ZED IS DEAD,BABY

Andaba yo, ajetreado, pero leyendo cuando podía algún blog, cuando he leído el del Agujero del Gusano.
La verdad es que el título de su post era sugerente pero no pensaba que me daría una buena noticia como esta.
Al parecer al sensei Tarantino, después de deleitarnos con Kill Bill (aún no he visto la segunda parte :s), ha decidido retomar la historia que dejó en Reservoir Dogs y Pulp Fiction, sin duda, las dos mejores pelis que tiene.
Así que contará con los dos chicos Tarantino por antonomasia, John Travolta y Michael Madsen, para narrar la vida y milagros de los hermanos Vega en The Vega Brothers Back On.

Así que desempolvad vuestros trajes negros babys. La mejor serie negra vuelve a las grandes pantallas. Y recordad:
Zed is dead!

DEJE DE ACOSARME

La noche es joven. O al menos, eso dicen. Sobretodo para la gente como Big B.
Big B era el dueño de una de las discotecas de moda en la ciudad. Un tipo grande y guapo, presumía de tener todo lo que deseaba: sexo, drogas, rock and roll, y todo lo que le pasara por la cabeza.
Tenía cuarenta y algún año. Era grande y fuerte. Con barba y pelo largo. Sí, de esos viejos que sé creen que aún son jóvenes y guays y se ponen coletas y visten con americanas a lo Corrupción en Miami.
Big B estaba en su despacho. Justo encima de la pista de baile de la discoteca. Tenía dos gramos y medio de farlopa sobre la mesa, una copa de whisky Chivas Regal del 79 en la mano, y una chica debajo de la mesa. Era la chica de Marrón.
Marrón, por cierto, estaba ocupado en uno de los reservados del local. Poco después de entrar, un hombre con un abrigo de cuero le había enseñado sus tetas, y casi había obligado al señor Marrón a follárselo en el baño.
Cuando la chica hubo terminado el trabajo, Big B le dio un plastico con medio gramo y un billete de veinte pavos. Había que tratarla bien, por que si no, puede que no se volviese a repetir.
Se giró y vio enmarcado en la pared una frase "Dale un pescado a un hombre y comerá un día, enséñale a pescar y comerá el resto de su vida". Ése era su lema.
Después de resolver algunos asuntos, Marrón entró por la puerta.
- Hay un chico que quiere mercancía- dijo.
-Que pase- contestó Big B.
Entró un chico joven. No ´había llegado aún a la mayoría de edad. Era pelirrojo y estaba lleno de acné.
-Bueno, hijo, qué quieres.
- Quiero un gramo.
- ¿Cómo te llamas?- dijo B.
- Nadie- respondió el chico.
- Verás Nadie- empezó Big B- no puedo venderle esto a un menor. Me caería una gorda.
- Vamos, tío- le dijo Nadie- Seguro que se lo vendes a todo el mundo.
- Me encantaría vendértelo, pero no puedo. A menos, que me des el doble.
- ¿De qué vas?- se oyó una voz detrás de la puerta.
Era una chica joven y guapa. Pelo moreno y largo. Ojos como los del cielo después de la lluvia. Bonitas tetas. Impresionante culo. Era una maravilla de la naturaleza.
- De acuerdo, de acuerdo- dijo Big B- Marrón, acompaña a Nadie a buscar la mercancía, mientras la señorita y yo nos tomamos una copa.
Marrón asintió y acompañó a Nadie fuera.
Big B le pasó una copa a la chica.
-Ven, nena. Vamos a joder.
- Ni hablar, cabrón.
-¿Por qué no?.
- Porque no me da la gana, viejo.
- Venga, puedo darte lo que quieras. Dinero, drogas, alcohol. Puedo conseguirtelo todo.
- No. Quiero a Nadie.
- ¿Amor? Eso es una gilipollez de los tontos. El amor no existe pequeña. Además, puedes quedarte con él. Yo no pido tu alma, sino tu cuerpo.
- He dicho que no.
Big B se aproximó y empezó a acariciarla. Ell intentó resistirse.
Sin darse cuenta, la puerta se abrió y apareció Nadie con Marrón.
- ¡Hijo de puta!- gritó Nadie- ¡Vamos fuera a resolver esto como hombres!.
- Venga Nadie- dijo Big B- no se por qué te enfadas.
- ¡Cabrón querías follarte a mi chica!- Nadie empezó a descamisarse.
Se colocaron cada uno de ellos a 3 metros de distancia. Se miraban fijamente.
Marrón se quedó fuera, vigilando la puerta.
Mientras los dos combatientes se observaban e iban haciendo circulos alrededor de la habitación, la chica cogió una lampara que adornaba una mesa junto al sofá.
Antes de que Big B levantase los brazos para golpear, vio como la chica golpeaba por la espalda y a traición a Nadie, tumbándolo.
Después que Marrón sacase el cuerpo de la oficina, Big B y la chica tuvieron más que palabras.
La luna estaba ya alta.

MUERTE SOBRE EL ANKH (4ª PARTE)

El agente interino Bozz salió de la habitación y se dirigieron hacia el también agente interino Vinny. Se saludaron oficialmente, y se sentaron a los pies de una pequeña escalera de piedra que se encontraba delante del edificio.
- He encontrado un extraño dibujo, pintado en el suelo, bajo los escombros, señor- dijo Bozz.
- ¿Bajo los escombros? ¿Cómo demonios se puede mantener un dibujo intacto bajo los escombros?- preguntó en tono autoritario su homólogo.
- Bueno, es mágico- respondió.
- ¿Desde cuando usted, agente interino Bozz distingue lo que es mágico de lo que no?- preguntó Vinny, con el ceño fruncido.
- ¿Por qué el dibujo de tiza no se ha borrado después de que medio edificio se le cayera encima?- dijo Bozz.
- Si los magos están metidos en el ajo, tendremos problemas- dijo Vinny- Alguien debería ir a hablar con los magos de la Universidad.
- ¿El agente Rindrock no iba hacia allí, para ver no sé qué de un símbolo?- preguntó Bozz.
- Sí, supongo que sí.
El agente interino Stu, que había estado investigando* por los alrededores, volvió con sus dos compañeros y se sentó con ellos.
- Uno de los cuerpos que hay tendidos es el de un mago- dijo.
- ¿Cómo lo sabe?- preguntó Vinny, sorprendido de la capacidad de deducción de sus compañeros.
- Bueno, no estoy seguro, pero va vestido con una túnica en la que hay dibujos de lunas y estrellas. En su cabeza llevaba un extraño cono con las mismas lunas y estrellas, y he encontrado en el suelo un bastón con un extraño cristal que ponía tallado Propiedad del mago Benedicto.
- Muy bien, compañeros- dijo Vinny- Creo que el capitán Vimes estaría muy orgulloso de vosotros. Estáis encontrando pistas.
- ¿Y qué hacemos ahora, señor?- preguntó Bozz.
- Bueno, creo que iré a la Universidad Invisible ha comunicarles la desaparición ** del mago Benedicto. Vosotros escribid el informe para el capitán Vimes, y seguid buscando información para encontrar al asesino.
Rindrock se dirigió hacia la Biblioteca de la Universidad Invisible, dónde, con un poco de suerte encontraría qué demonios significaba ese extraño signo.
El alquimista en jefe, realmente no sabía nada. Al parecer los que habían estado jugando a explosiones no eran miembros del Gremio. El signo no le sonaba nada, pero admitió que llevaba poco tiempo en el cargo debido a un terrible accidente, ya que la puerta del antiguo jefe de los alquimistas se quedó atascada en el peor momento. Sugirió que fuera a ver al jefe del Gremio de Ladrones, que llevaba muchos años en el cargo.
Abrió la puerta de la gran sala de la biblioteca donde grandes filas de estanterías ocupaban todo el espacio de la habitación y más allá*** .
Un orangután se le acercó con un gran número de libros en uno de sus grandes brazos.
- Discúlpeme, señor- dijo Rindrock, sin saber muy bien cómo tratar a un orangután y sabedor de que éste podía arrancarle un brazo con la pierna- Pensaba que quizás usted...
- ¡Oook!- dijo el simio, gritando.
- No señor, no soy mago, pero...
- Oook- repitió.
- Estoy en un caso peliagudo y había pensado que usted...
- Oook.
Rindrock le enseñó el símbolo que había encontrado en el corpus delicti. El orangután se puso como loco. Y se fue rápidamente a una de las estanterías.
El problema del Bibliotecario era que siempre estaba como loco. Era un tipo muy malhumorado y no le gustaba que nadie entrase en la Biblioteca para nada, y nadie a quién le gustase mantener su cabeza encima de los hombros haría algo para molestarle como, por ejemplo, entrar en la Biblioteca sin su permiso.
Así que Rindrock Rigmarole esperó en las puertas de la Biblioteca mientras el simio estaba dentro.
Al cabo de unos minutos, el Bibliotecario volvió con un gran libro.
- Oook- dijo el orangután, tendiéndole el libro.
- ¿Gracias?- dijo el guarda.
Se sentó en una silla (muy cerca de la puerta de la Biblioteca), cortesía del orangután, mientras hojeaba el gran volumen. En él se detallaba una gran cantidad de emblemas, signos heráldicos y cosas por el estilo.
Pero ninguno concordaba perfectamente con el símbolo. Rindrock buscó en la sección de Gremios, donde se suponía que debía estar. Pero nada. Al parecer, ningún Gremio oficial de la historia de Ankh- Morpork había tenido ese extraño emblema.
¿Quizás era un emblema extranjero? ¿Quizás era un símbolo inventado para la ocasión? ¿Un club de fans? ¿O quizás alguna mente oscura y terrorífica había eliminado los símbolos de este Gremio, y los había eliminado de los anales de la historia. Pero eso no explicaba por qué nadie se acordaba de él.
Quizás debería hablar con el Patricio, se suponía que él era el que había legalizado la mayoría de los Gremios.
Salió de la Biblioteca dejando el libro bien colocado en su sitio, para que el Bibliotecario no se enfadase.

*Mirar por su izquierda o su derecha para ver si el asesino había dejado algún carnet tirado en el suelo o, puesto a pedir, que estuviera él mismo.
**Siempre queda menos traumático decir que ha habido una desaparición que un asesinato.
***Gracias al Espacio-B, una puerta dimensional, donde el Bibliotecario guardaba los libros que no cabían en la Biblioteca.

THINK SMALL

Yo pensaba que la semana que toca ahora sería muy relajada.
Esta semana era como un oasis en el desierto de los exámenes finales, como un paréntesis en la cruel realidad estudiantil (si, exacto, como estas pensando, un {Paréntesis Metodológico}, todos los derechos reservados).
Se supone que tenía que hacer dos pijadillas para presentar como campaña final para una asignaturcilla que tengo casi-aprobada desde hace tiempo.
Pero no. Como siempre, y aunque haya gente que no lo acepte, el Destino, aconsejado por el omnipresente Murphy, me van a obligar a currar esta semanita también.
Las dos pijaditas para esa asignatura se han multiplicado por dos. Además hay otras movidas de otra asignatura, que son otras cuatro o cinco cosas, más la primera reunión del Tour del CdeC en Remo Asatsu.
Lo peor de todo esto no es que tenga que estudiar, o que tenga que coger cuatro mierdas y hacerlas de oro,no,no,no, el problema es que tengo que PENSAR.
¿Pensar?.¿cómo que pensar?.Todo el mundo piensa. Por muy lento que vayas pensando, a nadie se le da mal. Tómate tu tiempo.
¿Pues sabeis lo que os digo?: LOS COJONES. Me niego a pensar. Me niego a idear cosas. A darles vueltas. A buscar y estudiar cada rincón. NO. Me niego.
Lo que mas me jode es que no me queda más remedio. Así somos los futuros creatas del mundo publicitario. Jodidos pensadores humanos. Siempre, buscando la frase que más venda.
Si al menos tuviera más tiempo... joo.. ¿no pretenderán que piense todo el tiempo, verdad?. Porque es imposible.
Hay cosas que se hacen por reflejos, o por hábitos, o por instinto. Y yo intento usar estas tres formas antes de pensar esas cosas. Aunque hay veces que no hay más remedio.
Lo bueno es que ayer, en un acto completamente consumista, de esos que luego nos sientan tan bien, me compre la colección completa de Oliver y Benji (8 dvds).
Si, señores, con capítulos que jamás salieron por la tele.
Supongo que algún día, escribire un post contandolo TODO absolutamente sobre Campeones, pero para ir abriendo boca, contaré que el señor Oliver (Tsubasa en japo) termina jugando en un club españolm, cuyos colores son de azul y grana, mark lenders se va a la juve y no se qué pijadillas más.
Un beso.

