HELP: AYUDO A GENTE!

Baltimore, Maryland 04:37 am.

Para los que no habeis tenido la (des)gracia de pasaros por la calle Preciados de Madrid os diré que es una trampa. Una trampa mortal. Un trampa que, encima todos caen. A conciencia.
En la susodicha calle es sólo peatonal y sólo hay tiendas. Hay un Fnac y un Corte Inglés en la calle de enfrente. Bueno, de hecho el Corte Inglés se divide en cuatro Corte Inglés, repartidos por toda la calle. Al final de la calle está la luz. La luz del Sol. De la Puerta del Sol, para más indicaciones.
La cuestión es que al haber tantas tienduchas, es un sitio que siempre está a rebosar de gente (sobretodo en Navidad), y siempre hay gente de diversas ONG´s pidiendo limosnas.
Y como hay gente horripilante de esta pidiendo, la gente normal (o no pedidores, sino donadores. O mejor dicho, potenciales donadores), busca cualquier manera de conseguir entrar en el Fnac, o en el Corte Inglés de alguna manera sin sentirse acosada por estos malignos siervos de las Ayudas Humanitarias.
Yo tengo diseñado una infalible, pero no os la revelaré. Pero siempre funciona.

El problema empezó el día que fui a buscar las entradas para mis conciertos futuros, hará cosa de dos semanas, me pasó algo curioso.
Estaba saliendo del pequeño antro que tienen los pobres desgraciados del Fnac para vender entradas cuando, doblando la esquina, me encontré a los ayudashumanitópteros (gente que sirve a las ONG´s). No pensé que me los encontraría, pero como la esquina me quitaba visión, no lo pude ver hasta que era muy tarde. Mi puto sentido arácnido estaba desactivado por la alegría de tener las entradas.

La tipa que em enredó era la típica chica joven de veintipocos años, concienciada con las cosas estas. Todo muy bonito, folletos de refugios humanitarios, niños negritos con gangrena, lo de siempre. Ya sé que parezco insensible pero es todo fachada (lo juro...¬¬).
La cuestión es que la tía era muy maja.
Véase también: enrollada.
Véase también: guay.
Y me empezó a dar panfletos, me empezó a decir cosas que ni recuerdo sobre el mal de Burundi. Incluso me contó chistes. Todo mentira, claro. Sólo me quería por mi dinero.

Yo asentía, y asentía pensando: bueno, acabo de gastarme una pequeña fortuna en entradas para conciertos, si me pide un par de euros se los doy y en paz...soy así de bueno. La solución rápida, siempr es la mejor. Créedme.
Así que le dije fuéramos al grano (en el buen sentido, claro) y que cuánto costaba que me dejara volver a mi cubil. Ella sacó un extraño panfleto y me lo hizo rellenar.

Normalmente cuando relleno cosas de esas miento. Digo nombres absurdos como Paco Pacostein, Jake T. Olsen o el mítico Idelfonso González Prieto del que ya contaré sus andanzas en otro post ;p . Digo direcciones falsas, números de teléfono falsos, etcétera, etcétera. Nivel de inmadurez habitual, vamos.

Pero esa vez no. Le dije todo completamente verídico... Una cosa rara. No sé por qué. La alegría de las entradas. Lo maja que era la chavala, lo tonto que soy... ¿quizás me habré vuelto servicial, amable y lucharé contra las injusticias?. Espero que no...

En resumen: que estoy donando 10 euros al mes en UNHCR ACNUR.
Como comprendereis estoy traumatizado. Estoy perdiendo mi capacidad de persuasión. Antes decía no y era no. Ahora ya me estoy ablandando. Síntomas de la edad, supongo.
A mi me gustaría ayudar a los chavales esos. Claro que sí. Pero antes que nada, tengo que sobrevivir yo. Y no cobro nada. Cuando estaba de prácticas ni me pagaban, ¡¡por dios, soy estudiante!! (o eso quiero pensar).

Los tipos esos de las ONG´s deberían pensar en eso. Los estudiantes no tenemos dinero. Subsisitimos como podemos. ¡Que le pidan dinero a los ancianos que ya no saben en qué tirar el dinero!
El martes llamaré al sitio ese. Supongo que ya me habrán cobrado la cosa esta del mes de Noviembre. Pues ya está bien. Ya he hecho una gran acción.
Feliz Navidad negritos del África pero Jake no suelta más dinero. Eso si consigo decirles que quiero darme de baja, claro... que esa es otra...

¡Mierda de caridad!

Un beso.

TRAINING DAY: OFF

Hace unos meses escribí unas predicciones sobre mi futuro laboral.

Luego escribí unas conclusiones cuando llevaba el 25% de las prácticas realizadas.

Preferí dejar de seguir dando el coñazo al personal porque quejarse y quejarse no siempre es bueno. Y la gente tiene un límite de aguante.

Hoy termino con las prácticas y no ha habido crítico. De hecho, podría decir que he lanzado una pifia. Supongo que tiene que ver con las penalizaciones que tengo. Gages de tener nivel 1.

Mejor explicaré el problema: Pensaba que el pasarme desde junio haciendo estas pariditas del Tour del CdeC, y luego estarme en una agencia para "aprender un montón" me servirían para acabar con las prácticas y así poder dedicarme a mis hobbies, casarme con una ricachona y a pasar el resto de nuestros tórridos días en el crucero del capitán Stubbin viajando por el mundo y gastandónos su fortuna en guateques (explicación para los modernos: guateque es una fiesta estándar de hace unos 40 años. Y una gran peli de Peter Sellers).

Pero no. Porque al parecer lo del Tour no cuenta como horas de trabajo. Tampoco se cuenta el estarme algún que otro fin de semana currando en agencia, mientras el resto de la humanidad se despertaba con resaca (bueno, yo también, pero en el curro). La gente me banea muchas horas con tal de putearme, de eso me he dado cuenta. Con lo que en prácticas, al final, he estado dos meses (aunque yo juraría que he estado desde junio), que son casi 500 horas. Pero al parecer necesito más, más y más horas. Según una versión son 800 horas las que tengo que hacer, según la versión dos: 600. Resultado: Me faltan horas.

