LA MUERTE NO SABE NADAR (3ª PARTE)

Al abrir los ojos el sol le cegó. Estuvo atontado unos minutos y luego cayó en la cuenta: se había quedado dormido en las rocas. Le dolían todos los huesos del cuerpo, estaba destemplado y sentía un cansancio que apenas le permitía moverse. Se levantó mirando a un lado y a otro. ¡Qué dolor en las piernas! Se estiró, bostezando, y la espalda crujió por todas sus articulaciones. No quería ir a su casa. Necesitaba despejarse un poco y pensar.
Estuvo paseando el resto de la mañana, observando cada detalle, cada árbol, cada piedra... No conseguía aclarar sus ideas. Lo ocurrido la pasada noche le había dejado perplejo. La chica por la que había desesperado el día anterior, ahora le parecía un monstruo.
- ¿QUÉ QUIERES DE MÍ? ¿QUÉ PRETENDES? ¿QUÉ QUIERES DE MÍ, MALDITA SEA?- gritó hasta desgañitarse.
Justo entonces se levantó un fuerte vendaval que no le dejaba avanzar. Era un viento furioso y helado. Y tan pronto como vino, cesó. El miedo le dio una sacudida y echó a correr en dirección a su casa.
Cuando su madre lo vio aparecer dio un respingo en el sillón. Había pasado casi toda la noche en vela, esperando que regresara. Durante toda la mañana había estado llorando por dentro, recorriendo la casa de arriba abajo, imaginando lo peor. Se abalanzó sobre él para abrazarle, llenarle la cara de besos. Él ni se inmutó, ni tan siquiera la miró. En cuanto lo soltó, el chico se dio media vuelta y se fue hacia su habitación. La madre cayó sobre sus rodillas, gritó y lloró sin consuelo hasta que la casa entera lloró con ella. Aún no podía creer que su hijo hubiera enloquecido hasta tal punto. No le encontraba ninguna explicación. Había estado leyendo sobre el tema y sabía que uno no se vuelve autista de repente. Era imposible, insoportable. Odiaba verse resignada a perder a su hijo. Estaba fuera de sí. Ya no le quedaban fuerzas para aguantar esa situación. Se levantó sin ganas y se encerró en el baño.
Los bomberos tiraron la puerta abajo en un abrir y cerrar de ojos. La encontraron en la bañera. Había sangre por todas partes; una sangre roja como el fuego, espesa, escurridiza. Parecía imposible que tanta sangre hubiera salido de esas muñecas tan finas y elegantes. Al verla, su marido se quedó blanco, mudo. Su llanto desgarrado se transformó en gritos de cólera en cuestión minutos. Su hijo menor miraba al interior del cuarto, incrédulo. No pudo reprimir las náuseas.
Cuando los bomberos se marcharon, antes de que llegara la policía y la ambulancia fue a buscarlo a su habitación. Estaba tumbado en su cama, mirando al techo, ajeno a lo que acababa de ocurrir. Desde la puerta, con las lágrimas brotando de sus cansados ojos, le dio la noticia. Él no pareció escucharle. Se sentó en la cama, junto a su hijo, mirándole consternado. Cuántas veces había intentado hablar con él sin ver reacción alguna por su parte. Pero esta vez era diferente. Su madre había muerto, y era imposible que se negara a volver en sí. Le repitió las mismas palabras. No encontró respuesta. Le agarró por el cuello de la camisa y le zarandeó con todas sus fuerzas.
- POR TU CULPA, MALDITO CABRÓN. SE HA SUICIDADO POR TU CULPA, ¿ES QUE NO LO VES?
Le soltó y rompió a llorar descontrolado. Su llanto era agónico.
La policía lo encontró llorando en el suelo de la habitación de su hijo, hecho un ovillo, como un crío desdentado. Pero su primogénito no estaba.
El chico no había reparado en toda esta escena. Se levantó de la cama de un salto, sin darse cuenta de que su padre estaba allí y se fue hacia el balcón. A medio camino se quedó paralizado. Por un momento le pareció ver a su madre caminando por el pasillo. Se le llenaron los ojos de lágrimas. Los frotó con energía y volvió a mirar, pero ya no vio nada. Corrió hasta la otra punta de la casa, buscándola. La encontró en su habitación sentada sobre la cama, aturdida, sin saber qué hacer. Él se acercó lentamente, con los nervios a flor de piel. Ella le miró y una amplia sonrisa se dibujó en su cara. Por fin podía mirar a su hijo a los ojos y verse correspondida, aunque para ello tuviera que estar muerta. Él le pasó la mano por el pelo, nunca la había visto tan radiante. Su madre lloró de alivio y se despidió.

AND THE WINNER IS...

Bueno, pues ya está decidido aquí en regalarle la invitación para la cuenta de GMAIL.
La verdad es que no esperaba tal afleuncia de gente necesitada... pero bueno.
Gracias a todos por participar.
El ganador ha sido... Santakoman y su imitación de refugiado rumano! (Aplausos, por favor)

En segunda y tercera posición han quedado Sakura y los Carcamalos del Amor.
(Medio aplauso, para ellos).

Y luego todo el resto de ustedes. Muy poca gracia en general eh... sobre todo de Lyzzie y de Renata de las Nieves, esperaba más de ustedes dos...

A los demás, bueno, cuando tenga otra invitación se lo haré saber.

Y ahora cantemos todos Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones!

Los perdedores ahora pueden coger papelito para ahostiarme. Y por favor, no vuelvan a cambiarme la contraseña del correo... gracias.

PD. Don Santakoman, le he puesto el número de mi cuenta en el mail que le he enviado. Ya sabe qué tiene que hacer en un plazo de 24 horas...

Un beso.

PLAN MUSICAL

Este es el plan musical en Ankh-Madrizz durante los próximos meses hasta que el señor Noël nos anuncie la llegada de la Navidad...
O al menos es el plan musical que yo me querría imponer, pero siempre hay peros. Estos son infinitos: demasiado caros, o entradas vendidas, o que algún Judas se niegue a ir al concierto en cuestión, o que cancelen el concierto por sobredosis del cantante...
Lo que está claro, es que si fuese a todos los conciertos que quiero ir, al final del año tendré que mendigar algo de comida delante de un Corte Anglé.

Septiembre:

9: Barrikada
12: Mägo de Oz
23: La Fuga+ Fito

Octubre:

8: La Gran Orquesta Republicana
22:Ska-P
30: Def con Dos

November Rain:

4:Nigtwish
6: Extremoduro
10: Ramnstein

Diciembre:

18: Marea

10 Conciertos no está mal, ¿no?. Bueno, veremos a cuántos voy al final. Yo, mientras, voy desempolvando mi ropa de los conciertos...
Si quereis ver a qué conciertos ir, aquí
Un beso.

