M DE

M de Manita.
M de Mourinho.
M de Madriditis.
M de Mentecatos...

F.C. Barcelona: 5.
Real Madrid: 0.

FACTOR 1: Hay un equipo que juega al fútbol y otro que no.

No era una sorpresa que el Barça iba a tener la posesión y el Madrid saldría a la contra con la velocidad de sus delanteros: Cristiano Ronaldo, Di María y Benzema (en realidad debería salir Higuaín pero estaba de baja). Era imposible pensar lo contrario, porque el centro del campo del Barça, si quiere, no le quitan la pelota.

FACTOR 2: Motivación.

Jose Mourinho, además de entrenador, es un gran provocador. Ya sabemos que es un papel para hacer que toda la presión recaiga sobre él y no sobre su equipo. Y eso está muy bien. El problema es que si el señor Mourinho es un hijo de puta que solo dice gilipolleces, es lógico, que los equipos rivales salgan con un extra de motivación. Y a un Barça motivado no hay dios que lo pare: corriendo los 90 minutos, recuperando los balones al segundo de perderlo... todo una demostración.

FACTOR 3: Decisiones tácticas.

Esta noche, Mourinho no ha sabido jugar al Barça. No ha puesto el autobús, pero casi. Primero con la defensa atrasada, dejaba mucho espacio con el centro del campo y el Barça se metía entre medio y la liaba. A partir del segundo, han adelantado la defensa y han dado más espacio para las contras del Barça.

Además, Khedira tenía una misión clara: tapar a Xavi. Pero el cerebro azulgrana jugaba tan rápido y siempre acertado, que el mediocentro alemán no llegaba nunca a tapar. Y Marcelo, no es un defensor, es un carrilero rápido. Y tener que tapar a Pedro le ha venido grande, grande. Cuando ha salido Arbeloa la cosa se ha calmado un poco por eso lado.

En el Barcelona había una consigna: entre Xavi y Messi presionaban la salida de Xabi Alonso, que es el único del centro del campo blanco que sabe mover la pelota, y el Real Madrid no carburaba.

Nunca había deseado tanto la victoria contra el Madrid... pero se lo merecen. Con el puto Mourinho y la prensa deportiva diciendo gilipolleces todo el puto día, a ver si con esta victoria cierran la boca de una vez.

Y hablando de periodistas de mierda, he flipado en el resumen que ha hecho La Sexta después del partido, porque ha entrevistado a Eduardo Inda, el director de Marca, como si fuese una de las estrellas del partido. Es increíble que se haga publicidad de un tipo tan impresentable.

En fin, otro partido en el que ganó el fútbol por encima de todo lo demás. Ni verborreas, ni gilipolleces. Ni chulerías. Es verdad, Ronaldo, que no os han metido ocho. Pero creo que con cinco ya es suficiente para que te vayas llorando a casa.

Un beso.

RIP NIELSEN

Regina, Canadá, 11 de febrero de 1926 -- Ft. Lauderdale, Estados Unidos, 28 de noviembre de 2010.

Se nos ha ido el más grande.

Un beso.

ENTREVISTA

Habitación cerrada. Una señora sentada delante. Va bien vestida y con unas gafas bastante repipis.

- Bien, la primera parte de la entrevista ha terminado. Lo has hecho muy bien. Ahora empecemos por la segunda parte. Antes que nada, tienes que tener en cuenta que no hay respuestas positivas y negativas.

- Si no hay respuestas buenas o malas, ¿qué importa lo que responda? No voy a ganar nada.

- Sabremos muchas cosas sobre ti, si respondes la verdad sin tapujos.

- De acuerdo. Vamos con ello.

- Bien, empecemos. ¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta?

- ¿Qué tipo de isla desierta?

- ¿Disculpa?

- Me refiero a si es desierta de personas o de esas arenosas que no tienen nada de nada.

Primer resoplo.

- Es una isla desierta de personas.

- Vale, pues me llevo un ordenador. Me imagino que habrá internet, ¿no? Aunque lo del internet me preocupa menos porque me puedo llevar mi usb con internet.

Segundo resoplo.

- No. Es una isla desierta sin nadie ni nada. La típica isla con palmeras y cocos. Sin infraestructuras ni... ¡¡ni putas tomas de corriente!!... perdona. Me ha subido la tensión.

- No te preocupes, pero eres tú la que habías dicho que no había personas, pero no habías dicho que no hubiese una infraestructura.

- Pues te lo digo ya. Es como la isla de Náufrago, no la de Perdidos.

- Qué pena. Me gustaría tener un submarino.

Tercer resoplo.

- ¿Y tu respuesta cuál es?

- Tengo otra pregunta.

Cuarto resoplo.

- A ver, dime.

- ¿Hay osos polares? Porque si hay osos polares, quizás necesitaría un rifle...

Quinto resoplo.

- ¡¡No hay osos polares en una put...!! en una isla desierta. Es una isla tropical. No hay osos polares.

Sexto resoplo.

Séptmo resoplo.

- En la de Perdidos también era tropical y habían osos polares.

- Pero esa era una isla de ficción. ¿Sabes la diferencia entre ficción y realidad?

