CÓMO SER INMORTAL

Creo que sería interesante esto de la eternidad. Como dijo Woody Allen: "No quiero la inmortalidad por mi trabajo, la quiero no muriéndome".
Sea de la forma que sea, me gustaría hacer un ranking de las maneras en las que se puede conseguir, más o menos, la inmortalidad.
Antes de nada, recordaros que hacer una página blog no cuenta. ¡Que nos la quitan si no escribimos!.

1. Hacer un pacto con el diablo y pedir la inmortalidad.
2. Escribir un libro. Clásico.
3. Protagonizar una peli o una serie de éxito.
4. Cometer algún crimen contra la humanidad. ¿Acaso alguien se ha olvidado de Hitler?.
5. Que pongan tu nombre a una calle/estadio de fútbol/etc. Quizás no te recuerden, pero al menos tu nombre se repetirá quince mil veces al día.
6. Inventar una máquina de rejuvenecimiento molecular e ir pasándote por el rayo ese cada cierto tiempo.
7. Por casualidad. Pasas los 200 años y no te lo explicas. Ya sabía yo que comer tomates de Chernobil y beber agua de la Costa da Morte serviría para algo (respeto a los gallegos).
8. De repente, te sale el gen-x y tienes el poder de Lobezno de regeneración rápida y te pasas la vida vagando por el mundo sin saber tu identidad.
9. Luchando por los más desfavorecidos. Mueres en Bolivia, pero la gente te recuerda cómo un ídolo por tu ayuda contra los tiranos.
10. Te conviertes en una leyenda por algo que tienes y que los otros envidian, como Rocco.
11. Crees que bebiéndote la sangre de vírgenes prolongarás tu vida. Quizás lo consigues o quizás no. Pero a parte del morbo que produce, dejas una imagen de ser oscuro y trastornado que se convierte en el nuevo modelo de góticos/siniestros. Tu eternidad perdura cuando Francis Ford Coppola decide hacer una versión de tu vida y se convierte en obra maestra.
12. ¿Qué mejor forma de convertirte en eterno que como presidente del gobierno?. Después de ZP, te presentas como presi y ganas. Estás cuatro años chupando del bote. A partir de ahora, todos los niños de generaciones futuras tendrán que estudiarte.
13. Simplemente eres un genio. Todo lo que haces es espectacular. La gente no te entiende y ese siempre es algo a favor para los sabelotodos.
14. Como dice Electra, si lo crees con mucha intensidad lo conseguirás. Piensas y piensas y... ¡hop! te vuelves eterno.
15. Naciste con un balón en los pies y se te da bastante bien, la verdad. Después de un pasado humilde consigues fichar por el mejor club del país. Ganas un par de Mundiales. Cruzas el charco y sigues haciendo crecer tu fama. Después de eliminar a los organizadores del país donde se hace el mundial, te acusan de drogadicto. Por mucho que lo intenten, la leyenda ya ha sido forjada. Se crean Iglesias con tu nombre. El dorsal 10 de la selección siempre tendrá tu nombre.

Bueno, se me ocurriron estos. Si se os ocurren más, decidlo.
Un beso.

ENEMIGOS PÚBLICOS 2ª PARTE

Esta mañana no he ido a clase para ir a entregar la solicitud del Club de Creativos y, con un poco de suerte, paso el exámen y hago su Tour.
Cuando estábamos mi colega Pedro y yo delante del portal, hemos estado mirando si había alguna plaquita que indicase que no nos habíamos confundido de sitio. Que, por cierto, no la había.
Entonces el bedel del edificio, que estaba fregando el suelo nos ha empezado a recriminar (de manera bastante agresiva) que nos largáramos de su suelo fregado.
Yo, que no me gusta nada meterme en líos (no me gusta, en serio, lo que pasa es que los líos se meten conmigo y no puedo hacer nada más que girarme y devolvérsela) me he largado sin hacer comentarios al ascensor de turno.
Lo gracioso es que Pedro, mi colega, ha estado gritándole que él estaba donde le salía de los cojones y cosas así. A grito pelado. ¡Incluso se han encarado!.
¡Yo flipo!. Seguro que si lo oyese Audrey diría algo así de ¡cómo está el servicio! o una cosa así. Pero es verdad que es flipante cómo tiene los cojones el hombre ese de gritarnos.
¿Acaso no veía que estábamos mirando a ver si veíamos la plaquita?Han sido dos minutos, por dios, ¡cómo si tuviese una puta reunión de finanzas en quince minutos y esto lo hicicese como hobbie!. Seguro que en todo el puto día le han pisado mil veces y no les dice nada a nadie porque son más mayores. A nosotros nos ha visto jovencitos y ha decidio rayarse bien. Si te pisan lo fregado, coño, pues lo vuelves a fregar cabrón, y no te pones a gritar.
Además se le ha encarado a mi colega como si fuese a matarlo. ¿Qué se habrá creído? Jodido bedel.
Maldita sea esta gente. La última vez que me pasó fue un tío vendiendo la cupones que pensaba que me reía de él y empezó a gritar y no se qué. Si les hubiese hecho algo a esos dos mentecatos pues vale, ¡pero no les hice nada!.
Alguien debería decirles que los jóvenes también somos gente y nos gusta que nos traten con el mismo respeto.
Ayer, precisamente, cogiendo el bus para volver de la uni, el chófer no dejó pasar a unos alumnos porque decía que no podían estar de pie, y mi amiga empezó a increparle al conductor que ya lo habían hecho otras veces y que les dejase subir. Bueno, todos los viejos se lanzaron a por ella como lobos hambrientos, con los ojos inyectados en sangre, diciendo de todo. Porque ellos te llaman idiota y luego, si tu no les llamas "de usted" se enfadan.Ancianos decrépitos y chiflados. Tampoco dije nada esa vez, porque al puto anciano que más gritaba (que tenía pinta de mítico ex-militar americano, con su gorra y sus gafas de sol grandes) le podía haber dicho cosas que luego, quizás me arrepentiría. O quizás me denunciara el muy cabrón. Que nunca se sabe.
Mierda, cuando sea viejo (si lo soy), sólo pido dos cosas: que tenga la cabeza en su sitio, y no convertirme en un viejo gritón, que se convierte como un niño cuando coge el avión del Inserso.
Creo que me está subiendo la tensión, así que lo dejo.
Un beso.

