BOLIS QUE FUNCIONAN

Un beso.

LIKE A BITCH

Christina Hendricks tiene las dos principales razones para ver Mad Men. La tercera razón es... que te guste Mad Men. Pues bien, la chica, que estaba en un descanso durante el rodaje de la película Drive, estaba apoyada en una esquina cuando un señor que por ahí pasaba no se le ocurrió otra cosa que acecarse y preguntarle sus precios. Sí, la había confundido con una prostituta.

El final terminó bien para la actriz y no tan bien para el putero. Después de un par de palabras tuvo que ir un miembro del equipo para decirle al señor que la chica no era una puta, o al menos no cobraba por sexo, y que se fuera, que estaba molestando a una de las estrellas del rodaje. Y eso hizo, mientras decía "Si las visten como a putas, como iba yo a saber..."

Viendo las fotos, la verdad es que no me parece que parezca muy prostituta. Bueno, lleva botines de zorra, eso está claro. Pero va vestida como una choni cualquiera, no como una mujer de moral alegre. O eso creo yo, que tenga en la cabeza las pintas de la típica puta de esquina, que suele ir en tanga o con minifaldas y tops.

Un beso.

MORAL DRACONIANA

Fernando Sánchez Dragó cuenta en su último libro, Dios los cría... un montón de gilipolleces en forma de conversación con su amigo Albert Boadella. Entre otras chorradas, dice que le hubiese gustado haber sido víctima de abusos y que él no se traumatizaría. Olé sus cojones.

En realidad, lo que ha puesto toda España con las manos en la cabeza -y la mitad de Japón- es que cuenta que se trincó a dos japonesas de trece años en un arranque de pasión.

Explica que saliendo del metro se encontró "con unas lolitas de ésas -ahora hay muchas- que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rímel, tacones, minifalda". Él salía del metro y se las encontró de frente, siempre según su relato. El presentador de televisión sigue narrando su "peripecia" dando detalles: se las llevó a un bar cercano y "las muy ... se pusieron a turnarse".

El autor, que califica el encuentro de "partida de ping-pong", se jacta de explicarlo ahora porque "el crimen ya ha prescrito", aunque asegura que "las delincuentes eran ellas". A Dragó no le importa reconocer que "si en aquel momento me hubieran pedido que firmara un cheque por el total del poco dinero que tenía entonces, lo hubiese firmado sin pestañear". Además dice que en este acto que "las delincuentes eran ellas. No yo".

Pasan los días y se arma la de Dios es Cristo. Que si es un pedófilo, que si es un hijo de puta... Las librerías dejan de vender su libro. Viajes Barceló cancela un acuerdo que tenía para que la gente que viajase a Japón, le conociese. En Telemadrid piden su despido por comportamiento inmoral.

A mi lo de su comportamiento me da un poco igual. ¿Quién no se ha follado a dos treceañeras japonesas vestidas como putas? Prácticamente lo haces sin querer. Un día, sin enterarte estás follandote a a lo perrito mientras la otra está debajo suyo comiéndole el coño. Lo típico.

En España y en Japón es legal follar con treceañeros -o entre treceañeros- siempre que sea sexo consentido. Así que por lo que a mi respecto Drago Dragón podría practicar la necrofilia con burros. El hecho de que esté mal visto es otro tema.

A mi lo que me molesta es todo lo demás. Primero Dragó se excusa diciendo que todo era mentira y que lo dice para hacerse el chulito. Pero yo no me lo creo. Si era mentira, ¿porque lo cuenta ahora "porque ya ha preescrito"? Si en su carta de disculpa empieza diciendo que es legal follar con treceañeros, ¿por qué se disculpa? Sobretodo, porque unas cuentas líneas después, Dragó dice en su libro que a él le gustan las chicas "de quince. Llámame viejo verde. Llámame como quieras, pero es así. Para mí no hay nada como la piel tersa, las tetitas como capullos y el chochito rosáceo..." De trece, de quince... ¿hay tanta diferencia? El chochito rosáceo lo tienen las dos. En fin, que Dragó se contradice.

Además que Sánchez Dragó, valladar de la moral y de la correción, que siempre está diciendo cosas como que se ha perdido la moral y el honor de otras épocas... ¿este es el tipo de moral que intenta reinculcar? Espera, que voy a por mi garrote.

Pero lo peor estaba por llegar. Le preguntan a la Espe por qué no ha despedido al señor Dragó, básicamente, porque la reputación de la empresa queda en entredicho y a ella no se le ocurre otra cosa que decir que así es la literatura. "La historia de la literatura está plagada de relatos de actos absolutamente reprobables. García Márquez, Henry Miller, Gil de Biedma... ¿Qué pasa, que hay que quemar los libros en la hoguera? ¿Hay que quemar a los autores?".

Habría que recordarle a la Aguirre la diferencia entre ficción y realidad. Que lo que hace el señor Dragó es un libro medio de opinión y medio biográfico. A lo mejor la alcaldesa no distingue entre ficción y realidad y cree que El señor de los Anillos sucedió en Navalcarnero. ¡Qué hipócrita es la Esperanza! No dudó en atacar a Wyoming por lo del caso de Tertsch, y ahora... esto. Qué vergüenza. No me extraña que nadie vea Telemadrid.