MISSION ACOMPLISHED

La misiones difíciles eran siempre para Sullivan. Jack Sullivan. Espía de un grupo no gubernamental.
No siempre hacían cosas que estuvieran bien. Al menos bien en el sentido de Justicia y esas cosas. Pero al menos lo hacía para defender una causa aceptable. Claro, las cosas eran mejores para ellos. Al menos, en Georgia y el sudeste asiático todo había sido bueno, para todos...
Un día de jueves le llamó el Capitán Peterson. Su jefe.
Había una misión en la estafeta de Correos Caliente. Habían entrado unos terroristas. Eran malos y tenía en jaque a la policía. Lo cual, no era muy difícil.
Parecía mentira que el mejor policía del mundo, Bill, estuviese trabajando en esa precisa ciudad, hubiese depurado los sistemas de seguridad, y aún así la gente siguiese chingando.
La ciudad se encontraba en un terrible dilema. Si no podían rescatar el edificio de Correos Caliente, nadie podría comunicarse entre sí. Al menos no tan rápidamente como ellos quisiera. ¡Y era un edificio tan antiguo!¡con tanta historia!.
Siempre podían ir a la Estafeta G, en una ciudad cercana, pero las condiciones no eran las mismas. Es verdad, el edificio era más grande y limpio, pero estaba lejos, y no había acabado de construirse.
Y claro, no podían negociar con terroristas. No porque fuera la ley del Gobierno, sino porque lo que pedían era desmedido: dejar de publicar en los periódicos de la ciudad lo sucio y rastreros que era la gente. La libertad de expresión o correos. Había habido una gran disputa, pero al final se había optado por esperar.
Jack Sullivan se vestió con su clásio traje de camuflaje negro Pittorro&Mocacchino (C) y subió al tejado del edificio.
A los pocos minutos llegó el helicóptero de Peterson.
En cinco minutos sobrevolaron toda la ciudad y dejaron a Jack en el tejado del edificio.
Después de analizar la situación, Jack se dio cuenta que los terroristas habían cerrado con sistemas de seguridad ultra-modernos todo el recinto.
Mierda, pensó. Entonces lo vio. era el Pasadizo Secreto. Se necesitaba una contraseña de seis a más digitos y sin espacios... pero no recordaba cuál era...
Un día, el Alcalde de la Ciudad se la había dicho... pero lo ignoraba.
Y eso que la pregunta era fácil... pero era taan poco específica: "¿Cuál es tu comida preferida?". Él no tenía comida preferida. Le gustaba de todo.
Sólo tenía tres intentos, porque sino saltaría la alarma. Puso "Entrecot a la pimienta con patatas a lo pobre bañadas en deliciosa mayonesa del Gran Takilmar". Era típico, pero delicioso. Error.
Puso "Maxibon de Nata y Caramelo". Era exótico y delicioso. Error.
Jack pensó y pensó... dio vueltas y vueltas sobre sí mismo, mientras oía, dentro de su nanotecnología a Peterson gritándole que se diera prisa....
Entonces se acordó: "Häagen Dazs de Fresa y Tarta de Queso". ¡Correcto!.
La trampilla se abrió. Jack entró y desenfundó su Walter PPK (con silenciador, claro). Le gustaban los clásicos. Como su Aston Martin.
Lo demás fue pan comido. Uno a uno iban cayendo en sus redes. Golpes karatecas, disparos acertados, y algunos knockeos por la espalda (en este negocio vale todo, señores).
En dos horas ya había despejado el camino a los SWAT. Él debía permanecer en la sombra.
Poco después, el Correo Caliente, volvía a funcionar.

PD 1: He reconquistado mi correo de hotmail. ¡Hurra por mí!.

PD 2: Después de lo estresado por este asunto, aún no he tenido tiempo para el ganador de la invitación a GMAIL. Pero os prometo que no pasa de mañana. Ya tengo a los tres finalistas (cuatro a expensas de si el soborno eróticofestivo se lleva a cabo o no). Y bueno, también porque me gusta que me hagan la pelota un poquitín ;P.

Un beso.

¡¡MALDITOS SEAN, OTRA VEZ!!

Os voy a contar una cosa que seguro que os hará reír tanto como a mí... jojojo, si es que sólo de pensarlo, se me saltan las lágrimas...

Pues verán, hace dos días, algún tipo entró en mi correo electrónico, y me cambió la contraseña. ¿Os hace gracia? Esperad que sigo. Supongo que todos sabréis que hay una "pregunta secreta" en hotmail para casos como este,¿no?. Bueno, pues alguien ha intentado descubrir cuál era tantas veces que ha bloqueado el correo. Yupi.
¿Ahora os hace más gracia?. A mi tampoco.

Luego estuve hablando con un amigo sobre el tema y me dijo que era raro porque no tenía enemigos a muerte en la red... y yo dije, creo que no...
Pero entonces me acordé de este blog, señoras y señores.
Entonces he empezado a ver que hay algunos post en los siempre se comenta, aunque lleven algunos meses escritos, como por ejemplo, El Rock Es Un Cáncer Para La Sociedad . Donde hay unos cuantos... llámemosles personas que se dedican a decir de todo, sin darse cuenta (a lo mejor porque no saben leer aún muy bien) que YO no he escrito eso. Sólo lo he copipasteado de un artículo, el cual está linkeado abajo... ¿supongo que nadie será tan cazurro de no darse cuenta?¿O sí?.
Y luego hay otro como Carta a Dios , donde la gente también suele decir, básicamente que me voy al infierno de cabeza. Pero yo pensaba que sería suficiente desahogo el decirme de todo… parece que no.
O a lo mejor, ha sido un hacker de algún país lejano, que mientras buscaba cosas, ha encontrado mi dirección de mail…
No sé, pero no sabéis cuánto me jode.
Bueno, me voy a llorar a un rincón. Si alguien tiene una solución a mi problema, ¡que no dude en escribir!.
Un beso.

COSAS QUE HACER CONTRA EL ABURRIMIENTO

Mientras me pienso a quién darle la invitación de GMAIL (mirar post anterior), les muestro las cosas que pasan cuando la película en cuestión es demasiado aburrida.
A ver si se lo curran más, señores de Hollywood.
Todos los monigotes han sido cuidadosamente recortados durante el proceso. Y los hubiera coloreado si hubiese tenido Plastidecor.

El torito bravo:

Las dos versiones de D10S:

Y el Bicho y la Bicha:

UNA INVITACIÓN A GMAIL

Tradición. Esa es la palabra clave. El enseñar algunas cosas de padres a hijos. El estrenar tu nuevo corte de pelo con un capón, estirarte de la oreja cuando cumples años, comer 12 uvas el día de Nochevieja, o hacer una hoguera el día de San Juan. Si estas tardiciones no existieran, probablemente, muchas de las cosas que hacemos ahora habrían desaparecido en el olvido. Y son cosas que acaban siendo de nuestra propia cultura.

