MEGASHARK & FRIENDS

Estos de The Asylum me tienen obnuvilado con sus productos. No paran de hacer joyas. Estuve mirando por ahí los títulos que tienen y uno de los que mejor impresión me ha dado es uno que protagoniza Lorenzo Lamas, ¡el rey de las camas!.

Se titula Mega Tiburón contra el Pulpo Gigante y es uno de esos títulos que no necesita mucha más explicación del argumento: una batalla épica entre dos criaturas prehistóricas. ¿Emocionante verdad?

Pero lo increíble no acaba ahí. Lo que es de verdad alucinante es una de las escenas de la película. Yo no sé si dan Oscars por escenas sueltas, pero esta sin duda se merece uno. Alucinad:

Increíble es la palabra que mejor describe lo que he pensado nada más verlo. ¿Vosotros qué opináis? ¿La peli del año?

Un beso.

TITANIC 2

The Asylum es una productora de bajo coste que se dedica a hacer películas paralelas de grandes éxitos de taquilla. Por ejemplo, diez días después del estreno de Transformers 2, ellos sacaban a la venta en DVD su gran éxito Tranmorphers: Fall of men.

Esta vez han decidido hacer la segunda parte de Titanic. ¿Pensábais que era imposible? ¿que la historia estaba ya demasiado cerrada como para que algún listillo de Hollywood le pudiese meter mano? ¡Ningún problema! Los chicos de The Asylum son maestros en el arte de las películas sinsentido.

La historia cuenta como a un tipo se le ocurre hacer otro barco con el nombre de Titanic 2. El viaje es el mismo y el mismo día y hora en el que el barco de Leonardo y la gorda se iban al garete... este también se va a tomar por culo. Una excusa perfecta para hacer lo mismo... pero más barato. Estos chicos son unos genios.

Aquí está el trailer. Estad atentos a vuestos videoclubs porque en cualquier momento, esta joya puede aparecer sin previo aviso.

Un beso.

VICISTUD ANDALUZA

Sí: un post sobre política. Pero, al menos, tiene un toque de política-ficción, con lo cual el componente geek ya lo salva un poco de la ignominia. De la ignominia temática, no de la literaria.

Pero a lo que iba. Voy a hablar de uno de los fenómenos políticos más idiotas que existen: el nacionalismo independentista. Esta creencia (pues tiene más de eso que de pensamiento racional) se basa en dos pilares. El primero es en el absurdo concepto de que unas fronteras cambiantes a lo largo de los años hace que la gente sea distinta. Pero eso es mentira, porque:

- Todas las personas cagan, independientemente del país.
- Todos necesitan comer para así poder cagar.
- En cualquier lugar, aunque te la sacudas como un martillo, la última gota va al calzoncillo.

Esto es, todos somos iguales en lo que realmente importa. Que venga alguien y me diga que yo tengo más que ver con Chaves por ser Andaluz que con mi amigo Ken, gay canadiense residente en Boston fan de Strawbs, Camel y grupos oscuros de progresivo. Pues no. O que he de ser más parecido a Paco de Lucía por haber nacido en Algeciras que a The Devil Rules the World, con quien comparto gustos en mujeres y, lo que es más curioso, en hombres.

Pero siempre saldrá alguien que defenderá que la herencia cultural hace que la gente de distintas regiones sea diferente. Pues qué queréis que os diga: mi herencia cultural principal es la victoria de la Alianza Rebelde en La guerra de las galaxias, y el que los ingleses sean mis enemigos porque tienen Gibraltar y hundieron la Armada Invencible es algo que me da concretamente que igual.

No, amigos: el nacionalismo es un sentimiento que está bien sólo si no se toma en serio. Sirve para cosas como para apoyar a españoles en competiciones deportivas, descojonarte de tu país en Eurovisión, contar chistes de 'Un alemán, un gallego...', la creación del Idioma Mundial o alegrarte que la estrella número uno del porno sea Nacho Vidal. Para el cachondeo, vamos.

Sin embargo, hay gente que, como no es freak, tiene dinero y se aburre, se dedica a la causa de pensar que el tipo de al lado es diferente por el mero hecho de ser de otra parte. Y de ello suele deducir que la solución a todos sus problemas es independizarse, pues no hay duda que de que la gente que lo gobierna es distinta a ellos y sólo quiere sojuzgarlos. Ese es el segundo pilar del nacionalismo independentista. Una soberana memez, porque, ¿acaso no saben que quienes realmente gobiernan sus vidas son Billy Puertas, Emilio Botín y quien sea que posea la cadena de Starbucks? ¿De verdad piensan que unos políticos, sólo por haber nacido en un radio cercano de kilómetros van a gobernarles de manera diferente?

Dicho todo esto, el problema que surge es el siguiente: distinguir qué es un acto válido de recuerdo del pasado y manifestación de tradiciones y qué es una imposición política llevada a cabo por una panda de aburridos que utilizan el nacionalismo como excusa para justificar su poder. Ahí entra una teoría desarrollada por el Ciudadano Soberano y un servidor que voy a bautizar ahora mismito como La Teoría de la Vicisitud Andaluza. Que se enuncia tal que así: "Cualquier acto de afirmación nacional que, trasladado a Andalucía parezca ridículo y de vergüenza ajena, es una memez".

A continuación enumeraremos los típicos puntos principales de todo nacionalismo independentista con su correspondiente ejemplo andaluz:

1.- Cultura: Si para algo sirve el nacionalismo, es para temas culturales. Imaginemos que la Junta de Andalucía Independientista propone que en todos los institutos se lea 'La Casa de Bernarda Alba' por aquello de estar escrita por un andaluz. Resultado: La chavalería es a) más culta y b) se da cuenta de que Andalucía puede ser perfectamente igual que La Mancha en su chunguez. No hay vergüenza ajena aquí. Si acaso un poco de mala leche si luego obligan a leer a Góngora.

2.- Actos Oficiales: Supongamos que viene un dignatario internacional y que hay un acto de recepción. Imaginemos que, en lugar de a un tipo levantando la pata, le plantan delante en plena pista de aterrizaje a una pareja bailando una sevillana de 'Raya Real'. ¿Acto inhumano de incomparable crueldad o primera muestra de la cultura local? La respuesta está clara.

3.- El territorio histórico: La Junta de Andalucía Independentista podría considerar que la nueva Al-Andalus tiene derecho a anexionarse los territorios históricos posteriores a la unificación de los reinos taifas por Yusuf Ben Tasfin. Y si eso es un poquito demasiado, aceptará en su lugar Murcia, Extremadura, el Algarve, las Islas Chafarinas y cualquier localidad que empiece por "Al". Menos, claro está, Alcobendas.

4.- El hecho diferencial: Existe un hecho diferencial andaluz. Y es contar chistes. Así que imaginemos lo que todo andaluz de pro debería hacer: entrenar a sus hijos en casa para poder igualar las cimas del humor que son Chiquito de la Calzada y Paco Gandía. En la Andalucía Independiente, los hermanos Calatrava serían modelos de conducta.

