Con toda la historia de lo horrenda que es la camiseta de España en estas próximas Olimpiadas de Londres, hay una historia que poca gente conoce: cómo los Grateful Dead diseñaron la camiseta olímpica de Lituania en Barcelona '92. Allá vamos:
Se acercaban los Juegos Olímpicos del 92 y Lituania se había independizado de la URSS poco tiempo antes. Sharunas Marciulonis, estrella lituana en la NBA (Sabonis aún jugaba en España), se propuso conseguir que su joven y arruinado país acudiera a Barcelona y lanzó una campaña con ese objetivo. Marciulonis jugaba en los Golden State Warriors, el equipo de Oakland al que también anima la vecina San Francisco, y su petición tuvo eco en un periódico de la ciudad. ¿Y cuál es el grupo sanfranciscano por excelencia? Los Grateful Dead, claro, que leyeron sobre el tema y se le ofrecieron a Marciulonis para proporcionar a la selección de baloncesto la equipación de entrenamiento, en psicodélicos colores bañados en lejía marca de la casa. Además, el dibujante Greg Speirs dibujó al esqueleto de los Dead haciendo un mate. Todos los beneficios de las ventas de camisetas fueron para una organización benéfica lituana.
Así que los lituanos -un equipazo con Marciulonis, Sabonis, Kurtinaitis o un joven Karnisovas- recogieron la medalla de bronce con la ropa de los Dead, todo un momentazo psicodélico. También en los siguientes JJ OO, los de Atlanta, repitieron con la equipación deadhead y les trajo igual suerte: otra medalla de bronce. A la presentación de Atlanta acudió Bill Walton, toda una leyenda de la NBA y fan de los Dead, además de otra de las estrellas de los Warriors, Chris Mullin.
Agradecidos como son los lituanos, el primer ministro del país mandó un mensaje de condolencia a los Grateful Dead tras la muerte de Jerry García en 1995. Seguro que, como bien apuntó Marciulonis, ya eran el grupo de rock hippie más famoso en el país... aunque no sé si tanto como Frank Zappa, que como icono de la lucha por las libertades tiene su propio busto en Vilnius.
Un beso.
En la historia del papado al período comprendido entre el nombramiento de Sergio III en 904 y la muerte de Juan XII en 964 se le denomina Saeculum Obscurum (la edad oscura) aunque es más conocido como Normas de las putas o Pornocracia tal como recogió en sus Anales Eclesiásticos el cardenal e historiador del siglo XVI Cesare Baronio. Durante este período los Papas estuvieron bajo la influencia de dos prostitutas: Teodora y Mazoria, madre e hija.
Tras la muerte de León V, apoyado por la familia Spoleto y por su primo Teofilacto, senador y magister militum de Roma, se elige nuevo Papa a Sergio III en 904. Como recompensa Teofilacto fue nombrado vestararius (el que controlaba las finanzas) y más tarde cónsul, y su esposa senatrix de Roma. Teodora, la esposa de éste, también apoyó al nuevo Papa... pero desde la cama, donde le ayudaba a tomar las decisiones más importantes. Con 15 años, y siguiendo los pasos de la madre, Mazoria también pasó por la cama del Papa con el que llegó a tener un hijo, Juan. Tras la muerte de Sergio III, Teodora nombraría a los tres siguientes: Anastatius III (911-913), Lando (murió después de 6 meses) y a Juan X en 914. Dos años más tarde fallecía Teodora y Mazoria tomaba el relevo.
Además de Juan, Mazoria tuvo otro hijo, Alberico II, con su primer marido Alberico I de los Spoleto. Los discrepancias con Juan X llegaron al poco tiempo y utilizando el poder de su segundo marido, Guy de Toscana, lo encarceló y falleció en extrañas circunstancias mientras estaba en prisión. Igual que hizo su madre eligió a los tres siguientes Papas: León VI (durante siete meses en 928), Esteban VII (928-931) y a Juan XI (931-935) (el hijo que había tenido con Sergio III). Su hijo, otorgándole el poder absoluto, la nombró senatrix Patricia Romanorum. Tras el fallecimiento de su segundo marido, Mazoria intentó seguir ganando poder casándose con Hugo, rey de Italia, pero había un pequeño gran problema... pequeño porque aunque necesitaba anular su matrimonio su hijo era el Papa y gran porque su otro hijo, Alberico II, lideró la oposición a aquella boda.
Alberico II asumió el título de príncipe y senador de los romanos y gobernó Roma. El día de los esponsales de su madre con el rey Hugo mandó apresarla y la encerró hasta su muerte en 936. El hijo asumió el papel de la madre y continuó eligiendo Papas hasta que en 955 nombró a su propio hijo, y por tanto nieto de Mazoria y bisnieto de Teodora, Juan XII que ocupará el trono de San Pedro hasta 964.
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Un beso.
Si pensábais que los Monty Python eran cinco hombres ingleses y uno americano haciendo el cabra en diferentes soportes audiovisuales, estáis equivocados. Bueno, no estáis equivocados realmente, pero si sustancialmente. En realidad, los Monty Python eran siete. Y uno de ellos era una mujer. Era Carol Cleveland.
La chica, que estudió en el Royal Academy of Dramatic Art, fue contratada por los Monty Python para cinco episodios del Flying Circus. Pero al final, fascinó tanto a los miembros del equipo que participó en 35 de los 45 episodios de la fantástica serie.
Su soltura ante la cámara, su sentido del humor y, sobretodo, su explosivo físico la convertían en el contrapunto idóneo de los actores, haciendo casi siempre el papel de rubia tonta y explosiva.
Un beso.
La web Bleacher-report ha publicado un top-10 con los jugadores más sucios de la historia de la NBA. Entre muchas caras conocidas, algunas todavía en activo, emerge al frente del top Kermit Washington, autor de la jugada más dura y triste que se recuerda en la historia de la NBA. Dicha jugada marcó definitivamente el nombre de nuestro protagonista. Veamos por qué.
Corría el año 1977 y en el mes de diciembre se veían las caras los Lakers y los Rockets en L.A. En una lucha por el rebote se enzarzan Kareem Abdul-Jabbar, center de los Lakers, y Kevin Kunnert, pívot de los Rockets. Sin el balón de por medio y cuando los Rockets corrían el contraataque, el duelo de centers pasa a mayores. Al lado de ellos un Kermit Washington que no entra en la pelea, y que ve como un joven Rudy Tomjanovich, jugador de aquellos Rockets se aproxima a él. Este fue el desenlace:
Según cuentan los allí presentes el crujir de huesos se sintió en todo el estadio. No importó el ruido de más de 10.000 espectadores. El chasquido todavía retumba en los presentes en aquel partido. En el suelo Tomjanovich, inconsciente, sangrando y siendo observado por los espectadores del Forum completamente mudos.
"Si algo aprendí en la calle es que cuando en una pelea alguien te viene por detrás, lo primero que debes hacer es soltar el puño y ya después, vendrán las preguntas", palabras de Kermit Washington.
No hubo preguntas, y desde luego lo tenía aprendido. Desde aquel momento su carrera se vio marcada por la gravedad del incidente. Tomjanovich tras dos semanas hospitalizado y cinco operaciones pudo contarlo, reconstrucción de su maltrecho rostro incluida. Washington fue sancionado con 10.000 dólares (un tercio de su salario) y 60 días sin empleo y sueldo. La sanción más dura de la historia de la NBA hasta ese momento.
Semanas después fue traspasado (regalado) a los Celtics. Los Lakers quisieron deshacerse de un jugador que además de haber cometido un error, estaba en medio de una controversia sobre si su sanción había sido especialmente dura, en comparación con otros incidentes ocurridos ese mismo año. La NBA había sido ejemplar con Kermit Washington, pero había actuado muy tibiamente ante otros casos de violencia, y la fama de permisiva saltaba incluso a los medios de comunicación generalistas. Las reacciones no se hicieron esperar y aquellos acontecimientos de 1977 fueron la base de la actual legislación deportiva anti-peleas en la liga profesional americana.
La lista de jugadores más sucios, es la siguiente:
- Kermit Washington
- Bill Laimbeer, center de los bad boys ganadores de dos anillos
- Bruce Bowen, arma defensiva de los Spurs
- Ron Artest, actualmente en los Lakers, uno de los más sancionados de la historia
- Kevin Garnett, Boston Celtics y ex-Timberwolves
- Kobe Bryant, líder de los Lakers
- Dwyane Wade, escolta de Miami Heat
- Karl Malone, mito de los Jazz
- Danny Ainge, ex-Celtics, ex-Suns y actual GM en Boston
- Reggie Evans, actualmente en los Raptors
Rudy Tomjanovich no tuvo una carrera brillante como jugador, pero fue el técnico que dirigió a los Houston Rockets en la consecución de los dos campeonatos de 1994 y 1995, únicos en la historia de la franquicia tejana.
Un beso.
Louis Wain fue un pintor inglés de la época victoriana que logró una notable fama por sus dibujos de gatos antropomórficos. Wain empezó a dibujar felinos para entretener a su esposa, enferma de un cáncer que acabaría con su vida años después. Los gatos de Wain caminan, hablan, fuman y se ríen, y ocuparon tarjetas e ilustraciones de libros muchos años antes de que los mininos se convirtieran en mascotas caseras.
Pero los gatos de Wain empezaron a sufrir una mutación en torno a la 1910. Sus personajes dejaron de ser gatos que jugaban al golf para convertirse en criaturas inquietantes, de mirada salvaje y colores arrebatados. Por aquella época el comportamiento del artista empezó a cambiar, volviéndose errático y violento. En 1924 ingresó en una institución mental, enfermo de esquizofrenia. Según se especuló más tarde, la enfermedad pudo desencadenarse por la toxoplasmosis, una infección parasitaria contagiada por los gatos que tanto adoraba, la misma enfermedad que, por cierto, aniquiló al drogadizo Tommy en Trainspotting.
Los gatos de su última etapa, cuando estaba internado en un hospital en el que le permitían convivir con gatitos, ni siquiera representan gatos sino figuras fractales propias de visiones alucinatorias o lisérgicas. Los mininos juguetones de tan sólo unos años antes se convirtieron en criaturas intimidantes, una suerte de caleidoscópicas deidades hindúes, describe Richard Metzger en Dangerous Minds.
Louis Wain murió en 1939, días después del comienzo de la Segunda Guerra Mundial. En vida tuvo como valedor al escritor H.G. Wells, mientras que en muerte ha sido recuperado por el cantante Nick Cave, quien organizó una retrospectiva de los gatitos de Wain en 2009.
Un beso.
Johann Trollman (apodado Rukeli) era joven, rápido y fuerte, pero también era gitano en un momento y país equivocado: la Alemania Nazi de Hitler. A los seis días de conseguir el título de campeón de Alemania fue despojado del mismo porque su estilo de boxeo no era el de un deportista ario. Poco después, en un posterior combate, Trollman protagonizó uno de los hechos más extraordinarios y tal vez menos conocidos de la historia del deporte. Un gesto trágico propio de un héroe griego, un tremendo sacrificio con el que ridiculizó y caricaturizó la supuesta "superioridad de la raza aria".
Trollman creció en los barrios más pobres de Hannover, y de la mano de su entrenador, el boxeador judío Erich Seelig, se había labrado una prometedora carrera deportiva en el boxeo profesional.
Pero su estilo de boxeo irritaba cada vez más a los ideólogos nazis, ya que era muy popular por su rápido baile de piernas y movimientos cortos, que contrastaba con el estilo dominante en la época: de estilo "matón" y evocador de un guerrero más que de un deportista.
"Afeminado", o "Nada que ver con el boxeo ario de verdad" eran algunas de las perlas que le dedicaba en 1932 el Völkischen Beobachter ("El Observador Popular"), periódico oficial del Partido Nazi.
A pesar de ello, el 9 de junio de 1933, con 25 años de edad, Trollman disputa el título nacional de peso semipesado contra el también alemán Adolf Witt (campeón de peso pesado).
Un combate desigual entre David y Goliat en el que Trollman hizo valer su baile de piernas y agilidad: después de seis asaltos, el coloso Witt estaba a punto de romperse en pedazos, y la victoria por puntos era clara para Trollman.
Pero por aquel entonces, la Asociación Alemana de Boxeo ya estaba llena de nazis... y el "gitano Trollman" les estaba metiendo el dedo en el ojo.
Los jueces ordenaron parar la pelea y declararon un empate. La multitud enfurecida se rebeló y exigió a reconocer ganador a Johann. Los jueces, a punto del linchamiento, se vieron obligados a declarar finalmente campeón a Trollman.
Johann lloró de felicidad en el ring, y precisamente esa fue la excusa para que tan solo seis días después le fuera retirado el título.
La razón oficial: "Pobre comportamiento" (¡llorar en el ring!) y "Mal boxeo". La verdadera razón: ser gitano (Sinti).
Dos meses después se organizó un nuevo combate en el que Trollman fue obligado a participar. Las autoridades nazis querían vengar la derrota de Witt y acabar con la peligrosa popularidad del joven gitano... pero no podía quedar ningún cabo suelto.
Prohibieron terminantemente a Trollmann moverse del centro del ring y utilizar su famoso baile de pies para esquivar los golpes, de otra forma perdería su licencia.
Johann tenía que perder, así de claro, y la raza aria tenía que vencer, así de trágico.
Lo que pasó a continuación fue, como decía al principio, uno de los hechos más extraordinarios, sacrificados y poco conocidos de la historia del deporte:
Trollman apareció en el ring con el pelo teñido de rubio y todo su cuerpo cubierto de harina, en un gesto de provocación, burla y caricatura hacia la imagen del "guerrero ario" con la que la propaganda nazi estaba envenenado el país. Durante el combate se quedó inmóvil en el centro del ring, con las piernas separadas y sin esquivar, uno tras otro, los mazazos de su rival, Gustav Eder, famoso por sus poderosos golpes.
Johann resistió cinco asaltos y cayó al suelo totalmente bañado en sangre.
También su carrera quedó hecha añicos para siempre. Disputó, con escaso éxito, nueve combates más y tuvo que retirarse prematuramente.
Durante los siguientes años fue aumentando dramáticamente la persecución a los no arios. Cientos de miles de gitanos fueron esterilizados, entre ellos Trollman.
En 1939 fue reclutado por la Wehrmacht para luchar en el frente oriental. Era la forma de evitar la muerte de su familia: a cambio del "servicio desinteresado al Tercer Reich."
El 16 de diciembre de 1942, Himmler firma el Decreto de Auschwitz, donde los gitanos se equiparan a los judíos y se ordena su deportación. Trollman es enviado al campo de concentración de Neuengamme.
Sabiendo que era boxeador, se organizaban en el campo peleas para el entretenimiento. Trollman recibía a cambio una ración extra de comida.
Ni la razón ni la fecha exacta de su muerte estaban suficientemente claras. No obstante, en 2008, un libro de Roger Repplinger desvela que en 1944 Trollman disputó en el campo de concentración uno de esos combates organizados contra un Kapo (presos que trabajaban para la SS) y Johann le derrotó. El Kapo, exasperado, tomó entonces un palo y golpeó a Trollman hasta la muerte.
Johann Trollmann terminó asesinado en el barro de aquel campo de concentración, vestido con sus guantes de boxeo.
En 2003, setenta años después de conseguirlo, fue entregado a sus herederos el cinturón de campeón alemán de peso semipesado.
En las calles de Hamburgo puede verse una placa conmemorativa en su honor, y el 9 de junio de 2010 fue inaugurado en Berlín un monumento en memoria de Johann Trollman, el boxeador gitano que ridiculizó al Tercer Reich.
Un beso.
Existen lugares que pueden estar poblados por humanos mitológicos, de aspecto feo y contrahecho, como si a todos les hubiera caído encima una terrible maldición, o como si por allí se hubiera pasado un discípulo del doctor Mengele o el doctor Mureau. Es el caso de Cabo Malayo.
Todo empezó con un viaje en 1896 protagonizado por un marinero chino llamado Arnold que llegó al cabo de Buena Esperanza. Sólo sabemos que se llama Arnold y poco más. Ni siquiera ha sobrevivido un simple retrato de su imagen.
Pero sí que podemos suponer vagamente qué aspecto tenía si tenemos en cuenta lo que acabó perpetrando: bajo de estatura, frente prominente, cabeza blanda, ausencia de clavículas (o si las tenía, probablemente no estarían en contacto con los omoplatos). Tampoco tenía dientes, y si los tenía, es probable que tuviera de más. En definitiva, un rostro lombrosiano cuya fisonomía recuerda a la de un villano de Dick Tracy. Un personaje de La parada de los monstruos que convirtió a toda una región en el lugar donde sus defectos físicos se repetirían para siempre.
Porque Arnold, al llegar a Ciudad del Cabo, se convirtió al Islam, tomó 7 esposas y se zambulló en la sociedad de Cabo Malayo, una comunidad de ascendencia javanesa con toques genéticos de bosquimanos, hotentotes, africanos occidentales y malagasios. Arnold era lo que se conoce como un excepcional filoprogenitivo. Es decir, que muchos de sus hijos y descendientes heredaron sus rasgos.
Así pues, los habitantes de esta tradicional sociedad de artesanos y pescadores fueron llenándose de clones de Arnold, de freaks. En un estudio llevado a cabo en 1953 se estimó que la mutación específica de Arnold se encontraba en 253 de sus descendientes. En 1996, la mutación se había transmitido a 1.000 personas.
¿De Cabo Malayo habrá surgido la expresión "eres un feto malayo" que tanto se aplica popularmente a las personas que se consideran feas o deformes? Lo ignoro.
Lo que sí que puedo atestiguar es que Cabo Malayo podría ser sustituido sin problema por una isla de ficción llamada Hooloomooloo, que aparece en la obra de Herman Melville (autor de Moby Dick) Mardi and A Voyage Thither. Esta isla ficticia del archipiélago de Mardi también se conoce como la isla de los Deformes, pues los habitantes de las islas vecinas se negaron a eliminar a los niños nacidos con cuerpos asimétricos, condenándolos en Hooloomooloo, fuera de la vista de la gente. Los descendientes de estos monstruos exiliados viven ahora bajo sus propias leyes monstruosas, gobernados por un rey monstruoso. Sin embargo, tienen prohibido abandonar la isla, de modo que ellos no son conscientes de sus deformidades y arguyen que una persona es fea o hermosa según quien la juzga.
Un beso.
El otro día, la revista Forbes anunció que Tiger Woods había llegado a conseguir más de mil millones de dólares a lo largo de su carrera. Y encima, por jugar al golf, que es el deporte más estúpido y aburrido del mundo.
Sólo hay dos deportistas modernos que pueden llegar a hacerle sombra, aunque están ya retirados. El primero es Michael Jordan, el mejor jugador de baloncesto de todos los tiempos que sigue ganando 45 millones de dólares de Nike y que ha amasado una fortuna de unos 800 millones de dólares. El segundo, Michael Schumacher, el piloto de Fórmula 1, que en antes de retirarse por primera vez, cobraba 40 millones de dólares -la más alta de un deportista mundial- sin contar ganancias por publicidad. Su fortuna llega a los 700 kilos. Una pasada.
Está claro que el deporte moderno nada tiene que ver con el de los años pasados. Al menos, a lo que a pasta se refiere. Un deportista, por muy bueno que fuese en los '80, nunca hubiese ganado tanto como ahora. Por mucho que Maradona sea considerado el mejor jugador de la historia no cobraba ni la mitad -ni un cuarto- de lo que está ganando Cristiano Ronaldo o Messi.
¿Pero es Tiger Woods el deportista que más ha cobrado en la historia?
Según Peter Struck, Profesor de Estudios Clásicos en la Universidad de Pennsylvania, el deportista mejor pagado de la historia es Cayo Apuleyo Diocles, un auriga.
Diocles, un hispano-romano nacido en lusitania, es el auriga más laureado de la historia, y según Struck, el deportista con más ganancias. Las carreras de cuadrigas, de todos conocidas por la película Ben-Hur, en el Circo Romano eran un espectáculo de masas para la época y, en cierta forma y salvando las distancias, algo similar a la actual Fórmula 1.
Los aurigas debían conducir sus carruajes tirados por caballos a lo largo de 7 vueltas al coliseo, un total de unos 4 kilómetros, en una desenfrenada y salvaje carrera. Aquellos que lograsen superar la meta en los tres primeros lugares recibirían un premio en metálico.
Diocles participó durante 24 años en esta profesión de alto riesgo, donde la posibilidad de morir era considerable, y a lo largo de esta dilatada trayectoria logró 1.462 victorias y 861 segundos puestos en un total de 4.257 carreras, un registro ciertamente envidiable.
No obstante, no es la cantidad de victorias lo que hace de Diocles un atleta con unas grandes ganancias, otros aurigas ganaron más carreras que él, sino el hecho de lograr las victorias en los eventos más importantes, ganando 1.450.000 sestercios en apenas 29 victorias.
Según los cálculos de Struck, Diocles amasó una fortuna total de 35.863.120 sestercios, suficiente para suministrar grano a toda Roma durante un año o mantener al ejército romano durante dos meses. Usando esa cifra, y según los estándares actuales del ejército de los Estados Unidos, Struck estima que actualmente equivaldría a unos 15.000 millones de dólares. Parece que Tiger aún tendrá que ganar muchos torneos para igualar a nuestro intrépido romano.
La fascinación por el deporte, y sus desmesuradas recompensas, nos han acompañado desde hace más de lo que pensábamos.
Un beso.