- ¿Los osos polares?

- Exacto, los osos polar... no, los osos polares no son de ficción. Ellos existen.

- ¿Pero no has dicho antes que...? Espera, creo que intentas liarme.

Octavo resoplo.

- ¡No hay osos polares en el trópico! En la puta isla sólo hay arena, palmeras y cocos. Y ahora, ¿¡qué coño te llevarías!?

Noveno resoplo.

Vale, vale... pues un libro, unas tijeras y crema para el sol.

- Bien, bien. Vamos a ver... ¿qué libro te llevarías?

- La historia interminable.

- A ver, ¿por qué ese en concreto?

- Porque así siempre tendré algo que leer.

- ¿Eres consciente que La historia interminable tiene un final?

- ¿No es interminable?

- No.

- ¿Y por qué le llaman interminable si no es interminable?

- ¡¡Es porque en la historia interminable hay....!!

BOOM.

Entraron dos personas a la habitación y solo sale una. Entrevista finalizada.

Un beso.

DRAGON BALL SD

Parece ser que el mundo del manga está en crisis. Las ventas bajan y las historias y los contenidos no mejoran. Son siempre lo mismo. Personalmente hace años que no leo mangas -el último fue Slam Dunk-, pero por fin el resto del mundo se ha dado cuenta. Y parece que ese mundo necesita ser salvado. ¿Cómo? Relanzando Dragon Ball,

Ya está confirmado que Dragon Ball vuelve con nuevas aventuras, pero no tal y como se rumoreaba hace unas semanas. Lo mas importante es que Akira Toriyama no está metido en el nuevo relanzamiento del manga. Ésta nueva etapa, bajo nombre Dragon Ball SD (Super Deformed) contará con las aventuras de Goku junto a Krilin, con lo que o bien nos vamos a un 'remember when' o algo completamente nuevo. Cabe destacar que aún no se sabe si será algo puntual o será un serial, por lo que no lancemos las campanas al vuelo.

Se ocupará del dibujo Naho Ooishi, quién ya había realizado la adaptación al manga del Jump Super Anime Tour Special.

Así, Dragon Ball SD se estrenará en una nueva revista, Saikyô Jump, de Shueisha, que también incluirá Spin-Offs de otras conocidas series como One Piece. La misma tiene prevista su fecha de lanzamiento el próximo 3 de diciembre, coincidiendo con el 26 aniversario de la publicación del primer capítulo de Dragon Ball en 1984 y se espera que dentro de poco haya mas noticias al respecto.

Un beso.

DERECHOS TELEVISIVOS

The Old Firm es como se conocen los partidos entre los dos grandes equipos de Escocia: el Rangers y el Celtic. Se enfrentan en la liga cuatro veces. Son estos partidos los que deciden las ligas, porque ningún otro rival tiene capacidad para vencerles. El que gana la Old Firm, gana la liga. Así de sencillo. Como podéis imaginar, el nivel de esa liga es deplorable.

No es de extrañar que los dos grandes clubes antes mencionados llevan años y años intentando que les metan en la Premier League inglesa. La liga es mucha más interesante, y además, el dinero que ganarían por los derechos de televisión también es un pedazo mayor.

En España se vive otra Old Firm. Los dos equipos grandes, Barça y Real Madrid, son muchísimo más grandes que el resto y eso se nota en el presupuesto, en los jugadores y en los resultados. Que el Barça consiguiera la temporada pasada 99 puntos es un muestra de ello.

Soy un confeso seguidor del Barça, pero los repartos de los derechos televisivos son injustos para 18 de los 20 equipos de la Primera División. Y eso hay que cambiarlo. No es posible, que los dos equipos más fuertes de la Liga cobren 140 millones por sus derechos y el tercero y cuarto consiga solo 42. Y ya de paso, que el quinto consiga 25. La diferencia es demasiado abismal. Los clubes grandes serán más grandes y los pequeños seguirán siendo pequeños. El Madrid continuará gastándose 300 kilos en fichajes, porque puede, y un club pequeño, como el Mallorca, se gastará 0.

Y vosotros me diréis: pues cobran más porque el Barça y el Madrid atraen a más público y por lo tanto, merecen más dinero. Y yo os doy la razón en eso. Efectivamente, no sería justo que el Madrid y el Levante cobrasen lo mismo por los derechos. Pero tampoco es justo el reparto de ahora.

Ahora Mediapro es que el que negocia individualmente con cada equipo y le paga lo que les da la gana. Yo creo que la LFP debería negociar con Mediapro el montante general y que sean ellos los que repartan los beneficios dependiendo de variables como posición en la clasificación de la temporada anterior, aficionados en el estadio y aficionados vistos por la tele. Que se premie lo bien que lo haya hecho un club durante esa temporada, en definitiva.

Me hace gracia cuando sale alguien diciendo que estamos en la mejor Liga del mundo. No tienen ni puta idea. Las únicas estrellas están en Barça y Madrid -y alguna excepción en el Atleti- pero poco más. Esto no es ni siquiera divertido. Saber que la lucha va a ser sólo entre dos aburre. Al menos a mi, que me gusta el fútbol y no sólo que gane mi equipo.

