LAS 5 DE HOLDEN

En mi vida he respondido las 5 del viernes. Siempre me ha parecido un poco chorrada (con lo cual, probablemente, empezaré a responderlas ahora). Pero estas 5 del viernes han sido creadas por William Holden. Así que, técnicamente, sigo sin caer en las garras del hastío y la monotonía de responder cada viernes esas dichosas 5 preguntas.
Estas molan. Así que adelante.

1. Si se hiciera una película sobre tu vida, ¿Qué actor/actriz te gustaría que hiciera de ti?

En principio debería ser según el tipo de peli. Me gustaría que me interpretase Samuel L. Jackson (¡qué pasa, en Daredevil, Kingpin es negro!). Aunque tampoco me importaría que hiciera de mí Woody Allen. Supongo que no acabaría de reflejar mi rebeldía juvenil, pero bueno. Y si tuviese que ser algún actor joven de la típica película de humor, me quedo con Sean William-Scott. Para un papel dramático y de llorera, el Jake Gyllenhaal ese, pero espero que mi cruel e incomprendida existencia nunca se convierta en un melodrama parecido al Pianista. (Y no, no quiero que sea Orlando Bloom, ¿de acuerdo?).

2. ¿Qué director, en activo en este momento, te gustaría que la dirigiera?

Woody Allen. Sobretodo si el actor es él mismo. Y si lo guioniza él. Tampoco me importaría Terry Gillian. Aunque leches, tampoco estaría mal el Tarantino, que yo con un cuchillo jamonero y un chándal del Decathlon quedo niquelao.

3. De haber una sola gran escena de sexo en esa película, ¿Dónde tendría lugar?

Creo que en la encimera en la cocina, como en el Cartero siempre llama dos veces, o en sitios extraños, como haciendo el pinopuente, o saltando de un avión en llamas.
Aunque si mi coprotagonista fuese Rocco Siffredi, supongo que en la cueva de Alí Babá y sus 40 pendonas.

4. ¿Cuáles serían las canciones principales de la banda sonora?

-La ópera de Carmina Burana
-Paradise City/Welcome to the Jungle de Guns
-Para las escenas tórridas alguna de Barry White. No sabría decantarme por una en concreto. Mientras se oiga ese vozarrón...
-Para la típica escena de alegría, arco iris y florecillas, My Girl de Ottis Redding.

5. ¿Cuál sería el título de la película?

Tiempos Interesantes, J, Shôgun Megazord contra el malvado Dr.J (aunque en esta me gustaría ser interpretado por Mike Myers), o si el coprotagonista es Rocco, me gustaría Jake se escribe con X.

LA MUERTE NO SABE NADAR (1ª PARTE)

- Si alguna vez has soñado con morir, éste es tu momento.
Él no dudó y corrió hacia ella lo más rápido que pudo. Pero cuando llegó a donde ella se encontraba ya se había esfumado. ¿Por qué siempre hacia lo mismo?
A la mañana siguiente se levantó y no se acordaba de nada. Esa escena pasó a ser un recuerdo que sólo conservaría ella, y que conservó el resto de su existencia.
Cuando la conoció le pareció haberla visto antes. Sus rasgos no eran difíciles de olvidar, pero había algo en ella que reconoció enseguida. Su presencia irradiaba un olor tan familiar...
Nunca lo averiguó. Nunca supo que ella siempre había estado allí. Que estaba incluso antes que él. Que le conocía mejor que nadie. Pero él no pareció darle importancia.
Él era todavía un crío. Empezaba a ver, con una mezcla de orgullo y vergüenza, cómo le aparecía una pelusilla bajo la nariz, que crecía poco a poco. Nadie sabía porqué ese chico joven y sano tenía siempre esa pátina de desgracia, ese afán por la catástrofe. Tenía una necesidad insaciable de sentirse desgraciado, abatido, moribundo. Aunque no tenía motivos para ello lo que le deprimía aún más.
Era un chico triste y callado, casi mudo. Su única afición era dejar pasar largas horas sentado en las rocas frente al mar. En soledad. En silencio, sólo quebrado por el suave rumor de las olas. Cuántas veces tuvo la tentación de tirarse y acabar así con su vida. Encontrar la muerte en el único lugar que le fascinó mientras vivía.
Su familia, por aquel entonces, ya había cesado en su empeño por comprenderle. Había estado en manos de psicólogos, psiquiatras, sanadores, videntes... Y había sido obligado a medicarse y realizar múltiples pruebas para resolver el enigma de su desdicha. Pero nada funcionó, y sólo sirvió para empeorar las cosas. Se cerró en banda y dejó de tratar con la gente. En su mundo ya sólo estaban él y su enorme carga, que estaba condenado a arrastrar hasta la tumba.
Mientras los demás chicos de su edad empezaban a descubrir la vida, él sólo sentía atracción por la muerte, tan aterradora y apaciguadora a la vez. Quería conocer el secreto que encerraba.
Día tras día se evadía más del mundo que le rodeaba. Cada vez estaba más lejos. Tanto, que desde allí no oía las voces de los que le hablaban; ni siquiera los distinguía en un horizonte que sólo veía él.
Cada vez pasaba más horas mirando el mar. Escuchando sus sonidos, sus silencios.
Allí fue donde la vio por primera vez.
Era lánguida y frágil. Delicada como una flor y siniestra como el demonio. Su piel era pálida y fría, que contrastaba con su larga cabellera negra azabache.
Su aparición le turbó. Le asustó el hecho de ser la única persona a la que podía ver y oír. Por más que se esforzaba en hacerla desaparecer, como al resto, ella permanecía allí. Mirándole con los ojos abiertos como platos, atravesándole.
Se sentó junto a él sin mediar palabra, sólo mirándole fijamente y observó el mar durante horas y horas. Cayó la noche y les sorprendió en las rocas, en las que permanecían inmóviles desde mediodía, y les ahuyentó.
- Tendríamos que volver.
Fue él el primero en romper el silencio. Enseguida se dio cuenta y ella también. Ella le inspiraba confianza, como si fueran viejos amigos, como si no fueran unos completos desconocidos. Hacía meses que no hablaba con nadie, que no veía a nadie... Aunque había aparecido de improvisto, él le había dado una acogida más que satisfactoria.
Ella le miró largo rato, con una mirada dulce y comprensiva, pero con tal fijación que se hacía obsesa, enfermiza. Tuvo que apartar la vista para no caer allí mismo. Se sentía cansado, aturdido. Ya era suficiente por ese día.
Empezó a andar en la oscuridad, tropezando torpemente a cada paso. Cuando el terreno se alisó arrancó a correr para huir de ella. Miró hacia atrás, histérico, para observarla. Pero ella ya no estaba. Había desaparecido sin dejar rastro. Se quedó sin respiración, helado. Seguía huyendo y ya apenas podía recordar de qué, de quién.
No pudo conciliar el sueño en toda la noche. Tumbado en la cama no dejaba de pensar en ella. Esa muchacha de rostro melancólico, de apariencia tan débil, pero que encerraba algo misterioso, sórdido. De repente le vinieron a la cabeza miles de pensamientos cruzados, millones de ellos. El encuentro de ese día acababa de trastocar su mundo. Su vida, desarrollada siempre en escenarios desolados, quizá por fin adquiría sentido. Ya no estaba solo. Esa chica... No podía olvidar su mirada penetrante, que parecía ver más allá de su piel. Parecía adivinar sus pensamientos y conocer todos sus miedos, sus inseguridades.
Necesitaba verla otra vez. Averiguar quién era esa chica, porqué se había metido en su mundo. Quizá sólo estaba en su cabeza. Quizá sólo fue un producto de su imaginación, un placebo para calmar su soledad, completamente desbocada. ¿Por qué había ido a buscarle? ¿Cómo le había encontrado? ¿Cómo había entrado en ese mundo? O era él quien había salido... Las ideas salían a borbotones de su cabeza, empujándose unas a otras, sin control. Sentía que estaba a punto de estallar y por fin, agotado, se rindió al sueño.

¡VIVA LA AUTOMUTILACIÓN!

¡La fiebre del quizz ha vuelto a la ciudad, nenes!. Aquí uno sacado de las entrañas de Satanasito .

Esta vez trata sobre el tema de la auto-mutilación. Sin duda, no recomendada para gente sensible.

You are burning


What Self-Mutilation Are You?
brought to you by Quizilla

OT JUNIOR Y LA MIERDA QUE NOS PARIÓ

Me parece increíble que existan programas como el Euro Júnior. Para quien no lo haya visto nunca, es una versión de Operación Triunfo con niños y niñas de diez a doce años.

En este programa son precisamente los niños, desgraciadamente, los que pagan las ansias de éxito y fama de los garrulos de sus padres. Que lo único que consiguen es convertir es al pobre chaval en un producto de marketing desde su más tierna infancia. Una especie de Chenoa de séptimo de EGB. Si ya nos quejamos de que los niños cada vez tienen menos infancia, imaginaos a un pobre chaval que gana este concurso: todo el día firmando autografos, sacando discos, asistiendo a programas para presentar sus nuevas canciones... este tipo no llega a los 30 años, os lo aseguro.

Además que los niños y niñas, pues a parte de inocentes y un poco estúpidos (lo típico de esa edad) pues quieren parecerse a sus ídolos. El problema es cuando esos ídolos son los de OT. Los mayores. Se visten como ellos y actúan como ellos. Y lo peor es que son los padres otra vez los que les animan a hacerlo.

Y luego el señor Lozano, que se nota que no tiene ni idea, y a las niñas estas de doce años les dice que van muy sexis y provocativas (?) y a los tíos los trata como si fueran unos fuckers que se hayan comido todo lo que han querido, y les pregunta cosas como:"me han dicho que en el hotel ha pasado algo con una de las chicas....(??).

Estoy de acuerdo que el pobre Carlos Lozano no escribe los guiones y que, probablemente, a la menor discrepancia con el guión lo envían a su casa. O a lo mejor son comentarios suyos, con toda la ingeniosidad del mundo. Yo creo que alguien debería leer los guiones antes de que el tipo eso los lea. Sé que puede sonar un poco franquista, pero tío, pero es que cuando oigo esas cosas me dan vergüenza ajena.

Y luego las visten, como decía Segura en Airbag, "como a putas", les enseñan bailes lascivos y luego se quejan de que no saben cómo puede ser que las niñas cada vez hagan guarreridas españolas antes. ¿Pero es que nadie ve eso?.
Por favor que metan al Sánchez-Dragó como jefe de la programación. Porque el Urdaci triunfó cuando estuvo. Y nunca mejor dicho.

Es que los padres están educando como el culo a los hijos. Porque los ponen delante de la tele a ver cualquier basura que haya. Y como los programas infantiles como Los Lunnis y los Teletubbies, normal que ni los niños más pequeños, ni los más gilipollas quieran tragarse eso. Y se tragan lo que pueden. Y por las noches, en vez de tomarse su vasito de leche y sus galletitas e irse a la camita, se quedan viendo los programas estrella. Programas como Crónicas Marcianas, que embrutecen a cualquiera. Y luego los niños crecen y se agilipollan. Y España se llena de gente agilipollada. Y claro, eso no es bueno.