Jack Paar era un comendiante estadounidense que destacó en radio y televisión, es hoy recordado por haber presentado el programa The Tonight Show de la NBC desde julio de 1957 hasta marzo del 1962. Uno de los momentos más recordados por el público estadounidense, fue el de la polémica surgida cuando Paar insistió en grabar un chiste relacionado con váteres a pesar de haber sido advertido por la cadena de que no lo hiciera.
Tras quedar claro que la cadena no emitiría el chiste (censurándolo por "mal gusto") el 11 de febrero de 1960, Paar abandonó el programa en vivo y en directo. Finalmente la dirección de la cadena le readmitió casi un mes después. Entonces mirando a la cámara, prosiguió diciendo: "Tal como dije antes de que fuera interrumpido". La audiencia, que lo adoraba, explotó en vítores y aplausos. ¿Pero en que consistía aquel chiste? .A eso vamos:
"Una mujer inglesa de visita en Suiza, busca una habitación para hospedarse en verano, por lo que se dirige a un maestro de escuela y le pide que le recomiende alguna. Tras visitar juntos varias habitaciones, finalmente la dama eligió la que más le complacía, tras lo cual regresó a su hogar para iniciar los preparativos del viaje. Pero cuando llegó a casa, se acordó de que en la habitación elegida no había visto ningún W.C. (water closet, un eufemismo británico del que deriva nuestro "váter") así que le escribió inmediatamente una nota al maestro preguntándole si había algún "W.C." próximo a la habitación.
El profesor, cuyo nivel de inglés no era demasiado alto, le pide ayuda al cura de la parroquia para ver si juntos logran descifrar el significado de las letras "W.C.". Finalmente, la única solución que se les ocurre a ambos es que debe tratarse de las siglas de la Capilla de Wayside (en inglés Wayside Chapel = W.C.). Por lo que el profesor de escuela le envía esta nota de vuelta a la dama inglesa:
Querida señora:Es para mi un gran placer informarle que el W.C. está situado a nueve millas de la casa que ocupará, ubicado en el centro de un precioso pinar rodeado por campos delicados. Es capaz de dar cobijo a 229 personas y sólo abre el domingo y el jueves. Dado que se espera la afluencia de un gran número de personas durante los meses de verano, le sugiero que vaya a visitarlo muy temprano: aunque normalmente hay mucho espacio libre para asistir de pie. Sin duda estará usted encantada de saber que hay mucha gente que antes de visitarlo se lleva el almuerzo y pasa la mañana allí. Otros en cambio, que no pueden procurarse un automóvil, llegan realmente con el tiempo justo. Le recomiendo especialmente que acuda el jueves, ya que ese día los actos reciben acompañamiento musical. Tal vez le interese saber que mi hija se casó en el W.C. y que de hecho fue allí donde conoció a su marido. ¡Oh! aún puedo recordar los apuros de la gente aquel día por encontrar asiento. Podríamos decir que había casi 10 personas ocupando el asiento que normalmente sirve a una sola persona. Fue realmente precioso observar las expresiones de sus rostros. La última atracción consiste en una campana donada por un residente adinerado del distrito. Suena cada vez que entra una persona. Hemos organizado una venta benéfica para conseguir asientos para todo el mundo, ya que sentimos que esta es una necesidad que debe ser cubierta. Mi mujer está bastante delicada, por lo que no puede asistir regularmente. Me encantaría reservarle el mejor sitio, si así lo desea; un lugar desde el que todos puedan observarla. En cuanto a los niños, existe una zona y un horario especial para ellos, de modo que no puedan molestar a los ancianos. Me despido con la esperanza de haber resultado de ayuda.
Sinceramente,
El maestro de escuela"
Un beso.
El 19 de mayo de 1964, el señor William P. MacFarland, director de marketing de la empresa de sopas Campbell, le envió a Andy Warhol una carta agradeciéndole la fama que le habían dado con el famoso cuadro Campbell Soup Cans. Ésta es la carta:
"Querido Mr. Warhol.
He seguido su carrera desde hace algún tiempo. Su trabajo ha suscitado un gran interés aquí en Campbell Soup Company, por razones obvias.
En algún momento incluso deseé adquirir uno de sus cuadros con la etiqueta Campbell Soup, pero me temo que se han vuelto demasiado caros para mí.
Aún así, quería decirle que admiro su trabajo y en vista de que le gusta nuestra sopa de tomate, me tomo la libertad de enviarle a esta dirección un par de cajas de nuestra sopa de tomate.
Le deseamos que su éxito continue y buena suerte.
William P. McFarland
Jefe de Marketing."
A mi lo que me hace flipar de todo esto es que los señores de Campbell, agradezcan a Warhol la fama universal que habían conseguido con dos cajas de sopa de tomate. Se podrían haber estirado un poquito más, ¿no?
Tampoco sé qué le puede dar un tío que se dedica a hacer sopas a un tipo como Andy Warhol. Es cierto que si al hombrecillo le gusta la sopa de tomate, regalarle sopa de tomate te asegura un 100% de éxito. Pero podrían haberle dado algo más... no sé. Se me ocurre, por ejemplo, empadronarlo con el nombre Andy Warhol-Campbell. O haberle dado, a modo de detalle, unas cuantas acciones de la compañía, ¿no?
Un beso.
El famoso logo de Nike denominado "Swoosh" es un diseño creado en 1971 por Carolyn Davidson, una estudiante de diseño gráfico en la Universidad Estatal de Portland. Ella se reunión con Phil Knight (Socio-fundador de Nike) mientras enseñaba contabilidad y comenzaba de manera independiente su propia compañía, a la cuál denominó Blue Ribbon Sports (BRS).
BRS necesitaba una nueva identidad para una nueva marca de calzado deportivo que pensaban presentar en 1972. Knight le pidió a Davidson algunas ideas de diseño, y acordaron que cobrando unos 2 dólares la hora, iba a proporcionar estas ideas.
En junio de 1971, Davidson le presentó a Knight y a otros ejecutivos de BRS algunas pruebas de diseño, los cuales eligieron y seleccionaron la marca que hoy se conoce a nivel mundial como el Swoosh. Davidson le presentó su factura por un total de 35 dólares por su trabajo. Nunca imaginó que ese logo se convertiría en lo que es hoy. Aun así, para "devolverle el favor" en 1983, Knight le regaló a Davidson un anillo de oro y un sobre lleno de acciones de Nike a manera de agradecimiento y bonificación por su trabajo realizado.
Y fue en junio de 1972 cuando las primeras zapatillas con el logo del Swoosh fueron presentadas al público en unos ensayos del equipo olímpico de atletismo en Eugene, Oregon, Estados Unidos.
Un beso.
Andaba el rey Enrique IV de Francia, aquel de "París bien vale una misa", cazando cerca de Orleans cuando se encontró con un labrador. Comenzaron a hablar y el rey le preguntó qué hacía en aquel lugar. El lugareño le contestó que había oído que el rey estaba de caza cerca y que le hacía ilusión verle.
El monarca le invitó, sin revelar su identidad, a subir a su caballo y llevarle al punto de reunión de los cazadores, donde, sin duda, estaría el rey. El labrador le preguntó cómo podría distinguir al rey entre los cazadores y su acompañante le comentó que sería el único con sombrero, ya que el resto se lo quitaban en presencia del monarca.
Cuando llegaron al lugar, todos los cazadores se descubrieron al ver llegar al rey. Este le preguntó al labrador: "¿Sabes ya quién es el rey?". Y el otro le contestó: "Vos o yo, porque somos los únicos que no nos hemos quitado el sombrero".
Un beso.
Adolf Hitler encargó el primer juguete erótico del mundo: una muñeca hinchable. Mucho se ha dicho y se ha contado sobre el dictador alemán, su carácter paranoico, su fanatismo, sus rarezas, su despiadado elitismo y que tenía un único huevo.
Pero lo que la mayoría de gente no sabe es que en 1941, Adolf Hitler pidió al doctor danés Olen Hannussen que creara un prototipo de muñeca infable en plástico galvanizado, que sería más tarde fabricada en Dresde. Ese juguete sexual se repartiría entre los soldados alemanes para que pudieran satisfacer sus necesidades de sexo. Las instrucciones del Führer sobre el aspecto de «la nena de goma» eran muy concretas: «De tamaño y aspecto naturales, tenía que parecer una linda mujer con piel muy blanca, pelo rubio, dulces ojos azules, 1,76 de estatura, labios y pechos gigantes, piernas, brazos y cabeza articulados y un marcado ombligo» y la bautizó con el nombre de Borghild, extraido de la mitología nórdica.
El equipo del proyecto Borghild formado por un escultor, un especialista en materiales sintéticos, un peluquero y un mecánico, se enfrentaron al reto de diseñar una muñeca que tuviera una textura igual a la piel y los órganos sexuales, y de apariencia realista.
Las atletas germanas Wilhelmina von Bremen y Annette Walter prestaron sus cuerpos para que sirvieran de modelos.
La actriz Käte von Nagy.
Sin embargo, la bella actriz Käte von Nagy se negó a que hicieran un molde con sus rasgos con el fin de que las muñecas llevasen su rostro, era compresible que no quisiera que una muñeca con su cara pasase por las manos de todo el ejercito alemán.
La pepona erótica, que debería incluirse entre otros objetos vitales en la mochila de campaña de la tropa, evitaría las enfermedades venéreas en los ejércitos y preservaría la pureza de la raza aria.
Heinrich Himmler, jefe de la temida SS, fue el responsable directo del proyecto. Sin embargo, una certera bomba de los aliados destruyó la fábrica encargada del «cometido muñeca» y puso fin al plan.
Para que luego digan que Adolfito era un monstruo.
Un beso.
El funeral de Graham Chapman, miembro de los Monty Python, fue sin duda el funeral que toda persona de bien desearía.
Con el impagable discurso de John Cleese, y la canción "Always look on the bright side of life", sin duda alguna Graham fue despedido con todos los honores.
Y por si alguien no lo ha visto nunca, éste es el famoso y genial gag del loro muerto que escribió Graham, quien, incluso diez años después de su defunción, todavía aparecía en forma de ceniza en alguna que otra entrevista de los Monty Python.
Un beso.
No sé qué pensaréis vosotros,pero yo opino que esta bandera del antiguo reino de Benin, es clara como el agua:
Un beso.
El País de los Pirineos fue utilizada por las autoridades de Andorra como parte de las asiduas campañas de promoción turística del Principado en España. Y el caso es que, si nos ponemos puristas (extremadamente puristas, añado), es incorrecta, puesto que Andorra no es "el" país de los Pirineos, sino "un" país de los Pirineos. Existe otro país, prácticamente desconocido para el resto del mundo, que, técnicamente al menos, merece también esa denominación. Se trata de la minúscula República de Goust, un pequeño enclave en los Pirineos, a 24 kilómetros de la frontera hispanofrancesa, que pertenece a Francia, y sin embargo oficialmente nunca ha sido anexionado al país galo.
Si Singapur es una ciudad estado, Goust sobrepasa con creces esa denominación. Es una aldea estado. Con una superficie de dos kilómetros cuadrados y medio, y una población que rara vez llegó al centenar y medio de personas, es uno de los países más pequeños que jamás ha existido. La localidad funcionó de manera autosuficiente, dedicado a la agricultura y la ganadería, por lo menos desde el siglo XIV. Y en 1648 (año en el que se firmó la Paz de los Pirineos) su independencia fue reconocida por España y Francia. La minúscula república carecía de un Estado merecedor de tal nombre, puesto que los habitantes no pagaban impuestos, ni necesitaban, por tanto, funcionarios. Nueve familias componían la totalidad de la población del país, gobernado únicamente por un consejo de doce ancianos (la longevidad en el pueblo/país parece ser proverbial).
A finales del siglo XIX la población no llegaba a las setenta personas (sin duda, el país menos poblado del mundo), casi todos ellos parientes con diversos grados de consanguineidad. Este consejo de ancianos decidía sobre todos los asuntos y disputas en el país, incluídas las solicitudes de boda. El pueblo y el país son tan pequeños que carecían de un sacerdote en nómina, por lo que para celebrar bodas, bautizos y funerales la población al completo tenía que trasladarse a la vecina población de Laruns. Con las bodas y bautizos no había problema, porque los novios pueden caminar (normalmente) y a los bebés es fácil llevarles, pero a la hora de enterrar a alguien los cinco montañosos kilómetros podían hacerse algo largos cargando un ataúd, así que los goustenses (gentilicio que acabo de inventarme) procedían a empaquetar al finado en un ataúd y a lanzarlos a ambos ladera abajo hasta Laruns, donde finalmente el alma del vecino podría encontrar descanso eterno, y todo eso.
Según cuentan las crónicas de la localidad, el rey Enrique IV le concedió una pensión vitalicia a un ciudadano de la república que había nacido en 1442. Teniendo en cuenta que Enrique IV reinó entre 1589 y 1610 (y que había nacido en 1554), resulta poco sorprendente la fama de longeva que poseen los lugareños. La pensión se extiguió cuando presuntamente murió su beneficiario, en 1605, a la tierna edad de 163 años. Uno, que es malpensado, opina que algo de trampa debieron hacer los habitantes de Goust para seguir cobrando la pensión. Y es que todo está inventado desde hace ya tiempo.
A Goust se la menciona en varias publicaciones de finales del siglo XIX y principios del XX, y posteriormente desaparece del mapa. Un tal Edwin Asa Dix menciona el minúsculo país en un libro titulado Viaje veraniego por los Pirineos, que fue publicado en 1890. Según cuenta, al llegar allí el muy cachondo se presentó como una especie de embajador americano, y anunció que cualquier cortesía que tuvieran con ellos sería considerada de manera oficial por su país. Sólo encontró mujeres trabajando seda para venderla en el resto de pueblos del valle. Ante sus preguntas sobre la soledad y el aislamiento del pueblo aquellas mujeres respondieron que realmente no se sentían ni solos ni aislados. Le contaron cosas sobre su peculiar forma de gobierno y sobre su pequeña historia local, y, a cambio, el viajero fue inquirido sobre su viaje por los Pirineos. Las lugareñas no entendían la necesidad de viajar desde Estados Unidos hasta tan lejos simplemente para dar un paseo.
Otras publicaciones mencionan Goust como una curiosidad geográfica. En el Frankfurt Times de 1888 apareció una referencia a la micronación:
Entre los pacíficos residentes de esta microscópica república hay varios centenarios. Nadie es realmente pobre, ni tampoco rico. La lengua que hablan es una mezcla de francés y español, y sus costumbres [...] han permanecido invariables durante siglos.
El Libro de la información Curiosa, escrito por un tal William S. Walsh, y aparecido en 1913, comentaba por encima las costumbres funerarias de los habitantes del país, su autogobierno mediante el consejo de ancianos y la dedicación a la lana y la seda de la población local, compuesta, en 1910, por un centenar y medio de personas. En el primer cuarto del siglo XX aparecen algunas menciones más a la república más pequeña del mundo (aún no se habían establecido las fronteras de la Ciudad del Vaticano), pero después de aquello únicamente aparece mencionado el país en la Guía de los Pirineos misteriosos, en 2005.
Actualmente Goust es una pedanía que pertenece a la Comuna de Laruns, que abarca, además del pueblo homónimo y Goust, todas las pequeñas aldeas del Valle de Ossau. En teoría, Goust nunca ha renunciado a su soberanía, y no existe ningún documento oficial sobre la anexión del país a Francia, por lo que la soberanía de París sobre el pueblo, en teoría, ya digo, es sólo de facto.
Un beso.
"...pero no cortaba la cabellera de los nazis, ni les tatuaba con el machete una esvástica en la frente, ni degollaba. Mi padre, Peter Masters (1922-2005), borró su identidad y todo su pasado para alistarse en la "X Troop" británica o comando clandestino judío de élite que participaba en arriesgadas -y muchas veces suicidas- misiones de información para el ejército aliado. La pornográfica casquería tarantiniana muestra una realidad sesgada de violencia gratuita muy lejos del valor e intrepidez de mi padre. La historia real es aún mejor".**
**Kim Masters, columnista de "The Daily Beast" e hija de Peter Masters, uno de los integrantes de la Tropa X.
Peter Masters, antes Peter Arany, fue uno de los 88 refugiados judíos y repudiados por la Alemania nazi, que formaron este comando de élite que trabajaba siempre al otro lado del frente disolviéndose con el enemigo. 21 de ellos murieron salvajemente en alguna misión y otros 23 fueron heridos gravemente. De los 44 que participaron en el desembarco de Normandía, 27 fueron asesinados, heridos o hechos prisioneros. Eran un comando clandestino, fuera de toda estadística, reglamento público y protocolo militar; basado en el voluntariado y promovido por la venganza personal de los que fueron reprobados y torturados por el integrismo nazi en territorio alemán. Fue uno de los secretos mejor guardados de la Segunda Guerra Mundial. Hasta pasados los años 60 no se desclasificaron los documentos que demostraban y explicaban su existencia.
La Tropa X (escisión de la tropa Nº3 y nº10 del ejército británico) nació en 1942, bajo el mando de Louis Mountbatten (reputado diplomático y marino inglés) y como respuesta a la optimización de los recursos británicos en territorio extranjero. Louis pensó en el agrupamiento de unidades por nacionalidades para mejorar las cohesiones de grupo en las fuerzas especiales. En julio de 1942 elcapitán Bryan Hilton Jones -un aventajado militar montañero y profesor de idiomas- solicitó la conformación de un grupo segregado para actividades de 'inmersión' en las líneas enemigas. Más de 10.000 candidatos y refugiados judíos negociaron la solicitud promovidos por la revancha del odio acumulado en su martirio nazi. La mayoría fueron rechazados por su estado físico. 1.000 hombres lograron ser reclutados para el comando, aunque solamente 88 llegaron a suboficiales. Había nacido la tropa X. Apodo nacido del mismísimo Winston Churchill, en elogio a la valía de estos "guerreros desconocidos".
" [...] Vengarse de los nazis era una motivación siempre presente en la Tropa X. Pero nuestro comando era la antítesis de las siempre incómodas denuncias por ajusticiar como "Corderos en el matadero". Peter Masters
" [...] Matamos a personas, sí...; pero con 'elegancia', sin ese tipo de cosas" Tony Firth de la Tropa X y amigo fiel de Peter Masters, al conocer el guión de la película de Tarantino.
" [...] Todavía tengo, a mis 88 años, pesadillas y remordimientos de aquella tarde. Mi compañía lanzó una granada desde retaguardia mientras yo esperaba al otro lado de trinchera enemiga. En un instante un jóven soldado alemán salió con las manos en alto y yo le disparé. Yo no quería matar a nadie con los brazos levantados. Esto me tortura". Peter Terry de la Tropa X
Tras la selección fueron entrenados duramente en País de Gales en 'artes bélicas' de las fuerzas especiales británicas; particularmente en paracaidismo, escalada, rápel y el manejo de explosivos. También se les obligó a quemar cualquier documento que revelara su antigua identidad y a practicar su nueva firma durante horas hasta su perfecta ejecución. Esto incluía la desconexión total con el entorno familiar y personal anterior. El conocimiento del alemán y su impecable acento eran requisito imprescindible para la militancia en el grupo de 'elegidos' y así mimetizarse en territorio enemigo y poder realizar los interrogatorios a prisioneros con las máximas garantías.
Para los alemanes, los integrantes de estos comandos eran bastardos y tránsfugas militares, carroña de las carroñas, soldados y judíos insubordinados. Lo peor de lo peor. Una orden directa de Hitler en 1942 ordenaría el fusilamiento inmediato de los 'desertores' patrios sin gloria o "gánsters del sabotaje", como él mismo los llamaba.
La más importante encomienda de la Tropa X fue la labor estratégica y de información antes, durante y después del desembarco de Normandía el 6 de Junio de 1944. Antes del día "D" fueron enviados hasta 3 veces a comprobar 'in situ', con sus propios pies, si las playas francesas estaban minadas con artefactos HairTrigger (minas de detonación extrasensible) o con minas convencionales. El testimonio de Peter Masters sobre la avanzadilla posterior en "Sword Beach" es estremecedor:
[...] Cruzamos en silencio las turbulentas aguas del Canal inglés. Algunos de mis camaradas murieron antes incluso de salir de la lancha de desembarco. Yo llevaba una mochila cargada, una ametralladora, un montón de cargadores y granadas, una bicicleta plegable y una larga cuerda de cáñamo para salvar el "Puente Pegasus" en caso de que los alemanes lo hubieran volado para impedir nuestro avance [...]
Alcanzamos con nuestras bicicletas el camino a la aldea de Benouville después de dejar la playa, hasta que al compañero en cabeza le reventó la misma de un balazo enemigo. Nos refugiamos hasta nuevo aviso. El capitán me ordenó entonces que encabezara de nuevo la expedición rumbo a la aldea, pero no de forma sigilosa sino por mitad del camino. Entendí que se trataba de localizar las posiciones enemigas con sus disparos. Barrunté una sentencia de muerte más que probable pero accedí [...]
"Toda mi formación se va a echar a perder" -pensé- y traté de improvisar recordando la escena de la película "Gunga Din" en la que Cary Grant, en una situación similar y rodeado de enemigos, empezó a gritar fríamente: "¡Están todos ustedes arrestados..!". Así, mientras caminaba por el centro de la carretera, empecé a vociferar en un perfecto alemán: "¡¡Ríndanse todos y salgán de ahí!! ¡¡Están completamente rodeados y no tienen escapatoria...!!"
El efecto fue demoledor. Después de un largo silencio asomó la cabeza de un soldado alemán que me disparó infructuosamente. Le devolví el fuego cruzado antes de que se me encasquillara el arma. Cuando me quise dar cuenta todo el enemigo se había delatado y mi tropa completa estaba cubriéndome las espaldas [...]
