MUERTE SOBRE EL ANKH (10ª PARTE)

Otra casi- puerta de madera cayó bajo las botas de Bozz, y otra humareda de polvo voló por la habitación. Dos puertas más se abrían ante ellos, y, por último, unas escaleras, también de aspecto raquítico, ascendían hacia el último piso.
- En la puerta de la izquierda- dijo Vinny- está ese demonio.
Bozz y después Rindrock abrieron la puerta con sumo cuidado y se encontraron cara a cara con la bestia, que estaba devorando el cuerpo de otra víctima.
Sus mandíbulas dejaron de destrozar la carne de la víctima, y levantó la cabeza. Sus ojos se posaron en los recién llegados. Eran dos pupilas, pequeñas de un color rojizo terriblemente amenazador.
Vinny ya no podía aguantar más. Sus instintos animales le estaban advirtiendo: esta batalla iba a ser a muerte y, probablemente, más de uno saldría malherido o algo peor. Aunque no sabía muy bien por qué, pero pensaba que los malheridos iban a ser ellos tres, pese a la incuestionable superioridad numérica. Se puso a ladrar frenéticamente.
El demonio se irguió en todo su esplendor. Era un demonio pequeño, ya que únicamente debía medir dos metros de altura, aproximadamente. Su piel era dura y escamosa con un tono rojizo. Dos cuernos que parecían haber sido afilados a conciencia adornaban parte de su cabeza. Cuerpo musculoso, brazos acostumbrados a levantar y luchar contra enemigos mayores en tamaño y piernas, tensas, capaces de cubrir largas distancias con uno de sus saltos. De su baja espalda aparecía una pequeña cola.
- Quedas detenido- dijo Rindrock, no muy convencido- por asesinar a varias personas.
- Eso- apoyó Bozz.
- Estoy por encima de vuestros juicios morales, mortales- respondió ferozmente el demonio- pues yo soy el heraldo del apocalipsis, y mi misión en este plano astral es más importante que cualquiera de vosotros.
La respuesta tan directa del demonio hizo que los guardias empezaran a dudar de sí mismos.
Los tres guardias empezaron a rodearlo lentamente. Al menos, de esta manera, si el demonio se decidía a atacar a alguno de los tres, otro de ellos podría golpearle por la espalda.
El demonio tensó sus piernas y se preparó para saltar. Miró a cada uno de los tres guardias, buscando el más débil y el que pudiese ser el blanco más fácil.
Se lanzó contra el tipo que tenía cierto aspecto perruno. En cierto modo, pensó, le haré un favor a este mundo acabando con una abominación así. Saltó a más de dos metros en dirección a Vinny, colocando las garras delante, para desgarrar cualquier cosa que se pusiese delante.
Pero Vinny consiguió saltar hacia un lado, lo que provocó que el demonio le desgarrara un costado. Pero no perdió el tiempo, en el mismo momento en el que el demonio pasaba por delante suya, él atacó con su espada, introduciéndole el acero en el estómago.
Tanto Rindrock como Bozz se acercaron a su colega, para protegerlo de otro ataque del monstruo. Mientras Vinny se hacía torpemente un torniquete para que cesara de salir sangre.
- ¿Cómo te encuentras, Vinny?- preguntó Rindrock.
- Estoy herido, pero no es nada grave- dijo Vinny- al menos he podido clavarle bien la espada en el...
- ¡Chicos, mirad eso!- exclamó Bozz.
El demonio se había levantado lentamente, escupiendo sangre por la boca. Cuando se incorporó, consiguió sacar la espada de su espalda, produciéndole un intenso dolor, que expresó con un grito de furia.
Al cabo de unos minutos, la terrible herida que había tenido en el estómago desapareció, provocando una conmoción generalizada entre los guardias.
- Necios, vuestras tristes pataletas sólo consiguen que la cacería sea mucho más divertida... para mí- exclamó el demonio sonriendo maquiavélicamente.
Rindrock estalló de furia y atacó. El golpe de espada, fue demasiado lenta: el demonio saltó antes y se colocó entre Bozz y Vinny.
Vinny quedó petrificado. No esperaba que fuese tan fácil para ese bicho llegar hasta él de un solo salto. Herido como estaba, sería imposible parar la estocada. Cerró los ojos para no ver el final.
Rindrock se giró en el instante justo para ver el ataque de su enemigo. El demonio golpeó, pero no a Vinny, sino hacia atrás, con una de sus garras, al cuello de Bozz. Éste no pudo hacer nada para esquivarlo, que cayó al suelo como una manzana madura.
La furia animal se apoderó de Vinny, que atacó al demonio con una mezcla de rabia asesina y simple deseo de supervivencia. Lanzó ataques con sus garras a la espalda del demonio, y le pegó un mordisco en el cuello, del que arrancó buena parte de la piel.
El demonio intentó zafarse, hasta que un consiguió darle un codazo al hombre- perro y tirarlo al suelo.
En ese momento, el demonio aprovechó para salir de la habitación y subir al siguiente piso.

EL DESEMBARCO DEL DÍA G

El día había amanecido para esa batalla. La batalla en la que se decidiría el futuro.
Los dos bandos estaban claramente delimitados. En la zona más alta, defendiéndose del ataque estaban los Osos Pandas. Eran fuertes y arrogantes. Todo el mundo sabía que eran los mejores. Aunque habían salido algunos competidores en todo el mundo.
Su capitán y líder era temido en todo el mundo.
El capitán era conocido como el Panda de Titanio, y había eliminado ha tantos enemigos que se habían vuelto incontables.
En la playa se encontraban los atacantes. Eran gusanos grandes y feos. Con bocas de metro y medio de altura con tres filas de dientes, afiladas y confeccionadas para desgarrar. El Chop Suey de Oso Panda era su comida favorita.
El ataque fue repentino. Los Gusanos regalaron un gran caballo de madera a sus oponentes y éstos, que no pensaban que nadie fuese tan necio de ataquerles, lo aceptaron de buen grado.
Una noche, veinte Gusanos salieron del caballo y destrozaron todas las defensas de la capital de los Pandas, Pandamápolis. Además, los muy listos, habían dejado huevos escondidos en algunas partes de la ciudad para contar de refuerzos dentro de la ciudad. Demasaidas veces habían usado el mismo truco con éxito como para que les fallase ahora.
Los Gusanos se volvieron a meter en el caballo, esperando el momento de celebrar la conquista de Pandápolis.
Pero no contaban con el viejo Oso Tanuk. Era un poderoso hechicero que utilizaba su mítica y patentada Bola de Cristal para analizar y descubrir cualquier problema que se encontrase en la fortaleza.
Entonces lo vio. Había sentido que algo malo estaba pasando en la ciudad.
Pero, a pesar de saber la localización exacta de las crias de Gusano que estan allí, no podía verlas, porque algún chamán Gusano las había vuelto invisibles.
Así que el viejo Tanuk, utilizando el poderoso libro Pandanomicón, invocó a un archidiablo de nivel 15, multiclase y con la mítica Umbra Sword, que le daba un 1d8 +3 al daño y 1d6 por daño de veneno adicional. Es decir, la rehostia de bicho.
Wyub, el archidiablo invocado, hizo aparecer con su magia de ultratumba unos pergaminos mágicos muy antiguos donde relataba exactamente, y de mano de un enano que había sufrido este mismo acto, dónde colocaban los Gusanos sus huevos y dónde se encontraban el resto de los Gusanos.
Gracias al poder de Wyub, pudieron hacer convertir los huevos mencionados en inofesivas tortillas de patatas con cebollas. El plato favorito del Tanuk.
Así que el Panda hechicero avisó al Panda de Titanio de la situación exacta del resto de Gusanos (que se encontraban en el Caballo).
Nada pudieron hacer los Gusanos. Los Pandas, rebiososo y peligrosos, no les dieron tiempo a la reacción y los machacaron.
Depués Tanuk utilizó su Bola de Cristal (patentada, recuerden) para analizar otra vez la ciudad. No encontró más peligros.
La gente lo celebró durante seis días y seis noches. Fueron felicies y comieron mucho bambú.

FIN

PD: He destruido al puto troyano que estaba metido en mi pobre ordenador. Jake wins. Supreme victory!!
Un beso.

D10S

A raíz de buscar la retransmisión del mítico partido Inglaterra vs. Argentina del Mundial de Méjico de 1986 para hacer una cuña de radio para Pizza Hut (sin comentarios), me he topado con que aún en este blog no he hablado jamás sobre la leyenda más grande del fútbol mundial.
Que grande era el Pelusa..el 10. Y es que pienso en Diego y le veo tan grande, como ningno otro. Porque de acuerdo, Ronaldo le hizo ese golazo al Compostela cuando jugaba en el Barcelona, donde se regateaba a siete jugadores... pero es que Diego lo hizo, como 30 centímetros menos, veinte kilos de más, y en un Mundial, además a Inglaterra...
Diego Armando Maradona nació en Lanús en 1960, en una familia pobre, pobrísima, y tenía siete hermanos.
Empezó a jugar al fútbol en Los Cebollitas, un equipo juvenil de su barrio. En Octubre de 1976, a la edad de 16 años, Diego debutó en la Primera División Argentina con el Argentinos Juniors.
Después pasó al Boca Juniors, el equipo más representativo de Argentina, y con el que empezó una relación de amor que nunca se ha extinguido.
Después de proclamarse campeón del Torneo con el equipo bonaerense en 1981, al año siguiente cruzó el charco para jugar en el F.C. Barcelona, donde ganó una Copa del Rey y una Copa de la Liga.
Ahí sufrió su lesión más grave, a manos (o pies) de Andoni Goikoetxea del Athletic de Bilbao. Pero su carrera en España no fue demasiado fructífera, así que fichó por el Nápoles italiano, donde hizo una auténtica revolución: ganó dos Scudettos, una Copa de la UEFA y una Copa de Italia.
Después de sus problemas con las drogas, pasó a jugar en el Sevilla, que entrenaba su compatriota Bilardo y que consiguiron colocar al equipo en el Sevilla.
Volvió a Argentina donde jugó siete partidos con el Newell´s Old Boys.
Luego intentó empezar una carrera fallida como entrenador, y luego volvió al fútbol, a jugar unasu última etapa con el club de sus amores: el Boca.
Pero sin duda, su equipo más representativo era la selección.
En 1979 fue cápitán de la selección argentina que se proclamó campeona del Mundial juvenil.
Disputó los Mundiales de España 82, Méjico 86, Italia 90 y Estados Unidos 94.
En España jugó mal y fue expulsado en un partido contra Brasil. Su conagración como super-crack fue en el Mundial de Méjico, que ganó en la final a Alemania 3-2. Aunque el partido más emblemático fue el que disputó contra Inglaterra, donde se sacó dos obras maestras: La Mano de Dios, y luego el Mejor Gol de la Historia de los Mundiales, regateándose a toda la selección inglesa. En el Mundial de Italia´90 quedó subcampeón, también jugaron la final ante la Alemania de Franz Beckenbauer (como seleccionador).
La prensa italiana atacó en exceso a Maradona por haber eliminado a la selección anfitriona de su Mundial y empezaron a sacar trapos sucios sobre él (lo mismo que pasó en el Mundial 2002, que casualmente el jugador Anh fue despedido del Perugia italiano después de haber eliminado a la selección italiana).
Se hizo el control antidoping y dio positivo. Reapareció para jugar en el Sevilla.
Participó en el Mundial de Estados Unidos 94 y después de un partidazo ante Grecia, la FIFA le hizo otro control antidoping. Volvió a dar positivo. Eso fue decisivo para que la selección albiceleste se despidiera del Mundial en los Octavos de Final ante la Rumanía de Gica Hagi.
El día en que cumplió 37 años se retiró definitivamente de las canchas.
eN 1995 la Universidad de Oxford le nombró "Maestro Inspirador de Sueños".
Al final la FIFA le reconoció su calidad y le otorgó el premio al Mejor Jugador de la Historia.
Y eso no es todo. Hasta hay una iglesia maradoniana en Argentina, con estos mandamientos:
1. La pelota no se mancha, como dijo D10S en su despedida.
2. Amar al fútbol por sobre todas las cosas.
3. Declarar tu amor incondicional por Diego y el buen fútbol.
4. Defender la camiseta Argentina, respetando a la gente.
5. Difundir los milagros de Diego en todo el universo.
6. Honrar los templos donde predicó y sus mantosa sagrados.
7. No proclamar a Diego en nombre de un único club.
8. Predicar siempre los principios de la Iglesia Maradoniana.
9. Llevar Diego como segundo nombre y ponérselo a tu hijo.
10. No ser cabeza de termo y que no se te escape la tortuga.

