TOCANDO LAS PUERTAS DEL CIELO

[mode flipper boy ON]

Ayer, desganado, me llamaron mis acólitos para ir a un bar y hacer vida semi-social. Normalmente rechazo la idea, porque cualquier cosa que lleve la palabra social suele ser mala (excepto Los Sims).
No iba a ser una marcha loca, porque hoy tenía que ir al curro, así que acepté.
Me llevaron a un sitio cerca de Metropolitano subway, en el que jamás había estado.
Debían ser las nueve y media de la tarde y eso estaba a rebosar de gente. No era una cervecería. Era una especie de cuasi-disco de pachangeo. Estaba claro que si me decían la palabra disco, automáticamente me hubiese acordado que tenía que dar de comer a mi llama, o ver cómo crecen las plantas...
Nos sentamos cerca de la barra y nos pillamos unos kalimotxos. No sé porqué pedimos eso, pero las cañas parecían de garrafón, así que para beber de eso, preferíamos un Don Simón de la ley(para pillar el cebollón, don simón...).
El caso (lógicamente por la hora)es que estaba todo petado de críos que no íban a la universidad aún.
Era gracioso/deprimente ver a los chavalotes esos. Eran un estereótipo con patas. Todos sin excepción. Vestían con camisetas El Niño de colores chillones, vaqueros con cinturones Carhartt y zapatillas rojas Puma. Y ese peinado setentero tan “cool” por estos lares. El estereotipo mujeril es diferente. No se visten igual, porque eso sería imperdonable, pero es el mismo aire jotía.
Supongo que ante tal panorama era normal que las dos niñas que entraron, que reconozco que estaban bastante buenorras, eligieran colocarse a nuestra vera. Supongo que el rollo Che Guevara [Azid dixit] les tiró bastante también.
Nos pidieron fuego, nos pidieron costo, nos pidieron que les pidiéramos copas. Supongo que pedir sexo rápido en la esquina hubiese sido demasiado.
Al final hubo mini conversación, acallada por la deprimente música pachangera que ponían, rollo Hombres G, Pereza, Camela y no se qué más...
La cuestión es que nosotros, como buenos machos maduros que somos, estábamos más pendientes del 3-0 del Barça que de las pequeñas mancebas, así que no era raro ver a buitrajos revoloteando alrededor de las pobres.
Nosotros, para echarnos unas risas, les cantábamos a los tíos que se acercaban eso de “desde que tu no me quieres/yo quiero a los animales/ y al animal que más quiero/ es al buitre carroñero”, y les dejábamos un poco tocados.
Eso no les impidió poder invitar a las señoritas a unas copas.
Debe ser duro ser una tía buena...
Al final, cuando Ronaldinho terminó de jugar con los ucranianos, nos levantamos y nos fuimos, acompañados de las dos criaturas.
Se iban a dormir, que hoy tenían que ir al cole, como las niñas buenas, decían. Quedamos que ya nos veríamos.
Hemos decidido ir mañana. Porque ir hoy indicaría una desesperación que no tenemos.
Pero no creo que hagamos nada con ellas. ¿Quién sería el insensible asaltacunas que se liaría con dos niñas de 17 años; una rubia con ojos azules, con cara angelical que parece que nunca ha roto un plato, y la otra que su cuerpo generaba unas parábolas que podrían haber provocado un ataque cardíaco a un yak?.
Nosotros no... creo.
Un beso.

[mode flipperboy OFF]

UN MCGUFFIN

Hoy me siento un poco McGuffin.
...
...

¡Ah!, ¿no teneis ni idea de qué o quién es McGuffin?. Pues no, señoras y señores, no se trata de esas magdalenas gigantes con bolitas de chocolate en el interior.
McGuffin es un recurso cinemtaográfico creado y utilizado por un tal Alfred Hitchcock.
Un McGuffin es un elemento de la trama que al principio puede parecer que sea el pilar fundamental de la película y, sin embargo, sólo es una excusa para desarrollar la historia.
El ejemplo más claro es en la película de Psicosis, cómo el robo del dinero da pie a presentarnos al extraño Norman Bates. O el mítico maletín de Pulp Fiction al principio de la peli.
Sería como un giro radical a la historia de la película.

Dos hombres viajan en un tren. Uno le pregunta al otro:
"¿Qué es ese paquete que hay ahí arriba?"
El otro hombre responde: "Ah, eso es un McGuffin."
El primero, intrigado, le pregunta: "¿Y qué es un McGuffin?"
"Pues," contesta el otro hombre, "es un aparato para atrapar leones en los highlands escoceses."
A lo que el primer hombre responde: "¡Pero si no hay leones en los highlands escoceses!"
Y el otro hombre contesta: "¡Entonces eso no es un McGuffin!"

{Paréntesis Metodológico} es lo que tiene
que te enseña y te entretiene

Un beso.

