MUNDIAL 2010/4

El Mundial llega a su recta final, con los cuartos de final. No han habido grandes sorpresas hasta ahora, pero ahora sólo quedan los ocho mejores equipos del mundo.

Uruguay 2-1 Corea del Sur. Un partido muy igualado entre dos equipos muy parecidos. Corea siguió demostrando un fútbol de toque bastante bueno, delante de una selección teóricamemte superior. Lo único decidió fueron los fallos defensivos coreanos, que ya les estuvo a punto de costarles la eliminación en la liguilla de grupos. Un gol de Luis Suárez muy temprano obligó a los asiáticos a salir a buscar el emapte, lo que convirtió un partido previsiblemente defensivo en algo bastante más atractivo.

Corea consiguió empatar gracias a un gol de Lee Chun Yong, pero en el minuto 80 de partido, otro error defensivo le dio la victoria a los charrúas. Justo.

Estados Unidos 1- 2 Ghana. La primera parte fue un monólogo de los africanos. Los americanos ni siquiera pasaron del mediocampo gracias a la fuerza y al equilibrio defensa-ataque de las Estrellas Negras.

En la segunda parte, la movilidad de Landon Donovan y la salida de Feilhaber como mediocampista le dio alas al equipo yankee, que consiguió empatar con un gol de penalty. Pero pasaban los minutos y los ricameanos empezaron a quedarse sin gasolina. Ghana no perdonó y un gol en la prórroga le dio la clasificación para cuartos de final.

Alemania 4-1 Inglaterra. El primer gol, en fuera de juego de Miroslav Klose y el error al anular el gol de Frank Lampard fue decisivo para que los teutones machacaran al los ingleses.

Fue increíble que todo el mundo -árbitro y linieres inclusive- vieran por las pantallas del estadio que lo que habían pitado era un fallo, pero por culpa de la FIFA no pudieron corregirlo. Si un árbitro se equivoca, bueno, puede perdonarse, pero que todo el mundo vea que se ha equivocado, él incluido, y que no le dejen corregirlo, me parece repugnante.

Hablando de fútbol, simplemente la Mannschaft demostró cómo se juega al contragolpe. Con el gol de Klose muy temprano, se replegó atrás y salió a la contra con una eficacia demoledora. Inglaterra volvió a demostrar la penosa situación en la que se encuentra y en ningún momento pudo inquietar la victoria alemana.

Argentina 3- 1 México. Un partido que empezó muy igualado, pero que otro error garrafal del árbitro, le dio el primer gol a los argentinos y a partir de ahí, el partido fue otro. ¿Qué hubiese pasado si no pitan ése gol? Probablemente Argentina hubiese ganado, pero le hubiese costado mucho más.

Dos goles del Carlos Tévez y uno de Higuaín fueron los que eliminaron a una selección azteca que dio la cara en todo momento y que pese errores puntuales, dio una sensación bastante buena. El gol de los aztecas, de Hernández, fue todo un golazo.

Holanda 2- 1 Eslovaquia. La selección holandesa sigue sin jugar bien. Sólo jugadas puntuales de sus estrellas, sobretodo de Robben, dan cierto peligro. Precisamente una jugada del extremo zurdo fue la que culminó en el primer gol del partido. Parece que a los dos les venía bien el resultado, porque hasta que quedaban veinte minutos para el final del partido, los eslovacos no empezaron a tener prisas de marcar. En cambio, fue Sneijder el que lo hizo para marcar el segundo. El gol de Eslovaquia fue un penalty que no era.

Brasil 3-0 Chile. Parecía que Chile podía dar la machada. Ya lo hizo durante los partidos de clasificación para el Mundial, pero en esta ocasión, los brasileños no dieron ninguna opción.

Durante la primera media hora, La Roja sudamericana jugó de tú a tú contra la pentacampeona mundial. Sólo hasta el '34 de la primera parte, en la que Juan marcó el primer gol de Brasil. Luego los chilenos se diluyeron hasta casi desaparecer. Los brasieños demostraron que se defienden tan bien como atacan y en dos ocasiones de gol, marcaron dos goles: uno de Luis Fabiano y otro de Robinho.

Paraguay 0- 0 Japón. Los dos tenían miedo a perder y jugaron un partido muy defensivo con pocas ocasiones de gol. Fue, de largo, el peor partido de los ocatvos de final.

España 1- 0 Portugal. España ganó. No jugó bien, pero dio la mejor imagen hasta ahora en el Mundial. La victoria fue justa ante una Portugal que apenas demostró nada.

Durante la primera parte España siguió su papel de dominar la pelota y crear ocasiones. Pero falló las que dispuso. De repente, se le fue la olla y dejó el juego y las ocasiones para los portugueses. No sólo se perdió la pelota, sino que la defensa española hizo aguas en todos lados.

En la segunda parte, la cosa también emoezó mal. Muchos fallos y que no conseguíamos dar dos pases seguidos... hasta que quitaron a Torres. Es que el delantero del Liverpool juega bien a la contra, con la mirada puesta en la portería rival y es mortal a la contra. Pero España no juega a eso y por ese motivo el jugador no rinde con la selección. La salida de Fernando Llorente le dio la profundidad que necesitaba la selección. Jugó de espaldas a la portería y encontró espacios que antes parecían no existir. En uno de esas jugadas, David Villa marcó el único gol del partido.

Con el gol de cara, España empezó a jugar bien. A tocar. En definitiva, a lo que se le pide al equipo. La selección tiene que mejorar todavía si quiere ganar, no sólo a Paraguay en cuartos sino al ganador del Alemania-Argentina en semifinales. Pero eso será dentro de unos días.

Un beso.

CARNE DE UNICORNIO

No sé si alguno de vosotros se lee habitualmente el Seattle Weekly. Bueno, en realidad no sé si alguno de vosotros se lee algo en algún momento. Pero leyendo, a veces puedes encontrarte increíbles noticias como ésta en la que dicen El Consejo Nacional Porcino envía una carta de cease-and-desist para que se deje de vender carne de unicornio. Todo esto tiene una explicación, no os creáis.

Cada año los chicos de la tienda ThinkGeek presentan productos falsos como parte del día de los inocentes. Este año no fue diferente y ofrecieron el muñeco de tocino "My First Bacon" y una lata de spam como "Unicorn Meat".

Todo eran risas y jolgorio. Hasta que aparecieron los oscuros y traicioneros Consejo Nacional Porcino que enviaron una carta donde solicitaban a ThinkGeek que dejen de usar el eslogan "Unicornio, la nueva carne blanca". Al parecer, otros sitios (como una página de Facebook y TheFrisky) hacen referencia al producto como "La otra carne blanca" (The Other White Meat) y esa es una marca registrada por los defensores del puerco.

"Desde luego, entiendo que los unicornios no existen (...) Es gracioso, pero si no hacen caso de la petición su marca será impugnada", dijo Ceci Snyder, vicepresidente de marketing del Consejo Nacional Porcino. Tiene pinta de ser el tío más soso del mundo, ¿verdad?

¿Será la última vez que podamos comer carne de unicornio?

Un beso.

MY PASSWORD

¿Alguna vez os habéis preguntado cómo de segura es vuestra contraseña del correo electrónico? Aquí podéis tener una ligera idea.

Yo he hecho varias pruebas. La primera, era mi primera contraseña y ponía que tardaría 6 días en crackearla un maleante informático. La segunda, es otra contraseña que he ido utilizando muy de vez en cuando, y me ha dicho que tardaría aproximadamente 5 horas. La tercera, es una que he utilizado alguna vez y me ha dicho que tardaría 13 minutos. Así que me he esforzado y he puesto el nombre de mi blog y me ha salido que tardarían 42 cuatrillones de años en descubrirla.

Así que ya sabéis, si queréis una contraseña secreta que nadie pueda crackear, poned parentesismetodolÓgico en vuestros correos, ordenadores y demás. Aunque quizás ahora vuestra contraseña no sea tan secreta...

Un beso.

NO-LAVA

Increíble este anuncio dirigido por el mítico George A. Romero para Calgón. ¿Hay dos mundos que peguen menos que los anuncios de detergentes y los muertos vivientes? Bueno, bien mirado, quizas tengan más en común de lo que podría parecer a simple vista. Uno ensucia y el otro limpia.

Un beso.