Pues yo voy a hacer lo mismo. Hace unos meses, Allyenna daba una invitación para una cuenta de Gmail a quien le escribiese el comentario más ingenioso/gracioso.
El número de participantes fue pequeño, muy pequeño. Probablemente eso fue lo que hizo que me llevara yo esa invitación.
La pregunta era ¿Qué harías con una cuenta de Gmail? .
La respuesta que le dí fue esta:

Esto es indigante.
Todo el mundo con una cuenta de GMAIL y yo no.
Es necesario una revolucion ciber-comunista para arreglar todo esto.
No es justo que la gente cuente con tropecientos mil megas de espacio y yo sólo 3!!
levantad las hoces y los martillos camaradas y tomemos lo que es nuestro por derecho!
vayamos a saquear a google un poco de ese pastel!
..o si lo preferis, vayamos a cargarnos a ese dinosaurio de hotmail, pero hay que hacer algo ya!
revolución necesaria.
razon: yo.
Gracias.

LINK

Pues yo voy a hacer igual que ella. Quién me responda de la manera más ingeniosa/cachonda le doy la invitación de la cuenta de Gmail.
Para quienes no lo sepáis: Gmail tiene un espacio de 1000 megas así por el morrow (con los 2 megas que tiene hotmail...)
¡Y además no tiene publicidad!
Bueno, pues eso. Escribid, y hacedme reír leche. Que ya va siendo hora.
Un beso.

LA MUERTE NO SABE NADAR (2ª PARTE)

Cuando se despertó se dirigió a la cocina a desayunar. Como cada mañana, encontró sobre la mesa preparados el café y las tostadas. Eran para él. Nada había cambiado. Todo seguía como el día anterior. Vacío. Se había levantado con la incertidumbre de si vería a alguien más, de si se habría curado de su soledad. Pero no era así.
La casa estaba desierta. Al igual que las calles, las tiendas, los edificios. No había nadie. Él no veía a nadie. Vivía consciente de que había más personas, o que para él las hubo, solo que había dejado de mirarlas, de escucharlas. No le importaban en absoluto.
Estuvo el resto de la mañana sentado en el sofá, pensativo. Lo que él no sabía es que estaba sentado entre sus padres, que sí seguían allí. Su madre le acariciaba el cuello, el pelo y le miraba preocupada. Observaba a su hijo, absolutamente enajenado, con la mirada perdida hacia el frente y la boca entreabierta. Él ni siquiera percibía su presencia. Prácticamente había olvidado cómo era su vida antes de encerrarse en su propio mundo. Le costaba recordar la cara de su madre, de su padre, de su hermano. No le importaba. Había dejado de importarle hacía ya mucho tiempo.
Después de comer corrió nervioso hacia las rocas. El corazón le latía de un modo ensordecedor. Ella no estaba allí. La desilusión no tardó en aparecer; él trataba de consolarse y convencerse de que vendría.
Se sentó a mirar el mar. Por una vez el baile de las olas, su forma de chocar contra la costa y desencajarse, no captaba su atención. Permaneció allí sentado toda la tarde, castigándose por haber confiado en ella, por haber deseado verla, por haberla esperado.
El sol empezó a esconderse tras las montañas, en un ocaso interminable. Con el cielo teñido de naranja y rosa, rompió a llorar. Lloraba de rabia, de vergüenza, de desesperación. Por primera vez en mucho tiempo sintió la necesidad de hablar con alguien. No quería estar solo. Sus lágrimas se congelaron en cuanto la vio. Apareció sin hacer ruido, sin anunciarse. Allí estaba ella, frente a un niño desamparado y tembloroso. Se levantó y al instante, ella le abrazó. Un escalofrío le recorrió todo el cuerpo. Estaba tan fría que se le puso la piel de gallina. De pronto, el frío se transformó en un calor insoportable.
- No temas.
Su voz era muy suave, como un susurro.
- No te esperaba...
Ella sonrió amablemente. Sabía que no era cierto.
- Soy yo la que no te esperaba.
El chico se quedó pasmado. No entendió lo que quería decir. Había algo en esa chica que le producía una sensación extraña. Notaba un nudo en el estómago, un ligero mareo, un profundo sosiego, un miedo aterrador.
- ¿Quién eres? ¿Cómo has llegado hasta aquí? ¿Por qué...
Le interrumpió tapándole la boca con su mano, pequeña y helada. Otro escalofrío le erizó el vello de pies a cabeza. No podía razonar con claridad. Ella se adelantaba a todos sus movimientos. Le tomó de la mano y echó a correr, arrastrándole tras de sí. Ella reía sin parar. Reía y él no sabía de qué. Todo era muy confuso. Corriendo por las abruptas rocas casi a tientas, la brisa marina clavándose en el pecho, sus carcajadas retumbando en su cabeza...
Creía morir. Estaba convencido de haber expirado al arrancar a correr y dejaba que ella tirara de su cuerpo inerte. Pero sus piernas se movían; continuaba corriendo aunque él apenas era consciente de ello. Frenó en seco y ella cayó al suelo. No podía respirar, sentía que el aire no llegaba a sus pulmones. Se tiró al suelo junto a la chica, que le miraba con desdén.
- Estoy vivo, ¿verdad?... no puedo respirar... ¿qué coño te pasa?
Ella se tumbó a su lado.
- Si te haces tantas preguntas a la vez, no encontrarás la respuesta a ninguna.
Él estaba completamente desorientado. No alcanzaba a comprender lo que estaba pasando. Quería perderla de vista de inmediato. Cerró los párpados y al momento se quedó dormido.

#200

Bueno, pues ante todo dar las felicidades a {Paréntesis Metodológico} por cumplir 200 post.
Supongo que todo el mundo necesita que le lean o que le comenten. Al principio las cosas son duras, porque no te comenta ni el Tato, pero poco a poco vas encontrando gente que, soprendentemente, lee lo que dices y, más sorprendentemente, te comentan cosas. Como esta claro que es imposible hablar sobre todos los que son, al menos comentaré aquellos que, por alguna razón u otra han sido linkeados en mi blog (para su desgracia).

Calumnia, que algo queda. Uno de los blogs mejor escritos de todos lo que tengo linkeados. Habla sobre burradas varias, simples y graciosas.

Chupitos de Vitriolo. Lleva cinco meses en Zonalibre y parece que sea primeriza….

Despellejo de un Corazón. Un blog que habla sobre muchas cosas aunque se podría resumir en dos: música maestra y su rebeldía adolescente.