ENEMIGOS PÚBLICOS (3ªPARTE)

Cada fin de semana, paseando por el Intercambiador de Moncloa, me encuentro a la misma tipa.
Es una tipa rara, y digo que es rara no sólo porque me da la gana a mi, sino porque la primera vez que me la encontré estaba discutiendo (lo que es peor que estuviese hablando) sola, y eso dice mucho sobre su estabilidad emocional.
Tiene una cara extraña. Unos ojos grandes donde se observa su desquicie y locura, y una nariz aún más enorme. Tiene un tono de piel muy moreno, casi rojizo. Y su pelo parece haberlo sacado de “Black Adder” (La viuda negra, para los españófilos, l´escurçó negre para quienes lo veíamos por Canal 33). Parece como si fuese calva y se pusiese una peluca al revés, para ir por la calle.
Ella es alta. Debe medir 1,80 fácilmente. Y extremadamente delgada. Y cuando me refiero a que está tan delgada no significa que esté ideal. No, no, está absolutamente esquelética y asquerosa.
Las extremidades, a parte de con su delgadez y decrepitud, son muy largas.
No sé porque pero siempre que la veo lleva la misma ropa: camiseta blanca, jersey rojo, falda roja encima de pantalones rojos, y unas botas negras.
Cuando no está conversando en voz alta con sus espíritus, se dedica a pedir dinero a la gente, o fuego, o cosas así.
La verdad es que me da un poco de miedo. Intento no pasar cerca suyo. Seguro que sabe que le tengo miedo y hace algo. A lo mejor es una psicótica. A lo mejor le digo que no llevo dinero y me clava un hacha en la espalda, como en “El Resplandior” (versión Simpsons, caro).
A lo mejor el psicótico soy yo,claro. Pero no es la primera vez que me encuentro con gente rara.
No sé, no sé…
Bueno, al menos, si es una psicópata homicida, he tenido suerte y he salvado mi vida, una semana más. Tengo que aguantar hasta nuestro suicidio colectivo…
Un beso.

SUEÑA TU FANTASIA FINAL

Pues nada. Otra vez aquí.

Estaba leyendo el blog de Pícara, cuando he visto que tenía un enlace a unos quizzs, y como estaba más aburrido que la leshe, pues me he dicho: let´s go!.

Los dos tienen que ver con la saga de Final Fantasy, y en uno descubras qué malo serías y en el otro qué bueno serías…

¿Qué malo de la saga final fantasy eres?

¿Qué
villano de Final Fantasy eres?

by Noiry

¿Qué protagonista de FF eres?

¿Qué protagonista de Final Fantasy eres?

by Noiry

Un beso.

MUERTE SOBRE EL ANKH (3ªPARTE)

La noche estaba siendo muy productiva para John Piedearcilla, miembro del Gremio de Ladrones de Ankh- Morpork. Había robado ha tres personas, y aún le quedaba sisar objetos en cuatro domicilios más para completar el cupo del mes.
Caminó tranquilamente por las calles oscuras, sin dejar que nadie le viese. Giró por otra esquina y vio un par de puntos rojos observándole.
John se quedó quieto, sorprendido de que alguien le hubiese detectado. Los ojos eran extraños... era como si estuviesen literalmente inyectados en sangre.
A lo mejor no me ha visto, pensó John. Se quedó expectante durante un minuto, esperando a que esos ojos desapareciesen o, otra opción un poco más real, que la persona dueña de esos ojos se largase.
Como por arte de magia, y, cumpliendo los deseos de John, los ojos desaparecieron. Esto, no obstante, hizo que el ladrón estuviese más intranquilo. ¿Estará aún allí o, se habrá largado?. Intentó ajustar su visión a la oscuridad. No vio nada. Sacó su daga oficial del Gremio de ladrones y encaró al peligro.
Cruzó la calle lentamente, atento a cualquier movimiento o ruido. De repente notó un pequeño contacto en la espalda... se giró velozmente empuñando la daga en la mano.
No había nada.
Caminó hacia una zona de la calle que estaba iluminada por una linterna.
-¡Buff!- sopló- ¡por un momento pensé que había llegado mi hora!.
SIENTO HABER LLEGADO TARDE.
Había aparecido una figura negra a su lado.
-¿Pero... pero...?- empezó John. Salió corriendo en dirección al callejón.
POR FAVOR, NO ME HAGA CORRER. YA SOY UN POCO MAYOR PARA ESO.
John se encontró a sí mismo en el suelo, desgarrado por la espalda. Un gran charco de sangre adornaba la mitad de la calle.
-¿Quién ha sido?- preguntó John a nadie en concreto.
ESE- dijo la Muerte, señalando hacia una esquina.
En un pequeño rincón de la calle, John pudo divisar una figura agachada devorando algo que parecía ser su hígado. Estaba demasiado oscuro para diferenciar nada.
-¿Qué demonios es eso?- preguntó John.
La Muerte titubeó un segundo.
¿ES ESO QUÉ LLAMAIS CINISMO?. INTERESANTE- dijo fríamente. Nunca le habían gustado los juegos de palabras, sobretodo porque ella no los entendía.
John siguió mirando sorprendido al ser.
-No me lo digas- dijo- A los magos se les a escapado otro ser de las Dimensiones Mazmorra, ¿no?.
NO. Y SI NO TE IMPORTA HOY TENGO EL DÍA PARTICULARMENTE OCUPADO CON OTROS... -meditó las palabras que iba a utilizar- PACIENTES.
Montaron los dos en Blinky, el gran corcel blanco de la Muerte, y se alejaron.

SUICIDIO COLECTIVO:GRAN OPORTUNIDAD

La vida es muy perra. Eso todos lo sabemos.
Estamos siempre decepcionados por nuestra naturaleza ambiciosa, y es una jodienda querer cosas que no conseguimos.
Si a esas pequeñas putadillas la mezclamos con unos chupitos de amor, que es otro invento creado para jodernos siempre (porque nadie, por muy bien y muy contento que esté, será feliz por el amor).
Y hay más motivos para la tristeza, como que el Estado se gasta 20 millones de euros (casi un Beckham) en la boda real, o lo de hacer guerras contra países con toda la opinión pública en contra.
Al final, después de tantas decepciones, y algunos comentarios algo ebrios, hemos decidido Azid y el menda un suicidio colectivo.
De momento también el señor Cassady se ha apuntado.
Pasen y apúntense. Y no duden en comentar la forma de suicido colectivo que prefieran.
Yo de momento, voto por empaparnos de gas-oil sin plomo, y que Azid (porque es quien sugirió la idea) encienda el zippo/antorcha de la creación/destrucción. Y mandarnos a tomar Por culo todos. Eso sí. TODOS deben estar empapados. Luego no vale estar riéndose y tal mientras los otros gritamos y nos retozamos ardiendo por los suelos del lugar.
¡¡No os arrepentiréis!!
¡¡Paz eterna os espera!! ¡¡ Y con más de mil elefantes!!
Un beso.

I LOVE AD

EXTRAÑOS PLIEGUES DEL TIEMPO

Los extraños pliegues temporales están presentes en mi habitación.
No sé si eso significa que con un poco de meditación, a parte de llegar al samadhi o nirvana pueda viajar en el tiempo, como decían algunos brasileños que hacían.
Y es que le fenómeno es tan extraño como este:
Mi despertador marca las 21:42
Mi reloj, por el contrario marca las 21:34
Mi móvil marca las 21:35
Mi ordenador las 21:39
Y este blog siempre marca unos diez minutos después de cualquiera de ellos. Lo que significa que marca más o menos las 21:50.
¿Le sigo dando vueltas al tema e intento el viaje o paso de chorradas y los pongo en hora a todos?.
Un beso.

LOS ÚLTIMOS DÍAS DEL EDÉN

El lunes presentación de RRPP

Mañana inglés.

La primera reunión en el Club de Creativos.

Trabajo de Cuentas (¡uuuuuuuuhhhhhhhh! ¡¡qué miedo!!)

Segunda reunión en el CdeC

Campaña final Maquetación II

Presentación del curro del CdeC

Briefing completo y Campaña final de Dirección de Arte

¡¡Finalización del puto Festival de los cojones...me cago en sus m_rtos!!

Más CdeC y sus movidas super-raras.

Graduación

Y adiós muy buenas, clase. Hasta nunca. Y después...

...después ¿qué?.

LA TEORÍA DE LOS SEIS PASOS

Supongo que todos hbeis jugado alguna vez a esto.
Es la teoría que dice que todo el mundo está conectado entre sí por seis pasos.
La verdad es que lo tenía bastante olvidado, hasta que leí el post que hicieron en Lametones de Amor.
Asñi que me metí en el link de la Universidad de Virginia y empecé a probar.
He estado intentando con Torrebruno y Marlon Brando, o con Paco Martínez Soria y Al Pacino, incluso con Lina Morgan y Chow Yun-Fat.
Miles de combinaciones diferentes y siempre había algún @#€% que estaba en la película adecuada y unía a los dos interfectos.
Pero por fin lo conseguí, BWAHAHAHAHAHA
He conseguido romper el maleficio que había. He tirado por tierra toda la teoría esa.
Al final, y en un ataque de desesperación patriota, he puesto al más gran icono de la cultura española: El Fary.
No voy a contaros nada, porque todo el mundo sabe quién es él. El más grande de todos los tiempos.
Y la interfecta a la que he intentado unir ha sido con Halle Berry. Y es que tendrán que perdonar a la moza, pero acaba de llegar como quien dice, a esto del estrellato y no ha tenido oportunidades de igualarse con el Maestro.
En la web de la Virginia University te dicen que sólo hay un doce por ciento de peña que no está unida con otras personas (y no sé por qué, me temo que El Fary tiene mucho que decir sobre ello).
Viva el Fary, y la madre que lo parió. ¡olé!
Un beso.

CARTA A DIOS

Queri... Mald..., mierda.
Dios. Mejor asi

Antes de empezar con mis quejas, necesito saber lo siguiente: ¿existes?. Porque si no existes la verdad es que no quiero que leas la carta. No por nada personal, pero es que si lo hicieses tendría algunos problemas existenciales que pensaba que estaban largo tiempo enterrados.

Bueno, empecemos.
Supongo que no es necesario decirte que te odio. Te odio más que a nadie en el mundo entero. Odio tu prepotencia y tu falta de escrúpulos. Creo que Marx y Nietzsche deberían haberte matado hace tiempo.
Pero esto no es necesario decírtelo, porque Tú lo sabes todo. Absolutamente todo. Y como sabes todo hay cosas que me pregunto. Por ejemplo, ¿por qué leches Nos puteas todo el tiempo? ¿Acaso no se supone que Tú nos creaste a partir de barro y no sé que más?.
Si sabes que van a pasar cosas malas, ¿por qué demonios no lo dices? ¿Acaso no podrías hablarle a alguno de esos palurdos y presentarte en forma de pájaro de fuego o alguna de esas transformaciones que tanto te gusta hacer para que nos advierta lo que va a pasar?. Te aseguro que así, aparte de conseguir adeptos, todos seríamos más felices y comeríamos perdices.
Yo entiendo que unos tipos tenían hambre y se comieran una manzana y Tú te cabrearas y les echaras de tu propiedad… ¿pero has visto el mundo en el que nos has metido?.
Es una basura. Estamos al borde de nuestra propia destrucción. Hoy más que nunca te necesitamos y Tú, vas y desapareces. ¿No te parece un poco de cobardes? A mí sí.
Sé que si me respondes me soltarás algo así como que nos diste la libertad para que hiciéramos lo que nos diera la gana eso hemos hecho y es problema nuestro, pero a mi me parece que eres un poco injusto. Se supone que NO deberíamos estar aquí para sufrir. Sé que hay algunos sufrimientos inevitables, pero ¿qué me dices del hambre?¿las guerras? ¿Por qué destruyes tú creación, maldita sea?.
Deberías hacer algo. Porque todo el mundo está mal. Ya sea por un motivo o por otro. Siempre están mal. Tristes. Solos. Bueno, no todo el mundo, pero muchos. Haz algo. Ya.
Por cierto, y apartando un poco el tema mundial y centrándonos en mí, que es quién me importa, ¿de qué vas?. ¿No te das cuenta que tus actos no tienen sentido? ¿Crees que a partir de ahora voy a dedicar mi vida a Tu obra sólo por esto? Ja, te digo. Ja y más que Ja.
Porque estoy seguro que si me has hecho esto, es porque ahora vas a estar cuatro años jodiéndome ¿verdad, cabronazo?. Vas a estar absorber mi vida hasta que ya casi no pueda más y… otra vez lo mismo. Una cosita buena para que el nene se lo pase bien, y yo sigo chupando del bote,¿no?. Pues no. A partir de ahora las cosas cambiarán. Tú vas a ser bueno, porque se supone que eso debes ser. Y nos pasarán cosas buenas. A todos. Sin excepción. Y seremos felices y comeremos perdices.

PD.: Me han seleccionado finalmente para hacer el Tour del Club de Creativos. ¡Yupi!