Es decir, que necesito más prácticas. Es decir, que tengo que ponerme a buscar otra vez mierdecillas, a volver a pagar para que me dejen estar en una agencia sin hacer nada, a no cobrar un chavo, y tener que subsistir gracias a mi trabajo paralelo como puto de pueblo.

Supongo que lo que pensará la gente es:¿y? o ¿es lo que hacemos todos, chaval?, o lo de yo no he conseguido prácticas de lo mismo, así que estoy peor que tú, mamonazo.

Pero me da igual. Soy un quejica, mimado y necesito más amor.

¡Y este es mi blog y me lo follo cuando quiero!

Un beso.

TOMAS FALSAS

SUENA EL PAPICHULO POLIFÓNICO.

VOZ DE NIÑITA (VN): ¿Diga, osea, diga?.
VOZ DE ULTRATUMBA (VUT): ¿Cuál es tu película de terror favorita?.
VN: Bambie.
VUT: (carraspeo) ¿Perdón?.
VN: Sí, Bambie. Esa película de Disney en la que…
VUT: Err.. sí, sí. Sé cuál es…, creo. Pero no es de terror. Me has fallado así que has d..
VN: Sí que lo es. ¿No recuerdas la escena de la muerte de la madre de Bambie?.
VUT: Bueno, sí. Claro que la recuerdo…
VN: ¿A que te pusiste a llorar inconsolable e indefenso?.
VUT: Bueno, er.. (carraspero, carraspeo)… sí, supongo. Todo el mundo lloró en esa escena, pero eso no signifi…
VN: ¡Pero nada!. Es la escena más cruel y terrible de todas las escritas en la historia del cine…
VUT: Sí, muy… triste…, creo. Pero me refería más bien a pelis reales…
VN: ¿Reales?.
VUT: Bueno, sí (carraspeo). Esas en las que las personas son de carne y hueso…
VN: ¿Pero no te das cuenta que Bambie es una metáfora sobre nuestra sociedad y la necesidad de crecer y se fuertes para tener un futuro prometedor?.
VUT:(silencio)
…
VN: ¿Estás?
VUT: Sí… me temo.
VN: ¿No estás de acuerdo?.
VUT: Bueno… no era el tipo de película al que me refería…
VN :De acuerdo. A ver, déjame pensar… no sé, jotío… ¿a ti cuál te gusta?.
VUT: ¿A mí?. No, no, conozco ese truco. Yo te pregunté primero, niña. No intentes engañarme o…
VN: ¿Los Gremlins?.
VUT: ¿Perdona?.
VN: ¿Los Gremlins?.
VUT: Mmm… me temo que, técnicamente, esa película es una comedia, al menos según el IMDb… no creo que valga la respuesta..
VN: ¡Es que no me lo dejas nada claro, jotío! ¿Dime cuál es la tuya?. Así sabré a qué tipo de pelis te refieres…
VUT: Esto es totalmente irregular… Bueno(carraspeo), de acuerdo, Alien me gusta. El Octavo Pasajero… buen director, buenos act…
VN: ¡Pero si Alien era un muñeco!.
VUT: Err… sí… me di cuenta nada más ver…
VN: ¡Me dices que no vale Bambie porque no es real y me vienes con Alien? ¡Te contradices a ti mismo!.
VUT: Bueno, cuando decía real me refería a…
VN: ¡La próxima vez que llames prepárate las preguntas antes!.
VUT: (silencio)…
VN: ¿Has dicho algo?.
VUT: (silencio).
VN: No te oigo…
VUT: Lo siento…
VN: ¡Así me gusta!. ¡Jo!, te cuesta abrirte a los demás, ¿eh?. A ver… qué otras preguntas tienes que hacer…
VUT: ¡Oh!, bueno… a ver…er…(carraspeo)…(leyendo):"te daré una oportunidad de sobrevivir si me dices cuántos inocentes mueren en la película"…dios…
VN: ¿La madre de Bambie?.
VUT: Esto es irregular… totalmente irregular…
VN: ¿He fallado?.
VUT: Errr…(carraspeo) no…
VN:¡Superchachi! ¿qué he ganado?.
VUT: (silencio)
VN: ¿Hola? ¿sigues ahí?.
VUT: (silencio).
VN: ¿He ganado algo?.
VUT: Mejor alégrate por lo que no has perdido…
(de fondo): ¡Mierdamierdamierdamierda!
VN: ¿Perdona, qué dices?.

Clickclickclickclick…

ENMANOLÍZATE (1ª PARTE)

Todo el mundo se mete con todo el mundo. Sobretodo en los blogs. Es una forma de dejar claro que odias a Mecano, a Avril Lavigne o a Fred Durst. Eso más o menos normal.

Pero también hay que alabar a la gente cuando uno se la encuentra. Hay que mostrarles el RESPECTO que merecen cuando uno se los encuentra.

Hoy cibervagueando por la red me he encontrado algo insólito. He encontrado un blog. Pero no un blog cualquiera. El blog de Manolo.

Manolo es un chaval macho (o eso asegura él) que vive en la hermosa ciudad de Granada y cuenta con 18 primaveras, aunque mentalmente parece superdotado capaz de acallar las bocas con su verborrea sagaz y fulminante.

Manolo es rapero. Eso explica muchas cosas. Explica por ejemplo que somos fuertes y podemos kitarnos de en medio a los jebis guarros y a los ke oyen musica clasica retrasados.