En septiembre de 1945 el comando se disolvió, pero mucho de sus miembros siguieron participando en las operaciones militares de las fuerzas de ocupación, siguiendo a los grupúsculos de resistencia nazi, a los cobardes huidos criminales de guerra o traduciendo documentos incautados en territorio des-ocupado. Peter Masters abandonó su condición de 'bastardo sin gloria' para convertirse en un reputado director de arte de una cadena de televisión americana. "Comenzó siendo un 'bastardo sin gloria', justo lo contrario de lo que es ahora [...]" -recordaba su hija por entonces-. Su corazón estalló en 2005, con 83 años, mientras jugaba un partido de tenis en una escuela de Rockville, Maryland, USA; y sin conocer la película del niño mimado de Hollywood que hoy distorsiona con casquería fina su cruel pero valiente legado.
Un beso.
La tienda de juguetes de Churchill era como se conocía al Ministry of Defense 1. Se trataba de un departamento especial creado para la invención y desarrollo de armamento específico para la guerra irregular, eufemismo que designa la guerra de sabotaje y de guerrillas, es decir, la guerra sucia.
El funcionamiento y planteamiento de este departamento era sencillo. Realizar innumerables brainstorming (tormentas de ideas) en donde tenía cabida cualquier cosa que no los dañara a ellos pero que fuera capaz de acabar con el enemigo.
Sus resultados no fueron excesivamente espectaculares y pocos los aparatos que luego resultaron ser efectivos. Estos son algunos de los proyectos salidos de la tienda de Juguetes de Churchill y que llegaron a estar operativos.
Bomba Pegajosa: Se trataba de una granada anti-tanque fabricada con una sustancia pegajosa que se adhería al blindaje de los tanque cuando se lanzaba.
Bomba Lapa: Este fue de uno de sus inventos con más "éxito". Una mina magnética que se podía colocar en los cascos de los barcos, bajo su línea de flotación.
Lápiz Detonador o Lápiz Temporizador: De la misma forma y tamaño que un lapicero, se trataba de un detonador químico que servía como temporizador.
PIAT(Proyector anti-tanque de infantería): Era un arma anti-tanque portátil cuya principal característica residía en que el lanzamiento del proyectil se realizaba por medio de un muelle, lo que suprimía el fogonazo y el humo que señalaba la posición del disparador. Por contra, tenía mucho retroceso y su alcance y potencia de penetración era escaso.
Un beso.
La isla de Tavolara hoy es simplemente una parte más de Italia. Unas cuantas tumbas reales, una fotografía de la antigua familia real, que hoy se muestra en el museo del Palacio de Buckingham, y un rey, que sólo reina sobre uno de los restaurantes de la isla, son los únicos recuerdos que quedan de los años durante el siglo XIX y XX en los que fue un reino, aunque muy pequeño, independiente y que, además, formalmente nunca se unió a Italia.
Tavolara es hoy una pequeña isla situada en la costa noreste de Cerdeña, de seis kilómetros de largo y apenas uno de ancho. Es un macizo de piedra caliza cuyo punto más alto es el Monte Cannone, de 565 metros, y que tiene escarpados acantilados en su contorno, a excepción de sus extremos. En 1807, cuando llegó Giuseppe Celestino Bertoleoni Poli, Tavolara estaba despoblada.
Giuseppe era un joven de 29 años, natural de la cercana isla de Maddalena. Aunque llegó solo, con el tiempo construyó una casa e hizo venir a la isla a una de sus dos mujeres y los hijos que tenía con esta. Giuseppe y su familia llevaban una vida de lo más normal, hasta que en 1836 el rey Carlos Alberto de Cerdeña decidió visitar la isla con el fin de participar en una batida de caza. Carlos Alberto acudió a Tavolara por la fama de sus cabras salvajes, que se decía que tenían los dientes de... oro. En realidad, a causa de las algas y los líquenes que comían, los tenían amarillos.
A la llegada del rey de Cerdeña, Paolo, el hijo de Giuseppe, se presentó como el rey de Tavolara. No queda claro si este se lo tomó en serio o a broma, pero Carlos Alberto quedó impresionado con los modales de aquel pastor que decía ser todo un rey. Después de pasar tres días y tres noches hospedado en su casa, a su partida, el rey Carlos Alberto dijo a Paolo que ni él ni su familia debían preocuparse por su derecho a permanecer en la isla y proclamó a su padre, Giuseppe, rey de la isla, concediendo el título de "Príncipe" para su hijo mayor, y los títulos de Signore delle Isole y Signora del Mare para los hijos menores.
Tras su nombramiento como rey, Giuseppe hizo venir a su otra familia para vivir con él a Tavolara. Giuseppe dejó el reino a su hijo Paolo en 1845, y murió en 1849. Giuseppe había visitado en 1839 al rey Carlos Alberto en Turín y había obtenido un fuero real para Tavolara. Durante este mismo período, el patriota italiano Giuseppe Garibaldi mantuvo contactos con miembros de la familia Bertoleoni que vivían en otras islas, a los que visitaba a menudo.
Tavolara no fue incluida en la unificación italiana, y el rey Paolo presionó para obtener el reconocimiento de su independencia por parte del Reino de Italia. Durante su reinado, en 1861, el gobierno italiano pagó 12.000 liras por una parcela de tierra en el noreste de la isla para construir un faro, que comenzó a operar en 1868.
Después de la muerte de Paolo en 1886, y cumpliendo con sus deseos, la isla se convirtió en república, con un presidente y un consejo de seis elegidos cada seis años, por sufragio universal, incluyendo hombres y mujeres. Según parece, la república fue reconocida por Italia al año siguiente. Sin embargo, fue un periodo corto, apenas duró 13 años. La pequeña república cayó en la desorganización, y un reacio Carlo I tuvo que reinstaurar la monarquía en 1899.
Durante el verano del 1900, el HMS Vulcan, un barco de la armada real británica visitó la isla. Sus oficiales tomaron una fotografía del rey Carlo y de ocho de los miembros de su familia real para la colección de fotografías reales de la reina Victoria. La soberanía de Tavolara volvió a ser reconocida en 1903, en este caso fue Víctor Manuel III, que firmó un tratado de amistad con la nación.
En 1904, sin embargo, Carlo era rey, pero sólo de nombre, sin ninguna ambición por gobernar. Según se cuenta dijo: "No me importa ser rey. Con preparar buenos platos de bogavante, tengo más que suficiente". Finalmente, le convencieron para que reinara hasta su muerte en la Riviera italiana.
Carlo I fue sucedido por su hijo el rey Paolo II. Paolo marchó al extranjero y dejó a la hermana de su padre, Mariangela, como regente en su ausencia. La reina Mariangela murió en 1934, dejando el reino a Italia. Su sobrino Paolo II, sin embargo, reclamó el reino, y le fue concedido. Durante su reinado se produjo un resurgimiento de la monarquía y nombró a su primo, el príncipe Ernesto Carlo Geremia, teniente general del reino. Paolo II fue el último monarca efectivo de la isla. Coincidiendo con su muerte, la OTAN ubicó una instalación militar en la isla que marcó el fin de la soberanía efectiva de Tavolara.
La viuda de Paolo II, Italia Murru, se retiró a Porto San Paolo en Cerdeña, pasando los inviernos en Capo Testa, hasta su muerte a la edad de 95 años en 2003. Antes, en 1993, había muerto el rey Carlo II, hijo de ella y Paolo II, a quien sucedió, el que en la actualidad es el rey de Tavolara, Tonino Bertoleoni, un ciudadano italiano que dirige "Da Tonino", un restaurante en la isla. Su hermana, la princesa Maddalena es la propietaria de otro restaurante próximo. Con motivo del retorno a Italia en 2002 de Víctor Manuel de Nápoles, Tonino le hizo un llamamiento para el reconocimiento del reino de Tavolara. La princesa heredera, que ha asumido los deberes de estado, está casada con un oficial de la marina norteamericana.
La isla nunca tuvo una gran población, poco más de 40 habitantes en la década de 1950, cuando la familia era más grande. En la actualidad, los ciudadanos del reino, unos 15, son los familiares del rey Tonino. En verano el número de súbditos se duplica hasta lo 30, todos dedicados al turismo. Todos son ciudadanos italianos, lejos quedan los tiempos en que eran sólo ciudadanos del reino de Tavolara y no tenían ningún compromiso con Italia, ni pagaban impuestos, ni estaban obligados a prestar el servicio militar, según recuerda uno de los nietos del príncipe Ernesto Geremia.
Un beso.
Poco antes de que EEUU entrara en la Segunda Guerra Mundial, su ejército se vio obligado a cambiar la insignia que la 45ª División de Infantería llevaba en su hombro. Considerando la situación mundial y previendo a qué les avocaba la situación y la evolución de la política internacional. Esta unidad tenía en su insignia una combinación de los colores tradicionales de España, por su origen en Nuevo México, y de un símbolo tomado de los nativos americanos.
Este símbolo era similar al que usaban los alemanes allá en Europa. Es decir, una unidad del ejército norteamericano tenía una esvástica en su hombro. Era de color dorado y el fondo era rojo, de ahí los colores españoles de los que hablaba antes. Fue modificada para que desapareciera el parecido con la esvástica nazi. En su lugar pusieron una figura de un pájaro (thunderbird).
Por cierto, según parece, estos parches tienen hoy en día un valor realmente alto entre los coleccionistas, como era de esperar.
Un beso.
Las mejores red de metro del mundo:
2. París, Francia. Es la segunda red de metro más vieja de la historia. Se terminaron las obras en el año 1900. Recorre más de 130 millas y posee 380 estaciones. Cada día, más de seis millones de personas utilizan la red de metro para ir a trabajar.
3. Moscú, Rusia. Es la red de metro que más pasajeros usan en todo el mundo: alrededor de diez millones de personas cada año, recorriendo alguna de las doce líneas y 172 estaciones. Tiene los trenes de metro más rápidos del mundo, ya que van hasta 120 kilómetros por hora. Además, cada estación está maravillosamente ornamentada con detalles de oro y mármol. Y parece un museo.
4. Madrid, España Tiene el segundo sistema de metro más largo de Europa y el sexto en el mundo. Además de ser la red de metro más densa del mundo. Tiene un único e inovador sistema de limpieza ecológica. Y es uno de las redes de metro que mejor progresión han tenido en el mundo: más de 50 millas nuevas entre el 2000 y el 2007.
5. Tokio, Japón. 282 estaciones y lo recorren casi 8 millones de personas cada año. Las estaciones son las más limpias del mundo, y los trenes son los más puntuales.
6. Seúl, Corea del Sur. Es una de las redes de metro que más personas usan en el mundo. 8 millones de personas por día. Además de tener las estaciones más grandes del mundo. Recorre alrededor 179 millas. Tiene una de las más bellas arquitecturas de todas, por detrás de las estaciones rusas.
7. Nueva York, Estados Unidos. Tiene la línea de metro más extensa del mundo, con 469 estaciones de metro y lo utilizan cinco millones de personas cada día. Además, hay dos tipos de trenes: los normales que pasan por todas las estaciones, y los express, que paran sólo en las estaciones más importantes.
8. Montreal, Canadá. Es una de las redes más modernas del mundo, ya que fue inagurada en 1966. Además, es muy parecido en arquitectura a las estaciones parisinas. Y de la lista es la red que menos distancia recorre, menos de 40 millas con 4 líneas y 65 estaciones.
9. Beijing, China. Es la red de metro más remodelada, gracias a los Juegos Olímpicos, aumentando en casi 300 millas la distancia que recorren sus metros.
10. Hong Kong, China. El más moderno y nuevo de todas las redes de metro, está fue inaguarada en 1979. Es relativamente pequeño, ya que sólo recorre 56 millas, pero aún así lo utilizan tres millones de personas cada día.
Un beso.
Todos habéis leído la noticia de la señora que clonó a su perro y con ello tuvo que vender la casa, ¿verdad?. Pues esa señora tiene un pasado, ¡y qué pasado!
Su nombre real es Joyce McKinney y fue Miss Wyoming y modelo erótica. En 1972, mantuvo una relación con Kirk Anderson, un mormón que, aconsejado por su pastor, cortó con ella y se largó como misionero a Inglaterra. Hasta ahí todo bien.
Ella, que tenía unos poco problemas mentales, contrató a unos detectives para que le localizaran. Y cuando lo hicieron, ella se fue a Gran Bretaña con un amigo para secuestrarle. Allí le encierran durante tres días.
Como el chico se negaba a casarse con ella, ella le leía las escrituras para convencerle, pero él la rechaza. Así que cambia de táctica. Se pone un camisón transparente, un poco de música y le viola. Al final, él accede a casarse y cuando le desatan consigue escapar y avisar a la policía.
Tras un breve paso por la cárcel de tan solo tres meses, sale bajo fianza por problemas mentales. Lo que aprovecha para huir junto a su cómplice a Canada. Disfrazados los dos de mimos. Luego pasa cinco semanas escondida en un hotel disfrazada de monja. La prensa acaba dando con ella y posa en topless para varias revistas antes de que las autoridades estadounidenses la detengan. Unos años después la vuelven a detener acusada de acoso en los alrededores del aeropuerto de Salt Lake City, donde estaba trabajando el misionero. En el coche llevaba una cuerda y unas esposas.
Durante una comparecencia judicial Joyce declaró "Le amo tanto que me pondría unos esquís y bajaría desnuda el Everest con un clavel en la boca si él me lo pidiera". Por su enfermiza forma de amar a su pitbull y a Kirk Anderson, cualquier día de estos clona al pobre misionero.
Un beso.
En el número 372 de la Quinta Avenida de Nueva York, entrando ya en el barrio de Brooklyn, está la única tienda para super-héroes del mundo. Se llama Brooklyn Superhero Supply Co.
Allí venden cualquier cosa que necesites para ser un buen super-héroe. Bidones de inmortalidad, latas de antimateria, extrafuerza, capas para poder volar, extra-fuerza o un kit de identidad humana "normal". Si tiendes a ser un super-villano, tienen gafas para detectar gente invisible, o sprays para causar caos .
De todos modos, la tienda es una tapadera de una ONG llamada 826, que ayuda a los niños de 5 a 18 años para que desarrollen su creatividad y sus ganas en la lectura.
Si voy por esa tienda, me compraré unos gayumbos para ponerme por encima de las mallas.
Visto en fogonazos.
Un beso.
Al final se consiguió. La final de la NBA será entre los Celtics y los Lakers, el duelo de toda la vida. Porque pese a que haga veintiún años que los "míticos verdes" no ganan un anillo, éstos son los que más veces han saboreado la miel de la victoria. Y los Lakers sus inmediatos perseguidores.
La historia se fraguó a finales de los años 50, cuando en el equipo de Boston lo entrenaba Red Auerbach. Con el fichaje de Bill Russell consiguieron dominar una liga que había estado bajo dominio de Wilt Chamberlain unos años antes. Desde el 59 al 69 los Celtics ganaron a los Lakers siete finales consecutivas. Y por culpa de eso, el "logo de la NBA", Jerry West, tiene el récord de finales perdidas.
En el 69, la última temporada de Bill Russell como jugador parecía que las cosas iban a cambiar al fin. Los Lakers de Jerry West consiguieron ganar en el Forum - el pabellón anterior al Staples- pero los Celtics consiguieron salvar dos match ball consecutivos en las últimas acciones. Al final, Bill Russell con 21 rebotes lideró a los Celtics en el último y decisivo partido y se llevó su undécimo anillo. Curiosamente, Jerry West fue MVP de las finales y le regalaron un Volkswagen Beetle de color verde.
Pasaron muchos años hasta que llegaron la década de los 80. Los Lakers y los Celtics aparecieron siempre en cualquier final. Enfrentándose entre ellos o a otros rivales. Cinco anillos para los Lakers de Magic Johnson y tres para Boston de Larry Bird fue la década más apasionante con dos de los dos mejores equipos de la historia. Por Los Ángeles el showtime de Magic, Jabbar y Worthy. Para Boston, la practicidad del Big Three de Bird, Parish y McHale.
En 1980 ganaron los Lakers de Magic. En el 81 le tocó turno a los Celtics. En el 82 volvieron a ganar "La fiebre amarilla". En el 83 le tocó a los Sixers de Filadelfia -que barrieron a los Lakers 4-0-. El año siguiente ganó Boston. Más tarde Lakers. En la 86 volvió a ganar Boston, aunque esta vez ante Houston Rockets de Hakeem Olajuwon. Y en el 87, ganó Lakers la última final de la saga, donde siempre será recordado el tiro de Magic Johnson, el Baby Hook, un gancho que imitaba al que hacía el gran Kareem Abdul Jabbar y que a dos segundos para el final del quinto partido de la serie, dio la victoria a los de púrpura y oro.
Y este año le toca a Boston.
Un beso.
Mayo del 2008. Hace cuarenta años de la huelga estudiantil que acabó paralizando no sólo París, sino medio mundo. Y en La Sexta emitieron un documental sobre todo lo ocurrido durante el año 1968, uno de los más importantes del siglo XX. Bueno, en realidad hablan de unos meses antes. Concretamente de la muerte del Che Guevara en octubre del 67, como origen del cambio de mentalidad de los jóvenes.
En todos los sitios donde hubieron huelgas se acabó con una represión policial brutal, sobretodo la sufrida en Checoslovaquia, en la que 5.000 tanques soviéticos de dedicaron a aplastar la Primavera de Praga.
Otras cosas que sucedieron:
- La victoria de Massiel en Eurovisión - y que en el documental revelaban que Televisión Española compraron los votos- con la canción La, la, la.
- Los asesinatos de Martin Luther King y de Bobby Kennedy que acabó con la esperanza de muchos yankees de un futuro mejor. La desesperanza fue tal que Richard Nixon ganó las elecciones ese año.
- Los Juegos Olímpicos de México, con la controversia de que muchos deportistas afroamericanos decidieron no competir por EEUU porque se sentían discriminados, como Kareem Abdul Jabbar, uno de los mejores baloncestistas de todos los tiempos. Los que sí participaron, recibieron las medallas con la cabeza agachada, el brazo derecho levantado y en la mano, un guante negro cerrado en un puño. Era el principio del Black Power.
- La Guerra de Vietnam, que dividió a EEUU en dos partes. Y que pese a la matanza de My Lai, donde los soldados americanos mataron deliveradamente a 500 civiles vietnamitas; la Operación Commando Hunt, en la que lanzaron 3 toneladas de bombas; o los B-52, los soldados americanos veían que por mucha destrucción, iban a perder la guerra.
- Los Beatles lanzaron el White Album que supuso su disco mejor vendido, el noveno disco más vendido de la historia en los Estados Unidos, y fue el principio del fin de los chicos de Liverpool como banda.
- La Superbowl de 1968, faltaba 1'25'' para terminar el partido entre los Oakland Raiders y los New York Jets. Éstos iban ganando 32 a 29. Al director de programación de la NBC le parecía imposible que este resultado cambiase y decidió quitar el partido y emiir la película de Heidi. Al final los Raiders remontaron y ganaron 42-32, y las oficinas de la NBC se llenaron de millones de quejas.
- En agosto, Ramón Sampedro queda tetrapléjico por estrellarse contra unas rocas, mientras nadaba en el mar. Fue uno de los primeros casos de eutanasia en España y muchos años después, Alejandro Amenábar nos deleitó con una película lenta y soporífera.
- Mao Zedong envió a 17 millones de escolares a irse al campo para que fueran reeducados por campesinos. Ese proyecto se llamó Up to the mountains down to the village.
- Hollywood nos hace flipar con la ciencia ficción. Por un lado 2001: Una Odisea del espacio y por otro El planeta de los simios. En España, la peli del momento es El turismo es un gran invento con nuestro héroe Paco Martínez Soria.
Un beso.
San Jorge era un soldado romano de la Capadocia (Turquía), que en el año 303 después de Cristo, y después de convertirse en miembro de la guardia personal del emperador Diocleciano, éste le torturó hasta la muerte por reconocer ser cristiano.
Mucho siglos después surgió el mito de que se cargó a un dragón y salvó a un princesa. La historia moló tanto que mogollón de sitios en todo el mundo lo celebran como Aragón, Canadá, Cataluña, China, Inglaterra, Etiopía, Georgia, Grecia, Montenegro, Palestina, Portugal, Rusia, y Serbia, y ciudades como Amersfoort, Beirut, Ferrara, Friburgo, Génova, Ljubljana y Moscú. Y el mito también llegó hasta Japón, aunque San Jorge se llamase Susano-oh (dios del trueno) y el dragón fuese, en realidad, Yamata-no-Orochi.
En realidad la historia de los cristianos es copiada. Como ellos no tenían mucha imaginación, cogían mitos de otras leyendas. Bueno, ellos y todos. El ejemplo de eso es el nacimiento de Cristo. El 25 de diciembre fue el nacimiento de Mitra, dios del sol de la cultura meda. Después, todas las culturas pusieron esta fecha para el nacimiento de sus dioses solares: Osiris, Frey o Huitzilopochtli, para los aztecas. Como en la religión no existe un dios del sol, pues le colocaron la fecha al único que valía la pena, Chuscristo.
Con Jorge igual. En realidad el mito viene de la mitología griega. La historia explica cómo Andrómeda se creía que estaba más buena que las diosas y eso a Neptuno le jodió y le mandó una inundación que ya querrían en Barcelona. Para paliar la sed de venganza del dios, decidieron encadenar a la chavala en una roca y esperar a que el monstruo Ceto la devorase, se casara con ella o las dos cosas a la vez. Suerte tuvo la chavala de que por ahí pasara Perseo, que acaba de cargarse a la Medusa y se prendó tanto de Andrómeda que decidió ahostiarse con el monstruo. Usó la cabeza de la Gorgona y convirtió a Ceto en piedra, que pasó a convertirse en coral. Se casó con la chavala y fueron muy felices.