5.-. El ADN andaluz: A algunos ceporros les ha dado por reclamar incluso una herencia biológica distinta. Pues Andalucía no puede ser menos. Ya lo estoy viendo: el verdadero andaluz deberá cuidar los rasgos externos propios de su raza, y el Estado velará por la imagen de la nación. Por lo tanto, se establecerán rigurosos controles que medirán el tamaño de las patillas y la cantidad de pelo en el pecho con el que se puede salir a la calle. En el caso de tener problemas capilares, las Seguridad Social pagará injertos para que ningún habitante se sienta desplazado. Así mismo, todo andaluz con piel anormalmente blanca podrá tomar sesiones de rayos UVA, y todo aquel con la piel negra podrá acceder a lo que sea que se hiciera Michael Jackson. Todo inmigrante con deseos de establecerse en Andalucía deberá cumplir sus requisitos de color y pelambrera, así como memorizar la discografía completa de Manolo Escobar y Camarón.

6.- La publicidad en el extranjero: Todavía me estoy riendo de la exposición en el Metropolitan de Nueva York financiada por el gobierno catalán en cuyos paneles se avisaba que Cataluña era la verdadera región civilizada a principios de siglo y que fue la única que se opuso a Franco. Así pues, la Junta de Andalucía Independentista aprenderá del ejemplo de otras regiones. Destinará partidas especiales de su presupuesto a publicitar en otros países el concepto de que se trata de una nación distinta a España. De entrada, llevará una moción a las Naciones Unidas para que se prohíba mostrar mujeres con traje de gitanas y tablaos flamencos en publicidades de otras regiones Ibéricas. A partir de ahí, establecerá una comisión que estudiará formas de separarse del resto de regiones. Su campaña 'España no es toros y flamenco: eso es sólo Andalucía' sólo será igualada en repercusión por 'Los Reyes de Castilla y la Aniquilación de la Cultura de Al Andalus' y 'Nosotros Tenemos La Alhambra y los Catalanes una Catedral a Medio Construir: Chincha-Rabiña'.

7.- El idioma: El punto fuerte de justificación independentista. El razonamiento es 'Hablamos distinto, luego somos un país distinto', el cual lleva a 'Para ser independientes, tenemos que hablar distinto'. En su desesperada carrera por conseguir más tajada para tener más de donde robar, los políticos independentistas de medio mundo corren desesperados en busca de un idioma. En lugar de utilizar la comunicación para unir, se usa para desunir. Alguno dirá que este punto no podría adaptarse a Andalucía. ¡Pues se equivoca!. Sólo vayan a estas páginas para comprobarlo: http://www.andalucia.cc/andalu/ y http://www.geocities.com/Baja/1404/andalu.htm. Atención a este extracto sacado al azar de la segunda de las direcciones:
"Er periqo ehte era uno q'abía , i abrá otabía, en un qayehón de Lérida. Ze pazaba er día qorgao en un barqón qe daba a lâ paerê trazerâ de la qatedrà nueba i empezaba a dà la lata ar qlareà er día, antê qe lô gayô. I yo, qomo rezurta q'ehtaba huhtamente ponzima, puê no yegaba a zentì er dehpertaó."

Sí, amigos: hay quien aboga por un idioma andaluz. Ya imagino a un maestro riñendo a los alumnos por pronunciar las eses finales. A los niños dando clases particulares para poder hablar como en un sainete de los Álvarez Quintero. Y lo que es mejor: a los consiguientes movimientos independentistas de los ceceantes contra los seseantes. ¡Hay que aplastar la imposición idiomática del centralista y opresor gobierno sevillano!

Menos mal que hay gente que todavía sabe cómo es la manera adecuada de tomarse este tipo de cosas:

Quedarían pendientes otras medidas que podría tomar el supuesto Gobierno Andaluz Independiente (Deporte nacional: el salto al paso, Sevilla: ciudad libre de cocido madrileño), pero creo que ya os hacéis una idea suficientemente clara de que casi todo lo nacionalista, visto desde el prisma de la vicisitud, nos invita al cachondeo. La gente se toma demasiado en serio algunos temas que no se lo merecen. Es muy triste ver como hay personas que dedican su vida y sus esfuerzos a estas idioteces en lugar de a algo más provechoso. Como, por ejemplo, a escribir chorradas en blogs y contar chistes malos. Qué se le va a hacer: es mi gen determinante andaluz.

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Un beso.

ROCKY vs ALI

Murray Woroner era un productor de radio veterano de la Guerra de Corea y apasionado del boxeo que quería averiguar un imposible: ¿quién era el mejor boxeador de todos los tiempos?

Para ello, pidió a 250 periodistas especializados en boxeo que le facilitaran una lista de los mejores pesos pesados de la historia, y una descripción de cada uno de ellos: pegada, estilo, condición y características. Con la ayuda de un ordenador NCR 315 -que contaba con unos entonces imposibles 20 kb de memoria-, Woroner fue elaborando un combate ficticio tras combate ficticio a modo de torneo. Al final, la máquina concluyó que Rocky Marciano, el púgil que se retiró invicto, era el mejor de toda la historia. El productor entregó al legendario boxeador un cinturón de campeón valorado en 10.000 dólares de entonces.

El resultado fue aplaudido por todo el mundo... Excepto por Muhammed Ali. El ex campeón, desposeído de su título por negarse a ser reclutado por el ejército americano para servir en Vietnam siendo campeón invicto de la máxima categoría, consideraba humillante perder el combate ficticio ante James J. Jeffries, un campeón de los pesos pesados de finales del siglo XIX que, para mayor dolor de Ali, miembro de los Musulmanes Negros, se había hecho llamar La Gran Esperanza Blanca. Entre las pataletas de Cassius Clay y una denuncia por un millón de dólares por calumnias, obligaron a Woroner a proponerle un único combate ficticio, a través del NCR 315, entre los que en 1969 eran los dos únicos pesos pesados de la historia que se habían retirado sin perder un solo combate: Muhammed Ali y Rocky Marciano. El productor de radio completó la oferta con unos suculentos 10.000 dólares que Ali, en problemas económicos, necesitaba con urgencia. A cambio, la Super Pelea sería filmada.

El plan de rodaje era el siguiente: grabar todos los posibles desarrollos de la pelea y sus posibles finales. Una vez registrado, las fichas de ambos boxeadores se procesarían a través del NCR 351, que dictaminaría quién, cómo y cuándo resultaba vencedor. Ali, pese a su retiro, se mantenía en forma. Marciano, que había dejado el boxeo 14 años antes, tuvo que ponerse a dieta y calzarse un peluquín para asemejarse al boxeador que fue.

El gran estreno de la película se preparó para el 20 de enero de 1970. 1.500 salas acogieron el evento. Ali, al que aún le faltaba un año para volver a boxear oficialmente, ya tenía su ciberrevancha ante un Marciano que murió en un accidente de avioneta unos cuantos meses antes.

And the winner was... Rocky Marciano. La computadora había dictaminado noquearía a Muhammed Ali en el decimotercer asalto. ¿Qué respuesta encontró el campeón destronado a su ciberderrota? Como siempre, la ironía: "Esa máquina la han debido diseñar en Alabama...".

Un beso.

EXPERIMENTOS BIZARROS

Alex Boase, escribió para la revista New Sciencist una lista con los diez experimentos más estúpidos de la historia. Poco después hizo una recopilación más amplia y la publicó en un libro titulado Elephants on Acid and Other Bizarre Experiments.

