había tenido el lío. Quería tomar un café. Típico. D akrdo. Dnde? Y knd?, escribió.
Un par de horas después estaba con ese perdedor. Sin gracia. Sin talento. Feo. Tonto. Gordo. Sin sensibilidad para nada. Hablando de cosas insulsas, inútiles, estúpidas, aburridas.
Alguien la tocó por la espalda. Ella se giró y vio a su amiga Cris. Alegre y jovial.Que muy bien, bla, bla, bla, que si todo iba fenomenal entre ble, ble, ble, que si estaba de paso por bli, bli, bli. En definitiva. Que quería tomar un café con ella. Más conversación interesante, pensó.
Con ella se sentaron dos tipos. Uno rubio, otro moreno. Altos y delgados. Bastante guapetones.
Se pidieron capuchinos y cosas extravagantes. Con canela y cosas así. Snobs, pensó.
Contaban cosas graciosas, o al menos cosas que hacían sonreír. Todo era feliz en su mundo.
Se giró hacia su acompañante, Daniel. Estaba escondido detrás de sus grandes gafas de pasta negra, con la cara cohibida. Bebía cañas, coca-colas. No leía diarios. Lo más guay que le había pasado era que había conseguido el 100% en un juego de disparos.
En un mundo perfecto, ese perdedor gordinflón desaparecería y estaría sentado uno de esos dos.
En un momento de su alegría y felicidad preguntaron que si querían ir al cine.
Vale. Super.
Su super- amiga y los dos tipos querían ir a ver la última de un director francés. Subtitulada.
Su acompañante quería ver la última de Vin Diesel. Violencia absurda.

En un mundo perfecto, Andrea se hubiese dado cuenta que estaba aletargada. Tenía que coger las cosas con fuerza y no soltarlas. Y, por supuesto, no conformarse con lo primero que venía.
En un mundo perfecto, Andrea se hubiese sentado entre el hombretón rubio y el moreno, y hubiese dejado a su amigo pajillearse con el Diesel.

Pero le acompañó a ver esa peli, porque, en el fondo, sentía lástima por él. Se compadecían el uno al otro. Y era una chica buena.
Cuando salieron del cine, se volvieron a encontrar al trío.
Una peli divina, muestra su aire más inconformista, bla, bla, ble, bli…¿Y la vuestra?.
Increíble, dijo Daniel, con una cara de satisfacción. Sangre. Muerte. Efectos especiales. Total.
Los dos tipos se ríen. Se ríen de su acompañante. Se ríen de su patetismo. De su simplicidad. Está varios escalones por debajo. Está en el piso de los perdedores. Y ella también. Y ellos tres les miran desde arriba, desde el piso de la gente guay.

En un mundo perfecto podría ser alguien grande. Alguien confiada y segura como su amiga. Estaría rodeada de gente interesante, hablándoles de cosas inteligentes. Nada de tener que peinarse como la Princesa Leia para satisfacer las fantasías eróticas de sus acompañantes. O tener que esperar que tres horas para entrar en una convención de palilleros aficionados a cómics infantiles.

Después de la despedida con su amiga, su acompañante, Daniel, estuvo criticando a esos chicos apolíneos. Que si demasiado guays, que si demasiado gimnasio, que si no pensaban por ellos mismos, que demasiado snobs… celos, típicos celos. Se despidieron con un pico seco, y cada mochuelo a su olivo.
Cuando llegó a su casa la llamó Cris, su amiga, que estaba con los dos mamotretos y que iban a salir de marcha. Guay. Que si quería ir con ellos. Sí, claro. Una hora y un sitio y colgaron.

En un mundo perfecto sólo tendría que vestirse con unos trapitos y estaría arrevatadora. En un mundo perfecto, Manolo Blahnik le haría unos zapatos para ella. Unos Andrea´s. En un mundo perfecto, sabría qué ponerse en un momento como ese, ¿quería liarse con uno de esos tipos?¿quería ser una calentorra?¿sólo una noche de diversión?.Todo estaría controlado. En un mundo perfecto sólo tardaría cinco minutos en ser la mujer perfecta.