¿Veis? La historia es la misma, sólo que cambiando algunos detalles para que la SGAE no les exiga dinero por plagio. Si es que no tienen ni un pelo de tontos, estos cristianos.
Un beso.
En 1974 se acabó lo que se daba. El Circo Ambulante de los Monty Python, llegó a su fin. Afortunadamente, retomaron sus payasadas en el medio cine. Pero un vacío humorístico había quedado en el mundo mundial y alguien tenía que llenarlo.
Entonces, en 1975 apareció un programa de la NBC que llenaría ese hueco con creces. Y aún lo sigue llenando. Es el Saturday Night Live. Un programa de humor ácido y mordaz que se han metido con todo dios. Desde presidentes hasta cantantes. Nada les para.
Todos los episodios empiezan con la misma frase característica: "En vivo, desde la ciudad de Nueva York, esto es Saturday Night Live". Luego se presentaban los actores del programa, el actor invitado, la banda que toca ese día y empieza el programa. Siempre de la misma manera: monólogo del actor invitado, sketches diversos, el Weekend Update (el noticiero de risa) y el artista invitado presenta al grupo de música invitado. Cuando éstos terminan, el famoso invitado cierra el programa y todos se despiden.
Los cómicos que han formado parte del programa durante estos 33 años siempre han sido gente que se han convertido en grandes estrellas cómicas de los EEUU. Dan Arkroyd, Chevy Chase, Eddie Murphy, Bill Murray, Billy Crystal, Martin Short, Robert Downey Jr, Mike Myers, Chris Rock, Rob Schneider, Adam Sandler, Will Ferrell, y muchos otros. Pero, sobretodo, el más grande de todos ellos fue el fallecido John Beluschi (que todos seguramente recordaréis por películas como Desmadre a la americana o Granujas a todo ritmo).
Algunos de los gags que hacían tuvieron tanto éxito, que acabaron convirtiéndose en películas. Por ejemplo, Movida en el Roxbury, de Will Ferrell, que se basaba en un sketch en el que unos adictos a la música disco (y donde aparecía Jim Carrey), movían la cabeza al ritmo de la canción What is love?.
Las dos películas de El mundo de Wayne, de Mike Myers, también eran unos skteches de él y Dana Carvey haciendo un programa casposo desde el desván de uno de ellos.
La serie Studio 60 on the Sunset Strip es un homenaje a ese programa.
Un beso.
Triste la vida de Jocelynnys Dayannys da Silva-Bezerra, nacida en Lausanna, Suiza, hace más de 60 años. Era de una familia rica de origen brasileño y, cuando era joven se enamoró y después se casó con Alec Wildenstein, un multimillonario muy excéntrico.
La vida era una continua muestra de excentricidades y locuras. Pasaron los años y su marido dejó de amarla. Él tuvo varios affairs con modelos diferentes derivaron en lo inevitable: divorcio. Recibió una millonada por ese motivo, pero estaba traumatizada. Así que hizo lo único que se le ocurría para recuperar a su marido: como él amaba los gatos, ella quería convertir su cara en algo semejante. Y así le han dejado. Fue nombrada la celebridad más espeluznante que ha usado cirugía estética.
Después de años separados, al final se reencontraron en el año 2000 y duraron 8 años, hasta que él falleció por culpa de un cáncer. Ella ahora sale con el diseñador Lloyd Klein.
Un beso.
Después de la última carta, el departamento legal de la Warner se sintió más confundida, y enviaron otra carta a Groucho pidiéndoles más detalles de la trama. Respondió esto:
"Queridos Brothers:
Siento comunicarles que, desde la última vez que les escribí, ha habido algunos cambios en la trama de nuestra nueva película Una Noche en Casablanca. En la nueva versión hago el papel de Burdel, la novia de Humphrey Bogart. Harpo y Chico son vendedores ambulantes de alfombras que están hartos de desenrollar alfombras y entran en un monasterio en busca de picos pardos. Pero se llevan un buen chasco, puesto que no ha habido picos pardos en ese lugar en los últimos quince años.
Enfrente del monasterio, junto al muelle, hay un hotel que mira al mar, atestado de damiselas de fresca tez, la mayoría de las cuales han sido vetadas por la Oficina Hays por busconas. En el quinto rollo, Gladstone hace un discurso que conmociona la Cámara de los Comunes e inmediatamente el Rey pide su dimisión. Harpo se casa con un detective de hotel; Chico dirige una granja de avestruces. La amiga de Humphrey Bogart, Burdel, se convierte en una "Bacall-girl".
Como pueden ver, se trata de un argumento muy chapucero. Lo único que puede salvarnos de la extinción es que siga el racionamiento de películas.
Afectuosamente,
Groucho Marx."
Tras esto, los Hermanos Marx no volvieron a saber del departamento jurídico de la Warner Brothers.
Un beso.
Hace un porrón de tiempo, explicaba la historia del breve enfrentamiento entre Groucho Marx y los hermanos Warner, para usar el nombre "Casablanca" en la peli de los hermanos Marx.
Parece ser que después de la carta del señor Marx, el departamento jurídico de la Warner Bros se sintió confuso y le respondieron con una carta muy seria pidiéndole que les explicaran un poco de qué iría la trama de Una Noche en Casablanca, porque creían que podían llegar a un acuerdo. Groucho les respondió esto:
"Queridos Warner:
No puedo contarles gran cosa sobre el argumento de la película. En ella interpreto a un doctor en teología que asiste a los nativos y, como pasatiempo, vende como charlatán abrelatas y chaquetones de marinero a los salvajes de la Costa de Oro africana.
Cuando encuentro por primera vez a Chico, éste trabaja en una taberna y vende esponjas a los clientes habituales, incapaces de soportar su dosis de alcohol. Harpo es un cadí árabe que vive en una pequeña urna griega en los arrabales de la ciudad.
Cuando empieza la película, Potaje, una tímida nativa, está afilando flechas para una cacería. Paul Resaca, nuestro héroe, enciende continuamente dos cigarrillos a la vez. Evidentemente, ignora los racionamientos de tabaco.
Hay muchas escenas esplendorosas y de violentas rivalidades, y Color, un joven mensajero abisinio, dirige El Tumulto. El Tumulto, por si nunca ha estado allí, es un pequeño night club de las afueras de la ciudad.
Podría contarles mucho más, pero no quiero estropearles el placer. Todo ello ha recibido el visto bueno de la Oficina Hays (la oficina de censura), "Good Housekeeping" (una revista americana) y los supervivientes de los Tumultos del Haymarket; y si la ocasión es propicia, esta película puede ser el cañonazo inicial de un nuevo desastre universal.
Cordialmente,
Groucho Marx."
Un beso.
Feliz 2008, y te la meto por el chocho. Si ha habido un personaje que ha brillado este último año ha sido, sin duda, nuestro monarca Juan Carlos I. Por eso le damos el título de "Empleado del año". Ahí van sus méritos:
Finales del 2006 - Principio del 2007. Durante un viaje a Rusia, en medio de una cacería, el rey mata a un oso amaestrado y supuestamente borracho llamado Mitrofán.
Febrero. Érika Ortiz, hermana de la princesa Letizia, de 31 años, se suicida por culpa de una depresión.
Julio. La famosa portada de El Jueves, que retrata a su hijo y a su nuera en posición "impúdica".
Agosto. Debido a las presiones políticas, la Casa Real decide contratar un interventor para que regule sus gastos. Y es que había salido una noticia en la que el próximo año le pagaríamos a los reyes unos nueve millones de euros.
Septiembre. Unos nacionalistas catalanes se congregan en Gerona para quemar fotos de JuanCa.
Octubre. El periodista facha, Jiménez Losantos, estuvo todo el año haciendo campaña para que el rey Juan Carlos abdicase en favor de su hijo Felipe. La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, defendió la postura del periodista a lo que obtuvo por respuesta tres palabras "fuertes" del rey.
Noviembre. El rey visita Ceuta y Melilla y los marroquíes se enfadan por decir que las dos ciudades son parte del territorio marroquí.
En la Cumbre Iberoamericana, Juan Carlos I le espetó el famoso "¿POR QUÉ NO TE CALLAS?" a Hugo Chávez. Eso ha provocado algunos roces diplomáticos.
Su hija, la infanta Elena y Jaime de Marichalar, han convenido el cese temporal de la convivencia. O sea, que se han separado. Y todos los ríos de tinta que han corrido en la prensa rosa por su culpa.
Un beso.
Ya que cada vez más personas se deciden a celebrar fiestas como la de Halloween, no entiendo por qué no se puede celebrar el día del 5 de noviembre como el Gunpowder Plot (Complot de la Pólvora), que celebran en Reino Unido, y algunos países miembros de la Commonwealth, como Estados Unidos, Canadá, Nueva Zelanda, Suráfrica y Australia y donde los niños cantan alegres cancioncillas: "Penny for the Guy, Hit him in the eye, Stick him on a lamp-post and there let him die". ("Un penique para el espantajo, darle en el ojo, colgarlo de un poste, que allí reviente". Aquí "Guy" también coincide con el nombre de pila de uno de los implicados). Y otra cancioncilla algo más familiar que dice tal que así: "Remember, remember, the fifth of November, Gunpowder Treason and Plot. I see no reason why Gunpowder Treason should ever be forgot" ("Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre, la Traición y el Complot de la Pólvora, que nunca se olviden").
La historia data de 1603, con la muerte de la reina Isabel I, los católicos de las islas suspiraron aliviados. La reina les estaba puteando a base de bien, y por lo que parecía que el rey sucesor, Jacobo I de Inglaterra y VI de Escocia, era mucho más tolerante. Al principio se suavizaron pero después de descubrirse un par de conspiraciones católicas, el rey decidió endurecer aún más la postura anticatólica.
El 26 de marzo de 1605, Robert Catesby, Thomas Wintour, Jack Wright y Thomas Percy, se reunieron para intentar acabar con la tiranía anglicana. Unos días después invitarían a un quinto miembro: Guy Fawkes, un exiliado inglés que había estado luchando en los Países Bajos bajo estandarte español. Curiosamente, se especializó en explosivos.
Se decidió alquilar un sótano que quedaba justo debajo de la Cámara de los Lores y fueron reuniendo barriles de pólvora hasta llegar a los treinta y seis. La idea era que el día que el rey abriese formalmente las puertas del Parlamento estallase todo, pero una epidemia obligó a retrasar la ceremonia al 5 de noviembre.
Diez días antes de esa fecha, un conde católico inglés, William Parker, recibió una carta anónima en la que se le pedía que no acudiese al Parlamento ese día. El conde avisó a las autoridades, y el conde de Salisbury, primer ministro durante el mandato de Jacobo I, peinó Westminster de cabo a rabo pero no encontró nada. Al día siguiente obligó al jefe de seguridad a que buscase en los sótanos del Parlamento, donde encontrarían a Guy Fawkes ultimando los preparativos del atentado.
El 4 de noviembre Fawkes es torturado y acaba por revelar el nombre del resto de conspiradores. Algunos fueron ejecutados en el acto, y los que no, fueron testigos del típico ajusticiamiento inglés: Colgándoles del cuello sin dejarles morir, seccionándoles los genitales, echándolos al fuego ante sus propios ojos y, hallándose aún vivos, destripándoles y arrancándoles el corazón antes de decapitarles y despedazarles. Luego se expondrían ante el público las cabezas clavadas en picas y serían arrojados los restantes trozos a los pájaros para su alimento. Por supuesto, se vendían entradas para asistir al divertimento.
Después de eso, las consecuencias en contra de los católicos no se hicieron esperar. Se les prohibió servir como oficiales del ejército o de la armada, se les estigmatizó socialmente y se les privó del derecho al voto, exclusión que se mantuvo hasta bien entrado el siglo XIX.
A partir de ese año, antes de que el monarca abra el Parlamento, se hace una inspección de los sótanos del recinto, para continuar con la tradición. Y cada año, los niños queman efigies de Guy Fawkes para dar gracias a Dios por no permitir la victoria de los papistas-católicos.
Recuerden, recuerde, el 5 de noviembre...
Un beso.
La educación en España es una mierda pinchada en un palo. Siempre lo ha sido, pero ahora más. Uno de los temas de debate, es la asignatura de religión, que antes era obligatoria y luego se ha hecho optativa. Ahora, se intenta promover la Educación para la Ciudadanía y los Derechos Humanos, que no es más que una especie de Ética pero intentando ampliarla a todas las necesidades sociales. Es decir, se habla sobre todas las opciones de la sexualidad y el respeto hacia ellas, la igualdad, la tolerancia hacia las diferentes razas, credos y muchos etcéteras.
Por supuesto, la Iglesia y el Partido Popular se han puesto en contra, intentando convencer a los padres que no acepten esa asignatura o como mínimo, se hagan objetores de conciencia hacia eso. Los primeros porque no pueden aceptar que se les enseñe a los niños que hay más de una opción en cuanto a educación religiosa y laica. Y los segundos porque no pueden aceptar, entre muchas cosas, que se explique que las relaciones entre personas del mismo sexo sea algo normal en la sociedad.
Ante tal debate a escala nacional, las Juventudes Socialistas de España han creado un anuncio para defender eso. Utilizan el famoso Pasapalabra para intentar defender que esa opción es la mejor para "defender España". Y lo hace y, ya de paso, ataca al PP de una manera muy poco sutil.
Salen dos concursantes. Un chico pijo, con polo rosa y el logo de la camiseta extremadamente grande, atusandóse el pelo cada dos por tres y hablando con un deje de "o sea". Y una chica segura y concienciada con la realidad. Y las respuestas del chico de derechas son de juzgado de guardia. Pero será mejor que lo veáis vosotros mismos.
Sobretodo me ha gustado la última, la pregunta de "Empieza por "C", ¿"Carta Magna de principios y valores que rige el Estado español" y responde: "¿catecismo?". Porque es la que va con más mala leche de todas las preguntas. Las otras son juegos demasiado fáciles.
De todos modos, me parece que el anuncio va más para ridiculizar las tonterías que dicen los "populares" que para defender su propio Estado a la Ciudadanía. Sí, se supone que va implícito, que la chica va segura de sí misma y que sabe todas las respuestas, está concienciada gracias a la asignatura en cuestión. En todo caso, me ha gustado.
Un beso.
10. Up Helly-Aa. Se celebra en las islas Shetland, Escocia. Es una variación de los festivales del fuego típicos escoceses. En estos, un grupo de hombres disfrazados como en la Edad Media recorren los pueblos con antorchas. Luego van y queman un barco de guerra típico vikingo. Con dos cojones.
9. La noche de Ivana Kupala. Se celebra en Rusia y los países que antes formaban parte de él y se celebra en la víspera del solsticio de verano. Las parejas saltan alrededor de hogueras, mientras que las chicas que esperan encontrar marido se ponen guirnaldas en la cabeza. Esas guirnaldas deben señalar a algún pueblo, y ellas deben esperar que sus maridos vengan desde allí. Y luego se tiran todos en pelotas al río.
8. Holi, el festival de los colores. Es el festival de primavera hindú, y se celebra en el norte de la India y el Nepal. El primer día se encienden hogueras para quemar a los demonios. El segundo día, la gente va con polvos de colores y agua y se dedican a tirárselos a las otras personas. A parte de la fiesta, tiene un trasfondo mucho más realista, y es que, en realidad, los polvos son medicinas, y las tiran para que las personas no enfermen durante la época de la primavera, donde al parecer la espicha mucha gente.
7. Tomatina. Se celebra en Buñol, España durante el último miércoles del mes de agosto. Y se dedican a tirarse miles de kilos de tomates los unos a los otros. La historia es bastante reciente. En 1944 durante un desfile de gigantes y cabezudos, unos jóvenes tuvieron una pelea y empezaron a tirarse las verduras de un puesto que había en la calle. Al año siguiente lo repitieron pero llevándose tomates de casa. Y así hasta que se ha convertido en fiesta popular.
6. El Festival de las Naranjas. Es un carnaval que se celebra en Ivrea, Italia. Y en el que, al igual que la Tomatina, se dedican a tirarse naranjas a la cara. La historia es que se celebra la rebelión contra un tirano en el siglo XIII, y que acabó cuando la joven Violetta le cortó la cabeza al malvado rey por pedir el derecho de pernada con ella.
5. Hadaka Matsuri. Se celebra en Inazawa, Japón. Se le llama el festival desnudo, porque los japos van con los funoshi, esas especie de toallas que se atan en el culo, y salen a las calles, se emborrachan y se lo pasan chachi.
4. The Monkey Buffet Se celebra en Lopburi, Tailandia, y se les invita a comer a 600 monos un buffet compuesto de frutas y verduras. Se celebra que el héroe local Rama fuese ayudado por el Rey de los Monos.
3. Cheese Rolling Festival. Se celebra en Brockworth, en el condado de Gloucester, en Inglaterra. Y se basa en correr por la empinada Cooper's Hill persiguiendo uno de los famosos quesos de Gloucester de tres kilos. Se celebra desde la época romana en la isla.
2. The Summer Redneck Games. Se celebra el 8 de Julio en East Dublin, en el estado de Georgia, en los Estados Unidos. Y se crearon en 1996 como olimpiadas paralelas a los Juegos Olímpicos de Atlanta. Lo más famoso es el Mud-Pit Belly Flop, donde se tienen que tirar a un gran charco de arcilla roja con una soga colgada de la cara. El primero que toque el barro, gana.
1. The Chap & Hendrick's Olympics. Son unas olimpiadas de las buenas maneras que se celebra, como no, en los jardines de Bedfore Square en Londres, Inglaterra. Las pruebas eran cosas como atrapar al contrincante por el nudo de la corbata, hockey de paragüas o carreras de caballos- donde los caballos eran en realidad hombres fornidos-.
0. Zombie March. Se celebra en Boston, en los EEUU, y se dedica precisamente a eso. Las personas se disfrazan de zombies y se pasan caminando por las calles para ver cuál es el mejor de todos.
Un beso.
Era el concurso de Miss Estadounidense Adolescente 2007, cuando Aimee Teegarden, una de las 3 Lolitas de aquel post, le hace una pregunta a la Miss Carolina del Sur, Lauren Caitlin Upton. La pregunta es simple, ¿por qué una quinta parte de la población de los Estados Unidos no saben situar su propio país en el mapa? Esta es la respuesta:
Creo personalmente que los norteamericanos no pueden hacer tal porque, uhmmm, alguna gente fuera allí en nuestra nación no tiene mapas y uh, creen que nuestro... y yo... educación como tal y creo que deben, uhhh, nuestra educación aquí en los EE.UU... debemos ayudar a los EE.UU, uh, debemos ayudar a Sudáfrica, debemos al Irak y a los países asiáticos así que podremos construir nuestro futuro, para nosotros.
Un par de días después, apareció en el programa de la NBC Today's Show y ya había tenido tiempo de aprenderse una respuesta un poco más normal. Dijo:
Personalmente, mis amigos y yo sabemos donde están los Estados Unidos en el mapa. No conozco a nadie que no lo sepa. Y si las estadísticas son ciertas, habría que dar más énfasis a la geografía en nuestra educación para que la gente aprenda cómo leer mapas.
Un beso.
Supongo que pocos le conoceréis, pero Harris Glenn Milstead era una drag queen que se hacía llamar Divine. La casualidad le hizo nacer en el mismo barrio que el cineasta John Waters, lo que le ayudó para aprecer en varias obras suyas.
Destacará siempre la escena final de la película Pink Flamingo, como una de las más... emmm... "escatológicas" de la historia del cine. Sino, ved:
Después se metió en la industria de la música, llegando al puesto #16 en el Reino Unido, lo que ya es decir. Es que en los '80 la gente tragaba una porquería...
A punto de morir había firmado con la FOX para participar en la serie Matrimonio con Hijos, pero la espichó por culpa de una apnea debido a su obesidad. Durante su funeral, la directiva de FOX envió una carta humorística donde, cariñosamente, ponía: "Si no querías hacer el show, podías haberlo dicho antes".
Un beso.
¿Os habéis preguntado alguna vez por qué se le ponen algunos nombres a algunas cosas? Pues al menos, en esto tengo la respuesta.
Hubo un rey danés y noruego llamado Harald Blåtand, que murió en 986. Reinó en Dinamarca aproximadamente desde 958 hasta su muerte, y en Noruega allá por 970. Sucedió a sus padres, Gorm el Viejo (rey de Jutlandia), y Thyra Danebod (supuesta esposa de Harold Klak, jarl de Jutlandia).
La traducción al inglés de este rey es aproximadamente Harold Bluetooth, y al español significa "Diente Azul", aunque está mal traducido ya que en danés, el nombre de Blåtand significa "de tez oscura".
Aun así esto explicaría la procedencia del nombre, pero no el por qué se puso. A este rey se le conoció por ser un buen comunicador y unificar las tribus noruegas, suecas y danesas. De la misma manera, Bluetooth intenta unir diferentes tecnologías como las de los ordenadores, los teléfonos móviles y el resto de periféricos. El símbolo de Bluetooth es la unión de las runas nórdicas H y B.
Como la originaria de esta tecnología fue Ericsson, es lógico que cogieran algo de su propia historia para designar su nuevo proyecto.
Un beso.
25 años después, Gomaespuma se nos va. Si el humor de parejas televisivas es enorme y diverso, los reyes absolutos del humor radiofónico nacional estaba liderado por estos dos monstruos, Guillermo Fesser y Juan Luis Cano.
Una de los más míticos sketches, seguro que lo habéis recibido en el e-mail alguna vez, es una Carta a Santa Claus.