LA MUERTE NO SABE NADAR (5ª PARTE)

Volvió a las rocas buscando a la chica. Necesitaba saciar su curiosidad, que alguien le explicara qué significaba todo eso.
Ella le estaba esperando. Se volvió para verle llegar. Él iba muy rápido: ella podría contestar a sus preguntas, ella podría decirle qué estaba pasando. Antes de llegar hasta ella oyó que le decía:
- Si alguna vez has soñado con morir, éste es tu momento.
De repente lo vio todo tan claro... No tenía que pedir explicaciones, simplemente supo que era eso lo que deseaba. Necesitaba morir. Corrió hacia ella con todas sus fuerzas, las pocas que le quedaban. Pero cuando llegó a donde ella se encontraba ya se había esfumado. Se detuvo anonadado. No sabía qué pensar.
A la mañana siguiente, se levantó y no se acordaba de nada de la noche anterior. Un ruido le sobresaltó. Era su padre que entraba a comprobar que había dormido en casa. Lo hacía todas las mañanas desde que murió su esposa tras la noche en que no volvió. Él le miró con los ojos medio cerrados, haciéndose el dormido. Su padre no se dio cuenta y salió, cerrando la puerta tras él. No le sorprendió verle. Hacía un año ya desde que perdió el mundo de vista. Tras unos minutos salió de la habitación para desayunar. Por el pasillo iba su hermano hacia la ducha, cabizbajo y soñoliento.
- Buenos días- dijo el tímidamente y continuó como si acababa de suceder no fuera algo extraordinario.
Su hermano no creía lo que acababa de presenciar. Se quedó paralizado en mitad del pasillo, con cara de estupefacción. Hacía casi un año...
Desde la cocina oyó a su hermano pequeño reír solo durante un buen rato. Su padre, que estaba preparando el café, se volvió alarmado al oír esas carcajadas. No eran normales y menos en su pobre hijo, que desde la reciente muerte de su madre no se le había vuelto a ver sonreír. Al darse la vuelta, se topó con él, que le miraba expectante. Su padre no podía creer verse reflejado en sus ojos, que apuntaban directamente a sus pupilas. Le abrazó sin asimilarlo aún. Él tampoco lo podía creer. No podía creer que su padre fuera aquel hombrecillo endeble y tristón. Su expresión era la de un hombre desolado, aunque tratara de disfrazarlo con una sonrisa. Sus ojos habían perdido hasta el último ápice de vida. Su pelo había empezado a perder el color. La vejez le había ganado terreno a pasos agigantados. No pudo sentir por él más que compasión. Charlaron un rato y él se marchó. Necesitaba salir de allí. Alguien tenía que haberle avisado de lo que se iba a encontrar a su regreso. Por la calle, cada vez andaba más rápido. ¿De dónde había salido toda esa gente? Sentía asfixia.
Llegó a las rocas. Seguía viendo gente pasar. El mar estaba tremendamente agitado. Las olas se alzaban rabiosas y se machacaban contra las rocas. La espuma, el ruido, las olas que subían más alto que él.
No pudo resistirse. Antes de hacerlo la buscó entre los paseantes. Si ella hubiera estado allí... Quizá ella también lo buscaba, confundiéndole con otros caminantes. Quizá hubiera intentado detenerle. La imaginó por última vez, como la primera. Siendo la cara y la cruz de la misma moneda. Una mujer que paseaba por las rocas exhaló un alarido estridente al verlo saltar al vacío.
Todo había terminado. Después de toda una vida siendo un infeliz, un inadaptado... Ahora se las vería cara a cara con su amada muerte, a la que tanto temía y, sin embargo a la que tanto necesitaba.
- Te estaba esperando.
¡Esa voz! No podía ser cierto.
- ¿Qué haces tú aquí? Yo sólo quería morir...
Ella, la dama siniestra, la muñeca de porcelana. Ella. Había venido a buscarme. Era mi muerte. Mi muerte, que desde el primer día vino a buscarme en las rocas frente al mar. Incitándome, invitándome a ir con ella. Tentándome. Aquí estoy, por fin, más allá de las olas que tantas veces nos sentamos a admirar.
Mi muerte. Ni tú ni yo sabemos nadar.

FIN.

DÍAS DE CINE

Hoy toca cine damas y damos.
Este fin de semana he tenido tiempo de videar cine por un tubo, y así se lo hago saber.
La película que fui a ver es Olvídate de mí, de Michael Gondry, guionizada por Kauffman y protagonizada por Jim Carrey, Kate Winslett, Kirsten Dunst y Elijiah Wood, que demuestra que aunque ahora se decantase por el porno duro, la gente seguirá viendo en él al bicho de pies peludos obsesionado con joyería barata.
Lo cojonudo de la película es que es bastante rallante. Hasta límites que me recuerdan a Memento. El presente, pasado y futuro cambia y es difícil de relacionarlo todo. Una buena comedura de tarro. La otra cosa destacable es que a pese a ser una película del género "comedia romántica" en ningún momento se pone pastelosa ni ñoña. Y eso mola.
El argumento es simple. Jim Carrey es el típico hombre del traje gris. Después de una temporada abandonado por su novia, Jim Carrey conoce a Kate Winslett. Ella es alocada, alegre, divertida, psicótica...; esas cosas encantadoras que nos encantan de las mujeres. Salen juntos durante un tiempo, y después de una pelea ella decide ir a un sitio para que le borren los recuerdos que tiene de él. Entonces él, decide hacerse lo mismo.
La historia se cuenta dentro de la cabezota de Carrey y de sus recuerdos. Y se da cuenta de que no quiere borrarlos al final. Intenta huir de sus propia mente para salvarla a ella... en fins, bonito y aterrador en uno sólo.
A mi me ha molado. Creo que hay pocas pelis que valga la pena ver. así que si quereis ver una peli decente, esta es una de las pocas opciones.