MOMENTOS MÍTICOS DE LA HISTORIA DE LA MÚSICA (5ªPARTE)

Como el viernes pasado me compré la película de The Doors, pues aprovecho y voy a hablar del grupo, aunque más especialmente de Jim Morrison.
Bueno, decir que Jim Morrison nació en Florida el 8 de Diciembre de 1944. Después de dar tumbos por las universidades de la mitad de los Estados Unidos, Jim se va a estudiar Cine a Los Ángeles.
Pero el proyecto final es un fracaso lo que provoca que el señor Morrison decidiese dejar el séptimo arte.
Además de su amor por el cine, Jim era un apasionado de la poesía y la literatura en general, contándose entre sus autores favoritos a Baudelaire, Blake o Nietzsche.
Así que como la poesía y la canción son bastante parecidas, sólo que una tiene más ritmo (lo sé, lo sé, suena fatal XD), pues se mete de lleno con the Doors.
El nombre del grupo viene de un libro de Aldous Huxley, llamado Las puertas de la percepción, y es que el objetivo de su música, como decía el propio Morrison, era abrir la percepción a la gente sobre las posibilidades del "Otro Lado".
Además profesaba el desenfreno en su sentido más amplio. Le venía como anillo al dedo la famosa frase "sexo, drogas y rock and roll".
De drogas tomaba de todo, desde ácido hasta heroína, y tuvo muchos problemas con el alcohol (lo que no debería extrañar a nadie, pues era una estrella del rock, y eso lo que toca).
También tuvo ciertos contactos con el satanismo, aunque en la peli, por ejemplo, lo exageran un poco para darle más juego (si es que el Oliver Stone ese sabe lo que hace...)
Su primer gran éxito fue Light your Fire, en 1967, que les condujo al número uno de las listas de éxitos. Curiosamente, esa canción no la compuso Jim Morrison, sino Robie Krieger el guitarrista.
A partir de ahí todos los discos fueron un éxito.
A Jim Morrison sus colegas le llamaban el Rey Lagarto o el chamán, porque decía que un indio era su ángel de la guarda (de hecho, en la peli sale un par de veces ñla aparición de ese supuesto indio).
Una de las cosas que más me gustan de the Doors es que pese a vivir todo el rollo flower power, ellos estaban un poco al margen, eran más oscuros y más amarga y triste que los otros. Eran más imagen de los años posteriores, del LSD y toda la movida setentera.

Al final, Jim Morrison murió en París, Francia el 3 de Junio de 1971 de un paro cardíaco. Como muchos otros "cracks" de la música de ese tiempo, murió demasiado joven, como Jimy Hendrix o Janis Joplin a la edad de 27 años.
Un beso.

MUERTE SOBRE EL ANKH (2ªPARTE)

Rindrock Rigmarole, como nuevo miembro de la Guardia Nocturna de la ciudad de Ankh-Morpork, estaba patrullando las calles, de la manera tradicional en el cuerpo, por lo tanto, no es de extrañar que se encontrara en el famoso pub el Tambor Remendado, tomándose una jarra de cerveza.
Paseó después por las calles amplias e iluminadas del barrio* . Su compañero Vinny miraba suspicazmente a todo el mundo que se les cruzaba. Vinny era el tipo de personas que habían nacido para ser policías, y si no hubiese podido ser policía... habría sido policía.
Cruzaron una calle, después otra, y se encontraron con el guardia Zanahoria, patrullando su zona del barrio. Se saludaron con elegancia, y prosiguieron sus caminos orgullosos de pertenecer a la Guardia.
De pronto, sonó una gran explosión en uno de los callejones del barrio, mientras una gran cantidad de sustancia octarina salía disparada hacía el cielo, surcando los aires y acabando en pequeñas explosiones, que parecían fuegos artificiales.
Los dos guardias se acercaron en dirección a la casa. Mientras Rindrock entraba en la casa por el agujero que la explosión había producido en la pared, Vinny se quedó en la puerta, ahuyentando a todo aquel que se parara a mirar.
El guardia interino Rindrock cruzó la habitación principal con dificultad, por culpa de los cascotes que habían caído, la madera, el humo y el polvo. A simple vista no parecía verse la causa de la explosión... sólo encontró los cadáveres de cuatro personas. Debían ser cuatro alquimistas que se habían llevado fatídicamente el trabajo a casa.
Oyó la voz del cabo Zanahoria en la calle, hablaba con el cabo Vinny. Al parecer discutían sobre los métodos de éste para ahuyentar a la gente que se quedaba mirando la escena del crimen (y la que no se quedaba mirando también).
Rindrock salió a la calle y se encontró con muchos Guardias rodeando la zona, buscando pistas. Era el nuevo método de Investigación que el capitán Vimes había ordenado a toda la Guardia. Ya no valía el viejo método de estar en el sitio adecuado y en el momento justo. El factor suerte, por desgracia para los delincuentes, y para la mayoría de los guardas, ya no funcionaba.
El cabo Zanahoria, el guardia interino Vinny, el guardia interino Rindrock, el guardia interino Bozz, y el guardia interino Stu estaban limpiando (en el sentido más amplio de la palabra) la casa. El cabo Nobby Nobbs había escapado cuando vio que parecía un caso en el que tendría que hacer esfuerzo físico. Cuando vio que Zanahoria se ponía a discutir con el nuevo recluta, Nobby Nobbs, como veterano en mil retiradas, había andado sigilosamente hacía un ángulo en el que Zanahoria Fundidordehierroson no pudiese verle, y entonces había salido corriendo como alma que lleva el diablo. Medio minuto bastaba en Las Sombras para poder perderse entre sus calles, y el terrible olor que se generaba en esa zona de la ciudad era suficiente como para que ni un escuadrón de perros policías pudiesen perseguirle.
Los otros cuatro miembros de la Guardia sacaron los cuerpos y los amontonaron en otro callejón.
Cogieron las pertenencias de los cuerpos para requisarlas, y prendieron fuego a los cuerpos, ya que no tenían ni tiempo ni ganas para buscarles un espacio en el cementerio.
Una caja de cerillas, unas cuantas hojas blancas, un lápiz, un anillo con un símbolo extraño, fue todo lo que encontraron en los cuerpos, que parecía ser algo sospechoso.
- ¿De qué Gremio debían formar parte estos dos?- preguntó Zanahoria, observando con detalle la imagen del anillo.
- Podrían ser miembros de los alquimistas señor- dijo Rindrock Rigmarole- ya sabe que no pueden vivir si no están haciendo explotar algo.
- No- contestó rotundamente Zanahoria- Los alquimistas tienen prohibido trabajar fuera de los muros del Gremio. Tiene que ser otra cosa...
- ¿Quizás alquimistas renegados? ¿Alquimistas oscuros que quieren esclavizar Ankh- Morpork para utilizar a todos los habitantes en sus investigaciones de la piedra filosofal?- preguntó Rindrock.
- No. Esos fueron encarcelados la semana pasada. Tiene que ser otro Gremio...La extraña imagen de aquí...parece como si...De todas maneras, eres tu quien está a cargo de la investigación, ya que tu llegaste primero. Toma el anillo, si necesitas cualquier otra cosa, avísame enseguida.
Rindrock observó el anillo mientras pensaba en su carrera como guarda de la ciudad. Hacía tan solo tres días que llevaba en el cuerpo y ya tenía su propia investigación. Habían muertos, explosiones, organizaciones oscuras... y mucho más.
Mientras Zanahoria se alejaba del lugar, Rindrock se acercó a Vinny.
- Vinny, Bozz, Stu, tenéis que ocuparos de sacar todos esos deshechos de la casa, y buscad más pistas de esas. Yo iré a buscar información sobre ese signo.
Probablemente sólo había tres sitios en todo Ankh-Morpork donde se pudiese encontrar el signo del Gremio sin contar la tortura. Uno de los sitios era el Palacio de Havelock Vetinari, Patricio y supremo gobernante de la ciudad; el otro era la Gran Biblioteca de la Universidad Invisible, el último de ellos era el Gremio de Alquimistas.
Pese a lo que dijese el cabo Zanahoria, el Gremio de Alquimistas parecía bastante sospechoso.

Toc toc.
-¿Quién es?- preguntó una voz.
- La Guardia Nocturna- respondió Rindrock Rigmarole.
- ¿Qué Guardia Nocturna?- preguntó la voz.
Rindrock titubeó un segundo- ¿la de Ankh-Morpork?.
- No conozco a nadie con ese nombre- respondió la voz.
Se oyeron risotadas en el interior del edificio. Estaba claro que ha estas horas de la noche, los vigilantes nocturnos de todos los edificios del multiverso tenían que divertirse como buenamente podían.
- Es un asunto urgente. Tengo que hacerles un par de preguntas.
La puerta de entrada del Gremio de Alquimistas se abrió de par en par. Siete miembros del Gremio salieron corriendo, despavoridos, vestidos con armaduras completas y yelmos.
Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. De los humanos, los alquimistas son los que más veces tropiezan, ya que llevan una media de una destrucción completa del edificio y tres incendios del nivel 2 cada año. El problema es cuando las otras casas colindantes con la del Gremio de Alquimistas (el Gremio de Jugadores, por ejemplo), sufren las consecuencias de sus acciones.
Lo primero que se le ocurrió a Rindrock después de ver a siete miembros corriendo fue que si quería seguir vivo unas pocas horas más (todo un ejercicio de supervivencia en Ankh-Morpork) debería salir de allí lo más rápidamente posible.
Consiguió doblar la esquina un segundo antes se oyese una explosión del último piso de la torre del Gremio y una mesa de cuatro metros saliese volando en su dirección.
- La explosión no ha sido para tanto- dijo uno de ellos.
- Yo le pondría un seis- dijo otro.
- Hermoso, no obstante.
Rindrock se aproximó a ellos.
- Necesito hablar con ustedes- dijo- Soy de la guardia de la ciudad.
- Claro, agente- respondió uno- ¿qué ocurre?.
Rindrock sacó su libreta dispuesto a transcribir todo lo que decían.
- ¿Ha habido alguna baja en el Gremio últimamente?.
- Bueno... sí, el pobre Ronald, que le pilló la onda expansiva de la explosión del mes pasado. Y también supongo que vale también el viejo Stone, que murió de un cáncer a la edad de 65 años... todo un récord en el Gremio** . Bueno, también tuvimos la desgraciada visita del Gremio de Asesinos, no sé si me entiende y....
- Disculpe, me refería a que hubiesen dejado el Gremio, por alguna razón- le cortó Rindrock Rigmarole.
- No que yo sepa. Pero debería ir a hablar con el presidente gremial. Lo encontrará en el sótano, en el búnker anti-explosivos- dijo el alquimista.
- Gracias por su colaboración.
Rindrock se alejó y se dirigió al búnker del jefe de los alquimistas.
Normalmente, los búnkers sirven para proteger lo que está dentro de lo que está fuera. Es lógico, ¿no?. Si un ejército quiere entrar en un castillo... lo que hace el rey es protegerse, metiéndose en un búnker a prueba de... bueno, ejércitos.
Pero en esta ocasión, parecía que los alquimistas estaban intentando proteger lo que había fuera del búnker de lo que estaba dentro, lo cual, dentro de los parámetros más rudimentarios de supervivencia significaría un grave error.
Rindrock abrió la puerta de la ennegrecida y chamuscada puerta del búnker y vio a los alquimistas, vestidos con armaduras completas, mezclando brebajes de distintos colores, de los que emanaban un humo sospechosamente revelador.
- ¿Quién de ustedes es el jefe de los alquimistas?- preguntó Rindrock.
Los alquimistas se giraron para mirarle. Al cabo de un segundo de escrutadoras miradas entre ellos, uno dijo:
- Soy yo, agente. ¿Qué hemos hecho ésta vez?.
- Quizás deberíamos hablar en privado.
*No por temor, como hubiese jurado él, sino porque en los callejones pequeños no había suficiente gente para que pasara algo.
**Donde cuanto más mayor te hacías, menos probabilidades tenías de poder esquivar los cascotes o de poder salir de la habitación antes de que saliese todo por los aires.

MUERTE SOBRE EL ANKH (1ªPARTE)

Navegando por el espacio, esquivando meteoritos y estrellas, cruzando nebulosas y sistemas solares, encontramos a la Gran A´Tuin, la tortuga espacial, nadando por el vacío sideral.
Nadie sabe a dónde se dirige la tortuga gigante, y, probablemente, nadie quiera saberlo.
Sobre su caparazón hay cuatro elefantes gigantescos. Algo reposa sobre sus lomos. Es algo bordeado de cataratas, centelleante bajo su solecillo orbital, con las majestuosas montañas que rodean su Eje helado. Es el Mundodisco, mundo y espejo de mundos.

Entre el mar Circular y el Eje, se encuentra la desigual ciudad- estado de Ankh-Morpork.
Ankh-Morpork, la ciudad de las Mil Sorpresas. Se dice que todos los caminos llevan hacia la ciudad, la mayor de todas las ciudades del Mundodisco.
Al menos hay un dicho que dice que todos los caminos llevan a Ankh-Morpork.
Pero es totalmente falso. Los caminos salen de la ciudad. Lo que sucede es que hay gente que los recorre en sentido contrario.
El río Ankh, el único río del multiverso que podías cortar con cuchillo, divide la ciudad en dos partes iguales, la parte Ankh, donde podemos encontrar el palacio del Patricio o la Universidad Invisible; y Morpork, la zona baja, donde se encuentran las terribles Sombras o, la no menos terrible carreta de salchichas en bollos de Voy-A-La-Ruina Escurridizo.

