2011

Feliz Vigilia de los Puercos a todos. Y espero veros aquí el año que viene.

Y como extra, una canción de Tata Ogg titulada El cayado del mago tiene un nudo en la punta. Es una canción no apta para menores (como todo lo que dice y piensa la bruja):

El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!

El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Y las Runas corren a lo largo del palo
Es largo y orgulloso y duro y alto
Es el orgullo del mago

El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!

El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Algunos se hacen con sabio peral
Si coges una de las ramas hacerlo podrás
Pero si no vas con cuidado explotará.

El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!

El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Que parece una nuez plateada
Si al mago te quejas de robarte el asiento
En tu trasero la romperá sin miramiento.

El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!

El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Y la vieja rana sabe que es cierto
Si doblado está tu cayado y el hechizo se lanza
A por ti puede volver directo

El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!

El cayado del mago tiene un nudo en la punta
Y puedes creer que es trágico
Que no importa lo fuerte o ancho o largo que sea
Todo lo que puede hacer con él es mágico

El cayado del mago tiene un nudo en la punta,
En la puunta, en la puunta.
¡El cayado del mago tiene un nudo en la puuntaaa!
¡Magia hace con él!

¿Y la rima del 2011? 2011, 2011, por el culo te la estrujo.

Un beso.

INADAPTADOS

Cada vez me cansa más ver series. Sobretodo, porque no puedo centrarme solamente en una cosa. Necesito hacer más de una cosa, mientras veo una serie. Me aburro. Así que veo muchas menos de las que veía hace unos años. Ahora mismo sólo veo una:

Misfits es una serie de la televisión británica sobre un grupo de jóvenes delincuentes obligados a trabajar en un programa de servicio a la comunidad, donde después de una extraña tormenta eléctrica reciben super poderes.

Pero no penséis que son es una serie de superhéroes como los de los cómics o de la serie Héroes. Es más importante la relación entre adolescentes que sobre sus poderes. Se acerca más a la serie Skins que a Héroes, por poner un ejemplo.

Los protas:

Kelly: una chola que va de zorrón, pero que en realidad es bastante mojigata. Su acento es antisexy total. Su poder es leer la mente.

Curtis: Un atleta famoso al que pillan con droga. Le gustaría haber hecho las cosas de otro modo por eso su poder es volver atrás en el tiempo.

Aisha: La típica chica superguay que le encanta que le miren y que la adoren. Por eso su poder es provocar un frenesí sexual a cualquier persona quien toque.

Simon: Callado, tímido, reservado. Da la sensación que es invisible para los demás. Por eso su poder es la invisibilidad. A partir de la segunda, su importancia aumenta.

Nathan: Engreído, agudo y un cachondo mental. Está todo el día diciendo y haciendo gilipolleces. Su poder es la resurrección. Y además, puede ver a los muertos.

La serie es una clásica serie británica: divertida y de calidad. Y lo mejor es que solo tienen 6 episodios cada temporada. Genial.

Un beso.

INOCENTADAS 2010

Ayer, 28 de diciembre, fue el Día de los Inocentes. Y como siempre, todo el mundo se puso a contar mentiras. Aquí unas cuantas:

- Bardem rueda con Amenábar (AgenciaEFE). LINK.
- Se ha lanzado el primer emulador de PS3 para Wii (Meristation). LINK.
- Dover se pasa al Witch House (Jenesaispop). LINK.
- Wikileaks filtra la cesión de datos personales de la App Store (Applesfera). LINK.
- Asegurar que "mojes", así se las gasta Nokia con su nuevo Nokia G11 Supergeek (Xataka). LINK.
- Pepephone prepara una propuesta de compra de Vodafone (Mi Pepe Phone). LINK.
- Los internautas chinos fuerzan al padre de la censura a cerrar su blog (ABC). LINK.
- ¡Bombazo! VidaExtra lanzará su propia consola durante el 2011 (VidaExtra). LINK.
- Todos ponen condiciones para subir al avión del Balón de Oro (MundoDeportivo). LINK.
- 'Barbie: Cruzada por el Reino de la Sombra', una imposible obra maestra. LINK. (ZonaFandom)
- El último negocio de Warren Buffett (GurusBlog)
- El gobierno demolerá viviendas para estimular el sector (El Blog Salmón). LINK.
- Sara Carbonero sustituye a Belén Esteban en 'Sálvame' (Terra). LINK.
- Vladimir Putin firma plan para migrar Rusia hacia el software libre (Alt1040). LINK.
- Las series extranjeras, en versión original por ley (VayaTele). LINK.
- Telecinco lanza un programa que enseñará algo (seisdecadadiez). LINK.
- Guardiola saca su propia colonia: "Filosof'eau" (Sport). LINK.
- Cristiano Ronaldo, nuevo consejero delegado de ACS (Bolsamanía). LINK.
- González-Sinde propone un canon sobre los enlaces (MangasVerdes). LINK.
- El cambio de sexo de Bruce Dickinson (Anecdotario del rock). LINK.
- Danny DeVito participará en el próximo vídeo de Albertucho, Capitán Cobarde (Maneras de vivir). LINK.
- HBO prepara una teleserie de El Silmarillion (ElFenomeno). LINK.
- Hallan en Lepe restos fósiles del posible eslabón perdido en la evolución hacia el 'Homo sapiens sapiens' (Ayuntamiento de Lepe). LINK.
- Beckham le pide volver al Madrid a Florentino (Sport). LINK.
- Raúl vuelve a fichar por el Real Madrid (DefensaCentral). LINK.
- Microsoft compra Red Hat (Barrapunto). LINK.
- Mariano Rajoy inaugura un bar de osos en Chueca (Ambiente G). LINK.
- Almodóvar debutará en Hollywood a las órdenes de Quentin Tarantino (20minutos). LINK.
- Zlatan Ibrahimovic: "Me voy al Real Madrid" (OndaCero). LINK.

Un beso.

THE JUSTIN BIEBER SHOW

Un beso.

CHASCO FILM

Más decepciones. Pero esta vez en el universo de las películas.

10. Nombre:Terminator Salvation
Director: McG.
Año: 2009.

Si bien la tercera entrega de la saga de Terminator parecía haber llevado a la franquicia al nivel más bajo imaginable, pocos podían esperar la debacle de la cuarta entrega. Sobre todo por las enormes expectativas y buen feeling que transmitía el proyecto. McG (el director del invento) había prometido mantenerse fiel a la mitología construida por James Cameron y para rematar el asunto la película estaba ambientada en el futuro, lo que prometía emociones fuertes. El resultado final dejó fríos a propios y extraños: una película deslavazada y sin entidad para el consumo fast-food.

9. Nombre: El Caballero Oscuro.
Director: Christopher Nolan.
Año: 2008.

El bombardeo sobre esta película era brutal. Desde todos lados nos comían el tarro diciéndonos que era la mejor película de la historia y que Heath Ledger se merecía una estatua de oro y brillantes por su interpretación. El hype era tan y tan alto, que era imposible cumplir las expectativas impuestas.

La película no estaba mal, aunque tenía un guión bastante simplón, era larga de cojones y tenía al cabrón sobrevalorado de Christian Bale en el papel de Batman.

8. Nombre: The Matrix Revolutions.
Director: Hermanos Wachowski.
Año: 2003.

Podríamos haber elegido a cualquiera de las dos continuaciones de Matrix. Sin embargo, con el cierre de la trilogía los Wachowskis perdieron el norte: llenaron la película de sensiblería y nos ofrecieron un final previsible y sin chispa. Además que se tiraban horas y horas dándose de hostias digitales. Parecía más la lucha de Freezer contra Goku que un combate en una película seria.

7. Nombre: Death Proof.
Director: Quentin Tarantino.
Año: 2007.

Todas las películas de Tarantino deberían molar. Bueno, si repasamos tu filmografía, todas molan... excepto esta.

No es que esté mal, es que no es una película. Con la historia de hacer dos películas en una especie de trailer largo. Y como todos los trailers, lo que se ve mola. Pero no tiene ningún guión. Dos horas de algo que parece que hubiese hecho en cinco minutos.

6. Nombre: El código Da Vinci
Director: Ron Howard.
Año: 2006.

En este caso, el argumento de las expectativas generadas por el proyecto es más que dudoso. La novela de Dan Brown no es más que un best seller resultón. Y por otra parte, Ron Howard, director de la película, es famoso por el deje sensiblero de sus películas (Una mente maravillosa, Apollo 13). Por lo tanto, aquí no hablamos tanto de una gran decepción como de una mediocridad más bien previsible. En todo caso, siempre nos quedará el fascinante (por ridículo) peinado de Tom Hanks, toda una oda al estilismo del nuevo siglo.

5. Nombre: Alicia en el País de las Maravillas.
Director: Tim Burton.
Año: 2010.

Todas las películas de Tim Burton tiene unas grandes expectativas. Y como pasa últimamente con sus películas, el hype eran demasiadas para las basuras que hace. Alicia en el País de las Maravillas es poco original, mal escrita, mal dirigida y mal interpretada. Toda una decepción.

