AVERGONZANTE

Sabía que iba a pasar esto. No sé si los violentos aprovechan las aglomeraciones para aparecer o si las aglomeraciones generan violencia, pero el final siempre acaba igual. En las últimas celebraciones de títulos del Barça, aprovechan para destrozar tiendas y robar en ellas. Ahora utilizan la huelga general para quemar cosas, para destrozar tiendas, para asustar a la gente... Aquí podéis ver las imágenes de la vergüenza.

¿Y lo peor de todo? Que al final, los que se aprovechan de esa situación son Los Otros. Salen imágenes y algunas cadenas de televisión pueden utilizarlas para enseñar lo retrógrados, anticuados e incivilizados del movimiento obrero y para sacabar reflexionando que todo eso lo han hecho las hordas de ZP y que es la Amenaza Judeomasónica es más fuerte que nunca.

Un beso.

ON STRIKE

- Por la crisis que seguimos sufriendo.
- Por la nueva reforma laboral.
- Por los casi 6 millones de parados.
- Porque aquí los políticos, en lugar de poner soluciones, se echan las culpas.
- Porque los sindicatos se lo han montado fatal.
- Porque todavía parece que falta un cojón para que la situación mejore.

Un beso.

KATE vs MUPPETS

A la pobre pero abundante Kate Perry le censuraron un vídeo en su participación en los Teleñecos. Parece ser que llevaba un vestido demasiado escotado. A mi no me parece demasiado espectacular, pero juzgad vosotros mismos.

Parece que a Kate Perry no le ha sentado muy bien la censura, porque durante un episodio del Saturday Night Live apareció con una camiseta de Elmo y enseñando un generoso escotazo. La venganza es un plato que se sirve mejor sobre una bandeja de pechos.

Todo el embrollo ha sido aprovechado por Los Simpsons, que han invitado a la cantante a que aparezca en su capítulo especial de Navidad. ¿Cómo? Pues los personajes de Springfield serán adaptados a muñecos estilo Muppets para reírse un poco de todo el asunto. Kate hará de novia de Moe. ¡Puaj!

Seguro que el padre de la Perry, que es pastor envangélico, se revolvería en su tumba si el hijodeputa no estuviese vivo. Y el resto encantado que esta jamona siga enseñando carne.

Un beso.

FIFA vs PRO

Con el inicio de la temporada, también sacan un montón de juegos aprovechando el tirón: nuevos juegos de pressing catch, de fórmula uno, de baloncesto y, por supuesto, de fútbol. Y con eso del fútbol hay una lucha eterna que nunca acabará: el de Fifa vs Pro Evolution Soccer.

Yo siempre he sido del Pro. Más realista, más divertido, más aleatorio, más táctico... más. En realidad, siempre ha sido mejor que Fifa... hasta la llegada de la nueva generación. Desde que existe la Playstation 3 y la X-box 360, la mayor parte de la gente parece que ha cambiado de idea: de que el Fifa es mejor que el Pro. Pero, ¿es verdad eso?

Lo que es cierto, es que siempre ha habido una mitificación de Fifa totalmente inventada. El juego de EA Sports siempre ha sido muy bien tratado por la prensa especializada, aun cuando sacaba una mierda.

Todos los años pasaba lo mismo: el Pro sacaba un juego, pero el Fifa era la hostia. Los titulares en las revistas de videojuegos era: "El año pasado era una cagada, ¡pero este año sí!", "El Fifa gana al Pro". Y todos los años era mentira. El último Fifa que compré fue el 2002, creo. No pude soportarlo. Todos los jugadores eran del mismo tamaño, hechos como de plástico y que hasta con el jugador más malo del equipo, Winston Bogarde, por ejemplo- podías regatearte a todo el equipo y marcar. Además, todos los partidos en el Fifa dan la sensación que son el mismo. El nivel de aleatoriedad es repugnante.

Si miráis foros o comentarios, mucha gente empieza con esta frase: "yo jugaba al Pro, pero...". Me imagino que en algún caso es verdad, pero en la gran mayoría es mentira. Si no, no se explica cómo puede ser que el Fifa vendiese tanto y tanto incluso en los años en los que eran muchísimo más mierda. Lo que pasa es que los fans de Fifa ahora pueden ir con la cabeza bien alta con su jueguecito.

Este año será más de lo mismo. Por mucho que haya leído notas increíbles para el Fifa, realmente sigue teniendo lo mismo que siempre: animaciones fluidas y las licencias. Pero el juego sigue siendo arcade. Arcade es la palabra. A una persona que le gusta el fútbol en todo sus sentidos, no les puede gustar un juego arcade.

Yo que soy un paranoico creo que Electronic Arts paga a las revistas para que a sus juegos les pongan buenas notas a cambio de las demos para que hagan las pruebas y tal y cual. No sería la primera vez que una revista -o portal web- que despide a un redactor por ponerle una nota negativa a un juego con el que tenían un acuerdo. Es una cosa repugnante, pero seguro que pasa más a menudo de lo que nos gustaría.