Manolo, claro, habla con un lenguaje sagaz y moderno. Para demostrar su conocimiento de las altas tecnologías, Manolo habla en lenguaje SMS.
Para que el conocimiento llegue a todo el pueblo, sus escritos denotan unas faltas ortográficas, siempre pretendidas, para que no le tachen del sabio que en realidad es.
Un ejemplo:

sta noxe va a ser la ultima ke e me vaya d fiesta este fin d semana pk mañana toka la resaka ayer estuvimos toda la noxe en una disko y acia un soborno k se me derretian las neuronas y esta maaañna e estado en kasa de un kolega rimando y grabando, a lo mejor algun dia falta menos pa ke os enseñe algo

bueno me voy k sta noche voy a berber mucho hale adios gente

La gente no comprende al pobre Manolo. Su labia llega a demasiada gente. No sólo los entendidos en la cultura musical que el defiende como la mejor de todas, el hip-hop, sino todo el resto de las extintas otras músicas. Por lo tanto a nuestro Manolo no le ha quedado más remedio que utilizar sus grandes conocimientos en leyes para que dejen de insultarle y de utilizar su imagen con motivos oratorios.

joder ya, sois unos metegatos k no parais d tokar los webos joder ya ke koño intentais? k dejeis de acerme webs k kien kiera verme k venga aki vale o no? os aviso k la dnucnia ya sta puesta y k os vais a enterar los culabples d todo joder dejar de poner fotos mias ya k eso es ilegal si kereis poner vuestras karas pero la mia dejarla en paz stoy harto ya d insultos y d todo ke he me dejeis vivir mi vida y si kiero escribir aki pos eskribo y si os jode ke el jebi sea una mierda de msuica y la musica clasica sea nua mierda de musica pos os jodeis y os vais a tomar por culo ke soys unos metegatos mu pesaos joder

Por supuesto nuestro ídolo tiene un montón de fieles fans a los que responde con la sabiduría que le caracteriza. No en vano, Manolo lleva 10 posts escritos y más de 500 comentarios:

a las preguntas pos si e oio los bitels y no m molan parecen unos maricones con los pelos largoa ademas son antiguos

los unikos versos buenos los grabo en acero con fuego

Cada post llo termina con un RESPECTO, imitando a su gran ídolo de juventud Ali-G.

¡¡Manolo, estamos contigo!!

Recuerden que la segunda parte de este crossover está en el blog Scalope a la Plancha, que les hablará del club de fans que tiene nuestro Manolo.

Un beso.

AN EPITAPH SONG

Un fin de semana de perros, damas y caballeros. Típico fin de semana lluvioso, pero sin lluvia. O esto mejora, o voy a tener que aficionarme a chutarme caballo sólo para salir a la calle.

Así que para terminar este finde de horrores, la canción escogida para mi epitafio en el caso que no consiga convencer a Axl Rose de que haga un Goodbye to the Jungle.

LEE MARVIN- Wandering Star

I was born under a wand'rin' star.
I was born under a wand'rin' star.
Wheels are made for rollin'

a wand'rin' star
wand'rin' star.

Últimamente no pasa nada. La vida transcurre en cámara rápida y yo sigo en normal. Algo habrá que hacer. Creo que acabaré chutándome caballo para conseguir salir del catre...

Incluso había pensado vestir la ropa de batalla y volver al Starbucks que tanto me quiere...

Un beso.

UNIVERSAL DESTROYING

En la comunidad de ratas del agujero donde vivo hay un gran amor hacia el cine. Da igual si es bueno o malo. Les gusta ver películas. Cada mes, más o menos, alguien va a comprar algunas películas con un fondo común.
Hacia cuatro meses que no se compraba ninguna película, así que me he ofrecido voluntario. La colecta ha sido especialmente generosa porque todo el mundo se había visto las pelis que ya teníamos en nuestra Videoteca de Palanthas.
He vuelto cargado con 20 DVD´S. Estos son los títulos:

1. El apartamento de Billy Wilder.
2. Zelig de Woody Allen.
3. Ran de Akira Kurosawa.
4. Paseando a Miss Daisy de Bruce Beresford.
5. La tumba de las luciérnagasde Hayao Miyazaki.
6. Barfly de Barbet Schroeder (guión de Bukowski).
7. Teléfono rojo. Volamos hacia Moscú (Dr. Strangelove) de Stanley Kubrick.
8. El jovencito Frankenstein de Mel Brooks.
9. Lunas de Hielde Roman Polanski.
10. Enrique V de Kenneth Brannagh.
11. Ace Ventura. Detective de Mascotas con Jim Carrey.
12. Los Caballeros de la Mesa Cuadrada y Sus Locos Seguidores de Monthy Python
13. 400 golpes de Truffaut.
14. Dogville de Lars von Trier.
15. Alta Fidelidad de Stephen Fears.
16. Goodbye Lenin de Wolfgang Becker.
17. Una Noche En La Ópera con Los hermanos Marx.
18. El Gran Dictador de Charlie Chaplin.
19. La sombra del vampiro de E. Elias Merhige.
20. Austin Powers 2: La espía que me amó con Mike Myers.

¿Quizás no queda lo suficientemente claro claro que me gusta la comedia?.

Un beso.

ENTRETENIMENTACIÓN APLICADA

¿Pensando qué hacer antes de la borrachera que se van a pillar esta noche?.

¿Recuerdan lo terriblemente aburrido que puede ser un findesemana sin marchas?.

¿La resaca no les deja hacer nada interesante durante el día?.

¿Están cansados de ser juguetes sexuales y quieren algo más de diversión?.

¿Son ustedes gente solitaria que no se relacionan con nadie?.

¡No se preocupe!¡Tenemos la solución!.

{Paréntesis Metodológico} les ofrece unas distracciones con las que podrán entretenerse unos minutos, a la espera de la siguiente hornada de sexo salvaje, o a la siguiente borrachera:

1. El primero es un juego curioso. Pónganse en el papel de un vendedor de fideos que va a un parking y ahí debe averiguar quién es el que ha pedido su ración de comida. ¡Tengan cuidado!. Hay gente mala malísima.Play.