I DON´T BELIEVE

Me gustaría pensar en cosas bonitas. Me gustaría creer, como dice Electra, que si crees muy fuerte en una cosa puedes llegar a hacerla realidad. La verdad es que no sé si el resto del mundo está acostumbrada a conseguir cosas así. Pero yo, desde luego,no.
Me gustaría creer en mariposas y florecillas, en arco iris y nubecillas, como la gente que me respondisteis en aquél post sobre el amor. Me gustaría ver los paisajes de un color tono rosado. Pero tampoco.
¿Porqué el mundo tiene que ser tan diferente para algunas personas y otras?.Pero ya no me refiero a gente de diferentes países, o gente de continentes remotos, sino gente que vive a tu lado.
Supongo que la respuesta racional a eso sería: pues por la educación que te han dado, por las movidas que has leído o que has vivido, por tu manera de desenvolverte en tu entorno. Vale, son cosas aceptables. Pero a mi no me bastan.
Me gustaría saber por qué. ¿Quién hace tal injusticia?. No me parece justo que haya gente que aún crea en cosas y otros que no lo hacemos. Porque, estoy seguro que ambas personas deben tener, más o menos, las mismas experiencias, ¿no?. Entonces, ¿qué hace serte como eres?.
Yo estoy harto de todo. La verdad. Me gustaría poder decir que hay una meta para todo esto, que hay una agujero que parece no tener fondo, y que parece que no va a ninguna parte, pero, de repente, pasadas las horas más jodidas, empiezas a vislumbrar una pequeña y tenue luz.
¿Porqué yo no puedo verla?. Por que otra gente sí.¿Acaso no quiero verlo? ¿o son ellos los que ven cosas que no son?. Pero es que, realmente da igual que sea parte de tu cerebro o no, ¿acaso no es mejor creer aunque sea una mentira? ¿es mejor la pastilla roja o la blanca? Está claro que es mejor vivir creyendo cosas que no son, pero que, al menos te hacen la vida más llevadera.
No creo en muchas cosas. De hecho, cosas así abstractas como las ideas del bien, belleza, amor... no son cosas que crea demasiado. Sé que hay algo en la que la gente cree y que le llama de esas maneras, pero no creo que sepa que son esas cosas.
Supongo que una manera fácil de demostrar una cosa es conociendo su contrario. La idea contraria del bien es el mal; la del amor, el desamor. Creo que esas las conozco mejor. O al menos atribuyo pensamientos o sensaciones a esas palabras. No sé.
Supongo que, sobretodo son celos. Tengo celos de la gente que consigue las cosas que desea o que cree, y yo, como no lo hago, me jodo. Hoy lo he comprobado. Una chica de mi clase ha pasado un año algo jodida y al final, ha conseguido lo que quería y vuelve a sonreír. Hoy lo he comprobado. Estoy celoso de eso. Yo también lo quiero. Quiero que se me realicen los sueños, ya sé que es fácil pedir y pedir, pero me conformaría con sólo uno. Uno pequeñito. Para saber que existe, y para poder creer.
Un beso.

ANTE TODO MUCHA CALMA

Bueno, pensaba que no la guerra contra la finlandesa había terminado. Pensaba que la entrega del dossier había inclinado la balanza a mi favor definitivamente. Pero no. Estaba muy equivocado.
El motivo es que quedan sólo dos semanas para el Festival Jóvenes Tocados Por la Publicidad, y claro, los profesores están desquiciados, y las directoras también. A lo que yo respondo, como decía Siniestro Total: “Ante todo mucha calma”.
Bueno, al menos mi departamento (el de prensa) es relativamente fácil de llevar. No cómo los pobres de creatividad que se quedan hasta las ocho y media de la tarde (menos mal que al final no me admitieron en ese departamento :p).
Además a las tres, unos colegas de clase han estado grabando unas movidas del Festival imitando a UPA Dance. Ha estado muy cachondo. A ver si pido unas fotos por ahí para postear. Lo que sé es que el viernes lo harán en la Gran Vía…
Luego he ido a cenar un Döner Kebab con un colega, que se va a trabajar al Starbucks a las seis de la mañana (porque tiene que abrir la tienda). Eso sí, cobra sus seiscientos pepinos al mes.
Hemos estado discutiendo sobre publicidad. ¿Debe primar la creatividad total para saltar cualquier problema de notoriedad o basarse en una investigación rigurosa para hacer más efectivo el mensaje y buscar mejor al público objetivo?. Una charla interesante.
Pese a que estoy destrozado, como siempre, no ha sido mal día.
Un beso.