En realidad voy a contar un secreto. Para mi las personas que tienen gustos diferentes a los míos, los tienen en todos los sentidos. Me explico: yo soy del Barça y soy del Pro. Por lo tanto, todos los madridistas son del Fifa. Me imagino que es una teoría completamente infundada, pero me da igual. Cuando me convierta en un dios, les enterraré a todos en el mismo túmulo.

Un beso.

DRUGLORD

Motivos por los que ser un señor de la droga.

Primer motivo: la pasta.

Los otros motivos están aquí.

Un beso.

EL VERDADERO AMOR

Un beso.

FACEBOOK PARTY

Una adolescente británica tuvo que cancelar su fiesta de cumpleaños después de que dicha celebración se hiciera pública a través de Facebook y 21.000 usuarios de esta red social confirmaran su presencia, según informa la BBC.

Rebecca Javeleau, un residente de la ciudad de Harpenden (población situada al norte de Londres), alertó a la policía, por temor a una multitud provocara un motín al cancelarse la fiesta, prevista inicialmente para sólo 15 invitados en el pequeño apartamento del padre de esta adolescente.

Según los medios británicos, Rebecca puso la dirección y el número de teléfono por error en uno de los anuncios virtuales publicados en Facebook. En pocas horas, 21.000 personas hicieron clic en el botón "RSVP", utilizado para confirmar la presencia en el evento. Entre el amplio número de asistentes se incluían los perfiles falsos de celebridades como Justin Bieber, Susan Boyle, Stephen Hawking y Stevie Wonder.

La madre de Rebecca canceló la celebración de la hija (prevista para el 7 de octubre) y quitó la entrada del evento en Facebook. Sin embargo, otros usuarios crearon nuevos grupos para dar a conocer la fiesta, subieron perfiles falsos de la adolescente llegándose a publicar fotos de Rebecca en la web.

En respuesta, según la prensa británica, la policía de esta ciudad de 30.000 habitantes organizó patrullas callejeras para evitar la congregación de los jóvenes, y de esta forma evitar disturbios. La madre de la adolescente, Rebecca Livesey, estaba furiosa, no sólo con su hija, sino también con Facebook.

"No se dio cuenta que estaba creando un evento público. Ellos (Facebook) debería dejar claro que se trataba de un evento creado sólo para los amigos, y no para todo el sitio", dijo la madre a The Daily Telegraph.

El adolescente tuvo que cambiar su número de teléfono para dejar de recibir llamadas telefónicas y fue castigada por su madre con la pérdida de acceso a Internet.

Ya sabes niños, no pongáis vuestras direcciones ni teléfonos en internet.

Un beso.

EL ATAQUE ANONYMOUS

Más o menos, todo el mundo que está metido en el internet sabe quiénes son los 4chan. Para los que estéis out de la movida, es un imageboard que imita a una página japonesa (la 2chan), cuyo primera finalidad era para hablar sobre mangas y animes y cultura japonesa pero que ha ido derivando hacia el infinito y Más Allá*.

Para explicarlo en pocas palabras, 4chan es una especie de foro donde en lugar de ponerse palabras, se ponene dibujitos.

El más famoso de los foros de 4chan es /b/, donde un grupo de activistas y hackers autollamados Anonymous hablan de cualquier cosa, sin límites, exceptuando la pornografía infantil. Les gusta armar escándalo allá donde les peta. Sus principales luchas son el Proyecto Chanology, contra la Cienciología y contra Justin Bieber. En una de ellas, entraron en la página del cantante y empezaron a llenarla de montajes fotográficos de él manteniendo relaciones sexuales con afroamericanos. En otra de ellas, entraron masivamente en un portal de internet donde se podía votar cuál sería el siguiente país en visitar Justin Bieber y acabaron eligiendo Corea del Norte. Desgraciadamente para todos, la votación se canceló.

También la han tenido con la política Sarah Palin, a la que hackearon su correo electrónico. Y ahora lo han hecho con el último de sus juguetitos, el Tea Party, esos hijos de puta de la Ley Arizona. Han entrado en la web y han colgado imágenes cachondas y absurdas y la han empapelado a base de bien. Yo me troncho con esta:

Disfruten y no hagan enfadar a los Anónimos.

Un beso.

* Todos los derechos reservados por Dios Entertainment y Jesuscrist World Association. Prohibida la difusión total o parcial son el conocimiento previo de los mismos. Pero como ellos son omniscientes, me imagino que ya saben quién lo va a usar antes de hacerlo. Así que no es necesario avisarles. ¿O quizás sí? Yo qué sé...

CONDONES DE COLORES

Anuncio de condones de la agencia Young & Rubicam Argentina.

Un beso.

HAPPY SADNESS

El otro día estaba hablando con una amiga que no pasa un buen momento emocional. Amores y desamores y demás asuntos mortales que a nosotros, como dioses de la blogosfera, no deberían preocuparnos.