La historia comienza una noche, en las profundidades más insospechadas de Las Sombras, donde daba comienzo una reunión clandestina* del único Gremio que no era oficial en la ciudad. Era el Gremio de Mantenimiento y Vigilancia Marítima del río Ankh. Por alguna razón que no entendían, lord Vetinari, como supremo señor de la ciudad había aconsejado primero y ordenado después que el Gremio de Mantenimiento fuese cerrado.
Según el señor Cracksby, presidente del Gremio, el río Ankh era un punto clave para controlar toda la delincuencia que había en Ankh-Morpork** . Nadie le había hecho caso, desde luego.
Por eso habían creado el Gremio en secreto y se dedicaban a patrullar por el río. Lo bueno del río Ankh es que no necesitaban embarcaciones para poder cruzarlo.
El problema llegó cuando detuvieron a dos delincuentes intentando salir de la ciudad cruzando el Ankh, y el Gremio los había presentado a la justicia.
El Gremio de Ladrones presionó mucho al Patricio y éste había ordenado ejecutar al primer presidente del Gremio. Como venganza, el señor Cracksby y sus compañeros habían decidido darle un escarmiento a Vetinari y a toda la ciudad.
Tenían todo lo necesario para el plan: una estrella de cinco puntas dibujada en el suelo, cinco velas, sangre de virgen, unos cuantos pergaminos mágicos y un mago bien atado para que pudiese hacer la invocación.
Después de ese día, nadie estaría a salvo en Ankh-Morpork.
Encendieron las velas, mientras el mago, al que habían quitado la mordaza, estaba cantando una salmodia.
Durante unos segundos no sucedió nada, pero un color octarino llenó la habitación de amarillos y naranjas al que siguió una terrible explosión, perfectamente equiparable a una explosión del Gremio de Alquimistas.
Pasados un par de minutos, el señor Cracksby abrió los ojos. El humo y el polvo no le dejaban ver nada... sólo pudo comprobar como una figura de más de dos metros de altura, salía por una de las ventanas de la casa.
EJEM
-¡Maldita sea, se ha escapado!- gritó el señor Cracksby, mientras corría hacia la ventana.
EJEM, EJEM
El señor Cracksby posó las manos en el hueco de la ventana y vio como su cuerpo atravesaba la pared entera.
EJEM, EJEM, EJEM
Cracksby se giró y vio a una figura encapuchada, con una túnica negra y una gran guadaña en la mano.
- ¿Usted no es del Gremio, verdad?- preguntó.
NO- dijo por fin la figura, con una voz de ultratumba.
- Ya veo. ¿Y qué hace aquí?
HE VENIDO PARA LLEVARLE CONMIGO
- ¿Adónde?. ¿No será usted un guardia de la ciudad verdad?
NO. ME TEMO QUE NO. Y SI NO LE IMPORTA...
- Ya me lo figuraba... ese traje no parece muy oficial... ¿pero sabe qué ha ocurrido con la bestia que ha salido del pentágono mágico?
SE HA MARCHADO.
- Bueno... verá... mi idea era soltarlo por la ciudad para causar una gran conmoción... pero la verdad es que estoy arrepentido... ¿sabe que es una criatura diabólica y que su poder no conoce límites?.
SI -respondió la figura secamente.
- ¡Es horrible!- dijo el señor Cracksby- ¡matará a miles de personas!. ¿Qué podemos hacer?
TURNOS EXTRA.
El señor Cracksby observó a la figura sin llegar a comprender.
- ¿Dónde están los demás miembros del Gremio?- preguntó.
ME LOS HE LLEVADO CONMIGO.
- ¿Adónde?.
A UN LUGAR MEJOR- respondió lacónicamente la figura.
- ¿Es usted la Muerte, no?
- AHA- asintió la Muerte, mientras montaba de nuevo en su corcel blanco.
VÁMONOS. HAY MUCHA GENTE QUE NECESITA MIS SERVICIOS.
El señor Cracksby se montó en el gran corcel y ambos se perdieron en la oscuridad de la noche.
*Lo cual tiene su mérito, teniendo en cuenta que hasta los Gremios de Ladrones y Asesinos eran oficiales y, por tanto, basándose en el proceso mental del Patricio, era que todo el mundo tenía un sitio en la ciudad...siempre que estuviese dispuesto a pagar una pequeña cuota anual.
**Controlar la delincuencia quizás no, pero si contabas todos los cadáveres que flotaban en las aguas del río, podías saber si había sido un día provechoso para el Gremio de Asesinos

¿QUIÉN DESENGALANARÁ MADRID?

Madrid está engalanada, ¿quién la desengalanará?, el desengalanador que la desengalane, buen desengalanador será.
Haciendo el mínimo caso posible a las opiniones dadas por Adrián en Insert Brain Here sobre el hecho de hablar sobre la boda Real que se hará mañana, voy a hablar de la boda.
Porque a mi me parece super-mega-ultra bien que un tipo como el príncipe se case. Y mejor que se case con una mujer (no porque tenga nada contra los matrimonios homosexuales, pero un príncipe es un príncipe). De hecho, hace tiempo escribí esto, donde me ponía, si fuese necesario, a disposición de España, para convertirme en princesa. Sé que suena absurdo, pero mejor serlo yo que el Alberto de Mónaco, ¿no?.
Pero bueno, al parecer nuestro príncipe se casa con la Letizia Ortiz, que salía en los telediarios. Y muy bien. De puta madre que el chaval se casase porque ya era hora.
Pero hay cosas en este asunto que no me molan nada. La primera cosa es el hecho de que la tía está divoricada, con lo cual se supone que la señora Iglesia no debería poder casarles. Pero claro, ¡es que ella está casada por lo civil!. ¿Entonces no pasa nada? Pues pasa que aquí la Iglesia no podía perder el "honor" de casarles. Porque la monarquía y la Iglesia siempre han estado muy unidas. De hecho, el uno colocaba al mandatario del otro, y viceversa. Y ha pasado durante tantos siglos que algún que otro favorcillo se deben hacer aún.
Otra de las cosas que me molestan, y supongo que le molesta a todo el mundo, es que se gasten el dinero de los impuestos en una boda. ¡Pero es que la boda esa no son cuatro duros! ¡que son 3.500 millones de pesetas!. Que en vez de usar el dinero para hacer cosas necesarias en las ciudades, se gastan una pasta en poner lámparas con jarrones llenos de rosas pro toda la Gran Vía.
Y encima la casita que el señor Felipe, que no es tonto, se ha pedido es una peazo casa que flipas. Porque claro, esa casa no se la tiene que pagar él. Se la pago yo. Y aún ni la he visto. Ni la he olido.
Y además me jode porque luego salen los tíos estos de las coronas y se ponen a decir cosas como "españoles cuanto os quiero" y pijadas de esas índoles que luego, cuando ves lo que le has pagado tu, pues piensas "hombre, este tío tiene más morro que espalda".
Y también me jode gente absolutamente desquiciada que se queda a pasar la noche por Gran Vía y por Callao sólo para ver la Boda y que no les quiten el sitio.
Y también me jode que luego, si en algún momento de mi vida, me caso, el que tendrá que pagar la gracia de las iglesias y las chorraditas voy a ser yo, y nadie me va a presar 20 millones de euros en que haga una boda como Dios.
Sí, sé que el rey es un tipo muy cachondo y campechano y tal y cual, pero es un tío que nos hace pagar más, a todos, por nada. Bueno, casi nada. Reconozco que el tío ace un buen trabajo diplomático; pero una cosa es ser diplomático, y que cobre como diplomático, y otra es que el tío vaya por la vida siendo el numbero one.
Vamos, que me joden muchas cosas.
Que vamos, que yo mañana, si me levanto pronto, me voy a poner mi camiseta del Jueves y voy a ir a la congregación anti-boda que habrá.
Un beso.
PD.: El lunes me dirán si me cogen para lo del CdeC Tour...

TEORÍA DE LAS CAPAS DE LA CEBOLLA

Encontrándose una persona en el más absoluto y bello de los parajes que os podáis imaginar, saboreando los vicios y placeres que siempre deseastéis en el más recóndito rincón de vuestro ser, y disfrutando de las compañías que más nos han impresionado, impactado, ayudado o, simplemente, entretenido, y mientras te alimentas con los manjares más sabrosos que se hayan realizado sobre la faz de la Tierra, las personas tendemos a mostranos, a veces más o a veces menos, distantes.
Ya por si esa distancia sea la misma que separa un milímetro de otro o, por el contrario, sea la distancia que separa las órbitas espaciales de dos planetas cualesquiera, somos capaces de msotrarnos reacios a disfrutar al máximo de los placeres que se nos brindan.
Y aunque esas distancias que antes se han mencionado no condicionen hechos como que las personas puedan estar tan unidas como lo pueden estar sus labios, el cerebro mantiene siempre un pensamiento de desunión, una especie de cable de ayuda contra el hundimiento del yate que tenemos por razón.
Ese cable de ayuda al que nos referimos se desarrolla, por supuesto, de manera individual que cada ser, dependiendo de sus condiciones sociales y emocionales y que van evolucionando sobretodo los años de juventud y adolescencia.
Y ese pensamiento, o ese conjunto de pensamientos, dependiendo de las personas que se vean en dicha posición, variará enormemente su manera e implicación para con las otras personas que le rodean, ya sean personas de su agrado, como en el lugar que nos concierne ahora, o, por el contrario, en la posibilidad de que la implicación sea con alguien que no sea del agrado deseado.
Estas diferencias de implicaciones son, por lo tanto, la que permite, en algunos momentos del proceso vital de la persona ha desarrollarse con variaciones emocionales. Es decir, que las personas, dependiendo de su propio desarrollo mental pueden superar los encuentros positivos/negativos con mayor o menor facilidad.
Este pequeño proceso implica, directamente, en la madurez y racionalidad de la persona, que conseguirá mayor dominio a la hora de desarrollar evaluaciones de situaciones con un porcentaje de error, o mejor dicho, de fracaso emocional, menores a las de las personas que poseen una menor capacidad.
Esta madurez y racionalidad desarrollan el yo de manera más sólida, consiguiendo un mayor equilibrio, tanto físico como mental. Lo que permite que sepa pocesar y comprender aquellas cosas que, por un motivo u otro pasan por su cerebro. Lo que ayudará fielmente a que esta persona ponga los métodos y soluciones convenientes para llevar a cabo la acción correcta.
Las capas a las que la mente humana debe llegar para conseguir reponer o reajustar una funcionalidad excelente, son muchas y complejas, por lo que es necesaria ese "cable de ayuda" que se ha mencionado al principio, y así conseguir que el ser pueda autoayudarse sólo. De otra forma, el sujeto se ve necesitado por terceras personas para adoptar situaciones o estrategias válidas para su reajuste y su estabilidad total.
Estas capas humanas que hemos comentado, podrían mostarse físicamente como las capas de una cebolla. Teniendo en cuenta que estas, al igual que las capas humanas, están superpuestas unas con otras, y, además, cuanto más nos adentremos en cada capa, notaremos que la textura de la misma es más blanda y tierna.
Esta ternura y blandeza se puede aplicar, de manera totalmente simbólica, por supuesto, a las capas humanas antes referidas.
Debido a su semejanza con la simbología de las capas de la cebolla que he comentado anteriormente, esta teoría se le conoce como la Teoría de las Capas de la Cebolla.
Un beso.

PCFUTBOL 2005

Hace tiempo, mucho tiempo, diría que tres o cuatro años (aunque parecen muchos más), Dinamic Multimedia quebró. Y todo español-medio que amaba el fútbol se cagó en todo lo que se menea.
Why? Pues por que se cerró el ciclo del mejor juego de gestión de futbol de la historia del mundo mundial:el PC FUTBOL.

Muchos juegos intentaron quitarle el trono. El mejor, según mi opinión este: el Championship Manager.

Rezumaba gestión por todos lados. La base de datos era gigantesca y tenía detalles como que si eras el Athletic de Bilbao sólo podías fichar jugadores vascos, etcétera. Una pasada. Nunca me he cansado de jugar y jugar (de hecho, ahora tengo otra partidita empezada siendo el Super-Depor).

Pero, señoras y señores, Gaelco, una empresa española que se centra principalmente en máquinas recreativas a mostrado en el Festival del E-3 que van a sacar el...¡¡PCFUTBOL 2005!!
Dejen a un lado a imitadores baratos de gestión de fútbol, a fifas y total club managers, que vuekve el rey...
Sólo de pensarlo...me recorre un fgustirrinín sólo equiparable al que sentía Connor MacLeod en los Inmortales...
Bueno, después de ese momento friki, me despido

STAYING ALIVE (LA FIEBRE CONTINUA)

Bueno, el festival como ya dije en otro post se acabó. Fue un éxito de público y de medios (incluso desde Coca-Cola nos enviaron un mail de felicitación), y todos estabábamos felices de hacerlo, y de acabarlo.
¿Todos?¡No!. Un pequeño grupo se mantenía aún fieles al festival. El grupo estaba compuesto por dos personas y su capitán general: la finlandesa, un monstruo de las relaciones públicas.
Así que después de que todos los que curraban en este evento han terminado de hacer cosas, nosotros seguimos, con los exámenes finales la próxima semana, un calor que achicharra, y unas ganas de matar a la finlandesa que no son ni normales.
Además hoy nos ha hecho ir a su despacho en la Complu para contarnos un rollo bastante desagradable. Entre muchas cosas nos ha dicho que NO hemos trabajado lo suficiente. Que teniamos que estar currando en el Festival hasta el ¿¡9 de Junio!? cuando los otros terminaron el 12 de mayo, y que a lo mejor, no nos darían créditos.
Así que estudiando la ubicación del despacho de la finlandesa en la Complu, sabiendo de su necesidad del coche para ir de universidad en universidad y a su curro en la consultoría, he decidido que tarde o temprano algo o alguien va a destrozar su magnífico Terrano II, a pinchar ruedas, rayar capós y/o, romper cristales.
Eso sí, que parezca un accidente.
Y estoy seguro que no seré el único que se apunte.
¿Se verá este anuncio del Festival que se puso en varios medios de información general como la Razón o en revistas universitarias como Menos 25, en Anuncios también se ha puesto, y creo que en El Mundo? Vamos, que nos hemos sobrado con tanta inserción, quien no lo vio fue porque no quiso.

