En Estados Unidos proliferan los locales de striptease en los que hombres ponen billetes entre la ropa interior de la bailarina a fin de recibir un baile especial o personalizado. Sin embargo, hay bailarinas que reciben más billetes y otras menos, y el motivo no parece ser (al menos en exclusiva) su belleza ni sus, ejem, habilidades con el baile.
Al menos es lo que sugiere el investigador y psicólogo Geoffrey Miller, de la Universidad de Nuevo México, que visitó un buen puñado de establecimientos de striptease de su ciudad natal, Albuquerque.
En Estados Unidos, estos locales no están mal vistos del todo porque, a pesar de las apariencias, que una bailarina practique el denominado lap-dance, una modalidad de baile que consiste en sentarse sobre las piernas del hombre que le ha puesto dinero en la ropa interior moviéndose a ritmo libidinoso de la música, no está considerado prostitución.
Miller y sus ayudantes se dedicaron a observar la rutina laboral de 18 bailarinas durante 70 días. Los resultados los comenta Jörg Blech en su libro El destino no está escrito en los genes:
Registraron dos tipos de datos: cómo evolucionaba el ciclo menstrual de las bailarinas y a cuánto ascendían sus ingresos diarios. Cuando cotejaron los datos, el grupo de investigadores se topó con un resultado cuanto menos sorprendente: los hombres eran especialmente generosos cuando la bailarina se encontraba en sus días fértiles. En los días en torno a la ovulación, las mujeres ganaban una media de trescientos treinta y cinco dólares al día; por el contrario, cuando estaban menstruando, la cantidad disminuía a ciento ochenta y cinco dólares.
Esta investigación, como era de esperar, recibió el premio IgNobel de Economía de 2008. Estos premios se entregan a investigaciones serias que, por su tema o sus implicaciones, "primero hacen reír y luego pensar", como dicen los organizadores.
Un beso.
Dicen que el 80% de los tweets son completas gilipolleces. Del 20% restante casi un 15% son sólo interesantes para los que están hablando. El resto sí es interesante.
Para ayudar a culturizar twitter, la agencia García ha decidido tuitear El Quijote. Toda la obra de Cervantes en tuits de 140 carácteres.
Sinceramente, no me gustaría ser el becario que debe estar copiándolo y pegándolo. Pero bueno, yo quiero ayudar también a culturizar un poco la red (como si no lo hubiese hecho ya) y culturizaros un poco, panda de catetos:
"Había una vez, un circo que alegraba siempre el corazón. Lleno de ilusión, lleno de alegría y buen humoooor"
Un beso.
Reconozcamoslo, ¿alguien sabe qué cosas son típicas de Nueva Zelanda? Algunos sabéis que su capital es Weiilngton, otros conoceréis el Kiwi, y no me refiero a la fruta, sino a un ave único de allí que en lugar de plumas tiene pelo y que no tiene alas. Otros, conoceréis las hakas maoríes, una danza de guerra maorí, popularizada por el equipo nacional de rugby, los All Blacks. Pero ninguna de esas cosas son tan conocidas en el mundo como que Nueva Zelanda es la tierra donde se rodó El Señor de los Anillos.
Por eso, los de Air New Zealand han decidido aprovechar el tirón del estreno de El Hobbit para rehacer su vídeo de seguridad en los viajes. En lugar de salir una señorita mostrando
las salidas de emergencia han decidido hacer esto:
Un beso.
Cuando un niño pasa la realidad por su filtro, hace ver a los que son mayores que él que el mundo pude ser cómo uno quiere que sea: colorido, chispeante y lleno de vida. A Garrett Miller se le ocurrió que un adulto podía hacer suyo el chute de fantasía y comenzó a reinterpretar los dibujos infantiles. El resultado es Imaginawesome, una galería en la que Miller juega a ser niño otra vez.
Un beso.
En un programa taiwanés han decidido hablar de la crisis española. No tiene desperdicio.
Un beso.
El vicio que he tenido todos estos años al Football Manager no es comparable al vicio con ningún otro juego, ni cosa, ni persona viviente. Bueno, ahora ese vicio lo estoy dirigiendo al Runes of Magic, pero de momento no lo ha igualado.
Me ha hecho gracia leer esta noticia donde un chaval de 15 años inglés se ha ofrecido en el puesto de entrenador del Wimbledon F.C, después de darse a conocer que el anterior técnico de los Dons fue destituido.
Lo mejor es que el chaval alega en una carta que es "la persona ideal para el puesto" porque le ha dedicado muchísimas horas al Football Manager 2012 y que conoce perfectamente la Premier y los equipos de las Islas. Lo último que dice es que el salario no es problema. Jeje, qué chaval más listo.
El chaval me ha quitado la idea. ¡Esa carta debería haberla escrito yo! Me sabe mal, pero estoy deseando que echen a Tito Vilanova para poder ocupar su cargo.
Un beso.
Ramón García volverá a presentar las campanadas. Pero no será en Nochevieja, ni en La 1... Ni siquiera en Antena 3, que "pescó" al presentador en 2007 y repitió en 2008. Lo hará este viernes, con motivo del lanzamiento del iPhone 5 en España y gracias a Vodafone.
Con motivo del lanzamiento de iPhone 5 el viernes 28 de septiembre, el próximo jueves se desarrollarán actividades para los clientes en las Tiendas Vodafone de Madrid (Puerta del Sol 13), Sevilla (Luis de Morales 20) y Palma de Mallorca (Aragón 6).
Desde las 17:00 a las 20:00 horas del jueves, los clientes que hagan colas en las tiendas de Madrid, Sevilla y Mallorca serán "cómodamente atendidos", ha dicho la operadora. A partir de las 20:00 horas un mago se encargará de amenizarles la espera hasta la apertura de las tiendas a las 00:00 del viernes.
Además, los clientes que acudan a la tienda Vodafone en la Puerta del Sol en Madrid podrán asistir a las 00:00 horas del viernes (Es decir, la madrugada del jueves al viernes) a una peculiar retransmisión de las campanadas con el popular presentador de televisión Ramón García.
Un beso.
La empresa Samsung pagó la multa de mil millones de dólares a Apple con monedas de 5 centavos, pues la corte no especificó cómo debía ser el pago, después de haber perdido el juicio en contra de las patentes de la empresa de Apple en Estados Unidos.
La semana pasada se anunció que Samsung perdió la batalla legal contra Apple por uso de patentes, y con esto la empresa surcoreana tuvo que pagar una multa por mil millones de dólares, pero en ningun momento especificaron la forma en que debia ser enviado el dinero.
El día de hoy por la mañana llegaron un poco más de 30 camiones llenos con monedas de cinco centavos a las instalaciones de Apple en Cupertino. Los agentes de seguridad de la empresa desviaron los camiones al pensar que era un cargamento equivocado, pero al poco tiempo después; el CEO de Apple, Tim Cook recibió una llamado del CEO de Samsung, Lee Kun-hee explicando que pagarían la multa de esa forma, según el reporte de frontenet.
Los expertos en el tema confirman que en el documento que firmaron para el pago de la multa, no especifica el modo de pago único que tenían que hacer, es por esto que Samsung tiene todo el derecho de pagarles a Apple como les venga en gana. Además de ser una broma pesada, la empresa Apple tendrá que buscar la forma de contar el dinero y depositarlo, ya que el banco no les aceptará el dinero si no está debidamente contado.
Lee Kun-hee, el director general de Samsung declaró en un comunicado que "no se dejará intimidar por un grupo de geeks con estilo y que si quieren jugar sucio, ellos también saben hacerlo", además agregó:
"Puede usar sus monedas para comprar refrescos en la maquinita para toda la vida o fundirlas y hacer computadoras con ellas, eso no es mi problema, yo ya les pagué y cumplí ante la ley. En total son 20 billones de monedas, esperamos terminar de entregarlas en esta semana".
¿Eso es un acto de ingenio o un acto de "me enfado y no respiro"?
Un beso.
Conocéis todos Jersey Shore, ¿no? Es un reality de la MTV donde una panda de jóvenes guidos (italoamericano) de la zona de Nueva Jersey se dedican a salir, beber y fornicar. Sus morenos artificiales, sus musculitos y tetas operadas y ser más tontos que un pedo era el denominador común. Seis temporadas, audiencias millonarias y unos cuantos tipos convertidos en celebrities avalan este programa.
Después se hizo el Geordie Shore. ¿Qué es? exactamente lo mismo versión UK. Los geordie es como se llaman a los chavales de Newcastle y se caracterizan en tener morenos artificiales, musculitos y tetas operadas y ser más tontos que un pedo. ¿Os suena? La única diferencia es que estos hablan todavía peor.
Ahora llega la tercera pata del banco: Gandía Shore. Pues sí, parece ser que se está haciendo el casting para hacer una versión española del popular reality. Los protagonistas serán morenos artificiales, con musculitos y tetas operadas y más tontos que un pedo. Y además hablarán en español. En fin, menuda mierda.
Un beso.
Twitter vuelve a tenerla con Sara Carbonero. Gracias a sus ágiles comentarios a pie de pista, todo el mundo se está despollando. Es que, sinceramente, para lo que dice -y cómo lo dice- mejor no estar. Con el hastag #GraciasSara se pueden leer perlas como éstas:
@Llourinho
--Sara, ¿Una porra para el partido de hoy? --La de Iker. --Gracias Sara.
@alvaro_velasco
- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin nueve? - Que dos contra once va a ser más difícil. - Gracias Sara.
@carvalladolid
-Sara, ¿Ves a la defensa de la roja colocada? -La vi más colocada ayer por la noche. -Gracias Sara.
@FrasesMierder
- Sara, cuál es el once de Inglaterra? - Eleven. - Gracias Sara.
@EstelaReynolds_
- Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre? + No, hoy va de azul - Gracias Sara
@Morenodelaplaya
- Sara, hay descuento? - Sí, el 50% en Bershka. - Gracias Sara.
@DAVID17alpino
- Sara, ¿Algún cambio en Croacia? - Pues no sé. Yo estoy en Polonia. - Gracias, Sara.
@MissDrugs: -Sara, ¿Qué piensa Del Bosque? - Yo soy más de playa. -Gracias Sara.
@Lafrasedtuvida -Sara, ¿ Cómo lo llevas ? - Depilado - Gracias Sara.
@PokeJeyar -Sara, explícanos las reglas. -Te sale mucha sangre del coño. -Gracias Sara.
@mireia58: -Sara, ¿como esta el estado del césped? - Sólido. -Gracias Sara.
Un beso.
1. Que la prima de riesgo lleve varios días por encima de 500 puntos es gravísimo, pero no es lo peor. El problema más urgente no es el déficit público y cómo financiarlo (que también). Es el enorme agujero de la banca. Y quién lo va a pagar.
2. Las cuentas que se hacen los mercados: si Bankia necesita otros 19.000 millones de euros del dinero público para evitar el colapso, ¿cuántos millones harán falta para cubrir los boquetes del ladrillo en el resto de las entidades financieras españolas? Lo dirán los dos auditores extranjeros que van a evaluar a nuestros bancos y cajas, pero algunos informes ya hablan de entre 40.000 y hasta 200.000 millones de euros; entre el 4 y el 20% de nuestro PIB. ¿De dónde va a salir esa montaña de dinero? Es ahí donde la prima de riesgo se convierte en un problema aún peor.
3. España no tiene capacidad para conseguir esa financiación en los mercados porque el tipo de interés sería disparatado, imposible de asumir. Y si España tuviese que financiar todo ese sapo sin ayuda, la prima de riesgo subiría todavía más hasta forzar el colapso del país. Que el boquete de Bankia pasase de 4.000 millones a 19.000 en apenas una semana no ayuda: da la impresión de que hay un agujero "a la griega", que los balances no son de fiar. Que el presidente salga el lunes en rueda de prensa a decir que no sabe de dónde va a salir el dinero para Bankia ayuda menos aún.
4. Alemania hace meses que ofrece un rescate al Gobierno. Zapatero dijo no a Merkel en una docena de ocasiones y otras tantas llevará ya a estas alturas Rajoy. El problema es que un rescate implicaría condiciones durísimas, como las que ya padecen en Grecia, en Irlanda o en Portugal. Con un rescate, las decisiones políticas las tomarían los acreedores y el primer interés del acreedor es cobrar, no el futuro de la economía del país o el bienestar de la población. El rescate es la última opción. El Gobierno de Rajoy es consciente de estas cuentas y por eso está maniobrando para buscar otra salida a la situación que ha provocado Bankia. Ya ha intentado dos cosas: que el fondo de rescate salve a los bancos -sin pasar por el Estado- y también inyectar deuda pública directamente en los bancos.
5. Lo de inyectar deuda pública en los bancos parecía una buena idea. La jugada era la siguiente. El Gobierno, en lugar de poner dinero en Bankia (y los demás bancos que necesiten capital), pone papelitos: inyecta bonos del Tesoro. El banco después lleva esos bonos al Banco Central Europeo (BCE), que se los cambia por un préstamo al 1% de interés; la deuda pública sirve como aval. Y así, sin necesidad de sacar una montaña de deuda al mercado de una vez, España va pagando el dinero en cómodos plazos a un tipo de interés mucho más bajo. ¿El problema? Que el BCE ha dicho que no.
6. La otra opción -que el fondo de rescate europeo inyecte capital a los bancos, sin pasar por los estados- era incluso mejor. Con esa fórmula, son los bancos a título individual quienes piden el rescate y España no tiene que asumir la recapitalización de su sector financiero: es la Unión Europea en su conjunto la que corre directamente el riesgo y la que aporta la financiación necesaria. La idea inicial la lanzó el FMI hace unos meses. Ayer por la mañana, la Comisión Europea entreabrió esa posibilidad. Sin embargo, por la tarde el vicepresidente de la Comisión y responsable de Asuntos Económicos, Olli Rehn, cerró esa puerta de nuevo. ¿La razón? Alemania dice no y la normativa aprobada no permite esta opción.
7. Alemania, por muchos paseos en barco que Mariano Rajoy se dé con Angela Merkel, solo parece dispuesta a aceptar una salida para España: la intervención con todas las letras, el rescate. Si Alemania va a poner el dinero, Alemania quiere decidir cómo se gasta y eso en la práctica conlleva que España pierda la poca soberanía que aún mantiene. Como Grecia. Como Irlanda. Como Portugal. Si Merkel paga, Merkel quiere mandar. Bajo el punto de vista de la presidenta alemana, hay pocos motivos para fiarse de España: no se han cumplido los objetivos de déficit, las autonomías afloran deudas imprevistas después de cerrarse la contabilidad, los balances bancarios no son lo que dijeron los supervisores... La confianza en España está bajo mínimos.
8. El Gobierno, a la desesperada, juega sus últimas carta con Luis de Guindos en Alemania y con otro viaje imprevisto (por mucho que desde La Moncloa se intente vestir la situación de normalidad): el de Soraya Sáenz de Santamaría a EEUU. La vicepresidenta se reunirá hoy con el secretario del Tesoro de Obama, Timothy Geithner, y con la directora del FMI, Christine Lagarde. El viaje de emergencia, dentro de esta situación y con Alemania diciendo a todo que no (salvo al rescate), solo puede significar una cosa: que la intervención es inminente. Así lo interpretan fuentes del propio Gobierno y de la oposición.
9. Solo queda una última oportunidad: que sea el FMI quien preste el dinero a España para refinanciar a los bancos. Pero ese dinero, una vez más, vendrá con un manual de instrucciones; con una serie de condiciones, recortes y "reformas", como bien saben otros países que han acabado así. Si es el FMI quien nos rescata, el Gobierno podrá vender que en realidad no es una intervención. No es gran consuelo: en caso de ruptura del euro, es mucho mejor deber el dinero a Europa que al FMI, un organismo al que ni siquiera Argentina se atrevió a hacer un default.
10. De una manera u otra, salvo que Alemania dé su brazo a torcer, se acaba el poco margen que le quedaba a España y a su soberanía nacional. El país ya está parcialmente intervenido, hablamos del siguiente escalón. En el mejor de los casos, el rescate se camuflará de "recomendaciones" de la UE, que Rajoy aplicará al dictado a cambio de que se mueva el BCE (que hoy no está por la labor). En el escenario más probable, el rescate podría llegar en un mes, en forma de ayuda para la banca: el Gobierno de Rajoy intentará como sea aguantar hasta el 1 de julio, hasta que entre en funcionamiento el Mecanismo Europeo de Estabilidad; puestos a ser intervenidos, las condiciones de este organismo se supone que serán mejores que las del Fondo europeo de estabilidad. En el peor de los casos, el rescate y la intervención del país podrían ser efectivos en cuestión de días, como busca Alemania. Es lo que hay.
Un beso.
Curioso y original esta manera de pedirle a una chica que si se quiere casar con él. Este vídeo lo está petando en el tubo.
Aun así me parece muy complejo de hacer. Aprender coreografías, deber muchos favores... un coñazo. A mi me gusta más éste estilo. Aunque claro, hay que mandar a la chavala a jugar al Mario Bros sin que suene amenazador y que no coja las monedas sin leer la frase antes... No, si al final hacer algo original va a ser una pérdida de tiempo.
Un beso.
Kodak disponía de un reactor nuclear y un porrón de uranio enriquecido en un sótano de Nueva York. Así lo ha confirmado un ex-empleado de la compañía luego confirmado por fuentes en Washington. La compañía podría haber iniciado una guerra nuclear si se lo hubiera propuesto desde un sótano situado en Rochester, Nueva York. El equipo, un reactor nuclear cargado de 1,5 kilos de uranio enriquecido.
La noticia ha sido confirmada por funcionarios de Kodak quienes admiten que nunca hicieron público un anuncio del material que tenían disponible. No sólo eso, en una ciudad como Nueva York, ni funcionarios de la ciudad, policías o bomberos tenía noticias de este sótano hasta que el ex-empleado filtró la noticia. Según Kodak, su existencia y paradero se mantuvo deliberadamente imprecisa y tan sólo tenían conocimiento del proyecto unos pocos ingenieros y empleados federales.
Una situación extraña que como apuntan en Gizmodo presenta muchas dudas. En primer lugar, cuál es la razón para que Kodak dispusiera de un reactor nuclear cargado de uranio o cómo se instaló en un sótano situado en el centro de una ciudad tan densamente poblada.
Según Kodak, el objetivo del reactor era comprobar las impurezas de los materiales así como llevar a cabo pruebas de radiografía de neutrones.
El reactor en cuestión sería un CFX (Californium Neutron Flux) adquirido en 1974 y cargado con tres kilos y medio de placas de uranio enriquecido. El reactor fue instalado en un búnker subterráneo bajo las paredes de la sede de la empresa. Kodak también ha comunicado que ningún empleado estuvo en contacto con el reactor... por lo que habría que preguntarse qué o quién lo operaba.
Finalmente en el 2006 se decidió su desmantelamiento. El uranio fue retirado en 2007 y llevado a una instalación federal en Carolina del Sur.
Un beso.
En esta página hacen una lista bastante cachonda de las 21 peores cosas que te pueden pasar en el mundo. Yo os pongo la primera como ejemplo.
Aun así, es recomendable que entréis en la página y veáis cuál es el número 21. Tiene su gracia.
Un beso.
9 motivos por los que no deberías comprar Apple
1. Ni vale lo que cuesta ni cuesta lo que vale.
Apple es caro. Y punto. Si sumas el coste del listado de componentes que contiene cualquier producto de Apple no te saldrán las cuentas. Hay quien dirá que cuando pagas Apple pagas innovación, pagas I+D, y pagas por la manzanita. Pero la realidad es que Apple sabe perfectamente que un producto vale exactamente lo que sus clientes pagarían por él (primer dogma del pricing) y la legión de defensores de la compañía de Cupertino siempre está dispuesta a pernoctar en una cola con la cartera llena de billetes. Por tanto racionalmente el precio de los productos de Apple está sobrevalorado, aunque al parecer son muchos los que piensan que el status no tiene precio. Si a eso sumamos que la manzanita hace una conversión 1-1 de dólar a euro a la hora de poner precio a sus productos (¡ :( !) veremos que sencillamente los productos Apple ni valen lo que cuestan ni cuestan lo que valen.
2. Garantía sin garantías.
Saltándose a la torera las normativas vigentes Apple ofrece una garantía de sus productos de un año, cuando con la ley en la mano corresponden dos años de garantía. Por este motivo, FACUA ha denunciado a Apple ante el Instituto Nacional de Consumo y administraciones de Consumo autonómicas por infringir el texto refundido de la Ley General para la Defensa de los Consumidores y Usuarios, que recoge que "el vendedor responde de las faltas de conformidad que se manifiesten en un plazo de dos años desde la entrega". Esto es todavía más hiriente cuando la misma Apple intenta venderte la extensión de garantía con sus planes de Apple Care Protection Plan (299 Euros para un Macbook Air). Hasta los más devotos defensores de Apple reconocen esta deficiencia.
3. Apple es un búnker
Apple es un búnker, y lo es en varios sentidos:
Desde el punto de vista de software Apple es un modelo de hermetismo sin fisuras, mantiene un férreo control sobre qué programas pueden y deben correr sobre sus dispositivos y cuáles no deben hacerlo. Para mantener seguras sus fronteras ha tomado medidas como las de no permitir el uso de Flash sobre muchos dispositivos, controlar férreamente su tienda de aplicaciones o contenidos, o no instalar en sus muchos de sus aparatos puertos USB por los que puede entrar cualquier programa o contenido no controlado por Apple.
Apple es un bunker informativo que despliega una intensiva estrategia de desinformación para provocar la ansiedad de sus adeptos. Las filtraciones, las especulaciones y los prototipos de iphone "perdidos" se convierten en la comidilla de medios y fanáticos hasta que llegan las contadas y mesiánicas presentaciones oficiales.
Es un bunker, igualmente, en su concepción del hardware saltándose todos los estándares de la industria: intenta acceder a las tripas de tu i-lo-que-sea para cambiarle las baterías: la tarea roza lo imposible y por supuesto vulnera las condiciones de garantía del aparato, invalidándola.
4. Los Macs no valen para jugar
El catálogo de juegos disponible para los ordenadores Mac es irrisorio: 27, ni más ni menos, a día de hoy en Apple Store. Y esto es perfectamente normal (y aplica otros tipos de software): ¿Para qué invertir en la portabilidad de mis juegos a Apple cuando tan sólo un 5% de los usuarios de ordenador usa un Mac? Ahora bien, si lo tuyo el jugar en el iphone o en ipad, es decir los juegos casuales, puede que los productos de Apple sean suficiente para ti.
5. Los Macs no sirven para diseño web
Si en algún frente he vivido guerras sin cuartel respecto a los productos de Apple ha sido en el del diseño web. Frentes irreconciliables abogaban, los unos, por las excelencias de los Macs como ordenadores para diseñar páginas web, y los otros por sus tremendas deficiencias.
Desde mi punto de vista el tema es muy sencillo: los Macs pueden ser herramientas de diseño tan eficaces como cualquier PC (capacidad de proceso, potencia gráfica, ...), el problema que se plantea no es este. El problema es que los Macs hacen una interpretación diferente a la que hacen los PCs en conceptos como tipografía o color. Es decir en Mundo Mac se ven las cosas diferentes (puede que más bonitas), por tanto la visualización proporcionada por los Macs difiere sustancialmente de la que tendrán el 95% de los usuarios de una página web desde sus PCs. Si se nos llena la boca al hablar de "diseño centrado en usuario", empecemos por lo más básico...
6. Apple tolera la explotación laboral en las fábricas de sus componentes
Las exitosas cifras de ventas de Apple tienen un coste: las lamentables condiciones laborales en las fábricas chinas en las que se producen algunos de los componentes de sus máquinas. Son muchos los estudios realizados en este sentido y los esfuerzos quien la compañía de Cupertino dice estar realizado contra esta situación de explotación no parecen ni convincentes ni eficaces. No al menos para esos trabajadores de las fábricas de Foxconn (proveedor de Apple) a los que se hace firmar hasta una cláusula de no suicidio en la empresa.
7. Apple ama la ingeniería fiscal
La filial de Apple en España declaro en el 2010 una de beneficio bruto de cerca de 400 millones de euros y tendría que haber pagado al fisco ibérico un importe superior a los 100 millones de euros. Sin embargo, dado que la filial española sólo ingresa legalmente una comisión por el 1% de las ventas, suficiente para cubrir los gastos de su personal en España, al final su beneficio antes de impuestos es de solo 5,8 millones y lo que paga en impuesto sobre sociedades es solo 2 millones. Resumiendo: Apple dejó de ingresar en el erario público unos 100 millones de euros, ahí es nada.
8. La manzana no es ecológica.
Greenpeace ofrece un estudio periódico en el que puntúa a las grandes corporaciones en base a su grado de compromiso con las políticas medioambientales. Apple directamente ha desaparecido en las últimas ediciones de estos estudios y la razón es más que sencilla: la compañía se ha negado a proporcionar a Greenpeace los datos necesarios para su evaluación. Así, de un plumazo y con la callada por respuesta, la manzanita se ha pasado al lado oscuro de la ecología ofreciendo muestras más que significativas de su grado de compromiso con el medio ambiente.
9. Apple ya no es "cool"
Con el ipod, el iphone y el ipad Apple revolucionó el mercado y se alzó en la cima del "coolismo", pero hay indicios de que esto puede cambiar y de hecho está cambiando: en las navidades del 2012 el Samsung Galaxy 2 dio un baño en ventas al anteriormente intocable iphone en el segmento de smartphones. Era más estilizado, más ligero. Sencillamente era más "cool". La última presentación de Apple decepcionó a propios y extraños por su enfoque conservador y continuista, pude que el paso a mejor vida del omnisciente gurú de la manzanita, Steve Jobs, señale el declive definitivo del "factor cool" de Apple.
Si has llegado hasta aquí quizás, antes de comprar alguno de los "mágicos" productos de Apple deberías preguntarte: ¿Realmente lo necesito una manzanita entre mis cacharros tecnológicos o puedo vivir perfectamente sin ella?
Un beso.
Batman Running Away From Shit es una delirante página donde sale imagenes de Batman y Robin huyendo.
Un beso.
Hoy niñas y niños vamos a jugar con el refranero español. En esta ocasión con un refrán muy famoso que dice "Ver la paja en el ojo ajeno". Y no, no me refiero a un bukkake.
La paja en el ojo ajeno significa, en pocas palabras, que es más fácil criticar lo que hacen los demás en lugar de lo que haces tú mismo. Y por poner un ejemplo claro, un tal Javi Gómez, presentador de La Sexta Deportes que hoy ha dicho esto por twitter.
Es gracioso porque, precisamente La Sexta -sobretodo la de Deportes- tiene unos colores muy bien definidos ("blancos" por si alguien sigue sin enterarse), entonces ¿de qué coño se queja?
Es verdad que El País tira mucho hacia el PSOE y hacia el Barça, pero si el resto de medios nacionales tiran hacia el otro lado ¿es malo? ¿es malo ponerse a favor del Barça pero no es malo ponerse a favor del Madrid?
Es cuando a este señor se le dice lo de "ves la paja en el ojo ajeno" o si preferís, una frase mucho más contundente: hipócrita de mierda.
Un beso.
Poco a poco empiezan a entreverse detalles oscuros sobre el cierre de Megaupload, y cada vez más esto se parece a una conspiración muy oscura. La semana pasada el Gobierno de EEUU a través del FBI cerró Megaupload acusándoles de contrabando, lavado de dinero e infringir derechos de autor. Pero, ¿hasta donde es cierto esto? ¿Es en realidad esa la razón por la que han cerrado Megaupload? Pueda que haya mucho más detrás de esto.
Para los que no lo sepáis, Megaupload no se limitaba a un servicio de alojamiento de archivos en la red, tenía muchos más, y para todos los gustos y colores. De hecho siempre han ido expandiéndose, y como empresa lo han hecho muy bien, ofreciendo herramientas adaptadas a los tiempos modernos.
MegaVideo, MegaPix, MegaLive o MegaPorn eran algunos de esos servicios. Pero había otro, MegaBox, del que se ha hablado menos, pero que prometía muchísimo. Para que os hagáis a la idea, por ahora actuaba igual que Google Music, es decir, nosotros subimos nuestra música y podemos escucharla desde cualquier dispositivo con un navegador y acceso a Internet. Toda la música de nuestra biblioteca disponible en cualquier sitio, eso es lo que MegaBox ofrecía, algo que seguro no gustaba nada a las autoridades y defensores de sus derechos de autor.
Está circulando mucho por la red que MegaBox fue anunciado justo antes del cierre de Megaupload, y que esta sería la razón del cierre de Megaupload. Esto no es del todo cierto. MegaBox de hecho llevaba algo más de un año en funcionamiento, y como decíamos, nos permitía un funcionamiento muy parecido al de Google Music. Lo curioso es que nunca obtuviese fama.
Lo que si presentó Megaupload un mes antes de su cierre era una nueva funcionalidad de MegaBox junto con MegaKey. La idea era lanzar una tienda de música integrada dentro de MegaBox (¿demasiadas coincidencias en el desarrollo de la herramienta con Google Music?) y a través de MegaKey gestionar las compras de esta tienda.
¿Y dónde está la revolución? Pues ojo al dato. La idea de esta tienda de MegaBox era que cualquier artista pudiese subir su música, cobrando por ella lo que quisiese y ganando el 90% del precio del producto. Que queráis que os diga, pero no hay palabras para describir un modelo discográfico en el que sin intermediarios el artista gana el 90% de lo que ingresa por las ventas de un disco, sería cambiar el mercado de la música para siempre y sin vuelta atrás. Esto permitiría rebajar los precios de los discos muchísimo y aumentar además los beneficios de los artistas. Es decir, solucionar los problemas que hoy en día tiene este mercado.
Pero es que hay más. La idea de MegaBox es que gracias a ese 10% que no va para los artistas se podría pagar a los que decidiesen poner su música gratis. Es decir, un equilibrio entre los que cobran por sus obras y ganan mucho y los que la ofrecen gratisobteniendo un pequeño premio a cambio. Y esto si que es revolucionario. Sin lugar a dudas habría cambiado el mundo de la música para siempre.
¿Es posible que debido a la presión por parte del mercado discográfico se hayan puesto las pilas con esta denuncia a Megaupload para quitárselo de en medio y evitar el fin de sus días? Pues desde luego, es mucho más que posible, yo de hecho, en caso de que el funcionamiento de MegaBox hubiese sido posible, apostaría por esta razón. El problema es que, a no ser que Megaupload salga indemne de esta, nunca sabremos qué ocurrió en realidad, porque esto no significa que el resto de acusaciones no sean auténticas, sólo que han tenido que buscar algo para cerrarles el garito.
Quizás todo esto sea demasiado bonito para ser cierto, que incluso MegaKey fuese una herramienta para identificar archivos con Copyright y eliminarlos de los servidores de Megaupload como algunos apuntan, pero sinceramente, creo que la teoría de la industria musical detrás de Megaupload para acabar con un sistema alternativo tan malo para ellos es muy posible.
LINK
Un beso.
El señor IBM, como cada año, hace una predicción de cosas que pasarán en los próximos 5. Es el "5 in 5 prognostication project". En realidad son varias chorradas, como que las casas funcionarán con la energía que tú crees o que no necesitarás contraseñas en internet. Pero lo que es curioso es el último de ellos: dicen que leer la mente estará disponible en 5 años.
¿Os imagináis? Parece que es una gran ventaja, porque desaparecerán las mentiras del mundo, al menos en teoría. Y supongo que si no utilizamos la comunicación verbal, también desaparecerán las barreras idiomáticas, ¿no? Todo el mundo se lee la mente y utilizan las bocas para comer pollas.
¿Pero todo será bueno? Yo creo que no. La gente dejará de tener secretos. No habrá nada únicamente nuestro, ni siquiera nuestras mentes. Y no podremos imaginarnos a [inserte nombre aquí] desnud@ porque la otra persona lo leerá. ¿Es que ya no podremos fantasear en el trabajo con la secretaria del jefe? ¡Exijo una retribución!
La buena noticia es que es probablemente consigamos descubrir, al fin, en qué cojones piensan las mujeres.
Un beso.
Una artista japonesa ha hecho un aparato que simula la menstruación, "Menstruation Machine", para que los hombres sepan qué se siente. Según su inventora, el dispositivo es capaz de reproducir todas las sensaciones de estar con la regla... ¡¡incluido la sangre!! Pero también los cambios psicológicos como el de humor.
El objetivo principal de esta máquina es que los hombres sepan qué tener la menstruación no es algo agradable y cómodo.
El aparato es como un cinturón y posee unos electrodos que estimulan la parte baja del vientre y así, los que lo utilicen sientan los cólicos menstruales. Y además, hay un mecanismo que gotea un líquido que simula sangre.
El invento lo presentaron a través de un videoclip en el que aparece un travesti que quiere sentir lo que es tener la regla:
Un beso.
Mola mucho estos cuadros de Roberto Loaiza sobre el universo Disney pero con un toque provocativo. Como muestra, un botón:
Un beso.
Como ya sabemos, hoy termina el periodo de elecciones. Y el fin del periodo es siempre una gran noticia. Dejamos de pensar hormonalmente y volvemos a pensar como personas. Fuera tampones y helados de chocolate. Votamos y se acabó.
Y como el anterior test para decidir el partido que quieres votar era un poco chufo, aquí hay otro bastante más exacto y dividio por autonomías. Para que refleje los partidos regionales y no los grandes partidos.
A mi me vuelve a tocar la izquierda, pero esta vez deja al PSOE por detrás. Según ellos mi voto debería ir para Izquierda Unida. Si antes me sentía mal porque con el partido socialista iba a perder, con los de IU me puedo ir pegando un tiro.
¿Al final los de Cthulu no se presentan?
Un beso.
XL Semanal ha elaborado un test con las 100 preguntas de conocimiento general imprescindibles para ser una persona como dios manda.
Las preguntas de ciencias, la verdad, es que me han dejad un poco a cuadros, pero al final el resultado es más que aceptable: he sacado un 55% de conocimientos.
A ver que sacáis vosotros, y sin mirar Google, naturalmente.
Un beso.
«Eres Batman y quieres matar a mi madre». Estas fueron las palabras que profirió un nigeriano de casi dos metros de altura y gran corpulencia física, instantes antes de propinar una brutal paliza a un transeúnte que estaba paseando tranquilamente por la Rambla de Palma con su mujer e hijo recién nacido.
Los hechos se produjeron sobre las 11.05 horas de la mañana de ayer, en la Rambla dels Ducs de Palma, concretamente en las proximidades de la Seguridad Social. Al parecer y, según numerosos testigos, la víctima estaba caminando tranquilamente cuando fue abordado por el africano quien lo confundió con Batman. Acto seguido, comenzó a propinarle puñetazos quedando el mismo tendido en el suelo sangrando abundante sangre y sin que ningún ciudadano se atreviera a mediar en la pelea.
Actuación policial
Gracias a la rápida actuación de dos guardia civiles y una patrulla del Cuerpo Nacional de Policía que se encontraban por la zona consiguieron controlar al gigante y engrillonarlo a un banco de piedra del paseo peatonal. Cuando los agentes se aproximaron al nigeriano para reducirle también fueron agredidos. Inmediatamente se dio aviso a una ambulancia del SAMU-061 y a la Unidad de Prevención y Reacción (UPR) de la Policía Nacional para que se hicieran cargo del culturista.
El facultativo atendió a la víctima, quien presentaba daños importantes. Entre ellos, la pérdida de varias piezas dentales, lesión de mandíbula, policontusiones y hematomas por todo el cuerpo. No se descartan lesiones de mayor gravedad una vez explorado en el centro hospitalario. El sujeto fue sedado y conducido por la UPR hasta los calabozos del Cuerpo Nacional de Policía donde, en las próximas horas, está previsto que pase a disposición judicial. En el momento del traslado se contabilizaron hasta 15 policías en la zona.
Un beso.
Slavery Footprints en una página web donde intentan concienciarte de que hay mucha gente trabajando en esclavitud para que nosotros tengamos nuestros caprichitos. Para ello, te hacen un sencillo test de 11 pasos para que veas cuántos esclavos trabajan para ti. Yo estoy en la media, parece, que son 23.
Si tengo tantos esclavos trabajando, ¿por qué no viene uno y me limpia la casa gratis todos los días?
Un beso.
¿Sabéis quién es Gordon Ramsay? Es el cocinero ese malcarado que se dedica a insultar a todo cristo en el programa Pesadilla en la cocina que podéis ver todos los jueves por la noche en Nova.
El cocinero, como celebridad tiene un doble. Un doble enano, para ser exactos llamado Percy Foster que medía un metro y siete centímetros. Lo curioso es que el tal Percy, además de doble de estrella, era un actor porno homosexual. Supongo que cuando aparecía un negro con una tranca como una secuoya y le decía "te voy a empalar" lo decía literalmente.
¿Y por qué hablo de él en pasado? Porque lo han encontrado en una madriguera de tejones devorado por estos. Parece ser que un grupo de expertos estaban planeando fumigar las madrigueras porque habían demasiados tejones y se lo encontraron ahí en medio.
Los enanos tienen una vida muy dura, ¿eh? Pues anda que la muerte. Eso me recuerda a aquella vez que leímos que un hipopótamo se había tragado a un enano entero.
Un beso.
Se trata del actor ruso Sam Nickel que se lanzó a lograr un nuevo record mundial: Sobar 1.000 pares de tetas en honor del presidente Vladimir Putin
Básicamente Nickel pensó que el señor Putin es un hombre poderoso pero muy ocupado (y que está casado). Por eso no tiene tiempo de conocer más de cerca a sus votantes, ni podrá nunca entrar en "contacto" físico. Por eso Nickel que tiene mucho tiempo libre se dedicó durante un mes a sobar, acariciar, apretujar, palpar... las tetas a todas las chicas que se dejaran. Después estrechó la mano de Putin, "transmitiendo" todo lo que esa mano había acariciado.
¿Hacemos lo mismo aquí?
Un beso.
Mola este invento para poder leer con una sola mano sin que se la hoja te dé vueltas. ¿Queréis ver más inventos chulos? Aquí.
Un beso.
Qué raro. Teddy Bautista y sus amigos de la SGAE parece que son unos chorizos. ¿Hay alguien en este país que no lo supiera?
El de la trompeta, el rey del pollo frito y otros personajes lamentables crearon una sociedad anónima para desviar fondos. Se dice que faltan unos 400 millones de euros.
Los ladrones siguen siendo unos ladrones, eso claro. Pero todo esto tiene algo positivo. Que seguro que ahora la paranoia por cierre de las webs y los cánones de los cojones no serán tanto. O eso espero.
Un beso.
Beards from below es una inquietante página donde un montón de barbudos enseñan sus barbas vistas desde abajo.
Un beso.
Si decimos que en España no hay una democracia real lo decimos por algo.
Lo digo porque hay por ahí quien afirma, cual en canción de Ketama, que estamos locos y que no sabemos lo que queremos. Para contribuir a rebatir esta chorrada tan sumamente gorda hemos confeccionado una lista con los ocho motivos de por qué en España no hay una democracia real. Ocho, que podrían ser más, y ordenados subjetivamente por un servidor de ustedes. Y motivos, ojo; no propuestas. Aquí no proponemos ni listas integralmente abiertas ni sufragios radicalmente representativos. Por no proponer es que no proponemos nada. Esto es una humilde lista, no un manifiesto. Así que explicamos, sin más, el porqué de que estemos tan hasta los cojones en ocho sencillos pasos. De forma fundada -que es como se razonan las cosas-, con un poquito de sentido del humor -que es de lo que va este blog-, concatenando -para amenizar- y, sobre todo, humildemente y sin querer ir de originales -porque entre machaconas y obviedades, todo lo que se dice aquí se ha dicho ya en muchos otros sitios-. Y erradamente en algunas cosas, seguramente, porque ni soy leguleyo ni miren, ganas que tengo. Aún así, les animo a leerse el tocho, de una sentada o por entregas, o parte de él. Les anuncio, por cierto, que el primer punto es el más coñazo, pero que después la cosa mejora. Y si les gusta, a que hablen de lo que aquí hablamos. Porque hay que difundir la palabra, porque concentrarse y hacer bulto no lo es todo y porque además no sólo de retweets vive el revolucionario. Ésta es nuestra pequeña contribución a todo esto.
Por qué no hay una democracia real en España
(en ocho sencillos pasos):
1. Porque no llega a todas partes -#Poder judicial-.
Empecemos por lo básico. A usted le han dicho que vive en una democracia. A usted, amigo, le han dicho muchas cosas. Le han dicho que vive en una democracia, que Mozart componía con cuatro años y que cuando Belén Esteban se operó el tabique, fue por la diabetes. Cosas que pasan. Yo no sé qué piensa usted de Mozart o Belén Esteban, pero sobre democracia una cosa le digo; el Estado se divide en tres poderes, pero sólo dos de ellos -el ejecutivo y el legislativo- están sometidos a elecciones. El judicial no.
Es notorio y manifiesto que los integrantes del poder judicial se dividen entre progresistas y conservadores, que en nomenclatura judicial vendría a ser lo que en los otros dos poderes se llama sencillamente ser de PSOE o del PP. La fractura entre ambos bloques, de hecho, suele llevar a frecuentes problemas en órganos como el CGPJ, los tribunales Supremo y Constitucional o la Audiencia Nacional, por citar sólo algunos. La filiación ideológica de los jueces ha sido objeto de denuncia en numerosísimas ocasiones -algunas muy sonadas- y los escándalos en los que los partidos políticos se acusan de corromper jueces son el Sálvame Deluxe nuestro de cada día. Esto es así aunque el poder judicial debería, teóricamente, ser independiente, y repetimos; teóricamente. Es decir, en los libros de Montesquieu. En la realidad real de España no lo es, y además por muchos motivos. El más evidente de todos es que los integrantes de sus más altas instituciones son designados directamente por los partidos políticos a través del gobierno y del parlamento. EL CGPJ, por ejemplo, que es la más alta institución del poder judicial, cuenta veinte vocales, todos ellos nombrados por el parlamento. El Tribunal Constitucional, por ejemplo, se compone de doce magistrados de los que ocho lo son nombrados por el parlamento, dos por el gobierno y dos por el CGPJ. Y así, susceptiblemente. ¿Cómo se explica que hablemos de la independencia del poder judicial si sus cargos dependen directamente del gobierno y del parlamento? Bueno, pues también por varios motivos. El principal, porque hablar es gratis.
¿Esto es así en todas partes?
Pues sí y no. Cierto que el poder judicial no responde a proceso democrático en ningún moderno estado de derecho, pero también cierto que en muchos países su independencia no es necesariamente más falsa que los monos de Jumanji. En Reino Unido, por ejemplo -que por cierto, es donde se inventó la separación de poderes- los integrantes del máximo órgano judicial, la Supreme Court, no los elige el parlamento en modo alguno, sino una comisión formada por el presidente y el vicepresidente de la propia Supreme Court, un miembro de una comisión al efecto de Inglaterra y Gales, otro similar de Escocia y otro de Irlanda del Norte.
¿A quién beneficia esto?
Según Montesquieu, que de esto sabía un huevo, a la libertad del ciudadano, pero echemos unas cuentas rápidas. Para designar vocales del CGPJ o magistrados del TC el parlamento requiere una mayoría de tres quintos, que vienen a ser el 60% de los escaños. Si PP y PSOE ocupan en el parlamento el 92% de los escaños, adivinen qué: pues que ningún magistrado o vocal lo es sin el voto a favor bien del PP, bien del PSOE. Es evidente que el poder judicial participa activa y muy determinantemente en la política; legaliza e ilegaliza partidos, por ejemplo, decide la impugnación o no impugnación de candidatos e instruye y decide en tantos juicios se pleiteen entre ellos los partidos políticos. Si todos asumimos que el poder judicial participa en la política, que la filiación ideológica participa activamente del poder judicial -en concreto la filiación al PP o al PSOE-, ¿por qué no votar democráticamente a sus altos cargos como se hace en los otros dos poderes? Misterio, amigo. Misterio y sonido de grillos. Cri cri.
Y usted dirá bueno, vale, pesado, no me des la chapa. Pero la democracia está garantizada en los otros dos poderes del estado, ¿no? Pues no, querido amigo. De eso nada.
2. Porque no se consulta al pueblo -#Referéndum-.
Pensemos en una monarquía del siglo XVI, por ejemplo, y al papel que juega el rey en ella. El soberano toma todas las decisiones del reino -al menos las más importantes- y, además, designa a otras personas para que ocupen los puestos de su gobierno -que son los que, subsidiariamente, toman todas las demás decisiones-. Ahora pensemos en nuestra democracia. Puede que el pueblo -que es el soberano de este supuesto, por si a alguien se le escapa- designe a los cargos, pero... ¿Toma algún tipo de decisión? No. Sólo elige a las personas que las toman. Sólo hace eso: votar. ¿Votar decisiones? No. Nunca. Sólo vota cargos. Pero nunca toma decisiones.
La Constitución prevé la celebración de un referéndum en dos casos. Uno, como medida legal necesaria para reformar la propia Constitución -o los estatutos autonómicos-; y dos, y aquí está el tema, con fines consultivos -en cuyo caso es siempre a nivel nacional y habla de 'decisiones políticas de especial trascendencia'. No obstante desde de la muerte de Franco -y esto son treinta y seis años- sólo se han celebrado la friolera de cuatro referendos nacionales. Y, mira por dónde; de estos cuatro sólo uno -el de permanencia en la OTAN de 1986- ha sido de carácter consultivo. A la hora de tomar el resto de decisiones -incluyendo el ingreso en la UE, la ilegalización de partidos, las reformas educativas, la participación en varias guerras o el cambio de moneda- los sucesivos gobiernos lo han tenido claro; las han tomado ellos.
¿Esto es así en todas partes?
No. Sólo hasta el año 2004 se habían celebrado en Suiza 217 referendos -con una media de diez al año-. Algunas de las decisiones que los suizos han tomado en referéndum son la igualdad legal de hombre y mujeres -1981-, la suspensión por diez años de la construcción de centrales nucleares -1990 -, la negativa a entrar en el Espacio Económico Europeo -1992- o el uso de heroína en tratamientos de desintoxicación para drogodependientes -2008-.
¿A quién beneficia esto?
Al Estado y especialmente a los sucesivos gobiernos -y en detrimento de los parlamentos-. Es así por una razón bien sencilla; los gobiernos eluden sistemáticamente el criterio de 'especial trascendencia' prescrito por el artículo 92 -el que regula el referéndum- ateniéndose el criterio de 'extraordinaria y urgente necesidad' recogido en el artículo 86 -que les habilita para promulgar un decreto-ley. Así -y me gustaría decir que paradójicamente, pero es que no lo es- en España se evita la consulta popular aplicando la herramienta de la que dispone el Gobierno para promulgar leyes ya no sin consulta popular, sino directamente sin consulta parlamentaria.
De acuerdo, supongamos que en democracia el papel del pueblo no es el de tomar decisiones, sino simplemente el de designar a personas para ocupar cargos. ¿Elige el pueblo a las personas que quiere? No. El porqué es muy sencillo.
3. Porque las listas son cerradas -#Listas abiertas-.
Imagínese que a usted, que es así de excéntrico, le gusta ver Pasapalabra. Imagine que, para poder ver Pasapalabra estuviera usted obligado por ley a tener que ver veinticuatro horas de programación de Telecinco. Incluyendo Supervivientes hasta echar los higadillos. ¿Delirante, verdad? Y un planazo. Pues no se crea que la realidad democrática dista mucho de este paradigma.
Los votantes no tienen la opción de elegir a un representante, sino que tienen que elegir a una lista cerrada de representantes. Que no es lo mismo. Esto funciona así en la mayoría de instancias electorales -nacionales, autonómicas y municipales- con excepción del Senado, para el que se vota en una lista abierta. ¿Es muy abierta esta lista? Bueno, pues contiene a cuatro candidatos, y entre esos cuatro hay que elegir a tres. Muy abierta no es.
¿Esto es así en todas partes?
No. Durante la II República, por ejemplo, las listas eran abiertas. También las hay actualmente en Finlandia, por poner otro ejemplo. Allí las listas son abiertas y no sólo las presentan los partidos, sino también cualquier ciudadano no afiliado a un partido que consiga asociarse o agruparse por distritos electorales hasta formar una lista -y a condición de reunir al menos cien firmas de votantes de ese distrito por cada candidato que presenten-. Todas las listas, las de los partidos y las independientes, son revisadas por la autoridad electoral y concurren finalmente a las elecciones en una única lista abierta en la que figuran todos los candidatos mezclados y en orden por sorteo. El votante sencillamente vota, dentro de esa lista, a quien le da la gana.
¿A quién beneficia esto?
Según se dice con frecuencia, al propio país. Yo no lo creo. Me dirán simplista, conspiranoico y bolchevique, pero para mí que que esto beneficia sencillamente a los partidos. Que no en vano hacen listas cerradas situando a su candidato más famoso o carismático a la cabeza y obligan al elector a votar al resto de candidatos con él. También a los candidatos que, dentro de los partidos grandes, tienen menos opciones, ya que consiguen acceder al poder arrastrados por el candidato cabeza de lista -a mí se me ocurren varios políticos de tal cota de impopularidad, y una de ellas se apellida Sinde, que simplemente cuesta creer que estuvieran en política si nuestro sistema fuese de listas abiertas-. Y en tercer lugar, a los imputados por corrupción. Porque si la lista fuese abierta un elector podría votar a todos los candidatos de un partido, si quisiera, menos a los imputados por corrupción; con las listas cerradas, si votas a un partido tienes que votar a todos sus integrantes. Incluyendo a los imputados por corrupción.
De acuerdo. La mayoría de los candidatos no son elegidos libremente sino que vienen con el pack. Aún así, ¿es posible que su presencia en ese pack responda a la voluntad popular? La respuesta, por supuesto, es no.
4. Porque los partidos carecen de democracia interna -#Democracia interna-.
Esto es terriblemente sencillo; el pueblo puede elegir a los candidatos, pero a los candidatos no los puede elegir el pueblo. O dicho de otro modo: en el proceso de ascenso al poder, sólo el último tramo -el que convierte a un candidato en un cargo político- lo es democráticamente. Pero hasta ese punto, el candidato ha ascendido sin que medie en ello voluntad popular de ningún tipo. Esto puede llevar -y lleva- a situaciones tan chocantes como que el candidato a presidente del Gobierno -nada menos- esté en esa candidatura sin haber concurrido nunca a ningún tipo de votación o elección. Sin, por supuesto, haber ganado nunca nada. Sin ni siquiera haberlo necesitado. Otros partidos sí que se someten frecuentemente a primarias internas pero mediante un modelo de sufragio indirecto, semiabierto y normalmente sin derecho al voto secreto.
¿Esto es así en todas partes?
No. En Estados Unidos -por ejemplo- los partidos Republicano y Demócrata se someten a elecciones primarias que no organizan ellos, sino los propios poderes públicos. Es así tanto en el caso de elecciones presidenciales como para elegir los candidatos a representantes, a senadores, a gobernadores y a alcaldes.
¿A quién beneficia esto?
A los afines al poder dentro de los propios partidos políticos. A nadie se le escapa que el más que probable futuro presidente del Gobierno -Mariano Rajoy- es candidato a tal no porque nadie lo haya votado nunca, sino porque fue designado a dedo por José María Aznar.
De acuerdo. La mayoría de los representantes políticos no ocupan su cargo por voluntad popular directa sino porque el sistema es así. Pero digo yo, que soy así de optimista, que aún así cuentan con libertad para trasladar la voluntad popular al ejercicio del poder, ¿no? Al menos en la media de lo posible. Pues no, querida amiga. De eso nada.
5. Porque los diputados están sometidos a disciplina de partido -#Disciplina de partido-.
Imagine que vive usted durante la Ilustración, que además tiene usted el día voltaireano -o voltairenesco- y que, entre pitos y flautas, de repente inventa un sistema político donde el pueblo elige a unos representantes para que sean quienes, mediante votaciones, tomen las decisiones. ¿Bonito, verdad? Pues ahora imagine que estos representantes no puedan votar las decisiones que ellos quieran.
El artículo 67 de la Constitución Española prohíbe la llamada interdicción del mandato imperativo. Es decir, que prohíbe expresamente que quién ostenta un escaño se vea obligado a votar algo que no sea lo que le dé la gana. En la práctica, los diputados y senadores votan no según su voluntad sino sistemáticamente la consigna que dicta en cada votación la cúpula del partido. Es lo que se conoce como disciplina de partido. Por eso precisamente -y sabiendo cuántos escaños tiene cada partido- pueden predecirse los resultados de la votación antes de que ésta ocurra. Sólo en algunos casos muy sonados los parlamentarios contradicen la disciplina de partido -lo que siempre se salda con sanciones al parlamentario- y sólo en otros muy puntuales los partidos conceden a sus diputados libertad de voto. ¿Por qué, si está expresamente prohibido, existe entonces -y además abiertamente- la disciplina de partido? Pues no lo sé, mire, pero le daré una pista; estamos hablando de que nuestra democracia no es real. Así que por ahí deben ir los tiros.
¿Esto es así en todas partes?
No. En Estados Unidos, por ejemplo, demócratas y republicanos cuentan con libertad de voto. Tanto así que, en 2008, el controvertido plan de rescate financiero propuesto por el presidente Bush -republicano- prosperó pese al voto en contra de muchos republicanos y a favor de tantos otros demócratas.