1. El elefante y el ácido.

En 1962, Warren Thomas, director del zoo de Lincoln Park en Oklahoma, inyectó 297 miligramos de LSD a un elefante, que es 3000 veces la dosis humana. Quería saber si con esta droga alucinógena podía inducir el musth, un estado de los elefantes que se da una vez al año, cuando tienen un incremento de la excitación sexual, lo que los vuelve más agresivos.

El resultado fue un desastre ya que mató al elefante. Adujeron en su defensa que no esperaban que pudiese pasar eso, ya que ellos habían probado el ácido también.

2. Terror en los cielos.

También en los 60, diez soldados en un entrenamiento de vuelo fueron informados por el piloto de que el avión no funcionaba bien y tendrían que aterrizar en el océano. Luego se les acercó un formulario de seguro de vida antes del accidente, para que el ejército no fuese responsable de las muertes o heridas.

Pero el asunto es que en realidad eran parte de un experimento, no pasaba nada con el avión, sino que un grupo de científicos quería saber si los soldados cometían más errores al llenar un formulario si su vida estaba en peligro... sí, leyeron bien.

3. Cosquillas.

Clarence Leuba, un profesor de psicología de la universidad de Ohio, decidió hacer cosquillas a mansalva por allá 1930. La intención era comprobar que la risa no era algo innato y que las personas aprendían a reirse por necesidad, cuando se les hacía cosquillas.

Leuba probó a hacer cosquillas a su propio hijo, obligando al resto de la familia a permanecer serios. Pero el experimento se le frustró cuando descubrió a su esposa jugando con el niño, haciéndole cosquillas, y riendo.

Leuba no se rindió y volvió a probar con su hermana.

4. Caras pintadas y ratas descabezadas.

En 1924 Carney Landis, de la Universidad de Minnesota, quiso investigar las expresiones faciales de disgusto. Para poder exagerar las expresiones, dibujó líneas en los rostros de los voluntarios con un corcho quemado, antes de pedirles que olieran amoníaco, que escucharan jazz, que mirasen fotografías o pusieran la mano en un balde lleno de sapos.

Luego le pedía al voluntario que decapitara una rata blanca. A pesar de que todos dudaban, y algunos maldecían o lloraban, la mayoría aceptaron hacerlo, mostrando lo fácil que mucha gente se inclina ante la autoridad. Las imágenes quedaron muy raras. Boese cuenta "Parecen miembros de un culto preparándose para hacer un sacrificio al gran dios del experimento".

5. Los muertos vivos.

Robert Cornish, de la Universidad de Carlifornia, creía, en los años 30, que había perfeccionado una forma de levantar a los muertos. Experimentó poniendo a los muertos en un subibaja para hacer circular la sangre, mientras les inyectaba adrenalina y anticoagulantes.

Luego de aparentes éxitos experimentando con perros estrangulados, consiguió un prisionero condenado a muerte, Thomas McMonigle, que aceptó ser un conejillo de indias. Pero el estado de California le negó el permiso a Cornish, por miedo a que tuviesen que liberar a McMonigle si la técnica funcionaba.

6. Comida de uñas subliminal

En 1942, Lawrence LeShan intentó influenciar a un grupo de jóvenes de forma subliminal para que dejasen de comerse las uñas. Mientras dormían, les pasaba un disco con una voz diciendo: "Mis uñas saben terriblemente amargas". Pasó que el tocadiscos se rompió, así que él mismo decía el diálogo todas las noches.

Y pareció funcionar, ya que para el final del verano el 40 por ciento de los niños dejó de comerse las uña. Aunque la explicación de Boese suena más interesante, según él los niños pensban "Si dejo de comerme las uñas el hombre raro se irá lejos".

7. Los pavos lo hacen hasta con un palo

Martin Schein y Edgar Hale, de la Universidad de Pennsylvania, se dedicaban a estudiar el comportamiento sexual de los pavos allá por los años 60. Descubrieron que las aves no son muy exigentes a la hora de elegir pareja.

Cómo llegaron a esa conclusión es lo peor de todo... tomaron un pavo hembra y le fueron cortando partes del cuerpo hasta que el pavo macho perdió interés. Incluso cuando lo único que quedaba era la cabeza en un palo, los machos seguían excitándose...

8. Perros de dos cabezas.

El cirujano soviético Vladimir Demikhov creó un perro de dos cabezas en 1954. Unió la cabeza de un cachorrito al cuello de un pastor alemán. La segunda cabeza podía tomar leche, si bien no lo necesitaba, pero el tema era que la misma chorreaba por el cuello, ya que el esófago no estaba conectado. Ambos animales murieron por culpa del rechazo de tejidos, pero eso no detuvo a Demikhov para crear 19 animales bicéfalos más en los siguientes 15 años.

9. El doctor que tomaba vómitos.

Según Stubbins Ffirth, médico de Filadelfia en el 1800, la fiebre amarilla no era una enfermedad infecciosa, y lo probó en sí mismo. Primero se echó vómito en heridas abiertas, luego lo tomó. No cayó enfermo, pero no porque la fiebre amarilla no fuese infecciosa. Luego fue descubierto que debía ser inyectada a la corriente sanguínea, que solía ser por un mosquito.

10. Ojos bien abiertos

Ian Oswald, de la Universidad de Edinburgo, quiso estudiar condiciones extremas para quedarse dormido en 1960. Para eso les puso cinta en los ojos a los voluntarios mientras les ubicaba un banco de luces de flash a 50 cm frente a ellos, y ubicaba electrodos a sus piernas que les administraba shocks eléctricos. También les ponía música con el volumen muy alto.

Los tres sujetos del experimento pudieron dormirse en 12 minutos. Oswald especuló que la llave de todo era el estímulo monótono y regular...

Un beso.

ROAST OF THE HOFF

Y vosotros estaréis preguntandoos: ¿y David Hasselhoff qué piensa de todo esto? Desde aquel video en el que lo vimos borracho intentando comerse una hamburguesa, lo hemos visto con cuentagotas. ¡Yo quiero verlo! ¡Todo el mundo quiere ver a The Hoff en acción!

Y los chicos de la cadena televisiva Comedy Central también. Por eso le van a dedicar un Roast, un evento en el que varios humoristas cuentan chistes sobre él pero de buen rollo. Una especie de homenaje al gran actor/cantante que bien se lo merece, de la misma manera que se lo merecieron antes Pamela Anderson, William Shatner o Flavour Flav.

Anotad el 15 de agosto en el calendario de vuestros móviles para pijos porque ese día puede ser legen... esperad un segundo... dario. Y para haceros la boca agua, el spot:

Un beso.

EL TEST DE BECHDEL

Gracias a Oink, he descubierto la existencia del Test de Bechdel, un pequeño test que trata de averigüar la imagen de las mujeres a través de las películas.

El test se origina a partir del tebeo Dykes to watch out for (algo así como Bolleras de cuidado), de la muy genial Alison Bechdel (autora de la aclamada Fun Home). Concretamente esta tira:

El test son tres sencillas preguntas:

1.- ¿Hay al menos dos personajes femeninos con nombre en la película?

2.- ¿Hablan entre ellas?