Un beso.

LA CRISIS DE LA DROJA

La crisis nos jode a todos por igual. Incluyendo a las Mujeres Ricas, que el otro día estaba una de ellas en París comprando vino y rechazó una botella que costaba 13.000 euros. No me he equivocado. Después del trece van tres ceros. Increíbleble. Al final la tía fue buscando hasta conseguir uno de 150. No sé por qué tanta historia, yo podría recomendarle un par de vinos buenos por menos de 15. Ya sabéis la canción: "Don Simón, para pillar el cebollón Don Simón..."

En el mundo de las drojas también se sufre la crisis. Al menos a los camellos de barrio, esos que tienen su casa con la puerta de madera, pero una impenetrable de barrotes de acero cerrada a cal y canto. Por supuesto, El Arrebato no era una excepción.

No nos referimos a que el grupo de música le fueran mal las cosas y tuviese que vender la droja en para llegar a fin de mes. No, El Arrebato es un camello de Morón de la Frontera (provincia de Sevilla), que destaca por un pensamiento para los negocios sorprendente.

Después de leerse un libro titulado "Los Lunnies te enseñan Marketing, pelele" se le ocurrió una idea genial de conseguir un aumento de ventas. Una promoción atractiva, algo que le dé un valor extra a su marca. Algo que no hagan los demás camellos. Y se le ocurrió esto:

Consultadas varias fuentes expertas y leyendo libros de publicdiad y diseño gráfico, decidió hacer un anuncio dirigido por Álex de la Iglesia, con Paco León haciendo de El Arrebato y Mónica Cruz haciendo de su mujer. El spot tenía unos GRP's muy bajos para la inversión que debía realizar, así que prefirió la otra opción: un anuncio gráfico que se extendiese por todo el pueblo gracias al boca a boca. Cogió a su sobrino el Jonah, que estaba estudiando FP y le pidió ayuda para poder llevar a cabo esa obra que probablemente gane el Gran Premio del Festival de Publicidad de Cannes.

La promoción habla del descuento de 5 euros. Así que la imagen debe dar peso a esa promoción. ¿Qué iba a poner? ¿Un 5 follándose a un euro? Probablemente era la segunda opción, pero la mente brillante de El Arrebato no tienen límite, así que decidió representar los 5 euros... con un billete de 5 euros. Fácil, ¿no? Hubiera quedado mucho más molón que hubiese pegado 5 euros en cada octavilla impresa, pero eso hubiese supuesto atracar a un montón de ancianas, y no se puede perder dinero en estas sutilezas. Al menos, al principio del negocio.

En el texto no se podía ser muy creativo, pensó El Arrebato. Había que ser claro y conciso. Centrarse en la promoción que era lo primordial. No dar opción a que el público objetivo no sepa de qué están hablando. "Descuento de 5 euros por cada gramo de coca que me compres". Obsérvese que utiliza ME compres. Un mensaje subliminal para llegar a lo más profundo del cerebro humano. Luego firma con el nombre de su empresa -que a falta de logo es simplemente su nombre- y dirección para que la gente pueda localizarle. Quizás debería haber puesto teléfono y página web, que en estos tiempos que corren son muy importantes, pero ya había dado muchos datos el chaval.

De hecho, el éxito fue arrollador. Tanto, que la Policía Nacional lo detuvo en cuestión de horas. Debía ser cosas de la envidia.

Un beso.

VIDEOCLIP?

Dicen que es un videoclip. Yo todavía no he escuchado la música...

Un beso.

VUELVE DRAGON BALL

¡Estalló el bombazo informativo! La editorial Shueisha Publishing Company habría llegado a un acuerdo para que la leyenda viviente del manga, Akira Toriyama, aceptase volver a escribir las aventuras de Son Goku y compañía relanzando la franquicia Dragon Ball.

Dragon Ball es el manga más vendido del mundo, con más de quinientos capítulos publicados y más de ciento cincuenta millones de números vendidos. La obra se inició en la revista Shonen Jump repartida entre los años de publicación 1984 y 1995 se esconde una de las mayores epopeyas y que han sacado un sinfin de merchandising para coleccionar (incluyendo la última película que es vomitiva). Y ahora están preparando la salida de Dragon Ball Online.

¿Os imaginais que Akira coge sus rotus y se pone a pintar más de Dragon Ball?

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Un beso.

COSAS QUE DAN MORBO

Episodio II: Atarse los cordones.

Ver el capítulo I.

Un beso.

CHISTE MALO

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Un beso.

VOTA CASPA

Hace poco salió el rumor que Belén Esteban podría presentarse a las Elecciones Generales. Le preguntaron a la portavoz del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría, sobre el asunto y respondió que sí que era posible, porque todos los españoles tienen el derecho y el poder de hacerlo.