¿A quién beneficia esto?
A los partidos y en detrimento, lógicamente, de los representantes parlamentarios.
Muy bien, las decisiones no las toman los parlamentarios, sino los partidos. Aún así, los integrantes de esos partidos han sido votados por los ciudadanos, de lo que se deduce que sus decisiones son necesariamente representativas de la voluntad popular, ¿no? Pues no, mire. Tampoco.
6. Porque el reparto de votos es desproporcionado -#Reforma electoral-.
En España hay casi 3428 partidos políticos pero el parlamento sólo tiene 351 escaños. El 92% de estos escaños -unos 323 escaños- son para PSOE y PP. El 8% de escaños restantes -unos 28 escaños- son a repartir entre las otras 3428 fuerzas políticas del país.
¿Sería bonito, verdad, si el parlamento tuviera equis número escaños y a su vez un escaño equivaliese a equis número de votos? Bonito, sencillo y democrático. Pero no. El sistema electoral español se diseñó deliberadamente para favorecer la creación de mayorías parlamentarias que confiriesen estabilidad al sistema. Para ello pervierte -no se me ocurre un verbo mejor- esta proporcionalidad ideal entre voto y escaño estableciendo no una circunscripción nacional -que sería lo suyo-, sino circunscripciones provinciales y, a su vez, un enrevesado sistema en el que los representantes parlamentarios lo son por mayoría en sus provincias respectivas. Este sistema fue posteriormente completado mediante la Ley 5/1985 del Régimen Electoral General, que aplica el llamado sistema D'Hondt y además elimina toda candidatura con menos del 3% de los votos en su circunscripción. El resultado es que en las Cortes españolas los grandes partidos están sobrerrepresentados -tienen más diputados de los que les corresponden- a costa de los partidos minoritarios -que les ceden a los mayoritarios varios escaños de los que les corresponderían legítimamente-. Los partidos con menos del 3% de los votos sencillamente no están. El cómo de todo esto es un poco lioso, pero lo tienen todo magníficamente resumido en esta web, desarrollado en este blog y esquematizado en esta presentación. No sé cuál les recomiendo más encarecidamente, porque las tres son magníficas.
¿A quién beneficia esto?
A PSOE, PP y los grandes partidos nacionalistas, principalmente CiU y PNV. Actualmente estas cinco fuerzas políticas acumulan el 96% de escaños de las Cortes. Pierden los partidos minoritarios, como IU o UPyD. Tanto así que se llega a extremos como el de las elecciones generales de 2004, en las que la tercera fuerza más votada del país -Izquierda Unida, con 1280000 votos- resultó la sexta en número de diputados -con 5-. En esas mismas elecciones CiU obtuvo 830000 votos -un 36% menos que IU- pero acumularía el doble de diputados -10 en total-.
¿Esto es así en todas partes?
No. En Dinamarca, por ejemplo, se contrarrestan los efectos de D'Hondt con un modelo de la llamada -y no por nada- elección proporcional. Lo tienen muy bien explicado aquí. De eso resulta un Parlamento mucho más fragmentado -como lo es la voluntad popular- pero lógicamente mucho más fidedigno respecto a la realidad. La mayoría de los gobiernos daneses, de hecho, lo son en minoría, sin que en principio nadie se escandalice. No quiero perder la ocasión de animarles a que lean lo que dice en Wikipedia sobre la política, la democracia y el estado de bienestar danés.
En 2010 se elevó al parlamento español una petición de reforma del sistema electoral para mejorar la representatividad del cómputo, que obviamente fue automáticamente rechazada y enterrada por PP, PSOE, CiU y PNV. Ilústrese, por aportar la nota de color, que para ello adujeron motivos de austeridad económica.
7. Porque el reparto del poder no responde al principio representativo -#Representatividad-.
En nuestro sistema hay muchos cargos políticos, pero sólo algunos de ellos lo son electos democráticamente -por ejemplo los presidentes del Gobierno, los autonómicos o los alcaldes-. Puestos tan poderosos como la vicepresidencia del Gobierno o los ministerios, no obstante, no están sometidos a ninguna votación, ni popular ni parlamentaria. Otros cargos elegidos a dedo son el de embajador, el de delegado del Gobierno o la dirección de cuantos institutos, agencias y oficinas dependen de los ministerios. El Jefe del Estado español tampoco ha sido refrendado en ninguna elección o referendo de ningún tipo.
¿Esto es así en todas partes?
No. En México, por ejemplo, los ministros, también por ejemplo, son elegidos por el Senado -dos terceras partes del mismo- entre tres candidatos propuestos por el Presidente de la República. En España los designa a dedo el presidente del Gobierno y los refrenda el rey. Punto.
¿A quién beneficia esto?
Al conjunto de la alta clase política y en detrimento de la baja, porque la mayoría de sus integrantes sencillamente no necesita presentarse a unas elecciones para ocupar un puesto de poder. A nadie se le escapa que, con la llegada de Rodríguez Zapatero a la presidencia, varios ministerios fueron ocupados por políticos de perfil tecnócrata para ser desplazados posteriormente por políticos de menos formación en sus respectivas competencias, pero afines a la llamada Nueva Vía socialista -la que llevó a Zapatero al liderazgo del PSOE-. Véanse los casos de Pedro Solbes-Elena Salgado, Bernat Soria-Leire Pajín o César Antonio Molina-Ángeles González Sinde.
Muy bien. En España se llega al poder de cientos de maneras, y muy pocas de ellas tienen que ver con la democracia. Aún así, al menos podremos confiar en ellos, ¿no? Ay, alma de cántaro. Menos mal que hemos llegado al último punto.
y 8. Porque en la democracia española la corrupción es generalizada -#Corrupción-.
Puede que si decimos corrupción usted sólo piense en Gürtel, pero por ilustrar diremos que en 2009 la justicia española tenía abiertas 730 investigaciones judiciales por corrupción. El oro y la plata se lo llevaban, lógicamente, PSOE -con 264 causas- y PP -con 200-. En las pasadas elecciones municipales y autonómicas concurrieron en las listas electorales cientos de políticos imputados en casos de corrupción -aquí hay una lista con los cincuenta más significativos-. Además, la corrupción no son sólo prevaricación y escándalos urbanísticos. Este año 2011, por poner otro ejemplo de corrupción, hemos sabido que el 20% de los nuevos altos funcionarios del Estado es familiar de otro alto funcionario. Aprovecho para reseñar, y no quiero perder la ocasión de invitarles a que se toquen los cojones, que lo que dice al respecto el autor del estudio es que 'una hipótesis es que los hijos de los altos miembros de la administración son más competentes que el resto'.
¿Esto es así en todas partes?
No, lógicamente. No es más limpio el que más limpia sino el que menos ensucia. El Índice de Percepción de Corrupción publicado por International Transparency en 2010 señalaba que los países menos corruptos del mundo eran Dinamarca -que también el país de más alta felicidad subjetiva-, Nueva Zelanda -que tiene uno de los PIB per cápita más altos del mundo-, Singapur -por la razón poco espectacular de que tiene una de las leyes anticorrupción más severas- y Finlandia -el país con el mejor sistema educativo del mundo-. De los diez primeros, cuatro eran escandinavos. Diremos, como posdata, que España figuraba en el puesto 30 a nivel mundial y en el 16 entre los países europeos.
¿A quién beneficia todo esto?
Pues imagínenselo. A principios de año PP y PSOE cerraron un acuerdo parlamentario para evitar que la ley les impidiese incluir imputados en sus listas. El votante, aún así, podría sortearlo no votando al candidato imputado y sí a los demás, pero como se ha dicho las listas son cerradas y si quieres votar a un partido, tienes que votar también a sus imputados. La propuesta de reforma de la ley electoral elevada al parlamento el año pasado hubiera acabado con las listas cerradas, pero una vez más fue bloqueada por PSOE y PP.
Así que, pues nada. Ocho son, ya ven, como las hijas de Elena. Ocho eran y ninguna era buena. Y que lo dicho; vaya con humor, con humildad y seguramente, con poco tino en algún tecnicismo. Quédense con la que más les gusta, y hasta lo mismo podemos hacer un ranking en el post de comentarios. Ustedes mismos. No sea que, al final de todo, nos lo vayamos a tomar todo esto más seriamente de lo que se debe. Se me cuiden, me vayan por la sombra y les veo en la próxima.
Un beso.
Parece que las sospechas que tenía todo el mundo eran ciertas. La cura para el cáncer existe, pero las grandes farmacéuticas no lo ven rentable y por eso es probable que jamás vea la luz.
Eso es lo que dicen los científicos de la Universidad de Alberta, que han logrado curar el cáncer utilizando un medicamento llamado dicloroacetato, sin embargo, como esta sustancia no requiere patente y es barata a comparación con los medicamentos usados para combatir el cáncer por las grandes farmacéuticas está investigación no ha recibido mucho apoyo ni está haciendo eco en los medios, quizás bloqueda por las mismas farmacéuticas.
Los científicos canadienses probaron el dicloroacetato en células humanas y notaron que mata las células de cáncer en los pulmones, en el cerebro y en el pecho, dejando solamente las células sanas. En ratas con severos tumores sus células se encogieron al ser alimentadas con agua con esta sustancia.
El dicloroacetato detona una acción en la mitocondria para que esta acabe de forma natural con el cáncer en las células (tradicionalmente se enfoca en la glucólisis para combatirlo).
El Dr Michelakis de la Universidad de Alberta manifestó su preocupación de no encontrar fondos para hacer pruebas clínicas con dicloroacetato ya que no representaría fuertes ganancias para inversionistas privados al no estar patentado.
Esto encaja exactamente con lo que dijo el Premio Nobel de Medicina Richard J. Roberts en esta entrevista sobre como los fármacos que curan no son rentables y por eso no son desarrollados por las farmacéuticas que en cambio sí desarrollan medicamentos cronificadores que sean consumidos de forma serializada.
Muy triste, la verdad.
Un beso.
Hay gente muy lista. Y Maurice Harary lo es. Tiene una página web llamada Osama Dead Tees que creó la madrugada del lunes. El martes ya había ganado 10.000 dólares en camisetas. Dos días después, ya ha conseguido 120.000 dólares. Brutal.
¿Por qué no se me ocurren a mí estas cosas?
LINK
Un beso.
¿Este es el futuro? Mover orejas de gato con la mente. Pues yo puedo mover otras cosas con la mente (jo, jo)
Un beso.
Parece ser que Bin Laden habría muerto en Afganistán. El segundo hombre más odiado del mundo occidental después de Mourinho, ha sido asesinado por las fuerzas de EEUU. Según la CNN, en una mansión en las afueras cerca de Islamabad, por eso en la cadena piensan que puede ser una operación de la CIA. La muerte del islamista llegaría 10 años después del atentado del 11 de septiembre de 2001 contra las Torres Gemelas, que causó 3.000 muertos.
Matar a Osama Bin Laden se había convertido en una obsesión para los Estados Unidos y ha sido objeto de numerosas operaciones internacionales.
Para el orgullo de EE UU se había convertido en una herida demasiado profunda desconocer el paradero de un tipo alto y desgarbado de 54 años que sostenía un Kaláshnikov con su brazo izquierdo, se apoyaba en un bastón, dormía en el suelo y se alimentaba de verduras, yogur, sopa y pan afgano.
Bin Laden era todo un símbolo. El hombre que había logrado un sueño que hace una década parecía una quimera: internacionalizar la yihad y extender el terror mediante alianzas con grupos asociados en todo el mundo. Decenas de células locales, inspiradas en el discurso de Bin Laden, quitan el sueño a los jefes de inteligencia de varios continentes.
Ya sé lo que estáis pensando. Estáis buscando los lugares del mundo donde haya el mayor número de mujeres pechugonas del mundo. O quizás el país donde estén los hombres mejor dotados. O el lugar donde más se fornica por semana en Francia. Vale, siempre estoy pensando en lo mismo, ¿pero a quién coño le importa los monumentos patrimonio universal de la UNESCO en comparación con dos buenas protuberancias mamarias?
Para todo eso y más (sí, lo de la UNESCO también), lo podéis ver en Target Map donde podréis encontrar todas las chorradas que os he dicho más arriba y muchas cosas más. Para que planifiquéis vuestras vacaciones sin problemas.
Por cierto, las mujeres más pechugonas están en Rusia. Los hombres más dotados en la República Democrática del Congo, el fornicio francés es en Alsacia y el mayor número de monumentos patrimonios de la UNESCO están en España e Italia. ¿Alguien se viene a hacer un tour por el Volga?
Un beso.
Ahora que PC City cierra, ya es hora de tirar de la manta y dar a conocer cómo funcionaba esta empresa. Parte importante de lo que 1300 personas sabemos y nunca ha sido revelado a millones de clientes que nos han comprado.
- La empresa nunca confió en sus empleados, en materia de seguridad. Todos los trabajadores, al entrar cada día en los establecimientos, debíamos declarar las pertenencias que llevábamos consigo cada día. Al finalizar nuestro turno de trabajo, y en una habitación aparte, el personal de seguridad (siguiendo órdenes de PC City) nos sometía a un paleo detector de metales por todo el cuerpo. La presunción de inocencia no existía: debías demostrar día a día que no te llevabas nada. Esto era sólo un punto de la "Política de control de productos" diseñada en los inicios de la empresa.
- Everything in english. Todo estaba diseñado a imagen y semejanza de sus orígenes británicos, y eso incluye el idioma. La sala del personal no era tal, sino "Staff Room"; el jefe de tienda, "Manager Store"; los jefes anexos "Assistant Manager"; las reuniones eran "Briefings" (por cierto, término inglés de origen militar, en el que el coronel daba órdenes a sus soldados; se daban dos briefings al día y era tal cual lo he definido). Incluso las entrevistas no eran tales, sino "One to one". Los packs de productos, "Bundles". Y los años (fiscales) no eran años, sino "Life for life".
- Las semanas comenzaban en Domingo. Todos los calendarios presentes en los establecimientos empleaban el sistema británico, donde el lunes era el segundo día de la semana.
- Durante el último año Dixons, todos los empleados llevábamos pinganillos (walkies con manos libres). Usado para facilitar la comunicación entre todos los compañeros, informar sobre detalles acerca de comportamientos de clientes que (obviaré determinar en público), y, cómo no, chascarrillos varios en momentos distendidos.
A mediados de 2007, comienza el teatro. PC City encarga a una consultora un estudio de fidelización de clientes. PC City, además de vender productos, quiere convertir al cliente en alguien feliz gracias a una experiencia de compra positiva. El giro de tuerca tuvo como resultado la nueva idea de cómo tratar al cliente, llamada en clave interna:
'Fives' era, ni más ni menos, que un guión sobre cómo tratar al cliente. Un rocambolesco estudio psicológico (que, por cierto, le costó varios MILLONES DE EUROS a PC City) sobre cómo exprimir aún más, desde la psicología, al cliente. Consistía en una serie de expresiones y preguntas que NUNCA debían ser modificadas, y debían ser expresadas en perfecto orden.
- Para empezar, los clientes ya no eran clientes, sino invitados. Según concluyó el estudio, las personas que acudían a los establecimiento eran "invitados a nuestra casa".
- El saludo corporativo debía ser: "Bienvenido a PC City, ¿en qué le puedo ayudar HOY? El estudio concluyó que pronunciar 'Hoy' influía implícitamente en los 'invitados' a que la decisión de compra debía ejecutarse hoy, y no mañana.
- Prohibido asentir con palabras como "Sí" o "Muy bien". Las expresiones a usar son: "¡Genial!" - "¡Magnífico!" - "¡Maravilloso!" - "¡Estupendo!"
- El guión continuaba si la compra era un ordenador. "¿Es el primero o de sustitución?". Si es tu primer ordenador, "¿Qué te encantaría que tuviera tu primer ordenador?", "¿Por qué has decidido comprarlo hoy?". Y si es de sustitución, "¿Qué le encantó de su anterior ordenador?". Para ambos casos: "¿En qué mejoraría su vida con esta compra?". Según el estudio, la palabra ENCANTAR hace que tu compra se desvíe de la parte racional a la parte emocional, y no te duela gastarte más del dinero del que tenías previsto.
PC City no era una tienda donde vender productos, sino servicios: seguros, telemantenimiento, instalación de software... La política "Fives" para vender seguros también contaba con una frase corporativa para vender:
- Seguros: ¿Ha pensado usted en la posibilidad de que su ordenador sufra un daño accidental en los próximos 3 años?
- Rescate de datos en discos duros: ¿Ha pensado cuánto vale su información? ¿Se ha planteado qué sucedería si sufriera la pérdida de sus datos?
- La instalación de software de libre licencia (Openoffice, codecs de audio, etc.) costaba 60 €, reducidos en la última etapa a 53 €.
Siempre hemos tenido asumido que nosotros vendíamos seguros, no productos. Tu futuro dependía de eso. Si un ordenador salía 'pelado' (sin servicios, antivirus o accesorios que hacían aumentar el margen de beneficio), era un error. La compañía (desde Madrid) enviaba cada mañana los objetivos a cumplir, indicando (entre otras cifras) el % de margen de beneficios a alcanzar (traducido: cuántos seguros vender), además de la facturación total que debía hacerse.
Si un invitado, atendido por el comercial A, no quería servicios añadidos, el comercial B tomaba el relevo al comercial A, con el mismo invitado, y volvía a explicarle las bondades de los servicios añadidos. Incluso si un 'invitado' no era atendido, al menos 3 personas debíamos acercarnos a dicho invitado (en el argot interno se conoce como "Colombo").
Todos los empleados recibíamos la visita semanal del MYSTERY SHOPPER: un cliente anónimo (cada vez diferente) mandado por la Central de Madrid (a través de otra empresa), que evaluaba la tienda y la atención una vez cada 7 días. Lo examinaba TODO (incluída las frases corporativas de 'FIVES'). Era una lotería que te tocase atender al "Mistery" o no, que memorizaba para luego escribirlo en el cuestionario, y otorgarte un % de cómo de bien o mal lo estás haciendo en la empresa. Espionaje, secta total.
Y la despedida, también con frase corporativa: "Muchas gracias. Y no olvide consultar la página PCCity.es para disfrutar de las últimas ofertas. Buenos días/tardes".
Dixons Group extendió la política "FIVES" a todas sus tiendas; pero con PC City cometió el error de su historia, al creer que en España nos gusta ser atendidos de esa forma. "FIVES" ha sido un agujero más en el barco de la empresa.
Es una vergüenza que el "Departamento de Expansión" de PC City (encargado de estudiar dónde podrían colocarse los nuevos establecimientos PC City) no haya abierto ni una sola tienda rentable en los últimos 5 años, haciendo responsables directos de que la empresa se hunda en números negativos.
Otra vergüenza es el "Departamento de compras", que no ha sabido dar lo que a día de hoy se necesita en un país en crisis: precio. Era habitual vender productos "descatalogados" a un precio superior al producto "moderno".
PC City cierra por la incompetencia de 4 peces gordos que, desde Madrid, no han sabido hacer un buen trabajo. En el último año, esos peces gordos se han subido el sueldo un 70% sabiendo el desenlace de la empresa. Llenándose los bolsillos hasta arriba para, ahora, disfrutar de la vida sin mayores preocupaciones, por una larga temporada.
Quisiera desde aquí indicar muy especialmente el compromiso que todos los trabajadores hemos tenido en la empresa, haciendo un trabajo impecable, quedándonos muchas horas (a lo largo de la vida en PC City) sin remunerar, por el bien colectivo de la tienda y la compañía. Fieles hasta el último día. Unos trabajadores que creímos en la empresa y la marca PC City España, y que no nos merecemos este final.
Producto de la incompetencia, 1300 personas se van a la calle. 1300 personas que conformaron una familia en cada tienda. Hoy, les toca atender a los clientes que aprovechan los descuentos por liquidación, sabiendo que los liquidados son ellos. La música en los establecimientos sigue sonando, como la orquesta del Titanic, pero en pocas semanas, las luces se apagarán para siempre y las puertas no volverán a abrirse más. Un fuerte abrazo a todos los compañeros, cuyo altísimo valor humano y profesional no han sabido apreciar los de arriba como se merecen.
Un beso.
Es impresionante la legión de detractores que este jovencito está cosechando a la largo del planeta. Justin Bieber ha cosechado un éxito desorbitado, más por aparecer en todo rincón de la red de redes que por sus canciones, aunque también. El odio hacia su aspecto, hacia su actitud (no nos olvidemos que sigue siendo un adolescente) y en general a todo lo que lo rodea es digno de mención.
Por suerte, ahora podemos esquivarlo cuando navegamos por Internet de forma muy fácil. Es como borrarlo de nuestro camino literalmente. Una aplicación para el navegador Firefox que se llama "Shaved Bieber" (instalar) te permite eliminar todo su rastro: fotos, noticias, webs... Además, podéis ver el projecto entero en este tumblr.
Por supuesto, los fans de Justin Bieber se han alzado en guerra y se habrán puesto a lloriquear igual que lo hacían en nuestro Anticlub a Dani Martín. Los chavales que encumbraron a través de Twitter y YouTube, seguro que pronto sacan el antídoto. El creador de esta aplicación está sufriendo la consiguiente presión de los proBieber, pero, no se puede negar que el asunto es simpático.
Un beso.
Estridentes corbatas con los colores de la bandera de España, camisetas del FBI (Female Body Inspector) del Rastrillo, colgantes con el símbolo de la Comunidad Europea, placas falsas de policía, pins con la bandera nacional. Para un español, esos tipos que se hacían pasar por policías parecían más compañeros del agente Torrente que policías de verdad.
Sin embargo, para los extranjeros que pasaban por nuestro país tenían toda la legitimidad. Más de 18.000 euros consiguió robar este grupo especializado en grupos de turistas haciéndose pasar por agentes, un sistema conocido como 'policías ful'.
Agentes, de verdad, de la Policía Nacional han detenido a tres nuevos individuos que se dedicaban a estas prácticas ilegales, que se suman a las seis detenciones realizadas a medidados de marzo. A todo el grupo se le atribuyen un total de 76 hechos delictivos. Podían cometer de tres a seis robos cada día, según la Jefatura Superior de Policía.
La investigación de inició a comienzos de año. Varias informaciones apuntaban la existencia de un grupo de 'policías ful' que abordaba a los turistas con el pretexto de realizar controles de droga, moneda falsa o efectos robados.
Las víctimas, confiando en los supuestos agentes, colaboraban en todo momento con ellos, entregándoles sus carteras, relojes, teléfonos móviles y cualquier objeto de valor.
En la primera fase de la operación fueron detenidas seis personas en una vivienda de la sierra madrileña. los investigadores llevaron a cabo nuevas gestiones que pronto dieron sus frutos. El resto de los integrantes de la banda fueron localizados y detenidos en la madrileña localidad de Arganda del Rey.
Con el preceptivo mandamiento judicial, los agentes realizaron allí registros donde recuperaron gran cantidad de billetes de moneda extranjera, 18.000 euros, teléfonos móviles, aparatos electrónicos, y documentos y permisos de conducir falsificados.
Tras las detenciones, los investigadores constataron que sus miembros habían actuado en España, Italia o Francia. Tras cometer los robos, los arrestados abandonaban el país para eludir la acción de las fuerzas de seguridad y se trasladaban al país vecino con el objeto de continuar con sus actividades delictivas. Era significativo que en un mismo día podían cometer de tres a seis robos, siempre con el mismo procedimiento.
Un beso.
Todos los que sean más o menos de mi edad recordarán una de las comedias más grandes de la historia del séptimo arte: Top Secret (1984), dirigida por el talentoso tándem Zucker - Abrahams - Zucker, que nos dieron, aparte de esta, otras comedias tan tontas y divertidas como la que tratamos hoy.
Todas las escenas de Top Secret son desternillantes, pero hay una que llama la atención en especial, en que interviene, además de los protagonistas, el grandísimo Peter Cushing. La escena se produce en la librería propiedad del personaje de Cushing, supuestamente en alemán (desde luego, es un idioma que no entendemos ni los españoles ni los angloparlantes). Además del extrañísimo idioma, se suceden una serie de acciones con aire fantasmagórico y mágico. Esta es:
Los que hayan visto la película, la recordarán. Los que no, se habrán dado cuenta inmediatamente de que la escena está editada para correr en sentido inverso a aquel en que fue rodada, y esto es lo que le da ese aspecto tan extraño. Pues bien, un usuario de YouTube se ha tomado la molestia de reeditarlo y volver a ponerlo al derecho, y el resultado es que la escena, por motivos totalmente diferentes, sigue siendo igual de divertida. Aquí la tenéis.
Un beso.
Fuck Yeah es una página donde una o varias palabras junto a la frase "Fuck Yeah" y te enseñan una imagen de Google con la frase.
He estado haciendo pruebas. Resulta extraña la imagen que sale si pones zonalibre.org. El de Inagotable ni os cuento...
Un beso.
Interesante página donde tienes que averiguar qué película es cada una a través de los objetos que nos muestran.
Un beso.
Kathleen Edwards es una niña norteamericana de siete años afectada, en fase terminal, por la enfermedad de Huntington, el trastorno genético neuropsiquiátrico y hereditario conocido antiguamente como el baile de San Vito. La enfermedad ya se cobró hace poco la vida de su madre, Laura Edwards, a la temprana edad de 24 años. El padre de la pequeña, Robert, contempla como la vida de su hija se desvanece poco a poco entre sus brazos, mientras el inexorable final se acerca a sus vidas.
Si bastante tiene esta familia con soportar el peso de la peor de las desgracias, hace poco más de tres meses hubo de sufrir un agravio mayor. Los Edwards son vecinos de Scott y Jennifer Petkov, calificados ahora como la pareja más cruel del país, por los medios más políticamente correctos, y como dos auténticos hijos de la gran puta y desechos humanos putrefactos, por el resto.
Una fiesta de cumpleaños en casa de los Edwards tuvo la culpa de todo. Jennifer Petkov envió un SMS a sus vecinos para tantear la posibilidad de que sus hijos acudieran a la celebración. El destino quiso que aquel mensaje no llegara correctamente, no se leyera a tiempo o se olvidara su respuesta. Desde aquel entonces, los Petkov tomaron la no invitación como una afrenta y comenzaron los acosos a la pobre niña enferma.
Jennifer Petkov creó un grupo en Facebook para mofarse de la pequeña y reírse de su cercana muerte. Colgó fotografías de la madre de Kathleen rodeada por los brazos huesudos de la representación de la muerte y, también, otras de la cara de la niña sobre dos tibias cruzadas, a guisa de bandera pirata macabra.
El odio irracional de esta pareja hacia Kathleen Edwards llegó al punto de estacionar frente a su casa una camioneta con un ataúd negro, en su parte trasera descubierta, en el que se podían leer mensajes como Death proof o Death machine. En el siguiente vídeo (en inglés) se puede ver la mencionada camioneta, así como fotografías de la cuenta de Facebook y una pequeña y vomitiva entrevista a la principal acosadora (Jennifer Petkov) donde se jacta de sus enfermos actos y se pone en evidencia como integrante de la raza humana. La mujer llega a contestar a la reportera de la Fox que todo lo han hecho por "satisfacción personal" y, asevera en inglés: "Because it rubs their ass raw (Porque les deja el culo escocido. O que les sale de los cojones, en castellano más castizo)". El significado debe de ser horrible, porque la periodista contesta "eso suena enfermo".
En fenómeno saltó de los medios televisivos a Internet, donde se convirtió en un asunto viral que corrió de blog en blog y de web en web. Enseguida se generaron protestas online en contra de esta pareja de anormales, y los propios vecinos de la zona donde viven salieron a la calle para protestar por tales actitudes tan reprobables. Sus actos de humillación se volvieron contra ellos. Facebook floreció de páginas a favor de la chiquilla y en contra de los Petkov, millones de personas de todo el mundo transmitieron su apoyo a la familia, representantes de Toys 'R' Us regalaron multitud de juguetes a la niña y los responsables del espectáculo 'Disney On Ice' la convidaron como invitada de honor a uno de sus pases. Recibieron, también, miles de dólares desde todos los lugares del planeta para ayudar a la muchacha.
Como no podía ser de otra manera, los Anónimos congregados en 4chan declararon acciones inmediatas contra la pareja. Y eso ya da más miedo. Jennifer Petkov salió al paso enseguida, eliminando el grupo de Facebook, pidiendo públicas disculpas a la niña y a su familia y manifestando que no era su intención que una disputa vecinal se convirtiera en una bola de nieve tan grande. Vamos, que le vieron las orejas al lobo y se acojonaron con todas las letras. Además de bastardos, cobardes.
Scott Petkov fue sancionado en su trabajo nada más conocerse los hechos. Al día siguiente retiró la camioneta con el ataúd por miedo a perder el empleo. Su mujer aseguraba entre lágrimas que su marido es un buen hombre, que no tiene nada que ver en todo esto. Un hijo de ambos tuvo que ser enviado a casa desde el colegio por una pelea con un compañero. Una familia que se deshace a causa de una madre desequilibrada.
Y es que la tal Jennifer esta no debe de ser trigo limpio. Resulta que, posteriormente, apareció la noticia de que sería inculpada por intentar atropellar a otra vecina con intención de matarla. La vecina, Tana Boling, asegura que sucedió cuando cruzaba la calle para hablar con Rebecca Rose, la abuela de Kathleen Edwards. Jennifer Petkov fue acusada de asalto con arma peligrosa y de conducción temeraria. Su familia corrió con el gasto del diez por ciento de la fianza para sacarla de la cárcel. En fin, que menuda individua.
Los psicólogos aseguran que realmente ella no tiene remordimientos por sus actos y que necesita ayuda inmediata. Mientras tanto, el padre de la pequeña Kathleen Edwards ha hecho un llamamiento a la familia Petkov: "Déjennos solos, eso es todo lo que queremos. No hace falta ningún comentario más acerca de nuestra hija", ha solicitado. Que así sea.
Un beso.
¿Os acordáis de esta imagen? Era un WTF con todas las letras.
En Explain this image han hecho una web dedicada precisamente a eso. A mostrar e intentar resolver entre todos los WTF que se van encontrando. Para muestra, un botón.
Anda, explicad qué creéis que significa esto.
Un beso.
El éxito de la serie The Walking Dead ha sido más que notable, incluso se podría decir que ha sido la serie del año y tal ha sido su éxito que Fox Internacional, la encargada de distribuir la serie por el mundo ha decidido ofrecer los derechos del remake de la serie en diferentes países, entre ellos, España.
Telecinco ha sido quien se ha adelantado al resto de canales comprando los derechos de la serie y de momento ya sabemos quienes serán los protagonistas de la serie. Miguel Ángel Silvestre, el Duque, hará de Rick Grimes, el policia que busca a su familia después de salir de un coma. Su mujer será Blanca Romero y el mejor amigo de Grimes (no sabemos su traducción a la española) será Hugo Silva.
Yo lo que me estoy preguntando es qué papel interpretará Antonio Resines. Porque Resines estará, ¿no?
Un beso.
Ayer fue el Día de la Marmota. Y vosotros sin recordarlo (yo tampoco). Así que aquí os pongo 10 cosas que probablemente no sepáis -y tampoco querréis saber- sobre el dichoso día que he encontrado aquí.
1. Este es el enlace al famoso fragmento del despertador de la película para que lo pongas en tu Facebook. Si trabajas en un cubículo ¡expresa tu alienación bartlebyana, tu cultura pop ochentera y tu amor por los animales con este fondo de pantalla con una marmota de la National Geographic! También puedes contribuir a reducir la productividad del país enviando una postal desde el trabajo.
2. Phil no da una. Aunque en su pueblo dicen que acierta siempre, el National Climatic Data Center estadounidense ha comparado sus predicciones con las temperaturas medias de febrero y marzo y ha llegado a la conclusión de que atina más o menos en un 40%. Así que mejor tomarse su opinión a la inversa. Su exactitud se ha investigado completamente en serio.
3. En su pueblo dicen que Phil tiene 125 años, a pesar de que la vida media de una marmota es de 10 años. Todos los indicios apuntan a una elaborada conspiración, como cuando eras pequeño y el pez naranja que se había escurrido por el WC aparecía intacto a la mañana siguiente en la pecera.
4. En realidad nadie le pregunta al pobre Phil si ha visto su sombra o no. Todos los indicios apuntan a una elaborada conspiración de unos señores con sombreros de copa (Inner Circle) que se pasan el año reunidos con la tontería. Como los cofrades, los peñistas, los roleros o los falleros, pero con marmotas.
5. Phil está gordo. Pesa unos 9 kilos y una marmotilla normal, 6.
6. En Punxsutawney defienden que la única marmota válida es la suya y que el resto de animales con superpoderes de predicción del clima son falsos, lo que nos puede llevar a una interesante reflexión sobre las majors, el copyright y la cultura del remix a poco que nos despistemos. Una de estas marmotas piratas, llamada Chuck, le pegó un bocado en 2009 al alcalde de Nueva York Michael Bloomberg, lo que demuestra lo malas que son las copias ilegales.
7. Todo el mundo conoce la película de Bill Murray, pero existe un remake protagonizado por Goya Toledo y llamado Un día sin fín que nadie ha visto y que sucede en las Canarias.
8. A la película de Murray se le han buscado un sinfín de interpretaciones, entre las que destacan la física (una reflexión sobre el tiempo y las dimensiones), la budista (una fábula moral sobre la ayuda a los demás y la reencarnación) y la económica (una metáfora sobre el bien común). Lo más probable es que el director no tuviera ninguna de ellas en mente.
9. Los que han acudido hoy a ver a Phil en directo han podido ganar un badge en 4square. Phil tiene cuenta oficial en Twitter y Facebook.
10. El origen del día de la marmota americano se enraíza en el Candlemas Day. Su equivalente en nuestra tradición son las Cabañuelas o témporas, que desde tiempo inmemorial han servido para predecir el clima extrapolando el tiempo de un sólo día. Sin embargo parece que la poca afición de nuestros labradores a bailar disfrazados de marmotas ha favorecido la invasión de Phil, en un caso comparable al de Papá Noel y los Reyes Magos. La máxima representación de las témporas es el españolísimo Calendario Zaragozano, que falla igual que Phil pero al que el tiempo ha convertido en un objeto de culto vintage y en una constante de los foros de bodas.
Un beso.
David Bisbal ha triunfado en la música y ahora también en twitter. Su gran comentario sobre la actualidad de Egipto "Nunca se han visto las Pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta", se ha convertido en un alud de abucheos y comentarios jocosos con el hastag #turismobisbal que han llevado al pobre chaval ha dejar primero un comentario sobre la gente que le insulta y después de borrar los dos tweets.
Algunos de los comentarios cachondos:
- "Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo".
- "Viendo en Londres el Big-ben. In-creíble que de ahí se formase el Universo!!!
- "Cuando viajo de Madrid a Almería evito pasar por Despeñaperros. Di NO al maltrato animal"
- "He encontrado Springfield en el mapa voy a ver si encuentro a Pull&Bear".
- "Me dice mi amigo Alejandro Sanz que va poca gente a las Pirámides porque los piratas se las descargan ilegalmente".
- "Le preguntaron por el Inter-Rail y le puso una X en la quiniela".
- "Me engañaron, llegue a Houston y allí nadie tenía un problema".
- "No entiendo las críticas, Guatemala no estaba tan mal".
- "¿Quien vive en Macedonia? ¿Los Frutis?".
- "¿Si los de Kenia son keniatas, ¿los de Cuba son cubatas?".
- "En Londres la educación es mejor que aquí, todos los niños hablan inglés desde pequeños.
- "Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación".
- "He ido al Cañón del Colorado y he visto el pedazo de agujero que ha dejado, pero del cañón ni rastro"
- "Estoy en Orlando y ni rastro de la fábrica de tomate por ningún lado".
- "Vengo de Leganés, lo del monstruo es un timo".
- "Bustamante:"¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?".Bisbal:"Que cabrones los del Facebook, pobre Mago".
- "Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación".
- "Aquí en Vic, buscando la fábrica de los bolis".
- "Nunca se han visto las playas de la Antártida tan desiertas., ojala que se acabe pronto la ola de frio".
- "Cristiano Ronaldo es de Madeira, como Pinocho."
- David Bisbal se siente muy sensibilizado por la epidemia de cólera en Haití. "La gente debería controlar sus emociones", dijo.
- "Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacían para Decathlon..."
- "¡Qué curioso! En Bermuda la gente también va con pantalones largos!!!"
Un beso.
Future Dust es un tumbleblog donde ponen trozos de frases de películas de canciones y un pequeño dibujo.
Un beso.
Psykopaint es una página web que de una forma fácil se pueden tunear imágenes y hacer cuadros chulos, chulos. Para muestra, mi nueva obra de arte:
A este paso, voy a tener que hacer una exposición con todas mis obras.
Un beso.
¿Os ha pasado alguna vez que cuando estáis buscando algo concreto, de repente os bombardean con eso? Por ejemplo, si os vais a comprar un coche, de repente os dais cuenta que todo está repleto de anuncios de coches.
A mi me está pasando últimamente con los superhéroes. Uno de los videojuegos que más me apetecía jugar de este año 2011 era el DC Universe Online. Es un MMORPG (Juego de rol multijugador masivo online) basado en el universo de Supermán, Batman y el resto de superhéroes de DC. Al final no me lo he comprado por la sencilla razón que hay que pagar cuotas mensuales y yo paso. Estamos en crisis y no es cuestión de malgastar dinero en chorradas.
Eso me ha llevado a la siguiente información: hay otro juego de superhéroes online que era de pago y se ha hecho gratuito. Primero fue El Señor de los Anillos Online y ahora este. Pensé: "Pues vamos a probarlo, ¿no?". Y llevo desde el 25 de enero intentando descargármelo. El problema es que miles de personas han pensado lo mismo que yo y los servidores están tiritando y todo va lentísimo. Bueno, poco a poco.
Leyendo el periódico he visto un artículo sobre un documental que se llama Superheroes y que va sobre cinco tipos reales que se han currado sus disfraces y se dedican a patrullar las calles de sus ciudades para hacer el bien.
Master Leyend, Thanatos, Geist, Nyx y Citizen Prime hablan de su motivos por los que han decidido convertirse en héroes con mallas e intentar salvar su ciudad. El documental promete. Tengo que apuntármelo para verlo. En el artículo hablan de que hay centenares de personas haciendo lo mismo que ellos. Con sus trajes y sus mandangas. Así que he decidido buscarlo.
Y lo he encontrado. Aquí hay un registro de Superhéroes reales. Parece ser que Kick-Ass no tenía razón al preguntar por qué nadie lo había intentado antes. Hay un montón de gente que está tan enferma como él. Me ha hecho gracia que hay un tipo llamado Thanatos que ha puesto que su Archienemigo es Osama Bin Laden. Es una pena, pero parece ser que Batman le ha quitado su enemigo.
Es una pena que no haya registrado ningún superhéroe español. Al menos, sí que hay un héroe latino: Super Barrio en México, un activista social que intenta ayudar a la gente común y que ya tiene su propia página en la wikipedia.
Un beso.
La leyenda de Charlie Sheen sigue imparable y, a sus 45 años, no parece que vaya a dejar de brillar. Después de dispararle en el brazo a su primera esposa, gastarse casi cien mil dólares en putas, después de ser arrestado por alcoholismo y maltrato doméstico, después de que le metieran en la cárcel por destrozar una suit de un hotel de lujo de Nueva York porque decía que la pornostar con la que estaba le "había robado la cartera", podemos añadir un nuevo hito a su carrera.
Según informan en TMZ, el bueno de Charlie acudió a la entrega de los Premios AVN en Las Vegas y al terminar la gala se llevó a tres actrices porno a su habitación en el The Palms Hotel and Casino. Una de las actrices es Bree Olson, que se supone es la novia "oficial" de Charlie Sheen.
Parece ser que Charlie despidió a la persona que velaba para que el actor de Dos Hombres y Medio no bebiese. Y lo que ha hecho este principio del 2011 es pillarse un cebollazo de espanto y tirarse a tres actrices. Bien por tus vicios, cabrón. Y es que en el momento en que consigues follarte a tres pornstars a la vez, ¿qué puedes estar haciendo mal?
Un beso.
Jesus is Love es una divertida página con un montón de imágenes trucadas sobre el Hijo. Y encima, en esta imagen en concreto te explican la teoría de la evolución según el Diseño Inteligente.
Un beso.
Un buen día de abril de 2009, a David Horvitz se le ocurrió hacerse una foto con la cabeza metida en el congelador y subirla a Flickr. Además, instó a sus visitantes a realizar la misma acción y a colgar la imagen en cuestión en cualquier servicio de alojamiento con una etiqueta (o tag) que incluyera el número 241543903.
Tal fue el éxito de la propuesta que, si escribimos el guarismo en cuestión en el buscador de imágenes de Google, aparecen tantos resultados que se pueden contar por miles las personas que han decidido meter su cabeza dentro de su refrigerador.
¿Qué buscaba Horovitz con esa idea? ¿Era sólo una frikada más de las millones que se pueden encontrar por internet o tenía algún mensaje satánico oculto? Probablemente lo único que buscaba fuera una manera de llamar la atención.
Hace unos días, el señor David Horovitz ha explicado qué es ese dichoso número que se había convertido en algo casi tan conocido como números chungos de Perdidos. Nada de conspiranoias gubernamentales ni de mensajes extraterrestres. El puto número 241543903 es simplemente una combinación entre el número de serie de su frigorífico, el código de barras de una bolsa de fideods y un paquete de vainas de soja (¡puaj!).
Lo curioso del asunto es la popularidad de este meme que se ha convertido en un fenómeno mundial. El mismo día del llamamiento se colgó una nueva foto en Flickr, y semanas más tarde se registró el dominio 241543903.com. En Brasil el acto de congelarse la cabeza se convirtió en religión; en Japón ocurrió tres cuartos de lo mismo.
En diciembre de 2010 la popularidad del fenómeno tuvo un repunte gracias a un nuevo llamamiento desde Tumblr. Incluso existen camisetas y objetos diversos de merchandising acerca del meme del número 241543903.
Es increíble la de gilipolleces que puede hacer el ser humano, ¿verdad?
Un beso.
¿Os imagináis que hubiera pasado si hubieseis montado vuestra web con alguna copa de más? Pues con el Alcowebizer lo descubrirás:
Con 3 gramos por litro de alcohol en sangre, ése es el resultado de {Paréntesis Metodológico}. Colorines chillones que se mueven a un ritmo epilépitco, fotos de gatos y más gatos, vídeos rusos al estilo Trololó, una flecha que tiene forma de beso... ¡y alfabeto cirílico! ¿Se puede pedir algo mejor?
Un beso.
Los repasos a los que nos ha deparado el 2010 están a la orden del día. Si el otro día hablamos de los vídeos más vistos del año, ahora tocan las mejores fotos de la mano del diario The Boston Globe.
Aquí tenéis tres páginas de fotos que han sido la flor y nata de lo que ha pasado durante este 2010: desde el escape de petróleo en el golfo de México, el drama de los mineros chilenos, el Mundial de fútbol... etcétera.
Yo, por supuesto, me quedo con esta. Como ha ido sucediendo con todo el Mundial de fútbol, el pulpo Paul "adivina" quién ganará los partidos. Al principio, sólo con los partidos de la selección alemana. Luego con el resto.
Antes de la gran final, también se hizo este rito octópodo. El pulpo tardó un poco en decidirse, me imagino que analizando exhaustivamente los pros y contras de los dos equipos, la calidad, la velocidad del pase, la solidez defensiva... al final se quedó con España, porque su comida se parecía a Iniesta.
Y ahora ya está. Somos campeones del Mundo. Oé, oé, oé.
Un beso.
Nuestra amiga Miley Cyrus la ha vuelto a armar. Si hace unos días salía en un vídeo de su decimoctavo cumpleaños fumando en una pipa y soltando gilipolleces con un colocón de tres pares de cojones, lo de ahora es mucho más bestia.
Se supone que es Miley Cyrus chupando una polla. Supuestamente, la polla de uno de los Jonas Brothers, a quien ya le envió fotos sugerentes para intentar ligárselo. Aun así, los defensores ya están diciendo que no se trata realmente de ella y que es una leyenda urbana como aquella de la nueva vida del Power Ranger rojo de la que hablamos hace 4 añitos de nada (el día preciso en el que la señorita apio empezó a ser vieja). Júzgalo tú mismo y comparte tu opinión. ¿Es o no es?
Podéis ver el vídeo aquí.
Un beso.
En esta página podéis encontrar sobretodo dos cosas: unos colgaos y beicon. Mucho beicon.
¿Por qué lo digo? Porque la gente esta tiene una teoría que es tan absurda que suena brillante. Dicen que el beicon es el mejor alimento del mundo y que todo sabe mejor con beicon. Así que han creado un montón de productos con sabor a eso.
Los productos son:
- Bacon Salt. Como su nombre indica, sal de beicon. Tiene varios tipos diferentes: la sal de beicon original, ahumada, apimentado, natural... y luego unos especiales para según que comidas...
- Baconnaise. Es una salsa de beicon. El nombre, lógico, viene de sumar bacon y mayonnaise. Ideal para sandwiches, dicen en la web.
- Bacon Pop. Palomitas de maíz con sabor a beicon y mantequilla.
- Malt Salt. Vinagre de malta
- Bacon Flavored Mmmvelopes. Tiras de beicon "especiales".
- Bacon Jones Soda. Una refrescante bebida sabor beicon.
- Bacon Salt Bloody Mary Rim Shot. El clásico coktail "Bloody Mary" mezclado con la sal de beicon de la que están tan orgullosa.
- Bacon Baby Infant Formula. Polvos para mezclar con agua y darle a los niños. Según dicen, tienen todas las proteínas y nutrientes necesarias para los niños pequeños. Por supuesto, con sabor de beicon.
Para que luego digan por qué los americanos están tan gordos.
Un beso.
La crisis nos jode a todos por igual. Incluyendo a las Mujeres Ricas, que el otro día estaba una de ellas en París comprando vino y rechazó una botella que costaba 13.000 euros. No me he equivocado. Después del trece van tres ceros. Increíbleble. Al final la tía fue buscando hasta conseguir uno de 150. No sé por qué tanta historia, yo podría recomendarle un par de vinos buenos por menos de 15. Ya sabéis la canción: "Don Simón, para pillar el cebollón Don Simón..."
En el mundo de las drojas también se sufre la crisis. Al menos a los camellos de barrio, esos que tienen su casa con la puerta de madera, pero una impenetrable de barrotes de acero cerrada a cal y canto. Por supuesto, El Arrebato no era una excepción.
No nos referimos a que el grupo de música le fueran mal las cosas y tuviese que vender la droja en para llegar a fin de mes. No, El Arrebato es un camello de Morón de la Frontera (provincia de Sevilla), que destaca por un pensamiento para los negocios sorprendente.
Después de leerse un libro titulado "Los Lunnies te enseñan Marketing, pelele" se le ocurrió una idea genial de conseguir un aumento de ventas. Una promoción atractiva, algo que le dé un valor extra a su marca. Algo que no hagan los demás camellos. Y se le ocurrió esto:
Consultadas varias fuentes expertas y leyendo libros de publicdiad y diseño gráfico, decidió hacer un anuncio dirigido por Álex de la Iglesia, con Paco León haciendo de El Arrebato y Mónica Cruz haciendo de su mujer. El spot tenía unos GRP's muy bajos para la inversión que debía realizar, así que prefirió la otra opción: un anuncio gráfico que se extendiese por todo el pueblo gracias al boca a boca. Cogió a su sobrino el Jonah, que estaba estudiando FP y le pidió ayuda para poder llevar a cabo esa obra que probablemente gane el Gran Premio del Festival de Publicidad de Cannes.
La promoción habla del descuento de 5 euros. Así que la imagen debe dar peso a esa promoción. ¿Qué iba a poner? ¿Un 5 follándose a un euro? Probablemente era la segunda opción, pero la mente brillante de El Arrebato no tienen límite, así que decidió representar los 5 euros... con un billete de 5 euros. Fácil, ¿no? Hubiera quedado mucho más molón que hubiese pegado 5 euros en cada octavilla impresa, pero eso hubiese supuesto atracar a un montón de ancianas, y no se puede perder dinero en estas sutilezas. Al menos, al principio del negocio.
En el texto no se podía ser muy creativo, pensó El Arrebato. Había que ser claro y conciso. Centrarse en la promoción que era lo primordial. No dar opción a que el público objetivo no sepa de qué están hablando. "Descuento de 5 euros por cada gramo de coca que me compres". Obsérvese que utiliza ME compres. Un mensaje subliminal para llegar a lo más profundo del cerebro humano. Luego firma con el nombre de su empresa -que a falta de logo es simplemente su nombre- y dirección para que la gente pueda localizarle. Quizás debería haber puesto teléfono y página web, que en estos tiempos que corren son muy importantes, pero ya había dado muchos datos el chaval.
De hecho, el éxito fue arrollador. Tanto, que la Policía Nacional lo detuvo en cuestión de horas. Debía ser cosas de la envidia.
Un beso.
¡Estalló el bombazo informativo! La editorial Shueisha Publishing Company habría llegado a un acuerdo para que la leyenda viviente del manga, Akira Toriyama, aceptase volver a escribir las aventuras de Son Goku y compañía relanzando la franquicia Dragon Ball.
Dragon Ball es el manga más vendido del mundo, con más de quinientos capítulos publicados y más de ciento cincuenta millones de números vendidos. La obra se inició en la revista Shonen Jump repartida entre los años de publicación 1984 y 1995 se esconde una de las mayores epopeyas y que han sacado un sinfin de merchandising para coleccionar (incluyendo la última película que es vomitiva). Y ahora están preparando la salida de Dragon Ball Online.
¿Os imaginais que Akira coge sus rotus y se pone a pintar más de Dragon Ball?
Un beso.
Hace poco salió el rumor que Belén Esteban podría presentarse a las Elecciones Generales. Le preguntaron a la portavoz del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría, sobre el asunto y respondió que sí que era posible, porque todos los españoles tienen el derecho y el poder de hacerlo.
El mundo entero se cagó en las trancas, Con lo querida que es la mujer que se hizo famosa por tocarle la chorra a un torero, Belén Esteban no sólo podía ganar injustamente el concurso de Más Que Baile, sino que podía llegar a ser Presidenta del Pueblo. De hecho, en algunos programas salieron a la calle a preguntar y más de una dijo que la votaría. ¿De broma? Algunos me imagino que sí, pero otros lo dirían bien en serio. Si el caspismo español consiguió que Rodolfo Chikilicuatre fuera a Eurovisión, ¿que no podrían hacer por La Esteban?
Me imagino las nuevas leyes que podrían instaurarse, como cambiar el refrán y decir "San Pito Pato" como ángel de todos los españoles. O el "Pollo Andreíta" como comida oficial los domingos. La caverna mediática en todo su esplendor como diría aquél.
Pero el caspismo español no viene sólo del barrio de San Blas. En Barcelona, por ejemplo, más concretamente en el Raval también hay mucho de eso. Y en ese barrio la caspa tiene labios abotoxados. Sí, es Carmen de Mairena.
Parece que la artista, por llamarla de alguna manera, se ha decidido a aprovechar que los españoles estamos todos hasta los cojones del ZP y del Rajoy de las madres de ambos y se ha unido al partido CORI (Coordinadora Reusenca Independent) para presentarse en las elecciones autonómicas como número 2 por Barcelona.
Así que en el momento en el que Carmen de Mairena gane, ya podéis ver los nuevos cambios en la ciudad. Por ejemplo la famosa frase "Barcelona posa't guapa (Barcelona ponte guapa)", pondría "Barcelona está buenorra, pero prefiero mi potorra". Y sobre el infinito tema de L'Estatut, diría "Yo del Estatut no opino, a mi sólo me importa el pepino". Barcelona dejaría de tener ese aire tan gafapasta y modernito pútrido y pasaría a ser el destino turístico de cientos de miles de turistas sexuales atraídos por las promesas de Carmen sobre condones para todos y que se hará la vista gorda para poder follar en el Mercado de la Boquería a partir de las nueve de la noche. Bien guapa que estaría Barna City con sus medias de rejilla y maquillada como una puerta.
Un beso.
Es una vieja polémica y una duda que a muchos nos asalta, sobre todo si estamos retenidos en un atasco: ¿funcionaría mejor el tráfico si no hubiera tantas señales y semáforos? En la localidad británica de Portishead realizaron el experimento hace cerca de un año y el resultado fue sorprendente. Las calles, habitualmente atascadas y con problemas para coches y peatones, se despejaron como por arte de magia cuando apagaron los semáforos y la circulación se hizo fluida y agradable. En el siguiente vídeo podéis ver cómo reaccionan los habitantes del pueblo, encantados con la iniciativa.
"Pensaba que no iba a funcionar", dice una señora, "pero todo el mundo se toma su tiempo, y se vuelven sensatos". "No puedo creérmelo", dice otra, "es absolutamente sorprendente. Hace unos días todo esto estaba atascado". En general, la experiencia hizo que los conductores se hicieran más responsables y que prestaran más atención a los peatones, ya que no tenían que poner la atención en los semáforos. De hecho, el experimento fue tan exitoso, que los ingenieros de tráfico han decidido dejar las luces de los semáforos apagadas para siempre.
