LOCURA POSTVACACIONAL

Un beso

LITTLE MESSAGE

Un beso.

PSYKOPAINT

Psykopaint es una página web que de una forma fácil se pueden tunear imágenes y hacer cuadros chulos, chulos. Para muestra, mi nueva obra de arte:

A este paso, voy a tener que hacer una exposición con todas mis obras.

Un beso.

GAYDONALDS

¿Os acordáis del anuncio de McDonald's en el que salía Astérix? Sí, éste. Pues la cadena de restaurante sacó otro anuncio bastante controvertido con la misma campaña del "Ven como eres".

La secuencia muestra a un adolescente sentado en una mesa de un restaurante de esta cadena mientras mira su foto de generación -donde sólo aparecen hombres-, su padre se encuentra ordenando mientras éste chico recibe una llamada de quien parece es su pareja: otro chico, o al menos eso es lo que da entender el comercial.

¿El resto?, es lo que vale la pena ver en el anuncio pues fue motivo de controversia para algunas asociaciones que defienden los derechos de las personas homosexuales, pues consideraron que, aunque el mensaje manejado por la marca es inclusivo con las minorías y refleja los valores del slogan "Ven como eres" -que forma parte de la campaña- no transmite otros como la honestidad y confianza del hijo hacia su padre.

La pregunta es, entonces, ¿el anuncio hubiera tenido una mayor aceptación por el público y hubiera causado un mayor impacto en la sociedad si el hijo se hubiera sincerado con su padre al final del comercial sobre sus preferencias sexuales?

Sea como fuere, yo me sigo preguntando qué intenta decir McDonald's con este anuncio.¿Que los homosexuales son bienvenidos? ¿Es que no lo eran ya? ¿Es necesario decir que los homosexuales son bienvenidos o que ellos son gay friendly?¿Significa eso que en los establecimientos donde no se dice, no se admiten homosexuales? Absurdo.

Un beso.

SUPERHEROES REALES

¿Os ha pasado alguna vez que cuando estáis buscando algo concreto, de repente os bombardean con eso? Por ejemplo, si os vais a comprar un coche, de repente os dais cuenta que todo está repleto de anuncios de coches.

A mi me está pasando últimamente con los superhéroes. Uno de los videojuegos que más me apetecía jugar de este año 2011 era el DC Universe Online. Es un MMORPG (Juego de rol multijugador masivo online) basado en el universo de Supermán, Batman y el resto de superhéroes de DC. Al final no me lo he comprado por la sencilla razón que hay que pagar cuotas mensuales y yo paso. Estamos en crisis y no es cuestión de malgastar dinero en chorradas.

Eso me ha llevado a la siguiente información: hay otro juego de superhéroes online que era de pago y se ha hecho gratuito. Primero fue El Señor de los Anillos Online y ahora este. Pensé: "Pues vamos a probarlo, ¿no?". Y llevo desde el 25 de enero intentando descargármelo. El problema es que miles de personas han pensado lo mismo que yo y los servidores están tiritando y todo va lentísimo. Bueno, poco a poco.

Leyendo el periódico he visto un artículo sobre un documental que se llama Superheroes y que va sobre cinco tipos reales que se han currado sus disfraces y se dedican a patrullar las calles de sus ciudades para hacer el bien.

Master Leyend, Thanatos, Geist, Nyx y Citizen Prime hablan de su motivos por los que han decidido convertirse en héroes con mallas e intentar salvar su ciudad. El documental promete. Tengo que apuntármelo para verlo. En el artículo hablan de que hay centenares de personas haciendo lo mismo que ellos. Con sus trajes y sus mandangas. Así que he decidido buscarlo.

Y lo he encontrado. Aquí hay un registro de Superhéroes reales. Parece ser que Kick-Ass no tenía razón al preguntar por qué nadie lo había intentado antes. Hay un montón de gente que está tan enferma como él. Me ha hecho gracia que hay un tipo llamado Thanatos que ha puesto que su Archienemigo es Osama Bin Laden. Es una pena, pero parece ser que Batman le ha quitado su enemigo.

Es una pena que no haya registrado ningún superhéroe español. Al menos, sí que hay un héroe latino: Super Barrio en México, un activista social que intenta ayudar a la gente común y que ya tiene su propia página en la wikipedia.

Un beso.

CONTRA LOS PARKING

Estoy convencido que cuando alguien se decide a montar un parking, no se lo piden a un arquitecto normal y corriente (si es que los hay). Debe haber un Aquelarre de Arquitectos del Mal que se dedica exclusivamente al diseño y construcción de garajes públicos y privados.

Están hechos como el culo. Los parkings públicos son de chiste. La mayoría que he tenido la desgracia de probar tiene las máquinitas del ticket en curvas lo que hace prácticamente imposible de coger estando sentado normal en el asiento del coche. Para salir o para entrar hay que sacar medio cuerpo por la ventanilla para coger el dichoso papelito. Y hablando de papelitos, ¿alguien sabe para qué sirve el papelito en el Mercadona? Te dan papelitos y luego tienes que usar el propio recibo de la factura para que te abran. Y si no tienes la factura... ¡te jodes!

El Corte Inglés al que suelo ir tiene dos plantas de parking. La primera planta estaría en el quinto sótano y está en una curva contínua. Tienes que tener el volante a las cinco y cincuenta durante cinco minutos para llegar hasta ahí. Como podéis imaginar, al intentar maximixar todo el espacio, los dos carriles que hay para subir y bajar son muy pequeños y al estar en curva es físicamente imposible mantener el coche dentro del carril exacto. También es por donde suben y bajan los camiones de reparto. Cuando suben y bajan, es imposible seguir. Ellos tienen que frenar. Yo también. Y se lían gordos. A veces, como es una curva bastante cerrada, es imposible ver si viene alguien a menos que hagas pitiditos con el claxon. ¿Sabéis cuantas hostias han habido ahí? Demasiadas.