El Hombrecillo Verde me Dice Cosas. Uno de los blogs más graciosos e ingeniosos que he leído. Nunca sabes qué habrá en el siguiente post…

El Diario No Hablaba de Ti. Narra de esa manera tan suya esos pequeños detalles de la vida que nos alegran y sorprenden. Nunca olvidaré su “Agravio Comparativo” ;p.

Illusion Dream. La friki total con más de mil nombres. Cualquier cosa relacionada con informática/manga ella lo ha visto, probado, analizado y comentado. Genial.

Lametones de Amor. La vida con azúcar, especias y muchas cosas bonitas. La España cañí convertida en blog. ¡“Una llamada a la incorrección en agradables tonos pastel!”.

La Secta. Fue un experimento y fracasó en cierta medida. Ahora es una especie de lugar de reunión para algunos. Con muchas risas, eso sí.

La Luna de Valencia. Probablemente quien mejor escribe de todos los blogs linkeados. Hay un paralelismo palpable entre su vida y la situación de Mallorca.

Lyzzie Weblog. Cada post, es un sutil viaje a su extraño mundo de mitología, como brujas comedoras de manzanas, con sus pirámides, y sobretodo, con su vocabulario tan especial :). Fuente inagotable de comentarios.

Mañana Me Pongo A Régimen. Uno de los últimos que he linkeado, pero uno de los primeros que empecé a leer. Probablemente es el único en el que después de leer el post siempre salgo con una sonrisa.

Mentes Perdidas. Es ese tipo de blogs que “dicen cosas enrebesadas y que no se sabe muy bien qué comentar”, pero tiene algo especial. Lo mejor de todo es su esencia.

No Siga Leyendo. El primer blog que leí desde que naufragué en Zonalibre. Entremezcla sus sorprendentes anécdotas con grandes dosis de Mundodisco.

Scalope a la Plancha. El Blog del Frikismo Exacerbado. No tiene frikismo en la sangre, tiene sangre en el frikismo… aunque a veces se marca post interesantes…

Silencio. Paradójicamente, siempre tiene algo que decir. Te cuenta sobre su hastío existencial utilizando todos los medios a su alcance: poesía, prosa, y como guste. Eso sí, no tiene pelos en la lengua.

Un Rinconcito. El lugar donde la casi-bruja de Vigue habla sobre su problema con el enamoramiento fácil.

Y Entre Mis Historias El Viento. Probablemente el blog más optimista que he leído. O al menos esa es la sensación que me da. Aunque narre como un exhibicionista le muestre sus encantos, lo adorna de manera que hasta parece adorable.

Zonalibre Al Desnudo. ¡Irreverencia en Zonalibre!. Tiras cómicas con posts escritos en esta comunidad…Reírse de sí mismo es lo mejor de todo.

Espero que después de esto, nadie se moleste, y sigamos tan a gustito como siempre.
Un beso.

BLOODY WEB

Estella tenía 16 años. Ella sólo quería ser una chica como las demás. Hacía dos años que sus amigas del instituto salían de marcha con chicos, pero a ella, sus padres no le dejaban.
Pasaba las noches del fin de semana en el salón, con sus padres, viendo la televisión, mientras soñaba cómo debían estar pasándoselo sus amigas.
Un día, y sabiendo que sus padres no la dejarían salir de marcha en mucho tiempo, les pidió un ordenador con internet propio. Así, al menos, podría saber qué ocurría en el exterior. Parecía un rehén de sus padres. Ellos no se negaron. Al fin y al cabo, qué podía tener de malo que su hija tuviese un ordenador. No había ningún peligro.
Al cabo de un mes, ya tenía el ordenador allí. Navegaba por internet con timidez, sin saber qué mirar o cómo hacerlo.
Poco a poco, mientras los meses pasaban, Estella iba encontrando más páginas a las que sumergirse. Foros en los que charlar, páginas de información, comunidades bloggers, y otras páginas de curiosidades. Aunque lo que más le atrajo fue el chat.
Es de sobras conocido en el mundo del chat (bueno, y en el mundo real también) que si aparece el nick de una chica, el número de privados que le llega es enorme, y si a ese hecho le sumamos una tierna edad como los 16, ese número de privados se multiplican por mil. Estella no sabía nada de eso, así que se puso su nombre y su edad como nickname.
Los primeros veinte minutos fueron para ir deshaciéndose de gente cuya primera pregunta era cuál era el color de sus bragas. La cosa empezaba mal. Estuvo a punto de rendirse y dejar el chat cuando recibió un privado ingenioso de un tal Invisible.
Hablaron durante tres horas. Él tenía que irse a trabajar. Se dieron la dirección del messenger y quedaron para seguir hablando al día siguiente.
Los días siguientes fueron emocionantes para ella. Esperaba ansiosa a hablar con Invisible. Había a veces que no aparecía, pero le perdonaba.
Sus amigas le animaban de que le conociera en persona, que seguro que sería mejor que por messenger. Estella dudaba, porque pensaba que al final todo se iría al traste. Quizás ella no fuese demasiado guapa para él. Quizás él era un friki, gordo y feo. Todo se estropearía.
Al día siguiente, soprendentemente, Invisible le dijo a Estella que quería verla en real. Ella al principio vaciló, pero aceptó. Quedarían en la puerta de un gran centro comercial después de las clases. No se habían pasado fotos, pero él le dijo a ella que la reconocería.
Durante toda la noche, Estella no había pegado ojo. No podía quitarse de la cabeza qué ocurriría al día siguiente. ¿Iría vestida informal o arreglada?. ¿Sería un chico guapo o un tipo feo?. A las seis de la mañana consiguió cerrar los ojos. A las ocho los abrió para ir a clase.
Las clases fueron tan aburridas como siempre. Les comentó a sus amigas que se había quedado con Invisible y ellas se pusieron tan histéricas como pudieron. Le dijeron que la acompañarían. Pero Estella lo rechazó. Quizás si iba con otra chica, Invisible nunca sabría quién era.
A las tres de la tarde estaba en el centro comercial. Pasó quince minutos cuando llegó un tipo alto que le preguntó si era Estella16. Ella se le quedó mirando algo sorprendida. Al final de unos segundos infinitos, dijo que sí.
Se fueron a comer a un restaurante de fast-food. Charlaron durante toda la comida. Con risas y miradas de complicidad de por medio. Las cosas iban bien. El chico era muy simpático y muy atento. Y no estaba mal físicamente, qué demonios. Así que cuando Invisible le cogió la mano para ir al cine, se dejó.
Siguieron haciendo manitas durante toda la película. Una comedia romántica típica de Hugh Grant.
Después del cine fueron a una tienda de discos, a mirar. Él se compró tres discos de grupos antiguos y desconocidos. Ella no compró nada.
Luego se fueron a tomar un café. Estella nunca había tomado un café. Y le sabía amargo. Aunque intentaba disimularlo para parecer más madura.
El día terminó bien. Invisible le acompañó a casa en coche. Se despidieron como amigos y se marchó.
Al cabo de tres meses habían estado quedando todas las semanas y volvieron a quedar. Comieron en otro restaurante de comida rápida. Él le ofreció un pitillo y ella aceptó. Si lo fuma él, será que no es tan malo. Las primeras caladas la hicieron toser ante la sonrisa de Invisible.
Fueron al cine como de costumbre una extraña película japonesa que no entendió. Cuando volvían a casa, Invisible intentó explicársela, pero no lo consiguió.
El coche se detuvo en un sitio abandonado. Ella le preguntó qué hacían ahí. Él no respondió. Se acercó a ella y le acercó la cara para besarla.
Se estuvieron besando durante horas, según Estella. Cuando pararon él le desabrochó el botón del pantalón. Ella se asustó y le quitó la mano de ahí. Le dijo que quería volver a casa. Él parecía enfadado.
Le dijo que de acuerdo, que la acompañaría a casa, pero que antes tenía que hacer una cosa. Se marchó del coche y se fue al maletero.
Estella, un poco, sorprendida por la situación, salió del coche, también. Le preguntó qué hacía cuando recibió de improviso el golpe de una pala en la cara. La dejó inconsciente.
Al cabo de tres días, la Benemérita la encontró medio enterrada en un solar. Desnuda, y con claros signos de violencia sexual. Nunca se encontró a Invisible.