La idea de que el tráfico se hace más racional con menos señalización no es nueva. Su principal defensor, el ingeniero holandés Hans Monderman, definió una estrategia conocida como "Espacio Compartido" partiendo de la premisa de que las ciudades están exclusivamente diseñadas para los coches y que los espacios funcionan mejor cuanto más responsabilidad se deja a conductores y peatones y menos señales artificiales les distraen.
Su idea se puso en práctica de modo experimental en diversas localidades la Unión Europa entre 2004 y 2008, fecha en la que Monderman falleció. La iniciativa fue un éxito en todas partes, se redujo la velocidad media, bajó el número de accidentes y se mejoró la circulación gracias a que la gente se hace más responsable cuando debe negociar el espacio compartido por el que se mueve. Como estas cosas resultan difíciles de creer si no se ven, os dejo un ejemplo de una ciudad holandesa donde se puso en marcha una de estas experiencias, en el año 2002:
Por supuesto, también hay críticos que ven a las teorías de Monderman algunos inconvenientes serios de seguridad, y sobre todo un serio inconveniente para personas como los ciegos, que sin límites claros de diferenciación de la calzada se desorientarían, y para los ciclistas, que tienen que pelear por un espacio con los coches.
Personalmente, no he tenido la ocasión de conducir en ninguno de estos espacios, pero mi experiencia al volante por el mundo me dice que Monderman tiene parte de razón. En EEUU, por ejemplo, muchos cruces no están señalizados y simplemente se cede el paso al primero en llegar, sin que suela haber problema de ningún tipo. Eso sí, como es cuestión de educación, puede que algunas sociedades aún no estén preparadas para algo así ¿Vosotros qué pensáis?
Un beso.
Todo vale en la guerra y en el amor. En la política también. Krystall Ball es una chica de Virginia de 28 años, candidata al Congreso de los Estados Unidos.
Parece ser que sus rivales republicanos han decidido sacar a la luz estas fotos publicadas en su cuenta de Facebook hace cinco años. Era una fiesta de Navidad y la chica en cuestión parecía bastante borracha y caliente.
Mala suerte. Parece ser que estas fotos serán suficiente para que no consiga el puesto en el Congreso. Ya lo sabes Krystal, la próxima vez que te hagan fotos comiéndote una polla de plástico no las publiques en Facebook, monina.
Un beso.
Una empresa lituana ha anunciado su intención de explotar turísticamente una isla en las Maldivas que estará atendida exclusivamente por mujeres rubias, incluyendo las azafatas y los pilotos de los aviones que vuelen, sin escalas, desde Europa a la Isla de las Rubias. El proyecto de la empresa Olialia (pronúnciese »¡Oh, la la!») ha sido anunciado este fin de semana en Vilnius, la capital lituana, y ya ha recibido críticas por su racismo y por la estereotipización de las rubias.
Sin embargo, la empresa cree que el proyecto demuestra exactamente lo contrario: que las rubias no son sólo objetos sexuales sino perfectamente capaces de gestar ellas solas este proyecto empresarial, sin necesidad de hombres ni de morenas: «Nuestras chicas [las lituanas] son muy inteligentes y tienen carrera y muchas ideas de negocio», dijo la directora de Olialia -Giedre Pukiene, rubia- durante la presentación. La empresa no discriminará a las candidatas por motivo de color de pelo, aunque Pukiene cree que las morenas que accedan al trabajo «acabarán teñiéndose de rubias al verse rodeadas por tantas bellezas».
El anuncio no ha hecho demasiada gracia en las Maldivas, donde la ley exige que no menos del 50% de la plantilla de las empresas extranjeras que operen allí sean locales. En el archipiélago no abundan las rubias naturales.
Los países bálticos ha convertido la rubiedad de sus habitantes en una suerte de estandarte internacional. El pasado año, el gobierno letón organizó un desfile de rubias para levantar la moral de sus habitantes e impulsar el crecimiento económico. La propia Olialia explota la imagen de las rubias con sentidos inequívocamente sexuales. La marca de cola de la empresa muestra en su publicidad (ver arriba) rubias provocativas en «improbables situaciones intelectuales», según la descripción de BBC.
Un beso.
Una adolescente británica tuvo que cancelar su fiesta de cumpleaños después de que dicha celebración se hiciera pública a través de Facebook y 21.000 usuarios de esta red social confirmaran su presencia, según informa la BBC.
Rebecca Javeleau, un residente de la ciudad de Harpenden (población situada al norte de Londres), alertó a la policía, por temor a una multitud provocara un motín al cancelarse la fiesta, prevista inicialmente para sólo 15 invitados en el pequeño apartamento del padre de esta adolescente.
Según los medios británicos, Rebecca puso la dirección y el número de teléfono por error en uno de los anuncios virtuales publicados en Facebook. En pocas horas, 21.000 personas hicieron clic en el botón "RSVP", utilizado para confirmar la presencia en el evento. Entre el amplio número de asistentes se incluían los perfiles falsos de celebridades como Justin Bieber, Susan Boyle, Stephen Hawking y Stevie Wonder.
La madre de Rebecca canceló la celebración de la hija (prevista para el 7 de octubre) y quitó la entrada del evento en Facebook. Sin embargo, otros usuarios crearon nuevos grupos para dar a conocer la fiesta, subieron perfiles falsos de la adolescente llegándose a publicar fotos de Rebecca en la web.
En respuesta, según la prensa británica, la policía de esta ciudad de 30.000 habitantes organizó patrullas callejeras para evitar la congregación de los jóvenes, y de esta forma evitar disturbios. La madre de la adolescente, Rebecca Livesey, estaba furiosa, no sólo con su hija, sino también con Facebook.
"No se dio cuenta que estaba creando un evento público. Ellos (Facebook) debería dejar claro que se trataba de un evento creado sólo para los amigos, y no para todo el sitio", dijo la madre a The Daily Telegraph.
El adolescente tuvo que cambiar su número de teléfono para dejar de recibir llamadas telefónicas y fue castigada por su madre con la pérdida de acceso a Internet.
Ya sabes niños, no pongáis vuestras direcciones ni teléfonos en internet.
Un beso.
Más o menos, todo el mundo que está metido en el internet sabe quiénes son los 4chan. Para los que estéis out de la movida, es un imageboard que imita a una página japonesa (la 2chan), cuyo primera finalidad era para hablar sobre mangas y animes y cultura japonesa pero que ha ido derivando hacia el infinito y Más Allá*.
Para explicarlo en pocas palabras, 4chan es una especie de foro donde en lugar de ponerse palabras, se ponene dibujitos.
El más famoso de los foros de 4chan es /b/, donde un grupo de activistas y hackers autollamados Anonymous hablan de cualquier cosa, sin límites, exceptuando la pornografía infantil. Les gusta armar escándalo allá donde les peta. Sus principales luchas son el Proyecto Chanology, contra la Cienciología y contra Justin Bieber. En una de ellas, entraron en la página del cantante y empezaron a llenarla de montajes fotográficos de él manteniendo relaciones sexuales con afroamericanos. En otra de ellas, entraron masivamente en un portal de internet donde se podía votar cuál sería el siguiente país en visitar Justin Bieber y acabaron eligiendo Corea del Norte. Desgraciadamente para todos, la votación se canceló.
También la han tenido con la política Sarah Palin, a la que hackearon su correo electrónico. Y ahora lo han hecho con el último de sus juguetitos, el Tea Party, esos hijos de puta de la Ley Arizona. Han entrado en la web y han colgado imágenes cachondas y absurdas y la han empapelado a base de bien. Yo me troncho con esta:
Disfruten y no hagan enfadar a los Anónimos.
Un beso.
* Todos los derechos reservados por Dios Entertainment y Jesuscrist World Association. Prohibida la difusión total o parcial son el conocimiento previo de los mismos. Pero como ellos son omniscientes, me imagino que ya saben quién lo va a usar antes de hacerlo. Así que no es necesario avisarles. ¿O quizás sí? Yo qué sé...
Bloglines es un lector de noticias RSS que te avisaba cada vez que una de tus páginas indexada, se actualizaba. La manera más cómoda, rápida y fácil de leer los blogs sin tener que entrar todos los días. Sobretodo, si tienes indexados más de 300, como es en el caso del menda lerenda. Me tiraría las 24 horas del día entando en los putos blogs y no me dejaría tiempo para crecer como persona (o para jugar al Fallout 3, ya que estamos).
Pero han anunciado su muerte. Sí, Bloglines morirá el 1 de octubre de este año. ¿Los motivos? Pues parece que hay dos: el primero es que la mayoría de gente que sigue utilizando lectores de feeds se decanta por el Google Reader. El segundo es que el resto del universo prefiere enterarse de las actualizaciones favoritas vía twitter.
Y no lo entiendo, la verdad. Primero porque me parece que el Google Reader es una mierda. Es poco intuitivo y la interfaz es fea de cojones. Yo no creo que sea mejor que el Bloglines, lo que pasa es que como lleva la palabra Google delante atrae a los geeks como la mierda a las moscas.
Pero bueno, al fin y al cabo los dos sirven para lo mismo, y elegir uno u otro es cuestión de gustos. ¿¡Pero preferir tuiteos para leer las actualizaciones!? ¡Eso sí que es disparatado! Básicamente porque en twitter no puedes leer nada. Sólo puedes saber que se ha actualizado la página y tienes que entrar para poder leer la entrada. En mi Bloglines del Amor te venía el post enterito en el propio cacharro y no tienes que salir de ahí para nada.
Dicen en varios blogs que es cuestión de evolución, pero a mi me parece un paso atrás. Twitter está muy bien para los microposteos y todas esas mandangas, pero no para enterarte que están actualizadas las páginas. Tienes que hacer el esfuerzo de escribir un post, ir a twitter, decir que has actualizado el blog y que los otros lean los tuiteos y luego vayan a tu blog. Demasiados pasos, creo yo. Mejor: escribes un post, el lector lo actualiza en la página de las personas que lo tienen indexado y sólo tienen que ir mirando su bloglines de vez en cuando. A mi me parece un paso atrás más que uno delante.
Pero qué sabré yo de internet ni gaitas, si ni siquiera llevo gafas.
Un beso.
Una amiga me preguntó, hablando de su abuelo que ya estaba en las últimas, «Si el abuelo lleva un marcapasos para que no se le pare el corazón, y uno está muerto cuando el corazón se para... ¿cómo se puede morir?» Nunca se me había ocurrido que a alguien le interesaría saber cómo nos podemos morir, ni tampoco me había percatado de que hay mucha gente que desconoce eso que me parecía tan obvio. Así que, basándome en las causas de muerte más comunes, resumo algunos de los mecanismos que hay detrás de ellas. No pretendo ser exhaustivo ni mucho menos, sino simplemente dar unas pocas pistas.
Infarto de miocardio. El corazón no recibe sangre y se muere. Puede ocurrir una arritmia maligna, que hace que el corazón no tenga impulsos para latir. También puede ocurrir que haya tal cantidad de músculo muerto que no se pueda contraer. O que, directamente, el miocardio se rompa, y a tomar por culo todo. O que sea incapaz de movilizar la suficiente sangre y ésta se acumule en el pulmón, causando un edema y muriendo asfixiados lentamente (algo poco agradable).
Ictus (accidente cerebrovascular). El cerebro no recibe sangre, los mecanismos de control celulares se joden y se hincha como una esponja (edema cerebral). O quizás hay una hemorragia que lo llena todo de sangre: el caso es que el bulbo raquídeo, que regula la respiración y la frecuencia cardíaca (entre otros), se espachurra contra el hueso y no funciona. Aquí nos moriríamos asfixiados, a no ser que nos ingresen en una UCI y nos conecten a un respirador. Pero entonces acabaríamos con una neumonía o un fallo hipofisario. Porque esa es otra: hay cantidad de hormonas que se controlan desde un colgajillo del tamaño de una cereza, detrás de los ojos. Ese colgajillo controla el cortisol, que es nuestra gasolina metabólica (no cortisol, no way), o la ADH, que se ocupa de que tengamos los iones apropiados en la sangre. Se altera el sodio, volvemos al edema cerebral.
Cáncer. Un cáncer no mata. Mata las hormonas que segrega, como la adrenalina del feocromocitoma, que provoca una hipertensión arterial brutal que el corazón no puede afrontar. O las que no segrega, como el hepatocarcinoma que no produce factores de coagulación y mueres desangrado. Algo parecido ocurre en las leucemias: tanto producir células cancerosas, al final la médula se olvida de producir plaquetas, y mueres por una hemorragia, o leucocitos, y te mata una infección. O produce demasiadas, se apelotonan en un vaso, y volvemos al capítulo del ictus.
También las consecuencias del "efecto masa": un cáncer de pulmón que obstruye los bronquios e impide la ventilación y oxigenación de la sangre, un cáncer de colon que ocluye el intestino grueso y causa una perforación (¡hala, toda la tripa llena de mierda!), o ese mismo hepatocarcinoma, que impide que la sangre fluya por el hígado y la manda por otros caminos, causando unas varices esofágicas por las que pierdes litros de sangre cuando se rompen. Y, claro, las metástasis de cualquier hijueputa, desde el de ovario hasta el melanoma. Por no olvidar las alteraciones generales que provocan en el organismo: un montón de células, metabolizando a todo trapo y dejando sin comida a las sanas (emaciación), a la vez que producen sustancias procoagulantes que causan una trombosis pulmonar. O esas metástasis óseas del cáncer de mama o el de riñón, que se comen el hueso, suben el calcio en sangre y causan una arritmia letal.
Neumonía y otras infecciones. Este es el mecanismo final para muchas enfermedades, desde la demencia hasta el ictus. Fallan los mecanismos de defensa naturales del organismo, desde la tos hasta el bazo, destruido trombosis tras trombosis en una anemia falciforme. Infección chiquitita al principio, va creciendo a sus anchas en un organismo sin cortisol que pueda estimular una respuesta inmune, o sin proteínas por un riñón que falla o un cáncer acaparador. Esa infección libera mediadores a la sangre: del mismo modo que tu piel se pondría roja e hinchada, esos mediadores hacen que los vasos se dilaten y tengan fugas por todas partes (sepsis, que lo llaman), la presión arterial baje, y los órganos empiecen a fallar uno tras otro, desde el riñón que no recibe sangre para filtrar, hasta el corazón, al que no le llega sangre que bombear.
Fallo renal. En cualquiera caso, nos interesa tener un riñón contento y funcionando eficazmente. De lo contrario, los iones empezarán a desbarrar, magnesio y potasio para arriba, y nos moriremos de una arritmia si el exceso de urea en sangre no nos ha frito el cerebro antes.
Traumatismo. Este es fácil: desangrado. De hecho, tiene hasta una entrada en el blog: muerto en el acto.
En cuanto a la duda concreta de mi amiga, un marcapasos no hace que el corazón lata. Perdonadme la obviedad, pero un marcapasos simplemente marca el paso. Estimula el corazón en ciertos puntos para que este, si quiere y puede, se contraiga. Pero si fallan las concentraciones de iones en sangre, se desploma la presión arterial (y/o el volumen sanguíneo), el miocardio no está irrigado o cualquier otra cosa, el marcapasos no sirve de nada.
Un beso.
En la segunda mitad de los '80 todos deliramos con el mítico Delorean, los condensadores de fluzo y toda la mandanga que nos proponía Robert Zemeckis en su Trilogía de Regreso al Futuro.
La película ha inspirado multitud de creaciones y con las zapatillas que se abrochaban solas no podía ser una excepción. Después de que un inspirado diseñara su propio modelo de calzado, Nike sucumbió y decidió patentar la idea para comercializarla, tal como dicta la cinta protagonizada por Michael J. Fox.
Las zapatillas contarán, según los bosquejos, no sólo con el célebre sistema de atado automático, sino que además será fiel a las demás características de entonces.
Así que si al final se ponen a la venta, Nike nos proveerá con un modelo del futuro venido del pasado. ¡Vivan las paradojas temporales!
Un beso.
No se si mi madre estará de acuerdo conmigo esta vez -me imagino que no- básicamente porque no creo que sea una chica muy creyente. Pero esta chica es mi nueva diosa. Se llama Hailee Rain y aquí podéis ver una colección entera con fotos suyas.
Un beso.
Aunque parezca difícil de creer, en Estados Unidos existen organizaciones sociales que luchan por causas civiles tan peculiares como el derecho de las mujeres a estar con los senos al aire en público.
Ese derecho es fundamental, según la gente de Go Topless, una orgnización dedicada a la creencia de que para que exista una sociedad verdaderamente equitativa, las chicas deben poder tener los pechos descubiertos sin miedo a ser arrestadas.
Este grupo se fundó en el 2007, y su principal evento es el Día Go Topless, un suceso anual que se lleva a cabo anualmente en el domingo más cercano al 26 de agosto (este año es mañana, 22), que es el Día de la Igualdad de la Mujer (cuando se conmemora la concesión al derecho al voto femenino).
Los hombres que apoyan esta causa, aseguran no hacerlo por simple relajo sexual, sino que en verdad -dicen- creen que es injusto que, al menos en EEUU sea ilegal que una chica ande 'topless' por la calle.
Para demostrar su inconformidad con este asunto, hombres como el tipo de la fotografía que acompaña este texto marchan el día de la protesta usando bikinis y sujetadores.
"Es realmente injusto que los hombres puedan estar en público con el pecho descubierto y las mujeres no pueden hacerlo. El tema llega al grado de que si un transexual muestra sus implantes en la calle no es ilegal siempre que todavía tenga un pene", dijo Mark Ralston, uno de los líderes del movimiento que se ha convertido en un festín para pubertos ansiosos.
Crear una organización y marchas en torno a un tema como este requiere mucho tiempo y esfuerzo, pero, ¿vale la pena?
Un beso.
Graciosa esta web, Se dibuja tuits, donde El Gran Chamaco hace precisamente eso: representar tuits que encuentra por la red. Y con bastante gracia, la verdad.
Un beso.
Había un episodio de Cómo conocí a vuestra madre donde Ted y Marshall contaban que nunca habían decidido quién se quedaría el piso cuando se separasen. Los dos ponían de excusa que se lo dejarían a los Ted y Marshall del futuro. Pero nunca lo discutían.
Eso es porque los dos no tenían FutureMe.org, una página web donde tú puedes enviarle a tu yo del futuro un mail recordándole lo que sea que tengas que recordarle.
Eso está especialmente bien si tú no tienes unos smartphones para pijos como los que defiende apio, con sus agenditas, sus notitas y sus mariconadas.
Yo me voy a enviar un mail ahora mismito recordándome, dentro de 50 años, que tengo que morirme de una puta vez.
Un beso.
Según un estudio de Okcupid, las personas que tienen un Iphone, follan más.
En ese estudio dicen que las mujeres de 30 años con Iphone son las que más parejas sexuales han tenido, con una media de 12. En cambio, las que tienen Blackberry se quedan en un 8,8 y las que tienen un sistema Android en 6.
En las encuesta con hombres, las medias son parecidas. Los usuarios de Iphone han tenido 10 parejas sexuales, por 8 de los de Blackberry y por 6 de los usuarios de Android.
Esto tiene dos lecturas: una, que el Iphone sea un utensilio para follar. ¿La gente pensará que por tener un Iphone molas más y eres más sexy? Puede ser, los tíos con un Ferrari follan más que los que tienen un cuatrolatas.
La otra lectura es que los del Iphone son más fantasmas que el resto. Un móvil tan jodidamente caro y que, al final, funciona tan mal, tiene que ser un putadón. Y para que no sean sus múltiples defectos, se dedican a engordar sus estadísiticas para que parezca que de verdad son gente que mola.
Yo seguiré con mi Nokia de mierda, porque a mi lo de los smartphones me sigue pareciendo para pijos, se ponga como se ponga apio. Pero eso no significa que no quiera gozar de las supuestas mejoras estadísticas. Y esta es la mejor forma:
No tendré smartphone, pero el smart ya lo tengo yo solito. Venid aquí jamelgas, que yo ya tengo ese faro sexual llamado Iphones.
Un beso.
Una misteriosa criatura quedó varada en una playa en la península de Gower en Gales. La masa estaba llena de tentáculos, mide menos de 6 pies de punta a punta. Tiene largos tallos retorcidos o pendulates, en la punta esta llena de conchas. Este espécimen puede parecer un molusco, pero en realidad es un crustáceo relacionado a los camarones, langostas y cangrejos.
Un beso.
¿Os acordáis de nuestros amigos nazis de Nueva Jersey? Aquellos que tenían unos cuantos hijos con unos nombres muy raros, del tipo Aryan Nation (Nación Aria). Si has respondido que no, puedes leer este post y este otro para ponerte al día. Si la respuesta es sí, procede:
Parece ser que a nuestros amigos de Jersey les han quitado la custodia de los niños por ponerles nombres tan poco sutiles. Aunque según el padre, no les puso los nombres por ser nazi, no. Se lo puso porque era un nombre que "nadie le iba a poner a sus hijos". Y yo me pregunto, si nadie se lo va a poner a sus hijos, ¿no será por algo?
Además, se encontraron pruebas de abusos en el hogar de los Campbell. ¿Sorprendidos? Yo también. Una casa donde respira el amor y el buen rollo y el odio hacia razas étnicamente inferiores no parece el lugar ideal para maltratar a un niño. Me los imagino en la cena:
- Mamá, no quiero cenar. No me gusta.
- ¿¡Que no te gusta!? ¿¡Que no te gusta!? A mi tampoco me gustan las putas judías narizonas, pero te las vas a comer igual mocoso.
En el dictamen, los magistrados han señalado que las autoridades encontraron pruebas suficientes en el hogar de los Campbell de abusos y negligencia, producto de la violencia doméstica, para justificar la retirada de la custodia. En el fallo no se menciona que sea debido al nombre de los tres menores ni al encargo de la tarta.
Espero que el nuevo Adolf Hitler, Aryan Nation y su hermana Hinler Jeannifer puedan ser felices con sus nombres y llevarlos con orgullo y con la satisfacción de saber que hagan lo que hagan, no pueden hacer nada peor que lo que hicieron sus tocayos.
Un beso.
Gracias a Oink, he descubierto la existencia del Test de Bechdel, un pequeño test que trata de averigüar la imagen de las mujeres a través de las películas.
El test se origina a partir del tebeo Dykes to watch out for (algo así como Bolleras de cuidado), de la muy genial Alison Bechdel (autora de la aclamada Fun Home). Concretamente esta tira:
El test son tres sencillas preguntas:
1.- ¿Hay al menos dos personajes femeninos con nombre en la película?
2.- ¿Hablan entre ellas?
3.- ¿Hablan entre ellas de algo que no sea un hombre?
El vídeo pone un chorro de ejemplos que suspenden clamorosamente (mientras que el equivalente con personajes masculinos se da prácticamente por sentado).
El test es, reconozcámoslo, no muy significativo: no indica si una película es buena o mala, ni siquiera si es feminista (se pueden hacer películas muy femininistas con una única mujer, y chorradas machistas llenas de personajes femeninos). Pero por anecdótico que sea el test, es cierto que es más o menos indicativo de la presencia femenina en una película, y aplicarlo a las películas que uno ve es una forma excelente de darse cuenta del alcance del problema. Ninguna de las últimas cinco películas que he visto superan el test: Toy Story 3, Schrek 4, La herencia Valdemar y Algo pasa en Hollywood.
Es curioso que una película tan supuestamente dedicada al género femenino como es Sexo en Nueva York, no pase la prueba. Una demostración más de aquello que yo decía: que esa película (y serie) es denigrante para las mujeres. Y eso de "abanderada del feminismo" es una memez, porque lo único que hace es mostrar a cuatro tontas ricachonas que todo el tiempo que tienen lo gastan en comprar zapatos o follarse al camarero de turno.
Un beso.
Nic Cage as Everyone es una página donde ponen imágenes con la cara del tio más sobrevalorado de la historia. Para muestra Nicoleón Dinamita:
Un beso.
Mucha gente piensa que la razón fundamental de los éxitos de las selecciones de fútbol, baloncesto, balonmano o waterpolo es la motivación. Ahora vamos a imaginarnos que estas selecciones fueran dirigidas por el empresario medio español o mejor aún por el "gran" empresario medio español, tipo Díaz Ferrán. ¿Qué pasaría?
1. Cobrar poco.
2. Entrenar mucho.
3. Que el entrenador les tratara con desprecio o en el mejor de los casos con indiferencia.
4. El resto de condiciones que hay en este listado.
Todo esto parece broma pero es en serio. Parece broma porque todos pensáis que nadie dirige así un equipo porque sabe que perdería todos los partidos y que ningún jugador bueno querría jugar en un equipo así. Pero ¿y si todos los equipos fueran así? La respuesta es obvia: ganaría el menos malo, el que más suerte tuviera por razones que ni ellos mismos se explicarían, pero cuando tuvieran que competir con equipos de otras ligas serían masacrados. Tanto que la mayoría de los equipos nunca se plantearía salir fuera sino que sólo jugaría dentro, aunque fuera mal, porque así juega todo el mundo.
La realidad fuera de toda duda y de toda broma es que casi todas las empresas españolas se dirigen de esta manera. Muchos de vosotros, por no decir casi todos, no habréis conocido ni conoceréis nunca una empresa que no se dirija así a no ser que emigréis a un país civilizado laboralmente. Quien lo dude que lea nuestros estudios. La reforma laboral va a profundizar aún más en esta filosofía laboral. Es como el chiste de los remeros. Si una barca con diez directivos y dos remeros no gana, la culpa es de los remeros que pesan mucho, por lo que echan a un remero.
Un beso.
Para homenajear al Premio Nobel, José Saramago, la edición portuguesa de la revista Playboy ha decidido sacar unas cuantas fotos representando la descripción del escritor portugués en El Evangelio según Jesucristo, donde mostraba al Hijo mucho más imperfecto y humano que lo que estamos acostumbrados.
Las reacciones no han tardado en llegar. Theresa Hennesy, vicepresidenta de Playboy ha dicho que: "Nosotros no aprobamos la portada de la edición de julio de Playboy Portugal. Es una violación terrible de nuestros estándares, y si la hubiésemos visto de antemano no hubiéramos permitido su publicación. Como resultado de este y otros casos relacionados con el editor portugués, estamos en proceso de terminar nuestro acuerdo." y que "Todas las publicaciones internacionales de Playboy son ediciones autorizadas (actualmente tenemos 26, incluida Portugal) y nuestros editores internacionales firman un detallado acuerdo. Mientras usan el formato de la edición norteamericana, nuestros socios publican ediciones locales de Playboy que reflejan tanto los estándares y cultura de su país como nuestros estándares y prácticas." No es la primera vez que Playboy Portugal la lía. Desde que salió su primera edición en marzo de 2009, ya crear otra polémica, cuando decidieron sacar a una profesora infantil en pelota picada. La chica, fue apartada de la docencia. Después de estas dos movidas, la revista ha cerrado su edición portuguesa.
En cambio, en Portugal no parecen tener ningún problema. La portavoz de la empresa que edita la revista dijo que no veía ningún problema, que era una forma de homenajear la obra de Saramago de manera original. Admite que el contenido es fuerte, pero que no es motivo para cerrar la edición portuguesa.
¿Vosotros qué pensáis? ¿Es un homenaje auténtico o un oportunismo descarado? ¿se debería cerrar la edición portuguesa por esto? ¿Alguien más cree que la María Magdalena de esta imagen se ve mucho más favorecida que en la película de Mel Gibson?
Un beso.
No sé si alguno de vosotros se lee habitualmente el Seattle Weekly. Bueno, en realidad no sé si alguno de vosotros se lee algo en algún momento. Pero leyendo, a veces puedes encontrarte increíbles noticias como ésta en la que dicen El Consejo Nacional Porcino envía una carta de cease-and-desist para que se deje de vender carne de unicornio. Todo esto tiene una explicación, no os creáis.
Cada año los chicos de la tienda ThinkGeek presentan productos falsos como parte del día de los inocentes. Este año no fue diferente y ofrecieron el muñeco de tocino "My First Bacon" y una lata de spam como "Unicorn Meat".
Todo eran risas y jolgorio. Hasta que aparecieron los oscuros y traicioneros Consejo Nacional Porcino que enviaron una carta donde solicitaban a ThinkGeek que dejen de usar el eslogan "Unicornio, la nueva carne blanca". Al parecer, otros sitios (como una página de Facebook y TheFrisky) hacen referencia al producto como "La otra carne blanca" (The Other White Meat) y esa es una marca registrada por los defensores del puerco.
"Desde luego, entiendo que los unicornios no existen (...) Es gracioso, pero si no hacen caso de la petición su marca será impugnada", dijo Ceci Snyder, vicepresidente de marketing del Consejo Nacional Porcino. Tiene pinta de ser el tío más soso del mundo, ¿verdad?
¿Será la última vez que podamos comer carne de unicornio?
Un beso.
¿Alguna vez os habéis preguntado cómo de segura es vuestra contraseña del correo electrónico? Aquí podéis tener una ligera idea.
Yo he hecho varias pruebas. La primera, era mi primera contraseña y ponía que tardaría 6 días en crackearla un maleante informático. La segunda, es otra contraseña que he ido utilizando muy de vez en cuando, y me ha dicho que tardaría aproximadamente 5 horas. La tercera, es una que he utilizado alguna vez y me ha dicho que tardaría 13 minutos. Así que me he esforzado y he puesto el nombre de mi blog y me ha salido que tardarían 42 cuatrillones de años en descubrirla.
Así que ya sabéis, si queréis una contraseña secreta que nadie pueda crackear, poned parentesismetodolÓgico en vuestros correos, ordenadores y demás. Aunque quizás ahora vuestra contraseña no sea tan secreta...
Un beso.
Merodean por el centro comercial durante horas, chicas adolescentes que venden sus cuerpos a cambio de vaqueros de diseño, teléfonos móviles Nokia e incluso un par de calcetines.
La joven directora de cine, Katarzyna Roslaniec, se fijo por primera vez hace tres años en un grupo de chicas que andaban por el centro comercial ataviadas con botas de látex hasta el muslo. Las siguió y se enrolló con ellas dándoles un cigarrillo. Durante los seis meses siguientes, las jovencitas le contaron cosas sobre su vida sexual, sobre los hombres a los que llamaban "patrocinadores", sobre su codicia por las marcas caras, sus padres ausentes, sus embarazos prematuros, sus sueños rotos.
El resultado ha sido la devastadora película "Galerianki" o chicas de los centros comerciales, que se estrenó en Polonia en otoño y ha provocado un debate nacional sobre la decadencia moral en este país conservador y de mayoría católica, 20 años después de la caída del comunismo.
Es difícil cuantificar cuántas chicas de estas características hay de verdad, ya que no se identifican como trabajadoras del sexo y llaman a sus clientes "novios" o "benefactores" para mantener la ilusión de que no son prostitutas.
Pero los trabajadores sociales polacos dicen que el fenómeno va en aumento, un efecto colateral del choque entre la cultura consumista occidental y la economía poscomunista de la Europa del Este.
La película cuenta la historia de cuatro adolescentes que venden sus cuerpos en los lavabos de los centros comerciales para mantener su adicción a la ropa. Ha alcanzado tal nivel de culto que los padres dicen que están confiscando los DVD de la película por miedo a que se convierta en un morboso manual de instrucciones.
Historias, viajes, libros, tecnología
En centros comerciales de Polonia, adolescentes cambian sexo por artículos de marca.
time A las 13:12 del 15 Junio 2010 por Jopa author Etiquetas: Criticas, Denuncias, Historias, Sociedad
Merodean por el centro comercial durante horas, chicas adolescentes que venden sus cuerpos a cambio de vaqueros de diseño, teléfonos móviles Nokia e incluso un par de calcetines.
La joven directora de cine, Katarzyna Roslaniec, se fijo por primera vez hace tres años en un grupo de chicas que andaban por el centro comercial ataviadas con botas de látex hasta el muslo. Las siguió y se enrolló con ellas dándoles un cigarrillo. Durante los seis meses siguientes, las jovencitas le contaron cosas sobre su vida sexual, sobre los hombres a los que llamaban "patrocinadores", sobre su codicia por las marcas caras, sus padres ausentes, sus embarazos prematuros, sus sueños rotos.
El resultado ha sido la devastadora película "Galerianki" o chicas de los centros comerciales, que se estrenó en Polonia en otoño y ha provocado un debate nacional sobre la decadencia moral en este país conservador y de mayoría católica, 20 años después de la caída del comunismo.
Es difícil cuantificar cuántas chicas de estas características hay de verdad, ya que no se identifican como trabajadoras del sexo y llaman a sus clientes "novios" o "benefactores" para mantener la ilusión de que no son prostitutas.
Pero los trabajadores sociales polacos dicen que el fenómeno va en aumento, un efecto colateral del choque entre la cultura consumista occidental y la economía poscomunista de la Europa del Este.
La película cuenta la historia de cuatro adolescentes que venden sus cuerpos en los lavabos de los centros comerciales para mantener su adicción a la ropa. Ha alcanzado tal nivel de culto que los padres dicen que están confiscando los DVD de la película por miedo a que se convierta en un morboso manual de instrucciones.
La revelación de que las chicas católicas, algunas de familias de clase media se prostituyen por un pañuelo de Chanel o una cena cara de sushi ha llevado a muchas os en Varsovia a preguntarse si el materialismo no estará contaminando el alma de la nación.
En el Space, un club de baile favorito de las chicas de los centros comerciales, decenas de adolescentes vestidas con ropas negras muy ajustadas giraban al son del hip-hop polaco, acompañadas por hombres bastante mayores que ellas que les pagaban la consumición a un precio de 10 euros. "La vida es cara en Varsovia", dice Sylwia, una desempleada de 18 años que no quiso dar su apellido mientras acariciaba la pierna de un hombre de 31 años que acabada de conocer.
Roslaniec llama a las chicas de los centros comerciales "hijas del capitalismo". "Los padres se han perdido en la carrera por una lavadora o un coche nuevos y apenas paran por casa", dice. "Una chica de 14 años necesita un sistema de valores que no puede configurarse sin la guía de los padres. La consecuencia es que estas chicas viven en un mundo donde no hay cariño ni sentimientos, sólo frío cálculo".
Un beso.
Ya lo sé. Vosotros también estáis deseando ir al cine a ver Sexo en Nueva York 2 y no encontráis a ninguna amiga que os acompañe, porque si vais solos pensarán que sois raritos y ningún colega tiene ganas de ver esa película.
Pues en Bublegum tienen la solución. Podéis ver la película en 60 segundos. Así podréis comprobar dos cosas:
1. La tía que hace de Sarah Jessica Parker está mucho más buena que ella. No tiene cara de caballo, para empezar.
2. A esta versión le sobran treinta segundos y seguro que a la película le sobran las dos horas y media que dura.
Un beso.
Fallece Antonio Ozores.
El Atlético de Madrid gana la Europa League.
Un beso.
"Trabajamos duro para entreteneros y excitaros. Por favor muéstranos tu apoyo comprando nuestros productos". Las estrellas del porno estadounidenses piden compasión y ayuda en estos momentos de 'dificultad' en una serie de spots. El "servicio que aportan a la sociedad" no se está viendo recompensado de manera justa. Las ventas de DVD han bajado un tercio en el último año. Los consumidores de estos productos migran a páginas gratuitas que copian el modelo YouTube. Las descargas y contrabando de vídeos pirateados que, según dicen, "infectan los ordenadores con spyware y malware", están a la orden del día.
En una entrevista con Wired, Joanne Cachapero, representante de la Asociación de Entretenimiento para Adultos de EEUU, hace un llamamiento para que se tengan en cuenta las familias que viven de esta industria. "Lo que queremos comunicar con estos vídeos es que la piratería no sólo hace daño a grandes empresarios como Larry Flynt. También afecta a la gente que trabaja en producción, a los actores y los maquilladores".
Capachero explicó, además, que se están planteando aumentar las acciones judiciales para proteger su contenido. Pero lo que no parece entender el anuncio es que el consumidor no entiende de alianzas y menos de vídeos que piden limosna. Si hay algo más facil, rapido y barato prefieren esa opción sea o no sea legal y lo hacen sin piedad.
Parece un déjà vú de lo que lleva pasando a la música desde que Napster irrumpió en la escena en 1999. El porno, un sector reconocido por su hábil utilización de las nuevas tecnologías (ha sido el único sector de contenido capaz de cobrar suscripciones por material audiovisual en Internet), empieza a sufrir las consecuencias del fin de la escasez. Pero también de haber invertido demasiados recursos en el DVD, un formato que pierde relevancia.
Incluso en el último festival interactivo de South by Southwest se habló más de una vez del porno como referente a seguir para la industria de la música.
Pero la realidad es que, como en el resto de sectores del entretenimiento y contenido, se ha producido una democratización del acceso a la tecnología imparable que cambia las reglas del juego. "En los 2000 seguimos expandiendo el porno hacia fuera. Pensamos que había un apetito insaciable para el porno. Ahora encontramos que eso no es cierto", explicó Steve Javors, editor de la publicación sectorial XBIZ, a The Daily Beast.
En el mismo artículo, el periodista Richard Abowitz hizo una lista de las principales causas de la crisis de la industria del porno. Reproducimos aquí algunas de ellas:
1. La piratería.
Girlfriend Films ha sido de las pocas compañías que han incrementado la venta de DVD en 2009. "Hemos crecido porque hemos sido agresivos contra la piratería. En los últimos 8 meses hemos logrado quitar 17.000 vídeos pirateados de nuestro contenido simplemente enviando un carta que avisa de que estamos dispuestos a tomar medida legales".
2. El vídeo "on demand" no funciona como se esperaba.
"Pagar en Internet no ha funcionado como se esperaba para el porno. El problema que tenemos es que si tienes en cuenta lo que cuesta hacer una película y luego lo vendes a 6 ó 7 céntimos por minuto, funciona muy bien para Hollywood pero en nuestro caso, en el que la mayor parte de usuarios son hombres que lo ven durante 4 ó 5 minutos, se masturban y ya está, el retorno a la inversión es muy bajo".
3. Desaparece el tabú.
"Antes, a la gente le avergonzaba decir que sus novias trabajaban en el porno. Eso empieza a desaparecer. Ahora cualquiera se puede permitir una página web", explicó un ejecutivo de la industria.
Mark Spiegler, uno de los principales agentes de talento porno, piensa en la misma línea. "Ya no tengo que buscar el talento. Tengo que decir que no a dos chicas a la semana". Spiegler recibe avalanchas de mails de aspirantes a entrar en una industria cada vez más pequeña pero más demandada.
4. Las estrellas porno se convierten en prostitutas.
"¿Para qué pelearse por destacar en una industria con cada vez menos trabajo cuando tienes a personas que te pagan por hacer una simple posición del misionero con ellos? Muchas actrices utilizan las películas como lanzadera para atraer clientes. Twitter y Facebook facilitan esas conexiones. Poner estrella porno en su perfil de escort les da más cache".
Mirando al futuro, ¿Unirán fuerzas las grandes productoras para crear el Hulu de la pornografía? ¿Veremos un spotify para adultos? ¿La apuesta por hacer porno en 3D les sacará de los apuros económicos? Sea lo que sea, los ejecutivos de este negocio tienen entre sus manos un reto importante.
Hay otros que piensancompletamente diferente. Por ejemplo, el director de cine Ken Loach, que ha decidido colgar sus películas gratis en en Internet. ¿Quién acabará ganando la batalla? Veremos.
Un beso.
1. Groenlandia Verde. Greenland (Groenlandia en inglés) está empezando a hacer honor a su nombre convirtiéndose en una tierra más verde. Al parecer las inmensas capas de hielo están desapareciendo dejando más y más tierra arable al descubierto. Los 58.000 groenlandeses ya han empezado a aprovechar esta ventaja cultivando brócoli durante los meses de verano. ¿No podían haber escogido cultivar algo más rico? El brócoli es repugnante.
2. Las medusas están haciéndose más grandes. A pesar de que la mayor parte de las criaturas oceánicas están pasando tiempos difíciles, las medusas en cambio entran en su edad de oro. Por alguna razón, el alza en la acidificación y en las temperaturas les viene de perlas a estos seres. Seguramente la sobrepesca a la que sometemos a sus depredadores también ha ayudado, y para más INRI esto último les hace tocar a mucho más placton que antes. Lo dicho, buenos tiempos para las medusas... malos para los bañistas.
3. Las montañas crecen. Sí, las montañas también crecen. Según leo, los glaciares en recesión han liberado a las cumbres de su pesada carga de hielo, lo cual les está permitiendo alcanzar su verdadera altura. De hecho el artículo dice que en el brazo occidental de los Alpes, las montañas crecen a un ritmo de 0,088 centímetros por año. Al final va a resultar que el último que suba al Everest se quedará con la gloria.
4. La viruela ha vuelto. En diciembre de 1979 la OMS declaró erradicada esta enfermedad, que acabó con la vida de 500 millones de personas durante el siglo XX. Ahora parece que el calentamiento global, que está fundiendo las capas de hielo de la tundra, podrían liberar de nuevo a este pequeño virus atrapado en las burbujas de aire, y es que este bichito puede vivir varias décadas enterrado en el hielo. Tranquilos, si esto termina por suceder... tenemos una vacuna efectiva.
5. Satélites que giran más rápido. Los expertos en comunicaciones llevan años detectando pequeñas variaciones en la velocidad orbital de los satélites, que algunas veces aceleran y otras se refrenan. Pronto se descubrió una correlación entre estas variaciones y el ciclo solar de 11 años de las manchas solares. Resulta que las manchas (que se producen por una intensa actividad magnética) alteran la densidad de los gases de la termosfera, la capa exterior de nuestra atmósfera por la que pululan nuestros satélites. A mayor densidad en la termosfera, más rápido viaja el Meteosat y viceversa.
Pero es que además el aumento de CO2 en la atmósfera está alterando también la termosfera, haciéndola menos densa y por tanto acelerando la velocidad de nuestros satélites. Y al parecer esto nos está beneficiando porque los satélites se enfrentan a menos resistencia lo cual disminuye el número de correcciones de curso a realizar. Obviamente esto alarga la vida operativa de los satélites, así que las empresas que los encargaron están realmente contentos.
Si es que el que no se consuela es porque no quiere ¿verdad?
Un beso.
¿Os acordáis de la Hook Up List? Las modas en internet es lo que tienen. Ya salen imitaciones y versiones. Aquí la primera. Es todo fake, obviamente. Todos son personajes del World Of Warcraft.
Un beso.
Una chica llamada Katie encuentra un pack de 12 cervezas en la habitación de su hermano. Los dos son adolescentes. La niña se lo dice a los padres y ellos le castigan con 3 meses sin salir. Él lo cuenta así:
Así que medio mes después del castigo, el querido hermano encuentra algo de su hermana. Algo con lo que vengarse de ella. Y lo utiliza. Ya sabéis que la venganza es un plato que se sirve mejor frío: publica en Facebook una lista -hecha por su propia hermana- con los chicos con los que ha estado. La lista no tiene desperdicio.
Todos lo hemos hecho alguna vez. Alguna con una pequeña lista de nombres y hechos y otros con álbumes con toda la información, notas, medidas y muestras del pubis. Pero eso es otra historia. Por supuesto, eso tiene una lista de comentarios la mar de divertidos:
Seguro que ahora la niña dejará de ser tan tiquismiquis con el hermano. ¿Seguirá siendo tan poco tiquismiquis con el resto de tíos?
Un beso.
Devuélvele el saludo a Aznar es una página en la que... le puedes devolver el saludo a Aznar. Vaya hijodeputa está hecho el tío ese.
Por cierto, a este gesto yo siempre lo he llamado "hacer la peseta". ¿Vosotros como lo llamáis? En español, por favor. Nada de jerga extranjera. Que no mola.
Un beso.
Inquitante página donde suben imágenes con Tom Selleck, una cascada y un bocadillo.
Un beso.
Mr. T es uno de esos iconos televisivos que nunca pasan de moda, como Chuck Norris o Bertín Osborne. Es por eso que no os sorprenderá saber que existe una página donde tunear a vuestro Mr.T favorito. No hay muchas opciones, pero mejor esto que nada, ¿no?
Un beso.
No os asustéis por la invasión repentina de chicas adolescentes insultándome y defendiendo a Dani Martín contra viento y marea cuando fundé su Anti Club. Después de tres días de calma y tranquilidad, volvemos al ruedo.
Y para comenzar con un lunes tranquilito os presento el concurso para elegir al Mejor Culo del Mundo. Podéis verlos todos aquí, pero como aquí sólo ponemos lo mejor de lo mejor, os presento el considerado mejor culo hasta ahora:
Un beso.
¿Sabéis que en el estado de Utah, a parte de ser todos mormones- tienen fines de semana de 3 días? Dicen que se trabaja más y mejor, que reduce el estrés de los empleados y que las administraciones públicas se gastan menos dinero. Con todas estas ventajas, ¿por qué no se importa a nuestro país?
Es por ese motivo que la revista Time Out Barcelona que reivindica que el viernes también sea fiesta. En la página web Fines de semana de 3 días, podéis uniros a la campaña.
"Time Out es la revista de ocio más importante del mundo. Por eso, porque el ocio es nuestra obsesión, hemos decidido sumarnos a una reivindicación que empieza a sonar con fuerza en muchos lugares: el fin de semana de tres días. No es ninguna utopía: el sábado no siempre fue festivo. Conquistemos ahora el viernes. Hay muchas razones para defender esta idea. Hemos encontrado economistas, periodistas, promotores culturales y políticos que la apoyan. Si tu también crees, únete. Cuantos más seamos, más cerca estaremos. Otra semana es posible."
Un beso.
A continucación se muestran algunas predicciones que realizaron en su día distintas películas, novelas, series o videojuegos para este año 2010:
- Desde hace años contamos con la tecnología suficiente para viajar a Júpiter, a una velocidad de unos 27.000 kilómetros/hora.
- Existen inteligencias artificiales avanzadas.
- Estados Unidos y la Unión Soviética (China en la novela) están a las puertas de un conflicto nuclear.
- Se llevan a cabo viajes turísticos a la Luna.
- Júpiter se convierte en un pequeño sol llamado Lucifer.
- En 2010 los árboles reales ya no existirán, o serán muy escasos, utilizando hologramas para simularlos, y como monumentos conmemorativos.
- Existirán robots con apariencia humana y cierto nivel de empatía.
- Los Rolling Stones seguirán dando conciertos, aunque en silla de ruedas.
- El Big Ben habrá sustituido su esfera por un reloj digital.
- Los videoteléfonos serán habituales.
- Existirán relojes-teléfono móvil.
- Se descubrirá la cura para 17 puñaladas por la espalda.
- Pepsi patrocinará el sistema de educación pública.
- Los británicos salvaron a los estadounidenses en la III Guerra Mundial.
- Los juegos de realidad virtual son bastante populares.
- La Fox es ahora un canal de porno duro.
- Intentando desarrollar una vacuna contra el SIDA un laboratorio termina produciendo una mutación mucho más infecciosa y letal que diezma considerablemente la población mundial.
- El gobierno de los Estados Unidos crea supuestos campos de concentración en los que mantener bajo cuarentena a los infectados. La realidad es que se trata de campos de exterminio.
- La humanidad ha colonizado varios planetas y ha contactado con distintas razas extraterrestres.
- La biónica está muy avanzada.
- Es posible la teletransportación.
- Jugando con tecnología para viajes en el tiempo una agencia gubernamental transporta toda una isla al pasado, a la era de los dinosaurios.
- Todos los vehiculos tienen la capacidad de volar, incluso los monopatines
- Se publicarán revistas con los resultados deportivos desde 1950 hasta el 2000
- Las pantallas de televisión serían enormes y se podría ver más de un canal a la vez
Y muchas más que no recuerdo...
Un beso.
¿Falta de concentración? ¿Necesitáis relajación total? ¿Os gusta la estética zen? Pues ya tenéis aquí Ommwriter, el procesador de textos más zen del mercado, donde os preocuparéis sólo de escribir.
Está creado por la agencia de publicidad Herrianz&Soto y se basa sobretodo en su simpleza. El procesador sólo tiene cinco opciones: tipo de letra (normal, negrita y cursiva), tamaño de letra (00, 01 o 02), color del papel tapiz (blanco, menos blanco o con fondo zen) y la música relajante que queráis (entre cinco opciones).
El sitio ideal para evadirse del mundanal ruido. Ah, se me olvidaba. Sólo está disponible para gente con Mac. Mala suerte. Si queréis descargarlo entrado aquí.
Un beso.
¿Os han traído cosas chulas los renos de Papá Noel? Espero que sí. Y si no os ha gustado, después de ver lo que os voy a enseñar, dejaréis de quejaros. Son los peores regalos que te pueden echar a la cara.
Un beso.
La ciudad de Ordos, que en chino significa Palacios. Ríete tú de Seseña. A su lado no es más que una maqueta. Majestuosos edificios y hasta policías de tráfico en avenidas pero sin coches ni paseantes. Una ciudad enorme y deshabitada producto de la disparatada mente de los burócratas chinos.
Es el reportaje que publica la cadena Al Yazira titulado 'China's empty city' sobre la última locura del Gobierno chino. Una inmensa ciudad construida en la región de Mongolia Interior, en plena estepa cercana al desierto de Gobi.
Las obras comenzaron hace 7 años y en ellas han trabajado 40 arquitectos internacionales. La ciudad real, donde vive la gente, está situada a 30 kilómetros de distancia.
Aunque la ciudad esté desierta, los pisos están vendidos. El dinero no falta en esta región que es conocida como la 'Texas china', extremadamente rica en recursos naturales. Las casas se han convertido en bienes de inversión y quizá, quién sabe, vivirá gente allí dentro de algunos años.
Nada de esto frena al Estado chino que se ha gastado más de 633 millones de dólares en levantar esta ciudad. El objetivo no es levantar edificios sino la economía del país. Cueste lo que cueste.
Un beso.
Y de la hostia a un periodista de Telemadrid al hostión a un presidente del Gobierno. Dicen que el tío que le dejó hecho unos zorros era un tío con graves problemas mentales. Que llevaba diez años en tratamiento psicológico y no sé qué más justificaciones...
Pero, ¿sabéis lo que opino yo? Que ese tío, si le dio a Berlusconi una buena hostia es que no estaba tan enfermo mental. Un hijo de puta de esa magnitud que está preparando una megaley de inmunidad para que pueda seguir haciendo de mafioso a tiempo parcial se merece, no sólo que le rompan un diente y la nariz, se merece que apalicen hasta que se ponga a cantar el himno de la Juventus.
Un beso.
Tokyo Candies es una galería de ilustraciones de Rubens Cantuni en la que tiene habla de japonesas gorditas, pulpos y frikadas. Muy bonito.
Un beso.
El centro SOD Crea, que depende del Banco integrado de semen japonés y sirve a casi medio centenar de clínicas de reproducción asistida, ha hallado la fórmula perfecta para abaratar costes y a su vez a conseguir abundantes donaciones de semen.
El gran número de mujeres niponas que han requerido servicios de inseminación artificial a lo largo de este año a causa de la infertilidad de su pareja, unido a la baja calidad del semen masculino provocada por la excesiva polución ambiental que sufren las grandes ciudades del país, llevaron hasta una situación critica de escasez de semen que paralizó la actividad de diversas clínicas a mediados de este mes.
La crisis obligó a la dirección del centro SOD Crea a realizar una propuesta de emergencia a la población: los donantes que acudieran ya no tendrían que masturbarse ellos mismos con la ayuda de una revista porno, sino que disfrutarían de la ayuda directa de las enfermeras y asistentas (aunque no recibirían ninguna retribución económica por su aportación).
En un principio, se pensó en permitir a los donantes elegir entre una masturbación o una semi-felación (ambas realizadas con la debida protección), pero finalmente la avalancha de voluntarios ha obligado a fijar la masturbación como único método de extracción seminal. Y es que mas de 10.000 varones se apelotonaron a las puertas del centro al día siguiente del anuncio de esta peculiar iniciativa en diversos medios de comunicación.
"Nuestras enfermeras no dan abasto", declaro el doctor Shohei Satoshi, director del centro, al diario Nikkan Kogyo."El éxito de la iniciativa ha sido toda una sorpresa para nosotros. En un principio habíamos pensado en darle al donante alguna intimidad durante las labores de extracción seminal, pero hemos tenido que recurrir a las masturbaciones en grupo para acelerar el abundante trabajo pendiente".
Molaría, ¿verdad? Es una pena que esta noticia sea un fake como una casa y no sea verdad. Yo creo que con este método no sólo conseguirían más donantes, conseguirían que la gente se metiese en una cámara de gas por su propia iniciativa.
Un beso.
¿Alguno de vosotros está orgulloso de su don de lenguas? De haberse tirado la vida estudiando y estudiando idiomas para poder ir al extranjero y no hacer el ridículo más espantoso?
Pues yo os tengo que decir que todo el dinero que hayáis gastado y todo el tiempo que habéis invetido ha sido en vano. Así que... ¡PRINGAOS!
Copio lo que viene en El País:
Gafas con subtítulos. Así son las que ha presentado la empresa japonesa NEC en el Tokio International Fórum. En realidad las gafas traducen en tiempo real lo que el interlocutor al que mira pronuncia, sea cual sea su idioma, o sea, no será una metáfora la frase: "Ya veo lo que dices".