MUNDIAL 2010/3

Se acabó la fase de liguillas con varias sorpresas y ahora viene lo mejor del Mundial: los partidos a vida o muerte.

GRUPO A. Se clasifican Uruguay y México. La vergüenza de Francia acabó con la derrota ante los anfitriones (1-2). Parece increíble que un equipo tan bueno sea tan humillante. La expulsión de Gourcuff fue un poco excesiva, y dejó a la selección gala sin cerebro con el que mover el juego. Además, hicieron dos regalos en los dos goles sudafricanos.

Por otro lado, Uruguay sigue ganando a una selección mexicana que jugó a empatar con Cuauthemoc Blanco (de 37 años) en lugar de Carlos Vela y a Guille Franco como delanteros y a Dos Santos como mediapunta. Sin pegada, vamos. Un resultado más que justo.

GRUPO B. Se clasifican Argentina y Corea del Sur. Justa la clasificación de los asiáticos, que además de Argentina son los únicos que tocaban la pelota. Pero una defensa que da tantas facilidades no puede llegar mucho más lejos.

En el otro partido, Argentina ganó con los suplentes a Grecia. Me hubiese gustado que Maradona pusiera durante todo el partido a Javier Pastore porque los quince minutos que jugó, maravilló. Este año, el Palermo tendrá dificultades para retener al crack. Y de la ciudad, al jugador Martín Palermo, que sigue demostrando su olfato goleador a sus 36 añitos. ¡Qué bruto!

GRUPO C. Se clasifican EEUU e Inglaterra. Se merecían los ingleses quedar eliminados por ese fútbol tan feo que hacen, pero en el último partido, recuperaron un poco el estilo de siempre. Les costó horrores encontrar la portería, pero mejoraron mucho con respecto a los dos partidos anteriores. Dos cambios hubo en el equipo inicial de Capello: la inclusión de Jamie Miller, que en el primer partido lo sustituyeron a los veinte minutos de empezar y de Jermane Defoe, que logró el gol.

Y los Estados Unidos hicieron historia al clasificarse como primeros de grupo con un gol de Landon Donovan en el minuto 93. El partido contra Argelia fue uno de los mejores que se han visto en este Mundial.

GRUPO D. Se clasifican Alemania y Ghana. Fue un bonito partido entre los dos equipos clasificados. Dominaban los germanos pero las contras africanas eran muy peligrosas. A mí me sigue sorprendiendo que Joachim Löw, seleccionador alemán, no haya puesto a Mario Gómez en ningún partido como titular. Sobretodo en este, en el que Klose estaba suspendido. Jugó Cacau. Justa la clasificación de los dos equipos.

Serbia dejó escapar mil y unas oportunidades para marcar, sobretodo una de Pantelic a puerta vacía. Al final perdieron por 2 a 1 contra Australia y eso que parecía que lo tenían muy fácil para ganar.

GRUPO E. Se clasifican Holanda y Japón. Los neerlandeses siguen jugando a chispazos. Con dos jugadas aisladas de sus estrellas fueron suficientes para que marcaran dos goles. Camerún se marcha con el "honor" de ser la única selección -junto a Corea del Norte- de no haber conseguido ningún punto.

Japón machacó a Dinamarca, con un juego muy sacrificado y una buena defensa y con dos trallazos impresionantes de falta directa de Endo y Honda. Los daneses demostraron que pasan malos tiempos: Bendtner es muy limitado, Romendahl es muy irregular y John Dahl Tomasson falló todo lo fallable. Lo único que anotó, el penalty, acabó pagándolo con una grave lesión.

GRUPO F. Se clasifican Paraguay y Eslovaquia. Partido sin sobresaltos de los sudamericanos que durmieron el partido desde el principio.

Italia perdió en un partido llenó de goles, contra Eslovaquia (3-2). Parecía que la azzurra conseguiría la clasificación en el último segundo, como siempre, pero esta vez, entre Robert Vittek y Marek Hamsik eliminaron los sueños italianos. Cuando los eslovacos se pusieron 2-0, cedieron el juego a Italia que salió en tromba a buscar la machada. Les faltó tiempo.

GRUPO G. Se clasificaron Brasil y Portugal. Después de la goleada de los portugueses ante Corea, Costa de Marfil necesitaba igualar el goalaverage para pasar de ronda. Pero resultaba casi imposible: marcar 10 goles. O marcar 7 y que Brasil le metiera 3 a Portugal... pero no pasó nada de eso.

Costa de Marfil goleó 3-0 a la peor selección del Mundial pero sigue sin demostrar nada. Pese a los jugadores de primerísimo nivel que tienen, no han conseguido nada ni en Mundiales ni en la Copa de África. Sorprendente.

En el partido de Brasil y Portugal sobraron las faltas y faltó el juego. Lo intentaron en la primera parte y en los primeros minutos de la segunda, pero al ver que las cosas no cambiaban dieron por bueno el resultado y dejaron de intentarlo ante los silbidos del público.

GRUPO H. Se clasifican España y Chile. El partido de los suizos y hondureños fue soporífero hasta que se les empezó a echar el tiempo encima. Un gol anulado injustamente a Honduras podrían haber puesto algo de emoción.

Da la sensación que Bielsa había preparado a sus jugadores a la perfección ante España. Presionando agresivamente el mediocampo de la selección, que en los primeros veinte minutos estuvo sin reaccionar. España marcó con dos goles en la primera mitad con más suerte que fútbol, buscando los balones largos y la espalda de los defensas chilenos.

El punto culminante fue justo después del segundo gol de España, obra de Iniesta. El colegiado mexicano expulsó a Estrada por una patada que no existió. Aun así, el árbitro tenía que haberlo expulsado en una jugada anterior y a Ponce por una violenta entrada a Xabi Alonso después.

En la segunda parte, un chute que rebotó en la rodilla de Piqué entró en la portería de Casillas y dio nuevo oxígeno a Chile, pero la entrada de Fábregas por Fernando Torres acabó durmiendo el partido. Fue un resultado justo y también que se clasificaran las dos selecciones. Chile es tácticamente muy buena, pero que ante su teórica inferioridad individual son muy agresivos. No me extraña que les expulsen jugadores.

Por cierto, ¿alguien entiende los cambios de Del Bosque? Xabi Alonso se lesiona en la primera parte y anda cojeando durante los treinta minutos del segundo tiempo y no lo cambia... y cambia a Torres.

Y ahora, Portugal.

Un beso.

HA VUELTO

Este jueves, la cadena norteamericana Comedy Central ha estrenado el primer episodio de la sexta temporada de Futurama. Siete años después de ser cancelada por la Fox, la serie creada por Matt Groening en 1999 vuelve gracias al apoyo de sus fans y, sobretodo, por las buenas ventas de los DVD's. ¿Veis piratillas? Si todo el mundo fuese como vosotros, Futurama ya habría dejado de existir.

La serie sigue la estela de Padre de Familia, que en 2002 fue cancelada también por la Fox tras tres temporadas, pero al final las buenas ventas del material audiovisual propiciaron su renacimiento.

Esperemos que a los señores de Comedy Central no les dé por cancelarla también. Larga vida al príncipe Bender y al glorioso Doctor Zoidberg. Y como muestra, los primero 90 segundos del primer episodio:

Un beso.

GRIFFINS vs MUJERES

Lo bueno de Padre de Familia es que se pasan tres pueblos. Y eso no le ha gustado mucho al Instituto de la Mujer, que ha obligado a retirar unas promociones a las Fox con estractos de la serie.

Pero vayamos por partes. La cadena Fox ha estado emitiendo unas promos de sus series con relación al Mundial de Sudáfrica. En ella se han sacado tres estractos de la serie de Seth MacFarlane. Una es éste, otra es éste, pero la que ha causado la indignación del colectivo es éste:

Se quejan de mostrar imágenes de que se "hace apología de violencia a una menor". La Fox, por supuesto, ha retirado el anuncio y asunto solucionado.

¿Solucionado de verdad? ¡No! El asunto tiene mucho más. Si censuras una escena de Padre de Familia porque hace apología de la violencia contra una menor -en realidad, hace apología de violencia contra todo bicho viviente- deberían censurar Padre de Familia, para ser consecuentes con su forma de pensar.

¿Sería correcto censurar Padre de Familia por hacer apología de la violencia? Indudablemente no. Porque, primero, iría contra nuestra libertad de ver lo que nos dé la gana, cuando nos dé la gana. Segundo, porque si censuraran todo lo que es violento, nos quedaríamos sin cosas que ver. O todos o ninguno.