MI PRIMER DISPARO

Hoy estaba paseando por Madrid. Estaba detrás de Moncloa. En una de esas calles tan estrechas. La verdad es que me lían mucho. Nunca sé cuál es cuál.
Eran las nueve y media de la noche. Quizás las diez. Quien sabe.
Mientras andaba escuché una discusión. Estaban gritando. Gritando mucho. Me sorprendió un poco porque reconocía esas voces de algo.
Caminé, giré la calle a la izquierda y me encontré la escena.
La calle es bastante larga, en un lado de la calle se encuentra un pequeño y viejo antro heavy, en el otro lado hay un restaurante de pizzas.
La gente que discutía estaba en el lado del restaurante. Los conocía de la uni. Dos chicos y una chica.
Uno de ellos, Chop, estaba sentado en una portería, con la cara hecha un mapa. Alguien le había pegado una buena paliza.
Los otros dos eran Don Gato y N. que estaban encarándose el uno a la otra.
Había otra gente a la que reconocía en el otro extremo de la calle. Delante del bar heavy.
La verdad es que no recuerdo exactamente lo que dijeron, pero fue más o menos esto:
-¡Eres una zorra!. ¡No has tardado nada en sustituirme por otro, guarra!.
- Estoy harta de esperarte. Lo he pasado muy mal por tu culpa…
Don Gato se había enfurecido. De repente cogió a N por la camiseta. Llevaba una de esas camisetas grunges de color lila o negra.. no sé exactamente de qué color llevaba eso.
La agarró y le pegó dos puñetazos. Ella intentó soltarse pero no podía.
Reconozco es que siempre le he tenido ganas. Creo que por celos. Ya sabéis, mis lectores más antiguos que siempre he sido muy celoso. Entonces entré yo.
Me había enfurecido y le agarré y le empujé hacia atrás. Muy fuerte. Don Gato se trastavilló y se cayó.
Fui a hablar con N. Le pregunté cómo estaba. Ella me abrazó. Medio llorando.
Don Gato se levantó. Empezó a insultarme. No recuerdo bien qué decía, pero eran cosas cómo que siempre le había intentado quitar a N y nunca lo había conseguido porque era feo, tonto y de todo.
Yo, como decía Siniestro Total, me lo tomé con mucha calma. Le respondí algo así como que necesitaba ayuda mental y que todo el mundo le odiaba.
Volvió a atacar. Le paré el puñetazo y el volví a empujar. Podría haberle roto la nariz de un golpe, pero pensaba que quizás si le atizaba muy fuerte, podía pagarlo con N más tarde.
Don Gato se volvió a levantar. Mientras me maldecía empezó a rebuscar algo.
Mierda, me dije. Una navaja. Tendría que haberle roto la nariz.
Pero no, señoras y señores. Por si el día no se había puesto ya muy excitante, al señor Don Gato se le ocurrió sacar una pistola. Una automática.
No sé mucho de pistolas, pero sé las dos cosas fundamentales: uno, que si tienes la pistola puedes sentirte como Dios y dos, que si estabas en el extremo equivocado podías pasarlo muy mal.
Se acercó. Yo instintivamente me puse delante de N. Diréis algo así, queridos lectores, que soy un héroe, algo como “toma dos besos que te los has ganado” y cosas así. Pero sabía que no dispararía. Y si lo hacía, N se llevaría el plomo.
Me apuntó a la cabeza. Señores. Y mis temores se hicieron más patentes cuando vi su mano temblando. No quería disparar. Pero se le podía escapar un disparo sin querer…
Yo me fui apartando poco a poco de la trayectoria del cañón. Él no hizo nada. Cuando me aparté, le aparté la pistola hacia arriba. No disparó.
Entonces N empezó a gritarle cosas desagradables. Cosas que podían ofender a una persona armada. Intenté pegarle un codazo para que se callara, pero fallé.
Él se fue hasta su coche. Uno pequeño. Con matrícula del norte.
Arrancó y pasó delante nuestro.
Seguía delante de N. No sé por qué. Pero de repente. El loco de Don Gato disparó.
No sé si os han disparado alguna vez. Os aseguro que es una mierda. Duele. Muchísimo. En serio, nunca me ha dolido nada tanto como eso. Ni botellazos en la cabeza. Ni Dr. Martins en el estómago. Os recomiendo que no intentéis hacerlo en casa, niños. Es muy jodida la experiencia.
La cuestión es que se volvió todo en blanco y negro. El fondo, con la puerta del bar heavy y las motos y le coche alrededor se volvió difusa, como psicodélica.
Supongo que por cierta influencia hollywoodiense, me caí de rodillas. Tenía la mano en el hombro.
Ese hijoputa me había disparado de verdad.
N estaba delante mía. Gritándome cosas. No las podía oír. Otras de las cosas que pasan si te disparan es que alguien baja el volumen del sonido. Quizás la respuesta técnica es el ruido del disparo en sí. Pero quedaría mal. Mejor creer la otra opción.
Pedí a N que llamara a una ambulancia, con una tranquilidad que me sorprendió. A ella también. Supongo que la visión de mi hombro sangrando más que en una de las escenas de Kill Bill la convenció de que estaba herido de verdad.
Después de llamar. Un tío se acercó con un cinturón en la mano. Se lo dio a N para que me hiciera un torniquete. Apretó todo lo que pudo la jodía.
Entonces llegó la ambulancia. Me estuvieron subiendo, con la típica camilla, cuando N me preguntó si quería que fuese conmigo.
Le dije que no era necesario y se quedara con Chop, porque era con quien realmente quería quedarse.
Puso esa cara suya tan rara. Bajó la mirada y sacaba un poco la lengua. Siempre que no responde pone esa cara. Es extraña.
Me dijo que iría al hospital después. Vale.
Son las seis y pico de la mañana. Por fin me han sacado. Tengo un hombro izquierdo destrozado, y mañana lunes tengo una presentación del Tour del CdeC. No sé cómo lo voy a hacer, pero bueno, supongo que me jodo.
Aún no he entrado en la página web de El Mundo. A ver si han dicho algo del suceso.
Estoy seguro que si estabais por los alrededores pudisteis escucharlo todo.
Creo he tardado tres cuartos de hora en escribir esta mierda, con una sola puta mano. Vaya mierda. ¿Cómo jugaré ahora al Morrowind?. Caca.
Bueno, me voy a ver si puedo dormir algo, después de un día de emociones.
Un beso.

MUERTE SOBRE EL ANKH (9ª PARTE)

Ankh- Morpork anocheció como hacía siempre: lentamente, como si temiese lo que podía ocurrir por las noches. Y eran las noches de Ankh-Morpork las que habían bautizado a la ciudad como La Ciudad de Las Mil Sorpresas y, desgraciadamente, la mayoría de las veces que la ciudad tuviese una sorpresa para ti no era una buena noticia.
Vinny llegó hasta un pequeño callejón y vio delante de él un edificio en ruinas. Era uno de esos edificios que habían sido incendiados por culpa del efecto dominó que producía el Gremio de Alquimistas. Después de eso, y los habitantes del edificio darse cuenta de que el fuego del Gremio podía alcanzarles, decidieron irse a vivir al lado del Gremio de Ladrones* .
Los olores del demonio acababan en ese lugar. La peste a azufre y a sangre se entremezclaban y producían un sentimiento de excitación dentro de él que no podía controlar. Probablemente se tratara de algún sentido animal que, mucho más prudente que la razón humana, le había advertido sobre el peligro.
- Está ahí dentro- dijo Vinny señalando al edificio en ruinas.
- De acuerdo- dijo Rindrock, adelantándose- Vamos.
Bozz y Rindrock Rigmarole habían desenvainado sus espadas y se adelantaban lentamente. Vinny, sin embargo, estaba algo confuso ante la idea de usar la espada. Desde pequeño había sido instruido por maestros espadachines para convertirse en una máquina de matar, dominaba perfectamente el uso de la espada, lanza, arco, ballesta, cuchillos, mazas, hachas y cachiporras, sin embargo algo dentro de él rechazaba esas cosas y le instaba a que utilizase los colmillos y las garras.
De pronto, y según la normativa emocional universal, en momentos de mucha tensión, los dioses deciden darle un toque dramático a la escena y hacen que se ponga a llover. Y así se hizo también esta vez.
Bozz pegó una patada a la puerta o, mejor dicho, el- trozo- de- madera- que- parecía- una- puerta, la cual se destrozó al instante levantando una nube de polvo.
Se levantó ante ellos unas antiguas y ruinosas escaleras de caracol que tenían la misma resistencia que la de una señora de ochenta años levantando tres mulos de más de cien kilos.
Se pusieron a subir por las escaleras, pisando cuidadosamente cada uno de los escalones, que chirriaba a cada paso.

- Según Maleficio- empezó Ponder Stibbons- el demonio que ha salido de las Dimensiones Mazmorra se encuentra en esa dirección- dijo señalando un lugar.
- Creo que usted debería venir con nosotros, señor Stibbons- dijo el Decano- es el único que sabe exactamente que significa esa dirección.
El señor Stibbons, al oírlo, retrocedió un par de pasos y se alejó de los dos hombres.
- Acabemos con esto de una vez- dijo Runas- adelante, Decano, suba a este cacharro.
El Decano se sentó en la escoba voladora en la que también estaba sentado Runas. La escoba, ante el hecho de tener que soportar más de trescientos kilos de peso, empezó a volar a ras de suelo.
- Ascienda, Runas- ordenó el Decano- estoy golpeando el suelo con mis sandalias.
- Lo intento, Decano, pero esta maldita cosa no quiere subir más.
- En ese caso, creo que debería ir....- empezó el Decano.
Runas no le dejó terminar. En cuanto pudo, ascendió con la escoba, bordeando los cielos anaranjados y oscuros de Ankh- Morpork.