La noticia en otros webs
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Las gafas Tele Scouter o Teresukauta, no son tan milagrosas como pudiera parecer a primera vista. En el lente se proyecta el texto, para lo cual llevan integrados una cámara y un micrófono, que son quienes recogen las palabras que se pronuncian y que las envía a un pequeño ordenador que se lleva encima. De ahí se envía a un servidor en Internet que convierte el audio en texto y, además, en el idioma que hayamos escogido. Todo eso en segundos. Es decir, la conversación entre, por ejemplo, un chino hablando chino, y un español hablando español, si ambos tuvieran esas gafas, se vería en las lentes (o se oiría por los auriculares) con la inmediatez de una película con subtítulos. El invento en principio estaría pensado para las reuniones de mandatarios, poniendo en peligro los puestos de trabajo del gremio de intérpretes y traductores. Posteriormente los inventores ven un buen nicho de mercado en el comercio.
NEC prevé vender las gafas en noviembre del próximo año. Sería en paquetes de 30 modelos a un precio que rondaría los 100.000 euros, aplicaciones de software personalizadas aparte.
Un beso.
Make Me Babies es una página web donde pones tu foto y puedes saber cómo será tu hijo. Para ello hay dos modalidades: subir la foto de tu pareja o poner la foto de una celebridad. Obviamente, es más divertida la segunda opción. Así que eso hice. Aunque el resultado deja mucho que desear.
Este es el primer ejemplo: mi vástago con Hannah Montana. La culpa de la cara de asco no es mía, aunque parezca sorprendente. Es que en la foto que han elegido los genios de la página, la niña está gruñendo con la boca abierta.
El segundo retoño es con Carmen Electra. Lo que me asusta es el disfraz de pato que lleva. ¿Vendrá el disfraz de nacimiento? ¿llevará el disfraz de pato durante toda su vida como uno de esos frikis? Ese niño muere antes de cumplir la mayoría de edad..
Y después de eso, ya no quise saber nada más de mis futuros hijos.
Un beso.
Todos los aficionados a Dexter debéis estar flipando con la cuarta temporada, ¿no? Después de la mierda que fue la tercera, ésta parece que vuelve a ponerse interesante. Recuerdo que me había leído la novela Querido Dexter cuando Inyi me habló de la serie, cuando se había emitido sólo el primer capítulo de la primera temporada. Me dijo que no me sorprendería tanto, pero que molaba. Y aquí estoy. Cuatro temporadas después.
La cadena Showtime ha creado un juego por youtube bastante cachondo. Se trata de buscar a Dexter en los vídeos. Pinchar sobre él y pasar de nivel. Al estilo ¿Dónde está Wally?
Disfrutad:
Y mirando cosas por internet, me he encontrado con esta campaña de Bpay para pagar online. Hecha por la agencia BMF Sydney.
¿Habéis visto? De una cosa a otra, pim pam, y todo relacionadito de una manera magistral. Qué crack.
Un beso.
Tom Schwartz es el jefe de gabinete del senador republicano por Oklahoma Tom Coburn. Nuestro amigo Tom era un gay que, entre otras cosas, tuvo sexo con chicos preadolescentes de 10 a 12 años. El chico dice que "se curó" y ahora lucha contra la homosexualidad con todas sus fuerzas.
Según él, la pornografía te hace gay. Sí, chicos. Ver dos tías con tetas descomunales follándose te hace ser homosexual. ¿Se entiende? Yo tampoco. Y sugiere utilizarla como argumento para deincentivar su consumo: "toda pornografía es pornografía homosexual, porque toda pornografía desvía tu sexualidad hacia dentro. Piénsalo: si se lo cuentas así a un chico de 11 años ¿crees que entonces va a darse tanta prisa para conseguir un número del Playboy? Estoy seguro de que perderá interés, porque eso es la última cosa en el mundo que quiere". "Un buen comentario y una buena enseñanza para la gente joven"
Tras exponer la opinión de su amigo, el homosexual "arrepentido", Schwartz retoma su discurso. "Conozco parejas que están luchando contra la adicción del marido a la pornografía. Es algo terrible. Pero eso es lo que pasa. Si no te vuelve homosexual, como mínimo te hace menos capaz de amar a tu esposa. Y eso es algo de lo que hay que curarse", finaliza.
Y ahora, ¡¡VOLVEOS TODOS GAYS!!
Un beso.
"Tonta", "maleducada", "grosera" e "insoportable" son algunas de los adjetivos que han utilizado los miembros del equipo de rodaje de Transformers para describir a la protagonista de la película, la actual 'mujer más sexy del mundo', Megan Fox.
Estas son sólo algunas de las perlitas que han soltado por la boca algunas personas que trabajaron codo con codo con la actriz en su última película. Sin embargo, no contentos con esto, también afirmaron que Megan era más apta para protagonizar una película porno que para llegar a ser considerada una buena actriz.
Hace unos meses, Megan tuvo el descaro de definir a Michael Bay, director de la película como un auténtico 'Hitler'.
"Quiere ser como 'Hitler' en los rodajes, y así se comporta. Es una auténtica pesadilla trabajar con él, pero cuando le sacas del rodaje y no está en modo director, la verdad es que me gusta su personalidad porque es muy torpe, tan desesperadamente torpe", declaró Fox, refiriéndose a Bay.
No contenta con esto, también se atrevió a decir que Michael era "una persona nada sociable" y que le parecía "atractivo observarle". Al margen de las críticas al director, Megan no tuvo reparos en despreciar las dos películas de Transformers en las que ha participado -y que le han lanzado a la fama- por su pobre guión o sus efectos especiales.
Tan harto ha acabado el equipo que trabajó en esas dos cintas de los insultos y las manías de la joven que, ni cortos ni perezosos, le han dedicado una carta a Megan que han colgado en la web de Michael Bay bajo el título 'Loyal Transformers Crew' ('El equipo leal de 'Transformers').
En ella, el equipo de rodaje se refier a Megan Fox como a una Angelina Jolie de segunda, odiada por todos por comportarse como una diva.
"Michael fue quien encontró a esta chica tímida, sin experiencia, la sacó de la oscuridad ofreciéndole el mayor despegue posible para cualquier joven actriz como ella. Le concedió el papel protagonista en Transformers, una franquicia que cambiaría su vida por completo, convirtiéndose en la chica más buscada en 'Google' del mundo".
Luego continúan diciendo que, una vez que llegó a la cima de Hollywood, la fama se le subió a la cabeza.
"¡Por fin se hizo famosa! ¡Iba a ser la próxima Angelina Jolie! Espera un segundo... dos de nosotros trabajamos con Angelina... espera otro segundo, ella no es Angelina. Angelina es una profesional. Todo esto lo sabemos de primera mano, porque sufrimos la experiencia de tener que trabajar con Megan Fox, que por cierto, es más tonta que las piedras".
"Cuando está delante de la prensa, es la reina de sacar mierda del rodaje y de posar como una auténtica actriz porno. Y si, tuvimos el tiempo de verla intentar actuar en el rodaje y es bastante vergonzosa. Considerar la posibilidad de dedicarse al porno sería una buena opción. Sin embargo, cuidado para los encargados del maquillaje. Tiene tatuado otro párrafo en su trasero (probablemente de su terrible infancia) que asegurarán otros 45 minutos en la silla".
El equipo continuó llamándola la "gruñona del rodaje" y afirmando que no creían que supiera ni siquiera quién era Hitler.
"Megan es una chica desagradecida, sin clase, sin gracia y una antipática. Es muy triste cómo la fama puede cambiar a las personas, y más aún que sea el ídolo de chicas jóvenes. Si sólo supieran a quién admiran..."
Vamos, una auténtica zorra.
Un beso.
Portada del periódico ADN ayer:
¿Esto es noticia? ¿Es que hay alguien que no quiera ganar eso?
Un beso.
El 8 de octubre de 2004 descubríamos ante el mundo entero la realidad de Kirk Cameron: después de ser la estrella de Los Problemas Crecen, se había hecho telepredicador.
En el video del tubo de a continuación, él y otro señor intentan demostrar que Dios existe por medio de un plátano. No sé vosotros pero a mi me suena a Monty Python.
"Y así se demuestra que el mundo tiene forma de plátano".
Un beso.
Los Estados Unidos viven una Guerra Civil mediática. Por un lado, la cadena A&E Television Network y la otra cadena, la Genuine Entertainment.
¿La disputa? Ser los creadores legales de un programa que puede revolucionar el mundo de la comunicación desde sus cimientos: un reality show sobre Steven Seagal. Sí, amigos, están preparando el programa Steven Seagal: The Lawman y consistirá en el día a día del arma letal.
¿Os lo imagináis? 24 horas al día de Steven poniendo la misma cara. Sería como aquella imagen del tío actuando:
Sería algo inquietante, ¿verdad?. ¡Quiero verlo ya!
Un beso.
En los 80, si querías ver una película porno, tenías que ir al videoclub a alquilarla. Y claro, ir al videoclub a alquilar una película porno suponía que tenías que dar tu nombre, tu carnet de socio, o hacerte socio, porque si no no te la alquilaban, eso estaba claro. Y también suponía que tenías que meterte en aquel rincón oscuro y apartado, a veces incluso separado del resto del videoclub con cortinas o paneles, donde estaban las películas porno. Y encima eras un menor, o sea que encima igual ni te la alquilaban, pero había que arriesgarse. Y para rematar la faena, podías encontrarte con los vecinos alquilando "El lago azul" o, como me sucedió a mi, con 16 años, encontrarte con uno de tus profesores mientras llevabas la peli porno en tus manos. Eso sí que era aventura y no como ahora, que la gente se descarga 30 películas porno en un par de tardes. Aquello sí que era riesgo.
Básicamente, para alquilar una película porno en los 80 de forma discreta y siendo menor, había que hacer lo siguiente:
1. Convencer a algún amigo o ir tú mismo al video club a alquilar la peli porno, e ir al videoclub.
2. Entrar en el videoclub y deambular poco a poco por las filas de películas conforme te ibas acercando lentamente a la sección de porno. Cuando veías que los dependientes no te veían, te metías en la sección de porno.
3. Si ibas acompañado, cuando ya estabas dentro de la sección de porno empezaban las discusiones a ver que pelísula se cogía. Si ibas solo era más facil pero se pasaba peor.
4. Generalmente, aunque era optativo, cogías alguna otra película que no fuera porno y que además no pensabas ver. Así quedaba más discreto.
5. Con las películas en la mano, te dirigías al mostrador a alquilarlas. Este era el momento crítico, porque era justo cuando solías encontrarte con conocidos o la cola para alquilar era larguísima y todos iban a ver lo guarro que eras alquilando porno.
6. Te preparabas un par de explicaciones por si te preguntaban algo los dependientes o te encontrabas a alguien. Las explicaciones solían ser del tipo "No es para mí, es para un amigo mayor, pero le da verguenza" o, si eras muy arriesgado, "Es para mi padre, pero no lo cuentes, lo que pasa es que él no se atreve", y mi favorita, y la que solía usar porque me parecía la más creible era "Hemos quedado 5 o 6 amigos para hacer una fiesta y con una peli de estas nos reimos un montón". Lo sé, eran todas muy tristes, pero era lo que había. Lo peor era encontrarse conocidos cuando ya llevabas la película porno encima. Era violento, y despachabas a la gente lo más rápido que podías.
7. Llegabas al mostrador, sacabas tu carnet de socio y largabas las películas al dependiente, procurando que toda la atención se la llevara la película no porno, o sea que la ponías la primera. La verdad es que en mi caso nunca me pusieron pegas por mi edad siendo menor. Alguno se descojonaba un poco y en un videoclub del que fui socio 4 o 5 años y lo llevaban unas amargadas que eran madre e hija siempre me miraban como si fuera el tipo más cerdo del planeta, pero me alquilaban las películas.
8. Si todo había salido bien, salías del videoclub con tu película porno.
La sensación de triunfo si todo había salido bien era brutal: era como haber ganado algo, tenías tu película porno, eras menor de edad y habías burlado a la ley. Puede parecer exagerado, pero hay que recordar que en los 80 alquilar porno en un videoclub normal era típico de marranotes y había que echarle un par, porque muchos chavales no se atrevían. En aquella época solo alquilaba porno la gente muy mala y muy sucia y había que exponerse, no como ahora que todo es demasiado fácil.
Era una pequeña aventura, pero te ibas a casa más contento que unas pascuas. Seguro que todos los que han nacido en los 70 tienen recuerdos parecidos de esta costumbre ochentera que ya pasó a la historia: alquilar películas porno en un videoclub. Madre mía, que recuerdos... y que risas.
Un beso.
La Policía Nacional ha detenido en Vigo a un vecino de la ciudad de 36 años, M.A.C.G., por un delito de exhibicionismo y provocación sexual. Los hechos ocurrieron a última hora de la tarde del martes en un parque de la calle Pedro Alvarado, donde se estaba masturbando delante de unos menores de edad.
Testigos presenciales manifestaron a los agentes desplazados hasta el lugar que habían visto al detenido como orinaba y después se daba la vuelta y comenzaba a masturbarse mirando hacia donde se encontraban los menores. Después el hombre abandonó el lugar y entró en un supermercado próximo.
Con la descripción del sospechoso, los agentes fueron al establecimiento donde localizaron en uno de sus pasillos al detenido, que se negó a enseñar su documentación persona y vacilando a los agentes les dijo que se llamaba «Macias Pajas».
Al hombre le constan cuatro antecedentes policiales anteriores y pasó ya a disposición de judicial.
Un beso.
Aunque hombres y mujeres aprecian la belleza de ambos sexos de un modo similar, lo cierto es que las consecuencias de esta apreciación son distintas. A grandes rasgos, el hombre se define menos por su aspecto externo que la mujer, y ello no es casual: se debe, entre otras cosas, a la testosterona.
Y es que el efecto que provocan las mujeres atractivas sobre los hombres no sólo es de naturaleza óptica. El psicólogo James Roney pagó 10 dólares a los estudiantes universitarios (masculinos) que quisieran participar en un test cuya supuesta finalidad era determinar la composición química de la saliva.
El fin real del test, sin embargo, era estudiar, por medio de la saliva, cómo reaccionaba el nivel de testosterona de un hombre tras 5 minutos de conversación con una auxiliar de laboratorio especialmente atractiva.
Los resultados fueron abrumadores: hasta un 30 % aumentó la testosterona segregada por los participantes en el experimento. Porque la belleza femenina es una especie de feromona visual: moviliza las hormonas sexuales masculinas y hace que los hombres entren en celo.
Cuando esto sucede, el hombre se vuelve más ingenioso, más atrevido, más atento y tiende a coquetear. O dicho de otro modo, una mujer atractiva, así como una flor llamativa, se verá siempre rodeada de una caterva de hombres orquesta (principalmente) y por otro grupo de hombres en "modo normal", que no se verán significativamente influidos por su belleza.
El riesgo que entraña para la mujer la capacidad de controlar hasta estos niveles la testosterona de un hombre es precisamente este: un constante ejercicio de equilibrio para averiguar qué hombres pertenecen al primer grupo (y por tanto no adulan a su persona sino a su belleza) y qué grupo pertenece al segundo. Esta diferencia, por ejemplo, puede ser muy importante para una mujer que busca ser reconocida por sus logros profesionales y no tanto por la turgencia de sus labios.
Y es que como dicen en las películas de superhéroes: todo gran poder entraña una gran responsabilidad. O, en este caso, un handicap.
LINK.
Un beso.
Una web lista con los 50 animales más raros del mundo. Como muestra, el cerdo de mar:
Un beso.
En efecto, habéis leído bien. Por culpa del cutrerío, la desidia o como queráis llamarlo de los productores de "Despierta y gana", al parecer ha quedado al descubierto uno de los datos que con más secretismo ocultan y guardan cadenas, productoras, plataformas telefónicas y en general cualquiera involucrado en el negocio call-tv.
Pero vamos por partes. Jueves por la tarde, yo estoy tranquilamente disfrutando de la grabación del "Despierta y gana" del miércoles, con el omnipresente Roland Sanden, y de repente veo esto (atentos porque es un visto y no visto):
Es tan rápido que el presentador, al final del vídeo, pone cara de póker. Pienso: "Buagh, un fallo técnico más". Por si acaso, vuelvo a pasar la grabación por ese punto y no veo más allá de unas líneas durante unos 4 segundos, pero no eran interferencias ni nada parecido a anteriores fallos.
Corto el cacho de archivo MPEG correspondiente al programa, lo abro con el editor de vídeo, voy al instante correspondiente y me encuentro con esto:
Analicemos la imagen, evidentemente dejando de lado la mosca de laSexta, la marquesina con el precio de llamada y otras cosas, el rótulo del 905, el del premio y el de Ronda Rápida.
Es una pantalla de un ordenador de Producción con Windows 9x/ME (espero que al menos sea 98 o van listos). Tiene 4 ventanas abiertas: una del Explorador de Windows con una carpeta abierta llamada "SEXTA 10.06.09″ (se corresponde con la fecha de grabación), una de Microsoft PowerPoint (si usan eso para poner los juegos y rótulos en pantalla no me extraña que les casque por todos lados) y dos de Internet Explorer. Ambas tienen cargadas webs tituladas "DESPIERTA Y GANA" Al menos en el antivirus (NOD32) no han metido la pata xD
Vamos a la chicha del tema. La ventana en primer plano es una de las dos de IE, y tiene una especie de marca de agua en la que cuesta leer "www.incotel.es". Aunque en las bases no pone por ningún lado la plataforma telefónica utilizada, cuando normalmente sí se indica, dedicándose Incotel a lo que se dedica queda claro cual es.
Con un 99,99% de probabilidad eso que eso que vemos no son ni más ni menos que las estadísticas de llamadas a "Despierta y gana", hechas públicas en un fallo colosal de la productora.
La leyenda superior, de izquierda a derecha, es (creo):
(color naranja fuerte) LLAMADAS CALL TV
(color gris) Paso de llamadas
(color negro) [carácter ininteligible] %2% (creo, no es seguro, le he dado mil vueltas con los editores gráficos que tengo y no he podido sacar lo que dice).
Debajo hay recuadros con los números 5, 9, 13 y 14. ¿Serán las líneas activas? ¿Pero no están en ronda rápida donde "entran todas las llamadas"?
Y por fin llegamos al supuesto meollo de la captura. A la derecha de los cuatro recuadros, hay uno mayor (de color naranja fuerte, que recordamos corresponde a "LLAMADAS CALL TV" según la leyenda) donde parece poner:
TOTAL
22.975
¡Toma ya! Si la vista no nos engaña, ¡22975 llamadas! Esto multiplicado por 1,10 (coste de la llamada) daría la friolera de 25272,50 euros. No es moco de pavo, desde luego.
Y menos si os digo que este supuesto beneficio se produjo en aproximadamente 20 minutos (siempre suponiendo que lo indicado no sean llamadas en espera). Yo hay días que no gano eso... Digo aproximadamente porque el programa no lo grabé entero (naturalmente lo grabado está a buen recaudo, pero pesa centenares de megas); está "descabezado" por unos minutos y el fallo se encontraba en el punto temporal que podréis ver en la siguiente captura:
Extrapolando (lo cual no dará un resultado nada certero, sino una aproximación regulera, porque evidentemente no en todos los momentos del call llamarán las mismas personas) y teniendo en cuenta que "Despierta y gana" de lunes a viernes dura 90 minutos, los beneficios por programa ascenderían a unos 114000 euros (casi 19 millones de pesetas). Los beneficios mensuales... pensadlo, son monstruosos. Siempre hay que tener en cuenta que esos euretes de ná se repartirán entre cadena, compañía telefónica, productora y empresa que lleve las líneas del call-tv.
Aún estupefacto (tanto por el fallo garrafal como por la altísima ganancia estimada), le envié la imagen a mi compañero Ribalmu, que acertadamente indicó que si eso era en laSexta (la cadena con menos "difusión" de las generalistas nacionales analógicas) en un horario poco competitivo, no quería imaginarse el beneficio de los call-tv de Telecinco o Antena 3...
Apuntar que el miércoles, según FórmulaTV, "Despierta y gana" obtuvo una media de 19.000 espectadores y un 1% de cuota. Por tanto:
1) O el sistema de medición de audiencias es una tomadura de pelo comparable a los call-tv, o...
2) la mayoría de los que ven el programa sólo lo ven para "concursar" y lo hacen más de una vez (el peligro del botón Rellamada; lo cual tiene más lógica, un call-tv para pasar el rato ofrece muy pocos alicientes).
Para terminar, tres cosas:
1) La imagen, con su correspondiente licencia Creative Commons, queda a disposición de quien quiera toquetearla con programas de retoque para intentar descifrar lo que mi vista y software no ha podido.
2) Os prometo que el artículo anterior a este sobre los fallos técnicos de "Despierta y gana", redactado hace varios días y que publicamos ayer, se llamaba originalmente En "Despierta y gana" usan Windows 95. Por lo visto no me equivoqué por mucho, a lo sumo usan 98...
3) Agradecer a nuestros amigos de Llama TV la "filtración" xDD. Os debemos una.
LINK.
Un beso.
Pinchad para verlo en grande.
Un beso.
Zoogami, the contemporary beer es una marca italiana de cerveza. Lo curioso de esta marca es su página web creada por la agencia Saatchi & Saatchi.
En ella tenéis que escribir una(s) palabra(s) y te buscan en Google y Youtube, imágenes, vídeos y sonidos. Al cabo de unos minutos te montan un videoclip bastante chulo.
Un beso.
¿Os acordáis de los nazis de Nueva Jersey? Eran aquellos a los que no les quisieron hacer tartas con esvásticas y que luego les quitaron la custodia de los hijos.
Parece ser quitaron la custodia por los nombres que pusieron a sus hijos: Adolf Hitler, Aryan Nation y Honszlynn Himmler. Pero, a parte de volverles completamente locos con sus paranois nazis, los niños nunca han sido maltratados ni se ha abusado de ellos. Simplemente les están educando para que sean unos buenos ciudadanos del Reich.
¡Ja! Otra victoria del partido nacionalsocialista. Somos legión y ningún sucio bastardo podrá detenerlos. De hecho, si lo intentan, contrataremos a alguno de esos arteros judíos que no han sido exterminados como abogado para que nos libre de todos los pecados. Y después de eso, les invitaremos a que se tomen una ducha. Jo, jo, jo.
La saga de la familia Campbell-Nazi no parece tener fin. Esperaremos nuevas noticias de ellos, en un nuevo episodio de "Unos Nazis en Nueva Jersey".
Un beso.
¿Hace tiempo que no os coméis un colín? ¡No os preocupéis más! El presidente Zapatero está estimulando el turismo sexual en Rusia para ayudar a todos los españoles faltos de amor. ¿Turismo sexual? Sí. ¿No me creéis? Escuchad:
La próxima vez, hay que ir a Rusia sin chicas. Las chicas te las dan allí. ¡Y qué chicas!. Todas altas, rubias y con bonitos ojos azules. Todas que podrían ser misses y que harían cualquier cosa por unos papeles de residencia en España.
Gracias ZP. Con una propuesta así, quien dudara de ti, fijo que ya no lo hace.
Un beso.
"Hola:
A mí SI ME IMPORTA, por que se ve grande, venoso, rodeado de vello, escurriendo y deseoso de entrar entre las piernas de una mujer.
Me encanta verles la puntita."
Un beso.
1. "De cada 10 personas que ven la television". ... 5 son la mitad. Exacto.
2. "Chicas jóvenes meando en el water". Igualita que las chicas no tan jóvenes.
3. "Cuando se subió la falda me quedé mudo, ¡qué culo para su edad!". ¿Padecía la enfermedad de Benjamin Button?
4. Desgarro su tratamiento. Qué bestia. Sólo tenía que comentárselo con el médico...
5. "En mi opinión, no hay ningun problema para que los seres humanos y los peces no coexistan en paz". Gran frase.
6. Enfermedad que tiras sangre por el culo. ¿Mensturación masculina?.
7. Enormo. Tengo un pollo enormo.
8. Films de sexo con menores de edad. ¿Pero dónde sacáis todo eso?.
9. Foto de sus hermanos e hijos de Jean Claude Van Damme. JCVD tiene un fan.
10. Hablemos hoy de lo hipócrita que es la gente. Si que empezamos cabreados.
11. Humanos follando con animales. Prefiero que follen como conejos.
12. "ideas malas absurdas que se han convertido en algo innovador de la nasa" ¿Es que alguien estaba haciendo los deberes?.
13. Jennifer López follada por detrás. Seguro que es lo que le piden siempre.
14. Kevin Spacey sobrevalorado. ¡Otra sección!
15. Masajista gay Barcelona. ¡Por favor! ¡Qué desagradable! No trabajamos en Barcelona. Nos hemos mudado.
16. "noticias héroes errantes: los griegos y sus mitos robert lane fox". ¿Lo cualo?
17. Quiero ser cornudo. ¿Y quién no?
18. Reflexiones Lorenzo Lamas. El rey de las camas.
19. "tartamudeo clonico.ejemplos practicos de noños". ¿Noños? ¿No serán ñoños?¿o coños?.
20. Test por donde te gusta meterlo. Sólo hay tres, tampoco es muy sorprendente.
21. "tiendas o empresas de zapatillas de andar por casa de pelitos". ¿Por casas de pelitos? ¿Qué tipo de aberración es esa?.
22. Video enfermera follando ambulancia. ¿A una ambulancia? ¿Sexo con vehículos? ¡Qué depravados!
23. Jake Calafell. Qué apellido más snob. Aunque yo prefiero Jake Villavicioso.
Un beso.
La ubicación de su firma en la hoja indica que se manifiesta como una persona reservada, prudente, observante y con cierta timidez.
Según la extensión, corta, gusta de lo sintético, ágil, posiblemente rechazando la rutina y la monotonía. Acepta los cambios con facilidad y agrado.
La altura de su firma habla de una persona original, cuyos modos suelen llamar la atención y destacar. Desenvuelta y expresiva.
El predominio de formas rectas revela disciplina, orden y cierto pragmatismo. Autoridad y precisión. Señala el predominio de la lógica y la razón.
La horizontalidad de su firma indica una personalidad equilibrada, que acepta sus aciertos y errores. Avanza hacia sus metas con suficiente desapego que le permite lograr un esfuerzo sostenido y sin altibajos a lo largo del tiempo.
La velocidad media al dibujar su firma señala una persona medida y justa en su accionar, que se expresa libremente con moderación y armonía, considerando sus intereses y también los del entorno.
Considerando la presión de los trazos, es posible determinar su temperamento práctico y activo. Sabe mantenerse en un estado de equilibrio que le permite actuar con tolerancia y dosificar su energía.
La rúbrica revela que busca seguridad para alcanzar sus metas, reforzando sus ideas antes de emprender una acción. Suele verificar lo que hace, logrando así muy buenos niveles de precisión. También señala una personalidad algo nostálgica y afectuosa.
Al ser prácticamente ilegible, evidencia una actitud de desconfianza y precaución en un primer contacto frente a los demás. Es el tipo de firma de quienes gustan de la originalidad y la magia de lo desconocido, de las sorpresas. Disfruta de la sensualidad del misterio de la vida.
La importante altura de las mayúsculas permite observar que tiene una buena autovaloración y autoimagen. Conoce su importancia personal y es firme en sus decisiones e ideas.
El predominio del apellido en la firma señala un gran interés en la tradición familiar y/o en el rol socio-profesional. Deseos de triunfar en sus tareas. Aprecia el reconocimiento. Valora y concede seriedad, formalidad y respeto en el trato.
Un beso.
- De uso frecuente: En vida normal.
- De uso máximo: Si tienes novia.
- De uso mínimo: Si tienes esposa.
- De uso nulo: Si estás enfermo en cama.
Muy divertido el blog Nimias Cosas Mínimas.
Un beso.
F*** MY LFE es una curiosa página web donde la gente deja, anónimamente, las putadas que les ocurren. Por su puesto, la categoría "sex" es la mejor de todas, con perlas como:
"Hoy mi madre ha decidido presentarme a su nuevo novio. Lo conozco. Me he acostado con él".
"Ayer fui a un bar de striptease. Cuando saqué un dólar para dárselo a la bailarina, ella se agachó para cogerlo, vio mis tetas y me dijo que las tenía más grandes que ella. Soy un chico".
Un beso.
¿Os acordáis la movida que hubo en Nueva Jersey con que no le querían hacer una tarta al niño-Hitler? Aquí podéis leerla.
Pues lo padres han perdido la custodia de sus hijos por llevar connotaciones nazis. Se llaman Adolf Hitler, Jocelynn Aryan Nation y Honszlynn Himmler Jeannie. Sin duda, una muestra más de las pocas libertades que tiene una familia norteamericana normal. ¿Por qué no les dejan poner los nombres que les den la gana a sus hijos? ¿Es que acaso no es lo único divertido de tener hijos? ¿Es que ponerles nombres como Fistandantilus de la Morería para que puteen a tus hijos en el cole- como ya hicieron contigo, y con tu padre, con el padre de tu padre- no es un derecho constitucional?
Lo más divertido lo dice al final, el padre de las criaturas, un neonazi que cree que el Holocausto nunca existió. Dijo que empezaba a creer que a lo mejor podría haber existido algo así, después de ver unos documentales del Histrory Channel, pero que estaba seguro que Adolf Hitler no lo hizo. Y que no le había puesto el nombre del tío que había matado a todos esos judíos.
Y yo me pregunto, un tío que dice ser neonazi, que llama a sus hijos con el glosario del Mein Kampf, que le pide a unas pasteleras que pongan la esvástica en la tarta del cumple de su hijo, ¿nos vas a hacer creer que no le pusiste el nombre por el dictador alemán? Pues yo le creo. A menos, hasta que se demuestre lo contrario.
Un beso.
La página Photoshop Disasters es una página donde te enseñan cagadas monumentales del mundillo del diseño gráfico. Cagadas como esta:
Un beso.
Hoy me siento un Dan Brown. Y no, no significa que me sienta un fraude. Significa que con este Generador de Libros de Dan Brown cualquiera puede ser un best seller de tres al cuarto.
La mía:
La Esfera Mágica
de Dan Brown.
En las cumbres del Himalaya duerme el más fascinante descubrimiento de la historia... pero revelar toda la verdad exige un precio demasiado alto. La científica Suzan Jackson y el doctor Zoe Presley forman parte del equipo enviado por la Agencia Nacional de Seguridad a un remoto lugar del Mont Blanc, con la misión de autentificar el fabuloso hallazgo de la NASA. Un descubrimiento que cambiará el curso de la historia y, de paso, asegurará al presidente su reelección: el secreto de las pirámides de Egipto. Sin embargo, una vez allí, aislados en el entorno más hostil del planeta y perseguidos por La Manada Cruel de los Hiper-negativos, que son unos implacables asesinos equipados con los últimos adelantos tecnológicos, lucharán por salvar la vida y averiguar la verdad. Mientras tanto, en los despachos de Dublín se libra otra oscura batalla, puesto que la credibilidad de la Champions League peligra claramente, en un juego de traiciones y mentiras donde nadie es lo que parece.
«La Esfera Mágica es una originalísima aventura super ventas que cuenta una historia real» (The Times)
«La Esfera Mágica es lo último del autor de El Código da Vinci. Combina de nuevo la acción trepidante con la más apasionante investigación. Es una magistral obra que pasará a la historia» (The Washington Post)
Un beso.
Se ha armado el Belén en Nueva Jersey. Al parecer, una madre de 25 años encargó un pastel para su hijo de 3, pero en la tienda decidieron no hacérselo porque les pareció poco apropiado.
No les pareció apropiado porque el niño en cuestión se llama Adolf Hitler Campbell. Según la familia, le pusieron ese nombre porque "no había nadie con ese nombre en todo el mundo", pero a mi me da que es por otros motivos. Si no me creéis, fijaos en cómo se llaman las otras hijas de la pareja: JoyceLynn Aryan Nation Campbell y Honszlynn Hinler Jeannie Campbell.
Además, los padres también habían pedido a la empresa que les grabase una esvástica en la tarta.
Y yo os digo, ¿qué significa esto? ¿Es que acaso el cliente no tiene la razón? Debería caerles un puro por negligencia y... y... pasotismo. ¿Desde cuando un grupo de pasteleras deciden sobre qué nombre es bonito y merece una tarta y qué nombre merece su marginación.
¿Qué será de nosotros en el futuro? Cuando mi futuro e hipotético hijo bautizado como Rexojeteculón,Mariano Nalgudo o similar, no pueda recibir una bonita tarta de cumpleaños sólo porque el Gremio de Pasteleras no les da la gana.
Pero no nos centremos en mi. Centrémonos en la familia Campbell. Si siguen recibiendo tantas muestras de hostilidad por sus vecinos, yo propongo crear un Gremio de Pasteleras Arias= el Gremio PastelArio. Y ya podréis disfrutar de tartas con todos los signos nazis que vosotros queráis. Adolf Hitler podrá tener su tarta de cumpleaños.
Un beso.
Según estudio de una universidad inglesa, más del 60% de los hombres le ponen nombre a su pene. A mi me parece lo más normal del mundo, porque es un ente aparte que piensa por sí mismo y hace lo que le sale de la polla. Joder, qué bueno el chiste.
Los nombres del pene son muy comunes. Yo, por ejemplo, llamo a mi polla Carlitos. Y de manera ocasional Decker (sí, como Black & Decker). Además de las conocidas Tridenta y Suavita, que han aparecido por aquí. Conozco un tipo que está fatal de lo suyo que le llama a su polla Princesa Sofía. Pero los famosetes también le ponen nombre, como por ejemplo Robbie Williams llama a su miembro viril Señor Feliz. O el ex-presidente Lyndon B. Johnson le llamaba Jumbo.
En fin, a lo que íbamos. Se ha creado una página para que podáis certificar el nombre de vuestra polla. A cambio, os dan un certificado para que podías ponerlo en la nevera junto con el último sobresaliente de vuestro hermano pequeño.
De todos modos, si no tenéis idea de cómo llamar a vuestro juguete favorito, sólo tenéis que entrar aquí y os dicen cómo llamarlo. Según la página debería llamarle Pee Wee Herman. Pero no me mola. Casi me gustaría más Tito Geremito. Pero tenía un profe de química al que le llamábamos de esa manera, así que puede causar confusión. Pero no me digáis que el no está bien traído lo de "tito" para referirse a la "tita".
Un beso.
Hoy ETA ha dado un paso más en la construcción de una Euskal Herria libre al eliminar a otro enemigo del pueblo vasco. El fascista en cuestión contaba 70 años, la edad más peligrosa, y ha sido ajusticiado mientras iba a jugar una partida de cartas en un bar.
Era miembro del consejo de administración de la constructora Altua y Uria, que colabora en la destrucción de nuestra hermosa Euskal Herria. Altua y Uria tiene adjudicadas algunas de las obras del Tren de Alta Velocidad, el mismo tren con el que los fascistas pretenden comunicar las capitales de Euskal Herria con su pestilente Madrid. El mismo tren que horada nuestras montañas, que sepulta nuestra hierba, que emborrona nuestro paisaje milenario con manchas de progreso estéril.
Por eso mismo, ese fascista merecía morir. Porque, con su muerte, Euskal Herria está hoy un paso más cerca de la independencia. Porque, con su cadáver en el tanatorio, nuestra tierra es hoy un poco más libre que ayer.
Y seguiremos en la lucha. Hasta que no quede ningún fascista en Euskal Herria. Hasta que no quede huella alguna de progreso. Hasta que reconquistemos la pureza de nuestros montes y nuestro mar.
Hasta que nadie piense de manera distinta a nosotros.
Hasta que nadie piense.
Hasta que nadie.
LINK.
Un beso.
En Oxford quieren prohibir la Navidad. Bueno, las fiestas no, pero sí el nombre. Quieren llamarlo "Fiesta de las luces de invierno".
La idea es que esas fiestas se centren en su lado comercial y se olvide el lado cristiano, para hacerlo más internacional. Curiosamente, los consejeros musulmanes y rabinos de Oxford se negaron, diciendo que la Navidad tiene que ser lo que ha sido siempre.
Yo creo que el principal problema es de marketing. La mayoría de gente pasa de los que significa "cristianamente la Navidad", y se centra en las vacaciones y comprar cosas compulsivamente. Y estoy seguro que el señor rabino y el señor musulmán también están de acuerdo. Lo malo es que una "fiesta sobre lucecitas" suena a mariconada. La gente quiere pasarselo bien. Emborracharse con la familia y follarse a su prima. No mirar lucecitas de mierda. Y menos de invierno. Puajjj,
Seguro que si le ponen el nombre de Fiesta de la Resaca de Invierno, donde todo el mundo coge una cogorza de campeonato. Y aquel que no se levante con resaca no recibe regalos del Papá Resacoso. ¿Véis como es fácil hacer fiestas chulas?
Un beso.
Los Simpsons siguen vivos. Y con la misma mala leche que nunca. Y si no, ¿cómo explicáis este vídeo?. En el episodio del Árbol del Terror XIX, Homer va a votar en las elecciones pero la máquina de votar no le deja. Cada vez que intenta votar por Obama, el cacharro de votos.
Precisamente, la empresa de los chacharros es Diebold una empresa muy ligada al partido republicana y que ya le dio una "ayudita" en las elecciones pasadas a George W. Bush.
Además, las estrellas de Hollywood piden que la gente vote. Bueno, que no vote. En fin, que no sé que quieren. Que yo últimamente no me entero mucho de los sutilismos de la vida.
Un beso.
La revista que todo hombre quiere tener:
Un beso.
Las campañas virtuales han dejado de ser lo que eran después de esta. En esta página os encontraréis un montón de herramientas propios de una peluquería. Tales como lacas, tijeras, etcétera y donde podréis disfrutar depilando un conejo. Sin duda, el internet ahora es un lugar mejor.
Un beso.
Ni Obama ni McCain. El que debería ganar las elecciones en EEUU es Jonathon Sharkley, alias El Empalador. Tiene un partido político que se llama Vampires, Witches & Pagans Party.
Según sus propias palabras es un "vampiro satánico pero muy honesto". Quiere que vuelvan las tropas de Irak y empalar a los terroristas y a George W. Bush.
Todo un encanto de tío que se ha forjado como boxeador, como luchador de wrestling y como actor. Tiene una película titulada Impaler y que trata de sus intentos por convertirse en gobernador de Minnesota. En el IMDB le ponen un 8,2 de nota. ¿Será de cachondeo? Segurísimo.
Un beso.
Según esta noticia, la autobiografía de la mona Chita titulada Me, Cheeta es la finalista del premio literario Guardian.
Antes de que el libro se ponga a la venta en los Países Juntitos, el próximo 1 de octubre, uno de nuestros agentes infiltrados ha conseguido una de las páginas más reveladoras del libro. Atentos:
"Oook! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk, oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk. Eeeek!. oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooook. Eeeeek! koook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooook. Eeeek! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk. Eeeek! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk. Eeeek! oook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookkoook ook ooooookkk, oookk okk okkk ooooookk".
¿No es un poco extraño que sea la autobiografía de la mona Chita? Vale que ninguna autobiografía la escriben los famosos, pero coño, que es un puto mono. Los monos no saben escribir. A menos, claro, que sean chimpancés con bombín. Entonces sí.
Un beso.
I Beat You es una página curiosa. Se trata de un sitio donde los internautas se enfrentan entre sí para realizar algunos retos del tipo, hacer el mejor playback, elegir la peor peli de la historia y he encontrado a una chica americana que busca la mejor foto de Cesc Fabregas.
Lo realmente sorprendente es que hay varios famosillos que están metido en el ajo. Por ejemplo, podéis ver a nuestra admirada Jessica Alba haciendo "Lip Dub" (una especie de playback en grupo) o la actriz Anna Faris intentando decir el nombre de su próxima película con la boca llena de nubes y un largo etcétera de famosetes más.
Pero el verdadero amo y señor de esa página es el jugador de la NBA Baron Davis, al que podéis ver en diferentes actuaciones memorables:
1. Haciendo web karaoke con la canción Won't Go Home Without You de los Maroon 5.
2. Disfrazado de Zohan y enfrentándose al mismísimo Adam Sandler en el juego de miradas.
3. Haciendo el juego de miradas en solitario.
4. Pero sin duda, el mejor es el siguiente. Él y Steve Nash -otro jugador NBA- participan en la competición de hacer la mejor parodia de trailer. Y fijo que ganan:
Un beso.
He leído hoy aquí que un hombre argentino de 84 años se ha disparado seis veces -cinco en la cabeza y una en el estómago- y seguía vivo.
Por supuesto, especulan que el tío intentaba suicidarse porque vivía solo y muchas chorradas más. Pero es mentira. Aquí, en {Paréntesis Metodológico}, el único blog que te ayuda a sangrar, os explicamos el por qué del suceso.
Hace quinientos años, Peter John-Cromwald Beck de Foghaven encontró una hada durante una de las típicas cazerías que se hacían. Después de follársela varias veces, ésta, por agradecimiento -lleva una eternidad a dos velas- le concedió un deseo. El deseo que pidió Peter fue que cada miembro de su familia pudiese cumplir un deseo. Es original, porque la mayoría de la gente deseaba tener una polla descomunal.
Uno de los miembros de su familia, por ejemplo, creó una de las cervezas más famosas del mundo. en su época era la única que no usaba pis de perro en su elaboración.
Otro de sus miembros, Aaron T. Beck quería aprovecharse de la Gran Depresión para hacer fortuna. Supongo que la hada no le entendió muy bien porque en lugar de eso, hizo que se convirtiese en un famoso psicoanalista.
Jeff quería ser un gran músico y lo consiguió. Aunque la hada pensó que el otro Beck también era parte de la familia y le concedió el mismo deseo, aunque él sólo quisiera ser fontanero.
Muchos más Becks pasaron por la historia. El que nos importa hoy pidió ser inmortal. Y ahí estaba, fresco como una rosa, pero se le olvidó un pequeño detalle: no dijo nada de que no quería tener alzheimer.
Así están las cosas. El tío que no recuerda que es inmortal y que intenta acabar con su mierda de vida- que tampoco dijo que quisiera que fuese interesante, ¿no?.
Y después de esta chorrada, corto y cierro.
Un beso.
Este post mola porque te enseña muchos carteles absurdos. ¿Cuántos serán verdad? Teniendo en cuenta lo gilipollas que somos, seguro que la mayoría.
Un beso.
Para hacer vuestras propias portadas de cómic, aquí.
Un beso.
1 - Toda crítica es fruto de los prejuicios.
Un fanboy es algo mas que un forofo, es un caballero andante para quien defender la compañía/consola/juego de su adoración es algo mas que una obligación: Es el mayor de los honores. Todo fanboy que se precie debe defender el objeto de su adoración hasta sus últimas consecuencias y rechazar cualquier opinión que tenga el mas leve olor a crítica.
La manera más sencilla y efectiva de rechazar una crítica es atribuirla a prejuicios por parte del crítico. Si te sientes un hipócrita por acusar a alguien de motivos personales por criticar tus preferencias personales, simplemente ignora este sentimiento. Con el paso del tiempo irá desapareciendo, más o menos al mismo tiempo que se empieza a formar espuma alrededor de tu boca.
Recuerda: Tú eres el poseedor de la verdad absoluta; tu Santo Grial es absolutamente perfecto, así que si alguien lo critica es porque tiene algún objetivo siniestro. Nadie en el mundo puede querer criticar tu consola favorita salvo que persiga una venganza personal. Acusando a los detractores de actuar por oscuros motivos personales ayuda a minar su posición y demuestra que tu causa está totalmente libre de puntos negativos.
2 - La única defensa es el ataque.
Las estrategias clave del buen fanboy se basan en evitar el debate intelectual. Esto te asegura que nunca se podrá demostrar que estás equivocado, ya que una persona lógica jamas podrá argumentar contra alguien para quien la lógica es algo que carece de sentido. Así, nunca intentes defender tu postura con respuestas razonadas; limitate a atacar, atacar y atacar buscando la victoria por agotamiento.
Absolutamente todo está permitido; desde insultar al autor de cualquier crítica hasta burlarse de otras consolas o juegos, aunque no tengan nada que ver con el debate. De hecho, arremeter contra terceros resulta muy útil, ya que hace que tus argumentos sean todavía mas incoherentes y en consecuencia mas dificiles de contrarrestar.
Si alguien te formula una pregunta o te pide una explicación, simplemente ignórale. No intentes contestar ninguna pregunta, ya que corres el riesgo de poner en evidencia el hecho de que no tienes ni idea de lo que estás hablando.
3 - Eres un comercial sin sueldo.
Ser un gran fanboy conlleva una gran responsabilidad. No solo debes defender tu causa, también debes captar nuevos adeptos. Mientras te dedicas a atacar de forma psicótica a todo lo que se mueva, debes intentar convencer a todo el que esté dispuesto a escucharte de que el objeto de tus amores es una buena compra, no importa lo caro que sea. Recuerda, cuanta más gente posea el objeto de tus amores, mayor será tu prestigio social.
Aunque los fabricantes del producto que defiendes no te pagan; es más, ni siquiera te mearían encima para apagar el fuego si estuvieras ardiendo, debes ayudarles a ganar dinero; es lo menos que puedes hacer por ellos.
4 - Ignora cualquier comentario positivo; céntrate en lo negativo.
Esta regla es una consecuencia directa de la primera, especialmente si has entrado en un debate con alguien a quien has acusado de "prejuicios". Asegúrate de que nunca mencionas los comentarios positivos de los críticos, porque entonces la acusación de "prejuicios" se hace insostenible. Si tu postura es que el crítico nunca ha dicho nada positivo sobre tu compañía favorita, entonces tienes carta blanca para recurrir a la hipérbola de.. "Tú sólo escribes comentarios anti-Sony".
Por supuesto, el atacado no tardará en proporcionar ejemplos de que el fanboy está mintiendo. En ese caso hay que recurrir a la segunda regla: Ignorar todo lo que dicen y ratificarse en sus declaraciones infundadas. Recuerda, en el amor y en la guerra todo vale.
5 - Llama "fanboy" a todo el mundo antes de que te lo llamen a ti.
Una de las razones por las que el término "fanboy" se utiliza tanto es porque los propios fanboys lo usan continuamente. Esta es en realidad una ingeniosa estratagema que los verdaderos fanboys utilizan para ocultarse entre la multitud, como un ninja se oculta entre los árboles.
Si acusas a tus oponentes de ser fanboys, automáticamente habrás ganado la discusión y te habrás convertido en el rey de los debates en Internet. Al acusarles de fanboy, les estas quitando la posibilidad de que ellos te acusen a ti de serlo sin que nadie pueda sospechar de ti; es más, si eres lo bastante bueno quizá consigas que esos a quienes has maldecido lleguen a creerse que son fanboys y decidan suicidarse.
6 - Las críticas vienen de antiguo; ¿A quien se importa?.
Una forma muy eficaz de lidiar con los críticos es, cada vez que se presente un punto negativo, responder que "es una historia antigua" que a nadie le importa ya. Cuando una noticia negativa lleva mucho tiempo circulando, automáticamente pierde veracidad. Por ejemplo, las Xbox 360 ya no sufren el problema del anillo rojo, porque ese tema causó una gran controversia en el 2007 y nada dura más de un año.
A cualquiera que ofrezca una razón válida de que el objeto de tus amores no es perfecto se le puede anular automáticamente gritando "ANTIGUO". El crítico deberá rendirse incondicionalmente y marchar por debajo de tu bandera, como un leal seguidor de tu objeto de adoración.
7 - Dispara y huye.
Recuerda, como fanboy no puedes enzarzarte en discusiones prolongadas porque corres el riesgo de que tu cuidadosamente construida falta de sentido acabe volviéndose en tu contra. Especialízate en las tácticas de disparar y huir. Ataca con fuerza, pero asegúrate de no permanecer mucho tiempo en el campo de batalla. Extiende tu ataque a lo largo de múltiples hilos, en lugar de centrarte en un único debate; de esta forma podrás ignorar tranquilamente los contraataques mientras continúas escupiendo obscenidades.
Recuerda, sólo existe el hilo actual; así si en un hilo demuestran que un argumento es falso, podrás utilizar el mismo argumento en otro hilo. Recuerda ignorar cualquier respuesta que obtengas y continuar con tu política de un asalto tras otro.
Eres una Hydra; cada vez que te corten una cabeza, aparecerá otra en su lugar.
8 - Justifica incluso las decisiones mas estúpidas.
Aunque tu encarnación de la perfección no puede tener fallos, a veces las corporaciones toman decisiones estúpidas, o puede que tu videojuego favorito tenga algún fallo; apóyales y actúa como si esa acción hubiese sido una gran idea. ¿Que Sony hace declaraciones arrogantes aunque sus ventas no despeguen? Di que tienen derecho a ser arrogantes ya que Blue-Ray es el futuro. ¿Nintendo ha decidido centrarse en los jugadores ocasionales? Pues perfecto; en el fondo nunca te gustó ser un jugón; es así de simple.
Esta postura es doblemente importante si eres fanboy de alguna consola con juegos exlusivos. Por más porquería que sea el juego, debes defenderlo hasta la muerte porque es exclusivo, porque cualquier insulto al juego es un insulto a tu amada consola y, en consecuencia, es un insulto indirecto contra ti. Así, si alguien afirma que Mass Effect es basura, automáticamente debes definirle como un fanboy de Sony que ataca a Microsoft por una cuestión de prejuicios. ¿Un amigo tuyo no babea con Heavenly Sword? Pues dile algo realmente ingenioso, como "que te den por el gaylo!!" (Gaylo es un término despectivo que nace de la contracción de "Gay" y "Halo").
Recuerda chica, nadie debe hablar mal de tu hombre.
9 - Recurre al melodrama cuando sea necesario.
Los blandos de corazón nunca ganaron batallas y las personas sensatas nunca consiguen la atención que tan desesperadamente necesitan. Si realmente quieres mantener tu postura e impresionar al auditorio, debes tener continuos ataques de histeria. Por ejemplo, si alguien saca a relucir un fallo en la Wii, entonces recurre a las teorías conspiracionistas y la paranoia y di que deseas verles muertos. Quien diga algo malo de tu consola favorita merece una horrible y dolorosa muerte como consecuencia de un extraño y estrambótico accidente.
Asegúrate de triplicar la intensidad y furia de tus oponentes, para dejar bien clara tu postura a cualquier espectador. Recuerda, el bloqueo de mayúsculas es tu mejor amigo, ya que en los foros escribir en mayúsculas significa gritar, lo que hará que tu presencia y liderazgo resulte apabullante.
Recuerda, si te niegas a ponderar y actúas de una forma desproporcionada siempre estarás en la cresta de la ola. A fin de cuentas, la mesura es cosa de Gaylos, ¿no?
10 - Sé un completo y jodido IMBÉCIL.
Repasa todo lo anterior, amigo mio.
Un beso.
¿Una batalla entre dos perros agresivos y poderosos y un puerco espín? ¿Quién ganará? Los resultados, aquí.
Un beso.
1. El Fan.
Carácter: Habla citando episodios de Los Simpson, La Guerra de las Galaxias, Los Inmortales y Los Casafantasmas. Disfruta discutiendo quién ganaría en una pelea entra Batman y Boba Fett. (¡Batman!)
Creencias: La Fuerza existe, pero los midiclorianos son una mentira.
Le excita: La princesa Leia en su traje de esclava. Teniente Starbuck (tanto el hombre como la mujer). Comic Amazing Fantasy No. 15. Los uniformes de Velour.
2. El Geek musical.
Carácter: Será realmente feliz si te introduce a la mejor música y no a la porquería que escuchas. Siempre preparado para un concierto, pero siempre será una mierda.
Creencias: Los MP3s nunca serán tan buenos como los CDs, que a su vez no son mejores que los vinilos, que no son mejores que los cilindros de cera. ¡El material de los cables de los altavoces sí importa!
Le excita: Un set completo de sencillos sub pop de 45 revoluciones. La serie Behind the Music de la VH1 (edicion hair metal). Calificacion de 0.0 en la revista online Pitchfork.
3. El Gamer.
Carácter: Alta puntuación en Destreza e Inteligencia, tener bajo Carisma (por no tener amigos). Se le da bien dar insultos indecifrables ("I pwn3d u, n00b!").
Creencias: El juego "Mundo Real" tiene un motor físico muy bueno, gráficos con alta resolución, y un convincente sonido envolvente, pero la curva de aprendizaje es muy complicada. Las mujeres deberían de vestirse como Yuna en Final Fantasy.
Le excita: Puntos Spawn. Controles con vibración. Tonos de llamada de Pac-Man. Morgan Webb. Juegos Cooperativos a pantalla dividida.
4. El Gadgetero.
Carácter: Sociable mientras espera en la cola del día de lanzamiento; feroz en los comentarios en Gizmodo. Parece imperturbable frente al remordimiento de los adopatdores tempranos (a.k.a Síndrome Apple Newton).
Creencias: Yo puedo reparar eso. No hay dios, sólo MacGyver. El precio bajará en un mes, pero lo necesito ahora.
Le excita: Vídeos sin cajas. Baterías de repuesto. LEDs azules. Apuntadores laser. Personas que RTFM (LEMI). Cosas que hacen un fuerte sonido de click.
5. El Hacker.
Carácter: Crónicamente malhumorado... pero tener ese intelecto superior es una gran carga. Tendencias paranoicas.
Creencias: Uno debe aguantar, otro debe caer. La alergia al sol realmente existe. Cybersexo: no le desagrada por completo. Cory Doctorow es muy amable con el DRM. La revista 2600 se ha hecho muy comercial.