En la discoteca se saludaron con los besos de rigor. Bebieron unas copas de vodka con algo de color cereza. El moreno era italiano. Alessio, se llamaba. Venía de Italia de fotógrafo. Como todos. ¿Hay algún italiano que no vaya de fotógrafo?¿y menos para ligar?.
Hablaron durante un par de horas. Se rieron. Tontearon. Se bebieron unos vodkas de más.

En un mundo perfecto, la discoteca se vaciaría de repente y quedarían ellos dos. No habría más jamonas cruzándose delante de Alessio para seducirlo. En un mundo perfecto los focos les iluminarían durante unos segundos que parecerían años. En un mundo perfecto, el italiano sonreiría y se iluminaría cada uno de los dientes de su cara. En un mundo perfecto se darían un gran beso, y no se despegarían nunca.

Salieron de la discoteca entre risas. Agarrándose por la cintura. Besándose. Estaba lloviendo a mares. Alessio fue a coger un taxi. Ella giró la cabeza y vio a Daniel acurrucado en el portal de un banco, con las gafas empañadas, el poco pelo caído, y el chándal del Mundial de Méjico empapado. Y sobretodo vio su expresión, enfadada, iracunda, violenta, vengativa. Traicionada.

En un mundo perfecto ella haría click y Daniel se apagaría. En un mundo perfecto sería fácil dejar atrás los malos momentos y renacer como un ave fénix. Destrozar para después poder crear. Como Shiva. En un mundo perfecto no habría que tragar momentos desagradables porque no existirían.

Eligió su camino y subió al taxi. Fueron a la casa de él. Todo el viaje fueron risas y diversiones.
Cuando se despertó, a la mañana siguiente, se encontró una bandeja con un desayuno preparado. Había fruta, y tostadas con mermelada de fresa, cereales y café y zumo. Y había un hombre con una gran sonrisa sentarse a su lado.
La despedida fue con besos largos y tórridos. Con promesas de que se verían en menos de 24 horas. Con sonrisas traviesas.
Cuando llegó a su casa, Daniel estaba en la puerta. Estaba enfadado. Y triste. Iba vestido como siempre: con unos vaqueros demasiado pequeños y una camiseta que ponía “Geek Master”. Con el diario As en una mano.
Entraron en la casa. Hablaron sobre la noche anterior. Él quería respuestas. Andrea no quería dárselas.
Mejor recoge tus cosas de mi casa, le dijo ella. ¿Me dejas?. Sí. ¿Por qué, es que acaso te has enchochado con ese capullo italiano y te bla, ble, bli, blo, blu?. Sí.
Andrea se fue a la cocina a sacar una bolsa de té. Oyó el sonido de un cajón abrirse y cerrarse detrás suya.
Vio a Daniel como cargaba contra ella. Él gritó. Ella también. No dejó de acuchillarla. La cocina se había teñido totalmente de sangre. El cuerpo de Andrea estaba irreconocible.
Ha sido tu culpa, tu culpa, dijo Daniel llorando. Me has obligado. Me estabas traicionando. Le suena un hilillo lastimero. Se suena los mocos, se limpia las manos, y se marcha a casa de su madre.

En un mundo perfecto, los sueños no serían sólo sueños. Y los hombres serían hombres.

FIN

Un beso.

LA INMORTALIDAD

Madrid. Hace diez años, el doctor Jan Svensen, el eminente científico noruego, hizo un hallazgo que ha cambiado el sistema de pensamiento de todos los científicos.

La situación se dio durante una travesía por el mar Báltico en el que estaba investigando algunas partículas unicelulares de lo más profundo de dicho mar. Estas partículas estaban incrustadas en algunos moluscos utilizados por algunos cangrejos ermitaños que habían sido desplazados por la resaca hasta esos mares.

La situación que vivió horas después fue inusual según palabras del profesor. El mayor de sus tres hijos, Aaron de 7 años, que se encontraba de vacaciones, entró en el despacho de investigación prohibido de su padre y empezó a jugar con los cangrejos.

Los inocentes juegos pasaron a algo más sádico. Cogió uno de los bisturís y empezó a desmembrar al pobre animal. Uno de los marineros del barco descubrió al niño y le impidió seguir con sus juegos.