Además de llevar un bolso que era casi tan grande como una tercera parte de ella, me dijo que desde que estaba tan chunga, llevaba un cedé con su música triste favorita para escucharla en todos lados.

Personalmente, me parece una puta gilipollez. Si estás triste y escuchas música triste te estás regodeando de tu bajo estado de ánimo. Creo que debería estar escrito por ley que una persona que se regodea de su tristeza debe dejar de dar el coñazo a sus semejantes. Yo lo aplico a rajatabla.

Por ejemplo, tengo un amigo que lleva nosecuantos meses dando por culo con una tía. Él quiere salir con ella "oficialmente" y ella no quiere. Sigue sintiendo cosas por el ex y se los tira a los dos, y hace muy bien que conste. Así que le hemos sugerido -a mi amigo- que pase de ella y se busque hobbies nuevos. Pero no lo hace. De hecho, cada semana pasa lo mismo. El fin de semana, ella queda con su ex. Mi amigo está fatal y dice que no quiere volver a verla nunca más y que esta vez es definitivo. El martes o el miércoles él la llama para quedar. Y así, sucesivamente. Como lo suyo es regodearse de su propio estado de desdicha, ha llegado un momento en el que paso. Si me pregunta qué debo hacer le remito a la táctica Profundo Azul.

Siguiendo con lo de la música, yo creo que la gente que está triste debería escuchar música alegre continuamente, y su estado de ánimo mejorará y serán felices. Y a nosotros nos dejarán de dar el coñazo.

Ale, nos vemos en unos días.

Un beso.

ES VERDAD

Hace unos días hablábamos de la peli de Joaquin Phoenix, I'm still here, un documental sobre la supuesta vida desde que dijo en el show de David Letterman que quería dejar el cine para cumplir su sueño de ser cantante de rap.

Nadie sabía a ciencia cierta si ese documental era verdadero o falso. Era tan estravagante que no podía ser verdad... pero para una estrella de cine, todo puede ser. No sería la primera vez que vemos a un actor esnifando coca de las tetas de una prostituta, ¿verdad? En Hollywood todo puede pasar.

Hasta ayer. Casey Affleck, director de la película ha dicho en el New York Times definitivamente que era falso: "[Lo de Joaquin Phoenix] Es una interpretación tremenda, la interpretación de su vida". Así que ya sabéis quién va a ganar el premio al mejor actor en la próxima edición de los Oscars, ¿verdad?

¿Y que pasa con Phoenix? Pues que ha dejado de estar acabadísimo desde hace tiempo a estar en la cresta de la ola de Hollywood. Me imagino a partir de ahora el tío se va a hartar de rechazar papeles. Ese tío tiene el futuro asegurado durante eones.

El momento esperado será el próximo miércoles, cuando Joaquin Phoenix vuelva al programa de David Letterman, el lugar donde se inició toda esta historia. La entrevista tiene pinta de batir récords de audiencia.

Y una imagen que tiene que ver al 50%:

Un beso.

HELL PIZZA

Hell Pizza es una pizzería neozelandesa que se ha propuesto incrementar su popularidad con un divertido vídeo interactivo en youtube, con zombies, hostias y tías pechugonas. ¿Se puede pedir más?

Un beso.

VENDER LA MOTO

10 estrategias de manipulación medática por Noam Chomsky.

1- LA ESTRATEGIA DE LA DISTRACCIÓN.

El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. "Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto Armas silenciosas para guerras tranquilas)".

2- CREAR PROBLEMAS, DESPUÉS OFRECER SOLUCIONES.

Este método también es llamado "problema-reacción-solución". Se crea un problema, una "situación" prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3- LA ESTRATEGIA DE LA GRADUALIDAD.

Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4- LA ESTRATEGIA DE DIFERIR.

Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como "dolorosa y necesaria", obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que "todo irá mejorar mañana" y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5- DIRIGIRSE Al PÚBLICO COMO CRIATURAS DE POCA EDAD.

La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. ¿Por qué? "Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver Armas silenciosas para guerras tranquilas)".

6- UTILIZAR EL ASPECTO EMOCIONAL MUCHO MÁS QUE LA REFLEXIÓN.

Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido crítico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos...

7- MANTENER AL PÚBLICO EN LA IGNORANCIA Y LA MEDIOCRIDAD.

Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. "La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver 'Armas silenciosas para guerras tranquilas)".

8- ESTIMULAR AL PÚBLICO A SER COMPLACIENTE CON LA MEDIOCRIDAD.

Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto...

9- REFORZAR LA AUTOCULPABILIDAD.

Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. ¡Y, sin acción, no hay revolución!

10- CONOCER A LOS INDIVIDUOS MEJOR DE LO QUE ELLOS MISMOS SE CONOCEN.

En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el "sistema" ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Un beso.