3.- ¿Hablan entre ellas de algo que no sea un hombre?

El vídeo pone un chorro de ejemplos que suspenden clamorosamente (mientras que el equivalente con personajes masculinos se da prácticamente por sentado).

El test es, reconozcámoslo, no muy significativo: no indica si una película es buena o mala, ni siquiera si es feminista (se pueden hacer películas muy femininistas con una única mujer, y chorradas machistas llenas de personajes femeninos). Pero por anecdótico que sea el test, es cierto que es más o menos indicativo de la presencia femenina en una película, y aplicarlo a las películas que uno ve es una forma excelente de darse cuenta del alcance del problema. Ninguna de las últimas cinco películas que he visto superan el test: Toy Story 3, Schrek 4, La herencia Valdemar y Algo pasa en Hollywood.

Es curioso que una película tan supuestamente dedicada al género femenino como es Sexo en Nueva York, no pase la prueba. Una demostración más de aquello que yo decía: que esa película (y serie) es denigrante para las mujeres. Y eso de "abanderada del feminismo" es una memez, porque lo único que hace es mostrar a cuatro tontas ricachonas que todo el tiempo que tienen lo gastan en comprar zapatos o follarse al camarero de turno.

Un beso.

LIFE IN A DAY

Ridley Scott está metido en un proyecto que se llama Life in a day, que consiste en hacer una película con los vídeos que les vayan enviando. Lo importante es recordar que se tiene que grabar hoy, 24 de julio de 2010 y enviarlo en siete días. Así que ya estáis desempolvando la Betacam que tenéis en el desván desde la comunión de la prima Trini y grabad algo interesante de vuestro día a día.

Yo tengo tantas secuencias interesantísimas que no sabría por donde empezar. Creo que la más emocionante sería una escena a cámara rápida de mi noche: en el ordenador, luego levantándome para ver la tele, luego yendo a la cama un rato pero sin dormir, ir al baño un par de veces, jugar a la videoconsola, leer un rato, atracar la nevera, echarme de nuevo, levantarme y poner alguna película, ir a la ducha, volver, sentarme de nuevo en el ordenador y así sucesivamente hasta que es la hora de salir. ¿Fascinante verdad? Siempre me ha gustado vivir peligrosamente.

Y de aquí al estrellato, supongo. Así que me tengo que ir haciendo a la idea de mudarme a Beverly Hills y convivir con esa panda de ricachones y famosos. ¡Qué vida más dura!

Un beso.

TOY STORY 3

¿Es Toy Story 3 la mejor película del año? De momento sin duda. Un escaloncito por encima de Fantástico Sr.Fox. Pero es que la obra de Pixar es una obra incontestable: con más comedia, más emoción, más aventuras, más acción, más romance... tiene de todo. Además tiene varias historias secundarias muy bien hiladas con la principal. Y el 3D es el mejor que hemos visto hasta ahora en el cine. ¿Qué más se puede decir?

Por ponerle un pero, no me gustó el momento en el que Buzz Lightyear se pone a hablar en español -doblado en andaluz de El Cigala en la versión española-. No sé, me pareció una copia del Gato con Botas en Schrek de manera un poco gratuita. Sin venir mucho a cuento.

Aún así es una pedazo de película que nos salva de un verano con pocos estrenos que valgan la pena.

Un beso.

CUMPLIDO

Un beso.

AMERICAN TEEN LOSERS

1. Nombre: Mary Katherine Gallagher.
Película: Superstar.
Actriz: Molly Shannon.
Descripción: Mary es una estrafalaria, friki e inadaptada social que va a un instituto católico irlandés. Lo que más quiere de este mundo es un beso. Pero no uno cualquiera, quiere uno de esos que quitan el hipo. Y quiere que se lo de Sky Corrigan (Will Ferrell), el tío chulo del insti. Pero según ella, la única manera de conseguirlo es convirtiéndose en una estrella de cine. Afortunadamente para ella, la escuela hace un concurso de talentos...
Escena: Difícil escoger sólo una escena, porque hay muchas que valen la pena. Por ejemplo, ésta en la que Mary se va a confesar y hace gala de todos sus encantos.

2. Nombre: McLovin.
Película: Supersalidos.
Actor: Christopher Mintz-Passe.
Descripción: Evan y Seth quieren conseguir alcohol para entrar en la fiesta de las chicas de sus sueños (y de paso tirárselas), pero son menores y no pueden comprar alcohol. Así que su amigo Fogell consigue un carnet falso con el nombre McLovin y a partir de ahí les ocurrirán un sinfin de aventuras.
Escena: Memorable el momento en el que Fogell les enseña su carné de conducir falso.

3. Nombre: Napoleón Dinamita.
Película: Napoleón Dinamita.
Actor: Jared Hess.
Descripción: Napoleón Dinamita es un chico que vive en Preston, Idaho, con su abuela, su hermano Kip, que con 32 años intenta entrar en el mundo del Pressing Catch -y gasta los pocos ahorros que tiene en líneas eróticas- y su mascota: una llama que recibe el nombre de Tina. Napoleón tiene una afición: dibujar ligres y otras criaturas fantásticas y tiene dos amigos, Deb -de quien se acabará enamorando- y Pedro -un chico mexicano que quiere presentarse a presidente del consejo de estudiantes-.
Escena: Genial esta escena donde le toca el turno a Napoleón en el concurso de talentos y se dedica a bailar el Canned Heat de Jamiroquai. Genial.

4. Nombre: Dawn Wiener.
Película: Bienvenidos a la casa de muñecas.
Actriz: Heather Matarazzo.
Descripción: Dawn es una niña de 11 años inadaptada social y a quien todo el mundo odia porque es fea. Sus padres la desprecian y centrar su cariño en su hermana pequeña. En el colegio no le va mejor: las chicas la desprecian y la llaman lesbiana, los tíos la odian, incluso sufre amenazas de violación. Está enamorada de Steve, un amigo de su hermano mayor que se convierte en la única balsa para evadirse de una realidad muy dura.
Escena: La primera escena de la película deja claro quién es la protagonista. Una loser total.

5. Nombre: Jim Levinstein.
Película: American Pie.
Actor: Jason Biggs.
Descripción: Jim está obsesionado con perder la virginidad. El problema es que por un motivo u otro todo le sale mal: desde ver películas pornográficas, hasta intentar liarse con Nadia, la explosiva chica de intercambio. Así que su última esperanza de conseguir liberarse de la ansiada virginidad es Michelle, una chica integrante de la banda de música.
Escena: Quizás lo lógico sería poner la escena de la tarta de manzana, pero esta escena fue tan popular que a partir de ese momento se creó un género en el porno denominado MILF.

6. Nombre: Enid Coneslaw.
Película: Ghost World.
Actriz: Thora Birch.
Descripción: Enid es una chica alienada, ingeniosa y cínica que se pasa el verano después de su graduación deambulando por las calles de su ciudad con su amiga Rebecca, buscando gente excéntrica mientras se preguntan qué van a hacer con su futuro. Un día, descubren un anuncio de un hombre solitario llamado Seymour al que llaman para gastarle una broma y que quede con ellas para cenar. Ellas se sientan en otra mesa y le contemplan, pero a Enid le dará pena y empezará una extraña relación con el hombre.
Escena: Uno de esos bichos raros que tanto les gusta encontrar aparecerá cuando van a la tienda de comestibles: Doug, un pirao con unos nunchakus que se dedica a hacer el imbécil.