4. Nombre: La guerra de las galaxias: La venganza de los sith.
Director: George Lucas.
Año: 2005.

El interés y las expectativas por descubrir los orígenes de la saga más célebre de la gran pantalla (la trilogía original de La guerra de las galaxias) eran máximos, pero resultado final fue menos que mínimo. No tenemos espacio aquí para detallar los muchos elementos denostables de toda la trilogía. Pero la última de las tres es la peor de las tres. Y eso que Jar Jar Binks apenas aparece.

3. Nombre: Spider-Man 3.
Director: Sam Raimi.
Año: 2007.

Para el tercer episodio de la franquicia, Raimi cometió el error de introducir demasiados enemigos de Spidey en el guión. La acumulación de personajes (no sólo enemigos, sino también objetos de deseo del héroe) convirtió la película en un festival atropellado de acción sin emoción. Además, ver a Tobey Maguire haciendo el ganso en la piel de Emo Parker es uno de los grandes momentos de incomodidad y vergüenza ajena de la última década. Y el guión, era penoso. Sobretodo, porque para conseguir que Spiderman tenga ayuda del Duende Verde durante su lucha con los malos de turno no se le ocurre otra cosa que hacer que el mayordomo de Osborn se "olvidara" de decirle que Spiderman no se cargó a su padre. Qué casualidad.

2. Nombre: Avatar.
Director: James Cameron.
Año: 2009.

La película más esperada de la década. La segunda que más dinero a recaudado de la historia. Pero al final, la cosa no queda tan impresionante como se esperaba. No está mal, pero el guión es una mierda (una copiada, vamos), los actores no lo hacen demasiado bien y es larga de cojones. Al final, lo que queda son los efectos especiales y la utilización del 3D.

1. Nombre: Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal.
Director: Steven Spielberg.
Año: 2008.

El regreso de Indiana Jones parecía que sería la hostia. Contaba con Harrison Ford y Steven Spielberg y eso daba cierta garantía de calidad. Pero al final salió rana. La película era un despropósito en todos los sentidos. Su guión era una mierda (cortesía de George Lucas), Shia LeBeauf era repugnante y... bueno, en general. Era un puto asco.

Un beso.

WISHLIST

Ya sabéis que me encantan La Guerra de las Galaxias. Y también me gusta coleccionar camisetas de equipos de fútbol. Pues parece ser que el señor Adidas se ha acordado de mi, porque ha puesto a la venta dos camisetas de fútbol de los equipos del Imperio y de la Alianza Rebelde. Geniales.

Y si no os gustan, siempre podéis comprar esta chaqueta de zombie. Porque os gustarán los zombies, ¿no?

Un beso.

ERIC ABIDAL

Un beso.

CHASCO PIXEL

Ya estamos al final de esta década y toca hacer los rankings esos que tanto os gustan. Sobre videojuegos esta vez. Pero, ¿por qué decir los mejores cuando puedes decir lo contrario?

En realidad no es lo contrario exactamente. Más bien es la decepción. El juego tiene unas expectativas tan altas que al final decepciona mucho, aunque puede ser un buen juego.

Por supuesto es una opinión puramente personal y no me sorprendería que no estuviéseis de acuerdo. En fin, ahí va:

10. Nombre: Dead Rising.
Compañía: Capcom.
Año: 2006.

Ese juego parecía que lo tenía todo. Era un juego donde el protagonista estaba encerrado en un centro comercial lleno de zombies, mucha acción, una historia interesante y muchas frikadas.

Pero el juego me supuso un auténtico coñazo. El control del personaje era horroroso. La historia era una chorrada. Y acabas harto de matar zombies y más zombies. A mi me dejó más bien frío.

9. Nombre: Mirror's Edge.
Compañía: Electronic Arts.
Año: 2009.

Hubo una gran expectación por un juego innovador y original y al final ni fue lo uno ni fue lo otro. El juego trata de ir corriendo de un sitio a otro dando saltos intentando esquivar a lo malos que se cruzan por delante. En pocas palabras, era el puto Prince of Persia visto en primera persona. Además, era gráficamente bastante poca cosa; era muy corto, la cámara era irritante y la música rayaba la cabeza.

8. Nombre: Doom 3.
Compañía: id software.
Año: 2004.

Después de estar precedido de un inmenso hype, llegó Doom 3 con ganas de recuperar el trono perdido. Y a mi, qué queréis que os diga, no me moló nada.

Una historia inexistente, unas misiones igualitas unas a otras y un renderizado gráfico muy pobre. Lo más irritante del juego era en las misiones en las que tenías que usar la linterna y en la que no podías usar armas, ¿donde se ha visto eso? Resultado: tenías que comerte hostias por todos lados.

7. Nombre: Fable.
Compañía: Lionhead Studios.
Año: 2004.

No era un mal juego el que hizo Peter Molyneux y sus chicos, la verdad. El problema es que nos había prometido tantas cosas que al final se quedó mucho peor parado.

Molyneux dijo que era un juego de libertad total. Que si utilizabas mucho las armas cuerpo a cuerpo tu cuerpo se volvía más musculoso o si decidías hacer tus misiones durante la noche y no durante el día, tu piel se volvía más pálida. Las opciones eran casi ilimitadas. También podías follar con quien quisieras, tener hijos, comprar casas, alquilarlas, envejecer...un sinfín.

Pero al final el juego se queda en un título digno. No está mal, pero como juego es bastante corto y facilón.

6. Nombre: Final Fantasy X.
Compañía: Square.
Año: 2002.

Llegaba el primer juego para Playstation 2 de la saga de rol japonés más famoso del mundo. Nos tenían bien acostumbrados esos bastardos, con los FF VII, VIII y IX. Pero fue cambiar de consola y cagarla de la manera más horripilante posible. Pese a que la calidad gráfica es innegable, la historia es un mierda, los personajes horribles y, sobretodo, muy lineal.

Lo peor de todo es que decidieron hacer la mierda más grande con el Final Fantasy X-2.

5. Nombre: Monster Hunter.
Compañía: Capcom.
Año: 2005.

Cuando salieron las noticias de la salida de este juego, a más de uno se la debió poner dura. Eras un cazador de dinosaurios que tenías que sobrevivir en la prehistoria. Yo, que me flipo enseguida, empecé a imaginarme un mundo parecido al de Fallout donde tuvieras un montón de opciones para hacer trampas, construir armas o hacer fuego y, en definitiva, para hacer lo que de verdad te prometían: sobrevivir en un mundo prehistórico.

Pero lo que de verdad nos dieron era un puto coñazo. Tú (y unos amigos conectados por internet) debíais cazar los bichos que te fueran pidiendo en ese momento, cada cual más grande y fuerte. En definitiva, era muy repetitivo y se hacía un puto coñazo total.

Además, era un juego terriblemente corto y con un multijugador penoso.

4. Nombre: Halo 3.
Compañía: Bungie Software.
Año: 2007.

Que si el juego es la perfección hecha FPS, que si es la mejor manera de acabar una saga mítica... qué queréis que os diga. Leyendo las reviews de algunas páginas webs o revistas especializadas, parecía que el Halo 3 sería un gran orgasmo. Y no. A mi me pareció un juego correcto sin más.

Misiones calcadas entre sí, enemigos repetitivos y gráficamente mejorable en varias fases, por ejemplo, en la huida del Warhog. La historia nunca llega a enganchar y encima era muy corto de pasar. Lo único que salva este juego es su modo multijugador, pero como ya he dicho otras veces, no deberían centrarse en esa modalidad como eje, porque es un timo.

3. Nombre: Grand Theft Auto IV.
Compañía: Rockstar.
Año: 2008.

Después del último título legítimo de PS 2, los chicos de Rockstar decidieron hacer el desembarco de su saga Grand Theft Auto en las consolas de nueva generación por todo lo alto... quizás demasiado.

Lo bueno del GTA IV es que gráficamente es alucinante en comparación con los otros grand theft autos. El problema es que en todo lo demás, no les llega ni a la mitad de los zapatos. Parecía que querían hacerse maduros, con un juego serio y maduro, pero lo único que consiguieron es hacer un juego menos divertido, con una historia más tonta y con menos mala leche que sus predecesoras. Una pena.

2. Nombre: Black & White.
Compañía: Lionhead Studios.
Año: 2001.

Daba la sensación que Peter Molyneux iba a rehacer los videojuegos con la salida de este Black & White. La idea era ser un dios. Así de simple. Y eso molaba. Poder hacer lo que nos salga de los cojones con esos incautos mortales y ser crueles y joderles la vida.

El problema es que no sólo eras un dios, sino que además te daban una criatura (un tigre, una vaca o un orangután) al que tenías que educar para que se convirtiera en una criatura benigna o maligna y que ayudase a tus creyentes o que los devorara. Y ahí, lo que tenía que ser una experiencia divina, se convierte en una especie de tamagochi en el que tienes que dedicarte a ir zurrando a la criatura para que no haga cosas malas. En fin, una puta locura.

