COMO DIOS

Sonó el teléfono y, cuando lo cogió, le dijeron que se había vuelto un dios.

Al principio no supo qué hacer. Al fin y al cabo, no sabía cuales eran los deberes de los dioses. Después de consultar varias páginas de internet, se hinchó de orgullo. Era todopoderoso.

Hizo una lista de todas las cosas que iba a hacer: vivir en una casa más grande, conseguir un montón de dinero y las mujeres más bellas. Fulminaría a todos sus enemigos y convertiría el mundo en un sitio mejor.

Dejó su trabajo y abandonó a su familia. Como dios podría hacer lo que quisiera y cuando quisiera. Se gastaba su dinero en alcohol y fiestas. En vivir la vida.

Al cabo de una semana, volvió a sonar el teléfono. La misma voz de la otra vez le dijo que ya no era un dios. La gente había dejado de creer y él ya no era nada. Debía volver a su vida rutinaria.

Así que al día siguiente, se suicidó. ¿Para que iba a seguir viviendo si no podía ser un dios?

Un beso.

THE GREATEST SHOW

Este fin de semana ha sido diferente, ¿no lo habéis notado? Se olía algo extraño. Era una sensación conocida, pero lejana. Y es que, por fin, ha vuelto la Liga a la ciudad. Vuelve el fútbol.

Este fin de semana, entre resaca y resaca, he pasado mi tiempo viendo fútbol a saco. Parece que hace un eón que nos quitaron el fútbol, pero no hace tanto. A principios de julio se acababa la Copa del Mundo. Sólo un mesecito sin fútbol oficial, casi nada.

Este finde he visto:

Roma - Cesena (0-0)
Blackburn Rovers - Arsenal (1-2)
Stoke City - Chelsea (0-2)
Aston Villa - Everton (1-0)
Bari - Juventus (1-0)
Racing - Barcelona (0-3)
Mallorca - Real Madrid (0-0)

Mañana toca el partido del Atlético de Madrid, aunque no sé si lo veré. Y a ver si puedo ver en diferido el partido del Milán. Y todavía quiero más, más, más.

Un beso.

SIMON DICE

El enemigo soy yo, porque aún sé pensar. Me gusta leer, me gusta la libertad de expresión y la libertad de elección. Me gusta sentarme en una tasca grasienta y plantearme que hago, ¿me tomo el filetón o el especial de chuletas a la barbacoa con ración de patatas fritas? Quiero un alto colesterol. Quiero comer jamón y mantequilla y salchichas al queso. Quiero correr por las calles desnudo con el cuerpo untado en gelatina color verde leyendo la revista Playboy.

¿Por qué? Porque a lo mejor de pronto me entran ganas de hacerlo, ¿vale? Yo he visto el futuro ¿y sabéis lo que es? Es una virgen de 47 años con un pijama color beige que se toma un batido de pera y canta: soy una salchicha Oscar Mayer.

Un beso.

MAFIAS

Me hace gracia que una de las organizaciones más importantes de italoamericanos, llamados UNICO National se quejen de que Mafia 2, el videojuego que salió ayer a la venta, es racista porque genera una visión distorsionada de ese colectivo y porque las generaciones futuras asociarán a los italianos con los la mafia.

Por supuesto, que el presidente de Take-Two, distribuidora del juego, ha dicho lo que pensamos todos: que después de millones de películas, series de televisión, novelas o videojuegos que hablan de la mafia, es un poco hipócrita venir ahora quejándose de eso. Yo creo que lo hacen simplemente para darse un poco de bombo.

Sobre el juego, por si os interesa, me ha decepcionado un poco. Es un juego gráficamente alucinante, es verdad, pero todo lo demás falla un poco de todo: es corto, no tiene misiones secundarias y el control es bastante malo. Y mira que la primera parte me encantó, maldita sea.

Lo que he pensado, para ayudar a proseguir con ese tópico de que todos los italoamericanos son mafiosos, las diez mejores películas de gángsters:

10. Casino. Las Vegas, 1973, Sam "Ace" Rothstein, un profesional de las apuestas en carreras de caballos, es elegido por un grupo de mafiosos como director de un importante casino. Su misión es controlar el funcionamiento del negocio, y asegurar que la corriente de dinero que va a parar a manos de sus jefes siga fluyendo. Las Vegas es una ciudad que brilla con luz propia; un lugar ideal para millonarios y políticos, pero es también lugar de paso de jugadores de bajos fondos, prestamistas, traficantes de drogas, matones...

9. Atrapado por su pasado. Un antiguo traficante de heroína de orígenes puertoriqueños, Carlito Brigante, sale de la cárcel tras pasar allí 5 años, dispuesto a dejar el tráfico de drogas y no volver nunca más a prisión. Con la ayuda de su abogado cocainómano consigue ser socio de un club nocturno, e intenta retomar la relación con su ex-novia, pero el mundo que le rodea sigue siendo un mundo de delincuentes, e ir por el buen camino no le será tan fácil.

8. Muerte entre las flores. En una ciudad indeterminada en el año 1929, la rivalidad surge entre dos amigos; Leo, un gángster que gobierna el lugar, y Tom, su ayudante. Cuando los dos se enamoran de la misma mujer, se genera una guerra abierta entre bandas en la que predominan las traiciones, los enfrentamientos políticos, las corruptelas y las escisiones internas.

7. Infiltrados. El Departamento de Policía de Massachussets se ve envuelto en una guerra campal para derrotar a la mayor banda de crimen organizado de la ciudad. La estrategia es terminar con el reinado del poderoso jefe de la mafia Frank Costello (Jack Nicholson) desde dentro. A un joven novato, Billy Costigan (Leonardo DiCaprio), criado en el sur de Boston, se le encarga infiltrarse en la mafia dirigida por Costello.

6. El precio del poder. Un emigrante cubano frío y sanguinario, Tony Montana, llega de Cuba para instalarse en Miami, donde se propone hacerse con un nombre dentro del crimen organizado de Florida. Junto a su amigo, Manny Rivera, inicia una fulgurante carrera delictiva con el objetivo de ascender a la cúpula de una organización de narcos.

5. Érase una vez en América. David Aaron, Noodles, un pobre chaval judío, conoce en los suburbios de Manhattan de principio del siglo XX a Max, otro joven de origen hebreo dispuesto a llegar lejos por cualquier método. Ambos entablan una gran amistad y forman, junto a otros colegas, una banda que prospera rápidamente, llegando a convertirse, en tiempos de la prohibición, en unos importantes mafiosos...

4. Uno de los nuestros. Henry Hill, hijo de padre irlandés y madre siciliana, es testigo de la vida de poder, honor y respeto que llevan los gangsters que habitan en su barrio, en una zona de Brooklyn donde son mayoría los emigrantes, y que está bajo la protección del patriarca de la família Pauline, Paul Cicero. Henry, a sus trece años de edad, desistirá de seguir yendo a clase, y fascinado por tal vida mafiosa, entrará a formar parte de la organización, comenzando por ser un mero chico de los recados para ir ascendiendo de posición a medida que fortalece la confianza que en él depositan los integrantes del hampa local, como el irlandés Jimmy Conway o el italoamericano Tommy de Vito, adentrándose cada vez en negocios más turbios.

3. El golpe. Chicago, años treinta. Redford y Newman son dos timadores que deciden vengar la muerte de un viejo y querido colega del gremio a manos del más poderoso gángster de la ciudad (Robert Shaw). Para ello urdirán un ingenioso y complicado plan con la ayuda de todos sus amigos y conocidos.

2. El Padrino II. Continuación de la saga de los Corleone con dos historias paralelas: la sucesión en la familia a cargo de Michael Corleone y los orígenes del patriarca, el ya fallecido Don Vito, primero en Sicilia y luego en Estados Unidos donde empezó a hacerse un nombre comenzando desde lo más bajo.