¿La solución? Emitirlo en horario no protegido, es decir, por la noche. Pero es que, amigos, la Directora de Comunicación de la Fox, Belén Frías, ha dicho que esas promos se han emitido en horario nocturno, para no coincidir con el horario protegido. Así que los señores de la Fox han sido muy escrupulosos y han cumplido a rajatabla. Por lo tanto, está denuncia está infundada. Se abre la sesión.

Por cierto, y hablando del dichoso vídeo en cuestión, tengo que decir una cosa: Lucy es una zorra y merece que le partan la cara. Quitarle la pelota una vez vale, dos veces, bueno... Pero se pasa toda la vida puteando a Charlie Brown haciéndole lo mismo una y otra vez. En realidad Peter lo único que hace es justicia. ¡Sí, justicia!

Un beso.

FUTBOL Y AMERICANO

¿Por qué será que a los estadounidenses no les gusta el fútbol? Y cuando digo fútbol, me refiero al soccer, no al football. Es decir, sí que me refiero al football, pero a nuestro football no a su football, porque para ellos el football es otra cosa. Lo que me viene a la cabeza es, ¿por qué a su fútbol se le llama fútbol? Realmente utilizan el pie sólo en un momentito de nada del partido. Debería llamarse rugby americano.

Hay tres motivos:

1. No es un deporte norteamericano.

2. Les encantan los marcadores abultados. Por eso en el fútbol americano si marcas un touchdown no marcas un punto, sino seis puntos. Todas las grandes ligas tienen números altos.

3. Les encanta parar los partidos. Sus cerebros no tienen capacidad de retención a más de diez minutos seguidos de acción. Y me imagino que al intentar aguantar cuarenta y cinco seguidos debe explotarles la cabeza. De hecho, hay un estudio que dice que en los partidos de fútbol americano (que dura una hora) sólo se juegan 11 minutos.

¡Y para ellos el fútbol es aburrido! ¿Es que hay algo menos emocionante que ver conducir 500 millas a un montón de coches dando vueltas a un círculo? Y hablando de Nascar, ¿cómo puede ser que con lo aficionados que son a los deportes de motor, no les guste la Fórmula Uno? Me imagino que la respuesta es el motivo número uno.

Pues que sepan los señoritos estadounidenses que el hockey sobre hielo y el baloncesto lo inventaron canadienses. Y el béisbol se inventó en Inglaterra. ¡Y lo único que han inventado ellos es la mierda de fútbol americano!

Un beso.

MUNDIAL 2010/2

Ha acabado la segunda jornada del Mundial de Sudáfrica. Por lo que hemos visto hasta el momento, es uno de las peores ediciones que he visto. Los equipos grandes juegan a no perder y se defienden demasiado.

- Argentina sigue siendo la selección más ofensiva del campeonato. Maradona ha conseguido lo impensable: equilibrar al equipo, lo que parecía imposible. Con un centro del campo con Mascherano como mediocentro y Maxi y De María por las bandas y el tridente Messi, Higuaín y Tévez en ataque. ¿Será suficiente para ganar el Mundial? Yo soy escéptico, porque creo que ante un equipo sólido atrás y potente delante, creo que caerán. Aunque sin duda, en estas dos primeras jornadas es el equipo que más se lo merece. ¿Cómo puede ser que después del temporadón que ha hecho Diego Milito, no es titular en la albiceleste? El Príncipe ya no puede hacer más de lo que ha hecho esta temporada para ser titular.

- Lo que están viviendo en Francia es de juzgado de guardia. Y encima en un Mundial. A mí nunca me ha gustado Raymond Domenech, ni como entrenador ni como persona. Y en estos seis años en Francia, lo único que ha conseguido es perder toda la filosofía de fútbol de los anteriores entrenadores: Houllier, Jaquet, Lemerre o Santini. Francia ha hecho el ridículo y ha sido sobretodo por culpa de este señor.

Aun así, lo que han hecho los jugadores tampoco tiene perdón. Anelka, llamarle hijo de puta. Evra y Henry, como capitanes, por hacer un motín y no querer entrenarse. Zidane, por instigar a los capitanes ha rebelarse contra el entrenador. Si no gusta, se dice antes. Se habla con la Federación antes de ir a Sudáfrica a hacer el ridículo más espantoso.

- Alemania perdió contra Serbia, pero no hizo un mal partido. La expulsión de Mirolsav Klose fue decisiva, porque el equipo teutón juega con un sólo punta y al perderlo, tuvieron que quitar a un centrocampista para poner a Cacau, como ariete. Dominaron todo el partido y tuvieron varias ocasiones, incluyendo un penalty que Poldolski falló. Este tropiezo se puede permitir ahora, porque más adelante un partido malo y se van a la calle.

- Inglaterra es otro equipo vergonzoso. No saber ganar ni siquiera a Argelia es increíble. Sobretodo con el potencial que tenían. Mejoraron un poco, poniendo a Gareth Barry en el centro del campo, que les otorgó a Lampard y a Gerrard más fuerza para llegar en segunda línea, pero no sirvió de nada. Los africanos se defienderon a la perfección y no permitieron crear ninguna ocasión a los "pross". Merecen quedar fuera del Mundial.

- Holanda ni siquiera entra en las quinielas para ganar el Mundial. No juegan nada bien y si han ganado los dos partidos han sido más por fortuna que por otra cosa.

- Italia es el mismo caso que Inglaterra. Un equipo que ni siquiera sabe gana a Nueva Zelanda, la selección más asequible del Mundial. Y eso que en ese partido Marcello Lippi quiso dar más mordiente al equipo al poner dos delanteros centros: Iaquinta y Gilardino, pero ni por esas. Italia empató con un penalty que no era. Se clasificará para octavos, porque esos perros siempre acaban clasificándose, pero merecen irse fuera.

- Paraguay está siendo la selección revelación. Es líder del grupo F (donde está Italia) y si los pronósticos se cumplen y Alemania vence a Ghana, los sudamericanos se enfrenarán a los africanos en octavos. Un partido relativamente fácil. En cuartos se enfrentaría (si todo va bien) a España.

Fue agradablemente sorprendente ver al combinado rojiblanco jugando con tres delanteros. Por una vez, la ambición de ganar el partido se impuso al miedo de perder. Y eso le valió para ganar a Eslovaquia.

- Brasil. No juega bien. Pero gana. Es un equipo muy disciplinado que sabe perfectamente a qué juega. En su trivote: Gilberto Silva defiende, Felipe Melo pasa y Elano ataca. Y arriba, el talento de Brasil es demasiado. Cualquier conexión Robinho-Kaká-Luis Fabiano es casi gol. Y si eso falla, siempre tienen el peligro mortal de Maicon entrando por banda.

No pasará a la Historia por la mejor selección brasileña de todos los tiempos, pero seguirán ganando. Como ya hicieron en la última edición de la Copa América o de la Confederaciones. Ojalá, no lo hagan, porque premiar el fútbol rácano es lo peor que puede pasar en este deporte, pero sólo un milagro los apartará de llegar a la final. Y o mucho cambian las cosas, o ese milagro no se llamará España.

- Portugal machachó a Corea del Norte por siete a cero. Los coreanos se vieron fuera del Mundial y salieron a atacar, pero eso sólo hizo que dejaran muchos más espacios. Y con los espacios, los asiáticos apenas tuvieron opción.

- España recuperó su fútbol para ganar a Honduras. Jugó mucho más vertical que contra Suiza, desboradaron por las dos bandas e hicieron multitud de ocasiones. Si Navas supiese centrar, seguro que algún otro gol hubiese caído.

Por ponerle algún pero al partido de España es la cantidad inmenso de ocasiones falladas. Hasta un penalty. Y Torres que no le coge la medida a la selección porque le cuesta Dios y ayuda marcar goles con la selección.

En el centro del campo Busquets estuvo imperial, aunque a mi me hubiese gustado más ver a Cesc desde el principio. Y Sergio Ramos fue más peligroso por la banda que el propio Navas.

Y aunque millones de personas estarán en contra, yo sigo diciendo que Casillas no está para ser titular del equipo. Es verdad, es el mejor del mundo, pero si no está hay que poner a otro, que tenemos buenos y de sobras. No sé si será por culpa de Sara Carbonero, como decían en The Times, pero ese tío está pensando en otras cosas. Yo quiero a Valdés.