1. Nombre: Spore.
Compañía: Maxis.
Año: 2008.

Lo prometían como la revolución videojueguil del siglo. Que era diferente a cualquier otra cosa (y eso era verdad) y que era una experiencia única. El juego consistía en la evolución desde un microbicho del tamaño de una molécula e ir avanzando por la evolución hasta conseguir dominar el espacio.

Lo único que es cierto, es que las esperanzas puestas en este videojuego se quedaron en agua de borrajas. El juego era un puto coñazo. El juego tenía la gracia que podías crear tu bichito y podías ponerle tres bocas o cuatro brazos. Podías elegir si era vegetariano o carnívoro, pero para de contar. Acabar el juego la primera vez era facilísimo y no daban ningunas ganas de empezar otra.

Un beso.

A VISTA DE GALO

Muchos son los que se quejan de que esta tierra es un país lleno de tópicos. Que si los toros, que si el flamenco, que si somos morenos y más bien chaparritos, etc. Pues sepan ustedes que muchas de estas características que nos atribuyen se remontan mucho tiempo atrás y tengo pruebas irrefutables de lo que digo.

Hace 2.000 años, un par de galos realizaron un viaje por Hispania recorriendo esta vieja piel de toro y dejando testimonio de lo que encontraron en su camino. Lo que van a ver a continuación es un documento único que nos muestra como éramos entonces y lo poquito que hemos cambiado en todo este tiempo.

¡Ah! Se me olvidaba decirles que estos dos galos se llamaban Astérix y Obélix.

De lo primero que nos comentan es sobre las carreteras Hispanas. Nos dicen que siempre están en obras...

Y que en verano se producen largos atascos cerca de las playas, donde acuden los turistas con sus caravanas y donde, por cierto, abundaban los listillos.

Aunque eso sí. Siempre encontraban buenas posadas con excelente comida y donde podían atenderles en diferentes idiomas.

También nos cuentan sus encuentros con algunos personajes peculiares de estas tierras. Como por ejemplo el caso de dos hombres que tenían una "relación difícil" con los molinos.

Durante su recorrido atravesaron muchas ciudades donde pudieron contemplar una de las celebraciones más características de Haipania: Las Procesiones de Semana Santa Druidas.

Aunque quizás la más afamada por su originalidad era la de Hispalis (Sevilla).

Nos cuentan que el pueblo Hispano son gente alegre que disfrutan cantando y bailando. Disfrutaban especialmente con un baile que llaman Flamenco y que aunque al principio sorprendió un poco a los galos... al final enseguida se hicieron a él. Y quedaron asombrados del aguante para la fiesta que tenía el Hispano, capaces de alargar sus juergas durante toda la noche.

Pero lo más sorprendente viene ahora. Los galos no sólo presenciaron un espectáculo de toros sino que, según cuentan sus crónicas, fue Asterix en persona quien inventó las corridas. Cómo lo oyen.

A continuación pueden ver la sucesión de acontecimientos históricos tal y como pasaron de verdad y que dieron lugar al nacimiento de la fiesta de los toros. Ocurrió durante un encuentro que tuvo Asterix con una dama romana.

Supongo que lo de matar a espada sería un desarrollo posterior.

Pero de lo que no cabe duda, es que los galos se llevaron un gratísimo recuerdo de esta tierra.

LINK

Un beso.

FOTO DIEZ

Los repasos a los que nos ha deparado el 2010 están a la orden del día. Si el otro día hablamos de los vídeos más vistos del año, ahora tocan las mejores fotos de la mano del diario The Boston Globe.

Aquí tenéis tres páginas de fotos que han sido la flor y nata de lo que ha pasado durante este 2010: desde el escape de petróleo en el golfo de México, el drama de los mineros chilenos, el Mundial de fútbol... etcétera.

Yo, por supuesto, me quedo con esta. Como ha ido sucediendo con todo el Mundial de fútbol, el pulpo Paul "adivina" quién ganará los partidos. Al principio, sólo con los partidos de la selección alemana. Luego con el resto.

Antes de la gran final, también se hizo este rito octópodo. El pulpo tardó un poco en decidirse, me imagino que analizando exhaustivamente los pros y contras de los dos equipos, la calidad, la velocidad del pase, la solidez defensiva... al final se quedó con España, porque su comida se parecía a Iniesta.

Y ahora ya está. Somos campeones del Mundo. Oé, oé, oé.

Un beso.

SINDEGATE

Un beso.

TROMPETA DE LA IGLESIA

La sensación que da Balada Triste de Trompeta es que encaja perfectamente en la filmografía de Álex de la Iglesia. Mete todas sus obsesiones con calzador: humor negro, bizarrismo, violencia, gore, la España de los '70... todo lo que nos ha dado hasta ahora pero a lo bestia. Puede que la palabra "desmesurada" la defina correctamente, pero en el buen sentido.

En realidad no sólo mete sus obsesiones, sino que la película se parece en cosas a "recortes" de otras de sus películas. Tiene un planteamiento muy parecido al de Muertos de Risa, un final parecido al de El Día de la Bestia, la violencia de Acción Mutante y unos personajes secundarios que podrían haber salido de La Comunidad. Lo que quiero decir, es que, aunque la película es totalmente original, a veces daba la sensación que ya la había visto. Sobretodo en la comparación con Muertos de Risa. Pero ésta sale mucho mejor parada que la protagonizada por Wyoming y Segura.

La dirección de De La Iglesia es genial, el ritmo arrollador y visualmente es muy potente, aunque en algunos momentos, los efectos especiales dan la sensación de ser cutres. El guión es original e interesante, sobretodo, en la primera parte de la película, pero el desenlace falla un poco. Da la sensación que todo termina abruptamente y de una manera un poco cogida por los pelos. Por poner un ejemplo, la manera en la que Sergio descubre dónde se ha escondido Javier, se hace bastante irreal.

Los actores principales lo hacen bien. En la primera parte del film, Carlos Areces da la sensación de hacer un poco de sí mismo: el típico gordo tonto y soso. Pero en cuanto el personaje se transforma, lo hace cojonudamente. Da miedo. Parece Danny DeVIto haciendo del Pingüino en Batman Vuelve. El resto del equipo lo hace bien, sin más.

Por cierto, la introducción de la película, en la que aparecen Santiago Segura y Fernando Guillén Cuervo es absolutamente genial. Lo mejor de la película.

Yo me lo pasé genial viendo la película, pero puede entender que haya personas que les parezca desagradable. Es una película un poco salvaje que si ganó el premio a Mejor Director y Mejor Guión Original en La Mostra de Venecia fue porque Quentin Tarantino era el presidente de esa edición.

Un beso.

PINK CHRONICLE

Nuestra amiga Miley Cyrus la ha vuelto a armar. Si hace unos días salía en un vídeo de su decimoctavo cumpleaños fumando en una pipa y soltando gilipolleces con un colocón de tres pares de cojones, lo de ahora es mucho más bestia.

Se supone que es Miley Cyrus chupando una polla. Supuestamente, la polla de uno de los Jonas Brothers, a quien ya le envió fotos sugerentes para intentar ligárselo. Aun así, los defensores ya están diciendo que no se trata realmente de ella y que es una leyenda urbana como aquella de la nueva vida del Power Ranger rojo de la que hablamos hace 4 añitos de nada (el día preciso en el que la señorita apio empezó a ser vieja). Júzgalo tú mismo y comparte tu opinión. ¿Es o no es?

Podéis ver el vídeo aquí.

Un beso.

TARJETA AZUL

Sólo cuatro años separan a Brasil de organizar el Mundial de fútbol de 2014 y en el país sudamericano quieren modernizar el fútbol. El evento, bautizado como Copa Inovaçâo, el primero de muchos de similares características que se disputarán en el país, enfrentó a un combinado del estado de Sâo Paulo contra otro de Rio de Janeiro y que se vieron nuevas reglas:

- Sustituciones ilimitadas. Una locura. Ya me resulta extraño que hayan tres cambios en lugar de los dos, pero tener ilimitados sería peor. Seguro que estarían haciendo cambios cada cinco minutos para perder tiempo... se parecería más a un partido de baloncesto.

- Nuevas tecnologías para evitar los errores arbitrales. El colegiado del mismo, Sálvio Spinola Fagundes Filho, pudo ver en un monitor de televisión alguna de las jugadas más polémicas del encuentro antes de emitir su veredicto. En este caso, Mancini, técnico de del equipo carioca, pidió que la jugada del gol anotado por Dedé fuera analizada por el colegiado, sus asistentes, el cuarto árbitro, además de los capitanes. Tras el visionado, todos coincidieron sobre la legalidad de la acción y el gol subió al marcador.

No estaría mal aplicar las nuevas tecnologías para solucionar algunas decisiones arbitrales, pero no de esta manera, en la que se reunen todo el equipo para decidir, por mayoría, quién tiene razón. A este paso, las elecciones se harán por votación popular. "Envía SI o NO al 6666 si quieres que expulsen a Marianico". Gilipollez.

- Dos tiempos muertos de 2 minutos para cada entrenador. El fútbol es un deporte activo, rápido y seguido. Esto sólo puede beneficiar a los equipos que juegan a no perder contra los equipos que sí juegan al fútbol.