1. El Padrino. Don Vito Corleone es el jefe de una de las cinco familias que ejercen el mando de la Cosa Nostra en Nueva York en los años 40. Don Corleone tiene cuatro hijos; una chica, Connie, y tres varones, Santino, o Sonny, como le gusta que le llamen, Michael y Freddie, al que envían exiliado a Las Vegas, dada su incapacidad para asumir puestos de mando en la "Familia". Cuando otro capo, Sollozzo, al rechazar el Padrino intervenir en el negocio de estupefacientes, intenta asesinar a éste, empieza una cruenta lucha de violentos episodios entre los distintos grupos.

Un beso.

NIKE TO THE FUTURE

En la segunda mitad de los '80 todos deliramos con el mítico Delorean, los condensadores de fluzo y toda la mandanga que nos proponía Robert Zemeckis en su Trilogía de Regreso al Futuro.

La película ha inspirado multitud de creaciones y con las zapatillas que se abrochaban solas no podía ser una excepción. Después de que un inspirado diseñara su propio modelo de calzado, Nike sucumbió y decidió patentar la idea para comercializarla, tal como dicta la cinta protagonizada por Michael J. Fox.

Las zapatillas contarán, según los bosquejos, no sólo con el célebre sistema de atado automático, sino que además será fiel a las demás características de entonces.

Así que si al final se ponen a la venta, Nike nos proveerá con un modelo del futuro venido del pasado. ¡Vivan las paradojas temporales!

LINK

Un beso.

EL CHISTE DE JACK PAAR

Jack Paar era un comendiante estadounidense que destacó en radio y televisión, es hoy recordado por haber presentado el programa The Tonight Show de la NBC desde julio de 1957 hasta marzo del 1962. Uno de los momentos más recordados por el público estadounidense, fue el de la polémica surgida cuando Paar insistió en grabar un chiste relacionado con váteres a pesar de haber sido advertido por la cadena de que no lo hiciera.

Tras quedar claro que la cadena no emitiría el chiste (censurándolo por "mal gusto") el 11 de febrero de 1960, Paar abandonó el programa en vivo y en directo. Finalmente la dirección de la cadena le readmitió casi un mes después. Entonces mirando a la cámara, prosiguió diciendo: "Tal como dije antes de que fuera interrumpido". La audiencia, que lo adoraba, explotó en vítores y aplausos. ¿Pero en que consistía aquel chiste? .A eso vamos:

"Una mujer inglesa de visita en Suiza, busca una habitación para hospedarse en verano, por lo que se dirige a un maestro de escuela y le pide que le recomiende alguna. Tras visitar juntos varias habitaciones, finalmente la dama eligió la que más le complacía, tras lo cual regresó a su hogar para iniciar los preparativos del viaje. Pero cuando llegó a casa, se acordó de que en la habitación elegida no había visto ningún W.C. (water closet, un eufemismo británico del que deriva nuestro "váter") así que le escribió inmediatamente una nota al maestro preguntándole si había algún "W.C." próximo a la habitación.

El profesor, cuyo nivel de inglés no era demasiado alto, le pide ayuda al cura de la parroquia para ver si juntos logran descifrar el significado de las letras "W.C.". Finalmente, la única solución que se les ocurre a ambos es que debe tratarse de las siglas de la Capilla de Wayside (en inglés Wayside Chapel = W.C.). Por lo que el profesor de escuela le envía esta nota de vuelta a la dama inglesa:

Un beso.

LA NUEVA DIOSA

No se si mi madre estará de acuerdo conmigo esta vez -me imagino que no- básicamente porque no creo que sea una chica muy creyente. Pero esta chica es mi nueva diosa. Se llama Hailee Rain y aquí podéis ver una colección entera con fotos suyas.

Un beso.

ARROZ BENDITO

El otro día andaba con mi madre por la calle. Volvíamos de comprar y yo iba cargado como un mulo. Como el mulo que soy, hubiese dicho ella. Debían ser las siete o siete y media de la tarde. Si sales antes de las seis a la calle corres el riesgo de morir derretido sobre el asfalto. Y eso que iba en plan veraniego: mi camisa hawaiana, que suele causar estragos (y creo que es la mejor definición posible) cuando me la ven puesta, unos pantalones cortos bastante anchotes (para que pase el aire) y unas sandalias.

A lo que iba. Volvíamos a casa y yo iba con nosecuantas bolsas. Y aparecen dos chavalas. Jóvenes y guapas. Bueno, una de ellas era guapa y la otra era un poco fea. La guapa se parecía un poco a Penny de Big Bang Theory y llevaba un vestidito corto de leopardo y se le transparentaban ligeramente su tanga negro. Iba bastante arreglada. La fea iba de blanco. Con pantalones cortos y una camiseta de tirantes.

Se paran delante nuestro y le preguntan a mi madre -en vistas de que yo iba ligeramente por detrás con tropecientas bolsas de la compra- por una dirección de una iglesia. Justo después de que mi madre le dé la dirección, aunque yo creo que les hizo dar una vuelta de espanto- una de ellas mira el reloj y le dice a la otra: "Con un poco de suerte, llegaremos a la misa de ocho".

Se despiden y se van. Y mientras alejaban moviendo el culo, mi madre estaba entusiasmada. Que si eran monísimas, que si eran educadísimas, que si eran perfectas... sobretodo, lo que le gustó de ellas, es que fueran a misa. Según mi santa madre, que todavía tiene la cabeza viviendo en el siglo pasado -aunque no sé exactamente el año- ir a misa significa ser responsables y perfectas.

Y después de eso, ¿qué creéis que pasó? Exacto: empezó a decir que mi gusto con las chicas era de malo tirando a pésimo -cosa que nunca he negado, la verdad- y que todas eran unas lagartas que querían llevarme a la Perdición. Que para ella suele estar en la misma calle que Fracaso, Infelicidad y, sobretodo, Pobreza.

¿Sabéis esas escenas de películas en las que la vieja chocha con una gorra de baño está en bata y zapatillas y empieza a darle la murga al hijo y éste, con la cabeza gacha sólo puede decir*: "Sí, mamá".? Pues un poco eso es lo que pasó en los quince minutos que teníamos de trayecto hasta casa.

En realidad intenté defenderme diciéndole que por lo que a mi respectaba, la gente que va a misa son como gente de otro planeta. Igualito que los veganos. Sé que existen, pero jamás me podré sentir identificados con esos seres. No quiero decir que no sea bueno ir a misa -o comer verde, ya que estamos-, cada cual que aguante su vela. Pero personalmente no puedo sentirme atraído por ninguno de los dos. O eso quiero creer.

Pero mi madre ya estaba haciendo sus planes. Frenó en seco y giró la cabeza para ver si veía a las dos chavalas. ¿Su intención? Invitarlas a cenar y luego boda y a parir niños. Porque en realidad, creo que lo que quiere ella es eso: nietos. Se siente que ya va siendo hora y no parece que vaya a suceder en un futuro muy cercano. El otro día mi hermana trajo su perrito a casa y mi madre le cuidó como si fuese su nieto. Daba un poco de miedo.

Si al menos le gustase la que estaba buena de las dos, quizás podría hacerme el sueco con sus paranoias católicas -como querer ir a misa todas las semanas- pero es que a ella le gustaba más la fea porque la otra iba como una zorra. Una zorra cristiana.

Lo que tengo claro, es que me tengo que ir buscando novia. O si no, un día de estos me encuentro que me la ha encontrado mi madre. Y no me va a gustar.

*Porque si dieces algo que no sea "Sí, mamá", la charlita se convierte en un ataque directo contra tu persona, mencionando el que ya no la quieres como antes. Que ella te lo ha dado todo. Y que siempre estás de juerga con los amigotes.

Un beso.

APORTANDO SOLUCIONES

Pues vale. Pues me alegro. Se lo digo a usted, señor notario de Pamplona. Y a ti, joven lleno de fe, esperanza y caridad en tus mayores y tus menores. A quienes apuntan, con razón, que me paso los fines de semana gruñendo sobre el pluriputiferio hispánico, pero sin aportar soluciones. La verdad es que esta página no la cobro por solucionar nada -cobraría un poquito más-, sino por desparramar a mi aire. Quizá se hayan fijado en el título: Patente de corso. Pero bueno. Un día es un día.