* Que, por paradójico que pueda parecer, era más seguro.

DUNGEONS AND ME

Me gustan los juegos de rol. Lo admito. Soy uno de esos locos psicópatas que llevan siempre un 1d10 en el bolsillo. Por si acaso. Quien sabe, ¿a lo mejor necesito tirar un dado para tomar la mejor decisión?.
Desde hace muchos años, he estado jugando a todo tipo: El señor de los anillos fue el primero, Advanced Dungeons & Dragons, Vampiro, LHombre Lobo, Rolemaster, In nomine satanis, La llamada del Cthulu, Star Wars, Ciber Punk, Fanhunter, Fanpiro, Warhammer, otros tantos que ni me acuerdo, y otros tantos que jugábamos sin dados y sin fichas, jugando mientras estábamos en el bus, o comiendo en el Bocatta.
Como amante de los juegos de rol, también me gustan los RPG´s. ¿Qué son los RPG´s estos de marras?. Pues significa el Rol Playing Game, y, traducido al español, es un juego de rol pero en ordenador/consola.
Sobre esos juegos también hay muchos tipos: los MMORPG, juegos online, como el Galaxies de Star Wars o el Horizons, otros juegos on-line, sólo de mata-mata, como el Mu o el Ragnarok; juegos clásicos japoneses como el legendario Final Fantasy, o juegos RPG de ordenador, mucho más abierto que los japoneses, como el Morrowind o el Neverwinter Nights.
Todos los juegos mencionados son juegazos. Entonces tendrían que ser increíbles y tendrían que enganchar mucho, y tener grandes novedades, y la leshe.
Pero no. Bueno, no en la mayoría. Todos los juegos son iguales. Ya no se hacen cosas diferentes. Los juegos japoneses son iguales, sólo cambia la manera de luchar. Los juegos de ordenador son todos en estética parecidos, también.
Y eso se refleja en un apartado tan mítico en un RPG como son las mazmorras. Todos los juegos tienen. Unos más, otros menos, pero todos necesitan mazmorras.
Y yo ya estoy harto de las mazmorras. Siempre hay que entrar en una mazmorra, ¿por qué?. Entiendo que una mazmorra tiene bastante tirón. Se pueden meter tantos monstruos y chorradillas como se quiera.
Hasta en los juegos futuristas hay mazmorras.
Es una pena, pero el hecho de que den más libertad en los juegos, más opciones de diálogo, historias más espectaculares, SIEMPRE hay una mazmorra.
Estoy hasta los cojones de ellas.
¿No podrían hacer algo así tipo Shenmue, donde no habían mazmorras ni cosas por el estilo?. Sólo una ciudad...y a vivir.
Bueno, después de este momento de frikismo, me voy.
Un beso.

TOMAS FALSAS DEL AYER

Bueno debido un poco a que no sé qué postear, y con las ganas de impacientar a mis lectores con la novena parte de la "Muerte sobre el Ankh", ahí va eso. Bueno, estaba leyendo el blog de Berta y, al igual que ella, en mi época también escribía las chorradas que iba soltando la gente, para reirnos un rato tiempo después.
Hay que decir que las frases esan fueron cogidas cuando el menda iba a COU, así que ha llovido un poco ya.
Y es posible que haya muchas cosas que ahora no tenga ni puta gracia, al menos leído. Pero en su momento nos reímos muy mucho.

Román: Han encontrado cangrejos de dos metros.
Edu: ¿Dónde?.
R: En la costa oeste.
E:¿Qué costa oeste?.
R: La costa oeste.
E: ¿De qué país?
R: Alemania.
E: Alemania no tiene costa oeste...

-Mi Suzuki Vitara me costó 9 millones (de pesetas). (Roman)

-Roman: ¿Cuál es la capital de Suiza?
-Yo: Berna.
-R: ¿Y la de Alemania?.
-Y: Berlín.
-R: ¿No era Bonn?.
(NOTA: Roman es alemán).

-Voy a decorar mi casa poniendo el suelo lleno de arena, le colgaré estalactitas de papel y compraré serpeintes. (Roman).

-¡Qué culo más crujiente!. (Roman).

- En aquella época, Alemania aún era alemana. (Martin).

(Alguien llevó una rata al cole).
(Alberto hablando de su nabo)
- Ya te gustaría tocarlo.
(Martin hablando de la rata)
- ¿Has tocado su cola?. Pesa muchísimo.

- Yo: ¿Tenemos que estudiar la literatura del siglo 1936?
- Martin: No, porque estamos en el siglo XX.

-¿Quiénes son los rusos blancos, los de Bielorrusia? (Martin).

- ¿Kazajstán es como Mallorca de grande? (Ricky).

- Marga: Vamos a Feuerbach.
- Martin: ¿A dónde?.

- Cállate de la boca. (Martin).

(Martin y Alberto esperando para ir al cine)
-Alberto: ¿Habrá cola?
-Martin: ¿Cariácola?.

-El decimoprimero y decimosegundo se comete el error de llamarles decimoprimero y decimosegundo. (Martin).

-Esto es despabullante. (Martin)

-El árbol de la silenpa. (Edu).

(Martin se ha caído de la moto y le duele el culo)
-Enrique: ¿Qué te pasa Martin?.
-Martin: Nada, es que tengo el culo reventado.

-¿El voto secreto es porque quieren o porque les obligan?. (Martin)

-Tienes más sitio que una mula. (Martin)

-Edu: No me encules.
-Martin: ¿Quién es Hércules?.

-Vamos a leer hoy a los niños condones. (Charo, profe de inglés).

-A mi me parecen muy bien las guerras y las epidemias. (Marga, profesora)

-Los reyes se pasan en el baño todo el año?. (Martin)

-¿Por qué no se pudo construir la mezquita romana?. (Martin)

-Edu: ¿Cuánto vamos?.
-Yo: 2 a 2.
-Edu: ¿quién gana?.

-Me gusta Cerdeña porque es verde y salvaje. (Marga)

-Más hermético que el coño de una rana. (Martin)

-Nos escondemos detrás de una escondina. (Martin)

-Las tres más cercas. (Pepe, profesor de mates)

-La casa está rodeada de ciprinsos (Alberto)

-Tienes menos puntería que el Fary en la feria. (Martin)

-Es que quiero chocármela contigo. (Martin)

PD.: ¡¡El ganador fue Martin!!. Es verdad que Roman fue un duro competidor, pero al final, se llevó el premio al Merluzo del Año.
Un beso.

VIDA Y MILAGROS DE LOS COEN

Ayer por fin vi la peli de The Ladykillers.
La primera incursión en el mundo del cine de los dos hermanitos fue por parte de Joel, que trabajaría de montador en las pelis "Lucifer" y la mítica "Posesión Infernal" de Sam Reimi.
En 1984 llegaría la primera peli. Joel como director, y Ethan y Joel como guionistas, crearon la magnífica "Sangre Fácil". Y eso que a mi los thrillers no me suelen gustar porque la mayoría suelen estar muy mal realizados, pero esta peli se sale.
Luego trabajaron como guionistas de una peli de Sam Reimi llamada "Ola de crímenes, ola de risas".
Luego llegó la primera peli que he visto suya: Arizona Baby (1987). La única película de Nicolas Cage que no es para vomitar. Es cachondísima y disparatada. Trata de que una pareja decide raptar a un bebé de un millonario. Todo con la participación de John Goodman y John Turturro.
En 1990 hicieron "Muerte entre las Flores", otra de sus pelis más conocidas, protagonizada por Gabriel Byrne y John Turturro.
Luego, en 1991, hicieron "Barton Fink", una peli vcon John Turturro y John Goodman (dos tipos que han salido en muchas de sus pelis).
Luego en 1994, hicieron el Gran Salto, una peli que protagonizó Tim Robbins, y que era una especie de versión moderna de Que Bello es Vivir.
En 1996 crearon Fargo, pobablemente, su película más premiada y alabada; con la que se llevaron el Oscar al mejor guión, y Frances McDormand (mujer de Joel Coen) se llevó el Oscar a mejor actriz.
Luego apareció una de las pelis que más han gustado "El Gran Lebowski" (1998) que protagonizó Jeff Bridges, con la colaboración de John Goodman, John Turturro y Steve Buscemi.
Luego hicieron "Oh Brother" que protagonizó George Clooney y que trataba de un cuento infantil versionado en el mundo de la América negra, y en el que Clooney consiguió el Globo de Oro al mejor actor.
Luego hicieron "El Hombre que nunca estuvo allí"(en el 2001) con Billy Bob Thorton
Y luego se sacaron la de "Crueldad Intolerable" (2003) de Clooney y Zeta-Jones; y por último esta de "The Ladykillers" (2004) protagonizada por Tom Hanks.

Pues esta última película me ha gustad bastante. Es graciosa y divertida. Está bien hecha, y bien interpretada. Pero es demasiado cómica en algunas cosas. Creo que me gustó más la película en la que está basada, "El Quinteto de la Muerte".
De todas formas, es entretenida, asin que id al cine a verla.
Un beso.