CLASE JINETE

Ya nos quejamos que las líneas aéreas son unas hijas de puta y los asientos incómodos de cojones. Pues ahora han inventado esto:

La distancia entre ambos asientos es de unos 58 centímetros (23 pulgadas) frente a 80 (31 pulgadas) que suele haber de separación en la clase turista más estrecha. Parte del peso del pasajero se descarga en sus propias piernas, que están encajadas debajo del asiento delantero. E incluso queda hueco para dejar una mochila.

Habrá que ver si al final consiguen las licencias para poder venderlo a las líneas áereas de bajo coste, pero yo ya digo que tendrán que pagarme dinero para subirme a una de esas cosas. Si ya es incomodísimo el avión estándar, ir en plan cowboy debe ser insoportable. Da la sensación que estás apoyándote en la pared, más que descansar.

Yo voy a ver si me compro una zodiac para poder cruzar el charco...

Un beso.

DIOCLES

El otro día, la revista Forbes anunció que Tiger Woods había llegado a conseguir más de mil millones de dólares a lo largo de su carrera. Y encima, por jugar al golf, que es el deporte más estúpido y aburrido del mundo.

Sólo hay dos deportistas modernos que pueden llegar a hacerle sombra, aunque están ya retirados. El primero es Michael Jordan, el mejor jugador de baloncesto de todos los tiempos que sigue ganando 45 millones de dólares de Nike y que ha amasado una fortuna de unos 800 millones de dólares. El segundo, Michael Schumacher, el piloto de Fórmula 1, que en antes de retirarse por primera vez, cobraba 40 millones de dólares -la más alta de un deportista mundial- sin contar ganancias por publicidad. Su fortuna llega a los 700 kilos. Una pasada.

Está claro que el deporte moderno nada tiene que ver con el de los años pasados. Al menos, a lo que a pasta se refiere. Un deportista, por muy bueno que fuese en los '80, nunca hubiese ganado tanto como ahora. Por mucho que Maradona sea considerado el mejor jugador de la historia no cobraba ni la mitad -ni un cuarto- de lo que está ganando Cristiano Ronaldo o Messi.

¿Pero es Tiger Woods el deportista que más ha cobrado en la historia?

Según Peter Struck, Profesor de Estudios Clásicos en la Universidad de Pennsylvania, el deportista mejor pagado de la historia es Cayo Apuleyo Diocles, un auriga.

Diocles, un hispano-romano nacido en lusitania, es el auriga más laureado de la historia, y según Struck, el deportista con más ganancias. Las carreras de cuadrigas, de todos conocidas por la película Ben-Hur, en el Circo Romano eran un espectáculo de masas para la época y, en cierta forma y salvando las distancias, algo similar a la actual Fórmula 1.

Los aurigas debían conducir sus carruajes tirados por caballos a lo largo de 7 vueltas al coliseo, un total de unos 4 kilómetros, en una desenfrenada y salvaje carrera. Aquellos que lograsen superar la meta en los tres primeros lugares recibirían un premio en metálico.

Diocles participó durante 24 años en esta profesión de alto riesgo, donde la posibilidad de morir era considerable, y a lo largo de esta dilatada trayectoria logró 1.462 victorias y 861 segundos puestos en un total de 4.257 carreras, un registro ciertamente envidiable.

No obstante, no es la cantidad de victorias lo que hace de Diocles un atleta con unas grandes ganancias, otros aurigas ganaron más carreras que él, sino el hecho de lograr las victorias en los eventos más importantes, ganando 1.450.000 sestercios en apenas 29 victorias.

Según los cálculos de Struck, Diocles amasó una fortuna total de 35.863.120 sestercios, suficiente para suministrar grano a toda Roma durante un año o mantener al ejército romano durante dos meses. Usando esa cifra, y según los estándares actuales del ejército de los Estados Unidos, Struck estima que actualmente equivaldría a unos 15.000 millones de dólares. Parece que Tiger aún tendrá que ganar muchos torneos para igualar a nuestro intrépido romano.

La fascinación por el deporte, y sus desmesuradas recompensas, nos han acompañado desde hace más de lo que pensábamos.

Un beso.

ALGORITMO HOYGAN

¡Por fin ha sido desvelado el auténtico algoritmo del Hoygan!

Dentro de muy poco tiempo podremos programarnos nuestros propios bots hoygans para sacar de quicio a los autores que cualquier blog que no nos guste...

Un beso.

MISS HANNAH MINX

Además de la ultra-famosa Regla 34, internet tiene muchas más leyes no escritas. Una de ellas, establece una relación directa entre la red de redes, las mujeres y el éxito. Y si no, que se lo digan a la protagonista de hoy, Miss Hannah Minx.

La tal Hannah es una youtube video-blogger de Filadelfia enamorada del mundo anime y se pasa los videos enseñando nuevas palabras en japonés. Obviamente, el éxito que tiene esta jovencita es por el hecho de enseñarnos un poco de cultura. No tiene nada que ver con que todos sus vídeos están grabados estratégicamente para poder comprobar en todo su esplendor esos DOS PEDAZO DE.... ojos. Ojos, claro. ¿A qué pensábais que me refería?