- También se puso a prueba la aplicación de la tarjeta azul, que obliga al jugador que la vea a permanecer durante diez minutos en el banquillo antes de poder volver a ingresar al terreno de juego. Esto podría ser interesante, pero creo que ya es difícil que los árbitros pongan las tarjetas amarillas que tocan, para darles más problemas.

Un beso.

XMAS TROLOLO

Un beso.

THE PLAYBOOK

En la aventura gráfica titulada Mundodisco II ¿Presuntamente desaparecido?, te encontrabas a infinidad de personajes del Mundodisco. Uno de ellos era a Giamo Casanunda, la versión enana y mundodisquera del famoso Casanova. Entre otras cosas delirantes, decía que él era el segundo mejor amante del mundo. Eso era porque todavía no había conseguido este libro:

Después del éxito de The Bro Code (El código del colega) de Barney Stinson un nuevo libro de Barney ha aparecido: The Playbook (Libro de jugadas) para ligar. El mejor regalo para estas Navidades.

Están las tácticas desde las más básicas como "¿Conoces a Ted?" hasta auténticas estrategias solo para usuarios avanzados como "The Lorenzo Von Matterhorn". Allá van algunas de las que aparecen en la serie:

1. La más simple.

La manera más clásica y típica de liarse con una mujer. Siempre funciona. En esta ocasión Barney la descubre después grandes estudios: es la mejor manera de ligarse a Robin.

2. ¿Conoces a Ted?

El mítico modo de ligar. Cambiad "Ted" por el nombre del tío que tiene que ligar.

3. Amor en tiempos duros.

Aprovecharse de chicas tristes en bodas, funerales o comuniones. Sólo necesitáis una frase conmovedora como esa y ¡tachán!

4. No bebas eso.

"No bebas eso" es un movimiento usado para aparecer como el salvador para una mujer, aconsejándole no beber de su bebida porque ha visto a un hombre ponerle algo dentro a la vez que señala a Ted como el culpable.

5. La Señora Stinsfire.

De un movimiento simple pasamos a uno más complejo. La Señora Stinsfire requiere que te vistas como ama de llaves para espiar a las chicas de la hermandad.

6. La mejor frase para ligar de la historia.

La mejor frase para ligar. Barney se acerca a la chica que debe ser ligada, asustado diciendo que si ha tenido un accidente, que necesita un médico y que alguien llama a la ambulancia... cuando ella le dice que está bien y que no le pasa nada, él le dice "la frase".

7. The Lorenzo Von Matterhorn.

También conocido como "El Truco", que Barney usa para materializar su gran retorno al escenario del ligoteo. El "Lorenzo Von Matterhorn" requiere conocimientos básicos de diseño web, un nombre inventado muy singular y un objetivo, a poder ser una chica con un buen... teléfono móvil. Barney se presenta a su objetivo como el famoso Lorenzo Von Matterhorn, dejando a la chica intrigada lo que la llevará a buscar tu nombre en Internet desde su móvil donde descubrirá una serie de sitios web ficticios, como por ejemplo, una web de negocios en la que aparece Lorenzo como un multimillonario, un club de exploradores en que se narran el viaje de Matterhorn al Polo Norte o un diario médico en el que se cuenta la triste historia en la que un doctor le dice a Lorenzo Van Matterhorn que la reducción de pene no es una cirugía aconsejable.

Inmediatamente después de esto, Lorenzo vuelve al lugar para invitar a la chica a un café a lo que por supuesto aceptará encantada.

8. El Truco Barato.

Hacerse pasar por el batería de este grupo de rock. Necesitáis una buena peluca sacada de un armario de los '80.

Barney busca su objetivo en el mirador del Empire State Building, va soltando "Él no va a venir" a toda chica sola que encuentra asegurandose así que será el primero en consolar a aquella que el novio haya dejado plantada. ¿Cómo se consuela? Mirad el punto 3.

10. The Ted Mosby.

Vestido al estilo Ted Mosby con su camisa y polo, Barney va jugando la carta de "Me han dejado en el altar" para conseguir la simpatía de la chica.

11. Los grandes deseos de mi pene.

Barney cuenta la historia en la que un Genio aparece de su pene sólo a la chica que lo friegue con fuerza.

12. El buceador.

El más rebuscado de todos, El Buceador se basa en que Barney le cuente a una amiga sobre su Libro de Jugadas, Lily por ejemplo. Entonces Barney le tira los trastos a una compañera de trabajo/amiga de Lily haciendo que ésta se enfade lo suficiente para robar el Libro y contárselo todo a la chica. Entonces Barney se viste de buceador, se sienta y le cuenta a Lily sus inseguridades y sus motivos para usar el libro de jugadas lo que finalmente enternecerá a Lily haciendo que ésta deje a Barney delante de su amiga que aceptará cualquier invitación venida del tio vestido de buzo.

El libro ya podéis comprarlo en amazon.

Un beso.

JEDIS DE FLUZO

- ¿Qué haces viendo dibujos?
- Molan.

...

- Pero esos dibujos, que no paran de hablar de jedis y cosas así... ¿"jedi" no era del Señor de los Anillos?

Cara de incredulidad por mi parte.

- No...

- Ah, no, no... perdona. Es de Regreso al Futuro, ¿no?

No he podido contener mis risotadas.

Sobretodo, porque en la tele salía claramente el maestro Yoda. ¡El maestro Yoda! ¿¡Es que hay alguien en el mundo que no reconozca al maestro Yoda!? Espero que sólo una. Por el bien de toda la galaxia.

Un beso.

10 YOUTUBES DEL 2010

1. Bed Intruder Song.

Los Gregory Brothers utilizaron la extraña entrevista televisiva a Antoine Dodson y la convirtieron en un éxito.

2. 'Tik Tok' Ke$ha Parody.

La parodia musical vivió una explosión en 2010 gracias a la recreación de BarelyPolitical de "Tik Tok" de Ke$ha y a la popularidad de Key of Awe$ome, una comedia musical de emisión semanal que se ha visto más de 100 millones de veces.

3. Greyson Chance Singing 'Paparazzi.'

Greyson Chance, un niño de sexto de primaria que se ve interpretando 'Paparazzi'. Alcanzó tal éxito que Lady Gaga le consiguió un contrato discográfico.

4. Annoying Orange Wazzup.

"Annoying Orange" empezó siendo un solo vídeo y se convirtió en una de las series de más éxito del año. Annoying Orange Wazzup ha sido vista más de 26 millones de veces.

5. Old Spice.

The man your man could smell like, el anuncio de Old Spice que se emitió durante la Super Bowl causó furor en Internet, pero dio lugar a algo distinto: una campaña multimedia social, en tiempo real y pionera, que se vio más de 100 millones de veces en una semana y que cambió la opinión que algunos tenían sobre la publicidad online.

6. Giant double rainbow.

La reacción de Paul Vasquez tras ver un arco iris doble en el parque nacional de Yosemite llegó a convertirse en un fenómeno de música pop en 2010.

7. OK Go.

Este año OK Go rompió el contrato con su discográfica, se independizó y se unió al programa para socios de YouTube. Mientras, en su eterna dedicación a los vídeos musicales creativos rindió este ambicioso homenaje a Rube Goldberg.

8. Eclipse.

La pregunta del año: ¿eres de Edward o de Jacob? Yo soy de Kas Limón.

9. Jimmy surprise Bieber Fan.

El video de una niña de tres años llorando por Justin Bieber se hizo tan famoso, que Jimmy Kimmel decidió reunirlos en su programa. Este segundo vídeo sí que lo petó:

10. Ken Block´s Gymkhana.

El fundador de DC Shoes y piloto de ralis profesional, Ken Block, tiene un subidón de adrenalina mientras va a toda velocidad por una yincana de locos que, entre otras cosas, incluye terraplenes de hasta 51 grados de inclinación.

Un beso.

METRO

El hombrecillo entró en el metro. Era la primera vez que entraba y no sabía muy bien qué tenía que hacer. Vio un montón de gente cruzando las puertas a toda velocidad, como una estampida. Unos iban hacia la línea roja, otros a la verde. Tuvo que apartarse y dejar pasar a la gran mayoría para descubrir hacia dónde tenía que ir.

Después de varias gestiones, entró en el vagón del metro. Bueno, entrar es un verbo muy aproximativo. En realidad, le arrastraron hacia dentro. Le absorbieron. El vagón era pequeño en comparación con la cantidad de gente que había. Todo el mundo iba apiñado, como sardinas enlatadas hacia sus respectivos lugares de trabajo. Era horrible.

Empezó a sudar compulsivamente y le costaba respirar. Le daba la sensación que no quedaba oxígeno. Sus extremidades empezaron a temblar y su cara se tornó pálida. Casi instintivamente, salió del vagón justo antes que las puertas se cerraran.

Se sentó en un banco e intentó tranquilizarse. La gente cogía esos cacharros a diario y no pasaba nada. Él también podía. Cogió aire con fuerza y esperó al siguiente tren.