Joer, sólo deberían seguir el ejemplo del resto de ligas europeas. En la Premier League no hay dos equipos luchando por ella, sino cinco. Y del "segundo nivel" (Atlético o Valencia) hay tres. Los equipos pequeños, en Inglaterra son más fuertes económicamente que los españoles. Al ser más fuerte, contratan mejores jugadores y la Liga es mejor. ¿Resultado? La mejor liga del mundo está en Inglaterra. No aquí.

De lo que me quejo, en definitiva, es que el Barça y Madrid no pueden comerse todo el pastel que 20 equipos han ayudado a cocinar. Es verdad que el Clásico lo verá toda España, pero para que exista un Barcelona - Real Madrid, tienen que existir otros partidos como un Espanyol - Levante. O incluso partidos de gran carga emocional como el Athletic de Bilbao - Real Madrid o el Atlético de Madrid - Barcelona. Sin esos equipos, la Liga no es Liga. Así que se les tiene que pagar por lo que son.

Un beso.

BREAD PEOPLE

Un blog en la que muestran famosos con cara pan.

Un beso.

HOLLYWOOD vs MOTOS

El otro día, apareció Jesse Eisenberg en el show de Conan O'Brien y le preguntaron sobre su aparición en El Hormiguero. Parece ser que al chaval no le gustó mucho y dijo lo siguiente (a partir del minuto 1:18 acaba la entrevista y sale el programa de El Hormiguero y las chorradas que hicieron):

Vayamos por partes. La culpa de todo esto no es de El Hormiguero. Bueno, sí que es de ellos, en el sentido de que ese programa es una basura, pero es algo que todo el mundo aquí sabemos. Si fueron allí, fue por culpa de sus jefes de prensa o quien sea, que no sabe escoger los programas a los que llevan los invitados.

En realidad el problema fue que había demasiados invitados. Pablo Motos quería hablar con Justin Timberlake, porque es el que tenía más miga, pero los otros dos, no tenían suficiente miga. Las preguntas eran gilipollas, pero el pobre Andrew Garfield se llevó la peor parte y a punto estuvo de perder los nervios.

Lo peor, en realidad, lo que dice el pobre gilipollas. Es comprensible que durante la promoción de una película de esa magnitud, yendo de programa en programa, de país en país, respondiendo las mismas preguntas y poniendo siempre buena cara, llegue un momento en el que se canse y llegue un momento en el que acabe hasta los cojones. Pero de eso a que empiece a ver fantasmas y teorías conspiranoides... ese tío tiene que estar colgado. Debería haberse quejado de que en España eramos antisemitas, ya que estaba, porque eso hubiese sido todavía más absurdo.

¿Que nos ayudaron en la Segunda Guerra Mundial?... ¿que se ríen de los americanos? ¡Pues claro que nos reímos de ellos! Son medio tontos, como demostró Eisenberg el otro día. No sé si deberían aprender español (que sí), pero deberían aprender historia. España no participó en la Segunda Guerra Mundial. ¿O a lo mejor nos confundió con Italia? Joer, este tío es subnormal profundo.

Un beso.

IRLANDA

No sé si os habéis enterado, pero Irlanda, ese país irremediablemente asociado a la cerveza -Guiness- y a que hay más españoles que en el Rastro. Y ya son dos países que se van a tomar por culo. Y me imagino, que de la misma manera que pasó durante el knockout con Grecia, seguramente apio se irá de vacaciones a Irlanda en unos días para demostrarles la superioridad económica que se vive en el este de España.

Y esto tiene pinta de ser un efecto dominó. Después de Irlanda, vendrá Portugal. Y luego se caerá el castillo de naipes de Berlusconi en Italia. Y probablemente, después nos tocará a nosotros: España tendrá que pedir ayuda a Europa.

Pero como todas nuestras cabezas están puestas irremisiblemente en el Barça - Real Madrid del próximo lunes, y tengo que rellenar posts hasta poder hablar de él. Así que hablemos de por qué los irlandeses se han ido a tomar por culo:

1. Irlanda entra en el euro, abaratando enormemente los costes de transacción para hacer negocios con el resto de la UE.
2. Siendo una economía pequeña y muy abierta (al menos hacia la UE), las autoridades irlandesas deciden que van a crecer utilizando una estrategia muy simple: Luxemburgo, hablando inglés. Una especie de semiparaíso fiscal dentro de la eurozona, sólo que con un poco más de espacio.
3. Para ser competitivo con Luxemburgo, los irlandeses deciden que eso de regular el sistema financiero es de flojos y débiles mentales, y deja que los bancos haga lo que quieran.
4. Mientras tanto, el Banco Central Europeo hace una política monetaria alegremente expansiva pensando en las torpes economías francesa y alemana, regando de dinero el sistema.
5. Los bancos alemanes (y franceses), en vista que les entran divisas a patadas pero que su país ha hecho de tener superávit comercial una obsesión, deciden prestar todo el dinero que su colegas irlandeses les piden. Y oye, piden mucho, pero se creen lo del tigre celta.