Todos sus vídeos son muy parecidos. En realidad, el 99,9% de los hombres vemos que todos sus videos son iguales. Nos pasamos los dos minutos que suelen durar sus videos mirando obcecados sus DOS ENORMES... ojos. Sus dos enormes ojos azules. Son bonitos, ¿verdad?

Pero este video que os pongo a continuación es diferente. Es lo mismo pero diferente. Bueno, no quiero revelaros todo el contenido, pero sólo os diré una cosa: Miss Hannah Minx se pone a hacer flexiones. Ale a verlo:

Un beso.

MORFEO vs DUDE

Un beso.

BLOGLINES MUERE

Bloglines es un lector de noticias RSS que te avisaba cada vez que una de tus páginas indexada, se actualizaba. La manera más cómoda, rápida y fácil de leer los blogs sin tener que entrar todos los días. Sobretodo, si tienes indexados más de 300, como es en el caso del menda lerenda. Me tiraría las 24 horas del día entando en los putos blogs y no me dejaría tiempo para crecer como persona (o para jugar al Fallout 3, ya que estamos).

Pero han anunciado su muerte. Sí, Bloglines morirá el 1 de octubre de este año. ¿Los motivos? Pues parece que hay dos: el primero es que la mayoría de gente que sigue utilizando lectores de feeds se decanta por el Google Reader. El segundo es que el resto del universo prefiere enterarse de las actualizaciones favoritas vía twitter.

Y no lo entiendo, la verdad. Primero porque me parece que el Google Reader es una mierda. Es poco intuitivo y la interfaz es fea de cojones. Yo no creo que sea mejor que el Bloglines, lo que pasa es que como lleva la palabra Google delante atrae a los geeks como la mierda a las moscas.

Pero bueno, al fin y al cabo los dos sirven para lo mismo, y elegir uno u otro es cuestión de gustos. ¿¡Pero preferir tuiteos para leer las actualizaciones!? ¡Eso sí que es disparatado! Básicamente porque en twitter no puedes leer nada. Sólo puedes saber que se ha actualizado la página y tienes que entrar para poder leer la entrada. En mi Bloglines del Amor te venía el post enterito en el propio cacharro y no tienes que salir de ahí para nada.

Dicen en varios blogs que es cuestión de evolución, pero a mi me parece un paso atrás. Twitter está muy bien para los microposteos y todas esas mandangas, pero no para enterarte que están actualizadas las páginas. Tienes que hacer el esfuerzo de escribir un post, ir a twitter, decir que has actualizado el blog y que los otros lean los tuiteos y luego vayan a tu blog. Demasiados pasos, creo yo. Mejor: escribes un post, el lector lo actualiza en la página de las personas que lo tienen indexado y sólo tienen que ir mirando su bloglines de vez en cuando. A mi me parece un paso atrás más que uno delante.

Pero qué sabré yo de internet ni gaitas, si ni siquiera llevo gafas.

Un beso.

MORIMOS

Una amiga me preguntó, hablando de su abuelo que ya estaba en las últimas, «Si el abuelo lleva un marcapasos para que no se le pare el corazón, y uno está muerto cuando el corazón se para... ¿cómo se puede morir?» Nunca se me había ocurrido que a alguien le interesaría saber cómo nos podemos morir, ni tampoco me había percatado de que hay mucha gente que desconoce eso que me parecía tan obvio. Así que, basándome en las causas de muerte más comunes, resumo algunos de los mecanismos que hay detrás de ellas. No pretendo ser exhaustivo ni mucho menos, sino simplemente dar unas pocas pistas.

Infarto de miocardio. El corazón no recibe sangre y se muere. Puede ocurrir una arritmia maligna, que hace que el corazón no tenga impulsos para latir. También puede ocurrir que haya tal cantidad de músculo muerto que no se pueda contraer. O que, directamente, el miocardio se rompa, y a tomar por culo todo. O que sea incapaz de movilizar la suficiente sangre y ésta se acumule en el pulmón, causando un edema y muriendo asfixiados lentamente (algo poco agradable).

Ictus (accidente cerebrovascular). El cerebro no recibe sangre, los mecanismos de control celulares se joden y se hincha como una esponja (edema cerebral). O quizás hay una hemorragia que lo llena todo de sangre: el caso es que el bulbo raquídeo, que regula la respiración y la frecuencia cardíaca (entre otros), se espachurra contra el hueso y no funciona. Aquí nos moriríamos asfixiados, a no ser que nos ingresen en una UCI y nos conecten a un respirador. Pero entonces acabaríamos con una neumonía o un fallo hipofisario. Porque esa es otra: hay cantidad de hormonas que se controlan desde un colgajillo del tamaño de una cereza, detrás de los ojos. Ese colgajillo controla el cortisol, que es nuestra gasolina metabólica (no cortisol, no way), o la ADH, que se ocupa de que tengamos los iones apropiados en la sangre. Se altera el sodio, volvemos al edema cerebral.