Supongo que mañana o pasado tocará hablar de la Boda... Y antes de que pase eso, todos deberíais compraros el Juves. ¡¡Y llevar la camiseta anti-Boda real!! para que sepan que aquí, como que tirar 3.500 millones de pesetas por una boda, que no. No lo admitimos.

BIEN vs MAL II

Una pregunta que alguien se puede hacer cuando se le revela que el Bien y el Mal existen podría ser cómo son, o si el Infierno es tan atractivo como lo pintan; pero la pregunta realmente importante es si Dios y Su Contrario existe, ¿quién de los dos decide el futuro de los seres humanos?.
Si a la pregunta anterior se le responde “Dios”, inmediatamente el otro responderá: ¿y por qué deja que pasen desastres en el mundo, guerras, hambre, etc. Pero si la respuesta es el Diablo, entonces las preguntas serían por qué hay amor o felicidad en algunas personas. La respuesta es sencilla, ninguno de los dos.
Seguro que alguna vez habréis oído hablar del Destino. Pues sí, el Destino decide el futuro de las vidas de los humanos; y como las divinidades carecen de paciencia y también carecen de humor, cuando cometen lo que se conoce como gages del oficio (en términos vulgares: putada de la hostia) ellos no se divierten, es decir, no lo hacen con mala intención.

LO VUELVO A INTENTAR...

¿Os acordais de este post donde intenté poner la gráfica con la que había ganado el festival?

Bueno, pues lo vuelvo a intentar.

A ver si ahora se ve la gráfica, leches...

TIRAN MÁS DOS TETAS QUE DOS CARRETAS

Si alguien se leyese un hipotético estudio entre las diferencias entre los hombres y las mujeres se daría cuenta de que somos completamente opuestos. A diferencia de los animales que son bastantes parecidos ya sean machos y/o hembras.
Pongamos por ejemplo la estructura física de cada uno. Los hombres son mucho más grandes y pesados que las mujeres, que son más débiles y delicadas...¿por qué?, ¿por qué los hombres fuimos los cazadores en la época prehistórica? ¿y que pasa con la evolución, entonces? ¿es que mientras íbamos perdiendo el pelo por todos lados, ellas deberían haberse vuelto más grandes?. Y no discuto que eso sería estéticamente horrible, pero si nos comparamos con los gatos, por ejemplo, ¿no son iguales físicamente?. Son igual de altos, igual de ágiles, etc. ¿Por qué los seres humanos no? ¿Por supervivencia?. Lo dudo bastante. Lo que pasa es que somos ramas completamente diferentes de la evolución de las especies, y eso es precisamente lo que nos ha hecho diferentes. ¿Cuál de los dos es mejor? Cada uno sabrá.
Pero donde están las verdaderas diferencias son, en contraposición con los animales, en la cabeza. Cuando las niñas son pequeñas, ¿no intentan comportarse como niños?. Juegan a fútbol, se visten como ellos, ¡incluso hay niñas que intentan mear de pie!. Por lo que se podría decir que las niñas se sienten descolocadas en el mundo como si no fuese el suyo... como si fuesen una especie de... ¿creación posterior?. Como si la madre naturaleza o a quien sea se hubiese dado cuenta que la humanidad necesitaba una parte femenina para poder procrear y la hubiesen hecho a marchas forzadas sin la cantidad suficiente de ingredientes, como si se estuviese haciendo un pastel con la harina que quedó de la comida de ayer.
Incluso ellas se preguntan por qué no tienen cierto miembro que los niños sí que tienen, como si fuese lo correcto tenerlo y no al revés, ¿por qué? Pues por lo que hemos dicho antes. Incluso en la Biblia se dice que Dios primero hizo a Adán “a su imagen y semejanza” y luego, al cabo de un tiempo, al darse cuenta de que Adán se sentía solo hiciese a la mujer “de una costilla del chico”. Y al crearse la mujer con la costilla de Adán y no a imagen y semejanza de Dios, ¿no será una explicación de por qué las mujeres son tan poco racionales?.
Cuando llegan a la adolescencia se notan las diferencias más patentes. Las chicas se hacen más presumidas, intentando imitar a sus madres. Se preocupan de algo: ir de compras y de tener al menos una prenda para cada día del año. Los chicos en cambio, sin tener en cuenta los cambios que se están sufriendo, han sido más lógicos. Si al menos necesitan cuatro pantalones para toda la semana...¿para qué tener ocho?. Si se rompe uno entonces se compra otro, no como hacen ellas que parece que la ropa del año anterior ya no sirve porque están anticuada.
Y con respecto al amor, el pensamiento de las mujeres de la existencia de un príncipe azul... y la necesidad de pensar en el matrimonio. Algo que los chicos no piensan hasta los.... ¿veinticinco? ¿más?.
Otra de las diferencias más sorprendentes entre ambas partes es la extraña elección de pareja. ¿Por qué los hombres eligen a mujeres más jóvenes y las mujeres a hombres más maduros?. Quizás tenga que ver con la prematura “madurez” de las mujeres, o que a los hombres les gusta las mujeres joviales que a las de su edad...no lo sé. Pero resulta extraño. Sobretodo por que no sería la primera vez que una chica elige a un hombre mayor solamente por eso. ¿Y qué pasa si sale con un chico menor que ella? Pues que se cree una asalta cunas o una persona digna de ir a la cárcel.
Lo más gracioso de todo es la queja de las mujeres de que no hay igualdad entre hombres y mujeres. Claro que no, las mujeres están por encima de los hombres en esa supuesta “igualdad”.
Una chica medianamente atractiva, sin prejuicios de ningún tipo puede llegar hasta lo más alto de una gran empresa sin despeinarse, ¿cómo?. Con la frase “tiran más dos tetas que dos carretas”. Y quien diga lo contrario miente.
También es sorprendente que las mujeres definan a los hombres como cerdos que únicamente piensan en el sexo. Las mujeres piensan en el sexo más incluso que los hombres, lo que pasa es que los tíos tienen el trabajo sucio de tener que pedir a las chicas que se acuesten con ellos, alguien tiene que dar el primer paso, ¿no?.
Y las chicas que se comportan en este sentido como los hombres, es decir, a las que les gusta el sexo y todo eso son consideradas putas, pero ya no por los hombres, sino por las propias mujeres.
La amistad también es diferente. Las mujeres no tienen verdadera amistad con otra mujer, porque ellas son suspicaces y te acuchillan por la espalda, en cambio, el verdadero sentimiento de amistad y camaradería es de los hombres. Por poner un ejemplo: cuando un chico y una chica salen juntos, el chico la mayoría de las veces conserva a sus amigos y sale con ellos y es la chica la que deja de ver a sus amigas, ¿por que la obligan? En ningún caso, es ella la que lo hace por voluntad propia. Al fin y al cabo el pensamiento que tiene los hombres y las mujeres en ese tema es diferente. Las mujeres piensan algo así como: “las amigas vienen y se van, pero los novios se mantienen”, debido al pensamiento platónico del amor que tienen. En los hombres la frase sería al revés: “las novias vienen y van, pero los amigos se mantienen”.
También otra diferencia extraña entre el pensamiento de los hombres y las mujeres es sobre la prostitución. La mayoría de ellas no entiende que los hombres se vayan de putas. ¿No se han dado cuenta de que la prostitución es la única manera de que un hombre lleve a cabo todas sus fantasías sexuales sin que su pareja le diga que no?. Además que la prostitución la crearon ellas porque sabían que eso era algo con futuro. Tíos que se prostituyan hay infinitamente menos. ¿Por qué? Sacad vuestras propias conclusiones. Y pese a que esta introducción puede ser tan larga como un libro entero, creo que ya he tocado los puntos que quería.

BIEN vs MAL

¿Cuál es la diferencia entre el Bien y el Mal?. Miles de filósofos han intentado responder esa cuestión sin mucha suerte. Lo que es cierto es que el Bien y el Mal son la cara y la cruz de una misma moneda.
No tendría sentido que fuese de otro modo. El Bien simplemente es una extremidad del Mal, o viceversa. Es, para que el mundo lo entienda como unos hermanos siameses. Uno vive unido al otro por alguna parte del cuerpo.
También es cierto que el Bien y el Mal son diferentes en cada persona, por lo tanto, el lugar del que los siameses están unidos es diferente dependiendo del tipo de persona que se es.
Está claro también que los Mandamientos de Dios no separa a la gente buena de la mala. Simplemente fue un borrador de lo que debería ser. Sería como un aviso de que el comportamiento del ser humano puede ser malo si la persona en cuestión no cumple con determinado mandamiento. ¿Cuál?. No es necesario decirlo.
Si una persona, por ejemplo, tiene pensamientos impuros no es mala. Lógicamente que no. ¿Pero si esa persona mata?. ¿Cuál es la diferencia de valor entre los mandamientos? ¿Cómo sabemos cuales son más importantes que otros?. Es por el inconsciente. Es un conocimiento que el cerebro está pre programado para adquirir. No necesita a un dios para que le avise.
Pero las personas que son malas no es porque no cumplen los mandamientos. A decir verdad, cualquier persona que se precie cumple uno o dos mandamientos solamente.
Las personas naturalmente malvadas tampoco son las que quebrantan las leyes. Todo el mundo conoce a alguien que cree ser malo y cruel únicamente por que se divierte con sustancias alucinógenas ilegales. Esos son, probablemente, gente muy pedante. Creen ser malos y creen que deberían ser adorados por el resto. Son quizás las personas de las que el resto deberíamos sentir más lástima.
Pero las personas malas de verdad no se comportan como tales. No van a un coche y lo destrozan, esos son únicamente violentos. No son los que humillan a los demás. Ni tampoco son los que roban. Y, la mayoría de las veces, no son los que matan.
Estaréis pensando de que la gente que mata sí que es mala. Algunos, pero no todos. ¿Se le puede considerar malo a un hombre sin comida que intenta sobrevivir?. Hemos sido educados de que sí, pero no es verdad, un hombre que está muerto de hambre y que se desespera por conseguir algo de lo que llevarse a la boca no es malo, simplemente tiene hambre, igual que cualquier animal de la jungla.
La maldad es un rasgo que puede aflorar a la superficie de cada uno, dependiendo la cultura y la inteligencia del sujeto.
Pero hay un Bien y un Mal superiores. No es el Mal de la gente, que consiste no a decir sí, sino a decir no. Pero hay otro Mal exclusivo de mentes muy perversas y dotadas.
No es lo mismo volarle la cabeza a un hombre que se ha acostado con tu mujer que volarle la cabeza a un hombre con el propósito de saber qué se siente al morir. Y aunque ese Mal exista, pocas veces los humanos lo han usado.
También dicen que los demonios son malos. Son malos sólo porque son la oposición divina. Son malos porque alguien les dijo que eran malos, y ellos dijeron: “vale”.
El ejemplo de los nazis y los judíos. La mayoría de personas alemanas de edades entre los quince y los cincuenta años pensaban que los judíos eran malos. Pero Hitler sólo los utilizó como cabezas de turco. ¿Pensaba él que eran malos?. No.
Los demonios no son malos, pero tienen la cualidad de que ese Mal superior y primigenio les fue concedido, así que algunos demonios que lo descubrieron y utilizaron fueron los que daban mala fama al resto de ellos. Y Dios que les dijo que serían malos se empezó a creer sus propias mentiras hasta que reflexionó que los demonios eran real y verdaderamente malos.
He intentó eliminarles desde ese momento. Y los demonios se la devolvieron. Y Dios a ellos otra vez. Y luego los demonios. Y luego Dios. Y los demonios después... ¿sabéis a dónde voy?.
Quizás Satanás era malo. Por eso lo expulsaron de la morada de Dios. Pero la gente que se fue con él no era mala. Eran otros ángeles que eran amigos de Satanás, o parientes, o la novia. No podía ser de otra manera. Se fueron con él. Y Dios, en su infinita sabiduría les castigó también.
Y Satanás buscó el momento de vengarse. Y esperó. Y esperó. Y esperó. Hasta que un día encontró su oportunidad, dándole donde más le dolía.

FIRE BLOGS AWARDS

Ha empezado. Los Fire Blogs Awards han dado comienzo.
Se evalúan varias categorías, primero los tres mejores blogs, y luego al más interesante, al más divertido, al blog más "potito" (el más chachi), al blog más "potoso" (el menos chachi), pasando por otros premios más técnicos.

Como esto de los premios, al igual que en las elecciones generales, es una lotería, y hay que hacer campaña para conseguir votos, pues aquí hago publicidad electoral para instaros a votar (o, mejor dicho, a votar me).
Este es el link para votar chicos!!
Un beso.

DIOSES DE AYER Y HOY

Los dioses no son injustos. Simplemente porque la justicia está por debajo de sus capacidades. Solamente se puede decir en contra de los dioses es que, a veces, sus deseos no se corresponden con los nuestros. Y eso provoca que nos enfademos con ellos. Y a veces hasta les matemos, y después los reemplacemos por otros.
Eso ha pasado siempre. Los egipcios tenían sus dioses, pero provocaban que un hombre (que según decían era su hijo) obligase al pueblo entero a construir enormes monumentos piramidales de piedra para el día de su muerte.