El mundo entero se cagó en las trancas, Con lo querida que es la mujer que se hizo famosa por tocarle la chorra a un torero, Belén Esteban no sólo podía ganar injustamente el concurso de Más Que Baile, sino que podía llegar a ser Presidenta del Pueblo. De hecho, en algunos programas salieron a la calle a preguntar y más de una dijo que la votaría. ¿De broma? Algunos me imagino que sí, pero otros lo dirían bien en serio. Si el caspismo español consiguió que Rodolfo Chikilicuatre fuera a Eurovisión, ¿que no podrían hacer por La Esteban?

Me imagino las nuevas leyes que podrían instaurarse, como cambiar el refrán y decir "San Pito Pato" como ángel de todos los españoles. O el "Pollo Andreíta" como comida oficial los domingos. La caverna mediática en todo su esplendor como diría aquél.

Pero el caspismo español no viene sólo del barrio de San Blas. En Barcelona, por ejemplo, más concretamente en el Raval también hay mucho de eso. Y en ese barrio la caspa tiene labios abotoxados. Sí, es Carmen de Mairena.

Parece que la artista, por llamarla de alguna manera, se ha decidido a aprovechar que los españoles estamos todos hasta los cojones del ZP y del Rajoy de las madres de ambos y se ha unido al partido CORI (Coordinadora Reusenca Independent) para presentarse en las elecciones autonómicas como número 2 por Barcelona.

Así que en el momento en el que Carmen de Mairena gane, ya podéis ver los nuevos cambios en la ciudad. Por ejemplo la famosa frase "Barcelona posa't guapa (Barcelona ponte guapa)", pondría "Barcelona está buenorra, pero prefiero mi potorra". Y sobre el infinito tema de L'Estatut, diría "Yo del Estatut no opino, a mi sólo me importa el pepino". Barcelona dejaría de tener ese aire tan gafapasta y modernito pútrido y pasaría a ser el destino turístico de cientos de miles de turistas sexuales atraídos por las promesas de Carmen sobre condones para todos y que se hará la vista gorda para poder follar en el Mercado de la Boquería a partir de las nueve de la noche. Bien guapa que estaría Barna City con sus medias de rejilla y maquillada como una puerta.

Un beso.

NO LIGHTS NO TRAFFIC

Es una vieja polémica y una duda que a muchos nos asalta, sobre todo si estamos retenidos en un atasco: ¿funcionaría mejor el tráfico si no hubiera tantas señales y semáforos? En la localidad británica de Portishead realizaron el experimento hace cerca de un año y el resultado fue sorprendente. Las calles, habitualmente atascadas y con problemas para coches y peatones, se despejaron como por arte de magia cuando apagaron los semáforos y la circulación se hizo fluida y agradable. En el siguiente vídeo podéis ver cómo reaccionan los habitantes del pueblo, encantados con la iniciativa.

"Pensaba que no iba a funcionar", dice una señora, "pero todo el mundo se toma su tiempo, y se vuelven sensatos". "No puedo creérmelo", dice otra, "es absolutamente sorprendente. Hace unos días todo esto estaba atascado". En general, la experiencia hizo que los conductores se hicieran más responsables y que prestaran más atención a los peatones, ya que no tenían que poner la atención en los semáforos. De hecho, el experimento fue tan exitoso, que los ingenieros de tráfico han decidido dejar las luces de los semáforos apagadas para siempre.

La idea de que el tráfico se hace más racional con menos señalización no es nueva. Su principal defensor, el ingeniero holandés Hans Monderman, definió una estrategia conocida como "Espacio Compartido" partiendo de la premisa de que las ciudades están exclusivamente diseñadas para los coches y que los espacios funcionan mejor cuanto más responsabilidad se deja a conductores y peatones y menos señales artificiales les distraen.

Su idea se puso en práctica de modo experimental en diversas localidades la Unión Europa entre 2004 y 2008, fecha en la que Monderman falleció. La iniciativa fue un éxito en todas partes, se redujo la velocidad media, bajó el número de accidentes y se mejoró la circulación gracias a que la gente se hace más responsable cuando debe negociar el espacio compartido por el que se mueve. Como estas cosas resultan difíciles de creer si no se ven, os dejo un ejemplo de una ciudad holandesa donde se puso en marcha una de estas experiencias, en el año 2002:

Por supuesto, también hay críticos que ven a las teorías de Monderman algunos inconvenientes serios de seguridad, y sobre todo un serio inconveniente para personas como los ciegos, que sin límites claros de diferenciación de la calzada se desorientarían, y para los ciclistas, que tienen que pelear por un espacio con los coches.

Personalmente, no he tenido la ocasión de conducir en ninguno de estos espacios, pero mi experiencia al volante por el mundo me dice que Monderman tiene parte de razón. En EEUU, por ejemplo, muchos cruces no están señalizados y simplemente se cede el paso al primero en llegar, sin que suela haber problema de ningún tipo. Eso sí, como es cuestión de educación, puede que algunas sociedades aún no estén preparadas para algo así ¿Vosotros qué pensáis?