El cartel marcaba que faltaban cinco minutos para que llegara el siguiente tren, pero apareció uno delante de sus narices. Era negro y lo cubría un aura oscura muy tétrica. Además, le dio la impresión que el conductor del tren, que había pasado a toda velocidad frente a él, era un tipo con un esqueleto con una túnica negra y una gran guadaña en la mano derecha. Había algo que le preocupaba, pero ya había demostrado que le preocupaba todo con respecto al metro, así que entró.

Miró a ambos lados, un poco confundido, pero enseguida vio un asiento libre. Sorprendente. Esquivó varias personas y se sentó entre dos personas grandes y gordas que apenas le daban espacio ni siquiera para respirar. El pobre hombre se quedó mirando al suelo. Era demasiado tímido para mirar a la cara de la gente. Sobretodo porque cuando la gente le devolvía la mirada. En los ascensores le pasaba lo mismo.

De repente hubo un extraño ruido. Un temblor del suelo que le acojonó un poco más. Al cabo de unos segundos, el temblor cesó y el tren empezó a moverse. Muy poco a poco, el tren fue pasando por estaciones y la gente bajaba del vagón. Curiosamente, nadie entraba. Al cabo de quince o veinte minutos estaba solo. No tenía muy claro cuántas estaciones le faltaban. Estaba bastante perdido.

No sabía si los temblores en la tierra eran habituales en las líneas de metro, pero durante todo el trayecto parecían haber ido aumentando de intensidad. Ahora, el temblor parecía que superara la escala Richter en varios puntos. Miró por la ventana, pero solo veía oscuridad.

El tren hizo un extraño movimiento y empezó a caer en picado. El hombre no tuvo tiempo a reaccionar y cayó contra una de las paredes del lugar. Se sujetó con una de las barras metálicas verticales y se incorporó. Se asomó por la ventana y vio como el tren bajaba a toda velocidad hacia algún lado. No podía ver nada.

Se acopló de valor y avanzó por los vagones. Intentaba llegar hasta el conductor. Mientras cruzaba lentamente, agarrado a las barras, veía algunos esqueletos sentados en los asientos. Abrió la puerta, cuando un enjambre de murciélagos le atacó. Él chilló y salió corriendo hacia delante, con las manos en la cabeza. Abrió la siguiente puerta y cerró con fuerza.

Cruzó otro vagón y otro más. Ya estaba en el último. Avanzó con cautela, porque los arreones del tren podían tirarlo al suelo otra vez. Él conductor estaba ahí. Le veía. Abrió la puerta y le agarró del brazo.

- ¿¡Qué coño hace!? - gritó el esqueleto, que poco a poco fue convirtiéndose en una persona normal.
- Disculpe... yo... ¿qué está pasando?
- No puede molestar al conductor. Está prohibido entrar aquí.
- Pero...

El tren paró en una estación. Su estación. El conductor hizo un gesto y unos policías se acercaron, agarraron al hombre y se lo llevaron. El tipo todavía estaba conmocionado, pero se dio cuenta que cuando el médico le dijo que tenía claustrofobia, no le estaba mintiendo.

Un beso.

10 PEORES COSPLAY 2

10. Bunny Tsukino de Sailor Moon.

9. Faye Valentine de Cowboy Bebop.

8. Rei Ayanami de Neon Genesis Evangelion.

7. Jean Grey de Patrulla-X.

6. Jesse de Pokémon.

5. Edward y Alphonse Eric de Full Metal Alchemist.

6. Piccolo de Bola de Dragón.

5. Darth Vader de La Guerra de las Galaxias.

4. Mai Shiranui de Fatal Fury.

3. Shiryu de Los Caballeros del Zodiaco.

2. Seiya de Los Caballeros del Zodiaco.

1. Doraemon de Doraemon, el gato cósmico..

Un beso.

10 PEORES COSPLAY

10. Samus Aran de Metroid.

9. Misty de Pokémon.

8. Princesa Peach de Super Mario Bros..

7. Princesa Zelda de The Legend of Zelda.

6. Elfo Nocturno de World of Warcraft.

5. Tifa Lockhart de Final Fantasy VII.

4. Lobezno de La Patrulla-X.

3. Spiderman simbionte de Spiderman 3.

2. Pikachu de Pokémon.

1. Vegeta de Dragon Ball.

BONUS. RX-78-2 Gundam de Gundam, el Guerrero Móvil.

Un beso.

10 RAZONES DE MONKEY ISLAND

1. El «gag» del ídolo y el mar.

Uno de los momentos desternillantes de Monkey Island es cuando el Sheriff Shinetop nos lanza al mar, amarrado con una cuerda atada al ídolo de múltiples brazos con la intención de que nos ahoguemos en las profundidades.

La situación en la que se devuelve el control al jugador es bastante cómica. Guybrush, en el fondo del mar, atado al ídolo con una cuerda y, justo un poco más allá del radio hasta donde alcanza, una docena de objetos cortantes ideales para cortar la cuerda: unas tijeras, un hacha, una espada, una sierra, etc.

Al final, la solución es tan sencilla como coger el ídolo y subir por tu propio pie a la superficie. Claro que, esto no lo realizas hasta volverte loco intentando coger alguno de los objetos o encontrar una solución para cortar la cuerda.

Pero esto no es todo, este gag tiene muchas curiosidades escondidas. En varios diálogos mantenidos hasta el momento, Guybrush Threepwood afirma que es capaz de aguantar la respiración bajo el agua hasta 10 minutos.

Si esperamos esa cantidad de tiempo, a medida que nos aproximamos a ella, aparecerán unos piratas conversando en la parte superior, y por su parte, nuestro querido aprendiz de pirata irá cambiando de color, hasta que las opciones del menú cambian a verbos como flotar, hincharse, descomponerse, entre otros, y una curiosa opción «Encargar libro de pistas» que te responde: «Llama al número 1-800-STARWARS para más detalles».

Finalmente, y a pesar de que Ron Gilbert tiene la máxima de que en una buena aventura gráfica no debería ser posible morir, si llegas a los 10 minutos (situación practicamente imposible a no ser que quieras hacerlo intencionadamente) es el único lugar del juego donde puedes realmente morir.

Como curiosidad, decir que la pantalla que aparece de la muerte, es una parodia al sistema utilizado en Sierra (la compañía que hacía la competencia a LucasFilm) como por ejemplo las aventuras de Larry, Space Quest o las muertes del Laura Bow.

2. La puerta de la choza de los canibales.

Uno de los grandes momentos de Monkey Island que mucha gente suele pasar por alto, es cuando los canibales nos hacen prisionero en una de sus chozas.

La situación ya es algo absurda, en el sentido que nos retienen en una «prisión» que es en realidad una cabaña de madera y paja, pero lo realmente gracioso es que si escapamos y volvemos a ir a parar con los canibales, estos nos volverán a hacer prisionero, reforzando (dentro de sus posibilidades) la seguridad de la puerta de la cabaña.

Así pues, pasaremos de una cabaña normal, a una cabaña con cadenas en la puerta y terminando por una puerta blindada con código de seguridad (eso sí, el resto de la cabaña seguirá siendo totalmente de paja).

Y por supuesto, no olvidemos al hipotético Mono de 3 Cabezas, que cuando come con una de las cabeza el plátano, lo mastica con otra y lo traga con la tercera.

3. Árbol de goma.

Otro gag brutal de Monkey Island, es en la zona donde está la catapulta (instrumento o arte primitivo). En la parte superior, hay un montón de rocas que Guybrush puede utilizar para disparar al platanero.

Si nos movemos hacia la derecha, el suelo se derrumba y nos caemos por el precipicio, apareciendo uno de los diálogos de muerte al estilo «Sierra» con el siguiente mensaje:

Inmediatamente, después, se oirá un ruido de cama elástica de dibujos animados y Guybrush rebotará de nuevo a la zona de las rocas, mientras el cartel desaparece y dice (como si no hubiera pasado nada): «árbol de goma».

Otro detalle muy curioso en esta zona es que, de forma totalmente opcional y sin que influya en el transcurso oficial del juego, puedes cargarte de una pedrada el barco con tu tripulación y hundirlo en el mar con un característico «Ooops». Si lo haces, cambiarán unas escenas del final y la forma en la que vuelves a Isla Mêlée.

4. La escena oculta en la pared de la mansión.

Uno de los gags más impresionantes del juego, es el de la escena de la mansión de la gobernadora Elaine. Merece la pena ver el vídeo si no lo conoces (y si lo conoces, también). Prestad especial atención en el diálogo de acciones.

Acciones como Hipnotizar rinoceronte peleón, Usar quitagrapas en tremendo y peligroso yak o Usar repelente de ardillas con horda de ardillas hacen de este cúmulo de ocurrencias uno de los mejores y más divertidos momentos del juego.

5. El troll George Lucas.

Uno de los acertijos a resolver en el juego, es como pasar por un puente bloqueado por un troll, que no nos deja pasar a la vez que sujeta un amenazante garrote. Para poder acceder al otro lado, debemos sobornar al troll con un delicioso arenque.

Entonces, Guybrush pasará al otro lado del puente. En ese momento, descubrimos que el troll realmente es una persona disfrazada, que se quita la cabeza para comerse el arenque y es, nada más y nada menos que... ¡George Lucas, creador de Star Wars!