Cáncer. Un cáncer no mata. Mata las hormonas que segrega, como la adrenalina del feocromocitoma, que provoca una hipertensión arterial brutal que el corazón no puede afrontar. O las que no segrega, como el hepatocarcinoma que no produce factores de coagulación y mueres desangrado. Algo parecido ocurre en las leucemias: tanto producir células cancerosas, al final la médula se olvida de producir plaquetas, y mueres por una hemorragia, o leucocitos, y te mata una infección. O produce demasiadas, se apelotonan en un vaso, y volvemos al capítulo del ictus.
También las consecuencias del "efecto masa": un cáncer de pulmón que obstruye los bronquios e impide la ventilación y oxigenación de la sangre, un cáncer de colon que ocluye el intestino grueso y causa una perforación (¡hala, toda la tripa llena de mierda!), o ese mismo hepatocarcinoma, que impide que la sangre fluya por el hígado y la manda por otros caminos, causando unas varices esofágicas por las que pierdes litros de sangre cuando se rompen. Y, claro, las metástasis de cualquier hijueputa, desde el de ovario hasta el melanoma. Por no olvidar las alteraciones generales que provocan en el organismo: un montón de células, metabolizando a todo trapo y dejando sin comida a las sanas (emaciación), a la vez que producen sustancias procoagulantes que causan una trombosis pulmonar. O esas metástasis óseas del cáncer de mama o el de riñón, que se comen el hueso, suben el calcio en sangre y causan una arritmia letal.

Neumonía y otras infecciones. Este es el mecanismo final para muchas enfermedades, desde la demencia hasta el ictus. Fallan los mecanismos de defensa naturales del organismo, desde la tos hasta el bazo, destruido trombosis tras trombosis en una anemia falciforme. Infección chiquitita al principio, va creciendo a sus anchas en un organismo sin cortisol que pueda estimular una respuesta inmune, o sin proteínas por un riñón que falla o un cáncer acaparador. Esa infección libera mediadores a la sangre: del mismo modo que tu piel se pondría roja e hinchada, esos mediadores hacen que los vasos se dilaten y tengan fugas por todas partes (sepsis, que lo llaman), la presión arterial baje, y los órganos empiecen a fallar uno tras otro, desde el riñón que no recibe sangre para filtrar, hasta el corazón, al que no le llega sangre que bombear.

Fallo renal. En cualquiera caso, nos interesa tener un riñón contento y funcionando eficazmente. De lo contrario, los iones empezarán a desbarrar, magnesio y potasio para arriba, y nos moriremos de una arritmia si el exceso de urea en sangre no nos ha frito el cerebro antes.

Traumatismo. Este es fácil: desangrado. De hecho, tiene hasta una entrada en el blog: muerto en el acto.

En cuanto a la duda concreta de mi amiga, un marcapasos no hace que el corazón lata. Perdonadme la obviedad, pero un marcapasos simplemente marca el paso. Estimula el corazón en ciertos puntos para que este, si quiere y puede, se contraiga. Pero si fallan las concentraciones de iones en sangre, se desploma la presión arterial (y/o el volumen sanguíneo), el miocardio no está irrigado o cualquier otra cosa, el marcapasos no sirve de nada.

LINK

Un beso.

I'M STILL HERE

Hace más o menos un año, el actor Joaquin Phoenix apareció en el programa de David Letterman con una barbota y mascando chicle. Si no os acordáis, podéis verlo aquí. Luego Ben Stiller le imitó en la gala de los Oscars. ¿Tampoco os acordáis? Id al médico y preguntadle sobre un tal Alzheimer. También podéis verlo aquí.

En ese programa, Joaquin Phoenix anunció que dejaría de actuar. Que quería perseguir su sueño, que no era otro que ser cantante de rap. Aquello fue la locura. Cientos de miles de foros, blogs y webs hablaban sobre si la situación de Phoenix era tan desesperada como parecía y si, de verdad, estaba acabado. Otros hablaban de que era todo una manera de hacerse autobombo.

El mundo del cine debió aplaudir la marcha por la puerta de atrás de ese Cabrón Sobrevalorado, pero no duró mucho. Su cuñado, Casey Affleck (y hermano pequeño de Ben Affleck) le pidió permiso para hacer un documental sobre su cambio de vida. Y ahora se presenta en la Mostra de Venecia con el título I'm still here (Todavía estoy aquí).

El documental habla sobre eso mismo: la fuerte crisis de identidad que sufre el hermano de River Phoenix desde la presentación de su última película (Two lovers) en 2008. El actor dejó de cuidar su higiene, ante la desesperación de su jefe de prensa. Comenzó a actuar de manera errática durante las promociones y a tener varias actuaciones de hip-hop que acababan de manera dramática. Lo que desde un punto de vista parece una película cómica al estilo Borat, desde otra se convierte en un autorretrato de la destrucción de esa persona delante de la cámara.