Pasan unos años. A mediados del 2008, el mecanismo empieza a romperse:

1. La caída de Lehman congela los mercados financieros de golpe, cuando el planeta entero se da cuenta simultáneamente que todo Dios está endeudado hasta las cejas.
2. Los bancos irlandeses, que dependen más que nadie de dinero de fuera del país, se quedan con el culo al aire: habían pedido burradas de dinero a todo el mundo, pero no pueden renovar sus créditos ya que nadie presta dinero a nadie.
3. El gobierno irlandés ve el problema, y llega a la conclusión que el pánico está haciendo que sus maravillosos y ultraeficientes bancos liberalizados no puedan conseguir liquidez, así que les da un empujoncito con dinero público.
4. Los bancos siguen sin poder conseguir liquidez, ya que siguen sin poder conseguir renovar sus préstamos. El gobierno les da un poco más de dinero.
5. Y un poco más.
6. Y más.
7. Y más.
8. Tanto, de hecho, que acaba por nacionalizar los jodidos bancos, sólo para descubrir con horror que eso cuesta una pasta y que tiene que recortar gasto público en otra parte en una recesión. Aprieta los dientes, y tira palante.
9. Mientras tanto, los bancos siguen necesitando más y más dinero, sin que parezca tener fin. Resulta que no era liquidez - más bien cantidades industriales de basura subprime y artefactos contables impresentables. Según las cuentas del gobierno se deterioran eso hace que el estado empiece a tener los mismos problemas: nadie se fía del país, así que nadie les quiere prestar dinero.
10. A principios de noviembre del 2010, está claro que el agujero de los bancos es más grande que toda la economía del país, y que el estado irlandés nunca será capaz de salvarlos. El rescatador necesita ser rescatado de la bancarrota.

¿Qué piezas han fallado? Irlanda, al contrario que Grecia, no es víctima de una clase política con unas prácticas contables insostenibles. El euro hizo el modelo de crecimiento alocado del país más factible, pero no era el principal motor. Los irlandeses, de hecho, son Islandia - una sistema bancario totalmente fuera de control que se lleva a un país por delante.

La "aportación" del euro al escenario irlandés, sin embargo, no es menos cruel que en Grecia: Islandia podía devaluar su moneda, declararse en bancarrota y hacer que todo el mundo se comiera el marrón. Los irlandeses... bueno, Angela Merkel no les deja. No pueden salirse de su moneda; no pueden salir del problema hundiendo su divisa y haciendo que sus deudas pierdan valor. Tampoco pueden dejar de pagar, ya que eso se cargaría medio sector bancario alemán y francés, y con ello la carrera política de Sarkozy y Merkel la confianza en la eurozona.

En el fondo, el euro presuponía que retirando la política monetaria de las manos de los estados, los políticos locales se portarían bien. El caso irlandés es una muestra que confiar en la inteligencia y responsabilidad es pedir demasiado, y que siempre alguien tendrá ideas brillantes, como trollear el sistema financiero a base de desrregulación.

link

Un beso.

DIBUJAR MOLA

Cómo dibujar un búho.

1. Dibujas dos círculos.
2. Dibuja el resto del búho.

Un beso.

AMAZING MAURICE

Ya está aquí la novela 28 del Mundodisco, El asombroso Mauricio y sus roedores sabios. Una brillante vuelta de tuerca del cuento del flautista de Hamelín, divertida e irreverente, pero también oscura y subversiva.

Es el timo perfecto... como no podría ser de otro modo, ya que lo ha ideado el asombroso Mauricio, el gato callejero con más labia y desparpajo de todo el Mundodisco. A ver, ¿sabéis ese cuento que habla de un pueblo, una plaga de ratas y un flautista? Pues resulta que Mauricio conoce a un chavalín con cara de tonto que sabe tocar la flauta y a un puñado de ratas un tanto extravagantes pero muy instruidas...

El engaño funciona y la banda liderada por Mauricio ya ha desplumado a varios alcaldes con su pequeña «función». Pero cuando llegan a Mal-Baden, todo se va al garete. Porque en ese pueblo alguien está tocando una melodía distinta, más tenebrosa, y las ratas tendrán que descubrir la verdad.

Ya no es un juego. Allí hay gato encerrado... y algo más.

Un beso.

DUELO A ESPADAS

1. SCARAMOCUHE.

Si Espartaco ('Spartacus', Stanley Kubrick, 1960) contenía la madre de todas las batallas del cine, seguramente Scaramouche (id, George Sidney, 1952) contiene el padre de todos los duelos a espada. En una batalla final que es un prodigio de planificación, de escenografía, de ritmo... El duelo puede quedar algo anticuado para los que nacieron con las florituras de Darth Sidious, pero a mí me sigue resultando impresionante. Carece totalmente de música, está hecha sin dobles ni especialistas, y queda como un clásico y elegante duelo a espadas. Inolvidable trabajo de George Sidney.

2. EL CID.

La película de Anthony Mann contiene momentos buenos y momentos peores, pero no hay duda de que el duelo de espadones por la ciudad de Calahorra entre El Cid y Don Martín Gómez es una de las buenas, duele verlo. Así tiene que ser, con esas espadas que pesaban diez kilos y medían metro y medio. Está tan bien hecha la secuencia que es imposible imaginarse las cámaras y las luces detrás. Barbarismo en una España lejana.