Le cogí el antebrazo con la mano dice Tore, el marinero de 26 años que lo encontró. Tenía los ojos muy abiertos, parecía como si disfrutara de la escena. Tuve un momento de miedo, pero tenía que salvar las investigaciones del profesor.

Tres horas después del incidente el profesor Svensen se decidió a intentar curar al animal. Lo que ocurrió le dejo perplejo. Los cortes en la parte interior del estómago habían cicatrizado, y las patitas le habían crecido de nuevo.
Jamás había visto ni leído de esa capacidad de regeneración por parte de este animal. Así que fue probando y probando otros tipos de métodos más expeditivos. Todos resultaron infructuosos: el cangrejo seguía con vida.
Parece mentira, pero el cangrejo ermitaño tiene un factor de curación que le regenera a una velocidad nunca vista. Incluso las células que no han sido dañadas dice el profesor.

El último método fue el más macabro. Utilizamos un simple corte con un cuchillo de doble hoja para cortarlo por la mitad, para ver si era posible un milagro de la ciencia, explicó el profesor Yeng Fo, colega del profesor Svensen, el resultado fue que en un plazo no superior a 95 horas, el cangrejo se había regenerado totalmente.

¿Quiere decir eso que es posible la inmortalidad?. El profesor Svensen se agita con nerviosismo. La pregunta le sigue pareciendo imposible después de diez años. En ningún momento he querido demostrar que hay una posibilidad de vida eterna totalmente natural. Eso sería una plaga. Los humanos debemos morir, sino en cincuenta o cien años, no quedará espacio suficiente en la Tierra para el resto de seres vivos.

Las consecuencias de este descubrimiento cambiaría el mundo entero. Los ricos podrían dejar de morir si se encontrase una forma de trasplantar el factor curativo del cangrejo al hombre. De momento, las grandes potencias han vetado la continuidad del experimento, aconsejadas por el Vaticano, donde el Papa dijo: si Dios hubiese querido que fuésemos inmortales, nos lo habría concedido al darnos la vida.

Podría haber sido el final de la extinción animal. Podría suponer conseguir superar la barrera más difícil: la Muerte. Pero todo ha quedado vetado. Al menos, de momento.
Seguiremos informando.

Un beso.

REESCRIBE LA HISTORIA

La Historia de la Humanidad se puede dividir en algunos sucesos que la cambiaron para siempre.

Uno de ellos fue, por ejemplo, cuando los zulúes, liderados por el gran Shaka, en el año 3300 a.C crearon esas impresionantes Pirámides de piedra y arena. La magnificencia en estado puro. El pueblo zulú a partir de ese momento, entró para siempre en el Gran Libro de la Historia.

Otro hecho destacable podría ser cuando el Abraham Lincoln y los americanos inventaron el Saber Filosófico, y revolucionaron a partir del siglo VI a.C toda la forma de pensar del resto del mundo.

Historias trágicas, como cuando Los españoles de Isabel La Inútil rodearon la península Ibérica con una Gran Muralla, para que las terribles hordas bárbaras no entraran y saquearan sus ciudades.

O el poderoso ejército hitita que desplegó un arsenal de fusileros durante la guerra contra los alemanes, holandeses y portugueses, que sólo contaban con pobres arqueros y fueron borradas de los Anales de la Historia.

Cosas así, pasan a todas horas. En todo momento. La Historia se repite. Hasta hace cincuenta años, nadie creyó que los aztecas se pudieran convertir en la potencia número uno del mundo y ahora ya los veis. No hay quienes les igualen. Incluso los babilonios les tienen miedo. ¡Imaginaos! Los babilonios que dominaron las artes de la escritura desde tiempos inmemoriables, que tuvieron a grandes genios como a Shakespeare o Copérnico!. Y ahora no son sólo más que una sombra de lo que fueron.

Eso les pasa por luchar con los aguerridos franceses. ¡Todo el mundo sabe que desde que Sun Tzu escribió su Tratado, esos gabachos son invencibles!.

Al menos, nosotros, tenemos suerte de que, en un acuerdo diplomático, Mao nos anexionara a la República China. Ahora podemos gozar de los Jardines Colgantes de Shanghai o podemos vislumbrar los extraños inventos de Leonardo de Hong Kong. ¡Somos personas afortunadas!

Y la Historia se repite...