Lo primero: Cataluña independiente de una puta vez. No pasa nada, oigan. Y me sorprende que no lo hayan hecho todavía. No hay el menor riesgo. Se reúne el honorable Parlament, se proclama la independencia por la cara, y asunto resuelto. Pasada la primera impresión -aquí todas las impresiones pasan-, quedaría hueco en la sección nacional de los periódicos para otros asuntos. Y todos contentos. Nos dejamos de pellizcos de monja, de amagar y no dar, de morritos de mercader en plan quiero y no puedo, o puedo y no quiero. Una sola lengua, una bandera estelada, una nación, un führer. Punto. Y los charnegos que no traguen, a la frontera o que se jodan. Por lo demás, ya me dirán ustedes, ante el hecho consumado, qué iban a hacer los fascistas de Madrid. ¿Se imaginan a Zapatero, o incluso a Rajoy, oponiéndose con hechos a una declaración catalana de independencia? ¿Cómo? ¿Mandando tanques a las Ramblas? Venga ya. Como mucho, iría Moratinos a negociar fotografiándose con barretina, de caganer. Mayor garantía, imposible.

Luego, ya puestos, el País Vasco. Lo mismo: independentzia por el artículo catorce. A tomar por saco. Fin de la salvaje, asesina y secular opresión española, con Peneuve y Eta matándose luego entre ellos por el poder, lo que no deja de tener su puntito. Pero lo más primoroso vendrá cuando, ya con media patria de los vascos y las vascas asegurada aquí abajo, el esfuerzo se centre en la otra media de arriba: Iparralde y tal. Muga ez. Ardo en deseos de comprobar qué pasará la primera vez que algún zángano bocazas y cantamañanas muy mal acostumbrado, como Iñaki Anasagasti cuando sale los viernes del peluquero, insulte a la República francesa o llame txakurra a un gendarme. Sí. Me pido la foto.

Luego, ya metidos en faena, Galicia. Como ahí la cosa no está clara, y hay mucho tibio y mucho gallego que no sabes si sube o baja, se les hace independientes por cojones, y un problema menos. Por real decreto. Quieran o no quieran. Con himno nacional, fuerzas armadas y toda la parafernalia. De paso y ya puestos, para aprovechar el mismo telediario, se entrega Olivenza a Portugal y se ponen Valencia y Baleares bajo la tutela del Estado catalán supervisado por Naciones Unidas, como cuando lo del referéndum del Sáhara confiado a Marruecos. Y ahí nos vemos. A quien, naturalmente, en gesto de buena vecindad y para limar asperezas en el futuro, se entregarán Ceuta, Melilla, los peñones, el islote de Perejil y la cabra de la Legión con las patas atadas para que no se revuelva y haya alguna desgracia, y la liemos a última hora. En lo que a Gibraltar se refiere, tampoco hay problema: también se encargará el ministro Moratinos de gestionar enérgicamente el asunto, sin otras concesiones que la entrega inmediata e incondicional del Peñón a sus legítimos habitantes, así como treinta millas de aguas territoriales, las playas de La Línea, Sotogrande, los puticlubs de Algeciras y el derecho a convertirse en Estado independiente, con una bandera donde, sobre la Union Jack, figure una sonora pedorreta, con el lema: Al que un tonto se la dé, San Jorge se la bendiga.

Aliviada al fin España de la herencia franquista que le impide levantar cabeza, las cosas se simplificarían un huevo, o dos. Tendríamos el ambiente político a punto de caramelo para acometer radicales reformas internas. Ahí sugiero refundir todos los ministerios en cuatro: Subvenciones y Sobornos a Sindicatos, Ladrillo y Turismo Chusma, Bares, Terrazas y Chiringuitos de Playa, y Triunfos Deportivos. Aunque este último, por darle un poquito de caché, podría llamarse ministerio de Patriotismo Intermitente Según y Cómo. Como ven, no escurro el bulto y aporto soluciones. No todo va a ser gruñir los domingos. Algún lector esquivo argumentará que no especifico de qué viviríamos los españoles, o lo que de ellos quedase para entonces, una vez desecado el fangal. Pero esta semana estoy que me salgo de la página, y hasta para eso tengo respuesta. Como aquí, producir de verdad, lo que se dice producir, no se produce una puñetera mierda, pero somos expertos en trajinar con dinero negro, sugiero hacer como Suiza: salir de la Comunidad Europea, declararnos paraíso fiscal y vivir de almacenar el dinero de otros. Catalanes, gallegos, vascos, gibraltareños y marroquíes serían los primeros clientes. Apuesten cuanto tienen a que sí.

ARTURO PÉREZ-REVERTE

Un beso.

SUPERCOPA 2010

Este verano la Federación Española de Fútbol se ha lucido. Primero, con el asunto de excluir al Mallorca de la UEFA, un auténtico robo a mano armada, pero de ese tema ya hablaremos otro día. Lo segundo, convocar a los jugadores del Barça para que no pudiesen jugar el partido de ida de la Supercopa. Para que luego hablen de Villaratos, no te jode.

Porque yo no encuentro ninguna lógica a lo que hicieron. El Barça tiene un partido importante y aun así, convocan a nueve jugadores. Y encima para un partido amistoso intrascendente contra México. Lo que tendría que haber hecho Del Bosque, como gesto de buena voluntad, es no convocar a ninguno del Barcelona o del Sevilla.

No le quedó más remedio a Guardiola de alinear un once plagado de chavales del filial. Y aun así, dieron la cara bastante bien durante los primeros cincuenta minutos. Pero el cansancio de la pretemporada se hizo patente y el Sevilla acabó goleando por 3-1.

Tampoco entendí muy bien la alineación que planteó Pep. Todo el mundo dice que Thiago Alcántara y Marc Muniesa serán dos cracks, pero el primero jugó quince minutos y el segundo ni siquiera lo hizo. Tampoco entendí que cambiara a Ibrahimovic, cuando estaba jugando un partido digno, por una vez.

El segundo partido parecía que iba a ser complicado. Bueno, el Sevilla es un equipo complicado. Pero esta vez ha sido un gatito. Ni siquiera han chutado entre los tres palos. Yo no sé qué pensaba Álvarez jugando tan replegado, pero saliendo a defenderse -y en el Camp Nou- es como firmar tu sentencia de muerte.

Messi solito se ha bastado para ganar. Con un buen Xavi. Un gran Piqué. Un retorno espectacular de Iniesta y un buen debut de Villa. ¿De verdad vamos a tener que ver toda la temporada a David Villa por la banda? ¿En lugar de Messi? Si al menos hiciese pareja con Ibrahimovic, entendería que el asturiano jugase por banda, pero con Bojan y Messi me parece pecado. Villa es uno de los "9" más demoledores del mundo y poniéndolo de extremo pierde un poco.

Sí, es verdad que con la Selección jugó en esa posición y se salió. Pero en España no tenemos el regate de Messi, desgraciadamente. Lo mejor que sabe hacer Villa es marcar goles y en el Barça tiene todo lo necesario para hartarse a hacerlo. Lo único que tiene que hacer Pep es ponerlo un poquito más cerca de la portería rival.

Bueno, al menos ya tenemos otra Supercopa de España. Y van 9.

Un beso.

GO TOPLESS

Aunque parezca difícil de creer, en Estados Unidos existen organizaciones sociales que luchan por causas civiles tan peculiares como el derecho de las mujeres a estar con los senos al aire en público.

Ese derecho es fundamental, según la gente de Go Topless, una orgnización dedicada a la creencia de que para que exista una sociedad verdaderamente equitativa, las chicas deben poder tener los pechos descubiertos sin miedo a ser arrestadas.

Este grupo se fundó en el 2007, y su principal evento es el Día Go Topless, un suceso anual que se lleva a cabo anualmente en el domingo más cercano al 26 de agosto (este año es mañana, 22), que es el Día de la Igualdad de la Mujer (cuando se conmemora la concesión al derecho al voto femenino).

Los hombres que apoyan esta causa, aseguran no hacerlo por simple relajo sexual, sino que en verdad -dicen- creen que es injusto que, al menos en EEUU sea ilegal que una chica ande 'topless' por la calle.

Para demostrar su inconformidad con este asunto, hombres como el tipo de la fotografía que acompaña este texto marchan el día de la protesta usando bikinis y sujetadores.