Y lo peor es que las televisiones se llenan los bolsillos con esa mierda de programas, productos del más sucio, ruin, rastrero, y asqueroso marketing para hacerse ricos en un año. Y cómo ibamos a pensar que las televisiones que nos educan y entretienen por igual iban a estar dispuestas a ponernos cosas interesantes. Ni mucho menos. Esto parece el Coliseo romano. Nos entretienen, nos agilipollan, para que no nos demos cuenta que por la espalda esos sinvergüenzas se están cargando el país. Y parte del extranjero.

Y lo que más me jode es la hipocresia de esos tipos que han hecho el programa en cuetsión, que van de inocentones, de un programa para niños, que todo el mundo puede tener su oportunidad... vamos hombre, a otro con esa cantinela.

Creo que deberían anunciar si es un programa basura, al igual que hacen con los logotipos de pelis para más de 18. Poner una basurita sobre un círculo rojo y todos nos daremos cuenta de qué leches estamos viendo. Y que luego, cuando llegue la hora del presupuesto de la programación, que se acuerden de la cantidad de basuras que van a estar metiendo en la tele. Porque yo, de antemano, me niego a pagarles un duro más para luego tener que apagar la tele ante la cantidad de mierda pinchada en un palo que nos ofrecen. Ya lo decía Groucho Marx:"La televisión ha hecho grandes cosas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a otra habitación y me leo un buen libro".

Un beso.

GTA:SAN ANDREAS SOUNDTRACK

Ya se han confirmado algunas de las canciones que saldrán en el nuevo juego de Grand Theft Auto: San Andreas.
Bueno, son la mayoría grandes canciones. Yo, personalmente me tiraré todo el día con la emisora de rock.

POP_______________________________________________________

Salt'n'Pepa - Push it

Vanilla Ice - Ice Ice Baby

Inner Circle - Bad Boys
KLF - 3am Eternal

Massive Attack - Unfinished Sympathy

ROCK_____________________________________________________

Nirvana - Smells Like Teen Spirit

Jane's Addiction - Been Caught Stealing

Poison - Every rose has it's Thorn

Guns'n'Roses - Sweet Child o' Mine

Smashing Pumpkins - Today

RAP_______________________________________________________

NWA - Fuck Tha Police / 100 Miles And Runnnin'

Snoop Doggy Dogg - Gin N'Juice / Ain't no Fun

Warren G - Regulate

Fugees - Killing me Softly

Coolio - Gangsta's Paradise

Public Enemy - Rebel without a Pause

INDIE_____________________________________________________

The Stone Roses - Fools Gold

Happy Mondays - Step On

The Verve - Bitter Sweet Symphony

Radiohead - Creep

FUENTE: MERISTATION

REVENGE OF TARANTINO

Ya se conoce el título del Episodio III de la Guerra de las Galaxias. Será Revenge of Sith, en un ataque de imaginación sin límites.
El estreno mundial de la película está previsto para el 19 de Mayo del 2005.

La trama, como es lógico, continua con las andanzas de Anakin Skywalker para convertirse en el malo más carismático de la historia del mundo mundial: Darth Vader.

Creo que leí en algún lado que la princesa Amígdalas moría o se iba con otro o algo. La cuestión es que se le disparan las hormonas al pobre tío y acaba pasándose al Lado Oscuro de la Fuerza (ya sé que el resumen es patético, pero no es cuestión de revelar nada, ¿no?).

Fui al estreno de la segunda parte en los Kinépolis de Madrizz y fue un momento friki total. La gente disfrazada de bichos raros, con sables láser, haciéndose tatoos y cosas extrañas. Comprando camisetas salidas de la mismísima Mazmorra del Androide y cosas así.

Supongo y espero que vayamos los mismo que fuimos la otra vez,¿no? Miki, Vigue, y el tío ese raro que no paraba de insultarnos y que sólo recuerdo que era de Leganés (como Isi Disi).

Y también fui a ver Kill Bill 2. Mola mucho la peli. Es super y es la releche (como podeis ver esta es la seguna versión de crítica de pelis. La primera es la del post anterior).
Por mucho que me intentaron convencer de que era peor que la primera parte, que hay menos ostias, que...¡es todo mentira!. Es tan guay como la primera. Y encima está el Pequeño Saltamontes (David Carradine) dando la nota. Sólo les faltaba el momento del:
- ¿Dónde está el pequeño saltamontes?
- Aquí, maestro.
- Uy, eres el alumno más aventajado que tengo, fíjate"

POR FAVOR SI NO HA VISTO LA PELI PASE DIRECTAMENTE A DEJAR SU COMENTARIO. GRACIAS.

Lo mejor de toda ella es el capítulo que lleva por título La Cruel Tutela de Pai Mei, y donde aparece un vejestorio de unos 1000 años, por lo que dicen en la peli, la mar de cachondo.
También la aparición de un minuto y medio de Samuel L. Jackson, haciendo de Rufus, el pianista de la iglesia.

Y un par de quejas.

La primera, que por muy fantasma que sea la peli, un escopetazo en el pecho no lo resiste ni el Tato. Pero bueno, poco a poco, y con escenas como cuando Beatrix Kiddo le arranca el ojo que le queda a la pobre Daryl Hannah, te vas olvidando de lo que ha pasado antes.

O la batalla final con el Pequeño Saltamontes. ¡Por Diox! Tendrían que haberse destrozado, machacado y haber tirado la casa abajo antes de hacerle lo de los Cinco Puntos de Presión.

Eso sí, lo que pasa luego, la charla y cuando él se levanta y anda los cinco pasos y tal y cual. Very Good.

Un beso.

JOHNNY COGIÓ SU FUSIL

Es una de esas peliculazas bastante desconocidas que todo el mundo debería ver.
Fue dirigida y guionizada por Dalton Trumbo, y por si fuera poco, también está basada en una novela suya con el mismo título que el de la peli.
Dalton Trumbo fue uno de los más perjudicados directores por la mítica caza de brujas llevada a cabo por el senador McCarthy.
Además, la novela en la que se basa la peli, salió al mercado dos día antes de iniciarse la Segunda Guerra Mundial.
De actores y actrices el único que más o menos puede sonar ahora es el de Donald Sutherland.
Y el señor Trumbo, que es un buen escritor/guionista, pero no un buen director, admitió que el director que le hubiese gustado era Luis Buñuel. ¡Arriba España!.

La película explica la historia sobre Johnny Bonham (Timothy Bottoms), un combatiente de la Primera Guerra Mundial que después de la explosión de una bomba pierde todo el cuerpo: extremidades, cara, ojos, de todo. Lo único que no pierde es el tacto. Y la única forma de comunicarse que tiene es haciendo el código morse a cabezazos con la almohada. Filosofa sobre la vida y el motivo de haberse visto postrado allí. También surge un amor entre él y la enfermera (bueno, amor o lo que sea que pueda surgir entre una masa de carne y una enfermera).

Es una película brutal, que intenta enseñar mediante las imágenes del tipo en la cama, una actitud antibelicista por la fuerza.

El tema de la eutanasia está tratado sin tapujos, sin censuras, en toda su crudeza. ¿Qué es mejor? ¿Matar a Johnny o prolongar su tortura mientras se encuentra como un vegetal? ¿Es la mejor opción? ¿La menos mala? Indudablemente, sigue teniendo vida, sigue siendo un ser humano, sigue sufriendo. Pero ¿hasta qué punto es lícito mantener el dolor de un ser humano en favor de su derecho a la vida? ¿No es cruel en este caso?

El jefe del hospital le pregunta a través de su intérprete cuáles son sus deseos. ¡Qué pregunta! ¿Es que puede querer Johnny en estas condiciones otra cosa que la muerte? Pero de repente aquel medio cuerpo se agita... Ha tenido una idea: Podría ser entre la gente un testimonio vivo en contra de la guerra. Y dice:

«Quiero que me saquéis de aquí, que me llevéis por los caminos, que me exhibáis por esos circos... Y que la gente aplauda, silve, ría o llore, pero que se entere de que este muchacho de veinte años es un trozo de carne por haber cometido la torpeza de coger un fusil.»

Además de la dureza de la película, en 1986, Metallica se basó en esta película para hacer una de las mejores canciones de la historia del rock. Se trata claro, de One (...And Justice For All). De hecho, el videoclip (el primero que grabaron) tiene imágenes de la propia película.

Un extracto de la novela

DESDE CHEQUIA CON AMOR

UN POLICÍA DISPARA PORQUE LOS PEATONES CRUZABAN EN ROJO

Un policía checo encargado del tráfico abrió fuego en una calle de Pilsen, República Checa, porque los peatones estaban cruzando en rojo, informa este martes la prensa checa.

12:03 - 21/07/2004 | Fuente: AFP

"Un policía disparó su arma de servicio el lunes. Se ha abierto una investigación", confirmó a la AFP una portavoz de la policía, Michaela Altamannova, sin dar más detalles.

Según el diario Pravo, el oficial de policía comenzó a disparar al aire con su pistola porque los peatones no le hicieron caso cuando les avisó de que no cruzaran antes de que el semáforo se pusiera en verde.

Uno de los disparos impactó contra un coche pero nadie resultó herido, precisó el diario.

LINK

DEBERÍAMOS SER COMUNISTAS

No señores, esto no es un post comunista. Éste es el post comunista.
La cuestión es que mi blog, al verlo desde una pantalla con la resolución baja, todas la columna de la izquierda se iba a la merdé. Lo sabía desde hace mucho tiempo, pero nunca siempre pensé que era que mi pantalla era una perra y me jodía a propósito.
Gracias al ojo clínico de don Casimiro Godzilla del Amor, ha podido darme instrucciones para hacerlo todo y arreglarlo (creo). Bueno, la próxima vez las instrucciones deberían ser para auténtico mongoles de nivel épico (21 o superior), porque en deteminados momentos he dudado de lo que debía hacer.
Las cosas están arregladas al fin.
Lo que ha llevado a pensar que el mundo está absolutamente loco. Otra vez. Porque vale que la gente tiene que estar más preparada para trabajar e cualquier lugar, pero también es verdad que todo se especializa cada vez más. Pero la cosa no es así. Hay que seguir sabiendo cosas. Para realizar hobbies. Para escribir en internet chorradillas. Todo el mundo tiene que saber hacer cien mil cosas.
Y claro, ¿si nos metemos en esto del lenguaje HTML siendo unos perros viejos, como se supone que vamos a aprender? Nunca. Ni por ganas, ni por tiempo.
La gente tiene que aprender desde pequeños. Olvidarse de pasar una infancia feliz y ponerse a aprender cosas. Lo que se pueda. Creación de páginas webs, Photoshop, que practique el kendo o que lea, escriba y rime en árabe común, pero sólo por si el nene le va a servir de algo... por que quizás no. A lo mejor se mete de profesor de párvulos..
¿Y qué pasa con los otros? Los que tienen una infancia más feliz, y que se dan cuenta de que han estado perdiendo demasiados años tirando dados y pulsando triángulo?. Pues que se joden. Se suben al barco tarde... todo a la mierda, señora. Todo.