También tuvieron su etapa televisiva, aunque no duraron demasiado allí. Aunque todos recordaremos sus muñecos y los sketches que nos brindaban.
Luego volvieron a la radio a hacer lo que más les gusta: criticar la realidad del mundo con su desparramante sentido del humor. Además de ellos dos, también tenían algún personajillo bastante entrañable, como Cándida, de 75 años, que era una antigua asistenta en la casa de la familia Fesser, y que él incorporó a su programa como crítica cinematográfica. Obviamente, daba una crítica muy personal sobre todas las pelis.
También tenían un festival de flamenco, que se llamaba "Flamenco Pa Tós", y donde los beneficios los usaban para crear escuelas en países necesitados.
Y por qué no mencionar el maravilloso doblaje de la peli de Ali G In Da House, con el que me tronché muy mucho. Y es que Gomaespuma son de lo bueno lo mejor, y de lo mejor, lo superior.
Un beso.
Uno de los personajes más raros del mundo mundial y no ha cumplido los doce años. Su nombre es Nezareth Castillo Rey y nació en un pueblo a pocos kilómetros de Trujillo, en el norte de Perú. Tiene once años y desde los tres que trabaja como predicador.
Para que un niño tan pequeño se ponga a predicar tienen que darse dos condiciones. La primera es que sus padres sean muy religiosos. En este caso lo son, pues el padre es predicador y la madre trabajaba en una iglesia parroquial. La segunda condición es que sus padres se dediquen a la explotación infantil. Unos los llevan a hacer anuncios de televisión y a castings de series de la tele y otros los hacen trabajar como predicadores.
Por supuesto, el chico tiene una fe ciega en Dios. Apuesta por el creacionismo y en otros temas religiosos como la prohibición de usar el preservativo. Al fin y al cabo, seguramente él y la mayoría de sus hermanos (si los tiene) debieron nacer por culpa de esa norma. Probablemente si sus padres fueran más progresistas nosotros nos perderíamos a este monstruito de circo.
Una cosa no se le puede negar. El chico sabe hablar. A mi me recuerda un poco a Chávez en su forma de hablar. Los dos dicen un montón de chorradas sin sentido, además. Debería presentarse como presidente de la nación, que seguro que con esa labia lo tenemos subido en el trono antes de cumplir los quince.
Un beso.
¿Os acordáis cuando hablamos de que se estaban eligiendo las nuevas Maravillas de la civilización? Bueno, pues esta noche se han decidido. Según dice la fundación organizadora, más de cien millones de votos hubo para intentar decidir cuáles son las nuevas Grandes Maravillas del Mundo.
Aunque la organización fue bien acogida por la mayoría de los países en los que se encuentran. Supongo que para dar más valor a sus patrimonios de la humanidad, la UNESCO ha dicho que este concurso no es nada relevante y que ellos no tienen nada que ver. Así que de alguna manera, no era oficial.
En fin, los ganadores y Refinitivas Maravillas del Mundo Mundial.
La Gran Muralla (China): Fue erigida por el emperador Qin con la intención de unir los diferentes puntos de defensa de China y crear una barrera efectiva contra la invasión mongola. Se construyó entre el siglo V a.C. y el año 1368. Tiene una longitud de 6.700 kilómetros y abarca siete provincias.
Tras la desaparición de la dinastía Qin, dejó de tener uso funcional y se convirtió en fuente de materiales de construcción para las aldeas y pueblos cercanos. En 2004, el satélite Proba, de la Agencia Espacial Europea, que orbita a 600 kilómetros de la superficie terrestre, fotografió un segmento de la Muralla.
Petra (Jordania): La capital del imperio nabateo se encuentra a unos 250 kilómetros al sur del Amman y fue reconocida Patrimonio de la Humanidad en 1985. Aunque su importancia era reconocida desde el siglo III a.C., su esplendor llegó con el rey Aretas IV (9 a.C. - 40 d.C.).
Uno de sus elementos más destacados es el sistema de conducción hidráulica que abastecía de agua potable a la ciudad. En su época de mayor esplendor llegaron a vivir en ella en torno a 20.000 y 30.000 personas. En el siglo VII d.C. fue abandonada y se la consideró perdida hasta el siglo XIX. Su edificio más conocido es El Tesoro (Al Khazneh), descubierto en 1812 por Johann Ludwig Burckhardt
El Cristo Redentor (Brasil): El Cristo Redentor o Cristo del Corcovado, que se levanta sobre un morro de piedra en la bahía de Río de Janeiro y es con sus 38 metros de altura, un icono de Brasil, constituye uno de los grandes atractivos turísticos cariocas, un punto de referencia para los brasileños y una fuente tradicional de inspiración para sus artistas.
La imagen del cristo de brazos abiertos popularizada en millones de imágenes del país suramericano fue una iniciativa de la Iglesia Católica con ocasión del centenario de la Independencia de Brasil en 1922. No obstante el famoso Corcovado, un proyecto del ingeniero Heitor da Silva Costa, no fue inaugurado hasta el 12 de octubre de 1931.
La construcción de cemento armado, de más de 1.000 toneladas, combina ingeniería, arquitectura y escultura, y tiene entre sus logros el hecho de que nadie muriera en accidente durante las obras, algo que no era normal en la época y con proyectos de esa dimensión. Por las condiciones de construcción, sobre una base en la que casi ni cabía el andamio, con fuertes vientos, y la estructura de la estatua, cuyos brazos se extienden hacia el vacío y la cabeza queda inclinada en un desafío a la ingeniería, Levy calificó la obra de "hercúlea".
Machu Picchu (Perú): Su nombre significa "montaña mayor". Se sitúa a una altura de 2.350 metros por encima del nivel del mar y fue construido por los incas en el siglo XV. Se trata de un santuario de rango superior en el que se guardaba la momia del fundador del imperio inca, Pachacútec. Es un conjunto de palacios y templos, algunos de los cuales estaban recubiertos con oro, que llegó a albergar hasta 750 personas.
En lo alto del área urbana se sitúa la llamada intihuatana, una columna de piedra que muestra exactamente cuando se producen los equinoccios. Los expertos opinan que fue desocupada en el año 1540 con la llegada de los españoles. El 24 de julio de 1911 fue descubierta por el explorador americano Hiram Bingham.
Chichén Itzá (México): Su nombre significa "en la orilla del pozo de los itzáes". Fue el centro político y económico de la civilización maya entre los años 750 y 1.200 d.C., aunque se estima que fue construida entre los años 435 y 455 d.C. Su edificio más destacado es conocido como "El castillo" y se trata de la pirámide dedicada al dios Kukulkán, que mide 25 metros de alto y 55,5 por cada uno de sus lados.
También son edificios importantes el Templo de los Guerreros, el Observatorio o el Templo de las Mil Columnas. Además, hay que tener en cuenta el gran Cenote sagrado en el que se han encontrado restos humanos y de jade y cerámica. Hacia el año 1194, Chichén Itzá perdió su dominio frente a Mayapán. Poco después fue abandonada.
El Coliseo de Roma (Italia): Su verdadero nombre es Anfiteatro Flavio. Se piensa que la denominación por la que es más conocido deriva de una estatua cercana de dimensiones colosales dedicada al emperador Nerón. Su construcción empezó en el año 72 d.C. por orden de Vespasiano y se inauguró en el 80, bajo el mandato de Tito. Tiene 48 metros de altura, 188 metros de largo y 156 metros de ancho. Cada nivel tiene 80 arcos.
Sus asientos estaban divididos en varios niveles: el podium, donde se sentaban los senadores y donde estaba el palco de emperador; el superior a éste, en el que se sentaban los aristócratas, y una tercera parte, subdividida a su vez en dos, una inferior para los plebeyos ricos y otra superior para los pobres. Aparte de las luchas entre gladiadores y de éstos con fieras, en el Coliseo también se representaban batallas navales.
Taj Mahal (India): Se trata de un inmenso mausoleo construido por Shah Jahan, el quinto emperador mogol musulmán, en memoria de su esposa, la princesa Mumtaz Mahal, muerta en el parto de su decimocuarto hijo. Fue erigido entre los años 1631 y 1648, y en él trabajaron 20.000 personas, que vivían en un complejo cercano llamado Mumtabazad, conocido ahora como Taj Ganj.
El material, traído desde todos los rincones de La India y Asia central con la ayuda de 1000 elefantes, estaba compuesto por: arenisca roja antigua, jasper, jade, cristal, turquesas, lapislázuli, zafiros, carbón, cornalina, diamantes y mármol, entre otros. El cuerpo central mide 57 metros de alto.
Un beso.
Supongo que ya os habéis enterado. El Fary murió ayer de cáncer de pulmón. El artista más grande del mundo y además, el más bajito. La madre Naturaleza tiene esas sutilezas.
España y el mundo están de luto nacional. Tan triste estamos, que propongo que a partir de ahora se cuente los años a partir de ayer. Es decir, que hoy sería el primer día después de la muerte del Fary (d.F).
Pero no sólo eso. Su consagración como deidad fue gracias a canciones como La Mandanga, en la que podéis leer su letra. Porque el Fary era un hombre de de la gente, no un autoconsagrado rockstar. ¡Viva el Fary!.
Además, propongo el cambio de bandera y de moneda. Para que quede bien representado que fue España y no USA o Inglaterra donde nació la gran figura de la canción. Olé.
(Pinchad en la imagen para verlo en tamaño familiar)
Incluso podríamos cambiar el nombre de España por EsFARYña. Y la moneda actual por el euro FARYense. ¡Qué Charles Bronson te acoja en su seno!.
Un beso.
Desde hace un par de semanas, el noticiero español anda ajetreado. Y es que el Comité Olímpico Español le ha pedido a nuestra querida y amada Sociedad General de Autores Españoles que componga una letra para el himno patrio.
Nosotros y los ingleses somos de los pocos países que no tenemos letra oficial en nuestros himnos. Aunque claro, ellos tenían a los Sex Pistols para remediar eso. Y nosotros hemos tenido un par de versiones muy chungas pero que nunca han llegado a oficializarse. La más conocida es aquella de "Caramba profe, que cara de alcornoque se le ha puesto a usté/ Parece un chimpancé". Todas las versiones con la musiquita de la Marcha Real.
Luego estuvo el Himno de Riego durante la Segunda República. Y el famoso Cara al Sol, que en realidad sólo era el slogan de la Falange. Mucho más currado que el del PP de ahora, en realidad.
Pues los deportistas españoles se sentían con un enorme complejo de inferioridad porque veían al resto del mundo canturreando sus chorradas, y ellos no podían. Así que la mayoría de deportistas que todavía no boicotean lo de las entradas en el podium tendrán algo que cantarse a sí mismos.
Así que, viendo este vídeo del Tubo, yo creo que no se podía escoger mejor himno que este. Porque es un himno que emana buenrollismo y alegría. Y es que el autor no es otro que nuestro idolatrado Leonardo Dantés, al que todos recordaréis por canciones como esta.
Un beso.
Hace unas semanas, hablábamos de que Antena 3 iba a elegir al mejor español de la Historia.
El pasado lunes se hizo la gala televisiva que hablaba sobre el tema. Se hizo la encuesta a casi 3.000 personas y los resultados no pudieron ser más polémicos. Y es que Antena 3 siempre sigue a la suya. Estoy convencido que si en la gala la hubiese hecho otra cadena de televisión, los resultados hubiesen sido diferentes. Los resultados de los primeros 10 colocados:
1. Juan Carlos I.
2. Miguel de Cervantes.
3. Cristobal Colón.
4. Reina Sofía.
5. Adolfo Suárez.
6. Santiago Ramón y Cajal.
7. Felipe de Borbón.
8. Picasso.
9. Santa Teresa de Jesús.
10. Felipe González.
Por mi parte, me parece que elegir como el español más importante de la Historia al rey Juanca es de risa. ¿Qué ha hecho? Sí, tuvo un papel importante el la Transición, pero ya está. Luego ha chupado del bote todo lo que ha querido. Y si éste ha hecho poco, ¿qué demonios ha hecho la reina Sofía?¿El príncipe Felipe? ¿Qué importancia tienen? Sólo han nacido como aristócratas y nada más. De hecho, lo único ha sido que hayamos tenido que gastar nuestro dinero en estos vagos. Y encima, en el ránking los han puesto por delante de gente tan importante como Dalí, los reyes Católicos, García Lorca...
Hay que decir que según la encuesta, las personas de menos de 30 años eligieron a Miguel de Cervantes por unanimidad. Pero conociendo a los de A3, seguro que la mayoría de las preguntas se las han hecho a amas de casa, devoradoras de revistas del corazón y que no tienen ni idea de quién es Severo Ochoa. Una vergüenza, vaya.
Un beso.
Antena 3 emitirá un programa que se llama "Los cien españoles de la Historia". Lo que no me queda claro es si esos cien españoles son los más importantes, los más famosos o los más notables. Y lo digo porque parece que según cada personaje, han variado el rasero para elegirlo. Porque si ha sido por importancia histórica no sé qué coño hace Bisbal, el Cordobés o Paquirri. Si es por gente notable, no sé qué coño hace Raúl, Franco o Isabel Pantoja. ¿Han votado a Di Stéfano que es argentino? O recordar que se han olvidado de un ganador del Nobel de Literatura: Vicente Aleixandre. En fin, que esto es una locura. Sólo falta que elijan a Manolete como el mejor español de la Historia. Olé sus huevos. Aquí la lista:
En Francia (France 2), el personaje elegido fue Charles De Gaulle; en Inglaterra (BBC), Winston Churchill; en Alemania (ZDF), Konrad Adenauer; en Estados Unidos (Discovery Channel), Ronald Reagan; y en Portugal (RTP), y con gran polémica, Antonio Oliveira Salazar.
Un beso.
Una de las palabras más curiosas que vi en un diccionario inglés fue Cul-de-sac. Proviene del francés, obviamente, y significa callejón sin salida. Pero para cualquiera que tenga agún mínimo conocimiento de catalán puede traducirlo por culo de saco y sacar la misma conclusión que el diccionario inglés: es un callejón sin salida. Sí, me maravillo de mi capacidad de deducción.
Otra de las palabras curiosas, que hay en el diccionario de la lengua inglesa, es que desde el 2001 está incluida la palabra McJob, refiriéndose al empleo del McDonald's, y que significa literlamente "un trabajo desalentador, malpagado, con pocas perspectivas y resultado de la expansión del sector servicios". La primera vez que se utilizó esta palabra para definir un trabajo de mierda fue en la novela Generación X de Douglas Coupland en 1991 (y de donde salió, curiosamente, el término de "Generación X").
Un par de años más tarde, McDonald's quiso emprender acciones legales contra el diccionario de Oxford, pero se dieron cuenta que era una memez. Al fin y al cabo, ellos reflejan la cotidianidad de la sociedad y blablabla. De todos modos, el presidente del McChollo dijo que esa definición era "una bofetada para todos aquellos que estaban trabajando en ese restaurante" y "Creemos que es anacrónica, alejada de toda realidad y, mucho más importante, insultante para aquellos empleados que sirven al público todos los días y que tienen talento, compromiso y un duro trabajo a sus espaldas". Es una manera como otra de decir que se siente. Al fin y al cabo, él creó ese tipo de empleos y esos sueldos de mierda, además de la comida de mierda que se sirven en esos restaurantes. Por cierto, ¿por qué lo siguen llamando restaurante? Deberían inventarse una palabra para definir a ese sitio. Creo que está más cerca de "antro".
A lo que ibamos, estamos en el año 2007 y ahora McDonald's les ha ido al cuento a los del diccionario del inglispitinglish para decirles que ahora ellos no son una mierda pinchada en un palo. "Es el momento de cambiar el sentido de McJob para que refleje un trabajo estimulante, premiado y que ofrece verdaderas oportunidades de progresar tanto en una carrera laboral como en la formación propia a lo largo de toda la vida". Claro, eso está muy bien, sobretodo cuando el que lo dice es el presidente de la empresa.
Es como si fuese Bill Gates y dijese que Microsoft es una empresa que piensa primero en sus consumidores y después en sus ganancias. O que uno de los miembros de NASH (por un momento iba a llamarles "cantantes" ¡JA!) salga por la tele diciendo que él se ha ligado a multitud de chicas, pero no se las ha follado porque le gustan con mostacho. Bueno, ya dejemonos de ejemplos.
Un beso.
Hoy ha muerto, con 75 años, José Luis Coll, uno de los humoristas más inspiradores de España.
A mi me encantaba este tío, sobretodo cuando hacía el dúo cómico de Tip y Coll, porque son, como Eugenio, de esos artistas que no se ríen nunca cuando cuentan un chiste. Era un tío muy sobrio. Y sin embargo, te tronchabas.
Además de que vivió en el peor momento para hacer reír a la gente, o al menos, el más difícil -durante la dicatdura-, y junto a otros cómicos como Chumi Chúmez o Gila, hicieron que la vida fuese un poco más llevadera.
Una de las cosas, que deberían estar en las estanterías de todas las casas del mundo, es el Diccionario Coll de la Lengua Española, donde daba su propia definición a algunas palabras. Como por ejemplo, un "maniático", es una persona que se desvive por vivir en el último piso; o "chinchilla", auchenchia de un lugar para chentarche. En fin, aquí tenéis unas cuantas más.
Y aquí su sketch más famoso, el del vaso de agua:
Un beso.
Tanto jugar al Civilization hicieron de mí que me aprendiera todas las maravillas del mundo antiguo. Por si hay algún despistado, eran: Las Pirámides de Gizeh, los Jardines Colgantes de Babilonia, el Coloso de Rodas, el Faro de Alejandría, el Mausoleo de Halicarnaso, el Templo de Artemisa en Efeso y el Zeus Olímpico de Fidias.
Pero es hora de actualizarse. La mayoría de estas maravillas están destruidas, así que es normal que se elijan siete nuevas. Tienen que elegir siete de estas veintiuna, para crear Las Refinitivas Maravillas del Mundo. Estas son:
La Acrópolis de Atenas: Construida sobre lo que se conoce como la Roca sagrada de Atenas, la Acrópolis irradiaba poder y protección para sus ciudadanos. Los templos de la Acrópolis se han convertido en uno de los sellos arquitectónicos más famosos de la historia antigua y moderna. Actualmente, el Partenón en concreto constituye un símbolo internacional de la civilización griega.
La Alhambra de Granada: Mohamed I, el primer rey de la dinastía Nasride (dinastía morisca de Granada), convirtió un castillo del siglo IX en su residencia privada real, que es lo que se conoce como la Alhambra. La estructura, que abarca un área de 13 hectáreas, es famosa por sus extraordinarios frescos y detalles interiores. El edificio es también uno de los ejemplos más claros de la arquitectura árabe en el mundo y es una de las atracciones turísticas más visitadas de Europa.
El templo de Angkor en Camboya: Angkor es el monumento más importante del Imperio Khemer, en el sudeste asiático, y el templo sagrado más grande del mundo. Construido durante el reinado del rey Suryavaman, a principios del siglo XII, Angkor se caracteriza por su ornamentación interna y su exuberante belleza. Con sus fosos de agua, sus paredes concéntricas y la magnífica montaña del templo en el centro, Angkor Wat simboliza el universo hindú, con sus océanos en la periferia y la montaña Meru en el centro de su universo.
La Pirámide de Chichén Itzá en México: La Pirámide de Chichen Itza (antes de 800 d.C.), en la península del Yucatán, es la más famosa de la cultura maya y constituyó el centro político y económico de la civilización maya. Sus distintas estructuras, la pirámide de Kukulkán, el templo de Chac Mol, el Grupo de las Mil Columnas y el Gran Juego de Pelota aún se pueden visitar en la actualidad y demuestran un gran compromiso por la composición y el espacio arquitectónicos. La propia pirámide fue el último, y probablemente el mejor, de todos los templos mayas.
El Cristo Redentor de Río de Janeiro: Esta estatua de Jesús se eleva a unos 38 metros de altura y se encuentra en la cima de la montaña Corcovado, dominando Río de Janeiro. Diseñada por el escultor brasileño Heitor da Silva Costa y creada por el escultor francés Paul Landowski, es uno de los monumentos más conocidos del mundo. Se tardaron cinco años en construirla y se inauguró el 12 de octubre de 1931. Se ha convertido en el símbolo de la ciudad y del calor de los brasileños, que reciben a los visitantes con los brazos abiertos.
El Coliseo de Roma: Este gran anfiteatro situado en el centro de Roma fue construido para dar favores a los buenos luchadores legionarios y para celebrar la gloria del Imperio Romano. Su diseño aún se conserva y prácticamente todos los estadios modernos de deportes 2.000 años más tarde siguen llevando la marca inconfundible del diseño original del Coliseo. En la actualidad, gracias a las películas y los libros, conocemos quizá mejor las luchas y juegos crueles que tuvieron lugar en esta arena, todo para la diversión de los espectadores.
Las Estatuas de las Islas de Pascua: Descubiertas el Domingo de Resurrección por el explorador holandés Jakob Roggeveen, esta colección de esculturas de piedra de 25 metros de altura sigue confundiendo a historiadores y arqueólogos en cuanto a su origen. Se cree que un pueblo de origen polinesio se asentó aquí en el siglo IV y estableció una tradición única de escultura monumental. Entre los siglos X y XVI, erigieron las enormes estatuas de piedra, conocidas como Moai, que han fascinado desde siempre al mundo entero y dotado a la isla de una atmósfera mítica.
La Torre Eiffel de París: Creación de Gustave Eiffel, esta magnífica torre de acero ha llegado a ser el símbolo de París, así como de la propia Francia. La estructura no es sólo un monumento conocido en todo el mundo, sino además el logro arquitectónico más popular del mundo occidental. Fue la estructura más alta fabricada por el hombre hasta la construcción del Empire State. Seis millones de personas visitan la torre cada año.