Otra cosilla... me bajé la peli de Hellboy por la mula. No la veais. En serio. Mala, malísima. Típica y predecible. Además, el monstruo tiene un sospechoso parecido con Ted Danson con peinado samurai...
Para mi la peli no vale los 6 leuros que cuesta ir al cine. Por mucho Guillermo del Toro que la haya dirigido.
PD.: Ahora toca verme el recopilatorio de los mejores sketches de los Monthy Python.
Un beso.

DE PROFESIÓN OBRERO

Todos sabeis que trabajo como obrero de construcción, ¿verdad?. Y bueno, todo el mundo sabe que los obreros de construcción somos gente muy interesada por cosas como la s nuevas tecnologías, etcétera, ¿no?.
Nos encanta leer, escribir y recitar poesía. Y cosas por ese estilo. Muchos de los que trabajamos como obreros de la construcción nos sentimos frustrados por no haber llegado a ser escritor o guionista.
Tengo un amigo que trabaja conmigo en la obra que es una de estas personas. Y hace poco, mirando y mirando por google en sus ratos libres, encontró una página muy cercana a la mía. Lo cual me puso en def con tres.
Este tipo, que siempre que puede se enchufa a internet, le van interesando más esto de los blogs y cada vez lee más, con lo que, a lo mejor, acabe haciéndose uno él.
La cuestión es que no quiero que ese tipo de con mi página blog, porque como los lectores más asiduos sabrán, a veces he dicho cosas que, bueno, aunque no me haya metido con nadie personalmente, quizás no les sientan bien.
Y ya cometí el error. Tremendo error, de ir comunicando a diestro y siniestro la creación de mi blog, lo cual me ha deportado diversos males de cabeza.
De momento tengo suerte que en Zonalibre no se admitan blogs, porque si no...
Lo que voy a intentar es conseguir que el tío se vaya a olvidando del temita... o alejarle lo más posible a esta comunidad...
¿Cuántas veces tendré que arrepentirme de escribir lo que escribo?.
Ya sabeis, si os preguntan, no me conoceis.
Espero no utilizar demasiado lenguaje diplomático...
Un beso.

PROGRAMACIÓN PERFECTA

7:00 Zap, zap zapping
8:00 Manga! Ruroni Kenshin/ Slam Dunk/ Berserk/ Patlabor
9:00 Series para adolescentes (Pary of Five/Dawson Crece...)
10:00 Días de cine (¡y que madrugue el puto Antonio Gasset!)
11:00 Música chachi piruli (presentado por Luqui. Tú y yo lo sabíamos)
13:30 Futurama.
14:00 Noticias del Guiñol (para quien quiera saber qué le ocurre al mundo)
15:00 Friends (mítica)
15:30 Los Simpsons (más mítica)
16:00 Caiga quien caiga
18:00 C.S.I (Las Vegas, of course. ¡Y que jodan a Horatio Cane!)
19:00 Monthy Pyhton Flying Circus (hablando de mitos...)
20:30 El Informal
21:00 Noche de Fuentes
22:30 Noche de pelis guays, pero guays, guays.
00:00 South Park
01:00 Padre de Familia
02:00 Porno duro (y si hubiese una introducción de Rocco Siffredi ya sería un puntazo)
04:30 Infocomerciales (¡con efectos antinsomnio!)

¿Porqué será que a nadie se le a ocurrido aún?. Yo, personalmente, estaría todo el día tirao en el sofá.