Y es que, ése es el problema. Nadie sabe a ciencia cierta si ese documental es verdad o ficción. Según el director: "Esta película no es ni una broma ni una cámara oculta ni un engaño. No quiero dar detalles específicos porque no quiero influir a los futuros espectadores, pero Joaquin ha sido muy generoso con mi cámara, se ha desnudado por completo". Suena sincero, pero también sería comprensible pensar que lo ha hecho para seguir jugando al despiste antes del estreno comercial de la película.

Lo que está claro es una cosa. Si todo es mentira y Joaquin Phoenix está actuando, se merece ser considerado el mejor actor de la historia (y todavía más importante, yo le quitaré de la lista de Cabrones Sobrevalorados). Y si es todo verdad, ese tipo necesita una camisa de fuerza porque está completamente chiflado.

La película se estrena mañana en EEUU. Aquí tenéis el trailer:

Un beso.

PRISAS

Ayer andaba con prisas y, como suele pasar según el principio filosófico del señor Murphy, un capullo conducía su coche a una velocidad de tortuga.

íbamos por una carretera pequeña, de un carril para cada dirección. No habían demasiados coches, pero ese tío debía ir a setenta kilómetros por hora. Y como ya he dicho, yo tenía prisa.

Cantaban los Siniestro Total aquello de: "soy un macarra, soy un hortera/ voy a toda hostia por la carretera". Pero yo nunca he sido de ese tipo de gente. Me imagino porque nunca he tenido la necesidad de ser un chuloplayas. O quizás porque no me saqué el carné hasta que no me lo pude pagar yo, así que fue mucho después de cumplir 18 añitos. ¿De verdad he tenido 18 añitos? Joer, cómo pasa el tiempo.

En fin, que yo iba rápido y me puso a adelantar a ese troncomóvil, siempre mirando que no pasaran coches por el otro carril, claro. Empiezo el adelantamiento, me pongo en el otro carril y cuando me pongo a la altura del otro coche, ¡zas!, aparece un coche en sentido contrario. Todavía está lejos, puedo adelantarle y ponerme en el otro carril.

Le piso. ¿Y sabéis que hace la puta tortuga? Acelerar también. ¿No hay una norma de circulación que tienen que ayudarte con el adelantamiento? Al menos el cabrón podía no estorbar. El hijodeputa no quiere que le adelante. O quizás lo que quiere es que me estampre contra el Seat León blanco que viene de cara.

Tuve que pegar un frenazo y volver a ponerme detrás de la tortuga. Por un pelo que no me estampase de cara. Y me estuve todo el camino cabreado flipando porque ese tipo fuese tan hijo de puta. ¿Cómo se puede ser tan cabrón?

Puedo llegar a entender que no quiera que le adelante. Bueno, podría entenderlo si fuese un Jonathan que recién acaba de sacarse el carnet de conducir y quiere impresionar a su Gertru, que es peluquera y se acaba de poner un par de tetas y se van al Scorpia a lucirlas. Pero no un tío de cuarenta y muchos años que está solo en el coche y que solo lo hace para joder.

Vale, seguro que estuvo todo el camino a su casa sonriendo por detrás de su bigotito -seguro que tiene bigote- y con una erección en su minúscula polla pensando que por una vez en su vida ha conseguido algo.

¿Y si por su culpa me estampo con el Seat León? Joer, es que hay que ser irresponsable. Y digo irresponsable porque no se me ocurre otra palabra que defina a ese pedazo de cabrón. La gente tiene muy poca consciencia. Y al volante menos.

Y ahora viene el párrafo en el que me quejo de que la gente conduce tan mal. Se creen que son la hostia y se olvidan de pequeños detalles, como poner el intervitente o aparcar en cualquier sitio, aunque sea en la salida de un túnel. Creo que la policía debería dejarse de gilipolleces de poner multas por chorradas y dedicarse a condenar a esos payasos. Yo les metería en la cárcel directamente a excepción de si fuese un dios, que les lanzaría un rayo y los desintegraría. Así se acaban los problemas.

Un beso.

ADTOPIA XLIV

Anuncio de condones de la agencia Young & Rubicam Argentina.

Un beso.

KIT KAT

Nunca lo he entendido. Cuanto más tiempo se tiene, menos se postea. Lo digo, sobretodo, por el período vacacional. ¿Cómo puede ser? Debería ser el momento ideal para que los cerebros se pongan en marcha y se hagan posts más elocuentes de lo normal.

Pero no es así, desgraciadamente. Durante los meses de julio y agosto, la mayoría de blogs ponen su cartel de "Cerrado por vacaciones" y sus dueños se van a lugares más cálidos, probablemente cerca de playas o sucedáneos.