Y ahora nos toca la primera final: contra Chile. Y hay que ganarlo por cojones, para ser primera y que no nos toque Brasil. Y además, tengo el presentimiento que los hondureños se van a dejar ganar contra Suiza. Sí, soy un malpensado.

Un beso.

CROUCH CAN DO IT

Peter Crouch es un delantero centro del Tottenham Hotspurs que además defiende la camiseta de la selección inglesa de fútbol en este Mundial de Sudáfrica. Se caracteriza por tres cosas: que es uno de los jugadores más altos del mundo (2,01 metros), que cada vez que marca lo celebra haciendo el baile del robot y porque su novia está cañón.

A pesar de ser un gigante, es bastante elástico, como lo demuestran algunos de sus remates, lo que no ha pasado desapercibido entre los geeks, que han decidido hacer unos cuantos fotomontajes divertidos. Aquí un botón:

Y el resto aquí.

Un beso.

SAMBA JUNIOR

Un beso.

NOVEDADES E-3

Para quien no lo sepa, el E-3 es una feria de los videjuegos más importante del mundo que se celebra en Los Ángeles cada año.

Allí se presentan las novedades del año que fliparán a los usuarios en los próximos meses. Las dos novedades que han sorprendido este año han sido tres:

- Playstation Move. Que es una copia exacta del mando de la Wii pero para Sony. Eso sí, es de color negro.

- Kinect, el antiguamente llamando Project Natal. La idea de esto es un cacharro que lea tus movimientos sin necesidad de mando. Una especie de Wii pero que va un poquito más allá.

- Nintendo 3DS. La nueva versión de la consola en el que podrás jugar a juegos en 3D y que tendrá la potencia de una consola de nueva generación.

Pero lo que de verdad me ha llamando así que la atención es esto:

Exacto. Han anunciado el Monkey Island 2.

Un beso.

GALERIANKI

Merodean por el centro comercial durante horas, chicas adolescentes que venden sus cuerpos a cambio de vaqueros de diseño, teléfonos móviles Nokia e incluso un par de calcetines.

La joven directora de cine, Katarzyna Roslaniec, se fijo por primera vez hace tres años en un grupo de chicas que andaban por el centro comercial ataviadas con botas de látex hasta el muslo. Las siguió y se enrolló con ellas dándoles un cigarrillo. Durante los seis meses siguientes, las jovencitas le contaron cosas sobre su vida sexual, sobre los hombres a los que llamaban "patrocinadores", sobre su codicia por las marcas caras, sus padres ausentes, sus embarazos prematuros, sus sueños rotos.

El resultado ha sido la devastadora película "Galerianki" o chicas de los centros comerciales, que se estrenó en Polonia en otoño y ha provocado un debate nacional sobre la decadencia moral en este país conservador y de mayoría católica, 20 años después de la caída del comunismo.

Es difícil cuantificar cuántas chicas de estas características hay de verdad, ya que no se identifican como trabajadoras del sexo y llaman a sus clientes "novios" o "benefactores" para mantener la ilusión de que no son prostitutas.

Pero los trabajadores sociales polacos dicen que el fenómeno va en aumento, un efecto colateral del choque entre la cultura consumista occidental y la economía poscomunista de la Europa del Este.

La película cuenta la historia de cuatro adolescentes que venden sus cuerpos en los lavabos de los centros comerciales para mantener su adicción a la ropa. Ha alcanzado tal nivel de culto que los padres dicen que están confiscando los DVD de la película por miedo a que se convierta en un morboso manual de instrucciones.

Historias, viajes, libros, tecnología
En centros comerciales de Polonia, adolescentes cambian sexo por artículos de marca.
time A las 13:12 del 15 Junio 2010 por Jopa author Etiquetas: Criticas, Denuncias, Historias, Sociedad

Merodean por el centro comercial durante horas, chicas adolescentes que venden sus cuerpos a cambio de vaqueros de diseño, teléfonos móviles Nokia e incluso un par de calcetines.

La joven directora de cine, Katarzyna Roslaniec, se fijo por primera vez hace tres años en un grupo de chicas que andaban por el centro comercial ataviadas con botas de látex hasta el muslo. Las siguió y se enrolló con ellas dándoles un cigarrillo. Durante los seis meses siguientes, las jovencitas le contaron cosas sobre su vida sexual, sobre los hombres a los que llamaban "patrocinadores", sobre su codicia por las marcas caras, sus padres ausentes, sus embarazos prematuros, sus sueños rotos.

El resultado ha sido la devastadora película "Galerianki" o chicas de los centros comerciales, que se estrenó en Polonia en otoño y ha provocado un debate nacional sobre la decadencia moral en este país conservador y de mayoría católica, 20 años después de la caída del comunismo.

Es difícil cuantificar cuántas chicas de estas características hay de verdad, ya que no se identifican como trabajadoras del sexo y llaman a sus clientes "novios" o "benefactores" para mantener la ilusión de que no son prostitutas.

Pero los trabajadores sociales polacos dicen que el fenómeno va en aumento, un efecto colateral del choque entre la cultura consumista occidental y la economía poscomunista de la Europa del Este.

La película cuenta la historia de cuatro adolescentes que venden sus cuerpos en los lavabos de los centros comerciales para mantener su adicción a la ropa. Ha alcanzado tal nivel de culto que los padres dicen que están confiscando los DVD de la película por miedo a que se convierta en un morboso manual de instrucciones.

La revelación de que las chicas católicas, algunas de familias de clase media se prostituyen por un pañuelo de Chanel o una cena cara de sushi ha llevado a muchas os en Varsovia a preguntarse si el materialismo no estará contaminando el alma de la nación.

En el Space, un club de baile favorito de las chicas de los centros comerciales, decenas de adolescentes vestidas con ropas negras muy ajustadas giraban al son del hip-hop polaco, acompañadas por hombres bastante mayores que ellas que les pagaban la consumición a un precio de 10 euros. "La vida es cara en Varsovia", dice Sylwia, una desempleada de 18 años que no quiso dar su apellido mientras acariciaba la pierna de un hombre de 31 años que acabada de conocer.

Roslaniec llama a las chicas de los centros comerciales "hijas del capitalismo". "Los padres se han perdido en la carrera por una lavadora o un coche nuevos y apenas paran por casa", dice. "Una chica de 14 años necesita un sistema de valores que no puede configurarse sin la guía de los padres. La consecuencia es que estas chicas viven en un mundo donde no hay cariño ni sentimientos, sólo frío cálculo".

LINK

Un beso.

MUNDIAL 2010/1

Ha pasado una semana del Mundial de Fútbol y ya se pueden hablar de varias cosas.

- Brasil ha sido una decepción. Su jogo bonito se ha ido al traste con Dunga. Ahora juegan con tres mediocentros defensivos y tres jugadores arriba bastante estáticos. Sólo Robinho y Maicon se salvan de la quema. Fue muy trsite que ganaran a una desconocida como Corea del Norte por un gol de diferencia.

- Alemania, por contra, es la que mejor sensación causa. Es verdad, que jugaba contra un equipo inferior como Australia, pero lo que me ha impresionado ha sido su planteamiento: juego al toque, entrar por las bandas y a toda velocidad. Parecía el Barça. La buena noticia para la Deutscher Fußball-Bund es que es una selección muy joven y van a dar guerra durante muchos años.

- Argentina y Holanda ganaron por inercia. Jugaron sin ninguna brillantez pero aprovecharon la superioridad de sus jugadores contra Nigeria y Dinamarca respectivamente.

- Italia y Francia siguieron con su fútbol rácano. De Italia ya lo sabíamos, su juego es ultrafensivo y busca las contras a ver si sale algo. Y salió, por un córner rematado por Daniele De Rossi, pero tampoco ofreció mucho más. Los franceses fueron todavía peor. Thierry Henry jugó poco y mal. Gourcuff, que en el Girondins es una estrella, apenas entraba en juego... fue una selección bastante mediocre.

- Inglaterra dominó el partido, pero no pueden jugar con dos tíos como Lampard y Gerrard como mediocampistas, correteando por todo el campo para intentar robar la pelota. Ellos son jugadores de segunda línea de ataque que estaban demasiado lejos del área para resultar peligrosos. Y encima, Wayne Rooney jugaba como delantero satélite... sin tener a ningún 9 de garantías. ¿No sería lógico que Rooney fuese ese jugador? Al menos en el United lo es y está temporada ha jugado de puta madre.