DE LO MALO QUE ES SER BUENO

La gente que me conoce más profundamente dice que soy un gruñón. Dicen que poseo una "violencia verbal" muy desarrollada. Y les molesta que si tengo que decir "mierda", diga eso en vez de "popó".
Esta violencia verbal se ha ido forjando poco a poco, no os penseis. Y se ha ido forjando debido a que algunas personas no entiendes ni por activa, ni por pasiva. Y no entienden un "no", y no entienden una frase como "Pepito está jugando a la pelota roja".
Porque yo, antes de que todo ese mal humor invadiese mi espíritu, era una persona normal. Mi alineación era Legal Buena. Ayudaba a la gente sin pedir nada a cambio. ¡En serio!.
Pero el problema es que hay gente que, sabiendo que eres un tipo caritativo, siguen pidiendo. Esa famosa frase de "les das la mano y te cogen todo el brazo" es totalmente verídica.
Y la gente ve que eres buena gente y piensa rápidamente: "es un pardillo. Aprovechémonos de él". Y van pidiendo más y más. O no piden. Simplemente su posición hacia tí cambia, en la forma en la que esa persona se cree superior. Y en vez de tener una conversación, tienes que suplicarle que te diga "hola".
Un día, toda esta bondad santa que invadía mi ser cual San Pedro apóstol hizo "boom" y se fue por la rejilla del desagüe.
Pero siempre queda la esperanza de que, quizás, conoces a alguien que sí que comprende la diferencia entre amistad y gorroneo. Claro, intentas ser "amable" o "atento" para ver si, al menos reconoce tu valía. Pero nunca llega. Y no creo que lo haga.
Y no me refiero sólo a pedir un favor. Me refiero a cada vez que ves a esas personas te diga "es que esperaba que me pudiese invitar a comer/comprar una cosa/darme dinero para...".
La gente es muy cabrona. Y si hay confianza es peor.
Así que con la gente que conozco soy muy pragmático. Si tienen un problema grave, claro, veo que puedo hacer. Pero en cuando según que personas empiezan frases como "Necesito que me hagas un favor", directamente le digo no. Y a otra cosa.
Y ahora, tampoco voy a tolerar chorradas. La primera persona que se me suba a la chepa, media vuelta y me largo. Y si te he visto no me acuerdo.
Hace unos seis meses me pasó con unas personas. Íbamos a su casa a pasar la noche, bebiendo y riendo. Pero entonces, las dueñas de la casa, después de que la noche anterior nos molestáramos en hacerles la cena, pensaron, que eramos gilipollas. Puede que lo seamos. Así que esa noche, tratándonos como si fuéramos esclavos. Que si teníamos que hacer esto, que si teníamos que hacer lo otro. Fuimos a buscar una pizza y me encontré una boca de metro. Me metí y que les den.
Por lo que me contó mi amigo, se dieron cuenta que se habían rayado un güevo. ¿Hay que llegar a esos extremos?.
Pues parece que sí. Y el problema es que de gentuza que se cree Dios con un poco de confianza está el mundo lleno.
Si algún día me encuentro con un caso contrario, le encerraré en mi desván. ¡Que sea mi tesoro!
Un beso.

EL ROMANCE DE LOS TRES REINOS

Juguemos aprendidendo, niños y niñas. Hoy toca hablar del Romance de los Tres Reinos (San Guo), y es probablemente la obra literaria china más importante de todos los tiempos. Y que seguramente conoceréis por los videojuegos de Playstation Kessen y Dynasty Warriors.
La obra fue escrita y reformada tres veces. La primera se escribió entre el 265-316 A.C, escrita por Chen Sou. Más tarde, el Emperador Wen de la Dinastía Liu-Song, encomendó a Pei Songzhi la tarea de recuperar la novela, mejorarla con nuevos episodios, y acondicionarla al momento actual. La tercera versión (y la más conocida) de El Romance de los Tres Reinos data de la Dinastía Ming, momento en el cual, Luo Guanzhong, recopiló datos y escribió una nueva edición del libro.
El libro, al igual que otros como El Arte de la Guerra de Sun Tzu, se utiliza no sólo como lectura, sino como manual dela vida misma.
La historia mezcla capítulos reales de la historia de China, con otros fantásticos, para darle más argumento.
El libro mezcla guerras, amor, tensión, inteligencia, acción, etcétera y que, al parecer, va a llevar al cine John Woo.
La historia comienza con la decadencia de la dinastía Han, que se ve incapaz de apaciguar la rebelión del Turbante Amarillo, lo que provoca que pida ayuda a unos generales de toda China para ayudarles. Pero la Rebelión triunfa y los Han son pospuestos del poder. Cada uno de los líderes se queda con una región de China que autogobiernan.
Pero al poco tiempo, Dong Zhuo se aprovecha de la poca estabilidad estatal para autoproclamarse emperador, lo que genera una época de tiranía. Ésta termina con la alianza que propuso Yuan Shao uno de los antiguos generales de la dinastía Han.
La alianza derrotó al malvado Dong Zhuo en las batallas de Hu Lao y de Chan Ban, lo que provocó que China se quedara otra vez sin emperador. Cada uno de los generales que participó de creyó con derecho al trono, lo que hizo que se iniciara una época de guerras y batallas jamás vista.
El más poderoso de estos señores era Cao Cao, señor de Wei, que en el año 200 derrotó y a Yuan Shao en Guandil, proclamándose señor de todo el norte de China. Éste quiso seguir su expansión hacia el sur, al territorio de Liu Bao, que falleció de vejez poco después de iniciar la guerra. Uno de los hijos de Liu Bao aceptó la rendición incondicional. Pero el otro, Liu Qi, ayudado por el gran estratega Liu Bei se decidieron a luchar contra el opresor.
La guerra, perdida por Liu Bei, le llevó a pedir ayuda al gran señor del Sur Sun Quan, que aceptó.
La batalla naval en la muralla roja, comandada por Zhou Yu, ganó a las fuerzas Wei, gracias a la utilización de barcos incendiarios. Cao Cao se retiró de nuevo al norte.
Con esta victoria, Liu Bei pudo reclamar el reino de Shu como suyo.
Pero las malas relaciones entre Sun Quan, que quería anexionarse el reino de Shu, y Liu Bei no tardaron en aparecer, lo que provocó nuevos enfrentamientos. Al final Liu Bei venció y consiguió por fin que se le reconociera el territorio como independiente.
Liu Bei, siempre fiel a la dinastía Han, decidió devolverles el poder que Cao Cao poseía. Así que iniciaron una guerra que continuó hasta la muerte del rey de Wei en el 220.
Poco después, el hijo de Cao Cao, le concedió a Sun Quan el título de rey legítimo a cambio de la alianza contra los Shu. Dos años después de la muerte de Cao Cao, el general de Wu, Lu Xun derrotó a Liu Bei, con lo que Sun Quan se anexionó más territorios.
Pero las cosas cambiaron con la subida en el poder de Cao Ren, y de su ayudante, el infame Sima Yi.
En el 226, y después de apartar del poder a la legendaria familia Cao con sucias artimañas, y estableciendo la dinastía Jin,Sima Yi declaró la guerra a Sun Quan, al que venció, dándo un segundo periodo, y definitivo, de unidad a China.
Al final la dinastía Jin dejó su puesto a la dinastía T´ang, que eliminó el feudalismo chino del sistema de gobierno para que cesara la época de guerras que se había vivido, sirviéndose de los mandamientos de Confucio.
Una pena que sólo se pueda encontrar ese libro en inglés (o en chino).