FLASHBACK:

Escena de una Praga mojada por la continua lluvia que cáe todo el santo día. Estábamos en una plaza donde que, como anécdota había un restaurante llamado Catalunya, pidiendo indicaciones a un kioskero.
El tío nos suelta "A, pero si son españoles. Yo hablar español". Nos dijo que sabía checo, ruso, inglés, español e italiano. Y tenía dos carreras. Y era kioskero...
En España sería presidente del Banco de España.
Porque los señores de lo países comunistas lo han pasado tan putas con que no hubiera ocio, que se pasaban todo el día estudiando. Y claro, dos carreras es lo mínimo exigible.
Y todo el mundo sabe un güevo de todo.
Vivamos en un país comunista y dejémonos de hobbies producidos por el capitalismo...

ANÉCDOTA:

Últimamente se me había pegado la canción Bribriblibli de Extremoduro. No hubiese sido malo del todo en principio. Pero no os imagináis la cara que se le puso al director creativo con el que estaba reunido, después de recitar las dos primeras frases de la canción...
Un beso.

FOTOGRAMAS QUE NO TIENEN PRECIO

23-J:PLANES Y ESTRATEGIAS

EL 23 de Julio está a la vuelta de la esquina. Todo el mundo va a ir al cine, creo. Para ver Kill Bill vol.2, el realmente largo largometraje de Quentin Tarantino.
Porque todo el mundo que no la ha visto by top-manta o bajada de internet o en el extranejero, quiere saber cómo Uma Thurman mata a David Carradin,¿no?.

El problema ha llegado ahora. Las otras compañías de distribución de pelis han querido dar guerra al señor Tarantino, y estrenan el mismo día Isi Disi , donde Santiago Segura y Flo Fernández hacen de jevis de Leganés. La peli va de cómo Isi (Segura) se enamora de Jaydy Mitchell (mujer de Alejandro Sanz) y hace el chorra para conseguirla. Será mala, pero hay que verla. De cajón.

Y aluego, el señor Michael Moore también tiene previsto estrenar en España su Fahrenheit 9/11 y donde nos explicará, una vez más, lo gilipollas que son los americanos. Nada que no sepamos ya.

Y luego además nos van a tener todo el verano sin una peli decente.
Pues como mi idea es verlas todas de estreno, para tener algo interesante que contar y vacilar a todo el mundo, creo que voy a tener que romper las normas fundamentales del espacio-tiempo, porque voy a tener que estar en tres sitios a la vez, la física, porque voy a tener que aguantarcasi siete horas metido en los cines sin volverme loco, y ,la economía, porque la broma me saldrá a 15 eurus, euro más, euro menos.
Por que,claro. Lo fácil es irse ver ahora las pelis que están a punto de salir de cartel,las salas estarán vacías y cuando hayan pasado un par de semanas, irse a ver estas peazo de pelis. Pero la vida es más interesante cuando la juegas en modo difícil.
Y si me sobra tiempo, me meteré a ver la de Confesiones de una Mente Apeligrosa, que todo el mundo dice que es rara pero chula.

Así que el día 23 de Julio, se convierte en el día internacional del cine...al menos para mí. Y después de relataros mis aventuras, os contaré como me ha ido con las puntuaciones del Tour del Club de Creativos, que cada vez se parece más al Gran Germano.

Un beso.

EL PORNOBLOG

Todos nos reímos mucho cuando miramos los buscadores de nuestras páginas respectivas y las palabras de búsqueda de cada individuo para acabar metido en la página.
La última vez que lo miré, sospechosamente, había un tanto por ciento de gente que había buscado sexo duro a putos. No le di la mayor importancia.
La cosa es que acabo de volverlo a mirar y, al parecer, la gente ha convertido mi humilde página blog en una página pornográfica. Si señores, como lo oyen.
Hay varias personas que buscaban a Colin Farrel desnudo, cuando entraron aqui, otros, buscaban foro Robe Iniesta en bolas, otros a Orlando Bloom (lo cual no parece muy desencaminado vistas las circunstancias), y otros buscaban sodomizcación.
Otras búsquedas sin ningún valor sexual son: döner kebab en valencia, con los fetus de sus amigos, Marilyn Manson pero llave(?), parchis.c om (escrito con el espacio entre la ce y el om), caramelos Solano, y la Vida de Sam Reimi. Y sólo un par que tiene algo que ver con paréntesis metodológicos.
A lo que yo me pregunto, ¿en qué demonios piensas Google?. Porque para buscar a Colin Farrel en bolas y meterle aquí... que decepción debió tener la persona que lo buscaba y acabara aquí.
Recordad, esta página esta prohibida a menores de 18 años (sí, 18). Así que los menores debeís traer un permiso firmado de vuestros papis respectivos.
Un beso.

MOMENTOS MÍTICOS DE LA MÚSICA (6ª PARTE)

Pues nada, hoy hablar de cómo surgió el famoso Parental Advisory que hay en la mayoría de cd´s que nos compramos.

Todo surgió en 1983, cuando el grupo W.A.S.P debutó en América con la canción Animal (Fuck Like a Beast), que como se habrán imaginado los lectores más perspicaces, tenía una gran violencia sexual y sonora.
Luego con su canción, más mítica: I Wanna Be Somebody, esas perversiones papichulas se incrementaron por todo el país. Y a algunos jóvenes les parecía genial la brutalidad animal de W.A.S.P, a otros, la mayoría de norteamericanos decentes y creyentes, les parecía una salvajada.
Además los conciertos de esta gente, liderados por el chiflado demente Blackie Lawless, utilizaban métodos de máxima provocación de todo tipo, como cacharros tales como sierras eléctricas, o penes cuchillo, con lo que estirpaban fetos de torturadas monjas, o sacaban motos diabólicas o jugaban con metal ardiente.
Sus letras eran tan perversas para los puritanos yankees que hubo una tremenda ola de censura en el país de las estrellas y las hamburguesas. Al final la señora Tipper Gore (y aunque el apellido de esta mujerzuela sea tremendamente sospechoso), presidenta del PRMC el órgano censor más censor de todos los censores, obligó a poner la mítica pegatina por primera vez.

Y poco a poco, señoras, señores y otros, estas pegatinitas se han puesto en cualquier circunstancia. Cualquier CD que valga la pena, tiene que llevar ese distintivo.
Un beso.

UN DÍA DE FURIA

Ayer por la tarde fui a ver a un amigo que trabaja en esa franquicia de Seattle en el que sirven una variedad desmesurada de cafés. Ya llevaba tiempo sin verle, así que de paso, que me invite a algo.
Bueno, llego hasta allí y estaba cosa bastante lleno, como siempre. Mi colega estaba detrás de la barra atendiendo a la columna de gente que esperaba para disfrutar de uno esos deliciosos cafés.
Le saludó con la mano y él me devuelve el saludo. Entonces una chica que también estaba detrás de la barra le comenta algo. Mi amigo niega con la cabeza y dice cosas que no pues oír.
Entonces la tía se acerca a mi y me dice que lo siente mucho pero que por normas del establecimiento, y por no sé que de que se reserva el derecho de admisión, que me vaya.
Yo flipando, lógicamente. Le digo que qué cojones dice, que llevo viniendo aquí desde hace ya un tiempo y ni el Tato me había dicho nada.
La tía sigue en plan: “lo siento, pero yo no puedo hacer nada. No me hagas esto más difícil por favor…”
Tenía la indignación por las nubes, pero bueno, pensaba irme sin armar alboroto. Entonces veo bajar a una parejita de rastas, desaliñados, con las mochilas míticas para viajar. Si yo iba mal, ellos peor. Entonces no he podido controlarme y le he dicho absolutamente de todo.
Se me ha puesto la cara roja de la ira, incluso le escupía de vez en cuando a la muy zorra. Le he mentado a sus padres y le he dicho que no entendía la cosa esta y cualquier cosa mala malísima que me pasaba por la cabeza.
Está claro que si han dejado entrar a esos dos a mi también. Incluso había unas pibas con minifalda hasta el ombligo. ¿O sea que esas cuantas niñas van como les da la gana, pareciendo unas auténticas putas y como visten de marca o yo que sé, pueden pasar y yo no? Venga ya.
Además tampoco iba tan mal…vale que llevo casi un mes sin afeitarme, y que tengo el pelo siempre despeinado y alocado, y que mi forma de vestir no es, precisamente, de un tipo que joven pijo, cansado de llevar los jerseys por encima de los hombros.
Vamos que no es normal.
Después del griterío que he montado, que hasta Perry se ha enterado de la bronca, he visto a mi colega como venía a calmarme con una sonrisa. Porque sabe como las gasto cuando me tocan las narices.
Pues me he largado con una cara que seguro parecía el señor Douglas en Un Día de Furia. Un hombre corriente en lucha con el mundo de cada día. Como anillo al dedo, señora.

Bajé 500 metro e hice la prueba. Me metí en otra de estas franquicias de cafés. Estaba desértico. Esta vez no me han dicho ni mú. Me han dado el café y me lo he tomado presto.
Han tenido suerte. La excusa es que a lo mejor, el otro estaba más petao y… que coño, no hay excusa son unos hijosdeperra.
Probaré a entrar dentro de unos días, a ver si ha sido sólo la psicópata esa o es algo del sitio.
Además eso es racismo, coño. No pueden permitir no entrar a una persona por muy cerda que vaya. Tenía dinero. Soy consmidor habitual. ¿El mundo quiere que nos globalicemos también a la hora de vestir o que?.
Haya sido quien haya sido, mi venganza será terrible.
Y como es la semana de Extremoduro (al parecer), me ha recordado una estrofa suya:

Correcaminos, yo soy el Coyote
Y voy con dos cojones pisándote los talones
No tienes escape
Estamos como toros.
Si me levanto encabronao...
y me ves sonreír:
Ahora todos a sufrir.

TOCANDO EL CIELO

Desde los rincones más oscuros de los laboratorios de Entrari, ha surgido esta viñeta.
En ella está hablando de los foros de ZL y la pequeña carrera que nos estamos marcando para llegar a ser Acólitos de TAL antes de la Gran Migración de TAL.
Aparezco más o menos en la viñeta.
Sólo falta Zonalibre al Desnudo para llegar a lo más alto del glamour zonalibrístico.

Un beso.

THIRTEEN

Vaya sesión que me estoy pegando de cine estos días,entre la campaña de galletas mutantes que tuve que hacer y, no sé si por ironía de los dioses, una de All-Bran de Kellogg´s. Más fibra no, por favor.
Pues me vi la peli de Spiderman 2, que era bastante mala, por cierto. Típica película de cool.
Luego me vi Shrek 2, que me hizo muchísima gracia, aunque la vi doblada en mejicano y no pude oír a Michael Robinson haciendo de travelo de bar.