MONÓLOGO DE KONRÁD

Es verdad que me marché a Malasia hace mucho tiempo. Quizás tú, amigo mío, piensas que escapé para no tener que volver a verte, ni a ti, ni a Kriztina. Es verdad que huí, pero sólo porque nada me retenía ya en Viena.
Llega un momento en la vida de una persona en la que tiene que tomar una decisión; yo la tomé y me marché ya que no me necesitabais. Estabais muy unidos.
Puede que sí, pensaras que Kriztina y yo tuvimos un romance. Como siempre, es verdad, yo estaba enamorado de ella y, creo, ella de mí. Pero cómo querías, viejo amigo que escapara con tu mujer. ¿Acaso no hemos sido amigos tanto tiempo?.
Me fui para no tener que soportar la idea de ver a Kriztina. Alguien dijo que en la distancia se cura el amor, por eso puse medio mundo entre nosotros. ¿Me dices que Kriztina murió por mi culpa?. Quizás, lo único que puedo decirte es que cuando me marché hace cuarenta y un años un poco de mi corazón también murió.
Kriztina era pobre. Cuando te la presenté y te enamoraste de ella, no dejaste de hacerle regalos impresionantes, ¿cómo querías que reaccionara la buena de Kriztina?, sentía un profundo sentimiento de agradecimiento hacia ti... pero no era amor. Ella siempre estuvo enamorada de mí y yo de ella. ¿Por qué no te lo dijimos antes de que te casaras? Simplemente porque estabas enamorado de ella y no queríamos hacerte daño, de todas formas eramos amigos, no?.
Otra razón fue porque yo pensaba que no podría darle las cosas que ella necesitaba. ¿Te acuerdas cuando llegamos con ella por primera vez a tu mansión? Parecía que estuviese viviendo un cuento de hadas. ¿Y después de vuestra luna de miel en la que viajasteis por el mundo? Estuvo dos meses sin cesar de hablar de las cosas maravillas que había visto. Me fui a Malasia también por vergüenza de no poder complacerla. Sentía que no era un hombre. Que no la merecía. Sí, ya sé lo que dirás ahora, “siempre fuisteis almas gemelas. A los dos os gustaba la música y el arte. Yo era diferente”. Eso no es tan importante, Henrik. La gente dice que las polos opuestos se atraen. Hacíais buena pareja vosotros dos, y ella te quería... a su manera.
Pero eso no debería importarte ahora. Quizás ninguno de los tres fue feliz del todo y eso, visto desde mi punto de vista, es justo. Estamos en paz. Kriztina estaba atrapada en una mansión que odiaba y entristecida porque, bueno... porque no estaba al lado de la persona que quería. Tú estabas con la mujer que querías, en la casa que querías, pero al final yo me fui y, después de eso, la fortuna se volvió en tu contra. Tu mujer murió y te quedaste cuarenta años esperando mi regreso para saber una verdad condicionada. Y por último yo, que tuve que huir de mi único amigo y de la mujer a la que amaba para poder tener una vida propia.
¿Por qué me miras con ese gesto tan serio? ¿te acuerdas de algo desagradable?. Ah, sí. El famoso suceso del bosque. Tú y yo solos en el bosque y apuntándote a la cabeza. Nunca sabré cómo pudiste verlo. Supongo que debe ser un sexto sentido de los militares de verdad. La cuestión siempre te rondó la cabeza, ¿verdad?. ¿Te apunté con el propósito de matarte?. ¿De verdad quieres saberlo?. Bueno, supongo que lo que quería hacer es que desaparecieras y que yo pudiese estar con la mujer a la que deseaba sin sentirme tan mal como me sentía. ¿Pero como podría hacerlo? ¿No hemos estado toda la vida juntos? ¿No fuimos los mejores amigos que se puede ser?. No podría haberte disparado nunca. Supongo que se debe a que somos gente civilizada y sólo matamos en las guerras.
Estuve apuntándote durante un tiempo eterno, y se me pasó por mi cabeza todo lo que habíamos vivido juntos: la academia militar, los viajes, la vida por Viena, todo. No pude matarte porque descubrí que en nuestro extraño triángulo amoroso era yo quien debía desaparecer. Yo no podía darle nada a Kriztina y, además, te había traicionado a ti y a tu amistad acostándome con ella más de una vez. Hice lo que creí que era lo mejor. ¿Me añoraste? Claro que sí, igual que yo a vosotros. Sé que tú en mi lugar hubieras actuado de otra manera. Pero así es mi forma de ver la vida.
¿La respuesta no te satisface? ¿Qué más quieres que te diga?. Por supuesto. Se me olvidó que querías “la verdad”. La verdad es que Krizina no quería tu muerte. Ya te lo dije, ella te quería a su manera. Lo que quería era que escapáramos juntos a Malasia. Ella te hubiese dejado aquí solo. Pero yo te conocía bien y sabía que no pararías de buscarnos. No por mí, claro, como ha quedado claro en estos cuarenta años. Nos buscarías por ella, ¿verdad?. Claro que sí. Pero no te preocupes más por eso. Pese a, como me has contado antes, ella te dejara de hablar, no te quería ningún mal.
Ahora tengo que coger un avión a Londres.

FIN

LEYES DE DISCO-PUB

A las 23:00 estaba más sobao que despierto. Ese ese momento en el que haces cabezaditas, pero te insistes que no debes dormirte. Lo intenté. Y lo conseguí. Porque esa noche teníamos la fiesta de graduación y, lógicamente no iba a faltar.
El lugar era un sitio por la calle Orense, un tal Jaleo. Un antro pequeño dónde no hay respiraderos por ningún lado y acabé empapado de sudor. De verdad. Y aunque en los anuncios de Diet Coke al tío que suda, le queda de puta madre, al resto de los mortales, pues nos queda como el culo.
La fieta tenía barra libre de doce de la noche a tres, si pagabas la cuota de 15 eurillos. Yo los pagué. Craso error.
La gente se agolpaba a la barra como si de su vida se tratase. demás, que de las tres o cuatro barras que tiene el local, sólo la de abajo de todo (un auténtico zulo irakí) era el de la barra libre.
¡Jo! y yo que iba con la predisposición de caer inconsicente de borrachera. Pues no. Ni siquiera una resaquilla como Dios manda. Nada, nada, tuvimos que volver al local de la otra vez, el Cheyenne, para beber con dignidad. Aunque no lo suficiente.
Estaba en la barra con una chica de clase. Me dice que le pida un whiskey con Cola (pondría Coca-cola, pero servían Pepsi en ese sitio ¿?). Y las cuatro tías que allí hay, pasan completamente de nosotros. Casi quince minutos esperando. Y la chica que estaba a mi vera me comenta la Ley de las Camareras vs. Chicas Que Piden Copas.
Según el artículo 233, párrafo 37 de dicha ley, las camareras no sirven a hombres que vayan acompañados de mujeres. ¿Por qué? Ni idea. Dice que es como invadir su territorio.
La verdad es que la única ley que conocía era la mítica Ley del J&B, que dice que a partir de la quinta copa, se le suma un punto a cada chica/o por copa consumida.
Es decir, que si llevas siete copas, y te topas con una moza, que a la luz del astro rey le pondrías un 4, después de las copas, tiene un seis...
Luego estuvimos por la mañana buscando un lugar donde irnos..pero el agotamiento y las ganas de encontrarme con mi vieja cama (qué buenos momentos hemos pasado juntos) eran demasiado fuertes.
Pues os dejo, que me voy a de comer.
Un beso.
PD.: Ayer fue mi post 150 y nadie me dijo nada. ¡Ya no os estoy amigo! :(

GAUDEAMUS IGITUR

Gaudeamus igitur
iuvenes dum sumus.
Post iucumdam iuventutem
post molestam senectutem
nos habebit humus.

Ubi sunt qui ante nos
in mundo fuere?
Adeas ad inferos
transeas ad superos
hos si vis videre.

Vivat Academia,
vivant profesores!,
vivat membrum quodlibet,
vivant membra quaelibet
semper sint in flore.

Pues nada chicos y chicas, mientras algunos lozanos y lozanas personitas se examinan en la Selectividad para entrar en este mar de conocimiento que es la Universidad, otros, más ancianos, más asqueados y más de todo, nos largamos de ella.
Hoy he tenido mi graduación. Podría no haber estado mal. Podría haber sido entretenida, simpática y ligera. Pero no ha sido así. Ha sido un coñazo. Hemos estado en Madrid a 40º al sol y los niños (que debíamos llevar americana, corbata, y el resto del uniforme de batalla) estábamos, literalmente, fundiéndonos en el sitio este. De hecho, creo que he visto en un rincón una americana, una corbata y unos zapatos... así que imagino que el pobe se habrá deshidratao y fundío completamente.
Todo muy ceremonial, con la cinta alrededor del cuello y otras mandangas por el estilo, parecía que entráramos en Auswitz. Todos firmes y serios.
Y han empezado los discursos. Primero el rector claro, que se ha marcado un speech que no ha entendido ni él, vamos.
Luego el magnífico presidente del Patronato de la Universidad, el señor Leopoldo Calvo Sotelo (seguro que hay gente que se acuerda de este tipo), y luego del padrino de la ceremonia, que no era otro que... ¡tachán! Alberto Ruíz-Gallardón, alcalde de Madrid, que nos ha deleitado con un texto más político que otra cosa, donde nos ha intentado convencer de que le votáramos en las próximas elecciones municipales... lamentable.
Luego un buen rato dando premios y más chorradillas hasta que nos han soltado y nos han dejado comer unos canapés muy pequeñitos, y tomarnos unas cervecitas que se han terminado en cuestión de milésimas de segundos.
Pero bueno, la verdad es que la Uni ha estado bien en líneas bastante generales. Y probablemente la echaremos de menos, más o menos... hemos aprendido tanto...que ahora me pongo a pensar... y creo que sólo he aprendido el lema "ctrl+c, ctrl+v". Eso es lo único que importa. Y bueno, hacer alguna pijadilla por Photoshop, también.
A ver si me agencio un billetito para irme a Mashorca durante una semanita.
Un beso.

EDADES DE LA VIDA

EDADES DE LA VIDA MASCULINA

BEBIDA

17.......cerveza
25.......más cerveza
35.......tequila
48.......whisky
66.......antiácido

MÉTODO DE SEDUCCIÓN

17.......mis padres están fuera este fin de semana
25.......mi mujer está fuera este fin de semana
35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48.......compré un coche importado
66.......mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO

17.......sexo, sexo, sexo
25.......sexo , sexo, fútbol
35.......sexo y fútbol
48.......fútbol y a veces sexo
66.......dormir

COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA

17.......cine y polvo
25.......en desayuno
35.......tomar el desayuno sin los hijos
48.......tener alguna compañía para el desayuno
66.......llegar a casa vivo

FANTASÍA FAVORITA

17.......con dos chicas
25.......sexo en lugar público
35.......sexo en grupo
48.......sexo
66.......viagra

QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE

17.......25
25.......35
35.......48
48.......66
66.......17

ENCUENTRO IDEAL

17.......ir a ver una película de Stephen King
25.......cenar, sexo, dormir abrazados
35.......cenar, sexo y ella se va a la mierda
48.......ella aparece y decide cocinar
66.......Tener una compañía para cenar

EDADES DE LA VIDA FEMENINA

BEBIDA

17........cuba-libre
25........tequila
35........diet coke
48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
66........leche para la osteoporosis

DISCULPAS PARA LIBRARSE DE CITAS NO DESEADAS

17........mis padres no me dejan ir
25........mi novio va a desconfiar
35 .......mi marido va a desconfiar
48........mis hijos van a desconfiar
66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!

DEPORTE FAVORITO

17........sexo, sexo y compras
25........sexo, sexo y compras
35........compras, sexo y sexo
48........compras, y algo de sexo
66........compras

COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA

17........Mc Donald's
25........cenar con él, y que pague un buen hotel
35........cenar, motel y un diamante
48........cena y un diamante
66........¡una cena basta!