ANIGÜOKI CHINAGÜOKI

¿Acaso alguien nos va a convencer de que Michael Jackson decía otra cosa que no fuera Anigüoki Chinagüoki?

As he came into the window
It was sound of a crescendo
He came into her apartment
He left the bloodstains on the carpet
She ran underneath the table
He could see she was unable
So she ran into the bedroom
She was struck down, it was her doom

Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok, are you ok, Annie?

( Annie are you ok?)
(Will you tell us that you're ok?)
(There's a sing in the window)
(That he struck you-a crescendo Annie)
(He came into your apartment)
(He left the bloodstains on the carpet)
(Then you ran into the bedroom)
(You were struck down)
(It was your doom)

Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok?
Are you ok, Annie?
Annie are you ok?
So, Annie are you ok?
Annie are you ok?

You've been hit by
You've been hit by-a smooth criminal
So they came into the outway
It was Sunday-what a black day
Mouth to mouth resuscitation
Sounding heartbeats-intimidations

Annie are you ok?
So, Annie are you ok
Are you ok, Annie
Annie are you ok?
So, Annie are you ok?
Are you ok, Annie?
Annie are you ok?
So, Annie are you ok?
Annie are you ok?

(Annie are you ok?)
(Will you tell us that you're ok?)
(There's a sing in the window)
(That he struck you-a crescendo Annie)
(He came into your apartment)

( Left the bloodstains on the carpet)
(Then you ran into the bedroom)
(You were struck down)
(It was your doom)
(Annie are you ok?)
(So, Anni are you ok?)
(Annie are you ok?)
(You've been hit by)
(You've been hit by-a smooth criminal)

Okay, I want everybody to clear the area right now!

Aaow!
(Annie are you ok?)
I don't know!
(He came into your apartment)
I don't know!
( Left the bloodstains on the carpet)
I don't know why baby!
(Then you ran into the bedroom)
I don't know!
(You were struck down)
(It was your doom-Annie!)
(Annie are you ok?)
Dad gone it-baby!
(Will you tell us that you're ok?)
Dad gone it-baby!
(There's a sing in the window)
Dad gone it-baby!
(That he struck you-a crescendo Annie)
Hoo! Hoo! Hoo!
(He came into your apartment)
Dad gone it!
(You were struck down)
(It was your doom- Annie!)

I WANT YOU, DOLL

TRIPLE RACIÓN DE TESTS

Your inner child screams for cartoons and sugary cereals, but your adult tastes love the buzz of quality mind altering substances. Sooner or later, you're going to have to grow up, at least a bit. Take the What Pulp Fiction Character Are You? quiz.

You're Professor Humbert Humbert, the sometimes-pathetic, Euro-Snob pedophile of Lolita. You're very intelligent and smart although you cannot resist the charms of a seductive 12-year-old girl. This causes you do be very confused and conflicted but we can't feel too bad for you because you're actually quite violent, at times. A lot of people sympathize with you though because you seem like you're a pretty good person and romantic at heart. You simply want to be alone with your lover. by wavy @ freshmilk.net

COOLS AND ROSES

Probablemente es injusto lo que voy a decir, y que me tachen de hipóicrita y gilipollas.

Estaba yo viendo el Rockola una bonita noche cuando apareció el calvito cabroncete (cuyo nombre jamás podré recordar) haciendo sus pseudo-entrevistas en una playa de Gijón.

Pues se puso a charlar con dos chicas que estaban tiradas en la arena a hacer las gracias esas típicas que hace, y para reírse un rato. Cuando pidió a las chicas que le dijeran el videoclip Sweet Child O´Mine de Guns N´Roses.

Y me jodió. Siempre he sido gran fan suyo, pero no pude resistirlo. Odio que las cosas que me gustan se pongan de moda. Como esta, por ejemplo.
Tiene sus cosas buenas que se pongan de moda, más merchandising que comprar y discos etcétera. Pero no lo soporto. Y no lo soporto porque es gente que si Guns no hubiese sacado hace nada su Best Of, probablemente esas tías de la playa hubieran elegido un videoclip de Andy y Lucas o de Estopa.
Hace también relativamente poco tiempo hablaba con Viguesilla sobre un tema parecido pero con otro ejemplo: Harry Potter.

A mi nunca me ha molado nada las desgracias del niñato brujo, pero a ella sí. Y se indignaba porque decía que las películas habían sacado más fans que los libros. Y esperaba que las pelis se acabaran ya para que se mantuviesen solamente los fans de los libros, los que ella considera de verdad.
En resumen, que la moda no mola nada. Qu ojalá la gente que escucha Guns sea porque le mola el grupo y no porque se hayan puesto de moda ahora, y que la gente no tenga vergüenza de pedir en un programa de televisión como Rockola a Shakira, o al Canto del Loco, nadie se va a reír de ellos.

Un beso.