La Gran Muralla China: La Gran Muralla china se construyó para enlazar las fortificaciones existentes en un sistema de defensa unido e impedir las invasiones de las tribus mongolas fuera de China. Se trata del monumento más grande jamás construido por el hombre y el único visible desde el espacio. Varios millares de personas perdieron sus vidas para construir este colosal emblema.
La Iglesia de Santa Sofía de Estambul: La iglesia de Santa Sofía se erigió durante el reinado del Emperador Justiniano, cuando el Imperio Bizantino se encontraba en el apogeo de su poder e influencia. La impresionante cúpula, su característica arquitectónica prominente, se ha utilizado desde entonces como modelo para el diseño de mezquitas islámicas. De hecho, tras la caída del Imperio Bizantino, Santa Sofía se convirtió en una mezquita otomana. Actualmente, el monumento es un museo cristiano y musulmán.
El Templo Kiyomizu de Kyoto: Creados en 794 d.C., los templos y palacios de Kyoto fueron las residencias de los emperadores y los shogunes de Japón durante más de 1.000 años. El Emperador Japonés se entrona en el Palacio Imperial de Gosho. Entre otras obras significativas se encuentran los templos Higashi Nonganji y Nishi Hoganji, el templo Kinkakuji con su "Pabellón Dorado" y el Kiyomizu, el templo del "agua pura". Los emplazamientos de Kyoto han sido destruidos y reconstruidos en numerosas ocasiones a lo largo de la historia y actualmente se encuentran entre los emblemas de la herencia cultural más grandes de Asia.
El Kremlin y la Plaza Roja de Moscú: Construido como residencia de Iván I, el Kremlin fue la residencia oficial de los zares hasta la revolución rusa de 1917. Actualmente, sigue siendo la sede de la oficina del Presidente. En frente del Kremlin se encuentra la Plaza Roja, una impresionante y exuberante plaza que, para numerosas personas, está asociada a las famosas manifestaciones del May Day. Por encima de la plaza se eleva la catedral de San Basilio, construida hacia 1550 para conmemorar la captura de Iván el Terrible de la fortaleza mongol de Kazan.
El Machu Picchu en Perú: En el siglo XV, el emperador inca Pachacutec construyó una ciudad en las nubes de la montaña conocida como Machu Picchu ("antigua montaña"). Este extraordinario emplazamiento se encuentra a mitad de camino de la meseta de los Andes, en medio de la jungla amazónica y sobre el río Urubamba. Fue abandonado por los Incas debido a un brote de viruela y, después de que los españoles vencieran al Imperio Inca, la ciudad permaneció "abandonada" durante tres siglos. Fue descubierta de nuevo por Hiram Bingham en 1911.
Castillo de Neuschwanstein en Schwangau: El castillo de Neuschwanstein se construyó en una época en la que los castillos y las fortalezas ya no eran necesarios desde el punto de vista estratégico. En lugar de ello, nació de la pura fantasía: una bella y romántica composición de torres y muros en perfecta armonía con las montañas y los lagos. La combinación de varios estilos arquitectónicos y la artesanía interior ha inspirado a generaciones de adultos y niños.
Petra en Jordania: Al borde del desierto árabe, Petra era la resplandeciente capital del Imperio Nabataean del rey Aretas IV. Maestros de la tecnología del agua, los Nabataeanos proporcionaron a la ciudad grandes construcciones de túneles y cámaras de agua. Un teatro, construido según los cánones grecorromanos, ofrecía espacio para 4.000 espectadores. Actualmente, las Tumbas Reales de Petra, con la fachada helenística de 42 metros de altura del monasterio de El Deir, constituyen ejemplos impresionantes de la cultura de Oriente Medio.
Las Pirámides de Gizeh en Egipto: Las pirámides de Gizeh, la más antigua y única de las anteriores maravillas que aún se tiene en pie, son un testimonio de la perfección en el arte y el diseño, algo nunca conseguido después. Fueron construidas por ingenieros y planificadores exclusivamente para servir a sus gobernantes en la tierra, que eran también sus dioses. La filosofía no existía por aquel entonces y la creación no estaba sometida a ninguna duda. Las pirámides son la más pura de las construcciones, creadas para la eternidad.
La Estatua de la Libertad en Nueva York: La estatua de la Libertad fue un regalo del gobierno francés a Estados Unidos para honrar los ideales de libertad e independencia. Fue un gesto temprano de generosidad nacional. Esta enorme estatua se convirtió en el símbolo de la esperanza y la libertad para varios centenares de millones de personas que emigraron a Estados Unidos durante el siglo XX para encontrar una nueva vida llena de paz y prosperidad.
Stonehenge en Amesbury: La construcción de Stonehenge empezó alrededor del año 3000 a.C. y terminó unos 1400 años más tarde. Cada una de las piedras pesa aproximadamente 50 toneladas y está considerada una gran proeza de la ingeniería. Aunque sigue sin estar claro quiénes construyeron el monumento, ni con qué fin, se ha especulado que fue un templo dedicado a la adoración de antiguos dioses, un observatorio astronómico e incluso un cementerio sagrado.
El Opera House de Sydney: Cuando el Opera House de Sydney se terminó en 1973, este edificio emblemático (en el verdadero sentido de la palabra) situó a todo el continente australiano en el mapa del mundo. Este edificio no imita ni refleja lo que generalmente nos imaginamos como una ópera, bien al contrario, se trata de una interpretación completamente abstracta. La posibilidad de crear arte abstracto se desarrolló únicamente después de la invención de la fotografía, a finales del siglo XIX, cuando los pintores empezaron a experimentar con una interpretación abstracta y cubista de la realidad.
El Taj Majal de Agra: Este inmenso mausoleo se construyó bajo las órdenes de Shah Jahan, el quinto emperador mogul musulmán, en memoria de su amada y última esposa. Construido con mármol blanco en medio de extendidos jardines, el Taj Majal se considera la joya más perfecta de arte musulmán en la India. El emperador fue encarcelado posteriormente y, se dice, que sólo podía ver el Taj Majal desde la pequeña ventana de su celda.
Timbuktu en Mali: En el siglo XII, Timbuktu se encontraba en la intersección de las cuatro rutas más importantes del comercio y suministraba a todo el mundo árabe, que se extendía desde Oriente Medio hasta España. La acumulación de riqueza lo convirtió en uno de los lugares más ricos de la tierra de aquella época. Ello hizo posible el establecimiento de una de las primeras universidades de la historia de la humanidad: la célebre universidad islámica denominada Koranic Sankore, donde 20.000 estudiantes se graduaron en leyes, medicina, retórica, etc. En la actualidad sigue siendo considerada como un poderoso mito.
Otras maravillas que se propusieron, pero que fueron deshechadas: Torre de Pisa (Italia), Palacio de Potala (Tíbet), Palacio de Versalles (Francia), Edificio Empire State (EE.UU.), La Sagrada Familia (España), Puente Golden Gate (EE.UU.), Palacio Ducal de Venecia (Italia), Catedral de Aquisgrán (Alemania), Ciudad histórica de Sana'a (Yemen), Mezquita Azul de Estambul (Turquía).
Un beso.
Qué mejor cosa que poner el día de San Valentín que una historia de amor ciego. Cuando lo he visto por primera vez en ...hmmm... pensaba que era una imagen trucada, pero no. Es todo real.
El hombre de la foto es Ty uno de los veinte mil soldados americanos heridos en Irak, cuando un coche bomba se estrelló con el camión en el que iba.
A parte de las quemaduras por todo el cuerpo, a Ty le falta un ojo, el brazo izquierdo y tres de los cinco dedos del brazo derecho. Además no tiene ni orejas , ni labios y le falta media nariz.
Aún así, Renee, su novia desde hacía seis años, ha estado a su lado todo el tiempo. Cuidándole y ayudándole con una rehabilitación que ha durado un año y medio. Y ahora se casarán.
Siendo sinceros, ¿creéis que esto durará?¿No creéis que necesitarán de atracción física para quererse - al menos por parte de ella?¿Creéis que si en lugar de ser él, fuese ella la quemada, Ty se casaría?¿Qué haríais vosotros?.
Aquí podéis leer la historia completa.
Un beso.
Parece que esta ha sido la semana de los suicidios, ¿verdad?. Yo pensaba que el momento justo era a finales de año. Pero hay gente que siempre han ido un poco retardados. En fin, chicos y chicas con la personalidad de un ladrillo que tenéis que seguir las tendencias más in, ya podéis seguir esta nueva tendencia revolucionaria: suicidaros. Pero tiene que ser con pastillas, ¿eh? Si no, no molaréis.
Un momento... Vale.
Por un momento, he considerado que lo que estaba diciendo era de mal gusto, pero mi cerebro ha seguido diciendo "¡más!, ¡más!, ¡más!". Así que yo sigo. Primero murió Érika Ortiz la hermana de la princesa Letizia. Se suició con pastillas. No era feliz, y lo comprendo. Imaginaos estudiar Bellas Artes y, después de mucho tiempo, tener que acabar trabajando en Globomedia gracias a que tu hermana se casa con el príncipe Felipe. Por muy bien que vivas, siempre hay un punto de amargura. Y la pobre no lo pudo soportar.
No sería mi caso, claro. Ni de la gente con un poco de morro. Lo importante es ganar dinero. Y conseguirás la felicidad de otra manera. Por ejemplo, comprándote la Wii o viajando por el mundo.
Aunque yo considero el suicidio es de cobardes. Y más en su posición. Porque si estás en bancarrota y vives debajo de un puente, pues mira, es comprensible. Pero no en su postura. Y menos con una criatura de seis años por ahí. Siempre hay que pensar en los niños. Este, por ejemplo, acabará traumatizado para siempre. Y venderá droga en las esquinas. Ya veréis.
Pero realmente la muerte más impactante ha sido la de Anna Nicole Smith, aquella neumática conejita de Playboy que se ligó a un multimillonario de ochenta y ocho años y con el que se olvidó del dinero por una temporada.
Su marido, el difunto J. Howard Marshall le pusó dos tetas de cinco o seis kilos, y entre eso y su cara de Marilyn Monroe -rubia platino y con cara de zorra- el pobre hombre la espichó un año después de la boda.
Durante más de diez años, la conejita peleó por conseguir los 1.600 millones de dólares que el magnate tenía como herencia. Mientras tanto, seguía trabajando para Playboy haciendo escenas sexys para Playboy. O trabajaba en su propio programa de televisión, The Anna Nicole Smith Show y, por supuesto, en la película Agárralo como Puedas 33 1/3 con Leslie Nielsen.
Se quedó embarazada -con 38 años- y decidió emitirlo en directo a través de su página web. Tres días después, su hijo de 20 años moría por mezclar metadona con fármacos antidepresivos.
Además, los costes de los juicios y su vida frenética habían hecho estragos en su cuenta bancaria. Tanto es así que tenía una orden de desalojo de su mansión Todo eso provocó que tuviera una depresión de caballo, al parecer la depresión es genética. Y al final murió como su retoño: con medicamentos. Para que luego digan que él no tiene sentido del humor. She's gone.
Un beso.
El conocido sitio de intercambio de archivos The Pirate Bay, lleva mucho tiempo investigada en su país de origen, Suecia por los defensores del copyright. Así que han decidido comprar una nación pequeñita para así poder hacer legal el intercambio de archivos.
El país elegido, es Sealand. En realidad es una micronación autodeclarada pero no reconocida oficialmente.
Sealand está ubicada en las Roughs Towers, una antigua plataforma marina utilizada como fuerte naval. Después de la Segunda Guerra Mundial, cuando los militares abandonaron el fuerte, un presentador de radio pirata llamado Paddy Roy Bates ocupó el fuerte y reclamó su soberanía, basándose en el principio que la plataforma estaba colocada en aguas internacionales y, por la tanto, no pertenecían a nadie.
Durante la ocupación de la torre, Bates expulsó a otro grupo de piratas radiofónicos por la fuerza. Y su hijo, Michael Bates fue llevado ante la justicia británica por disparar a un barco de la armada que iba a desalojarles de la Roughs Towers. El juez británico dictaminó que como el incidente había ocurrido fuera de las aguas territoriales británicas, no tenían jurisdicción. Esta es otra de las alegaciones que presenta Bates como estado soberano.
Mientras Paddy estaba en Inglaterra, el Primer Ministro de Sealand, Alexander G. Achenbach tomó la torre con ciudadanos alemanes y holandeses y capturó al hijo de Paddy Bates. Al que días después liberó en los Países Bajos.
Pero papi Bates volvió a la torre con un helicóptero de guerra y retomó la plataforma, tomando a todos los cautivos de guerra. Al único que no soltó es a un ciudadano alemán con pasaporte de Sealand, Gernot Pütz. El gobierno alemán solicitó al gobierno británico su intervención, pero ellos pasaron. Así que los alemanes enviaron al embajador inglés a negociar con Paddy Roy Bates la liberación de Pütz. La llegada del embajador constituía reconocimiento de Alemania sobre Sealand. Por lo tanto, debía considerarse una nación soberana.
Según la teoría consitutiva del derecho internacional, un estado existe exclusivamente cuando sea reconocido por otros estados. Así, que pese a que Alemania nunca reconoció la existencia de Sealand, Bates dice que durante la negociación con un diplomático alemán, éste le tuvo que otorgar reconocimiento de existencia.
Aunque en un principio el gobierno británico dijo que las Roughs Towers era parte del Reino Unido, el 6 de diciembre del 2005, una nota publicada en The Times, afirmaba que el gobierno y las cortes británicas admitían que Sealand está fuera del territorio nacional británico.
Un beso.
Nombre: Ciudad del Vaticano.
Tamaño: 0, 44 kilómetros cuadrados.
Población: 921 (censadas en el 2005).
Idioma: Latín.
Gobierno: Monarquía electiva.
Pese a ser el país más pequeño del mundo, es muy poderoso. Es donde está ubicada la Santa Sede, el centro desde donde gobierna la Iglesia católica. Se dice que hay mil millones de católicos en el mundo.
La Ciudad del Vaticano existe desde 1929, después del Tratado de Letrán, donde Mussolini le daba total independencia al Papa, que desde 1870 vivía dentro de las fronteras italianas. Antes de 1870, el Papa gobernaba los Estados Pontificios que eran la ciudad de Roma y alrededores.
La Guardia Suiza es la única defensa del estado. Es el más viejo y pequeño de los cuerpos regulares del ejército, siendo alrededor de cien soldados. Tradicionalmente era mercenarios suizos que se pusieron a las órdenes del Papa. Hoy en día la Guardia sigue compuesta por suizos solteros.
La economía del Vaticano es única en el mundo. Es el único país que no tiene una economía comercial: sólo vive de las donaciones. O eso dicen.
Como lujo, tienen una radio que se llama Radio Vaticano y que fue construida por el propio Marconi. Hace poco, también, se rumoreó que querían tener un equipo de fútbol para poder jugar en la Primera División italiana.
Nombre: Principado de Mónaco.
Tamaño: 1,96 kilómetros cuadrados.
Población: 35.657 aprox.
Idioma: Monegasco, Francés.
Gobierno: Monarquía parlamentaria.
El segundo país más pequeño del mundo es tan grande como el Central Park de Nueva York y es, además, el país más densamente poblado. Su nombre oficial en monegasco es Múnegu.
Pese a su vinculación con Francia, Mónaco tiene su propio gobierno independiente encabezados por el Príncipe, que hace las funciones de Jefe de Estado. La rama ejecutiva está en manos de un Ministro de Estado que tiene la particularidad de ser propuesto por el gobierno francés y además, no debe haber vivido ni nacido en el Principado. Además hay un Consejo Nacional que es elegido cada cinco años y un Consejo Comunal que hace de ayuntamiento de la ciudad-estado.
Además de ser un paraíso turístico, donde se pueden ver a cantidad de famosos en yates y en casinos, el Principado es un paraíso fiscal. No hay impuestos ahí, sobreviviendo gracias a la riqueza de los turistas y a inversiones de corporaciones extranjeras. Lo que produjo que sólo 1 de cada 5 personas sean nativas de ahí. Al final, y debido a las presiones francesas, Mónaco ha empezado a pedir impuestos a los habitantes que no sean nacidos allí.
Nombre: República de Nauru.
Tamaño: 21 kilómetros cuadrados.
Población: 13.005 aprox.
Idioma: Nauruano e inglés.
Gobierno: Democracia.
Nauru, que anteriormente se llamaba Pleasant Island, es la nación-archipiélago más pequeño del mundo, la república independiente más pequeña del mundo y la única república en el mundo sin una capital oficial. Además, es el tercer país con menos habitantes del mundo.
La única cosa valiosa que tenía la isla era el fosfato, que consiguieron probablemente de guano. Pero las reservas se están quedando vacías, con lo que el futuro económico es incierto. Lo único que hay allí, además, es un centro de refugiados australiano.
Durante los años setenta, los nauruanos eran las personas más ricas del Tercer Mundo gracias a la exportación de fosfato. Pero entre el agotamiento del recurso, las malas inversiones y la corrupción se han pulido toda la riqueza que tenían. Para impulsar la economía decidieron montárselo como paraíso fiscal, fue blanco de la mafia rusa, que llegó a blanquear alrededor de setenta mil millones de dólares en la isla.
En el 2005, finalmente, se impulsó una ley en la que se prohibía el blanqueo de dinero.
Nombre: Tuvalu.
Tamaño: 26 kilómetros cuadrados.
Población: 10.441 aprox.
Idioma: Tuvaluano e inglés.
Gobierno: Monarquía constitucional.
Antiguamente se llamaban Islas Ellice y es el segundo país con menos población del mundo por detrás de Ciudad del Vaticano. La isla está amenazada de desaparecer si continúa el aumento del nivel del mar, teniendo que emigrar su población a Nueva Zelanda o Niue.
Después de una guerra étnica, los polinesios de las islas Ellice se separaron de los micronesios de las islas Gillbert, pasando a formar parte de la colonia británica en 1974 como Tuvalu. Diez años después consiguieron su independencia.
Si el cambio climático no arrasa las islas antes, el gobierno de Tuvalu tendrá que decidir si mantener la monarquía constitucional, cambiar el gobierno a una república o trasladar la población a otra isla. A parte de los problemas del aumento de nivel del mar, en Tuvalu siempre hay peligros por ciclones y maremotos.
Su mayor ingreso es de vender dominios de internet, ya que coincide el ".tv" con "televisión", y todas las cadenas del mundo quieren tenerlo así.
Nombre: La Serenísima República de San Marino.
Tamaño: 61 kilómetros cuadrados.
Población: 28.117 (2005).
Idioma: Italiano.
Gobierno: República.
Es la república más antigua del mundo, fundada en el 301 después de Cristo por un constructor llamado Marino, un cristiano que huyó de las represiones en las que vivían.
El poder político es complejo, basado en una constitución que data del año 1600. Cada cinco años el pueblo elige un parlamento y dentro de este, cada seis meses se eligen dos regentes que constituirán, junto al Consejo de Ministros, el poder político.
Después de la Segunda Guerra Mundial, San Marino se convirtió en el país más pobre de Europa. Ahora, sus ingresos se basan en el turismo, que representa al 50% del producto interno bruto. Alrededor de tres millones de personas visitan San Marino todos los años.
Un beso.
En 1946, con motivo de la película Una noche en Casablanca, la Warner requirió a los hermanos una copia del guión sospechando una posible violación de la Ley de Propiedad Intelectual. Groucho Marx aprovechó la situación con fines publicitarios dando a entender que Warner quería demandarles por usar el nombre Casablanca y envió esta carta a Jack Warner:
"Parece ser que hay más de una forma de conquistar una ciudad y tomarla como parte de tus propiedades. Por ejemplo, cuando empezamos a hacer esta película, no teníamos ni idea de que Casablanca perteneciera a los hermanos Warner.
Sin embargo, pasaron sólo unos pocos días desde que anunciamos que íbamos a hacer la película hasta que nos llegó una larga, complicada y amenazante carta legal, que nos avisaba de que no debíamos usar el nombre Casablanca.
Parece ser que en 1471, Fernando Balboa Warner, el tatarabuelo de Harry y Jack, mientras buscaba un atajo a la ciudad de Burbank (donde está Hollywood), llegó hasta las costas de África y blandiendo un piolet de montañero (el cual cambió por 100 acciones de la compañía) le había dado al lugar el nombre de Casablanca.
Simplemente, no puedo entender vuestra actitud, porque aunque repusierais vuestra película, creo que el espectador medio podrá distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No tengo claro si yo podría hacerlo también, pero estoy dispuesto, por supuesto, a intentarlo con "todas mis fuerzas". Decís que el nombre de Casablanca es vuestro y que nadie más lo puede usar sin vuestro permiso, ¿qué pasa con "Hermanos Warner" (Warner Bros)? ¿También eso es vuestro? Es posible que podáis usar el nombre "Warner". Pero nunca la parte "Hermanos", profesionalmente, nosotros éramos "Hermanos" mucho antes que vosotros.
Incluso antes que nosotros, ha habido otros "Hermanos": los hermanos Smith, los hermanos Karamazov, Los hermanos Dan
El más joven de los hermanos Warner se llama Jack... ¿También reclama la propiedad sobre este nombre? Porque no es un nombre muy original: se usaba incluso antes de que él naciera.
Por otro lado, se me ocurren un par de Jacks (sin contar a Jack, el del cuento de las habichuelas mágicas, y Jack el destripador, que ya en sus tiempos no se cortaba ni un pelo).