¿Qué os parece esta imagen?

EL PRINCIPIO DEL FIN

Bueno, bueno, bueno.
Después del poco amor que profesan mis amados lector@s, sin dejarme ni un comentario los últimos días, hay novedades al frente.
El primero, y más importante, es que ¡¡¡POR FIN ME HE LIBRADO DEL DOSSIER!!!. Si, damas y caballeros, por fin he podido entregar el puto dossier de prensa al departamento creativo y ya no sabré nada más de él.
Sólo me queda contar los días que me faltan para el puto festival, y después de eso, decir adios mon-amour a la universidad.
Hoy se suponía que me tenía que llamar la tía de la entrevista para decirme que NO me han dado el puesto (o al menos, eso espero).
Voy a ver si me apunto al tour del CdC antes del viernes.. y a ver si convenzo a alguien de venirse al concierto de The Vines, que entre mis conocidos, no los conoce ni el tato...
También me gustaría irme pa Albacete y ver el Viña Rock, pero creo que voy a estar liado. Me cago en Dios!!!
Hay tantas cosas por ver y tan poco tiempo!
Por no haberme conestado ayer ninguna os quedais sin foto chula.
Un beso.

EL BAUTISMO DE LA PRIMAVERA

Bueno, no sé como estará la cosa en el resto de España, pero aquí, en la capital del Imperio donde no se pone el sol, ya parece primavera.
Llevamos cuatro o cinco días de escandaloso sol. Más que primavera, parece verano.
¿Es una buena noticia?. Léelo aquí.
Bueno, hasta ahora era primavera, pero hacía frío, y viento, así que más o menos, la cosa iba bien, pero la cosa ya ha pasado, y como toda primavera, el bautismo de fuego fue ayer.
Sí, como lo oyen, ayer pasó un hecho que hizo que ya no hubiese marcha atrás, que mi ilusión de que empezase el calor en agosto y acabase en septiembre no sucederá nunca: Ayer, empezaron a entrar insectos por la ventana.
Parece algo banal, pero reconoced que es lo que caracteriza a la primavera. Tres bichos ayer. De momento he pillado a uno en la habitación y otro que casi se mete. Por supuesto, ninguno ha vivido para contarlo.
Como cada primavera, empieza la campaña militar contra los insectos. Está todo revuelta. Hay galerías subterráneas cavadas en mi habitación para atacar por sorpresa a las hordas insectoides.
Yo ya duermo con el Flit debajo de la almohada. Haced vosotros lo mismo.
Un beso

NEVERWINTER FREAK

Hace un tiempo, postee esto. Pues el juego ya lo terminé y está muy bien, por cierto.
Lo más chulo del juego, a parte del modo online, es el hecho de que todo el mundo puede crear un módulo, una aventurilla, para que el mundo entero juegue.
Pues me he bajado como veinte juegos de estso y es que hay de todo: hay una aventura que sucede en nuestra amada Ankh-Morpork, o puedes jugar a las aventuras de Hero Quest, o hay un módulo de Piratas de Caribe, e incluso hay jueguos casi-porno.

Uno de los que me he bajado y que me está gustando, es uno en el que tienes que entrar en el palacio de Sadam Hussein y en la cueva de Bin Laden. A parte, el autor ha cambiado el nombre de los objetos que puedes encontrar, y, por ejemplo, puedes comprar un collar que se llama "Collar de un Cojón de Bin Laden" o "Botas de la inmolación iraqui" o movidas así.
Muy gracioso.
Los módulos frikis se pueden encontrar aquí.
Un beso

DOSSIER VERSIÓN 7.0

Hoy he tenido que subir a la puta universidad. Otra vez. ¿Y sabéis para qué?. ¡Para volver a cambiar el puto dossier de prensa!
Lo gracioso es que a las dos me he ido de la uni, y a las cuatro me ha llamado la Señora Directora para decirme que se venía a darme el puto dossier para que lo cambiase por séptima vez, porque dicen soy redundante. ¡Cómo no voy a ser redundante si he escrito el mismo texto siete veces!

¡¡¡AAAAARGGGHHHH!!!!

¡Cómo me vuelvan a decir que cambie el dossier, a parte de volarles la cabeza, me lo cargaré y se quedarán sin dossier, y pintaré las paredes de la uni con su sangre!!
BWAHAHAHA
...

Bueno, cambiando de tema, estoy tan reventado que no voy a salir hoy. Había una fiesta bastante interesante de un colega que está en el Alfonso X, pero no creo que sea factible. Ni siquiera la presencia de la exótica Guadalupe puede convencerme de ello.
Supongo que me quedaré viendo el final de DNA2, y luego a la camita a sobar que mañana tengo que hacer otro puto trabajo...
Un beso.