El parking privado es todavía peor. Está lleno de columnas por todos lados. Estoy 150% convencido que el 99% de las columnas no sirven para nada. ¿Para qué sirven? Para dar por culo. No puede ser que a mi izquierda haya una columna, a la derecha otra y enfrente otra. ¿Cómo puede ser? No puedo hacer una maniobra normal para aparcar de culo sin tener que esquivar esa mierda. ¿Por qué tantas columnas? ¿Es para que no se vaya rápido? ¡Es imposible! Con tanta curva y tanto coche incrustado en su plaza de aparcamiento es imposible ir a más de veinte por hora.

Es un infierno. Voy a tener que comprarme un Smart para poder aparcar, no solo en la calle, sino también en los parkings.

Un beso.

10 COSAS MUY CARAS

1. La casa más cara.. Se está construyendo en Mumbai (India) y está siendo construyendo para Mukesh Ambani, el quinto hombre más rico del mundo.

¿Queréis datos? Tiene un párking de 6 niveles, en el que cabrán 170 coches. 6 ascensores. Un teatro para 50 personas. Jardines colgantes, spa, gimnasio, "snow room", 3 helipuertos, y habitaciones para los, atención, 600 empleados de la casa. Tendrá 27 plantas para una altura de 50 y costará 2.000 millones de dólares.

2. El coche más caro.. Es el Auto Union D-Type.

En 1939 Ferdinand Porsche construyó el Auto Union D-Type a petición de Adolf Hitler. Se construyeron algunas unidades más, pero debido a la Segunda Guerra Mundial en este momento tan solo se conoce que exista otra más. Pero este coche no solo tiene historia, ya que monta un motor V12 3.0 de 420 caballos y un peso de unos 1000 kilogramos, por lo que es una auténtica flecha de plata y mayor es su mérito teniendo en cuenta que fue fabricando en 1939.

En cuanto a la marca Auto Union decir que se fundó en 1932 durante la Gran Depresión gracias a cuatro emprendedores alemanes: DKW, Horch, Audi y Wanderer. El símbolo que caracterizaba a Auto Union en las competiciones eran los cuatro anillos unidos, simbolizando la unión de los cuatro empresarios, y ese símbolo aún hoy es una marca registrada y muy conocida ya que es el símbolo de Audi. Además Auto Union fue el principal oponente de las flechas de plata de Mercedes Benz.

3. El bikini más caro.. Si hay una prenda que quita el sueño a varones y mujeres, son los bikinis, y este sin lugar a duda es el sueño hecho realidad, pequeño como les gusta a ellos y caro como les gusta a ellas, pero esta diminuta prenda no es sólo cara, se ha convertido en el bikini más caro de la historia. A continuación algunos detalles de esta joyita.

- 150 diamantes de la más alta calidad. Los diamantes Steinmetz tipo D, están libres de marcas, lo que les da un brillo inigualable. Uno de ellos de 51 quilates.

- Todos los diamantes han sido colocados sobre platino.

- La autora es la diseñadora Susan Rosen, quien ha confeccionado trajes para Madonna y Gwen Stefani entre otros.

- El traje es tan diminuto que la modelo Molly Slims tuvo que depilarse completamente para poder lucirlo.

Si queréis que vuestra chica vista eso, sólo tenéis que sacar 30 millones del ala.

4. El café más caro.. El café más caro del mundo hasta el momento, es el denominado Kopi Luwak, evidentemente no se trata de un café normal y pocos son los que podrían o querrían pagar los 75 euros que vale una simple taza de esta bebida, al menos este es el precio que se paga en la cafetería de los almacenes Peter Jones (Londres).

El Kopi Luwak es recolectado a mano, los granos de café se encuentran entre los excrementos del Luwak, un animal algo más grande que un gato, también denominado civeta indonesia, que habita en las plantaciones de café de las islas de Indonesia. Este animal se alimenta de los granos de café más maduros, su metabolismo le permite digerir las partes más blandas y carnosas de las semillas, pero el resto es desechado.

El café es considerado el mejor del mundo y ofrece un sabor parecido al caramelo, al menos eso es lo que dicen quienes lo han probado. Pero volviendo al tema de la recolección, no debe resultar sencillo buscar los excrementos de la civeta para luego, con sumo cuidado, reciclar y lavar los granos de café semi digeridos que se encuentran entre ellos, después basta un tostado leve para obtener el preciado Kopi Luwak.

¿A quién se le ocurrió reciclar estos granos?

5.El hotel más caro.. Es el Marina Bay Sands, un súper complejo hotelero de lujo en Singapur, que recientemente abrió sus puertas al público. Cuenta con una piscina infinita de 150 metros con vistas al horizonte de la ciudad de Singapur y de la bahía de Marina, ademas de un mirador público y un restaurante dirigido por un cocinero de renombre. La piscina sin bordes del Arenas Skypark es una maravilla impresionante de la ingeniería.

Esta obra faraónica, que costo la friolera de $5.95 billones de dólares, ha destronado al the Emirates Palace Hotel y al Abu Dhabi de la cima de la lista de establecimientos para hospedaje más caros del planeta. El marina Bay Sands cuenta con tres hoteles de 50 plantas de 200 metros de altura que estarán unidas en su parte superior por un jardín panorámico desde el cual se podrá pasear y ver la ciudad y el mar desde otra perspectiva. Una construcción que cambiará completamente la imagen de Singapur y la forma de hacer turismo.

Este hotel cuenta con 2,560 habitacionesque tienen un costo de hospedaje de 520 dólares la noche. El diseño del edificio corrió a cargo de Moshe Safdie quienes incorporaron un río interior para navegar en bote, un centro de convenciones, una vistosa plaza un pabellón de cristal e incluso un museo en forma de flor de loto.

6. El Champagne más caro.. El champagne Perrier-Jouët de la empresa Pernod-Ricard. Hoy jueves se lanza el champagne más caro del mundo, cuyas cajas de 12 botellas tendrán un costo de 50.000 euros, lo que significa 4.166 euros cada botella de 75 cl. ¿Se imaginan gastar ese dinero por menos de un litro de champagne?