Y la última Thirteen. Una película sobre jovencitas que crecen demasiado pronto. Y que todo el mundo decía que era la bomba.
Además la cuirosidad de que el guión lo escribiese Nikki Reed, que hace de Eve en la película, y explica sus vivencias cuando tenía trece años (escribió el guión con quince).
La peli es bastante mala. Aburrida en algunas partes. Pero se puede ver por curiosidad para entender mejor algunos comportamientos incomprensibles de la juventud americana.
En la peli aparece Holly Hunter (oscarizada gracias a El Piano) que hace de Mel, la madre de Tracy.
Tracy es Evan Rachel Wood, que ha hecho pinículas como Simone, el Rincón de los Secretos y Desapariciones. Y fue nominada al Globo de Oro por su interpretación en esta peli.
Y Jeremy Sisto, que hace de hermano chiflado en Dos Metros Bajo Tierra.
La historia es simple: Mel cuida y mantiene una família sin padre, porque este se ha ido a Houston y se han separado. Entonces se enrolla con Sisto, que es un yonki. Tracy odia al tipo este porque cree que de esta manera le alejan de su padre y lo odia.
Un día en el high-school made in Los Angeles, Tracy oye a una de las chicas malas malísmas que se ríe de su ropa. Ella se trastorna y cambia todo su vestuario para parecer más cool. Así como una Avril La Viña, pero en rubia.
Entonces se hace amiga de Eve, la más mala de todas, que vive al límite porque en su casa le maltratan. Así que la antes angelical Tracy se convierte en una chica de armas tomar, fuma de todo, bebe mucho alcohol, hace de camella, se mete gas de la risa... ¡incluso se pone piercings!.
Y además hay sexo también. Aunque no se ve, hay la escena del primer y tórrido affeir con Javi un chico negro rapero. Y un intento fallido de trío entre Eve, Tracy y Luke, un vigilante de la charca.
Pero todo se complica cuando Eve quiere irse a vivir con ellas, porque su tutora se ha ido y tal... hay un pequeño embolao y Eve acaba enfrentándose a Tracy. Se enemistan y la peli termina como Tracy vuelve a la normalidad (aunque la ropa de Avril no se la quita ni patrás).

Un beso.

DEL TURISMO DESMEDIDO

Sé que va a parecer que lo que voy a decir es contradictorio. Pero bueno...
El problema que me corroe la cabeza es el del turismo. Todos nos hemos ido de viaje alguna vez, a algún lugar, con alguien. Normalmente es un momento de diversión. Ves cosas nuevas, gente que habla un idioma la mayoría de veces diferentes, con culturas extrañas... Y hasta ese punto me parece guay.
Lo que no me parece bien es el turismo descontrolado que sufrimos en España en general, y algún sitio en particular. Porque venga, cuando veo en el aeropuerto a tantos alemanes, ingleses, rusos y chipriotas que vienen por cuatro duros para pasar cinco días, estar todo el día borrachos, ensuciar todo lo que pueden, y largarse, sin importarles lo más mínimo lo que dejan aquí, me dan ganas de mandarlos a todos a sus respectivas casas.
Y no tiene nada que ver con temas de racismo ni nada. Porque también me ocurre con la gente de aquí. TODOS deberían irse a sus casas.
Entiendo que hay lugares que el turismo es el principal medio de subsistencia. Y claro, donde hay mucho turismo, hay muchos hoteles. Y cuantos más hoteles hay, más gente entra. Y cuanta más gente entre, más diversidad económica en esas personas hay. Y comprendo que los jóvenes tienen el mismo derecho que los mayores en irse a un sitio extranjero y disfrutar de las vacaciones como cualquiera, pero una cosa es cosas baratas, y otra cosa es promover el turismo basura al que estamos tan acostumbrados.
Y vale, es lógico que una persona que esté en un sitio de estos de turismo desmedido piense:"si hay turismo, pongo un hotel y me forro", y luego cien personas piensan lo mismo que tú, y el sitio turístico se degrada hasta convertirse en basura.
Y yo me pregunto, esas personas que ponen hoteles para ganar dinero, ¿por qué no hacen algo para mejorar la industria del sitio, o poner un buen restaurante, o yo que sé, pero venga, los hoteles no son la única tabla de salvación.
Y además, así harían que el lugar mejorase económicamente por otros derroteros que no fuesen el turismo. Y la gente, probablemente, dejaría de ver Ibiza, Salou, Magalluf o Santa Curz de Tenerife, por ejemplo, como sitios para desenfrenar y volverse el lunes siguiente a trabajar.
Y luego, por ejemplo, el Govern Balear, impuso la ecotasa con el noble fin de financiar los destrozos que hicieran los putos güiris para mejorar infraestructuras o invertirlos de alguna manera en algo más que en turismo. Entonces los güiris se sienten traicionados y dejan de ir.
Bueno, dejan de ir la deutsch-chusma y se quedan los que sí que tienen dinero. Y claro, hay un bajón hotelero, porque de los cien mil millones de hoteles, hostales y pensiones que existe en la isla, sólo se han llenado los hoteles caros y lujosos. Pues mejor, leche, mejor que se queden los que aportan algo y no sólo botellas de cerveza vacías en las playas del Arenal.
Hace un par de meses leí una revista alemana que donde ponía como titular que gracias a que el Govern había quitado la ecotasa, Mallorca se volvía a convertir en el mejor lugar del mundo para visitar, y perdonaban la atrocidad de financiar, con el dinero del turismo, las mejoras y reformas de la isla. No decían que no pasaba nada, y que las cosas volverían a la normalidad. Y los alemanes veranearían en su segunda casa: Mallorca . Pero que cabrones.
Y parece mentira que con las cosas bonitas que hay en la isla esta, la gente venga en plan güiri-world. Necesitan un hotel barato, playa, chiringuito (a ser posible el número 13) y un pub. Todo el mundo tiene que saber su idioma, porque, claro, no van a cometer el error de ponerse a hablar en el idioma nativo. Todo el mundo sabe que cuando vamos a Londres, Amsterdam o Munich, les exigimos que nos hablen en español. Y con buena pronunciación, ¿no?.
Y luego se quejan de que nos aprovechamos de ellos. Que todo es muy caro, y que nos reímos a sus espaldas... ¡y además, les piden a su gobierno que compren la isla!. Serán josdeputa...
Un beso.

LESS THAN JAKE

¿Pero cómo puedo ser tan vago?. Con lo que cuesta la broma esta del Tour y yo tocandome los cojones a varias manos.
Esta noche me había preparado para acabar el curro de la presentación esta mítica de Cuétara. Me había comprado cafeína, mucha cafeína. Me había comprado las galletas de los demonios, una bolsa de caramelos Solano de limón y escuchaba toda la discografía de Extremoduro. Pero ni con esas.
El problema fue internet. Como me lo arreglaron ayer, no tuve más remedio que viciarme bastante a esto. Escribir el post de ayer, escribir chorradas en el foro de Zonalibre, y visitar la cantidad ingente de páginas que tengo en mis Favoritos.
Mientras, pensaba cosas, buscaba por google cosas sobre las malditas galletitas, pero claro, también leía blogs, y escribía en el messenger, y me ponía a hacer karaokes de las canciones de Extremo, para desgracia de mis vecinas... y claro, no puede ser.
Acabé de hablar por messenger sobre las tres de la mañana. Así que me tenía que centrar. El problema fueron las galletas. Me las comí. Y como tienen taaanta fibra y tanas mandangas he pasado la mitad de la noche y toda la mañana visitando las instalaciones que han hecho famoso al sr. Roca. Y no se me ocurría nada.
Sobre las cinco de la mañana, y desistiendo del poder de inspiración de google, me tiré en la cama para que se me ocurriese algo. Y sucedió lo que no debería haber pasado. me quedé sopa. Y eso que me trinqué un litro de Coca-cola con cafeina.
Afortunadamente me he despertado a las 9 de la mañana. Supongo que un sexto sentido me levantó. Y me puse a pensar y a pensar. pero nada. He estado hasta las doce sin que se me ocurriese nada. Y sin moverme demasiado tampoco... y es que la culpa también las tiene las letras de Robe Iniesta.
Entonces he cogido el toro por lo cuernos, y pensando ya no sólo en las galletitas, sino en todo lo light, he hecho una campaña.
A las cuatro tenía la presentación.
Jugueteando con Photoshop y Freehand he acabado la campaña y la he presentado...
...y el tipo me ha dicho que era una campaña correcta. Que podría ser perfectamente presentada por cualquier agencia. Pero que él buscaba algo mucho más rompedor.
Bueno, pues vale. Si haciendo lo que he hecho me ha dicho que era muy correcta. El día que esté inspirado, se va a cagar la perra.
Lo peor de todo es que pese dormir 4 o 5 horas en dos días enteros, no he hecho realmente nada.
Supongo que por algo lo dicen los ingleses:"less than jake".
Un beso.

¿PERO HOY ES MARTES 13?

Bueno, bueno, bueno.
Vaya Martes 13,¿no?. Yo pensaba que no. Que sería una auténtica pesadilla. Se caería el cielo sobre nuestras cabezas y todo...
Pero no. Casi.
Hoy se suponía que tenía que presentar una campaña de Ford Fiesta. Así que me pasé toda la noche trabajando arduamente en ello. De repente la impresora se quedó sin tinta y tuve que patear hasta el Workcenter más cercano a por ella. La cuestión, estuve toda la noche para hacerlo.
Luego, por la mañana me dicen que el tipo que tiene que arreglar el internet de mi HAL9000 vendrá cuando le salga de los webs, así que me estoy esperándolo tranquilamente.
Y suena el teléfono. Con la cara desencajada por el sueño oigo que la presentación se pospone una semana. Horreur, como dicen las personas que inventaron las patatas fritas.
Además tomorrow tengo otra presentación, esta vez de galletas Cuétara que debo hacer cuanto antes. Pero necesito internet. Y no lo tengo.
Vuelvo al Workcenter para buscar imagenes o algo que me inspire. No hay suerte. Compro una caja de esas galletas para ver que tal (Nota mental= les pongo un 8).
Así que cuando llego con mi caja de galletitas dispuesto a sacarles doscientas mil fotos y retocarlo by Photoshop, me dicen que el tipo del internet está urgando en el bueno de HAL, el cual se resiste a sus toqueteos hasta el final. Pero bueno, me devuelven la línea que me habían quitado injustamente.
Vuelvo a ser persona. Mi ratón forma parte de mí de nuevo.
Y ahora, a por las malditas Fibra Due de Cuétara, que tiene como aliciente que tienen L-Carnitina y se supone que convierten las grasas en energía.
Si no se me ocurre nada, haré lo de siempre: tiene buenorra y texto emocional. Se aceptan sugerencias.

PD.: Para evitar que tenga que entrar en esas páginas erótico-festivas del mal y de la depravación más absoluta, acepto cualquier foto de alguna chica caritativa que pase por el blog.
Un beso.

MUERTE SOBRE EL ANKH (12ª PARTE)

El salto del demonio fue impresionante. Colocó sus brazos verticales, para desgarrar la piel.
Vinny, que vio las intenciones del demonio antes de que lo hiciese (ya que había sufrido ese ataque anteriormente y se sabe que los animales nunca tropiezan dos veces con la misma piedra), consiguió empujar con el hombro a Rindrock, mientras él se impulsaba hacia el otro lado. El demonio paso por en medio de los dos, y consiguió frenar su ataque un par de metros después.
La criatura dio la vuelta en el aire y colocó sus piernas sobre el muro de piedra, donde estaba la caseta con las escaleras, y gracias a eso pudo impulsarse de nuevo. Esta vez parecía que no había cosa que hacer.
Rindrock vio como el bicho rojizo se lanzaba contra él. Estaba claro lo que pretendía. Colocó su espada detrás de su espalda y cuando el demonio se acercó, Rindrock sacó la espada haciendo un pequeño "uppercut".
El demonio no lo vio venir. La espada desgarró todo de pecho y parte de la cara del bicho, derramando sangre y otras cosas más viscosas.
El cuerpo cayó inerte al suelo, dejando un sorprendente charco de sangre.
- ¡Cuidado- gritó Vinny- acuérdate que puede regenerarse!.
De pronto se oyó un estruendoso caboom y una gran cantidad de cascotes saltaron por los aires.
El Decano había caído de la escoba mágica y cayó justo encima del bicho. El golpe que produjo destrozó todavía más al ser, que no pudo regenerarse lo suficientemente rápido. El Decano, por su parte, había tenido suerte de que estuviese el monstruo debajo, porque lo usó como colchón durante la caída que hubo a través de los pisos.