GANE CON LA DERROTA

Bueno, hoy era el gran día, el día de la entrevista de prácticas.
El día ha empezado a las siete de la mañana, como siempre, con el despertador sonando. No sé por qué, pero los despertadores siempre suenan demasiado pronto.
Hoy no he hecho como otros días, y me he levantado a la primera. Los demás días suelo quedarme un tiempo más en la cama, diciendo "5 minutos más", y al final, suelo dormir media hora más :p.
Asi que me he preparado para la batalla. No he ido demasiado arreglado, pero tampoco hecho un guarro. Podría decirse que iba como un guarro arreglado. Tampoco, por supuesto, me he afeitado. No ha pasado el tiempo suficiente.
Me embadurnado con cahmpús para tener el pelo más suave y delicado, desodorantes y colonias. Al final no ha servido de nada, porque en la uni he sudado como un cerdo, asín que se ha mezclado el olor de la colonia con el olor del sudor... bien.
Cuando estaba a punto de llegar a la empresa esta, me ha llamado la jefa del festival al que colaboro. Me ha dicho que el eterno dossier no está aprobado y hay que volver a cambiarlo. Parece que la finlandesa ha decidido batallar en un nuevo nivel: le ha dado el documento a la tutora y jefa del departamento de comunicación. Si quiere más guerra, la tendrá. Don´t worry.
La entrevista ha estado bien. Era un lugar que está en el quinto infierno. Es un edificio enorme, aunque ellos tienen la segunda planta para ellos. Lo demás creo que es de Terra.
La mujer que me entrevistaba era bastante simpática. Me ha intentado poner a prueba mis conocimientos de diseño y maquetación, preguntándome qué opinaba sobre una página web, y sobre un díptico. Le he dado mi opinión y ya está. Creo que no ha salido satisfecha.
Hemos estado hablando de la empresa esta, que es muy pequeña y que se tiene que encargar un poco de todo. Pero sobretodo de marketing.
Le he explicado que si salía de la uni a las tres era físicamente imposible llegar a las cuatro ahí. Básicamente porque no tengo coche, y porque no me da la gana faltar a las clases por culpa de esa perra.
Al final le he entregado el proyecto que hicimos el año pasado de marketing y le he dicho un poco lo qué hicimos, y creo que no estaba nada complacida.
En definitiva, con un poco de suerte no me cogerán. Además, ya me han dicho que están entrevistando a otra peña de clase. Nadie puede haberlo hecho peor.
Luego le he dejado claro que yo prefiero la creatividad y diseño a eso, y que en ,principio,si me salía cualquier cosa de esas la prefería antes de esto.
Han habido muchas sonrisas y mucho relax. Ha estado bien. Ha dicho que entre mañana y le lunes sabría algo.
Sólo espero que la próxima vez que vaya a alguna entrevista, primero, quiero que me guste lo que voy a hacer, y segundo, quiero que al menos, me cojan.
Un beso.
PD.:Después de mucho tiempo me he dignado a poner cromito. Gracias a la Srta.Vainilla por darme la imágen.

TU BI CONTINUÍ

Bueno, hoy otro nuevo capítulo de Jake´s life, una vida en el aire.
En el capítulo anterior, después de un breve break-post criticando a la santa Iglesia, el amargado y frustrado protagonista había sido sorprendido con una llamada para hacer prácticas como becario del departamento de marketing de una empresa de alta tecnología llamada Altar España. Esta llamada posibilitaba el no seguir trabajando con la mala malísima, conocida por el gentilicio sobrenombríco de: La finlandesa.
¿Será la llamada de Altar lo que necesita nuestro querido antihéroe para salir del Inframundo, o sólo servirá para caer más abajo en el Abismo que es la vida, mientras no deja de pensar en la dulce y cariñosa portadora (a día de hoy)de un tanga color caqui?. Sigan leyendo.

Bueno, la vida sigue igual de perra que siempre. Yo es que no entiendo a la finlandesa, os lo juro. Se supone que tengo que redactar un dossier de prensa para que ella luego lo corrija, y después de hacerlo, me manda a otro profesor para que lo repase, porque ella es finladesa y no tiene ni puta idea de español.
Así que se lo llevo a este profesor el cual me lo cambia dos o tres veces. Yo, como es normal, acabo hasta los webs, pero me aguanto. Y me dice el tío que la finlandesa debería volver a leerlo.
Se lo lee..¡¡¡y hace cambios encima de los cambios del otro profesor!!! y encima luego quiere que se lo vuelva a pasar a él. Parece que quiere tomarme el pelo la muy gili. ¿No sería más fácil sentarnos todos juntos, leerlo y hacer las correcciones pertinentes?. Pues no. Parece que no.
Encima la muy... finlandesa ha tardado dos horas en leerse un dossier de siete páginas. Y yo esperando como un memo delante suyo mientras escuchaba paridas como "es que no entiendo por qué pone Zamorano vendió su agencia y se fue a otra". Pues por qué va a ser, cretina de los cojones, porque VENDIÓ SU PUTA AGENCIA Y SE FUE A OTRA, es que no hay más, ostias.
He salido a las siete menos veinte de la uni, y acababa las clases a las tres... todo ese tiempo, esperando que la muy estúpida me dejase ir. ¡¡¡Ojalá me hubieses despedido, maldita sea!!!
Bueno, ahora, aparte de escribir un poco mis memorias en este blog, estoy imprimiendo un peazo de trabajo de 300 páginas que hice el año pasado de marketing, porque mañana tengo la entrevista.
Lo bueno que me ha pasado hoy es que mi querido amigo Javi me ha enviado un mail en el que dice que el Club de Creativos va a hacer un tour para aquellos que quieran ser supervisados por los mejores creativos de España. Así que tengo otra salida...chupi. Y además esta me gusta.
La putada es que en el mail pone que el inicio es en Abril del 2004, y parece que no queda mucho para que acabe ese mes...asi que, porque no me dejan claro el día, ya.
Espero que no haya pasado el día. Porfis.
Continuará.
Un beso