SECTAS SURRECTAS

El otro día estaba en el Retiro, paseando entre camellos de diversas nacionalidades, cuando me vino un chaval yankee a darme un folleto informativo. Ese papel iba sobre la Iglesia de la Cienciología, conocida por todos porque medio Hollywood está en el ajo, viene a Madrid a presentarse ante todos nosotros.
Me preguntó si iría. Yo le dije que lo intentaría. Mentí. Me dan miedo las sectas. No creo que sea más poderoso que el resto de gente que ha caído bajo los tentáculos de esos cabronazos. Así que mejor me mantengo alejados de ellos. Para quien le interese el acto es hoy a las ocho en una iglesia cercana al parque.
Pues he estado viendo en la web de la Cienciología esta de marras para ver qué demonios predican. Y por lo que veo, dicen más o menos lo mismo que el resto:
"Contiene un inmenso sistema de conocimientos que emana de ciertas verdades fundamentales. Una de las principales entre esas verdades es: el hombre es un ser espiritual dotado de habilidades más allá de las que él normalmente concibe.
Siendo el movimiento religioso de más rápido crecimiento en el mundo hoy en día, Cienciología proporciona al individuo los medios no sólo para resolver sus propios problemas, lograr sus metas y lograr la felicidad duradera, sino también para lograr nuevos estados de consciencia que ni siquiera ha soñado que fueran posibles. Y adquiere la habilidad de mejorar sus condiciones radicalmente no sólo en su propia vida sino también en el mundo que le rodea.
En una palabra, Cienciología funciona.
De hecho, la participación en Cienciología brinda a muchos una consciencia social más amplia, manifestada mediante la contribución significativa a actividades caritativas y de mejoramiento social.
Los cienciólogos no toman drogas y encabezan acciones eficaces en todos los países europeos y en todo el mundo para retirar a la gente de las drogas.
No hay una creencia forzosa o un sistema de “fe”. En vez de eso, se aprende a pensar por uno mismo [...]"
Lo que no me ha quedado nada claro es cuál es la diferencia entre esta secta y las otras. A lo mejor voy a la reunión y se lo pregunto. Quizás la cuota anual es menor al de los Testigos de Johrová o a la de los Hara-Krisna...

La banda sonora del post:

Bienvenido al Edén, ya eres hijo de Dios,
tu pasado ya no importa, "taelegido" el Señor,
te debes entregar, darnos tu corazón,
olvidarte de tu vida y tu moral.

Sectas- Ska-p

LOS COCHES DEL AMOR

Lo de los rankings no le mola a todo el mundo, ¿no?. Pero estoy seguro que este hará las delicias de todos.
Se ve que hay un concurso llamado Los Coches del Amor. Y no, no se trata de visitar el garaje de nuestros lametones favoritos.
El año pasado unos cuantos "científicos" decidieron saber cuál de todos los coches del tipo utilitario era el más adecuado para "hacer el amor" o las perversiones que ustedes quieran. Ganó el Twingo con mayoría absoluta.
Ahora le toca el turno a los compactos.
Las pruebas seguro que han sido muy duras. Al menos agotadoras. El ganador ha sido el VW Golf.