LEYES ESTÚPIDAS (USA VERSION)

Gracias a la señorita Allyena tengo una parte más sobre Leyes Estúpidas. Esta vez de los Estados Unidos de América.
Los comentarios en el paréntesis fueron escritos por un amigo de un amigo de Allyena. Los dejo porque algunos son cachondos (y porque es un palo borrar todos los comentarios. Nivel Perro Verde=3 y aumentando).
La mayoría de estas leyes se han mantenido vigentes gracias al descuido.

¿Necesitan otro motivo más para reírse de EEUU? Ahora tienen otro:

** ALABAMA **

-Es ilegal cegar a un conductor mientras esta conduciendo (Claro, si no estuviera conduciendo no seria un conductor)

-No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente (Solo puedes regalarlas)

-Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia (Si causa ataques de histeria o infartos es plenamente legal)

-Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte (¿Y si es pimienta?)

-Esta prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón (¿Como esta eso?)

** ALASKA **

- Esta prohibido divisar ardillas desde un aeroplano (¡No la mires! ¡No la mires! ¡Aaargh!)

- Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido (Claro, porque luego hay que negociar con su agente por los derechos de imagen y es un coñazo)

** ARIZONA **

- Esta prohibido cazar camellos (Que, como todo el mundo sabe, son muy abundantes en Arizona)

- Por cortar un cactus te pueden caer 25 años (Y eso, con un buen abogado)

- Las mulas no pueden dormir en una bañera (Pero sí en un armario o en la nevera)

- Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (As King of the Arizonian, I demmand you to drink now!!!)

- Esta prohibido tener mas de dos vibradores en casa (¿Y van casa por casa preguntando?)

** ARKANSAS **

- Esta prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (Bajo pena de fuerte multa, que pagara el rio, claro)

- Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)

- El sexo oral se considera sodomia (Yo juraría que la boca no es el culo, pero en fin...)

- Esta prohibido la cría de cocodrilos en bañera (Vaya, y yo que pensaba formar un ejercito de reptiles mutantes con los que conquistar el mundo)

** CALIFORNIA **

- Se garantiza por ley la luz solar (Convencer al Sol de que siempre luzca en California, al parecer, fue mas facil que explicar el sentido de esta ley a Schwarzenagger)

- Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena (Si alguien es capaz de disparar a una ballena desde un vehiculo movil, mejor no buscarle las cosquillas...)

- Ningun vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora (A joderse, Kitt, que te tienen calado)

** FLORIDA **

- Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluqueria (Es que el secador es bastante incomodo)

- Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos (En cambio, a las casadas se las anima a ello para que los maridos puedan ver el partido sin interrupciones)

- Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehiculo (Coño, claro. Y si se le invita a una copa, se debe pagar lo mismo que si fuera una persona)

- La unica posicion legal para el coito es la del misionero (El Kamasutra, más prohibido que El Capital)

- No se pueden tirar pedos en lugares publicos despues de las 6 p.m. de los jueves (¿Y el resto de la semana?)

- Es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿Y si es la mujer del vecino?)

- La condena por robar caballos es la muerte en la horca (Mientras te ahorcan, John Wayne incita a la gente del pueblo a hacer una batida contra los pieles rojas para asegurar el paso de diligencias. Musica de fondo de ZZ Top)

** HAWAII **

- Te pueden multar por no poseer un barco (¿Vale con que sea un barquito de papel?)

- Esta prohibido meterse monedas en las orejas de uno (Claro, porque asi las retiras del circuito monetario y puedes provocar una crisis en el sistema financiero. Tiene sentido si lo piensas)

** IDAHO **

- No se puede pescar montado en camello (Al parecer, en Idaho son mas abundantes todavia que en Arizona)

** ILLINOIS **

- Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar (Con un dolar no eres vago, sino solo pobre)

** INDIANA **

- Esta prohibido esnifar pegamento (Pero siempre puedes fumartelo)

- Los baños estan prohibidos entre los meses de octubre y marzo (¿Baño? ¿Que es eso?)

- Las licorerías no pueden vender leche (Porque la leche no es un licor, joder, es evidente)

- No esta permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Ademas te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el liquido en un vaso o copa. (Ley adoptada a iniciativa del Sindicato de Camareros, para acabar con el intrusismo profesional)

- Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas (Por eso, los bigotudos cuentan los besos que van dando)

- El valor de PI es 4 y no 3.1415... (Y es mas, el sueco sera el idioma oficial y los menores de 16 años tendrán 16 años)

** IOWA **

- Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en publico (Pero si a otro hombre)

- Los pianistas mancos deben actuar gratis (Por eso, los musicos mancos tocan el violonchelo)

- Los besos no pueden durar mas de cinco minutos (Preparados... Listos... ¡Tiempo!)

** KANSAS **

- Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos (Las escopetas son mas utiles)

** KENTUCKY **

- Esta prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin proteccion policial (¿091? Quiero caminar por la calle en traje de baño, y necesito proteccion policial...)

- Esta prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia (Aun me estoy preguntando como puede "usarse" una lagartija en un oficio en la iglesia...)

- Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (En caso contrario, los de Inmigración la deportan a Mexico)

** LOUISIANA **

- No se puede disparar con un laser a un oficial de policía (Pero sí con un faser en posición de Aturdir)

- Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel (Y encima, lo normal es que te muerdan)

- Te pueden detener por hacer una falsa promesa (Los politicos de Louisiana son los unicos que no prometen nada en campaña electoral)

- Es ilegal robar un banco y despues disparar al cajero con una pistola de agua (¿Y si le disparas con una pistola de verdad?)

- Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado" (¿Pero con la dentadura postiza de quien?)

** MAINE **

- No se puede salir de un avion que esta en vuelo (Y si lo haces, seras juzgado y condenado con toda la severidad de la ley. El hecho de estar muerto no es una eximente)

** MICHIGAN **

- No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobacion de su marido (Los hermanos Macana eran en realidad dos mujeres)

- Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola (Sin comentarios. Y luego se extrañan de cosas como Columbine)

- Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión (¿Y si matas personas)

** MINNESOTA **

- No se pueden cruzar los limites del estado con un pato en la cabeza (Porque si pesas lo mismo que un pato, estás hecho de madera, y por lo tanto eres una bruja)

- Es ilegal dormir desnudo (Hay camaras en todos los dormitorios de Minnesota para asegurarse de que esta ley se cumple)

** MONTANA **

- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana (Pero a cambio, pueden saltar en paracaídas cuando se les antoje)

- Esta permitido disparar a un grupo de siete o mas indios (Te juro que crei que eran indios...)

** NEBRASKA **

- Esta prohibida la pesca de ballenas (Para comprender la importancia de esta ley, es necesario un mapa)

- Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal (La tramita el Departamento de Permanentes a hijas menores, dependiente directamente del Gobernador del Estado)

** NEVADA **

- Es ilegal conducir un camello por la autopista (¿Pero cuantos camellos hay en USA?)