¿Todos? ¡No! Siempre hay algún bloguero que se mantiene fiel a su constancia posteadora habitual... o hay gente como apio, que se tira todo el mes sin postear y cuando llega de vacaciones postea toda la mierda que se le ocurre para rellenar y así "cumplir". Y lo pongo entre comillas porque es una sucia trampa y los dioses blogueros la castigarán debidamente.

Luego estoy yo, que he cumplido como un jabato día tras día, manteniendo el ínfimo nivel que caracteriza este blog. Pero este fin de semana decimos adiós, porque nos vamos de puente, que ya iba siendo hora.

En fin, sean felices y nos vemos en unos días.

Un beso.

MODERN FAMILY

Hace un tiempo que quería ver Modern Family. Mi vagancia de estos últimos meses hacia series televisión me lo ha impedido. Pero el otro día ganó el Emmy a la Mejor Serie de Comedia, quitándoselo a la excelente Rockefeller Plaza y decidí darle una oportunidad.

Y me gustó mucho. Y empecé a ver episodios uno tras otro hasta que mis ojos me dijeron basta. Utilizando el estilo mockumentary ideado por Ricky Gervais en The Office -una especia de falso documental mezclado con imagenes "a tiempo real", Modern Family lo utiliza de tal manera que el resultado queda genial. Y no solo eso, sino que es divertida y emotiva a partes iguales. Bueno, miento. Es divertidísima y bastante emotiva. Una mezcla entre The Office y Arrested Development.

La historia cuenta la vida de tres familias destructuradas y absurdas, relacionadas entre sí por lazos familiares.

La primera es la familia Pritchet- Delgado.

Jay Pritchett (Ed O'Neill). Es un hombre rico, con una empresa propia. Es el padre de dos hijos: Claire y Mitchell. Ahora está casado con una mujer treinta años más joven que él y, además, es padrastro del hijo de ésta, Manny.

Gloria Delgado (Sofia Vergara). Esta colombiana de toma pan y moja es del pueblo número uno en homicidios de Colombia. Es la típica mujer florero. Escultural y apasionada, es un poco tópico con las mujeres latinas. Su anterior marido era un borracho y adicto al juego con el que tenía una relación autodestructiva basada en peleas y sexo. Y Manny es el fruto, al que proteje.

Manny Delgado (Rico Rodríguez). Un niño gordo y romanticón que cree que su padre es Supermán y odia a su nuevo padrastro.

La segunda es la familia Dunphy.

Phil Dunphy (Ty Burrell). Es un padre que quiere hacerse el molón. Cree estar en la onda, pero en realidad es un perdedor. Es una especide Michael Scott, pero como padre de familia.

Claire Dunphy (Julie Bowen). Es la hija de Jay. Es la más sensata de la familia, aunque eso es ahora. Cuando era joven era demasiado alocada y no quiere que sus hijas vivan lo que ella ha vivido como "despertarse en una playa sin bragas".

Hailey/Luke/Alex Dunphy. Hailey es una chica de quince años, que siente que sus padres le están avergonzando en todo momento. Ya empieza a salir con chicos y eso provoca la alarma a su madre. Luke es el típico niño tontorrón que le gusta pelearse y que tiene una gran relación con su padre. Alex es la otra hija, intelectualoide y rebelde.

La tercera familia es la Pritchett-Tucker.

Mitchell Pritechett (Jesse Tyler Ferguson). Es el otro hijo de Jay. Es gay y acaba de adoptar una niña con su pareja de hace cinco años, Cameron. Le cuesta mucho salir del armario en su día a día.

Cameron Tucker (Eric Stonestreet). Es gordinflón y melodramático y, al contrario que su pareja, no le cuesta nada enseñar su pluma a todo el mundo y a Lily, la pequeña que acaban de adoptar.

¡A verla!

Un beso.

SALIR EN LA TELE

El viernes 27 de agosto, Jordi Évole, El Follonero, se coló en la apertura de Wall Street. Lo podéis ver a la izquierda de la imagen intentando sacar la cabecita. Bien por él.

Otro que se cuela en sitios sin ser invitado es Jimmy Jump, el tipo ese que se coló en Eurovisión durante la participación española.

Y yo me pregunto, ¿hay alguna diferencia? Para mi es exactamente lo mismo. Uno lo hace para su programa = share = dinero y el otro lo hace para hacerse ver = publicidad = dinero. La diferencia es que uno lo hace para una televisión y el otro para sí mismo. También es curioso que Jordi Évole es una persona bastante querida -excepto por Jiménez Losantos- y en cambio Jimmy Jump es bastante desagradable. Lo que significa que si es querido, es porque sale en la tele. Y porque cuenta chistes malos.

Así que quizás los políticos de este país deberían salir en la tele más a menudo. Me imagino un late night presentado por Zapatero al estilo David Letterman. A lo mejor por eso en Venezuela hay tanta gente que no se ha dado cuenta de que Chávez es un auténtico gilipollas, porque tiene su propio programa de televisión. Viva la tele.

Un beso.