2. Otro juego. Mónten una fiesta virtual. Compren lo que necesiten. Aprovisónense y llamen a sus amigos. Si resulta una fiesta molona, como premio les costearán una fiesta real! Play

3. Un montaje en flash de un video de los Beatles. Muy currado. Play

4. Ímaginense que sus padres se vuelen locos un día. Si no les han vuelto ya. Un video flash muy gracioso. Play

5. Clásico juego de azotar a una persona. En esta ocasión pueden decidir azotar a John Kerry o a George Bush Jr.¡Descarguen toda su agresividad! Play

YOUR NEW FAVOURITE BAND

El martes noche tuvo lugar el concierto de The Hives en Madrid. Parece mentira lo poco conocida que es esta banda. Al menos a todo el mundo que le dije que se viniera me preguntaron quiénes eran esos..
Conseguí convencer a uno de ellos mintiéndole y diciéndole que ya los había escuchado y que le molaban, y fuimos a la sala Divino Aqualung.
No escuchamos al grupo invitado porque ambos dos somos becarios roñosos y teníamos compromisos laborales.

En la sala habría un poco más de 500 personas. De las que calculo que 70 u 80 conocíamos a The Hives antes de entrar y de las que 40 o 50 nos sabíamos alguna letra.
Eso fue malo, porque la mayoría del público asentía y hacía gestos de que les molaba lo que oían pero ni saltaban ni nada de nada...
El otro punto negativo fue el tiempo. Sólo duraron horita y cuarto, contando unos tres minutos de pausa.
¿Lo bueno?. Todo lo demás. Se dejaron la piel en el concierto los malditos suecos.
Pensaba que vendrían a tocar sólo su último disco Tyrannosaurus Hives, pero se portaron debidamente e hicieron un remix con sus dos discos anteriores: Barley Legal (1997) y el más conocido Vini, Vidi Vicious (2000).
Al ver que las cosas estaba bastante frías, Your New Favourite Band se dedicaron a animar las cosas diciendo absurdidades en español con acento asuecado (una "ge" en cada sílaba) e inglés.
Cosas como "soyygg Gggrrandggge, The Hives ssggonnn gggrrraannnddgggeess" o "¿ossgg guustgga el ggrrock andg grroll? ¿Osg guusstgga The Hives?o preguntándonos si estábamos contentos porque volvían a la capital del Estado taurino después de dos años.
Poco a poco la gente se fue metiendo en el rollito que mola. Cuando tocaron las canciones famosas como Main Offender, Supplu and Demmand o a.k.a IDIOT la gente se volvió loca (que por cierto, estos tíos tienen una pequeña obsesión con la palabra idiot. En su nuevo disco también tienen una canción llamada Walk idiot, walk.
Hasta quew tocaron la más famosa de todas: Hate To Say I Told You So, que fue cuando el sitio se vino abajo.
Tampoco soy un experto en el grupo pero me faltaron dos canciones: Find another girl y The Hives are law, you are crying

La cuestión, es que estuvo muy chulo. Yo quejándome de lo caros que eran y al final, como premio, me compré una camiseta roñosa del grupo. Y a mi coleguilla ahora le gusta un grupito más.

Pero como probablemente me equivoque, os dejo con una visión negativa de la música del grupito y os haceis la idea vosotros aquí

Un beso.

DE GENIOS Y GENIOS

A veces me pregunto qué debe sentir un genio cuando crea algo. ¿Qué debió sentir Mozart cuando compuso Las Bodas de Fígaro?.¿Que sintió Fidias cuando dejó el cincel y vio el Zeus Olímpico?.¿Qué le pasó por la cabeza a Leonardo cuando le pintó esa sonrisa post-coito a La Gioconda?.

Yo, personalmente no creo que sintieran nada especial. Creo que si son genios, lo son siempre. No piensan cosas como "venga, vamos a hacer un cuadro utilizando 25 mililitros de genialidad". No. Puede que estén más sensibles, o más lúcidos. Pero son genios. Y todas sus obras son geniales.
Yo creo que una de las maneras para separar la obra maestra de la genialidad es su importancia. No me parece que sea más genial Señoritas de Aviñón que su Guitarra. Lo que pasa es que el primero fue importantísimo porque originó el cubismo. El segundo "sólo" es un cuadro de Picasso.
¿Pero cómo saber qué es genial?. Normalmente son los críticos los que deciden que es la leche y qué no. O, a veces, el público. Por lo tanto lo que realmente importa es lo que te dice la gente de lo que haces.

Estoy seguro que cuando alguien fue y dijo "Jo, Ludwing Van, ¡esta Ave María no te la supera ni el Bisbal ese!". O cuando alguien fue y le dijo al tal Richmond "tu frikada de esculpir la cabeza de cuatro presidentes en una montaña mola mazo". Es en esos momentos cuando la gente se siente de verdad guay, importante.
A los bloggeros nos pasa más o menos lo mismo, aunque a otro nivel. Cuando la gente te comenta es guay; si sonríe o dice "me parto la caja con lo que has puesto", entonces te alegras; y si te escriben que les parece un gran post o cosas así, se te hincha el orgullo.

En la carrera que he estudiado como Obrero Mayor conozco a mucha gente que se ha metido porque lo consideran un arte menor. Utilizan métodos que mezclan pintura, cine, literatura y otros campos para hacer piezas. Quizás sea así, quizás no. Yo, no creo que lo sea por el simple motivo que la publicidad se mide por lo bien que vende. Es verdad que son películas cortas, que tienen una historia, que cuentan con unos actores (o en el formato gráfica la comparación sería con pinturas). Eso es porque publicidad coge cualquier forma de expresión y la utiliza para que el observador tenga un punto de anclaje y diga cosas como "mira, ese anuncio de xXX es como El Exorxista". Pero si es cierto que la publicidad puede coger la escena de la muerte de Vito Corleone y venderte una nevera, también puede cogerte una escena de Los Simpsons (que, aún no es considerado una obra maestra).

Lo que si que tienen en común los artistas "de verdad" y los publicitarios es el ego. A cualquier persona le gusta que le digan "ostia, he visto tu anuncio. ¡Es la releche!". Y, probablemente se sentirá tan bien como cuando a Shakespeare le comentaron que Hamlet no estaba nada mal.
Conclusión: Todo el mundo es presumido y tiene un ego que te cagas.

PD.: Cuando dentro de dos semanas veais el nuevo anuncio de Halloween: La fiesta de los muertos de Calle 13. Acordaos de vuestro {blog amigo} ;P.