7. El restaurante más caro.. MASA es un resturante japonés con capacidad para tan solo 26 comensales que se encuentra situado en el Time Warner Center de Manhattan (Nueva York). De diseño elegante, con esa sobriedad casi minimalista característica de los japoneses, toma el nombre de su dueño y chef Masa Takayama.

8. El cuadro más caro.. A día de hoy, el honor le corresponde a Número 5 de Jackson Pollock.

Fue vendido por David Geffen, fundador de Geffen Records, a David Martinez, uno de los fundadores de Dreamworks, a través de Sotheby's. La pintura Number 5 realizada en 1948 por el artista Jackson Pollock fue vendida por un total de 140 millones de dólares (108 millones de euros).

9. El perfume más caro.. Se trata del "No.I Imperial Majesty", creado en 1872 a petición de la reina Victoria de Inglaterra y que fue elegido para los pasajeros de primera clase del "Titanic" ya que se consideraba una joya hasta el punto que las damas que lo utilizaban lo lucían en el escote prendido al corsé para que todo el mundo lo viera.

Así lo explicó en el acto de presentación en España -el tercero tras los de Londres y Nueva York- Victoria Christian, representante de la empresa Clive Christian, quien destacó que cada gota del "No.I" concentra la esencia de 170 rosas.

El proceso de fabricación de la fragancia dura un año y se necesitan "unos doscientos ingredientes" como sándalo indio, jazmín árabe, vainilla de Tahití y alguna de las variedades de rosas con las que trabajan y que cultivan en países como Francia, Bulgaria o Egipto.

10. El alimento más caro.. La Trufa Blanca es uno de los frutos más raros capaz de alcanzar en el mercado los 6.000 euros el kilo.

Como no se pueden cultivar, sólo se conservan frescas unos pocos días, creciendo entre octubre y enero en una reducida area (siete demarcaciones de Italia y una de Eslovenia); será por eso que un millonario de Hong Kong ha pagado 160 mil dólares por este ejemplar de la foto.

Un beso.

7 ERRORES CIENTIFICOS

Siete errores científicos... que originaron descubrimientos

Los errores científicos no siepre terminan en derrota y derroche de dinero totales. Algunos generan nuevos descubrimientos interesantes. Uno de los ejemplos más famosos es la viagra, que originalmente fue ideada para tratar la angina de pecho. Aunque el medicamento no consiguió aumentar el aporte de sangre al corazón, los pacientes hicieron notar un curioso efecto secundario... y es que otra parte de sus cuerpos tenían un aporte de sangre que daba gusto. Literalmente.

La penicilina, el bromuro potásico e incluso el mismísimo Big Bang... se encontraron casualmente, por accidente.

1. Bromuro potásico.

Hace no demasiado tiempo, la masturbación era vista como el padre de todos los males. Eras el mismísimo diablo si tan solo pensabas en ello. Se intentó hacer de todo para evitarlo, hasta que se descubrió el bromuro potásico. Los pacientes a los que se administraba tuvieron un menor índice de masturbación (no sé cuánto te tienen que pagar para que accedas a un estudio así...), y se proclamó como la solución definitiva. Poco después, se vio que no es que hubieran menos toqueteos, si no que había menos de todo. Menos actividad en cualquier cosa. Lo rebautizaron como "sedante".

2. Penicilina.

Un clásico. Alexander Fleming descubrió que un moho había contaminado sus cultivos de virus de la gripe. No obstante, el área que rodeaba el moho, ¡estaba libre del virus! El descubrimiento le valió un premio Nobel.

3. El Big Bang.

Arno Penzias y Robert Wilson estaban un día con su antena apuntando a la Vía Láctea. Mientras lo movían aquí y allá, se dieron cuenta de que había un ruido de fondo que no debía estar. Aparecía apuntaran a donde apuntaran, hubiera objetos celestes o no.

Cuando echaron un vistazo al interior, vieron nidos de palomas (aquello estaría hecho un cristo). Pero tras limpiarlo, el ruido persistía. Resultó que lo que captaban era la radiación cósmica de fondo, que se considera el residuo del Big Bang. Nuevamente les fue otorgado un premio Nobel.

4. Los Rayos X.

William Roentgen, físico, estaba hacienco pasar una corriente eléctrica por un tubo de vidrio con un gas en su interior. El gas brilló inesperadamente. Para continuar con su experimento sin el molesto brillo, recubrió el tubo con un grueso papel.

El brillo se mantuvo, pero esta vez procedió de una pantalla tratada con elementos pesados, situada unos metros a distancia. Tras unos experimentos, comprendió que había descubierto un rayo que pasaba a través de elementos ligeros pero no de los pesados: los rayos X.

5. El cristal de seguridad.

Bien, como muchas otras cosas en la vida, se descubrió gracias a la falta de higiene. Ocurrió que un investigador torpe tiró un vaso al suelo. No obstante, aunque se rompió, no se dividió en afilados trocitos. Interesándose por el extraño suceso, preguntó qué había contenido: una solución de plástico líquido. Por lo visto, no se había limpiado bien, recubriendo el cristal interior.

6. La sacarina.

Fahlberg. Es el nombre de un señor que trabajaba con alquitrán de carbón, llegando a casa con las manos más negras que un pozo de petróleo. Tal cual llegó, probó unos bollos que hizo su mujer, sin lavarse las manos ni nada, el muy puerco. Le supieron dulces. Le preguntó a su mujer si tenían algo especial, pero ella le dijo que no y que sabían como siempre. Resultó que eran sus manos las que sabían dulces.

7. Viagra.

Uno de los ejemplos más famosos es la viagra, que originalmente fue ideada para tratar la angina de pecho. Aunque el medicamento no consiguió aumentar el aporte de sangre al corazón, los pacientes hicieron notar un curioso efecto secundario... y es que otra parte de sus cuerpos tenían un aporte de sangre que daba gusto. Literalmente.

Un beso.

WACKY RACES

¿Quién ganaría las carreras de Los Autos Locos si se utilizaran las normas de la Fórmula 1? Aquí el resultado:

Via: CarInsurance.Org

Un beso.