"Es realmente injusto que los hombres puedan estar en público con el pecho descubierto y las mujeres no pueden hacerlo. El tema llega al grado de que si un transexual muestra sus implantes en la calle no es ilegal siempre que todavía tenga un pene", dijo Mark Ralston, uno de los líderes del movimiento que se ha convertido en un festín para pubertos ansiosos.

Crear una organización y marchas en torno a un tema como este requiere mucho tiempo y esfuerzo, pero, ¿vale la pena?

Un beso.

GENE SIMMONS

Un beso.

INVASOR AMERICANO

La blogosfera gabacha está en estado de rebeldía. Ha salido publicado un anuncio de McDonald's donde sale Astérix y el resto de amigos galos celebrando una de sus famosas fiestas del pueblo, con Asuranceturix atado en un árbol, como es habitual.

Las quejas se centran sobre todo en que los galos se hayan vendido al invasor yanki. Sobretodo, el McDonald's, que es visto como una amenaza a la cultura y cocina francesa. Y Astérix es visto como un emblema de la rebeldía francesa. Así que han dado por completo en el clavo.

La campaña, firmada por la agencia EuroRSCG, dice "Ven como eres" y son tres anuncios gráficos: el primero el de Astérix, uno que sale una Cenicienta recogiendo comida del McAuto encima de una calabaza y el malo de la película Scream a punto de atracar el restaurante.

Yo no sé qué les pasa a estos tíos. ¿Qué tiene de malo que Astérix salga en anuncios? Nada. Pero, ¿quiénes somos nosotros para ponernos en su piel? Nadie. Jamás comprenderemos la relación especial que une a los franchutes con Astérix y compañía. Porque estoy seguro que tienen una relación estrechísima.

Así que para poder entender su dilema moral, deberíamos ponernos en su lugar. ¿Creéis que os molestaría si Mortadelo y Filemón saliesen en algún anuncio? Espero que no, porque estos salen en bastantes. Por ejemplo para la Fundación Hipotecaria. Para Campo Viejo. También para Catalana Occidente. La Agencia Tributaria también se aprovechó de su fama. O un spot de 1971 para los chicles Dunkin. Cagaos.

¿Y bien?

Un beso.

SE DIBUJAN TUITS

Graciosa esta web, Se dibuja tuits, donde El Gran Chamaco hace precisamente eso: representar tuits que encuentra por la red. Y con bastante gracia, la verdad.

Un beso.

FUTUREME

Había un episodio de Cómo conocí a vuestra madre donde Ted y Marshall contaban que nunca habían decidido quién se quedaría el piso cuando se separasen. Los dos ponían de excusa que se lo dejarían a los Ted y Marshall del futuro. Pero nunca lo discutían.

Eso es porque los dos no tenían FutureMe.org, una página web donde tú puedes enviarle a tu yo del futuro un mail recordándole lo que sea que tengas que recordarle.

Eso está especialmente bien si tú no tienes unos smartphones para pijos como los que defiende apio, con sus agenditas, sus notitas y sus mariconadas.

Yo me voy a enviar un mail ahora mismito recordándome, dentro de 50 años, que tengo que morirme de una puta vez.

Un beso.

LOS MERCENARIOS

El sueño pajero de todo friki ochentero ya está aquí. La mayoría de actores de esa generación están viejos o acabados. Pero un grupo de héroes resiste siempre al invasor, liderados por el héroe por antonomasia de películas de acción: Sylsvester Stallone, que demuestra una vez más que no planea la retirada y que todavía quedan muchas hostias que dar y repartir.

Desde que se supo de esta película, han habido infinidad de rumores sobre los actores que aparecerían. Estos son las estrellas de acción que participan en la película:

Terry Crews: Ex-jugador de fútbol americano, debutó en el cine con Arnold Schwarzenegger en El 6º Día, aunque su interpretación más conocida aquí en España es por la de padre de Chris Rock en Todo el mundo odia a Chris. Ahora tiene su propio reality llamado The Family Crews.

Jet Li: Maestro de artes marciales, en concreto del wushu, lleva haciendo películas de acción desde el 82, donde debutó con Shaolin Temple. Desgraciadamente en Occidente no lo conocimos hasta el 98, cuando hizo de malo en Arma Letal 4.

Sylvester Stallone: Desde 1976, en la que Sly interpretó a Rocky por primera vez, se ha convertido en una superestrella del cine y el mejor exponente de cine de acción contemporáneo. Películas como Rocky, Rambo, Demolition Man se han convertido en películas de culto.

Randy Couture: Con 44 años, decidió volver a participar en UFC (una especie de Pressing Catch donde todo vale) para proclamarse campeón otra vez. Ha participado en dos películas: Cinutrón Rojo y El Rey Escorpión: el ascenso del guerrero.

Jason Statham: Desde que Guy Ritchie lo descubriera para Lock & Stock, este tío no ha dejado de trabajar. Snatch, las tres películas de Transporter y las dos de Crank. El único de los protagonistas que se ha forjado en esta década.

Bruce Willis: Cuando en 1988 se puso la camiseta blanca para interpretar a John McClane en La Jungla de Cristal se convirtió automáticamente en el anti-héroe más carismático del cine. Hemos tenido la suerte de verle interpretándolo tres veces más.

Micky Rourke: Desde que hizo El Luchador, Rourke parece que está en todos lados. Pese a sus pintas y el bótox de su cara que le imposibilitan gesticular demasiado, en los '80 fue un tipo duro.

Arnold Schwarzenegger: La mayor estrella de acción de los '80 y de los '90 con títulos memorables como las dos partes de Terminator, Mentiras Arriesgadas o Conan el Bárbaro.

Dolph Lundrgen: El gigante sueco debutó en el cine con James Bond en Panorama para matar, aunque no fue hasta que interpretara a Ivan Drago en Rocky IV que no obtuvo fama internacional. Protagonizó ese pequeño bodrio que supuso la película de He-Man. Y ha participado en las dos partes de Soldado Universal.

Steve Austin: El ex-campeón del mundo de Pressing Catch inició su carrera como actor con Adam Sandler en El Clan de los Rompehuesos, luego participó en Condemned con Vinnie Jones, Damage y todavía está por estrenar Hunt to Kill y Stranger.

Está claro que son todos los que están, pero en cambio, no están todos los que son. A todos nos habría encantado ver a otros actores interpretando según que papeles, pero no ha podido ser, qué pena. Es de alabar, de todos modos, el esfuerzo de Sylvester Stallone por juntar a un grupo de actores de nivel para hacer de esta película algo digno de verse.

Jean-Claude Van Damme: Según dicen, estuvo bastante interesado en aparecer. En principio su papel era el de Dolph Lundgren. Después de dos reuniones creativas con Sly parece que no llegaron a un acuerdo. Según dicen, cuando JCVD le preguntó por las motivaciones de su personaje, Stallone respondió que las motivaciones eran la cantidad de dinero que iban a ganar con la peli. El belga lo rechazó.

Hay otro rumor en el que dice que Van Damme rechazó el papel porque su personaje caía derrotado contra Jet Li y su ego no se lo permitió.

Steven Segal: Hay también dos rumores que explican el por qué de la negativa del actor. La primera es porque el productor de la película es Avi Lerner, que según Seagal le debe mucho dinero. La segunda es que tenía problemas de agenda. ¿Era por el rodaje de Machete? Espero que sí.

Wesley Snipes: En realidad el papel que interpreta Terry Crews era para Blade, pero que no pudo incoporarse al reparto por problemas con la justicia. Parece ser que la justicia norteamericana no le deja salir de los EEUU por sus deudas con el fisco.

Con la negativa de Snipes, le ofrecieron el papel a dos actores: Forest Whitaker y 50 Cent. Whitaker aceptó al principio, pero la demora del rodaje le obligó a abandonar el proyecto. Y la elección de 50 Cent causó pánico en seguidores e inversores y al final eligieron a Crews.

Kurt Russell: Al principio se dijo que rechazó el papel porque estaba agotado y necesitaba descansar. Así que Sly le ofreció un cameo. Russell lo volvió a rechazar. Esta vez, según su agente, el actor no estaba interesado en participar en una pasarela de actores.