George, tras asegurarse que no le mira nadie, tira el garrote a un lado y se come el delicioso arenque. Una vez ha terminado, se vuelve a poner la cabeza del disfraz y recoge el garrote... ¡Sin manos! ¡Usando la fuerza!

6. Insert disk 22.

Cuando estamos en el «laberinto» del bosque, hay un árbol cortado, en el que sólo se puede ver el tronco. Si lo examinamos, Guybrush encontrará un hueco que desciende a unas catacumbas, sin embargo, al intentar bajar, se muestra un mensaje de error pidiendo el disco 22.

Acto seguido, el juego pedirá el disco 36, y posteriormente el disco 114. Finalmente, al no haber insertado dichos discos, Guybrush termina diciendo... «Bueno, será mejor que me salte esa parte...».

Al parecer, este guiño fue introducido intentando parodiar a las compañías de juegos que sacaban sus versiones en numerosos discos y te lo pedían cada vez que ibas a realizar una acción concreta.

Sin embargo, esta broma estuvo incluida sólo en la primera versión de diskette de Monkey Island. Debido a la gran cantidad de llamadas al soporte técnico pidiendo tales discos, la compañía decidió eliminar la broma.

7. La famosa leyenda del nombre de Guybrush

En Internet y multitud de revistas se puede encontrar la leyenda del origen del nombre de Guybrush, que afirma que se le puso ese nombre debido a que cuando crearon la imagen del personaje, la guardaron con nombre guy (el tío) con extensión .brush.

Mientras que algunos afirman que es cierta, en otros lugares encuentras que se trata de un falso mito creado sobre el personaje.

Lo cierto es que, Dave Grossman, uno de los diseñadores originales de LucasFilm comentó en uno de los foros de TellTale Games que la anecdota es cierta, sólo que hay ligeros detalles que son erroneos:

"Mostly true, but Wikipedia actually gets the details slightly wrong. For the obsessively detail-oriented among you: The DPaint extension for brush files was .bbm (remember that file extensions could only be three letters in those days). The file was named guybrush.bbm, but the "brush" was included by Steve Purcell, who did the drawing, rather than by DPaint itself."

8. Ganar directamente

En el Monkey Island existe un atajo de teclas para ciertas acciones del menu (salir del juego, guardar partida, cargar partida...). Curiosamente, existe un atajo especifico, CTRL-W, para ganar la partida.

En el caso de que pulses que sí, aparecerá que has conseguido los 800/800 puntos posibles y unos créditos especiales del juego (los cuales tampoco tienen desperdicio). Finalmente, te obligará a irte a la cama y apagar el ordenador.

Mención especial de Spiffy, el perro que aparece en el SCUMM Bar (¡existe uno en Tarragona (España) en el que sirven un coctel llamado Grog!), animalito que nos explica, en su propio idioma, la situación del juego.

9. El combate de insultos.

Sin duda, uno de los puntos fuertes de Monkey Island son.... sus diálogos. Las conversaciones que mantiene, tanto Guybrush como cualquier otro personaje, son bastante divertidas y muy ocurrentes, por lo que hacen del juego algo muy entretenido.

Pero lo que sin duda no podemos pasar por alto son sus combates de insultos. En Monkey Island cuando vas a luchar contra otro pirata, debes mantener una conversación en la que debes insultar de forma elegante a tu oponente.

Los juegos de palabras del combate de insultos fueron diseñados nada más y nada menos que por Orson Scott Card, autor de la novela El juego de Ender.

10. Referencias a otros juegos.

En Monkey Island existen multitud de crossovers o referencias a otros juegos de LucasFilms (posteriormente LucasArts).

Por ejemplo, en el SCUMM Bar nos podemos encontrar a un pirata con una chapa que dice «Preguntame por LOOM». Loom es otro de los juegos de la época de LucasFilm, que aparece también al golpearte en la cabeza en el circo de los hermanos Fettucini, que Guybrush cree ser Bobbin Threadbare, el protagonista de Loom.

En la edición especial, en la pantalla que se ve por primera vez de cerca el barco fantasma de LeChuck, junto a varios esqueletos y calaveras reflejados por la zona, aparece Manny Calavera, el protagonista de la aventura gráfica Grim Fandango.

Existen más referencias, como al juego Indiana Jones y la última cruzada. En la casa de la mujer que hace voodoo, si miras el cáliz que hay encima de una mesa, Guybrush te dirá «Este si es el cáliz de un carpintero», haciendo referencia a la última prueba de la aventura de Indy.

También, junto a la gran cabeza de mono de Monkey Island, hay varios pequeños ídolos. Uno de ellos, tiene la cabeza de Sam y Max (en la edición especial aparece también un tentáculo, haciendo referencia a El día del tentáculo y Maniac Mansion).

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Un beso.

BERNIE MONEY

Es increíble lo de Bernie Ecclestone, amo y señor de la Fórmula 1. Le pegan una paliza, le roban joyas y un reloj valorado en 200.000 euros. ¿Y qué hace después? Se aprovecha de la situación y le propone a Hublot, la marca de su reloj, hacer un anuncio con su jeto demacrado y un titular que dice "Vean lo que hacen algunos por un Hublot".

Un beso.

DE GUARDIOLA A SEGUROLA

[...]

Desde hace ya algún tiempo, un prestigioso diario deportivo se ha enfrascado en una virulenta campaña de acoso y derribo sobre Pep Guardiola. Desde tiempos inmemoriales, este periódico solía defender la búsqueda de la verdad, se acercaba a la objetividad lo más posible y tenía a bien no tomar partido en cuestiones que fueran más allá de simples puntos de vista deportivos. Hoy el cuento ha cambiado mucho. Su afán vendedor, su ansia de poder y su difama que algo quedará han convertido sus páginas en un concurso de tiro al blanco, donde algunos pseudo-periodistas hacen las veces de francotiradores y apuntan a la sien del entrenador del Barcelona. Son, de manera oficiosa, el Comité de Actividades Anti-Guardiola. Para ellos no es suficiente con desprestigiar a Pellegrini. Tampoco con endiosar a Mourinho. Su meta, de un tiempo a esta parte, consiste en una cacería humana cuyo único propósito estriba en denostar, enmerdar y calumniar a un señor cuyos pecados capitales se resumen en tres: Uno, ser entrenador del mejor equipo de fútbol de la historia a nivel estético; dos, no conceder entrevistas a los periodistas ejerciendo su legítimo derecho a responder única y exlusivamente en ruedas de prensa; y tres, no entrar al trapo de las continuas descalificaciones que recibe, contestando únicamente sobre el terreno de juego. No es nuevo que a Guardiola se le espera, de manera continua, con la escopeta cargada a la vuelta de la esquina. De Pep molesta su tono pausado, sus formas elegantes, su ironía, su desdramatización, su naturalidad e incluso su bendita manía de poner la otra mejilla mientras se le descuartiza sin cuartel.

Guardiola, sin comerlo ni beberlo, se ha convertido en el enemigo público número uno de unos tipos que han confundido sus deseos con la realidad y la Facultad del Euro con la Facultad del Periodismo. Es víctima de asesinos, a sueldo, de reputaciones. No importa que sea el entrenador que haya ganado todo lo que se puede ganar en su primera temporada. Tampoco que tenga una conducta ejemplar. Y por supuesto, no puntúa que sea el técnico que más y mejor labor está desarrollando con la cantera. A Guardiola se le imputa una presunta falsa modestia. Y eso, a los apóstoles del Comité de Actividades Anti-Guardiola, les pone peor cuerpo que a la niña de El Exorcista cuando bajaba las escaleras a cuatro patas. Según esta versión periodística que supera los límites del mal gusto, Pep mea colonia y de su uretra privilegiada sale una lluvia dorada que le confiere dotes de "hare krishna", repartiendo doctrina pandereta en mano. Guardiola, que también se equivoca, se ha equivocado y se equivocará porque no es Dios ni es infalible, despierta los sentimientos más bajos de un periodismo poco acostumbrado a la relfexión. No hay tregua con Pep. Lleva puesta una careta, no es un tío auténtico, es sibilino y es más falso que un euro de madera. Se llama "Guardiolafobia". La penúltima contra Guardiola, que debió de ser el que se inventó que había bombas de destrucción masiva en Irak, rebasa los límites de lo vergonzoso.