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Un beso.

LA RED SOCIAL

Una película dirigida por David Fincher, producida por Kevin Spacey, con música de Trent Reznor, interpretada por Jesse Eisenberg, Andrew Garfield y Justin Timberlake no puede ser una mala película. Sobretodo si el guión lo firma Aaron Sorkin, el guionista que ha creado las geniales series El Ala Oeste de la Casa Blanca y Studio 60 on the Sunset Strip y algunas películas como Algunos Hombres Buenos o La Guerra de Charlie Wilson. Todo un crack.

La película de David Fincher se centra en los sucesos previos que transformaron una red social para estudiantes de Harvard en la red social más importante, popular e imprescindible para millones de jóvenes, y no jóvenes. A Fincher, como previamente a Aaron Sorkin (guionista, y cuyo estilo palpita en cada diálogo y personaje) les obsesiona más que el fenómeno que ha alterado la manera de relacionarnos con los demás, la etapa previa de concepción y cómo se construyó el mismo, y con ello, la ascensión imparable de su creador, Mark Zuckerberg. Para los no aventurados, un mocoso geek, despreciado por las chicas, autista, y verdadero genio convertido en el multimillonario más joven del mundo.

Sin embargo, y según la novela en que se basa la película, el camino no fue de rosas, porque a medida que Zuckerberg ganaba miles de usuarios en Facebook, él iba perdiendo lazos con sus pocas, y casi inexistentes relaciones de amistad.

El director de Seven demuestra su inteligencia al adaptar su estilo a la historia y a los personajes que la protagonizan. En ese sentido, opta por una realización fragmentada, trepidante, con constantes montajes en paralelo (siempre con un ojo en los juicios, quizás en exceso) y una avalancha de diálogos, información y jerga que cogerá descolocada a la gente que no han crecido con Internet, o a todos aquellos que la comunicación 2.0 les suene a alguna teoría de J.M. Keynes. A todos ellos seguramente se les haga demasiada frenética de seguir, cuando en realidad la acción es bien escasa. De ahí que Fincher haya optado por un desarrollo periodístico, centrándose en la descripción de los sucesos, e intentando sacar valor dramático donde apenas hay. En ese sentido, la película poco, o nada tiene que ver, a ese trailer que vimos, donde parecía que la vida de fundador de Facebook se había vuelto en un virulento e intrigante thriller.

En resumen, la película está muy bien, la puesta en escena es genial y los actores lo hacen más o menos bien. Aunque a mi el único que me convence es Garfield, que será el próximo Peter Parker, por cierto. En contra, es que la película adquiere una proposición bastante superficial. En ningún momento intenta explicar el por qué, Mark Zuckerberg es como es o traiciona a su mejor (y único) amigo y le arrebata sus acciones de Facebook y su posición como co-fundador.

Un beso.

LOS SIMPSONS

Un beso.

QUISQUILLOSO

Hasta ayer mismo, dormía plácidamente sobre la cama sin necesidad de sábanas ni mantas ni hostias en vinagre. Ayer me moría de frío y a las tres de la mañana tuve que cogerme una manta. El verano ha pasado y ahora estamos en ese temido entretiempo en el que la mayoría de personas acabamos resfriados, cansados o de mala leche. Yo tengo los tres síntomas.

Bueno, no sé si lo de la mala leche viene con el entretiempo, pero el caso es que estoy bastante quisquilloso últimamente, por decirlo finamente. Mi toleracia a las gilipolleces han bajado exponencialmente en estas últimas semanas. Creo que es hora de hibernar.

El último caso de esa sensibilidad a las putas gilipolleces pasó este fin de semana, con unos amigos. No sé por qué, pero hablamos de cosas que hacían provocar dentera. Y alguien me preguntó qué significaba dentero y cuándo se había inventado esa palabra, a lo que yo respondí que se había inventado en 1848 por el doctor Henry Dentera el día que no se le ocurrió otra idea que lanzar a su gato sobre una pizarra.

La primera reacción de susodicho fue preguntarme si era verdad eso. Cuando le dije que no, me dijo que era una respuesta muy gilipollas. Yo le respondí que era gilipollas porque la pregunta era de auténtico retrasado mental. ¿A quién coño se le ocurre preguntar cuándo se inventó esa palabra? ¿Es que hay alguien que sepa cuándo cojones se inventan las palabras?

La discusión empezó a subir de tono, él empezó a llamarse "listillo" o "sabelotodo gilipollas" y yo a él "puto retrasado mental" y "jodido analfabeto imbécil". La discusión no llevó a mucho más. Al menos conseguí que ese cateto de mierda no volviese a decir ninguna estupidez más.

Un beso.

EL POLLO RESPONDE

Ramoncín: "El 99% de mis directos rozan la perfección"

Un beso.

NO VERBAL

Un beso.

WALL STREET 2

La verdad es que me ha decepcionado mucho la segunda parte de Wall Street. Como siempre pasa, comparándola con su antecesora deja bastante que desear.