HOMBRE IDEAL

17........alto, rubio y guapo
25........alto, rubio, guapo y rico
35........alto, rico e inteligente
48........un hombre con cabello propio
66........un hombre

I LOVE THIS GAME

¡Por fin!.
Desde que Dios bajara a la Tierra a jugar al baloncesto con el dorsal 23 de los Bulls de Chicago, ningún equipo de la Conferencia Este había ganado un anillo de la NBA.
Pero esta madrugada, los Pistons de Detroit han ganado 100-87 a Los Ángeles Lakers, dejando el parcial de las Finales con un 4-1, a favor de la ciudad del Motor.
Las claves del partido fueron de la misma tónica que en toda la serie: Gary Payton es un jugador desconocido y ya no sabe defender a nadie (su gran faceta), y Chauncey Billups se le iba or donde quería; Kobe Bryant ha estado jugando él solito el partido, intentando meter todas las canastas, lo que ha provocado que fallara más tiros de los permitibles para un crack de su categoría; El alero de los Lakers, normalmente es Devean George, ha estado absolutamente desaparecido en toda la eliminatoria. Si al menos hubiese jugado Rick Fox...; Karl Malone "el Cartero", debería haberse retirado ya. No hace absolutamente nada, no defiende, no ataca. Además se ha lesionado de gravedad dos veces en toda la temporada. En el último partido jugó Medvedenko, que para no ser uno de los jugones del equipo, no lo hizo mal con sus 10 puntitos. Por último Shaquille O´Neal, el jugador más determinante de la NBA, que es bueno sólo si juega debajo de la canasta. En cuanto le separan unos metros de ella, empieza a mostrar sus carencias de tiro.
Pero aunque se suponía que la calidad de los Lakers era superior, también hay que reconocer la gran labor de los Pistons. Porque han jugado con una defensa muy férrea, deteniendo a los dos claves: O´Neal y Bryant; y jugando con un ataque bastante equilibrado... ¡hasta Ben Wallace se salió con 18 puntos!, y eso que tira casi pero que Shaq...
Poco a poco se está viendo en el Este como se forman equipos defensivos y muy competitivos, como los propios Pistons, los Indiana Pacers o, un poquito más alejados, los Knicks de Nueva York. Quizás ahora las cosas no estén tan desniveladas entre ambas Conferencias...
Ojalá el año que viene Pau Gasol decide irse a un equipo de la Conferencia Este ( como los Knicks) y así se convierta en All Star, y quizás consiga algún anillito de campeón.
Un beso.

MUERTE SOBRE EL ANKH (8ª PARTE)

Rindrock llegó al lugar del asesinato y se encontró con Bozz y Vinny charlando. Por lo que le habían contado, el hombre era un ladrón que se topó con la bestia en pleno trabajo.
Al parecer, Stu había ido a hablar con el Gremio de Ladrones y había dejado a Bozz sólo ante el un posible ataque. Cuando todo eso acabase, tendría que hablar seriamente con él.
Además Vinny había adquirido un poder extraño. La magia que manaba de la Universidad Invisible le había transformado en una especie de medio- perro o medio- lobo. Lo que podría ser útil para encontrar al monstruo.
- La clave, chicos- empezó Rindrock- es que la secta que invocó al monstruo no era parte del Gremio de alquimistas, sino era un Gremio que el Patricio rechazó.
- ¿Qué tipo de cruel y masoquista Gremio podía ser rechazada por el Patricio?- dijo Vinny.
- ¡Pero si es legal hasta el Gremio de Asesinos!- exclamó Bozz.
- El Gremio de Mantenimiento y Vigilancia Marítima del río Ankh- dijo Rindrock, secamente.
- Oh- exclamaron los dos al unísono, en un tono que significaba que comprendían las razones que habían llevado a lord Vetinari a tomar esa decisión.
- Y por lo que podemos averiguar, el monstruo podría ser una gran serpiente asesina, y con dos brazos.
- No creo que pueda ser una serpiente- dijo Bozz- parece más ágil que una serpiente gigante.
- Y además no parece oler como una de ellas- dijo Vinny- esto parece más como si... como si fuese un...bueno, a un demonio.
Los tres se miraron, asintieron y salieron a buscar al monstruo, guiados por el nuevo sentido de rastreo de Vinny. Avanzaron por las calles, girando por cada una apartando a todos los habitantes de Ankh- Morpork que pasaban por su camino *.

Mustrum Ridcully, como Cabeza de Todos los Magos, estaba sentado en la Sala No- Común de la Universidad Invisible. Estaban discutiendo sobre el hecho de que un Gremio No- Apto para la Magia, había usado a un pobre mago para invocar terrible balrog demoníaco, proveniente de las Dimensiones Mazmorra** .
- Por lo que a mí respecta- dijo el archicanciller- creo que deberíamos elegir a la o las personas que se encargarán de derrotar al demonio.
- Creo que deberíamos mandar un demonio- dijo el Decano, intentando apoyar cualquier solución que no fuese enviarle a él- para que luchen con fuerzas igualadas, ya saben.
- Eso sería dejar suelto a otro demonio por la ciudad- dijo Ponder Stibbons, el miembro más joven del cuerpo docente.
- Yo enviaría al Decano- apuntó el profesor de Runas Modernas- ya que si no estoy mal informado, sacó mejores notas en invocación y demonología.
- Oh, no,no,no- dijo el Decano- yo siempre fui muy malo sobre eso. Supongo que se referirá al Tesorero, por ese tiempo, él ya era una eminencia en la Universidad.
- Los panecillos de frutas silvestres a veces toman la delantera en la carrera de sacos- dijo el Tesorero.
El tesorero no estaba técnicamente loco. El día a día habían convertido al antes dedicado tesorero en un paranoico que decía cosas que veía en el interior, y como mandan los cánones de la locura, las cosas que veía no tenían ninguna relación con lo que sucedía en el exterior.
- Runas, es hora de que le dé las pastillas de rana seca al Tesorero- dijo Ridcully.
- Estaba pensando...- dijo Stibbons- ¿si habría alguien capaz de matar a un demonio sin utilizar la magia?.
- Probablemente no- dijo el Decano- ya sabemos que la magia es lo más poderoso del Disco.
- Bueno, yo creo que Genghiz Cohen el bárbaro podría hacerlo- dijo el Decano, viendo una posibilidad de librarse de ese cometido- y me apuesto lo que quieras.
- Pues yo creo que la Guardia Nocturna podría conseguirlo- dijo Runas.
- Podrías trasladar a Cohen a Ankh- Morpork con Maleficio*** para que mate al demonio.
- Eso sería más destructivo que veinte de esos demonios- dijo el archicanciller- queda descartado. Sin embargo, creo que realmente, este es un caso para que alguno de ustedes demuestren de una vez si sirven para algo o no. ¡Maldita sea, si la mayoría pasa todo el día dormitando en el aula 3-B!.
El Aula 3-B es una aula no localizable en los mapas de la Universidad, y que normalmente era donde los magos más ancianos iban a dar clases justo después de una comida copiosa. Algunos de ellos necesitaban dar muchas clases en esa aula para poder hacer la digestión.
Después de discutir el asunto largamente, el archicanciller decidió ayudar a los magos que se habían prestado “voluntarios” para la misión: El Decano y el profesor de Runas Modernas.

*Excepto si eran de más de dos metros, estaban hechos de silicio y granito y antes de quejarse sobre algo, preferían golpearlo salvajemente.
**El origen de la criatura no había quedado muy claro.
*** Maleficio es un aparato construido por Ponder Stibbons y otros magos, que creían que la magia podía sustituirse por tecnología. Por supuesto, ese aparato era casi una herejía para el resto de los magos docentes.

CARTA DE AMOR

Mi dulce sucia pajarita folladora. Aquí está otra nota para comprar bragas bonitas o ligueros o ligas. Compra bragas de puta amor, y trata de perfumarlas con algún suave aroma y de decorarlas también un poquito por atrás.
Pareces ansiosa de saber cómo recibí tu carta que dices es peor que la mía. ¿Cómo que es peor que la mía, amor? Sí, es peor en una o dos de sus partes. Me refiero a la parte en la que dices que lo harás con tu lengua (no me refiero a que me chupes) y en esa amable palabra que escribiste tan grande y subrayaste, pequeña pícara. Es estremecedor escuchar esa palabra (y una o dos de las que no escribiste) en los labios de una chica. Pero ojalá hables de ti y no de mí. Escríbeme una carta larga, larga, llena de esas y otras cosas acerca de ti, querida. Ahora ya sabes cómo endurecérmela. Dime las cosas mínimas acerca de ti tan minuciosamente como sean de obscenas, sucias y secretas. No escribas más. Deja a cada oración llenarse de sucias palabras y sonidos sin recato. Son lo más amable de oír y de ver en el papel, porque las más sucias son las más bellas.
Las dos partes de tu cuerpo que hacen las cosas más sucias son las que yo más quiero. Prefiero tu culo, querida, a tus tetitas porque hace cosas más sucias. Si amo tanto tu coño no es por ser la parte de tu cuerpo que penetro, sino porque hace otra cosa sucia […]