Un beso.

CONSEJOS PARA CINEASTAS EXPERTOS

Aquí estoy, chicos. En una fiesta de cumpleaños de gente poco civilizada la verdad.
Hay gente jugando al ISS Pro 4, ordenadores con internet y cables LAN para partidas multijugador (sólo juegan al Unreal 2 estos mamotretos; Nadie quiere echarse un Civ...), hay bebidas de todo tipo, deliciosas magdalenas de la tía María (esa que te da alegría). Pero no os creais, hay música no sacra y gente bailando como en las fiestas que imitan a las de las pelis americanas, gente hablando o simplemente mirando el techo de la habitación con gesto de incertidumbre...
Bueno, pues hemos estado viendo unas pelis, como no.
La primera la de Collateral, protagonizada por nuestro cienciólogo favorito,Tom Cruise, y Jamie Foxx. Por cierto, ¿soy el único que pensaba que Jamie Foxx era una actriz porno? porque éstaes la actriz porno que me he encontrado en la peli. No es mi tipo, la verdad.
La peli la hemos visto en inglés. Sé que los negros hablan mal el inglés. La pronunciación fatal y las palabras rarísimas... ¡pero es que este pornoguy hablaba peor que ninguno de ellos!. "Deja de hablar con la polla en la boca", han gritado en la fiesta. Y tenían razón.
La peli empezaba bien. Un tipo que va casa a casa matando a unas personas y un taxista que le acompaña. Todo guay hasta que empieza el efecto de las coincidencias. Muchas de esas coincidencias extrañas. Tantas y tan absurdas que se vuelven surrealistas. Casualmente el policía aparece en ése sitio. O el taxi se ve justo aquí. O cosas así... muy poco creíble.
Y eso no es lo peor señoras y señores.

Antes he hecho un amago de spoiler pero ahora si voy a contar cosas de la película:
Michael Mann (El último mohicano, 1992) es un director lo suficientemente experimentado como para que se le pase por alto estas movidas.
A ver, señor Mann:
1. Si Tom se pasa media peli matando con sigilo y alevosía, ¿porqué cuando van a la discoteca tirotea a todo dios, en plena pista de baile?.
2. Siguiendo con la discoteca... errr... yo no entiendo mucho de discotecas, pero que don Cruise va matando chino a chino hasta llegar al capo de los yakuza y que nadie absolutamente se de cuenta de nada y sigan bailando me parece un poco fantasma. Yo es que las anfetas no las pruebo porque no van bien con lo que me recetó mi psicoanalista, pero ¿no deberían haberse dado cuenta?¿Al menos alguien?. No recuerdo que la música fuese tan absorbente, la verdad...
3. ¿Y que de repente aparezca el SWAT y que la gente siga bailando tranquilamente hasta que oyen el primer disparo y se arma un cristo?. Que aún no me explico como puede ser que un montón de chinos armados, unos cinco o seis SWATS contra el puto Cruise, ¡y el hijoputa sigue vivo!.
4. Cuando va a matar a la chica en el edificio ese de 16 plantas, no entiendo muy bien la situación. A ver si me lo explica señor Mann por favor. ¿Acaba de tirotear a una discoteca él sólo y ahora se lía a machetazos para cortar el suministro de luz para que la chica no le vea?. ¿No le parece un poco raro ese cambio de práctica?.¿Teniendo en cuenta que el edificio estaba ya a oscuras a excepción del despacho y de la habitación de la tía?. Y encima teniendo en cuenta que la chica en cuestión es afroamericana... ¿cómo demonios quería verla con tanta oscuridad?.
5. En su película dice que Los Ángeles tiene 17 millones de habitantes. Bien. Es la quinta ciudad más poblada del planeta. Bien. Lo que no nos había comentado es que es normal en las noches angelinas el paseo de lobos salvajes por sus calles...¿pero qué demonios pensaba?. Y con la musiquita y tal... ¡parecía un videoclip de un episodio de los Vigilantes de la Playa!. Ya, quería mostrar que el personaje de Tommy se sentía identificado con la soledad del lobo... ¿¡usted cuánto ha ganado por esta película!?. Cúrreselo más, recopón. Aquí cualquiera chupando del bote... ¡serán cerdos!.
6. Se carga a un pobre jazzista por algo relacionado con la sociedad Cartagena. Vale. Es creíble. Una sociedad secreta o algo. Bien. ¿porqué entonces Tom Cruise dice al final de la peli que los mataba porque iban a testificar contra él?. ¿Él no era un asesino contratado por la sociedad Cartagena?. ¿La sociedad esta le contrató para matar a la gente que iba a testificar contra Cruise?. ¿No es una casualidad muy casual?. ¡Vamos joder, admita que ni siquiera se ha leído el guión!. Si admite que tiene problemas matrimoniales y que ahora le da a la bebida quizás salga vivo de aquí y le contraten para hacer la décima parte de Tu a Boston y yo a California, protagonizado por las anoréxicas de las hermanas Olsen.
7. A usted le parece normal, mr Mann, que un policía vea una posible escena de un crimen (no había ni cadáver ni nada), y de pronto uno de los polis se acuerda casualmente de un desconocido caso del tipo que mataba a todo el mundo con un taxista como compañero, y en el que la gente creía que el asesino era el taxista pero que en realidad es que iba acompañado por el asesino... ¿pero se cree que somos tontos? ¿el guión se lo ha escrito su hija de 9 años?. Vamos por Dios, invéntese algo mejor, que casi me da un ataque...
8. El final es una mierda, Michael, en serio. Intenta que parezca muy chachi y muy emocional, pero ha acabado en una basura. Cámbialo.
Bueno, a parte de todo eso, aparece cinco minutos nuestro Bardem haciendo de chicano malo malísimo. Al menos algo...

Ya os contaré más de esta fiesta rara, y de la otra película: Alien vs Predator.
A lo mejor, y con un poco de suerte, algún genio de Hollywood se le ocurre la gran idea de un Darth Vader vs Mr Spock. No sé, ya que sacan cosas absurdas...
Sólo os digo que si hubiese ido al cine a ver las dos pelis hubiese perdido 12 euros...