Le excita: Trinity. l33t fluency. Narc-spotting y DefCon.
6. El Otaku.
Carácter: Alarmantemente feliz. Prefiere leer de derecha a izquierda.
Creencias: El Manga es un medio, no un género. Los "Furries" no son odiosos. Puedo aprende japones desde Gundam. Lynn Minmay es el personaje más molesto en la historia de todas las cosas. El próximo lanzamiento de Anime será todo un éxito taquillero en occidente, esta vez es seguro. No todo es porno con tentáculos, ¿de acuerdo?
Le excita: Porno con tentáculos. El Dirty Larping. El "Dating sims". Todo lo kawaii.
LINK.
Un beso.
The Curse Of The Simpsons es una inquietante página que habla de todas las personas que han muerto después de haber aparecido en algún episodio de Los Simpsons. Temblad:
* The Ramones
* Ann Bancroft
* Tito Puente
* Chick Hearn
* Bob Denver
* Jack Lemon
* Barry White
* George Harrison
* Johnny Carson
* Audrey Meadows
* Bob Hope
* Joe C
* Jim Varney
* Lawrence Tierney
* Johnny Cash
* John Entwistle of The Who
* Johnny Unitas
* Rod Steiger
* Linda McCartney
* Paul Winfield
* Rodney Dangerfield
* George Plimpton
* Stephen Jay Gould
* Steve Allen
* Werner Klemperer
* Phil Hartman
* Doris Grau
* Ron Taylor
* Isabel Sanford
* Jonathan Melvion de The Smashing Pumpkins
* Dennis Weaver
* Tom Poston
* James Brown
* Robert Goulet
* Harry Morgan
Un beso.
Leído en Mangas Verdes, los nombres más largos del mundo:
Nombre de pila: "Adolph Blaine Charles David Earl Frederick Gerald Hubert Irvin John Kenneth Lloyd Martin Nero Oliver Paul Quincy Randolph Sherman Thomas Uncas Victor William Xerxes Yancy Zeus".
Apellido: "Wolfeschlegelsteinhausenbergerdorffvoralternwarengewissenhaftschafers- wesenchafewarenwholgepflegeundsorgfaltigkeitbeschutzenvonangereifenduchihr-
raubgiriigfeindewelchevorralternzwolftausendjahresvorandieerscheinenbanderer-
steerdeemmeshedrraumschiffgebrauchlichtalsseinursprungvonkraftgestartsein-
langefahrthinzwischensternartigraumaufdersuchenachdiesternwelshegehabt-
bewohnbarplanetenkreisedrehensichundwohinderneurassevanverstandig-
menshlichkeittkonntevortpflanzenundsicherfreunanlebenslamdlichfreude-
undruhemitnichteinfurchtvorangreifenvonandererintlligentgeschopfsvonhin-
zwischensternartigraum".
Traducción: "Hubo antaño unos vigilantes pastores que cuidaban sus ovejas con esmero. Entonces aparecieron antes que los primeros hombres en la Tierra unos enemigos rapaces, esto fue hace doce mil años. Las naves espaciales sacaban su fuerza de la luz. A la busca de planetas habitables hicieron larga jornada por el espacio. La nueva raza procreó con la humanidad comprensiva y gozaron de su vida sin temor a los ataques de otros seres inteligentes del espacio".
Nombre simple: "Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116" (conocido como "Albin"), fue denegado por la administración sueca.
Apellido compuesto: David Fearn quiso ponerse el apellido con todas las películas de James Bond. Así que su nombre quedó tal que así: "James Dr No From Russia With Love Goldfinger Thunderball You Only Live Twice On Her Majesty's Secret Service Diamonds Are Forever Live And Let Die The Man With The Golden Gun The Spy Who Loved Me Moonraker For Your Eyes Only Octopussy A View To A Kill The Living Daylights Licence To Kill Golden Eye Tomorrow Never Dies The World Is Not Enough Die Another Day Casino Royale Bond".
Topónimo: "Krungthepmahanakornamornratanakosinmahintarayutthayamahadilokphopnopp-
aratrajathaniburiromudomrajaniwesmahasatharnamornphimarnavatarnsathitsak-
kattiyavisanukamprasit". Es como se conoce en tailandés la ciudad de Bangkok. Aunque como esta palabra no se utiliza nunca, el récord Guiness de los records le atribuye el topónimo más largo a: "Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokai-
whenuakitanatahu", una montaña de Nueva Zelanda.
Dominio en español: http://buintierradefrutashermosasrosasbuenosvinosairepuroyverdescampos.com/
Dominio en inglés: http://www.thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemorean-
dmore.com/
El lago: "Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg", en Massachussets.
Película "Reivindicación retrospectiva del cine en los países del este de Europa durante la década de los sesenta o recreo megalomaníaco de un caricato egocéntrico sexy".
La enfermedad "Hexakosioihexekontahexafobia", la fobia al número 666.
La proteína: "Acetylseryltyrosylserylisoleucylthreonylserylprolylserylglutaminylphenylalanylva-
lylphenylalanylleucylserylserylvalyltryptophylalanylaspartylprolylisoleucylglutam-
ylleucylleucylasparaginylvalylcysteinylthreonylserylserylleucylglycylasparaginylg-
lutaminylphenylalanylglutaminylthreonylglutaminylglutaminylalanylarginylthreon-
ylthreonylglutaminylvalylglutaminylglutaminylphenylalanylserylglutaminylvalyltr-
yptophyllysylprolylphenylalanylprolylglutaminylserylthreonylvalylarginylphenyla-
lanylprolylglycylaspartylvalyltyrosyllysylvalyltyrosylarginyltyrosylasparaginylala-
nylvalylleucylaspartylprolylleucylisoleucylthreonylalanylleucylleucylglycylthreon-
ylphenylalanylaspartylthreonylarginylasparaginylarginylisoleucylisoleucylglutam-
ylvalylglutamylasparaginylglutaminylglutaminylserylprolylthreonylthreonylalany-
lglutamylthreonylleucylaspartylalanylthreonylarginylarginylvalylaspartylasparty-
lalanylthreonylvalylalanylisoleucylarginylserylalanylasparaginylisoleucylasparag-
inylleucylvalylasparaginylglutamylleucylvalylarginylglycylthreonylglycylleucyltyr-
osylasparaginylglutaminylasparaginylthreonylphenylalanylglutamylserylmethion-
ylserylglycylleucylvalyltryptophylthreonylserylalanylprolylalanylserine".
El despacho de abogados:
"Ziffren, Brittenham, Branca, Fischer, Gilbert-Lurie, Stiffelman, Cook, Johnson, Lande & Wolf".
Neologismos: "Twoallbeefpattiesspecialsaucelettucecheesepicklesonionsonasesameseedbun" (un simple Big Mac). Le gana a "Supercalifragilisticoespialidoso".
La palabra: "Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesells-
chaft". (Sociedad de funcionarios subalternos de la construcción de la central eléctrica principal de la compañía de barcos de vapor del Danubio).
La más antigua: "Lopadotemakhoselakhogameokranioleipsanodrimypotrimmatosilphiokarabomel-
itokatakekhymenokikhlepikossyphophattoperisteralektryonoptokephalliokigklop-
eleiolagōiosiraiobaphētraganopterýgōn" (fue creada por Aristófanes en el 392 adC para dar nombre a una fuente ficticia en la comedia Las asambleístas)
La ley (alemana): "Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz" (Ley sobre la transferencia de las obligaciones de vigilancia del etiquetado de la carne de vacuno y la designación de los bovinos).
Un beso.
Wayback Machine es una web que mola. Se dedica desde 1996 ha sacar "fotos" de webs, para que podáis ver cómo han cambiado. Por supuesto, {Paréntesis Metodológico}, ha cambiado mucho a lo largo de los años.
Para bien o para mal, la lista de imágenes que hay de este blog empiezan en Octubre del 2005, con lo que no podréis ver lo absolutamente infame del diseño del blog al principio de los tiempo.
Un beso.
La revista El Jueves, que tuvo ese pequeño incidente con la monarquía hace unos meses, ahora vuelven a las andadas, pero de manera un poco más sutil.
La imagen no está dentro de la revista de esta semana, desgraciadamente. Es la ilustración de la felicitación navideña que hacen los autores de El Jueves a todos sus suscriptores. Desgraciadamente, no soy suscriptor, pero conozco a alguien que sí lo es. Así que cuando reciba esa felicitación exijo verla escaneada por triplicado.
Por supuesto, esos gorros navideños hacen totalmente imposible averiguar quiénes son esos dos que están fornicando. ¿Kate Holmes y Tom Cruise?¿Penélope Cruz y Javier Bardem?¿Fernando Alonso y Raquel Amorfeo?. Nunca se sabrá, desgraciadamente. Aunque yo voto porque son Woody Allen y Soon-Yi Previn.
Un beso.
Descripción
Puesto vacante: Buscamos informáticos... (El reto de Chuck Norris)
Categoría: Informática y telecomunicaciones
Subcategoría: Programación
Número de vacantes: 100
Descripción de la oferta: Un importante proyecto de decodificación de mensajes para el gobierno que fue desarrollado por el mismísimo Chuck Norris (que escribe cualquier programa en una sola línea) necesita ser puesto en marcha lo antes posible.
Lamentablemente, Chuck Norris eliminó del control de código fuente su librería de utilidades antes de irse de la empresa para probar nuevos retos por lo que el código ya no compila.
Es necesario que alguien reconstruya las partes necesarias de esta librería para volver a hacer funcionar el decodificador. Una pista, nadie hace librerías t0an simples como Chuck Norris.
Ánimo y gracias por tu interés y tiempo. Espero te diviertas
Console.WriteLine(
new long[]{
292805444303323170,
-4455112766532738942,
579137309091315972,
1207248581508040306,
7033655460037132288 }
.SelectMany(l => 64.DownTo(0)
.Select(i => (l & ((long)1 << i)) != 0))
.Take(285)
.Select((b, i) => new { b, i })
.GroupBy(p => p.i / 3, p => p.b)
.Select(g => g.ToArray())
.Select(a => 0.To(3)
.Sum(i => a[i] ? (1 << (2 - i)) : 0))
.Select((a, i) => new { c = @`` _()|/`\,``[a], i })
.GroupBy(p => p.i / 19, p => p.c)
.Select(g => new string(g.ToArray()))
.Aggregate((s, t) => s + ``\r\n`` + t));
public static class ExtensionesChuckNorris
{
public static IEnumerable.int. To(this int a, int b)
{
//TODO: Completar código
}
public static IEnumerable.int. DownTo(this int a, int b)
{
//TODO: Completar código
}
}
NOTA IMPORTANTE: La función a decodificar, tiene dobles comillas (4 veces), pero que están implementadas como 2 comillas simples... cambiar cuando se quiera probar o ejecutar el decodificador escrito. Están aquí:
.Select((a, i) =. new { c = @`` _()|/`\,``[a], i })
y aquí:
.Aggregate((s, t) =. s + ``\r\n`` + t));
Un beso.
Ya todos habéis oído lo del "¿Por qué no te callas?" de nuestro rey a Hugo Chávez. Y la respuesta no se ha hecho esperar en la e-comunidad. Cantidad de chops como este inundan la red.
Y aquí muchos chops sobre la disputa.
Un beso.
25 cosas que un hombre debería saber hacer
1. Poner un parche a la manguera del radiador.
2. Proteger tu ordenador.
3. Rescatar un barco que ha volcado.
4. Saber enmarcar una pared.
5. Retocar fotos digitales.
6. Ir marcha atrás con un remolque.
7. Hacer una fogata.
8. Arreglar enchufes.
9. Navegar con un mapa y un compás.
10. Saber usar una llave dinamométrica.
11. Afilar un cuchillo.
12. Practicar la reanimación cardiopulmonar.
13. Quitar las espinas de un pescado.
14. Saber maniobrar el coche cuando hay un patinazo.
15. Despegar el coche del barro.
16. Hacer un back up de los archivos de tu ordenador.
17. Pintar una habitación.
18. Saber hacer hormigón.
19. Saber limpiar un rifle de cerrojo.
20. Saber cambiar el aceite y el filtro del coche.
21. Conectar una televisión de alta definición.
22. Aliviar los frenos del coche.
23. Saber usar el remo en una canoa.
24. Arreglar las ruedas de una bicicleta.
25. Extender tu conexión inalámbrica.
PD.: Según esta lista, ni soy un hombre, ni soy nada.
Un beso.
Supongo que todos habéis leído esta noticia en la que había nacido una niña en la India con cuatro brazos y cuatro piernas.
Un equipo de médicos iban a operarla porque, a parte que sus piernas y brazos extras no podía usarlas, corría peligro su vida. Un grupo de religiosos hindues se han quejado de que la operen porque dicen que es la resurrección del dios Vishnú. No es muy difícil averiguar si es un enviado de ese dios: tienes que tener cuatro brazos. ¿Esta los tiene? Pues tiene que ser él. No hay mucha gente que nazca con más brazos de los que les toca.
Pero no es la primera vez que la Medicina destruye la resurrección de un dios hindú. Aquí, por ejemplo, podéis ver al gran dios Ganesha, después de una operación a base de electroshocks para quitarle la idea de que él tenía que caminar como un humano. Le convencieron de que era un elefante y que tenía que hacer cosas de elefantes. A veces él convierte algunos pastos áridos en lugares llenos de vegetación, pero sus cuidadores no le dicen nada, ya que el cambio de ser una divinidad a un simple animal con el que jugar al hockey montado en elefane, debe ser bastante frustrante.
Y ahí tenéis al dios Rama, jugando con un amigo suyo. No penséis mal, Rama es el que está agachado mirándose los huevos. El otro es su amigo. ¿Y eso antes era un dios? Estos científicos no tienen corazón.
Un beso.
Ayer, 27 de octubre se celebraba el Día del corrector de textos. Mola, ¿verdad?. Bueno, pues para celebrar dicho acontecimiento, la Unión de Correctores, ha decidido hacer una gincana de erratas, donde la gente podía enviar todas las fotos que quisiera con erratas.
Por mi parte, ya denuncié el analfabetismo de Movistar en este post, porque me temo que no fuese sólo una errata, pues la campaña continúa. O aquella vez que me dieron una hoja de propaganda y me encontré con esto.
Aquí podéis ver todas las fotos de la gincana.
Un beso.
Que cada vez comemos peor es algo que sabemos todos. Y que Sanidad intenta ponerle remedia, haciendo campañas institucionales para que la gente coma más fruta o haga algo de deporte, también. Además, censuraron la campaña de publicidad de Burer King de las hamburguesas XXL, porque cada una contenía 97 calorías. Cosa fina. Me imagino que al Ministro de Sanidad, Bernat Soria, le daría un espasmo si Pizza Hut llegase a exportar su Double Roll.
Contenido (Calorías)
12″ Pizza de queso de Pizza Hut (2,160)
12 Hot Dogs (1,128)
12 Rollitos de pizza de queso (380)
2 Slices de Bacon (86)
1 ristra de salchichas italianas (230)
4 Medallones pequeñas de carne (480)
3 onzas de jamón (151)
4 rodajas de tomates (18)
1 Champiñón (2)
1 cucharada de cebolla (4)
10 tiras de pimientos (5)
1 onza de guisantes y zanahorias (20)
Margen de error (500)
TOTAL (5,164)
Creo que una de estas no se las come ni Falete.
Un beso.
Esta web realizó un listado con las 25 personas más feas de Hollywood.
1. Courtney Love.
2. Michael Jackson.
3. Michael Moore.
4. Perez Hilton.
5. Kelly Osborne.
6. Lyle Lovett.
7. Tim Burton.
8. Amy Winehouse.
9. Jenna Jameson.
10. Steve Buscemi.
11. Flavor Flav.
12. Sarah Jessica Parker.
13. Brigitte Nielsen.
14. Willem Dafoe.
15. Kirsten Dunst.
16- Star Jones.
17- Clay Aiken.
18- Tori Spelling.
19- Fergie.
20- Howard Stern.
21- Carrot Top.
22- John Heder.
23- Goldie Hawn.
24- Jay Leno.
25- Renee Zellweger.
Una lista bonita, bonita. Por supuesto podéis hacer vuestras recomendaciones, porque aquí falta mucha gente. Por mi parte, voy a poner dos más:
26. Nicolas Cage.
27. Larry (Laurenca) Wachowski.
Un beso.
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Un beso.
Marry Our Daughter es un servicio que sigue la tradición de la Biblia de arreglar los matrimonios con las hijas.
"La abuela de Courtney se casó a los 13. La madre de Courtney se casó a los 13. Y ella quiere seguir con la tradición. Ella preferiría quedarse cerca de su extensa y sureña familia, la granja de sus amores, o al menos, la vida rural. Sacó un Sobresaliente en Economía Doméstica y está estudiando qué se esperaría de ella como esposa y está esperándolo con impaciencia."
Testimonios:
-Al principio estábamos preocupados porque pensábamos que nuestra hija era demasiado joven para casarse, pero entonces su nuevo marido le compró una casa, un coche y joyas y nosotros con el dinero que conseguimos nos compramos una casa para nosotros. Conseguir salir del parque de caravanas es lo mejor que nos podía ocurrir y le tenemos que dar las gracias a Marry Our Daughter!
-Nuestra hija de 15 años, Mary no era muy popular y estaba siempre triste alrededor de la casa haciendo que todo el mundo se sintiese mal, así que decidimos casarla a través de vuestra web. Ahora nuestra casa está llena de alegría y estamos encantados con nuestra nueva piscina y nuestro jacuzzi. Y hemos decidido que cuando nuestra hija pequeña cumpla los 15 años, la casaremos también.
Un beso.
El 1 de Septiembre del 2005, hace poco más de dos años, os comentaba en este post que el señor Macgyver se iba a presentar como presidente en las elecciones generales del 2008 en los Estados Unidos.
Parece que la política conservadora del Señor Jorge Arbusto no ha sido bien vista por mucha, mucha gente. Sobretodo por los actores de Hollywood. Y es que ahora hay un nuevo candidato a la presidencia yankee: ¡Christopher Walken!
Actorazo como la copa de un pino, dueño absoluto de los papeles secundarios (junto a Steve Buscemi) y ganador de un Oscar por El cazador, su carrera es más larga que un día sin pan.
"No es demasiado pronto para pensar en el futuro y la persona que lo va a conducir. Elecciones tras elecciones tenemos a dos candidatos desagradables y debemos elegir al menos malo de los dos. Pero eso está a punto de cambiar.
El progreso de la política es conseguir un nuevo tipo de líder, motivado por su amor hacia su país y sin ningún interés especial en ninguno de los demás grupos. Su imagen distinguida y su voz cautivadora tú ya las conoces, y ahora es tu oportunidad de hacerle líder de la gente, por la gente y para la gente. Eso es... Christopher Walken está en el proceso para ser Presidente.
Ahora, en este momento temprano de la campaña electoral, los votantes de los pueblos como nosotros podemos influenciar para tener el líder que veremos en las elecciones. Tómate un poco de tiempo para visitar Walken 2008 Home Page y lee sobre el candidato y sus ideas y envía un mensaje de apoyo. Así es como el sistema debería trabajar, y ahora tú tienes la oportunidad de tener voz. ¡Que no se te olvide!"
Un beso.
"Todo el mundo cree que somos felices. Pero yo no lo soy. Mi Papá siempre está trabajando. Y cuando llega a casa él grita mucho. Me hace daño.
Mi mamá llora y me dice que no sabe qué hacer. Me dice que ella no es feliz y los problemas que tiene. Me hace sentir incómodo y extraño.
Yo deseo que mi papá tenga tiempo para mi, en lugar estar gritando y chillando.
Mi tío Pete viene a casa a veces. Él me hace sentir mejor. Me arropa. Me escucha y me hace sentir querido.
Una noche, mientras estaba arropándome, él empezó a tocarme mis partes privadas. Durante tiempo, él me enseñaba a tocarme y jugar con ellas. Me sentía extraño, asustado y algo bien también. Me dijo que estaba bien, que significaba que me quería. Esto fue así durante varios meses. Me dijo "Este es nuestro secreto especial".
Papá y Mamá peleaban. Yo pensaba que no me querían. Llegué a pensar que todo era por mi culpa.
Cuando era un adolescente me sentía realmente diferente a los otros chicos. Ellos me llamaban "mariquita", "homo", "reinona" o "Sissy". No sé a qué se referían.
Después de una temporada, fui a un consejero para que me aconsejara y me ayudara. Yo le dije que pensaba que podía ser gay.
Él me dijo que no era gay. Que simplemente había perdido el amor de mi papá y que había aprendido cosas malas de mi tío.
Él me dijo que lo que había hecho mi tío conmigo había estado muy mal. Que nunca debió tocar con mis partes privadas ni haber jugado con ellas. El consejero dijo que no era culpa mía, que era culpa de mi tío, que se había aprovechado de mi necesidad de amor paterno.
Eso era porque no tenía experiencia de afecto con mi padre, y que buscaba la cercanía con otros chicos para llenar mi necesidad de amor paternal.
Él me hizo sentir aliviado. Me dijo que hablaría con mis padres y les ayudaría a entender la situación. También me dijo que se pondría en contacto con el tío Pete y le buscaría ayuda.
El consejero les contó a mis padres sobre mis problemas y sobre mi necesidad de amor paterno. Les contó mi confusión y que yo pensaba que era gay. Les dijo que yo necesitaba tiempo, contacto y hablar.
Mamá y papá fueron al consejero para que les ayudase y ahora vuelven a quererse otra vez. Ya no se pelean, o al menos la mayor parte del tiempo.
El consejero y yo fuimos a ver al tío Pete. Le dije que lo que me había hecho me había dolido muchísimo. Él se puso a llorar y me preguntó si le perdonaba. Eso me ayudó mucho.
Ahora estoy seguro que no soy gay. Pasando el tiempo con papá he vuelto a curar mi corazón. Sólo necesitaba tiempo, contacto y charlar. Ahora vuelvo a ser feliz en casa".
Un beso.
Supongo que muchos de vosotros lo habréis visto ya en Yonkis, pero por si no se da el caso, aquí hay una galería de dibujos fetish muy interesante y sugerente.
Un beso.
Seguimos con Los Simpsons. Ya vimos que nos podíamos crear a nosotros mismos con este y este link. Ahora va todo un poco más allá.
Con Simpsonizeme, ponéis una foto vuestra y él solito os la transforma en un dibujo de Los Simpsons. No es que se parezca mucha a la realidad, pero algo es algo.
Un beso.
Hay por ahí un tío que su hobby es fotografiar a personas famosas. Por ejemplo, aquí podéis ver que ha sacado a Goldhands, en acción.
LINK.
Un beso.
1. Ouch, eso duele.
2. Puerta equivocada.
3. ¡Empuja!.
4. Otro estúpido ladrón.
5. ¡Cogido!.
6. ¿A eso tú le llamas cuchillo?
7. El dependiente apaliza a los cacos.
8. No es el mejor lugar para un ladrón.
9. Ataque al restaurante favorito.
10. Cogido por la policía.
Un beso.
Que los zombies molan es algo que no tiene duda. Pero últimamente están más presentes en mi vida de lo que acostumbran. Y eso mola. Ya me gustaría que estuviesen más presentes, pero las cosas son así.
Primeramente, porque los últimos cómics que he comprado han sido los cuatro números de Los Muertos Vivientes de Robert Kirkman y que narran la historia y convivencia de los pocos humanos que quedan en unos Estados Unidos infestados de zombies por todos lados. Mola mucho. El otro cómic es Marvel Zombies, también de Kirkman, donde nuestros super héroes favoritos se han convertido en monstruos devoradores de carne viva. Es muy cachonda la historia y muy recomendable también.
Otra zombie-casualidad es el encontrar la página de la imagen de más abajo, The Alphabet of Horror, donde, por supuesto, salen zombies.
El tercer punto ha sido el estreno y posterior visionado de la peli 28 Semanas Después del director español Juan Carlos Fresnadillo. Y la peli no está mal para ser una continuación. Ya sabéis que las segundas partes...
El cuarto punto de la semana de lo zombie es esta imagen que encontré en no sé qué página web y en la que podéis degustar esta nueva versión de la Última Cena. A mi me mola más esta.
El último punto en común con la comunidad zombie es mi propia jeta. Llevo dormidas tres horas en los últimos tres días y empieza a notar los síntomas. De hecho, hoy he ido a comer fuera para despedir a aquellos que se van de vacaciones y mi cara podría haber despertado a un muerto. No sólo tengo cara-zombie sino que encima puedo crear más. Soy como un nigromante maligno.
Un beso.
Lo que tiene un Anticlub son cosas como estas. Puede que acabe pareciendo pesado, pero uno tiene que mantenerse firmes ante las desgracias como éstas. En fin, a lo que vamos, con este juego, podréis dar rienda suelta a la ira que os consume.
Un beso.
Hace tiempo, había una página con la que podías crear a tu personaje de Los Simpsons. Pero era tan mierda, que sólo habían cuatro opciones de personalización. Ahora, en la página oficial de la película, podéis crear vuestro propio personaje, con muchas más opciones. Aquí, servidor (más o menos):
Un beso.
The Trailer Mash es una página con una particularidad. Los participantes crean vídeos utilizando varias películas al mismo tiempo. Normalmente una de las pelis es el vídeo y el otro es el audio. La idea es conseguir que una película supuestamente cómica, pueda convertirse en un drama o al revés.
Como el vídeo que os presento a continuación, que es del mismo tipo, pero que no es de la página que os he comentado antes. Ved Réquiem por un Borat:
Un beso.
Este fin de semana ha sido de reflexión para todos nosotros. Y ha sido de reflexión porque hoy domingo son las elecciones municipales en éste, nuestro país, al que algunos llaman España, pero en realidad se llama Omicrón Perseis 8.
Una de las mejores maneras de reflexionar sobre estas cuestiones socio-políticas era yendo al concierto de Wolfmother en Madrid y Barcelona. Bueno, en realidad eran dos conciertos, uno para cada ciudad. Así era mucho más justo. De todos modos, era recomendable ir.
Pero ya que estamos en elecciones, permitidme que os presente a la chica de la foto, se llama Tanya Deveraux, y es una candidata a las elecciones belgas del próximo 10 de Junio.
Algunos políticos tienen programas políticos y otras no los necesitan. En este caso, Tanya ha dicho que hará 40.000 mamadas a aquellos que le voten. ¿Lo habéis pillado? Una belga hace un francés. Juas.
Yo me he apuntado en la página web, aunque me temo que no me tramitarán la doble nacionalidad hispano-belga hasta pasadas las elecciones y eso me dificultará mucho las cosas. ¿Pero no somos todos europeos, en definitiva? Pues aún hay esperanzas. Ojalá la señorita Deveraux se decida a presentarse al Parlamento Europedo.
Un beso.
¿Os acordáis de Noticias del Mundo?. Era aquel diario cutre que comprábamos en el cole para leer las noticias más absurdas y chorras. Ahora, tropecientos años después me suenan todavía más chorras. Pero lo bien que nos lo pasábamos, ¿eh?. Aquí tenéis un flickr sobre portadas de ese periódico que marcó nuestra adolescencia.
Un beso.
Vale, hay chicas turbadoras. Hay fútbol. Hay guarradas varias. Y muchas cosas más que no recuerdo ahora mismo.
De todos modos, y sin que sirva de precedente, voy a poner un post para vosotras, guarris. Que sois muchas y sólo pensáis en eso. Para que luego digáis que Jake no piensa en sus fulanas.
Aquí está los Cock Rocks y que no es más que estrellas del rock enseñando la churra. Como el de la foto, el ultra-deseado Lenny K. (Cuando entréis en la página, veréis las imágenes con lo churra difuminadas. Para ver las imágenes completas, sólo tenéis que pinchar en la imagen).
PD.: La semana que viene, si no se me ocurre nada mejor que postear, os enseñaré la mujer con las mejores tetas del mundo. ¡Viva la frivolidad!
Un beso.
Sin embargo, la verdad es que la la expresión "O.K" proviene del presidente electo de Estados Unidos (1836) Martin Van Buren, cuyo apodo era "Old Kinderhook" (en ese tiempo a la gente importante se le ponía el sobrenombre "old" (viejo) y el lugar en el que había nacido)
Cuando Van Buren firmaba sus escritos o proyectos que aprobaba, ponía siempre en la parte inferior derecha las iniciales de su apodo O.K. De ahí se adquirió la costumbre de la famosa expresión.
El "0 killed", que en realidad es 0 killings, efectivamente se utilizó en la Guerra de Secesión y aún se sigue ocupando como término militar en los Estados Unidos.
Ocurre que "tu tía" viene de la mala interpretación de "atutía" o "tutía", término que significa "la costra que queda en la chimenea del horno después de procesar ciertos minerales".Con esta mezcla, se preparaba (en tiempos en los que no había una farmacia en cada calle, abierta las 24 h), un ungüento que, como contenía óxido de cinc, favorecía la cicatrización. Y "no hay tutía", se usó a partir de entonces como sinónimo de "no hay" o "no tiene remedio".
Resulta ser, que en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, se referían a San José como 'Pater Putatibus' y luego, por simplificación, como 'P.P.' Así nació llamar 'Pepe' a los José.
Antiguamente, el tranvía número 8 era el que llevaba a los chulapos y las chulapas de Madrid a la verbena de San Isidro. Como era habitual, iban con sus mejores trajes típicos y es por ello que entonces se aplicaba esta expresión, también, hoy en día, tan habitual en la lengua castellana.
¡Apaga y vámonos! Este dicho significa que algo toca a su fin. Hace siglos, en el pueblo granadino de Pitres, dos clérigos aspiraban a una capellanía castrense, y apostaron un día quien sería capaz de decir la misa en menos tiempo. Como uno oyó al otro comenzar diciendo "Ite, misa est", fórmula litúrgica que antecede a la bendición final, vuelto hacía el monaguillo exclamó: "¡Apaga y vámonos!"
Según Iribarren esta expresión es de origen marinero y alude al palo o madero redondo, fijo verticalmente en una embarcación, y destinado a sostener las velas.
Según Julio Casares antiguamente se usaba la expresión "armarla con queso", haciendo referencia a la ratonera en la que se ponía este cebo, considerado como el más apetitoso para los roedores.
Procede de que antiguamente en España cada particular podía hacer tirar de su coche el número de caballos o mulas que considerase oportuno.
Pero solamente el rey y la nobleza podían uncir a sus carrozas el tiro delantero a mayor distancia de los demás; distancia que los separaba muchas veces de los tiros traseros mediante cuatro o cinco varas de correas o tirantes, lo que se denominaba tiros largos.
Un beso.
En Badalona vive un camello. Pero no es un camello cualquiera. Es un camello con una gran cabeza para los negocios. Por eso decidió dejar el folletito que podéis ver, para que los posibles transeuntes lo viesen. Como aquellos folletos que colocan en los parabrisas de los automóviles.
Podría pasar por vuestra cabeza al leer la nota, que el camello, de 32 años, es analfabeto total. Su escritura infantil y sus faltas de ortografía pueden dar a entender que así es. Pero yo quiero pensar que sólo era una forma de entrar en la jerga de su público objetivo. No es tan raro, ¿recordáis aquella patada al diccionario de MoviStar?.
Como cualquier texto de calidad, primero hay que atraen al lector con un texto seductor, por ello el genio del marketing/camello lo titula como Costo del gueno, una expresión callejera que significa que la sustancia conocida como hachís tiene gran calidad. El 90% de la población quedaría atrapada ante tal muestra de lingüística. El 10% restante debe ser porque no sabe lo que significa "costo". Más abajo especifica lo que quiere decir con su Vendo costo de guena calidas, por si alguien no lo ha entendido.
Pero deja claro que su clientela es muy selecta, ha chabale rollao, es decir a chicos enrollados, majetes y que no den mucho la lata. Y comprometido con el grave trastorno que podrían sufrir las mentes jóvenes al fumarse semejante producto, advierte que él está muy comprometido con ayudar a que la juventud crezca sana y fuerte física y mentalmente. Todo eso lo deja claro con su no venir lo menore. No sé si os habréis dado cuenta, pero "venir" lo ha escrito correctamente. Él sabe que tantos fallos ortográficos no serían creíbles. Chapeau, vamos.
Luego da indicaciones para que los interesados consigan su mercancía. Hay que Esperar en la bentana de detras al lao de mi casa y en lo banco de asentarse. Sencillos pasos para que las personas sin estudios también consigan un poco de mandanguita. Hay que simplificar los mensajes para que los entienda todo el mundo. Bravo, camello, bravo.
El barrio de Sant Roc es un lugar apacible y tranquilo, y hay que trabajar sin molestar a los vecinos. Una muestra más de civismo y educación. No llamar la atension o no su vendo na.
Hay que entender, que además de vender chocolate a los desfavorecidos drogodependientes, nuestro héroe se dedica a salvar al planeta de su extinción. Por eso, a veces no puede estar atento a las necesidades de la calle. Así que advierte que si no sale por las buenas podei silvar o llamarme y sargo po la bentana. Ese dato es porque su abuelo se dedica a dormir la mayor parte del tiempo en el salón y no es cuestión de despertarle, que ya tiene una edad.
Al final el precio 20 uro una barrita. No especifica el tamaño de la barrita, para no desvelar el misterio del todo. Porque si alguien está disconforme con el tamaño de la barrita, con su palabrería ágil y persuasiva puede conseguir convencerle de que lo compre.
Por último unos planos dibujados con detalle milimétrico. Por si alguien se pierde, ahí puede ver el tituto donde van lo chabale. La flecha marca el lugar de espera. Incluso lo adorna con lo banco pa asentarse. Un dibujo perfecto.
Y va la policía y lo detiene. Nadie entenderá su genio hasta que sea demasiado tarde.
Un beso.
El otro día, salió una noticia que habían detenido a un francés de 44 años que decía ser minusválido para obtener así el subsidio de minusvalía, mientras que por las noches se dedicaba a practicar karate.
Alguien le denunció y unos policías grabaron unos vídeos del presunto estafador. El señor además se estaba examinando para el cinturón negro, así que ya llevaba una buena temporada yendo al gimnasio pegando pataditas y mandangas de esas.
Al final, le citaron en la comisaría, le presentaron las pruebas e incluso le hicieron un exámen médico que decía que el tipo no tenía ninguna minusvalía - al menos del tipo físico-. Aún así, el francés alegó que se dopaba para practicar karate y que de esa manera sí que podía moverse normalmente. Al final le imputaron el delito de estafa.
Y mientras me leía el artículo, no pude dejar de pensar en un personaje. Y ese personaje me llevó a una escena. Probablemente la escena con la que más me he reído de Little Britain. Ésta:
Un beso.
Nombre: Lexus LS460
Precio: 71.000$
Precio "Full Equipe": 103.60$.
Presentado: Es la cuarta generación de un coche que salió por primera vez en 1986.
Construido: Japón.
Unidades vendidas en EEUU: 19.460.
Nombre: Land Rover Lange Rover Superchange.
Precio: 92.035$.
Precio "Full Equipe": 95.250$.
Presentado: El primer modelo salió en 1970.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 12.044.
Nombre: Maseratti Quattroporte.
Precio: 115.900$.
Precio "Full Equipe": 125.000$.
Presentado: 1963.
Construido: Italia.
Ventas en EEUU: 2.108.
Nombre: BMW 760Li.
Precio: 121.400$.
Precio "Full Equipe": 144.675$.
Presentado: 2002.
Construido: Alemania.
Ventas en EEUU: 17.796.
Nombre: Mercedes-Benz S65 AMG.
Precio: 181.500$.
Precio "Full Equipe": 220.845$.
Presentado: 2005.
Construido: Alemania.
Ventas en EEUU: 30.886.
Nombre: Aston Martin V-12 Vanquish.
Precio: 260.000$.
Precio "Full Equipe": 283.855$.
Presentado: 2001.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 443.
Nombre: Bentley Arnage.
Precio: 234.990$.
Precio "Full Equipe": 347.995$ (porque la marca Bentley es infinitamente retocable, y por tanto deberíamos considerar el precio más alto.
Presentado: 1998.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 3.856.
Nombre: Rolls-Royce Phantom.
Precio: 328.750$.
Precio "Full Equipe": 390.725$.
Presentado: 1925.
Construido: Inglaterra.
Ventas en EEUU: 336.
Nombre: Maybach 62S.
Precio: 386.500$.
Precio "Full Equipe": 457.650$.
Presentado: 2006.
Construido: Alemania.
Ventas en EEUU: 146.
Nombre: Bugatti Veyron.
Precio: 1,4 millones $.
Precio "Full Equipe": No disponible, pero imaginad.
Presentado: 2005.
Construido: Francia.
Ventas en EEUU: No disponible, pero sólo se construyen 50 al año.
Un beso.
La página cristiana God Hates Fags! Love Gods Way te dan una lista de los grupos de música que no debes hacer escuchar a tu hijo para que no se vuelvan mariquitas.
La lista es interminable, como podéis imaginar. Y seguramente habrá alguno que os sorprenderá, en esa lista. Pero la vida es así, si no queréis que vuestros retoños se vuelvan homosexuales, no les deberíais dejar escuchar esto. Es curioso que pongan en la lista al macho man de Ted Nugent por ir en taparrabos, y en cambio se olviden de Manowar, pero bueno. La lista es bastante inexplicable.
Pero también hay grupos "buenos" para los niños. Sí, la lista es infinitamente más corta, pero algo es algo. En fin, si escucháis P.O.D o Evanescense iréis al cielo.
Además, si navegáis por la página encontraréis C.H.O.P.S, un revolucionario tratamiento para aquellas personas que hayan sentido la atracción de personas del mismo sexo y se horrorizan por ello.
Si alguno de vosotros está horrorizado por el contendio de esta web, supongo que es un fake... ¿Porque es un fake, verdad?.
Un beso.
¿Os acordáis de aquel post sobre el Heart Attack Grill?. Pues aún hay más.
En un estado tan frío como el de Washington (que está en el extremo noroeste de los EEUU, incultos), seguro que las personas agradecen tener un lugar tan caliente como el Cowgirls Espresso. Una cafetería parecida a la de Starbucks, pero con una pequeña diferencia: las dependientas van en ropa interior.
Es curioso, pero la dueña de esta cadena de cafeterías es una mujer, una tal Barbara Record, que está encantada con el éxito que está teniendo su idea. Los hombres van todas las mañanas a tomarse una cara taza de café y ver un buen espectáculo. Además de servir café, exige a sus camareras que siempre muestren una sonrisa y que además, sean coquetas con los hombres. El ejemplo que sale en un artículo del Seattle Times, en la que explica como una de las camareras que atienden la ventanilla del café express, saca la pierna por la ventana y le pregunta al conductor si le gusta sus nuevos ligueros. Lo mínimo que te pueden hacer por pagar cuatro dólares por café, han dicho algunos.
Además con vestidos como estos no se pueden quejar de las propinas que se llevan. Y si no, aquí podéis ver de que guisa van.
En fin, que está teniendo un impresionante éxito, y que está demasiado lejos de donde yo vivo. Lastima.
Un beso.
Coñas marineras sólo para geeks:
Un beso.
¿Por qué estás en internet cuando deberías estar trabajando? Porque la vida real es basura. La vida real sólo es interesante si una mujer gorda se cae por un agujero. Y alguien lo filma y lo pone en el YouTube. El internet es un compendio de mundos de realidad virtual, bellezas aerografiadas y cargas de fotos desnudas. Y el metraje de un adolescente en una montaña rusa gritando como una niña, porque "él cree que está a apunto de morir". Brillante.
Gracias a Dios, nuestra percepción de la belleza está distorsionada.
Un beso.
Sacado del blog Pons Asinorum, del ex- zonalibrero mestebanez, un post muy curioso y entretenido. He aquí una lista de palabras sorprendentes de todo el mundo. Tienen en común el expresar un concepto complejo que, en la mayoría de los idiomas comunes requiere de una frase completa.
Gran parte de estos términos se han tomado del libro de Adam Jacot de Boinod, The meaning of Tingo. En las críticas de Amazon los lectores argumentan que las palabras que han encontrado en sus idiomas de origen a veces tienen muchas incorrecciones. Por ejemplo, el autor dice algo asín como que "en español, es común el término cebolla para referirse a la cabeza". Luego puede que algunas de estas palabras no sean del todo precisas o tal vez totalmente incorrectas.
Ilunga: Fue considerada la palabra más difícil de traducir del mundo. Según el idioma Tshiluba, significa "Una persona preparada para perdonar un abuso la primera vez, tolerarlo una segunda vez, pero no hacerlo en una tercera ocasión".
nakhur: del idioma persa. Un camello que no dará leche salvo que se le cosquillee encima del labio superior.
areodjarekput: del Inuit. Intercambiar esposas sólo durante unos pocos días.
cigerci: del turco. Vendedor de pulmones e hígados.
seigneur-terrasse: del francés. Persona que pasa mucho tiempo en un bar pero gastando poco dinero.
Torschlusspanik: del alemán. Miedo a perder oportunidades a medida que se va envejeciendo (a menudo se aplica al miedo de las mujeres a que se les pase la edad de poder tener hijos).
pana po'o: del hawaiano. Rascarse la cabeza para intentar recordar algo.
Schadenfreude: del alemán. El malvado sentimiento de placer al ver a alguien - que no nos gusta - caer en desgracia.
Ohrwurm: del alemán. Música que se te mete en la cabeza en contra de tu voluntad y que no te la puedes quitar de encima. (literalmente gusano de la oreja).
Tingo: del idioma de la Isla de Pascua. Ir tomando prestadas las cosas de casa de un amigo, una por una, hasta que no queda nada más.
El idioma albanés tiene 27 palabras para diferentes tipos de bigote.
El arcoiris tiene siete colores, pero en el idioma Shona de Zimbabwe sólo tiene cuatro y en el Basa de Liberia sólo existen las palabras "ziza" (para el rojo, naranja y amarillo) y "hui" (para el verde, azul y violeta).
neko-neko: de Indonesia. El que tiene una idea creativa que sólo hace que las cosas se pongan peor.
skeinkjari: de las Islas Feroe. El hombre que va entre los invitados a una boda, ofreciéndoles bebidas alcohólicas.
koro: del japonés. El miedo histérico a que el propio pene se esté hundiendo - y desapareciendo - dentro del cuerpo.
yoko meshi: del japonés. La sensación de estrés que produce tener que hablar en una lengua extranjera.
saudade: del portugués. La sensación de pena y el recuerdo de algo que se ha perdido, que nos es lejano, pero que tal vez alguna vez volvamos a recuperar en un futuro. Una especie de placer morboso en la adversidad.
litost: del checo. Usada por Milan Kundera, se define como "una sensación de tormento creada por la visión repentina de la propia miseria."
razbliuto: del ruso. La melancolía por haber perdido un amor. El sentimiento que se tiene hacia una persona que se quería pero por la que ya no se siente lo mismo.
lagom: del sueco. Un estado intermedio entre los extremos; ni mucho ni demasiado poco, simplemente la cantidad justa.
mamihlapinatapei:, del idioma indígena de la Tierra de Fuego. Un expresivo y lleno de significado silencio.
igunaujannguaq: del idioma inuit. Literalmente, morsa muerta congelada, es el nombre de un juego en que uno de los participantes tiene que quedarse totalmente quieto mientras pasa a través de un aro.
sunasorpok del idioma inuit. Comerse las sobras de la comida de otra persona.
kejeblos: de Indonesia. Caerse accidentalmente por un agujero.
desortijarse: del castellano del Caribe. Devolver el anillo de compromiso.
mencomot: de Indonesia. Gente que roba objetos de poco valor para divertirse.
karoshi: del japonés. Muerte causada por el sobreesfuerzo en el trabajo.
pu'ukaula: del hawaiano. Usar la propia esposa como garantía de una apuesta.
katahara itai: del japonés. Reír hasta que te duela la barriga.
gigi rongak: del malayo. El espacio que hay entre los dientes.
bakku-shan: del japonés. Una chica que parece atractiva vista desde espaldas pero que no lo es cuando se la ve de frente.
Kummerspeck: del alemán. El sobrepeso que se gana cuando se come de más por problemas emocionales.
Backpfeifengesicht: del alemán. Una cara que está pidiendo a gritos llevarse una buena bofetada.
uitwaaien: del holandés. Salir a pasear cuando hace viento, por diversión.
koshatnik: del ruso. Tratante de gatos perdidos.
aviador: del castellano de Centroamérica. Un funcionario del gobierno al que sólo se le ve en su puesto de trabajo el día que se cobra.
Vori Vori: de Fidji. Hombre casado que regularmente es infiel a su(s) esposa(s).
age-otori: del japonés. Tener peor aspecto después de un corte de pelo.
iktsuarpok: del idioma inuit. Salir fuera frecuentemente para ver si alguien viene.
Scheissenbedauern: del alemán. La molestia que se siente cuando uno se da cuenta de que las cosas no eran tan malas como uno había esperado en un principio.
dozvonit'sya: del ruso. El tiempo que se espera desde que se llama a la puerta hasta que te abren.
Un beso.
Le voy a contar una historia. ¿Está usted sentado confortablemente? Bien, entonces comenzaré.
Había una vez (hace 75 millónes de años para ser más preciso) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyedo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamába Teegeeack.
Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobrepoblados. Cada planeta tenía un promedio de 178 billones de habitantes. El quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrió un plan.
Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena y a los Funcionarios Leales. Entonces con la ayuda de psiquiatras él llamó a los billones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos. Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenian motores Jet en vez de hélices).
Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontono alrededor de las bases de los volcanes en centenares de billones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atómicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atómicas al mismo tiempo y mató a todos.
La historia no termina allí porque todos tenían un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenía la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente. Entonces mientras los centenares de billones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares él colocó trampas electrónicas especiales que atraparon todas los almas en rayos electrónicos (Estos rayos electrónicos eran viscosas como el papel matamoscas).
Después que capturó todos estas almas las empaquetó en cajas y las llevó a unos cines enormes. Allí todos los almas estuvieron días y días viendo peliculas especiales en 3D que les contaron como la vida debería ser y muchas cosas confusas. En esta película ellos se mostraron historias falsas que les decían que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo. En la historia este proceso se llama "implante".
Cuando las películas terminaron y los almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habian visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona. Ellos se juntaron en grupos de unos mil. Ahora debido a que había únos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.
En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. Él está guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna y Xenu esta todavía vivo hoy en dia.
Este es el fin de la historia. Y hoy en dia cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisieramos ser un alma libre entonces nosotros tenemos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad del dinero para hacerlo. Y la única de razón por que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millónes de años.
¿ Bien qué piensá usted de esta historia?
¿Qué? ¿Usted pensado que es una historia estúpida?
Bien nosotros tambien. Desafortunadamente esta historia es la creencia central de la religión conocida como Cienciología. Si más gente conoce sobre esta historia entonces la mayoría de la gente conseguiría no implicarse en esta religión. Esta historia se la cuentan a usted cuando alcanza uno de sus niveles ocultos llamados OT III. Después se supone que Usted debe comunicarse telepáticamente con este cuerpo de los thetanes para hacer que se alejen. Usted tiene que pagar muchismo dinero para llegar a este nivel y hacer esto (o usted tiene que trabajar muy duro para esta organizacion con una retribución sumamente baja durante muchos años).
Nosotros le estamos contando a usted esta historia como una advertencia. Si usted llega a implicarse con Cienciología entonces quisiéramos que usted lo haga con sus ojos bien abierto y totalmente consciente del tipo de material que contiene.
La mayoría de los Cienciólogos que trabajan en sus centros de Dianética y las llamadas "Iglesias" de Cienciología no saben de esta historia por que a ellos no se les permite que la oigan hasta que alcancen los niveles "secretos" superiores de Cienciología. Les puede tomar muchos años antes que alcancen este nivel si ellos deciden hacerlo. Pero aquellos que saben esto son forzados a guardarlo como un secreto y juran no contarlo a las nuevas personas que son reclutadas por Cienciología.
Ahora que usted lo ha leido usted conoce su secreto más grande. No te quedes afuera.
Un beso.
1. Een (Africaner)
2. Tsvey (Yiddish)
3. Dräi (Luxemburgués)
4. Fyre (Sueco)
5. Cinghë (Napolitano)
6. Sièis (Occitano)
7. Septn (Protocelta)
8. Oxtó (Griego)
9. Dévyat' (Ruso)
10. Da (Kashmiri)
Numbers in Over 5000 languages.
Un beso.
Mientras el mundo clama por una dieta más equilibrada, y el Ministerio de Salud se querella con el Burger King por anunciar los menús grandes, en Estados Unidos la vida no tiene nada que ver.
Heart Attack Grill es un restaurante de comida rápida un tanto especial. Está situado en Tempe, Arizona y como su nombre indica, las chicas que trabajan como dependientas ahí, van con sexys vestidos de enfermeras, y los hombres van disfrazados de cirujanos. Pero lo realmente flipante son los menús. Además, tienen servicio de sillas de ruedas, por si acaso no puedes más.
Ahí, directamente, en los menús te viene incluido un paquete de cigarrillos, y las hamburguesas pueden ser de varios tamaños. Está la Single Bypass Burger, que es una hamburgesa con sólo un cuarto de libra de carne. La Double Bypass Burger, con dos cuartos de libra de carne y todos los ingredientes multiplicados por 2. La Triple Bypass Burger, es una gigantesca hamburguesa de tres pisos. Y, por último, la Quadruple Bypass Burger, que es absolutamente bestial.
En fin, si alguien pasa por ahí, por favor que alguien me traiga la camiseta de "My Buddies are Bunch for Wusses! at the Heart Attack Grill". Porfaplis.
Un beso.
La segunda parte está aquí. Primero, caballerosamente, hablábamos de los fallos que tenían los machos. Ahora les tocan a las hembras:
1.Hacerse de rogar.
Siempre es igual. Puede que ellas estén más calientes que el palo un churrero, pero les gusta que les pidamos, que les roguemos. Y que ellas luego digan:"bueeeno, vaaale". Como si nos perdonasen la vida. Zorras.
2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo.
Algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. Es lo más fácil. Quedarse espatarradas y disfrutar.
3. La falta de iniciativa.
El hombre da los pasos, el hombre se mueve, el hombre... No sé si es porque las chicas tienen miedo que cumpliendo sus fantasías sexuales parecerán unas zorronas de cuidado, pero no suelen tener la iniciativa. Claro, siempre hay excepciones.
4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral.
O de cualquier tipo de sexo. Corta un poco el rollo.
5. Hacer daño con los dientes durante una felación.
Supongo que nadie lo hace queriendo, pero duele una jartá. ¿Os acordáis aquél programa de la Berdún, que salía una tía con dientes de caballo diciendo que su marido no quería que le comiera la polla porque mordía?.
6. No utilizar las manos durante la felación.
A mi no me molesta mucho, tampoco. Pero supongo que mola que te hagan dos cosas al mismo tiempo.
7. Planificar cuándo y cómo hacerlo.
Que sí. Que estáis superocupadas. Y que no tenéis tiempo. Pero que cada jueves haya sexo, de 4:00 a 5:00 no mola. Déjate llevar.
8. Decirle que apague la luz.
Hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. Eso de apagar las luces es del siglo XV. Al menos dejad unas luces encendidas, para ver qué coño estáis lamiendo.
9. Fingir los orgasmos.
Es más fácil pillar a un mentiroso que a un cojo. Y se notan.
10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula.
Mi culo es un desagüe, no una toma de entrada. Habrán hombres proto-homosexuales a los que les molará. Pero en general no.
11. Poner pegas con el sexo oral.
Él nunca lo haría (insertar cara de perro apaleado).
12. No innovar. Viene con lo de no tener iniciativa. Si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. Y tú también.
13. Los complejos. Las preguntas que tanto nos gustan. "¿Estoy gorda?" "¿Estoy fea?". Si está acostándose contigo es porque le pones, carapapa.
14. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito. Como querer acabar de ver la la película alquilada porque "sale esa escena que me hace tanta gracia". Grrr.
15. El pudor. Una cosa es que se ducha después, y otra cosa es pasarse media minutos lavándose los bajos con jabón. Todo bien hasta cierto punto.
16. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas.
Seguro que sentirte un poco guarra, hace que el morbo sea mayor.
17. Querer que te abrace demasiado.
Está muy bien. Es muy bonito, pero hay a veces que no se puede. Uno está en una cosa, y no puede estar en otra.
18. Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal.
Yo en esta no estoy en desacuerdo. Es decir, yo no lo quiero para mí, ni lo quiero para nadie. A quien le gusta, pues que disfrute con ello.
19. Calentarle para, al final, no hacer nada.
Ser una calientapollas es peor que ser gabacho, del PP, del Espanyol y del Madrid juntos.
20. Preguntar si 'está dentro'. Como bostezar mientras lo hacéis. Es una putada.
21. Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral.
Ya sé que te mola, pero hay un momento en el que cualquier mamífero necesita respirar. Si te mola, díselo (si puedes).
22. No tocarle.
A ellos también les gustan que les acaricien. A mi no, claro como soy un jibi duro... ejem.
23- Coger su pene con demasiada energía.
Es una herramienta de precisión. Así que hazlo con cuidado.
24. El 'hoy me duele la cabeza'.
Cuatro hostias "me duele la cabeza". Si no, es que no. Pero nada de excusas chorras.
25. 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza.
Si hay algo tan o más delicado que el escroto, son los huevos. Por dios, cuidado.
26. Quedarse dormida antes o durante el acto.
Es como lo de bostezar. Una putada. Sobretodo la segunda.