EL MEJOR NEGOCIO:LA IGLESIA

Supongo que todo el mundo habrá oído hablar del libro "El Código Da Vinci". Es uno de los libros más vendidos del año.
Es curioso lo que la novela cuenta sobre la Iglesia. Demuestra que, la mayoría de las veces, han sido unos hipócritas que han hecho lo que han querido con la humanidad demasiado tiempo.
El libro cuenta cosas que en la Biblia no salen, como por ejemplo, que Jesús y María Magdalena tenían un hijo (si María Magdalena se parece a Monica Bellucci en la peli de la Pasión de Cristo, no me extraña), a la que llaman Sara.
Bueno, supongo que hasta ahí no hay mucho que decir. Nunca se sabría si la ha tenido o no, ¿verdad?, pero hay otras cosas que lo demuestran.
Por ejemplo, el Santo Grial. Todo el mundo cree que el Santo Grial es la copa donde se hizo la Última Cena, y que guardaba la sangre de Cristo. ¿Pero no sería más lógico pensar que el Santo Grial, es decir, quién tiene la sangre de Cristo no es su propia hija?.
Y en el libro relatan muchas claves para encontrar a esa hija de Cristo, en la Gioconda y otras cosas así.
También en el libro Iacobus, de Matilde Asensi explican cosas sobre las mentiras de la Iglesia. Hablan sobre la verdad del que está enterrado en Santiago.
Según cuenta, había en Egipto un tipo que se estaba volviendo muy conocido por su filoosfía de amor y libertad, y esas cosas. Un día, este hombre fue a Roma para hablar con el Papa y comentarle que le parecía mal lo que estaba pasando. El Papa de esa época, pensando que ese cretino quería usurparle el poder, lo mabndó matar y enterrar en el Fin del Mundo, lo que ahora es Galicia. Exactamente donde está Santiago.
Como era un tío muy famoso, mucha gente fue a honrarle a esa tumba y la Iglesia, que no quiso desaprovechar la oportunidad de enriquecerse, y para que el pueblo no se pusiera en su contra, dijo que ahí estaba la tumba del apóstol Santiago. ¿Cómo leches iba a viajar el apóstol Santiago hasta Galicia?. Hay que planteárselo y es una locura.
La Iglesia es una mierda. Todo el mundo lo sabe. La única satisfacción de todo es que poco a poco, se irán descubriendo las movidas que han hecho.

¡MIERDA, ME HAN LLAMADO DE PRÁCTICAS!

Joder. Mierda.
Estaba yo tranquilamente durmiendo, haciendo la siesta, allí por las siete y media de la tarde cuando me ha sonado el móvil.
Normalmente le hago caso omiso, pero hoy me he levantado, lo he buscado por toda la habitación, lo cual es bastante difícil, y en menos de cinco minutos lo he encontrado y he contestado.
Era una agencia de tecnología que se llama Altran, que me ha llamado porque decía que me habían elegido para una beca para trabajar allí, de prácticas, durante media jornada, supongo que durante seis meses.
El trabajo era de marketing. De lo cual, no voy muy sobrado que digamos. Bueno, no voy sobrado en nada, pero en marketing quizas menos que en otras cosas.
La putada es que es un trabajo que yo no quiero. A mí, el marketing me parece muy aburrido, y no me gustaría trabajar de eso para el resto de mi vida. Ya sé lo que direis: sólo son prácticas, luego te vas a dónde tu quieras, y trabajas como te de la gana. Eso está claro. ¿Pero sabéis como es Madrid en verano? ¡y encima seguro que me obligan a ir trajeado al curro!.
No sé, no sé. Realmente estoy en un dilema. Yo necesito las putas prácticas, porque si no, no me dan el titulín, ni nada. Pero me parece un poco absurdo hacer unas prácticas, que se supone que son para aprender en tu futuro laboral, y hacer cualquier otra cosa.
No sé que voy a hacer. El Jueves es la entrevista de trabajo y no sé si voy a ir, no voy a ir, llamaré diciendo que no estoy disponible... me cago en dios! por que tenía que pasarme esto!.
PD.: Una cosa está clara, así me libraría de la finlandesa durante un buen tiempo. Aunque dicen que es mejor, malo conocido que bueno por conocer.
Ya veremos que pasa.
Un beso.

SOME HUMOROUS ADVERTISING GAFFES!