GIRLS WITH GLASSES

Girls with glasses es un blog (un tumblr para ser más preciso), en el que hay una galería de chicas con gafas. El fetiche número uno.

Para muestra un botón. Que, además de estar buena, con esa camiseta de Batman (y las gafas) tiene un bonificador de +2 de fetichismo.

Un beso.

SPACEMAN

El espacio. La última frontera...

Recordaba cuando veía la tele de niño y hablaban del espacio. Era algo emocionante y desconocido. Alienígenas horripilantes, planetas extraños, sables láser... Era maravilloso. Por eso, treinta años después, se hizo astronauta.

La realidad era muy diferente. Era un puto coñazo. Ni marcianos, ni monstruos, ni agujeros negros. Llevaba dos años ahí metido en la nave sin saber qué hacer. No había nadie a excepción de la conciencia de la nave a la que había llamado Jotacéne. No se podía tener conversaciones con ella porque siempre tenía razón y eso era insoportable para su ego. Incluso cuando la reprogramó para convertirla en fan del Atlético de Madrid. Aun así, le daba razones de peso* para considerarlo el mejor equipo de la historia del fútbol.

Dar paseos por la nave no tenían sentido y salir al exterior era demasiado costoso. Tenía que ponerse el traje, despresurizar la sala, salir a cámara lenta, dar una pequeña vuelta con el frío estelar congelándole los pezones, volver a la nave, despresurizar la sala, quitarse el traje... ¡es que tardaba como dos horas ponerse ese puto traje! Joer, ni que estuvieran en la puta Edad Media. Tenía un ordenador para comunicarse con la NASA en caso de necesidad y en el que había intentado instalar el World of Warcraft, pero su ordenador era un jodido 486. ¿Pero eso no era la NASA? ¿La organización más desarrollada del mundo? Ni siquiera te regalaban esos ordenadores en el Cash & Converters.

Así que se pasaba todo el día en el facebook chateando con gente que ni conocía. Su obsesión por tener más amigos que nadie en ese trasto hacía que hubiese agregado a miles de personas que no sabía quiénes eran. Incluso había agregado a Justin Bieber, pero creía que era falso, porque escribía sorprendentemente bien en español.

Notó un pequeño dolor estomacal y tuvo una idea. Su vida era un coñazo y sólo esas pequeñas cosas hacían su existencia más llevadera. Se acercó al panel de control de la nave espacial y pulsó el botón de antigravedad.

De repente, empezó a elevarse hasta quedar suspendido en el aire. Daba pequeñas vueltas en el aire, sin control de ningún tipo. Braceó hasta el centro de la sala central, la más grande de la nave espacial. Cuando estuvo ahí, se quedó un rato pensando si lo que iba a hacer era correcto.

Lo había hecho miles de veces y nunca había pasado nada. Sabía que él era el único ser vivo de la nave y que la cámara que lo conectaba a la NASA llevaba mucho tiempo estropeada. Aun así, aguantó la respiración por si escuchaba algún ruido de algún lado.

Pasados unos segundos, se quitó los pantalones y empezó a cagar. Los trozos de mierda que habían salido de su culo estaban flotando lentamente, girando sobre sí mismos, con un pequeño satélite de maíz que no se había digerido. Menos mal que no era diarrea, pensó. Éso sí que era una guarrada. Después de eso, le vinieron ganas de hacer pis. Ése era un asunto más complejo porque era mucho más difícil de esquivar. Se propulsó hacia atrás mientras un flujo de agua amarilla salía a chorro de su polla. La mayor parte del líquido se fue alejando de él, incluyendo las últimas gotitas de rigor.

Cuando hubo acabado de su pequeña fiesta, braceó de nuevo hacia la sala de control y volvió a instalar la gravedad. Hubo un pequeño golpe en el suelo, cuando aterrizó de espaldas. Luego dijo la palabra mágica que hacía que todo eso tuviese sentido.

Era la palabra: "Limpia".

En ese mismo momento, se oyó a Jotacéne recoger sus depuestos mientras maldecía por lo bajines.

* Jesús Gil era gran parte de ese peso.

Un beso.

ADIVINOS

Diálogos:

Hombre 1: ¿Así que tu eres un adivino? ¿Puedes prever el futuro?

Hombre 2: Exactamente, yo puedo ver el futuro.

Hombre 1: ¿Y ésta? ¿No la has visto llegar? Como se puede ver, no es difícil desenmascarar a un farsante.

Un beso.

CONTROL MENTAL

Mientras más se investiga el control mental, más se llega a la conclusión de que existe un guión coordinado que se ha estado implementando por mucho tiempo con el objetivo de transformar a la raza humana en autómatas inconscientes. Desde que el hombre ha buscado ejercer poder sobre las masas, aquéllos que estudian el comportamiento humano con el fin de someter a grandes poblaciones a la voluntad de una pequeña "élite" se han servido del control mental. Hoy hemos ingresado en una peligrosa fase en la que el control mental ha tomado una dimensión física y científica que amenaza con volverse un estado permanente sino tomamos consciencia de las herramientas a disposición de la dictadura tecnocrática que se está desarrollando a escala mundial.

El control mental moderno es tanto tecnológico como psicológico. Las pruebas muestran que basta con exponer los métodos de control mental para que sea posible reducir o eliminar sus efectos, al menos en lo que concierne al control mental de la publicidad y la propaganda. Las intrusiones físicas son más difíciles de contrarrestar y el complejo militar-industrial sigue desarrollándolas y mejorándolas.

1. Educación. Esta es la más obvia, y aún así sigue siendo la más insidiosa. Siempre ha sido la mayor fantasía del prototipo de dictador el "educar" a niños naturalmente impresionables. Por lo tanto, ha sido un componente central para las tiranías comunistas y fascistas a través de la historia. Nadie ha sido más influyente a la hora de exponer la agenda de la educación moderna que Charlotte Iserbyt. Uno puede comenzar a investigar esta área descargando un PDF gratis de su libro, El atontamiento deliberado de América, que describe el rol de las instituciones globalizadoras en delinear un futuro con la intención de producir robots serviles arrendados por una clase de élite completamente educada y consciente.