¿Queréis reescribir la Historia? Para eso está el Civilization 3.

Entren y disfruten.

DIE REISE UND RAMMSTEIN

CONCIERTO DE RAMMSTEIN. 10/11/04.

Otra vez a la Plaza de Toros de La Cubierta de Leganés. Primero para Nightwish el día 4 de Noviembre, y en la que, se suponía que tocar Sonata Arctica, pero que la cancelaron; al día siguiente para Extremoduro, que me decepcionaron un poquito y en el que le clavé un codazo en la nariz a un capullo; y cinco días después para Rammstein. Viva Leganés, y viva su calle de AC/DC.

En el concierto hubo más peña que en los dos anteriores. Seguro que más de diez mil personas.Y algunos con pintas de lo más absurdas. La gente aprovecha cualquier momento para disfrazarse.

Llegué tarde para ver al grupo invitado, porque normalmente no me gusta verles, pero estos molaron bastante. Unos tales Exilia, de los que no sabía nada, estuvieron muy chulos. Un rollito Korn bastante molón.
Tuve que aposentarme en un extremo(duro jo,jo,jo), pero todo se veía aceptablemente bien.

La intro fue muy guay: empezaron los tíos de la portada, vestidos como si salieran del trabajo en la empresa con linternas buscando entre el telón negro, y de repente, el telón se cae y aparecen ellos guitarreando y haciendo ruidos infernales (en el buen sentido).

La cosa es que molaban todas sus parafernalias, sus ascensores mecánicos para subir a la tarima XXL donde estaba el batería. Y su pequeña cueva donde iban para coger los accesorios para la siguiente canción.

Tocaron todas las canciones del disco Reise, Reise, y se marcaron algunas de otros discos como la de sobras conocida Du Hast, Mutter, Engel, Sehnsucht, y alguna más que no recuerdo. Me sorprendió porque la de Moskau, que se supone que es su canción más famosa y TAL, pasó bastante desapercibida. La mejor del disco:Los.

Momentazos Acme:
Cuando se ponen unos lanzallamas y empiezan a hacer florituras en el cielo.

Nuestro querido cantante se viste de cocinero durante Mein Teil y lleva una olla gigantesca. Dentro de la olla hay un pobre humano con un traje ignífugo. El cantante empieza a quemar con el lanzallamas la olla. Misteriosamente, el tío consigue salir, y huye por el escenario mientras nuestro cocinero favorito le persigue afilando sus cuchillos…(la historia narra aquél anuncio del caníbal de Nuremberg, que quería que le devorasen…)

La canción de Du Hast. Todo el mundo saltó. Y cantó la canción tan fuerte que no se le oía. Se quedó mirando como gritábamos, y cuando acabó la canción, se arrodilló ante nosotros y nos dio las gracias. El pobre hombrecillo flipó.

¡Si es que cuando se tienen fuegos artificiales la gente se pone más contenta! .El tío aparece con un arco y una flecha, y cuando parece que va a tirar la flecha todo ello estalla en miles de llamas y no sé que florituras más. Todo el concierto fue un destello de luces, de colores y de lanzallamas.

Después de despedirse, tuvieron que volver para tocar cuatro canciones más. Y cuando finalmente se largaron, nos dio las gracias por ser tan chachis, en español.

La chica cool de 16 o 17 añitos que tenía delante probablemente-seguidora-de-Avril-Lavigne, a la que no me hubiera importado invitarle a un Jake-Bratswurst. Pero estaba muy bien acompañada, la zorroputa…

Seguro que hay más cosas, pero ahora mismo no recuerdo…
Y estaban las típicas jamonas que luego fueron seleccionadas para la fiesta privada de Rammstein, parecían todas sacadas de una Playboy. Y todo el mundo agolpándose para comprar uno de los carísimos productos de merchandising de esos teutones metaleros.
Todo muy bonito.todo muy chulo. Todos muy contentos. Y todos un poco más pobres. 35 euros, bien gastados, sí señor.

Un beso.

BE YONKI (TRIBUTE)

Podríamos decir que este ha sido mi aspecto el día de hoy:

Y por lo que parece, mi estado de ánimo igual o peor aún.

Debo empezar a pensar algo útil que colgar aquí.