3. HÉROE.

Hay tantos duelos en esta película que es difícil escoger uno, pero para variar un poco el tono me quedo con la bella danza entre Espada Rota y Sin Nombre en el lago, para honrar la muerte de Nieve Voladora. Luego averiguamos que es todo mentira, pero da igual. Lo que importa es ver reflejado en el lago la cadena de montañas de detrás, el impresionante colorido, el duelo de gotas de agua, los giros, la música hipnótica...y como Espada Rota retira una gota de agua del rostro de Nieve Voladora.

4. LA CASA DE LAS DAGAS VOLADORAS.

El conmocionador duelo final de la película debía estar entre estos diez, obligatorio. Más de cinco minutos de esgrima salvaje, en la que se olvidan todos los protocolos, las amistades, las lealtades, y mientras empieza a nevar, los dos espadachines se golpean, gritan, sangran, cortan, se llenan de nieve...hasta que aparece Xiao-Mei y llega el terrible final...

5. EL IMPERIO CONTRAATACA.

Sin lugar a dudas la mejor película de toda la saga, y aunque hay combates mucho más espectaculares y vistosos en la nueva trilogía, no creo que nadie esté en desacuerdo en que el combate final entre Vader y Luke, desde el foso en el que congelaron a Han hasta un puente suspendido en un abismo, pone la piel de gallina por su violencia emocional y por la perfección de su crescendo, hasta una conclusión estremecedora.

6. LA PRINCESA PROMETIDA.

Por supuesto, la secuencia es la de el hombre de negro contra Íñigo Montoya, que comienza con un maravilloso diálogo sobre el padre del segundo y la espada que fabricó a su propio asesino. Espada que ahora él lleva al cinto y que deja coger a su adversario antes de ponerse a luchar. Luego, en una coregrafía insuperable, el hombre de negro va demostrando a su adversario que todo lo que él hace, él lo hace mejor. Secuencia magistral.

7. YOJIMBO.

Los duelos entre samurais o guerreros de toda índole siempre fueron veloces y casi invisibles al ojo en el cine del gran Akira Kurosawa. En esta película de 1961, que luego sería versionada por Leone en Por un puñado de dólares ('Per un pugno di dollari', 1964), y por Walter Hill en El último hombre ('Last Man Standing', 1996), el solitario samurai se enfrenta a cuatro tipos con malas pulgas, y en menos tiempo del que es posible darse cuenta, los fulmina. La planificación de Kurosawa me parece que no se enseña en ninguna escuela de cine. Así nos va. Es un momento incluido en este clip de video que he encontrado en Youtube.

8. ROB ROY.

Estupenda secuencia para una no menos estupenda película, que quizá quedó eclipsada por la cercanía con Braveheart (id, Mel Gibson, 1995). El combate entre Rob Roy y Archibald Cunningham es uno de los más impresionantes que he visto en una película. Tim Roth y Liam Neeson, como suele ser habitual en ellos, lo bordan. La esgrima es extraordinaria y tremendamente veraz, y la violencia certera y sin exageraciones. Una maravilla.

9. KILL BILL vol. 1.

La película con la que Tarantino lleva a cabo su particular homenaje al cine de samurais que tanto amó en su juventud, se cierra con el espectacular combate entre La Novia y los 88 maníacos, al que sigue la secuencia de encima de estas líneas, en la que por fin accede a O-Ren, que la espera tranquilamente en un escenario de ensueño. El combate dura bastante, y además de un duelo de espadas, es un duelo de estilos y de fortaleza mental. Tarantino llevaba bien aprendida la lección.

10. LOS TRES MOSQUETEROS.

Y para finalizar, otra de George Sidney, filmada cuatro años antes que Scaramouche. El estilo es muy clásico, parecido al de la película posterior, pero igualmente pícaro, juguetón e ingenioso, esta vez con el saltarín de Gene Kelly, que puede ser un D'artagnan un poco improbable, pero que resulta muy divertido, y que físicamente da el pego. Saltos y cabriolas que dejan a uno estupefacto.

LINK

Un beso.

OTRO DRACONIANO

No, si al final fettuchini tendrá razón. Parece que la derecha se está dedicando a soltar todas las gilipolleces que se les ocurre para que tengamos alegría, diversión y un montón de tinta que gastar. Tinta en el sentido metafórico, claro, a menos que alguien se dedique a coger lo que se publica por internet, imprimirlo y colgárselo en la pared de la habitación.

Por si no os habéis enterado, mirad este vídeo:

El que comenta es Salvador Sostres, un comentarista habitual de Telemadrid y columnista de El Mundo que ya había dado muestras de ser un auténtico retrasado mental durante una columna suya sobre la muerte de Labordeta.

De momento Esperanza Aguirre no ha dicho nada. Tengo muchas ganas de oír la sarta de gilipolleces que va a decir para defender a su tertuliano. De momento, la dirección de Telemadrid ha dicho que se van a tomar medidas por la filtración.

Cojamos las palomitas y apostemos a ver quién dice la siguiente gilipollez.

Un beso.

#2300

Un beso.