No es porque la película no sea entretenida, la historia principal es bastante interesante.Shia LaBeouf lo hace bastante bien y Michael Douglas tampoco lo hace mal, aunque esta vez no ganará el Oscar al mejor actor -si existe un Dios justo- como pasó en 1987.

La historia amorosa es estúpida, insustancial e inútil. Para lo único que sirve es como excusa para que LeBeouf conozca a Douglas, porque todo lo demás no tiene ningún valor. Y que alguien me explique cómo puede ser que una tía que supuestamente trabaja en una web izquierdista y que desprecia el dinero y todo lo que ello representa, puede vivir en un bonito ático con vistas en Nueva York. Supongo que es un honor trabajar con Oliver Stone, porque sino no entiendo cómo Carey Mulligan, que ahora debe tener mil propuestas para hacer películas, ha aceptado a hacer este papel.

Pero le falla la crítica. La peli del '87 era un reflejo de algo que estaba sucediendo en la sociedad: el auge de los yuppies y de los brokers. La importancia de la Bolsa y de la cantidad de poder que está en manos de esos tipos encorbatados. Y con la que hemos estado sufriendo estos años desde que Lehman Brothers se fuese al pedo, lo lógico hubiera sido que un tipo tan crítico y sociata como Oliver Stone pondría el dedo en la llaga y enviaría un mensajito. Pero no.

Ah, y Charlie Sheen -prota de la primera parte- hace un cameo. Algo es algo.

Un beso.

STELLA

Bonito anuncio de Stella Artoise, dirigido por Wes Anderson y Roman Coppola, el hijo de Francis Ford, que casualmente también se dedica al cine. Son la saga de nunca acabar.

Un beso.

TODO VALE

Todo vale en la guerra y en el amor. En la política también. Krystall Ball es una chica de Virginia de 28 años, candidata al Congreso de los Estados Unidos.

Parece ser que sus rivales republicanos han decidido sacar a la luz estas fotos publicadas en su cuenta de Facebook hace cinco años. Era una fiesta de Navidad y la chica en cuestión parecía bastante borracha y caliente.

Mala suerte. Parece ser que estas fotos serán suficiente para que no consiga el puesto en el Congreso. Ya lo sabes Krystal, la próxima vez que te hagan fotos comiéndote una polla de plástico no las publiques en Facebook, monina.

Un beso.

SNACK FILIPINO

Un beso.

COME AS COBAIN

Si Kurt Cobain estuviese vivo y viese este blog -que no lo dudaría mucho, porque este blog es el más grunge del mundo- me imagino que vería este post. Y si viese este post y el vídeo adjunto, creo que se volvería a pegar un tiro con la escopeta.

José Ramón Julio Martínez Márquez, más conocido como Ramoncín, más conocido como El rey del pollo frito, tiene los santos cojones de versionar a Nirvana. ¿Lo hace bien? ¿Lo hace mal? Todas las respuestas a un click.

Un beso.

BANKSIMPSONS

El artista graffitero y vandálico Bansky está de moda por dos motivos. Uno, porque ha estrenado un docuemental sobre sus graffitis titulado Exit Through the Giftshop. El segundo es porque fue el encargado de hacer la intro de Los Simpsons:

Un beso.

LLORONES

PRS for Music ha hecho una encuesta para saber las 10 canciones que hacen llorar a los hombres. Aquí está:

1. R.E.M - Everybody Hurts. Es una suerte de canción de consuelo, en el que se anima al que se siente derrotado a seguir adelante, porque al final todo el mundo llora y todo el mundo hiere alguna vez. Escuchar.

2. Eric Clapton - Tears in heaven. Eric Clapton le dedicó este temazo 'Lágrimas en el cielo' a su hijo de cuatro años fallecido. Desde luego por la belleza del mismo no es necesario entender la letra para que te llegue a lo más profundo. Escuchar.

3. Leonard Cohen - Hallelujah. No es una canción de amor/ desamor, sino que es un tema críptico lleno de referencias bíblicas. Escuchar.

4. Sinnead O'Connor - Nothing compares to you. La canción de la artista irlandesa habla de cómo cuando no tienes a quien amas nada puede hacerte feliz. Escuchar.

5. U2- With or without you. Un sentimiento muy masculino el de contigo o sin ti. Escuchar.

6. The Verve - Drgus don't work. Habla de una ruptura amorosa y de que, aunque te coloques, no funciona para poder olvidarla. Escuchar.

7. Elton John - Candle in the wind. Canción dedicada a su gran amiga Lady Di tras su trágica muerte. Escuchar.

8. Bruce Springsteen - Streets of Philadelphia. Esta canción mítica de The Boss la escribió para la oscarizada Philadelphia, protagonizada por Denzel Washington, Tom Hanks y Antonio Banderas. Escuchar.

9. William Stirrat - Unchained Melody. Una de las canciones más versionadas de la historia, fue escrita en 1936 pero que obtuvo un gran éxito cuando los Righteous Brothers la interpretaron en la banda sonora de Ghost, el pastelón de Patrick Swayze y Demi Moore. Escuchar.