PD.: Y esta noche, tenga fiebre, haga frío (que lo hará), o lluevan pierdas volcánicas, iré al concierto de Rammstein. Aunque no vuelva para contarlo.

Un beso.

JUST JAKE

Gruñón, violento, educado, contradictorio, ingenioso, malhumorado, pesimista, depresivo, suspicaz, sabiondo, ingenioso, excéntrico, paranoico, cerrado, solitario, individualista, ególatra, machista, soso, malpensado, caritativo, insensible, borde, cabronazo, bromista, triste, celoso, recalcitrante, enamoradizo, perezoso, obtuso, imaginativo, rayado, moralista, informal, pesado, irónico, negativo, mordaz, desencantado, iluso, irreverente, nervioso, chulo, paciente, reincidente, fantasma, estoico, maldito, insoportable, caprichoso, susceptible, orgulloso, práctico, insatisfecho, deprimente, introvertido, en el fondo...Simplemente Jake

JESUS WAS GOTHER THAN YOU

Pruebas
Los normales se burlaban de él. Incluso el más dark de todos los darkies ha sido por los ignorantes fresas y/o metaleros (oh, y skatos también) objeto de burlas por los ignorantes fresas y la gente común.

Jesús estaba obsesionado con la Muerte. Sí, la vivía y la respiraba, por decirlo de algún modo. Le gustaba pasear por ahí entre las tumbas con gente muerta, como Lázaro. También pasaba tiempo con los leprosos.

Jesús era, secretamente, un vampiro. Como dijo en su Última Cena, "Esta copa representa el nuevo pacto en virtud de mi Sangre". La transubstanciación no es sino un hechizo cool que transforma el vino en sangre verdadera! Después de todo, ¿cómo podía Jesús prometer la vida eterna? Además, cuando Jesús estaba en la cruz, el sol se oscureció para que a él no le pasaran esas feas quemaduras a las que son susceptibles los vampiros.

Siempre estaba deprimido. Piensa al respecto. ¿Qué verdadero goth está siempre feliz? Con todo el masoquismo en el que Jesús estaba involucrado, ¿alguien se pregunta todavía por qué Juan dice""Y Jesús lloró"?" Él fue, después de todo, conocido como "varón de dolores".

Sabía cómo vestir. Bueno, tal vez no vestía de negro todo el tiempo, pero mira de cerca las imágenes que hay de él. Usaba largas túnicas flotantes, que se veían realmente etéreas en blanco, o sombrías en rojo sangre. Él no tenía miedo de impulsar la moda andrógina, tendía a usar con frecuencia vestidos y faldas, sin perder su look innegablemente masculino y sexy! Y checa los accesorios. Una corona de espinas o un sudario son lo máximo en angst-fashion.

Iba a los mejores clubes y antros de iniquidad. Jesús andaba con la verdadera banda "alternativa" de su época. Sus amigos eran recolectores de impuestos, fetichistas y mujeres de mala reputación.También se le vio en medio de asesinos (checa la escena de la cruz), una vez más mostrando su fascinación con la muerte.

Cristo estaba rodeado de chicas dark. María Magdalena y Veronica fueron dos de las primeras chicas goth, pero Jesús aún tiene hordas de groupies oscuras. ¿De qué otro modo podrías describir a todas esas monjas/ esposas de Cristo? Ellas visten de negro y blanco, y están pesadas en eso de usar cruces y rosarios, además de practicar el Santo Masoquismo.

Tenía el look gótico por naturaleza. Tienes que admitirlo, pocas imágenes lo muestran robusto y sonrosado. El hombre era realmente flaco y pálido. Cualquier goth envidiaría sus pómulos salientes e incluso sus costillas eran visibles.

Fue grande en cuanto a crucifijos. Las cruces son un accesorio gótico primordial. A Jesús le gustaban mucho y ocasionalmente cargaba con una enorme

Le latía el body piercing. -Sólo lo hizo en pocas ocasiones, pero ¡vaya perforaciones! Se hizo unas realmente grandes en las manos, los pies y el costado. Además, lo hizo enfrente de una gran audiencia, convirtiéndose en uno de los primeros artistas del performance. Aquí hay una foto de él con sus ayudantes, preparándolo para su primer acto.