FAUNA MONGOLA

Tras la movida metrosexual y su grimosa negación de la realidad, el rollo barbudo supuso la vuelta del hombre cerdaco, de carne y hueso, la sal de la tierra.Y ya sé que esto era sólo otro look estudiado, pero nadie puede negar que un vello facial asilvestrado entierra eficazmente los restos de vanidad asociados a la adolescencia.

La barba, cuando habla, dice: "cada milímetro de mi existencia es un día ocupado en asuntos más trascendentes". Porque si el rostro es un vánitas, la barba es el moho que cubre la fruta. El hombre barbudo parece profundo y reflexivo. De la profundidad a la sensibilidad hay un paso, y de la sensibilidad a la melancolía, un pasito; baza que saben jugar todos los rompecorazones afelpados.

Hace años le preguntaba a una amiga si iba a ir a un concierto, no recuerdo cuál. Me dijo que no podía porque el cantante era muy barbudo y eso la llenaba de tristeza. Me acuerdo de eso porque a mí la gente con barba me produce también una sensación de hondo desamparo, y me dan ganas de abrazarlos a todos, ya sean osos de Chueca, postmetaleros trasmundanos o enanos de las montañas azules.

A mí también me ha crecido la barba tratando de oir un doble vinilo de GYBE. Como en Inception, veinte minutos de desarrollo post rock se multiplican por veinte en la vida real.

Fauna Mongola de Madrid es un blog jodidamente divertido. En ella, el autor, Cristóbal Fortúnez, hace una reflexión sobre la fauna que habita en la capital del estado. Dibujaa la gente que va encontrando por las calles de la capital imperial y luego escribe una reflexión sobre el tema, que no tiene desperdicio. En este último, habla sobre el "rollo barbudo" en la que podría haberse basado en el menda. Sí, yo también soy un barbudo melancólico.

Un beso.

BAD DREAM

He tenido un sueño extrano. Muy extraño. Y como aún lo tengo fresco, lo anoto.

La historia empezaba en una especie de galería de arte muy pequeña. Estaba llena de chavales y pandilleros porque el que exponía no era otro que Shaquille O'Neal. Todo eran camisetas "tuneadas" y cosas así. Además, con él iban unos amigos suyos: Amaré Stoudamaire, ala-pívot de los Knicks; Chris "Birdman" Anderson, de los Nuggets de Denver y sir Charles Barkley, el legendario jugador ya retirado. Lo curioso es que estaba extremadamente delgado. Y se le notaban unos bracitos pequeñísimos, con unos codos deformes y salidos.

Estoy un rato en el sitio, haciendo fotos de los jugadores y charlando con ellos. Sobretodo con Shaq. Le compro una camiseta y le pido que me la firme y todo el mundo dice que si la gente no se compra algo, nunca volverán a traer a Shaquille y la gente se vuelve loca y empieza a comprar cosas extrañas, como soldaditos de plásticos.

Salgo de allá. Parece ser la plaza de Moncloa. La calle está prácticamente desierta porque un caballo loco está haciendo estragos en la ciudad. Veo el coche de las estrellas de baloncesto que es una limusina antigua y le siguen varios coches de policía. De pronto, aparece el caballo, que lleva a un niño asustado en el lomo. Amaré Stoudamaire, pasa por al lado y lo recoge y la gente se siente aliviada. El caballo corre.

Sigo andando. Me curzo con un travelo vestido con un corpiño rosa que me pregunta un par de cosas. Se las respondo. Sigo mi camino pero él/ella me persigue. Se pone a cantar. No sé por qué, pero ahora llevo una maleta enorme, muy pesada y ando lentísimamemte.

Andando calle abajo, unas chicas de Intermón que están parando a la gente, paran al travelo y le hacen un porrón de preguntas. Yo aprovecho para escaquearme, y sigo calle abajo. Cuando acaban de hacerle las preguntas, el travelo grita que va a por mí y viene corriendo. Yo, que voy ultra-despacio, consigo cruzar la calle. Intento darme prisa pero voy como una tortuga. Giro una calle y tiro hacia abajo, y me meto en una boca de metro. Cuando el travelo con el corpiño rosa lo ve dice: "¡Qué gran idea el metro!". Y sigue cantando y se acerca.

Yo me meto en el metro y hay cuatro puertas. Elijo una de ellas, la empujo con fuerza pero es pesadísima y voy poco a poco. Consigo abrirla y me meto. Justo en ese momento aparece mi perseguidor. Va directo a las vías de tren. Creo que estoy a salvo, pero me esfuerzo en seguir adelante. No estaré a salvo hasta que llegue a casa.

Salgo y veo un montón de taxis en verde, pero van a toda hostia. Me impaciento. Tardan diez minutos, y de repente oigo los cantos operísticos de mi archienemigo. Cuando él sale, ya estoy dentro de un taxi, desapareciendo por entre los coches. Estoy a salvo.

Un beso.

SMARTPHONES

Lo que yo decía. Para pijos.

Un beso.

AMAR AL BEICON

En esta página podéis encontrar sobretodo dos cosas: unos colgaos y beicon. Mucho beicon.