Se acusa a Guardiola -sin pruebas, marca de la casa- de pretender "reírse del fútbol español". Hasta donde alcanza la información y el sentido común, la película de los hechos fue la siguiente: El Barça, fiel a su costumbre de la temporada, decide viajar el mismo día en avión, a pesar de los problemas de los controladores áreos; Sandro Rosell se pone en contacto con la Federación Española de fútbol; la RFEF le dice al Barça que no hay "pega", que si no llega a tiempo el partido se puede jugar el domingo y que no perderá los puntos, pero que falta saber qué piensa Osasuna; el equipo navarro exige jugar a la hora prevista y pide a la RFEF que se lo transmita al Barça; el club catalán recibe la llamada de un responsable federativo que les dice que Osasuna quiere jugar y que, si no se presentan en Pamplona, perderán el partido y los puntos correspondientes; el Barcelona, perplejo por la "marcha atrás" de la RFEF, viaja a Zaragoza en AVE y luego en bus a Pamplona; llega al Reyno, el partido comienza con retraso y gana 0-3. Esto es información y no opinión. Esa secuencia de los hechos se interpreta de manera interesada en el 'Pravda' oficial del Comité de Actividades Anti-Guardiola. Sin hacerse eco del comunicado oficial del FC Barcelona, la portada reza así: "Un capricho de Guardiola casi hace perder al Barça los puntos". En interiores, Roberto Gómez firma una columna que se titula "Pep, eres un mentiroso", cuyas líneas maestras son las siguientes:"Guardiola mintió con premeditación y alevosía cuando acusó a la RFEF de un lío que él se había encargado de montar (...) Mintió cuando dijo que los responsables de AENA le habían dicho que podía volar (...) Y mintió cuando dijo que no había tomado la decisión de no viajar a Pamplona si no era en avión (...) Guardiola tendrá que recibir la reprimenda del fútbol español. Humilló a los profesionales de Osasuna y debería ser castigado por ello".

De lo escrito por Roberto Gómez - un tío agradable y simpático en las distancias cortas- cabe añadir que nadie le acusó con tanta saña cuando dijo que el fichaje de Zidane era una "milongaza". Ni cuando bautizó a Ramón Calderón como el "nuevo Kenneddy del madridismo". Ni cuando pasó de puntillas por las presuntas irrgularidades de Calderón para echarse en los brazos del presidente entrante. O cuando, vamos a decirlo alto y claro, se hace el sueco cuando le hablan de que el presidente del Atlético de Madrid es un delicuente prescrito. De Gómez sólo se puede decir que si Guardiola humilló a los profesionales de Osasuna, él humilla diariamente a los aspirantes a periodistas por su zafiedad a la hora de escribir. Las acusaciones de RG aparecen en la página 11. En la página 12, qué casualidad, se anuncian los cupones correspondientes a la promoción del set de Vino Oficial del Real Madrid, "el regalo perfecto de las Navidades, con bomba de vacío, tapón y sacacorchos". En la 14, sólo dos más tarde, la bomba de vacío es el titular "Pep se pasa de listo", el tapón es leer que "el Barça acaba viajando en tren y en autocar ante la imposibilidad de volar" y el sacacorchos llega al final, con la frase "la RFEF prometió la suspensión y luego dio marcha atrás ante la rebelión de Osasuna". Sí, han leído bien. El mismo medio que demoniza al Barça y sataniza a Guardiola sin piedad, lo reconoce sin ambages: "La RFEF PROMETIÓ LA SUSPENSIÓN Y LUEGO DIO MARCHA ATRÁS". Si este periódico no miente, si fue la RFEF quien prometió la suspensión y luego dio marcha atrás, la pregunta del millón es: ¿Qué coño tiene que ver Guardiola entonces? Pues, sencillamente, pasaba por ahí.

En la 16, otra que te meto, Aniceto. Entrecomillado de Jorge Pérez, federativo de Villar, claro y conciso: "Fue iniciativa nuestra aplazar el partido". Acabáramos, "fue iniciativa nuestra". Así que no fue de Guardiola, vaya hombre, mire usted por dónde. Como las insidias no acaban ahí, el asunto se sigue enmerdando en la página 55, bajo el rimbombante epígrafe "lo dice Marca". Tribuna abierta del Doctor Bartolomé Beltrán con una frase, sencillamente, hilarante: "La afrenta de Guardiola y sus jugadores había generado una crispación generalizada...". Ahí queda eso. No fue culpa de la RFEF, sino de Guardiola. No fue un mal entendido, sino una afrenta. Y no fue una afrenta de Guardiola, no, fue también de sus jugadores (¿?). El divulgador científico de "Guía práctica para la mujer embarazada (1983), "Siempre mujer, ante la menopausia" (1988) o "Todo sobre el embarazo" (1994), se cubre de gloria a la hora de atizar a mano abierta al Barcelona pero, las cosas como son, tiene quien le supere. Por ejemplo, el editorial del día, con un título que hace las delicias de cualquier cerebro rapado: "Sólo la firmeza de Osasuna impide que Guardiola se ría del fútbol español". No dejes que la realidad te estropee una buen titular. Una vez leído y comprobado que al autor le ha quedado 'niquelado', chapamos con la contraportada de Miguel Serrano, contra el que no tengo absolutamente nada, cuya hoja de servicios le resultará familiar a los aficionados del Atlético de Madrid.

Este tipo fue el que comparó alegremente al Atlético de Madrid con 'Almacenes Arias' al tiempo que identificaba al Madrid de Armani y El Corte Inglés. También se ganó el 'cariño' de los atléticos cuando escribió, todo delicadeza, que la gente del Atlético es la afición "autobautizada mejor del mundo". Ahora la emprende con otro de sus objetivos favoritos, Guardiola. Dice Serrano que "la mano que mece la RFEF no es una mano negra, sino azulgrana". Ahí queda eso. No me cabe ninguna duda de que Serrano, a buen seguro, tendrá en su poder todas y cada una de las pruebas donde se demuestra no sólo que hay una mano negra en la Federación, sino que también hay una azulgrana que, visto lo visto, adultera la competición. Cuando las haya recopilado y las tenga en su poder, debería publicarlas en su periodico primero y acudir a un Juzgado de Primera Instancia después, porque tan importantes documentos podrían acabar, de una vez y para siempre, con la podredumbre de una competición de la que él sabe cosas que el resto desconocemos. No tengo ninguna duda, repito, de que Serrano llevará esto a cabo, porque de lo contrario corre el riesgo de que el Fútbol Club Barcelona se reserve el derecho a emprender acciones legales contra insinuaciones de tal calibre. Hay más: "En este país sólo hay dos tipos de personas que pueden pasarse por el forro las normas y quedar impunes: los controladores aéreos y Pep Guardiola". Serrano entiende que es más objetivo echarle la culpa a Guardiola de todo, antes que escribir que la RFEF ha funcionado en este asunto como una sucursal de 13 Rue del Percebe, con todos los respetos para los entrañables personajes del tebeo. Se aplica, a rajatabla, el fuego a discrección contra Guardiola. Es la enésima ocasión en que este periódico realiza un linchamiento consentido y público de Guardiola, al que le niegan el pan y la sal. El terrorismo se ha puesto de moda en el periodismo deportivo y los que llevan pasamontañas tienen el objetivo cada día más claro: No importa que Guardiola gane, que de lecciones, que sea un magnífico entrenador, que sea ejemplar o que gane seis títulos de una tacada. Vende más tirotearle, sin piedad y sin pruebas, con eso de que mea colonia, que es un engreído, un vanidoso y ahora, que quiere "reírse del fútbol español".

Santiago Segurola -periodista, éste sí- escribía una deliciosa crónica del Madrid-Valencia en las dos primeras páginas del diario. Es terrorífico comprobar, día sí y otro también, que sus imprescindibles artículos resultan un oasis en mitad de un páramo de valores morales. Aún recuerdo que cuando fichó por este medio de comunicación, se bautizó su llegada como la contratación del "Michael Jordan del periodismo español". Creo que Santi, a quien no conozco de nada pero admiro en todo, se aleja del perfil jordanesco y está más cerca del talento impecable de Pep Guardiola. Eso sí, teclado en mano, SS se asemeja al brasileño Sócrates. Aquel doctor en democracia y pelota tenía un lema: "Hay que ser blando con las personas y duro con los problemas". Eso es lo que aplica, magistralmente, Segurola. Y eso, precisamente eso, es lo que necesita este periodismo deportivo que se ha vuelto rosa, nauseabundo, especulador, grosero y de barra de bar. Este periodismo de nuestras entretelas, que ha cambiado la devoción por el euro, que ha prostituído la búsqueda de la verdad por los índices de audiencia, necesita más ejemplos de etiqueta negra. Más personas que fijen y den esplendor a un deporte convertido en negocio, donde las bajas pasiones no pueden primar sobre las reflexiones.

Este fútbol y este periodismo necesitan una catársis profunda. Ser Pep Guardiola, en estos tiempos que corren de seguidismo y puñaladas traperas, es peligroso pero admirable. Ser Santi Segurola, en este periodismo de intereses económicos y campañas orquestadas, es tan raro como digno. Será que ser genuíno, ser uno mismo, no tener patrón y tener una escala de valores propios, no se lleva. En lo que a mi respecta, hace tiempo que soy consciente de que escribir la verdad puede ser sínónimo de perder el trabajo y quedarte en la calle. Y en la calle, digámoslo bien alto, hace mucho frío. Pero quien pone precio a su dignidad, acaba perdiendo su dignidad. Así que, de una vez por todas, quitemos las caretas a los fariseos. Basta de periodismo carroñero, de tertulianos groseros y de opiniones teledirigidas. No veo a Pep como Nobel de La Paz, pero sí creo que el fútbol necesita más Guardiolas. Y este periodismo, más Segurolas.