- ¿Cómo estás?- preguntó Rindrock a Vinny.
- Bien. Sobreviviré. ¿Qué ha ocurrido con ese monstruo?.
- Bueno, uno de los magos, el más gordo de los dos cayó encima del monstruo. El impacto de un tipo de unos ciento cincuenta kilos provocó que este edificio antiguo no pudiese soportarlo y se quebró el suelo, y cayeron hasta la planta baja.
- ¿No se regenerará?- preguntó Vinny.
- Según los magos no lo podrá hacer- dijo el joven Rigmarole- Al parecer mientras se regeneraba recibió un impacto tan fuerte que hizo que en vez de regenerarse hiciese el efecto contrario.
- ¿El efecto contrario a regenerarse?- preguntó Vinny- ¿Destruirse a sí mismo?.
- Más o menos- contestó su amigo- La explicación parece más compleja que todo eso, pero técnicamente es eso. Pero mucho más asqueroso.
Vinny miró a su alrededor. Contempló el edificio abandonado, el agujero en el suelo, a los magos llenos de polvo y cascotes del techo en sus túnicas.
- Todo ha terminado ¿no?- preguntó.
- Sí- respondió Rindrock Rigmarole.
- No sé si podré aguantar tantas emociones en cada caso que nos toque.
- No te preocupes por eso- respondió Rindrock con una voz tranquilizadora- no está en nuestras manos decidirlo- dijo mientras le daba una palmada en la cabeza.
- Guau- ladró Vinny.
Los dos guardias miraron al cielo nocturno de Ankh-Morpork.

ESTATE QUIETO- dijo la alargada sombra oscura, con su voz de ultratumba- NO QUIERO HACERTE…DAÑO- reflexionó la Muerte si eso era cierto… o posible.
El demonio se la quedó mirando. No había ser en el Cielo o en el Infierno que pudiese derrotarle. Había sido una imprudencia por su parte salir a cielo descubierto. Tenía que haber matado a los guardias dentro del edificio. Y luego hacer lonchas con los gordinflones de sombrero puntiagudo.
La Muerte se acercó despacio. Nunca había tenido que tratar con demonios, porque, técnicamente, ya están en el Infierno y no necesitan que nadie les guíe hacia su cubil.
La Muerte le colocó al demonio un bozal en la boca, ante la pasividad de la criatura.
BUEN CHICO- dijo mientras le rascaba la cabeza.
-¿A dónde vamos ahora?- preguntó el demonio, con el un hilillo metálico debido al bozal.
A TU CASA, POR SUPUESTO.
El demonio suspiró. Hogar dulce hogar. Tendría que volver a soportar el calor que lo estaba matando. Y las broncas de archidiablo de su padre. Y estar todo el día de batallitas por la conquista del ducado. Necesitaba unas vacaciones.
POR CIERTO- preguntó la Muerte distraídamente- ¿QUÉ OPINAS DE LAS HADAS?.YA SABES, CON ALITAS Y CORONAS DE FLORES…

En lo alto de Cori Celesti, la montaña más alta del Mundodisco, levantado sobre los picos helados y en forma de aguja está Dummanifestin la morada de los dioses.
Los dioses no tienen cuerpo, principalmente porque no lo necesitan, son sólo espíritus que vagan por los incontables salones que hay en el lugar.
Pero a veces, los dioses tienen que tomar formas humanas, porque es muy difícil coger el dado para jugar una partidita al parchís si no tienes mano con la que jugar. Lo único que es invariable en los dioses son los ojos, los cuales muestran su naturaleza.
- Parefe mentira que efe tío haya fuelto a ganaf- dijo Offler, el dios cocodrilo, por entre sus colmillos.
- Siempre escojo las peores fichas- dijo Io el ciego, jefe de todos los dioses- la próxima vez cogeré al bárbaro.
- Ya sabes que coger el bárbaro estaba prohibido en esta partida. Hubiese sido muy fácil entonces- dijo el dios Om- Ya lo usaremos en la próxima.
- ¿Cómo hafrá confeguido efe ganafnos en tref partidaf seguidaf?- preguntó Offler- su ficha era la peor de todaf.
Una sonrisa apareció en el rostro del otro participante. Todos los dioses sabían que no era técnicamente un dios. Pero le gustaba pasarse por la ciudad de Dummanifestin para jugar algunas partidas.
- Estaba "destinado" a ganar- dijo con voz satisfecha, mientras cogía de nuevo el cubo de los dados.
El Destino siempre gana. A menos, si se siguen las reglas.

FIN.

VICIOS INCONFESABLES

Me quedé sin internet. No sé por cuanto tiempo. Quizás un día, quizás una semana, quizás un mes... ¡¡o, dioses, como sea un mes me pego un tiro!!

Pues eso, me he dado cuenta que estoy muy viciado a esto de la ciber-red. Bueno, sabía que más o menos lo estaba, pero no pensaba que fuese algo tan definitivo. Pensaba que podría dejarlo enseguida, cuando quisisera... pero no. Cada kb por segundo creía que sería el último, pero siempre había cosas que descargarse. Siempre había spam que borrar. Siempre había algo en yonkis.com con lo que flipar... ¡snif!

Pues eso, que los vicios, niños y niñas, son cosas muy malas, que teneis que intentar no caer en esa tentación, por muy chulo-playas que parezcas o por mucha diversión que te produzca.

Hablemos de vicios. El primero el mítico: fumar. Ese cilindrín cancerígeno que todos los adolescentes desean para ser guays, y con el que pareces más adulto y tal... Pues yo nunca llegué a caer en esas tentaciones de nicotina y alquitrán. Aunque es verdad, que yo también tuve mi momento de debilidad en la Fuerza, nunca llegué a consumir (y nunca mejor dicho) el acto en cuestión. Supongo que gracias/por culpa de otros vicios.

Hay vicios menos dañinos físicamente. Los cómics son unos de ellos. Son buenos, porque hacen que los niños lean y disfruten, que se interesen por cosas, les enseñan valores importantes... pero cuestan un ojo de la cara. Y además, hablemos claro, los cómics o mangas guays están fosilizados. La mayoría son una basura.

Otros vicios, los juegos de rol. Se empieza cuandos es un pequeño mancebo y te absorbe hasta el fin de tus días. Lo bueno es que desarrolla mucho la imaginación, lo peor es que la gente loca corre el riesgo de volverse aún más chiflada, coger una katana ceremonial y hacer chop-suey con su familia, porque creía que así subiría de nivel...

La música. Probablemente uno de los vicios menos dañinos. Ahora con el internet la música es ¡virtualmente gratis! pero corres riesgo de sordera. También puede pasar que de tanto escuchar a David Bowie acabes disfrazándote de Ziggy Stardust y adoptar esa imagen para el resto de tu corta vida...

Los videojuegos. Venga, todos hemos jugado a videojuegos. Desde Mario Bros. hasta Splinter Cell... y además con los rollos estos on-line, se han vuelto mucho más adictivos. ¿Quién no se pasaría horas y horas jugando al Pro Evolution Soccer?.

Chiissst! (en voz baja) las drogas. La gente guay toma drogas. Fumar es de semi-guays. Los cool, cool tienen que meterse dorgas. Cuantas mas mejor. Se empieza con costo y se acaba con heroina. Alguna vez todo el mundo ha probvado un piquito de esto o algo de lo otro... el problema es que como no te controles acabas más pasado que el Pocholo... Pero bueno, si Robe Iniesta puede, ¿por qué yo no?.

El sexo. El problema del sexo es que tienes que hacerlo con alguien. Bueno, es un problema por qué necesitas ponerte de acuerdo con alguien para hacer una caidita de Roma. Aunque también tiene su parte buena. A lo mejor te toca por pareja a una auténtica viciosa, que en la cama te hace las mil maravillas...Todo es cuestión de suerte.

Las bebidas. No sólo el alcohol. De todo. Llevo más de un mes que no puedo estarme un día entero sin beberme una Coca-Cola. No puedo. Está tan rica... tan refrescante...mmm...tengo sed...Aunque es verdad que queda mejor decir que te bebes dos botella de Jack Daniel´s al día, que dos botellas de Coca-Cola. Además, beber es una necesidad biológica,¿no?. Pues venga, nenes.

Hay muchos vicios inconfesables por ahí que me he dejado. Venga, contadme. ¿Qué vicios inconfesables teneis?

Por conocer a cuanto se margina
Un día me vi, metido en la heroína
Un poco más, menuda pesadilla
crucificado a base de pastillas

BIENVENIDAS MISS MARSHALL

Bueno pues ya estan aqui.
Comno todos los años, los americanos han llegado. Son unos 30 y, según estimaciones personales, este año también hay más girls.
Según me ha dicho bastante gente que los americanos son inaguantables. una revolución. Esdtán todo el día tocando los webs con sus chorradillas. Pero vamos, no creo que sea tan malo.
Yo los años anteriores, cuando aún era universitario...(suspiro). y no me parecieron tan terribles.
Tengo un amigo que siempre que vienen le tengo que avisar. Está obsesionado con ellas, creen que...bueno, tienen fama de ser unas...mmm... unas...auténticas zorras (no se me ocurrúia ningún sinónimo mejor). Bueno de hecho, auténticas zorras no. Porque es normal que ya que están en un país extranjero, sin la supervisión de sus padres, que se desaten de todas las maneras psoibles. Al igaul que lo hacen, las alemanas, inglesas, suecas y todos los ámbitos georgráficos mundiales. No hablo de hombres,m porque nosotros ya estamos suficientemente desatados.
Y bueno, espero que este año sea tan gracioso como el anterior, que me hacían mucha gracia esos yankees probando el "calimoucho" por primera vez. O intentando bailar unas sevillanas en una disco...
Aunque hace dos años fue incluso mejor. Y no es porque fuesen más salidas que el palo de un churrero, ni que yo tuviese ningún tête-a-tête con alguna de ellas...
Odio que se me joda el ordenador. Y lo ha vueltyo a hacer. Además aquí, en el cibercafé me jode porque el teclado es diferente y no puedo alcanzar el número de letras por minuto que suelo alcanzar en el mío...
Y además me doy cuenta que no puedo vivir sin mi internet... ay dios. que desgracia!!!
Un beso.

ENTREVISTA BY MESSENGER

Hoy hemos tenido una de esas conversaciones por messenger. Al final, entre paranoia y paranoia, el viejo John Cassady and me, nos hemos hecho una entrevista, de esas que están tan de moda por estos lares.
La particularidad? Yo hago de Cassady y le hago las preguntas a para que las responda él, como si fuese Jake. Quizás es un poco largo. Aunque he quitado toda la basura que no tenía ningún sentido.
Una estupidez, vamos.
Ahí va:

Cassady: Primera pregunta, Jake. Antes de nada permítame preguntarle esto ¿Es cierto lo que se comenta de que se rasca el trasero con el pie izquierdo?.