7. Nombre: Max Fischer.
Película: Academia Rushmore.
Actor: Jason Schwartzmann.
Descripción: Max es un chaval bastante ahostiable. Un chico que es presidente y fundador de cientos de clubs de la escuela, como el club de apicultura, esgrima, etcétera. El problema es que a pesar de ser tan entusiasta con algunas cosas, sus notas son lamentables y siempre le preocupa que le expulsen. De pronto se enamorará de su profesora e intentará conquistarla con todas sus fuerzas.
Escena: El señor Blume (Bill Murray) también está intentando ligarse a la profesora. Así que decide llamar a la señora Blume para contárselo y putearlo. Después de una pequeña conversación en la que Max admite que sólo lo hace para hacer daño a Blume, sucede esto.

8. Nombre: Edward "Pee Wee" Morris.
Película: Porky's.
Actor: Dan Monahan.
Descripción: Pee Wee es un chico pelirrojo salido y que lo que quiere, por encima de todo, es sexo en todas sus variantes: práctica, contemplación, voyeurismo y un largo etcétera. Así que él y sus amigos deciden reunir dinero e ir al mítico Porky's, donde se dice que si pagas al dueño él te consigue una prostituta. Pero Porky les engaña y les tima. Y Pee Wee y sus amigos buscarán la forma de vengarse... y de estrenarse.
Escena: Mítica escena en la ducha de las chicas donde unos miran y otros... algo más. Y la charla entre la profesora de gimnasia y el director es descacharrante.

9. Nombre: Dave Lizweski.
Película: Kick-Ass.
Actor: Aaron Johnson.
Descripción: Dave es el clásico perdedor de instituto. Es invsible para todo el mundo, sobretodo para las chicas. O algo peor: la chica de la que está enamorado cree que es gay. Además, es un fan de los cómics. Un día, se le ocurre que podría convertirse en super-héroe como sus ídolos de papel y se dedica a patrullar las calles y sin quererlo se verá metido en un embolao de no te menees.
Escena: La escena en la que conoce a Red Mist, su futuro compañero, demuestran los dos que son unos auténticos L.O.S.E.R.S.

Un beso.

NICOLEON DINAMITA

Nic Cage as Everyone es una página donde ponen imágenes con la cara del tio más sobrevalorado de la historia. Para muestra Nicoleón Dinamita:

Un beso.

LEARNING EVERYDAY

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Un beso.

MOLOTOV

Ayer por la noche, tocó Molotov y un servidor como gran fan ha ido a verlos. Vale, no son Led Zeppelin, pero yo me lo paso pipa. Y en el concierto también. Ha sido muy divertido.

Y el antro también estaba bien. Había aire acondicionado y la gente no estaba tan apretujada como en el puto Razzmatazz, así que sólo he tenido que disfrutar del espectáculo.

En las más de dos horas de concierto han tocado de todo, del disco ¿Dónde bailarán las niñas? han tocado Puto, Gimme the power, Cerdo, Mátate Teté, Chinga Tu Madre, Más vale Cholo, ¿Por qué no te haces para allá?, Perra arrabalera y Voto Latino; de su segundo disco, Apocalypshit, han tocado Rastamandita y Parásito; del disco Danse and dense denso, han tocado He We Kum, Changüich a la chichona, Frijolero, y Danse and dense denso; De su disco de versiones, Con todo respecto, han tocado tres: Amateur (versionando el Rock me Amadeus de Falco), Marciano (versionando la canción de los Misfits, I turned into a martian)y Perro Negro Granjero (una versión Perro Negro de El Tri); y también han tocado la canción que escribieron para la película Y tu mamá también llamada Here comes the Mayo.

Todos han tocado la guitarra y se han ido turnando a la batería, y cada vez que se cambiaban no sé qué cojones le pasaba al ordenador que utilizaban que se escacharraba. Pero sólo han sido unos segundos de nada.

Cuando iban a tocar la última, han pedido a todas las chicas que subieran -que han sido muchas- y han tocado Rastamandita mientras las jóvenes se movían sinuosamente. Sobretodo una, que no ha perdido oportunidad de enseñarnos sus bragas y de morrearse con otra. Y como diría Peter Griffin, esto es lo que me saca de mis casillas.

Por cierto, debo decir que después de tantos conciertos, y todos -o casi todos- tan duros, este es el que el volúmen estaba más alto. Joer, casi nos desmayamos en algunos momentos con ese sonido, creo que voy a estar sordo unos cuantos días. Espero que se me pase antes del siguiente concierto que es en unos pocos días: Placebo.

Un beso.

VILLA LAPIEDRA

Un beso.

SPAIN.INC

Mucha gente piensa que la razón fundamental de los éxitos de las selecciones de fútbol, baloncesto, balonmano o waterpolo es la motivación. Ahora vamos a imaginarnos que estas selecciones fueran dirigidas por el empresario medio español o mejor aún por el "gran" empresario medio español, tipo Díaz Ferrán. ¿Qué pasaría?

Todo esto parece broma pero es en serio. Parece broma porque todos pensáis que nadie dirige así un equipo porque sabe que perdería todos los partidos y que ningún jugador bueno querría jugar en un equipo así. Pero ¿y si todos los equipos fueran así? La respuesta es obvia: ganaría el menos malo, el que más suerte tuviera por razones que ni ellos mismos se explicarían, pero cuando tuvieran que competir con equipos de otras ligas serían masacrados. Tanto que la mayoría de los equipos nunca se plantearía salir fuera sino que sólo jugaría dentro, aunque fuera mal, porque así juega todo el mundo.

La realidad fuera de toda duda y de toda broma es que casi todas las empresas españolas se dirigen de esta manera. Muchos de vosotros, por no decir casi todos, no habréis conocido ni conoceréis nunca una empresa que no se dirija así a no ser que emigréis a un país civilizado laboralmente. Quien lo dude que lea nuestros estudios. La reforma laboral va a profundizar aún más en esta filosofía laboral. Es como el chiste de los remeros. Si una barca con diez directivos y dos remeros no gana, la culpa es de los remeros que pesan mucho, por lo que echan a un remero.

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Un beso.

QUE TE PIRES

Según el Instituto de Política Familiar, el 33% de las rupturas de parejas se producen después de las vacaciones de verano. Entre los motivos más mencionados se encuentra las fricciones con la suegra, el cuñado o la propia pareja. Aprovechando la coyuntura vacacional, Atrapalo ha creado los Packs Lárgate, "una forma de librarte de alguien con un poco de ironía", explica Nacho Sala, director de marketing del site de viajes.

"Lanzar los Packs Lárgate nos parece una solución divertida para este problema. Una forma de librarte de alguien con un poco de ironía, evitando males mayores", indica.

Entre los usos que propone Sala se encuentran regalarlo a la suegra para ver tranquilamente un partido de fútbol. "O para que una chica se deshaga de su novio un fin de semana mientras va de rebajas con sus amigas. Incluso para mandar a tomar viento una buena temporada a ese compañero de trabajo tan pesado que todos tenemos".