Chuck Norris: No se sabe por qué debió rechazar el papel. Aunque me imagino que debía estar ocupado manteniendo que la Tierra siga girando alrededor del sol que hacer una simple película.

Ya podemos hablar de la peli.

Stallone nunca será considerado un buen director. Por dios, si rodó la segunda parte de Fiebre del Sábado Noche y era cuanto menos horrible. Aunque poco a poco ha ido mejorando hasta ser un tipo correctillo. Tampoco pasará a la historia como un gran guionista, aunque haya ganado una vez el Oscar al Mejor Guión Original por Rocky. Ni por un gran actor, por supuesto. Pero es un tío que sabe hacer muy bien sus películas. Simples y sólidas.

Tampoco quiero decir que sea una gran película en términos absolutos. Es una gran película de acción de los '80. Porque es lo que es, una película de acción al estilo ochentero con el presupuesto del siglo veintiuno. No hay grandes efectos visuales. Aquí la cosa está grabada a la antigua usanza. No digo que sea cutre, ni mucho menos, aunque hay una escena en la película en la que se nota clarísimamente que el fuego ese está hecho por ordenador.

El guión es, como hemos dicho, simple y ochentero. Sin grandes giros de guión, ni complicaciones que nos hagan rompernos la cabeza. Pero sin cagadas, ni altibajos ni cosas incomprensibles. Al estilo de las John Rambo y Rocky Balboa. Bien hecha, sin ningún alarde de originalidad. El gran acierto de Stallone es dejar alguna escena especial para que el actor de turno se sienta importante y demuestre sus cualidades. Algunos más que otros, eso está claro, pero ninguno se puede ir descontento. Un "pero" que tiene el guión es que con sólo una hora y media de película, apenas hablan nada sobre el pasado de los personajes o su trasfondo. Me imagino que lo dejarán para futuras secuelas.

Los actores no lo hacen mal. Cumplen. El peor es Stallone, porque su jeta abotoxada no le deja gesticular y lo están enfocando todo el rato. Hay a veces, que verle hablar y que sólo mueve los labios de arriba me estremecía. El mejor es Dolph Lundgren y es una pena que no salga más.

Las hostias son de una violencia brutal. Sin florituras. Directas a hacer pupita. Escenas bien plasmadas, realistas y con muy buen sentido del ritmo. Sólo hay un pero: en algunas escenas la cámara enfoca primeros planos y no nos deja contemplar todo el conjunto de la pelea.

A mi casi se me escapa la lagrimita cuando aparece Schwarzenegger junto a Bruce Willis y Stallone. Los tres ahí triándose dardos envenados y una mención al fin de la carrera política de Arnie que es tronchante.

De hecho, la mejor definición para la película es esa: tronchante. Es una gamberrada autoconsciente que en ningún momento quiere tomarse en serio. Un tributo a las películas de acción de los ochenta, que en lugar de hacerlo con un brillante y dorado homenaje lo hacen riéndose un poco de sí mismos y de todas esas pelis que nos tragábamos hace un porrón de años.

Un beso.

FOLLAR CON EL IPHONE

Según un estudio de Okcupid, las personas que tienen un Iphone, follan más.

En ese estudio dicen que las mujeres de 30 años con Iphone son las que más parejas sexuales han tenido, con una media de 12. En cambio, las que tienen Blackberry se quedan en un 8,8 y las que tienen un sistema Android en 6.

En las encuesta con hombres, las medias son parecidas. Los usuarios de Iphone han tenido 10 parejas sexuales, por 8 de los de Blackberry y por 6 de los usuarios de Android.

Esto tiene dos lecturas: una, que el Iphone sea un utensilio para follar. ¿La gente pensará que por tener un Iphone molas más y eres más sexy? Puede ser, los tíos con un Ferrari follan más que los que tienen un cuatrolatas.

La otra lectura es que los del Iphone son más fantasmas que el resto. Un móvil tan jodidamente caro y que, al final, funciona tan mal, tiene que ser un putadón. Y para que no sean sus múltiples defectos, se dedican a engordar sus estadísiticas para que parezca que de verdad son gente que mola.

Yo seguiré con mi Nokia de mierda, porque a mi lo de los smartphones me sigue pareciendo para pijos, se ponga como se ponga apio. Pero eso no significa que no quiera gozar de las supuestas mejoras estadísticas. Y esta es la mejor forma:

No tendré smartphone, pero el smart ya lo tengo yo solito. Venid aquí jamelgas, que yo ya tengo ese faro sexual llamado Iphones.

Un beso.

MONSTRUO MARINO

Una misteriosa criatura quedó varada en una playa en la península de Gower en Gales. La masa estaba llena de tentáculos, mide menos de 6 pies de punta a punta. Tiene largos tallos retorcidos o pendulates, en la punta esta llena de conchas. Este espécimen puede parecer un molusco, pero en realidad es un crustáceo relacionado a los camarones, langostas y cangrejos.

LINK

Un beso.

AMOR EN RUSO

Para que luego digan que no es fácil que una tía llegue al orgasmo. ¡Sólo necesita que le den una buena sacudida!

Mujer tiene un orgasmo en una atraccion de feria

Un beso.

CAMPBELL'S CAMPBELL

El 19 de mayo de 1964, el señor William P. MacFarland, director de marketing de la empresa de sopas Campbell, le envió a Andy Warhol una carta agradeciéndole la fama que le habían dado con el famoso cuadro Campbell Soup Cans. Ésta es la carta:

"Querido Mr. Warhol.

William P. McFarland
Jefe de Marketing."

A mi lo que me hace flipar de todo esto es que los señores de Campbell, agradezcan a Warhol la fama universal que habían conseguido con dos cajas de sopa de tomate. Se podrían haber estirado un poquito más, ¿no?

Tampoco sé qué le puede dar un tío que se dedica a hacer sopas a un tipo como Andy Warhol. Es cierto que si al hombrecillo le gusta la sopa de tomate, regalarle sopa de tomate te asegura un 100% de éxito. Pero podrían haberle dado algo más... no sé. Se me ocurre, por ejemplo, empadronarlo con el nombre Andy Warhol-Campbell. O haberle dado, a modo de detalle, unas cuantas acciones de la compañía, ¿no?

Un beso.

FREIBEUTER DER LIGA

Dentro de pocos días empieza la Bundesliga. No tendría nada en especial si no fuera porque este año la juega uno de los equipos más originales y únicos del fútbol mundial. Y encima es su centenario. No es otro que el FC St. Pauli.

El FC St. Pauli tiene su sede en el barrio de Sankt Pauli, el casco histórico y portuario de Hamburgo, muy cerquita de la Reeperbahn, uno de los centros de vida nocturna más importantes de la ciudad.

Sankt Pauli, el segundo puerto más grande de Europa detrás del de Rotterdam tiene todos los tópicos que puede tener una ciudad portuaria: fue cobijo de personas de estrato social bajo, marineros, prostitutas y otras personas que no eran bien recibidas por "la gente guapa" de la rica Hamburgo desde el siglo XVII hasta nuestros días. Tanto fue así, que la zona fue creciéndose y desarrollándose con una identidad única, casi a modo de ghetto, y acabó convirtiéndose en uno de los distritos más inquietos y particulares del país germano. Y así sigue hoy, cuatro siglos después, convertido en un símbolo del desenfreno y la ausencia de normas. Un oasis en la cuadriculada Alemania.

Entre la llegada masiva de inmigrantes en los años '60, los estudiantes, los estribadores del puerto y la clase social trabajadora de la zona hizo que surgieran de manera espontánea las ideas y movimientos okupas, punks, anarquistas y comunistas. Su fama fue incrementándose más y más, recibiendo miles de visitantes todos los años. Algunos muy ilustres, como The Beatles, que fueron al barrio para conseguir la fama y fortuna que en Liverpool se les estaba resistiendo. Fue en 1960 y el grupo de música todavía contaba con cinco miembros (sí, el famoso quinto beatle, Stuart Sutcliffe) y ni siquiera habían decidido el nombre definitivo para la banda.