"...es un excelente coche hasta el punto de que es difícil afirmar a rajatabla que no es el mejor de la categoría. Los acabados están al mejor nivel y, para las tareas que nos ocupan, se ha mostrado como el más dotado.
En las plazas delanteras todo son comodidades. resultan muy cómodos porque sus flancos son planos y blandos, sin que por ello (como frecuentemente sucede por desgracia) penalicen en sujeción a la hora de conducir. No se reclinan demasiado, pero sí lo suficiente para permitir retozar cómodamente en muchas posturas.
Y si la altura del Golf desencanta visto desde fuera, la cosa cambia al valorarla desde dentro: ¡una persona de estatura media puede experimentar grandes sensaciones con el cuerpo completamente erguido!.
Si la acción se desata en el sofá trasero habrá que adaptar las posturas a las posibilidades que deja el espacio disponible". Esto han dicho los especialistas. Parece que el asiento trasero es el problema del coche. ¿Recordáis aquella conversación que se repetía en Mallrats, de Kevin Smith?:
- Lo haremos en un sitio muy incómodo.
- ¿En el asiento trasero de un VW?.

La segunda posición del Amor se lo ha llevado el Peugeot 307 con 7 puntos menos que Volkswagen. Y el tercero ha sido Audi A3, con 2 puntos menos que el anterior.
El último de todos los modelos ha sido el Toyota Corolla.
Para sitios incómodos los 49. Esos pequeños güevos son incómodos de cojones... ¡incluso aunque estés sólo conduciendo!.
Un beso.

CONCLUSIONES

No sólo sigue en pie lo que dije en el post PREDICCIONES. Sino que, además:

-Llevo el 25% de las prácticas realizadas y no he hecho nada.

-Los compañeros de curro me dicen que, en vez de hacer las cosas que hipotéticamente me manden para hacer, pase de hacerlas y me centre en hacer anuncios por mi cuenta y riesgo para rellenar mi book.

-Se nota demasiado que no necesitan a nadie de prácticas. No hay trabajo para mí. Apoyar, apoyar y apoyar a un grupo creativo que siempre se las arregla mejor.

-A las ocho de la tarde, cuando salgo de currar, me doy cuenta que nadie se ha ido aún porque están todos intensamente ocupados...¿cómo puede ser entonces que no haya curro para mí?.

- Me jode estar tirado en el despachitril yo sólo. A ver cuando contratan a una moza jovencita para hacerme compañía (creativa, claro). Además utilizan ese despachitril para pegar con spray adhesivo las gráficas. Como las ventanas no se pueden abrir acabo colocado (eso no tiene por qué ser malo).

- Me jode currar tan lejos de mi home, sweet home y tener que comer mierda basuril todos los días, o irme a un fast-food, o cosas similares.

¿Seré capaz de sobrevivir el 75% de las prácticas que restan?. ¿Los penalizadores por agobio cuentan mucho para intentar mi crítico imposible?. ¿Hay alguien al otro lado?.

UN beso.

LAS 10 FRASES MÁS FAMOSAS DEL CINE

Según el Récord Guiness del Cine estas son las 10 frases más famosas de la historia. ¿Estais de acuerdo? Yo no.

1. Sean Connery en Agente 007 contra el doctor No: Bond,James Bond.
2. Humphrey Bogart en Casablanca: Tócala otra vez, Sam.
3. Mae West en No soy ningún ángel: No son los hombres de tu vida lo que cuenta, sino la vida que hay en tus hombres.
4. Arnold Schwarzenegger en Terminator: Volveré.
5. Jean Harlow en Los ángeles del infierno: ¿Te impresionaría si me pongo algo más cómoda?
6. Tom Hanks en Forrest Gump: La vida es como una caja de bombones: nunca sabes qué te va a tocar.
7. Groucho Marx en Sopa de ganso: Bailaría con usted hasta que las ranas críen pelo. Mejor pensado, prefiero bailar con una rana hasta que usted críe pelo.
8. Clark Gable en Lo que el viento se llevó: Sinceramente, querida, me importa un bledo.
9. Robert De Niro en Taxi Driver: ¿Me estas hablando a mí?
10. Greta Garbo en Ana Christie: Dame un whisky con gaseosa al lado y no seas tacaño.

LA MUERTE NO SABE NADAR (4ª PARTE)