27. No hacer "un esfuerzo" si terminas antes.
No suele pasar, pero si la chica termina antes, no le cuesta nada seguir unos minutillos más. Por el bien común, claro.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar.
No es necesario que vayáis con prisas. Enjoy the silence.
29. Poner una toalla en el sofá para no manchar.
Como aquél episodio de Padre de Familia, en el que Peter pone plástico en el sofá para que no se siente el vecino nudista.
30. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida.
Mola cuando te pones atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas.
Hasta los jibis duros nos sonrojamos cuando nos piropean por la calle. Sí, nos piropean.
32. Creer y decir que todos los hombres son iguales.
Si le dices a un tío que eres como los demás, entonces estás aceptando que él diga que eres como las demás. Una cualquiera.
33. Pensar que siempre tiene ganas.
Y luego se va indignada, porque no le apetece. ¡Pues haberte apetecido esta mañana, frígida!.
34. No quitarse los calcetines.
Yo sólo me quito los calcetines para ducharme. Pero conozco gente que sí, que les molesta el contacto del algodón en sus pies.
35. Los 'pedos' vaginales.
No se puede hacer nada, son inevitables.
36. Castigar sin sexo.
Es un arma de doble filo.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas.
No lo hagas, sino quieres que te compare él con las antiguas parejas. Y tú, bobalicón, no preguntes si noi quieres salir escaldado.
38. No estar depilada.
Hasta cierto límite. ¿Os acordáis la escena de Date Movie, en el que la tía se abre de patas y sale el Amazonas? Pues eso no.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto.
Se hace antes.
40. Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo.
¿Cuál es el interés? Ninguno. Folla como una leona y olvídate de esa mierda por una vez. Y si tardas mucho acabará sobado.
41. Tener cosquillas por todas partes.
Desespera. No puedes hacer nada, pero..grrrr
42. No usar lencería nueva.
Sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. Como en la escena de Torrente, que Neus Asensi le enseña las bragas y tienen la bandera del Atlético de Madrid.
43. No ponerle nunca el preservativo.
Ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44. No comprar preservativos.
A ver qué haces tú sin ellos, lista.
45, Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada. Pero morded con dulzura.
46. No dejarle que te mire.
¿Hay algo más excitante que ver a una mujer retorciéndose de placer?.
47. No decir lo que te gusta en la cama.
Pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido.
Además, que luego ya te recompensará de alguna manera. Si hay muchas cosas que se pueden hacer aún.
49. Querer hablar por hablar después.
Si no es algo que tenga que ver con el sexo, déjalo para más tarde.
50. Preguntarle qué ha sentido.
Pues qué va a sentir. Se ha corrido. Y ya está.
Un beso.
- Buenas tardes
- ¿Qué pasa?
- Mi nombre es Greg y soy miembro del equipo de Soporte online de Valve.
- ¿Por messenger?
- Sí :)
- ¿Y bien?
- Hemos 'loggeado' múltiples ips desde su cuenta y necesitamos verificar su información.
- ¿Mi información?
- Creemos que alguien puede haber robado su cuenta. Mmmm no ha compartido la información de su cuenta con nadie, ¿verdad?
- No. Ni siquiera la tengo escrita.
- Hmmm, quizá tiene algún 'keylogger' en tu PC y necesita formatear.
- Pues bueno....
- Si me verificase los datos de su cuenta puedo asegurarme de que sólo su ip tenga acceso. Es un nuevo sistema de seguridad que estamos probando porque esto pasa mucho. Los nombres de usuario y contraseña ya no son seguros, ¿sabe? :)
- Bueno.
- No se preocupe, es una conexión segura.
- ¿Puedo ser sincero contigo, Greg?
- Sí.
- Mira, no se cómo has conseguido esta cuenta de Messenger, ni me importa. Al contrario que tú, yo SI trabajo para Valve. Traza mi ip y lo verás.
- ¿huh?
- Trázala.
- ¿cómo?
- Inicio/Ejecutar/cmd escribes Tracert y luego mi dirección IP y luego le das a Enter.
- Ah, sí.
- Como empleado, se que los empleados de Valve NUNCA contactan con los usuarios por el Messenger. También se que un empleado de Valve NUNCA pediría a un usuario su contraseña. Voy a cerrar temporalmente tu cuenta en Steam.
- ¿Por qué?
- ¿Has leído el 'ToS'?
- ¿Tod? ¿tos?
- 'Términos del Servicio'
- ¿Dónde?
- Greg, es una infracción muy seria del 'ToS'. Corres el riesgo de perder tu cuenta.
- ¿Por qué?
- Te acabo de decir por qué
- :(
- Necesito tus datos si quieres que desbloquee tu cuenta. Te voy a amonestar pero sólo te suspenderé la cuenta durante tres días, ya que es tu primera infracción, ¿de acuerdo?
- Sí.
- Primero, cuál es el nombre al que está registrada. No el usuario, sino el nombre de la persona real que creó la cuenta. Es para verificarlo.
- Greg Jones.
- ¿Eres tú?
- Sí.
- ¿Eres el único usuario de esta cuenta?
-Sí.
- Muy bien, ¿y cuál es el usuario?.
- PsyChoKiller.
- Muy bien.
- Veo que has comprado unos cuántos de nuestros juegos, gracias :)
- Algunos, tío.
- ¿Siempre conectas desde la misma IP?
- Sí.
- ¿Y cuál es tu proveedor de internet, tu ISP?
- Timofónica.
- Gracias. Un momento, por favor, déjame verificar esta información.
- ¿Podré jugar esta noche?
- ¿Cuál es tu ciudad de residencia?. Depende de si cooperas. De momento vas bien.
- Springfield.
- ¿Illinois?
- Sí.
- Muy bien. ¿Y cuál es el password asociado a esta cuenta?
- hombrescalientes.
- Muy bien. No intentes conectarte ahora al Steam. Si estás conectado, tienes que desconectar.
- ¿Por?
- Para que pueda actualizar tu cuenta.
- ¿voy a poder jugar esta noche?. Hay pelea del 'clan'. No ganarán sin mi, jeje.
- Jeje. Tendrás que esperar unos minutos. Estás desconectado?
- Sí.
- Muy bien. Dame sólo un momento. Intenta conectarte ahora.
- Fale. ¡Dice 'login failed'! ¿qué coño pasa? ¿qué ostia pasa?.
- Greg.
- ¿me has baneado?¿¿¿POR QUÉ???
- Greg.
- ¿Qué?
- Valve nunca pide el usuario y contraseña.
- ¿¿¿qué????
- Yo no trabajo para Valve, tio, pero a ti te acabo de joder (OWNED!)
-¡diossss, tio!, ¿qué coño? ¿por qué??
- ¿Por qué querías tú robarme la cuenta?
- No quería.
- ¿Entonces para qué me pedías los datos?
- Tio por favor. Sólo quería gastar una broma pero tio, te lo juro que no quería. ¡Devuélveme mi cuenta porfavoooooooorrrrr! Sólo tengo 13 años y ahorré todo un año para comprarla.
- Greg.
- ¿qué?.
- Anda y vete a cortar unos cuántos céspedes, gilipollas.
Un beso.
El Conultorio sexual del Dr.J les da una información vital para ustedes, machos, que quieren mantener una relación sexual satisfactoriamente. Mitos destruidos. Sorpresas insospechadas. Y muchas cosas más.
1- Ir directamente al tema.
Aunque los hombres pongan la automática y ya están listos. Las señoras o señoritas necesitan un acondicionamiento previo. Sí, aunque no lo parezca.
2- No saber cómo besarla.
No me jodas, ¿que no sabes besar?. Pues que sepas que hay varios besos. Así piquitos. A los morritos. Como un perro sarnoso. Apasionados. De todos los gustos y colores. Hay que saber cuál usar en qué momentos. Una forma de intentar ligar puede ser que te enseñen a ligar. Pero excepto alguna extranjera borracha no te comerás un colín.
3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
Por experiencias propias sé que si te pasas un poco luego acaban con un dolor de no te menees. Y cosas aún peores. Hay que ser dulces y delicados cuando pertoque (al menos en la primera cita, jurjur).
4- No acariciarla.
Es de muy mal gusto. Ir ahí, al palitroque y sin ni siquiera acariciarla. ¡Que las cosas no son solo "taca, y a comer". Además, la piel es una zona muy erógena. Acariciar es bonito y no cuesta un duro.
5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
¿Recordáis ese sketch de Little Britain del tipo que se dedicaba de ponerse a chuperretear los pezones de su madre, mientras su prometida y sus cuñados le miran incrédulos? Pues eso. Un poco sí. Pero lo justo. (Si podéis)
6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Cada vez que Azid me ha a morder, me pongo a llorar. Se pasa un huevo. Yo, como venganza, le muerdo fuerte también. Pero vosotros no lo hagáis.
7- Hacerle un chupetón en el cuello.
Lo mismo que antes. Y seguro que a los padres de ellas no les gusta ver a sus dulces hijas mordisqueadas.
8- No afeitarse antes del sexo.
Ese es un motivo por el que no me afeito. Para que luego no me digan: "es que pinchas y..." y excusas. Seguro que si fuese Ewan McGregor, no les importaría si se ha afeitado o se ha puesto tetas. ¡Cerdas!
9- No lavarte .
No mola. Tampoco mola ir al baño y pasarse el agua por los huevecillos con el bidet, como una puta. Id cambiandoos los gayumbos de semana en semana y ducharos cada tres o cuatro días. Y ya está. Luego os echáis AXE y ale, arreando.
10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
¿Recordáis la escena de El cartero siempre llama dos veces?. LA ESCENA. Os podéis empezar a toquetear donde queráis. En el metro, en la calle, en el avión, en el cine...
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Que la acaricies, que la beses, y que esperes a que está "jachonda". Ya lo hemos dicho. ¿Dudas?.
12- Tirar el condón al suelo.
Sólo hacedlo cuando queráis tirarlos de un octavo piso y que le caiga enb la jeta de alguien. Jurjur. No, en serio, eso se tira en la basura, que en el WC se atasca y es un desmierde.
13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
Le das unas vueltecitas por alrededor. A mi siempre me recuerda con el mapa de Israel. Pues eso, se dan una vuelta por Jordania. Luego acarician Siria. Luego las dos. Pueden pasarse por Israel y hacer un tour. Y entre vacaciones y vacaciones, le ronrronean al mar Muerto (con perdón).
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A menos que sea un plan para proseguir cinco segundos después, es una putada. Así que aguanta, Johhny.
15- Ser torpe al desnudarla.
Al principio, quitarle el sujetador a una chica es complicado. Luego, quitarle el sujetador con una mano es complicado. Es cuestión de práctica. Pero, antes todo, debes saber qué haces.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Si quieres que se ponga/o siga caliente, por favor, no hagas ese striptease con el tanga de leopardo y la barriga cayendo en cascada por él. No.
17- Esperar que se depile su cosita para ti.
Es una ley equitativa. Si tú te depilas por ahí abajo, ella también. O ninguno de los dos. Pero acabaréis tragando pelos por todos lados. Y es un poco ajequeroso.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
Me he dado cuenta que está cuenta atrás dice muchas veces lo mismo, ¿no?.
19- Atacar sin preguntar.
Eso es mentira. Mola el aquí te pillo, aquí te mato. Y si te parte la cara, es que no le apetece. Pero la rutina es aburrida.
20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Pídele ayuda. ¡Qué haga algo de provecho! (es broma). Que te guíe a su lugar indicado y así no parece tan vergonzoso.
21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
Mola, pero no siempre. Mola que mientras estáis en acción, os deis besitos, os toquéis. Pero bueno, en un momento dado...
22- Empujar demasiado fuerte.
Ser demasiado bruto es malo. ¿Cuántas veces lo habré oído yo? En fin, sed más delicados y hacedlo con la suavidad que pertoque. Si oyes un crujido, es que te estás pasando.
23- Correrse demasiado pronto.
En este hay poco que se pueda hacer. Pensad en Reneé Zellweger (como decían en Padre de Familia) o en Paco Umbral. Si no lo conseguís, al menos sed lo suficientemente considerados como ayudarle a terminar.
24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
Son cosas de la anatomía humana. Aunque la chica puede pensar, que si duras demasiado porque no te corres, es porque no te pone demasiado.
25- Preguntarle ¿Te ha gustado?
Dicen que si haces muchas preguntas, muchas veces no te gustará las respuestas. Así que no preguntes. Si tiene que haber un comentario, que lo diga ella por sí misma.
26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
Tiene gracia, ¿no? Pedir sexo oral oralmente. En fin, que a ellas les gusta también que les... ejem... laman el felpudo.
27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Lo que he dicho antes. Si terminas antes, ayúdale a terminar.
28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
¡O me la chupas o te doy!. Así no, hombre... más sutil. Algo como, o me la chupas o no te voto en el próximo Blogger Deathmatch.
29- Intentar forzar su cabeza para que entre toda mientras te practica sexo oral.
Luego tendrá arcadas y te vomitará encima. Jurjur. Grábenlo en vídeo.
30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Yo nunca lo he entendido. Acariciarle o tocarle el pelo... pero nada de agarrarle la cabeza. Quizás es por si muerden, para poder sacar la cabeza de ahí cuanto antes. Pero no se hace. No.
31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
¡Sorpresa, Lefeada!. Es un poco asqueroso. Así que si luego pretendes besarla, mejor que le avises primero. Por supuesto que sea vejatorio para las mujeres no tiene ninguna importancia...
32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La lefa es mentira. Ya lo dijo el dios Nacho en una entrevista. Y hay cortes y mandangas de esas. Así que no les imites. No lo hagáis en casa.
33- Poner una película porno sin preguntarle.
Bueno, en las televisiones regionales catalanas, no paran de sacar escenas pornos e historias de esas, así que no será tan raro. Otra cosa es que se ponga cachonda al verlo.
34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Por supuesto que no. Es una tontería. La media española es de 13 centímetros. Así que calcula. Si alguna te hace algún comentario jocoso sobre eso, dale puerta. Seguro que ella no tendrá que pedir perdón por el tamaño de sus tetas.
35- Responder sinceramente cuando te pregunta ¿cómo era tu última amante?
Sea verdad o no, hay que decirle que era una zorra y que era fatal en la cama. Y ya está. Ya sabéis cuando hacen esas preguntas con segundas que realmente no tienen una respuesta buena. Si te acorrala, te vas y le pegas un portazo, para que sepa lo indignado que estás.
36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
La semana que viene tendrás que hacer un trío con otro hombre. Y seguramente tendrás que darle zumo de pera...
37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
El sexo es un ejercicio físico. Como hacer jogging o nadar en la piscina, pero que mola. Así que aprovecha que haces algo que te gusta y dale al rollo.
38- Intentar meterla por detrás sin querer queriendo
Obviamente, nunca sabrás lo que se siente si te dan por el desagüe. Pero seguro que has tenido pesadillas. Imagínate que alguien te mete algo gordo y duro por un culo sin lubricar lo suficiente. En fin,
39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
La idea mola. Pero si rompes con ella, ese vídeo acabará en internet. O peor, lo verán ella y sus amigas en una de esas "Noches para chicas". Terror.
40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Coged nata. O decidle que esa noche ella manda y vosotros obedecéis. O al revés. Id cambiando. Y si no jugad al strip-poker.
41- No mantener el romance.
Ya os ha visto tantas veces desnudo que sabe colocar cada uno de los granos de vuestro enorme y celulítico trasero. Pero eso no significa que no tengáis que tener detallitos. Algo que le diga que aún sentís algo especial por ella.
42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Podéis hacerlo en plan de broma, pero no os paséis. Que de ahí a un puñetazo en la boca hay un paso.
43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede ser divertido. Pero pregunta primero. Que si personificáis Election, y ella no lo sabe, puedes llevarte un sartenazo.
44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
De esto ya hemos hablado. Consulten respuestas anteriores.
45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo.
Seré yo que soy sosegado. Pero hay que tomarlo con calma. Que luego se quejan los vecinos.
46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
Eso me recuerda a Punch Drunk Love. Cuando están en la cama y se empiezan a soltar que uno aplastaría al otro con un martillo y blablabla. Puede resultar algo violento.
47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia
mantén con los brazos tu propio peso.
48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Es muy excitante. Pero antes deberíais preguntarle. Que luego se quejan y se limpian con tu camiseta favorita.
49- Eyacular sin control.
Joder, hay que ser chungo para que sólo se te ocurra eso después de correrte. ¡Ale maguera, chu-chu-chu!
50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
O daros unos mimos después. Hay que ser amoroso. ¿Es que no tenéis corazón?.
51- No limpiar después del sexo.
Tirad los condones. Y los papeles higiénicos que hayáis usado. Y no os pongáis la misma ropa, si la habéis manchado, malandrines.
Un beso.
Esto es The Perry Bible Fellowship, una divertida página donde el autor cuenta historietas de tres viñetas.
Un beso.
¿Les gusta el cubismo? ¿Les gustaría pintar como el gran Picasso? Pues aquí tienen una bonita y fácil forma de hacerlo.
Esta es mi obra maestra, {Paréntesis Cubism}:
Un beso
Tengo el honor de presentaros a Ari Shariff, un comediante que como no tiene ni media gracia en los clubs de Los Ángeles, inventó el Amazing Racist, que trata de ir a lugares de minorías étnicas, y meterse con ellos para ver su reacción. Realmente no tiene ni puta gracia, y me sorprende bastante que una persona con un apellido como ese (sus abuelos seguro que tuvieron la puerta de su casa pintada con una estrella de David en algún ghetto polaco), se meta con ellos. Seguro que no se va a Brooklyn a meterse con algún rabino.
Aquí podéis verle entrar en un restaurante chino disfrazado de japonesa.
En este otro podéis verle en una mezquita, vendiendo camisetas que ponen, en pocas palabras que La Meca apesta.
Y el más hijoputa de los tres videos. Ari se viste de miembro de el Klan y se va a un suburbio negro:
Lo que aún no acabo de entender es cómo puede ser que un tipo que es tan poco "políticamente correcto", por decirlo finamente, haya aparecido en un anuncio de IBM. Creo que a los creativo de Big Blue se les ha ido la olla completamente.
Un beso.
"El olor de mis pedos varia con el material de la silla en la que este mas de 15 minutos sentado. Si estoy sentado en una silla de madera de pino, mis ventosidades pululan libres mofetizando la habitacion, cual ambipur equilibrado. Si he pasado la tarde de picnic en un campopatatas, mis gases apestan a tuberculo ... Una vez, de pequeño sentado en las piernas de mi tia abuela Trini, mis ventosidades tomaron un extraño alito a berberecho ... ¬¬.
Añado que cada vez que salgo y entro de la despensamicasa tengo que elaborar un plan de batalla ficticia caralapared al son de "su generalisimo bonaparte, esta todo dipuesto y preparado para el acecho de los nivelungos orientales" o la leche se me agria en el estopmago."
¿Queréis leer más secretos? ¡Pinchad aquí!.
Un beso
No penséis que posteo frikadas porque no tengo nada que decir. En realidad, tengo varios posts que incluso he escrito yo mismo. Pero todo tiene su momento. Y el momento de hoy es hablar de giliflautadas. Y a quién no le guste que se vaya otro blog, diantres.
Yendo al tema: Algún friki rarararo, se le ha ocurrido la genial ideal de poner 200 frases de La Guerra de las Galaxias, cambiando una palabra por "pants" (pantalones/calzoncillos). ¿Por qué? Ni idea. Pero son cachondos y los posteo. Aquí algunos:
- I find your lack of pants disturbing.
- You are unwise to lower your pants.
- The Force is strong in my pants.
- Chewie and me got into a lot of pants more heavily guarded than this.
- I cannot teach him. The boy has no pants.
- Your pants, you will not need them.
- You came in those pants? You're braver than I thought.
- Governer Tarkin. I should have expected to find you holding Vader's pants.
- I sense the conflict within you. Let go of your pants!
- In his pants you will find a new definition of pain and suffering
- I think you just can't bear to let a gorgeous guy like me out of your pants.
- I've just made a deal that will keep the Empire out of our pants forever
- Alderan is peaceful, we have no pants!
- Pull up! All pants pull up!
- A disturbance in the pants. I have not felt this since near my old master...
- These aren't the pants you're looking for.
- The pants will be down in moments, sir, you can begin your landing
- Your pants can deceive you, don't trust them
- Looks like someone's beginning to take an interest in your pants.
- He has no time for smugglers who drop their pants first sign of Imperials.
Personalmente me gusta uno que dice "WHAT" "Luke has pants now". En fin, la lista completa, aquí.
Un beso.
Que sí, que en un museo de Nueva York han expuesto la primera caca de la hija de Tom Cruise.
La van a subastar por eBay, y piensan recaudar entre 25.000 y 30.000 dólares. Eso por una caca.
En fin, aquí está la noticia.
Esta noticia me hace pensar dos cosas: 1. Tom Cruise es la reencarnación de Cristo en la Tierra y por eso parte la pana como quiere; o 2, cada día que pasa el pueblo llano se ha vuelto más gilipollas.
Un beso.
Y muchas más, aquí, la obra de Jasper Wong.
Un beso.
Why Do You Do What You Do? (¿Porqué Haces Lo Que Haces?), es una bonita página web donde la gente envía las respuestas de esa pregunta en imágenes. Todas las respuestas van con cartelitos, como si se tratase de Will E. Coyote, el malo del Correcaminos.
Pero hay muchas páginas que tratan de eso. Por ejemplo, la mítica Post Secret, que es un muestrario de postales de muy diferente tipo y condición. Como esta, de tema profundamente filosófico:
Razón tiene, el señor. Eso no se le puede discutir. Otra página en la que coleccionan notitas, es esta en la que un montón de niños angloparlantes le dejan notitas a Dios. Como por ejemplo, éste:
Un beso.
Kyle MacDonald, un joven canadiense de 26 años consiguió intercambiar un clip rojo por una casa de dos plantas.
La historia empieza cuando Kyle y su novia quieren mudarse a una propiedad suya. Así que deciden imitar el juego Bigger and Better y se tiran un año intercambiando cosas. El 12 de julio de 2005, MacDonald anunció en su 'blog', o diario personal en internet, su deseo de cambiar un clip rojo con alguien. Consiguió un lápiz.
Después, el lápiz le permitió obtener un picaporte, con el que consiguió una barbacoa, luego un generador, un contrato discográfico, vacaciones de esquí, una camioneta, una tarde con el cantante de rock Alice Cooper y un papel en la película Donna on Demand, entre los principales intercambios.
Esta última adquisición finalmente fue cedida a la localidad de Kipling a cambio de una casa, donde Kyle MacDonald y su novia se establecerán en septiembre próximo.
Podéis visitar su blog aquí.
Un beso.
Estos putos japos están locos...
Sacado de Kirai.
Un beso.
Seguro que en toda Italia están de fiesta por la consecución de su cuarto Mundial de fútbol. Hacía veinticuatro años que no lo conseguían.
Bueno, toda Italia no. El presidente de la sociedad Media World se debe estar a punto de suicidar. ¿El motivo?. Hicieron una oferta en la que decían que si Italia ganaba el Mundial, todos los televisores que hubieran vendido entre el mes de marzo y hoy mismo serán gratis. Las estimaciones es que ahora, la empresa debe desembolsarse unos 10 millones de euros para pagar las teles que han estado vendiendo.
Según el presidente de la empresa, nadie será despedido. Pero yo lo dudo.
¿Véis?. En España esta oferta hubiera sido mucho más beneficiosa para la empresa. Jamás ganaremos un Mundial.
Un beso.
"Como la mayoría de las cosas que merece la pena poseer, los ordenadores son un invento americano. Échale un vistazo a cualquier ordenador moderno y verás que es producto del ingenio americano.
Por ejemplo, este robusto portátil IBM que estoy utilizando fue diseñado y construido por una compañía americana. Funciona con software desarrollado por Microsoft, una de las organizaciones americanas más productivas. Mi ordenador hace todo lo que pueda necesitar: puedo realizar mi trabajo, presentar mis impuestos e incluso buscar en la Biblia.
Al igual que toda la gran ingeniería americana, es un ejemplo de innovación que pone celoso a un creciente grupo de hackers europeos y chinos. Odian nuestro liderazgo en tecnología informática y no se detendrán ante nada hasta que hayan tomado el control de todos nuestros ordenadores.
Estoy hablando de un proyecto llamado Linux, algo con lo que quizás aún no te has topado, pero puede que algún día lo hagas.
Es un programa de ordenador que, en un principio, fue desarrollado en Finlandia como un intento de evadir los derechos de copyright y las patentes de una compañía americana llamada SCO Group.
A diferencia de Windows, que es un producto comercial ya maduro (habitualmente incluido en todos los ordenadores nuevos), Linux es regalado. Puede que no parezca un gran problema; después de todo, hay un beneficio mínimo regalando un producto.
Ésto sería así si no fuera por la seductora ideología marxista del proyecto Linux y el effecto que tiene los liberales de los Estados Azules (n.t: el azul es el color de los Demócratas Norteamericanos. Según ésto, los Estados Azules son los gobernados por dicho partido). De hecho, Linux está tan extendido y asentado entre los Estados Azules y muchas de las universidades liberales que uno de los mayores expertos en computadoras, Steve Balmer (de Microsoft) ha descrito Linux como un cancer.
La industria americana de software está valorada en más de de 7.000 millones de dólares; introduciendo un producto extranjero como Linux, el cual a menudo se distribuye gratuitamente, podría amenazar a toda la industria. Una generación de usuarios podría acostumbrarse a aceptar software extranjero antes que pagar por un producto americano de calidad superior. ¡Si tan sólo el peligro afectara a nuestra economía!:
Hoy en día, los ordenadores controlan todo; desde emisoras de televisión hasta buques de guerra. Nuestra infraestructura de defensa e información crucial están contruidos sobre tecnología informática. Si consentimos que este cancer se introduzca en nuestras redes, no sería posible predecir el efecto que tendría en nuestra infraesctuctura, y eso es justo lo que los liberales están intentando hacer.
Imagina si el discurso del Estado de la Unión fuera hackeado porque la emisora de televisión decidiera ahorrarse dinero utilizando Linux. Imagina si un bombardero espía se estrellara porque su software fue escrito por hackers chinos o europeos. Tendría el mismo sentido que invitar a los francese a venir a que invadiesen la Casa Blanca.
¿Y sabes que software utiliza Osama Bin Laden en su portátil?
Si has pensado que es Linux, has acertado del todo. Osama utiliza Linux porque esta diseñado para piratear DVDs, para saltarse el Acta de Copyright Digital y para defraudar a compañías como Disney.
La próxima vez que alguien te pregunte cómo financian los agentes de Al Queda sus rifles y sus lanzamisiles, puedes contestarle que unos hackers extranjeros hacen un software llamado Linux que les ayuda a robar a los americanos.
El problema de Linux es un tema que está creciendo y que los conservadores americanos no se pueden permitir ignorar. Por suerte, Microsoft ha preparado una gran cantidad de información para ayudar a los usuarios a mantenerse alejados de esta amenaza. Y hay algo que tu puedes hacer para ayudar a que América siga siendo el número 1 en el sector de la informática:
1. Si uno de tus amigos está usando Linux o pudiera estar tentado a probarlo, enséñale este artículo. Explicale que Linux es una seria amenaza y que si lo utiliza podría estar dejando las puertas de su ordenador abiertas a hackers chinos.
2. Si ves que una compañía utiliza Linux, es posible que no hayan pagado por ese software. Denúncialos ante la Alianza de Empresas del Software, quienes tienen la autoridad legal de inspeccionar los ordenadores de cualquier empresa en busca de cualquier programa ilegal, como Linux.
3. Por último, recuerda añadir a los usuarios de Linux en tus oraciones esta noche. Como individuos, puede que no seamos capaces de cambiar la mentalidad de la gente, pero la Biblia nos enseña que Dios puede hacer que cualquier pecador se arrepienta."
Un beso.
"Mi hija, Sharon irá a la Universidad de Yale esté otoño. Nosotros siempre hemos dicho que queremos lo mejor para ella. El mejor estudio. La mejor vida en familia. Y el mejor cuerpo. Como padre y hombre conozco el poder que pueden tener unas buenas tetas. Yo sé que nuestra Sharon tendrá así mucho más éxito ahora que ella se mueve con la confianza de una mujer."
"Depende del grado de crédito que pidas, podrás elegir un tipo de tarjeta que combinará con el tamaño de tus nuevas tetas".
¿Os imagináis que un banco os regalase un implante de tetas gratis por pedir la tarjeta de crédito?. Pues existe. Aquí.
Un beso.
¿Sabéis que en Alemania se está jugando un Mundial?. Bueno, pues ayer mismo nuestra selección nos dio una alegría. Goleó a Ucrania 4-0 y jugó magnífico. Viva España. Y hasta aquí las novedades del Mundial. Punto y aparte.
Lo que realmente vengo a contaros es que deberíamos hacernos todos simpatizantes de la selección de Togo. Es decir, deberíais porque yo soy un fan acérrimo ya. Es una selección de mierda que ha venido a ver cuántos goles le caen. No está nada mal. ¿A que además queréis razones para haceros de Togo?. Pues aquí hay algunas:
- Raúl no será titular en la selección de Togo.
- En Togo no juega ningún "Niño".
- Seguro que no nos decepciona.
- No caerán en cuartos de final.
- Todos corren como negros.
Un beso.
El Mundial ha comenzado. Para bien o para mal. Y será un mes de mucho fútbol en las casas de todo el mundo.
Así que una idea para la de buscar "pasatiempos" para aquellas señoras y señoritas que se sientan aburridas y ninguneadas y que tendrán que satisfacer algunas necesidades de alguna otra manera. Sí, y cuando me digo necesidades, me refiero a grandes necesidades muy importantes.
Y no, no penséis que me refiero a crear una empresa de cornudadores profesionales. Me refiero a que se copien las ideas de fuera .
En fin, cada uno disfruta del Mundial de fútbol como puede.
Un beso
Para finalizar esta gran Semana del Cómic, hoy terminamos con esto:
Un super-concurso. Un montón de freaks se dedican a cambiar los cuadros más famosos de la historia, metiéndoles gente con super-poderes. Aquí.
Un beso.
Aquí en España la imagen que tenemos de los derechos de autor es cada vez más negativa. Bueno, no de los derechos de autor. Es completamente comprensible que las personas que crean algo quieran enriquecerse con ello. Lo que nos jode son las formas. Las incoherencias. Los modos de hacerlo. Como en su última gran batalla: ganar un pleito porque en una boda no se pagó derechos de autor.
Allende los mares también tienen esos problemas. Cada uno lo abarca como puede. En unos lados con mano dura y en otros, como en la bonita y lejana Canadá, lo tratan de otra manera.
Para que los niños desde el principio comprendan lo necesario que son los derechos de autor, han creado un cómic de un supehéroe muy especial El Capitán Copyright.
A mi me parece muy bien. Con tal que nos quiten al hombre de la trompeta, yo firmo lo que sea. Incluso podríamos proponer unos cómics para educación sexual. No creo que se gastasen mucho dinero en la producción, ya que la Penthouse Comix está en todos los kioskos del país.
Un beso.
Siempre me he preguntado si el Papa (al menos el anterior), era creyente. ¿Cómo podía ser que un hombre tan listo creyese en Dios?. En fin, son cosas que jamás sabremos.
Una de las cosas que sí sabemos es que comía como un hijodeputa. Al menos, hasta que ya estaba tan cascado que estaba a punto de espicharla. Bueno, sabemos cómo comía y qué comía. Al parecer, al señorito le hacían comidas "especiales" para él. Con nombres muy bíblicos. Como albóndigas a la María Magdalena, por ejemplo. Es una de esas cosas que tiene ser famoso. Siempre te dan detallitos como estos. Los reyes también habrán gozado de este servicio. Y, por supuesto, Franco.
Hay una exposición en Madrid que trata de enseñar menús que comían todos estos tipos. Entre ellos, el de Franco es realmente curioso.
El menú de la fotografía se tomó después de que el bando nacional tomara los pueblos vascos de Zumárraga y Villarreal de Urréchoa. Así que para celebrarlo se ofreció una gran cena. El menú:
Yo de primero me tomaría una"sopa estilo Mussolini" y una "tortilla a los Führer". Y un postre de leche llamada España Imperial, acompañados de cigarros "Felchas y Pelayos". Y para el final un cafelito de nombre "Gloriosa Legión".
Supongo que se metían bien en su papel, los cabrones. Lo mejor del menú, sin duda, es el precio. Sólo costaba ocho pesteas con cincuenta céntimos. Una ganga. Claro, ¡como era Franco!. Joder, qué morro.
LINK de la noticia.
Un beso.
Mujer divorciada, 61 años
Tus policías querrán saber por qué lo hice, bueno, decir que 61 son demasiados años vividos.
La gente siempre pone obstáculos en mi camino. Una de las mejores cosas es dejar este mundo cuando sabes que ya no tienes nada que vivir en él.
No estoy loca. Mi mente está más clara que nunca. Hoy ha sido el día más largo.
Hombre casado, 52 años
Hemos vivido 23 años de plena felicidad juntos. Hasta hace aproximadamente dos años, cuando murio Kristy en el hospital. Algo se quebró en mí. He estado enfermo desde entonces. La cosa ha ido a peor. No podía trabajar. No podía pensar con lógica. Sabes el infierno que has vivido conmigo desde entonces. Sólo tú y yo sabes que no me curaré nunca. No quiero causarte a tí ni a los niños tanta miseria. Estoy orgulloso de tí y quiero tanto a los chicos que no quiero verles sufrir por mi culpa.
Queridos niños:
Por favor, perdonadme.
Con amor, Frank.
* * *
¿Os habéis quedado con ganas de más cartas suicidas? Aquí más.
Un beso.
PD.: ¡Qué morbosidad esto de recoger en una página web las cartas de suicidio!.
Que el profesor Amartya Sen y la madre Teresa de Calcuta recibieran un Nobel, trajo cola. Algunos indios (de la India) estaban muy contentos por que dos personas de ese país fueran condecorados con un premio como ese. Pero siempre hay formas de ver las cosas raras.
Al parecer, algunas personas paranóicas, se quejaron porque le dieron dos premios a dos personas cristianas, como parte de una conspiración de la CIA para derrocar el hinduismo de la faz del planeta. Lo que me parece una opinión muy acertada, ya que todos sabemos que los hindúes son la peor escoria de la humanidad: cruzan en rojo los semáforos, escupen en las calles y se bañan con taparrabos. Obviamente, es comprensible que la CIA quiera detenerles a todos.
Así que ahora la madre Teresa de Calcuta es nombrada como la Evil Mother Teresa. Mucho más interesante así, en mi opinión. En fin, la historia es de hace ocho años, pero no deja de ser curiosa. Aquí tenéis el texto del Hindustan Times.
Un beso.
¿A que tiene un aire a Kevin Smith/Bob el Silencioso?.
Y aquí sus amigos.
Un beso.
A ver niños, si teníes 2.500 dólares para dar una fiesta, y vuestro camello de confianza os dice que el peyote está a 902 dólares la unidad, 85 dólares el speed y a 800 dólares las setas, ¿qué compraréis para asegurar una fiesta chachi y, además, conseguir beneficios?.
El juego que os proponen aquí es ¿cuánto dinero conseguirías en un mes con 2.500 dólares en vuestro bolsillo?.
Mi récord son 105.000 dólares. A ver vosotros.
Un beso.
Pongamos en antecedentes. Una chica va a hacer una sustitución de clase de inglés a un colegio. Su clase es de niños de 11 años. Así que, como los pobres chavales no tienen nivel suficiente, les da la traducción en castellano. Hasta ahí todo normal.
Las cosas empiezan a fallar cuando te das cuenta de la canción que eligió la señorita en cuestión. Es Don't Cha featuring Busta Rhymes de las neumáticas Pussycat Dolls.
No digo que la canción me guste o no, que no la he escuchado, ni creo que lo haga nunca. Es curisoso que eligiese está canción porque uitilizan un inglés de gangsta black que ni de coño los chavales entenderían. Además, que la letrita está subidita de tono y TAL. Quizás no sería conveniente la letra esta teniendo canciones tan bonitas por el mundo de la canción.
Lo que más me ha espantado ha sido la traducción de la canción. Está llena de faltas de ortografía. No hay acentos. Ni haches. Hay frases como "Bastaba con q me acieras el amor para marcharme feliz a mi casa" o "eseo q fueras mi ombre en sta vida pero asta entonces este secreto sta a salvo". Y además plagados de kas y de qus como si estuviese hablando en sms con su novio presidiario. No puede ser.
¿Un reflejo de la educación española?.
Un beso.
Si estáis a favor
O bien podéis estar en contra.
Un beso.
La cuestión es competir. Que a ver quién es el que tiene la polla más larga. Quién es la persona del colegio que más croquetas se puede comer. A ver quién es la chica de lca Conchinchina que está más buena. O qué bloguero ahostiara al resto en un combate demente.
Pues eso es lo que han pensado en el Des Moines' Polk County Jail. Y han decidido votar a la chica más sexy de la prisión. Personalmente pensaba que todas serían gordas y con peinado militar, pero no. Afortunadamente no todas.
Una muestra:
Pick the prisioner of your heart!. Aquí
Un beso
¿Hartos de escuchar que si mandangas sobre independentismo catalán? ¿Hasta los cojones de discutir con amigos vascos sobre el nacionalismo vasco? ¿Envidia porque vosotros también queréis participar en luchas armadas o en partidos lava-cerebros?.
¡No os preocupéis! Todos podéis participar en la lucha por la libertad de la famosa isla de Perejil.
Tenéis un himno nacional, estupendo, es Wanderin´Star de Lee Marvin. Podéis echarle un vistazo a la Constitución. Ver sus bonitas postales. Y, como en cualquier país, usar tu propio carnet de identidad. Incluso, en la página de Deportes, podéis ser escogidos como Seleccionadores Nacionales del país. ¿ Quién no quiere ser un... "¿perejilero?"... "¿perejilodide?"... "¿perejil?"... lo que sea?.
Un beso.
Pincha en la imagen para leer la bonita historia
Un beso.
El 20 de julio de 1969, millones de personas en todo el planeta presenciaron el acontecimiento el siglo, la llegada del hombre a la Luna.
Tiempo después comenzaría una polémica que alteraría este evento mundial. ¡Se Acusaba a la Nasa de fraude!. Las fotografías tomadas por las misiones Apolo, los paseos lunares y algunos accidentes técnicos anteriores a la primera misión exitosa contienen Anomalías que han sido escubiertas por expertos en fotografía e investigadores. Existen dos teorías sobre esto: una se apoya sobre un fraude total, o sea, jamás nadie piso la luna y fuimos engañados a una escala nunca vista por la humanidad, debido a que solo fué una propaganda para demostrar su poderío frente a la ex Unión Soviética. La otra teoría mas creíble indica que el hombre si estuvo en la Luna, pero varias fotos fueron realizadas en estudios de la Tierra, debido a que las fotografías originales contenían ovnis y estructuras lunares extraterrestres. Se sabe que los astronautas estuvieron vigilados allí por ovnis y que usaron un canal de radiocomunicación secreto para coordinar acciones con la base en Tierra.
Otro punto a favor de esta teoría fue la cuarentena que sufrieron los astronautas. ¿Por qué tanto tiempo?¿Les lavaron el cerebro o los utilizaron para realizar las fotografías de encubrimiento?.
A continuación asómbrese con las fotos (¿falsas?) de la Luna:
Fotografías correspondiente al Apolo 11:
Foto 1:
Se puede observar a Neil Armstrong y Buzz Aldrin colocando la bandera de los Estados Unidos. Esta imagen fue tomada por una cámara de 16mm montada sobre el Módulo Lunar. La sombra de Aldrin (flecha verde) es bastante más larga que la de Armstrong. Como la única luz en la Luna y la única luz empleada fue la del sol, las sombras no deberían ser desiguales.
Foto 2:
Según la Nasa, la extraña silueta que aparece en la foto, tomada desde el Módulo Lunar a 95km de la superficie lunar, es la sombra proyectada por el cohete del Módulo de Mando. Pero cuando un avión de gran tamaño vuela a baja altura sobre la Tierra, no proyecta sombras tan enormes y definidas.
El Investigador Ralph René, escritor de New Jersey, sostiene que el hombre nunca fue a la Luna. Afirma que las fotos de las misiones Apolo fueron hechas en un estudio del Gobierno cerca de la ciudad de Mercury, Nevada.
Por otra parte, el británico David Percy, fotógrafo profesional, expone con argumento que la iluminación de las fotografías de las misiones Apolo solo se pudieron conseguir en un estudio de la Tierra. También dice tener un informador de la Nasa, que ha filtrado información sobre el fraude. Otros afirman que la Nasa no contaba con el tiempo suficiente para diseñar la tecnología que podría llevar a los hombres a la Luna. A esto se le suma otra duda: ¿por qué no volvieron a enviar otra misión allí ?
Postales para el asombro:
Para poder apreciar los detalles de estas fotografías, las he separado en ventanas individuales con sus correspondiente explicación.
Fotografía tomada por la Apolo 11:
Buzz Aldrin está de pié con el sol casi a su espalda. En la Luna el contraste entre la oscuridad y la claridad es muy notable, por lo que sería imposible que se vieran tantos detalles del traje espacial.
Según los científicos al no haber atmósfera en la Luna la visibilidad es totalmente nítida, pero en esta foto el fondo del astronauta es borroso. En el casco se observa un Extraño objeto reflejado, del cual no ha podido saberse con exactitud qué era.
Fotografía del Apolo 14:
Cuando este Módulo Lunar se posó en la Luna no produjo ningún cráter entre sus patas, a pesar de la considerable cantidad de polvo que debía haber levantado durante su descenso. Debajo del Módulo hay una pisada, a pesar de que nadie anduvo por esa parte de la Luna antes del descenso del vehículo. A la izquierda del Módulo se ven las palabras: United States, aunque están en la sombra. Buzz Aldrin dijo que no había refracción de la luz, lo que indica que se empleo otra fuente luminosa.
Fotografias tomadas en la Mision Apolo 16:
El astronauta de espaldas es John Young, reajustando una antena junto al vehículo de Exploracion Lunar (VEL). Si observa con detalle se dará cuenta que el vehículo hizo un giro de 90 grados en forma recta. Da la impresión de que fue movido y puesto en ese lugar. En la roca que se observa, esta impresa la letra C, parece que alguien se olvidó de esconder la marca del decorado. Debajo esta una ampliacion de las Líneas de Marca (las cruces), estan son producidas por la camara fotográfica. Pero si observa bien la marca de la izquierda esta debajo de una de las antenas del VEL. ¿Cómo es posible?.
Fotografía tomada en la misión Apolo 16:
Maria Blyzinky, directora de astronomia del observatorio de Greenwich (Londres), afirma que en la Luna, a falta de atmósfera las estrellas son totalmente visibles y tienen mayor brillo. Pero en esta imagen, no se ve ninguna. La Nasa se defiende diciendo que la luz solar era tan intensa que anulaba el de las estrellas.
Si observa con detalle, las sombras son muy claras, permitiendo ver detalles del astronauta e incluso una insignia de Estados Unidos en la parte lateral del Modulo Lunar, esto es sólo posible si estuvieran iluminados desde varios angulos.
Fotografía de la Misión Apolo 12:
El astronauta de la foto es Alan Bean, sosteniendo un contenedor de muestras. En el reflejo del casco se puede observar a Charles Conrad, esto es imposible ya que el reflejo del Sol no debería dejar ver absolutamente nada. El traje de Alan puede verse con demasiada claridad lo cual indica que la luz del Sol no era la única luz presente. El contenedor de muestras se ve claramente, aun estando de espaldas a la luz.
Fotografía tomada por la Misión Apolo 15:
Si observa el Modulo Lunar, verá la bandera estadounidense con las palabras United States. Simplemente esto es imposible, ya que el Modulo esta de espaldas al Sol, y se sabe a nivel científico que en la Luna la sombra es absoluta. Nuevamente el cielo esta sin estrellas y el astronauta tiene una leve sombra que permite ver los detalles de su traje.
El 27 de mayo de 1967 surgieron unos importantes problemas en el módulo de mando del Apolo 1, mientras los astronautas estaban trabajando en él. Hubo una corta transmisión: Tenemos un incendio en la cabina. En pocos segundos la temperatura se elevo a 1400 grados debido a la alta concentración de oxígeno puro. Los 3 astronautas del Apolo 1 murieron. Para muchos de los que dudan de la Nasa, dicen que era imposible solucionar todos los defectos tecnológicos que tenían en un lapso tan breve de 2 años.
LINK.
Un beso.
¡Que sepáis que sois una panda de degenerados!.
Un beso.
Sacado de ...hmm..., 10 cosas sorprendentes de la ciencia que probablemente no sabíais.
1. Las gallinas se pueden hipnotizar
Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.
Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.
2. Se puede tener una erección ya muerto.
Una erección post mortem (también conocida en inglés como angel lust) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.
3. Tu mano puede tener vida propia.
El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como ¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú o El diablo metió la mano) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.
4. Reír demasiado podría matarte.
La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.
El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de The Goodies (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a The Goodies una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.
5. Un arma podría hacerte gay.
El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».
Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).
6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho.
El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.
La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).
7. El tomaco (mitad tomate, mitad tabaco) existió.
El tomaco fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el tomaco en dicho espacio era ficticio.
Pero el tomaco se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.
8. No pasa nada por tener un tercer pezón.
Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.
El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.
9. Se puede morir en el inodoro.
Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).
En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.
Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.
10. Comerse los mocos es sano.
Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.
Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.
Un beso.
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las
manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con
sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo aque
alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y
estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda,
Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ninguna chica, aunque sea
muy guapa porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para
después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una
pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es
curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas
vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una
especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj
alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces
a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice
que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,a al menos a
8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana
a las 17.30h.
Un beso.
La cadena CBS, que emite la serie CSI en EEUU, está planeando una nueva estrategia de publicidad para lanzarla en septiempre: insertar anuncios en los huevos que miles de estadounidenses se desayunan por la mañana.
La curiosa campaña publicitaria ha sido adelantada por The New York Times, que da cifras escalofriantes: hasta 35 millones de estos huevos impresos con mensajes alusivos a la popular serie y otros programas de la cadena se repartirán entre septiembre y octubre en los supermercados de EEUU.
Los mensajes que se grabarán en los huevos serán un guiño a los seguidores de la serie y harán juegos de palabras con este particular soporte como: "CSI, casca el caso en la CBS" (juego de palabras que en inglés quiere decir "resuelve el caso").
El presidente de la CBS afirmó en declaraciones al NYT que el objetivo de esta campaña es "provocar una sonrisa en las cocinas americanas".
Los responsables de marketing de la cadena están convencidos de que lograrán un mayor número de impactos visuales respecto a otros medios publicitarios convencionales, ya que es algo "que no se puede evitar mirar", cuando se compra o cuando se cocina un huevo.
La técnica para grabar los huevos fue desarollada por la compañía EggFusion que comenzó a grabar los huevos con la fecha de caducidad para evitar que le dieran a los consumidores huevos como si fueran frescos cuando ya no lo eran.
En EggFusion pronto se dieron cuenta de que su método de grabación de los cascarones podría ser rentable si se incluían anuncios en ellos ya que para comprobar si está roto se mira fijamente varias veces.
Habrá que esperar para ver si la idea de la CBS cala como nueva forma de publicidad en el resto de compañías, y si los cascarones son realmente algo más que un frágil lienzo en el que plasmar juegos de palabras televisivos.
Un beso.
¿Cansados de no encontrar más música que os gusta por ningún lado? ¿Hasta los huevos de que os recomienden auténtica basura musical? ¿Creéis que jamás podréis volver a comprar un disco de la sección Novedades y que no sea un recopilatorio más? ¿Estás en el trabajo y como no tienes tus cd´s favoritos tienes que escuchar al ecuatorcuato de al lado poner la La Camisa Negra?.
¡En {Paréntesis Metodológico}: soluciones chapuceros para una vida fácil y cómoda (tm), tenemos la solución!. Porque ya existe el nuevo Pandora.
¿Y qué coño es el Pandora? Os preguntaréis vosotros en vuestra inocente candidez. Pandora es un cacharro de esos del interné que sirve, básicamente, para que pongáis música que os gusta y él solito te encuentra canciones de ese estilo y te los reproduce.
Yo hice la prueba con Welcome to the Jungle y me salieron, You Could Be Mine también de Guns, Moneytalks de AC/DC, Born to Raise Hell de Mötorhead, Lit Up de Buckcherry, Sweet Child O´Mine de Guns otra vez, un par de Aerosmih... en fin, un pasote.
Un beso.
¿Cansado de dudar de si tu mujer dice la verdad?
¿Quieres saber si esa gente que parece tan maja cree que eres gilipollas?
¿En qué piensan las mujeres?.
Todos esos problemas ya tienen solución. Porque ahora, con el Magneurol6-S, vuestros cerebros rendirán a un nivel superior.
Los animales, en sus primitivos e instintivos cerebros, tienen grandes cantidades de magnetita, lo que les da más armonía con el mundo animal. Y además, obviamente, tienen poderes telepáticos. Y como ellos los tienen, nosotros no vamos a ser menos. Así que os metemos magnetita por tubo en vuestros cerebros semi-analfabetos y os damos la posibilidad de leer mentes. ¿No es genial?.
Y si tomáis muchas pastillitas de estas incluso podríais llegar a conseguir el magnífico poder de la telequinesis. ¡Mover objetos con el poder de vuestro cerebro!. ¿Alguien da más?.
Encima, para que no os quejéis, os rebajamos el precio de la botellita en 30 dólares. ¿No era una medicación genial? Pues ahora es una medicación COJONUDA. No sean cobardes y pruébenlo.
Un beso.
ACTUALIZACIÓN: El Kamarada Acelgafrita y el Kamarada Otsirc me han convertido en todo un héroe de la madre Rusia. ¡Hasta tengo una
medalla revolucionaria!. ¡Viva el comunismo estético!.
¿Recordáis el post de ser de derechas o de izquierdas?.
Pues aquí tenéis otro que os dice cuál es vuestro sistema de creencias.
Un poco menos currado, pero igual de interesante.
Your ideals mostly resemble those of an Atheist. You have very little faith and you are very focused on intellectual endeavors. You value objective proof over intuition or subjective thoughts. You enjoy talking about ideas and tend to have a lot of in depth conversations with people.
60% scientific. 80% reason-oriented.
Un beso.
Washington.- La gripe aviaria aún no ha tocado las costas de Estados Unidos, pero su devastador potencial ya cuenta con plumas volando por Washington, donde se enfrentaron activistas de derechos de los animales y vegetarianos.
Los activistas de derechos de los animales, algunos de ellos disfrazados, provocaron el miércoles un gran revoloteo al mofarse de la situación y reproducir un asado ficticio del Departamento de Agricultura de Estados Unidos sobre la industria de avicultura de los Estados Unidos.
A su vez tres jóvenes, ligeramente cubiertos con coronas fúnebres, casi desnudos, aparecieron acostados en ataúdes, cubiertos por cintas escarlatas.
"Los dolientes", incluyendo uno de ellos cabizbajo, de dos metros con una cola de pollo, portaban carteles que rezaban "La gripe aviaria mata: sea vegetariano".
"Es tiempo de venganza, con la gripe aviaria ahora convertida en una directa consecuencia de una industria enferma y cruel", indicó Bruce Friedrich, Director de Campaña de Gente para el Tratamiento Ético de los Animales (PETA).
"Lo más seguro con respecto a la piel de pollo es evitarla como la propia plaga", dijo.
Pero una manifestación bizarra se sumó al circo, cuando un grupo de otra orientación, transportando su propia 'gallina humana', un ataúd y carteles, se interpuso en el camino, intentando arrebatarle "las plumas" de PETA.
"PETA mata animales", cantaba un pequeño nudo de manifestantes que se hacían llamar a sí mismos "PETA Kills Animals.com" y que sostiene que esta organización por el bienestar de los animales es peligrosa, dilapida dineros públicos para malgastar fondos en bromas y además utilizan la violencia para conseguir sus objetivos.
"Los PETA son un conjunto de hipócritas", indicó el activista anti-PETA David Martosko, mientras un corpulento policía le ordenaba a sus colegas a "mover el cajón" desbordado de pequeños muñecos de peluche lejos de los escalofriantes "cadáveres" de la manifestación de PETA.
Con ambos grupos peleando por la atención de las cámaras, no resultó claro si alguno de los dos grupos de manifestantes logró hacer entender a los confundidos peatones.
Un beso.
Rápidos, cortos, lentos, extralargos, vomitivos, salchichón, vomitivo, podridos, cubateros, birras, gaseosos, carajillos, ajoaceites, lentos, orgásmicos, con reflujo, agonizante, relajado, cacofonía, racheado, el Sol Mayor, con aceleración, con deceleración, polifónico, forzado, de ultratumba...
¿Sabéis que es?. Pues pinchad aquí.
El 'metrosexual' ya no está de moda, vuelve el hombre.
Los autores que acuñaron la palabra "metrosexual" mantienen en su nuevo libro que al hombre que se depilaba le viene a sustituir como modelo masculino el "übersexual", mucho más macho en términos tradicionales.
Al menos eso dicen Marian Salzman, Ira Matathia y Ann O'Reilly, auténticos "gurús" en el sector publicitario y autores del volumen "The Future of Men" (El futuro de los hombres), de reciente aparición en Estados Unidos.