En 1980, el barrio de St. Pauli se hizo famosa por ser uno de los primeros lugares donde se okuparon edificios. Las batallas entre la policía y los okupas hicieron que éstos últimos se ganaran la simpatía de sus vecinos. Años después, los dueños de los edificios okupados difundieron el rumor que los okupas eran miembros del RAF (Fracción del Ejército Rojo) y eso se llenó de miles de policías. Y después de semanas de búsqueda infatiglable, no encontraron ninguna prueba de eso.

Como no podía ser de otra manera, un fiel reflejo de la particularidad de este singular barrio lo encontramos en su equipo de fútbol, el FC St. Pauli, un caso sin igual en toda la vieja Europa. Fundado en 1910, el St. Pauli nunca ha sido un equipo destacado en Alemania, y son contadas las ocasiones en las que ha conseguido codearse con los grandes del país. La curiosa y original camiseta marrón de los "piratas del Elba" sólo ha sido defendida en siete ocasiones en la máxima categoría del fútbol alemán. Este año será la octava vez.

Fue en los años '80 los que convirtieron al club de fútbol en un club de culto. El St. Pauli se convirtió en el primer equipo del mundo en poner en sus estatutos oficiales que es antifascista, antisexista, antirracista y antihomófobo. Y lo han llevado hasta los límites que han podido: pese a su precaria economía, retiraron vallas del estadio con el nombre de una famosa revista masculina porque denigraba a las mujeres. De hecho, el club hamburgués es el que tiene más cantidad de socias femeninas de Europa y estoy convencido que es el único que tiene un presidente, Corny Littman, que ha reconocido públicamente su homosexualidad.

En 1981, tenían una media de asistencia de 1.600 espectadores. A mediados de los '90, tenían más de 20.000. Ahora tiene más de 11 millones de seguidores sólo en Alemania y más de 500 clubs de fans fuera de sus fronteras. Algunos grupos musciales como Bad Religion o Asian Dub Foundation se han declarado fans del equipo. Incluso Turbonegro les dedicó una canción.

Sus ideales antisistema les han llevado a tener problemas con sus vecinos. Hamburgo es una ciudad con una aplastante mayoría de derechas y su eterno rival, el Hansa Rostock, tiene un elevado índice de votantes de la extrema derecha. Además, en 1970, el estadio del club se llamó Wilhelm Koch, un anterior presidente del club. Hasta que se descubrió que el señor Koch había militado en el Partido Nazi durante la guerra, con lo que en 1999 volvieron a su antiguo nombre: Millerntor-Stadion.

En el año 2001, el Bayern Munich ganó la Copa Intercontinental que enfrenta al mejor equipo de Europa con el mejor de América. Pocos meses después, el St. Pauli consiguió ganar al equipo bávaro 2-1, por lo que, según ellos, son campeones del mundo. Por eso se llaman así mismo Weltpokalsiegerbesieger (Vencedores del Campeón Mundial de Clubes) .

Ese mismo año, su último año en la Primera División, casi termina con la economía del club. Para liquidar su deuda, pusieron en marcha un plan al que llamaron Retteraktion: imprimieron camisetas con la imagen del club rodeada por la palabra Retter (Salvador) y se lograron vender más de 140.000 en tan sólo
6 semanas. También se organizó un partido benéfico contra el Bayern Múnich para intentar rescatar al club y sanearlo económicamente.

El club también ha sido activo en acciones benéficas y humanitarias. En 2005 el club, el equipo y los hinchas iniciaron la campaña «Viva con agua de Sankt Pauli», con la que se reunó dinero para dispensadores de agua para escuelas en Cuba.

En el 2006, fueron los promotores de la FIFI Wild Cup, una especie de torneo mundial paralelo al oficial -que también se disputaba en Alemania- donde las selecciones participantes fueron selecciones no reconocidas como Groenlandia, Tíbet, Zanzíbar, Gibraltar, República Turca del Norte de Chipre y, por supuesto, el St. Pauli, que jugó con la denominación República de St. Pauli. Aunque al final los que ganaron el Wild Cup fueron los chipriotas.

Un club tan especial también atrae a muchos patrocinadores. La marca de coches Dacia sacó una edición St.Pauli de su modeloDuster y la marca Nike sacó también unas zapatillas con el nombre de St.Pauli Dunk Pack.

La última ha sido conseguir como patrocinador a un portal erótico. Al final y al cabo, St. Pauli es el "barrio rojo" de Hamburgo, así que queda como en casa. Así que para celebrar el ascenso a la Primera División, la tienda creó 20.000 condones con el escudo del club.

Y por si todo esto no os ha provocado que os hagáis fans ya mismo, antes de cada partido, en el estadio suena Hells Bells.

Un beso.

LOS NAZIS DE NUEVA JERSEY

¿Os acordáis de nuestros amigos nazis de Nueva Jersey? Aquellos que tenían unos cuantos hijos con unos nombres muy raros, del tipo Aryan Nation (Nación Aria). Si has respondido que no, puedes leer este post y este otro para ponerte al día. Si la respuesta es sí, procede:

Parece ser que a nuestros amigos de Jersey les han quitado la custodia de los niños por ponerles nombres tan poco sutiles. Aunque según el padre, no les puso los nombres por ser nazi, no. Se lo puso porque era un nombre que "nadie le iba a poner a sus hijos". Y yo me pregunto, si nadie se lo va a poner a sus hijos, ¿no será por algo?

Además, se encontraron pruebas de abusos en el hogar de los Campbell. ¿Sorprendidos? Yo también. Una casa donde respira el amor y el buen rollo y el odio hacia razas étnicamente inferiores no parece el lugar ideal para maltratar a un niño. Me los imagino en la cena:

- Mamá, no quiero cenar. No me gusta.
- ¿¡Que no te gusta!? ¿¡Que no te gusta!? A mi tampoco me gustan las putas judías narizonas, pero te las vas a comer igual mocoso.

En el dictamen, los magistrados han señalado que las autoridades encontraron pruebas suficientes en el hogar de los Campbell de abusos y negligencia, producto de la violencia doméstica, para justificar la retirada de la custodia. En el fallo no se menciona que sea debido al nombre de los tres menores ni al encargo de la tarta.

Espero que el nuevo Adolf Hitler, Aryan Nation y su hermana Hinler Jeannifer puedan ser felices con sus nombres y llevarlos con orgullo y con la satisfacción de saber que hagan lo que hagan, no pueden hacer nada peor que lo que hicieron sus tocayos.

Un beso.

HOUSE vs BLACK JACK

La empresa Geneon Universal Entertainment ha comenzado a emitir dos anuncios que combinan la serie americana de temática médica House y el clásico de Osamu Tezuka también sobre medicina, Black Jack.

El doctor House (interpretado por Hugh Laurie) y Black Jack aparecen juntos en estos anuncios, en lo que es la primera colaboración entre una serie americana y el trabajo del dios del manga, Osamu Tezuka.

El anuncio parte de la premisa de que Black Jack viaja a Estados Unidos en compañía de su joven ayudante Pinoko, como un nuevo miembro potencial del equipo médico de House. Sin embargo, los dos genios no parecen llevarse demasiado bien.

Geneon Universal Entertainment es la empresa que se encarga de la distribución de los DVD de House en Japón, es por ello que con este anuncio pretende aumentar la popularidad de la serie americana usando como reclamo al conocido personaje de Tezuka.

Un beso.

EL RAPERO DE LOS HELADOS

Con este video, uno entiende a la perfección la frase "Te han pillado con el carrito de los helados".

Un beso.

ORIGEN

Origen es Matrix + Dark City + Ocean's Eleven + Memento. Y con eso no te digo ná y te lo digo tó.

La película está muy bien planteada. Un idea genial más o menos innovadora detrás -en la que Nolan sigue dándole al rollito de los sueños como hizo en Memento-, un guión genial que contiene varias capas y que hace que la gente tenga que estar más atenta de lo habitual para no perderse. Y una película que abarca muchos géneros: thriller, acción, ciencia-ficción, drama... sólo le faltaba que Di Caprio se bajase los pantalones en mitad de la peli y que sonaran risas enlatadas y ya tiene el pókerde géneros.