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Un beso.

NO HACER

Según Mahatma Ghandi son siete cosas que el ser humano no debe hacer para prosperar como una cultura respetable.

- Obtener riqueza sin trabajar. Un punto realmente complejo, pues la dimensión de la frase se puede tomar desde distintos puntos de vista, así que ustedes decidan a que lo atribuyen.

- Disfrutar del placer sin conciencia. En nuestra actualidad muchas personas se dejan llevar por las diversiones del momento, y lamentablemente no todos disponen de los medios para enfrentar los problemas en los que degeneran.

- Gozar de conocimiento sin carácter. Si tienes la posibilidad de ayudar a tus semejantes con lo que la vida te ha enseñado deberías hacerlo, es posible que no todos te escuchen para habrá uno que te agradecerá de corazón.

- Negociar sin moralidad. A veces es difícil aceptar que en nuestra sociedad se impone la ley de la oferta y la demanda en todo tipo de aspectos, incluso nuestra vida puede perder valor sino tenemos cuidado.

- Ciencia sin humildad. De nada sirve que los científicos encuentren la solución a un problema, si luego las grandes corporaciones empiezan a lucrar con ello.

- Religión sin sacrificio. Aunque no comparto los mismos ideales religiosos que mi familia, me parece que cada persona tiene la potestad necesaria para seguir un camino digno y correcto a lo largo de su vida.

- Política sin principios. No hay mucho que decir al respecto, porque los ejemplos sobran.

Un beso.

EL OTRO CABLEGATE

Hablando claro, el Cablegate que han armado los chicos de WikiLeaks se basa en trapos sucios. En contar secretitos al viejo estilo Aquí Hay Tomate. Normal que ahora la reacción sea tan mala, Julian Assange debería haberle preguntado a Jorge Javier Vázquez sobre cómo manejar la situación. En esto de sacar cosas chungas de la gente es un maestro.

Y como en todas las historias, siempre hay gente que saca tajada. Que saltan a la fama. Que se convierten en héroes o en mártires. Y esta vez, también.

No me refiero a Assange, no. La historia está muy lejos del sueco, está en un pequeño país del norte de África. Parece ser, según cables de la inteligencia americana, que la salud del señor Gaddafi no está todo lo bien que debería y que, por eso, necesita una enfermera. Los americanos dicen que el jefe de Estado está prendado de su enfermera ucraniana y no hace nada sin ella. No es de extrañar, la enfermera es esta:

Se llama Galyna Kolotnytska, tiene 38 años y está de toma pan y moja. Y estoy convencido que en Interviú ya le han enviado un cheque para posar en pelotas.

Un beso.

OTRO

No sé por qué ahora sueño tanto y antes nada. ¿Será porque esos días estoy durmiendo mis ocho horas reglamentarias? Normalmente, como duermo dos o tres horas al día, no me da tiempo para nada. Ni estado REM ni hostias en vinagre.

Esta noche he vuelto a soñar. Tenía una especie de avatar, que era parecido a Batman. Aparecía cuando o quería y me ayudaba o yo mismo me podía meter dentro suyo para ir saltando por edificios y otras cosas más molonas.

Habían dos tipos de enemigos. Unos cutres, pero numerosos que estaban instalados en una plaza de alguna ciudad y que solían ser bastante fáciles de vencer y unos mejor preparados, con armaduras chulas y completas, sacados de una pesadilla de Metal Gear Solid. Pocos pero complicados, que además habían raptados a un par de conocidos, que tenía que liberar.

En realidad, parecía que estuviera en un videojuego, porque durante cada pelea tenía que hacer cosas que me recordaban a los juegos de plataforma: saltar a vigas estratégicamente construidas o hacer carreras por los tejados con enemigos rapidísimos.

Como esto siga así, tendré que cambiar el nombre a este blog por {Paréntesis Nightmare}.

Un beso.

CONTRA LEY ARIZONA

Border Action Network son los responsables de esta campaña contra la famosa Ley Arizona.

La actual gobernadora de Arizona, Jan Brewer, es rubia y blanca. Y ése es el criterio que han utilizado para crear más gobernadores en la página web: que sea rubia y caucásica. Todas las demás personas, podrían ser inmigrantes ilegales.

Un beso.

LEOPARDOS

Esta noche he soñado que leopardos invadían el mundo y nos iban devorando poco a poco.

No recuerdo exactamente qué pasaba en todo el sueño, pero recuerdo la secuencia final: Yo estaba en el piso superior de un edificio viendo por la ventana como un tío intentaba subir a una chica en silla de ruedas a una ambulancia. No les da tiempo, porque dos felinos se avalanzan sobre ellos. Llega la policía -siempre tarde- y consiguen alejarlos de los despojos.

Como los animales acaban de comer, no parecen que les vayan a hacer nada. Aparecen más leopardos. Uno de los policías le dice al otro que se vayan acercando al coche, que lo tienen muy lejos. Uno de ellos se acerca al coche y cuando va a abrir la puerta su compañero le grita. Se gira, y ve un leopardo avalanzándose sobre él. No consigue entrar en el coche. El otro poli, el que le ha gritado, estaba rodeado de leopardos y ni siquiera se le ocurre que puede sobrevivir. Muere asaltado por cuatro leopardos hambrientos.

Creo que tendré que dejar de jugar al Undead Nightmare y de ver Walking Dead.

Un beso.

GAGS OF SPAIN

Simplicidad. Ésa es la clave de un buen sketch. Cuanto más simple, mejor. Cuanto más complicado lo hagas, más posibilidades tienes de cagarla, de que no se entienda, que se haga demasiado largo... seguid mi consejo: simplicidad.

Es una pena que la mayoría de la gente joven sólo recordará a Tony Leblanc como el padre de Torrente. Y también fue una pena que este genio del humor viviera en la época quie vivió donde no pudo sacar todo su potencial.

En 1977, prometió salir por televisión y hacer algo que jamás se había hecho sobre un escenario. Y lo hizo. La simplicidad en estado puro.

Es imposible hacerlo más simple que en el gag de Tony Leblanc, pero se puede hacer. En 1988, Tip y Coll lo hicieron con un sketch absolutamente desternillante. No se comieron mucho el coco: ¿cómo se pone un vaso de agua?

Puede que ahora, lo de hacer sketch tan minimalistas sean más difíciles de hacer que antes. Sobretodo, porque seguramente ya se habrá hecho antes. Así que hay que improvisar.

Hemos dicho que tenían que ser cosas sencillas. Que la gente entienda. Hacer sketches de situaciones cotidianas, pero llevadas al absurdo es una buena forma de hacer reír. Y en ese campo, hay unos reyes: Faemino y Cansado.

O en lugar de buscar situaciones cotidianas, también se pueden parodiar personajes famosos. Y en este caso, a los dos protagonistas del sketch, lo bordaban.

Durante la Nochevieja de 1985, Martes y 13 se atrevieron a imitar a Encarna Sánchez, una popular presentadora de radio. Tuvo tanto éxito, que a partir de ese momento que la gente cree que las empanadillas vienen de Móstoles.

El problema puede ser, ¿y qué pasa si no tengo tanto talento para el absurdo como estos dos monstruos? Nonti preocupare, que diría Mario Bros. Hay grandes cómicos, como Miguel Gila, que ha hecho historia utilizando el teléfono para decir sus monólogos. Y probablemente, si no los hubiese utilizado, serían los peores del mundo.

Un beso.

NORRIS ACTION JEANS

6 hechos de Chuck Norris que desconocías hasta ver este anuncio:

- Chuck Norris no lava sus tejanos a la piedra, los frota contra su abdomen.
- Chuck Norris enciende la luz dando una patada al interruptor.
... Y así se queda porque Chuck duerme con la luz encendida.
- Chuck Norris se ata las botas con la mirada.
- Chuck Norris se sube a un caballo levantando una sola pierna.
- Si no está satisfecho con sus vaqueros de Chuck Norris, sólo tiene una opción: Callarse
- Chuck Norris se tira los pedos con estilo.

...Y alguno más...

- Chuck Norris escribe en Twitter con 141 caracteres.
- Chuck Norris tiene Flash preinstalado de serie en su iPad.
- Belén Esteban tiene la nariz así de lo que se mete. No culpéis a Chuck Norris.
- Chuck Norris no se rió con 'Felipe y Letizia'.
- Chuck Norris trabaja en una agencia de publicidad y sale a su hora.
- Chuck Norris tiene un Bic cristal que escribe fino.
- Cuando tú preguntas a Google, Google pregunta a Chuck Norris.
- Chuck Norris usa Windows Vista y está muy contento.
- Hay 3 tipos de sacaleches: Manuales, eléctricos y Chuck Norris.
- Chuck Norris entiende una ecografía.
- Chuck Norris va a Ikea y no compra nada.
- Chuck Norris lleva su coche al taller y ya tienen la pieza de Alemania.
- César Millán sólo ha fracasado una vez: con el perro de Chuck Norris.
- Chuck Norris se termina Pekín Express en la primera etapa y sin hacer autostop.

Un beso.