Apenas dos años después de que popularizaran el término "metrosexual" -surgido en 1994 de la pluma del escritor británico Mark Simpson y que tiene al futbolista de esa nacionalidad David Beckman como máximo estandarte-, los autores proponen ahora otro nuevo concepto, el de "übersexual", para definir la nueva tendencia en cuestiones de masculinidad.
Ya no esta de moda que los hombres empleen cremas, ropa y accesorios femeninos, se depilen y hagan la manicura.
No quiero ser como Beckham
De acuerdo con este último concepto, ya no esta de moda que los hombres empleen cremas, ropa y accesorios femeninos, se depilen y hagan la manicura, y admiren a "Becks", sino que la corriente la trazan gentes ahora como Bono, George Clooney, Bill Clinton, o el gobernador de California, Arnold Schwarzenegger, que encarnan una imagen mucho mas clásica del varón.
Según el Urban Dictionary, que recoge expresiones y términos coloquiales, "über" significa en alemán "por encima" y su equivalente en inglés sería "very" o "super", aunque con "übersexual" los autores no aluden a una desbordante actividad sexual sino más bien a una recuperación de una cierta masculinidad que en su opinión se había perdido en los últimos años.
Así pues, el hombre "übersexual" será aquel que siente una confianza suprema en sí mismo sin resultar detestable, tiene un aspecto masculino, posee estilo, y además está determinado a alcanzar los niveles más altos de calidad en todas las áreas de su vida.
El hombre übersexual "es apasionado en cuanto a sus intereses y relaciones", recalca Matathia, quien añade que el modelo propuesto tiene sus sentidos bien abiertos a todos los estímulos que recibe.
Es apasionado acerca de hacer y ser lo que le resulta natural y lo que le hace sentir bien, en lugar de aquello que otros piensan que debería hacer o ser.
Los más atractivos, dinámicos y cautivadores
"Es apasionado acerca de hacer y ser lo que le resulta natural y lo que le hace sentir bien, en lugar de aquello que otros piensan que debería hacer o ser", subraya el experto, que coincide con sus compañeros en que el nuevo varón reconoce que "necesita a la mujer".
El nuevo perfil del hombre moderno no supone un cambio drástico respecto del "metrosexual", pues como éste también tiene una preocupación por la imagen personal y por ir de compras, pero sin el mismo componente narcisista y egocéntrico.
"Desde nuestra perspectiva, estos hombres son los más atractivos, dinámicos y cautivadores de sus generaciones", aseguran los autores sobre la pléyade de nuevos modelos a seguir, entre los que también incluyen al actor Brad Pitt y al millonario Donald Trump.
Los españoles gastaron en 2004 un 5% más en peluquería y tratamientos de belleza que en el año anterior.
'Becks' por Clooney
Los autores afirman que con su libro, donde abordan otros aspectos sobre el varón del siglo XXI y acerca de cómo éste se relaciona con su pareja, sus hijos o sus amigos, no pretende ser un manual para que los anunciantes orienten mejor sus productos.
Por el contrario, resaltan que la obra es una perspectiva amplia que ayudará a entender cómo este nuevo hombre de los países más desarrollados se diferencia de sus predecesores, así como los desafíos y tendencias que afronta.
Quizás el nuevo estudio plantee algunos conflictos a aquellos que en los últimos años hicieron un esfuerzo para que les considerasen "metrosexuales" y destinaron parte de su presupuesto a cosméticos y tratamientos de belleza.
En el caso de los españoles, un estudio difundido en primavera reveló, por ejemplo, que gastaron en 2004 un 5 por ciento más en peluquería y tratamientos de belleza que en el año anterior.
El estudio, hecho por la Ipsos-Eco Colsulting, desvelaba una creciente tendencia "metrosexual" en los varones españoles, y constató que nueve de cada cien varones se depila en España, algo inédito. Quizás reemplazar como modelo a "Becks" por Clooney no resulte tan difícil y costoso después de todo.
Un beso.
La serpiente quiso comer al poderoso depredador pero su cuerpo no pudo contener a su víctima. El caimán también murió.
(AP)- No es la primera vez que los cocodrilos atacan a una serpiente pitón en el Parque Nacional de los Everglades de la Florida. Pero en este caso, cuando el poderoso reptil de 1,8 metros de longitud se abalanzó sobre la pitón de 3,9 metros, el resultado final fue impactante.
Al parecer, la serpiente trató de tragarse al cocodrilo por completo, pero pagó cara su osadía porque su cuerpo no pudo contener a su víctima y explotó. El cocodrilo también murió. (Ver más imágenes para ver la fotografía completa).
La semana pasada, un investigador de la vida salvaje encontró los restos de la pitón, con las patas traseras del cocodrilo sobresaliendo de su parte media y su estómago rodeando aún la cabeza, hombros y patas delanteras del reptil.
El incidente puso en estado de alerta a los biólogos ante los riegos generados por la presencia de las pitones birmanas en los Everglades.
Si pueden matar a un cocodrilo pueden matar a otras especies", dijo Frank Mazzotti, profesor de vida salvaje de la Universidad de la Florida, quien está preocupado porque la concentración de las pitones birmanas en los Everglades pueda poner en peligro un proyecto de restauración por monto de u$s 8.000 millones y amenazar a otras especies.
Esas serpientes de origen asiático florecieron en el cálido clima de la región y cada vez enfrentan con más frecuencia a los cocodrilos, siendo documentados cuatro incidentes en los últimos tres años.
Los cocodrilos tuvieron que compartir su territorio con las pitones, cuyo número se incrementó en los últimos 20 años, debido a que los dueños de las serpientes muchas veces deciden abandonarlas en los Everglades, la zona pantanosa de Florida.
"Posiblemente eran del mismo tamaño. Si el pitón agarra bien al cocodrilo antes de que este lo haga, entonces le puede ganar", dijo Mazzotti sobre el más reciente combate entre las dos especies.
Sin embargo, el cocodrilo, aunque perdió la vida, dio batalla hasta el final. Mazzotti piensa que podría haber arañado el estómago de la serpiente mientras esta trataba de digerirlo, causando su explosión.
Un beso.
Nuestros espacios públicos están saturados de publicidad.
Están en calles, plazas, buses, metros, etcétera que gritan un mensaje detrás de otro para nosotros.
Esos espacios denominados públicos son utilizados por grandes compañías para dar a conocer sus mensajes y sus ideas con la única finalidad de aprovecharse de ello. Armados con sus presupuestos y sus tácticas de marketing intentan que cada vez sus mensajes sean más manipulables. Nosotros somos el público. Somos el objetivo y la víctima de este ataque comunicacional.
The Bubble Project es el contraataque.
Los Bubbles (Bocadillos) es la munición. Colocados en los anuncios, estás pegatinas convierten el monólogo de las compañías en un diálogo abierto. Ellos animan a cualquiera a llenar los lugares de cualquier forma de expresión.
Cuantos más Bubbles hayan, más espacios públicos liberaremos. Más reacciones a eventos cotidianos. Y, más importante, más imaginación y libertad.
Un beso.
Cuántas alegrías y decepciones nos hemos llevado, pero por fin cumple los 1.000 comentarios Probando el Hardcore.
Inventos que sucederánm del 1011 al 2020:
Un beso.
Inventos que tendrán lugar entre el 2006 y el 2010:
Un beso.
Durante esta última semana, he ido recibiendo peticiones de diferentes lectores. Como llega el fin de semana y, para que vean que les hago caso, aquí va una remesa:
¿Pero esto no es un porno blog? ¿¡Dónde coño está lo porno!?¡Queremos unas tetas!
Nico Furioso.
¿Por qué una cuando se pueden tener dos?
Riki el Negro.
Me gustaría que siguiese poniendo esos culos como puso la otra ves. Esa chiquita estaba relinda. Le firma un adorador de rompe-madres.
Néstor (de la Virgen de Guadalupe).
A mi me gustaría que siguieran poniendo guarradas. Pero nada vulgar de enseñar culos y tetas. Quiero otras cosas.
El del frac.
Pues yo no quiero sexo. Sólo dos chiquitas lindas mostrándose. Me gusta el arte fotográfico no más.
Julio Alberto.
¿Jugando a indios y vaqueros?.
¡Pues yo quiero ver pollas!
El hermano gemelo de Goldhands.
Un beso.
Decid la verdad, ¿qué es mejor, un presidente de izquierdas o derechas o un presidente con cojones?.
¿Que tenga que estar pactando y haciendo "juegos políticos" o que sea inquebrantable?.
No os preocupeis, porque en el 2008 llega...
Dont leave your future in the hands of a man who doesnt know how to use a swiss army knife in the correct fashion. Vote with your heart: Macgyver 2008.
A paperclip can be a wonderous thing. More times than I can remember one of these has gotten me out of a tight spot.
Un beso.
Un candidato en las elecciones de Pakistán ofrece a su hija de 11 años a su oponente para que se retire.
Según confirmó al diario un empleado del censo electoral, Vilayat Noor, candidato en las elecciones para el consejo local, ha retirado su candidatura, supuestamente después de cerrar un trato con su oponente Ajoon, que le habría dado a cambio su hija menor en matrimonio además del dinero.
Al menos un líder local ya ha mostrado su rechazo hacia lo ocurrido y ha solicitado a la comisión electoral que posponga las elecciones y que se registre un caso criminal contra Noor y Ajoon.
El hecho tuvo lugar a unos 120 kilómetros de Islamabad, en el distrito de Kohistan, de la conservadora y semiautónoma Provincia del Noroeste, limítrofe con Afganistán y que mantiene unos valores conservadores y muy cerrados.
En varias regiones tribales de Pakistán también es costumbre entregar a las niñas en matrimonio para resolver conflictos y disputas, aunque esta costumbre es ilegal según la actual legislación de Pakistán.
Un beso.
Somos Flick y Flack, Jake en compañía de Azid, el bien contra el mal. Y nos hemos puesto a ver una película entre otras muchas cosas. Punch-drunk Love con Adam Sandler y Emily Watson (sí, sí, muy raracool, pero pésima). La cosa es que un diálogo nos ha sorprendido por lo arrebatador, tierno y despellejador que ha resultado. Nos hemos reído munnncho. Nuestra intención era hacer un Greatest Hits de piropos, canciones de amor y otros menesteres que fueran por ese mismo estilo. Nos hemos sobrecogido cuando al no encontrar el texto original en español puro (perros semos), hemos recurrido a diferentes medios para traducir el diálogo original y ha sucedido esto:
ORIGINAL
Un beso doble por hoy.
El proyecto costará entre $5.000 y $30.000, dependiendo de cuál sea la calidad de los productos de los que disponga.
MÉTODO DE LA CONSTRUCCIÓN
1. Primero, obtenga cerca de 110 kilogramos de plutonio de arsenal en su surtidor local*. Una planta de energía atómica no se recomienda, pues las faltas de grandes cantidades de plutonio, suele producir a los dueños, mala leche. Sugerimos que usted entre en contacto con su organización terrorista local o, quizás en los Boy Scouts de su vecindad.
2. Recuerde por favor ese plutonio, plutonio especialmente puro, refinado, es algo peligroso. Lávese las manos con jabón y agua caliente después de manejar el material, y no permita que sus niños o animales domésticos jueguen en él o lo coman. El polvo de plutonio es excelente como repulsivo del insecto. Le recomendamos mantener la sustancia una caja del plomo, aunque si no puede, métalo en su vieja cafetera.
3. Forme un recinto del metal para contener el dispositivo. La mayoría de las variedades comunes de metal se pueden doblar para disfrazar este recinto como, por ejemplo, una cartera, un cubo del almuerzo, o un Buick. No utilice el papel de estaño.
4. Arregle el plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por cerca de 4 centímetros. Utilice cemento para sostener el polvo de plutonio junto.
5. Ahora consiga cerca de 220 kilogramos del trinitrotolueno (TNT). La gelignita está mucho mejor, pero puede ser difícil de encontrar para la gente. Su ferretero particular se complacerá en proveerle este artículo.
6. Embale el TNT alrededor del hemisferio construido en el paso 4. Si usted no puede encontrar la gelignita, sea libre para utilizar TNT embalado dentro con cualquier arcilla modeladora. La arcilla coloreada es aceptable, pero no hay necesidad de conseguirla así.
7. Incluya la estructura del paso 6 en el recinto hecho en el paso 3. Utilice un pegamento fuerte como "Super Glue 3" para atar el hemisferio contra el recinto para prevenir la detonación accidental que puede resultar de la vibración o de manejar mal el aparato.
8. Para detonar el dispositivo, obtenga (RC) un mecanismo controlado por radio, como en lo encontrado en los aeroplanos modelados y los coches de RC. Con un módico esfuerzo, un émbolo alejado puede ser inducido a que pulse un casquillo del detonador para efectuar una explosión pequeña. Estos casquillos del detonador se pueden encontrar en la sección de la fuente eléctrica de su supermercado local.
9. Ahora oculte el dispositivo terminado de los vecinos y de los niños. El garage no se recomienda debido a humedad alta y la gama extrema de las temperaturas experimentadas allí. Los dispositivos nucleares se han detonado espontáneamente en estas condiciones inestables. El armario del pasillo o debajo del fregadero de la cocina será perfectamente conveniente.
10. ¡Ahora usted es el dueño orgulloso de un dispositivo termonuclear! Es un gran triturador de hielos en las fiestas, y si no queda más remedio, puede ser utilizado para la defensa nacional.
TEORÍA DE LA OPERACIÓN
El dispositivo funciona básicamente cuando el TNT detonado comprime el plutonio en una masa crítica. La masa crítica entonces produce un reacción de cadena nuclear similar a la reacción en cadena de una fila de fichas de dominó. La reacción en cadena entonces produce puntualmente una reacción termonuclear grande. ¡Y allí usted la tiene, una explosión de 10 megatones!
*1. El plutonio (PU), número atómico 94, es un elemento metálico radiactivo formado por el decaimiento de Neptunium y es similar en estructura química al Uranio, a Saturium, a Jupiternium, y a Marisum.
Un beso.
¿Preocupados por coger unos kilitos en verano? ¡No problemo!, camisetas para gente gorda a su servicio. Y hasta la talla XXXXXL (y no es coña). Aquí.
"Dios no permita que asistamos a la desmembración de España sin poder hacer nada por defenderla. ¡Dios salve a España!". Con estas palabras, que rememoran los tiempos del nacionalcatolicismo, concluía el mensaje que, a través del servicio de correo electrónico de la Intranet del Ministerio de Defensa, envió el coronel de Artillería José María Manrique a miles de miembros de las Fuerzas Armadas el pasado 26 de junio. El coronel ha sido sancionado sólo con ocho días de arresto domiciliario como autor de una falta leve, ya que estaba a punto de pasar a la reserva.
Hasta el pasado día 15, el coronel de Artillería de Estado Mayor José María Manrique, de 56 años, era el enlace del Ejército de Tierra en la Dirección General de la Guardia Civil. Hace una semana pasó a la reserva, en aplicación de la ley que determina el cese en el servicio activo de todos los oficiales que no alcancen el grado de general y lleven 33 años en filas.
Su marcha, sin embargo, no ha pasado desapercibida en el seno de las Fuerzas Armadas. El pasado 26 de junio remitió a miles de militares un mensaje de añejos resabios golpistas. Para ello, utilizó el servicio de correo electrónico de la red informática del Ministerio de Defensa. Acudió a la libreta de direcciones y remitió su soflama de forma indiscriminada a los usuarios de la Intranet militar.
El texto comenzaba con el lema "¡A España servir hasta morir!", que fue borrado por orden del ministro José Bono de la ladera de una montaña junto a la Academia de Suboficiales de Talarn (Lleida), lo que desagradó a muchos militares.
A continuación, reproducía algunos artículos de la Constitución, subrayando las siguientes frases: "La indisoluble unidad de la Nación española"; "Las Fuerzas Armadas [tienen como misión] defender su integridad territorial y el ordenamiento constitucional"; o "los españoles tienen el derecho y el deber de defender a España".
También reproducía la anterior fórmula de juramento a la bandera que, a diferencia de la vigente, compromete a "derramar, si es preciso, en defensa del honor e independencia de la Patria y del orden dentro de ella, hasta la última gota de sangre".
Finalmente, ya de su propia cosecha, afirmaba: "Ante los últimos acontecimientos siento que se nos está reclamando cada vez con más fuerza y claridad el juramento que hicimos en su día. De nada servirá nuestra vida [...] si no somos congruentes con el sentido que inicialmente le dimos y con lo que juramos defender: la unidad e integridad de la Patria (y no olvidemos el alcance del sentido religioso de todo juramento). Espero que, desde cualquier situación en que nos encontremos, Dios no permita que asistamos a la desmembración de España sin poder hacer nada por defenderla. ¡Dios salve a España!".
La soflama recibió algunas respuestas y no todas de adhesión. "No te conozco. No entiendo lo que quieres. En lo sucesivo abstente de remitir correos de este estilo tanto a mí como a mis subalternos", le respondió un mando de la Armada.
Tras comprobar que el coronel, cuyo nombre figuraba al final del texto, era el autor del e-mail y que nadie había utilizado fraudulentamente su clave, se le abrió un expediente y se le sancionó con ocho días de arresto domiciliario. Se calificó su conducta como una falta disciplinaria leve consistente en "hacer reclamaciones o peticiones en términos irrespetuosos o prescindiendo de los cauces reglados". Se le sancionó con la pena mínima, pues las faltas leves pueden castigarse hasta con 30 días de arresto. Las fuentes consultadas admiten que el hecho de que pasara a la reserva pocos días después influyó para que no se aplicase mayor rigor.
Fuentes jurídicas estiman, sin embargo, que la proximidad del pase a la reserva no debió influir en la sanción y que, incluso sin considerar el contenido del e-mail, su conducta debió calificarse como falta grave, sancionable con hasta dos meses de arresto. La ley disciplinaria castiga así el "utilizar para usos particulares medios o recursos de carácter oficial o facilitarlos a un tercero, todo ello cuando no constituya delito".
También, agregan las mismas fuentes, ya entrando en el contenido de la soflama, debió informarse al fiscal, por si existieran indicios de un delito de sedición o, como mínimo, de incitación a la desobediencia colectiva frente al poder legítimo.
PD.: A la gente se le vaaaa
Un beso.
NOTICIA 1:
Era de esperar, sobre todo en una región del mundo donde más de 2.5 millones de personas podrían estar "enganchadas" a los MMORPGs como World of Warcraft o a Internet en general.
El tratamiento cuando menos, es curioso, y es que, entre los pacientes, mayoritariamente se encuentran personas de entre 14 y 24 años de edad a las que se somete a sesiones de acupuntura, ejercicio y medicación.
Esta curiosa clínica se encuentra en Pekín, cerca del hospital militar, y su precio está al alcance de pocos ciudadanos en aquel país, unos 45 al día. El doble de lo que ganan en una semana.
Aún con todo se le intenta quitar hierro al asunto diciendo que en otras épocas, el hombre tenia los mismos miedos y presiones que ahora, y se enganchaba a otras cosas, por lo que, a medida que aumente el número de internautas, el número de "adictos" también lo hará.
NOTICIA 2:
Un tribunal de Shanghai condenó a muerte a un internauta que asesinó a otro al que acusaba de haberle robado un "arma virtual" en un juego en la red en el que ambos participaban, informó hoy la agencia oficial china Xinhua.
La pena de muerte al internauta Qiu Chengwei, de 41 años, ha sido suspendida durante dos años, lo que significa que podría conmutarse a una pena de prisión de alrededor de 15 años si el reo muestra buen comportamiento, según la sentencia del Tribunal Popular Intermedio de Shanghai.
La familia del asesinado, Zhu Caoyuan, que tenía 26 años, se ha mostrado en contra de la suspensión de la pena capital y ha señalado que recurrirá a la Fiscalía Popular de la ciudad y demandará 84.000 dólares de compensación a Qiu.
El condenado obtuvo en el juego online "Leyenda de Mir III" una poderosa arma llamada "sable de dragón", con la que disponía de ventaja sobre sus rivales.
Qiu prestó el arma a Zhu, quien la vendió a otro internauta por 871 dólares, lo que despertó las iras del primero.
Qiu denunció el robo a la policía, que no aceptó el caso al no tratarse de un objeto real, y tras ello, el internauta fue una noche a casa de Zhu y le apuñaló hasta la muerte cuando éste dormía, entregándose a las autoridades dos horas después.
Este es el segundo caso llamativo relacionado con armas virtuales que llega a los tribunales chinos, después de que en noviembre de 2003 un joven de 23 años denunciara al proveedor de juegos en línea Arctic Ice Technology, de Pekín, porque sus armas y puntos acumulados durante meses jugando a "Luna Roja" habían sido robados.
"Las armaduras y espadas de los vídeo-juegos deberían ser consideradas como propiedades, ya que los jugadores tienen que gastar tiempo y dinero para conseguirlas", dijo Wang Zongyu, profesor de la Escuela de Leyes de la Universidad Renmin, al diario "China Daily".
Leyendo el blog de The Way Of The Fox saca los 10 libros más peligrosos de los dos siglos anteriores.
1. The Communist Manifesto de Karl Marx y Friedrich Engels (1848).
2. Mein Kampf de Adolf Hitler (1925).
3. Quotations from Chairman Mao de Mao Zedong (1966).
4. Kinsey Report por Alfred Kinsey (1948).
5. Democracy and Education de John Dewey (1916).
6. Das Kapital por Karl Marx (1867-1894).
7. The Femenine Mystique Betty Friedan (1963).
8. The Course Of Positive Philosophy de August Comte (1830-1842).
9. Beyond Good and Evil de Friedrich Nietzsche (1886).
10. General Theory of Employment, Interest and Money de John Maynard Keynes (1936).
Yo añadiría muchos otros. Entre ellos Memorias de un Amante Sarnoso de Groucho Marx, El color de la magia de Terry Pratchett y, para ser algo más típico, El Señor de los Anillos de J.R.R Tolkien. Aunque cualquier libro de más de 500 páginas puede ser peligroso a la velocidad justa y sobre la superficie adecuada.
Un beso.
Dedicated to preserving the long lost art of body modification in housepets.
1. Due to popular demand from our prospective customers, we present this special example of hyper-modern, non-traditional bonsai. The containment vessel will be the stylish shell of a popular personal computer from a certain litigious hardware manufacturer. Please note that this use of the computer is not officially endorsed by the manufacturer, and may void the warranty!
2. The subject of this piece will be a human baby. We have chosen a female, due to the increased predilection for cats exhibited by this gender later in life.
Just kidding! The baby is present to demonstrate that due to the pre-formed holes in the computer shell, this product is especially suitable for infants, who are therefore able to pet the kitty's soft fur throughout the containment stage. Hope we didn't scare you! Shame on those pranksters who have e-mailed us suggesting we bonsai children; remember, the art of feline bonsai is for kittens only! In actual fact, the non-traditional aspect of this product is that it cannot be performed with just any kitty - it requires a specially bred high-birth-weight kitten, in order to fill the large interior of the cube.
3. Initial preparation of the vessel and feeding tube, and planning of the medication regimen and kitten arrangement is of critical importance to the successful outcome of the Cube Kitty. Considering the high cost of the containment vessel, you owe it to yourself to spend the extra time at the start. Your kitten, and your children, will thank you for it. Shown here are the vessel, Alessi shoehorn and scooper, integrated feed/waste tube coupling, sedative syringe, precision bone crush calipers, electric spinal former and vent drill.
4. Physical insertion and restraint proceeds more smoothly with anaesthetic pre-treatment. However, general anaesthesia with barbiturates often results in significant mortality when followed by long-term intubation and catheterization. Use of preanaesthetic agents such as chlorpromazine hydrochloride (25mg/kg), diazepam and propiopromazine (5mg/kg), or fentanyl and droperidol (a combination product, given at 0.22mL/kg) may reduce the dose of general anaesthetic by 50%, and often prolongs anaesthesia. Ketamine (45mg/kg) and xylazine (8mg/kg) given together, result in adequate general anaesthesia for even extreme manipulations. Since the weight variance of high-birth-weight kittens can be significant, it is important to check the exact weight on a scale immediately prior to dosage.
5. Initial insertion, with the aid of the ubiquitous Alessi shoehorn. Although insertion may seem simple through the wide opening, the shoehorn and other fine manipulation are recommended to prevent undesired fractures and subluxations of lumbar vertebrae. Although such untoward effects usually do not affect the final outcome in a cosmetically obvious fashion, Master Liu-Chen's writings repeatedly warn that deep tissue and skeletal damage due to careless cramming is sufficient to disqualify the resulting Bonsai Kitten from the highest levels of the art, and may also result in sub-optimal temperament as the kitten ages.
6. Head placement in the corner is recommended in order to maximise the sought-after "Bonsai Kitten" expression via skull faceting. The bone crush calipers and electric spinal former may be used at this point to ensure an attractive and comfortable arrangement of the kitten's supporting body parts.
7. Although the shell comes with several pre-formed openings, we recommend accurate placement of the feeding tube by custom-drilling a vent hole. This will serve to hold the kitten's head in place during the shaping process, preventing danger to infants as they play with their kitty through the larger petting holes. Matching the vent hole with the kitten's mouth is easier if the hole is drilled after insertion; the drill should be set to a low speed, and care should be taken not to apply too much forward pressure.
8. Kitten intubated with coaxial feed/air tube. Intubation proceeds more easily with liberal application of a topical anaesthetic gel, such as Xylogel, to the outside of the tube, which should be advanced down the oesophagus to at least one-third of the unconstrained body length. The kitten is shown receiving its first post-insertion meal of a measured dose of food slurry containing three parts chicken baby food, one part whole egg, one part Silastic rubber compound, one part Nutrical and one part water. As this kitten will be a display model, we have chosen to divert to a separate waste tube via Super Glue anus sealing as usual.
9. As can be seen here in this picture taken after one week of confinement, the Cube Kitty makes an ideal toy for children of all ages, from infant and up, and while still in the containment vessel can even double as playroom furniture! Although the built-in openings allow children to touch the kitten in complete safety, the exposed fur should be periodically wiped down with a cloth soaked in a dilute solution of antibacterial pet soap and parasite repellent.
TRADUCCIÓN DE LA PÁGINA POR GOOGLE
Un beso.
A veces uno se da cuenta de que el mundo es un hervidero de dementes. Dementes de verdad. No de esos que dicen tonterías rarasraras en un momento cualquiera. Es demencia pura.
Y no, no me refiero a las historias del tío que devoró a otro, ni a cosas por el estilo. Me refiero a una demencia cotidiana. Esa absurdidad que viene tan ligada a los hechos cotidianos que parecen incluso normales.
Un ejemplo de esto pasó al norte de California en una comunidad rural llamada Johannesburg, cerca de Ridgecrest, a 300 kilómetros de Los Ángeles.
Allí un sheriff multó a la familia Moore porque un pollo de su granja estaba entorpeciendo el tráfico de la zona.
Así que el señor y la señora Moore tuvieron que ir a la Corte Suprema para defender al pobre animal. Pero, sorpresa, el sheriff Nicholson sin embargo, había declinado discutir la materia porque los pollos han sido un problema en la comunidad de 50 residentes.
Así que en medio del juzgado el sheriff decidió preguntar por qué cruzó el pollo el camino. A lo que respondió la familia Moore con naturalidad, "porque no sabía que era ilegal".
Errr...
¿Alguien más piensa que esto no es normal?.
Un beso.
Ante el poder en declive de los gobierno de los estados-naciones se ha substituido un nuevo poder, planetario, global, y escapando a todo control de la democracia. Los ciudadanos continuan de elegir formalmente para la constitución de los poderes públicos y las instituciones nacionales, siendo que el poder real ha sido desplazado hacia nuevos centros.
El planeta es hoy en día dirigida por una constelación de organizaciones con un papel ejecutivo o político.
Las organizaciones ejecutivas se distribuyen en 3 esferas de poder:
- la esfera de poder económico y financiero
- la esfera de poder militar y policial
- la esfera del poder científico
El poder político del sistema es ejercido por una cuarta categoría de organizaciones: los "clubes de reflexion", redes de influencia, o reuniones de "global learders" como el World Economic Forum (Foro Económico Mundial) de Davos.
Todas estas organizaciones no son competitivas pero estrechamente ligadas y complementarias.
Ellas forma un conjunto cuya cohesión es asegurada por la pertenencia simultánea de ciertas personalidades a varias de estas mismas organizaciones.
Estas personas-claves pueden ser consideradas como los Dueños y Amos del Mundo. Algunos son líderes políticos de primer plano, como George Bush (padre) o Henry Kissinger. Pero la mayoría de entre ellos son en realiad desconocidos de la opinión publica.
Observando el diagrama de estas organizaciones, aquellos que tienen conocimiento en cibernética constataran hasta qué punto este sistema ha sido ingeniosamente concebido.
Estructurada en red, varias organizaciones comparten la misma función, y los centros asi o de igual forma de « circuitos o paneles de control » han sido duplicados o triplicados, con el objeto de asegurar una mayor seguridad y estabilidad del conjunto.
Asi, en caso de que una organización o un vinculo se vuelve inoperante o ineficaz, el control global no esta amenazado.
Exactamente como Internet: un sistema sin centro unico, cuyos flujos de información pueden "desviarse" de un centro local fuera de servicio.
Las instancias ejecutivas
La OCDE , es la organización iniciadora del AMI, concibe las reglas del comercio mundial e influye de muy cerca la política económica de los países occidentales. Reagrupa 30 países desarrollados que « comparten los principios de la economía de mercado" "
El Fondo Monetario Internacional (FMI) y el Banco Mundial disenan la económica y el medioambiente del planeta por intermedio de préstamos y créditos otorgados a los estados del Tercer Mundo bajo la condición que estas apliquen una politica económica de inspiración ultraliberal, con desprecio de las realidades humanas y ecológicas.
La Organización Mundial del Comercio (OMC, o WTO en ingles) fija las reglas del comercio mundial, reduciendo considerablemente el margen de decisión de los estados en el area de la economía o del medioambiente.
La Comisión Europea (o "Comisión de Bruselas") es el gobierno de la Unión Europea. Sus miembros no son elegidos directamente, y el publico nunca esta realmente informado de sus decisiones. Gran parte del poder de los estados es transferido a esta Comisión que no está sometida a un control democrático. (La legislación europea representa ya 80% de las leyes aplicadas por los estados de la Unión.)
Estas transferencias de soberanía han sido realizados por los políticos tanto de derecha como de izquierda, con el objetivo de hacer escapar del debate publico lo esencial de las decisiones economicas, sociales, y medioambientales.
Asimismo, la Comisión Europea está integramente bajo la influencia de lobbies industriales quienes son los grandes inspiradores de la reglamentación europea. La mayoría de los Comisarios europeos están estrechamente ligados a las multinacionales o a redes de influencia favorables al liberalismo y a la mundialización.
Muchos miembros de la Comisión Europea son próximos (o miembros) del muy poderoso "Grupo de Bilderberg" y son participantes asiduos del World Economic Forum de Davos: Sir Leon Brittan, Pascal Lamy, Romano Prodi, Jacques Santer, Edith Cresson, Emma Bonino, Mario Monti...
En el BCE, Banco Central Europeo, encontramos nuevamente otros participantes del Grupo de Bilderberg: Jean-Claude Trichet (presidente del BCE), Wim Duisenberg (ex presidente), Ormar Issing, o Tommaso Padoa-Schioppa.
Los "clubes de reflexión".
El Word Economic Forum es una organización que reune a los hombres más poderosos y mas ricos del planeta. El criterio de admisión en el seno de esta red esta en función al nivel de poder, riqueza, y de influencia del candidato, en el área económica, de la política internacional, la tecnología o los medios de comunicacion social. La principal reunión del World Economic Forum tiene lugar cada año en Davos, en Suiza, al final del mes de Enero. A lo largo del año, los miembros más importantes de esta organización están ligadas o relacionadas mediante una super red de video-Conferencia denominado: "Wellcom", el cual les permite concertarse a todo momento sobre decisiones mundiales importantes. Exactamente como la película "Rollerball", que describe un mundo futuro donde los carteles económicos han tomado el poder y donde una élite planetaria toma sus decisiones mediante video-conferencias similares.
La Trilateral Commission es un organismo de reflexión internacional co-fundado en 1973 por David Rockefeller y Zbigniew Brzezinski (ex-consejero del presidente Jimmy Carter). Reune a dirigentes de 3 zonas económicas principales: América del Norte, Europa Occidental y Japón.
Le CFR (Council on Foreign Relations, Consejo de Relaciones Exteriores) es una organización norteamericana que reune a los líderes politicos o económicos de muy alto nivel (como George Bush padre, Henry Kissinger, o David Rockefeller).
El IFRI (Instituto Francés de Relaciones Internacionales) es una suerte de CFR a la francesa. Encontramos políticos de derecha y de izquierda, jefes y empresarios, periodistas, y algunos universitarios (personal de universidades).
El Club de Rome es un "club de reflexión" de lideres políticos y económicos, principalmente europeos.
El Grupo de Bilderberg , fundado en 1954, es, sin duda, el más poderoso de las redes de influencia. Reune personalidades de todos los países, líderes de la política, de la economía, de las finanzas, de los medios de comunicacion social, así como algunos científicos y universitarios. Para aquellos que investigan sobre las redes de poder, el Grupo de Bilderberg es el verdadero gobierno mundial.
He aquí las listas por países de miembros del Grupo de Bilderberg: USA, Canada, Grande Bretagne, France, Belgique, Suisse, Hollande, Allemagne, Autriche, Italie, Espagne, Portugal, Norvège, Suède, Danemark, Finlande, Luxembourd, Irlande, autres pays
Los Illuminati son una "élite dentro de la élite" que se reune en el seno de una organizacion secreta fundada en el siglo 17. Originariamente, su proyecto era de cambiar radicalmente el mundo, destruyendo el poder de los regímenes monárquicos, los cuales, en la época, obstaculizaban el progreso de la sociedad y de las ideas. La Revolución Francesa y la fundación de los Estados Unidos han sido resultados de su estrategia. Para los Illuminati, la democracia política era un medio y no un fin en si-mismo. Segun ellos, el pueblo es por naturaleza ignorante, estupido y potencialmente violento. El mundo debe entonces ser gobernado por una élite esclarecida o iluminada. A lo largo del tiempo, los miembros de este grupo han pasado de estatuto de conspiradores subversivos al de dominadores implacables cuyo objetivo esencial ahora es de conservar su poder.
El término "Illuminati" significa literalmente "los Iluminados" (del latín "illuminare": iluminar, conocer, saber).
Su símbolo esta presente sobre los billetes de 1 dollar : una pirámide cuya cima (la élite) es esclarecida por el ojo de la conciencia, que lo ve todo y domina una base ciega, hecha de ladrillos identicos (la población).
Las dos menciones en latín son muy significativas. "NOVUS ORDO SECLORUM" significa, "nuevo orden para los siglos de los siglos". En otros terminos: nuevo orden mundial. Y "ANNUIT CPTIS" significa : "nuestro proyecto sera coronado de éxito".
Un proyecto hoy en día muy próximo de su realización final.
Un beso.
Leyendo el blog de Allyenna he encontrado las cosas que haría si fuese el malo, malísimo.
Algunas de ellas:
1. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
2. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
3. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
4. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
5. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
6. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
7. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
8. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
9. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
10. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
11. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
12. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
13. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
14. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
15. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
16. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
17. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
18. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
19. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
20. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"
21 No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
Y muchos más.
George Bush se alió con Yoko Ono y con Michael Jackson para ganar las elecciones. Y de paso se cargaron al Papa.
Una inverosímil conspiración llevada a cabo por esos tres iconos de la Humanidad La idea era conseguir que Bush no sólo consiguiese estar estos últimos cuatro años, sino que, pese a que está prohibido, se quedara otros cuatro años más.
La reunión se produjo en casa de la viuda de John Lennon, en el famoso edificio Dakota aprovechando una visita del presidente a la Gran Manzana.
Consiguieron ganar las primeras elecciones haciendo desaparecer los votos de Florida, luego, en las siguientes elecciones, consiguieron inflar el número de votos en Texas, Arizona y California.
Y luego, para más inri, mataron al Papa. Porque era muy listo, sabía muchos idiomas y creían que les había descubierto.
¿Os gusta la conspiración?.
Aquí más.
La BBC solicita una entrevista con Bob Marley
La cadena británica cometió un grave error al no tener en cuenta que el cantante falleció hace 24 años.
La cadena de televisión pública británica BBC se disculpó hoy ante la Fundación Bob Marley por pedir una entrevista con el cantante jamaicano, 24 años después de su muerte.
La BBC ha admitido sentirse «muy avergonzada» por la carta que envió por correo electrónico a la Fundación que lleva el nombre del legendario músico jamaicano, que murió en 1981 a causa de un cáncer contra el que luchó durante cuatro años.
La cadena británica está preparando un documental basado en el éxito de una de sus canciones «reggae» más conocidas, No Woman No Cry, con la que el músico alcanzó un éxito mundial.
En el correo electrónico, la BBC invitaba a Marley a pasar «uno o dos días» con los encargados del documental, que la cadena decidió rodar tras el éxito de The Story Of Bohemian Rhapsody, filme que lleva el nombre de una famosa canción de la banda de música Queen.
«Estamos muy avergonzados porque no nos dimos cuenta de que la carta a la Fundación Marley no tenía en cuenta que el señor Marley nos dejó hace tiempo», escribe la BBC en su comunicado de disculpa.
La cadena británica también señala que la Fundación se ha tomado este error con «muy buen sentido del humor».
PD.: ¿Alguien quiere preguntarle a JuanPa II cuál es su candidato favortito para que sea el nuevo Papa? ;p
ATENCIÓN: Post para ensuciar.
Ella es Keyra Agustina.
Supongo que algún (o alguna, quién sabe) guarrete ya la conocía. Es una argentina que se dedica a poner fotos y videos, llámemosles X, por la red. Y entre otras cosas es el Culo Más Perfecto de la Red.
Aquí una página web con sus fotitos.
Y aquí un vídeo muy muy interesante.
Otro post para ensuciar al estilo. Aquí
Un beso.
Una residencia de ancianos, la Merry Rest Retirement Home de Los Ángeles, California, EEUU, América, Tierra, ha tenido que cerrar por presión del gobierno californiano. ¿Por qué? se preguntarán nuestros ávidos lectores. Porque se ha descubierto que a mediados de agosto hubo una orgía sexual entre enfermeras, asistentes y los señores residentes en el que hubo alcohol, drogas y mucha Viagra.
Eso, a parte de ciertamente gracioso, provocó que 18 de esas enfermeras acabaran embarazadas. Sí, señores. Preñadas y con un bombo de los buenos.
Y ahora saquemos conclusiones.
La primera es que esto puede ser mentira. Internet tiene esas cosas. El 97,6%de todas las encuestas son una basura son mentiras como casas. En Internet pasa lo mismo.
¿Pero y si es verdad? Quizás la Viagra sí que es el descubrimiento más absolutamente fascinante del siglo. ¡Imagínense!. A los 90 años podría ver a luz su trigésimo quinto hijo. Y la de fiestas que se puede montar.
Y luego nos vienen con el puritanismo yanki que si blabla... l@ american@s son un@s zorr@s. Y si unas enfermeras (que mi retorcida mente sólo puede imaginar como unas Anne Nicole Smith en Agárralo Como Puedas 33 1/3, y que seguramente serán como Chus Lampreave con ciento treinta kilos de más) quiere decir qué EEUU sí que es el país de lo sueños y las oportunidades. ¡Seguir teniendo orgías sexuales después de convertirse en una arruga con patas!.
Yo, que empiezo ya a acumular años. E incluso ya he detectado canas en mi antes morena cabellera al viento, estoy empezando a buscar residencias en Yankilandia. Cambio los cupones de todos mis futuros viajes a Benidorm downtown por un poco de la fiesta de esos mamones amerrikanen.
¿Será esta noticia verdad?. Aquí está.
Un beso.
Una residencia de ancianos, la Merry Rest Retirement Home de Los Ángeles, California, EEUU, América, Tierra, ha tenido que cerrar por presión del gobierno californiano. ¿Por qué? se preguntarán nuestros ávidos lectores. Porque se ha descubierto que a mediados de agosto hubo una orgía sexual entre enfermeras, asistentes y los señores residentes en el que hubo alcohol, drogas y mucha Viagra.
Eso, a parte de ciertamente gracioso, provocó que 18 de esas enfermeras acabaran embarazadas. Sí, señores. Preñadas y con un bombo de los buenos.
Y ahora saquemos conclusiones.
La primera es que esto puede ser mentira. Internet tiene esas cosas. El 97,6%de todas las encuestas son una basura son mentiras como casas. En Internet pasa lo mismo.
¿Pero y si es verdad? Quizás la Viagra sí que es el descubrimiento más absolutamente fascinante del siglo. ¡Imagínense!. A los 90 años podría ver a luz su trigésimo quinto hijo. Y la de fiestas que se puede montar.
Y luego nos vienen con el puritanismo yanki que si blabla... l@ american@s son un@s zorr@s. Y si unas enfermeras (que mi retorcida mente sólo puede imaginar como unas Anne Nicole Smith en Agárralo Como Puedas 33 1/3, y que seguramente serán como Chus Lampreave con ciento treinta kilos de más) quiere decir qué EEUU sí que es el país de lo sueños y las oportunidades. ¡Seguir teniendo orgías sexuales después de convertirse en una arruga con patas!.
Yo, que empiezo ya a acumular años. E incluso ya he detectado canas en mi antes morena cabellera al viento, estoy empezando a buscar residencias en Yankilandia. Cambio los cupones de todos mis futuros viajes a Benidorm downtown por un poco de la fiesta de esos mamones amerrikanen.
¿Será esta noticia verdad?. Aquí está.
Un beso.
La tecnología al alcance de todos. Ése es el lema de muchas empresas de tecnología último modelo. Y nosotros que nos alegramos de poder ser de los primeros en aprovecharnos de los super-reproductores mp3, los móviles con todo tipo de mandangas...
Pues ahora ponen a nuestro alcance gafas de Rayos X. Sí, sí esas gafas que utilizaba Alfredo Landa en sus pelis más famosas para ver los cuerpos desnudos de las extranjeras que venían a dejarse los cuartos en las costas españolas (y que volvían con un bombo de más, jiajiajia).
A partir de ahora no ,ás problemas sobre cómo será ésa gachí tan sexy que nos pasa al lado. O para las feminas comprobar si la potencia eréctil del target vale la pena o no... ¡las posibilidades son infinitas!. Todos los días pueden ser geniales con unas gafas de Rayos X.
Lo peor de todo es el anuncio que hace InforSecuritel de las gafas. Nos pone la miel en los labios, diciendo que podremos ver a mujeres como Dios las trajo al mundo, pero luego nos pone una advertencia que si las gafas no se usan para protección personal las fuerzas del estado vienen y nos quitan el juguetito... jo, ¿por qué nos dice antes que las usemos para ver a través de la ropa de la gente? ¡Serán canallas!
Me pregunto por qué se verá la ropa interior de la señora... ¿acaso es de acero reforzado?.
¿Quieren comprarlo, verdad? Pues aquí pueden hacerlo.
Un beso.
La forma más científica para que calculéis le sueldo que merecéis cada uno.
BAJAOSLO AQUÍ.
Y aquí the Singsons, los Simpsons hindúes! Kiss my kacha!
Y un jueguecito aquí. Obligatorio tener ruedecita en el ratón. Dicho queda.
Un beso.
¿Es una nueva forma de spam?. ¿Alguien me está gastando una broma?.¿Es el ataque definitivo de los lamers güeys?. ¡Que le pasa al mundo!.
Este mail lo he recibido a mi correo:
Guena po maricon, chis no fuiste capaz ni de venir a dar el abrazo de año nuevo g..on...
Pero bueno...
Oye, maricon te escribo pa pedirte un paletea...
Necesito si me podis prestar $ 80.000 lucrecias hasta fin de mes... Lo que pasa es que Julillo necesita la plata para poder arrendar y como yo me habia comprometido cague...
Ni cagando no te pago, porque tengo multiples soluciones... si lo que no me acomoda es la fecha para pagar. Estoy juntando la plata pa pagar cuernofonica... Y Julillo nica me espera hasta fin de mes..
Solucion 1: Ya lo tengo dentro del presupuesto de ingresos.
Solucion 2: Si empezamos a tocar este fin de semana, demas de aqui a fin de mes te pago.
Solucion 3: Por ultimo si no pasa na con las tocatas, vendo el equipo y el bajo y te pago.
Como ves, la plata esta, pero lo que no me acomoda es la fecha...
Espero respuesta..
Oye, lo otro, de verdad trata de moverme en la pega pa Antofagasta porque me interesa cumpita... avisame si te mando mi Curriculum, o lo que sea que haya que mandar...
El David encontro pega en Paipote...
Y el JuanK, efectivamente como tu me dijiste se fue pal Norte...
Solo falto yo....
Salu2.
Que cosas más raras pasan, diox.
Un beso. .
Esto suena a peli de Leslie Nielsen. Cásate como puedas.
Seguro que algún sucio mamón de signo Tauro dejó a la pobre chavala que escribía esto. Normal, la gente Tauro son tan malos...
Ya sabéis lo que dicen: si no puedes con tu enemigo, únete a él.
Siempre he pensado que si el mito del vibrador y el móvil sería cierto o no...
Menos mal que me llamo Jake, que si no...
Un beso.
PD.: Según he leído en algún sitio, todo esto es real... ¿será verdad?.
Al parecer, tito Bush fue a Canadá y le arrestaron por sus crímenes de guerra. Por las guerras de Irak y Afganistán. ¡Y por jodernos a todos, qué coño!.
¡¡INOCENTES, INOCENTES!!
Graffiti en los aseos masculinos del Aulario de La Merced de la Universidad de Murcia
(Universidad de Murcia)
1. Introducción.
Nuestro objetivo es presentar las pintadas que hemos recogido en las puertas de los servicios masculinos del Aulario de la Merced de la Universidad de Murcia, los días 10 - 13 de abril de 2000. Para ello, hemos hecho una clasificación temática aproximada, ya que, como toda clasificación, no es cerrada, sino que podríamos cambiar algunos de los elementos, puesto que muchas de las pintadas tratan varios temas a la vez (v.g. Puta Murcia / Puta Cartagena / Viva Archena, se podría clasificar como de tema nacionalista, pero a la vez como insulto).
2.Clasificación temática.
En los cuatro servicios masculinos que hay en el Aulario hemos podido recoger un total de 333 pintadas [1] distribuidas de la siguiente forma:
- 35 en la planta baja.
- 65 en la primera planta.
- 163 en la segunda planta.
- 70 en la tercera planta.
Estas pintadas las hemos dividido en nueve grupos [2] dependiendo del tema del que tratan:
Nominales. Sus autores sólo quieren dejar constancia de su paso por ahí y escriben su nombre, la fecha o cualquier otra cosa sin un mensaje concreto (Andrea, 18 de octubre 98 16:00, Alguazas cagó aqui).
Deportivas. Lorca CF.
Sexuales y de citas. Quiero sexo con macho joven. Pon cita 1999, Chupo polla pon hora.
Políticas. En este grupo se incluyen también las nacionalistas, tanto las que exaltan una población como las que la desprecian (¡¡Cartagena provincia!!.../...Pero de Etiopia, Puta murcia, Abajo rojos y fachas / Arriba la democracia, Viva Franco muerto).
En otros idiomas. Aunque lógicamente éste no es un tema, consideramos que tiene la suficiente importancia por la cantidad de pintadas en otras lenguas que aparecen como para hacer un grupo con ellas (Drum?, God is a D.J.).
Insultantes. Pertenecen a este grupo las que, sin tratar ningún tema concreto, simplemente nos espetan una frase ofensiva al usuario o a cualquier persona sin que se produzca ningún motivo aparente (Blasi puta, Come mierda, ¡¡Cagad y callad asquerosos aspirantes a gays y politicos!!).
Sobre drogas. Vendo costo de calidad y barato. También farlopa, Viva la droga.
Otras. En este grupo hemos agrupado temas que aparecen pocas veces, como es el caso del amoroso (Maribel te quiero 99) o de esta cita con un aparente tono de profundidad (Doctorarse no vale para nada el onanismo y la pornografía son fuentes eternas de sabiduría).
Temas.
Pintadas recogidas.
PLANTA BAJA.
PUERTA 1.
God is a D. J. (6)
Prete 96.(1)
Menos es más.(8)
Andrea.(1) 6
Abajo rojos y fachas / Arriba la democracia.(4)
(República).(4)
18 de octubre 98 16:00.(1)
Californication.(5)
Stop making sense.(5)
Cuanta puta y yo que viejo.(8)
Aquí he meado yo.(1)
PUERTA 2.
Dos condiciones fisiológicas y sociológicas hacen del fascista español un completo fracasado: su sangre es roja y su futuro es negro(4)
Maybe youve been brainwashed too.(5)
Gebowitz.(5)
Si la mierda valiera dinero los cartageneros nacerían sin culo.(4)
Stop making sense T. H.(5)
Prefiero que me llamen borracho conocido que alcoholico anonimo.(7)
Murcia = 1 / Castellón = 2.(2)
Lorca = 1 / Cartago = 3.(2)
Cuanto paleto en esta puta universidad.(6)
¡¡A labrar a labrar!!(6)
Joderos murcianos puta Murcia.(4)
PUERTA 3.
Pablo.(1)
Picolo 99.(1)
Ive got you under my skin.(5)
Franco cago aqui y no habia papel.(4)
¡¡Viva Franco muerto!!(4)
REK.(5)
DENZ.(5)
Dead be at club.(5)
Grinding halt.(5)
Stop making sense T.H.(5)
Amphetamine disclarge.(5)
¡¡¡Frente popular (PSOE, PC) y CIU joderos PP mayoria absoluta.(4)
Carrero Blanco saltó porque fue un pimpollo saltarín, Ynestrillas no saltará porque ya está demasiado hundido.(8)
PRIMERA PLANTA.
PUERTA 1.
Arriba España.(4)
PUERTA 2.
Everything counts. (5)
1.1. (In larger ameunts).(5)
Putos cehegineros.(4)
Caravaca la mejor fiestas en honor a la stma y vera cruz.(4)
3.1 Estoy deacuerdo.(4)
3.2 Yo tambien estoy deacuerdo.(4)
Hoy mas que nunca [escudo del C.F. Atletico de Madrid] (2)
4.1. A donde tu vayas yo ire.(2)
Castillo 97.(1)
5.1. Policia nacional policia municipal ¿Nuestra opinion? ¡Los mismos corruptos son! ¡Los mismos corruptos son!(6)
Cartagena provincia.(4)
6.1 ... pero de Marruecos.(4)
Stop making sense.(5)
7.1. Cartagena pueblo Murcia capital.(4)
PUERTA 3.
Viva la droga.(7)
Viva Franco.(4)
Lorquinos = sindrome de down.(4)
Puta Cartagena Puta Cataluña.(4) 8
El regreso de los cerdos. [símbolo nazi] = complejo de inferioridad [símbolo de la anarquía] Hijo putas.(4)
Força Atleti.(2)
Mata Nazis.(4)
Cuanto te mide la polla.(3)
8.1. 23 cm.(3)
PUERTA 4.
Maribel te quiero 99.(8)
Viva Franco.(4)
Hoy mas que nunca.(2) 1
Mamas allways on stage.(5)
¡Viva Jumilla!(4)
Cartagena provincia.(4)
4.1. Y Murcia capital.(4)
PUERTA 5.
Se necesita puta 18-25 años para despedida de soltero servicio completo con el novio.(3)
Cartagena provincia.(4)
CNT live.(4) 2
PUERTA 6.
Chico 19 años 178cm 60 km busca tios soy castaño con ojos verdes modelo.(3)
1.1. Deja cita o en la madrugada del 29 al 30 de enero del 96 aqui a las 2 a.m. (3)
1.2. Martes a las 13:00 [fecha ininteligible].(3)
Gay dad.(5)
Fuera inmigrantes (contaminan nuestra cultura). SI: XXXX / NO: X. (8)
3.1. [Sobre la palabra inmigrantes, que tacha, escriben] Ignorantes.(8)
[Escudo del C.F. Atlético de Madrid] Hoy más que nunca.(2)
Puta Murcia Cartagena provincia. (4)
Mucha Lorca.(4)
PUERTA 7.
Mezzannne.(5)
¡¡Cuanto maricón Dios mio!!(6) 1
Seremos eternos [Escudo del C. F. Atlético de Madrid].(2)
3.1. Adonde tu vayas yo ire.(2) 10
3.2. A 2ª.(2) 11
Echodek.(5) 11.1
¡¡Cartagena provincia!!... / ...pero de Etiopia.(4)
5.1. Murcia hijos de puta.(4)
[Signo fálico] Esta es mi polla.(3)
6.1. [Signo fálico más pequeño] Polla murciana.(3)
Deja cita si tienes buena polla vendre.(3)
7.1. Lunes, Martes, Miercoles 195 Te [¿?] todo el nabo de 23 cm. hasta que te retuerzas de gusto.(3)
¿Donde esta ahora el movimiento?(4)
¡Policia nacional! ¡Policia municipal! ¿Si [¿?] nuestra opinion? ¡La misma mierda son! ¡La misma mierda son!(6)
9.1. Ejemplo: En el Elejido.(6)
Chupamela sólo gente delgada.(3)
Si tienes entre 18-25 Llámame: 616 00 00 00.(3)
PUERTA 8.