Di Caprio lo hace muy bien en esta película, para variar. Y Ellen Paige también. Los demás no lo hacen mal, tampoco. ¡Y sale Tom Berenguer! Aunque esté un poco desmejorado con el tiempo, yo esperaba que se descamisara y se liase a tortas con todo el mundo, como en la mítica El Sustituto, donde se ahostiaba de lo lindo con un jovencísimo Mark Anthony.

Yo creo que toda la película es una alegoría al consumo de heroína. Se tiran toda la película inyectados y flipándolo en un estado de semiinconsciencia muy parecido al de los efectos del caballo. Creo que Nolan ha querido hacer un Lucy in the sky with diamonds pero del mundo del cine, un Ben-Hur sin gays, un... bueno, ya me entendéis.

A esta película le sobran dos cosas: la primera es metraje. Podían haberse saltado un par de secuencias que sobraban. A mi la peli me ha parecido, en ocasiones, soporífera. Sobretodo la historia de Leo y la Cotillard. Lo otro que le sobra son escenas sobre-explicadas. Vale que el 90% del mundo seamos gilipollas, pero el hecho de tener que explicarlo todo le da un aire de irrealidad total

Y ese final "a lo Soprano" seguro que será la delicia de algunos y la maldición de otros muchos.

Un beso.

SWOOSH

El famoso logo de Nike denominado "Swoosh" es un diseño creado en 1971 por Carolyn Davidson, una estudiante de diseño gráfico en la Universidad Estatal de Portland. Ella se reunión con Phil Knight (Socio-fundador de Nike) mientras enseñaba contabilidad y comenzaba de manera independiente su propia compañía, a la cuál denominó Blue Ribbon Sports (BRS).

BRS necesitaba una nueva identidad para una nueva marca de calzado deportivo que pensaban presentar en 1972. Knight le pidió a Davidson algunas ideas de diseño, y acordaron que cobrando unos 2 dólares la hora, iba a proporcionar estas ideas.

En junio de 1971, Davidson le presentó a Knight y a otros ejecutivos de BRS algunas pruebas de diseño, los cuales eligieron y seleccionaron la marca que hoy se conoce a nivel mundial como el Swoosh. Davidson le presentó su factura por un total de 35 dólares por su trabajo. Nunca imaginó que ese logo se convertiría en lo que es hoy. Aun así, para "devolverle el favor" en 1983, Knight le regaló a Davidson un anillo de oro y un sobre lleno de acciones de Nike a manera de agradecimiento y bonificación por su trabajo realizado.

Y fue en junio de 1972 cuando las primeras zapatillas con el logo del Swoosh fueron presentadas al público en unos ensayos del equipo olímpico de atletismo en Eugene, Oregon, Estados Unidos.

Un beso.

#2200

Un beso.

EL SIETE BLANCO

Es increíble la división que existe en España en torno a Raúl. Los aficionados no-madridistas lo tienen bastante claro: no les gusta. Se tiró dos años y medio -de los catorce que ha durado su carrera en el Real Madrid- arrastrándose por los estadios de fútbol siendo más Baúl -como diría Tans- que un jugador de fútbol. Entre los madridistas hay dos tipos: los que están en contra -o estaban mientras era jugador blanco- y los que lo idolatraban.

Yo, pese a barcelonista de pro, siempre le he admirado. Ya es difícil triunfar en el fútbol, pero él ha batido todos los récords. Salir de la cantera del madrid es un logro -en los últimos quince años, sólo Raúl, Guti y Casillas han sido habituales en el primer equipo; triunfar es difícil, pero convertirse en el referente que ha sido él es prácticamente imposible. Ha superado de calle a cualquier otro jugador merengue, igualando a don Alfredo di Stéfano.

Sólo he estado en contra de Raúl en dos ocasiones: en ese período de dos años en los que el "7" se convirtió en un el mueble más caro del mundo y con el tema de la Selección Española.

A diferencia de su rendimiento en el Real Madrid, en la Selección su rendimiento ha sido muchísimo más bajo. Eso no ha sido óbice para que no se convirtiera en el máximo goleador de la historia, pero siempre ha parecido que no estaba cómodo. El cénit llegó en el Mundial de Alemania, en el que Raúl sólo jugó el partido ante Francia y la cagó estrepitosamente. A partir de ahí, Luis Aragonés se decidió a no convocarle y toda España cargó contra el seleccionador por semejante acción. Casi lo matan al pobre. Menos mal que ganamos la Eurocopa y todos los que se quejaban de la falta del "7" se tuvieron que callar la boca.

Por todo lo demás, chapeau. Una máquina de marcar goles. Un profesional modélico que además ha ganado todo lo que se podía ganar como club. Y creo que hubiese sido bastante justo que ganase algún año el Balón de Oro. Sólo le ha faltado ganar algo con la Roja.

Repasemos un palmarés: Seis Ligas, 4 Supercopas de España, 3 Champions League, 1 Supercopa de Europa y 2 Copas Interncontinentales. Es el jugador que más partidos y más goles ha marcado con la camiseta del Real Madrid con 323. De momento, es el máximo goleador de la Selección Española con 44 goles. También es el máximo goleador de la Champions League con 66. Ha participado en 3 Mundiales y 2 Eurocopas.

En fin, esperemos que le vaya bien su nueva andadura en el Schalke 04 y que los alemanes se enteren de lo que vale un peine.

Un beso.

LISA SE CASA

¿Os acordáis de aquel espisodio que sucede en el futuro en el que Lisa se casa y Bart es un fracasado total? ¡Pues sucedió hace un par de días! Lisa ya es una mujer adulta y casada y presidenta de los EEUU.

Un beso.

MEJOR DEPORTISTA

Hay que reconocerlo, el deporte español está en buena forma. Campeones del Mundo de fútbol, números uno de tenis, ganadores de la NBA... Probablemente estemos hablando del la Edad de Oro del deporte. Pero, ¿quién es el mejor deportista español de la historia?

El problema es: ¿Cómo comparar a un deportista de un deporte individual con otro de un deporte colectivo?. ¿Sería el ejemplo de destacar a un jugador de golf sobre otro de baloncesto?. El de golf brilla por sí solo, el de baloncesto lo hace inmerso en las actuaciones de sus compañeros. ¿Cómo comparar dos deportes entre sí?. ¿Qué tiene más mérito, destacar en atletismo o destacar en fútbol? Llegar al alto nivel en ambos deportes es muy difícil. ¿Es más fácil ser el mejor entre los hombres o ser la mejor entre las mujeres? Ponemos el ejemplo de una tenista profesional y un tenista profesional. ¿Cuál tendrá más fácil estar entre los primeros en el Ránking mundial? ¿Era más fácil ganar títulos antaño? Tenemos que tener en cuenta la época donde participaron los grandes deportistas, quizás hoy día la competencia sea máxima, por la inclusión de las nuevas tecnologías al deporte, por la tecnificación de éste, etc. ¿Qué criterios debemos de tomar para elegir al deportista español de la historia? Podemos basarnos en sus triunfos conseguidos, en su humanidad y juego limpio con los demás, en ser un referente para todos los deportistas, en ser un ejemplo a seguir por los niños... ¿Ha existido algún deportista español que reúna todas estas condiciones?

1. Nombre: Rafa Nadal.
De: Manacor, Islas Baleares.
Deporte: Tenis.
Razones: Con sólo 22 años, es número uno del mundo según la clasificación ATP. Ha ganado 8 Grand Slams, entre los que destacan 5 ediciones del Roland Garros, 2 Campeonatos de Wimbeldon y un Abierto de Australia; además de conseguir una medalla de oro en los Juegos Olímpicos de Pekín, ha ganado tres veces la Copa Davies y es el tenista que más premios de Masters 1000 tiene (18) y tiene el récord de victorias consecutivas en una misma superficie con 81 (en tierra batida) y es el español que más semanas ha pasado con el número 1 del ránking ATP con 46 semanas. También ha recibido el Premio Príncipe de Asturias del Deporte y Gran Premio de la Academia del Deporte Francesa a la mayor gesta deportiva del mundo en el año 2008.