- Todavia es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad (Y si no te gusta, no dispares a mi perro, hippy!)

** NEW JERSEY **

- Esta prohibido sorber la sopa (Y no hablemos ya de usar pajitas en los refrescos)

** NEW YORK **

- Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversion (Si lo haces por maldad, no pasa nada)

- La pena por saltar de un edificio es la muerte (Los suicidas en New York se suicidan por las buenas o por las malas)

- No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (¿Pero por que los yankis se meten helados en el bolsillo?)

** NORTH CAROLINA **

- Va contra la ley cantar fuera de tono (Todos los policias llevan un diapason para poder hacer comprobaciones)

- Esta prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodon (¿Elefantes?)

- Si un hombre y una mujer que no estan casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, estan legalmente casados (Sorpresa, sorpresa...)

- Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitacion con dos camas que esten separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido (Joder, te cortan el polvo y encima te levantas casado...)

- Es ilegal tener sexo en una iglesia (Lo del cura y los monaguillos no se considera "sexo" sino "educacion para fortalecer el caracter")

** OHIO **

- Es ilegal pescar ballenas en domingo (Es que en el lago Eire solo hay ballenas entre semana. Mirad el mapa)

- Esta prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (Y os preguntaréis: ¿Por que? Tranquilos, lo comprendereis cuando lleguemos a Pennsylvania)

** OKLAHOMA **

- Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro (Y encima, luego le tienes que pagar el psicologo al perro)

- Esta prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona (Las hamburguesas van marcadas con el nombre de los dueños, por si acaso)

- Es ilegal ir a dormir con botas (Pero al menos si puedes dormir desnudo)

** OREGON **

- Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor (Anda que si la pareja le va con el cuento a la pasma, a ver como demuestras que es mentira)

- No se puede comer helado en domingo (Y dale con los helados...)

** PENNSYLVANIA **

- Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda (Pero no en un entierro)

- Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostibulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el numero aumenta hasta 120 (¿Recordais lo que deciamos en Ohio?)

- Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos esta borracho (Si es el cura el que esta borracho, puede casar hasta a cinco parejas)

- Esta prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes (Los pianistas mancos de Iowa, especialistas en pesca)

** RHODE ISLAND **

- Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunatica" se considera nulo (Tambien son nulos los matrimonios en que una de las partes sea "Estupida", "Chiflada", "Imbecil" o "Fan de David Bisbal")

** SOUTH CAROLINA **

- Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento (No sea cosa de que al General Lee le de por volver a liarla)

- Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos" (¿Y si no te estás "comunicando", sino que solo la estás acosando?)

- Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse (¿Aunque una de las partes sea "idiota" o "lunatica"?)

- No se pueden vender instrumentos musicales en domingo (Pero si puedes vender misiles en domingo)

- Debes obtener un permiso para disparar un misil (Especialmente en domingo)

- El sexo oral esta prohibido (Pero por lo menos no lo consideran sodomia)

- Cuando te acerques a una interseccion sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al trafico a caballo (Asi, los caballos se asustan, se encabritan, tiran al jinete al suelo, lo patean, y el vehiculo puede pasar tranquilamente)

- Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)

- Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios (El único Estado donde todos los curas son miembros de la Asociacion Nacional del Rifle)

- Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se esta intentando suicidar (Hay que avisarle primero: ¡Eh, el suicida, que voy a matarte!)

** SOUTH DAKOTA **

- Esta prohibido dormir en una fabrica de queso (Y si usas el queso como almohada, entonces si que se te cae el pelo)

- Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (Si en vez de indios son nazis de Dakota, tienes que invitarles a te con pastas)

** TENNESSE **

- No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres (Como en Pennsylvania, vamos)

- Los ateos no pueden tener un trabajo publico (Y los creyentes no pueden tener un trabajo privado)

- El robo de caballos todavia se pena con la horca (Linchamientos todos los domingos. 1 dolar la entrada)

- Ningun padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua (Claro, la recogida de basura queda para los ateos)

- Esta prohibido conducir dormido (A menos que vayas a ver el ahorcamiento de un ladron de caballos)

** TEXAS **

- Hay un cargo leve de felonia por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores (Las empresas de cine porno estan temblando, creo)

- Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces (Candyman, Candyman, Candyman...)

- Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel (Solo puedes hacerlo desde la azotea, a menos que te llames Lee Harvey Oswald)

- Es ilegal ordeñar la vaca de otro (¿Y si la vaca te lo pide por favor?)

** UTAH **

- Es ilegal causar una catastrofe (A los terremotos los llevan completamente rectos)

- Es ilegal no beber leche (Los alergicos a la lactosa son deportados)

- Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar (Claro que puedes enseñarla a los vecinos y acojonarlos un rato)

- Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas (Los erizos, en huelga ante esta discriminacion)

- Esta prohibido tener sexo en la parte de atras de una ambulancia si esta respondiendo a una llamada de emergencia (¿Y si lo hacen para pasar el tiempo mientras ceden el paso a los pajaros?)

** VERMONT **

- Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza (Lo tramita el mismo departamento que las permanentes de las hijas menores)

- Es ilegal negar la existencia de Dios (Sin comentarios. Viva la libertad religiosa)

** VIRGINIA **

- No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM (Hombre, los mapaches no son indios, pero bueno...)

- Esta prohibido el sexo con luz encendida y en otra posicion que no sea la del misionero (Esto lo he leido yo en otro Estado)

- Esta prohibido conducir sin llevar zapatos (Pero puedes conducir dormido)

** WASHINGTON **

- Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los limites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar que va a entrar en la ciudad" (Gracias a esta ley, el crimen en el Estado de Washington se redujo entre un 0 y un 0%. Si es que estos motoristas criminales son lo peor, que ni llaman ni na.)

- Es ilegal pintar a topos la bandera americana (No sea cosa de que la confundan con la japonesa)

- Es ilegal fingir que tus padres son ricos (Si finges que tu eres el rico, los que pringan son tus padres)

** WEST VIRGINIA **

- Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras, que equivalen a unos dieciocho kilos y medio (Las gallinas de West Virginia, las mejor alimentadas del mundo)

Que jartada de reír. Un beso.

BOOP-OOP-A-DOOP

Esta es la historia de uno de los mítos más importantes de la historia de los dibujos animados: Betty Boop.

Betty Boop nació en 1929 de la cabeza de Max Fleisher, uno de esos genios poco reconocidos que abundan en la historia de la humanidad. Los dibujos inicialmente contaba la historia de dos perros (la de Bimbo y la de Betty), contada en clave de musical, para los estudios Talkcartoon. Su debut cinematográfico se produjo en 1930 con Dizzy Dishes (Platos Vertiginosos), donde acompañaba cantando a Bimbo.