Para promocionar la campaña, la compañía ha creado un vídeo que recrea diversos escenarios que se puede encontrar uno al proponer esta opción a su pareja.

Atrapalo ha lanzado también una aplicación para Facebook que permite presionar socialmente a personas de la red de contactos de un usuario a largarse. "Sólo por usar la aplicación, tendréis la oportunidad de hacerle desaparecer, porque cada semana regalaremos 2 Packs Lárgate: uno para largar a esa persona y otro para que quien la haya enviado pueda disfrutar de su ausencia".

Un beso.

CHUSCRIST BY PLAYBOY

Para homenajear al Premio Nobel, José Saramago, la edición portuguesa de la revista Playboy ha decidido sacar unas cuantas fotos representando la descripción del escritor portugués en El Evangelio según Jesucristo, donde mostraba al Hijo mucho más imperfecto y humano que lo que estamos acostumbrados.

Las reacciones no han tardado en llegar. Theresa Hennesy, vicepresidenta de Playboy ha dicho que: "Nosotros no aprobamos la portada de la edición de julio de Playboy Portugal. Es una violación terrible de nuestros estándares, y si la hubiésemos visto de antemano no hubiéramos permitido su publicación. Como resultado de este y otros casos relacionados con el editor portugués, estamos en proceso de terminar nuestro acuerdo." y que "Todas las publicaciones internacionales de Playboy son ediciones autorizadas (actualmente tenemos 26, incluida Portugal) y nuestros editores internacionales firman un detallado acuerdo. Mientras usan el formato de la edición norteamericana, nuestros socios publican ediciones locales de Playboy que reflejan tanto los estándares y cultura de su país como nuestros estándares y prácticas." No es la primera vez que Playboy Portugal la lía. Desde que salió su primera edición en marzo de 2009, ya crear otra polémica, cuando decidieron sacar a una profesora infantil en pelota picada. La chica, fue apartada de la docencia. Después de estas dos movidas, la revista ha cerrado su edición portuguesa.

En cambio, en Portugal no parecen tener ningún problema. La portavoz de la empresa que edita la revista dijo que no veía ningún problema, que era una forma de homenajear la obra de Saramago de manera original. Admite que el contenido es fuerte, pero que no es motivo para cerrar la edición portuguesa.

¿Vosotros qué pensáis? ¿Es un homenaje auténtico o un oportunismo descarado? ¿se debería cerrar la edición portuguesa por esto? ¿Alguien más cree que la María Magdalena de esta imagen se ve mucho más favorecida que en la película de Mel Gibson?

Un beso.

SHREK 4

Felices para siempre. Así es como se sentía el 99% de la gente que estaba ayer por las calles de Madrid. Todos con sus camisetitas rojas, sus banderas, sus bufandas. Yo de paso fui al cine a ver Shrek 4, con una sala cuasi vacía. No hay nada mejor. Eso sí, cuando salimos del cine y subimos por Plaza España hacia Argüelles se desató la locura. Y nos encontramos a los jugadores y todo el mundo se volvía loco.

Shrek 4, es un poco más de lo mismo. ¿Qué queríais? Los mismos gags, las mismas chorraditas que en la primera tanta gracia nos hicieron, incluso las mismas secuencias. Es una peli entretenida, divertida en algunas partes, aunque que no propone nada nuevo. Una cuarta entrega en el que piensan ganar un dineral inconmensurable entregando un producto todavía de calidad, aunque a muchos ya nos canse.

La historia es la versión made in ogro de la película Qué Bello es Vivir. Shrek de repente deja de existir en el mundo y todo cambia. Para mal, por supuesto. Así que tiene que volver a empezar todo de nuevo. Y empieza todo de nuevo demasiado rápido. La situaciones se agolpan y el final es demasiado rápido. La propuesta hubiese sido más interesante de que se sumergiesen un poco más en la vida sin-Shrek. Una hora y media de peli es muy poco.

La clásica peli de verano para niños y niñas donde pasaréis un buen rato y podéis guardar vuestro cerebro en el armario.

Un beso.

MUNDIAL 2010/7

Holanda 0-1 España.

España juega como juega gracias al Barça. El Barcelona lo hace así gracias a Holanda. Y estoy convencido que cualquiera de los jugadores que fueron parte de ese fútbol total de la Naranja Mecánica, estarán llorando viendo cómo ha jugado su selección.

Se puede defender de muchas maneras, pero pegar patadas no debería estar entre ellas. Y peor aún, el árbitro no debería permitirlo. Y esta noche no ha sido así. Holanda se ha dedicado a pegar desde el primer minuto y el árbitro no ha hecho nada. Van Bommel y Nigel de Jong deberían haber sido expulsados antes de que acabase la primera parte. Es increíble y repugnante que el árbitro haya sido tan permisivo con los holandeses. Se supone que se tiene que premiar el fútbol, no el anti-fútbol. Y a este deporte, no nos supera nadie.

Ha sido justo el ganador. España es el equipo que apuesta por el fútbol espectáculo y cuando consigue tocar la pelota ya se pueden poner a pegar patadas, que no nos para nadie. Nos ha costado coger ritmo, pero en los partidos importantes, hemos jugado como nos gusta, como los grandes.

Iniesta ha sido increíble. Un gigante. Le pegaban, le tiraban al suelo, pero él siempre se levantaba. Y así ha sido todo el partido. Nadie mejor para marcar el gol de la victoria que el albaceteño. Xavi sigue siendo un cerebro que nunca se equivoca. Xabi Alonso ha estado espectacular tanto en defensa como en ataque. Puyol, se deja la piel en cada partido. Casillas ha tenido dos paradones de infarto...y así con todos. En cambio, Holanda no ha hecho prácticamente nada. Balones largos para Robben y poco más. Es verdad, que con sólo eso casi nos ganan el partido, pero no se puede pensar que este equipo tan rácano puede ganar un Mundial con sólo eso. Sneijder no ha aparecido en todo el partido. Sólo Van Bommel ha estado en pantalla casi todo el partido dando leñazos por un tubo... y ha acabado el partido. Es increíble.

Extrañamente, la FIFA ha nombrado a Forlán como MVP del Mundial. ¿No es raro? Yo se lo habría dado a Iniesta, por el partidazo de hoy, a Villa o incluso a Sneijder, aunque no haya aparecido hoy. Pero Diego Forlán creo que no se lo merecía. Joer, acaban de quedar cuartos.

Y Müller se lleva el pichichi por marcar cinco goles -igual que Villa, Forlán, Sneijder- pero en menos partidos, porque se perdió las semifinales.

En fin, ¡¡SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO!!. Y ahora a disfrutar, que seguro que mañana es fiesta nacional.

Un beso.

PROFES Y ALUMNOS

Profesor: "¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: "¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿Qué tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: "¿Qué es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María: "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: "No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: "No, profesora, es que el perro es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesora"

Un beso.

CLASSIC O ZERO

Es curioso que todo el mundo prefiera la Coca-Cola a la Pepsi, pero en cambio, cuando se hacen pruebas del producto sin mostrar la marca, la gran mayoría elige Pepsi.