Los griegos eran más civilizados al respecto. Todos podían ser elegidos por los dioses para participar en sus historias. Eso es, desde un punto de vista, bueno. La gente se identifica con ese dios. El problema fue que tenían demasiadas historias amorosas fuera de lo que se denominaría su círculo de influencia sexual. Es decir, que cada uno de los dioses le ponía los cuernos a su mujer con una humana y esta para vengarse le traicionaba y mataba a su hijo, o lo devoraba, etc. Al final los dioses griegos acabaron matándose entre sí y eso no daba mucho ejemplo a las razas inferiores.
Los romanos tenían el mismo problema, sus dioses (sacados todos de la mitología rosa de los griegos) tenían demasiado subido a la cabeza lo de la divinidad y querían matarse los unos a los otros.
La historia mitológica de los germanos es un poco diferente. Al menos ellos ensalzaban la nobleza y el valor como principales atributos de un guerrero. El defecto fue que únicamente pensaran en la lucha.
Otros dioses, como los indios o los aztecas tenían tantos dioses que ni siquiera sabían quien era qué.
A la mitología cristiana, llamada también teología, aunque supone una marginación léxica hacia las otras religiones de la historia, le pasaba lo mismo que a la mayoría de ellas (excepto la de los indios y aztecas, ya que dioses sólo hay uno).
A Dios le subió el poder divino a la cabeza y empezó a decretar cosas cada vez más alocadas. Y si no era él el loco, sus discípulos se encargaban de enmendar ese error, cometiendo alguna barbarie en su nombre. ¿Alguien recuerda la Inquisición?. ¿Fue culpa de Dios o de los salvajes que trabajaban a su lado?. La respuesta se puede contestar con otra pregunta: ¿Importa?.
Lo que pasó fue que la gente decidió que prefería matar a un Dios que no era productivo, por que si no, los que morían eran ellos.
Y Dios no sabía que estaba haciendo mal. Y consultó con sus ayudantes y ninguno le dio una solución. Y como estaba cansado de que la gente le insultase o se riese de él sin poder defenderse, decidió ir a juicio contra la Humanidad.
Ese juez se hacía llamar Lucifer y, lamentablemente para la Humanidad, es un juez muy estricto.

EL INFIERNO TEST

Leyendo el blog de Quisiera ser un pois..., he visto este gracioso test. Es sobre en qué nivel del Infierno estarías, según el libro de la Divina Comedia de Dante.
A mi me toca el 5 nivel del Infierno...no está nada mal. Estoy en el extremo, extremo.

The Dante's Inferno Test has banished you to the Fifth Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

FILOSOFÍAS DE ANDAR POR CASA

Ayer estuve hablando con una amiga por Messenger. La conversación no tendría nada de interesante, pero dijo cosas que me sorprendieron.
La primera de ellas, dijo que me regocijaba en mi...mi... ¿continua tristeza? o mejor dicho, cuando estoy mal. Lo cual me parece exagerado. Yo le dije que no era verdad, pero qué quiere, ¿que deje de sentirme mal de repente? ¿o que esté mal, pero lo disimule? No sé...
Luego me dijo que lo que me comía el tarro demasiado, lo cual es bastante cierto. Y me dijo que debía dejar de hacerlo. Estoy totalmente de acuerdo, pero no supo decirme cómo demonios se hace eso. Porque, leches, no creo que haya nadie en el mundo al que le guste comerse y re-comerse el tarro día sí, día también.
Luego, me dijo que debía "cambiar el rumbo" de mi vida, o algo así. En concreto que deje de coger el camino más difícil y me dedique a una vida mucho más placentera. Pero tampoco sabía qué hacer o cómo hacerlo, sólo que lo hiciese. Que si el resto de la humanidad puede hacerlo yo también.
Luego, después de decirle que las cosas no eran tan fáciles de hacer, me dijo que tenía que cambiar la perspectiva en que veía las cosas. Que dejase de ser tan negativo y fuese más positivo. Es decir, que estuviese jodido y destrozado por dentro no importaba, sólo tenía que pensar en que las cosas no eran tan malas ni tan jodidas. Chupi. Aunque yo preferiría no sentirlo, pero bueno...
Yo sé que ella lo decía de buena intención. De hecho, probablemente tendrá toda la razón, pero como también le dije, es muy fácil ver los toros desde la barrera.
Bueno, yo creo que todo esto está muy bien pero necesito cosas más sólidas y reales para llevar a cabo el cambio de la oscuridad y las tinieblas a la alegría y diversión.
Un beso.

DIALÉCTICA SUMA

El cielo existe. Quizás no sea el cielo que todo el mundo cree que es. No es, por ejemplo, el lugar donde habitan ángeles bondadosos, ni es el lugar donde los muertos que han sido buenos moran durante el resto de la eternidad. Es, para que la gente corriente lo entienda, una especie de gran rancho en Texas.
- Mucha gente cree que no existo, Padre- replicó el joven- Me han olvidado y solamente se acuerdan de mí en fechas señaladas porque son días en los que no tienen que trabajar; o utilizan Mi Nombre, y El Tuyo, como ofensa contra los demás. Es inaguantable, estoy harto de que se caguen en nosotros.
- Lo sé, Hijo- replicó La Voz, meditabunda- La gente lleva mucho tiempo en el que ha perdido la fe, y ya no confía en la sabiduría que trajo la religión católica consigo. Quizás sea la hora de dar paso a Otro que intente conseguir la gloria que nosotros conseguimos hace casi ochocientos años y que ha durado hasta ahora.
- ¿Estás diciendo, Padre, que vamos a marcharnos, como hicieron Zeus o Ra, y darle paso a otra Era, mientras desaparecemos?- dijo el Hijo malhumorado.
Los dioses existen mientras alguien crea en ellos. Cuantos menos creyentes tenga un dios, más débil se vuelve. Y en el caso de este dios en particular, parece que su tiempo está a punto de llegar al final.
- Creo que la Humanidad nos ha dado la espalda- dijo el Padre- Mi intención de no inmiscuirme en los problemas humanos me ha hecho pagar un alto precio.
- ¿Por qué no les demuestras que existes realmente, Padre?- preguntó el Hijo- Así seguramente conseguiríamos más adeptos.
- Eso ya no serviría de nada. ¿Has oído hablar de un tal Nietzsche? ¿Marx?. Son personas que han dicho que lo mejor era matarme para que los humanos puedan ser realmente libres.
De repente una voz habló. Su voz era gélida.
- ¿Por qué no envías otra vez a tu Hijo a salvarles?. ¿O ha salvarte a Ti, mejor?.
- Porque mi hijo ya ha sido condenado una vez, y también ha sido salvado. No puedo hacer que se salve más veces. La Humanidad ha tomado su decisión.
- Eso no es del todo cierto. La gente adora a Satán. Eso significa que siguen creyendo, pero que Su lado es más atractivo- dijo la voz gélida y lúgubre- Aún queda alguna posibilidad.
- ¿Qué crees que debería hacer?- preguntó La Voz.
Durante unos segundos se mantuvo un silencio sepulcral. De repente, el Hijo dijo:
- He oído que el Enemigo va ha volver a intentar llegar al mundo de los vivos. Deberías enviar ha alguien para detenerle.
- ¿Otra vez? Estoy harto de que lo intente. Nunca lo consigue, aunque yo no haga nada para evitarlo. ¿Por qué no dejamos que lo consiga?. Así la gente sabría lo que es el verdadero Infierno.
- Quizás tengas razón- dijo el Espíritu- A lo mejor si Satán vuelve a la realidad terrestre, los humanos se acuerden de ti... o de nosotros.
- Puede que sea la única solución- dijo el Hijo.
- Ya les envié no- sé- cuantas plagas en Egipto, un diluvio de cuarenta días y cuarenta noches... quizás la situación no sea tan dramática como pensáis... – reflexionó La Voz.
- Pues haz un desastre natural mundial que deje al mundo al borde de la miseria, para que sepan lo que vale un peine- concluyó el Hijo.
- Creo que has visto demasiadas películas de Hollywood- dijo La Voz.
- Tu Hijo tiene razón. Deberías destruir su prosperidad- dijo el Espíritu con voz de entendido.
- Pese a la muerte y a la destrucción, siempre hay gente que prospera- dijo La Voz.
De repente una figura apareció en medio de la nada. Como eran dioses, no eran figuras humanas, eran sólo esencias diferentes. La esencia de La Voz era blanca, en cambio, la del nuevo ser era de color negro.
Pero los tres le reconocieron enseguida.
- ¿He oído que buscáis muerte y destrucción?- preguntó Satán- Pues yo soy vuestro hombre.
- Estabamos pensando que podrías ayudarnos con los humanos- dijo el Hijo- Se han vuelto muy poco creyentes y hay que darles un escarmiento.
- Estoy de acuerdo- empezó el Diablo- Sólo piensan en sí mismos.
- ¿Cuál es tu propuesta, Legión?- preguntó La Voz.
El Demonio meditó unos momentos y contestó:
- Dejad que las llamas del Inframundo ardan en la Tierra. Que todos los hombres tengan hambre, que todos los hombres carezcan de los bienes más importantes que produce La Tierra. Sólo así sabrán quién manda.
- Yo estoy de acuerdo- dijo el Hijo, que al ser el más joven era también el más alocado.
- Yo también- respondió el Espíritu.
- Está bien- suspiró La Voz- Haremos lo que nos dices... pero con algunos cambios. Por ejemplo, sólo se eliminarán los bienes contaminantes y poco beneficiosos para el planeta, y...
- ¿Y qué?- preguntó el Diablo, que ya estaba haciendo cálculos para saber a cuántas almas tendría que alojar en el hotel que llevaba por nombre Infierno.
- Les daremos alguna posibilidad.
- ¿Cómo cuál?- peguntó el Diablo.
- Como la de elegir su destino.
Los miembros de la reunión se miraron entre sí con una mezcla de miedo y confianza de que, conociendo el intelecto humano, la elección de su destino podía tardar varios eones en llegar.
Y ellos no tenían prisa.

PUBLICIDAD POLEMICA

Supongo que estareis de acuerdo conmigo que las campañas de publicidad, para que sean notorias tienen que hablar de cosas que estén de moda y nos hagan cotillear un poco entre nosotros.
Por ejemplo, anuncios típicos de esos, y sin querer entrar en lo buena que es esa publicidad, está la de Olvierio Toscani, un fotógrafo que trabajó para Benetton durante unos años.
Intentaré subir la imagen, a ver si se ve algo (porfavor, porfavor, Dios, si existes de verdad, haz que se suba la imagen, plis):

Bueno, se carguen las imagenes estas o no, fueron anuncios que causaron una gran conmocion en su momento y que al final, debido a esa conmoción, precipitaron el despido de Toscani.
Ahora en Argentina, una de las agencias más guays del momento, Agulla & Baccetti ha hecho una campaña para el nuevo Renault Clio 2 basándose en Cristo, por todo el rollo ese de la peli de Mel Gibson.
La verdad es que los anuncios son cojonudos, pero claro, hay gente que los ha tildado de anticatólicos y cosas así.
Y eso que a finales de los años 70, el Papa dictó una ley (o norma o como se digan las cosas que dice el Papa) que decían que sí que se podía usar imagenes o cosas de la Iglesia siempre que fuesen con su filosofía.
Si quereis ver los tres anuncios, llamados Pilatos, Lázaro y María Magdalena, aquí están.
La verdad es que los busqué por casualidad, buscando algo de polémica publicitaria para un trabajillo de inglés. Y me han molado mucho. A ver que os parece.
Un beso.

BAD OBSESSION

No sé que me pasa.
Me he obsesionado con la movida esa del virus Sasser y todo el rollo de que los virus pueden hacerte perder TODO lo que tienes en el ordenador. Y eso me horroriza.
Así que para satisfacer un poco a mi consciencia estoy grabando información en decenas de cd´s, por si, en algún momento, algún virus se cuela por el cortafuegos y me hace perder todo absolutamente.
Eso no tiene que ser malo, ¿no?. Ya sabeis eso de "hombre prevenido vale por dos". El problema llega cuando mi habitación está amontonándose un güevo de compacts, cajas y cosas así.
Lo que no acabo de entender es por qué me pasa ahora y con esto. Por ejemplo, cuando se dijo que los de AlQaeda iban a poner una bomba en unos grandes alamacenes de Madrid un día concreto, ¡yo fui al Corte-Inglés ese día a demostrar que soy más chulo que un gitano con unas alpargatas nuevas! (que, por cierto, no había ni dios en el Corte-Inglés ese día).
Pero ahora, una pequeña alarma. Unas cuantas personas que se les jode el ordenador, y estoy en defcon 5...no lo entiendo.
Creo que la edad me está ablandando. Voy a ver si salgo a la calle y empujo a algún anciano a la acera, o le quito un helado a un niño (que tengo hambre) XD
Un beso.