Un beso.

DECISIONES DE UNA MENTE ARRESACOSA

Sé que os estais preguntando. Lo sé. ¿Por qué será que este gran blog lleno de ingeniosos post está últimamente resolviendo sus compromisos con fotos de langostinos, de ránkings de cosas, etcétera?. Ahí va la respuesta:

La cuestión es que es un viernes de fiesta después de dos duros días laborales. Hemos tendio cuatro días libres muy bien aprovechados.
Y como algunos blogs han contado lo muy cansados, que están después de las fiestas, pues yo también lo cuento.
¿Porqué el viernes? Porque es hoy cuando debo decidir si salir de marcheta, esperar al sábado para ver el fútbol en mi Irish Pub habitual con mis amigos los Guiness(suelen ser doce o quince cada finde), o quedarme en casita como un buen niño.
Hasta ahí todo normal. Pero es que ha sido una semana loca, loquita. No sólo los días de descanso, no. Los días de currele he estado de fiesta también. Porque mis acólitos están de fiesta, al parecer, y me llevan por la Senda del Bebercio y del Consumo Desmedido. ¿Y quién se resiste a un par de rondas de cervecitas gratis?.
En fin, que con resaca los dos días de curro estos. Supongo que os lo imaginais.

Me he ido a dormir a las cinco- seis de la mañana todos los días de fiesta, y ambos dos de trabajo, para levantarme a las ocho y media, maltratar (con amor) a mi despertador que me levanta todos los días con un Welcome to the Jungle, que al menos me hace sonreír con maldad y alevosía.
La media hora en metro ha sido lo más parecido al Regreso de los Muertos Vivientes. La gente mirando mi careto. Y el cabezo que no para de darme la murga.
Al llegar al curro me he tirado sobre la silla de mi despachitril, he suspirado quinientas veces, he conseguido encender mi Mac de la Muerte (y no por lo chulo que es, precisamente), y me he agenciado un par de litros de agua y un par de kilógramos de aspirinas.
Estoy RE-VEN-TA-DO. Literalmente. La edad no perdona. Y el alcohol tampoco. Vamos que este finde creo que me quedaré en casita, muiréndome de asco. Ir a ver una peli al cine (la de Spun o como se llame, o la de Kevin Smith) y nada más...
¿Pero seré capaz de no tomarme una cerveza?. Es que es tan cómodo el Irish Pub del McGregor ese...
Además es el cumpleaños de un amigo, y tiene preparado algo grande.
La cuestión es que si salgo como es el deseo de todos (excepto de mi cartera), no llegaré al Lunes vivo. Y tendré que deshechar más conciertos...
Si no salgo, podré comprar las entradas de los conciertos que me quedan y seguiré resistiendo en el currele, durante quince días más...
¿Morir y dejar un bonito y resacoso cadáver o respiro, pongo el standby y le doy una semana de relax a mi cuerpo y a mi mente?.
Alea jacta est.

PD.: Las chicas esas de 17 años que hablé en este post. Muy bien :)

Un beso.

SHRIMP OBSESSION

Aquí más shrimpobsession. Y aquí.. Y la última.

¿No os parece que todo está mucho más claro ahora que sabemos que Jesús era el tatarabuelo de Rodolfo Langostino? ¿Víiiiiste?.

Un beso.

NO TIENE PRECIO

The Hives + Grupo invitado = 22 euros

Nightwish + Sonata Arctica = 35 leuros

Extremoduro = 18 billetes

Ramnstein = 35 gallinas

¿¿Europe = 38 eypos??

¿Slipknot = 15 talfis?

¿Ska-p = 3.000 pesetas?

¿Def con Dos = 18euros?

¿Marea = 18 euros?

TOTAL = 217 euros

¿La gente se cree que tengo la puta Mastercard o qué?

(los cuatro primeros, que es lo que quería ir seguro, "sólo" 110 euros).
No, si al final voy a tener que poner el culo para pagarme los conciertos...

Un beso.

JAKE: LA FANTOCHADA

PD.: Quería hacer esto para el post 300 o algo así... pero ayer me dio un jamacuco y estuve hasta las 3 de la mañana... ¡y porque me aburro con tantas vacaciones!

Un beso.

10 PERSONALIDADES

He tenido que ir al aeropuerto. No era para viajar yo, sino para llevarle el billete de avión a un amigo que se lo había olvidado en mi habitación. La cuestión es que he estado esperando con él un par de horas.
Una de las formas que se nos ha ocurrido de pasar el rato era ver qué diez personajes de la Historia de la Humanidad nos hubiese gustado conocer personalmente.
Jodida elección.
Ahí van mis 10:

1. Jesucristo. Típico. Todos queremos saber si era realmente el hijo de Diox o un flipadillo.
2. Hitler. El hombre más malo malísimo del siglo XX.
3. Mozart. El mayor genio de la historia de la música.
4. Einstein. El clásico genio despistado, con cara de buena gente. Mítica imagen de herr Albert con la lengua fuera.
5. Warhol. No sé, me gusta su trabajo. Me valdría igual Dalí.
6. Leonardo da Vinci. El inventor absoluto. No había campo que no dominase, el cabrito.
7. Groucho Marx. El mejor cómico de la historia.
8. Vlad Dracul. Ver la ciudad rumana rodeada de hombres empalados. debe ser para tomar un par de instantáneas, ¿no?.
9. Napoleón Bonaparte. Y saber si lo que dice el Gran Wyoming de Josefina era cierto...
10. Julio César. ¡Yo también quiero luchar contra los galos!

Pero está claro que se me han quedado varios en el tintero. Entre ellos, Buda, Charlie Chaplin, Stalin, Nostradamus, Oscar Wilde, Kurt Cobain, Confucio, Descartes, Tolkien, Marqués de Sade,Cleopatra, Picasso, Rasputín, Jimy Hendrix, JFK, Shakespeare y Torrebruno...