2. Publicidad y propaganda. Se cita a Edward Bernays como el inventor de la cultura consumista que fue diseñada principalmente para atacar la auto-imagen de las personas (o a su carencia) a fin de transformar el deseo en una necesidad. Al comienzo, se envisionó esto para productos tales como cigarrillos, por ejemplo. Sin embargo, Bernays también señaló en su libro de 1928, Propaganda, que la "propaganda es la rama ejecutiva del gobierno invisible". Esto puede observarse más claramente en el estado policial moderno y en la creciente cultura ciudadana del hurto, enredada en la seudo-patriótica "Guerra contra el Terrorismo". La creciente consolidación de los medios ha permitido que toda la estructura corporativa se fusione con el gobierno, que ahora utiliza el concepto de ubicación propagandística. Medios, prensa, películas, televisión, y noticias por cable pueden ahora obrar de forma impecable para integrar un mensaje conjunto que suena a verdad porque proviene de varias fuentes simultáneamente. Cuando uno se sintoniza para identificar el "mensaje" principal, lo podrá ver impreso en todas partes. Y todo esto sin mencionar los mensajes subliminales.

3. Programación predictiva. Muchos todavía niegan que la programación predictiva es real. Invito a cualquiera a examinar toda la documentación recopilada por Alan Watt, la cual demuestra que no se puede llegar a otra conclusión. La programación predictiva tiene su origen en Hollywood, predominantemente elitista, donde la pantalla gigante puede ofrecer una gran visión de hacia donde se dirige la sociedad. Tan solo mira los libros y películas que solías considerar exageradas, o la "ciencia ficción" y echa un mirada atenta a la sociedad actual. Para una descripción de ejemplos específicos, Vigilant Citizen es una gran fuente que probablemente te haga observar el "entretenimiento" de una forma completamente diferente.

4. Deportes, política y religión. Muchos se sentirán ofendidos si ven a la religión, o incluso a la política, a la altura de los deportes como método de control mental. El tema central es el mismo para todos: dividir y conquistar. Las técnicas son muy simples: inhibir la tendencia natural de la gente a cooperar para sobrevivir, y enseñarles a formar equipos para dominar y ganar. Los deportes siempre han actuado el papel del gran distractor que acorrala las tendencias tribales en un evento sin importancia, que en los Estados Unidos de hoy día ha alcanzado proporciones ridículas donde se producen protestas porque una celebridad deportiva deja la ciudad, pero los problemas humanos básicos tales como la libertad son desechados, ya se que los considera insignificantes. El discurso político se desarrolla estrictamente bajo el paradigma de oposición izquierda-derecha fácilmente controlado, mientras que la religión es el telón de fondo de casi todas las guerras de la historia.

5. Alimentos, agua y aire. Aditivos, toxinas y otros venenos en los alimentos alteran literalmente la química cerebral para generar docilidad y apatía. Se ha comprobado que el flúor en el agua potable disminuye el Coeficiente Intelectual. El aspartame y el glutamato monosódico (GMS) son excitotoxinas que estimulan las células del cerebro hasta que las matan; y el fácil acceso a la comida rápida que contiene estos venenos ha creado, en general, una población que carece de enfoque y motivación para cualquier tipo de vida activa. La mayor parte del mundo moderno está perfectamente habituado a la receptividad pasiva -y a la aceptación- de la élite dictatorial. Y si eliges observar tu alimentación de manera diligente, ellos están totalmente preparados para rociar a la población desde el cielo.

6. Drogas. Puede tratarse de cualquier sustancia adictiva, pero la misión de quienes controlan las mentes es asegurarse de que seas adicto a algo. Una gran arma de la agenda del control mental moderno es la psiquiatría, que apunta a definir a todas las personas según sus trastornos, en contraposición a su potencial humano. Esto fue predicho en libros como Un mundo feliz. En la actualidad, se lo ha llevado al extremo a medida que una tiranía médica ha tomado control y determinado que casi todos poseen cierta clase de trastorno, particularmente aquéllos que cuestionan a la autoridad. El uso de drogas nerviosas en el ejército condujo a cifras récord de suicidios. Y lo peor de todo, el estado farmacológico moderno tiene a más del 25% de los niños estadounidenses bajo medicación psiquiátrica.

7. Pruebas militares. Es larga la historia del ejército como terreno de pruebas para el control mental. La mentalidad militar sea quizás la más maleable, ya que quienes hacen carrera militar generalmente se sienten atraídos por las estructuras jerárquicas, el control, y la necesidad de total obediencia a una misión. Ante el creciente número de personal militar que cuestiona su adoctrinamiento, una reciente historia resaltó los planes de DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency) para unos cascos trans-craneales de control mental a fin de mantener concentrados a los militares.

8. Espectro electromagnético. Una sopa electromagnética nos envuelve a todos, cargada de convenientes dispositivos modernos que han demostrado ejercer un impacto directo en la función del cerebro. En una admisión tácita de lo que es posible, un investigador estuvo trabajando con un "casco de dios" para inducir visiones que alteren el campo electromagnético del cerebro. Nuestra sopa moderna nos ha cubierto pasivamente con ondas que presentan el potencial de alterar la mente, mientras que una amplia gama de posibilidades tales como las torres de telefonía móvil ahora están disponibles para el controlador mental, facilitándole una intervención más directa.

9. Televisión, computadora, y " la velocidad de parpadeo". Ya es suficientemente malo que se manipule lo "programado" en tu TV (a la cual accedes con un "control" remoto); todo es más fácil cuando literalmente te adormece, transformándola en un arma psico-social. Las pruebas de velocidad de parpadeo muestran que las ondas alfa del cerebro se alteran, produciendo una forma de hipnosis, lo cual no se anuncia bien dada la última revelación de que las luces pueden transmitir información codificada de Internet "al titilar más rápido de lo que el ojo puede ver". El parpadeo de la computadora es menor, pero a través de videojuegos, redes sociales, y una estructura básica que sobrecargue al cerebro con información, el veloz ritmo de la comunicación moderna inducen un estado de Trastorno por Déficit de la Atención (ADHD). Un estudio sobre videojuegos reveló que jugar durante períodos prolongados puede resultar en un menor flujo de sangre hacia el cerebro, alterando el control emocional. Es más, juegos de rol en escenarios similares a los de guerras y estados policiales sirven para desensibilizar la conexión con la realidad. Un vistazo al video del Asesinato Colateral de WikiLeaks debería resultarle familiar a cualquiera que haya visto un juego como Call of Duty.