J.JOYCE

OTRO CUENTO SIN FINAL FELIZ

Eran las dos de la mañana. Un Rover verde derrapó por una esquina y aceleró a toda pastilla por la avenida.
Uno, dos, tres… cuatro segundos y llegó al final de la enorme calle. Rodeó la rotonda, colocando el coche ligeramente sobre dos ruedas durante poco tiempo.
Volvió a girar dos veces más. Tenía suerte que fuera una ciudad pequeña. Si esto hubiese sido una metrópolis, probablemente a esas horas aún habría tráfico.
Llegó al parque y frenó. Delante de él estaba ella. Era una chica de veinte pocos años. Morena. Ojos marrones. Llevaba un abrigo de piel encima de un vestido de seda corto. Medias de rejilla, botas y un pequeño bolso de cuero negro.
Por lo que le habían contado, esta chica era una rumana de nombre impronunciable a quien llamaban Irma, y que se había ganado una buena reputación. Era más dulce que Shirley McLane, decían.
Así que el viejo Mick “Drizzt” Rocketnight había decido probar esa maravilla de la naturaleza.
Abrió la ventanilla del copiloto y le dijo, con un gesto, que se acercase. Ella se aproximó lentamente, mirando a ambos lados de la calle. Se agachó para mirar directamente a los ojos de Mick.
- ¿Eres Irma?- dijo Mick.
- Ajá- dijo ella, impasible.
- Bien. ¿cuánto?.
- 20 oral. 25 completo.
- Okis. Sube.
Al cabo de unos segundos, ella subió, y él aceleró.
Voló por entre calles de la ciudad, mientras la amarillenta luz eléctrica iluminaba el camino.
Llegaron a una pequeña cala. Era poco conocida y nunca había nadie por allí. Aparcaron lo más cerca que pudieron de la arena de la playa.
- ¿Lo hacemos dentro o fuera?- preguntó ella.
- Dentro mejor.
- Ok.
Se sentaron en la parte de atrás. Por muy buenas que sean las putas a las que se vayan, hay tres leyes fundamentales que hay que tener claras: la primera es que siempre hacen las mismas cosas, en el mismo orden; la segunda es que nunca se esfuerzan más de la cuenta; la tercera es que siempre fingen, por muy bien que lo hagas, por muy fuerte que entres. Sobreactúan.
Las cosas fueron como esperaban. No hubo problemas. Ella era habilidosa y él tenía empuje. Las cosas se resolvieron en un tiempo aceptable y los dos acabaron satisfechos (aunque no por el mismo motivo).
- Voy a bañarme- dijo ella.
- ¿Bañarte?- preguntó Mick, mientras encendía un cigarro- ¿sabes qué hora es?.
- Las tres y diez de la mañana.
- El agua estará helada.
- Da igual. Tú puedes quedarte aquí fumándote el cigarro. Volveré ahora.
Se levantó y se fue. Mientras fumaba, encendió la radio. Hotel California. Mierda música sesentera. Mierda de rock. A ver si ponían algo bueno.
Estuvo unos minutos cambiando de emisoras, pero no encontró nada de su gusto. En un momento pusieron algo de Dr.Dre de los ochenta, pero luego volvieron con mariconadas, tipo Yankee Rose de David Lee Roth y gilipolleces. A ver cuando se daban cuenta de que, como dijo Mr. Manson, el rock está muerto y ponen algo cool, como D-12.
Encendió el segundo cigarro y decidió ir a ver qué pasaba con la tal Irma.
Se quitó sus Converse Legends y sus calcetines. Se acercó a la orilla y no había ni rastro de ella. Sólo consiguió ver su ropa tendida sobre la fría arena.
Mierda. A ver si se habrá ahogado o algo. A lo mejor se había metido algo antes de empezar el turno.
- ¡Irma!- gritó- ¿Irma?.
De repente apareció. Como una aparición. Dando un salto hacia arriba. Haciendo estallar las diminutas gotas de agua por todos lados. Se quitó el pelo de la cara y le sonrió.
- El agua está cojonuda. Entra- le dijo.
- No, no. Gracias. No quiero resfriarme.
- En serio. Esta muy buena. Mira esa luna. Es una situación ideal. No pierdas tu oportunidad.
Al final acabó por convencerle. Se quitó lo que le quedaba de ropa y se zambulló en la negrura del Mediterráneo.
- ¿A qué está buena?- le preguntó Irma cuando salió del agua.
- Mm..sí.
- No conocía este sitio. La verdad es que parece cosa del Destino.
- Resulta algo irónico, ¿no?- dijo el con sorna.
- ¿El qué?.
- Pues que una prostitua crea en el Destino.
- El Destino no se preocupa de los medios. Sólo del fin.
- ¿Y cuál es el fin?- preguntó Mick.
- Pues la felicidad, hombre. ¿Cuál va a ser?.
- Pues no sé. Yo creo que la felicidad es imposible. Siempre hay algo que deseamos. Somos codiciosos por naturaleza.
- Yo no lo soy. Una casa, dinerito para mis compras, un gatito, y un trabajo estable y seré feliz.
- Ya, eso es fácil decir. Cuando tengas eso, querrás más. Como todo el mundo.
Irma se zambulló otra vez. De repente, notó unas manos en sus tobillos. Las manos de Irma. Le hicieron perder el control y caer sobre el agua. Luego el peso del cuerpo de la chica sobre él. Le estaba chafando. Él utilizó su fuerza para liberarse y agarrarla por los brazos. Después de muchos esfuerzos, ninguno de los dos había conseguido el propósito de tirar al otro al agua. Habían quedado en una posición comprometida.
Y cómo pasa en todas las historias provenientes de Hollywood, donde el Bien, el Amor y cualquier sentimiento Justo y Decente triunfa sobre cualquier cosa, la escena necesaria dio lugar al acto deseado. Y el hecho de encontrarse desnudos, mojados, agarrados, cerca y con una luna llena iluminándoles, fue la gota que necesitaron para desatar su pasión.
Y dos de las tres leyes sobre practicar sexo con prostitutas, cuando se mete un poco de amor, dejan de tener validez.
Acabaron en la playa. Abrazados. Contando las estrellas fugaces que veían.
Mick agarró un mechón del pelo mojado de Irma. No había sido algo propio de él. Se acababa de acostar con un puta…por amor. No, amor no. No se podía decir que fuese amor. Sólo había sido una concatenación de circunstancias… esa maldita luna, pensó. No pude resistirme. Cuando la deje en el parque me olvidaré de ella.
Se quedaron un tiempo más. Fumando y abrazándose.
Al final se levantaron y se vistieron. Se montaron en el Rover y se dirigieron a la ciudad.
- ¿Qué hora es?- preguntó él, para romper el silencio.
- Las seis de la mañana.
- ¿Hemos estado tres horas en la playa?. Parecía que habían pasado diez minutos.
- Sí, es verdad.

Llegaron a la ciudad. Él la acercó al parque donde se vieron por primera vez. Se despidieron con un beso y un adiós.
Cuando ella salió, él aceleró el coche y se alejó a toda velocidad.
Mick no volvió a pasar por ese parque.
No volvieron a verse nunca más.

FIN

MUERTE SOBRE EL ANKH (7ª PARTE)

- Es un callejón desierto- dijo Stu, mirando alrededor, por si veía algo maligno* .
- Bueno, bueno, es el típico asesinato- dijo Bozz- un tipo abierto en canal. Al parecer es del Gremio de Ladrones... ¿crees que tiene el asesino tiene algún móvil?.
- No creo, no creo que los carros quepan por estos callejones. Creo que iba andando por aquí.
- Me refiero a que si crees que tiene un motivo para abrirle en canal- respondió Bozz.
- Ah... sí, claro. Supongo que le abrió en canal para matarlo.
Bozz se dio por vencido y empezó a buscar las revolucionarias pistas. Por lo que él sabía, el hecho de buscar pistas había hecho enfadar a lord Vetinari, ya que todo el mundo sabe que una de las maneras de contentar al pueblo era ahorcando a cualquier sospechoso** que encontraran.
Bozz había encontrado en la ropa de la víctima un carnet oficial del Gremio de Ladrones, lo que significaba, en pocas palabras, que los problemas se estaban acumulando. Si de algo es conocido el Gremio de Ladrones, es de sus influencias en el resto de Ankh- Morpork y la camaradería que tenían con el Patricio.
- Este sitio me pone los pelos de punta- dijo Stu.
- Pues podrías ir a preguntar al Gremio de Ladrones qué sabe sobre este asunto.
- No sé que es peor. El Gremio de Ladrones no es famoso por su hospitalidad a la Guardia.
- Bueno, no te quejes tanto. Yo seguiré haciendo el informe y avisaré al agente Vinny y al agente Rindrock de todo esto- dijo Bozz.
- De acuerdo- dijo Stu, que empezó a salir del callejón en dirección al edificio gremial.

Hay dos opciones, pensó, mientras observaba la escena que estaba ocurriendo en el callejón. Dos guardias que se quedan solos, sin nadie que los apoyase. Uno se queda en un callejón oscuro, donde es imposible que pueda defenderse; el otro se marchaba. No es recomendable salir de aquí hasta que no haya oscurecido.
El tejado en el que estaba agazapado era un buen escondrijo que nadie podría conseguido encontrar nunca. Y menos esa panda de estúpidos humanos que vestían con corazas bastante duras.
La ciudad en la que había sido invocado era terriblemente extraña. Era una ciudad sucia y apestosa, más que cualquier otro lugar al que hubiera visitado por los canales de invocación. Y esa suciedad era como... natural. Era como si la ciudad se ensuciara a sí misma, para mantener su dominio sobre la gente que vivía allí dentro.
Además la gente había estado tanto tiempo viviendo en esa asquerosidad que había adquirido una mente extremadamente funcional. Llevaban tanto tiempo en el barro, que lo consideraban normal.
Había visto como un hombrecillo intercambiaba cosas con otro. Parecían salchichas si no fuese por ese olor tan fuerte a descomposición. Uno de ellos había muerto después de dar un mordisco a esas salchichas, y el otro, en vez de hacer lo típico, es decir, llamar a sanadores, o intentar salvarlo él mismo, había robado al cadáver. Nunca jamás había visto nada semejante.
Incluso existían callejones donde se amontonaban de cadáveres y nadie les hacía puñetero caso. La gente pasaba intentando esquivar esos muertos, incluso los guardias parecían que no veían.
Era una ciudad extraña, pero eso no hacía más que facilitarle su trabajo. Él era el heraldo del caos, y destruiría los cimientos de la ciudad hasta que sólo quedase polvo, una vez más.
Se dejó de pensamientos inútiles y atacó.
Avanzó saltando de tejado en tejado, mirando siempre ha su víctima y sin alejarse demasiado de ella. Sería mucho más divertido la cacería con el hombrecillo que se movía, pensó.
Stu giró por una calle y después por otra. El monstruo saltó por encima de su cabeza y se colocó en los tejados del otro lado de la calle. El sol se estaba poniendo y eso hacía que no se dibujasen sombras en el suelo.
Le siguió lentamente, esperando el momento de actuar, relamiendo sus garras.
Stu se metió en otra calle bastante amplia y empezó a caminar un poquito más rápido de lo habitual. Su cara tenía el aspecto de un hombre que tiene una perspectiva de vida de cinco o seis minutos. Mientras andaba empezó a toquetear su espada oficial. Si estuviese alguien más aquí, pensó Stu, cualquier otro guardia. No me sucedería nada.
Giró por una calle, y después otra. Algo le seguía y él lo notaba. De pronto, se encontró con el cabo Nobbs que estaba patrullando cerca de una taberna.
A Stu se le iluminó la cara. Decidió hacer un pequeño sprint para llegar donde estaba Nobby, porque al parecer la oscuridad de la noche no dejaba ver nada, y el cabo aún no le había visto.
Stu llegó al lugar alumbrado por unas antorchas propiedad de la taberna y saludó a Nobby oficialmente.
- ¿Qué haces por aquí, Stu?- preguntó Nobbs.
- Voy al Gremio de Ladrones- dijo Stu, algo nervioso- ¿Te apetece acompañarme?.
- No- dijo Nobbs- tengo un trabajito aquí en esta taberna.
- Venga, Nobbs- dijo apremiante Stu- acompáñame.
Su voz era apremiante, y Nobbs se dio cuenta de ello. La verdad es que Nobby Nobbs se daba cuenta de todo, y esta voz le parecía como si alguien se estuviese pidiendo ayuda a gritos porque algo terrible estaba sucediendo detrás.
Se oyó un ruido sordo detrás de la escena, y un ruido de pasos que se acercaban. Stu se sobresaltó y desenvainó el arma.
- Maldita sea- dijo con la respiración entrecortada- ¡tu y yo podremos con él Nobby!.
Una figura se acercó a la luz. Parecía un demonio bastante grande. Debía medir dos metros, y sus garras parecía que no tenían problemas en desgarrar cosas más grandes. Tenía una larga cola, y unos colmillos bien afilados. Su boca mostraba una mueca diabólica.
- Estás detenido- dijo Stu, no muy convencido- ponga las manos en alto y... Nobby ponle las esposas.
Pasó unos segundos mientras el demonio seguí avanzando. Stu se giró y vio que Nobby ya no estaba allí. Estaba él sólo contra un demonio.
Intentó abrir la puerta de la taberna, pero estaba atrancada por dentro. Miró desesperadamente a un lado y a otro.
Cuando quiso darse cuenta el demonio se encontraba a menos de tres pasos de él.
Gritó.
Stu se sentía confundido. Estaba viendo como el demonio le estaba comiendo. Lo más raro de todo era que estaba viendo la escena desde un par de metros alejado del monstruo.
- ¿Cómo...?- empezó Stu.
ESTÁS MUERTO. NO TE MUEVAS. NO PREGUNTES. NO LLORES. HOY NO TENGO MUCHO TIEMPO, ASÍ QUE COLABORA POR FAVOR- dijo una figura detrás de él.
Siempre le había gustado ayudar a los demás, así que sin hacer preguntas se subió al corcel blanco y se fueron.
*No es necesario tener monstruos interdimensionales para tener una sensación de que alguien te vigila en Las Sombras
**Normalmente ese sospechoso era el primer hombre que los guardias se topaban y que iban vestidos de manera sospechosa.