JAKE: Si, lo es. Es parte de mi anatomía dispersa.
Mis huesos se han roto tantas veces que las articulaciones van en todas las direcciones imaginables.

Cassady: ¿Es posible que le veamos próximamente en el programa del Moreno metiéndose en una cubitera, para demostrar sus poderes?.

Jake: Lamentablemente el señor Moreno ya tiene ha bastantes freaks en su haber. Tal vez vaya a Crónicas o al ¿Qué apostamos? de la TV negra.

Cassady: ¿¿TV negra?? ¿a qué se esta refiriendo señor J?

Jake: a la TV ilegal, por supuesto. No quiero que mis amigos (los simpáticos y amables afroamericanos) se mosqueen malinterpretando mis palabras.

Cassady: Por supuesto, por supuesto. La traducción simultánea podría poner por error "nigger", cuando usted solo quería decir "negro "...

Jake: Eso seria un feo error, señor C, muy feo. Pero comprensible, al fin y al cabo.
¿Qué diferencia hay entre 'negro ' y 'nigger'?.Ninguna. Todo es lo mismo.
Lo que pasa es que a los afroamericanos les gusta que les hablen en inglés, en lugar de en hispano, por su rivalidad con otras minorías étnicas de la región.

Cassady: Es una teoría realmente interesante. Mi pregunta es la siguiente: ¿cómo ha demostrado de su amor hacia las razas étnicamente inferiores, cree que el negro es la suma de todos los colores...?

Jake: Oh, por supuesto que no. Todos sabemos que si mezclas todos los colores, te sale una especie de color marronuzco-verdoso. Espero que ese comentario no moleste a nadie.

Cassady: Por supuesto que no. Sólo le tacharían de una cosa más. De todas las cosas de las que le han tachado en su vida, señor J, ¿cuál es de la que más se enorgullece?.

Jake: Sería decidirme entre uno de los miles de insultos que contiene la RAE.

Cassady: Hablemos de una vez de la blogosfera ¿Qué blogs suele leer con frecuencia desmedida?.

Jake: El suyo, en primer lugar, y no porque tengamos parentesco familiar ni nada parecido. Vendría luego el de Azid, quien, por cierto, usted ya no lee. Después vendrían el a veces actualizado No Siga Leyendo y el de Lyzzie o el de Electra, el de mi hermana y otros de los que, lamentablemente, no puedo escribir ahora.

Cassady: ¿Debo recordarle que usted no tiene hermanas?

Jake: Lastima, estaba casi seguro de que tenia tres.

Cassady: Deje de darle a la ginebra y beba mas zumos naturales

Jake: Si bueno, el BioFrutas es una interesante posibilidad.

Cassady :¿Posibilidad? ¿Posibilidad si van con coñac?

Jake : Humm, este sucio comentario sobre mi alcoholismo desmedido, me acaba de dar una gran idea: ¡BioÑac! ¡El BioFrutas con Coñac!

Cassady: ¡Qué genialidad! parece como si estudiase publicidad…

Jake: ¡Lo más interesante es que no la estudio! Sólo lo hago ver para gorrear dinero a mi pobre madre que, por supuesto, no tiene tres hijas…

Cassady: Sigue obcecado con tener hermanas, ¿eh?. Quizás ha tenido algún problema de juventud? ¿Al no tener hermanas le vestían como a una niña para ir a misa? Ya sabe, vestidos rosas y cosas por el estilo…

Jake: Para ir a misa no, para ir a bodas. Pero ya he dejado claro, que NO TENGO TRES HERMANAS y que una de esas hermanas que NO tengo NO tiene un blog que no actualiza, ¿verdad?

Cassady: Es usted muy sutil, señor J. A parte de la sutileza, ¿qué otras virtudes cultiva a diario?

Jake : Mi lenguaje. Acabo de inventar la forma de pronunciar 'XDD', ¿Lo sabia? De ahí, ha escribir un bestseller, son dos pasos. Debo cultivarlo.

Cassady: Cinismo, sarcasmo o ironía... ¿con cuál se queda?

Jake: uhm , creo que esos ya no los practico. Soy tan bueno en eso que ya no necesito prácticas.

Cassady: Interesante observación. ¿Quiere decir que tiene la, hablando en plata, lengua afilada?

Jake: Hablando en plata, sí. Parece una espada toledana. Corto a cualquiera que me lleve la contraria.

Cassady: Veo que el ego lo tiene tan hinchado como su barriga cervecera

Jake: ¿Ego? ¿qué es el ego sino la demostración de una abrumadora autoconfianza que usted, señor C, jamás poseerá?

Cassady: Por eso voy a psicoanalista todos los jueves, señor J. Más pronto o más temprano acabará llenándose mi cuerpo de confianza

Jake: Tal vez debería encargarse de vaciar su cuerpo antes de llenarlo de otras cosas, señor C.

Cassady: Bueno, ya me conoce. Soy una persona que intento gustar a todo el mundo, y mi cuerpo no me da abasto.

Jake: Lo entiendo, lo entiendo. Pero creo que nos estamos desviando de esta entrevista, que, creo, se centra en MI, y no en usted y su... robusto cuerpo, mi buen entrevistador.

Cassady : Por supuesto, por supuesto... me han confirmado fuentes cercanas a usted que tiene una relación bastante escabrosa con los gatos...

Jake: Uhm... los gatos. Esas criaturas las llevaban las brujas. ¿Sabes por qué?.
Perdone por tutearle, por cierto, ha sido el momento…

Cassady: Naturalmente.

Jake: Lo sabe o me disculpa?.

Cassady: Sé que me disculpo. ¿Qué me decía de los gatos?

Jake: ¿Sabe por qué lo llevaban las brujas?.

Cassady: No, señor J. Dígamelo.

Jake: No lo sé, pero son seres repugnantes. Sinceramente, ni una bruja debería ser castigada con aguantar a esas repulsivas bolas de pelo. Por eso se lo preguntaba, ¿sabe? Para ver si podía usted darme una respuesta.
Sé que es un chiste horrible, pero todos los que me se son horribles.
Así que, espero que sepa perdonarme por esta pequeña salida de tono con el resto de esta seria entrevista que esta haciendo usted con todo su esfuerzo y su amor por el medio.

Cassady: Queda perdonado, señor J. prosigamos la entrevista. "Interview" como dicen por aquí, en tierras canadienses. ¿Por qué se dedica a escribir esos cuentos horripilantes?. ¿Acaso no le han dicho que escribe como el culo?, con perdón.

Jake: Usted me lo comenta a menudo. Sinceramente, creo que no debería poner el estúpido y absolutamente carente de gracia final de mi fanfic del Mundodisco, porque haría que el resto de la historia, que también es estúpida y carente de gracia, perdiera el nulo valor literario que posee. Y que arrancaría los pelos de la cabeza al Hombre del Sombrero y a Manu, el pobre hombre al que intenté endosársela hará ya varios meses… quizás años.

Cassady: No me refería a su fanfic, eso es otra historia. Sino a su sentido literario general...¿en qué demonios piensa cuando escribe las cosas que relata?

Jake: En una cosa que no tiene nada que ver con lo que escribo, se lo puedo asegurar.

Cassady: ¿Repasemos relatos, quiere?

Jake: ¿Empezando por Tres en Raya y acabando con Muerte Sobre el Ankh?

Cassady: No, no. Tres en Raya es algo que escapa de toda lógica humana y que, afortunadamente, no ha publicado en su trashblog. Sólo los que ha cometido la herejía de escribir en el blog

Jake: Sólo decirle que todos son estúpidos y carentes de gracia. Como los suyos.
Creo que, ahora que lo comenta, voy a publicar Tres en Raya, aunque no acabaría dentro de publicarlo en tres años

Cassady: Mejor dejemos el tema de los cuentos, que parece que ha sido una mala idea... Relate su primera experiencia sexual.

Jake: Mi mano y yo. Básicamente.

Cassady: Gracias por la aclaración. Después de este pequeño paréntesis (metodológico, por supuesto) sobre las intimidades del entrevistado, continuemos con sus pensamientos profundos sobre la blogosfera.¿Por qué ha escrito un blog?.

Jake: Por que no tengo un cuerpo como para rallar queso, como creo que ya comenté en el post numero 100, y por que mis vastos conocimientos acerca de como NO hacer uno puede ser muy útil para los que me sigan, como usted. Lastima que no aprendiera nada de mí.

Cassady: ¿Si tuviese que elegir un post entre todos los que ha tenido la desgracia de escribir, con cuál se queda?

Jake: Miedo y Asco en la Uni, que me hicieron borrar por no se qué de querellas y demás.

Cassady: Tiene unos gustos algo sórdidos. Pensaba que elegiría Momentos Míticos de la Música 1ª parte, por su récord de comentarios...

Jake: Ese récord es inmerecido. Todos sabemos que su post de los nombres del blog (que mi paranoia me hace creer que idee yo) se merecería tener ese privilegio en nuestra mutua competición de comentarios.

Cassady: Es una visión muy reconfortante. Siguiendo con el tema musical, hábleme sobre sus gustos musicales.

Jake: Rock. Guns. Rolling, y demás. Simplemente rock. Cualquier cosa que se aleje lo más mínimo de ese estilo me parece una basura que no merece ser escuchada ni hecha. No quiero que sufran.

Cassady: Gracias por sus aclaraciones. Siguiendo con el tema sórdido. Cuénteme algún vicio inconfesable

Jake: ¿Alguno que no haya confesado ya?

Cassady: Sí, adelante. España entera le escucha.

Jake: Me excito pensando en Nicolas Cage y Colin Farrel. Nada del otro mundo. Tengo otros pero los dejo para mas adelante.

Cassady: Menos mal. Pensaba que iba a hablar sobre su polémica con Orlando Bloom...

Jake: Bueno, el hecho de que yo sea él en realidad, y deba matarme a mí mismo por predestinación me parece algo bastante banal y aburrido.

Cassady: Bueno. Cuénte la historia desde el principio. ¿Qué sucede con Orlando Bloom y usted?. Desde el principio ha habido roces...

Jake: Al principio nos comparaban. Decían que nos parecíamos. Y lo vimos claro. Éramos iguales. Lo cual me extrañaba porque antes había sido comparado con Buddy de Odio. Y ni Buddy ni Orlando se parecen mucho, que digamos. Luego salió la verdad. En uno de esos test que ponen en los blogs más insulsos. Sólo podía quedar uno.
Mi destino era matar a esa sucia replica y ocupar mi lugar como único Orlando Bloom del mundo.
:
Cassady: Es una historia bastante surrealista. Como usted, me atrevería a decir

Jake: Sí, pero yo de usted no me atrevería. Ya sabe que puedo tocarle la carita cuando quiera.

Cassady: Exacto, por eso no voy a seguir preguntándole cosas, ante la amenaza de un copón bien dado. Y
esto ha sido todo. Muchas gracias por participar en Todo lo que quiso saber sobre Jake y nunca se atrevió a preguntar. Buenas noches.