Estaba fascinado con lo oculto..Cuando no andaba por ahí con prostitutas y leprosos, estaba con demonios. Le gustaba encontrar gente poseída por espíritus malignos para poder darles órdenes. Una vez mandó a una banda de demonios a vivir en unos cerdos. Más importante aún, una vez tuvo una discusión sobre precios y compras con el mismísimos Satán. Aquí está ordenándole a Satán que se vaya.

Pasaba tiempo en tumbas. Como ya mencioné, entró con Lázaro en una cierta vez, pero hay mucho más: Una ocasión fingió estar muerto por tres días, y así pudo dormir en una tumba. ¿Qué más gótico que eso puedes hacer? Apuesto a que nunca has vivido en una tumba. Sólo Cristo, vampiros y personajes de Poppy Z Brite han conseguido hacer eso..

Jesús sabía como hacer una fiesta. Una vez fue a una boda donde todos eran apretados, aburridos y sólo querían beber agua. ¡Pero él cambió las cosas! ¡Fue y cambió el agua por vino! ¡Voilà! ¡Fiesta instantánea!

Le gustaba jugar a "dominantes y sumisos". ya sabes, collares de perros, cadenas, sólo que de un modo distinto: todo mundo admite que salía con prostitutas, ¿cierto? Pero, ¿qué hacía con estas adorables damas de la noche? Las hacía lavarle los pies con lágrimas y secárselos con sus cabellos. Eso sin olvidar lo que hizo a los comerciantes en el templo de su papá!

Le gustaban las redes. De hecho, nunca salía sin su fiel red. Ocasionalmente, se aburría de ella, y la tiraba al mar si estaban navegando, pero alguno de sus discípulos siempre la rescataba y se la daba de vuelta. Claro, el discípulo tenía que limpiarla de peces primero.

Malos Días
Admitámoslo, no siempre fue Jesús el darkie ideal. Tuvo sus malos ratos, lo que demuestra que era humano como cualquiera de nosotros.

A veces usaba ropa fea.Sí, es difícil creerlo, considerando su buen gusto, pero ocasionalmente sufrió de resbalones como un horrible halo neón. Brr... ¿Y qué es eso del corazón de rayos láser?

Su Legado
Como tal vez sepas, Jesús ha estado muerto por un par de milenios. Y tal vez no fue su intención, pero removió un montón de cosas con el simple hecho de andar por ahí, realizando sus milagros diarios. ¿El resultado? Cristianismo! Wow. Al vez en unos dos mil años tú tengas también un gran culto de seguidores.

El Cristianismo tiene sus cosas buenas, no hay que olvidarlo: Si no hubiera sido por Jesús y sus seguidores, ¿podríamos decir "Jesús" cuando alguien estornudara? ¡No! Y más en serio, ¿qué sería de esas catedrales góticas tan cool? ¿existirían? Nah. No existirían. De hecho, ni siquiera tendríamos velas votivas!!! Una gran parte del ser goth (en jerga filosófica, el onthós gótico) está basada en el Cristianismo. Nos deja en qué pensar, ¿no?

En particular, mucha música relacionada a la escena gótica tiene que ver con Jesús. Incluso se podría dedicar una noche darkie a tocar rolas relativas en algún modo a Jesús (dj's, checan el tip????). Echa un vistazo a estas ideas....

Canciones sobre Cristo

Nombres de Bandas inspirados en Cristo

Títulos de Albumes de Inspiración Divina

LINK DE LA PÁGINA DONDE HA SALIDO TODO ESTO

Un beso.

ENEMIGOS PÚBLICOS (4ª PARTE)

NO ENTIENDO COMO LA GENTE SE ABURRE. SÓLO HAY QUE SALIR A LA CALLE Y PASAN COSAS MARCIANAS. COMO ESTA:

Ayer fui con unos amigos a tomar unas cañas. Debían ser las siete de la tarde, más o menos.

Nos sentamos en el sitio y, en vez de esperar a zamparnos las tapitas de la ley, que pedimos con las cañas, nos pedimos unos bocadillos y sandwiches. La cosa no tendría ninguna importancia si no fuese por la tiparraca que nos atendió.