10. Robbie Williams - Angels. Me sorprende que esta canción la hayan elegido unos machotes con pelo en pecho, pero aquí está.. Escuchar.

Un beso.

GREATEST IS BACK

Ya hablamos del enfrentamiento cada año entre el Pro Evolution Soccer y el FIFA. Pero esa no es la única que hay. El baloncesto también tiene una batalla parecida: entre el NBA Live y el NBA 2K. En la que el NBA 2K sale siempre ganador.

Este año, el juego de EA Sports, que cambiará su nombre a NBA Elite no se presentará a la liza. Dicen que es porque la revolución que está llevando a cabo el estudio canadiense no está lo suficientemente corregido como para ponerlo a la venta. La segunda razón -y verdadera- es esta:

Exacto. Este año el videojuego cuenta con Michael Jordan. Es la primera vez que un juego de baloncesto cuenta con la licencia del Número 23. Cuando aparecía, le tenían que poner nombres tipo ROSTER99 o Mike J. Pero esta vez no, por fin cualquier usuario puede ser el mejor deportista de la historia. Y yo creo que los de NBA Elite se han dado cuenta que no podían competir este año con el gran Jordan y por eso se han retirado. Huye para poder luchar mañana, como decía Sun Tzu.

El juego mola. No solo puede ser Michael Jordan, sino que varios equipos legendarios de la historia, como los Celtics de Larry Bird, los Lakers de Magic, los Jazz del binomio Stockton-Malone o esos grandes Knicks de Pat Ewing. Es todo un homenaje al baloncesto. Una pasada.

La gran novedad es el modo Desafío de Jordan, donde el jugador puede participar en 10 partidos legendarios de His Airness, como el partido que jugó ante los Celtics en 1986, en primera ronda de los payoff y metió 65 puntos y Larry Bird dijo la famosa frase de "Dios ha bajado a la Tierra para jugar al baloncesto". El reto consiste en igualar o superar la marca. Cuando ganas en todos los partidos viene lo mejor: puedes empezar el modo carrera con Michael Jordan. Si un jugador estándar empieza con 37 de media de sus habilidades, Michael empieza con 79. Espectacular.

Los gráficos son difícilmente mejorable. Los movimientos, las caras, los tiros... todos son reales y exactos a los de los jugadores reales. Parece que estés viendo un partido de baloncesto real, de esos que dan a las tres de la mañana en el Plus. Lo único que lo podría hacer mejor, sería coger las frases míticas de Andrés Montes y ponerlas para retransmitir el partido junto a su inseparable Antoni Daimiel.

Pero tiene cosas malas, obviamente. La primera, es que es bastante más difícil que la anterior versión. Es realmente complicado regatear jugadores, cortan muchísimos pases y su defensa es prácticamente perfecta. Es tan buena que resulta bastante irreal. Y encima, en el Desafío Jordan no se puede cambiar el nivel de dificultad, así que imaginad cómo debe ser enfrentarse en nivel Hall of Fame -el más difícil de todos- a esas leyendas de la NBA. Terrorífico.

Un beso.

I FART IN YOU

En agosto de 1974, ocho meses antes del estreno en cines, se emitió una preview de la película de los Monty Python, Los Caballeros de la Mesa Cuadrada, en el que acudió el miembro de la British Board of Film Classification, Tony Kepel. Éste mantuvo una charla con el productor de la película, Mark Forstater, sobre si le parecía adecuada. Después de la charla, Forster se animó a escribir esta divertida carta explicando qué debían cambiar para conseguir la aprobación "para todos los públicos":

Esta carta se puede encontrar en el libro Monty Python and the Holy Grail.

(Traducción cutre:)
PYTHON (MONTY) PICUTRES LTD
Dirección Registrada: 20 Fitzroy Square, Londres W1P6BB
Número Registrado: 1138069 Inglaterra.

5 de Agosoto de 1974.

Querido Mike,

El Censor representante, Tony Kerpel, vino el viernes a la emisión en Twickenham y me dio su opinión sobre el posible certificado de la película.

Él cree que la película será una AA, pero sería posible, haciendo algunos cortes en algunos diálogos, conseguir una clasificación de A, para incrementar su audiencia (AA es para edades por encima de 14 y A es de 5 a 14).

Para una "A" deberíamos:

- Quitar todos los "mierdas" que sean posibles.

- Quitar a Jesucristo, si es posible.

- Quitar "I fart in your general direction" (la frase traducida al castellano no tenía ni puta gracia y decía "me río de tus historias").

- Quitar " el sexo oral".

- Quitar "Oh, jódete".

- Quitar "haremos castañuelas con sus testículos".

Me gustaría volver con el censor y estar de acuerdo en quitar lo de las mierdas, el extraño Jesucristo y quitar el "oh, jódete", pero mantener el " I fart in your general direction", las "castañuelas de tus testículos" y el "sexo oral" y preguntarle por una calificación A sobre esta base.

Por favor, hacedme saber cuanto antes vuestra opinión sobre esto.