PIJADITAS DE MATRIX

¿Queréis pijaditas?
No os oigo. ¿Queréis pijaditas?

Bueno, pues si queréis pijaditas, aquí están.
Son chorraditas de Matrix, que se que os gustan, pendejos.
El primer link es para sacaros un salvapantallas de Matrix con los típicos numeritos y gilipolleces que caen por la pantalla.

El segundo link es más guay. Son también las chorradas esas que caen por la pantalla, pero no como salvapantallas, sino en el papel tapiz del escritorio. Y mientras van cayendo, los caracteres van formando el dibujo que teníais antes en el papel tapiz…¿¿a que os mola??

I LOVE MADRID

Hoy he tenido una reunión en Contrapunto, para discutir el contrabriefing del Tour. Esta vez tenemos que hablar de Madrid.
Hemos estado hablando sobre que a diferencia de otras ciudades de caracter mundial, como Nueva York, Londres, París, Roma o incluso Barcelona, Madrid es una ciudad que nunca se ha preocupado mucho por mostrar una imagen al público.
Cuando me refiero a imagen no me refiero a imagen de solidaridad con, por ejemplo, el desafortunado 11-M, sino una imagen de marca, al estilo del mítico "I love New York".
Y pese a o que la mayoría de la gente crea o piense, si se pone a reflexionar, es verdad que Madrid quizás no tiene las cosas que tienen las otras ciudades mencionadas anteriormente.
Pero también está claro que tiene otras muchas.
Como hemos estado hablando allí, la gente puede ir a ver los museos, o las esculturas, o algunos edificios.Pero sobretodo, su gente. Y esa es, probablemente la cualidad más inigualable de esta ciudad.
Porque a diferencia de Londres o París, aquí, seas de donde seas, se te trata como a un amigo (vale, según que sitios, y también según el gorila que te encuentres en la puerta, pero eso es otro tema).
La gente tiene una cercanía admirable y agardable. Generalmente te hacen sentir bien y dentro de ago. Ya puedes ser más raro que un perro verde, que te encontrarás alguien igual o más raro que tú...
Y no digo que en los diferentes sitios del mundo no se haga, pero quizás aquí se haga más patente, debido a que en esta ciudad hay más gente de fuera de la ciudad que de ella.
También es verdad que tiene muchas cosas malas: el tráfico, el excesivo frío en invierno y demasiado calor en verano, la contaminación, el alcalde, la ley-antibotellón, etcétera.
También es verdad que si todo fuese tan malo, no habría gente como Sabina que estuviese tan loco por ella,¿no?.
Bueno, y ahora a pensar una logo-marca para esta ciudad...
Un beso.

UN DÍA COMO HOY

DÍA 2 D.F (Después de los finales).
Hoy ha sido un día largo.
He tenido que presentar la primera campaña del CdeC en Remo (que para quienes no tengais ni pajolera idea de quiénes son, son los de la campaña de Calle 13, o Montero, y creo que de Need for Speed, también).
La cuestión es que ha sido una presentación chunga chunga.
Era chungo básicamente porque el producto era muy jodido: 807, el teléfono de los precios. Un servicio en el que tu llamas, preguntas: oye, que quiero el televisor de plasma más barato de la ciudad, y ellos te dicen dónde está y cuánto cuesta.
Pues bueno, pese a que la reunión nos ha decepcionado un poco en algún sentido, el estarme currando ayer hasta las seis menos cuarto de la mañana ha servido para algo.
Ha dicho que el slogan/claim de la campaña estaba chulo, pero tenía que haberle dado mucha más importancia.
Y que la campaña es muy racional y debería haberlo hecho algo más emocional.
Pero bueno, guay.
Mañana vamos a Contrapunto, a charlar sobre el contrabriefing.
Por cierto, estoy reventado. Asín que nada, buenas noches y, si por algún casual despierto relativamente pronto, postearé la 7ª parte del cuento que tanto furor está despertando en los lectores... ¬¬
Un beso.

MUERTE SOBRE EL ANKH (6ª PARTE)

Rindrock caminó deprisa por las calles hacia el palacio del Patricio. Cuando iba a pasar por la puerta del palacio, dos guardas le impidieron el paso. Eran miembros de la Guardia Diurna, liderados por el necio Mayonesa Quirke, un tipo estúpido y sin imaginación.
- ¿Quién va?- dijo uno de ellos.
- Yo- respondió Rindrock- es urgente que vea a lord Vetinari.
- ¿Lord Vetinari?- preguntó uno de ellos- ¿por qué?.
- Es confidencial, así que si no os importa...
- Lo sentimos, chico, pero lord Vetinari está reunido en estos momentos.
- Bueno, pues necesito hablar con algún ayudante suyo- dijo Rindrock- es urgente.
Los dos guardas se miraron. Le dijeron que esperara allí un momento mientras uno de ellos entraba en el palacio del Patricio.
Al cabo de unos minutos, salió diciéndole que podía entrar. Cuando Rindrock avanzó se encontró un pequeño hombrecillo, con unas gafas muy grandes que le ocupaban la mayor parte de la cara.
- Buenas soy Libilud Sotodebronce- dijo- ¿qué desea exactamente?.
- Bueno, verá. Necesito saber a qué perteneció este signo. Pensaba que era del Gremio de Alquimistas, pero al parecer no.
- Déjeme ver... - el hombrecillo inspeccionó el anillo un rato- Parece que haya un dibujo de una serpiente, ¿no?.
- Sí, señor. Pero es de color marrón, yo no conozco ninguna serpiente que sea marrón. Las serpientes son verdes.
- Pues yo conozco un tipo de serpiente marrón- dijo Libilud- pero se encuentra en el desierto. Puede llegar a medir cinco metros, y se puede llegar a comer hasta un caballo.
Rindrock rumió sobre aquello.
- Cree que puede ser una secta que haya invocado a una especie de serpiente gigante para atacar Ankh- Morpork.
- No creo, ya que en el río Ankh hay unas serpientes aún más terribles que esas. Por lo que he oído decir, esas serpientes de noche salen por las calles y matan gente.
- ¿El río Ankh?- preguntó Rindrock. De pronto, una bombilla se iluminó en la mente de Rindrock.-¡ Esa serpiente que usted dice es el Ankh! Por eso es marrón. Ese Gremio tiene que ver con el río Ankh... estoy seguro de ello.
- ¿Pero por qué querría invocar a una serpiente gigante?- preguntó Libilud, un poco confuso.
Rindrock salió corriendo hacia Pseudópolis Yard, tenía que avisar a todos de su descubrimiento.

Pseudópolis Yard estaba llena de nuevos agentes que, después de los éxitos cosechados por la Guardia Nocturna, habían pensado que sería un gran trabajo, y no sería muy peligroso* .
Vinny llegó y el cabo Nobbs le había dicho que Stu y Bozz habían salido porque el monstruo había vuelto a atacar. Se suponía que tenían que investigar un poco. Y buscar unas pistas.
Mientras iba hacia el lugar de los hechos, Vinny recordó una cosa bastante importante: llevaba catorce horas sin dormir, con lo que decidió que por el bien del cuerpo (tanto por el suyo como por el policial) debería descansar un poco. Así que se fue a su casa a dormir un poco.
Se sorprendió a sí mismo en mitad de su sueño, aullando en la ventana.
Algo le había sucedido en esa maldita Universidad Invisible, pensó. Era capaz de diferenciar el olor de la gente perfectamente, como si fuesen colores que se mueven alrededor de cada persona, y había estado meando en un par de esquinas, aunque había culpado a la cerveza de eso. Tendría que volver a ver a los magos para ver si podían devolverle al completo su humanidad.
Se durmió y pensó en bonitos caniches.
*Ya que uno de los más antiguos artículos de la Guardia era: Si ves una pobre ancianita siendo brutalmente asaltado por cinco trolls furiosos, no te hagas el héroe. Atacar a los trolls por ser troll es especiecismo. Deja que arreglen sus diferencias.

OTRA RONDA DE TESTS

Sacado del blog El Hombrecillo Verde Me Dice Cosas, he leído este gracioso quizz.
La verdad es que me hubiese molado más Nueva York, pero bueno..
Take the quiz: "Which American City Are You?"

Cleveland
You are blue collar and Rock n Roll. You Work hard and party harder.

Del blog Manchas de Tinta he visto este Test de que tipo de líder serias.

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

NO MORE WILL MY GREEN SEA GO TURN A DEEPER BLUE

PAINT IT BLACK

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore, I want them to turn black
I see the girls go by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes
I see a line of cars and they're all painted black
With flowers and my Love, both never to come back
I see people turn their heads and quickly look away
Like a newborn baby, it just happens everyday
I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facing up when your whole world is black
No more will my green sea go turn a deeper blue
I could not foresee this thing happening to you
If I look hard enough into the setting sun
My love will laugh with me before the morning comes
I see a red door and I want it painted black
No colors anymore, I want them to turn black
I see the girls go by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
I wanna see it painted
Painted black
Black as night
Black as coal
I wanna see the sun
Blotted out from the sky
I wanna see it painted, painted, painted
Painted black!
Yeah!
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm
Hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hm hmm

POST DE DISCULPA

Bueno, este post es una disculpa.
Porque a parte de las cosas obvias como que soy un piscótico y un inmaduro y que probablemente sea lo más vago y perezoso que han parido, reconozco si me he rayado.

Supongo que nunca he sido muy consciente del poder que tiene esto del ciber- espacio, y tampoco he sido nada consciente que una persona, por muy ajena a mi que sea, con una simple búsqueda de Google puede encontrar cualquier cosa que haya escrito en el ciber-mundo.

Esta disculpa viene referida a un post que escribí hace tiempo, que se titulaba "Miedo y Asco en la Uni" (que he borrado, así que no lo encontrareis), en el que criticaba y despreciaba a una de mis compañeras de clase con unas declaraciones que en un primer momento no pensé que fuesen tan malas, pero que ahora, y después de algunas conversaciones, me doy cuenta que si que me he rayado.

Porque, primero, mis declaraciones fueron, a parte de infundadas, hirientes y malintencionadas, que luego, es verdad, podrían dañar mucho su imagen pública, ya no en los círculos de la universidad, o de los círculos de amistad, sino que podían dañar (y bastante) la opinión que tuviesen profesionales o gente que nada tiene que ver con este teatro.

Debo reconocer que mi relación con esta persona nunca (o casi) nunca ha sido muy bueno,y supongo que, y sin intención de ponerlo como excusa, ha permitido que sus acciones por buenas o malas que fueran, siempre las haya tenido más tiña que otra cosa. Supongo que por eso, al ver a la chica haciendo algo que es bastante natural, mi cerebro tuvo que maquinar o distorsionar una realidad que nunca tuvo que ser, y hacerme ver y escribir maldades.

Espero y deseo que la persona en cuestión no haya sido perjudicada por lo que escribí hace tiempo y que si la he herido en su orgullo (que supongo que así debe ser) siento enormemente lo que ha pasado.

Sintiendo mucho lo ocurrido. Y para lo que se precise.