10. Nanobots. Desde el horror de la ciencia ficción, directo al cerebro moderno, los nanobots están en camino. La modificación directa del cerebro ya ha sido empaquetada como "neuro-ingeniería". En un artículo en Wired de comienzos del año 2009, se remarcó que la manipulación directa del cerebro a través de fibra óptica es un tanto complicada, pero una vez instalada "podría hacer feliz a alguien con sólo presionar un botón". Los Nanobots llevan el proceso a un nivel de autómata, reconectando el cerebro molécula por molécula. Peor aún, estos mini-droides pueden replicarse, obligándonos a preguntar cómo volverá el genio a la botella una vez desatado. ¿La fecha estimada de llegada? A comienzos de 2020.

Un esfuerzo concertado por predecir el comportamiento humano está en camino, para que los científicos sociales y la élite dictatorial puedan controlar a las masas y protegerse a sí mismos de las personas completamente despiertas. La única oportunidad que tenemos de conservar nuestro libre albedrío es despertando a sus intentos por adormecernos.

Un beso.

GREEN HORNET

Seth Rogen escribe, produce y protagoniza este homenaje al Avispón Verde, la radioserie de los años 30 que se convertiría en el trampolín para que Bruce Lee se convirtiese en una estrella en la serie de televisión de los años 60.

Que Seth Rogen escriba el guión significa que la película es del tipo de película que está acostumbrado a hacer. El tipo de peli del estilo de Judd Apatow que se basa en una sucesión de gamberradas. Y eso es lo que es la película: una especie de Supersalidos -porque lo importante de la peli es la relación de amistad entre los dos protagonistas y con muchos chistes de pedos- con escenas de acción.

La principal sensación que da la película es que se han equivocado. Se ha equivocado en el guión, porque tanta gamberrada repetitiva hace que la película se alargue un poco demasiado y las chorradas descacharrantes que proponen no tienen ninguna gracia; se han equivocado en el protagonista de la peli porque... porque es Seth Rogen. Ese tío es el anti-héroe por naturaleza. Podían haber cogido a algún otro. Incluso James Franco o Edward Furlong -que aparecen cinco minutos- darían más el pego.

Pero no es todo malo, ojo. La película es entretenida. Es una de esas películas de acción que intentan mezclar escenas brutales de acción con humor, al estilo de Iron Man y durante las dos horas y poco que dura la película, uno no lo pasa mal. Visualmente está bien. Nada extremadamente destacable, pero se nota la mano de Michel Gondry en un par de escenas.

A mi lo que más me ha gustado de la película es al acabar, ver salir de la sala a decepcionados gafapastas enamorados de Gondry con el corazón roto ver a su ídolo haberse vendido al comericalismo yanki. Gilipollas...

Un beso.

START NEW SEASON

Si el pasado 2010 fue increíble con esa séptima temporada espectacular, esta octava nueva temporada promete ser apoteósica.

Continuan las aventuras de Jake en su intento de conquistar el mundo. Este año da la sensación que será la definitiva. ¿Conseguirá subir al poder y erradicar a todos los gafapastas de la faz de la Tierra? ¿Sacrificará la vida de Nicolas Cage en nombre de la verdad? No os perdáis esta increíble temporada llena de momentos míticos.

¡Más acción! ¡Más sexo! ¡Más humor! Con unas actuaciones espectaculares capaz de emocionar hasta a Steven Seagal y una historia brillantemente escrita por una tropa de chimpas con bombín.

- "La historia que hubiese creado J.J Abrams si no fuese retrasado mental" (Vanity Fair).

- "Mezclen El show de Larry David, Mad Men, Los Soprano y The Big Bang Theory. Probablemente no tendrá nada que ver con lo que vayan a ver esta temporada, pero al menos se lo pasarán genial". (Fotogramas)

- "Sería como un bocata de jamón serrano con tomate" (Falete).

- "¡Y más de mil elefantes!" (Terry Pratchett).

Un beso.

NINJA WAY

Un beso.

THE LEGEND OF SHEEN

La leyenda de Charlie Sheen sigue imparable y, a sus 45 años, no parece que vaya a dejar de brillar. Después de dispararle en el brazo a su primera esposa, gastarse casi cien mil dólares en putas, después de ser arrestado por alcoholismo y maltrato doméstico, después de que le metieran en la cárcel por destrozar una suit de un hotel de lujo de Nueva York porque decía que la pornostar con la que estaba le "había robado la cartera", podemos añadir un nuevo hito a su carrera.

Según informan en TMZ, el bueno de Charlie acudió a la entrega de los Premios AVN en Las Vegas y al terminar la gala se llevó a tres actrices porno a su habitación en el The Palms Hotel and Casino. Una de las actrices es Bree Olson, que se supone es la novia "oficial" de Charlie Sheen.

Parece ser que Charlie despidió a la persona que velaba para que el actor de Dos Hombres y Medio no bebiese. Y lo que ha hecho este principio del 2011 es pillarse un cebollazo de espanto y tirarse a tres actrices. Bien por tus vicios, cabrón. Y es que en el momento en que consigues follarte a tres pornstars a la vez, ¿qué puedes estar haciendo mal?

Un beso.

PARECIDOS INQUIETANTES

Un beso.

JESUS IS LOVE

Jesus is Love es una divertida página con un montón de imágenes trucadas sobre el Hijo. Y encima, en esta imagen en concreto te explican la teoría de la evolución según el Diseño Inteligente.

Un beso.