Y para Harry, sin pensármelo mucho, se me ocurren dos Harrys antes que él: Harry Lighthouse, que tuvo una fama revolucionaria, y Harry Appelbaun, que vivió en la 93, esquina Lexington.
Y no quiero entrar en discusiones duras, porque muchos de mis mejores amigos son Hermanos Warner. Intuyo que todo es un error del horrible y triste departamento legal de la empresa, controlado por alguno de esos tipos con problemas escolares, un trepa necesitado de fama y admiración, y demasiado ambicioso para respetar las leyes naturales de la promoción.
En fin, sea quien sea, no lo conseguirá. ¡Lucharemos hasta el final!, ¡hasta la Corte Suprema!
Ninguna estupidez de este tipo va a ser causa de pelea entre los Warner y los Marx, y la sangre no llegará al río. Porque todos somos hermanos bajo nuestra piel y seguiremos siendo amigos después de que pase por la bobina el último rollo de "Una noche en Casablanca".
Groucho Marx.
Un beso.
Hoy mismamente se cumplen 110 años del Yellow Kid.
¿Qué quién es Yellow Kid? Pues es el pirmer cómic de la historia. Lo creó Richard Felton Outcault para la revista New York World, donde un chico con una bata amarilla llevaba carteles donde se escribían cosas graciosas. Tres años más tarde, William Randolph Hearts (que años después sería caracterizado en Ciudadano Kane), contrató los servicios del dibujante.
Allí, el 25 de octubre Outcault dibuja a su personaje protagonizando una tira titulada The Yellow Kid and His New Phonograph, en la que el protagonista y un loro hablaban utilizando globos. Se presentaban de esta manera los elementos que caracterizan a la historieta: un personaje con continuidad, secuencialidad en las imágenes y el habla mediante globos.
Tan famoso se hizo este personaje que las publicaciones donde aparecía (sensacionalista), acabó denominándose prensa amarilla por él.
Un beso.
¡Infieles, recoged vuestras espadas y escudos porque nos disponemos a navegar a sotavento contra los malvados moriscos!.
¿Me he vuelto loco? La respuesta es NO. Pero hay gente que sí. Como este ministro italiano que le ha pedido al Papa Benedicto que dirija una nueva cruzada en contra del Islam. ¿Flipante? Yo creo que sí.
"El ministro italiano para la Reforma Institucional, Roberto Calderoli, cree que Benedicto XVI debería enfrentarse al Islam como lo hicieron sus predecesores Pío V e Inocencio XI, quienes llamaron a las cruzadas.
En una entrevista que publica hoy el diario "La Repubblica", Calderoli, representante de la Liga Norte, partido de tintes racistas y secesionistas, asegura que "se ha desencadenado un odio loco de parte del pueblo musulmán".
Racista, machista y hoolingan turbado
"Ha llegado el momento de tomar medidas. A esta gente se le vence sólo con la fuerza", añade Calderoli, a quien una periodista describió el martes como "racista, machista y 'hooligan' turbado" después de que el ministro intentase descalificar a la reportera israelí Rula Jebreal, de tez oscura, en un programa de televisión, llamándola "señora bronceada".
Preguntado en la entrevista de "La Repubblica" si su forma de pensar no es lo peor que se puede hacer, "pues el odio engendra odio", el ministro italiano contestó: "Los islámicos han cambiado de estrategia: antes usaban sólo terroristas, ahora mueven a las masas y asaltan las embajadas".
Los papas sustituyeron a los Gobiernos
Fue entonces cuando dijo que "el Papa debe intervenir, como hicieron Pío V e Inocencio XI en el 500 y el 600".
El periodista, que se mostró extrañado, preguntó: "¿Perdón?", a lo que Calderoli, también partidario de aplicar la castración química a los culpables de violación, respondió: "En tiempos de la Guerra de Viena y de la Guerra de Lepanto, los papas sustituyeron a los Gobiernos. Crearon grandes alianzas para derrotar la alarma islámica".
Incrédulo, el periodista insistió: "¿Está usted diciendo que (Joseph) Ratzinger debe erigirse en paladín del cristianismo contra la 'amenaza del Islam'?"
"Debe hacerlo y rápido. Debe hablar con el mundo islámico para garantizar la reciprocidad de los derechos y de los deberes", afirmó.
Y cuando el reportero le preguntó si "estamos ante las nuevas cruzadas", aseguró que "la discriminación cristiana es evidente. El derecho coránico prevalece sobre la ley ordinaria. Luego se asesina a los hombres".
Afirma que el Papa debe suplir a EEUU en la defensa de Occidente
Calderoli comentó que el poder religioso debe intervenir porque "antes, Estados Unidos hacía el papel de defensa de Occidente" y "ahora están callados, como los Gobiernos europeos. Sobre el tema de las caricaturas están extrañamente suaves. Quizá porque está por medio el petróleo".
El ministro italiano anunció que su partido llevará una moción al Parlamento para crear un Consejo "contra la discriminación de los cristianos. Los países que discriminen serán castigados".
Las palabras de Calderoli suelen generar la polémica en Italia y en alguna ocasión hasta el presidente del Parlamento, Pierferdinando Casini, ha calificado de "tonterías" sus ideas, como cuando propuso que su partido pagase 25.000 euros de recompensa a quien detuviese a las dos personas que asesinaron en el 2004 al empleado de una gasolinera para robarle.
La oposición dijo que esa propuesta era más propia "del lejano oeste" y de quien no cree en el Estado de Derecho y en la Justicia.
Calderoli y su partido propugnaron durante años la independencia de Padania, en el norte de Italia, antes de convertirse en un partido federalista."
LINK.
Un beso.
Españoles, Franco lleva treinta años muerto.
Felicidades.
Felicidades.
Felicidades.
Y por si fuera poco, Paquito, el Barça se comió anoche al Madriz.
Felicidades.
Felicidades.
Felicidades.
Es indignante la postura de los americanos en relación a muchas cosas. Se comportan como niños pequeños. Cualquier cosa que toque ligeramente su concepción del universo.
Lo demuestra que en Kansas hayan decidido impartir la teoría del diseño inteligente, o lo que es lo mismo, la teoría creacionista, en lugar del evolucionismo que se enseña en todas partes del mundo.
Dicen que tienen dudas de que la teoría de la evolución sea cierta. Que no puede ser demostrado al 100%, como si se pudiese demostrar empíricamente que Dios existe.
Las quejas no tardaron en llegar, y Bobby Henderson, físico de la Universidad de Oregón, ideó una teoría en la que decía que el creador del mundo había sido un Monstruo Volador de Espagueti.
La gente empezó a circular y circular por el blog del tal Henderson y acabaron fundando una religión: el pastafarismo.
Las creencias de esta religión parodia los argumentos esgrimidos por los defensores del diseño inteligente, diciendo que:
Los códigos de conducta del pastafarismo son tres:
Por supuesto, la conversión a esta nueva religión tiene sus beneficios:
Y para los más crédulos, algunas personas han demostrado teóricamente, la existencia del Monstruo Volador de Espagueti:
Argumento ontológico Primero:
Argumento ontológico Segundo:
El argumento cosmológico:
El lugar donde nació el pastafarismo.
Blog de Henderson.
Web alemana del pastafarismo.
Un beso.
¿Hay alguien que no conozca ya la historia de Domino Harvey?. Bueno, si es así, estáis de enhorabuena.
El padre de Domino era Lawrence Harvey, un actor inglés que llegó a ser nominado al Oscar en 1959 por la película "Un lugar en la cumbre", en la que al final le dieron la estatuilla a Charlton Heston por Ben-Hur (fue nominado otra vez, pero tampoco ganó). La madre era Sophie Wynn, una modelo.
La pequeña jugaba con espadas y pistolas y decapitaba sus muñecas. Así que cuando murió su padre, Sophie la inscribió en las mejores instituciones de Inglaterra para que se convirtiese en una chica con porvenir.
La chica, guapa y con pasta se hizo modelo de la agencia Ford, pero no acabó de gustarle el trabajo. Lo dejó y se mudó a Los Ángeles, donde encontró un anuncio de que se reclutaban cazarrecompensas. A partir de ese momento, la chica empezó a vivir peligrosamente con sus camaradas de batalla, que se convirtieron en su familia: Ed Mosbsey, Choco y Alf.
Sus vidas se hicieron tan interesantes que la televisión decidió darles un espacio The Bounty Squad un programa conducido por las estrellas de la serie Beverly Hills 90210 Ian Ziering y Brian Austin Green. La fama de la serie hizo que persiguieran a los más famosos criminales.
La sinfín de situaciones de peligro le hicieron pagar un alto coste: el 27 de Junio se encontró el cuerpo sin vida de Domino Harvey. Tenía 35 años.
Ahora Tony Scott dirigirá una película sobre su vida. Domino será interpretada por Keira Knightley. Y además estará secundada por actores como Mickey Rourke, Christopher Walken y Mena Suvari.
Un beso.
Hace unos meses hablé sobre los Amos del mundo. Allí hablaba sobre unos grupos de élite donde se supone, se dirige el mundo.
El otro día, leyendo La Vanguardia, un ruso llamado Daniel Estulin hablaba como un loco sobre el Club Biderberg, uno de esos clubs elitistas de los que hablaba yo en mi anterior post. Así que decidí buscar un poco más sobre esto.
El nacimiento de este club fue por parte del príncipe Bernardo de Holanda (que tiene un hotel en Holanda que se llama Hotel Bilderberg), como se puede leer en la página de Magda Bandera
, quien pensó en crear un club elitista para fortalecer las relaciones transatlántica, fortalecer desarrollos entre los países occidentales y frenar el impulso soviético. Para eso contó con la ayuda económica de Roschild, Rockefeller y Henry Kissinger, que forman un grupo, dentro del propio club al que se le llama "los sumos sacerdotes del capitalismo".
El grupo se basa en unos cuantos círculos concéntricos. El Steering Comittee, los jefes del club, deciden invitar cada uno de los cuarenta miembros a dos personas. En total, ciento cincuenta personas que hablan de diversos temas. Los temas más importantes los trata la propia Steering Comitee. El resto de los invitados tratan temas más generales como la energía nuclear o la biotecnología.
Nadie informa sobre lo que allí se debate, no hay fotos oficiales. Las reuniones anuales de esta selecta asociación, conocida como Club Bilderberg, se celebran desde 1954 en una atmósfera de estricto secretismo. Así las define la mismísima Enciclopedia Británica. Ellos se defienden de las acusaciones de oscurantismo alegando que no son un club secreto, sino privado.
Las personas que forman parte de este club de élite es muy variado. Entre ellos está Donald Rumsfeld, secretario de Defensa de los EEUU; Henry Kissinger, ex secretario de Defensa de los EEUU; el presidente de Coca-Cola; el relaciones públicas de Gran Bretaña; el presidente de France Telecom, David Rockefeller, Roschild y muchos etcéteras. Pero no os creáis, hay algunos españoles metidos en este club: la reina Sofía, José Luis Cebrián y Esperanza Aguirre.
Cada año se reúnen en sitios distintos durante cuatro días para decidir el futuro del mundo. Según Estulin, este año se han reunido en Rottach-Eger, un pueblecito de Alemania. Siempre se reunen poco antes de una reunión del G-8. Y no es por casualidad.
Entre algunas cosas que se decidieron, según Estulin fue la de que el año que viene invadirían Irán en busca de más petróleo.
En España se reunieron una vez, en 1989, en el que Felipe González les fue a recibir en el balneario de La Toja. Estuvieron presentes el ex secretario general de la OTAN Lord Carrington, el ministro de asuntos exteriores austriaco, Franz Vranitzky, Jesús de Polanco y Miguel Boyer.
Ahora mismo, el mecenas del club Bilderberg es la familia Wallberg, una de las familias más ricas e influyentes de Suecia que tienen, entre otros la empresa Electrolux, Ericsson y ABB. Casualmente, la hija del señor Wallberg es la actual esposa de Kofi Annan, secretario general de las Naciones Unidas. Además, el señor Annan fue investido en el cargo por Bill Clinton (otro miembro del club Bilderberg).
En fin, un embolado de la hostia. ¿Hasta qué punto el club Bilderberg domina el mundo? ¿Tendrá razón el señor Estulin en no comprar televisores para "no resultar contaminado"?. ¿Subirán el precio del barril de crudo a 200 dólares?. Todo eso probablemente no lo sabremos nunca con seguirdad. Lástima de vivir en un mundo tan mierda.
Estaba cometiendo el sacrilegio imperdonable de leer el blog de Goldhands cuando, al ir a dejar un comentario, había colocado un método anti-spam basado en la prueba de Turing.
En pocas palabras, la prueba de Turing es un método que dice que si una máquina se comporta de manera inteligente, debe ser inteligente.
Una forma de encontrarse este tipo de puebas es en el chat. De repente se abren ventanas extrañas de mujeres picantes y cachondas que quieren ciber-sexo contigo. Todo iba bien hasta que soltaban el enlace de la página. O pero, cuando respondían cosas que no tocaban. Ejemplo:
gatita69
hola
Jake:
hola
gatita69
¿Qué tal?
Jake
Bien. ¿Qué edad tienes?
gatita69
Yo bien también. ¿De dónde eres?.
Jake
¿No me vas a decir tu edad?
gatita69
¡Qué sitio más bonito!
...
En fin, la cosa era una locura. Uno nunca sabía con qué estaba hablando. Así que para dejar de perder el tiempo, se perfeccionan algunos tipos de filtros anti-bot.
El primero de ellos es no confiar en nada que tenga nombre de mujer y el número 69. O gatita. O zorrita. O putita.
Pero este método no es muy fiable. Así que existe uno al que bauticé como profundo azul y consiste en decir como respuesta la palabra Azul para comprobar la respuesta. Ejemplo:
gatita69
hola
Jake:
hola
gatita69
¿Qué tal?
Jake
Azul
Hay pueden haber dos respuestas:
1. gatita69
Yo bien también. ¿De dónde eres?.
2. gatita69
¿Quééé?
Obviamente, la respuesta 2 es la respuesta guay. Sabes que es humana.
Mola eso de destruir pruebas y teorías.
Y yo ya he comentado la chorradilla del día.
Un beso.
Todo el mundo sabe que James Dean murió hace unos 50 años. Murió en un accidente de tráfico después que un Ford Custom Tudor del 50 se estampara con él.
La culpa no fue de nadie. Así que mala suerte y pelillos a la mar.
Lo curioso del hecho es que Pequeño Bastardo, que es así como bautizó Dean a su Porsche 550 Spyder tenía una extraña maldición y se llevó por delante a muchas personas, después de haberse cargado a James Dean.
George Barkuis, el chofer que acarreaba el Spyder en un camión, se mató cuando el Porsche cayó sobre él después de que lo recogiera del lugar del accidente.
Poco después, un especialista de coches en Hollywood llamado George Barris compra el coche en 2.500 dólares. Cuando el coche llega al garage de Barris, se desliza y cae sobre uno de los mecánicos que lo descargaban, quebrándole ambas piernas. Con algo de miedo, Barris comenzó a separar las partes del coche que podrían ser revendidas, ya que estaba ampliamente relacionado dentro del mundo de las carreras, y no le sería difícil encontrar un interesado.
En octubre de 1956, cuando la persona que le había comprado el motor del coche de Dean, muere tras usarlo en una carrera por primera vez. Luego, el cliente poseedor de la transmisión de Pequeño Bastardo- se golpea brutalmente aunque sobrevive para contar como su coche se bloqueó bruscamente.
Tratando de desprenderse del coche, Barris se lo prestó a la Patrulla de Carretera de California para que lo exhibiera y así resaltar la importancia de la seguridad y la prudencia en la conducción. Antes de que se lo llevase la patrulla, el garage donde estaba guardado Pequeño (y Maldito) Bastardo se prende fuego y misteriosamente este permanece a salvo mientras el resto de los coches se retuerce entre las llamas.
Cuando el coche fue puesto en exhibición en Sacramento, cayó del stand y le rompió la cadera a un adolescente. Cuando el coche era transportado rumbo a una exposición de seguridad en la ciudad de Salinas (ciudad a la que se dirigía Dean cuando sufrió el accidente), el camión patinó y se fue al garete. Murió su conductor.
En 1958, Barris prestó la carrocería del Porsche 550 para ser expuesta en una muestra de seguridad en Miami. Cuando el objeto fue puesto encima de un camión para ser llevado a Los Ángeles desapareció misteriosamente. Nunca llegó a destino. Desde ese día, el paradero de ese Pequeño Bastrado se desconoce por completo.
Lo curioso es que el hombre que acompañaba a James Dean en su accidente, su mecánico para la carrera a la que iba a participar y que sobrevivió al accidente, murió en 1981 en un accidente de tráfico al volante de su Honda.
Hablemos de historia paralela, amigos!.¿A alguien no le gusta la historia?.¿A nadie?. ¡Excelente!.
Hoy hablaremos sobre el primer emperador de la historia de los Estados Unidos.
La historia empieza en Londres, en 1819 donde nació Joshua Norton. Dos años después él y su familia se fueron al Cabo de Buena Esperanza, Sudáfrica, para vivir, donde su familia cosechó una buena fortuna.
Poco después se fue a Brasil y después, en noviembre de 1949 llegó a San Francisco, California con 40.000 dólares en plena fiebre amarilla. Creó un imperio comercial abriendo un centro comercial.
Dicen que la gente que no se arriesga, no acaba de conseguir nada en la vida, y él lo intentó: se gastó su fortuna comprando todos los barcos de arroz que llegaban a las costas californianas, lo que provocó que el precio del arroz subiese de 5 a 50 centavos. Pero no vendió, lo que provocó su final. Llegó un cargamento de arroz desde América del Sur y le jodió el negocio.
Arruinado, desapareció de la vista pública hasta el 17 de Septiembre de 1859, cuando se presentó en las oficinas del San Francisco Bulletin portando una nota que sería publicada al día siguiente en primera plana bajo el encabezado: ¿Un Emperador Entre Nosotros?. La nota decía lo siguiente:
Ante la perentoría petición de la gran mayoría de los ciudadanos de estos Estados Unidos, yo, Joshua Norton, anteriormente de Algoa Bay, Cabo de Buena Esperanza, y ahora y por los últimos nueve años y diez meses se San Francisco, California, me declaro y proclamo a mi mismo como Emperador de estos Estados Unidos, y en virtud de la autoridad en mi investida, por este medio ordeno y conmino a los representantes de los diferentes Estados de la Unión a reunirse en el Musical Hall de esta ciudad el próximo día 1° de Febrero con el propósito de hacer las alteraciones pertinentes a las leyes existentes de la Unión para aliviar los males bajo los que nuestro país labora, ayudando así a generar confianza, aquí y en el extranjero, en nuestra estabilidad e integridad..
Una semana más tarde, un segundo decreto hacía saber que a causa de la corrupción en las altas esferas el Presidente era destituido y disuelto el Congreso. A partir de aquel momento gobernaría él personalmente. Redactó un montón de proclamas entre absurdas y divertidas: multaba con veinticinco dólares a cualquier persona que llamara a la ciudad Frisco, o hacer la construcción de un puente que uniese la ciudad de San Francisco con Oakland sin que se entorpeciera el tráfico naval (donde hoy en día está el Golden Gate).
Envió un mensaje a todos los miembros del gobierno, para que fueran al Palacio de la Música de San Francisco para que le rindieran el homenaje pertinente. Incluso, ante su observación de que los mexicanos no podían regirse a sí mismos se autoproclamó Protector de México.
Pero la gente de la ciudad le amaba. Le daban alojamiento y comida gratis. Una vez que un policía le arrestó por vagabundo provocó la indignación de todos lados. Tanta fue la repercusión que el propio jefe de la policía tuvo que liberarle ante la promesa de Su Majestad de que olvidaría el incidente.
Otra vez abolió enfurecido a la Central Pacific por no quererle dar de comer gratis. Al final se resolvió el asunto con el regalo que le hizo la compañía de un pase vitalicio para viajar y comer.
Incluso el ayuntamiento le subvencionó ropa nueva cuando la suya empezó a quedar harapienta y hecha jirones.
Cuando estalló la Guerra Civil, en 1861 convocó a Abraham Lincoln y a Jefferson Davis para intentar de buscar una solución pacífica. Como ninguno de los dos se presentó, ordenó el alto el fuego hasta que él tomara su imperial decisión.
Como siempre andaba mal de dinero, instauró un sistema de impuestos de 25 a 50 centavos para los tenderos y tres dólares para los bancos. Lo curioso es que todo el mundo pagaba.
Cuando murió, en enero de 1880, un total de diez mil personas fueron a rendirle tributo y pasar por delante de su ataud durante dos días. En 1934 se puso una lápida en la que ponía: Norton I, emperador de los Estados Unidos y Protector de México 1819-1880.
Según el San Francisco Bulletin, el motivo del carisma que despertó Norton en la gente se debió a que El Emperador Norton no mató a nadie, no robó a nadie, no se apoderó de la patria de nadie. De la mayoría de sus colegas no se puede decir lo mismo.
Hoy en día, hay una ascociación que intenta que pongan el nombre de Emperor Norton Bridge a uno de los puentes de la ciudad.
Un beso.
Juguemos aprendidendo, niños y niñas. Hoy toca hablar del Romance de los Tres Reinos (San Guo), y es probablemente la obra literaria china más importante de todos los tiempos. Y que seguramente conoceréis por los videojuegos de Playstation Kessen y Dynasty Warriors.