Cuando Kentucky Fried Chicken entró en el mercado chino, vio horrorizada como su slogan en inglés “finger lickin´good” había sido traducido a “eat your finger off”

Cuando Coca-Cola entró en el mercado chino, tuvo que buscar unos caracteres que se pareciesen al nombre real. Encontraron este: Ke-kou-ke-la. El problema fue cuando se enteraron que significaba “mordisquea el renacuajo de cera” . Al final, después de buscar 40.000 caracteres chinos, encontraron este “ko-kou-ko-le” que significa “felicidad en la boca”,

Pepsi también tuvo problemas en China. La traducción literal de su slogan: “Pepsi Bring you Back to Life” fue traducida por “Pepsi Brings Your Ancestros Back from the Grave”

Schweppes tuvo también problemas en el mercado asiático. Su slogan “Schweppes the Tonic Water” se tradujo como “Schweppes the Toilet Water”.

Los cigarillos americanos Salem, en EEUU tienen el Slogan de “Salem, sintiéndote libre”, a lo que los japoneses o tradujeron como “cuando fumas Salem, te sientes tan fresco que tu mente parece estar libre”.

Cuando Braniff tradujo al español el slogan “Fly in Leather” no se dio cuenta que la traducción literal que hicieron era “Vuela en cueros”.

Todo el mundo ha visto u oído alguna vez el famoso slogan “got milk?”. Pues cuando decidieron expandir a Méjico la campaña, la tradujeron como “¿tienes lactancia?”

Electrolux es una marca escandinava, a la que no se le ocurrió otra idea que poner como slogan “Nothing sucks like an Electrolux”.

Aprovechando la visita del Papa a Miami, se vendieron camisetas que ponían “I Saw the Pope”, pues cuando lo tradujeron al español para los hispanos pusieron “Yo Vi a la Papa”

DESPEDIR O NO DESPEDIR

Después de la reunión con mi profesora finlandesa, extrañamente no me han despedido. Que raro. Tendré que hacermelo mirar.
Después de darnos un pequeño sermón de cómo se debe llevar un Gabinete de Prensa, me ha preguntado si queríamos dejarlo o no. La chica que me acompaña en este magnífico mundo de la prensa dijo que ella lo dejaba.. ¡¡¡y me dejó allí tirado!!!. Bueno, luego tenía que responder yo. Pero no sé por qué respondí que yo seguía.
Esta respuesta me ha sorprendido, y a la profe también, que se le han abierto los ojos como platos. Y como se fía de mí menos que del diablo, ha obligado a la chavala a continuar como ayudante mía. Supongo que sabe que yo sólo en eso puedo ser mortal.
Ahora para el lunes me tengo que sacar un Dossier de Prensa de la manga... ¿por qué no querrán que deje de salir un finde sólo por eso?. Ja.
Creo que debería haberlo dejado. Tendría más tiempo para mí, y para mis vicios. ¡Maldito sea mi orgullo de macho español!
Y que sepáis que estoy escribiendo esto en clase de la jodida finlandesa. ¡Que se joda!.
Un beso.

LA VIDA SIGUE

Después de unas merecidas vacaciones de Semana Santa, vuelvo a la universidad para seguir con mi magnífica carrera.
Ayer llegué a Madrid a las dos de la mañana, y me he tenido que levantar a las siete en punto. Asqueado he ido a maquetación. Me jode que ahora tengo un güevo de tiempo libre hasta la siguiente clase.
No hay derecho.
Ahora que llega el buen tiempo, creo que me pondré a sobar el la fresca y verde hierba de la uni, rodeado por ardillas y jabalíes.
Además, parece que los cabritos de los profesores no paran, y ya desde el principio nos están metiendo mucha caña. Debería decirles alguien que necesitamos una semana de jetlag, o algo así, asin que dejen de torrarnos con trabajos kilométricos.
Después de la primera clase, y debido a mis deberes como jefe del Gabinete de Prensa del Festival Jóvenes Tocados por la Publicidad, he tenido que actualizar yo solito una puta base de datos entera, cuando yo iba con una cara de sueño de tres pares de cojones. Creo que lo han hecho por sadismo.
Incluso ayer, que tenía vacaciones debido a una terrible intervención odontológica, la profesora de RRPP, me llama para decirme que no hago ni el güevo y que está pensando despedirme del susodicho gabinete.
Así que para que la jodida finlandesa de los cojones no me quite los putos créditos, tendré que apechugar con todo lo que me lanzen, que no es poco. Lo primero que han conseguido, es que tenga que subir mañana por la mañana a una reunión "in-estremis" para la redacción del Dossier de Prensa y supongo, que la muy guarra no se cortará en darme un "estirón de orejas" por ser tan incompetente.
¡Un viernes, ni más ni menos!. Pensaba que no tendría que subir a la uni un viernes nunca más en lo poco que me queda de carrera. Pero no.
Y por si fuera poco, a mi izquierda tengo sentada a la zorra más grande de la universidad, y me dan ganas de pegarle una colleja y algo. Además creo que la tía se gira para ver que escribo, o para ver la página donde estoy.
Pues si en algún momento lees esto e digo: ¡zorra, más que zorra!.
Cambio y corto.
Un beso.

PROBANDO EL HARDCORE

Por fin alguien ha escrito un libro de adolescentes y para los adolescentes. Se titula Probando el Hardcore y ha sido escrito por Iván López Morales.
El libro trata sobre temas tan interesantes como el sexo, las drogas y los fines de semana locos que nos pegamos de vez en cuando.
Aquí os dejo un extracto interesante de la novela:

"En medio de las botellonas hay un coche aparcado junto a la acera, rodeado de gente ajeno al polvazo que estamos a punto de echar Sonia y yo en su interior. Los cristales estan empañados así que los dos podremos ponernos cerdos y folletear a gusto sin que nadie nos moleste.