¿a quién os gustaría haber conocido vosotros?.

PD.: Es curioso, pero a muchas de ellas me gustaría hacerles una pregunta: ¿Por qué?.

Un beso.

¿QUÉ PASÓ CON...?

Una semana más, señoras y señores, el programa ¿Qué pasó con...?, donde desvelaremos cómo y dónde viven aquellas estrellas fugaces de Hollywood.
Hoy tenemos a Kirk Cameron (Panorama City, CA, octubre de 1970), al que seguro que recordarán como el hermano mayor de Leo di Caprio en Growing Pains (Los problemas crecen).
Además que el granujilla se casó con Chelsea Noble, con la que compartía protagonismo en la serie.. y adoptaron cuatro hijos antes de tener el suyo propio.

Al parecer, a parte de sus dos nominaciones a los Globos de Oro por su interpretación como Mike Seaver en la exitosa serie, al bueno de Kirk, no se le dieron bien sus otros proyectos, porque en el cine siempre salía como secundario tontorrón y en la televisión le hicieron participar en seies como Touched by an Angel que fueron un fracaso.
Tanto es así que acabó por rodar telefilms sobre Los problemas crecen en los últimos años, titulados Growing Pains the Movie y nombres patéticos parecidos.
Pues damas y caballeros, ahora, Kirk Cameron es.... ¡¡telepredicador!!
¿Sorprendidos? ¡claro que sí!.
Ahora intenta convertir a todo el mundo al cristianismo en Way of the Master, un programa de televisión que cualquier hijo de Jesús debería ver.
Incluso su cristianismo acérrimo le ha llevado a rodar películas religiosas como Praise the Lord (2004).
Sin duda una estrella apagada y pisoteada por el monstruo hollywoodiense.
Un beso.

EXTRA EEUU

Coincidiendo con el extra EEUU de El Jueves, es hora de hablar de América.
Porque es triste que en un país donde viven 250 millones de personas, los únicos que lleguen al poder son del tipo asquerosas ratas chupasangres. Y también es triste que en un país de 250 millones de personas, se tenga que elegir a uno de estos dos elementos.
Porque, de acuerdo, todos conocemos a George Bush. Un tipo con una vida interior tan grande como la de un ladrillo. Dice tonterías y hace tonterías, porque los amigos de Bush senior le consienten todo. Lo primero que hizo destacable es darse como ganador de unas elecciones que realmente había perdido. Nunca jamás se había dado algo así. Y como Bush lo dijo, pues será cierto, pensaron las cultas masas americanas. Al pobre Gore se le debió quedar cara de tonto.
Luego sucedió lo del 11 de septiembre. Y a partir de ahí, guerras y más guerras.
Recuerdo haber leído en uno de los libros de Michael Moore, que en una entrevista, durante las anteriores elecciones, cuando le preguntaron cuál era su libro favorito durante la infancia, dijo uno que se había editado por primera vez cuando él había acabado la carrera...
Un auténtico inútil, vamos. El problema de EEUU es que, delante de Bushito hasta Satán es bueno. Y ahora ponen a John Kerry y todo el mundo cree que es Jesucristo bajado para salvarlos.
Pero no es más que otro mamón obsesionado con las guerras y las armas. Primero porque don Kerry fue uno de esos soldados que acompañaron a Rambo en Vietnam y salieron escaldados. Y después de la derrota, en vez de bajar la cabeza y decir "las guerras son malas", como dijo Tom Cruise en Nacido el 4 de Julio, se obcecan en una lucha contra los malvados comunistas.
Porque si leéis lo que dice Kerry en su programa político es modernizar el armamento político mundial contra cualquier amenaza, y hacer un alianza mundial contra el terrorismo... ¿pero el pueblo americano no pedía que no hubiese más guerras?. Entonces... ¡¡¡es que dice lo mismo que Bush!!!.
Kerry es el mismo lobo, pero con un traje más bonito que el de Bush... y no parece tan tonto.
De momento he leído que Bush lleva una clara ventaja sobre Kerry. A parte del hecho que los amiguitos de su papichulo controlan 3 de las 4 empresas de voto telefónico... es decir, que si Jorguito Arbusto quiere ganar, ganará.
¡Ayyy!. Ojalá Stalin siguiese vivo, ¡seguro que les daría su merecido a esos gringos chingones!.
Un beso.

ESPAÑA, CENSURA Y VÍDEOS DE ESTESO

Como en mi vida no ha pasado nada destacable, o al menos, nada nuevo, pues lo mejor es escribir sobre esos temas tan recomidos por todo el mundo.
Hoy toca la censura.
Si uno se pone a pensar fríamente (que, por cierto, es la manera de pensar idónea), se da cuenta que eso de la censura debería haber acabado ahí por 1976, el día en que el Generalísimo Caudillo de todas las Españas Posibles e Imposibles, la espichó sufriendo lo que se merecía.
Luego entramos en una época un poco rara, hasta que finalmente se implantó la Democracia, con un libro que lleva por título Constitución, y otras cosas fascinantes.
Esta democracia, que se parece, más o menos a las que los franchutes crearon doscientos años antes, se basa en el modelo de que el pueblo manda. En que todos somos iguales. En que podemos ir y hacer lo que nos salga de los cojones.

[FIN DE LA INTRODUCCIÓN. Fundido en negro. Nuestros días]

Desde que hago prácticas como obrero (lenguaje sutil, recuerden) he visto cosas sorprendentes respecto a esa censura.
El ejemplo más destacable es que en el anuncio donde debería aparecer el pecho de una mujer, haya que mandarlo a un órgano censor para que permita sacar el anuncio. ¿Pero no es eso un poco anticuado?. ¿Acaso no salen mujeres en pelotas en todos lados?. Pues parece que si salen pechos no se puede sacar, pero seguro que nadie mandó Aquí hay tomate a ese órgano censor.
Porque yo digo, si una agencia de publicidad, y la empresa que lo contrata están de acuerdo de sacar eso, ¿porqué tienen que meterse con eso?, no será para preservar nuestra castidad, ¿no?.