Como el mismo Max Fleisher dice, una de las claves más importantes del éxito de Betty fue la mezcla explosiva entre inocencia y sex symbol. Además fue una de las primeras mujeres protagonista de unos dibujos animados donde aparecían curvas y todo lo demás. Antes de eso, siempre que aparecían mujeres con curvas era hombres trasvestidos. Otro de los éxitos y encantos de esta vampiresa fue el uso del método del rotoscope, que consistía en tomar imagines de una actividad física en movimiento, para transportarlo después a la animación, encima de una plataforma de cristal, para de ese modo ir filmando fotograma a fotograma ese movimiento con otra cámara.

En 1932 y con el estreno de Any Rags (Cualquier Trapo), Betty Boop se transforma y deja de ser el perrito para ser la chica que todos recordamos. En esta película ya era el personaje principal, aunque no fue hasta Boop-Oop-A-Doop donde aparecía su nombre en el cartel. Del título de la película de animación se inventó el nombre del personaje.

Uno de los momentos que convirtieron a Betty Boop en uno de los personajes más famosos, fue durante la Segunda Guerra Mundial, donde los pilotos americanos la eligieron como su heroína, acompañándoles a la guerra a través de sus cómics y películas. También hubo cantidad de aviones pintados con su nombre o su famosa cara.

Pero la censura americana nunca vio bien a la novia de América por considerarla demasiado atrevida y por sus manifestaciones vamp. Poco a poco, en los films fueron colocando a Betty Boop en trabajos como niñera o maestra de escuela. Además su vestido cambió: alargaron la falda y quitaron su mítica liga de la pierna.

El final de Betty Boop llegó con el color. Debido al éxito cosechado con colorear películas en blanco y negro, se dedcidió colorear también a los dibujos. Poco después de ese hecho, Paramount compró los derechos de la vampiresa para fulminarla inmediatamente de la escena cinematográfica en 1939. La última película en la que ha aparecido de secundaria fue en 1988 con ¿Quién Engañó a Rogger Rabbit?, donde aparecía como el único personaje en blanco y negro.

Hoy, Betty Boop es la portada del Proyecto de Preservación de Animación Adopt-A-Cartoon (Adoptar-un-dibujo animado). Este proyecto se consagra a la preservación de dibujo animados de antes de los años cincuenta.

Betty Boop ha sido objeto de miles de homenajes que nunca han sido realmente apreciados. Pero ha habido otros homenajes que deberían haber perdurado en la historia y son muchos. Algunos como los siguientes:

-La canción Pictures of Lily del grupo The Who fue inspirada por Betty Boop en 1964

-The Beatles originalmente habían incluido a Betty Boop en la portada de su album Sgt Peppers pero su manejador Brian Epstein se negó debido a los problemas legales que les habría representado con los Fleischer Studios y la Paramount Pictures. En el lugar de Betty Boop fue colocada Blanca Nieves

-En la película Easy Rider, aparece en una escena un poster antiguo de Betty Boop

-En un discurso promulgado en 1975 por Carl Sagan, este mencionó que Betty Boop era la definición exacta del deseo materializado para justificar eventos de naturaleza REM no entendidos.

-En la película de Steven Spielberg The Blues Brothers de 1980, Cab Calloway canta la mejor pieza que cantó para una película de Betty Boop, Minnie The Moocher.

-En 1985, el trompetista de Jazz Dizzy Guillespie, tocó en el Madison Square Garden St James Infarmary en tributo a la que llamó "la chica que siempre soñé en tener pero a la que nadie pudo poseer".

Max Fleischer deseaban crear películas en las que su estrella Betty Boop apareciera acompañada de otros personajes. De esta forma, en 1933 fue estrenada la película de Crandall Betty Boop presents Popeye the Sailor (Betty Boop presenta a Popeye el marino) en la que Popeye cantó su famosa canción I'm Popeye the Sailor ('Popeye el marino soy') y en la que se peleó por primera vez con Brutus por su amada Olivia iniciando así la serie de Popeye, de éxito inmediato.

Espero que os haya gustado.
Un beso.

LEYES ESTÚPIDAS

Este cachondo post lo he leído del blog La Conjura de los Necios. Son leyes absurdas que siguen vigentes porque aún no se les ha ocurrido cambiarlos.
Leed y flipad.

1.Si planea visitar Australia, deberá tener en cuenta un dato para no tener problemas con la autoridad: untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.

2.Y si va a algún bar, sepa que los dueños están obligados a darle agua y comida a su caballo.

3.A la vez, en la localidad de Victoria, no se le ocurra cambiar una bombilla de luz quemada, si Ud. no es electricista, es ilegal.

4. En Inglaterra, evite colgar la cama de la ventana, porque es ilegal. Hasta 1997 en ese país el sexo anal estaba prohibido.

5. En Francia la ley prohibe bautizar a un cerdo con el nombre "Napoleón".

6.En Israel está prohibido meterse el dedo en la nariz los sábados, y en la localidad de Haifa está prohibido llevar osos a la playa.

7.En todo el territorio de Canadá, es ilegal quitarse un vendaje en público.

8.En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.

9.En Ottawa la ley prohibe comer helados el domingo en la vereda del Banco.

10.Es ilegal inscribirse a la Universidad de China, a menos que Ud. sea inteligente.

11.En Dinamarca, la ley establece que antes de arrancar el auto se deben revisar las luces, los frenos, el volante y la bocina. Finalmente el conductor debe corroborar que no haya niños debajo del vehículo.

12.En Hereford, Usted puede dispararle a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.

13.Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

14.Si estas en Tailandia y te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dolares y si no la puedes pagar seras encarcelado.

15.En Filipinas, los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y asi hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.

16.Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo seras multado en Suiza.

17.En Suecia mientras la prostitucion es legal, es ilegar usar los servicios que ofrece una prostituta.

18.En Singapur son especialistas en esto de poner leyes absurdas. Alli esta prohibida la venta de chicle. A los homosexuales se les prohibe vivir en el pais.
El sexo oral tambien esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento [¡ ... !]. Tambien esta prohibida la pornografia.

19.En el Reino Unido tambien se las traen. Esta prohibido pescar salmon los domingos. Es ilegal estar borracho en posesion de una vaca. Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervision del clerigo. Tambien esta penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultaneamente).

20.En Liverpool es ilegal que una mujer este en topless en publico excepto si es la empleada de una tienda de peces tropicales.

21.En Camboya esta prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

22.No se permiten quemar muñecas (¿ni una barbi?) en Mejico.

23.En Canada esta prohibido intentar aprender brujeria.

24.Si visita Alemania recuerde que no es legal llevar una mascara por la calle.

Un beso.