2. Nombre: Miguel Indurain.
De: Villava, Navarra.
Deporte: Ciclismo.
Razones: Fue el primer ciclista en conseguir 5 Tour de Francia consecutivos (sólo superado por Lance Armstrong) y 2 Giro de Italia consecutivos y un Intergiro en 1995. En 1994 poseyó el Récord de la Hora, en 1995 fue Campeón del Mundo Contarreloj y en 1996 fue Campeón Olímpico. Ganó dos años el ránking UCI, el equivalente al ránking ATP en el mundo del ciclismo y consiguió el Premio Príncipe de Asturias.

Su sacrificio y su perfecta táctica le han encumbrado en uno de los 5 mejores ciclistas de la historia. El 8º mejor ciclista en el Tour de Francia según un jurado de cinco franceses.

3. Nombre: Pau Gasol.
De: Sant Boi, Cataluña.
Deporte: Baloncesto.
Razones: Desde que en 1998 ganara el Eurobasket Júnior, Pau no ha dejado de vencer. El año siguiente ganó el Mundial Júnior de Lisboa y a partir de ese momento subió a la primera plantilla del Barça donde ganó dos Ligar y una Copa del Rey y fue nombrado MVP de las dos competiciones.

En el año 2001, fue elegido 3º del draft para ingresar en la NBA, la más alta conseguida por un español. En su primera temporada fue declarado Rookie del Año, siendo el único jugador no estadounidense en conseguirlo. Fue campeón 3 veces de la División Pacífico y de la Conferencia Oeste de la NBA con Los Ángeles Lakers y ha ganado dos veces el anillo de campeón de la NBA. Además ha sido seleccionado en el tercer quinteto ideal de la NBA. Y ha sido seleccionado tres veces para el All-Star Game.

Con la selección española ha ganado el Mundial de Japón y fue seleccionado como el MVP del torneo. Ganó la medalla de plata en los Juegos Olímpicos de Pekín. Subcampeón del Eurobasket de Madrid, campeón del Eurobasket de Polonia y MVP del torneo y fue elegido en 2008 como Mejor Jugador del Año por la FIBA.

4. Nombre: Severiano Ballesteros.
De: Pedreña, Cantabria.
Deporte: Golf.
Razones: Ha ganado 2 Masters de Augusta, 3 British Open, 7 Ryders Cup (de las que cuales la de 1997 la ganó como capitán), 5 Campeonatos del Mundo Match Play, 2 Copas del Mundo de Golf con España, 49 títulos en el Circuito Europeo, 9 en el Circuito Americano, Premio Príncipe de Asturias de 1989 y es el jugador de golf que más victorias tiene de toda la historia.

5. Nombre: Ángel Nieto.
De: Zamora, Castilla León.
Deporte: Motociclismo.
Razones: Es el piloto más laureado de la hisotria de nuestro país. 13 títulos mundiales de motociclismo entre 1969 y 1984, (6 de ellos en la categoría de 50 centímetros cúbicos y 7 en la de 125). Fe un pionero en nuestro país en una época en la que hacerse un nombre en el extranjero siendo español era mucho más complicado. El único pero de su excelente trayectoría es no haber intentado competir en cilindradas más altas. Uno no puede ser considerado el mejor piloto de la historia sin tener ningún campeonato de 500cc o de 250, ya que estamos.

6. Nombre: Manel Estiarte.
De: Manresa, Cataluña.
Deporte: Waterpolo.
Razones: Ha sido considerado el mejor jugador de la historia del waterpolo. Ganó 7 años consecutivos el premio al Mejor Jugador del Año (desde 1986 hasta 1992), es el deportista que más veces ha defendido la camiseta española en unos Juegos Olímpicos con 6 (igualando a Luis Álvarez de Cervera).

En sus diversos clubes ha ganado 2 Copas de Europa, 3 Recopas, 9 ligas, 10 copas y 4 supercopas. Con la selección consiguió tres bronces en la Copa FINA, una medalla de oro y dos de plata en los Campeonatos del Mundo, una medalla de oro y otra de plata en los Juegos Olímpicos, una medalla de plata y otra de bronce en el Campeonato de Europa.

7. Nombre: Arantxa Sánchez-Vicario.
De: Barcelona, Cataluña.
Deporte: Tenis.
Razones: En torneos individuales ha ganado 4 Grand Slams (3 Roland Garros y una USA Open) y en dobles ha ganado 6 Grand Slams (3 Open de Australia, 1 USA Open y 1 Campeonato de Wimbledon) y 4 Grand Slams más en dobles mixtos (2 Roland Garros, 1 Open de Australia y un 1 USA Open). Fue número uno del ránking ATP femenino durante doce semanas y la segunda en conseguir simultáneamente el número 1 tanto en individual como en parejas (después de Martina Navratilova). Ha ganado la Copa Federación (Copa Davies femenina) cuatro veces, tiene el premio a la jugadora de la selección española que más victorias ha conseguido tanto en individual como en dobles. Ha ganado 4 medallas en los Juegos Olímpicos (2 de plata y 2 de bronce) y 2 veces la Copa Hopman (como la Copa Davies pero mixtos).

8. Nombre: Fernando Alonso.
De: Oviedo, Asturias.
Deporte: Automovilismo.
Razones: Ha ganado el Mundial de Fórmula Uno dos veces consecutivas, convirtiéndose en el primer español en conseguirlo. Está considerado por muchos especialistas el mejor piloto en activo.

9. Nombre: Carlos Sainz.
De: Madrid, Comunidad de Madrid.
Deporte: Rallys.
Razones: 2 campeonatos del Mundo de Rallys, campeón del Rally Dakar 2010, además de haber conseguido 26 victorias por etapas y 98 podios.

10. Nombre: Fermín Cacho.
De: Ágreda, Soria.
Deporte: Atletismo.
Razones: una medalla de oro y otra de plata en la prueba de 1.500 en los Juegos Olímpicos de Barcelona y Atlanta. 2 medallas de plata en Campeonatos Mundiales. Una medalla de oro y otra de bronce en los Campeonatos de Europa de Atletismo. 2 medallas de plata en la modalidad de pista cubierta. Tiene el récord de España y de Europa en la modalidad de 1.500 metros con 3:28.95.

11. Nombre: Xavi Hernández.
De: Tarrasa, Cataluña.
Deporte: Fútbol.
Razones: Como jugador lo ha ganado todo (excepto la medalla de oro en los Juegos Olímpicos, ganó la de plata en Sydney). Con su club, el Barcelona ha ganado: 5 Ligas, 3 Supercopas de España, 1 Copa del Rey, 2 Champiosn League, 1 Supercopa de Europa, 1 Mundialito de Clubes; con la selección española ha conseguido: La medalla de plata en los Juegos Olímpicos de Syndey, Copa del Mundo sub-20, Eurocopa y un Copa del Mundo.

Como distinciones individuales ha innumerables premios de los que destacan: Mejor Jugador de la Eurocopa 2008, MVP de la final de la Champions League 2008, Mejor Centrocampista según la UEFA 2009, Mejor medio según la LFP, Balón de Bronce 2009, Balón de Bronce en el Mundial de Sudáfrica 2010, 3º en el FIFA World Player 2009.

12. Nombre: Gemma Mengual.
De: Barcelona, Cataluña.
Deporte: Natación sincronizada.
Razones: Desde el campeonato de Europa de Helsinki en el año 2000, Gemma no ha parado de ganar medallas. Sólo en los europeos ha ganado 17 medallas (5 de ellas de oro), 18 medallas en los campeonatos mundiales (1 de oro) y dos medallas en Juegos Olímpicos e innumerables medallas en otros trofeos de club.

12+1. Nombre: Almudena Cid.
De: Vitoria, País Vasco.
Deporte: Gimnasio rítmica.
Razones: Pasará a la historia como la única gimnasta de la historia por haber participado en 4 Juegos Olímpicos y haber llegado a la final de todos ellos. Inventó un movimiento nuevo: El Cid Tostado. También ha ganado 8 Campeonatos de España y una medalla de bronce en los Campeonatos de Europa por equipos.

Un beso.

PILOT FAINTS

Un beso.