J

MUERTE SOBRE EL ANKH (5ª PARTE)

La mañana llegó a Ankh- Morpork lentamente, sin hacer ruido. Era tan poco llamativa que la gente se enteraba que había llegado cuando ya era demasiado tarde.
El capitán Quirke, jefe de la Guardia Diurna de Ankh- Morpork, relevó a Vimes y a su tropa en la vigilancia y en la protección de la ciudad.
Zanahoria entró corriendo en Pseudopolis Yard, comisaría general de la Guardia. Entró en las oficinas, que consistía en una habitación poco ventilada, con una mesa, un par de sillas y folios para redactar informes. Allí encontró al agente interino Stu, escribiendo el informe que le estaba dictando Bozz.
- Señores- dijo- se ha cometido un asesinato en el callejón que se sitúa entre la calle del Bizcocho y la calle del Sirope* .
Los dos agentes le miraron con la típica expresión de funcionario de que no sabían muy bien qué iba todo eso.
- Tiene pinta de que sea parte de su caso, caballeros- dijo el cabo- el hombre está abierto en canal, así que puede que fuese su monstruo.
Stu y Bozz se miraron. No habían acabado de entender qué quería exactamente que hiciesen ellos, pero parecía que tendrían que trabajar más.
Zanahoria se marchó y les dejó solos. Esperaban que esto se resolviese rápidamente. Llevaban levantados casi veinticuatro horas, y ni el café extracafeinado klatchiano hacía el efecto deseado.

Vinny se acercó a la puerta y cuando tendió la mano para abrirla, sucedió lo que estaba temiendo. La puerta se abrió por arte de magia. Ese tipo de cosas es la que sucedía cuando alguien cruzaba los muros de la Universidad Invisible, el centro mágico del Mundodisco. Allí se reúnen todos los magos para seguir sus estudios de los secretos arcanos... y tener un lugar donde poder descansar después de una comida copiosa.
Caminó por el hall, donde un mago leía un libro tras un mostrador. Se acercó a él y le preguntó:
- Disculpe, señor mago, ¿podría ver al archicanciller?.
El mago asintió y después de pronunciar unas palabras desapareció tras una humareda. Al cabo de unos minutos, el mismo mago reapareció.
Le señaló con un dedo y volvió a recitar el conjuro, lo que hizo que el guarda interino Vinny se teleportara al despacho del archicanciller de la Universidad Invisible, el cabecilla de todos los magos de Mundodisco.
Imaginen que en un momento de sus vidas, alguien coge sus moléculas, las descompone poco a poco, las carga en un saco, sube cuatrocientas escaleras, descarga el saco y vuelve a montar su estructura molecular pieza a pieza, como si fuese un gran puzzle. Lo mínimo que se puede sentir por ello es un leve dolor de cabeza, y eso si a la persona que se le encarga la remodelación molecular se le da bien hacer puzzles.
Eso es precisamente lo que le molestaba al agente interino Vinny, miembro de la Guardia Nocturna, le molestaba de la magia. Le molestaba el hecho de que las cosas eran, realmente, más complicadas de hacer que de la manera tradicional, y además, añadía peligros provenientes de Dimensiones Mazmorra, luchar con balrogs, y con otros seres de lugares tan poco acogedores como Ankh-Morpork** .
Vinny apareció de pronto cara a cara con el archicanciller de la universidad mágica con una terrible sensación de mareo y una extraña premonición a que, probablemente, algo había salido mal en el teletransporte. Al lado del archicanciller se encontraba otro hombre.
- Dime muchacho- dijo Mustrum Ridcully en un tono tal que parecía que estaba hablando con una parte del mobiliario.
Si en algo se caracterizaba Ridcully era dos cosas vitales para la interrelación social: la primera, en su falta de imaginación, lo que provocaba, básciamente, que la utilización de dobles sentidos, metáforas o ironías se cruzaban en su mente como si mariposas cruzaran un campo lleno de margaritas; la otra era el hecho de que él escuchaba el problema de los demás in esentia, o lo que es lo mismo, que probablemente, sólo se interesaría por alguna cuestión si contenía la palabra destrucción, balrog y/o cacería.
- Verá tengo que informarle del asesinato del mago Benedicto, señor- dijo Vinny, cada vez más intranquilo.
- ¿Asesinato?- dijo Ridcully, arqueando una ceja. Parecía que la palabra asesinato era una de las elegidas.
- Sí, señor- dijo Vinny.
- ¿Era alguien importante para la Universidad, Runas?- preguntó el archicanciller al mago que tenía al lado.
- No, señor. Tengo entendido que no era más que un estudiante a punto de convertirse en mago- respondió el Profesor de Runas Modernas.
- Ah, comprendo- dijo Ridcully, con el tono de voz de alguien a quien ha dejado de importarle algo.
- Bueno...fue brutalmente asesinado por algo proveniente de un círculo mágico- dijo Vinny, pensando que era mejor para su supervivencia que el archicanciller estuviese interesado.
- ¿Algo así como un balrog?- dijo Ridcully, esperanzado.
- Bueno... no lo sabemos- contestó Vinny, avergonzado - Al parecer es una criatura rápida y muy peligrosa.
- ¿Quizás un demonio menor?- dijo el profesor de Runas Modernas, que al parecer compartía un macabro hobby con el archicanciller.
Vinny puedo ver como el archicanciller se daba la vuelta y empezaba a cargar una ballesta.
- Quizás, señor- respondió.
El archicanciller miró un momento al profesor de Runas Modernas, que asintió con gesto sutil, después miró al guarda y dijo:
- De acuerdo, agente. Nosotros nos encargaremos de eso. Tomaremos las medidas necesarias para localizar al asesino del... - soltó una risita ahogada- del estudiante.
- Gracias, señor- dijo Vinny.
El profesor de Runas Modernas lanzó un sortilegio y al cabo de unos momentos, volvía a estar en el hall principal de la Universidad Invisible.
Salió del lugar y se encaminó hacia Pseudopolis Yard. Tenía que avisar a los otros de que los magos se encargarían del monstruo. Lo mejor que podían (y que sabían, lógicamente) hacer era irse a un pub y beberse unas cuantas cervezas.
Mientras salía del recinto, se puso tan contento con la idea de ponerse ciego de cerveza que empezó a menear su nuevo rabo.
* Lo que demuestra el orden establecido en las calles de la ciudad. Las calles en sí estaban mal trazadas, y la mayoría terminaban abruptamente con un muro de piedra. Eso sí, cada barrio estaba perfectamente diferenciado, estaban las zonas de los pasteles y azúcares, la zona de las flores, otra para los animales, y había una muy reducido, que tenía nombres de personas importantes, en el que de momento, sólo estaba el de Havelock Vetinari.
** Porque, la verdad sea dicha, a Ankh-Morpork le encantaba que llegaran nuevos visitantes y en el momento en el que estabas más despistado (una de las cosas que los morporkianos han aprendido es a no estar despistados jamás, ni siquiera dormidos) te dabas cuenta por qué se le conocía como la Ciudad de las Mil Sorpresas. Y, normalmente, esas sorpresas no suelen ser muy buenas.

COMPOSICION VII

Hoy toca aprender jugando, niños y niñas. Así que vamos a hablar sobre el fenómeno de la Abstracción desde el punto de vista de Kandinsky

Wassily Kandinsky, nació en Moscú en 1866. Sus padres eran músicos (tocaban el piano, el violonchelo y la cítara). Esta circunstancia le marcará para el resto de su vida, pues desde muy pequeño aprenderá todo acerca de la música. Hasta el punto de que llegó a considerar la música como la cima de todas las artes.
La abstracción es un leguaje no figurativo. De la realidad se toma lo esencial y se abstrae lo secundario. Su código es libre e intuitivo, trabaja con formas irregulares y con gran gama cromática. A Kandinsky le importa la mancha de color y la expresión.
Lo más característico de las obras de Kandinsky, y debido a su educación musical, las pinturas son una representación visual de las representaciones musicales. Cada una de las notas de la escala musical tiene predefinido un color.
En su afán por lograr una pintura no objetual pero también una justificación teórica para ella, escribe en 1910 De lo espiritual en el arte, que se convertiría en la obra más traducida y publicada del pintor. Presentado como un escrito teórico, Kandisky busca de manera emotiva cimentar las bases para el camino del arte abstracto.
Kandinsky busca cómo generar un arte vivo, equilibrado y emocionalmente fuerte, sin que deba limitarse a las formas y objetos que se encuentran en el mundo real.
El espectador se siente movido emocionalmente. Descubrirá entonces que “determinados colores son realzados por determinadas formas y mitigados por otras. En todo caso, los colores agudos tienen mayor resonancia cualitativa en formas agudas (por ejemplo el amarillo en un triángulo). En los colores que tienden a la profundidad, se acentúa el efecto por formas redondas (por ejemplo, el azul en un círculo)” y añade que,”Está claro que la disonancia entre forma y color no es necesariamente desarmónica sino que, por el contrario, es una nueva posibilidad y por eso, armónica.”
Hacia 1913 comenzó a trabajar en las que serían consideradas como las primeras obras totalmente abstractas dentro del arte moderno: no hacían ninguna referencia a objetos del mundo físico y se inspiraban en el mundo de la música, del que tomaban los títulos, como por ejemplo, la Pintura con forma blanca, la Improvisación 34 (Oriente II), o la Composición VII.
Kandinsky se expresaba en forma de analogías, esto es, comparando unas cosas con otras.
LA COMPOSICIÓN VII
El cuadro me sugiere que es un retrato de un pintor, o quizás el propio Kandinsky, pintando un cuadro. Él está sentado en una mesa, donde se ven algunos objetos como pinceles, y tiene una paleta en la mano izquierda. A la derecha del cuadro estaría el modelo que está pintando, que es algo parecido a un bodegón. El resto no tiene mucha importancia, son elementos decorativos como una alfombra, o una ventana donde se puede ver el sol y un árbol.

AL RICO TEST

Bueno, con las pocas ganas que hay de irme al catre, he sacado estos test del blog Despellejo de un Corazón, de la manera más vil que se ha podido.
¡¡¡Por cierto, vaya peazo modelo de pin-up seria!!!. ¡¡Ni la Dita von Teese esa de marras!!

What Romance Movie Best Represents Your Love Life?

"You must remember this, a kiss is still a
kiss". Your romance is Casablanca. A
classic story of love in trying times, chock
full of both cynicism and hope. You obviously
believe in true love, but you're also
constantly aware of practicality and societal
expectations. That's not always fun, but at
least it's realistic. Try not to let the Nazis
get you down too much.


What Romance Movie Best Represents Your Love Life?
brought to you by Quizilla

Which vintage pin-up girl are you? (Results contain pictures)"

You are Jayne Mansfield. You are very much into
yourself, and perhaps even stuck up. You are
crazy and will do anything for attention and
publicity.


Which vintage pin-up girl are you? (Results contain pictures)
brought to you by Quizilla

Which Coldplay single are you?

You're... Trouble! The single following 'Yellow,'
you always seem to worry about putting others
out. You're also unappreciated and not all the
right people seem to know that you exist. But
those that do value your existence
wholeheartedly.


Which Coldplay single are you?
brought to you by Quizilla

WHAT KIND OF MUSIC ARE YOU?
You're nothing, really. But you're nice.


What type of music are you?
brought to you by Quizilla