¿Por qué lo digo? Porque la gente esta tiene una teoría que es tan absurda que suena brillante. Dicen que el beicon es el mejor alimento del mundo y que todo sabe mejor con beicon. Así que han creado un montón de productos con sabor a eso.

Los productos son:

- Bacon Salt. Como su nombre indica, sal de beicon. Tiene varios tipos diferentes: la sal de beicon original, ahumada, apimentado, natural... y luego unos especiales para según que comidas...

- Baconnaise. Es una salsa de beicon. El nombre, lógico, viene de sumar bacon y mayonnaise. Ideal para sandwiches, dicen en la web.

- Bacon Pop. Palomitas de maíz con sabor a beicon y mantequilla.

- Malt Salt. Vinagre de malta

- Bacon Flavored Mmmvelopes. Tiras de beicon "especiales".

- Bacon Jones Soda. Una refrescante bebida sabor beicon.

- Bacon Salt Bloody Mary Rim Shot. El clásico coktail "Bloody Mary" mezclado con la sal de beicon de la que están tan orgullosa.

- Bacon Baby Infant Formula. Polvos para mezclar con agua y darle a los niños. Según dicen, tienen todas las proteínas y nutrientes necesarias para los niños pequeños. Por supuesto, con sabor de beicon.

Para que luego digan por qué los americanos están tan gordos.

Un beso.

GET IT ON

Un beso.

VOTA CASPA 2

Si pensábais que el caspismo de las elecciones catalanas se centraban exclusivamente en la aparición de Carmen de Mairena, es que os habéis olvidado de que Joan Laporta se presenta.

Y es que el ex presidente del Barcelona, que es el mandamás del partido Solidaritat Catalana, va a contar en sus diferentes actos con la actriz porno leridana María Lapiedra. Parece que durante sus ratos libres, entre comerse una polla y otra, ha estado manifestándose por la independencia de Cataluña a favor de ERC, hasta que Laporta la ha encandilado. Dios los cría y ellos se juntan.

¿Elegir a una actriz porno relacionada día sí y día también con la caspa más repugnante de España, como Paquirrín o Dinio y que aparece todos los días en el progama más repugnante del panorama nacional (exacto, Sálvame) es una buena elección?

Yo me imagino que la estrategia será la misma que han utilizado en otras partes de Europa. Y espero que les vaya igual de mal.

Un beso.

CASAS Y CHULOS

Ya hay otro motivo más para hablar del tío más chulo de España, Cristiano Ronaldo, en temas extradeportivos. El extremo portugués ha pagado 5 millones de euros en comprarse una casita de nivel "medio" según los expertos.

La casa, que cuenta con 861 metros cuadrados divididos en dos plantas, y otros 3.258 metros cuadrados de parecela. Tiene siete habitaciones, nueve baños, cocina amueblada, aire acondicionado, calefacción de gas, armarios empotrados, jacuzzi, salón con chimenea, hall, dos vestidores, una despensa, terraza y jun ardín de 2.800 metros cuadrados.

Por cierto, la casa es fea de cojones.

En EEUU las cosas se hacen todavía más a lo grande. Y el tío más chulo -y más odidado- de todos los deportes americanos, Mr. Lebron James, acaba de comprarse también una casita. Pero él en Miami.

La casita le ha costado unos 50 millones de nada. Y tiene ocho habitaciones y nueve baños, además de un gimnasio, ascensor, sala de cine, pista de tenis, puerto propio y unas preciosas vistas al cabo Vizcaíno.

Parece ser que hay que ser un chulo hijodeputa para tener una casa así.

Un beso.

SALIDOS DE CUENTAS

Yo también lloré viendo una película. Sí, yo, pese a ser un jivi duro, quisquilloso y sin sentimientos. Debía tener unos ocho años y estaba sentado en el suelo frente a la televisión. Debían ser las once o doce de la mañana y estaba viendo una película cómica.

La peli se titula Mejor solo que mal acompañado ("Planes, Trains & Automobiles" en inglés) y estaba protagonizada por Steve Martin y John Candy. La historia cuenta como Steve Martin intenta llegar a su casa en Chicago para pasar las Navidades con su familia, con la mala suerte que se topa con John Candy, que es un vendedor de cortinas para baño que es insoportable y le sigue a todos lados. Pasan mil y una historias cada una más alocada que la anterior hasta que al final, cuando llegan a la casa de Martin, éste se entera que Candy le había estado siguiendo todo el rato porque estaba solo en el mundo y sólo quería a alguien con quien pasar esas fechas. Al final Steve Martin le invita a pasar y son felices y comen perdices pero el momento se nos hizo a mi hermana pequeña y a mi insoportable y nos pusimos a llorar como magdalenas. Qué tiempos aquellos.

Salidos de cuentas es una historia parecida. Robert Downey Jr. es un arquitecto que tiene que volar desde Atlanta a Los Ángeles para llegar a tiempo para ver el nacimiento de su hijo, pero por culpa de un mal entendido con Zach Galifianakis, les expulsan del avión que iban a coger y tienen que ir juntos en coche. Después de mil y una aventuras, nos daremos cuenta que el alegre y despreocupado Zach en realidad lleva una pisada losa encima. Y al final se hacen amigos y todos felices.