Stop making sense.(5)
Jordan 23.(2)
Juventudes libertarias FAI FIJL CNT Lorca Mata fachas.(4)
Si quieres... llámame 696 00 00 00 18-30 años.(3)
Desksandrumsandrockandrow.(5)
SEGUNDA PLANTA.
PUERTA 1.
Deckansandrumsandrockandrow.(5)
"Los fascistas son perseguidos por la inteligencia, pero ellos siempre son mas rapidos" (4)
2.1Ole tus cojones asi se habla.(4)
Al fascista no se le da tregua.(4)
3.1. A tu madre tampoco.(4)
Try walking in my shoes* (if you).(5)
Youll stumble in my footsteps.(5)
Viva España y el rey.(4)
6.1.Puto.(4)
Contra ETA metralleta ¡Arriba España!(4)
Dream theater.(5)
Llama al 616 00 00 00 (entre 18-25).(3)
PUERTA 2.
Decksandrumsandrocandrow.(5)
Aupa murcia.(2)
¡¡Cuanto maricón!!(3)
Busco quien me la coma.(3)
4.1. Y yo busco una polla gorda para comermela dia 23-11-98 a las 1920.(3)
4.2. Llamame, te espero tengo lugar de encuentro.(3)
4.3. Cita?Jueves dia 19-11 a las 1215 aqui(3)
4.3.1 Soy de la tarde y por la mañana no puedo venir pon otra fecha que sea pronto porque estoy deseando chupartela y tragarme tu lefa.(3)
4.4. Dia 8-1-99 a las 1900.(3)
4.5. Día 18-1-99-1915 (aquí). (3)
4.6. Dia 11-II-99. 1915 (aqui).(3)
4.7. Pues yo soy de la mañana y vendré esta tarde para que me la chupes un poco antes de la seis 17-3-99.(3)
4.8. Si la tienes gorda yo quiero que me la metas Pon cita por las mañanas 10/3/99. (3)
Polla gorda busca chico para chuparsela contestar cita y hora.(3)
5.1. Pablo.(3)
5.2. 7/2/99 ¿de cuando es esto?(3)
5.3. de cuando quieras.(3)
¡¡Importante!! Chico busca polla (grande, gorda y dura) para chupar y follar. Me encanta que se corran en mi boca. Si tu eres ese chico ponme hora y dia (yo pasare todos los dias). ¡Aqui te espero! (3)
Tengo polla para que te la comas yo me comere la tuya pasare jueves 17-12-98 a las 12 o pon fecha (por la mañana).(3)
7.1. ¿No seras una paya verdad?(3)
Si quieres que una tarde te coma la polla pon cita. Hoy es 16-02-00.(3)
8.1. Sí 22-02-00.(3)
8.2. Te espero 25-02-00.(3)
Mujer explosiva 1200cm - 500 - 800cm.(3)
Me gustan toda clase de pollas (aunque las prefiero grandes). Pon cita aquí.(3)
10.1. ¿Mañana o tarde?(3)
639-00 00 00 (Luis) fóllame el culo y te comeré la polla.(3)
Only when the last tree fallen / Only when the last fish has been caught / Only when the last bison has been shot / Only when will man understand that.(5)
You cant eat money.(5)
Soy una chica infiltrada y me gusta follar pon fecha.(3)
PUERTA 3.
Todos los fascistas viven cara al culo (tio Pako Baboso).(4)
Sergio and Noelia forever.(5)
Nazi cabrón clava el puñal al indefenso / Nazi cabrón sin tu legión no tienes huevos / Nazi cabrón me cago yo en tu puta madre / ¡Tu dignidad no vale una mierda! (Hamlet) 12-12-98.(4)
3.1. Estoy deacuerdo.(4)
3.2. Insomnio.(8)
Jodeos fachas que teneis la sangre roja y el corazon en la izquierda.(4)
JRI. (1) 12
Me cago en todos los universitarios.(6)
6.1. Tu tambien lo eres, imbécil(6)
6.2. Yo no soy, subnormal, yo solo he venido a escribir esto.(6)
Granas sur ultras.(2)
7.1 Pobres desgraciados.(2)
¡¡Arriba España!! ¡¡Viva Franco!! Vascos y catalanes al paredon. (4)
8.1. Hijo de puta.(4)
Independentzia! Ongi / Etorri / Euskal / Herritik [Dibuja el mapa del País Vasco y la bandera].(5)
9.1. [Dibuja a una mujer utilizando el mapa como la vagina]. El coño de la Bernarda.(6)
9.2. ¡A la mierda! (Fernando Fernán Gómez).(6)
9.3. ¡A tomar por culo abertxales de mierda y que os den garrote!(6)
Maricones os habeis confundido; esto es la universidad, el Piscis esta ahi abajo (De nada).(3)
De cagar y joder no me privo a los muertos el que esta vivo.(6)
C.T. Cartagena provincia /murcianos hijos de puta.(4)
12.1. Paletos.(4)
12.2. Imbecil.(4)
Blasi puta.(6)
639-00 00 00 (Luis) Follamos.(3)
Celta.(2)
Quiero romper un buen culo Pon cita (de mañana).(3)
16.1. Ponla tu.(3)
16.1.1.Hoy 10/11/99.(3)
16.2. Quiero que me folles el culo y comerte la polla 639- 00 00 00 (Luis).(3)
¿Me la mamas? Pon cita.(3)
17.1. Busco polla gorda para disfrutar. 20 cm. reales pon fecha.(3)
17.2. ¿Mañana o tarde?(3)
17.3. Hoy 11/9/99.(3)
PUERTA 4.
Cartagena provincia.(4)
1.2. Murcia nación.(4)
Drum? NSBN Pal: Drum? / Sonsi / Tao / Anteo / Inma.(1)
Policia nacional / Policia municipal / ¿Me pides mi opinion? / ¡La misma mierda son! / ¡La misma mierda son!(6)
3.1. Chacho que nadie te la ha pedido. (6)
3.2. Todos llevamos un madero dentro ¡matemosle!(6)
639 00 00 00 (Luis) ¿follas?(3) 4
Pepi y yo.(6) 5
Fachas no.(4) 6
Chupo polla. Pon hora.(3) 7
¿Caliente? X tu polla joven Citas 14-16h.(3) 8
8.1. Si los tontos volaran.(6) 8.1
PUERTA 5.
Drum?(5)
Viva Franco muerto.(4)
PUERTA 6.
Shake the Diskask.(5)
Citame y me la mamarás (20 cm).(3)
16-11-17h.(3)
Busco sexo solo por las mañanas pon cita.(3)
18 Feb. 2000 ¿Que quieres hacer?(3)
Quiero que me la comas 1-3-00 [la letra de esta contestación es diferente de la de 3].(3)
630 00 00 00 Guillermo.(3)
630 00 00 00 Cuando quieras.(3)
Quiero que me la chupes pon cita hoy.(3)
Puta Murcia.(4)
Puto Alicante.(4)
You are a dog.(5)
Legalizazion!!(7)
Llama al 616 00 00 00 (entre 18-25).(3)
¿Follas? 639 00 00 00 (Luis).(3)
PUERTA 7.
Io non posso ne che! [el resto es ininteligible].(5)
The are I love REM.(5)
Decksandrumsandrockandrow.(5)
Andrea Hernández.(1) 2
Todos los comunistas huelen mal.(4)
Puto Madrid.(4) 14
CT Provincia.(4)
Hip hop dont stop ¡No! NSBN.(5) 15
Cartagonova 2ªA Puta Murcia.(2) 15.1
Viva Franca [Símbolo nazi].(4) 15.2
Demokrazian? Herriaren borrotea? Berdintasuna?15.2.1 Askatasuna? EZ!!!(5) 15.2.1.1
Tuh muertoh.(6)
Doctorarse no vale para nada el onanismo y la pornografía son fuentes eternas de sabiduría.(8)
Gilipollas.(6)
Chico busca polla para chupar hoy 7-9-97 Pon cita.(3)
Dime cuando (10-11-97).(3)
Come mierda.(6)
Date una paja y apuntala (3-2-96).(3)
Me han dado una con la boca cojonuda (27-2-97).(3)
Yo quiero una ¿dime cuando? y donde?(3)
5-5-97 aqui confirma.(3)
4-11-98 1930h ¡Confirmo!(3)
PUERTA 8.
Mucha Lorca.(4)
Descrdandrumsandrockandrow.(5)
Mayra Gomez Kemp.(1)
Que os follen.(6)
The charlatans.(5)
Depeche mode.(5)
Lorca CF.(2) 13
Cartagena provincia ale canton.(4)
Puta Cartagena.(4)
Arriba Murcia.(4)
A 3ª.(2)
¡Mierda!(4)
Vuestras putas ganas maricones.(4)
Caravaca libre.(4)
Mula mola.(4)
Librilla una puta mierda.(4)
Puto pueblo 1 Córdoba 2.(2)
Puta Murcia / Puta Cartagena / Viva Archena.(4)
PUERTA 9.
Drum?(5)
Deuksandrumsandrockandrow.(5) 7
Esta / esta es / esta es la / esta es la mejor / esta es la mejor manera / esta es la mejor manera de / esta es la mejor manera de joder/ esta es la mejor manera de joder una / esta es la mejor manera de joder una puerta.(8) 8
"Life is adream in the way of death"Mezzanine.(5)8.1
¿Quieres que te la chupe? pon cita (Hoy es 16-02-00).
Te espero el lunes 6-3-00 de 3 a 4 en la biblioteca en el departamento de griego en la mesa 2ª, pregunta por Manolo.(3)
Sí, llámame al teléfono 639 00 00 00 (Luis).(3)
¡Oye! que te parece si quedamos un dia y me la chupas un ratillo¿eh?(3)
Te dare una mamada que te correras de gusto!! Pon dia -tardes-.(3)
Quedamos el 7-12-99 pero a mi me gusta que me la chupen bien, nada de mariconada.(3)
Ofrecemos dos bocas para tu polla Pon cita.(3)
Mayra Gomez Kemp.(1)
Biba llo (Bicente 5º de filolojia ispanica).(1)
Llo tanvien (Diego 5º de filolojia ispanika).(1)
Orgullo gay (si asi te sientes bien liberate).(3)
Maricon.(3)
Maricones a la mierda.(3)
Puta Barca Puta Cataluña.(2)
TERCERA PLANTA.
PUERTA 1.
Caravaca.(4)
Contra laanarquía inteligencia¡Arriba España!(4)
Fachas de mierda!(4) 4.1
Los fascistas son perseguidos por la inteligencia pero ellos siempre son más rápidos. DENZ.(4)
Me la queman los rojos.(4) 5
Y a mi me la soplas tú.(4)
Holden Cauldfeld.(5)
PUERTA 2.
Queen.(5)
Comando paparazzi vs. Lady distorsión.(8)
Yo solo quiero follar: nochevieja, nochebuena y fiestas de guardar (sobre todo).(3)
Te gusta que te la chupen 968 00 00 00.(3)
Busco macho joven con una buena polla para comersela hasta que su leche me atragante.(3)
Maricona bujarron.(3)
[Signo fálico] A que te gustaria chuparmela mariconazo.(3)
Para un examen - cuando falla la memoria buena es la imaginacion.(8)
[Dibujo de la cara de un hombre] Killed Gianni Versace.(8)
Seguro que quieres que te la chupe! Te puedo dar un buen bocado y arrancartela de un buen tiron. Un buen lamedor.(3)
Barça.(2)
Si tienes un buen pollón y quieres una mamada: Aki fecha y hora.(3)
Vale maricón.(3) 12.1
Me he hecho una paja aqui.(3) 13
Tu tia.(6)
Baby a las 12: 00 en misa. Pelucón.(1)
PUERTA 3.
¡¡ Cagad y callad asquerosos aspirantes a gays y politicos!!.(6) 2 1
Vaya capullos los que escriben aqui con lo bien que...(6) 9
Murcianos tocadnos el pijo que los granadinos calzamos mejor.(4) 10
Este no es sitio para hablar de zapatos.(8)
España entera y solo una bandera.(4)
Alguazas cagí aqui.(1)
Viva la republica.(4)
Quiero sexo con macho joven. Pon cita 1999.(3)
Busco macho que chupe mi polla 14-2-94.(3)
Yo soy gay y mi hobbie es comer el culo de los tios ¿Te han comido alguna vez el culo? ¿Te gustaria que yo te comiera tu hermoso culo? Pon hora y dia.(3)
Si viviera Stalin os reiriais meno so fachas abajo el PP (y los curas y los pijos y los murcianos).(4)
PUERTA 4.
¿Lo haceis de coña o esto es un puto hervidero de maricas? "Si la chupas pon cita", "Para follar pon cita". Joder un poco de respeto con los homosexules de verdad.(3)
[Dibujo de un gato sobre una luna] Le chat solitaire et la lun.(5)
Puto Abarán!!(4)
PUERTA 5.
Junglist.(5)
Cartago puto pueblo ¡Murcia capital!(4)
Chico timido busca [¿?] serio para relaciones intimas. Las citas fuera de la universidad.(3)
Mientras moría, una dulce voz le susurraba al oido ¡¡Si no te aceptas a ti mismo, no merece la pena seguir viviendo!! 7-1-99.(8) 7
Puto Barça.(2)
Busco macho joven. La chupo de miedo.(3)
Yo la tengo grande pero solo si tienes tetas y coño.(3)
Puta Madrid.(2)
PUERTA 6.
Cartagena no sera provincia nunca.(4)
Murcia crea a costa de los demas municipios.(4)9
Puta Cartagena saluda tu bandera [dibujo de la bandera de la Comunidad de Murcia] Nueva región.
Nueva región sin utilidad ninguna desgraciado los demas habitantes de la zona no son huertanos como querríais. Somos diferentes.(4)
Cartagena será lo que me salga de las pelotas.(4)
Aúpa Córdoba.(4)
¡Policia municipal! ¡Policia nacional! ¿Nuestra opinión? ¡Los mismos corruptos son! ¡Los mismos corruptos son!.(6)
CT.(4)
Vendo costo de calidad y barato. Tambien farlopa.(7)
¿Como contactar?(7)
CT- Cartageneros hijos de puta.(4)
Franco cabron.(4)
PUERTA 7.
Nota para un maricon.(3)
Nota para pepijos España=11 amigos y Aznar.(4)
Carrascosa nos ha salvado de la ineptitud de su predecesor.(4)
Maricones.(3) 5
Busco macho con buena polla para comermela entera. 26-1-98. Pon cita.(3)
21-2-98 Aqui (1030).(3)
23-2-98 (11:30).(3)
4-3-98 (3:30 aqui).(3)
PUERTA 8.
Decksandrumsandrockandrow.(5)
Dos condicionantes sociologico y fisiologico hacen del fascista un profundo fracasado su sangre es roja y su futura es NEGRO.(4)
Elena.(1)
27-2-98 16:15h dejate hacer. Va en serio.(3)
Kartagena libre ¡ya!(4)
[1] Al hacer la transcripción hemos mantenido todas las faltas de ortografía y entre corchetes hemos intentado explicar lo que se ve y no se puede transcribir (dibujos, tachaduras, frases ininteligibles...).
[2] Junto a cada una aparece un número entre paréntesis que nos indica el grupo temático al que pertenecen.
Un beso.
Uno de los problemas que tiene el trabajar como obrero mayor, es que es un trabajo cool y bien remunerado. Y como les pasa a todos los trabajos cool y bien remunerados, todo el mundo se pone a estudiar o trabajar para hacer eso.
Así que pensando un poco en el futuro de la gente que no pueda trabajar de algo tan cool y tan bien remunerado, he buscado algún trabajo de futuro. Que no haya profesionales en ese campo, para ganar una pasta siendo el único.
Al principio pensé en Sinopsista. Es decir, la gente que escribe los resúmenes de libros/pelis en las contraportadas. ¡No están bien escritos!. ¡No son lo suficientemente atrayentes!. Alguien debe hacer algo.
Pero luego he encontrado algo mejor: buscador. Ser un buscador profesional on-line. Dejaos de googeleces y de copernicaciones. Esos cacharros te enseñan lo que les da la gana.
Os pondré un ejemplo:
Imaginaos que sois gente terriblemente enamorada, que lo sois, sin duda. Y buscando, en vuestro estado de enamoramiento total os dedicáis a buscar cosas bonitas por internet. Buscáis pétalos de rosas, buscáis ositos de peluche y buscáis dormir abrazados.
Entonces Google os encuentra una página que es otro buscador, dónde salen un montón de páginas sobre esa modalidad de dormir. Y encontráis esto.
Os recuerdo que {Paréntesis Metodológico} no es un blog de Amor y Buenrollismo. Es un blog de tristeza y desamparo. Es un blog de soledad y oscuridad eterna. ¡Este será el blog de vuestro descontento!
Otro ejemplo:
Estáis buscando una página donde felicitar a vuestro tío Sergio. ¿Por qué alguien haría alguna búsqueda tan absurda?. La gente tiene comportamientos inquietantes y extraños.
Así que os encontráis con esta página.
Eso os conducirá a una decepción, por que en este blog no hay formas graciosas ni simpáticas de felicitar a vuestro tío Sergio. Una lástima, pero no.
¿O buscáis una relación entre Arnold Schwarzenegger (o como se escriba) y Al Qaeda?. Pues aquí tenéis
¿Compras on-line?¿Buscan grandes tetas?¿una boda en el Gran Cañón?¿culos transexuales?¿mujeres muy guarras?¿cracks del Championship Manager?¿media scanner?¿publicidad de Cocacola?.
Lo tenemos todo.
No lo dude. Si tiene algún problema y no se lo encuentra, quizás pueda visitarlo: {Paréntesis Metodológico}, para ti. Para todos.
Un beso.
¿Malos del mundo a mí?
BWAHAHA
{Paréntesis Metodológico} es una FUERZA SUPERIOR
Para hacerse un super-héroe
PD. ¿Os habeis fijado que taparrabos más mono tengo para ser un esqueleto?
La revolución del Rock aconteció en los años Sesenta (6, número de la Bestia). Vino de Liverpool, que iba a ser el puerto base del Titanic, destruido por Dios por el arrogante insulto del Capitán Smith (también de Liverpool): "Ni Dios puede hundir mi barco" (no tan solo el capitán, sino también el resto de la tripulación e incluso la orquesta que tocaba en el Titanic eran de Liverpool). La revolución del Rock vino de la nación que se permite transformar una iglesia en una taberna o en una sala de baile o en un estudio de grabación lleno de drogadictos, homosexuales y locos (como el de George Martin, aliado de los Beatles).
Vino de la nación cuyo rey Enrique VIII adulteró la Biblia para que el divorcio pudiera permitirse y de esta manera poder dar rienda suelta a sus divorcios de sus esposas y el subsecuente asesinato de las mismas y a quien Dios proporcionó una esposa con seis dedos como abominación (Anne Boleyn). Una vez más, seis, número de la Bestia...
Es interesante observar que a esta nación la apodan "la Isla del Diablo". Como epiteto del gobierno de Satanás sobre esta nación, el centro de Londres, el tan conocido Picadilly Circus, toma su nombre de un viejo burdel (el "Piccadilla House" que quiere decir "La Casa de Pecado"), desaparecido hoy en día.
El anticristo John Lennon, uno de las principales marionetas del Diablo para destruir los valores familiares, sociales y morales y así empezar la desintegración de la humanidad, golpeó a Stuart Sutcliffe (el primer bajista de los Beatles) en la cabeza con un garrote repetidamente en Hamburgo. Algunos meses más tarde Sutcliffe murió de una hemorragia del cerebro debido a las golpes de John Lennon. John Lennon entró al estrellato siendo un asesino....
Los mismos demonios que hicieron que el Capitán Smith dijera: "Ni Dios puede hundir mi barco" hablaron a través del anticristo John Lennon (también de Liverpool, puerto base del Titanic) diciendo: "la Cristiandad se irá. desaparecerá y se encogerá. Hemos llegado a ser más populares que Jesúcristo y el Papa". Ese fue el día que la MALDICIÓN de DIOS cayó sobre el mundo del Rock.
Una semana después de esa declaración, TAN SOLO UNA SEMANA DESPUÉS, Brian Epstein, forjador de la farsa Beatle, murió de una sobredosis de droga. Desde aquel momento, los Beatles comenzaron a involucrarse en religiones falsas y a predicarlas al mundo.
Siguió el divorcio de John Lennon, así como su entrada en el mundo de la magia negra, tan profundamente que hasta compró el apartamento. donde había sido filmada la película "El bebe de Rosemary", anterior propiedad de Roman Polansky, y en ese mismo apartamento John Lennon tenía un cuarto tapizado con seda negra dónde él hacía sus trabajos de magia negra.
Vino la desintegración de las mentes de los Beatles con LSD que causó, entre otras cosas, letras de canciones esquizofrénicas como "I am the Walrus" e incoherentes exposiciones musicales como "Revolution number 9".
Al mismo tiempo, el diablo actuó a través de sus otras marionetas principales con "Simpatía por el diablo", que fue cuando el pacto de los Rolling Stones con Satanás costó la vida del fundador del grupo, el guitarrista Brian Jones (quién se negó a ser un títere del diablo), asesinado por personas enviadas por Mick Jagger, otro asesino.
El anticristo John Lennon continuó la estrategia del Diablo escribiendo letras como "Dios es un concepto por medio del cual nosotros medimos nuestro dolor...Yo no creo en Jesús, etc., etc.," (Dios) y "y ninguna religión también..." (Imagine).
Queriendo el anticristo John Lennon competir con Jesus Cristo, se dejó crecer la barba y empezó a hacer un papel ficticio de Cristo junto con Yoko Ono en el hotel Hilton de Amsterdam proclamando "Paz", siendo entonces cuando lo visitó el periodista canadiense que lo ridiculizó y lo amonestó queriendo saber lo que Lennon quiso decir cuando dijo en la letra de la canción "La balada de John y Yoko": "juzgando por como van las cosas, ellos me van a crucificar a mi...",
La MALDICIÓN DE DIOS sobre John Lennon continuó con todo tipo de miserias y dolores que hicieron que Lennon diera las declaraciones a la revista "Rolling Stone" (hoy condensadas en el libro "Lennon Remembers") donde él habla sobre cuan mal le iban las cosas, culpando por ello a "lo que sea que esté allá arriba" (refiriéndose a Dios).
La MALDICIÓN DE DIOS sobre él continuó hasta que fue asesinado a balazos. Es interesante notar que fue muerto de siete tiros, siendo siete, así como tres, los números sagrados en la santa Cábala....
Después que George Harrison dijo arrogantemente en un video filmado en su estudio de Henley on Thames: "yo quiero hablar sobre la divinidad del hombre", DIOS proporcionó cancer de garganta, el cual hizo metástasis y se expandió hasta producirle la muerte....
A Paul McCartney cuya empresa tenía por logo a una persona jugando con los planetas como si fuera un dios, y quién estaba muy engreido en su egolatria por el hecho de que lo hicieron "Sir" (cuando en Inglaterra hasta al barrendero le es dado el título de "Sir", con tal de que produzca dinero para la nación) DIOS proporcionó cáncer a la esposa.
La farsa publicitaria de cuánto él amaba a Linda (mujer cuya calidad él no merecía), fue desenmascarada cuando fue conocido que Paul tenía amores con Heather Mills, amiga íntima de Linda, con quien McCartney se fue de viaje a Nueva York y a quien él compró cosas y regalos, mientras todavía estaba de duelo por su "amada Linda."...
Al mismo tiempo que Mc Cartney salía con Heather Mills, usó la muerte de Linda para fines promocionales, debido a su menguante popularidad. Paul estaba saliendo con Heather, pero delante del público hacía la farsa del marido fiel que sufría por Linda, para los antes mencionados fines promocionales.
Paul admitió que él hizo sufrir mucho a Linda, pero no dijo que era porque se sentía inseguro como hombre debido a su cara femenina y a sus modales afeminados y también porque con su edad su potencia sexual no era la misma, aunque nunca fuera gran cosa. Eran los días de competencia entre Paul y su esposa y John y su esposa y Mc Cartney sabía que tenía que competir con el feo John por el liderazgo de la banda delante de sus esposas y debido a que Yoko Ono lo hizo consciente de su falta de virilidad y de su homosexualidad reprimida, se dejó crecer la barba que le vemos en la película de Let it Be. Es facil el notar la incomodidad de Mc Cartney cuando canta "yo tengo un sentimiento, un sentimiento que no puedo ocultar..." frente a Yoko en la película. (Él ya tenía los traumas que su novia anterior Jane Asher le había causado, cuando ella lo hizo consciente de su poca virilidad y modales afeminados)
Paul tiene un complejo de inferioridad tan grande como hombre, debido a su cara, cuerpo y personalidad afeminados y debido a su homosexualidad reprimida, que se encontró una mujer minusválida con tan sólo una pierna, de manera que él pudiera destacar, estando él muy consciente que una mujer normal le haría sentir la superioridad de los hombres viriles de nuevo, como Jane y Linda hicieron. Esto era algo que su egolatría de músico malo afortunado no hubiese podido soportar...Él estaba muy consciente que el dinero y la fama no pueden comprar la virilidad.
Además de ser un asesino, John Lennon mantuvo relaciones sexuales con el homosexual Brian Epstein para interesarlo en ir a ver a su banda en la Caverna, trauma del cual él nunca se recuperó. Debido al trauma que su relación homosexual con Brian Epstein le había dejado, Lennon hizo letras de canciones como: "Usted puede llevar cuello y corbata, pero usted no puede esconder cuando usted está lisiado por dentro" y dio las declaraciones a la revista "Rolling Stone" donde él dice que a veces usaba botas texanas para sentirse mas seguro como hombre.
Los Beatles son muy bien conocidos por las personas cercanas a ellos por su arrogancia y racismo. Una de las manifestaciones de su racismo fue el rechazo hacia la japonesa Yoko Ono. Ese rechazo llegó al punto que que George Harrison le dio un puntapiés a Yoko Ono en los estudios de la "Apple" durante el rodaje de la película "Let it be".
Cuando John le preguntó a George, mientras ellos estaban almorzando, sobre cómo iban las cosas para Paul después de su separación de los Beatles y George contestó que estaba en primer lugar en el hit parade sueco, John contestó de una manera despectiva: "ah!!.. en Suecia...", como si Suecia fuera un lugar inferior o algo por el estilo.
En la canción de los Beatles "Get Back" ellos le aconsejan al negro Joe que "vuelva a dónde pertenece", como si Inglaterra no fuera lugar para personas negras.
Algún tiempo atrás, Paul le dijo a George en las oficinas de la "Apple" que las nuevas generaciones son un montón de idiotas y de personas inútiles, pero de que de todas maneras ellos también iban a ser esclavos de los Beatles.
El matrimonio judío que vive a la derecha de la casa de George dijo que él es una persona arrogante que nunca devuelve un saludo. La joven pareja que vive en la esquina delante de la entrada de la casa de George (Friar Park) se refiere a él como una persona despótica, de la cual hay que mantenerse lejos. La recepcionista de "Hand made", la anterior empresa de filmaciones de video de George Harrison, comentó: "nosotros no tenemos ya ninguna relación con ese hombre y no queremos saber nada de él". Es interesante notar que esta compañía fue llevada a la quiebra por la industria cinematográfica inglesa debido al despotismo y pedantería de George Harrison que creyó que la antedicha industria cinematográfica también lo habría idolatrado.
Sus egolatrías llegarón al punto que incluso ellos mismos se odiaban el uno al otro. Paul McCartney dijo que George Harrison es una nada. George Harrison dijo que que está cansado de escuchar a las personas hablar sobre John Lennon.
George Harrison dijo en un video que "Oasis es una banda sin talento, la cual no tuviera que estar tocando en absoluto", todo esto siendo la verdad, pero los Beatles son también una banda de músicos muy pobres, si es que acaso pueden ser llamados músicos en lo absoluto, quienes solo podían tocar un par de acordes elementales de guitarra y los cuales son tan sin talento como Oasis. Los Beatles de la "Caverna" sonaban tan pobremente como Oasis y la poca calidad musical en las canciones de los Beatles es debida a George Martin. Sin George Martin los Beatles habrían sido simplemente otra banda sin talento como Oasis..
Paul Mc Cartney dijo recientemente que él cree en la magia. Hace obras de beneficencia, creyendo que de esta manera compensará la MALDICION DE DIOS que pende sobre él y que tomó la vida de la esposa por su satanismo y prácticas de magia negra. El piensa que puede engañar la gente de esta manera, de modo que el verdadero Mc Cartney no sea percibido. Es el antiguo Satanás disfrazándose de bueno frente a la gente. Satán engañando a la humanidad de nuevo, como tantos otros miles de veces a través de los siglos....
Después de que el Diablo comenzó su trabajo devastador desde la fantasmal "Isla del Diablo" a través de sus nueve marionetas principales (Beatles-Rolling Stones), poseyó una cantidad interminable de otros músicos malos esquizofrénicos en la antes mencionada "Isla del Diablo" y debilitando sus conciencias con las drogas, los hizo pregoneros de homosexualidad, aversión a la religión, destrucción de valores familiares, disipación, enfermedad mental, antisocialidad, etc., etc.,
El hecho de que músicos malos aprendices como los Beatles y los Rolling Stones lograran una tan gigante fama que ni incluso los músicos de calidad pudieron lograr, es porque las fuerzas de Satanas estaban detrás de todo apoyando el proceso.
Esta humanidad mentalmente enferma, familias destruidas, valores morales torcidos, homosexualidad declarada o reprimida en los seres humanos, la antinatural rebelión feminista, afición a las drogas, perfiles sociales adulterados, juventudes dementes sin dirección, el no respeto a las jerarquías, naciones convulsionadas, misantropía, misoginia, paedofilia, sexualidad irracional y enfermiza y todo otro tipo de aberraciones existentes, son debidas a la inmensa maniobra que Satanás ejecutó a través de sus marionetas principales los Beatles y las Rolling Stones, desde la Isla del Diablo.
Si usted se pregunta por qué hay miseria y maldición en su casa, es porque usted posee algún L.P, CD u otro artículo relacionado con los MALDITOS POR DIOS Beatles y Rolling Stones. Nosotros le recomendamos que usted saque esa maldición de su casa botando todo lo relacionado con las nueve marionetas principales del Diablo....
Usted ha sido advertido...
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Un beso.
Pruebas
Los normales se burlaban de él. Incluso el más dark de todos los darkies ha sido por los ignorantes fresas y/o metaleros (oh, y skatos también) objeto de burlas por los ignorantes fresas y la gente común.
Jesús estaba obsesionado con la Muerte. Sí, la vivía y la respiraba, por decirlo de algún modo. Le gustaba pasear por ahí entre las tumbas con gente muerta, como Lázaro. También pasaba tiempo con los leprosos.
Jesús era, secretamente, un vampiro. Como dijo en su Última Cena, "Esta copa representa el nuevo pacto en virtud de mi Sangre". La transubstanciación no es sino un hechizo cool que transforma el vino en sangre verdadera! Después de todo, ¿cómo podía Jesús prometer la vida eterna? Además, cuando Jesús estaba en la cruz, el sol se oscureció para que a él no le pasaran esas feas quemaduras a las que son susceptibles los vampiros.
Siempre estaba deprimido. Piensa al respecto. ¿Qué verdadero goth está siempre feliz? Con todo el masoquismo en el que Jesús estaba involucrado, ¿alguien se pregunta todavía por qué Juan dice""Y Jesús lloró"?" Él fue, después de todo, conocido como "varón de dolores".
Sabía cómo vestir. Bueno, tal vez no vestía de negro todo el tiempo, pero mira de cerca las imágenes que hay de él. Usaba largas túnicas flotantes, que se veían realmente etéreas en blanco, o sombrías en rojo sangre. Él no tenía miedo de impulsar la moda andrógina, tendía a usar con frecuencia vestidos y faldas, sin perder su look innegablemente masculino y sexy! Y checa los accesorios. Una corona de espinas o un sudario son lo máximo en angst-fashion.
Iba a los mejores clubes y antros de iniquidad. Jesús andaba con la verdadera banda "alternativa" de su época. Sus amigos eran recolectores de impuestos, fetichistas y mujeres de mala reputación.También se le vio en medio de asesinos (checa la escena de la cruz), una vez más mostrando su fascinación con la muerte.
Cristo estaba rodeado de chicas dark. María Magdalena y Veronica fueron dos de las primeras chicas goth, pero Jesús aún tiene hordas de groupies oscuras. ¿De qué otro modo podrías describir a todas esas monjas/ esposas de Cristo? Ellas visten de negro y blanco, y están pesadas en eso de usar cruces y rosarios, además de practicar el Santo Masoquismo.
Tenía el look gótico por naturaleza. Tienes que admitirlo, pocas imágenes lo muestran robusto y sonrosado. El hombre era realmente flaco y pálido. Cualquier goth envidiaría sus pómulos salientes e incluso sus costillas eran visibles.
Fue grande en cuanto a crucifijos. Las cruces son un accesorio gótico primordial. A Jesús le gustaban mucho y ocasionalmente cargaba con una enorme
Le latía el body piercing. -Sólo lo hizo en pocas ocasiones, pero ¡vaya perforaciones! Se hizo unas realmente grandes en las manos, los pies y el costado. Además, lo hizo enfrente de una gran audiencia, convirtiéndose en uno de los primeros artistas del performance. Aquí hay una foto de él con sus ayudantes, preparándolo para su primer acto.
Estaba fascinado con lo oculto..Cuando no andaba por ahí con prostitutas y leprosos, estaba con demonios. Le gustaba encontrar gente poseída por espíritus malignos para poder darles órdenes. Una vez mandó a una banda de demonios a vivir en unos cerdos. Más importante aún, una vez tuvo una discusión sobre precios y compras con el mismísimos Satán. Aquí está ordenándole a Satán que se vaya.
Pasaba tiempo en tumbas. Como ya mencioné, entró con Lázaro en una cierta vez, pero hay mucho más: Una ocasión fingió estar muerto por tres días, y así pudo dormir en una tumba. ¿Qué más gótico que eso puedes hacer? Apuesto a que nunca has vivido en una tumba. Sólo Cristo, vampiros y personajes de Poppy Z Brite han conseguido hacer eso..
Jesús sabía como hacer una fiesta. Una vez fue a una boda donde todos eran apretados, aburridos y sólo querían beber agua. ¡Pero él cambió las cosas! ¡Fue y cambió el agua por vino! ¡Voilà! ¡Fiesta instantánea!
Le gustaba jugar a "dominantes y sumisos". ya sabes, collares de perros, cadenas, sólo que de un modo distinto: todo mundo admite que salía con prostitutas, ¿cierto? Pero, ¿qué hacía con estas adorables damas de la noche? Las hacía lavarle los pies con lágrimas y secárselos con sus cabellos. Eso sin olvidar lo que hizo a los comerciantes en el templo de su papá!
Le gustaban las redes. De hecho, nunca salía sin su fiel red. Ocasionalmente, se aburría de ella, y la tiraba al mar si estaban navegando, pero alguno de sus discípulos siempre la rescataba y se la daba de vuelta. Claro, el discípulo tenía que limpiarla de peces primero.
Malos Días
Admitámoslo, no siempre fue Jesús el darkie ideal. Tuvo sus malos ratos, lo que demuestra que era humano como cualquiera de nosotros.
A veces usaba ropa fea.Sí, es difícil creerlo, considerando su buen gusto, pero ocasionalmente sufrió de resbalones como un horrible halo neón. Brr... ¿Y qué es eso del corazón de rayos láser?
Su Legado
Como tal vez sepas, Jesús ha estado muerto por un par de milenios. Y tal vez no fue su intención, pero removió un montón de cosas con el simple hecho de andar por ahí, realizando sus milagros diarios. ¿El resultado? Cristianismo! Wow. Al vez en unos dos mil años tú tengas también un gran culto de seguidores.
El Cristianismo tiene sus cosas buenas, no hay que olvidarlo: Si no hubiera sido por Jesús y sus seguidores, ¿podríamos decir "Jesús" cuando alguien estornudara? ¡No! Y más en serio, ¿qué sería de esas catedrales góticas tan cool? ¿existirían? Nah. No existirían. De hecho, ni siquiera tendríamos velas votivas!!! Una gran parte del ser goth (en jerga filosófica, el onthós gótico) está basada en el Cristianismo. Nos deja en qué pensar, ¿no?
En particular, mucha música relacionada a la escena gótica tiene que ver con Jesús. Incluso se podría dedicar una noche darkie a tocar rolas relativas en algún modo a Jesús (dj's, checan el tip????). Echa un vistazo a estas ideas....
Nombres de Bandas inspirados en Cristo
Títulos de Albumes de Inspiración Divina
LINK DE LA PÁGINA DONDE HA SALIDO TODO ESTO
Un beso.
¿Pensando qué hacer antes de la borrachera que se van a pillar esta noche?.
¿Recuerdan lo terriblemente aburrido que puede ser un findesemana sin marchas?.
¿La resaca no les deja hacer nada interesante durante el día?.
¿Están cansados de ser juguetes sexuales y quieren algo más de diversión?.
¿Son ustedes gente solitaria que no se relacionan con nadie?.
¡No se preocupe!¡Tenemos la solución!.
{Paréntesis Metodológico} les ofrece unas distracciones con las que podrán entretenerse unos minutos, a la espera de la siguiente hornada de sexo salvaje, o a la siguiente borrachera:
1. El primero es un juego curioso. Pónganse en el papel de un vendedor de fideos que va a un parking y ahí debe averiguar quién es el que ha pedido su ración de comida. ¡Tengan cuidado!. Hay gente mala malísima.Play.
2. Otro juego. Mónten una fiesta virtual. Compren lo que necesiten. Aprovisónense y llamen a sus amigos. Si resulta una fiesta molona, como premio les costearán una fiesta real! Play
3. Un montaje en flash de un video de los Beatles. Muy currado. Play
4. Ímaginense que sus padres se vuelen locos un día. Si no les han vuelto ya. Un video flash muy gracioso. Play
5. Clásico juego de azotar a una persona. En esta ocasión pueden decidir azotar a John Kerry o a George Bush Jr.¡Descarguen toda su agresividad! Play
¿Pensando qué hacer antes de la borrachera que se van a pillar esta noche?.
¿Recuerdan lo terriblemente aburrido que puede ser un findesemana sin marchas?.
¿La resaca no les deja hacer nada interesante durante el día?.
¿Están cansados de ser juguetes sexuales y quieren algo más de diversión?.
¿Son ustedes gente solitaria que no se relacionan con nadie?.
¡No se preocupe!¡Tenemos la solución!.
{Paréntesis Metodológico} les ofrece unas distracciones con las que podrán entretenerse unos minutos, a la espera de la siguiente hornada de sexo salvaje, o a la siguiente borrachera:
1. El primero es un juego curioso. Pónganse en el papel de un vendedor de fideos que va a un parking y ahí debe averiguar quién es el que ha pedido su ración de comida. ¡Tengan cuidado!. Hay gente mala malísima.Play.
2. Otro juego. Mónten una fiesta virtual. Compren lo que necesiten. Aprovisónense y llamen a sus amigos. Si resulta una fiesta molona, como premio les costearán una fiesta real! Play
3. Un montaje en flash de un video de los Beatles. Muy currado. Play
4. Ímaginense que sus padres se vuelen locos un día. Si no les han vuelto ya. Un video flash muy gracioso. Play
5. Clásico juego de azotar a una persona. En esta ocasión pueden decidir azotar a John Kerry o a George Bush Jr.¡Descarguen toda su agresividad! Play
Aquí más shrimpobsession. Y aquí.. Y la última.
¿No os parece que todo está mucho más claro ahora que sabemos que Jesús era el tatarabuelo de Rodolfo Langostino? ¿Víiiiiste?.
Un beso.
Lo de los rankings no le mola a todo el mundo, ¿no?. Pero estoy seguro que este hará las delicias de todos.
Se ve que hay un concurso llamado Los Coches del Amor. Y no, no se trata de visitar el garaje de nuestros lametones favoritos.
El año pasado unos cuantos "científicos" decidieron saber cuál de todos los coches del tipo utilitario era el más adecuado para "hacer el amor" o las perversiones que ustedes quieran. Ganó el Twingo con mayoría absoluta.
Ahora le toca el turno a los compactos.
Las pruebas seguro que han sido muy duras. Al menos agotadoras. El ganador ha sido el VW Golf.
"...es un excelente coche hasta el punto de que es difícil afirmar a rajatabla que no es el mejor de la categoría. Los acabados están al mejor nivel y, para las tareas que nos ocupan, se ha mostrado como el más dotado.
En las plazas delanteras todo son comodidades. resultan muy cómodos porque sus flancos son planos y blandos, sin que por ello (como frecuentemente sucede por desgracia) penalicen en sujeción a la hora de conducir. No se reclinan demasiado, pero sí lo suficiente para permitir retozar cómodamente en muchas posturas.
Y si la altura del Golf desencanta visto desde fuera, la cosa cambia al valorarla desde dentro: ¡una persona de estatura media puede experimentar grandes sensaciones con el cuerpo completamente erguido!.
Si la acción se desata en el sofá trasero habrá que adaptar las posturas a las posibilidades que deja el espacio disponible". Esto han dicho los especialistas. Parece que el asiento trasero es el problema del coche. ¿Recordáis aquella conversación que se repetía en Mallrats, de Kevin Smith?:
- Lo haremos en un sitio muy incómodo.
- ¿En el asiento trasero de un VW?.
La segunda posición del Amor se lo ha llevado el Peugeot 307 con 7 puntos menos que Volkswagen. Y el tercero ha sido Audi A3, con 2 puntos menos que el anterior.
El último de todos los modelos ha sido el Toyota Corolla.
Para sitios incómodos los 49. Esos pequeños güevos son incómodos de cojones... ¡incluso aunque estés sólo conduciendo!.
Un beso.
Una historia real.
Un japonés viajaba por Tejas (EEUU) por primera vez. Entonces un tipo le preguntó:"¿Cuánto se tarda en coche desde Japón hasta aquí?". Eso le dejó un poco pasmado, así que decidió hacer preguntas a todos los tipos del pueblo en el que estaba para confeccionar el mapa mundial según los tontos.
Está aquí.
Como se puede ver, España está en Venezuela, y donde estaríamos nosotros está Doha. Japón es una isla americana pegada a Mexicofornia. Donde debería estar Japón está Zipangu. Al lado de Australia está el país de Aboriginea. Donde debería estar Madagascar está Taiwan, y entre ellos, y aunque nadie haya conseguido demostrarlo científicamente, está el continente perdido de la Atlántida.
Al lado de Egipto está Marruecos. Y encima de éste, está el país de Kashmir. Cambodia en la parte Atlántica de África junto a Chile. África es el país más grande del continente, al parecer. Y al sur, de este continente está el Amazonas.
En Rusia hay tres países, Rusia, Siberia y Soviet. Más al norte está el Clima de Tundra.
Escocia está en el Caribe. El Golfo de Méjico se le llama Mar de Disney.
Alaska está en Groenlandia, o el nuevo reurgir del Imperio Inca.
Y por supuesto, Buenos Aires es un país independiente del resto.
Y en Argentina, al sur. está el auténtico Parque Jurásico.
Y muchos más.
Y aunque todo esto resulta increíble, los hijosdeputa no se han olvidado dónde está Irak, o Afganistán (eso. sí, para ellos son americanas).
Un beso.
UN POLICÍA DISPARA PORQUE LOS PEATONES CRUZABAN EN ROJO
Un policía checo encargado del tráfico abrió fuego en una calle de Pilsen, República Checa, porque los peatones estaban cruzando en rojo, informa este martes la prensa checa.
12:03 - 21/07/2004 | Fuente: AFP
"Un policía disparó su arma de servicio el lunes. Se ha abierto una investigación", confirmó a la AFP una portavoz de la policía, Michaela Altamannova, sin dar más detalles.
Según el diario Pravo, el oficial de policía comenzó a disparar al aire con su pistola porque los peatones no le hicieron caso cuando les avisó de que no cruzaran antes de que el semáforo se pusiera en verde.
Uno de los disparos impactó contra un coche pero nadie resultó herido, precisó el diario.
EL SIGUIENTE FRAGMENTO DE ARTICULO FUE PUBLICADO EN UNA REVISTA-BOLETIN DE DIFUSION NACIONAL (Y TAMBIEN PARA SUDAMERICA) DE LOS TESTIGOS DE JEHOVAH:
-EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD-
Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el "rock-heavy", música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los "rockeros" son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad.
Esos demonios con apariencia humana, con su caracter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de "rock"! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha.
Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable "rock" (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico,...).
El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el "rock".
-MUSICOS DEL "ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES-
Si el seguidor del "rock-heavy" ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de "rock" prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno.
E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el "rock" es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El "rock" es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.
Conjuntos de "rock como" Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigian a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que habia sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas. Otro grupo de "psicópatas" instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados "fans" es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo se por que llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a "demonios de cuero y de piel negra y blanca", tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.
Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast Fornica como una bestia) o The Headless children los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja.
Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas.
Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo.
¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca ;el juego del cubo de la risa. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida. Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,...
No están todos los que son,... hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.
-UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo.
Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque,...
Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová.
Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassetes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico.
No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes?
De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.
ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehovah
Hay una conspiración.
Sí aquí.
En la ciber red.
No sé cómo ni cuándo se produjo pero, últimamente estoy atando cabos. ¡Algo está pasando!.
La gente está borrando mensajes, comentarios, cosas...
Algunas veces en el foro, voy a buscar a ver si alguien me ha comentado algo... y ¡puf! no aparece mi pregunta o comentario, sospechoso, ¿verdad?
Recuerdo que hace tiempo Piculera y Cassady se quejaron de que ¡no aparecían sus comentarios en mi blog!. Y no fui yo, claro.
O a veces, buscando alguna respuesta en algún blog, de repente veo que ya no está.
Curioso y extraño al mismo tiempo.
¿Será que hay un complot para borrar de los anales mi recuerdo?¿Será que mis comentarios no son bien recibidos en la zona libre? Que será será...
Porque yo no he borrado ningún comentario de nadie, ni de esos en los que se me pone a parir, ni de los que sólo se dicen chorradas. Que yo sea consciente, sólo he borrado comentarios de spams que anunciaban sexo con jovencitas, y me ha costado hacerlo...
Y, además, no creo que- si mi teoría de la conspiración en la sombra es cierta- que mis comentarios sean tan... (buscando palabras adecuadas) poco afortunados como para que sean eliminados.
Y no creo que sea por la falta de libertad de expresión, ya que todo el mundo dice lo que le sale de los webs (o witis ;P) incluyéndome a myself y de momento no hemos sido censurados (sí, criticados, apedreados, despellejados, y muchas cosas más). Aunque claro, si es un sitio donde cada uno puede hacer lo que le da la gana, lógicamente también puede borrar comentarios que "ensucien" un poco el post.
A lo mejor todo esto es una auténtica tontería, y lo que pasa es que no sé escribir comentarios, o mi ordenador no los ha cargado o alguna mandanga de esas, lo cual puede ser perectamente.
O también puede ser que me esté volviendo loco: "Se decía que si los dioses deseaban destruir a alguien, primero te volvían loco. En realidad, cuando los dioses desean destruir a alguien lo primero que hacen es entregarle el equivalente de un cartucho grueso con una mecha encendida y ACME, Fabricantes de Dinamita, escrito en un lateral. Es más interesante, y lleva menos tiempo".
Me voy, con mis paranoias a otro lado.
Un beso.
Recuerdo hace un par de años. El viejo Miky me contaba que él y unos coleguillas suyos, todos aficionados a los juegos de rol, iban a crear una asociación.
-Bah- le contesté yo. Porque le conozco y sé que tiene muchas ideas pero no pone ninguna en práctica.
Poco a poco la cosa se fue gestando. Le dije que le nayudaría en algunas cosas- cosas que no hice, porque pensaba que al final no servirían para nada.
La cosa empezó a ser en serio cuando montaron una quedada de juegos de rol en palma de mallorca, baleares, españa.
Fue el primer momento en el que pensé que quizás era la primera cosa que hacía de verdad. Lo que está claro es que no fue gracias a él que todo se montó, claro. Que fueron otros, mucho más serios, y mucho menos perezosos, que iban obligándole a poner en marcha las cosas.
Hace unos días vi conectado a Miky en el messenger y me dijo que me metiese en una página.
¡Cuál fue mi sorpresa al ver que hasta habían creado su propia página web!.
El monstruo mecánico rolero, wargamero está en marcha, y sólo necesita un poco de predisposición.
Yo creo que todas las personas que les gusta el rol y las cosas esas deberían meterse en la página, porque cuantas más personas estén metidas, y den más vidilla a sitio, más cosas se podrán hacer. Quizás dentro de un año, hay una super-mega-ultra-infra- quedada de roleros. Sería algo muy freak, lo sé, pero eso es lo que mola ahora.
Bueno, chci@s, os dejo con la página de la Asocicación Española de Rol, Estrategía y Simulación (AERES).
Además AERES queda de puta madre. Parece el nombre de una diosa (supongo que la del viento).
Bueno un beso y hasta otra
Ultimamente he visto muchos juegos creados por Excel. Bueno, sólo dos, pero creo que ya son muchos, teniendo en cuenta que nunca antes había visto nunca jamás.
El primero es este, de la Srta. Vainilla. Trata sobre acertar quién pintó esos cuadros.
El segundo, es uno en el que hay que averiguar el nombre de todos los grupos de música que hay dibujados. Esta aquí.
El tercero no es de Excel. Trata de escapar de esa habitación. Una especie de mini aventura gráfica. Juega a Crimson Room.
Que conste que la dificultad es bastante alta en los tres... Yo, un afamado videoadicto no he conseguido pasarme ninguno de los tres.... maldita sea!!!
Quien se lo vaya pasando, plis que me ponga las soluciones de todo.
Antes era ateo. No creía que nada ni nadie pudiese gobernar los poderes insondables del Universo. No podía creer que algo o alguien permitiese que ocurriesen las cosas malas del mundo.
Pero las cosas han cambiado. Buscando la luz en los infinitos rincones de internet, he encontrado creer en algo. ¡El gran Dios Tal!.
Gracias a Tal, el Ornitorrinco Sagrado, he visto que de verdad alguien puede gobernar el Universo.
Tal me ha designado como Gran Maestre de la Orden de los Tal-mplarios, que luchan contra los poderes de los Cualificados, o Cualiformes (o como quiera que se llamen los seguidores del malvado dios Cual).
Muchos de los habitantes de Zonalibre son miembros de esta secreta orden, y vosotros, mis acólitos, podeis formar parte de ella.
Recordad que cuando dos personas se saludan con: ¿Qué TAL?, o se despiden con: Has- TAL- uego, no es por casualidad.
Si quereis que el Ornitorrinco escuche vuestras oraciones, teneis que rezar su Oración:
TALNUESTRO
Padre Tal
Que estás pues por allí
Santificado sea tu eso
Venga a nosotros tu cosa esa que mola bastante.
Hágase lo que te salga del tálamo
Asín por aquín como por Allá.
Y el pan de cada día pues es la hostia, perdón, la oblea
Y perdona pues esas cosas tan malas que hacemos,
Asín como nosotros pues mira, te aguantamos y eso.
No nos dejes caer desde muy alto
Y líbranos del Cual
Y si no pues no, pues oye, pues mira, pues vaya cosa, ¿no?
¡Amen!
Recordad que los que querais lavados cerebrales totales o parciales, TAL está de oferta.
Ved la luz, aquí.
¡Has- TAL- luego!
Antes era ateo. No creía que nada ni nadie pudiese gobernar los poderes insondables del Universo. No podía creer que algo o alguien permitiese que ocurriesen las cosas malas del mundo.
Pero las cosas han cambiado. Buscando la luz en los infinitos rincones de internet, he encontrado creer en algo. ¡El gran Dios Tal!.
Gracias a Tal, el Ornitorrinco Sagrado, he visto que de verdad alguien puede gobernar el Universo.
Tal me ha designado como Gran Maestre de la Orden de los Tal-mplarios, que luchan contra los poderes de los Cualificados, o Cualiformes (o como quiera que se llamen los seguidores del malvado dios Cual).
Muchos de los habitantes de Zonalibre son miembros de esta secreta orden, y vosotros, mis acólitos, podeis formar parte de ella.
Recordad que cuando dos personas se saludan con: ¿Qué TAL?, o se despiden con: Has- TAL- uego, no es por casualidad.
Si quereis que el Ornitorrinco escuche vuestras oraciones, teneis que rezar su Oración:
TALNUESTRO
Padre Tal
Que estás pues por allí
Santificado sea tu eso
Venga a nosotros tu cosa esa que mola bastante.
Hágase lo que te salga del tálamo
Asín por aquín como por Allá.
Y el pan de cada día pues es la hostia, perdón, la oblea
Y perdona pues esas cosas tan malas que hacemos,
Asín como nosotros pues mira, te aguantamos y eso.
No nos dejes caer desde muy alto
Y líbranos del Cual
Y si no pues no, pues oye, pues mira, pues vaya cosa, ¿no?
¡Amen!
Recordad que los que querais lavados cerebrales totales o parciales, TAL está de oferta.
Ved la luz, aquí.
¡Has- TAL- luego!