Estoy sentado en el centro de los asientos de atrás del coche y sonia junto a mi, mirandome mientras yo me voy liando el canuto que tengo entre las manos.

Sonia esta caliente y se queja diciéndome que ya esta suficientemente ciega, pero aun así continúo liando sin hacerle caso por el momento. El arte de liar canutos requiere concentración y no me gustaría que este canuto me saliese chafado, mi increible caché liando canutos quedaría destrozado ante el gran público.

Como no le hago caso, empieza a meterme la lengua en la oreja y a acariciarme el paquete. Mientras lo hace, le miro las tetas por el escote y se me pone dura en cuestión de segundos. Con el cuelgue que lleva encima, se ha soltado mucho y no se lo piensa dos veces para empezar a quitarme los botones del pantalón vaquero. Yo ya no puedo seguir liando, así que dejo el canuto a medio hacer en el cenicero y empiezo a tirar del vestido para quitárselo. Cuando termino, le desabrocho el sujetador que es de esos que se abren por delante, liberando sus tetas. Sus pezones están duros y me miran directamente a los ojos . Las tetas de Sonia son la hostia, grandes pero bien arriba, pura teta, nada de grasa.
Mis pantalones están bajados, Sonia comienza a chupármela y su melena rubia me acaricia los muslos, cosa que me pone más caliente aún. Al poco tengo que decirle que pare para no correrme. Me acerco a la guantera y cojo una caja de condones que siempre guardamos ahí para ocasiones especiales, aunque no es recomendable porque cuando hace calor se pican. También pongo un poco de música: Offspring.
-Seguro que nunca le has puesto un condón a un tío -le digo.
-Será con la boca ¿no? -responde ella extrañada.
-Sí, con la boca -respondo, aunque no era a eso a lo que refería. Ella se ríe un poco en plan cachonda.

Se mete el condón en la boca e intenta ponérmelo de una mamada. Mientras lo hace le acaricio su culito flipante. Qué tia más bien hecha. Nos quitamos toda la ropa que llevamos, a ella sólo le quedan los calcetines. Ahora se monta encima de mí y empieza a follarme, sus tetas rozan mi cara ligéramente y le sujeto una con la mano para poder chuparle bien el pezón. Comienza a moverse más rápido y se sujeta el pelo con las dos manos sacando las tetas hacia fuera. Si hubiera cámaras esto sería lo más parecido a una película porno, los pezones mirando al techo del coche y yo cogiéndoselas con las dos manos. Me pongo a gemir como loco, que sé que eso a las tías les mola, al menos a Sonia parece que sí. Ella también empieza a gemir y se mueve más rápido, casi no me puedo aguantar, si no se da prisa creo que me voy a ir. De pronto me agarra las manos y me aprieta fuerte esforzándose por no gritar. Me voy a correr y estoy tan flipado que sé que no voy a poder retenerme ni un segundo más. Sonia se mueve más rápido, gimiendo con los ojos cerrados. Intento aguantar un poco más, pero me corro jadeando como un cerdo. Por suerte ella lo hace un par de segundos después y deja de moverse.

Silencio y respiraciones aceleradas, ahí fuera se escuchan las risas de los demás. Sonia me desmonta y se deja caer a mi lado. Pasan unos segundos, luego me mira, me agarra la mano y me sonríe. Pedazo de polvo".

Si queréis saber más, está es la web.
Un beso.

AYER JUAN FUE PUTA

Ayer Juan fue puta. Se fue caminando hasta un lugar cercano al hipódromo a vender su cuerpo por unos euros. Iba vestido con un top rojo, con ribetes dorados, una minifalda, medias de rejilla, botas altas y un bolso de cuero. Se pintó los ojos de color rojo, los labios de color lila. Se puso una peluca rubia y larga que contrastaba con su moreno natural.
Muchos coches paraban delante suyo. La mayoría eran Peugeots grises. La mayoría conducidos por hombres mayores. Esos hombres pararon delante suyo para gozar de sus servicios y hacer realidad sus deseos sexuales pseudo-homosexuales en el asiento trasero de los coches. A veces bastaba con la boca. Otras veces no. Lo bueno era que Juan estaba plenamente concienciado sobre el uso del preservativos en relaciones sexuales de cualquier índole. No permitiría ningún desliz. Ningún positivo de rebote. Sus actuaciones hicieron a Juan un poco más rico. Sus trasnochadas le pagaban la carrera de Veterinaria. Volvió a casa cansado, dolorido y con ladillas.

YO MI ABUELO SOY

Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque ésta tenia una hija. Mi padre era viudo, para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija. Yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y, además, yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no se quien soy.

MOMENTOS DE INSPIRACIÓN

- Si no ligamos es que somos tontos.
- No, si no ligamos es que somos feos.