La película tenía el bombo y platillo de ser la segunda película de Todd Philips, director de Resacón en Las Vegas, pero en este caso no es tan brillante el fruto como en su ópera prima. Es decir, es una película muy divertida y simpática, pero no es tan brillante como su antecesora en su forma de contarlo . Y esta vez no he llorado. ¿Seré que estoy muerto por dentro?

Un beso.

DENTRO

Antoni Gaudí murió en 1926 por un tranvía de Barcelona. Debido a la velocidad que debía llevar el cacharro a principios de siglo, sólo podemos deducir que el señor Gaudí tenía muy malos reflejos.

El otro día se hizo una ceremonia para enseñar el interior de la Sagrada Familia.No sé por qué tanta hostia, yo ya sabía lo que había en el interior de la Sagrada Familia. Era esto:

Yo no sé si estoy de acuerdo con El País con decir que fue "espectacular". A mi me parece más bien normalito.

Un beso.

SCHRODINGER'S CAT

Y hablando de Schrodinger, ¿no creéis que Penny sale cada vez menos en The Big Bang Theory?

Un beso.

HANGOVER

Suelo beberme unos 20 tercios de birra cada vez que salgo. 10 si no salgo. Ayer en la Fiesta de la Cerveza de Madrid, me tomé su equivalencia en litros de Paulaner.

Tuve que coger dos taxis para volver a casa y al final acabé pateando un buen rato. Poté en los dos taxis. Joer, llevaba una taja monumental.

Me he despertado esta mañana con el dolor de cabeza habitual de las peores resacas, y eso que la resaca de la cerveza es la más light de todas. Lo peor es como he dejado la habitación: el suelo lleno de [censurado], las sábanas con una mezcla de [censurado] y [censurado] y el lavabo con restos de [censurado] y yo que sé más.

Me hice el chulo. Ellos compartían un litro de cerveza y yo me los bebía solo. Eso me pasa por capullo. Y luego los concursos de quién bebe más rápido. Dios, qué mal.

Hoy será un día jodidamente largo, me temo. Y lo peor de todo, es que tengo que coger un avión ya mismo. ¿Hay algo peor que viajar resacoso? Probablemente, viajar muerto. Aunque en la segunda opción ni te enteras.

Un beso.

PARIS vs NEW YORK

Mola este blog: Paris vs New York, donde con imágenes intentan enseñar las diferencias entre uno y otro lado.

En este en concreto, hablan de dos monstruos del cine. Uno gabacho y el otro yankee: Jean-Luc Godard y Woody Allen. ¿Quién ganará? Yo lo tengo muy claro.

LINK

Un beso.

BLOG DE NIRO

Cachondo este blog, Blog de niro, donde hacen cosas como ésta:

Un beso.

LA VERDAD DE RULO

En Canal + y en algunas plataformas sociales llevan bastante tiempo dándo información sobre un suceso que podría revolucionar la historia del fútbol tal y como la conocemos. Un tipo que asegura que la famosa Mano de Dios, aquel gol que marcó Maradona con la mano a Inglaterra- no lo marcó Diego.

El tipo es Rulo Garibotto. Su padre era el chófer de la selección argentina que jugaba el Mundial de México. El mítico día, el 22 de junio de 1986, él y su padre estaban sentados cerca de la portería que defendería Peter Shilton en la segunda mitad. Él vio la verdad, pero nadie más ha querido verla con él. Desde que ha surgido su noticia, se ha convertido en un paria, en el tipo más odiado de Argentina.

Se hizo periodista deportivo para intentar llegar más cerca de la Verdad, pero esa nunca llegaba a ser contrastada. Hasta que tuvo la solución. Y la respuesta no es la que nadie se esperaba:

Todo era un viral de la agencia El Laboratorio para anunciar el fútbol en alta definición de Digital +. Muy cachondo.

Un beso.

VINTAGE ADS

Publicidad que sería censurado ipso-facto si se publicase ahora:

LINK

Un beso.

YES ON 19

La Proposición 19 es una propuesta de ley para la legalización de la marihuana en el estado de California. Se decidirá mañana, 2 de noviembre. Trata sobre la legalización de varias actividades relacionadas con la marihuana, permitiendo a los gobiernos locales la regulación de dichas actividades y permitiendo la imposición y recaudación de tasas e impuestos, así como la autorización de diversas sanciones penales y civiles.

¿Será bueno? ¿Será malo? ¿Ayudará a la erradicación de mafias? ¿Hará que los americanos estén todavía peor de lo que están? No tengo ni pajolera idea. Lo que tengo claro es una cosa: el Gobierno de California cobrará un impuesto de 50 dólares por cada onza vendida. Se estima que con eso ganarán unos 1.400 millones de dólares anuales. I wanna get high, como dirían los Cypress Hill.

Para poner un poquito de su parte, el actor cómico con la barba más poblada de Hollywood (casi tanto como la mía), Zach Galifianakis, al que todos habéis podido ver en Resacón en Las Vegas o Bored to death, y que está a punto de estrenar una peli con Robert Downey Jr., apareció en El show de Bill Maher y se lió un canuto en directo. Como te lo cuento, mari:

Un beso.