Era mayor, de unos sesenta y muchos años. Rubia con el pelo rizado, ojos pintados, labios muy pintados, y los dientes amarillos de tantos puros que debía fumarse, la muy perra. Para que os la imagineis mejor os diré que podía ser perfectamente la doble de la representante de Joey Tribianni en Friends.

Le pedimos las cosas y nos mira y nos dice:¿Qué?. Se empieza a rascar, no muy disimuladamente detrás de la oreja.
Suponemos que era para encenderse el Sonotone (Nota: no tiene pinta de tener un Whisper. La gente con Whisper es mucho más snob).
Le grito lo que queremos. Ella me dice: que no estoy sorda, con una cara de asco que podría ser el remedio definitivo contra el exceso de excitación sexual. Nos miramos sorprendidos. Nadie sabe como reaccionar y parecer mínimamente humano.

Le pedimos dos cañas, un café con leche y una tónica (a ser posible Schweppes). La tía nos trae dos Coca-colas, una Fanta de limón y una caña...

Me abstengo a decirle nada. Seguro que si se lo digo algo más me escupe en el bocadillo. Así que la chica que iba con nosotros con vocecita angelical le dice que se ha confundido ligeramente.

La expresión de la anciana en ese momento fue de chiste: se la quedó mirando de arriba a abajo, con cara de pocos amigos, mientras movía la cabeza. La expresión de ¿y tú quién eres zorra para decirme eso a mi?, quizás no es la más adecuada, pero es la primera que viene a la cabeza.

La mujer se marcha murmurando por lo bajo. Nosotros tememos lo que hará con nuestros bocadillos. Nos hubiéramos ido si al menos, hubiéramos terminado las bebidas.
Nos viene el dueño del sitio, un hombre muy majo, con las bebidas. Las buenas. Nos pide disculpas amablemente. Todo son sonrisas y buenrollismo... hasta que nos dice que Ella traerá los bocadillos.

Al cabo de un segundo aparece Ella. Con un puro. El Puro. El más enorme que tenían en la tienda. Un 15, que da mucho juego, y no sólo para fumárselo. ¿Ella no se había dado cuenta que en cualquier momento se le iba a caer los 3 centímetros de ceniza puril?. Yo apuesto a que sí que lo sabía.

La mujer deja la bandeja y se le cae la ceniza en uno de los sandwiches. Nos mira extrañada y nos pregunta:¿Os lo vais a comer?, con tono seco, más como si dijera que le importa un pito que nos lo comamos o no. Negamos con la cabeza. Se marcha gritando ¡Toni, otro sanwich de lechuga pa los ninios!. Al cabo de cinco minutos nos lo trae, sin platito ni nada. Con la mano bien agarrada al pan. Lo deja en la mesa como si fuera un pescado y se va, orgullosa, moviendo el distrito postal que tiene por trasero.

En uno de los otros sandwiches no había nada. Es decir, había pan. Pan con pan. El desafortunado va a hablar con Ella. Le dice algo así como que en ese bocadillo de jamón y queso falta algo vital. No da resultado. Es la típica persona impermeable al sarcasmo. Le pone una loncha de cada y, ya está. Asunto resuelto.

Yo no termino mi bocadillo. Se supone que era de jamón y tomate. Le pego dos mordiscos pero me imagino la de cosas horribles que deben llevar sus escupitajos. Me bebo la caña a regañadientes. Y nos largamos.

Supongo que la mujer debe estar pasando una mala racha, de acuerdo. El marido debe haberle abandonado (lo que no me extraña), y que sus hijos la odian (lo que tampoco me extraña). Pero joder, hay cosas que vale, que sí. Pero ese comportamiento era para pegarle una paliza cuando saliese de trabajar.
Menos mal que soy un alma comprensiva y caritativa que si no...

Al menos aquí me desahogo: ¡¡zorra, más que zorra!!
¿Veis que bien?.

Un beso.

PD.: No creo que sea necesario decir que está claro que es una ocasión aislada y que nunca pasan estas cosas, y que la mayoría de los camareros que conozco son gente bastante maja. Y que no me estoy metiendo con el Gremio, ¡leche!.

...Y BUSH VOLVIÓ A GANAR

JAKE-O-WEEN

Y quien quiera entender, que entienda.