SINOPSIS

Bueno, pensaba que podría escribir cada día un poquito, escabuyéndome en cualquier ciber café que encontrase por mi camino, pero eso no pudo ser.
El día que escribí el anterior post, dormí sólo una hora (de 6 a 7 de la mañana) con algo de resaca, luego me levanté, y acompañé a un colega a buscar unos papeles de becas, pateándonos toda la Diagonal con una intensa lluvia.
Pasamos el tiempo hasta que la lluvia amainó y nos fuimos a la bonita Rambla de Catalunya ha tomarnos unas cuantas cervezas antes de comer, para abrir el apetito y esas cosas. Además, como no queríamos movernos mucho, comimos allí mismo las especialidades frankfurtianas del local.
Llamamos a la pequeña Lulu y recorrimos el Paseo de Gracia, admirando la Casa Vicens y la Casa Batlló, de Gaudí; luego llegamos a la magnífica Plaza de Catalunya, Via Laietana y esas zonas, hasta que decidimos en meternos en el cine, para ver la última de Almodóvar. La peli esta bien realizada y tal... pero me pareció que la historia era un poco mala.
Creo recordar que nos tomamos una cervecita mas por algún lado. Luego, nos fuimos hasta el Camp Nou a ver a cuánto estaban las entradas del partido que se jugaba al día siguiente, y luego nos paseamos por la facultad de Bellas Artes, donde la gente estaba en el bar tomándose unas cañitas...me parece qye la vida gira en torno de la cerveza.. ¿será posible?.
Luego volvimos en autobus a casa, porque andábamos algo destrozaos, mientras planeábamos la manera de arrancar una placa de una plaza para regalársela a un colega; puesto que el nombre de plaza es igual que su apellido. Subimos a casa, charlamos media hora, y me fui a sobar. Debían ser las nueve de la noche. A las diez de la mañana me levanté con un reparador sueño.
El día siguiente fue más aburrío. No pasó nada interesante hasta las siete de la tarde, más o menos, donde unos colegas casi me secuestran.
La cuestión es que estaba por la Via Laietana cuando recibí un mensaje de que tenía que llamar a Mick. Lo hicé y me dijeron que fuera corriendo hacia abajo, pal puerto, que no podían aparcar y tal y cual).
Diez minutos después (me negué a correr por ética profesional), me llevaron de nuevo a L´Hospitalet. Yo pensaba que el último día sería de trankis, cenaría en la casa, acostarse pronto y eso, pero no.
Bueno, así que estábamos Mick, Miriam, la compañera plasta de Miriam y el novio filósofo de la-compañera-plasta-de-Miriam, y yo en el coche.
No sé muy bien cuál era el plan pero creo que era que querían que Mick y yo les cocináramos, como ya hicimos el primer día, y luego jugar a algo.
La cosa se empezó a poner mal cuando me empezaron a poner pelis super-otakus (los frikis más obsesionados de Japón), sobre grupos japoneses muy raros.
Empezaron a mirar cartitas de caras de las cantantes esas japonesas, de un grupo que se llama Morning Musume, o algo así,y no nos hacían ni puto caso. Me empecé a rayar y me fui al bar de la esquina a tomar cañitas y ver el partido.
Subimos al cabo de un rato para decirles que llamaríamos al TelePizza en lugar de cocinar. Pero no nos hacen caso. Teníamos que hacerlo entre Mick y yo, que no tenemos ni idea de Barcelona, imagínate de Hospitalet. Así que les decimos que hay que ir a buscar las pizzas y nadie quiere acompañarnos, porque están demasiado ocupadas mirando cromos de japonesas.
Nos dicen la dirección del Telepìzza y vamos hacia allá. Yo iba más que picao por eso. Se suponía que eramos los invitados y nos estábamos comiendo todos los marrones.
Llegamos al Telepizza y nos dicen que allí no hay ningún pedido. Que es en otro establecimiento. Que tenemos que ir hacia allí. Y patearnos otros veinte minutos andando.
Y no pude más. Mi cabeza hizo ¡boom!. Así que cuando pasamos por la boca de un metro me metí dentro, me despedí del pobre Mick, y me fui a casa. Me preparé unas costillas y salchichas con puré de patatas y queso, y bebí zumo de frutas.
El último día ha sido el más normal. He recogido un poco la casa. He limpiado las cosas que ensucié y me he ido hacia el aeropuerto. Ahora estoy en casa.

DIARIO DE GUERRA

DÍA 1
Bueno, la llegada a Barcelona fue tan caótica como imaginaba. Tardé casi dos horas más de lo que creía en llegar del aeropuerto de El Prat ha la casa en la que me quedaba.
LO demás ha ido más rodao. el primer día fue toma de contacto: cena y cervecita.
Hoy me quedo a dormir en casa de unos amigos. Así que ahora estoy en Hospityalet de LLobregat (un sitio que tiene más de 300.000 habitantes) en un locutorio de internet, de 1 euro por hora para poner mis pariditas.
DE momento, ya he estado en la mitica Sagrada Familia, por dentro y todo. Una pena que al señor Gaudí muriera atropellado por un tranvia antes de acabarlo.
También vi cuatro o cinco cositas más... mañana pasaré por delante del coliseo blaugrana..a ver si las entradas para el partido del Villarreal estan baratitas.Supongo que el Parc Guell también caerá... no sé... e iré a algún otro sitio..
Notas: en Barcelona están construyendo un falo gigante. al parecer es un edificio, porque he visto ventanas en forma de tetris... una cosa rara...
Y perdonad las terrible forma de escribir, es que estoy en el peor teclado del mundo... y escribiendo desde un LInux!... no sé, una nueva experiencia.
Un beso.