NO CONTROLES

Si Pagafantas fue un éxito es porque era una película fresca, original y basado en una idea que todos hemos vivido en algún momento: el ser rechazado, el horror de ser "amigo" de la chica que te gusta. Ahora llega No Controles, que se podría considerar la segunda parte de esta colección de comedias románticas de humor gamberro de Borja Cobeaga.

Lo malo de la película, en principio es que pierde la gracia de la primera. Aquí no nos podemos sentir tan identificados como con el prota de Pagafantas y tampoco es tan fresca y original como la primera. Eso no quiere decir que no sea divertida, y que no tenga un buen guion, ojo, pero en comparación... pierde. Su humor no es tan gamberro ni su propuesta tan original.

Y aunque el guión de Cobeaga parece bueno, la dirección no lo es tanto. Se hace aburrida en algunos momentos y pierde rapidez en otros. Lo que debería ser la gran bravuconada que parece que se va a convertir todo -en el cotillón que hacen en la habitación- se queda en casi nada. Alguna cosa graciosa puntual pero que no cumple las expectativas. Todo se convierte en algo previsible.

Lo mejor de la película es Julián López. "Juan Carlitros" en la película, que se convierte en el epicentro de la película y sólo cuando él se desmelena, son los mejores momentos de la peli. Ese personaje se merece un spin-off para él solito.

Además de los créditos con los chistes de Julián López, hay, al principio, un trailer fake que anuncia Papanatos. Este trailer:

Papanatos.com será una página web donde los usuarios podrán colgar sus videos. Es decir, una versión española de Funny or Die. Y cuando uno de los creadores, Antonio Castelo, le cuenta la idea a Will Ferrell -creador de Funny Or Die- éste no parece muy contento.

Un beso.

BALLON D'OR

Ni Xavi, ni Iniesta. El gato se lo llevó Messi. ¿Es lo justo?

Messi es el mejor jugador del mundo, ahí no hay duda. Y, por supuesto, si se lo dan a Lionel, no hay discusión posible. Este año 2010 Messi ha sido el máximo goleador y el máximo asistidor de Europa. Y no hay discusión posible.

Aun así, veamos: este año 2010, tanto Xavi e Iniesta han ganado lo mismo como Messi en su club -la Liga- pero además, los dos jugadores españoles han ganado el Mundial. En 2006, Fabio Cannavaro ganó el Balón de Oro -uno de los más discutidos de la historia- porque ganó el Mundial con Italia. O si Ronaldo ganó el Balón de Oro en el 2002 fue, exclusivamente, porque ganó el Mundial con Brasil. Lo que quiero decir es que siempre ha sido definitivo y esta vez no lo ha sido.

¿La excusa? La fusión del Balón de Oro de la revista France Football con el FIFA World Player en un único galardón. Antes, el Balón de Oro se lo entregaban los corresponsales de la revista francesa. Antes, el FIFA World Player se lo entregaban todos los seleccionadores y capitanes del mundo. Ahora los corresponsales del France Football y los seleccionadores y capitanes del mundo.

Tal como están las cosas, veo que Messi va a seguir ganando este trofeo todos los años hasta que se retire. Y el Barça tampoco. Es el equipo que más Balones ha conseguido del mundo (8 Balones de Oro, 8 Balones de Plata y 7 Balones de Bronce) y FIFA World Player (7 primero, 6 segundo, 4 tercero).

Y todo este speech podríamos haberlo hecho con Del Bosque y Mourinho.

Un beso.

LA CULPA ES DE YODA

Ya está, no puedo callarme. La culpa de todos los problemas son del puto Yoda. Y de Obi Wan Kenobi, si me apuráis.

Todos sabemos que los Jedis tienen que ser duros y sin sentimientos, porque los sentimientos provocan miedo, el miedo lleva a la ira, ésta lleva al odio, y éste lleva al Reverso Tenebroso. Así que evitan enamorarse porque eso les puede llevar al lado oscuro de la Fuerza.

¿Entonces por qué Yoda y Obi Wan le dicen que vaya a proteger a la princesa Amidala, mientras Obi Wan se va a matar a Lord Grivieous. Obi Wan ya sabe que a Anakin le pone Padmé -le está torrando la oreja desde el principio- así que el hecho de que estén juntos es porque Obi Wan quiere 1) putear a Anakin estando delante de Padmé durante días en un lugar paradisíaco y 2) quiere que se convierta en Darth Vader.

Y luego está el asunto del emperador Palpatine. No me puedo creer que Yoda que va de ser un jedi de la hostia no es capaz de detectar el lado oscuro cuando está su lado. Puede detectar el desequilibrio de la Fuerza a millones de años luz de su posición y no puede detectar que un puto lord sith está al mando del Congreso Galáctico...¡venga ya! Eso no se lo cree nadie. La única explicación es que 1) Yoda es un sith y no quiere que nadie sepa que Darth Sidious es en realidad Palpatine o 2) Yoda es en realidad un pardillo que no hace ni la o con un canuto.

Y ya sabéis lo que viene después. Burbuja inmobiliaria, recesión, crisis, George Bush... todo está perdido por culpa de ese bicho verde con ojos saltones.

Un beso.

SOY UN CABALLO

Un beso.

BREAKISM

En el Rijksmuseum Twenthe de Países Bajos se estaba exhibiendo una colección de cuadros con el título The Abstract USA y lo llenaron de, lógico, cuadros abstractos de artistas estadounidenses.

También fue el lugar donde los chicos de la agencia UbachsWisbrun/JWT de Amsterdam idearon una campaña para Kit Kat. Colocaron un cuadro completamente rojo y en la etiqueta donde te explican el título de la obra y el artista que la hizo, pusieron Have a Break, Have a Kit Kat.

Un beso.

FIN DE ABIDAL

Menos mal que por fin se acaban las putas navidades. Estoy harto de las comidas familiares, de estar todos reunidos, del puto frío, de los regalos y de las fiestas. Quiero que el mundo vuelva a recuperar su normalidad.

Dicen que durante las navidades es la época en la que más gente se suicida. Y no me sorprende, la verdad, porque las putas fiestas ejercen en mí un bajón emocional importante.