- No me olvido de España. Hay diarios que se quejan que Suiza puso el autobús para ganar a España, y ellos lo único que hicieron fue facilitarles el trabajo. Todavía no entiendo a santo de qué, Del Bosque puso a Busquets-Alonso como mediocentros y delante suyo a tres jugadores por el centro: Silva, Iniesta y Xavi. Cuando sabes que un equipo se va a encerrar, lo lógico es que intentes entrar por las bandas, pero España no tenía. Y Villa estaba muy solo pelándose arriba con dos armarios roperos. Y hemos tenido el 76% de posesión de balón, pero no se ha movido con la velocidad y el ritmo que se esperan de una supuesta aspirante a ganar el Mundial. Y tener la posesión para chutar tres veces a puerta es inútil.

En conclusión, las sensaciones de la Copa Confederaciones del año pasado se confirman: Del Bosque no es Aragonés y este equipo no es el de la Eurocopa.

Un beso.

EL ROBACALZONES

Esos pocos días que estuve en Barcelona la semana pasada fui en avión. No soy muy devoto de las líneas aéreas, pero no quedaba más remedio. Además, fue bastante cómodo teniendo en cuenta que estaba lleno hasta la bandera.

Cuando llegué a mi habitación, dejé mi bolsa y me olvidé de ella hasta la mañana siguiente que tenía que cambiarme de ropa. Me duché y cuando fui a buscar la ropa para ponerme me di cuenta del suceso: no tenía gayumbos.

Sé que tenía calzoncillos antes de salir de mi casa. Además, tengo testigos de que los metí dentro de la bolsa. Y cuando abrí la bolsa ya no estaban. ¿Qué podía haber pasado?

Muchas teorías han pasado por mi cabeza. ¿Que mi ropa interior haya huído ante la menor oportunidad? No lo dudaría, pero la bolsa es imposible de abrirse desde dentro. Así que debían estar compinchados con alguien del exterior. Otra teoría es que desaparecieran por arte de magia. O que se desintegraran de repente. No sé, en un episodio de CSI decían que había una persona entre un millón que moría por combustión espontánea. Pero si pasaba eso, se supone que el resto de mi ropa debería haberse quemado también.

La navaja de Occam es un principio filosófico que dice que entre varias teorías en igualdad de condiciones se tiene que elegir siempre la más simple. Y la teoría más simple es que alguien me robó los gayumbos en el período en el que facturé mi maleta y la recogí después.

En realidad creo que en el aeropuerto de Barcelona, algún enfermo sexual decidió coger mis calzones para sus pérfidos actos sexuales. No es que fuera ropa especialmente bonita. Eran... negros. Sin adornos ni historias. Pero joder, eran MIS gayumbos.. Y no me gusta que nadie los toque.

También puede ser que el señor en cuestión me haya robado la ropa interior porque como está con el agua al cuello por culpa de su hipoteca y de lo poco que le pagan como portamaletas en el aeropuerto, haya decidido coger ropa de los usuarios del aeropuerto. Me lo imagino husmeando entre bolsas, buscando una falda que le vaya a su señora. Pero prefiero pensar en la primera opción. Está es demasiado humanista.

En fin, todavía pienso en un hombre malvado y oscuro olisqueando mis pobres calzones encima de un altar lleno de velas y de sangre de vírgenes. Puede que incluso se los ponga para sentir cómo es ser yo.

El problema se subsanó esa misma mañana. Me tuve que comprar una ristra de calzoncillos en el C&A de Plaza Cataluña a un precio de risa. Si el tipo del aeropuerto me está leyendo, que vaya y deje de robarle ropa a la gente.

Un beso.

ESTA SERIE ME SUENA

Me gustaba 7 Vidas. Al principio, al menos. Cuando los personajes principales se fueron y empezaron a salir "hermanos de" o "cuñados" o "hijos" dejé de verla. Cuando empezó Aída volví a seguirlo. Pensaba que los chistes iban a ser los mismos que en la primera serie, pero no. Inlcuso eran mejores. Pero ha llegado un momento en el que los guionistas se han quedado sin ideas y copian otras series. Algunos ejemplos:

Aída vs. Los Simpsons.

Además que en la serie, Luisma es cada día más tonto, y se parece a Homer Simpson, los guionistas se han basado en las historias de la familia amarilla para buscar tramas para los personajes de Esperanza Sur.

1. Soraya Ciega.
En un capitulo de la temporada 20 de Los Simpson, Marge también queda temporalmente ciega por mirar directamente a un eclipse, y Homer y el resto de la familia la engañan para que no sepan que Maggie ha desparecido.

2. Eugenia y las malas noticias.
La gente utiliza a Homer para cortar con sus parejas, ya que ellos no se atreven a acabar con la relacion. Igual que hacen en Esperanza Sur con Eugenia.

3. Luisma y Paz.
En el capítulo en el que viene Jorge Sanz, Paz y luisma tienen esta conversación:

-PAZ: De todas las locuras que has hecho, esta es la peor, la peor!!
-LUISMA: Paz, repites tanto esa frase que ya ha perdido su significado.

La misma conversación que tienen Homer y Marge, en aquel episodio en el que Homer construye un cohete y destroza la iglesia.

4. Eugenia y las tragaperras.
Hay un capítulo de Los Simpson en el que montan un casino y Marge se engancha a las tragaperras. Al final, para que Marge deje ese vicio, Homer le hace chantaje emocional diciéndole que a traicionado a su hija.

En fin, en el capitulo 103 de Aída hemos visto lo mismo, solo que con Eugenia y con Soraya haciendole chantaje con Aidita... ¿Coincidencias de la vida?

5. El cierre de la tienda de Chema.
Hay un capítulo en que Chema le va fatal el negocio y decide cerrar la tienda. De repente, la gente del barrio se dispone a comprar en su negocio, salvandolo así de la quiebra, gracias a Mauricio, Chema, Eugenia.

Muy parecido al capítulo de Los Simpson "Cuando Flanders fracasó" en que si no llega a ser por Homer Simpson, la gente no hubiese entrado en su tienda para zurdos.

6. Trilogía del error.
En uno de los capítulos de la presente temporada en que van dando el día de cada uno de los personajes de la serie y que en el final se acaban enlazando.Igual que en el episodio "Trilogía del error" de Los Simpsons.

Aída vs. Padre de Familia.

Un diálogo entre Peter y un vendedor que fusilan en Aída para demostrar lo tonto que se está volviendo Luisma.

Aída vs Cómo conocí a vuestra madre.

Lo peor de estas copiadas es que no sólo copian el argumento del episodio, sino que está copiado hasta los mismos planos. Es increíble.

1. La vuelta de Soraya.
En ese episodio de Aída, Chema se encuentra con una amiga que hacía tiempo que no veía a la que invita a una fiesta de Luisma. Pero la chica no se presenta y repiten la fiesta hasta tres veces para que se puedan volver a ver.

Es una copia del episodio el "Jirafa Púrpura", donde Ted invita a Robin a una fiesta en su casa, pero ella no puede asistir. Así que celebran hasta tres veces la fiesta para que ellos se vean.

2. En busca del Bobo Fischer.
Lore y Toni están haciendo el tonto con una cámara haciendo fotos y se dan cuenta que él siempre queda mal y ella siempre queda bien. Así que Toni intenta por todos los medios buscar la manera de conseguir que ella salga mal en una foto.

Es una copia del 18 episodio de la quinta temporada de Cómo conocí a vuestra madre "Say Cheese", donde Robin se entera que Barney sale bien en todas sus fotos e intenta por todos los medios conseguir que salga mal en una.

Y eso por el momento. Una cosa es hacer chascarrillos sobre cosas que todos conocemos y otra es copiarlo todo.

Un beso.

LA GENTE SE EQUIVOCA

Todo el mundo hace las cosas porque todo el mundo las hace, sin ni siquiera pensar por sí mismos. ¿Son gilipollas? Indudablemente. De hecho, existen por ahí diversas teorías que tratan de demostrar que la mayoría se equivoca. Que la masa es tonta. Como decía Oscar Wilde: "si todo el mundo está de acuerdo conmigo, creo que me he equivocado" o como dice el filósofo Gustavo Bueno: 100 individuos, que por separado pueden constituir un conjunto distributivo de 100 sabios, cuando se reúnen pueden formar un conjunto atributivo compuesto por un único idiota".