Con la Coca-Cola Zero pasa tres cuartos de lo mismo. La gente no la quiere porque dicen que no sabe igual, pero luego al final... está igual de rica. Para convencer a los usuarios de que la Zero es como la normal, pero sin calorías, el señor Coca-Cola ideó un plan: puso dentro de cada vaso de refresco grande que se pedía en una sala de cine, un vaso lleno con Coca-Cola Zero y durante los anuncios que hay al principio de la película, les explicaban que habían comprobado que las Coca-Colas tienen el mismo sabor y sólo es cuestión de darles una oportunidad.

Un beso.

QUE VIVA HOLANDA

¿Os acordáis de Tania Deveraux? Era una chica belga que prometió una mamada a cada una de las personas que la votaran en las elecciones belgas.

Pues ahora una actriz porno holandesa conocida como Bobbi Eden ha dicho que se la chupará a cada uno de sus seguidores en Twitter si Holanda gana el Mundial.

La actriz, que contaba con algo más de 5.000 seguidores en el momento de publicar el mensaje, ya ha reunido en sólo unas horas a más de 34.000 seguidores en su perfil de Twitter. Y, si finalmente Holanda gana, tendrá que hacer frente a su promesa, para lo que ha pedido "ayuda a algunas amigas", según asegura en otro mensaje.

Eden ha pedido a su amiga, la actriz Vicky Vette, aquella que demandó al servicio de descargas directas en Internet, RapidShare, por alojar sin permiso vídeos de sus películas, que le ayude si al final tiene que cumplir lo que ha prometido. Además, también han prometido ir en su ayuda las actrices Miss Hybrid y Gabby Quinteros.

Yo tenía ganas de que España se proclamara campeona del Mundo por una vez, pero creo que ahora quiero que gane Holanda. Exacto, me acabo de hacer seguidor de esta señorita. Una mamada de una actriz porno, nunca viene mal.

Un beso.

MUNDIAL 2010/6

Ya están las semifinales completas. Ahora sólo queda la gran final que se jugará el domingo entre Holanda y España. Gane quien gane, será su primera Copa del Mundo. Al menos, no ganarán los de siempre.

Uruguay 2-3 Holanda. Fue un partido muy igualado que se decidió en momentos muy puntuales. Primero un golazo de Giovani Van Bronckhorst muy temprano y al filo del descanso otro golazo de Diego Forlán.

En la segunda mitad parecía que los charrúas tenían bien cogida la medida a los holandeses, porque tuvieron dos ocasiones clarísimas. Pero en el fútbol si perdonas, te matan y eso hizo Holanda. Dos jugadas aisladas y dos goles: uno de Sneijder y otro de Robben y Uruguay se despidió de un Mundial histórico. En el tiempo de descuento, Maxi Pereira marcó el segunda de Uruguay y mantuvo viva la llama de la remontada durante los dos minutos de tiempo de descuento, pero no fue suficiente.

Alemania 0-1 España. Sorpresa en el once inicial de España: no entraba Torres y sí que lo hacía Pedro. Yo pensaba que sería el partido del jugador del Liverpool, aprovechando su velocidad y que la defensa alemana juega muy adelantada, pero Del Bosque prefirió poner a Villa como delantero centro.

Desde el primer minuto, España se quedó la pelota y no la soltó y los alemanes, excepto casos puntuales, estuvieron defendiéndose con uñas y dientes. Ya avisó Puyol en la primera parte al rematar un córner que salió desviado. En la segunda parte, la misma jugada acabó en el único gol del partido. Parece mentira, con lo grandes que son los alemanes y lo mal que lo hacemos nosotros en los córners, pero el fútbol es así. Fuimos mejores en todo y merecemos estar donde estamos.

Y yo me quiero ir a dormir, que me duele la cabeza. ¡Maldita resaca!

Un beso.

WHO YOU GONNA CALL?

Como consecuencia de la terrible crisis que está viviendo la ciudad de Nueva York (como todas) y que parece que afectará a las bibliotecas con importantes recortes en sus presupuestos de hasta 37 millones de dólares, el probable cierre de hasta diez de las mismas, disminución del horario de apertura y lo que es aún peor, el despido de 736 trabajadores. Por supuesto, están pidiendo a los usuarios que se movilicen y escriban a los responsables de estas medidas, y aquí tenemos la última ocurrencia que han tenido: la ingeniosa y simpática de Los Cazafantasmas.

Los Cazafantasmas, que han tenido que demostrar sus dotes para acabar con algún que otro fantasmilla que se había colado en la Biblioteca Pública de Nueva York y de paso, levantar una corriente de risas en todo el recinto. La 'culpable' de todo esto ha sido la propia biblioteca, que pidió a Improv Everywhere, que se encargará de llevar a cabo esta magnífica representación. El propósito era simplemente recordarle a la gente lo importante y grande que es la Biblioteca Pública de Nueva York, y es que en 1984 la famosa película comenzaba en este mismo escenario. Gran iniciativa, y bueno es saber que todavía quedan algunos que son capaces de solventar con buen humor los duros momentos. ¡Un diez para ellos!

La verdad es que es muy divertido, ya que imagináos, estáis tan tranquilos en vuestra biblioteca favorita, y de repente van entrando fantasmas tan tranquilamente, con sus sábanas, aunque eso sí, sin hacer absolutamente nada malo. ¡Vaya cara que se les queda a los compañeros de mesa! Pero de repente, ahí llegan nuestros chicos, los cazafantasmas, que empiezan a corretearlos por toda la biblioteca hasta que consiguen expulsarlos de allí. Desde luego las imágenes no tienen desperdicio, es imposible no reírse con ellas. ¡Genial!

Un beso.

REGIMIENTO MONSTRUOSO

Ya está aquí Regimiento Monstruoso, la novel número 31 del Mundodisco.

¿Cómo? ¿Disculpad? ¿Que nadie sabe qué es Mundodisco todavía? Pues escuchad atentamente:

A través del espacio, cruzando nebulosas y galaxias, se encuentra la Gran A'Tuin, la tortuga espacial, prosiguiendo su viaje sideral. Pocas cosas se saben de esta gran tortuga, excepto que encima de su caparazón lleva cuatro elefantes y éstos, a su vez, aguantan el Mundodisco. Mundo y espejo de mundos.

Mirando desde el Eje del mundo, podemos ver la gran montaña de Cori Celesti, donde habitan los dioses en la ciudad de Dummanifestin. A medio camino entre El Eje y el Borde, y tras atravesar grandes campos llenos de coles de los países de Sto Helit y Sto Lat que lo separan de las Montañas del Carnero, está el Mar Circular. Alrededor de sus costas está el mundo civilizado, como el imperio Klatch, Efebia, Omnia, Djelibebi y la desigual ciudad-estado de Ankh-Morpork.

Dicen las leyendas que todos los caminos van hacia Ankh-Morpork, pero se equivocan. Todos los caminos salen de Ankh-Morpork. Lo que pasa es que hay gente que los recorre en sentido contrario.

En el otro hemisferio se encuentra el desconocido Continente Contrapeso, el asentamiento del todopoderoso Imperio Ágata. Y aún más perdido, está XXXX una isla con forma de Australia, pero que no es Australia.