El reencuentro con su madre se le clavó en la retina. Salió de su casa sin saber a dónde ir. Y fue al único sitio en el que se sentía bien. Se sentó mirando el mar. Se concentró en cada ola, en cada sonido, en cada movimiento. Se concentró con todas sus fuerzas, pero no consiguió apartarla de su mente ni un segundo.
La chica volvió, como los días anteriores. Ésta vez, él no la esperaba. Ya prácticamente se había olvidado de ella. Él no la miró, ya no sentía curiosidad por ese ser que se había colado en su vida. Estuvo de pie, junto a él durante casi dos horas compartiendo su inquietud. Pasado ese tiempo empezó a andar siguiendo la línea de la costa. Él se sintió obligado a ir tras ella. La observó caminar por delante suyo. Se fijó atentamente en ella: en su cuerpecito menudo y escuálido, sus brazos huesudos, su larga melena negra... Tenía un aspecto un tanto lúgubre.
- Hoy me ha pasado algo... –dijo él, sin saber cómo continuar.
- Lo sé. Tu madre ha muerto.
Al oír estas palabras sintió una punzada aguda que le atravesaba el pecho como un puñal. Su madre había muerto. Tantas horas pensando en ella, en cuando la vio enfilando por el pasillo, en su sonrisa cautivadora... Estaba muerta. Y sólo entonces había vuelto a aparecer. Tenía la boca seca. No estaba preparado para algo así.
- ¿De qué... de qué ha... muerto?
- De pena.
Le bastó oír eso para comprenderlo todo. Ella tenía la extraña virtud de hablar con la mirada: le miraba fijamente, de forma tan maternal y a la vez tan inexpresiva. La cara desencajada del chico evidenciaba su estado.
- Debes descansar.
Su dulce voz era hipnótica. Cuando quiso darse cuenta, la chica ya no estaba allí. Todo eso tenía que ser una pesadilla de la que no podía despertar.
Dio un largo rodeo hasta su casa, saturado, desfallecido. Una vez allí, siguió dándole vueltas. Su madre, a la que no veía desde hacía mucho, había muerto. Se había suicidado. Y fue entonces cuando la vio, tan bella, tan muerta. Multitud de preguntas se formulaban en su mente sin ningún orden. La muerte de su madre desencadenaba un círculo vicioso de cuestiones a las que no sabía responder. ¿Acaso esa chica estaba también muerta? Si no era así, ¿por qué podía verla? Su madre sí lo estaba cuando él alcanzó a verla...
Su agitación se hizo palpable en la habitación. No dejó de atormentarse con sus pensamientos hasta la noche siguiente, en que consiguió dormirse por fin.
Mientras, su familia asistía al entierro de su madre, preparaban el funeral... Él empezaba a sentirse acorralado. Su pequeño mundo, en el que sólo vivía él, se estaba rompiendo en pedazos. El primer contacto con la chica de las rocas fue el inicio del fin. Luego su madre: se tocan, se hablan. Y ella había fallecido. La soledad, que siempre había sido su mayor aliada, se estaba volviendo en su contra. Necesitaba a alguien en quien apoyarse, un hombro sobre el que llorar. Descargarse del enredo que tenía en la cabeza.
Pero ya no había marcha atrás. Hacía esfuerzos titánicos por volver a su vida real. Él se aisló del mundo, aislándose así del dolor. Pero éste acabó por traspasar su coraza y lo había atrapado. Quizá su única salida volvía a ser la muerte.

MAPAMUNDI PARA TONTOS

Una historia real.
Un japonés viajaba por Tejas (EEUU) por primera vez. Entonces un tipo le preguntó:"¿Cuánto se tarda en coche desde Japón hasta aquí?". Eso le dejó un poco pasmado, así que decidió hacer preguntas a todos los tipos del pueblo en el que estaba para confeccionar el mapa mundial según los tontos.
Está aquí.

Como se puede ver, España está en Venezuela, y donde estaríamos nosotros está Doha. Japón es una isla americana pegada a Mexicofornia. Donde debería estar Japón está Zipangu. Al lado de Australia está el país de Aboriginea. Donde debería estar Madagascar está Taiwan, y entre ellos, y aunque nadie haya conseguido demostrarlo científicamente, está el continente perdido de la Atlántida.
Al lado de Egipto está Marruecos. Y encima de éste, está el país de Kashmir. Cambodia en la parte Atlántica de África junto a Chile. África es el país más grande del continente, al parecer. Y al sur, de este continente está el Amazonas.
En Rusia hay tres países, Rusia, Siberia y Soviet. Más al norte está el Clima de Tundra.
Escocia está en el Caribe. El Golfo de Méjico se le llama Mar de Disney.
Alaska está en Groenlandia, o el nuevo reurgir del Imperio Inca.
Y por supuesto, Buenos Aires es un país independiente del resto.
Y en Argentina, al sur. está el auténtico Parque Jurásico.
Y muchos más.
Y aunque todo esto resulta increíble, los hijosdeputa no se han olvidado dónde está Irak, o Afganistán (eso. sí, para ellos son americanas).
Un beso.