En fin, espero que esto pase poco a poco. Ahora podemos que hemos dejado de ser buenos y amables, podemos volver a quejarnos de los sueldos, paros, políticos y demás mandangas.

Un beso.

241543903

Un buen día de abril de 2009, a David Horvitz se le ocurrió hacerse una foto con la cabeza metida en el congelador y subirla a Flickr. Además, instó a sus visitantes a realizar la misma acción y a colgar la imagen en cuestión en cualquier servicio de alojamiento con una etiqueta (o tag) que incluyera el número 241543903.

Tal fue el éxito de la propuesta que, si escribimos el guarismo en cuestión en el buscador de imágenes de Google, aparecen tantos resultados que se pueden contar por miles las personas que han decidido meter su cabeza dentro de su refrigerador.

¿Qué buscaba Horovitz con esa idea? ¿Era sólo una frikada más de las millones que se pueden encontrar por internet o tenía algún mensaje satánico oculto? Probablemente lo único que buscaba fuera una manera de llamar la atención.

Hace unos días, el señor David Horovitz ha explicado qué es ese dichoso número que se había convertido en algo casi tan conocido como números chungos de Perdidos. Nada de conspiranoias gubernamentales ni de mensajes extraterrestres. El puto número 241543903 es simplemente una combinación entre el número de serie de su frigorífico, el código de barras de una bolsa de fideods y un paquete de vainas de soja (¡puaj!).

Lo curioso del asunto es la popularidad de este meme que se ha convertido en un fenómeno mundial. El mismo día del llamamiento se colgó una nueva foto en Flickr, y semanas más tarde se registró el dominio 241543903.com. En Brasil el acto de congelarse la cabeza se convirtió en religión; en Japón ocurrió tres cuartos de lo mismo.

En diciembre de 2010 la popularidad del fenómeno tuvo un repunte gracias a un nuevo llamamiento desde Tumblr. Incluso existen camisetas y objetos diversos de merchandising acerca del meme del número 241543903.

Es increíble la de gilipolleces que puede hacer el ser humano, ¿verdad?

Un beso.

ALCOWEBIZER

¿Os imagináis que hubiera pasado si hubieseis montado vuestra web con alguna copa de más? Pues con el Alcowebizer lo descubrirás:

Con 3 gramos por litro de alcohol en sangre, ése es el resultado de {Paréntesis Metodológico}. Colorines chillones que se mueven a un ritmo epilépitco, fotos de gatos y más gatos, vídeos rusos al estilo Trololó, una flecha que tiene forma de beso... ¡y alfabeto cirílico! ¿Se puede pedir algo mejor?

Un beso.

HIJO DE JORDAN

Ayer soñé que era hijo de Jordan. De Michael Jordan. Lo curioso es que yo seguía siendo yo -es decir, blanco- y Michael seguía siendo él, pero tenía un tupé. El clásico tupé negro de los '80. Mi madre era una negra, pero mis hermanos eran blancos.

No vivía con nosotros, porque se había separado de mi madre no hacía mucho. Y vivía con alguna zorrita veinte años más joven. Aparecía de cuando en cuando y nuestra no era demasiado cordial.

En mi sueño mi madre muere de cáncer y el día del funeral llegamos en un descapotable rojo. Y entramos en la iglesia con él. Luego hacemos algún ritual extraño en el que hay que hacer un pasillo mientras el féretro pasa hasta el altar. Pero yo no me puedo quedar mucho tiempo, porque tengo que llevar toda mi ropa sucia a lavar. No sé por qué, pero la llevo ahí, en una pequña montaña sobre las manos. Así que después de un rato, me voy a casa lavarla.

Al cabo de unos días aparece Jordan. Intenta tener una conversación cordial, pero nadie quiere saber nada de él. Cuando se va le recrimino por qué no había estado en el funeral y dice que estaba ocupado. Follando con la zorrita, pienso yo. Antes de irse me mira y me dice que si quiero, puedo ir a jugar a los Orlando Magic, que tiene un acuerdo con ellos. Yo le respondo que prefiero buscarme la vida yo solito. Él acepta, no muy contento, y se pira.

Un beso.

MI MEJOR CUALIDAD

Recuerdo cuando iba al cole hace, aproximadamente, ochocientos años, tenía un profesor de Historia que era bastante molón. Todos tenemos un profesor que nos cae mejor que otros o que es más "enrollado" (¿se sigue diciendo enrollado?) que el resto.

Era un comunista convencido que, entre otras cosas, fue quien nos recomendó leer a Lovecraft cuando teníamos catorce añitos. Además decía que era mi fan número uno desde que le hice una caricatura de él disfrazado de nazi con el mundo a sus pies. En fin...

Bueno, a lo que iba. Entre una de las cosas que decía es que uno tiene que trabajar en algo que te haga feliz, por muy poco dinero que te den por ello. Algo que hagas bien, por muy mal visto que sea. Aunque hay mucha gente que prefiere trabajar de algo que no le gusta -que le de pasta, obviamente- y ya tendrá tiempo de ser feliz en sus ratos libres.

Yo creo que he encontrado una cosa que se me da mejor que nada en el mundo: engordar. ¿Que has perdido kilitos por el estrés? ¿Que los pantalones ya no te quedan bien? Sólo tienes que avisarme. En tiempo récord engordo los kilos que necesites para tener una bonita barriga perfectamente semicircular. Y con más de mil elefantes.

Un beso.

COSAS QUE DAN MORBO

Episodio III: El rojo.

Ver el Episodio II.

Ver el Episodio I.

Un beso.

RETRASO 11

Me ha vuelto a pasar otra vez. Me he quedado dormido antes de cenar y me he levantado a las siete de la mañana. Como aquí.

Al levantarme he puesto la consola y he empezado (y terminado) el Vanquish. En sólo 4 horas. A eso lo llamo yo timo.

Esta vez no me he tomado -ni me voy a tomar- las doce uvas. El 2009, cuando me las tomé tarde, fue un poco desastroso, como ya dije aquí, este año puede ser apocalíptico.

Un beso.