Sinceramente,

Mark Fortaster.

Un beso.

JANDICAPADA

Un beso.

ISLA DE RUBIAS

Una empresa lituana ha anunciado su intención de explotar turísticamente una isla en las Maldivas que estará atendida exclusivamente por mujeres rubias, incluyendo las azafatas y los pilotos de los aviones que vuelen, sin escalas, desde Europa a la Isla de las Rubias. El proyecto de la empresa Olialia (pronúnciese »¡Oh, la la!») ha sido anunciado este fin de semana en Vilnius, la capital lituana, y ya ha recibido críticas por su racismo y por la estereotipización de las rubias.

Sin embargo, la empresa cree que el proyecto demuestra exactamente lo contrario: que las rubias no son sólo objetos sexuales sino perfectamente capaces de gestar ellas solas este proyecto empresarial, sin necesidad de hombres ni de morenas: «Nuestras chicas [las lituanas] son muy inteligentes y tienen carrera y muchas ideas de negocio», dijo la directora de Olialia -Giedre Pukiene, rubia- durante la presentación. La empresa no discriminará a las candidatas por motivo de color de pelo, aunque Pukiene cree que las morenas que accedan al trabajo «acabarán teñiéndose de rubias al verse rodeadas por tantas bellezas».

El anuncio no ha hecho demasiada gracia en las Maldivas, donde la ley exige que no menos del 50% de la plantilla de las empresas extranjeras que operen allí sean locales. En el archipiélago no abundan las rubias naturales.

Los países bálticos ha convertido la rubiedad de sus habitantes en una suerte de estandarte internacional. El pasado año, el gobierno letón organizó un desfile de rubias para levantar la moral de sus habitantes e impulsar el crecimiento económico. La propia Olialia explota la imagen de las rubias con sentidos inequívocamente sexuales. La marca de cola de la empresa muestra en su publicidad (ver arriba) rubias provocativas en «improbables situaciones intelectuales», según la descripción de BBC.

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Un beso.

IG NOBEL 2010

Ya se ha hecho pública la lista de los premios Ig Nobel 2010, los premios que reconocen cada año desde hace ya veinte aquellas investigaciones que aunque suenan a coña marinera, son reales:

- Ingeniería: Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin de la Zoological Society de Londres, y Diane Gendron del Instituto Politecnico Nacional, Baja California Sur, México, por perfeccionar un método para recoger mocos de las ballenas mediante un helicóptero de radio control.
- Medicina: Simon Rietveld de la Universidad de Amsterdam, y Ilja van Beest de la Tilburg University, por descubrir que los síntomas del asma pueden ser tratados con una vuelta en una montaña rusa.
- Transporte: Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi de Japón, y Dan Bebber, Mark Fricker del Reino Unido, por usar el moho del lodo para determinar las rutas óptimas para tender railes de tren.
- Física: Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la Universidad de Otago, Nueva Zelanda, por demostrar que la gente se cae menos si en el invierno la gente anda con los calcetines por fuera de los zapatos por caminos congelados.
- Paz: Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston de la Universidad de Keele, Reino Unido, por confirmar que en efecto soltar tacos alivia el dolor.
- Salud pública: Manuel Barbeito, Charles Mathews, y Larry Taylor de la Oficina de Seguridad y Salud Industrial de Fort Detrick, Maryland, Estados Unidos, por determinar experimentalmente que los microbios tienden a pegarse a los científicos con barba.
- Economía: Los ejecutivos y directores de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar por crear y promover nuevas formas de invertir dinero que maximizan las ganancias y minimizan los riesgos para la economía mundial, o al menos para parte de ella.
- Química: Eric Adams del MIT, Scott Socolofsky de la Universidad A&M de Texas, Stephen Masutani de la Universidad de Hawaii, y British Petroleum, por demostrarnos que estábamos equivocados al creer que el agua y el petróleo no se mezclan.
- Gestión de empresas: Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda, y Cesare Garofalo de la Universidad de Catania, Italia, por demostrar matemáticamente que las organizaciones serían más eficaces si ascendieran a sus miembros al azar.
- Biología: Libiao Zhang, Min Tan, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, y Shuyi Zhang de China, y Gareth Jones de la Universidad de Bristol, por documentar científicamente la felación en los murciélagos de la fruta.

Un beso.

FETO MALAYO

Existen lugares que pueden estar poblados por humanos mitológicos, de aspecto feo y contrahecho, como si a todos les hubiera caído encima una terrible maldición, o como si por allí se hubiera pasado un discípulo del doctor Mengele o el doctor Mureau. Es el caso de Cabo Malayo.

Todo empezó con un viaje en 1896 protagonizado por un marinero chino llamado Arnold que llegó al cabo de Buena Esperanza. Sólo sabemos que se llama Arnold y poco más. Ni siquiera ha sobrevivido un simple retrato de su imagen.