MODA CREATIVA

Son curiosas las agencias de publicidad. Sobretodo el departamento creativo. Lo que imaginábamos todos los que estábamos en la carrera, era que los creativos eran tipos ultra alternativos, con peinados espectaculares, ropas raras, y la cabeza llena de incomprensibles ecuaciones, donde la x es qué decimos, y a y es cómo se lo decimos.
Pues nada, señores. A lo mejor la idea que tenía en mente es sólo para los gurús de la publicidad mundial, pero aquí todo el mundo es muy normalito. Más o menos.
Casi todo el mundo lleva el pelo cortado a la manera tradicional. Sin rastas, sin crestas. Nada raro. Quizás lo más raro es uno que lo lleva afeitado, pero vamos. Nada raro.
Gente normal. Simpáticos, divertidos. Por un lado suena bien, por otro rompe mis esquemas. Yo quiero ver a uno de esos super raros que por llamarse Menganito Fulánez, el dichoso spot se convierte en una joya. Supongo que tendré que esperar. Esos de los que Beigbeder critica despiadadamente en 13,99 euros. Y aunque he visto gente con un nivel e horterez épico, ninguno tenía las pintas de un creativo guay.
Lo que sí es sorprendente son las camisas que lleva la gente. Flipantes. No sólo aquí, sino en las agencias que he estado haciendo el CdeC.
UN tipo que llevaba una camisa violeta con remates amarillos y con pimientos de chili pintados por todos lados. O un tipo con una camisa mitad blanca y mitad negra, toda llena de llamas y con una calavera pintada en un extremo. O un tipo, que llevaba una camisa que parecía que era para bailar salsa: toda llena de dobleces y pijadas. Este mismo tipo tenía unos zapatos medio amarillo, medio naranjas, con dibujos de bonsais por todo el zapato. Y recuerdo otro tipo que llevaba una camisa india muy corta que le dejaba ver el ombligo (un tío) y unos vaqueros de los setenta on botas de vaquero.
Tenía una amiga que vino a esto del CdeC conmigo que a parte de publicidad había estudiado algo relacionado con moda (no sé exactamente qué), que se quedó horrorizada pensando de dónde diablos habían sacado esos cachibaches.
Bueno, sé que mi forma de vestir no es ni mucho menos la más adecuada, pero qué leches, es mi blog y critico a quien me da la gana.
Un beso.

PREDICCIONES

Después de cuatro días de prácticas puede predecir con un 95% de posibilidades de acierto que:

1. Van a ser los próximo dos meses muy largos.

2. No me van a renovar cuando tengan que hacerlo.

Ojalá me equivoque. Pero lo dudo. ¿Alguien apuesta algo?

Un beso.

ABSOLUT AD

¡Cómo me gustan estos anuncios, rediós!

Link para saboreadores de la publicidad de Absolut.

PD: Como siga cumpliendo años, señorita Azid, acabará muriéndose. Felicidades. J

SILOGISMO

(Del lat. syllogismus, y este del gr. sullogism?V).
1. m. Fil. Argumento que consta de varias proposiciones, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos.

Ejemplo:

Dios es amor
El amor es ciego
Stevie Wonder es ciego
Consecuencia: Stevie Wonder es Dios

SURVIVE IN THE GHETTO

No pensaba postear hoy, porque hay que intentar mantenet un nivel de calidad en los posts [insertar risas aquí], al nivel de los últimos posts de Cassady, pero había que hacer un post anunciando mi integración ya en las prácticas de agencia.
Ayer por la noche, sobre las dos de la mañana terminé de utilizar el ordenador por dos motivos: el primero, por doña Azidous Snaky Hard and a Little Bitch Sex Machine in the Sky with Diamonds y para ver el final de Réquiem por un Sueño. Supongo que todos ya la habeis visto, así que me abstengo de comentar nada.
La cosa es que mientras estaba en el catre empezaron a resurgir atormentadas paranoias del tipo ¿y si me piden un book y no les llevo nada? , o buscar la mejor manera de seguir manteniendo mi escrupulosa vestimenta de terrorista sexy, pero a la vez, parecer un tipo más o menos de confianza, lo cual es difícil para un armario tan limitado como el mío.
Así que me desvelé y estuve imprimiendo unos cuantos anuncios para entregar si supuestamente me lo pidiesen.
Acabé sobre las cuatro y media de la mañana, y tenía que levantarme a las siete...
Así que he ido como un campeón al curro con una cara que parecía un mapa.
Parece que no me esperaban tan pronto (las 9:15, más o menos) y me han enseñado lo que será a partir de ahora mi "despacho del amor".
Me han hecho esperar dos horas hasta que me han dicho algo para hacer. Con lo que tenido tiempo de iniciar el libro Las Extrañas Aventuras de Solomon Kane de Robert E. Howard (colección Valdemar Gótica número 51). Ojalá el resto de editoriales se lo curraran tanto como ellos; también he tenido tiempo de hacer un inventario de las cosas que había en el cuchitril de Jake:
- 1 monopatín con un cenicero encima
- 1 armario del año del cagar con: 1 celo, 1 cd de la agencia, 1 cassette, 1 hoja arrugada de color amarillo, 1 grabadora de cd´s 8x y un puerto .zip
- 1 rollo de película (bovina) y dos cartones negros rallados.
- 2 basuras
- 3 mesas del año del cagar.
- 1 caja llena de algodón para colocar anuncios y pegarlos con sprays.
- 4 sprays adhesivos.
- 1 pizarra con el lema "no pasar al personal no autorizado"
- 1 pizarra lisa blanca, especial para jugar al Pictionary.
- 2 cuadros de corcho con chinchetas
- 2 cajones podridos
- 1 silla (con ruedecitas)
- 2 pósters (uno de calle 13 y otro de Nike)
- 2 puertas
- 1 ventana
- 2 tacos de post-it
- 1 cuaderno
- 2 lámparas
- Mucho polvo.

Lo bueno es que luego me han traido un ordenador (mac) con internet para poder seguir flirteando por messenger con jovencitas decaradas, mientras pienso en anuncios...
Ha sido aburrido, pero he sobrevivido
Un beso.