En Elogio de la irreligión, el libro del matemático John Allen Paulos demuestra matemáticamente ese fenómeno. Una prueba más por la cual no debemos creer en cuántas personas sostengan un mismo fenómeno: no importa si el fantasma lo vieron 2 o 100 personas. Es más, si lo vieron 100 personas, todavía existen más posibilidades de que el fantasma no exista.

Por eso la ciencia no se fía de los testimonios, aunque se cuenten por miles, sino de las pruebas empíricas reproducibles. La gente no es de fiar. Y la gente en grandes cantidades, mucho menos.

Lo que es indubitable es que los individuos mienten, se autoengañan o sencillamente se confuden. Simplifiquémoslo en una simple operación matemática. Supongamos que algunos individuos dicen la verdad ¼ del tiempo, mienten o se equivocan ¾ del tiempo, y mezclan sus verdades y falsedades de manera aleatoria.

Pongamos, por ejemplo que una persona hace una afirmación. La probabilidad de que esta afirmación sea verdadera, como hemos dicho, es ¼. Luego otra persona respalda a la primera afirmando que dice la verdad. Teniendo en cuenta la declaración de la segunda, ¿cuál es ahora la probabilidad de que el primero haya dicho la verdad?

Puesto que los dos dicen la verdad ¼ del tiempo, lo que dicen ambos resultará ser verdadero 1/16 del tiempo (¼ x ¼). Ahora preguntémonos cuán probable es que la segunda persona haga una declaración de respaldo. Puesto que el segundo respaldará al primero cuando ambos digan la verdad o ambos mientan, la probabilidad es 10/16 (¼ x ¼ + ¾ x ¾). Así pues, la probabilidad de que el primero diga la verdad si es respaldada es 1/10 (1/16 dividido por 10/16).

Moraleja: la confirmación de lo que dice una persona no fiable por otra persona no fiable hace la afirmación aún menos fiable.

Un beso.

REY SIN SOMBRERO

Andaba el rey Enrique IV de Francia, aquel de "París bien vale una misa", cazando cerca de Orleans cuando se encontró con un labrador. Comenzaron a hablar y el rey le preguntó qué hacía en aquel lugar. El lugareño le contestó que había oído que el rey estaba de caza cerca y que le hacía ilusión verle.

El monarca le invitó, sin revelar su identidad, a subir a su caballo y llevarle al punto de reunión de los cazadores, donde, sin duda, estaría el rey. El labrador le preguntó cómo podría distinguir al rey entre los cazadores y su acompañante le comentó que sería el único con sombrero, ya que el resto se lo quitaban en presencia del monarca.

Cuando llegaron al lugar, todos los cazadores se descubrieron al ver llegar al rey. Este le preguntó al labrador: "¿Sabes ya quién es el rey?". Y el otro le contestó: "Vos o yo, porque somos los únicos que no nos hemos quitado el sombrero".

LINK

Un beso.

SEXO A LO LOCO

Lo que descubre uno viendo series. Estaba yo viendo tranquilamente la serie United States of Tara cuando dos chavales hablan de hacer un "dog in the bathtub" (perro en la bañera). Yo me he quedado a cuadros, la verdad. Así que con ayuda de San Google he descubierto que era una postura sexual. Ahora que em he actualizado, es hora de que os informe de un par de posturas para que seáis l@s put@s am@s cuando vayáis a fornicar con alguien.

1. Perro en la bañera. La postura en cuestión no tiene nada que ver con hacerlo en la bañera. Se trata simplemente de, mientras estás follándote a tu pareja, colocarle tus huevos en su ano.

¿Y por qué se llama como se llama? Simplemente porque la postura es más complicada que mantener a un perro en la bañera sin que se escape antes de terminar.

Reflexión: ¿Cómo sería entonces el "Gato en una bañera"?

2. La ruleta de la fortuna. Esta postura -que no tiene nada que ver con el famoso concurso de televisión- consiste en intentar que tu pareja te practique una felación mientras está sentado en una silla de oficina. Las ruedas y el eje que la hace girar alrededor de sí misma te garantizan que el viaje será, cuanto menos, movidito.

Reflexión: Y además de movidito, probablemente acabarás con algún que otro mordisco sin querer.

3. Rodeo. Hacer a alguien "un rodeo" consiste en acercarse a la espalda de tu pareja y pasar uno de tus brazos por debajo de su axila hasta alcanzar el pecho contrario al brazo que utilizamos.

Una vez hemos amarrado bien al "contrario", lo que debemos hacer es acercarnos a su oreja y susurrarle: "Vas a flipar" -o lo que apetezca- y comenzar a ejecutar los saltos locos que hace un cowboy, sujeto sólo por una mano -y con la otra al viento-.

Reflexión: Mejor si podéis ensillarla primero...

4. Alexander Graham Bell. Para hacer un Graham Bell es necesario contar no con una, sino dos parejas sexuales simultáneamente -un trío, vamos- y que como mínimo uno de los tres tenga polla. Durante el encuentro, uno de los tres debe arrodillarse para practicar una felación a otro. El tercero tiene que apoyar su oreja en los testículos de al que practican la mamada e intentar saber qué está diciendo el primero al glande.

Reflexión: ¿Tan difícil es jugar al teléfono con dos vasitos de plástico y un cordel?

5. El dispensador de helado. Esta técnica está sobre todo indicada para los mayores seguidores del dulce. Consiste en que tu pareja sexual haga el pino -se puede ayudar de una pared, tampoco hay que pedir filigranas- mientras tú viertes helado en sus sexo.

De esta manera puedes dejar que el helado escurra como en una máquina dispensadora, puedes poner un cucurucho debajo, o directamente chupar.

Reflexión: Y eso se puede convertir en un... ¡¡69 DELICIOSO!!

6. 72. El 72 es una de las prácticas más fáciles de hacer -y de describir-. Ya veréis cómo nos entendemos a la primera. Es solo pura matemática: Un 72 es un 69 más tres dedos por el culo.

Si os resulta demasiado para el momento, podéis utilizar la técnica del 71 -y ahorraros un dedo-.

Reflexión: ¿El juego consiste en llegar al 74?

7. La torre Eiffel. En esta tienen que haber dos tíos. Para ejecutar la torre Eiffel uno de los tres tiene que estar a cuatro patas haciendo una felación a otro mientras es penetrado por el compañero sexual que queda. Mientras tanto, los dos restantes juntan sus brazos y sus labios mientras elevan al tercero unos centímetros en el aire -al estirar las piernas-. De esta manera se consigue la forma de la famosa torre de París.

Reflexión: Eso parece el Twister.

8. Emboscada Paddington. Nombrado así por el oso, significa que en lugar de correrte encima de ella, lo haces en la cara del oso de peluche de su cama.

Reflexión: Si no tiene osito de peluche, inténtalo en su foto de la Comunión.

Un beso.

RAP SUPERSTAR

Hacía más de tres años que no pisaba Razzmatazz. La última vez fue para ver a los Nine Inch Nails. Ayer por la noche fue para ver a los Cypress Hill, la única banda de rap que merece ser oída por personas bienpensantes como tú y como yo.

Se agotaron las entradas para ver al grupo norteamericano y la flor y nata se dejó ver por allí: todos con camisetas de baloncesto, gorras puestas al revés, joyería barata... en lugar de en un concierto, parecíamos estar en Los blancos no la saben meter

Como siempre el antiguo almacén estaba sin aire acondicionado y si tienes en cuenta que éramos más de trescientas personas ahí, podéis imaginaros lo que sucedió. En realidad, lo que sucede siempre: que alguien se desmaya y que todos los demás acabamos sudando como perros. Me imagino que por eso ponen la ambulancia en la entrada, porque ya saben que alguien no podrá aguantarlo. Es una técnica de marketing bastante hijaputa esa de obligar a consumir a riesgo de que muramos todos deshidratados.

El concierto en sí no estuvo mal. Tocaron tres canciones del último disco, Rise Up, y todas las demás eran de los clásicos: Doctor Greenthumb, Insane in the Membrane, Rap Superstar, How I Could Just Kill A Man, Siempre peligroso y la versión en español de I wanna get high. Faltó Tequila Sunrise. Una pena.