La obra fue escrita y reformada tres veces. La primera se escribió entre el 265-316 A.C, escrita por Chen Sou. Más tarde, el Emperador Wen de la Dinastía Liu-Song, encomendó a Pei Songzhi la tarea de recuperar la novela, mejorarla con nuevos episodios, y acondicionarla al momento actual. La tercera versión (y la más conocida) de El Romance de los Tres Reinos data de la Dinastía Ming, momento en el cual, Luo Guanzhong, recopiló datos y escribió una nueva edición del libro.
El libro, al igual que otros como El Arte de la Guerra de Sun Tzu, se utiliza no sólo como lectura, sino como manual dela vida misma.
La historia mezcla capítulos reales de la historia de China, con otros fantásticos, para darle más argumento.
El libro mezcla guerras, amor, tensión, inteligencia, acción, etcétera y que, al parecer, va a llevar al cine John Woo.
La historia comienza con la decadencia de la dinastía Han, que se ve incapaz de apaciguar la rebelión del Turbante Amarillo, lo que provoca que pida ayuda a unos generales de toda China para ayudarles. Pero la Rebelión triunfa y los Han son pospuestos del poder. Cada uno de los líderes se queda con una región de China que autogobiernan.
Pero al poco tiempo, Dong Zhuo se aprovecha de la poca estabilidad estatal para autoproclamarse emperador, lo que genera una época de tiranía. Ésta termina con la alianza que propuso Yuan Shao uno de los antiguos generales de la dinastía Han.
La alianza derrotó al malvado Dong Zhuo en las batallas de Hu Lao y de Chan Ban, lo que provocó que China se quedara otra vez sin emperador. Cada uno de los generales que participó de creyó con derecho al trono, lo que hizo que se iniciara una época de guerras y batallas jamás vista.
El más poderoso de estos señores era Cao Cao, señor de Wei, que en el año 200 derrotó y a Yuan Shao en Guandil, proclamándose señor de todo el norte de China. Éste quiso seguir su expansión hacia el sur, al territorio de Liu Bao, que falleció de vejez poco después de iniciar la guerra. Uno de los hijos de Liu Bao aceptó la rendición incondicional. Pero el otro, Liu Qi, ayudado por el gran estratega Liu Bei se decidieron a luchar contra el opresor.
La guerra, perdida por Liu Bei, le llevó a pedir ayuda al gran señor del Sur Sun Quan, que aceptó.
La batalla naval en la muralla roja, comandada por Zhou Yu, ganó a las fuerzas Wei, gracias a la utilización de barcos incendiarios. Cao Cao se retiró de nuevo al norte.
Con esta victoria, Liu Bei pudo reclamar el reino de Shu como suyo.
Pero las malas relaciones entre Sun Quan, que quería anexionarse el reino de Shu, y Liu Bei no tardaron en aparecer, lo que provocó nuevos enfrentamientos. Al final Liu Bei venció y consiguió por fin que se le reconociera el territorio como independiente.
Liu Bei, siempre fiel a la dinastía Han, decidió devolverles el poder que Cao Cao poseía. Así que iniciaron una guerra que continuó hasta la muerte del rey de Wei en el 220.
Poco después, el hijo de Cao Cao, le concedió a Sun Quan el título de rey legítimo a cambio de la alianza contra los Shu. Dos años después de la muerte de Cao Cao, el general de Wu, Lu Xun derrotó a Liu Bei, con lo que Sun Quan se anexionó más territorios.
Pero las cosas cambiaron con la subida en el poder de Cao Ren, y de su ayudante, el infame Sima Yi.
En el 226, y después de apartar del poder a la legendaria familia Cao con sucias artimañas, y estableciendo la dinastía Jin,Sima Yi declaró la guerra a Sun Quan, al que venció, dándo un segundo periodo, y definitivo, de unidad a China.
Al final la dinastía Jin dejó su puesto a la dinastía T´ang, que eliminó el feudalismo chino del sistema de gobierno para que cesara la época de guerras que se había vivido, sirviéndose de los mandamientos de Confucio.
Una pena que sólo se pueda encontrar ese libro en inglés (o en chino).
Bueno debido un poco a que no sé qué postear, y con las ganas de impacientar a mis lectores con la novena parte de la "Muerte sobre el Ankh", ahí va eso. Bueno, estaba leyendo el blog de Berta y, al igual que ella, en mi época también escribía las chorradas que iba soltando la gente, para reirnos un rato tiempo después.
Hay que decir que las frases esan fueron cogidas cuando el menda iba a COU, así que ha llovido un poco ya.
Y es posible que haya muchas cosas que ahora no tenga ni puta gracia, al menos leído. Pero en su momento nos reímos muy mucho.
Román: Han encontrado cangrejos de dos metros.
Edu: ¿Dónde?.
R: En la costa oeste.
E:¿Qué costa oeste?.
R: La costa oeste.
E: ¿De qué país?
R: Alemania.
E: Alemania no tiene costa oeste...
-Mi Suzuki Vitara me costó 9 millones (de pesetas). (Roman)
-Roman: ¿Cuál es la capital de Suiza?
-Yo: Berna.
-R: ¿Y la de Alemania?.
-Y: Berlín.
-R: ¿No era Bonn?.
(NOTA: Roman es alemán).
-Voy a decorar mi casa poniendo el suelo lleno de arena, le colgaré estalactitas de papel y compraré serpeintes. (Roman).
-¡Qué culo más crujiente!. (Roman).
- En aquella época, Alemania aún era alemana. (Martin).
(Alguien llevó una rata al cole).
(Alberto hablando de su nabo)
- Ya te gustaría tocarlo.
(Martin hablando de la rata)
- ¿Has tocado su cola?. Pesa muchísimo.
- Yo: ¿Tenemos que estudiar la literatura del siglo 1936?
- Martin: No, porque estamos en el siglo XX.
-¿Quiénes son los rusos blancos, los de Bielorrusia? (Martin).
- ¿Kazajstán es como Mallorca de grande? (Ricky).
- Marga: Vamos a Feuerbach.
- Martin: ¿A dónde?.
- Cállate de la boca. (Martin).
(Martin y Alberto esperando para ir al cine)
-Alberto: ¿Habrá cola?
-Martin: ¿Cariácola?.
-El decimoprimero y decimosegundo se comete el error de llamarles decimoprimero y decimosegundo. (Martin).
-Esto es despabullante. (Martin)
-El árbol de la silenpa. (Edu).
(Martin se ha caído de la moto y le duele el culo)
-Enrique: ¿Qué te pasa Martin?.
-Martin: Nada, es que tengo el culo reventado.
-¿El voto secreto es porque quieren o porque les obligan?. (Martin)
-Tienes más sitio que una mula. (Martin)
-Edu: No me encules.
-Martin: ¿Quién es Hércules?.
-Vamos a leer hoy a los niños condones. (Charo, profe de inglés).
-A mi me parecen muy bien las guerras y las epidemias. (Marga, profesora)
-Los reyes se pasan en el baño todo el año?. (Martin)
-¿Por qué no se pudo construir la mezquita romana?. (Martin)
-Edu: ¿Cuánto vamos?.
-Yo: 2 a 2.
-Edu: ¿quién gana?.
-Me gusta Cerdeña porque es verde y salvaje. (Marga)
-Más hermético que el coño de una rana. (Martin)
-Nos escondemos detrás de una escondina. (Martin)
-Las tres más cercas. (Pepe, profesor de mates)
-La casa está rodeada de ciprinsos (Alberto)
-Tienes menos puntería que el Fary en la feria. (Martin)
-Es que quiero chocármela contigo. (Martin)
PD.: ¡¡El ganador fue Martin!!. Es verdad que Roman fue un duro competidor, pero al final, se llevó el premio al Merluzo del Año.
Un beso.
Hoy toca aprender jugando, niños y niñas. Así que vamos a hablar sobre el fenómeno de la Abstracción desde el punto de vista de Kandinsky
Wassily Kandinsky, nació en Moscú en 1866. Sus padres eran músicos (tocaban el piano, el violonchelo y la cítara). Esta circunstancia le marcará para el resto de su vida, pues desde muy pequeño aprenderá todo acerca de la música. Hasta el punto de que llegó a considerar la música como la cima de todas las artes.
La abstracción es un leguaje no figurativo. De la realidad se toma lo esencial y se abstrae lo secundario. Su código es libre e intuitivo, trabaja con formas irregulares y con gran gama cromática. A Kandinsky le importa la mancha de color y la expresión.
Lo más característico de las obras de Kandinsky, y debido a su educación musical, las pinturas son una representación visual de las representaciones musicales. Cada una de las notas de la escala musical tiene predefinido un color.
En su afán por lograr una pintura no objetual pero también una justificación teórica para ella, escribe en 1910 De lo espiritual en el arte, que se convertiría en la obra más traducida y publicada del pintor. Presentado como un escrito teórico, Kandisky busca de manera emotiva cimentar las bases para el camino del arte abstracto.
Kandinsky busca cómo generar un arte vivo, equilibrado y emocionalmente fuerte, sin que deba limitarse a las formas y objetos que se encuentran en el mundo real.
El espectador se siente movido emocionalmente. Descubrirá entonces que determinados colores son realzados por determinadas formas y mitigados por otras. En todo caso, los colores agudos tienen mayor resonancia cualitativa en formas agudas (por ejemplo el amarillo en un triángulo). En los colores que tienden a la profundidad, se acentúa el efecto por formas redondas (por ejemplo, el azul en un círculo) y añade que,Está claro que la disonancia entre forma y color no es necesariamente desarmónica sino que, por el contrario, es una nueva posibilidad y por eso, armónica.
Hacia 1913 comenzó a trabajar en las que serían consideradas como las primeras obras totalmente abstractas dentro del arte moderno: no hacían ninguna referencia a objetos del mundo físico y se inspiraban en el mundo de la música, del que tomaban los títulos, como por ejemplo, la Pintura con forma blanca, la Improvisación 34 (Oriente II), o la Composición VII.
Kandinsky se expresaba en forma de analogías, esto es, comparando unas cosas con otras.
LA COMPOSICIÓN VII
El cuadro me sugiere que es un retrato de un pintor, o quizás el propio Kandinsky, pintando un cuadro. Él está sentado en una mesa, donde se ven algunos objetos como pinceles, y tiene una paleta en la mano izquierda. A la derecha del cuadro estaría el modelo que está pintando, que es algo parecido a un bodegón. El resto no tiene mucha importancia, son elementos decorativos como una alfombra, o una ventana donde se puede ver el sol y un árbol.
Supongo que todo el mundo habrá oído hablar del libro "El Código Da Vinci". Es uno de los libros más vendidos del año.
Es curioso lo que la novela cuenta sobre la Iglesia. Demuestra que, la mayoría de las veces, han sido unos hipócritas que han hecho lo que han querido con la humanidad demasiado tiempo.
El libro cuenta cosas que en la Biblia no salen, como por ejemplo, que Jesús y María Magdalena tenían un hijo (si María Magdalena se parece a Monica Bellucci en la peli de la Pasión de Cristo, no me extraña), a la que llaman Sara.
Bueno, supongo que hasta ahí no hay mucho que decir. Nunca se sabría si la ha tenido o no, ¿verdad?, pero hay otras cosas que lo demuestran.
Por ejemplo, el Santo Grial. Todo el mundo cree que el Santo Grial es la copa donde se hizo la Última Cena, y que guardaba la sangre de Cristo. ¿Pero no sería más lógico pensar que el Santo Grial, es decir, quién tiene la sangre de Cristo no es su propia hija?.
Y en el libro relatan muchas claves para encontrar a esa hija de Cristo, en la Gioconda y otras cosas así.
También en el libro Iacobus, de Matilde Asensi explican cosas sobre las mentiras de la Iglesia. Hablan sobre la verdad del que está enterrado en Santiago.
Según cuenta, había en Egipto un tipo que se estaba volviendo muy conocido por su filoosfía de amor y libertad, y esas cosas. Un día, este hombre fue a Roma para hablar con el Papa y comentarle que le parecía mal lo que estaba pasando. El Papa de esa época, pensando que ese cretino quería usurparle el poder, lo mabndó matar y enterrar en el Fin del Mundo, lo que ahora es Galicia. Exactamente donde está Santiago.
Como era un tío muy famoso, mucha gente fue a honrarle a esa tumba y la Iglesia, que no quiso desaprovechar la oportunidad de enriquecerse, y para que el pueblo no se pusiera en su contra, dijo que ahí estaba la tumba del apóstol Santiago. ¿Cómo leches iba a viajar el apóstol Santiago hasta Galicia?. Hay que planteárselo y es una locura.
La Iglesia es una mierda. Todo el mundo lo sabe. La única satisfacción de todo es que poco a poco, se irán descubriendo las movidas que han hecho.
Las elecciones están a la vuelta de la esquina. Como en todas las elecciones democráticas de la historia de España, hay dos partidos que pueden llegar a tener el poder: ¡¡en la izquierda y recubierto de rosas, con calzones de color rojo el PSOE y en el centro derecha, con color azul en los calzones y gaviotas revoloteando alrededor: el PP!!.
Los demás partidos casi no importan. Al menos en lo que presidir el gobierno se refiere.
Se hizo un estudio diciendo que la mayoría de la población era de centro-izquierda. ¡Entonces debería ganar el PSOE! gritarán algunos esperanzados de que el PP deje Moncloa. Pero no, porque como la imagen del PSOE es tan malo, que la gente prefiere votar a otros partidos.
Por un lado tenemos al PP, unos cabronazos, ladrones, mentirosos, caraduras, y todo eso. Parece mentira que hayan gobernado desde hace tanto tiempo, haciendo lo que le ha dado la gana, tanto en la política nacional como internacional.
Decir las burradas que han hecho son tan innumerables que sería imposible acordarme de todo. Sólo comentar los dos fracasos más importantes: El desastre del Prestige y la guerra de Irak.
Por que el desastre del Prestige fue, a parte de una cagada ya que ninguno de los puertos Galicia quería dar cobijo al barco, lo peor llego despues. Rajoy fue el que dijo que lo del Prestige eran cuatro gotitas de petróleo que habían salido del barco, y luego ya visteis.
La guerra de Irak fue el colmo de la "dictadura" que ha estado haciendo el PP en el poder. Toda España estaba en contra de la guerra, manifestando multitudinalmente todas las ciudades del país, y Aznar se lo pasó por los güevos.
Parece mentira. Hizo la guerra porque quería que España fuese un "grande", siendo el perro faldero de EEUU y de su presidente, el señor Bush. Era una vergüenza.
El problema es que el PSOE no es mejor. Seguro que hubiesen hecho lo mismo y eso no le tranquiliza a nadie. Zapatero parece una rata asquerosa, que ha subido al poder después de la caída de otros como Almunia o Borrell y que como no sabían a quién poner, han puesto al que tenía menos carisma. Ya sabeis la ley del carisma. Cuanto menos tengas, más posibilidades para ganar las elecciones.
Yo creo que todos sabemos que el PP ganará las elecciones. La clave es que no consiga la mayoría absoluta, para que no pueda hacer lo que les de la real gana.
Recordad, si no sabeis que hacer, no estaría mal votar a Los Verdes, o incluso, si quereis algo más radical, está el Partido Comunista.
Un beso.
PD:Lo estoy oyendo. Lo oigo todo el rato... Tari, tari, tarirarari, tari tari tarararairi. Es la música del Partido Popular. No se puede ser más hortera...
Bueno, lo que voy a relatar (o intentar relatar,vamos) es una de las campañas más cachondas a las que he jugado, y que me acuerdo, que también es importante.
La situación era la siguiente: empezábamos una partida al Dungeons de toda la vida. Yo era un soldadillo raso de nivel 1 y tenía que sobrevivir como fuese (lo cual es muy difícil, os lo aseguro) y además cumplir todas las misiones que me enviaban.
La verdad es que la historia es algo confusa. O al menos es confusa ahora en mi cabeza, pero recuerdo que tenía que conseguir dinero para comprar un poderoso objeto mágico para que un nigromante pudiese hacer un hechizo y revivir a la amada de un troll ciego que vivía en las cavernas debajo del pueblo protegido por el nigromante... ya os he dicho que la historia era algo liosa, pero bueno, supongo que el master de ese juego se lo podría haber currado más.
La cuestión es que para conseguir la pasta que necesitaba fui a pedir trabajo a unas minas de enanos que estaban siendo atemorizados por un dragón y que no les dejaban trabajar en paz. Ellos me pagarían una pasta si me libraba de él. ¿Fácil, no?.
El problema consistía en que yo tenía nivel 1 y matar a un dragón con nivel uno es como intentar derribar un caza a escupitajos. Así que vagabundeando por los territorios colindantes me encontré con un guerrero que se enorgullecía de ser un mata-dragones de primera, así que le dije que nos repatíamos el botín y santas pascuas.
LLegamos a la cueva del dragón que estaba dividida a su vez por tres subcuevas, una donde estaba el tesoro; otra donde estaba el trono de huesos del dragón (¿para que querría un dragón de tierra un trono?); y la tercera cueva un refrescante lago de lava.
El guerrero me ordenó que buscara al dragón y la cueva en la que estaba para que él se escondiera en otra cueva y tenderle una trampa. Pero como el tío había estado tocandome las pelotillas todo el santo día le dije que el dragón estaba en otra cueva... entonces el soldadito se metió en la cueva del dragón y... imaginaoslo.
Los enanos, al verme salir, me preguntaron si el dragón estaba muerto, así que yo les dije que sí (porque si les decía que no me dejarían allí dentro con un dragón encolerizado) así que los enanos entraron en la cueva a seguir su trabajo... y no volvieron a salir.
La verdad es que fue un día redondo.
Después, para hacer el hechizo necesitaba los cerebros fresquitos de dos tipos, así que me dirigí a una academia mágica que estaba por allá. Primero pensé en llevarme dos aprendices de nivel bajo y destriparlos con el nigromante, pero los chiquillos esos no son tan tontos, y ninguno quiso venir conmigo.
Lo que tuve que hacer es entrar en la sala de enferemería de la academia donde dos amgos estaban medio muertos y arrancarles los cerebros como pude (con mi espada Rebanadora +2), y volví con el nigormante y consiguió hacer el hechizo y acabé la primera misión de esa alocada campaña con un éxito rotundo.
Este domingo, pase por delante de un kiosko a ojear la prensa y me sorprendio el titular que tenían los dos diarios deportivos madrileños.
En el diario MARCA, había una entrevista a Thierry Henry en el que ponía que clarito que no iba a jugar en el Real Madrid, y que estaba muy a gusto en el Arsenal.
Lo raro fue cuando vi la portada del AS e el que ponía que el fichaje por Thierry Henry estaba más cerca que nunca y no se qué mindongas parecidas.
Conociendo la trayectoria de los fichajes de Florentino Perez, sabemos que aunque un jugador diga que no, al final acaba visitiendo de blanco. ¿Pero cuál es el problema? Pues que uno de los diarios miente. Y puede que mienta, sólo proque hace caso a rumores, o porque quiere vender más ejemplares o quien sabe qué.
Me parece muy mal que los diarios jueguen tanto con las noticias esas, porque no benfician a nadie..solo a sí mismos. Y, además, son mentira. Entonces cómo podemos confiar en ellos?
Eso me recurda al principio de la prensa amarilla. Todo fue programado por el señor William Rancolph Hearts (que fue caracterizado por Orson Welles en Ciudadano Kane) metiendo presión a los políticos con información falsa para que los EEUU entrasen en la guerra de Cuba.
Al final consiguieron hacer creer que los españoles habíamos atacado un barco mercante americano como justificación para la guerra.
El rollo de por qué se le llama prensa amrilla, a este tipo de prensa se basa porqué en el periódico del señor Hearts se empezó a publicar un cómic (el primero cómic de la historia) que se llamaba Yellow Kidd. Para los que no sabéis nada de nada, yellow en inglés es el nombre de un color (no daré más pistas).
PD. Happy Birthday Rocío, Happy Birthday Rocío te deseamos todos, happy birthday Rocío. ¡Ya eres una mujercita!. A ver si sentamos la cabeza.
Como he leido en algún blog (cuyo nombre no quiero acordarme), que ante los examenes de Enero ha puesto sus experiencias con copiadas, etc. Yo no voy a ser menos.
La historia comenzó durante segundo y tercero del entonces BUP. Teniamos dos asignaturas chungas,chungas y no por ellas en sí, sino por el profesor. La asignaturas eran las clasicas de Matematicas y Química. Quizás demasiado clásicas.
La operación Chuleta de Ternera (en honor al magnifico Jean Reno), y constaba de tres partes fundamentales:
La primera parte era hacer el examen, hacer ver que haciamos ejercicios, escribir números, tachones y cosas varias, para que no hubiese sospechas de nada.
Lo bueno, es que nuestro horario de asignaturas hacia que despues del examen fuese hora de comer... con lo que el despacho del profesor quedara vacío.
La segunda parte del plan era sentarnos en el aula de ética, que nadie sabe por qué siempre estaba vacía, y hacíamos de nuevo los exámenes para un 7 u 8, con tachones y cosas por el estilo.
La tercera parte era la más peligrosa. Cada miembro del equipo especial: Abe, Mike, Chus, Edu y servidor cubríamos cada salida posible, por si venía alguien. Cada vez que entraba en su despacho, colocaba los examenes y hacía el cambiazo sentía como la adrenalina se me disparaba. Es un momento increíble.
Cuando ya estabamos aprobado y en el ultimo examen teniamos que sacar un 3 para aprobar, el "listo" de Roman, que se unió a la causa tarde, decidió que quería sacar un nueve. Así que pasó de una media de 1,2 en cada exámen a un nueve. El profesor no era tonto, y le hizo repetir el examen. A partir de ahí el viejo nunca más dejó su despacho abierto.
Es una pena que no siempre se pudiese hacer así.