Pero sí que podemos suponer vagamente qué aspecto tenía si tenemos en cuenta lo que acabó perpetrando: bajo de estatura, frente prominente, cabeza blanda, ausencia de clavículas (o si las tenía, probablemente no estarían en contacto con los omoplatos). Tampoco tenía dientes, y si los tenía, es probable que tuviera de más. En definitiva, un rostro lombrosiano cuya fisonomía recuerda a la de un villano de Dick Tracy. Un personaje de La parada de los monstruos que convirtió a toda una región en el lugar donde sus defectos físicos se repetirían para siempre.

Porque Arnold, al llegar a Ciudad del Cabo, se convirtió al Islam, tomó 7 esposas y se zambulló en la sociedad de Cabo Malayo, una comunidad de ascendencia javanesa con toques genéticos de bosquimanos, hotentotes, africanos occidentales y malagasios. Arnold era lo que se conoce como un excepcional filoprogenitivo. Es decir, que muchos de sus hijos y descendientes heredaron sus rasgos.

Así pues, los habitantes de esta tradicional sociedad de artesanos y pescadores fueron llenándose de clones de Arnold, de freaks. En un estudio llevado a cabo en 1953 se estimó que la mutación específica de Arnold se encontraba en 253 de sus descendientes. En 1996, la mutación se había transmitido a 1.000 personas.

¿De Cabo Malayo habrá surgido la expresión "eres un feto malayo" que tanto se aplica popularmente a las personas que se consideran feas o deformes? Lo ignoro.

Lo que sí que puedo atestiguar es que Cabo Malayo podría ser sustituido sin problema por una isla de ficción llamada Hooloomooloo, que aparece en la obra de Herman Melville (autor de Moby Dick) Mardi and A Voyage Thither. Esta isla ficticia del archipiélago de Mardi también se conoce como la isla de los Deformes, pues los habitantes de las islas vecinas se negaron a eliminar a los niños nacidos con cuerpos asimétricos, condenándolos en Hooloomooloo, fuera de la vista de la gente. Los descendientes de estos monstruos exiliados viven ahora bajo sus propias leyes monstruosas, gobernados por un rey monstruoso. Sin embargo, tienen prohibido abandonar la isla, de modo que ellos no son conscientes de sus deformidades y arguyen que una persona es fea o hermosa según quien la juzga.

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Un beso.

MACHETE

Tengo una manía. Cuando voy al cine, tengo que ver los trailers. ¡Lo necesito! Si no veo los trailers es como si me quitarán la mitad de la peli. Si no los veo, prefiero no entrar al cine. Los trailers suelen ser lo mejor de las películas en tres minutos. Corto y bueno, ¿qué más se puede pedir?

Cuando Robert Rodríguez y Quentin Tarantino hicieron su Grindhouse, al texano se le ocurrió la genial idea de poner unos trailers ficticios al inicio, para imitar una sesión grindhouse real. Uno de esos trailers fue Machete, que inmediatamente tuvo un gran éxito entre el público. Y Rodríguez decidió hacer la película que vemos en nuestra cartelera hoy.

A Robert Rodríguez o se le quiere o se le odia. Machete es la "continuación de Planet Terror" en estilo y forma: es otra película de serie Z transformada en una superproducción con un porrón de estrellas. En pocas palabras, una ida de olla de proporciones gigantescas, mucho más descabellada que su predecesora, más transgresora y, por ende, mejor.

La primera escena define perfectamente la película: Machete entra en una casa y de un solo tajo, decapita cuatro cabeza y, después de rescatar a una chavala desnuda, ésta saca de su vagina un teléfono móvil. Si lo primero que os viene a la cabeza es basura, no es necesario que la veáis, porque son casi dos horas de eso: espectáculo dantesco, hiperviolencia y carnicería divertidísima llena de gags y guiños al público fiel a las películas de Robert Rodríguez.

El guión no existe, pero tampoco importa. Lo que quieren es hacer cosas "que molen" independientemente de si eso tiene algún sentido en la historia general. El ritmo de la película se ralentiza por momentos, por la necesidad de meter personajes y más personajes (Jessica Alba, Michelle Rodríguez, Don Johnson, Steven Seagal, Robert de Niro) y todos tienen que tener sus momentos de gloria.

Hay una pseudo-intención política en la película, casi cogida como excusa para la matanza. En ningún momento, se postulan ni a favor ni en contra de la inmigración ilegal y eso sí que podría haber dado juego, teniendo en cuenta los tiempos que vivimos con la Ley Arizona, el Tea Party y la famosa valla en la frontera con México.

En fin, Machete es un excelente poema trash de Robert Rodríguez en su película menos comedida.

Un beso.

HISTORIA DEL RAP

El otro día en el programa nocturno de Jimmy Fallon invitaron a Justin Timberlake porque estrenaba película: Social Network, que habla sobre la historia de la creación de Facebook dirigida por David Fincher.

Luego se pusieron a hablar sobre rap y poco después hicieron un repaso rápido de los 30 años de hip hop rapeando las canciones más conocidas.

Un beso.

ZOMBIES CUISINE

Que un zombie te coma o comértelo tú. Aquí está el dilema.

Un beso.