«Es un hecho establecido que, por mucho que pueda hacer la sociedad,
las niñas de siete años se ven atraídas magnéticamente hacia el color rosa.»

Borogravia está en guerra. De hecho, lleva tanto tiempo en guerra con absolutamente todos sus vecinos que es raro encontrar a algún viejo en las posadas que conserve todos sus miembros intactos. También es extraño encontrar a alguna mujer que no tenga ningún familiar en el frente, razón por la cual Polly decide cortarse el pelo, disfrazarse de hombre y buscar una patrulla de reclutamiento que le permita buscar a su hermano perdido entre tanto soldado. Pero el regimiento monstruoso del sargento Jackrum (que incluye un troll, un vampiro y una comadreja) es más de lo que parece, incluso para alguien que confía en un par de calcetines embutidos en la parte superior de sus pantalones.

El conflicto ha llamado la atención de medio Mundodisco, que ha decidido que va siendo hora de parar los pies al belicismo de Borogravia. Sobre todo porque los muy mamones están dedicándose a echar abajo las torres de señales, de las que dependen ya tantos negocios. Por tanto, la ciudad-estado de Ankh-Morpork ha decidido tomarse las cosas en serio y enviar allí al "segundo hombre más poderoso de la ciudad", que no es otro que Sir Samuel Vimes; y el recién nacido periódico The Ankh-Morpork Times ha enviado a su mejor corresponsal. Así, en esta novela vemos como personajes secundarios a algnos protagonistas de otros libros.

Terry Pratchett continua tratando temas políticos (y religiosos, y sociales) en sus novelas adultas a medida que avanza la serie y va internando su mundo ficticio en la era de las comunicaciones, siempre a su estilo. Y aunque vaya dejando que el humor «brillante» se quede en las novelas juveniles, quien lea Regimiento monstruoso no se quedará sin alguna carcajada que otra.

Un beso.

OBSOLETO

Un beso.

MUNDIAL 2010/5

Sorpresas en los enfrentamientos de cuartos: Brasil y Argentina a la calle. Ya sólo quedan cuatro y solamente puede quedar una.

Holanda 2-1 Brasil. La canarinha había ido de menos a más en este Mundial, pero en su último partido, contra Chile, dio muestras de su potencial: los chilenos no inquietaron la puerta en todo el partido y ellos, con tres ocasiones, marcaron tres goles. La sensación de superioridad también sucedió durante la primera parte del partido contra Holanda. Y encima, a los diez minutos Robinho adelantaba a Brasil. Parecía que sería un partido relativamente sencillo.

Pero en la segunda parte todo cambió. Holanda salió con la moral por las nubes. Robben entraba por el flanco izquierdo sabiendo que podía encontrar la expulsión de su marcador y así debería haber sido, pero el árbitro japonés perdonó la roja. Una jugada tonta hizo que los holandeses empataran el partido con un gol en propia puerta de Juan. Y encima, expulsaban a Felipe Melo. Brasil perdió los papeles y sus rivales se crecieron más y más. Estaban tan confusos, que incluso se dejaron marcar un gol de córner bastante tonto que remató Sneijder. Los brasileños quedaba sorprendentemente eliminados.

Uruguay 1-1 Ghana. Es una pena que los africanos quedaran eliminados por penaltys, porque me hubiese gustado que, si no ganara España el Mundial, lo ganasen ellos. Pese a ser la peor selección de los cuartos, jugaban un buen fútbol tocando y luchando cada balón. En el último segundo de la prórroga, un penalty favorable a Ghana podía haberles dado el partido a las Estrellas Negras, pero Gyan lo falló. En la tanda de penaltys, el portero Muslera hizo de héroe parando dos penaltys y Abreu anotó el último de los charrúas con un precioso chute a los Panenka.

Argentina 0-4 Alemania. La selección de Maradona llegó a los cuartos de final practicando un fútbol ofensivo y atractivo pero basado en las individualidades de sus cracks. Nunca jugaron como un equipo.

El primer gol de Alemania llegó demasiado pronto. En el minuto 3, por obra de Müller. Eso obligó a los argentinos a llevar la batuta del juego, y no supieron cómo hacerlo, porque el único que sabe organizar el juego, Verón, estaba en el banquillo. Messi estaba bien cubierto por Khedira y Tévez e Higuaín estaban desconectados del partido.

En el minuto 67, las esperanzas argentinas se desvanecieron con otro despiste defensivo monumental: Podolski entró hasta la cocina y le dio un pase de la muerte a Miroslav Klose para que marcase a placer. El varapalo debió ser de impresión, porque si no, no se explica que Schweinsteiger pudiese hacer semejante jugadón y ponérsela a placer a Friedrich. El festival acabó con otro gol de Klose.

Me imagino que el único argentino que debe sentirse aliviado es Carlos Bilardo, que dijo que si Argentina ganaba el Mundial, dejaría que le dieran por el culo.

Paraguay 0-1 España. Es increíble que en unos Cuartos de Final de la Copa del Mundo, arbitre un guatemalteco. No es por nada, pero estoy convencido que un personaje así tenga nivel para dirigir un partido profesional. El tal Bartres ha sido el peor arbitro de este Mundial. Pitó penaltys que no eran, los que sí eran no los pitó. Se comió todas las faltas que hacían a la selección española. Los paraguayos sólo vieron 4 amarillas, cuando deberían haber visto tres o cuatro más. Horrible.

Paraguay planteó bien el partido. Salió a morder y a presionar la salida de la pelota. España se sintió asfixiada durante los primeros treinta minutos, pero poco a poco fue recuperando terreno hasta acabar jugando en el campo paraguayo. El problema es que pese al dominio de la pelota, no se creaban ocasiones.

Fernando Torres no está ni se le espera. No se desmarca, no presiona, no lucha y lo poco que intenta, le sale mal. Es verdad, es uno de los mejores delanteros del mundo pero Del Bosque debería tener los cojones de quitarle. Fue salir él y poner a Cesc como mediapunta por detrás de Villa, que la cosa empezó a funcionar. Aun así, a este equipo le falta mucho para tener el nivel de juego que demostró en la Eurocopa. Y, o mucho cambian las cosas, o Alemania nos hará un traje. De tirolés, naturalmente.

Un beso.

CAPULLO

Si no lo entiendes, lo más probable es no ser español, así que por favor, lee la séptima acepción de esta palabra, que es la que más comúnmente se utiliza en España.

Un beso.

WHAT'S NEW PUSSYCAT

Un beso.

CANNES LIONS FESTIVAL

Mientras el mundo sigue pendiente de Sudáfrica, en una pequeña ciudad francesa se ha escogido el mejor anuncio del mundo. Es de la agencia Wieden & Kennedy para Old Spice y se titula The Man Your Man Could Smell Like :

A mi me parece una puta mierda. Y estoy seguro que hay miles de spots mejores que éste. Por ejemplo, éste de Tropicana en el que intentan llevar un poco de sol a Inuvik, una ciudad situada en el Ártico Canadiense. Éste que es del New Cinema Film Festival celebrado en el Consulado argentino de Los Ángeles. Éste sobrecogedor anuncio sobre una mujer sudafricana con Sida para una ONG llamada Topsy Foundation. Éste de Johnny Walker e interpretado por Robert Carlyle.

Un beso.