LA ATRACCIÓN DE LA SANGRE

Unos golpes en la puerta me despertaron. No recuerdo que hora debía ser, quizás las dos o tres de la mañana.
Como es normal, no esperaba a nadie a esa hora así que sólo esperaba que fueran unos vulgares gamberros que se dedicaban a joder a la gente honrada.
Me levanté me desperecé y avancé hasta la puerta con la bata puesta.
Mientras avanzaba, mi cara somnolienta fue cambiando a cara de mala leche.
¡Se van a enterar!, pensaba cada vez con más furia.
Abrí la puerta y ví a dos chicas. No eran gamberras, eran amigas mías, o al menos, eran compañeras de clase.
Una rubia, otra morena. Estaban vestidas de manera que se hacía patente que iban a salir de marcha.
Me sonrieron. La cara pasó de furiosa a extrañada.
-¿Nos dejas pasar?- me preguntaron.
No sabía que responder. De hecho, no lo hice. Simplemente me aparté ligeramente para que pudieran pasar sus graciles cuerpos por la puerta.
Cerré la puerta y las seguí.
Sin mediar palabra se quitaron las botas y los zapatos respectivos y se metieron en la cama.
-¿Qué hacéis?- inquirí, más extrañado que otra cosa. Que dos chicas guapetonas se decidieran a meter en mi cama sobrias y sin una pistola en la sien era algo que no pasaba todos lo días...bueno, ni todos los meses, ni todos los años.
-Anda ven- dijo una.
La otra hizo ligeron golpecitos en la cama para que me acercase.
Al final lo hice y las rodee con mis brazos.
Ellas se apoyaron sobre mi pecho y cerraron sus ojos.
Cuando yo estaba cerrandolos también..note como una empezaba a darme lametones por todos lados.
La otra entonces se puso a cuatro patas y estuvo lamiendome el cuello.
Joder, tenía una sensación extraña... como un cosquilleo que me recorría toda la médula.
¡Joder!, pensé, ¡vaya dos!.
Entonces algo raro pasó. Noté un mordisco, luego otro.
Ya no me besaban me mordían con fuerza.
Veía cómo chorros de sangre púrpura manchaban sus dientes.
Al principio tuve miedo. Intenté moverme. Soltarme de sus mordiscos. Malditas vampiresas, no acabarían conmigo tan fácilmente.
Me removí lo que pude, pero era difícil liberarse. Ellas estaban bien agarradas.
Y, hay que reconocerlo, yo tampoco quería hacerles ningún daño.
Tenía un sentimiento de placer casi fuera de toda lógica humana.
Así que al final, dejé de resistirme.
Ví como ellas succionaban y succionaban sin detenerse, como si fueran hienas hambrientas. Notaba como poco a poco, segundo a segundo, iba perdiendo un poco de vida.
¿Cómo voy a vivir más tiempo sin una snsación como esta? Sería una tontería seguir vivo. Mejor disfrutar de esto hasta sus últimas consecuencias.
Cerré los ojos y disfruté del momento.

PREMIO GRÁFICA (3ª VERSION Y DEFINITIVA)

Después de dos intentos de colgar la gráfica aquí para que la veais y no conseguirlo porque no se ve la imagen, he decidido borrar esos dos intentos y escribir un poco.
Pues como dice el título he ganado el premio de gráfica de la universidad al mejor arte final, lo cual me hincha de orgullo. Y hubiese ganado también el premio al mejor tratamiento tipográfico, pero como habíamos empatado a votos y les pareció un poco más justo al jurado dárselo a otro tipo. Y creo que he quedado segundo en otra movida más aunque no recuerdo cuál.
Osea, que soy un puto crack. Porqué sólo envié un anuncio al concurso y he sido la bomba.
Sé que esto no es nada comparado con el Festival de San Sebastián, pero bueno, por algo se empieza.
Y después del paseíto que os relaté que me marqué bajo la lluvia hace dos post, el efecto inmediato ha sido un gripazo del quince. Así que nada, me tendré que abrigar bien y doparme hasta las cejas con Gelocatiles y Aumentines para sobrevivir.

Un beso.
PD.:No sé, espero poder colgar la imagen en otra ocasión.

#100

Hoy hace 100 post que estoy aquí.
Como han hecho otros blogs, y ante mi pasividad gripal debido al "paseo" que me marqué bajo la lluvia, voy a escribir 100 cositas sobre el menda. Sé que es una gilipollez, pero es lo único que se me ocurre.

1. Mi grupo de música preferida es Guns´N Roses.
2. Soy muy celoso.
3. Voy a contra-moda.
4. Me agobian las multitudes.
5. No me gustan nada los gatos.
6. Me deprime mi cada vez más elevada miopía.
7. No fumo. Ni aunque me maten.
8. Soy muy gruñón, y cada vez más.
9. A veces me siento como Chandler Bing.
10. Gasto más dinero del que tengo.
11. Comer es un placer que, a diferencia de otros, puedo practicar a menudo.
12. El libro que más me ha marcado es El Señor de los Anillos.
13. Me molesta el pensamiento-colmena.
14. No veo la televisión.
15. Me gusta salir de cañas. Nada de discotecas.
16. Antes que salir, prefiero quedar con amigos a ver pelis mientras comemos helados de Häagen Dazs (fresa con tarta de queso y/o Nueces de Macadamia acarameladas).
17. Siempre que voy a un videoclub, alquilo dos pelis.
18. Soy rolero y aún no he matado a nadie.
19. De momento me han dicho que me parezco a tres directores de cine.
20. Frase más repetida: "Auténtico trozo de mierda".
21. Odio los ordenadores, pero no puedo vivir sin ellos.
22. No me gusta tener muchos amigos. Mejor pocos pero buenos.
23. Lo admito, tengo el síndrome de Nunca Jamás, me gustaría volver a tener trece años.
24. Antes de morir, tengo que visitar Nueva York.
25. I love this game.
26. Me gustaría haber sido una estrella del rock.
27. Como dijo Sabina: "No soporto el rap".
28. Como dijo también Sabina: "tengo el corazón cerrado por derribo".
29. Mi cuadro favorito es "el Jardín de las Delicias", pese a que cada vez me gusta más el arte contemporáneo.
30. Me aborrece la política.
31. Sería un mal compañero de piso.
32. Me aburre comprar ropa.
33. Soy extremadamente desordenado.
34. Se me va la olla con frecuencia.
35. A veces pienso que podrido de dinero solucinaría todos mis problemas.
36. Soy bastante pasota.
37. Me supera ver a una chica (si es bonita mejor;p) llorando.
38. Odio que me despierten.
39. Soy puramente ateo.
40. Admiro a Woody Allen.
41. Lo único que lamento de mi vida es no haber sido otra persona.
42. Lo más tierno que me han dicho ha sido "mi osito" 8me lo ha dicho una chica, cuidado).
43. Soy fatídicamente pesimista.
44. Tengo problemas con la bebida: no paro de beber cosas todo el día (y toda la noche), y no tiene por qué ser exclusivamente alcohol.
45. Lamento no haber podido ir al concierto de los Stones.
46. No me veo trabajando, nunca. Y menos de creativo.
47. Si pudiese ser un personaje, sería Homer J. Simpson.
48. No tengo ningún parecido con Buddy, el personaje del cómic ODIO.
49. Me molesta muchísimo que me toquen el costado con el dedo.
50. Voy por la mitad y no sé que poner.
51. Nadie conseguirá jamás que me guste el pescado.
52. Me alegra escuhar según que música por la mañana.
53. Lo mejor del sexo son los mimitos que vienen después.
54. Me molesta la gente falsa e hipócrita.
55. Me encanta ver el fútbol con una pizza y cervecitas.
56. No me gustan los aplausos. Sobretodo aquellos "fuertes" que hace la gente para hacerse oír más.
57. Tengo el tic de crujir los dedos.
58. Me gustaría vivir perdido en el campo. Sin preocupaciones de ningún tipo.
59. Llevo más de un año esperando que salga el Gothic 2 y sigo esperando.
60. El Mundodisco es una frikada necesaria y capital.
61. Soy un genio frustrado.
62. Cada vez me gusta menos el rollo setentero.
63. Vin Diesel es el peor actor que te pueden lanzar a la cara.
64. Mis recuerdos empiezan en segundo de EGB.
65. Si tuviese unas abdominales para rallar queso, probablemente no escribiría ningún blog.
66. Todas las peleas que he empezado, las he ganado.
67. No creo que pueda soportar otra película de super-heroes.
68. Si tuviese super-poderes, me gustaría tener el poder de cambiar el modo de pensamiento de la gente.
69. Acabé de la Iglesia hasta los cojones por culpa de mis años de catecismo.
70. La única revista que leo casi con asiduidad es El Jueves.
71. Tuve una larga y cuantiosa colección de latas de refresco.
72. La cerveza que más me gusta es la Francheskaner.
73. El mejor actor español es, sin duda, Antonio Resines.
74. La actriz más guapa española es Elena Anaya.
75. La serie de televisión que más me ha gustado después de Los Simpsons es Friends.
76. Lo confieso.A veces he visto el canal Cosmopolitan.
77. Nunca me he comprado una revista porno.
78. Soy buena gente.
79. Merezco más cosas de las que consigo.
80. No tengo carnet de conducir.
81. Me gusta ir desaliñado.
82. Me da miedo acabar la carrera.
83. Soy bastante nostálgico.
84. Odio no poder evitar beberme una Coca-Cola cada día.
85. Reconozco que a veces me gusta dar el coñazo.
86. Creo que la única diferencia de mi persona de ahora, y hace cinco años, es que ahora soy más grande.
87. Me encantan los chicles Trident de frutas del bosque.
88. No me gusta el Counter-Strike.
89. Tengo una cartera que es más grande que mi mano.
90. No me gustan las Crónicas Marcianas.
91. No me gusta el calor.
92. Lo admito: ¡Mojinos Escozios a Eurovisión!.
93. Me repugnan los programas de televisión tipo Gran Hermano, OT, La casa de no se qué, el castillo de no se cuantos, el bus y no sé que pijadas más.
94. No me gusta esta moda de las chicas de los calentadores, ni tampoco las botas de boxeador.
95. Hago colección de camisetas de equipos de fútbol y baloncesto.
96. No he probado ningún bocadillo más rico que el pepito de ternera con mayonesa de Miguelón.
97. Le he cogido fobia a los dossieres de prensa.
98. Reconozco que no voté al PSOE en las elecciones; pero tampoco al PP-
99. La mejor profesora que he tenido nunca es Erin Frankel, mi profe de inglés.
100. Se acabó gueys.

Sé que es una pijada inaguantable. Lo siento, pero había que celebrarlo, ¿no?
Un beso.

UN DÍA COMPLETITO

Bueno, hoy ha sido un día completito.
Esta mañana he salvado mis deberes universitarios más o menos bien. Teniendo en cuenta que me he levantado a las siete de la mañana, he estado bastante despejado.
Después de comer he tenido mi exámen de preselección en el Club de Creativos, el cual ha sido bastante jodido.
Se suponía que teníamos que hacer un anuncio de televisión, otro de gráfica y otro de lo que quisieramos en 2 horas. El producto: NICOUT, el primer tabaco sin nicotina.
Ha sido chungo. Ha sido difícil centrarse en algo sólido, una indea creativa para centrar el mensaje de la campaña. Se me han ocurrido varias ideas, como poner a Humphrey Bogart fumando NICOUT, como usar el cigarro como si fuese un placebo farmacéutico. Al final me he decantado por otra idea: imitar un poco el anuncio de Marlboro, y cachondearme de él.
No sé si os acordareis del anuncio en cuestión. Es aquel de los cowboys tan bonito y emocional. Pues el mío era parecido. Aprecía un paisaje de desierto y la camara se acercaba a un cowboy en caballo. Mientras cabalgaba se fumaba un pitillo.
Luego aparecía a su lado un cowboy corriendo, saludaba al otro tío, y se encendía un cigarro.
Mientras corrían el cowboy montado encima del caballo le preguntaba al otro:"¿por qué no montas tu caballo"?. A lo que le responde el hombre corriendo:"por que ya no lo necesito".
Probablemente, con más tiempo se me hubiese ocurrido algo mejor, pero en dos horas que quereis.
Luego, asqueado he vuelto a mi camita, y me ha llamado Álvaro (que seguro que lo recordais por el post de cuando vi Cats) que quería ir al Festival de Cortos que se hacían.
Así que hemos ido, y no ha estado mal. Casualmente me he encontrado a la chica que me hacía el exámen en el Festival, y tal...
Cuando he vuelto por fin , ha caído una pequeña tormenta. Ha estado bien pasear bajo la lluvia para ver las cosas desde una perspectiva más....humeda.
Bueno, es muy tarde y tenía que hacer un cartel de cine para mañana a las nueve... creo que se va a tener que joder el señor profesor.
Un beso.

VII FESTIVAL JÓVENES TOCADOS POR LA PUBLICIDAD

Supongo que debería hablar del festival que tantos dolores de cabeza me está suponiendo durante estas semanas.
El Festival Jóvenes Tocados por la Publicidad nació hace siete años y fue creada por los alumnos de publicidad de la Universidad Antonio de Nebrija. Con ayuda de los profesores del departamento de comunicación y marketing, se consiguió llevar a cabo.
La diferencia de este festival con cualquier otro es que este es de los jóvenes y para los jóvenes.
La metodología es simple: cada edición del festival cuenta con tres oleadas de votaciones (recuerdo espontáneo, recuerdo sugerido y el último que serían ya los premiados). Cada oleada, todos los alumnos votan las campañas que más les han gustado durante todo el año anterior.
Además el festival cuenta con un premio honorífico, el cual cada año se le otorga a un maestro de la publicidad española. El año pasado se le concedió dicho galardón a Marçal Moliné.
A parte, el festival cuenta con un apartado llamado Concurso de Gráfica, donde los alumnos de publicidad presentan sus anuncios para, posteriormente, ser votados por un grupo de profesionales creativos de las mejores agencias del país.
Poco a poco y con gran esfuerzo, el festival se va consolidando como un gran festival de publicidad, al nivel del festival El Sol de San Sebastián o del de Cannes.
Esperemos que este año y pese a que he participado como jefe del Gabinete de Prensa (con el susodicho dossier), este año sea el mejor de las siete ediciones que llevan haciendo.
Un beso.