Lo peor del concierto fue cuando Sen Dog decidió cantar un par de canciones de una mezcla de salsa, reggae y rap. Una mierda, vamos.

Un beso.

MASCOTAS MUNDIALES

Nombre: World Cup Willie.
Mundial: Inglaterra 1966.
Historia: Aunque el primer Mundial fue Uruguay '30, el concepto de mascota promocional no se inició hasta Inglaterra '66 con el león World Cup Willie. Fue una forma de promocionar la competición desde una óptica divertida y de armonía entre los países, y al mismo tiempo sirvió para originar una serie animada muy popular entre el público infantil británico. La selección ganadora del Mundial fue la propia Inglaterra, en una final que quedó 4 a 2 contra Alemania Federal.

Nombre: Juanito.
Mundial: México 1970.
Historia: En México '70 Juanito era un niño mexicano que vestía el uniforme de la selección anfitriona y que iba ataviado con el clásico gorro de su país. La selección ganadora del Mundial fue Brasil, en una final que goleó por 4 goles a 1 contra Italia.

Nombre: Tip y Tap.
Mundial: Alemania 1974.
Historia: En Alemania Federal '74 por primera vez las mascotas fueron dos: los niños Tip y Tap, uno rubio y alto y el otro moreno y más bajo. Vestían el uniforme de la selección alemana y en sus camisetas se podía leer WM 74 (abreviatura de Weltmeisterschaft 74 (Campeonato Mundial 74)). Era una forma de unir a los dos Alemanias, entonces divididas. Precisamente, la selección ganadora del Mundial fue Alemania Federal, en una final que quedó 2 a 1 contra Países Bajos.

Nombre: Gauchito.
Mundial: Argentina 1978.
Historia: Gauchito era un niño argentino que vestía el uniforme de la selección argentina e iba acompañado de diversas prendas de la indumentaria de los gauchos, como el sombrero, el pañuelo y el revenque, al tiempo que apolladba un pie sobre un balón albiceleste. El Mundial se lo llevó Argentina, ganando 3 a 1 a los Países Bajos.

Nombre: Naranjito.
Mundial: España 1982.
Historia: Fue creada por los publicitarios María Dolores Salto y José María Martín Pacheco en Sevilla. Generó bastante animadversión al principio, aunque ahora se le recuerda con bastante cariño. Duante el año del Mundial, la productora BRB llegó a emitir la mítica serie animada "Fútbol en acción", basada en esta típica fruta española que vestía el uniforme de la selección española. La selección ganadora del Mundial fue Italia, en una final contra Alemania Federal que quedó 3 a 1.

Nombre: Pique.
Mundial: México 1986.
Historia: En México '86 la mascota fue Pique, un chile jalapeño de color verde y con bigote, que al igual que Juanito, lució sombrero mexicano (aunque en realidad sólo tenía la parte redonda del mismo, ya que la parte superior la coformaba la cabeza alargada del propio Pique). La selección ganadora del Mundial fue Argentina, en una final que quedó 3:2 contra Alemania Federal.

Nombre: Ciao.
Mundial: Italia 1990.
Historia: Uno de los diseños más curiosos, criticados y abstractos fue el de Ciao de Italia 90. Consistía en la creación de un futbolista que tenía un balón a modo de cabeza y cuyo cuerpo estaba compuesto por unas barras con los colores de la bandera italiana. La selección ganadora del Mundial fue Alemania Federal, en una final que quedó 1-0 contra Argentina.

Nombre: Striker.
Mundial: Estados Unidos 1994.
Historia: En Estados Unidos '94 el elegido fue el simpático perro Striker, creado por el estudio de animación de Warner Bros. La selección ganadora del Mundial fue Brasil, en una final que quedó 0 a 0 contra Italia y que se resolvió a penaltis con un resultado de 3 a 2.

Nombre: Footix.
Mundial: Francia 1998.
Historia: Fue elegida en un concurso entre las agencias de diseño más importantes del país galo, que al final ganó este diseño de Fabrice Pialot. Enseguida fue bien recibida por el pueblo francés. Según una encuesta representa "una imagen radiante, de alegría y satisfacción, con un carácter apacible y cariñoso, que inspira confianza". Al final Francia se llevó el gato al agua ganando la Copa del Mundo con un claro 3 a 0 a Brasil.

Mundial: Corea y Japón 2002.
Nombres: Ato (el naranja), Mik (el morado) y Kaz (el azul).
Historia: Las mascotas fueron sacadas de una familia imaginaria de seres conocidos como "Spheriks", que poseen distintivas puntas en sus cabezas.

De acuerdo con una declaración que acompañó la presentación de las mascotas, el trio vive en el espacio, en un lugar llamado Atmozone, donde ellos juegan su propia versión del fútbol llamado Atmoball.

Nombre: Goleo y Pille.
Mundial: Alemania 2006.
Historia: En Alemania '06 las mascotas fueron el león Goleo VI y su balón con ojos y boca llamado Pille. Goleo lució la camiseta de la selección con el número 6 y no tenía pantalón, pero sí botas. Fue la primera vez en que se cambió el tradicional dibujo por un muñeco de felpa cuyos diseñadores fueron de Jim Henson Company. Esto permitió que se utilizase como embajador real a través de un muñeco de más de 2 metros que era manejado y tenía la voz de un tirititero, el cual desde su interior observaba el estadio con una cámara externa. Por otra parte, Pille era manejado por otro técnico a través de control remoto. La selección ganadora del Mundial fue Italia, en una final contra Francia que quedó 1-1, y que se resolvió a penaltis con un resultado de 5 a 3.

Nombre: Zakumi.
Mundial: Sudáfrica 2010.
Historia: Creado por Andries Odendaal, Zakumi muestra los colores emblemáticos de la selección sudafricana, pero a diferencia de las mascotas de años anteriores, el leopardo africano porta una camiseta promocional del mundial y no la de su selección.

Su nombre viene de "Za" que en Sudáfrica significa "Alfa" y "kumi" que quiere decir "diez" en distintas lenguas africanas.

Un beso.

MEET THE NEIGHBORS

Guillermo Fesser (EL 50% de Gomaespuma) visita el programa Meet the neighbors, presentado por Jeremy Clarkson en la BBC, para tirar por tierra con humor la imagen estereotipada de España que el periodista defiende.

No sé si le habrán chivado las preguntas primero, pero sus respuestas son muy ingeniosas. Muy de los Monty Python.

Un beso.

CONTRA MILEY CYRUS

<"Mode Abuelo Quejica"> ON.

Me da bastante asco ver a Miley Cyrus. Bueno, no me da asco en el término más literal de la palabra. La chica está buena y tiene diecisiete añitos. Me da asco todo lo que la envuelve a ella. Me da pena. Bueno, me dan pena todas las Cyrus del mundo.

Confesaré que he visto más de tres y más de cuatro episodios de Hannah Montana. No es que lo vea como una fan alocada más, con mi estuche rosa y mis coletas, pero alguna vez lo he pillado por la tele y me lo he quedado viendo y no me ha parecido que estaba mal, teniendo en cuenta a quién va dirigido y todo eso. No está mal la serie y es verdad que la chica, cuando crezca un poco y se le quite la cara de niña seguro que será un bombón. Pero a partir de ahí, todo va a peor.

Todo empieza porque Disney explote a niños para hacer series y sacar discos, pero eso al fin y al cabo es un mal menor: los niños se acaban volviendo millonarios, gilipollas y que se creen dioses. Pero es parte del mundo de los famosetes. Del marketing. Y de todas esas mandangas del star system.

Que una niña empiece a trabajar con 11 años, me parece mal. Aunque sea un papel secundario en Big Fish. Y me parece todavía peor que la conviertan en un ídolo juvenil con catorce añitos primero porque la dejan sin adolescencia y segundo porque la tía se cree una diosa sobre la tierra.

Una chavala de diecisiete años no puede escribir un libro sobre sus memorias ¿qué jodidas memorias? como si fuese la doctora Ochoa y supiese algo sobre algo.

Lo que de verdad me molesta es su obsesión por demostrar que ha dejado de ser una niña y es una mujer, porque es mentira. Para mí las chavalas de veinticuatro años me parecen unas niñatas, imagínate las de diecisiete. Es verdad que las tías, en plena edad del pavo (o insoportabilis adolescentis) quieren parecer mayores de lo que son, pero las tías como Destiny Hope Cyrus (que así se llama en realidad) van un paso más allá: quieren pasar de ser niñas buenas a Paris Hilton en dos días... ¿y eso es bueno? Claro, es el modelo perfecto.