MUERTE SOBRE EL ANKH (11ª PARTE)

- ¡Venga Runas- dijo el Decano- deje de dar tantos tumbos y haga que este cacharro vaya en una única dirección!.
- Pues usted deje de moverse, Decano, que es difícil conducir una escoba con doscientos kilos de sobrepeso- respondió Runas, enfurecido.
- ¿No me estará llamando gordo, verdad Runas?- preguntó el Decano- ¿tengo que recordarle el incidente que sufrió la semana pasada con el orinal?.
- Ese orinal era talla élfica, alguien se había llevado mi orinal XS *. Además, recuerde Decano, que lleva ya dos años durmiendo en camas dobles usted solo.
- ¡Qué desfachatez!- inquirió el Decano- voy a abrirle un expediente en el consejo de magos.
- ¡Cállese y deje de moverse, Decano- dijo el profesor de Runas Modernas- que si se cae encima de alguien y lo mata, la gente puede pensar que los están atacando con bombas de mil kilotones!
Los dos magos continuaron avanzando por encima de los tejados de Ankh- Morpork, en busca del terrible monstruo al que tenían que eliminar.

El final del camino, pensó Rindrock Rigmarole cuando llegó al terrado del edificio. No había más puertas, ni más escaleras. Ninguno de los dos bandos (desgraciadamente) podría escapar. Era el f... Se le ocurrieron un par de palabras que podían definir ese momento; futuro, era la que quería que saliese de su boca, pero, desgraciadamente, fin era lo que más cerca estaba de la realidad.
Vinny apareció, al poco rato, con la respiración entrecortada, y el brazo izquierdo tapando la herida que tenía.
La verdad es que había que admitir que el bicho monstruoso que tenía delante había sido muy hábil. Había eliminado a los guardias poco a poco, ahora sólo quedaba él. Incluso cuando mató a Bozz de un golpe, todo el mundo hubiese apostado algún miembro de su cuerpo a que remataría a Vinny. Pero no, porque eso sería hacer una necedad. Era mejor matar al que estaba perfectamente sano, y dejar al herido para más tarde. Ahora la batalla era de uno contra uno y medio.
Los dos guardias se quedaron quietos, muy juntos, esperando que consiguiesen repeler los ataques diabólicos del demonio. Mientras el bicho sonreía ya que veía que el futuro más próximo sería un banquete.
- No tienes escapatoria- dijo Rindrock, con algo parecido a agallas.
De pronto se oyó un ruido que parecía como si alguien estuviese degollando conejos. El demonio se estaba riendo. Mala señal.
- Os mataré a todos. Lentamente. Me comeré vuestros hígados y vosotros lo veréis. Os arrancaré el corazón mientras me pediréis que os mate, y lo haré. Me comeré vuestras vísceras.
Eso era lo de siempre. Los locos psicópatas decían ese tipo de cosas para intentar acobardarte cuando veían que ya no tenían más opciones. El problema era que parecía que todas las cosas que decía el demonio iba a cumplirlas paso a paso.
Pasaron varios minutos observándose, cuando el demonio se colocó en posición de ataque. Su plan era fácil: saltar y clavarle las garras a alguno de los dos.

- Estamos a punto de llegar Decano- dijo Runas- deje de moverse que nos vamos a caer.
El Decano, intentó sentarse un poco más cómodo en esa escoba. Su movimiento, torpe y lento como era una costumbre en su vida, volcó la escoba, haciendo que los dos magos, estuvieran a punto de caer.
Afortunadamente, Runas se cogió a la barra de madera de la escoba. El Decano, que, como ya se ha indicado era bastante lento, consiguió agarrarse a las piernas de su colega. Además, el hecho de que más de doscientos kilos de peso se aguantaran desde esa pobre barra mágica de la escoba, provocó que ésta cayera en picado, mientras dos de los hechiceros más poderosos del Mundodisco gritaban aterrorizados ante la visión de un futuro que acababa en “plof”.

BUENO, ESTO SE ACABA- dijo la Muerte, para romper el hielo.
Bozz se giró y la miró.
- ¿Quién eres tú?. ¿Has venido a llevarte al monstruo?. ¿Eres un hechicero?.
NO- dijo la Muerte. Sacó la guadaña. La verdad es que se había dado cuenta que la mayoría de personas no la reconocían. Tendría que hablar con su asesor estético. Siempre había pensado que un cambio de look, de acuerdo con los tiempo, sería lo mejor.
¿QUÉ OPINAS SOBRE LOS PANATLONES DE CAMPANA Y LAS CAMISETAS DE FLORECITAS?- preguntó a Bozz. Era importante una encuesta de gente que, alguna vez, hubieran estado vivas.
- No te lo recomiendo- dijo Bozz- ¿Sabes que sucederá arriba?.
NO. NADIE LO SABE- dijo la Muerte. También había pensado un cambio de voz. La suya era... demasiado grave, de ultratumba, tenía que ser una voz más dulce. Estaba segura que si fuese un poco más sexy, la gente estaría más dispuesta a morir.
¿QUIZÁS UNA NARIZ ROJA Y PELO DE COLORES?- inquirió.

*XS: Extra Sorcerer, es una talla especial para magos que estaría ubicada en la talla Enano y la talla Small Troll.

A DAY IN THE LIFE

NOTA:Este post me había quedado mucho mejor antes de que mi HAL9000 me hiciese la puñeta y me lo borrase.

Vaya día el de hoy.
Y todos sabemos que hoy empezaba a las doce de la noche de ayer. Porque realmente el hoy es algo muy complejo, ya que por mucho que nos digan que los días tienen veinticuatro horas, nuestros días son de siete de la mañana hasta la hora que nos vayamos a dormir.
Pues ayer por la noche estuve preparando la presentación que os comenté hace unos días y me estuve hasta las tres y pico de la mañana trabajando en ello, sólo porque se me ocurrió hacer la mayoría de cosas en la universidad, donde tienen Mac y mi PC no lo leía. Así que no me quedó más remedio que rehacerlo de nuevo.
Además la presentación tampoco me ha ido demasiado bien. El problema es que quien tiene que puntuarme es bastante quisquilloso y encuentra errores donde no los hay.
Además de no leer los archivos de Mac, a mi PC le ha dado también hoy (y ayer) a suspender el sistema. ¿Po qué?, ni pajolera idea, señora. Sólo sé que en lugar de estarme todos los años de colegio sin hacer nada, a lo mejor podría haber aprendido algo de cómo tratar a estos cacharros.
Luego he ido a una reunión por lo del Tour y todo eso. Estaba yo tranquilamente esperando a que llegasen mis compis, cuando leo un papelito que tengo escrito que pone que la reunión de esto es el día 7 (hoy), miro mi reloj para confirmarlo y veo que pone día 6. Me quedo con cara de gilipollas, pensando cómo cojones se me ha ido la olla de tal manera de confundirme de día. Estaba en el metro, lárgandome de allí, y me seguía comiendo el tarro. Me he encontrado a una compi del Tour y me ha dicho que sí, que era hoy. Menos mal que me la he econtrado.
Y luego, me he pasado por un Starbucks donde trabaja un amigo, y me ha atendido una chica. La cuestión es que ella me ha reconocido por ir a ver al colega a veces, y me ha preguntado si quería lo de siempre. Y yo le he dicho que sí, y en vez de reírme, señoras y señores, en vez de reírme para reirle las gracias a la chiquilla he dicho "sí, sí, XDD".
¿XDD? El cibermundo me está absorbiendo. Ha sido tan vergonzoso. La chica se ha quedado con una cara de flipada, yo un poco asustado por decir eso. ¿Cómo se me puede ir la olla tanto?. Ultimamente empiezo a asustarme.
Un beso.

PD 1: Señores publicitarios que hacen briefings. L próxima vez que me manden uno de 50 páginas, por favor, que no sea pdf. Porque si quiero imprimirlo en word con letra doce, en lugar de la letra 50 de su briefing, no puedo hacero. Gracias por su comprensión.

PD 2: Hoy ha sido el día de ver famosillos. El primero, no tan famoso, el Paquillo de los Serrano. El segundo, Santiago Segura. Y el tercero Fito (y los fitipaldis). Y también he visto una doble de Natalie Portman. Una pena que sea físicamente imposible que fuese ella.

EL ROCK UN CANCER PARA LA SOCIEDAD

EL SIGUIENTE FRAGMENTO DE ARTICULO FUE PUBLICADO EN UNA REVISTA-BOLETIN DE DIFUSION NACIONAL (Y TAMBIEN PARA SUDAMERICA) DE LOS TESTIGOS DE JEHOVAH:
-EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD-
Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el "rock-heavy", música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los "rockeros" son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad.
Esos demonios con apariencia humana, con su caracter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de "rock"! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha.
Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable "rock" (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico,...).
El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el "rock".

-MUSICOS DEL "ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES-
Si el seguidor del "rock-heavy" ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de "rock" prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno.
E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el "rock" es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El "rock" es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.
Conjuntos de "rock como" Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigian a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que habia sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas. Otro grupo de "psicópatas" instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados "fans" es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo se por que llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a "demonios de cuero y de piel negra y blanca", tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.
Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast Fornica como una bestia) o The Headless children los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja.
Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas.
Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo.
¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca ;el juego del cubo de la risa. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida. Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,...
No están todos los que son,... hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.

-UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo.
Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque,...
Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová.
Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassetes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico.
No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes?
De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.

ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehovah

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HORROR, TERROR Y PAVOR

Pues sí señoras y señores. Estoy acojonaito perdío.
La historia es que el año pasado me qudó una asignatura porque fui un poco gilipollas y era (o soy) demasaido orgulloso y la dejé. Pasé de ella como de la puta mierda y en la presentación final me hice el chuloputas y, vamos, que al profesor de marras no le moló nada mi actitud y me suspendió. Comprensible.
Luego fue el exámen extraordinario, que extrañamente me valuó otro profesor. En principio parecería que es mejor y tal, pero no. El tío no tuvo compasión y dijo:"esta mierda es incomprensible" y me suspendió sin miramientos. No tan comprensible.
Añito nuevo y repetición de asignatura. Con toda la ilusión del mundo me levantaba todos los día a las siete de la mañana para llegar a esta clase...
En el final, muy currado y tal, me suspendieron también. Por tecnicismos.

Y ahora estoy a las puertas del examen de nuevo. 4ª convocatoria. Si suspendo a tribunal.
¿y qué es tribunal? pues cuatro o cinco profesores, entre ellos mi tutora y el vicerrector, que hacen preguntas sobre la asignatura, para ver si tienes alguna idea...
Y que pasaría si, como he hecho ya tres veces, suspendiese el tribunal? pues sencillamente, no me dejan terminar la carrera.
Pero, ¡un momento! yo ya he terminado la carrera. Entonces no me dan el título. Sería peor que no me dejasen terminar la carrera en segundo que ahora.

Espero en la bondad innata del hombre y que ese pequeño cabrón me apruebe de una puta vez.
Un beso.