Y es que en la publicidad hay miles de ejemplos de censura. Por ejemplo, un anuncio de Bocatta en la que salía unos pueblerinos trabajando en el campo y una canción, rollo Rosana, diciendo que el trabajo es muy duro y que la gente acaba con lumbago después de currar. Una asociación de pageses catalanes la denunció porque era denigrante. ¿Pero por qué?. En ningún momento se habla mal de los campesinos, pageses, camperoles o como quieran llamarlos.
Lo mismo pasó en el anuncio de Despido de Coca-Cola. Una de las escenas era del tipo ese que se parecía a Ace Ventura, vestido de fallera mayor, cantando cosas. Lo censuraron porque los falleros se sentían ridiculizados. Que yo sepa, en ningún momento se meten con las fallas ni con los valencianos.

El problema es que la gente ya no se sabe reír de sí misma.
¿Dónde están los chistes esos del va un inglés, un francés y un español..., que tan populares nos hicieron en el mundo entero?.¿Es que nadie recuerda cómo nos reíamos de Lepe?. Si eso no era felicidad y diversión, ¿qué era?.
Como ahora somos un país europeo serio, tenemos que meternos con los extranjeros, que además, son muchos, y todos malvados. Sobretodo los alemanes.
Lo del órgano censor me hace pensar que estamos en un país de puritanismo estadounidense de proporciones inimaginables. ¡Pero si España era un país de golfería!. Las pelis de Pajares, Esteso y Ozores lo cofirman.

¡Mierda de España, cada día estás más podrida!.

Un beso.

UNA CASITA PARA MÍ

Estoy harto de vivir en el cuchitril donde vivo. Así que, buscando piso, he encontrado esto. Creo que cumple perfectamente mis expectativas:

NOTA:este piso es totalmente real.

22 dormitorios
8 baños; suelo del baño de mármol y paredes de baño de mármol; sauna
salón de 105 m²
cocina independiente equipada placa eléctrica vitrocerámica
20 armarios empotrados
suelos de madera
ventanas de aluminio y doble acristalamiento

equipamiento:

más de 2 plazas de garaje incluidas en el precio con puerta automática de garaje
la casa está dotada de antena parabólica individual, chimenea, lavadora y secadora
conserje, portero automático, puerta blindada, alarma, cámaras de seguridad y personal de seguridad
pista de tenis, piscina y zona verde

observaciones:

154 hectáreas de parcela. 3 viviendas un palacete, un apartamento, casa de servio. 10 cuadras para caballos. nave de 800m2. 3 cocinas. Más información (planos y fotografías) en el despacho del propietario

El piso cuesta 9.015.182 euros, es edecir, 1.500 millones de pesetas. Tiene 1500 metros cuadrados. Es decir, a millón por metro cuadrado... no está mal.
Bueno ¿quién se quiere venir?.

Y luego dicen que la inmobiliaria española es una mafia... ¡qué sabrán ellos!
Un beso.

LA VIDA DEL PRINGAO-2

¿Ansiosos por saber qué le ocurre a vuestro becario favorito?
Pues yo no tengo ni idea. Pero si os interesa saber qué nuevas aventuras le ocurren a vuestro Jake más metodológico (lo sé, lo sé).
Hoy he tenido curro. Lo cual, como ya sabréis los que leísteis el post anterior me parece muy mal. He terminado a las 9 de la noche. Hastiado y hasta los cojones.
Pero eso no es lo peor. No señoras y señores. Mientras mis queridos lectores retozabais en las camas hasta las tres de la tarde, yo estaba currando. Pero me da igual. Que tuviese que sentarme en una silla a pensar en lavavajillas alemanas mientras mis queridos cabroncetes estaban haciendo la digestión, escuchando música y jugando al Doom 3, mientras yo me paseaba por un edificio vacío, intentando encontrar una manera de suicidarme rápida y poco dolorosamente, me da igual.
Agarraos los tornillos del culete y sujetaos al sofá porque mañana domingo: ¡tengo que ir a currar!. Bien por Jake.
Así que mientras vosotros os levantaos en un barco pesquero con destino a Panamá city, yo estaré en mi despachitril... ayyy
A las 11 de la mañana estaré ahí, y nos estaremos todo el santo día. El lunes hay curro y también tendré que ir...
Me estoy planteando seriamente dejar este trabajo de mierda y dedicarme a mi faceta como pornochacho de alquiler.
¡Becarios del mundo, yo os digo que debemos tomar lo que es nuestro por derecho!.
Pues nada, las chicas jovencitas tendrán que esperar...
Un beso.

LA VIDA DEL PRINGAO

Sí, damos y caballeras. Soy un panoli.
¿Alguien lo dudaba? ¿No?. Graciasssss....
¿Alguien recuerda cuando trata el tema de los becarios, la imagen que se crea sobre ellos?.
Son pringados sobreexplotados, que suelen llevar cafés a todo el mundo, suelen acumularles el trabajo que otros no quieren hacer, no cobran un chavo y suelen esforzarse mucho para que la gente se fije en ellos para que les contraten como fijos... algo que no pasará.
Bueno, excepto lo de llevar cafés y lo de esforzarse demasiado (jake than less, recuerden), lo cumplo todo al pie de la letra.
Mañana tengo una experiencia necesaria y vital para cualquier becario: tengo que ir a trabajar.
Bien por Jake.
Así que mientras el resto del mundo planetario despierta de una larga noche de juerga, con una resaca de mil demonios, y con un tío barbudo vestido de marinero al lado (no pregunten), yo estaré en el curro, dándole a la coca-cola con un chorrito de jack daniel´s (o quizás al contrario), mientras pienso y realizo cosas estupendas para una marca de neveras alemana. Lo cual es un coñazo.
Lo cual ha provocado que el plan que tenía preparado con las doncellas del post anterior haya quedado postpuesto al saturday night fever...espero.
La vida es una mierda, señores. Y cuánto más creces, más mierda se va acumulando. ¡Quiero decrecer de una vez!.
Un beso.