Paris Hilton es una tía subnormal, que ha conseguido todo lo que tiene gracias a su abuelo y a lo único que se dedica es a enseñarle el coño a los paparazzis de las revistas. Pues va la Cyrus y hace lo mismo. Les enseña a todo el mundo la pezuña de camello en Portugal y el resto del encanto en un bar de Londres. ¿Es que está prohibido entre los zorrones llevar bragas?

Las hormonas la estarán volviendo loca porque en seis meses ha querido pasar de ser una niña dulce de teleserie a una loba sexual. Y sobretodo me parece mal porque luego están los niños y niñas de cuatro años que dan por culo a sus padres durante meses con que quieren ir al concierto de Rock in Río a ver a su ídola y con pancartas de Te Quiero, Hannah y aparece esa chavala tocándose el conejo en pleno escenario y seguro que la mitad de los niños la imitarán después.

Y lo digo bien alto: Muerte a Miley Cyrus y a todas esa panda de crías que quieren demostrar que son mayores enseñando el coño o follándose a cualquier cosa con tal de parecer adulta. La gente sin infancia acaba por parecerse a Michael Jackson.

<"mode Abuelo Quejica"> OFF.

Un beso.

PATADA TRASERIL

La enésima conversión de los cómics al cine llega de la mano de Kick-Ass, un cómic creado por Mark Millar y John Romita Jr. sobre un chico normal y corriente que quiere ser un super-héroe y se ve metido en un embolao de no te menees.

La historia es una reproducción exacta de la creación de cualquiera de los personajes tópicos de super-héroes: empieza siendo un paria social, consigue convertirse en un super-héroe, derrota al malo, consigue a la chica... pero visto desde un punto de vista muy irónico y sarcástico. Riéndose de todo lo que conlleva el mundillo.

Visualmente impecable y las escenas de acción son espectaculares. Sobretodo la escena en la que Hit Girl entra a rescatar a Big Daddy y a Kick-Ass, apaga las luces y hay unas escenas de lucecitas que harían la pesadilla de un epiléptico. También el principio de la entrada de la chica en la guarida del malo, vestida de colegiala y sonando la famosa melodía a banjo de El Bueno, el Feo y el Malo. Ayyyy, Clint.

En realidad tiene muchos paralelismos con Watchmen: gente corriente que busca una identidad de enfrentarse a los malos. Y ése es le problema. Tiene tantos paralelismos que tienen el mismo fallo: al ser acciones tan espectaculares y chulas, se desdibuja un poco la idea original del personaje: un pajero adolescente que un día quiere emular a sus ídolos de Marvel.

A mí me ha gustado. Dios, ¡y eso que aparecía Nicolas Cage como secundario!

Un beso.

CANTINA DE LAS GALAXIAS

¿Os acordáis de la colección de Adidas sobre La Guerra de las Galaxias? Yo al final sólo me compré una camiseta que sale media cara de soldado imperial porque tanto la chaqueta como las otras camisetas eran demasiado horteras incluso para mí. Y de zapatillas las únicas que vi eran las de los Stormtroopers y no me gustaban demasiado.

Ahora acaban de sacar un spot para la ocasión en la que varias celebridades terrestres coinciden en la famosa cantina de Mos Eisly donde Luke Skywalker y Obi Wan Kenobi conocen a Han Solo y a Chewacca. En esta versión los famosetes son Daft Punk, Snoop Dogg, David Beckham, Ciara, Oasis y alguno que otro más.

Un beso.

25 ANTES DE LOS 25

¿Os acordáis de Coco y Lola? Eran un par de chicas muy monas que buscaban chico para el fin de semana. Todo eso era una promoción bastante bien montada de la agencia Seisgrados para Volkswagen Polo.

Ahora vuelven con otra historia: dos chicos a los que Volkswagen les va a conceder 25 deseos a dos chavales para que luego lo narren en su blog. Los dos afortunados son Ángel y Rafa dos chavales de menos de 25 años que se conocieron en la anterior promoción de Polo y son los que están disfrutando de esos deseos.

¿Y qué cosas están haciendo? Pues cosas como nadar entre tiburones, conocer a Patricia Conde, aunque todavía no han conocido a la de verdad o participar en un strip póker... donde también hubiesen chicas.

Una promoción graciosa, aunque sin la frescura que tuvo la anterior.

Un beso.

RED DEAD SHORTFILM

Red Dead Redemption es el juego del momento. Es un sandbox -estilo Grand Theft Auto, vamos- ambientado en el lejano Oeste. Un juegazo con todas las letras, vamos que es difícil ponerles peros.

Pero no sólo de videojuegos vive el hombre. También de cine. Y si lo mezclamos sale... el nuevo corto de John Hillcoat, director de La Carretera, que ha montado un corto de 30 minutos basado en el videojuego de Rockstar.

El corto se llamará The Man of Blackswater y está hecha con Machinima, y lo emitirá mañana día 5 la cadena norteamericana FOX.

Aquí está el trailer:

Un beso.

LA GRAN BATALLA

Las finales de la NBA que empiezan esta madrugada, será el duodécimo enfrentamiento en unas finales entre Celtics y Lakers. Es el derby por antonomasia en la historia del baloncesto norteamericano, que quedó un poco desdibujado durante la década de los noventa -y casi todo lo que llevamos de nuevo siglo- por culpa de una mala planificación del equipo de Massachussets. Es la lucha entre el trébol y la palmera.

El último partido que jugaron en las finales de 2008, los Boston Celtics ganaron a Los Ángeles Lakers 4-2, con una humillante derrota del equipo de California por 39 puntos. Pero muchas cosas han cambiado desde ese momento.

A favor de Lakers.

- Tiene la mejor plantilla de la NBA. Bryant, Gasol, Oden, Artest, Bynum, Fisher... cualquiera puede ser decisivo.
- Tiene a Kobe Bryant, el jugador más determinante desde Michael Jordan.
- En las Finales del 2008, no pudieron contar con Andrew Bynum como pívot y esta vez debe ser fundamental.
- Si Gasol puede frenar a Kevin Garnett, tiene un 60% ganado.
- Cansancio. Los jugadores de los Celtics son bastante viejos. Se les ve cansados, sobretodo después de jugar tres partidos consecutivos.
- Kendrick Perkins está a una falta técnica de un partido de suspensión.
- Tienen al mejor entrenador de la historia, Phil Jackson.
- Tienen ventaja de campo por haber quedado mejor posicionados en la liga regular.

A favor de Celtics.

- Intensidad. Son un equipo durísimo que tienen hambre de títulos.
- La mejor defensa de la NBA.
- Experiencia. Todos son jugadores veteranos que saben cómo administrar los partidos.
- Caza-estrellas. Han conseguido noquear a cada uno de los integrantes del mejor quinteto de la NBA: primero a los Heat de Dwyane Wade, luego a los Cavaliers de Lebron James y por último a los Magic de Dwight Howard. El siguiente es Kobe Bryant.
- El enfrentamiento entre Rajon Rondo y Derek Fisher. El jugador angelino no tiene nada que hacer contra el base bostoniano, si éste está acertado. ¡Jugón!
- Mantienen el mismo equipo que el que les ganó hace dos años.
- Saber defender a Kobe Bryant y que anote un 40% o menos -como ya hicieron en las anteriores finales- les daría muchísimas opciones de título.
- La historia. Los Boston Celtics han ganado más finales a Los Ángeles Lakers que viceversa.

Empieza la batalla.

Un beso.

PIKACHU

LINK

Un beso.

SEX IN 60

Ya lo sé. Vosotros también estáis deseando ir al cine a ver Sexo en Nueva York 2 y no encontráis a ninguna amiga que os acompañe, porque si vais solos pensarán que sois raritos y ningún colega tiene ganas de ver esa película.

Pues en Bublegum tienen la solución. Podéis ver la película en 60 segundos. Así podréis comprobar dos cosas:

1. La tía que hace de Sarah Jessica Parker está mucho más buena que ella. No tiene cara de caballo, para empezar.

2. A esta versión le sobran treinta segundos y seguro que a la película le sobran las dos horas y media que dura.

Un beso.