CELOSO, CELOSÍSIMO

La verdad es que no me gusta nada ser celoso, pero reconozco que lo soy.
No envidio las cosas de la gente, en el sentido que no me gustaría tener el coche de fulanito o el ordenador de menganito. Mi celo es más personal.
Sé que los celos no son buenos. Demuestran cierta falta de personalidad. Pero es algo que me supera.
Además los celos pueden ser un arma de doble filo. Por ejemplo en un relación. Sobre todo en una relación. Porque tu vas con cuidado, vigilando, no queriendo ver a tu pareja con otra persona, porque si le ves hablar con alguien de tu mismo sexo te pones a cien. "Ya está, piensas, ahora estará ligando con otros y tal y cual".
Y se lo dices, claro. "Oye, hoy te he visto hablando con menganito, ¿te gusta?". O una de dos, o la chica en cuestión es una mala zorra y sí, estaba ligando con él, o, normalmente, la tía no sabe donde meterse y se pregunta "¿por qué leches me habré liado yo con este merluzo".
Así que del celo nace las discusiones. Y una pareja que discute mucho, por mucho que, en la mayoría de las veces las reconciliaciones son cojonudas, algunas veces son un punto y final. Unas porque "no puedo confiar en ti porque estás todo el día ligando con otro", otras porque "no soporto que me vigiles como si fuese tu hija". Y adiós. Y es una putada que tenga que ser por un simple pensamiento que un día se fue gestando de celos y envidia.
Está claro que si eres feo y da la casualidad que un día suena la flauta y sales con un pivón, los celos son más fáciles de llegar que si eres un tío de esos con abdominales que parecen que sirevn para rallar queso. O si no es más fácil que lleguen, al menos más lógicos.
Aunque tampoco es demasiado lógico que sean, ¿no?, porque si la pobre diabla ha decidido salir contigo será por algo. Porque eres muy dulce, muy cariñoso, proque la tienes como una botella de 2 litros de coca-cola...XDD.
La cuestión es que cuando tienes al pivón a tu lado, los demás buitres no van a dejar de alatear a su alrededor sólo porque salga contigo. De hecho, es más probable que no dejen de intentarlo, ya que si está con un tío feo, ¿por qué no va a estar con un tío bueno?.
A mi me pasó una vez, hace años, en Southampton, Inglaterra, que estaba en un McDonald´s con una amiga. La cuestión es que estabámos comiéndonos basura de esa y apareceirron dos italianos para sentarse, no en una mesa cercana, ¡no en nuestra propia mesa!. Flipante.
Bueno, a lo que iba, que los celos son muy malitos.
Hoy he sentido celos tres veces. Así de claro. Como las veces que San Pedro renegó de Cristo.
La primera ha sido durante una reunión con los profesores. Era por la interminable movida del festival. La cuestión es que una buena amiga ha llegado y se ha sentado al final de la clase con otros tíos de clase. Siempre se sienta detrás en esa clase. Pero me ha empezado a dar vueltas la cabeza en plan por qué con ellos sí y conmigo no, y movidas por el estilo... ha sido patético. Además ha sido de una forma bastante gilipollesca de celos. ¿Sólo porque una amiga se ha sentado con unos pibes?.
Es que esos celos-chorras me pasan de muy a menudo, de hecho. No sé por qué. Supongo que es un sentido celosil hiperdesarrollado. No sé.
Las otras veces también han sido al mismo estilo, quizás en otras circunstancias, pero bastante chorras.
Creo que siento envidia por qué sean más colegas o algo así. ¡Jo, yo también quiero!.
¿Será garve, doctor?
Un beso.

EL NIÑO QUE NO ESTABA AHÍ.

Nadie quería hablar con él. Todo el mundo pensaba que era un monstruo. Bueno, lo pensaban y se lo decían a la cara.
"Los niños pueden ser muy crueles", decía su madre. Pero no era sólo los niños. Siempre que paseaba sólo por la calle, para hacer un recado de su madre, o montando en su bicicleta, la gente se giraba para decir lo monstruoso que era.
Ya no quería salir más a la calle. Quería quedarse con su mamá todo el tiempo. Ella le protegería y le cuidaría para siempre.
El colegio era un suplicio. Sólo hablaba con uno o dos chicos, hasta que los mayores lews dijeron que si les volvían a ver hablando con él, les pegarían.
Todo por culpa de una extraña enfermedad. Cuando nació, el color de su piel no era sonrosas¡o, sino blanco, como las batas de los médicos. Cuando andaba por los campos que había detrás de la Iglesia, su piel se tornaba verde. Tenía problemas de pigmentación decían. Tarde o temprano se estabilizaría y sería normal.
Un día, caminando al colegio, se encontró como dos mayores iban en su dirección. Estaban sonriendo maliciosamente. Iban a darle su paliza del día. Dio la vuelta y salió corriendo.
Cruzó el pequeño patió que había en el colegio y pasó por debajo de una vieja valla.
Los chicos mayores iban detrás. Tenían piernas más largas y eran atléticos. No tardarían en cogerle. El intentar escapar suponía que le pegarían más. Fue un error.
Pasó todo el jardín del señor Welles y cruzó la calle. Se metió por el jrdín trasero de la señora Flower y pasó por el hueco de las plantas del señor Howard.
Entonces, cuando había cruzado lo vio. Un perro. Enorme. Dientes que parecían sables. Ojos inyectados en sangre.
Miró a ambas direcciones y vio un tobogán que había usado su hijo cuando era pequeño. Salió corriendo hacia allí, esperando ser más rápido que el perro.
Consiguió subir mientras el perro le mordía un zapato. Bueno, mejor un zapato que un pie.
Estaba volviéndose de color amarillo, como el tobogán. El perro ladraba mucho alrededor suyo. No tenía escapatoria. Los chicos le oirían y le sacudirían.
¿por qué tenía que ser él tan diferente?. ¿Por qué no podía haber nacido como el resto de los chicos? Eso había supuesto una cantidad de problemas que nadie jamás entendería.
No tener amigos. Ni conocidos. Todo el mundo odiarte por ser diferente. nadie lo entendía.
Los malditos colores eran el problema. Si pudiese volverse invisible en vez de volverse de colorines... un momento, pensó. El cielo no es azul de verdad. El cielo es transparente...
Se sacó el zapato que le quedaba en intentó apoyarse encima suyo, manteniendo el equilibrio. Si podía concentrarse lo suficiente...
Oyó a los dos chicos, removiendo las plantas del jardía, maldiciendo al perro que había. De momento no se acercarían. Y el perro era tan idiota que no podía subir por el tobogán. Continuamente se resbalaba y se caía.
Hubo un momento que dejó de escucharles. Los sonidos parecían tan lejanos. Como si una pared de granito le taponase los oídos.
Abrió los ojos y vio al señor Howard cogiendo al perro y metiéndolo dentro de la casa, preguntándose a quién ladraba.
Los chicos estaban marchándose. ¡Se había vuelto invisible!. Ya no tendría más problemas, porque nadie le vería.
Se dirigió a casa.
Llamó a la puerta y abrió su madre. Ella tampoco odía verle.
Después de convencerla de que estaba ahí, intentó explicarle que ahora ya no sentiría más tristeza. Ahora era invisible y nadie podría hacerle daño.
La madre lloraba mientras sonreía cariñosamente a donde se suponía que estaba su hijo. Mi hijo, repetía, mi hijito...
A partir de ese momento dejó de volver a la normalidad.
Todas las mañanas, la madre dejaba un cuenco de cereales para él. Cuando volvía de limpiar la casa, el bol estaba vacío.
Cada noche, hablaban un poco. La madre con voz triste. Nunca podré volver a ver a mi hijo. El niño con voz feliz, nadie nunca me podrá hacer daño.
La felicidad y la tristeza son tan subjetivas, que las buenas noticias para unos pueden ser malas para otros.

Fin.

EL HOMBRE SIN VOZ

Como todas las mañanas, sonó el despertador. ¿Cómo podía ser que sonase tan pronto? Creía recordar haberse acostado hacía menos de cinco minutos.
Hank se levantó y se colocó las zapatillas en los pies. Casi inconscientemente se metió en el baño mientras rascaba profundamente sus huevos.
Se bajó los pantalones y meó. El líquido amarillento salió en todas direcciones, salpicando todo el cuarto de baño.
Se duchó rápidamente sin enjabonarse ni lavarse la cabeza. Ya se había enjabonado hacía tres o cuatro días. Salió de la ducha creando un pequeño charco de agua y se colocó una toalla alrededor de su cintura.
Se acercó al lavabo y se llenó la cara de espuma de afeitar. Aunque el espejo estuviese lleno de vaho no era motivo para no afeitarse hoy. Conocía perfectamente cada milímetro de su cara.
Después del afeitado se vistió. Americana, corbata, camisa, zapatos, parece mentira como la gente acaba haciendo las cosas que más odia. Siempre pensó que podría vestir como a él le gustaba. Vivir soñando. No hacer nada. Quedar con los amigos. Salir de marcha. Todo eso se acabó.
Cuando estuvo listo para salir, cogió su maletín y se dirigió a la puerta. Llamó al ascensor mientras buscaba las llaves de su Saab. Entró en el ascensor donde había un hombre de mediana edad con pantalones de ciclista y camisa sin mangas rosa, acariciando a un perro.
Llegó a su coche, y se sentó. Cuando estaba colocando el espejo retrovisor de manera correcta se dio cuenta. No tenía boca. ¡Había desaparecido!.
Intentó gritar, pero ningún ruido salió de él. Intentó despegar su boca con las manos, pero era imposible, era como si nunca hubiese tenido boca.
¿Qué voy a hacer ahora? Pensó. Tengo una reunión en veinte minutos. Me van a despedir. Voy a perder mi casa, mi coche. Voy a perder a mi novia. Ya no podré besarla. No podré comer. No podré fumar. ¡Diosmiodiosmiodiosmio!.
Aceleró el coche rumbo a su médico de cabecera. Aparcó en doble fila. Salió corriendo del coche al edificio.
Cuando la enfermera le vio, fue corriendo a buscar al médico. Le tumbaron en un diván y empezaron a investigar.
- Creo que esto ha sido obra de la madre naturaleza, señor- dijo el médico- lo
único que puede hacer es descansar. Llamaré al Colegio de Médicos, no se preocupe. Seguramente tendrán una solución para usted. Y por el alimento no se preocupe. Cada tres días le daremos una caja de suero con el que podrá alimentar su cuerpo, hasta que su estado sea normal.
Hank tenía ganas de preguntar cosas, pero no podía. Hizo gestos con las manos, y miraba sudorosamente a la enfermera y al médico, pero no consiguió nada.
Se marchó de vuelta a su casa. No tenía nada. Su vida había terminado de repente. ¿Por qué Dios le había hecho esto?. Él había sido buena gente, bueno, al menos había sido tan bueno como los demás, ¿por qué no le había pasado eso a su jefe? Que Hank supiese, su jefe, a parte de retrasarse siempre en los pagos, tenía una amante, y extorsionaba dinero a Hacienda. Él era más malo.
Cuando llegó a casa cogió un rifle que tenía guardado y metió munición. Tenía suficientes balas.
Condujo hasta la oficina de su empresa, con el rifle escondido en la chaqueta. Entró sin problemas y se dirigió a la sala de juntas.
Entró con un portazo y sacó el rifle. Allí estaban todos. El jefe cabrón, le había estado puteando siempre que había podido; la secretaria que se follaba el jefe. Recordaba como él le había pedido para salir y ella se había reído en su cara. Zorra. Había otros miembros en la junta. Pequeños hijos de puta que aspiraban a ser el pez gordo tarde o temprano. Todos ellos merecían morir.
Disparó a la cabeza del jefe y ésta estalló como una calabaza, salpicando toda la habitación de sangre y sesos.
La secretaria empezó a gritar. Hank apuntó. El disparo le golpeo en el pecho y la lanzó hacia atrás.
Algunos ejecutivos intentaron salir de la sala, pero Hank estaba en la puerta de salida y disparaba a todos los que se acercaban. Poco tiempo después no quedaba nadie más que él. Salió de la sala y vio que en el hall no había nadie. Todo el mundo debía haber salido corriendo.
Entró entonces un policía, con el arma en la mano, gritando la típica frase. Hank fue más rápido y disparó. La bala le reventó la pierna e hizo que la pistola del policía saliese volando a varios metros de él.
Hank se acercó y vio al poli herido, con las manos en la rodilla intentando que no saliese más sangre.
-Por…favor, por favor...- decía el madero.
Hank le disparó en la cabeza.
Mientras volvía a cargar el arma salió a la calle. Fue a por su coche. Allí vio a dos poli escudándose tras la puerta. Uno de ellos se levantó para disparar pero antes de eso recibió el impacto de una bala en el pecho.
Mientras disparaba, el otro policía disparó, hiriéndole en el costado. Disparó dos veces más; una en el estómago y otra en el pecho.
Hank soltó su arma y consiguió gruñir de dolor. Luego un grito. ¡Se había curado!. Una sonrisa apareció en su rostro antes de que todo se apagase.

Basado en un cuento de Charles Bukowski.

MI RELOJ

¿A que está chulo mi relojito?

Y este es el anuncio que hice con el jodío