EL PISO NUEVO

El taxi aparcó en medio de la calle. Estaba enfrente del número 17 de la calle Road Crew. Del taxi salió un chico joven de veintipocos años.
Se llamaba Nathan Randall, y odiaba que le llamase Nat. Acababa de llegar de un pequeño pueblo de Idaho. Su objetivo era sacarse la carrera de Derecho en la prestigiosa universidad de Nueva York.
Para sus fines había alquilado un apartamento en esa zona. Un chollo. Al parecer, el piso había estado alquilado a algún artista con poca suerte y había destrozado todo. No les había dado tiempo a arreglarlo al matrimonio propietario del piso, por eso habían decidido alquilarlo a un estudiante. O al menos era lo que le había dicho la mujer.
El piso estaba más o menos bien. Tenía dos habitaciones, cuarto de baño, tele e incluso
una línea de internet para que pudiese seguir bloggeando por su cibercomunidad.
Hogar, dulce hogar, pensó Nathan. Se fue a la habitación para deshacer el equipaje.
Pocas horas después alguien llamó a la puerta. Era Betty. La propietaria.
Era una mujer de unos 40 años. Se mantenía bastante joven. Tenía el pelo rubio teñido. Vestía con ropa muy ceñida y algo hortera.
-Sólo quería saber si estabas bien- dijo la mujer con unos labios extremadamente pintados de carmín.
-Sí- respondió Nat- Este piso es de fábula.
-Ay- dijo la mujer mientras hacía ver que se le caían las llaves al suelo.
Nathan se aproximó a recoger las llaves. Ella sonrió de manera muy pícara.
-Eres todo un caballero- dijo. Le puso la mano sobre el hombro- Si necesitas cualquier cosa, dímelo.
- Claro. Gracias- dijo Nathan.
Betty se fue meneando el trasero de manera exagerada.

Pasaron los días y Nathan se estaba adaptando a la ciudad mejor de lo que pensaba. Para ganar algo de dinero extra, se puso a trabajar en una conocida franquicia de cafés, cuya sede reside en Seattle.
Mientras trabajaba apareció el matrimonio propietariode su piso: los Boop.
Pidieron dos capuchinos. Cuando Nathan les acercó el café en la barra, Betty lo agarró mal y se le cayó todo por encima.
- ¡Ay cómo me he puesto!- exclamó.
- Lo siento, señora Boop. Se lo limpiaré- dijo Nathan mientras cogía un papel.
- Dentro podemos secárselo-dijo la encargada del establecimiento.
- Vale- dijo Betty, mientras les acompañaban dentro.
Dentro de la habitación se quedaron a solas. Él le pasaba el trapo por la camisa, y ella sonreía pícaramente.
- Mejor me lo quito y así te será más fácil- dijo ella mientras se quitaba la blusa.
- No es necesario…- se apresuró a decir Nathan. Fue demasiado tarde. Se quitó la blusa.
- ¿Qué pasa, Nat?- dijo Betty- te has puesto colorado.
Betty se acercó a Nathan hasta apoyarse sobre su pecho. Le empezó a recorrer con sus manos por sus piernas, su abdomen, su pecho, hasta su cara. Empezó a aproximar una cara con la otra…
Nathan se apartó de repente. Le dio la blusa rápidamente. Y mirando aún al suelo, se marchó de la habitación.

Nathan Randall, estudiante de primero de Derecho, se pasó las siguientes semanas evitando a la señora Boop. Un desliz con la propietaria sería fatal. No podía permitírselo.
Un viernes Nathan volvía de salir de marcha con sus amigos de la facultad. Había estado bebiendo demasiada cerveza en ese local. Caminó haciendo eses por la acera de su casa.
-Maldita sea- exclamó, mientras intentaba meter la llave dentro de la puerta del edificio por vigésimo quinta vez.
Cuando consiguió abrir vio la puerta del ascensor abrirse. Era Betty.
-Uy, Nathan pareces algo borracho. Deja que te ayude.
La mujer le agarró por detrás y le metió en el ascensor. Nathan no pudo decir nada.

Vaya dolor de cabeza, pensó Nathan Randall, cuando abrió los ojos.
Cuando consiguió adaptar los ojos a la luz, se dio cuenta. Ese techo no era el suyo. Se giró a la izquierda y vio a la señora Boop acostada a su lado.
De repente, la resaca se evaporó. Sus ojos se abrieron como platos. Se había acostado con su casera. No podía ser.
Empezó a vestirse, cuando los brazos de la mujer le abrazaron por detrás.
- Eres una fiera Nat- dijo Betty, con sorna.
-Lo siento, señora Boop. Tengo que marcharme.
Un ruido sordo. Era la puerta de entrada.
La señora Boop se levantó sobresaltada.
-¡Es mi marido!. Vamos escóndete en el armario.
Nathan corrió hacia el mueble y se metió en el interior.
Se abrió la puerta de la habitación abrirse.
Se oía la voz del matrimonio intercambiando frases. Que cómo te ha ido el día, que qué tal estás…
-¿Qué es esto?- se oyó al señor Boop.
-No sé, cariño- dijo Betty- Debe ser tuyo. Anda, vamos a comer fuera. Conozco un restaur…
Se oyó el ruido de una bofetada.
-¡Me estás engañando con otro zorra!. ¡Asquerosa rata!
Se oyeron pasos como se alejaban. Al cabo de unos segundos se volvieron a acercar.
Algo hizo ¡clack!.
-Te vas a acordar de mí, hijo de perra- se oyó exclamar al señor Boop.
Los pasos se acercaron cada vez más. Nathan estaba sudando. Le iba a matar. Por culpa de la mujer. Él no quería nada con ella. Sólo quería estudiar Derecho. Malditas mujeres chupasangres, pensó…
Se abrió la puerta del armario poco a poco.
Nathan actuó rápido, tirándose al cuerpo del señor Boop antes de que tuviese tiempo de hacer nada. Consiguió tirarle la escopeta y forcejearon.
El tipo es fuerte, pensó Nathan. Pero le falta la picardía de la juventud. Le incrustó la rodilla en los huevos.
El pobre hombre se dobló en dos. Y Nathan, que había entrado en furia asesina, cogió un jarrón y se lo estrelló en la cabeza. El hombre se quedó en el suelo sin moverse. Un hilillo de sangre salía de su cabeza.
La señora Boop se acercó al cuerpo. Le cogió el pulso. Miró al chico y dijo:
- Esta muerto.
- No, puede ser. Yo, no le hice nada..sólo…- Nathan estaba temblando.
-Tranquilo- dijo ella- Yo me encargaré del cuerpo. Tu baja a tu piso y descansa.

A partir de ese momento Nathan tuvo un secreto que sólo conocía Betty Boop. Y para pagarle su silencio, le permitía ir a “visitarle” todas las veces que ella quisiese.

CONSPIRACIÓN EN LA SOMBRA

Hay una conspiración.
Sí aquí.
En la ciber red.
No sé cómo ni cuándo se produjo pero, últimamente estoy atando cabos. ¡Algo está pasando!.
La gente está borrando mensajes, comentarios, cosas...
Algunas veces en el foro, voy a buscar a ver si alguien me ha comentado algo... y ¡puf! no aparece mi pregunta o comentario, sospechoso, ¿verdad?
Recuerdo que hace tiempo Piculera y Cassady se quejaron de que ¡no aparecían sus comentarios en mi blog!. Y no fui yo, claro.
O a veces, buscando alguna respuesta en algún blog, de repente veo que ya no está.
Curioso y extraño al mismo tiempo.
¿Será que hay un complot para borrar de los anales mi recuerdo?¿Será que mis comentarios no son bien recibidos en la zona libre? Que será será...
Porque yo no he borrado ningún comentario de nadie, ni de esos en los que se me pone a parir, ni de los que sólo se dicen chorradas. Que yo sea consciente, sólo he borrado comentarios de spams que anunciaban sexo con jovencitas, y me ha costado hacerlo...
Y, además, no creo que- si mi teoría de la conspiración en la sombra es cierta- que mis comentarios sean tan... (buscando palabras adecuadas) poco afortunados como para que sean eliminados.
Y no creo que sea por la falta de libertad de expresión, ya que todo el mundo dice lo que le sale de los webs (o witis ;P) incluyéndome a myself y de momento no hemos sido censurados (sí, criticados, apedreados, despellejados, y muchas cosas más). Aunque claro, si es un sitio donde cada uno puede hacer lo que le da la gana, lógicamente también puede borrar comentarios que "ensucien" un poco el post.
A lo mejor todo esto es una auténtica tontería, y lo que pasa es que no sé escribir comentarios, o mi ordenador no los ha cargado o alguna mandanga de esas, lo cual puede ser perectamente.
O también puede ser que me esté volviendo loco: "Se decía que si los dioses deseaban destruir a alguien, primero te volvían loco. En realidad, cuando los dioses desean destruir a alguien lo primero que hacen es entregarle el equivalente de un cartucho grueso con una mecha encendida y ACME, Fabricantes de Dinamita, escrito en un lateral. Es más interesante, y lleva menos tiempo".
Me voy, con mis paranoias a otro lado.
Un beso.

MUSICA DE CINE

Según la academia americana de cine y pulpitos en su tinta, se han elegido las diez mejores canciones de la historia del cine yankee.
Son estas:

1 Over the Rainbow
WIZARD OF OZ, THE
1939

2 As Time Goes By
CASABLANCA
1942

3 Singin' in the Rain
SINGIN' IN THE RAIN
1952

4 Moon River
BREAKFAST AT TIFFANY'S
1961

5 White Christmas
HOLIDAY INN
1942

6 Mrs. Robinson
GRADUATE, THE
1967

7 When You Wish Upon A Star
PINOCCHIO
1940

8 Way We Were, The
THE WAY WE WERE
1973

9 Stayin' Alive
SATURDAY NIGHT FEVER
1977

10 Sound of Music, The
SOUND OF MUSIC, THE
1965

Y estoy convencidos que los bloggeros de ZL, que se caracterizan por su inconformismo, su crítica hacia cualquier cosa que salga de los Estados Juntitos, y su conocimiento de música, tampoco estarán de acuerdo en esta lista. Así que, ¡adelante chicos!, poned las canciones de la historia del cine que creeis que faltan.
Un beso.

MÁS DE LO MISMO

Bueno, bajemos a la Tierra y hablemos de cosas mundanas.

En primer lugar, ¡¡he conseguido una cuenta de GMAIL!!. Gracias a Allyenna (que por cierto, no puedo leer tu blog porque esta caído el servidor o algo asin).
Naufragando por internet, me pasé por el blog de Borjamari, donde hablaba de una asociación de bloggeros que no pasaran de 300 comentarios al día. Esa asociación es la Sad Statistics Club, y estuve husemando por allí, donde encontré el Illusion Dream v.2.0.
Allí decía que tenía dos invitaciones para GMAIL y tal yque quién le respondiese de la manera más divertida, se la quedaba.
Respondimos tres. Uno de ellos, jasp
respondió con una carita sonriente...así que, quedábamos dos para dos puestos..y me regaló una de las dos!! ¡¡ahora tengo un gyga de espacio en mi correo!! yupi!

Otras cosas:

Del blog Manchas de tinta he encontrado esta cosa interesante:

My penis's new name is Darth Vader the Ultimate TrouserSnake.
Take Name Your Penis
by badasstronaut today!
Created with Rum and Monkey's Name Generator Generator.

Me largo, que tengo que currar... al menos, un poquito.
Un beso.